foute-vrouwen-deel-11De vorige keren heb ik geblogd over foute vrouwen herkennen. En waardoor het moeilijk kan zijn om het door verliefdheid op een foute vrouw het contact met haar te verbreken.

Houd je je nu nog steeds bezig met zo’n foute vrouw? In dit en het volgende artikel omschrijf ik de vijf stappen waarmee je haar eindelijk los kunt laten. Geloof me, met deze stappen kan je liefdesleven zich pas echt gaan verbeteren… Maar nu eerst:

Maak deze cruciale denkfout nooit meer

Een man die verslaafd is aan een foute vrouw, maakt een cruciale denkfout waardoor hij haar moeilijk kan loslaten. Hij denkt dat niet hij maar ZIJ de oorzaak is van de probleemsituatie. Of erger nog, hij veronderstelt dat het zelfs niet aan haar ligt, maar aan het ‘lot’.

Met deze vervelende denkfout kan hij geen verantwoordelijkheid nemen voor zijn liefdesleven; hij staat machteloos. In wezen is hij de speelbal van haar en toevalligheden… Zelfs al staan zijn vrienden hem bij met goede raad, in de hoop dat hij het contact verbreekt, dan nog kan hij niet uit zijn slachtofferrol stappen.

Wil je je dus bevrijden van de foute vrouw, begin dan nu met het nemen van de eerste stap…

Stap #1. Neem je eigen verantwoordelijkheid

Het gaat er niet om wiens schuld het is dat je in deze vervelende situatie bent beland. Laat het een kwestie zijn van verantwoordelijkheid.

De foute vrouw heeft haar eigen verantwoordelijkheid, zelfs al kan ze deze niet of nauwelijks nemen. Maak jezelf niet wijs dat je de plicht hebt om haar bij te staan in moeilijke tijden. Die heb je niet want jouw hulpvaardigheid gaat ten koste van jezelf. Daarbij, er zijn genoeg professionals die haar veel beter kunnen ondersteunen.

Het gaat volledig om het nemen van jouw eigen verantwoordelijkheid. Daarom bepaal jij:

  • Welke vrouw je wilt gaan Veroveren. Misschien heb je het gevoel dat je het niet in de hand hebt omdat je op een of andere manier voor deze vrouw bent gevallen. Toch was het toen een bewuste keuze om te handelen vanuit dat gevoel. Net zoals toen, kan je nu ook weer een keuze maken. Bijvoorbeeld om haar vaarwel te zeggen en verder te gaan met je liefdesleven…
  • Hoeveel moeite je voor haar wilt doen. Dat jij zoveel doet en opgeeft voor haar is een keuze, al lijkt het misschien of dat er nu eenmaal bij hoort. Onzin, dat hoort alleen bij deze vrouw en dat is een reden extra waarom ze niet goed voor jou is.
  • Hoeveel tijd je haar geeft. Dat ze maanden of jaren nodig heeft voordat ze zich werkelijk aan je kan geven hoef je niet te accepteren. Natuurlijk heb je de keuze om een andere, meer gewillige vrouw te versieren.

Je hebt keuze, jij hebt vrijheid. Maak dus gebruik deze vrijheid, neem je eigen verantwoordelijkheid.

Stap #2. Stel je verlanglijst op

Het is belangrijk dat je weet wat je verlangt in een partner en dat je het duidelijk opschrijft op een stuk papier. Maar let op, daarvoor moet je echt die foute vrouw even vergeten. Ik wil niet dat je je wensen aanpast aan haar, anders mag het geen verlanglijst heten!

Oefening: ‘schrijf je verlangens op’

Wat zijn je verlangens en wensen? Schrijf ze op en neem hier de tijd voor.

Willekeurige voorbeelden van wat je kunt opschrijven: sportief, humor, belezen, kunstzinnig, staat haar vrouwtje, reist graag, kan je tattoo waarderen, goede muzieksmaak, vlot in de omgang, kan het goed met je vrienden en familie vinden, etc. (In het E-coachsysteem voor succes met vrouwen geef ik het voorkeursmenu als leidraad; dat maakt de oefening gemakkelijker en meer effectief.)

Heb je de oefening gedaan? Mooi, dat is een indicatie dat het ook voor jou mogelijk is om een goede, leuke partner te krijgen…

Binnenkort verschijnt deel twee: Loslaten foute vrouw met de vervolgstappen. Nu wil ik graag weten wat je gedachten zijn. Plaats je reactie hieronder…

Gerelateerd:

  • Foute Vrouw Loslaten? (deel 2) (29)
    Dit is het tweede artikel over het loskomen van de foute vrouw, het vervolg op ‘Bevrijd jezelf van de foute vrouw (deel 1)’. Lees het eerste deel en neem die twee stappen voordat je met dit artikel verder gaat. Foute vrouw […]
  • Ben je Verliefd op de Foute Vrouw? (82)
    Update: dankzij dit blog en de reacties heeft bloglezer 'Zorro' , die ernstig verliefd op een foute vrouw was, eindelijk de ongezonde relatie verbroken! Zie onder dit artikel ook de interessante blogreacties... Zoals er foute […]
  • Foute Vrouwen Herkennen doe je zo (143)
    Een paar maanden geleden verscheen het blogartikel over de gevaarlijke vrouw; de vrouw die (bewust) op pad is om mannen te misbruiken. Vandaag blog ik over foute vrouwen. Dat zijn vrouwen die hun (liefdes)leven in de soep […]
  • Foute mannen en foute vrouwen komen overeen! (4)
    Als flirtcoach zie ik een overeenkomst tussen foute mannen en foute vrouwen. Ze vormen eenzelfde soort valkuil. Want mensen die zich aangetrokken voelen tot de foute man of foute vrouw, maken in essentie dezelfde […]
Bevrijd Jezelf van een Foute Vrouw (deel 1)
Trefwoorden:         

107 reacties op “Bevrijd Jezelf van een Foute Vrouw (deel 1)

  • Hallo allemaal,

    Ik vind dit een zeer informatief artikel. Denk dat veel mensen hier wat aan zouden hebben waaronder ikzelf. Klasse!

    Zelf merk ik dat vrouwen een man helemaal gek kunnen maken vooral foute vrouwen. In vorige blogs heb ik mijn situatie beschreven. Om een technische reden kan ik haar op dit moment nog niet loslaten maar ik denk dat het uiteindelijk wel gaat lukken.

    Alleen is het nog best moeilijk om een contact dat in jaren is opgebouwd abrupt te gaan afbreken. Het is een dilemma want wat is het verstandigst, vrienden blijven en niks meer van verwachten of de eer aan jezelf houden en opgeven.

    Een leuk iets is dat ik mij nu ook op anderen richt, vroeger had ik alleen oog voor de foute vrouw. Nu durf ik ook anderen vrouwen aan te spreken en met sommige is het gelukt om het contact te behouden.

    Ik ben benieuwd naar de verhalen van anderen.

    Groet,

    Jakov

  • Hallo,

    Ik ben het ermee eens dat dit een leerzame blog is. Wat ik er leuk aan vind, is dat we op deze manier het probleem ‘Foute Vrouwen’ met allerlei verschillende invalshoeken bekijken. Ik ben ook benieuwd naar wat de volgende 3 stappen zullen zijn.

    Maar om verder te gaan met iets wat ik zelf heb meegemaakt.. Ik heb onlangs ook te maken gehad met een Foute Vrouw. Alleen ging ik er niet mee om, op de manier die op deze site beschreven wordt.. Ik reageerde verkeerd, door mezelf te gedragen als een Foute Man. Ik werd echt een Foute Man. Het slechte werd echt in me naar boven gehaald, maar het erge is is dat ik het ook nog verheerlijkte.

    Ik weet niet of andere bloglezers hier ook eens last van hebben gehad, maar wat ik iedereen wil meegeven, is om vooral controle over je ‘slechte ik’ te houden, wanneer je te maken hebt met een Foute Vrouw.

    Rik

    1. Het is mij helaas overkomen. Het slechte kwam bij mij boven.. jaloezie, stalked, argwaan, liegen…. ik wou dat niet!!!!Het was wel gebeurd.. Zo ben ik niet…… Gedroeg me als een foute man….

