Conversatiefout om nooit meer te maken

Klik op de like-knop!

ConversatiefoutVeel mannen weten niet dat ze deze conversatiefout maken tijdens hun conversaties met vrouwen. Maak jij deze vergissing ook? Pas op, de vergissing, deze blunder… komt je duur te staan in je liefdesleven!

De waarschuwing:

Conversatiefout: opscheppen, vrouwen hebben er een gruwelijke hekel aan

Schep niet op over je prachtige auto, je glansrijke carrière, je opzienbarende sportprestaties of je dikke portemonnee.

Want wanneer je probeert te imponeren door je maatschappelijke status of prestaties te benadrukken, communiceer je indirect dat je snakt naar goedkeuring en waardering. Dit is het typische gedrag van de man die in schaarste leeft (zie les 3 van de E-cursus).

Vrouwen houden niet van opscheppers. Ze verlangen naar een man die zich niet hoeft uit te sloven. Dus een man die oprecht durft te zijn en ontspannen in zichzelf gelooft; ongeacht wat anderen van hem vinden!

Als je niet mag opscheppen, wat moet je dan wèl doen voor Veroversucces?

Altijd je beste beentje voorzetten

Zij zet haar beste been voor, iedereen doet dat, waarom zou jij dat dan niet doen? Natuurlijk mag je jezelf op zo’n manier presenteren dat ze zich tot je aangetrokken voelt. Het is een must als je haar hart wil Veroveren.

Maar de vraag is hoe je dat doet zonder de destructieve conversatiefouten als opscheppen of zelfs liegen… Het antwoord is:

Zorg voor een dynamische interactie

Een saaie monoloog voeren is, een van de bekendste conversatiefouten, is de snelste weg naar een verveelde vrouw die zo snel mogelijk van je af wil. Ga dus vooral een dialoog met haar aan; het gaat namelijk om de interactie waarbij je je speels opstelt. Het is de kunst om impliciet, als het ware indirect, je aantrekkelijke kwaliteiten te tonen.

Een dynamisch dialoog ontstaat door vragen te stellen, daarop te reageren en een nieuwe vraag te stellen. De vragen zorgen ervoor dat ze zich moet inspannen bij het gesprek. Zo ontstaat een interactie waarbij er van alles kan gebeuren…

Gebruik slimme leidende vragen

Leidende vragen zijn beter dan algemene vragen. Je streven is in dit geval dat ze zich zoveel mogelijk kan concentreren op lekkere gevoelens en bijzondere of opwindende ervaringen.

Deze lekkere gevoelens koppelt ze onbewust natuurlijk weer aan jou. Met als gevolg dat wanneer je niet bij haar bent ze positief over je gaat fantaseren!

Graag geef ik je een paar voorbeelden van dat soort doeltreffende leidende vragen:

Gespreksonderwerp: sporten

Niet opscheppen: “Ik kan met gemak 150 kilo bankdrukken, ik lieg niet!”

Maar stel haar een vraag als: “Wat ga jij doen na het sporten? Ontspannen douchen en een lekker hapje eten…?”

Gespreksonderwerp: eten

Niet opscheppen: “Als ik wil kan ik elke dag oesters eten, echt wel!”

Maar stel haar bijvoorbeeld de vraag: “Wat zou je het meest eten als je een privé-kok zou hebben?”

Gespreksonderwerp: vakantie

Niet opscheppen: “Ik ga minimaal drie keer per jaar met vakantie, heb ik nodig!”

Maar stel haar de vraag: “Wat was de leukste reis die je ooit hebt gemaakt?”

Je ziet dat de leidende vragen niet ingewikkeld of diepzinnig zijn. Maar ze zijn wel uitgesproken gericht op haar plezier. Dat maakt deze manier van vragen stellen geschikt voor alle situaties waarin je wilt vrouwen versieren.

Je leidt haar als het ware naar het punt dat ze later wel moet fantaseren over jou. Je wordt daarmee onweerstaanbaar aantrekkelijk…

Kortom: niet opscheppen, maar wèl dit soort leidende vragen stellen. En ik wil graag weten hoe je conversaties met vrouwen verlopen. Plaats je reactie hieronder…

Gerelateerd:

  • 7 Misvattingen over het Overvloed-concept (38)
    Graag blijf ik geregeld bloggen over een van de belangrijkste concepten voor een goed liefdesleven: het Overvloed-concept. Wil je vlot vrouwen versieren, leef in overvloed! Als je nog onbekend bent met het […]
  • Een vrouw loslaten? Durf het! (Ontdek waarom) (95)
    Sommige mannen zitten nooit om een vrouw verlegen. Ze worden vrijwel altijd vergezeld door een aantrekkelijke dame. Het lijkt wel alsof ze iets magisch bezitten dat hen veel aantrekkelijker maakt dan de gemiddelde […]
  • Geen flirt als vrijgezel? (29)
    Merk jij dat er veel minder of niet wordt geflirt wanneer je vrijgezel bent? En vanaf het moment dat je een relatie bent aangegaan, zie de vrouwen je weer staan? Hoe kan dat? Ik heb een video opgenomen hierover... Kortgeleden […]
  • Succesvol fouten maken (23)
    Mag je fouten maken? Is blunderen niet hetzelfde als falen? Moet je voor succes niet volmaaktheid zijn, onfeilbaar? Je kunt je vast wel een vervelende fout herinneren die je liever niet had gemaakt. Je maakte een kwetsende […]

82 reacties op Conversatiefout om nooit meer te maken

  • Wilco schrijft:

    Hee Victor, er zijn 2 dingen die ik lastig vind. Ik heb nog moeite om het gesprek langer dan een kwartier vlot te laten verlopen. Dat eerste kwartier loopt lekker en dan komen de (nep)vragen. Oftewel mijn fantasie is echt snel op.

    @ de lezers, stel je stapt een gezellige kroeg, club of disco binnen en in no time heb je een gewillige vrouw (zo noem ik haar even). Wanneer slaan jullie dan toe? Ik heb namelijk het idee dat ik iedere keer te lang wacht, tot ze alweer is afgekoeld. Gewoon te laat.

    Ciao Wilco

  • Dirk schrijft:

    @Wilco,

    Mijn mening:

    Wat is een gewillige vrouw? Volgens mij moet je daar niet op wachten of letten. Geen enkele vrouw zal een bordje ophangen met de tekst op haar buik: “Ik ben gewillig”. Dat kan jij er wel van maken!

    Als je een leuke vrouw ziet, dan moet je er gewoon op afstappen. De regels toepassen die je geleerd hebt. Goed oogcontact houden.

    Let op! Geen standaard openingszinnen gebruiken. Heb je niet anders, dan zeg je gewoon “hallo” op een manier alsof je haar al langer kent. Als je na een kwartier bent uitgepraat kan je ook even ergens anders zitten of desnoods zogenaamd naar het toilet gaan en later weer bij haar terug komen, zodat je fantasie weer opgefrist is. Als het klikte, dan gaat dat gewoon weer door en wacht ze op jouw vervolg.

    Te laat of te lang gewacht tot ze afgekoeld is? Te laat is het als jij niet in actie komt en liet veroveren door een andere man. Nee hoor, zolang die mooie vrouw daar in haar eentje blijft zitten is het nooit te laat! Misschien blijft ze wel wachten tot jij eens eindelijk in actie komt. 😉 Succes ermee!

  • Tom schrijft:

    Mijn conversaties met vrouwen gaan soms goed en soms niet.

    Dingen waar ik tegen aan loop:

    – Een voorbeeld: Op de fiets sprak ik een vrouw, in grote lijnen ging het als volgt:
    Onderwerp: Zeilen –> (Ideale) Vakantie –> Las Vegas –> Eten (Wat vind jij écht lekker) –> Dagelijks (wat doe jij als je terug komt na een lange dag, cappucino-tje en lekker op de bank?) –> TV-programma’s –> Sporten.
    Zoals je ziet een vrij oppervlakkig gesprek waar veel onderwerpen aan het daglicht kwamen. Helaas was er tijdens het gesprek geen speelse sfeer. Het leek wel alsof het een opgelegd gesprek was, soort kruisverhoor – waarbij er wel genoeg interactie was, en we even vaak aan het woord ongeveer kwamen. Toch miste er iets: de speelsheid!Hoe kan ik zo een speelse sfeer creëeren? (Inhoudelijk)

    – Laatst had ik wat gedronken met 3 vrouwen. Het was donker geworden, we zijn naar buiten gegaan om ergens op een bankje te gaan zitten. Toen 2 vrouwen iets wilde gaan bekijken, bleef ik met 1 vrouw achter. Het was stil, en ik wist niet wat ik moest doen. Ik kon wel een gesprek met haar aangaan, maar dat vond ik wel erg forcerend, en dat was zonde voor het moment. Zoenen vond ik te ver gaan, ik kende haar niet zo lang en goed. Wat is dan het handigst, als het momment te mooi is om te praten of te zoenen, en jullie beide genieten van het moment, de stilte?

    – wat te doen als er veel vrouwen in het spel zitten die samen praten over dagelijkse beslomeringen? hoe doorbreek je dat?

    Er gaan natuurlijk ook veel dingen goed!
    Zo had ik laatst een speels gesprek met een vrouw, waar ik speelse dynamische sfeer mee wist te creëeren:

    Tom: Okee, daar heb je een punt. 1-0 voor ‘Vrouw’
    Vrouw: Haha dankje
    Tom: Maar kijk uit (beetje plagend) revenche ligt op de loer!
    Vrouw: Nee haha, ik bepaal de puntentelling.
    Tom: Nee joh! Daar is minstens 100 uur voetbal kijken voor nodig
    Vrouw: Neeee, zo lang heb ik overigens al wel gekeken!
    etc

    Zoals je ziet gaat het bijna nergens over, en dat lijkt soms wel nodig om een speelse sfeer te krijgen. In hoeverre kijken jullie daar tegen aan?

    groetjes,
    Tom

  • Koos schrijft:

    Converseren gaat me vrij goed af, ik heb ook nooit echt een behoefte gehad om mezelf te bewijzen of op te scheppen. Mensen die me leren kennen komen vanzelf in aanraking met alle dingen die ik doe dus dat hoef ik zelf niet de hele tijd te verkondigen.

    Ik heb alleen wel meegemaakt dat de vrouw in kwestie juist wel een monoloog wil. Ze wil niks over haarzelf kwijt, geeft een beetje antwoord maar erg zelf denigrerend en kapt het snel af met veel te brede vragen naar wat er allemaal “exciting” is in mijn leven (ze was buitenlands). Hoe meer ik vertelde hoe beter.