      1. Remco, na ervaring kan je inzicht groeien. Je hebt je gedragen zoals je, achteraf gezien, niet wilde gedragen.

        Geef jezelf geen ‘straf’, maar onderzoek jezelf over wat je ertoe heeft gedreven tot dit ongewenste gedrag. Je kunt hiervan leren zodat je in de toekomst een goede man kunt zijn!

  • Het kan verleidelijk zijn om toch te expirementeren met de foute vrouw. Ze gedragen zich zo fout dat het je ergens van binnen toch aan trekt…

    Toch is het verstandiger om afstand te houden, omdat je uiteindelijk je zelf niet graag terug ziet met de gedachte van ”waarom ben ik er toch ooit mee verder gegaan”

  • Ik heb ook wel wat ervaring met een “foute vrouw” en ik kan jullie maar één ding zeggen: laat ze links liggen. Ze brengen echt teveel problemen te weeg en hoe langer je het toelaat hoe moeilijker het wordt voor jezelf. Er zijn genoeg leuke vrouwen in de wereld die jullie tijd veel meer waard zijn!

  • Hallo,

    Tijd geleden heb ik zelf in een hele moeilijke situatie gezeten met een FOUTE VROUW. Ze zijn gevaarlijk en ze breken je op. Kreeg zelfs hyperventilatie aanval. In blog van 22 augustus 2009 “Foute vrouwen- Verliefd op de foute vrouw” mag je lezen hoe veel moeite me heeft gekost om haar los te laten. Maar met de steun en site als deze heb ik veel hulp en kracht gekregen om in te zien dat foute vrouw… hoe aantrekkelijk ook ze kan zijn, niet goed voor je is.
    Uiteindelijk is het me gelukt om te breken met haar. Zoals Victor al eerder heeft gezegd : “Ze is niet zijn speciale vrouw, dat maakt hij zichzelf slechts wijs“. Eerst kon ik niet geloven dat ik ooit gelukkig zou worden zonder haar maar niks is minder waar. Na dat ik contact had verbroken kwam er ook hele moeilijke tijd maar toch heb ik het doorgezet. Heb contact volledig verbroken…niet bellen , geen sms, niks…wel veel met vrienden afspreken, leuke dingen doen, sporten en etc. Na bepaalde tijd ging het stukken beter, het was minder pijnlijk dan ik dacht. Toen ben ik begonnen aan lessen van E-coachsysteem. Ik ging me steeds beter voelen, zelfverzekerd en ongeveer een maand geleden heb ik een leuke vrouw ontmoet in de bus…ze sprak me aan en heb gelijk geprobeerd om lessen toe te passen van E-coachsysteem voor succes met vrouwen en het werkte. Ben snel met haar intiem geworden…ook door lessen toe te passen… Om kort te houden , sinds een week hebben we een relatie en we zijn dol op elkaar… Nu pas besef ik wat jongens op deze site eerder hebben geschreven waar is. Ik kreeg volgende advies…:
    Goed advies? Verbreek de vriendschap met haar zo SNEL MOGELIJK!!! Elke dag langer wachten zal het stoppen des te pijnlijker worden. Het is beter dit nu te doen dan straks!
    Ik weet hoeveel pijn dit kost, maar het voorkomt dat je leven een ongelooflijke ramp wordt.
    Er wachten nog 999.999 prachtige vrouwen op jou, waar je zeker net zo ( en misschien nog meer) verliefd op wordt. Straks zal je ons dankbaar zijn voor dit advies. Fijn dat je mijn reactie waardeert en hier de waarde van inziet!
    Voor vele mannen is: Liefde maakt blind. Dus ik begrijp dat wel, wat je meemaakt!
    Daarom ontken ik niet dat dit niet makkelijk is. Na een verloop van tijd zal je trots op jezelf zijn dat je deze beslissing hebt genomen. En…. denk aan die 999.999 vrouwen die ook jouw aandacht en 1 daarvan haar liefde graag met jou wilt delen.

    Geloof me, als je het contact verbreekt…gaan er zo veel deuren voor je open.

    Ik wens iedereen veel sterkte…

  • @Zorro,

    Fijn te horen dat je zoveel succes hebt behaald. Afstand doen van de foute vrouw was niet makkelijk, maar wat je nu heb is toch zoveel meer waard. Geniet van elkaar.
    Wens je samen een hele goeie tijd toe.

    Een hele tijd geleden had ik ook eens een foute jonge vrouw. De hele dag door sms-te ze, waarop je natuurlijk steeds antwoorde. Wanneer je bij haar in de buurt was, dan belde en sms-te ze altijd met andere vriendjes. Terwijl ik ’s avonds thuis zat belde ze me eens, dat ze bij mij in de straat bij een andere vriendje (een guur type) op bezoek was. Dus… dat zei al genoeg. Vandaar er onmiddellijk mee gekapt. Hier had ik geen moeite mee. En was ze ook nog zo knap? Nee. Ze vroeg op mijn werk altijd mijn aandacht.

  • @ Jakov,

    Gelukkig richt je je aandacht op andere vrouwen, ook al kan je het contact met de foute vrouw (nog) niet verbreken… Heb je toch de twee stappen genomen en de oefening gedaan?

    @ Rik,

    Vandaag of morgen verschijnt er een ander artikel, maar daarna komen de laatste drie stappen.

    Goede opmerking, ik ga ook nog bloggen over hoe voorkomt dat je je als een ‘foute man’ gaat gedragen.

    @ Guy,

    Ja, de foute vrouw is verleidelijk. Trap er niet in…

    @ Mig,

    Juist!

    @ Zorro,

    Ik begon me al af te vragen hoe het met je ging. Je brengt goed nieuws! Je hebt niet alleen gebroken met de foute vrouw, je hebt ook nog een goede vrouw in de bus Veroverd, prachtig!

    Blijf je nog af en toe je reacties plaatsen op mijn blog? Ik vind het leuk als je ons op de hoogte houdt van belangrijke ontwikkelingen. Hoe dan ook, veel plezier met elkaar 😀

    Voor alle mannen die nog steeds blijven kleven aan de foute vrouw, zie Zorro’s reacties. Wat hij heeft gedaan kan jij ook, ook al kost het moeite, doorzettingsvermogen en moet je echt vastberaden zijn.

    @ Dirk,

    Je hebt gelukkig op tijd het contact verbroken. Doe je het te laat dan kan zo’n breuk wel moeilijk zijn. Je geeft het goede voorbeeld van hoe je in een vroeg stadium moet Filteren 🙂

  • Geen idee eerlijk gezegd of deze site nog actueel is…mijn contactverbreking met een foute vrouw in ieder geval wel….slik…heb al het een en ander gelezen en realiseer me zo goed dat De Enige en Beste oplossing is compleet contact te verbreken!! Volledig! Daarbij nog gestoeld op eerdere ervaringen uit mijn verleden met eveneens flink foute vrouwen…het blijft erg moeilijk. Mijn enige leerproces dat ik sneller in staat ben om te filteren, ook al – omdat ik een doorbijter ben EN al snel in de macht van manipulaties en haar charmes – blijft het moeilijk om meteen alles te verbreken…waarom?

    Omdat je zo graag wil! Omdat je zo intens graag liefde wil, aandacht, tederheid en oprechte interesse! Maar al direct in het begin alarmbellen voelt rinkelen die simpel zeggen: Hier klopt iets niet! Hetgeen langzaam over gaat in de zelftwijfelende vraag: Ben ik gek??? Zie ik het fout? Help!!

    Hoe verging het mij onlangs? (En helaas niet de eerste keer…pfff). Ik ontmoette haar op een datingsite, een erg aantrekkelijke vrouw (ook al bleken opnieuw de foto’s stralender dan de realiteit… deze laatst liet namelijk opnieuw met gemak zien hoeveel make-up kan doen), die binnen no time honderden reacties had. De eerste inpakmethode die zij met succes op mij toepaste was te vermelden dat ik als enige in haar favorieten stond, een vleierij die je toch wat doet. Op het moment van eerste contact was zij pril bezig met een ander, maar die werd binnen een paar dagen aan de kant gezet om vrij baan te maken voor mij, opnieuw een groots compliment. Het gekke is echter, dat al vanaf dat moment in feite de meeste initiatieven van mij uitkwamen, en heel erg diep van binnen al een stemmetje begon te spreken met een waarschuwend karakter…doch ik luisterde er niet naar, alweer een aantal jaren zonder een langdurigere relatie en ondertussen veel behoefte een heerlijke en eerlijke liefde tegen te komen.