    Ze zal wellicht een uitzondering zijn, maar ze bestaan dus wel en ze kunnen erg mooi zijn.

  • Wilco schrijft:

    Hee Dirk, je hebt gelijk maar ik bedoelde een fase verder. Dat ik met haar aan het praten ben, er is een klik. hoe stoken jullie haar dan warm voor de vraag of ze mee naar buiten gaat. Stel dat je het net over een huisdier, hobby of stunt gehad heb, dan is het een beetje raar om te zeggen: hee zullen we buiten is over de natuur gaan discussiëren,, 🙂 So uh, hoe bouwen jullie dat op?

    Fantasie: gebruiken jullie ezelsbruggetjes of iets dergelijks om leuk te blijven praten?

    @ Tom, de speelsheid is bij mij opgekrikt doordat ik een film heb gekeken die Victor aan beval in zijn e-boek. Online zoeken naar humor hielp ook. Een voorbeeld: hoe oud? -28, niet gedacht he? (ze ziet er veel jonger uit) – nee idd, 32-35 zat ik eigenlijk aan te denken. Check haar face dan en merk dat ze het leuk vindt dat je loopt te plagen. Er zijn teveel dingen te leren daarover om hier neer te zetten, als ze maar niet kan raden hoe het gesprek verloopt.

    De mooie stilte: als je niks meer zegt kom je niet verder, wat zou jij ervan vinden als ze aan je vroeg: wat is nu jou grootste wens?

    Dagelijkse beslommeringen doornemen: haak erop in en vertel iets heel enorm sterks wat gewoon niet kan en blijf serieus kijken. breek de sfeer. Probeer het allicht is en ben benieuwd of je succes heb..

    @ Victor, mijn grootste probleem blijft lachende vrouwen in groepsverband. Ik wil dan de sfeer niet breken en heb het gevoel dat hun geen vent nodig hebben. Maar dat zijn juist de leukste vrouwen. Het idee dat ik hun moet overtreffen aan humor maakt me al dat ik er niet op af durf. En hoe kan ik dan laten merken dat ik interesse heb in 1 meid die erbij zit. Heb het al wel is geprobeerd. Soms heb ik de moed. Alleen het gevoel dat ieder woordje van mij bij iedere meid gekeurd en wordt en als er maar 1tje niet klopt ze mij het liefst wegsturen, maakt me dat ik niks onderneem. Tips & tricks?

    Krijg hier mijn kwartiertje praten trouwens wel vol :-p a.b. ciao Wilco

  • Dirk schrijft:

    @Wilco,

    Je kunt, als er al een klik is, tegen die vrouw zeggen (beslist niet vragen) : Kom laten we lekker buiten verder praten. (densnoods met de reden: het is hier binnen een beetje benauwd en buiten is het lekker weer). In dit geval neem jij als man de leiding en stuur jij haar aan, wat een vrouw heel aangenaamd vindt. Het zou heel vreemd zijn als zij niet meegaat naar buiten, terwijl ze al half aan je lippen hangt.
    Als je haar vraagt om naar buiten te gaan, dan kan je NEE verwachten. Als je voorneemt om naar buiten te gaan, dan kan het gewoon niet missen of ze loopt gelijk met je mee naar buiten. Als je buiten bent, kan je gewoon met het onderwerp doorgaan waar je mee bezig was. Desnoods vraag je haar of ze nog meer hobbys of andere huisdieren heeft. Lekker luchtig blijven! Niet krampachtig naar onderwerpen zoeken.
    Je kunt haar, als het stil wordt ook wel even plagen met de vraag: Wat zei je nou?

    Eens heb ik daar wel eens een vrouw geplaagd. Het was een beetje stil geworden.
    Ze zat naast me en we keken op een gegeven moment beiden even vooruit. Gegeven moment vroeg ik haar met een heel series gezicht, ondanks ze helemaal niets zei: Wat bedoel je met mijn grijze haren? Geloof me, het had weinig gescheeld of ik had haar van de vloer moeten halen.

    Bijvoorbeeld kunt je van het onderwerp auto uitgebreid praten.
    Het model de kleur, maar ook wat je ermee gaat doen, zoals met vakantie gaan.
    Hiervan kan je weer het woord vakantie gebruiken. Of kleuren of modellen.
    Uit iedere zin kan je altijd iets halen. Van honden (dieren) overstappen naar bijvoorbeeld vissen, konijnen of paarden. Of de vraag: Is het niet vervelend als je een lekker lang weekend hebt om uit te slapen, maar je moet wel steeds ’s morgens vroeg de hond uitlaten. Kortom uit ieder onderwerp kan je meerdere onderwerpen halen.

    Naar mijn inzicht lijk mij dit een juiste oplossing.
    Maar wacht ook de wijze adviezen van Victor af.

    Wilco: Succes!

    Groet. Dirk.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Wilco,

    Een gesprek voer je met z’n tweeën. Het verloop hangt daarom niet alleen af van jouw creativiteit, maar ook van de hare…

    Misschien beperk je haar in het gesprek zodat die creativiteit niet naar buiten komt? En stel vooral open vragen en gebruik vervolgens haar antwoorden /reacties om verder te praten (zoals Dirk ook al aangeeft). Wees nieuwsgierig, stel je niet als doel dat het een ‘prachtige conversatie’ moet zijn.

    Je ziet een aantrekkelijke, gewillige vrouw? Vergeet het idee dat je moet ‘toeslaan’. Je kunt haar gewoon aanspreken en beter leren kennen; Filteren…

    En binnen een kwartier kan je eigenlijk al voldoende weten over haar avondplannen; haar vervoer, gezelschap… Als je ervoor in bent kun je haar vervolgens meenemen naar een ander plekje in de kroeg, disco of ergens in de buurt voor een drankje… In dit geval geldt: de Verovering liever iets te snel dan te langzaam voortzetten.

    @ Tom,

    Als het voor jou lijkt alsof het een opgelegd gesprek was, dan zal dat voor haar waarschijnlijk ook zo hebben aangevoeld.

    Ik adviseer je om met dit lekkere weer naar een druk terras te gaan en vlakbij een groep pratende vrouwen te gaan zitten zodat je ze kunt afluisteren. Welke vragen stellen ze, hoe laten ze elkaar uitpraten, wat vertellen ze over zichzelf, hoe verandert het gespreksonderwerp? Je ontdekt zo de natuurlijke flow van converseren…

    Prachtig zoals dat speelse gesprek verliep, heel waardevol dat je dat deelt op mijn blog!

    Let erop dat ook jij geen onprettige druk op jezelf legt. Door in overvloed te leven hoeft niet elk gesprek super speels te zijn of te resulteren in een verliefde vrouw 🙂

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Koos,

    Een vrouw die alleen maar vragen stelt en nauwelijks iets over haarzelf loslaat? In dat geval kan je haar speels de vraag stellen wat ze te verbergen heeft. Iedereen heeft iets bijzonders of waardevols te zeggen over zichzelf, behalve als ze niet in zichzelf gelooft…

    Maar trek er niet te hard aan, vrouwen kunnen zich om verschillende redenen terughoudend opstellen.

    Bijvoorbeeld. Ze kan het onbeleefd vinden om over zichzelf te spreken. Of ze denkt dat ze op deze manier met mannen moet omgaan; hopend dat je interesse in haar krijgt. Of ze heeft het privé erg moeilijk en ze hoopt zich beter te gaan voelen door zichzelf te vergeten. Zo’n gesprek kan haar goed doen, of misschien verlangt ze naar een knuffel of meer…

    @ Wilco, (vervolg)

    Hoe kom je erbij dat je haar moet ‘warm stoken’? Als de klik aanwezig is kan je de Verovering gewoon voortzetten. Veronderstel dat ze met je meekomt en gedraag je ernaar. Weg met die twijfels. Ja heb je, nee kan je krijgen…

    Wat betreft de lachende vrouwen in groepsverband. Natuurlijk is humor goed, maar je hoeft niemand te overtreffen. Helaas zoek je gevoelsmatig de competitie op, daardoor ontbreekt de durf om erop af te stappen. Laat je voortaan niet intimideren of uitdagen om je voor hen te bewijzen.

    En zolang je plezier maakt ben je vanzelf al goed gezelschap. Vervolgens kan je vaker met ze afspreken. Of je zorgt ervoor dat je het telefoonnummer krijgt van de leukste vrouw; niet moeilijk doen en je bent vrij in je doen en laten.

    Er zijn tal van mogelijkheden voor jou…

    @ Dirk,

    Goede suggesties! Zeker de speelse, plagende vraag aan haar over je grijze haren was prachtig 🙂

  • Wilco schrijft:

    Merci beaucoup,

    Jullie horen binnenkort meer over mijn vorderingen.

    Ciao, Wilco

  • Pingback: Overvloed - 7 Misvattingen over het Overvloed-concept «|» Aantrekkingskracht.com «|» Word Onweerstaanbaar voor Vrouwen

  • Aaron schrijft:

    Ik heb gehoord dat de meeste jongens/mannen die heel goed zijn met vrouwen, een charismatisch karakter hebben. Het blijkt dat deze mensen moeiteloos anderen aanspreken, goed communicatief vaardig zijn, makkelijker met vrouwen omgaan en vooral leidinggevende uitstraling hebben. Een soort van magnetische werking… Kan het niet zo zijn dat jij dit ook hebt Victor? Heb je dit wel eens gehoord? En ik wou graag je reactie hierover weten!

    Je E-coachsysteem begint bij mij al zijn vruchten af te werpen!!! Heel erg bedankt!

    Gr.
    Aaron

  • John schrijft:

    Beste Victor,

    Ik heb 2 vragen aan je, hopelijk kun je ze beiden beantwoorden, want ik zit hiermee.

    Op school heb ik al lange tijd het idee dat een meisje mij aantrekkelijk vind. Ze kijkt me langer dan 2 seconden aan als ik voorbij loop, dus heb ik besloten om naar haar toe te gaan. Ik ben begonnen een praatje met haar te maken, heel kort eventjes. Vervolgens zag ik haar een paar weken niet, en toen ineens weer, kwam ik haar tegen en ze begon me te vragen of ik naar een of ander feest ging. Ik denk relaxed, ze toont interesse in mij! 🙂 Vervolgens weer een lange tijd niet gesproken, tot op een gegeven moment ik haar weer sprak. Ik probeer speels en ontspannen te zijn en goed te luisteren bij contact met vrouwen(dat gaat allemaal best goed), maar als ik merk dat ze interesse in mij hebben, dan blokkeert er iets waardoor ik de “flow” gedeeltelijk kwijt raak. Dan ga ik onhandig lopen doen, aarzelen met wat ik zeg en dan ben ik niet spontaan meer.