    Met dezelfde snelheid werd 4 dagen later een eerste ontmoeting gepland, tijdens welke ik direct geknuffeld werd en op mijn mond gezoend. Mijn gedachte: hoe spontaan, en ook al oogde zij een stuk minder mooi dan de foto’s lieten zien, het leek me een vrouw op wie ik verliefd zou kunnen worden, de eerste stapjes tot een nieuwe verslaving die al binnen een redelijk korte tijd het slechtste uit mij boven gingen halen…

    Diezelfde avond leerde ik een vrouw kennen die graag, maar vooral graag over zichzelf praatte, de hele tijd ging het overwegend over haar exen, haar uiterlijk, haar favoriete kleedstijl (sexy, zo strak mogelijk en alles zwart) alsook over al haar talenten. Ze was immers zo succesvol in haar verleden met tal van werkzaamheden en talenten en in alles wat ze noemde gedaan te hebben was ze vreselijk goed. En vooral in het geven van trouwe liefde….Van die talenten werd overigens nooit iets bewezen, behalve uitslapen wanneer andere mensen werken en wat kleertjes kijken in de stad en meer…

    Niets bleek minder waar! Helaas werd echter mijn groeiend wantrouwen volledig verklaard door mijn beschadigd verleden en moeilijk karakter (wie heeft niet averij opgelopen als je bijna 50 bent?). Alles lag aan mij….mijn onzekerheid, mijn twijfel en zelf een groeiend wantrouwen of ze wel echt van me hield! Immers, ik voelde het niet. Ik miste zo intens een oprechte interesse in Mij! Kreeg al binnen korte tijd een afkeer aan al haar opschepperige verhalen, alles waar ze zo goed in was en haar exen maakten geen enkele deel uit van mijn interesse.
    Ik miste zo intens liefkozingen, tedere aanrakingen, mijn lichaam dat volledig geaccepteerd en gekoesterd werd, maar in plaats daarvan was er slechts seks. ‘Slechts’ omdat alles op de seksuele daad was gericht, geen enkele voor- en naspel, lief gestreeld worden. Het gekke is dat het wel van mij verwacht werd, en tijdens een aantal noodlottige momenten zelfs geëist. Evenals alle andere manieren van aandacht geven, met regelmaat smsjes sturen, bellen, ophalen en brengen en een hele hoop meer. Met in mijn hoofd de vaak vertwijfelende vraag Ik lijk wel gek wat ik allemaal doe! Alles betalen, bakken aandacht aanslepen en zelf afhankelijk zijn van sterk wisselende stemmingen! Het ene moment een hopeloze haast hysterische verliefdheid sprak zij uit, op andere momenten een afstandelijke onbereikbare vrouw. Een ‘ mooie’ kop, een pracht lichaam (overigens ook weer betrekkelijk want kleren op een goed figuur doen erg veel. Zonder make-up en kleding was het aangezicht toch op een ander niveau. Op dit moment beken ik een schaamte dat ik gevallen was op uiterlijk vertoon en geen innerlijke schoonheid. Die laatste heb ik ook nooit aangetroffen behoudens kopjes koffie zetten, mijn vloer een keer dweilen en mij (op vaak statische wijze) vasthouden.
    En wat krijg ik terug? Tja, een vrouw die al de eerste avond uitsprak – tijdens het tonen van haar strakke en sexy garderobe – dat haar liefde bestond uit er zo pikant en aantrekkelijk uit te zien voor haar geliefde. Met als opgaaf van reden op deze manier te voorkomen dat ik nog ooit behoefte zou hebben om naar andere vrouwen te kijken c.q. flirten. Daarbij een immense jaloezie tentoonspreidend, die helaas met woorden volledig ontkend werd. Ik zag het immers steeds fout…

    Mijn God wat deed dit pijn, zelf verlangend, maar jezelf zo vaak in te moeten leveren. Ook omdat je weet dat alles wat je zegt als enorme kritiek wordt opgevat, kinderlijk beantwoordt wordt (“Ik doe altijd alles fout”, pffff) of erger nog gewoon weglopen. Dat laatste liet me des te meer voelen wat voor onbenullige en kleine worm ik was en op die momenten kwam mijn opgekropte boosheid naar buiten. Dan ontstonden lelijke discussie en ruzies, niet nader inhoudelijk te benoemen in het kader van deze site maar geen enkele schoonheidsprijs verdienend. Overigens werd ik bang voor haar, angst om uit te spreken wat ik voelde en dacht, angst voor een kinderlijke reactie of erger nog, angst voor afwijzing. Angst voor bonje of infantiele discussies en dan hou je voor de lieve vrede je mond…ten koste van jezelf…

    Een bijna dagelijkse zo geraffineerde manipulatie, zo fijntjes en sluw, een balans die ver uiteen lag als het ging om Geven en Nemen, louter woorden en grote plannen waar bijna niets van terecht kwam, veel opschepperij doch actie bleef uit (immers had ik al in mijn leven geleerd te kijken naar wat mensen doen en niet wat ze zeggen). Toch bleef de emotionele kant in mij erg gevoelig voor lieve woordjes, complimenten over mijn innerlijk en uiterlijk (sporadisch, de volgende dag was het alweer verdwenen). Aan de andere kant wordt het steeds ongeloofwaardiger en zelfs vervelend als je tientallen malen per dag te horen krijgt hoe vreselijk veel die ander van je houdt (al binnen de eerste twee weken van ons contact) en erger nog dat het je kwalijk wordt genomen als je niet steeds antwoord in de strekking Ik hou ook van jou! En hoe enorm belangrijk het was om de alle familie, vrienden zelfs de hele wereld te laten zien hoe groot onze liefde was (waarvan overigens niks terecht kwam want een sociaal leven werd niet beleefd samen).

    Wat een zelfkwelling zo’n contact in stand te houden! En op hetzelfde moment zo moeilijk los te kunnen laten! En toch door de groeiende aversie een regelmatige impotentie te voelen, wetend dat dit zo slecht voor me is en er toch mee doorgaan! Een laatste beschuldiging betrof overigens mijn onvermogen tot seks, zonder dat daarbij een enkele keer weder afgevraagd wat de oorzaak ervan zou kunnen zijn. Alles lag immers steeds aan de ander, en zelfs de wereld was schuld van haar grote positie als slachtoffer (ze had immers geen baan, kon ook geen werk krijgen, veel schulden en uiteraard vreselijk zielig door al het onrecht door anderen haar aangedaan). Overigens werd wel steeds opnieuw toevlucht genomen tot de datingsite op die momenten dat we even uit elkaar waren na een zoveelste ruzie. Ook al werd dat in het begin ontkend, zo jammer…).

    Een ongekende onzekerheid bezat zij, en daarmee een compleet onvermogen alleen te zijn (nu is eenzaamheid/alleen zijn voor mij ook een ervaring die me niet echt gelukkig maakt, omdat ik zo graag een oprechte en liefdevolle partner wil). Helaas werd die onzekerheid vaak krampachtig verborgen gehouden en zelfs ontkend. Terwijl je die gewoon ziet uit veel gedragingen.

    Heb al een aantal reacties hier doorgelezen. Ondanks dat ik zo goed WEET dat dit mij zo ongelukkig en nog eenzamer samen zal maken, doet het pijn. Ook na een relatief korte tijd. Zoveel gegeven, alles betaald, altijd klaar gestaan maar amper gezien, facilitair en functioneel gevoeld, nooit gevoeld dat IK ook belangrijk was. Ook de rest van mijn lijf behalve mijn kruis. Dat doet je vernederd voelen, niet geaccepteerd. Vrienden en omstanders adviseren fanatiek kap ermee, maar dat is een stuk lastiger als je er zelf midden in zit. Omdat je zo graag wilt…maar uit behoud van eigenwaarde (dat wat er nog van over was en niet weggevreten) en zelfrespect hak je dan toch die pijnlijke knoop door….

  • Lees vol herkenning de tips en de verhalen.

    Ben momenteel bezig met loskomen van een vrouw waarbij de trefwoorden “stemmingswisselingen”, “manipuleren” en “ontkenning” een grote rol spelen. Gaandeweg komt het besef dat het een loskomen van mijzelf is. De boosheid op haar is eigenlijk boosheid naar mijzelf.

    Boosheid vanwege mijn keuze om steeds toch maar terug te gaan. Omdat de pieken die wij hadden zo enorm hoog waren dat ik op dat moment weer even ontkende hoe diep de dalen waren.

    Ik heb het contact volledig verbroken. Omdat het “vrienden blijven” met deze vrouw een weg is vol valkuilen die vooral in mijzelf schuilen. Het kost mij moeite maar het is de enige manier.

    Het besef dat ik heel erg ver bij mijzelf vandaan ben geraakt tijdens die 3 jaar is een goede raadgever. Het bij mijzelf en mijn eigen aandeel houden ook. Zij doet wat ze doet, het zijn juist mijn eigen keuzes geweest die ervoor gezorgd hebben dat dit heeft kunnen gebeuren allemaal.

  • @Jhon:

    Weet als geen ander hoe moeilijk dat loskomen is. Heb ik nog het ‘geluk’ dat ik er een dikke twee maanden inzat, jij spreekt over drie jaar!

    Inderdaad zijn jouw genoemde woorden treffend:

    – stemmingswisselingen: die doen je vaak versteld staan en verwarren vreselijk, omdat je op een ander been wordt gezet, geen benul hebt wat er gaande is. Ben zelf een type die dan de fout bij zichzelf gaat zoeken of juist onzeker wordt. Kan het gedrag van de ander dan niet verklaren en heb moeite dat langs me heen te laten gaan. Heeft ook te maken met bezorgdheid, de ander graag blij zien en daat heeft weer te maken met houden van;

    – manipuleren: een gedrag dat altijd ontkend wordt. In mijn geval gewoon geprojecteerd met de woorden “Nee, JIJ manipuleert!” en “Het moet altijd gaan zoals JIJ het wil!”. Dan ben je – platter gezegd – met je ballen aan de muur genageld en kun je dus eingelijk niets meer. Plus de zelftwijfel of jij het niet bent die gewoon gek is, totaal verkeerd waarneemt;

    – ontkenning: net zo bizar als manipulatie. Eveneens zo verwarrend, want je gaat enorm twijfelen aan je eigen waarneming. Die overigens niet altijd de juiste hoeft te zijn, maar als blauw hardnekkig wordt gezien als rood terwijl het simpelweg blauw is, dan gaat zoiets je verstand te boven. Zou allemaal zo gemakkelijk zijn als je niet van die ander zou houden….

    Ik ben ook boos op mezelf! Dat ik zover ben gaan EN dat ik opgekropte boosheid tijdens het samenzijn heb laten exploderen. Me zo heb laten vertwijfelen en zelfs vernederen dat je controle verliest. Als je te lang in zo’n situatie blijft, ben je inderdaad bezig jezelf te verliezen, je eigenwaarde brokkelt af en je voelt je steeds ongelukkiger.

    In andere woorden: je rest niets anders dan reeds bij de voordeur je jas der persoonlijkheid uit te trekken…

    Wens je sterkte, het kost veel moeite die afstand te bewaren. Terwijl je weet dat dat het beste is, spreekt je hart gevoelens van missen en verlangen uit…

    Succes!

    PE

  • Hallo daar

    Goed artikel, zelfde ervaring gehad als gelezen in de overige reacties.

    Mijn vriendin was een mooie charmante verschijning, maar had geen zelfreflectie, en was vaak wispelturig, egocentrisch en manipulatief.

    Anderhalf jaar heb ik geprobeerd dat te doorbreken, maar je komt daar bij dergelijke types niet ver mee.

    Wel een paar rode draden door het geheel:

    – Reageerde gepikeerd en geergerd als ik haar rustig aansprak op haar wisselvallige gedrag (kon niet tegen kritiek)
    – Was erg vol van zichzelf, beschouwde zichzelf als ‘pittig’ en ‘onafhankelijk’, maar die vlieger ging alleen op als ze alles zelf onder controle had (dus gewoon onzeker)
    – Had al tal van conflicten achter zich gelaten, met ouders, ex-en, schoonfamilie. In haar verhalen lag het altijd aan de ander (geen notie van eigen houding en gedrag)
    – Zette naar de buitenwereld een keurig plaatje neer van de stralende, begripvolle, zorgende vrouw, een buitenstaander had geen flauw benul
    – Vertelde vol overtuiging hoe goed ze het met me voor had, maar dat bleek vrijwel nooit uit haar daden (manipulatief op de automatische piloot)
    – Toonde geen begrip als ik ergens mee zat, als ze niet in de stemming was lachte ze me gewoon uit (geen empathie) of was het een week later alweer vergeten
    – Maakte een potje van de opvoeding van haar kinderen, maar was zich maar gedeeltelijk bewust van haar eigen aandeel daar in (gevoelsblind)
    – Kon waar ik bij zat gapend naar andere, ‘stoerdere’ mannen kijken of zitten flirten met haar ex-man (geen respect)
    – Haalde haar schouders op voor zelfreflectie, ‘had ze niet zoveel mee’ (egocentrisch)
    – Geen enkele interesse in mijn bezigheden, zelfs op mijn verjaardag had ze ‘andere plannen’ (nonchalant, verpakt in een leuk jasje)
    – Begreep altijd dat ze wat meer rekening moest houden met mij ipv alleen maar met zichzelf, maar trok daarna standaard gewoon weer haar eigen plan (egoistisch)
    – Ging lekker winkelen met moeders, als ik haar vloertje aan het leggen was (gebruik maken)
    – Deed altijd ‘stiekem’ met haar telefoon (iets te verbergen)
    – Beroepte zich altijd op ‘momenten’ waarop het allemaal was zoals het hoorde als ik haar confronteerde, maar had geen oog voor de rode draad in haar gedrag (straatje schoonhouden)
    – Op een subtiele, onopvallende manier heel rancuneus en gefocused op ‘winnen’ (rivaliseren ipv empathiseren)
    – Aan het lijntje houden, terwijl ze zelf aan het uitvogelen is wat ze nou precies wil (geen respect)
    – Haar ex-en waren de boosdoeners
    – Omringt door veel vriendinnen, die het zelf ook niet zo nauw nemen met het begrip ‘respect’
    – Gek op kleding en outfits, van ronduit dellerig naar charmant en zakelijk
    – Wispelturig: dan weer vol overgave lief, dan weer vals tot op het bot
    – Manipulatief als tweede natuur. Op de automatische piloot voorvallen altijd zo draaien, dat het geloofwaardig genoeg is voor anderen om aan te nemen
    – Graag ontvangen, maar niet geven
    – Heel onschuldig en oprecht kijken, kwetsbaar
    – En natuurlijk een beeldschoon uiterlijk.

    Al met al, achteraf gezien, een eng typje, met veel kenmerken van iemand met een Narcistische Persoonlijkheidsstoornis. Ik noem het liever het ‘Prinsesjes syndroom’.

    Maar hoe kan het ook anders, met haar knappe verschijning was ze waarschijnlijk ook niet anders gewend dan dat ze, zeker in het geval van mannen, altijd haar zin kreeg. En toen ze jong was, ‘kreeg ze ook altijd haar zin van haar vader’, gaf ze eens aan. Wanneer ik daar later eens op terug kwam, kon ze zich die uitspraak uiteraard ‘niet meer herinneren’.

    En toch zag ik iets goeds in haar. Het veraderlijke zat m in haar oprechte, stralende ogen, lieve lach en opgewekte verstandige presentatie naar de buitenwereld. Je verwacht van zo iemand, dat ze het goed met je voor heeft. Bij haar was dit echter gewoon een manier om dingen voor elkaar te krijgen en er zelf beter van te worden.

    Enige oplossing na anderhalf jaar pogen er iets van te maken, veel investeren in tijd, energie en geld, begrip en geduld: gewoon keihard dumpen over de foon en alle contact verbreken. Daarna in je eentje heel veel verdriet hebben. En dan weer opstaan en weer doorgaan. En vooral geen contact meer maken, ze zou die mogelijkheid alleen maar aangrijpen om een subtiele steek uit te delen. Op het moment dat jij de hoorn op hangt, gaat zij van start met traantjes, roepen ‘dat ze het allemaal wel begrijpt’ om haar geloofwaardigheid niet te schaden, het schoonvegen van haar eigen straatje, en begint de zoektocht naar een nieuwe man om uit te buiten, waar ze jou, als ze daar de gelegenheid voor krijgt, maar wat graag mee zal confronteren.