    Maar goed, toch heb ik de laatste keer haar nummer gevraagd, toen ik hoorde dat ze die avond op stap zou gaan. Ik zei misschien kom ik wel even langs vanavond. Die avond heb ik haar gesmst om 23.00, en een half uur later kreeg ik nog steeds niets terug. Ik smste toen opnieuw, waarna ik 10 minuten later bericht kreeg dat ze “er nog niet was…’ Ik dacht waarom doet ze ineens zo ongeinteresseerd? Nou ja, ik denk laat maar, ik wacht wel even af. Maar ik heb helemaal NIETS meer gehad, geen sms, niks.
    Vreemd of niet? Later, een maand erna of zo kwam ik haar weer tegen, waarbij ik begon te praten en op een gegeven moment stelde ze me weer een vraag, die ik niet kon beantwoorden op dat moment, en ben op haar vraag niet meer terug gekomen.
    Toch denk ik nog steeds dat ze me interessant vind, maar ik weet niet hoe ik het nu aan moet pakken. Ik wil het liefst ergens met haar alleen afspreken, gaan snowboarden of iets, maar dat vind ik nog te vroeg, dus eigenlijk wil ik in contact komen met haar waar er meer afleiding is, bijvoorbeeld op stap dus, maar dat heeft ze de vorige keer vind ik een beetje verpest. Wat vind jij, en wat zou ik kunnen doen? Het meest klote is dat ik de flow dus kwijtraak. Heb nu breek het ijs gedownload, hopelijk gaat dat helpen.

    Nog 1 (korte) vraag. Binnekort ga ik op vakantie. Ik ga met 5 anderen waarvan 1 vrijgezelle gast. Ik ben de stilste van de hele groep(beetje last van dromerigheid), en als we met zn allen praten word naar hun het meest geluisterd. Ze zijn ook grappig en actiever dan ik. Ik vind dit zo klote omdat als er meisjes in de buurt zijn, ze meestal altijd met de veelpraters op gaan trekken. Verder ben ik wel degene die makkelijk contact maakt. Wat kan ik doen? Moet ik me geen zorgen maken, omdat ik door stil te zijn mysterieus ben? Maar als ik contact maak door even opvallend te zijn, val ik dan door de mand doordat ik daarna wat stiller ben? Of moet ik me gewoon geen zorgen maken, meedoen met de rest …..wat kan ik het beste doen?

    John

  • John schrijft:

    Ps weet jij nog een goed vrouwenblad waar ik inspiratie uit kan halen voor het veroveren?

  • Dirk schrijft:

    @John op 7 juli 2009 0:30
    MIjn mening:

    1e alinea:
    Volgens mij ben je nog een beetje onzeker en moet je nog werken aan wat meer zelfvertrouwen. Zodra je haar ziet dan blokkeert er iets in je. Dit voelt ze direct aan. Daardoor schrik je haar af.

    2e alinea:
    Hier hetzelfde met de zin “Ik zei misschien kom ik wel even langs vanavond”
    Je had beter het woord misschien weg kunnen laten. Dit komt ook heel onzeker over.
    Je was je niet zo zeker of je die avond zou komen en liet het op haar aankomen. En dan daarna 2x keer sms-en? Dan is het eigenlijk niet zo gek dat zij niets meer van haar laat horen. Het was beter dat JIJ die actie onderneemt om uit te gaan.

    Ook in de zin dat jij de “Flow” kwijtraakt lijkt wel dat je erg onzeker bent. zodra je haar ziet klap je dicht. Verstandig is het om te gaan werken aan je zelfvertrouwen. Zie de Blogs van Victor.

    Wat is er fout aan dat jij stiller bent dan de rest? Je bent nu eenmaal niet als de rest.
    Zorg dat je positieve houding, uitstraling, lichaamstaal en oogcontact goed blijft. Genoeg meisjes / vrouwen trekken juist naar stillere mannen. Stillere mannen komen vaak mysterieuzer over dan mannen die (te) veel zeggen. Zij leggen al gelijk alles op tafel en laat meestal niets voor fantasie bij een vrouw over.

    Vrouwenbladen zou ik je heel sterk afraden. Niet, niet, en nog eens: niet doen!
    Dit is voor vrouwen!

    Lees de Blogs allemaal nog eens goed na en werk o.a aan je zelfvertrouwen. Niet bang zijn voor NEE. En… oefening baart kunst

    Succes!

    Wacht ook het antwoord van Victor af.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Wilco,

    Ik ben benieuwd!

    @ Aaron,

    Charisma is inderdaad handig. Toch hoef je geen ‘superman’ te zijn om een leuke vriendin te Veroveren… 🙂

    Veel plezier met mijn E-coachsysteem, geniet van je succes!

    http://www.VrouwVeroveren.com/coachsysteem/

    @ John,

    De eerste vraag wordt beantwoord aankomend weekend.

    Het hoeft geen punt te zijn dat je minder spreekt dan je reisgezelschap. Je hoeft namelijk geen extraverte man te zijn of vrouwen te entertainen. Je succes hangt af van aantrekkelijke uitstraling, je glimlach en je gedrag. Deze komen positiever naar voren als je minder aan jezelf twijfelt!

  • Pingback: Uitvragen - Maak deze twee fouten nooit bij het uitvragen van vrouwen

  • Bjorn schrijft:

    Om een kruisverhoor te vermijden stel je best open vragen:

    Goede open vragen
    Hoe..?
    Vertel eens…
    op welke manier…
    waarom….

    gespreksonderwerp:
    de situatie
    jijzelf
    de andere persoon

    Hoe doe je dit je kan :
    een vraag stellen
    een mening weergeven
    of iets beweren

    Opgelet: Ga er van uit dat de ander NIET geïnteresseerd is in jou zolang zij er niet achter vraagt. Begin dus niet dingen te vertellen zonder dat er expliciet achter is gevraagd.

  • Bjorn schrijft:

    Vrouwenbladen zou ik toch is misschien inkijken, maar niet hele maanden het boekje kopen. Misschien kijk je best is op de site van het tijdschrift, en zie je iets interessants zou ik overwegen om het te kopen.

  • Andy schrijft:

    Ik weet door de cursus dat het niet is aangeraden om over werk te praten, maar wat als je het over je vakantiewerk/studentenjob hebt? Ik werk namelijk in een chocoladefabriek, is dit wel een goed thema om erover te praten of juist toch niet?

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    De chocoladefabriek is een prachtig onderwerp om over te praten; veel vrouwen houden van chocola…

  • Rachid schrijft:

    Regelmatig communiceer ik met vrouwen.
    Ik heb het dan over echt van alles en nog wat…

    Af en toe merk ik (kleine) dingen op aan een vrouw en maak daar een opmerking over
    of stel een vraag.
    Voorbeeld: Je hebt je nagels mooi bijgeknipt sinds gisteren.

    Sommige vrouwen reageren dan met: Wow! kijk toch waar je op let, je lijkt wel een vrouw.(verbaasd)

    Kan dit iets positiefs betekenen of pak ik het verkeerd aan?

  • Ruben H schrijft:

    @ Rachid:

    Ik ken dat probleem wat je zegt, ik denk niet dat je dat positief moet opvatten.
    Wil je dat zo graag opmerken kun je het beter anders formuleren:

    Jij: Hé, er valt me wat op aan je nagels.
    Zij: Haha, klopt, ik heb ze geknipt

    Anders geformuleerd, maar exact het zelfde resultaat!

    Waarom op deze manier?
    Als je zegt dat haar nagels MOOI zijn bijgeknipt, ben je teveel aan het complimenteren / slijmen. Terwijl je eigenlijk gewoon wil vertellen dat je dat hebt opgemerkt. Doe het voortaan op de manier zoals ik het je hierboven vertel.

    Eigenlijk is het voorbeeld van geknipte nagels niet goed, maar als ze ineens groen gelakt zijn kun je dat zeker op de bovenstaande manier opmerken. Bijgeknipt is misschien iets te veel gedetailleerd (iets waar bijna niemand op zal letten) waardoor mensen gaan denken dat je een vrouw bent.

    Succes ermee!

  • Pingback: Inspelen op Prikkelende Opmerkingen

  • Chantal schrijft:

    @Tom

    “Wat is dan het handigst, als het momment te mooi is om te praten of te zoenen, en jullie beide genieten van het moment, de stilte?”

    Leg een arm om haar heen en geniet… Kan me niet voorstellen dat er een vrouw is waarvoor dat geen bijzonder moment is, of daar nu wat uit voortvloeit of niet…..

    @John
    Stille mystrieuze mannen kunnen heel aantrekkelijk zijn, dus blijf jezelf

  • Andy schrijft:

    @ Chantal

    Bedankt dat je ons hier uw menig deelt.
    Als ik het goed heb, vind jij stille mannen zeer mysterieus.
    In welk opzicht bekijk je het dan?
    Ik ben ook heel stil in het groepje zelf, maar dan luister ik eenmaal naar wat ze zeggen. Begrijp me niet verkeerd, maar ik ben wel geen saai iemand, eerder een actief bezig houdend persoon.

    Ik hoop op je volgende reactie.

  • Andy schrijft:

    Ik reis met met het openbaar vervoer, wat volgens de cursus een van de goede plaatsen is waar veel meisjes komen. Elke dag neem ik de trein. Heel af en toe komt er eens een meisje of vrouw voor me zitten, maar plots weet ik niet wat ik moet zeggen. Ik stel altijd de vraag van, wat wil ik hier zeggen tegen haar? Wat zou haar werkelijk interesseren? Het lijkt voor jullie gemakkelijk, maar integendeel, het lijkt zo moeilijk voor mij.

    Overlaatst zat er een meisje voor me, had wel gegroet maar daarbij had ik het gelaten. Ik was zelf heel kalm en relaxed. Maar toch voelde het wel onprettig want ik liet weeral een kans lopen. Ik durfde wel maar wat gaat het dan worden? Twijfel nog steeds te veel! Ik volg deze blogs al een tijdje en toch vind ik maar de kracht niet in me om de leiding te nemen. Wat me wel bij andere zaken lukt. Vind het maar zo raar.