    Dus heren: kom je er zo eentje tegen. Ben je er van bewust dat verliefdheid je ook erg kwetsbaar maakt, en dat er op deze aardkloot een hoop dames rondlopen die dat feilloos in de gaten hebben, en daar maar wat graag gebruik van maken. En besef je ook, dat dit niet jouw fout is, maar dat zij zelf een probleem heeft. Mensen die geen oog hebben voor of respect tonen voor emoties van anderen, zijn het niet waard om mee om te gaan. Ze maken meer kapot dan je lief is. En bedenk je, dat er een moment komt dat de dame in kwestie heel snel niet meer aantrekkelijk wordt, en ze dan niet zo veel meer heeft om aan vast te houden. Terwijl wij mannen, met een klein beetje investeren, nog heel wat jaartjes kunnen genieten van een goed uiterlijk. En ga haar dan nog maar eens begroeten, bij voorkeur met een flinke dosis zelfvertrouwen. En maak dan gerust eens een opmerking over haar ‘kont’ of ‘theezakjes’ aan de voorkant, en wens haar dan nog eens het allerbeste toe. Sluit af met een ‘doei en de groeten’ en zet de grootst mogelijke smile op. Zo krijg je de arrogante, vrouwelijke psychopaat op haar knietjes.

    Greetz Jeroen

  • Tjee Jeroen, je slaat de spijker op de kop! Alsof je over mijn ex praat (behoudens een aantal details, de strekking blijft hetzelfde, Prinsesjes Syndroom).

    Niet zonder glimlach op mijn gezicht las ik jouw verhaal, helemaal instemmend welk de oplossing de enige is! Toch word het me nog moeilijk gemaakt en dat wil ik even kwijt.

    Inmiddels twee weken geleden dat ik bij haar de deur uitstapte, de dag daarop een laatste sms met de strekking Go to Hell! Dan loop je 2 weken met verdriet, vraagtekens, niet kunnen begrijpen, het zo graag anders gewild had maar wetende dat je zo je best hebt gedaan, alles gegeven, aandacht, liefde, zorg en bakken geld…en dan verschijnt er ineens doodleuk een simpel e-mailtje met de opmerking dat ze even wil weten hoe het met mij gaat…mijn eerste reactie: ?????????????????????? Ben IK gek???

    Ik reageer niet, ook al kost het me veel moeite. Probeer opnieuw te begrijpen hoe zo’n persoonlijkheid in elkaar zit, hoe het werkt daarbinnen en wat haar ertoe aanzet deze e-mail te sturen! Alsof er niets gebeurd is, alsof de kop diep in het zand wordt gestoken en alles genegeerd. Aandacht? Reactie uitlokken? Spijt hebben? Terug willen? Raadselachtig en met het gevaar dat ik opnieuw aan mezelf ga twijfelen….

    Het zou me zoveel gedaan hebben als ik een mailtje had gehad met de strekking “Ik heb fouten gemaakt, ik ben boos en erg lelijk geweest en ik ben niet zuinig op je geweest. Daar heb ik spijt van en ben bereid tot zelfrefelectie…Omdat ik echt van je hou…”.
    Dat had karakter en persoonlijkheid getoond, dat had mij het gevoel gegeven dat het om MIJ gaat en NIET om mijn facilitaire en functionele aanwezigheid. Dat had me goed gedaan en mijn eigenwaarde versterkt, omdat IK gezien zou worden. De aanleiding tot het laatste drama dat we hadden was immers een – o zo voorzichtig – uitspreken van mijzelf hoeveel ik passie en tederheid miste in intiem contact, alsof het altijd en alleen om de daad (lees: het zaad) ging. En nooit voorafgegaan en afgesloten met ware passie en koesteren van mijn lijf, is that too much asked????? Als je het zelf wel constant geeft? Erger nog: dat het je kwalijk wordt genomen als je het een keertje NIET geeft? Dat er dan stront aan de knikker is en je jezelf moet gaan verantwoorden…

    Tjee, het lijkt wel de omgekeerde wereld in dit soort relaties. Alleen heb ik nog genoeg eigenwaarde over om niet naast haar op mijn kop te gaan hangen.

    Moeilijk dat ze toch weer binnenstapt, in feite grenzeloos respectloos door nergens over te praten. Hoe kan ik in godsnaam deze ‘interesse’ hoe het mij gaat serieus nemen?

    Groet,

    PE…

  • @PE.

    Mijn mening:

    Je hebt goed gehandeld. Creeer nu afstand. Hoe harder je nu van haar wegloopt, hoe groter het gemis bij haar naar jou veroorzaakt wordt. Je toon je daardoor ook onafhankelijk naar haar toe, dus… ook een aantrekkingskracht.

    Toon beslist ook niet je emoties met welke onleuke opmerkingen ook naar haar toe.
    Sluit je gevoelens voor haar af. Alleen dan zal er nog iets herstellen, als je dat wilt en als er meer gevoelens bij haar voor je was dan je dacht.

    Accepteer NET dat ze zomaar binnenstapt. Heeft ze je sleutel, neem hem dan terug.
    Ook dit kan ten goede komen. Ze moet nu tonen hoe veel ze je respecteert.

    Sterkte!

  • @Dirk

    Dank voor je bemoedigende en wijze woorden! Ben het met je eens, maar het hart wil diverse momenten per dag anders. De meest gevoelige kant daarvan zegt mij zelfs dat het hard en zielig is (citaat Hans Teeuwen?) van mij door helemaal niet te reageren. Maar die overheerst gelukkig niet.

    Zo ook niet mijn drang om onleuke/onaardige berichten terug te sturen. Die heb ik wel van haar ontvangen maar ik wil mij niet verlagen tot hetzelfde niveau. Dat is overigens iets waar ik wel trots op ben, ze heeft op dit moment geen enkele inzage in hoe en wat ik voel. En eerlijk gezegd, gun haar dat ook niet, nadat ik mij al die tijd zo open en kwetsbaar heb opgesteld.

    Voor haar is het nu min of meer raden wat er hier speelt. En eerlijk is eerlijk, ik heb nog steeds gevoelens voor haar, alleen er is zo hard op mijn ziel getrapt. Maar omdat ze zo vaak manipuleerde en een kei is in de schuld bij anderen leggen, schat ik in dat de kans dat zij respect toont minimaal is. Immers, het lag toch niet aan haar? Ik was immers een moeilijke man!

    Mijn eigenwaarde herstelt zich met de dag een beetje meer en meer, ook al gaat het te langzaam naar mijn zin. Ik weet dat ik de eerste man in haar leven ben – na haar vele relatie – die HAAR heeft afgewezen. Zelfs moeite had met intimiteit, dat ook had uitgelegd hoe zaken bij mij werken. Maar haar vertaling is dat ik haar mogelijk niet aantrekkelijk genoeg vond, haar enige verklaring overigens. Met een bloedmooi lijf en dito hoofd was er nog immers nog niet eerder een man die haar afwees. Daarbij is het juist (en enkel) haar lijf dat ze in de strijd gooit.

    Vraag me werkelijk af of ze nog gevoelens heeft. Als dat het geval was, waarom was dat respect er dan niet eerder? Alleen met Woorden! Waarom moesten er dan eerst drama’s plaatsvinden? Als nu het respect wel zou komen, voelt het haast rijkelijk laat.

    Denk eerder dat ze al druk doende is een nieuw slachtoffer te vinden. Waarbij ik eerlijk moet bekennen dat ik enige jaloezie voel. Niet zozeer wat die te wachten staat, maar eerder de vraag of ze hem WEL gelukkig kan maken. En wat er dan aan mij schortte dat dat niet gelukt was….maar op die golflengte gaan zitten denken heb ik alleen mezelf mee.

    Ik verwacht nog meer van haar kant. Dat is de vastbijter in haar. Die de afwijzing niet kan verdragen…of zou het toch True Love zijn…? Waarom heb ik dat dan niet eerder bemerkt door gerespecteerd en geaccepteerd te worden? Door gezien te worden? Voelendat er rekening werd gehouden met mijn gevoel?

    Ik moet nu volhouden! Radiostilte. En mocht ze ooit terugkomen (mocht ik het ooit willen) dan onder voorwaarde dat er wel respect is…maar een dergelijke persoonlijkheidsverandering lijkt mij een wonder…

    PS. Sleutel heeft ze nooit gehad, dus dat scheelt!

    Thanks!!!

    Groet,

    PE

  • @PE,

    Dank je voor je reactie.

    Niet (terug) reageren is niet hard en zielig. Vooral niet op vervelende berichtjes. In deze situatie is het noodzakelijk. Als ze niet eerder respect getoond heeft naar jou, dan twijfel ik of ze dat ooit zal krijgen. Dat ze vervelende berichtjes stuurt bewijst het.

    Deze verwerkingsperiode is heel erg moeilijk. Het is heel goed van je, dat je nu onverstoorbaar blijft. Dit is goed voor je Zelfvertrouwen en Zelfrespect. Misschien is het beter, haar helemaal van je af te zetten. Of je weer in dezelfde situatie wilt terugvallen lijk me ook niet. Er zijn ook vrouwen die jou wel met respect kunnen behandelen.

    Mijn advies: hoe moeilijk het ook is, probeer lekker uit te gaan naar plaatsen waar ook vrouwen zijn. Al is het alleen maar om kontakt te maken met andere vrouwen.

    Wens je heel veel sterkte!

  • @PE,

    De ‘Hoe gaat het met je’-truc ken ik ook. Ze poogt daarmee alle ‘schuld’ bij jou neer te leggen, te doen alsof ze het zelf allemaal onder controle heeft, en er bij jou een steekje los zit, in de trant van: ‘goh waarom ben je nou zo ge-emotioneerd?’.

    Geniepig trucje van (meerdere) dames, om hun eigen straatje schoon te houden.

    Daarom altijd beter: geen contact meer. Je zal niet de eerste, en zeker niet de laatste man zijn die bij haar weg gaat. De omgeving krijgt vroeg of laat vanzelf argwaan :-). Alle contacten blokken dus, daar heb je haar het hardste mee en kan je snel weer door met je leven.

    Groeten, Jeroen

  • Het lijkt wel of PE en Jeroen over mijn ex schrijven hier. Alle punten van Jeroen, heeft mijn ex ook. Ik heb haar leren kennen op mijn werk, ik heb dat al beschreven in ‘hoe herken je de fout vrouw.’ Ik was zelf 49. zij 28. We werkten samen en er groeide iets. Toen, had ze nog verkering met, zoals ze later zei, de liefde van haar leven maar ze belazerde hem later wel met 2 mannen, met mij en met een collega. ik had een keer seks met haar gehad en ik vond het een geweldig wijf. Hoofdzakelijk natuurlijk vanwege haar uiterlijk en omdat ze zo jong was. Maar ze was ook intelligent en vrolijk en opgewekt. Uiteindelijk kwam haar ex er achter dat ze dus met 2 mannen iets had en ze werd gedumpt. Ze had niemand meer om naar toe te gaan dus kwam ze in mijn huis want ik wilde haar kostte wat kostte hebben. Dat ging, dacht ik. Ze woonde een half jaar bij mij en daarna trok ze in haar huis wat we dicht bij mij in debuurt, hadden uitgezocht. Ik verbouwde de hele tent. Betegelen, stucen, schilderen etc. etc. We gingen erg leuk met elkaar om, deden alles samen. Koken, winkelen, klussen, concerten theater enz. Niemand mocht echter weten dat we wat hadden omdat ze zich schaamde voor mijn leeftijd. Ook bijvoorbeeld haar eigen moeder niet. Dat was al een reden om te moeten stoppen natuurlijk. Ze bleef ook met haar ex sms-en, chatten en e-mailen en is ook nog een keer met hem het bed in gedoken.
    De seks was slecht. Allereerst kon ze het niet maar er was ook geen voor of naspel, helemaal niets. Geen passie altijd platte seks en geen intimiteit at all. Ze had een mooi lichaam, de mooiste tieten van Nederland en op dat lichaam was ik knettergek. Mooi lichaam maar daar had ik weinig aan dus. Ook zoenen gebeurde sporadisch. Zij vond nog steeds dat we eigenlijk geen relatie hadden maar wat hadden we dan als je iedere nacht het bed deelt samen. Vaak deed ze naar en soms weer overdreven aanhalig. Ze kon zo lekker tegen me aan komen liggen als een klein meisje wat ik heerlijk vond. We gingen op vakantie en we reden samen op een scooter het eiland Lombok over. Ik vond het prachtig om met zo’n lekker ding achterop een beetje rond te scheuren en genoot weer alsof ik 30 was. Toch gaf ze geen liefde en dat was tevens de reden dat ik niet met haar kon stoppen. Ik heb meerdere malen gezegd dat ik er mee kapte maar dan ging ze huilen en ze wilde me niet kwijt. Ze heeft me bedonderd met een ander terwijl ik aan het verbouwen was bij haar en ze lachte er nog om en zei dat hij heerlijk kon zoenen en wat maakte ik me nou druk om een slippertje? Ze ging voor haar werk naar het buitenland (Curaçao) en ik wist dat dat het einde zou betekenen. Natuurlijk had ik haar moeten vragen hoe ze nou eigenlijk de toekomst zag voor ons beiden maar ook ik was bang voor het antwoord. Ik ging er een maand later naar toe en had er een klote vakantie op de laatste paar dagen na. Ze kwam met de feestdagen hier en vertelde haar moeder dat ze daar een Antilliaan had ontmoet waar ze verliefd op was. Haar moeder wist dus niets van onze relatie af. Ze was 2 weken bij mij en gedurende die dagen waren we een keer bij mijn moeder en ze zat voortdurend aan me te plukken om toch maar de indruk te wekken dat ze mijn vriendin was en gek op me was. Ze mocht namelijk de auto van mijn moeder een week lenen om haar vriendinnen te gaan bezoeken op diverse plaatsen in Nederland dus moest wel duidelijk zijn voor mijn moeder dat ze echt mijn vriendin was. Hoe slecht kan iemand zijn. Ze zat ook regelmatig stiekem te sms-en en toen ik dat een keer zag en vroeg met wie ze steeds zat te sms-en, mocht ik dat niet weten, dat was haar privacy. Ik weet nu met wie het was, haar Antilliaanse god op Curaçao. Ik kwam er uiteindelijk later achter dat ze dus die ander had en ze heeft het toegegeven na eerst te ontkennen en te zeggen dat die ander loog.
    Tot vorige week bleef ik haar post en haar huis verzorgen want ik voelde me nog steeds verantwoordelijk voor haar maar daar ben ik na een email van haar mee gestopt. Ze schreef ondermeer: Ik denk niet dat ik je een minderwaardigheidscomplex kan aanpraten alhoewel ik betwijfel dat jouw lichaam op je 38e er net zo uit zag als dat van hem. Ik heb me wel laten verleiden om als een klein kind hatelijk terug te mailen en ik heb er nog geen spijt van. Daarna heb ik alle contact verbroken. Haar huis en post doe ik niet meer, het is niet meer mijn zaak. Maar het kost moeite heren, heeeeel veel moeite. Ik ga nog liever dood dan dat ik haar weer ga mailen, dat moge duidelijk zijn maar moeite kosten doet het. Het is net zoals hier al eerder is beschreven. Het doet vreselijk pijn om gebruikt te worden, zeker als je nog een trap na krijgt terwijl je meer voor zo’n mormel hebt gedaan dan voor welke andere vrouw ook. Je wilt haar liefde maar je krijgt hem niet. Soms eens een dag en daarna is het weer zoals vanouds en daarom blijf je er aan hangen. Het is moeilijk om haar te vergeten, je denkt er de hele dag aan en je weet dat je zelf de schuldige bent omdat je het zo ver hebt laten komen. Ze is nooit fysiek verliefd op me geweest en wilde eigenlijk nooit seks. Dat deed ze dan maar omdat ik dat wilde en omdat ze bang was dat anders de vriendschap verloren zou gaan. Wel gaf ze erg veel om me, meer dan om zichzelf maar het was fysiek niet mogelijk om van me te houden. Het zal ongetwijfeld mijn leeftijd zijn geweest wat de hoofdzaak was ondanks dat ik er goed uitzie en niemand me ouder schat dan een jaar of 40. Ik kan me er ook wel wat bij voorstellen. ik zou ook niet op een vent van 50 vallen als ik zelf 29 was, hoe goed hij ook voor me zou zijn. Ik zou echter nooit iets met hem beginnen en ik had wel eerlijk geweest tegen hem en hem niet gebruikt zoals zij heeft gedaan. wat zijn de begrippen narcistisch, egocentrisch, niet empathisch, vals, aan het lijntje houden etc. die hier eerder zijn genoemd, herkenbaar. Zij had ze allemaal! Maar ook kon ze liegen alsof het gedrukt stond, werkelijk ongelofelijk.
    Op haar werk heeft ze een naam, de hoer van het bedrijf en de meesten die haar kennen, kotsen haar uit, behalve ik……
    Ik vraag me toch dingen af. Was het nou alleen mijn leeftijd omdat ze zo was en me geen liefde kon geven en zou ze wel van een vent kunnen houden en eerlijk zijn tegen hem en niet vreemd gaan of hem gebruiken? Of is het echt het type vrouw en veranderen dat soort vrouwen echt nooit? In ieder geval ben ik er mee gekapt en gelukkig zit ze nog een paar maanden op het eiland. maar wat dan, als ze terug komt en die vent van haar zit nog een jaar daar? Ik zie het met angst en beven tegemoet. Mocht haar verkering uit zij, staat ze wel weer een keer op de stoep zo denken mijn vrienden en vriendinnen maar misschien ook wel indien het niet uit is en ze eenzaam is. Ze heeft wel eens gezegd: ‘Als ik jou niet had gehad, had ik weggekwijnd van eenzaamheid.’ Het zal me benieuwen maar ik moet sterk zijn en er nooit meer aan beginnen. Toekomst zit er niet in, dat heb ik (denk ik) wel geleerd. Ik hoop dat het tegen die tijd gesleten is en ik haar helemaal vergeten zal zijn, ik hoop het toch zo. Mijn eigenwaarde is volledig verwoest en het raakt tijd dat ik dat ga herstellen. Eigenlijk schaam ik me ook dat ik haar zo achter haar kont heb gelopen en voor de keren dat ik haar mijn liefde heb verkondigd etc. Nou ja, iedereen doet wel eens iets stoms.