    Ik zie ook mijn maten dat die wel aan aantrekkelijk liefje geraken waardoor ik zelf als vrijgezel nog steeds geplaagd word omdat ik niet eens aan een liefje geraak. Terwijl dat ze het meenden dat ik bepaalde eigenschappen bezit om wel aan een meisje te geraken. Ik geraak steeds meer in de war. Het is zo onduidelijk geworden!

  • Dirk schrijft:

    @ Andy,

    Mijn mening:
    Je blokkeert steeds als je een leuk meisje of een mooie jonge vrouw wilt aanspreken?
    Zolang je dit houdt, is het raadzaam om haar nog niet aan te spreken voor een gesprek.
    Houd het voorlopig gewoon bij een “Hallo”!.
    Waarschijnlijk en hierbij denk ik zelf zeker, dat dit te maken heeft met de vervelende herinneringen en ervaringen in je verleden met meisjes. Dit heeft een aparte verwerking nodig. Dit is GELUKKIG behandelbaar met Therapie.

    Heel kort geleden, meen ik, dat Ruben H. je zijn vrijblijvende hulp als Psycho-Therapeut in de opleiding heeft aangeboden? Ook Victor heeft je het advies gegeven om er met je huisarts over te praten of in contact te komen met een Psycho-Therapeut. Hiermee zal je een stuk verder komen. Deze therapeuten zijn “specialisten” in het behandelen van vervelende ervaringen en andere trauma gevallen.

    Je hebt nu, door deze cursus alle waardevolle eigenschappen in huis. Als er onder jullie het beste weet hoe het moet, dan zou JIJ dat moeten zijn. Je maten hebben gelijk: Jij had eerder met liefjes moeten lopen. En dan ook met heeeele mooie vrouwen / meisjes.

    Wat weerhoud jou? Denk er over na. Ook voor JOU is een mooie vrouw weggelegd! Echt waar!

  • Chantal schrijft:

    @ Andy

    “Ik ben ook heel stil in het groepje zelf, maar dan luister ik eenmaal naar wat ze zeggen. Begrijp me niet verkeerd, maar ik ben wel geen saai iemand, eerder een actief bezig houdend persoon.”

    Lees deze zin nog eens en lees hem dan alsof iemand anders dit heeft geschreven, wat zou je dan uit deze zin opkunnen maken, het zegt namelijk heel veel over jezelf… Is er namelijk iemand die heeft gezegd dat je een saai persoon zou kunnen zijn als je stil bent? Niemand dus, het is jouw conclusie, jouw beeld over jezelf. Als je van jezelf weet dat je niet saai bent, waarom zou je dan vermelden dat je niet saai bent, tussen stil en saai zie ik namelijk geen verband, alleen jij zelf blijkbaar wel.

    Mijn reactie op jouw vraag:
    Uit ervaring weet ik dat stille mensen, interessante dingen te vertellen hebben, alleen komen zij vaak niet aan het woord, ze worden overschaduwt door mensen die de aandacht op zich vestigen. Ik richt me dan ook eerder tot personen die wat stiller zijn, omdat diegene die zich op de voorgrond zetten, op dat moment genoeg over zichzelf vertellen en ik juist wil weten wat die stillere persoon te vertellen heeft. Als je dan richt op die stillere persoon blijkt daar altijd genoeg gespreksstof te zijn en zij zijn zich vaker veel meer bewust van waar het in het leven omgaat.

    Wat ik geregeld mee heb gemaakt, als je een groep mannen bij elkaar hebt, dan is er meestal één die echt het hoogste woord heeft en waarbij de anderen er een beetje verloren bij aanwezig zijn, aangezien ik vind dat ieder mens gelijke kansen moet hebben, richt ik mij tot die bepaalde persoon (diegene die naar de voorgrond treedt), het lijkt dan of het hem weer lukt om de aandacht op zich te vestigen, alleen wordt hij dan met gelijke munt door mij terug betaald, met als gevolg dat de hele groep moet lachen omdat hij door mij op zijn plaatst wordt gezet, daarbij accepteren deze mensen dat ook, juist omdat ze waarderen dat iemand op hun manier durft te reageren en vervolgens is er een gezellige en ontspannen houding in de groep en komt iedereen aan het woord en meestal richt ik me tot de diegene die stiller is om hen de mogelijkheid te geven om zich te horen. Dat doe ik door te zorgen dat de aandacht op mij gericht is en iedereen daarom kan luisteren naar diegene die spreekt, alleen het verschil van aandacht vragen is, omdat ik het met een hoger doel voor de mensen om mij heen doe.

    Het jammere is wel dat veel mensen er niet op deze manier tegen aan kijken en het voor stillere mensen nog steeds wat moeilijker blijft om contact te maken.

    Succes

  • Rik schrijft:

    Hallo iedereen,

    Dit is een leerzame blog, maar ik heb een vraag:

    Als ik in gesprek met iemand ben (zowel vrouwen als met mannen) heb ik af en toe de neiging om te dominant en te overheersend te worden. Op die manier is praten met mij dus ook af en toe niet zo intressant
    Ik heb via via wel es gehoord dat iemand gezegd had: “Als je met Rik praat, daar is geen speld tussen te krijgen”
    Ik heb het gevoel dat dat ook een gevaarlijke vorm van converseren is. Ondanks dat ik me ervan bewust ben, en het dus ook probeer om niet te doen, lukt het me niet altijd. Soms ben ik nog te dominant.

    Heeft iemand misschien tips om ervoor te zorgen van dat dominante af te komen?

    Groetjes Rik

  • Joel schrijft:

    @Rik

    De kracht zit hem in het luisteren naar mensen. Je moet erop focussen dat jezelf zo min mogelijk aan het woord bent en je mening al klaar hebt. Leef je in in die persoon. Waarom heeft hij/zij die mening, waarom vind de persoon dit en dat interessant? Hoe meer een ander over zichzelf laat vertellen, hoe leuker en interessanter hij/zij jou gaat vinden.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Rik,

    De zogenaamde 3-tel-regel kan goed voor je werken. Laat iemand uitspreken en tel vervolgens in gedachten tot drie voordat je antwoord. Zo komt er meer rust in het gesprek.

    Ik krijg niet de indruk dat dit een kwestie is van een teveel aan dominantie. Of je vertelt ons niet het hele verhaal…?

  • Rik schrijft:

    Hallo,

    De 3-tel regel dus. Het is niet dat ik me dominant opstel tegenover de vrouw dan, maar dat ik veel van de gespreksonderwerpen beslis.
    Ik ben iemand die wel snel denkt.. het is dus ook dat ik wat sneller tussen de onderwerpen op en neer spring.

    Ik moet wel erbij zeggen dat de 3-tel-regel al zijn vruchten afwerpt 🙂

    Rik

  • Rachid schrijft:

    Het gebruik van openvragen is absoluut een aanrader als je een vrouw aan de praat wilt krijgen.

    Ik probeer echter in te zien wat het verschil is tussen de leidende/sturende openvraag en de algemene openvraag.

    waarschijnlijk zal communiceren beter aflopen als ik dit inzie?

  • Rachid schrijft:

    Kan iemand om mijn vraag reageren:
    Rachid op 1 oktober 2009 10:27

  • Dirk schrijft:

    @Rachid,

    Algemene vragen zijn vragen zoals bijvoorbeeld:
    – Wanneer wordt die nieuwe winkelcentrum geopend?
    – Wat gaat het weer vandaag worden?
    Dit zijn vragen die je iedereen kan stellen. Dus saaie Algemene vragen.

    Slimme Leidende vragen zijn:
    – Wat vind jij het lekkerste eten?
    – wat is jouw favoriete muziek?
    – Wat is jouw favoriete vakantieplek?

    Als zij bij het laatste zou zeggen: Spanje, dan kan jij het ook nog sturen door te vragen:
    – Hoe ga je er naartoe? Wat is jouw voorkeur van reizen? Trein of vliegen? Of:
    – Waarom Spanje en geen Kreta?
    – Ga je voor het strand en de zon of ga je meer voor de een touristisch trips?
    Zie je dat je het ook nog kan sturen?

    Dus vragen wat haar interesssert en waar zij lekkere gevoelens bij krijgt.
    Maar ook interessante vragen waar zij moeite voor moet doen om na te denken.

    Het Voorbeeld staat boven beschreven in de alinea’s:
    “Zorg voor dynamische interactie” en “Gebruik slimme leidende vragen”.
    MIsschien even goed om de hele blog nog even na te lezen.

    Hoop dat je hier wat aan hebt.

  • Andy schrijft:

    Dit onderdeel is bij me echt zo vreselijk. Ik probeer telkens iets te verzinnen dat interessant voor hun lijkt, maar als het moment daar is kan ik haast niets meer verzinnen. Het lijkt erop dat ze me echt saai vinden omdat ik amper iets zeg en als ik iets zeg lijkt het niet zo interessant meer! Ik weet dat deze stadia vroeg voor me is, maar het is wel een zwaar en vermoeide onderdeel als je niet zo sociaalvaardig bent.

    Weet er iemand raad mee hoe je snel een luchtige, opgewekte en interactieve dialoog kunt starten zonder er teveel bij na te denken? Blijkbaar sta ik niet zover als ik had verwacht.

  • Rik schrijft:

    Hey Andy,

    Ik ken je probleem, hier heb ik zelf ook last van gehad 😉
    Ik zou je graag 2 adviezen willen geven:

    1) Word bewust van de onzekerheden van andere mensen. Veel mensen doen alsof ze zo zeker van hun zaak zijn, maar eigenlijk voelen ze zich diep van binnen heel onzeker en verschuilen ze zich achter een masker. Ik zou je willen aanraden om wat meer op de onzekerheden bij andere mensen te letten, maar in dat geval niet te vergeten om hen in hun waarde te laten!

    2) (Dit is een hele moeilijke) Zorg ervoor dat het je niet meer interesseert wat anderen (in dit geval vrouwen) van je denken. Het feit of jij het naar je zin hebt heeft dus ook niks met anderen te maken. Zorg gewoon dat je zelf een leuke tijd hebt, want het leven is veel te kort om geen leuke tijd te hebben. Als jij fun hebt, en je laat een vrouw daarin meegenieten en probeert haar daarbij te betrekken (zonder te zoeken naar haar goedkeuring) zul je merken dat het Converseren je veel gemakkelijker afgaat!

    Ik hoop dat je er wat aan hebt 🙂

    Rik

  • Rachid schrijft:

    Andy,

    Dat je niet zo ver staat als je dacht is geen enkel probleem.
    Ik doe mij zelf ook mooier klinken, dan ik diep van binnen ben.

    de adviezen van Rik zou ik zeker opvolgen en punt 1 kom ik de laatste tijd veel tegen. Ik let meer op anderen, op hun wereldje…

    Spreek eens een keer met jezelf af om helemaal niets tot weinig te zeggen in een groepsgezelschap. Zo wen je eraan en kun je duidelijk inzien dat je tot niet verplicht bent.

    Als je voorlopig een stille persoon bent die liever kijkt en luistert blijf dat dan ook zodat je je kunt ontspannen. als je je relax voelt kun je steeds in kleine stapjes wat zeggen als voelt dat je dat wilt.
    Succes!

    wees aardig tegen je zelf ! Je zegt pas iets als JIJ dat goed vindt. en niet omdat je het gevoel hebt dat anderen verwachten dat je wat moet zeggen. Zo ontstaat er een TILT in je hoofd waar je verder niets aan hebt.

  • Dirk schrijft:

    @Andy,

    Volgens mj ben je nog steeds te verkrampt bezig.
    Probeer eens een week nergens op te letten. Even een Time-Out inlassen.
    Niet aan Veroveren denken. Hierdoor ontstaat er een totale onbewuste ontspanning dat nog weleens voor positieve resultaten zorgt. Als je maar iets te gespannen bent, zullen vrouwen al snel door je heen prikken en je het liefst vermijden.

    Dus.. let een weekje niet aan de regels, maar doe lekker heel gewoon ontspannen.
    Denk aan de reactie van Rik en Andy. De meeste mensen, waarvan je dat niet ziet of verwacht zijn ook onzeker. Het aantal woorden zijn niet belangrijk.
    Twee woorden kunnen veel meer effect hebben. Een voorbeeld?
    Je zit op Fitness en je ziet een vrouw haar best doen. Je ziet haar zweten. Je kijkt naar haar en zegt, wanneer ze even pauze neemt, met een heel ontspannen lach: Warm he? Het is wel een gesloten vraag, maar je zult zien dat dit een leuk effect geeft. Je laat haar vrij om te reageren.

    Er zijn vrouwen die juist stille mannen aantrekkelijk en mysteries vinden. Zij letten meer op je zelfvertrouwen en uitstraling die je door de Overvloed-Concept oefeningen al meedraagt.

  • Andy schrijft:

    @ Dirk

    Je hebt gelijk, ik zal een time out nodig hebben. Ik zal een korte pauze inlassen van heel dat veroveringproces, ik focus me er teveel op. Een Pauze erin lassen zal geen kwaad doen hoop ik !
    Een keertje is gaan bezinnen waarom dat het me nog niet steeds lukt. Paar dagen of paar weken dat veroveren zo laten en op andere bezigheden concentreren.

    Zoveel veel te leren, zoveel weinig tijd !

  • Dirk schrijft:

    @Andy,

    Zolang je het Overvloed-Concept met je meedraagt, zal dat naar mijn inzicht zelfs beter gaan. Als je je teveel focust op het Veroveringsproces, dan kan dat overkomen alsof je het niet onder controle hebt. Als je een Time-Out inlast dan kan je juist WEL overkomen alsof je alles onder controle hebt en dat kan zelfs heel COOL overkomen bij vrouwen.

    Waarom die TIme-Out? Je gaat een nuchtere houding aannnemen met een beperkte (halve) smile op het gelaat. Dit was mijn ervaring. Liep zonder wat te zeggen langs mannen en vrouwen in een stad. Het resultaat: Zij (vreemden) begroetten mij. Vijf mensen in een half uurtje. Voor die Time-Out hoeft je niets te doen. Gun even jezelf de rust. Je hebt de laatste tijd teveel geleerd.

  • Rik schrijft:

    Hey Andy,

    Ik ben het met Dirk eens dat het goed is dat je een Time-Out neemt. Eigenlijk dient die Time-Out ervoor om te ontdekken dat er meer dingen in het leven zijn als alleen het Veroveren van vrouwen.

    Het idee van Rachid vind ik trouwens een goed idee. Om een keer tijdens een gesprek niets te zeggen, laat haar/hun maar haar/hun best doen. De verantwoordelijkheid dat het een leuk gesprek is, ligt niet alleen bij jou. Wat ik wel merk, is dat je 2 karaktereigenschappen verwart, namelijk: stil zijn en saai zijn. Als je stil bent, ben je niet per definitie saai en als je saai bent, ben je niet per definitie stil 😉

    Veel plezier in je korte ‘vakantie’.

    Rik

  • Andy schrijft:

    @ Dirk

    Dat werkt min of meer, krijg wel blikken van meisjes. Ik ben niet meer bezig met het veroverproces en alles wat daarmee te maken heeft. Ik heb namelijk een groot voordeel. Heb eindelijk een ‘vervult leven zonder liefde’. Doe wat andere activiteiten die me bezig houden en ik zal ook tijd maken voor veroveringsproces als de tijd ervoor nodig is.

    @ Rik

    Time out is nu echt handig, je hoeft geen zorgen meer te maken hoe je bent. In bezit van het Overvloed concept heb maar een deel ervan. Besteed nu meer tijd aan watgeen ik erg belangrijk vind. Ik weet ook dat ik niet veel zeg, ben maar een stille type en behoorlijk dynamisch. Bij me is er wel altijd een avontuurtje te beleven. Ik kreeg ook te horen van sommige meisjes dat een apart soort humor heb en die humor zal ik in mijn voordeel gebruiken. Wat ik zie als verovering is dat je emoties moet loskrijgen van de meisjes/vrouwen. Als je dat in positieve zin doet dan zal je waarschijnlijk ook meer succes oogsten.

    Het is geen vakantie, zie het meer als ontspanning van je eigen lichaam en geest. Ik neem altijd de leiding als het gaat om in gesprek te gaan maar meestal zijn de meesten in dit geval 99% ongeïnteresseerd en das zo jammer voor hun. Voel direct compassie voor hun dat ze zojuist een van de beste keuzes langs hun neus laten lopen 😀

  • Dirk schrijft:

    @ Andy,

    Het Veroveren begint bij het binnenkomen in een zaal of ruimte met mensen.
    Voor meisjes / vrouwen is je houding op het eerste gezicht bepalend of ze je aankijken en je aandacht vragen. Je hoeft geen emoties bij vrouwen los te maken. Gewoon een vlotte vraag of een stoute plaaggrapje is voldoende. 😉

    Met een TIME-OUT bedoel ik, gewoon voor jezelf plezier maken en even niet aan Veroveren denken. Je zegt: mensen zijn 99 % ongeïnteresseerd? Waaruit blijkt dat? Zolang je niet alsmaar over jezelf hebt en het gesprek fifty-fifty laat lopen, dan zal dat wel meevallen. Je hoeft ook niet continu met grapjes bezig te zijn, want dat kan ook vervelen. Een serieuze vraag kan ook spannend zijn.

    Zoals wat Rik zei, ben ik het helemaal mee eens. Saai en stil zijn inderdaad twee hele verschillende karaktereigenschappen. Een vrouw heeft liever een stille spannende mysterieuze man, dan een saaie prater / kletser. Begrijp je wat ik bedoel? Je hoeft niet altijd te praten. Maar voor je bestwil en ontspanning: Nu eerst even voorlopig een TIME-OUT! Houdt jouw OVERVLOED-CONCEPT in deze tijd wel op peil. Kijk niet gek op, dat in deze “TIME -OUT periode” vrouwen nu ineens naar je toekomen om met je te praten.

  • Rachid schrijft:

    @ Victor,

    Je wilde graag in deze blog weten hoe mijn conversaties tot nu toe zijn.

    Ik was gisteren aan de telefoon met een leuke meid. Het was ontzettend leuk praten met haar. Ze stelde alleen veel vragen over hoe IK in elkaar zit en hoe ik over bepaalde dingen denk. Gelukkig weet ik daar leuk mee om te gaan…

    Plotseling zei ik iets van:
    Trouwens,.. Beschrijf eens even hoe JOUW vakantie er uit moet zien?
    Hah! Daar ging ze dan hoor…
    Ze noemde echt alle dingen waaronder: Jacuzi, Zwembad, Grote LCD-tv ga maar door.
    Terwijl ik me inleef in haar beschrijving, zeg ik: ben je niet wat vergeten dan… Iedereen die op vakantie gaat denkt eraan…
    Ik laat haar raden terwijl ze opzoek is naar wat allemaal leuk is tijdens vakanties.

    Iets wat ik vroeger niet deed en nu wel is dat ik me inleef… Ik krijg dan een gevoel van mmm heerlijk en dan is het makkelijker om haar er in mee te trekken ze leeft in via jouw toon en lichaamstaal.

  • E.R schrijft:

    Hallo allemaal,

    Op dit moment heb ik wat relatieproblemen, ga ik jullie niet mee vermoeien. Ik denk er over na om het E-coachsysteem te kopen, weten jullie waarom? Victor, wat ik hier lees lijkt erg op een Engelse variant die ik al een tijdje ken. Ik denk, dat ik eindelijk mijn bijbelvertaling gevonden heb. Ik heb wat dingen uitgeprobeerd en… man o man … wat een bizar ervaring. Een vrouw, recht voor je die je met haar ogen begeert en bijna niet kan verbergen dat ze over je fantaseert, waar je bij zit! Als je er over na denkt, merk je dat al je versierpogingen die in het verleden PERONGELUK goed gingen, wel doordrenkt zijn van deze simpele stof. Mijn conclusie is dat iedere man het in zich heeft, maar velen beseffen het niet.

    Zelf heb ik jouw E-coachsysteem nog niet gelezen maar ik vermoed dat de deuren nu langzaam maar zeker ook open gaan voor ons mannen.

    Wat zal leiden tot langere en gezondere relaties. Het is zo moeilijk om niet blij te worden van een mooie, jongere vrouw, die jou heel graag nog een keer wil zien.

    Word stemtoon en ritme ook behandel in het E-coachsysteem?
    Bedankt.

  • Andy schrijft:

    En hier ben ik weer. Ik zit nog steeds in de time out periode, had weinig contact met meisjes omdat ik zelf niet eens wou. Maar ik zei maar iets als ik me echt aangesproken voel. Dit is mijn huidige situatie nu. Ik doe echt niks qua verbaal gedrag ofzo. Het kan vreemd klinken als je juist eens niet bezighoud met deze dingen hier allemaal zal je merken wie wel wil spreken en wie juist niet. Dat is toch wat ik zie !