  • De ‘Hoe gaat het met je’-truc ken ik ook. Ze poogt daarmee alle ’schuld’ bij jou neer te leggen, te doen alsof ze het zelf allemaal onder controle heeft, en er bij jou een steekje los zit, in de trant van: ‘goh waarom ben je nou zo ge-emotioneerd?’.

    Dat is mij dus ook overkomen en in de vervolg mailtjes kreeg ik dus te horen dat ze wel verliefd op hem was en dat ze deze relatie wel zou houden en dat de liefde van 2 kanten kwam etc. Nooit op reagaren lijkt het beste.

  • Het bizarre is alleen heren, dat die Hoe gaat het met je-truc twee weken voorafgegaan was door een sms met de legendarische woorden Fuck you. Tussentijds no sign of life. Hoe respectloos en onbegrijpelijk gedrag! Het ongelooflijke hierin is dus ten eerste een enorme stemmingswisseling. Ten tweede het vermogen om net te doen alsof er niets aan de hand is, volledig kop in het zand. Helaas wil ik het nog steeds begrijpen allemaal maar dat lukt me niet!

  • Je bent, net als ik, nog niet los van haar PE. Dat kan ook niet. Bij mij is het net zo lang geleden als bij jou en dus allemaal nog vers. Ik weet echter zeker dat ze niet aan me denkt en die vriendin van jou waarschijnlijk ook niet aan jou. Het enige wat we hebben is tijd. De tijd moet er voor zorgen dat we ze vergeten maar het probleem is dat de goede herinneringen lang blijven hangen en iedere keer weer naar boven komen. De slechte dingen komen niet voor onze geest, hoe goed we ook onze best doen. Zagen we alleen maar de slechte dingen, zou alles een fluitje van een cent zijn. Je kunt het ook niet begrijpen omdat zij geen empathie heeft en waarschijnlijk narcistisch is. Jij bent dat niet en je bent begaan met gevoelens van anderen en je zou, indien de rollen waren omgedraaid, haar waarschijnlijk proberen te troosten en haar een hart onder de riem proberen te steken. De vrouwen waar wij het over hebben, doen dat niet en ze kunnen het ook niet. Maar hoe zullen ze uiteindelijk eindigen? Misschien nog wel veel eenzamer als dat wij nu zijn.

    Hou je taai man en vooral veel succes.

  • @Derek

    Je hebt gelijk, de slechte dingen lijken te vervagen en de mooie dingen blijven in de herinneringen. Waarom? Omdat we het zo graag wilden? Mijn probleem en eerlijk bekennende mijn grootste innerlijk gevecht nu is diepe zelftwijfel. Doodvermoeiende vragen die ik mijzelf voortdurend stel zoals: heb IK het fout gezien? Was ik te complex? Te veeleisend? TE verlangend? Had ik meer mijn best moeten doen? Had ik geduldiger moeten zijn, het meer tijd gunnen (ook al werd ik gek binnen die relatief korte tijd, hetgeen steeds meer het slechte in mij boven haalde)? Is mijn waarneming onjuist geweest? Heb ik mij te snel geirriteerd, te snel innerlijke alarmbelletjes (zeggende: hier klopt iets niet!) laten afgaan? Ook al heb ik daar in eerste instantie niet naar willen luisteren, omdat ik niet wilde opgeven en het zo graag wilde! Nu voelt het inderdaad eenzaam op een erg pijnlijke manier.

    Het zijn juist dit soort vragen die het zo zwaar maken, zelfkwelling? Omdat je eenvoudigweg NIET kunt geloven dat iemand zo met je omgaat. Terwijl je alles geeft, inderdaad ook troost en al je steun als zij zich ellendig voelt. En vanwege die aantrekkingsktacht wil je het zooooo graag snappen. Want het lijkt dat wanneer je het snappen kunt, je mogelijk ook dingen anders had kunnen doen. Ben verschillende keren met boosheid opgestapt tijdens die periode, maar telkens opnieuw ingepakt door zoete tot smekende e-mails. HOPENDE dat het beter werd, dat ze mij zou begrijpen en mijn gevoelens. Maar met het volle besef dat je weet dat het NIET goed is voor je. Dat je niets anders rest dan jezelf verloochenen om samen door een deur te kunnen. Dat je niet jezelf kan en mag zijn. Veel dingen moet slikken omdat je weet wanneer je ze uit spreekt er bonje komt, of nog erger, ze gewoon wegloopt en je negeert!
    Op het laatst ging dat niet meer. Dan zou ik het risico gelopen hebben de controle over mezelf te verliezen. En dat is ontoelaatbaar…