    Nu heb ik een boek over lichaamstaal in bezit. Daarmee ga ik mee eens grondig mee bezig houden want ver iedere meisje loopt van me weg en ik wil juist eens dit probleem met aandacht bestuderen. Ik probeer het zelf nu op te lossen wat er zo verkeerd is aan me, blijkbaar veel te veel maar die zullen tot een groot geheel worden waarbij die meisjes/vrouwen snakken naar een echte vent. Het is ook een enorme grote verandering dan mijn houterige manier van werken.

    Lichaamstaal is toch een meest onderschatte manier van converseren. Het is wel niet verbaal maar het geeft weer wat je eigenlijk wil zeggen zonder woorden of je nu wel of niet in de stemming bent. Later zal ik weten wat ik moet doen want ik blijf niet meer bij de pakken zitten.

    Ik weet juist niet of anderen mannen deze boek gaat lezen. Het boek heet “de 24 wetten van het verleiden – Robert Greene”. Ik heb die eens vlug doorgelezen. En het verschilt niet veel met victor zijn E boek basis. Ik ben zelf van plan om eens dat boek te lezen want het is veel uitgebreider dus is mijn nieuwsgierigheid ook groter.

    Maar wat zijn er dan andere mogelijke aspecten die je ook onder de loep kunt nemen buiten lichaamstaal? Wat is dan het volgende stap naartoe?
    Veel te veel te leren, zo weinig tijd en zo zoveel dames te gaan verleiden 😀

  • Dirk schrijft:

    Hey Andy,

    Juist in deze time-out periode komt je meer tot rust en zie je daardoor vele dingen weer even scherper en op een frisse manier.
    Wat goed dat je het boek over lichaamstaal hebt gekocht. Op blz 203 staat een mooi stukje van Graham. In dit stukje lees je hoe belangrijk het begrijpen en het weergeven van lichaamstaal is. Je lichaamstaal werkt mede aan je zelfvertrouwen en uitstraling.

    Zorg ondanks deze periode ervoor als je met een leuke vrouw praat, dat je in een open houding praat. Deze tips zie je ook allemaal terug in het boek:
    – Niet met je handen in je zakken. (ongeïnteresseerde houding )
    – Armen ( ellebogen) iets van je lichaam af houden. (zelfverzekerde houding)
    – Niet met je armen of benen over elkaar staan of zitten tijdens het gesprekje. (dit wijst op een gesloten positie)
    – Als je een colbert of jas binnen draagt, dan deze niet dicht , maar los dragen.
    (ook het dragen van je kleding doet mee aan je lichaamstaal. In dit geval sta je open voor een gesprek )
    – Rechtop staan en hoofd horizontaal houden, met een bescheiden lach.
    Dit straalt allemaal een zelfverzekerd gedrag uit.

    Dit zijn enkele tips die je zoal kunt gebruiken, om te zien of een vrouw belangstelling voor je heeft. Bekijk ook mijn reactie op de blog: “inspelen op haar prikkelende opmerking” 7 oktober om 20:36 uur. Dit vind je ook allemaal terug in het boek.
    Een vrouw zegt meer met haar lichaamstaal, dan met haar mond.
    Ze kan nee zeggen en d.m.v. haar lichaamstaal kan ze juist ja zeggen.

    Succes.

  • Andy schrijft:

    @ Dirk

    Ik heb een willekeurige boek geleend van de bibliotheek. Ik heb dat boek niet waarover jij hebt hoor.

    Die time out periode is niet zo meer belangrijk voor me. Het bezorgt me meer last dan wat anders. Of het zal aan me liggen, dat kan ook. Nu heb ik bepaald doel voor ogen, wil enkel stap voor stap gaan en controleren of ik niets heb gemist en dan pas vooruit gaan.

    Succes met meisjes/vrouwen komt niet zomaar uit de hoek gewaaid dus ik neem het heel serieus nu. De serieuze houding zal weldra veranderen als ik wat meer feedback heb. Ik kan alles doen want ik ben vrijgezel.

    Lichaamstaal is indirect converseren, maar ik heb nog andere werk voor de boeg over het hele veroveringproces. Eerst zelfbeeld verhogen daarna lichaamstaal herkennen. Daarna assertiviteit en tenslotte het aangaan van relaties met meisjes/vrouwen. Dat is een soort min of meer de doelstelling wat ik voor ogen heb! Daar zal veel werk insteken, ik schat hooguit 3 jaar en daarna zal ik zien hoever ik sta.

  • Rachid schrijft:

    Andy,

    Je kiest er voor om het lekker rustig aan te doen… Jij weet het best waar je je prettig bij voelt.

    En het klopt inderdaad met een doel lopen is altijd goed. Je weet namelijk waar je mee bezig bent… Dat je hebt gekozen om jezelf beeld en mentaliteit te verbeteren lijkt me een goede basis.

    Andy, kun je zeggen dat je goed vooruit bent gegaan sinds je bent begonnen met de oefeningen? Hoeveel procent ben je voor jouw gevoel verbeterd?

  • Andy schrijft:

    @ Rachid
    Ik weet zelf niet of ik vooruit ben gegaan of niet, heb wel een paar oefeningen gedaan maar niet allemaal he! Een echt percentage zou ik niet durven opplakken. Als het dan echt moet 5% totaal.

    Maar eventjes iets anders. Dit behoort niet bij het converseren, eerder bij een andere thema. Ik was vandaag met een groep op uitstap naar zee toe, om wat inlichtingen van bedrijven te krijgen wat ze zoal te bieden hebben. Met dat groepje kwamen we in een van de grootste stations van België, Gent dus. Geloof het of niet, maar ik moet me echt heen en weer kijken want er kwam zoveel vrouwelijk schoon op af. En ik keek ze telkens aan en bij sommige verscheen er wel een glimlach en 5 tot 10 seconden oogcontact! Ik voelde me zelf er zo aantrekkelijk bij. Zeg nu zelf, zoveel mogelijkheden die voorbij stappen en die naar je kijken of naar het groepje zelf. Hoe dan ook, ik stond er zelfzekerd bij, ik had wel zin ze om eventjes aan te spreken, maar deed dit niet want anders kwam dat groepje te weten wat voor iemand ik wel ben.

    Rachid, ik neem mijn pauze heel doelbewust, ik heb nu zelf een vervult leven zonder liefde en dat is nu het voornaamste! Ik ben er wel tevreden mee maar niet gelukkig. Ik zal me wel blijven inspannen stap voor stap, want na 3 jaar wil je wel iemand die bij je past en allerlei zaken mee uitspookt 😀

  • mick schrijft:

    Hey Victor,

    Wat als je nou een afspraakje hebt met een vrouw. Hoe zorg je dat je interessant voor haar bent, maar dat het niet lijkt op een kruisverhoor? Ik begrijp dat je speels, plagerig en mysterieus moet zijn,
    maar vragen op haar afvuren als een interviewer werkt niet. En een te lange stilte werkt ook niet altijd goed… Ik heb het gevoel dat ik op een gegeven moment dichtklap als ik niks meer weet te bedenken?

    Grtz mick

  • wilco schrijft:

    Ik zou nog wat laten horen over mijn vorderingen. Paar maandjes terug pas:P

    Het converseren heb ik aardig onder controle. Heeft wel effe geduurd maar oefening baart kunst. Alleen aan de humor moet ik nog wel werken. Beetje meer plagen, speels zijn zeg maar, dat kan lukt bij de ene vrouw wel en de andere niet. Ligt er echt aan hoe de andere vrouw ook is.

    Praat wel is met vrouwen om te oefenen, dat laat ik haar niet weten natuurlijk, gesprekken van 4 tot 6 uur wil wels lukken haha was eerst wel anders.

    ciaooo

  • Pingback: Liegen – Succes met Vrouwen Zonder te Liegen

  • Milan schrijft:

    Ik wil graag iets zeggen over iets wat ik heb meegemaakt de afgelopen week.

    Ik was in een discotheek vol met aantrekkelijke vrouwen. Ik heb gepraat met verschillende vrouwen die avond en bij een paar hield ik mezelf tegen. Jammer van mij.

    Tot op een gegeven ogenblik begon ik me eens goed af te vragen wat bedoel Victor met leuke gesprekken hebben? Wat bedoelt ie precies!
    Dus ik pikte een onderwerp dat ik heb geobserveerd. -Tatoeages-

    Ik zag een vrouw met een tatoeage. En dacht bijmezelf wat voor leuks kan ik erover zeggen.
    Ik had kunnen zeggen:
    – Hey, deed het pijn toen je de tatoeage ging zetten. Hoe voelt dat?
    – Of Hey, Wat betekend die tatoeage voor jou… Wat is de reden dat je daarvoor gekozen hebt?

    Ik zag duidelijk dat de eerste voorbeeld haar negatieve gevoelens naar boven roepen. Ze associeert met mij met dit gevoel. Jammer
    Bij de tweede voelde ze zich persoonlijk aangesproken. Eindelijk een man die het vraagt..

    Dus voortaan vraag ik:
    Niet of de tatoeage pijn deed, maar het voor haar betekend…
    Niet waarom ze naar het feestje gekomen is, wat ze het leukste plekje hierzo vindt…
    Niet of ze al veel gedronken heeft, maar wat haar lievelingsdrankje is…
    Niet dat ze morgenochtend met barstende koppijn gaat opstaan, maar hoe enorm ze haar warme bedje mist..

    Door me even bezig gehouden met dit te hebben. Heb ik meer bewustheid over welke kant ik het gesprek opstuur en met welke intentie.

  • Dirk schrijft:

    @Milan,

    Je hebt de tatoeage opgemerkt. Wat nou, als je bijvoorbeeld naar haar toe gelopen was en haar gezegd had, dat het leek alsof jouw naam in die tatoeage afgebeeld leek te staan? (Plaaggrap)

    Het positieve gebruiken is de juiste intentie. Het met zo’n gemene paaggrap te bekleden zet nog meer kracht bij.

  • Andy schrijft:

    Ik begin het stilletjes aan wel het door te krijgen, het vergt nog wat tijd. Maar ik stoot altijd op iets wat me totaal niet zint. Ik kan wel een gesprek aanknopen aan de hand van de omstandigheid waarin ik me bevind. Maar telkens als ik probeer te vragen of ze tijd heeft, dan hebben de meesten geen tijd voor me. Dit is zo vervelend. Ik begon heel eventjes te twijfelen, maar een stemmetje zei van volhouden, als het niet lukt, genoeg vrouwvolk om te proberen. Dat stemmetje is nu een kleine volhouder geworden.

    Wat kan je eigenlijk doen om toch erin te slagen om voor jou een geschikte datum te geven? Hoe bekom je dat? Welke mogelijkheden zijn er om te voorzorgen dat ze wel tijd heeft voor je?

    Met deze belachelijke bekommernis zit ik er tijdelijk mee opgescheept. Maar het kan een belangrijke blog worden zoals “Plan een afspraakje met haar zonder daarover moeilijk te doen”. Een ideale titel zou het zijn! Het sluit wel aan bij de vorige blogs over afspraakjes!

  • Dirk schrijft:

    @Andy,

    Vraag je de dame of ze tijd heeft voor een afspraak? Dan kan ze twee antwoorden geven:
    JA of NEE. Wat denk je waar een vrouw voor kiest? Voor “nee”, ondanks ze misschien wel interesse heeft in jou en die afspraak. In dit geval kan ze alleen maar “nee” zeggen. Dit heeft te maken met een stukje eergevoel van een vrouw.

    Je kunt het ook anders aanpakken:
    Na het leuk gesprekje stel je haar voor een afspraakje te maken om die of die avond samen ergens te gaan zitten om iets te drinken. Je toont hierdoor je leiderschap. Zorg dat je 2 datums beschikbaar hebt. Dit komt zelfverzekerd over. Kan ze de eerste datum niet, dan stel je de tweede voor. Kan ze die ook niet, dan stelt je haar voor te kiezen voor een andere datum. Dus niet vragen naar die “nee”. Je doet alsof ze er al eigenlijk mee akkoord is gegaan, voordat ze al kon antwoorden. Als ze maar iets interesse in jou heeft, dan kan ze nu moeilijker nee zeggen.

    Succes.

    Goed van je dat je zo positief en volhoudend bent.

  • mick schrijft:

    Oh, dat doe ik dus vaak fout? Als ik een vrouw aanspreek en ik heb een leuk praatje gemaakt… Vraag ik: zullen we keertje samen wat leuks gaan doen? Met dit krijg je dus antwoorden als JA en NEE.

    Ben aan het brainstormen gegaan en ik bedenk ineens, verrek, kan beter bij een gesprek iets oppikken wat ze me vertelt en haar er voor uitnodigen.

    Voorbeeld: vraag wat voor bezigheden ze heeft in haar vrije tijd (hobby, maar dit klinkt beter).
    Zij zegt: winkelen, shoppen
    Ik zeg weet een leuke plek waar je leuke kleding hebt met een leuke korting, kan het je wel door sms-en?… Zo heb je haar nummer en een kans op een afspraakje.

    Misschien ga dit wel lukken om minder nee te krijgen en meer ja. Iemand hier ervaring mee?

    Greetz

  • Dirk schrijft:

    @mick,

    Precies! Een mooi voorbeeld

    Je vraagt niet aan een vrouw; mag ik je nummer? Dan kan ze moeilijk doen.
    Met JA of NEE als keuze krijg je meestal een NEE! Waarom niet JA? Omdat de vrouw zich met JAAAH! dan zoals wij dat noemen zich schaars en hongerig op moet stellen.

    Het is beter te zeggen; Leuk, dat shoppen ook jouw hobby is. Terwijl je je pen en papier pakt zeg je: Hier schrijf je nummer maar op, dan bel ik je de aankomende week om samen eens ergens gezellig te gaan shoppen.

    Het kan per sms, maar beter bij een persoonlijk intmoeting dit voor te stellen.

  • Andy schrijft:

    @ Dirk

    Ja ok je hebt gelijk. Waarschijnlijk was ik opdringerig ervoor, een oude gewoonte die ik moet afleren. Maar het is en blijft moeilijk om zoiets voor elkaar te krijgen. Begin van een heel lange lijdensweg! 😀 Het lijkt me nog best een afstand van te nemen. Bij mij is het simpel: Ah, je hebt wel tijd? Tijd voor mijn creatieve geest boven te halen!

    En als ze nee zegt, das heel jammer, veel succes naar de zoektocht van een betere gast. Klinkt heel brutaal maar heb het liever recht voor de raap. De vrijblijvend is er altijd. Waarom zelf tijd insteken met iemand die niet wil tijd vrij maken? Begin het stilaan wel door te krijgen. Ook al ik verlang naar een afspraakje met iemand die bij me in de smaakt, maar het is helemaal moordend als je die kans niet krijgt.

    @ Mick

    Jij zit al een stuk verder dan ik en zelfs met dat nummer vragen durf ik niet. Vergt veel van je om toch om aan haar nummer te komen. Mijn complimenten naar u toe en zelfs uw andere reactie op een andere blog ben ik verbijsterd wat overvloedconcept allemaal kan.

  • Dirk schrijft:

    @Andy,

    Zie mijn antwoord 9 januari 21.20 uur op jouw reactie onder de Blog
    “Vrouwen Testen Mannen”

  • mick schrijft:

    @ andy

    Ik zie het in een ander opzicht dan jou denk ik. Zelf heb ik ook een lange weg te gaan nog tot ik echt kan zeggen dat ik het beste uit de veroverkunst uit me haal…

    Op m’n werk word ook niet veel veroverd omdat hier nu eenmaal veel mannen werken. Wetend dat je op mannen ook je truukjes kunt uitproberen…. Als je moeite met gesprekken te beginnen of hoe je nieuwsgieriger wordt of hoe je beter kan plagen. Begin bij jezelf en bouw je ervaringen op.

    Het is ook een beetje een levensweg geworden, het gaat vanzelf. Ik MOET met vrouwen praten als ik vrouwen tegen kom (moet nog beter leren filteren) als ze dan voorbij loopt of op een bankje zit of bij de kassa noem maar wat.. Bedenk ik bij mezelf: hoe ga ik haar openen? Wat kan ik gebruiken om een gesprek te beginnen?

    Ik vraag ook het liefste om een mening of om een gunst, vrouwen willen niet horen hoe knap ze zijn, vrouwen willen weten hoe belangrijk en nodig ze zijn… Zie ze dan ook minder als een lustobject en meer als een vriendin.

    Gelijk vertrouwen kweken bij een afspraakje doe net of ze je vriendin al is. Leg een arm om haar heen, ruik aan haar hoe lekker ze ruikt, hou haar hand vast, kus haar als je de kans hebt…

    Kijk terug hoever je was een jaar geleden, wat heb je geleerd? Ook je denkwijze naar vrouwen toe wat wil je nog bereiken dit jaar, wat wil je verbeteren? zoals ze op kickboxen altijd zeggen: “Maakt niet uit hoe je ze geeft, maar hoe je incasseert”. Van afwijzingen word je meer gedreven en moet je nooit opgeven. Verfijn je technieken en bedenk wat je fout doet, leer wat het beste werk voor jou…

    Succes Andy en verbeter jezelf.

    Mick

  • Rik schrijft:

    Hallo,

    Om terug te komen op het onderwerp.

    Ik snap dat opscheppen niet werkt als het gaat om vrouwen te Veroveren, maar wat me opvalt, Victor, is dat de onderwerpen die jij aanhaalt allemaal prestatiegericht zijn.
    Ik citeer je nu:

    “Schep niet op over je prachtige auto, je glansrijke carrière, je opzienbarende sportprestaties of je dikke portemonnee.”

    Dit zijn allemaal zaken die gericht zijn op prestaties en op dingen. Zaken die vrouwen oninteressant vinden dus. Maar als het nou gaat om relationele dingen? Vriendschappen die je hebt, goede contacten met collega’s en families. Daar zijn vrouwen van nature veel meer in geinteresseerd.
    Ik beweer niet dat opscheppen goed is (in geen enkel geval) maar het ‘subtiel aanhalen’ van de dingen die ik hierboven beschrijf. Ik ben benieuwd naar wat je daarvan vindt.

    (Bijvoorbeeld om het kort daarover te hebben, niet te uitgebreid, en daarna op een ander gespreksonderwerp overstappen)

    En als je het subtiele aanhalen van goede relaties geschikt vindt om mee te Veroveren. Hoe zou ik dat dan het beste kunnen doen?

    Rik

  • Pieter schrijft:

    Het is mooier haar dat te laten ontdekken, en met je natuurlijke uitstraling communiceer je ook dat je een goede dan wel slechte sociale basis hebt.

  • mick schrijft:

    @ Rik

    Mijn mening is dat als je het gaat hebben over relationele dingen je het niet anders gaat gedragen dan als je het hebt over prestatiegerichte dingen, je blijft opscheppen? Gebruik het ook als een slimme leidende vraag zoals: “wie is nou je allerbeste vriendin?” Met haar antwoord kun jij het wel hebben over je vrienden als zij er naar vraagt, nadat jij deze vraag hebt gesteld.

    Dat je met een pas ontmoette vrouw het gaat hebben over haar vrienden, haar familie en haar collega is een beter onderwerp als je dat op een later afspraakje of tijdstip doet. Dit kan nog wel forcerend werken en de spanning erg wegnemen. Hou het bij het eerste contact vooral het onderwerp luchtig en praat veel over haar, want wat wil je weten van haar:

    *wie ze is?
    *wat ze doet in haar dagelijkse leven?
    *wat ze doet in haar vrije tijd?

    Of onderwerpen zoals deze spreken haar fantasie ook wel aan…
    *eten
    *vakantie
    *weekendplannen
    *shoppen/kleding

    Wat voor onderwerp ik zou kiezen op de volgende afspraak is…
    *verleden
    *relaties met vrienden
    *roddels
    *toekomst

    Houd het spannend, blijf mysterieus en praat namelijk niet te veel over jezelf. En luister naar haar… houd ze van zwemmen? Vertel dat je een mooi zwembad kent en het leuk lijkt om met haar daar naar toe te gaan!

    Hoop je wat geholpen te hebben misschien hebben anderen een andere mening waar je wat aan hebben kunt?

    Mick

  • Dirk schrijft:

    @mick,

    Aan jouw antwoorden valt weinig meer toe te voegen.

    Wel even een klein, maar belangrijke aanwijzing of aanvulling:

    – Praat ondanks alles, zo min mogelijk over roddels. Dit geeft meestal iets negatiefs over anderen en je wilt tonen dat je beter bent. Indirect is dit ook om een bevestiging vragen.
    – Over de toekomst kan wel, MAAAAR…beslist NIET over jullie toekomst, want hierdoor kan ze zich ingesloten of bekneld voelen en…. al het mysterieuze en vrijheid is weg! Je hebt al gezegd wat je denkt en wilt. (Min of meer komt dat op een liefdesverklaring neer). Over haar studieplannen of carrière kan natuurlijk wel.

    @Rik,

    Lees nog rustig de Blog boven eventjes na. Daar staan heel veel antwoorden op jouw vragen,

    Bij een vrouw hoef je helemaal niet perfect en volmaakt te zijn en dat wilt ze en verlangt ze zelfs niet eens van je. Doe je voor alsof je dat WEL bent, dan zal ze ook snel op je afknappen, want ze weet ook wel dat dat niet mogelijk is. Je mag rustig een zwak plekje van je laten zien, want er bestaan ook geen volmaakte vrouwen. En soms is jouw zwakke plek of afwijkende eigenschap van jou voor haar juist het meest interessant.

  • mick schrijft:

    @ Dirk

    Ik had mijn onderwerpen misschien beter moeten uitwerken m’n excuses er voor.

    Ik bedoel meestal met roddels, de onderwerpen in de media eigenlijk! Minder over het algemeen zoals mensen om je heen… Je kunt het eigenlijk ook niet echt roddels noemen meer de dagelijkse gebeurtenissen eigenlijk. En vooral de vrolijke dingen zoals dat de lente begint ofzo. Ik moet ook wel eerlijk bekennen dat ik daar wel eens de fout in ben gegaan, dat ik te ver doordraafde, dat het een onderwerp werd waar ik slechte gevoelens bij opriep (zoals van het onderwerp auto naar een auto-ongeluk ofzo)… En je wilt toch haar vrolijk maken en niet deprimerend?

    De toekomst bedoelde ik ook meer naar haar carrièreplannen, of wat ze wilt bereiken over 10 jaar ofzo. Wat ze zou doen met een miljoen? Op deze onderwerpen kun je soms ook wel een lang leuk gesprek voeren. Zo heb ik het met een vrouw wel eens gehad over haar droomhuisje zoals zij het in haar gedachte had.

    Mzzl mick

  • Dirk schrijft:

    @Mick,

    Even dit:
    Je bent aan mij of wie dan ook geen excuus schuldig.
    Het mooie van reacties plaatsen is, dat je elkaar mooi kunt aanvullen.

    Mits je iemand expres geschopt of geslagen hebt, mag je een excuus maken.
    Probeer buiten dit om, het woord “excuus” te vermijden. Je verontschuldigen doe je alleen als je twijfelt of het goed was of wanneer je denkt dat je het misschien niet goed gedaan hebt. En…. onzeker ben je (gezien je belevenissen en reacties) beslist niet!

    Wat betreft de negatieve gespreksonderwerpen, overkomt dat jou niet alleen.
    Dit is niet altijd te voorkomen. Maar je kunt er wel weer een leuke draai aangeven en ervoor zorgen dat het positieve blijft hangen.

  • wilco schrijft:

    Hee hallo,

    Ik heb net een mooi stuk gelezen over communicatie, En in combinatie met wat ik hier leer is dat wel interessant voor mij en voor jullie. Open vragen kan je ook weer opdelen in 2 categorieën. Een open vraag met feitelijke antwoorden – de zogenoemde directieve vragen- zoals:

    – Wie was daar?
    – Waar let je op?

    En de -zogenaamde non-directieve vragen- Die gaan over meningen:

    – Welke dingen vind je..beter/mooier/…?
    – Hoezo? ..zo een uitdaging?
    – Heb je het/een idee hoe…?
    – Waar?… volgens jou>.

    De laatste vragen zijn echt vragen die ze lekker laat praten en niet logisch laat nadenken. Zoals eigenlijk bij de directieve vragen wel.

    Laat maar even horen of jullie hier wat mee kunnen en of jullie het er mee eens zijn.

    Ciaooo lange

  • mick schrijft:

    Hey gasten

    Ik wil het jullie gewoon niet verkeerd uitleggen wat ik denk… Een excuus laat ook zien dat je een mens bent….

  • mick schrijft:

    Net als mijn veroverbrug:

    hoe, wat, welke, wanneer, waarom.

    Leer deze woorden uit je hoofd. Deze woorden zijn perfect om openvragen te bedenken en een saai gesprek te vermijden.

    Voorbeeld:

    – hoe heet je?
    – wat doe je…?
    – welke kleuren vind jij mooi?
    – wanneer neem jij tijd om te ontspannen?
    – waarom heb jij daar voor gekozen?

    Greetz

  • Andy schrijft:

    @Wilco

    Dat zijn wel erg goede manieren om een gesprek te openen, zover dacht ik nog niet!

    @Mick
    Verontschuldigen maken kan je zien wie er veel zelfvertrouwen en wie niet. Het lijkt wel dat je zo onzeker overkomt, maar dat hangt af in welke richting of doel wilt afgaan. Je legt uw situatie uit, heb geen schrik om aangevallen te worden. Ik zie niet eens in wie er een veroveraar zou lastig vallen, behalve vrouwen uiteraard!

    Ik blik nu terug op mijn eigen ervaringen en probeer ze te noteren, leren waar ik het fout deed en beginnen met een schone lei waar al uw ervaringen inzitten. Uitstekend uitgangspunt lijkt me!

  • Andy schrijft:

    Een van mijn belangrijkste fouten tijdens een gesprek is dat ik compleet de mist in ging. Ik plaagde haar te hard en dat kwam heel pijnlijk over. Als beginnende veroveraar weet je nauwelijks wat voor grenzen er zijn in speelsheid. Heb zomaar een zeer uitstekende keus langs mijn neus laten lopen, pech voor me, maar dat deert me niet. Je moet uw tegenslagen ombuigen in successen en dat is niet gemakkelijk. Ik denk nog aan haar haar, maar na een paar dagen denk ik er niet meer aan. Ze komen en gaan, die dames.

    Mijn conclusie: enkel speels zijn met humor als je weet waarover je bezig bent en je grens kent. Ik ben wel blij over hoe ik die helemaal zot van me kreeg terwijl ik niet eens verliefd was. Een goede stap in de richting van het veroverproces. Het is vallen en opstaan maar dat neem ik erbij!

  • mick schrijft:

    @ Andy

    Fouten maken we allemaal… ook in het veroveren. Ene keer ben je wat losser dan de andere keer en sommige dagen wat grimmiger. Je humeur telt ook mee, probeer dus positieve gedachten te gebruiken bij het veroveren.

    Een tip die ik kan geven, elke keer als ik uit ga zet ik een mooi nummer op en zing ik lekker mee dan word je humeur gelijk al stuk beter…

  • Dirk schrijft:

    @Andy,

    Met fouten maken is niets mis mee. Het voordeel is juist. dat je ervan leert.
    Wie veel fouten maakt, leert het meest.

    Mits je niet plaagt over haar gewicht, uiterlijk, postuur of carriere kan een vrouw best wel tegen een forse plaaggrap en een stootje.
    Mijn ervaring is, dat vrouwen er juist niet van houden dat je ze te voorzichtig behandelt. Het is wel belangrijk HOE je die plaagrap brengt. Is je houding goed? Heb je een goede uitstraling? Twijfel je over je plaaggrap, dan gaat zij zeker twijfelen wat je ermee bedoelt.

  • Pingback: Versiertips – 5 Versiertips van Vrouwen voor Mannen

  • Diana schrijft:

    Fouten maken we allemaal maar wees eerlijk,open en toon oprecht interesse en jullie hebben de strijd al voor meer dan de helft gewonnen.
    Twijfelaars maken vrouwen onzeker of stoten ze af, zeg wat je wilt in duidelijke taal en draai er niet omheen.

  • Pingback: Charmeur worden?

  • Pingback: Zonder Liegen toch Succes met Vrouwen? (Ontdek hoe)

  • Jeffrey schrijft:

    Leuke blog! Bedankt voor het posten!
    Toegegeven, ik heb weleens gelogen over een date tegen een andere date.
    Mijn vragen voor en tijdens deze avond;
    – ze was naar Italië geweest. Wat blijkt haar lievelingseten te zijn? (Antw.: Italiaans)
    – ze was op wereldreis geweest paar jaar geleden. Waar ben je allemaal geweest en wat vind je het mooiste land? (Antw.: Argentinië, want hier begon ze de reis…)
    – ze gaat sporten in de stad waar ze werkt. Ga je dan daar douchen of eerst naar huis en stink je niet in de trein? (Je raad het al.. gebruik van deo helpt, thuis douchen en daarna eten) haha 🙂
    Succes met converseren mannen en nieuwsgierige dames ook!

    Jeffrey

    • Victor Verlon schrijft:

      Bedankt voor het compliment en het reageren Jeffrey! 🙂

      En je geeft interessante voorbeelden! Haak ik graag op in.

      – ze was naar Italië geweest. Wat blijkt haar lievelingseten te zijn? (Antw.: Italiaans)

      De Italiaanse keuken is meer divers dan de meeste mensen weten. Genoeg dus om over door te vragen. Gaat het haar om pizza’s, minestrone (soep) of gaat het vooral om de toetjes? 😉

      Eh, ik houd ook wel van Italiaans…

      – ze was op wereldreis geweest paar jaar geleden. Waar ben je allemaal geweest en wat vind je het mooiste land? (Antw.: Argentinië, want hier begon ze de reis.)

      Wat is een typisch Argentijns gerecht wat onbekend is in ons land? En wat voor vragen kreeg ze daar naar aanleiding van Maxima? 😉

      – ze gaat sporten in de stad waar ze werkt. Ga je dan daar douchen of eerst naar huis en stink je niet in de trein? (Je raad het al.. gebruik van deo helpt, thuis douchen en daarna eten) haha 🙂

      Douchen thuis is ook veeeeel lekkerder, gelijk heeft ze. Misschien dat ik zo’n speciale waterval-douchekop ga installeren. Of zo’n speciale masserende douchekop met verschillende standen… Ervaring mee? 😉

      Genoeg om over te praten (inclusief het gebruik van het Associatie-principe). Zeker met nieuwsgierige dames!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Over versiercoach Victor Verlon

Victor Verlon

Volg mij op Facebook

Victor Verlon is zowel versiercoach als sekscoach. Hij is in het jaar 2008 deze site over aantrekkingskracht begonnen. Sindsdien brengt hij wekelijks een artikel/video uit over flirten, versieren, relaties, seks en liefdesverdriet. Lees verder...

Aantrekkingskracht extra’s:

Zelfvertrouwen
Zelfvertrouwen met vrouwen
Seks scoren
Seks scoren
Openingszinnen
Openingszinnen
Sekscursus
Sekscursus