  • PE, zelftwijfel moet je echt niet hebben. Je weet zelf dat je haar alles hebt gegeven wat in je vermogen lag, net als ik. De echte liefde is er gewoon niet geweest net zoals die er bij mij niet was. (van haar kant natuurlijk) Ze zei tegen me dat ze het heerlijk vond om me om haar heen te hebben zolang het maar platonisch bleef/ Hoe denk je dat zoiets aankomt? Ze heeft me meerdere malen uitgenodigd voor seks en dan komt ze met zo’n opmerking! Misschien sprak ze de waarheid maar dan zeg je zoiets later niet tegen je allerbeste vriend zoals ze me noemde. nee, zelftwijfel is niet nodig, het ligt niet aan ons maar aan de foute vrouw. Indien je niets voor iemand voelt of niet genoeg om een toekomst op te bouwen, dan ga je weg en je zegt het eerlijk. dan ga je niet iets met die persoon beginnen omdat je eenzaam bent of iemand om je heen wilt hebben. Het getuigt van een zeer vals karakter indien je dat wel doet, Zeker als je hem, zodra je wel iemand hebt gevonden waar je fysiek verlieft op bent, gewoon ordinair inruilt en als trap na hem nog even verteld dat je het slechts als vriendschap zag en dat je nooit verliefd bent geweest en geen seks wilde etc. Dat zijn mensen die het werkelijk niet waard zijn om ooit nog een vriend te bezitten. Ze zouden weg moeten kwijnen van eenzaamheid voor de rest van hun leven. Wij zitten er nu mee en de onbereikbare liefde die ze was omdat ze niet gaf wat wij zo graag wilden, is nu nog onbereikbaarder geworden. Toch, toen ik nog met haar ging, heb ik me wel eens afgevraagd hoe ik me vroeger zo druk kon maken omdat ik ze niet kon krijgen. Ik maakte het uit, liep weg, baalde van haar gedrag maar die dingen kan ik niet voor me treken. Ik onthoud alleen hoe we samen stonden te koken, hoe ze tegen me aanlag op de bank, onze vakanties etc. Dat, is zwaar klote, ik wil me dat niet eens herinneren. Ik wil me herinneren wat me destijds heeft doen besluiten om het uit te maken maar dat lukt me helaas niet. Maar over gaat het. Het kan kort of lang duren maar het gaat voorbij. Als het eenmaal zo ver is en je leest dan nog eens door wat je hier hebt geschreven, snap je niet dat je je destijds zo klote kon voelen. Ik weet hoe het werkt maar ik weet ook uit het verleden dat het lang kan duren eer het zo ver is en dat beangstigt me. maar stel dat we hadden doorgegaan hiermee? Hoe lang had het dan nog geduurd? Een paar maanden, een paar jaar? En hoe waren die jaren geweest? Continue op je hoede zijn, bang dat ze vreemd gaat en erger nog, dat ze je uiteindelijk in de steek laat? Wees eerlijk, al wil ik het zelf ook niet horen, dat is toch ook geen leven en het zouden weggegooide jaren worden. We moeten op zoek naar iemand anders. Voor mij wordt dat moeilijk ondanks dat ik aandacht zat krijg maar niet meer van een vrouw van 30, dat gebeurd nooit meer. Als je eenmaal Porsche hebt gereden en je moet terug naar een lelijke eend, doet dat pijn. Ik ben verwend met een vrouw met een vreselijk strak velletje en zonder kids. Nou, zeg het maar, waar vind ik die? Zeker nu het een trend lijkt te zijn waarin uitgezakte oma’s van 60 het liefst een vent hebben van 30. Ik zie de toekomst eigenlijk best wel somber in, dat mag je gerust weten. Zaterdag ga ik naar Engeland naar een oude vriendin van me waar ik ooit iets mee had. Het is waarschijnlijk de beste persoon die ik ooit in mijn leven heb leren kennen en ik heb haar destijds voor mijn ex aan de kant gezet. Zij woonde in de UK en ik hier en we hadden altijd gezegd tegen elkaar dat zoiets zou kunnen gebeuren. Ik ben altijd eerlijk gebleven tegen haar maar ik heb haar destijds wel veel pijn gedaan met het verbreken van de relatie. Nu heeft ze me uitgenodigd en heeft een heel plan opgesteld om me het naar de zin te maken. Ze heeft een missie nl: ‘Make Derek happy again.’ dat is ontzettend lief van haar maar ze heeft gewoon niet de looks zodat ik op haar zou kunnen vallen. Ik vind, domme lul dat ik ben, dus uiterlijk en leeftijd nu eenmaal belangrijker en dat zegt iets van mij. Aan de andere kant is aantrekkingskracht natuurlijk belangrijk en het gaat om het totaalplaatje. Toch zal ik mijn instelling moeten veranderen anders blijf ik op foute vrouwen vallen ben ik bang en dat betekend dat ze me zullen blijven gebruiken al zal dat minder gemakkelijk gaan door de les die ik nu heb geleerd.

  • Nou, daar zit ik dan, in Engeland. Gisteravond wezen stappen met de 2 Engelse vriendinnen en het was best leuk. Ik zit in een andere omgeving zodat je wat minder loopt te piekeren. Toch lukt het me nog steeds niet om het normale leven weer op te pakken. Ik blijf aan de foute vrouw denken en van loslaten is nog niet echt sprake.

    Toch lijkt het wel ietsje beter te gaan, iedere dag een stapje dichterbij. Wel heb ik natuurlijk een les geleerd, ik zal nooit maar dan ook nooit meer iets beginnen met een foute vrouw. Ik weet ze nu te herkennen en je kunt maar beter zo hard mogelijk erbij weglopen. Toch is het werkelijk ongelofelijk dat zo`n type je leven zo kan beheersen, dat je er zo aan blijft hangen. Bij andere relaties of vriendinnen heb ik dat nooit gehad. Gevaarlijke wezens die foute vrouwen. Ze maken je kapot, dat is wel duidelijk.

  • Ha Derek,

    Dat doen ze inderdaad. Dat type dames maken je gewoon kapot. En daar sta je dan, met al je liefde en goede bedoelingen.

    Verwijt het niet jezelf. Wat je zelf niet bent, herken je ook niet in anderen. Als een dame dat spelletje met je speelt, ga je daar in mee uit onwetendheid. Omdat het jouw eigen grenzen en geweten te boven gaat. Want jij kan je niet voorstellen, dat iemand zo kan zijn.

    Mik haar in gedachten gewoon in de kliko, dat is nml de plek waar ze thuis hoort. Tussen het vuil.

    Jeroen

  • @ Jeroen,

    Ik weet het, daar horen ze thuis maar dan nog.. Als je zoiets overkomt beschadigt je het wel. Ik ben net terug uit Engeland en dat was een aangename onderbreking. Ik kon mijn gedachten weer een beetje op iets anders richten maar het gemis blijft toch. Ik weet ook wel dat het voor 90% de fysieke aantrekkingskracht is waar het om gaat en ik zou toch moeten weten dat dat niet het belangrijkste is. Het feit echter dat ik nooit meer zo’n vrouw zal krijgen kwa lichaam, stemt me gewoon niet vrolijk. Als je een tijdje wat hebt gehad met iemand van die leeftijd, is het moeilijk om weer iets met iemand van 20 jr ouder te beginnen. Het verschil in uiterlijk is natuurlijk mega groot. Maar ach, het gaat al beter en ik kom ooit wel weer iets anders tegen al zie ik dat nu nog steeds niet zitten. Dat is ook het probleem van de foute vrouw. Het is niet alleen dat het over is maar doordat je er zo lang aan blijft hangen omdat je nooit echt hebt gekregen wat je wilde, sta je ook niet open voor een ander. Die verwerkingstijd, opgeteld met de tijd dat je wat met haar had, zijn weggegooide jaren geweest eigenlijk en dat vind ik ook erg. Hoe dan ook, ik zal haar vreselijk gaan missen deze zomer en ze zal ongetwijfeld weer een keer aan mijn deur staan zodra ze weer thuis is en dus weer alleen zit omdat haar vriend nog een jaar in buitenland zit. Hoe moeilijk het ook zal zijn, ik ga niet meer opnieuw iets met haar beginnen, noch ga ik een gewone vriendschap aan. Met zo’n persoon omgaan is lopen op een weg met vele diepe valkuilen en daar pas ik voor aangezien ik op dat gebied zo dom als het achtereind van een varken ben en ik zonder meer weer in zo’n kuil zou donderen. Ze bekijkt het maar.

  • Wat ik toch wel eens zou willen weten is het volgende:

    Is het nu zo dat foute vrouwen helemaal niet écht op een man kunnen vallen en dus hun onvoorwaardelijke liefde kunnen geven of is het gewoon een kwestie van dat het in sommige gevallen niet de juiste man voor ze is en de foute vrouw de man aan het lijntje houdt totdat ze iemand anders heeft die wel de ware voor haar is? Zijn dus dat soort vrouwen bij alle mannen zo, of slechts bij dat type man die ze wel aardig vinden maar gewoon niet hun type is om er een toekomst mee op te bouwen?

    Het zal me benieuwen wat jullie mening is.

  • @ Derek,

    Mijn Opinie.

    De foute vrouw is egoïstisch en houd geen tot weinig rekening met anderen .Ze kan bewust of onbewust ergens op uit zijn wat alleen in HAAR voordeel is.

    Ik geloof er wel in dat zulke vrouwen ook veroverd kunnen worden. Ze zal dan misschien wel wat meer getemt omdat ze van je houd, maar toch is het niet aan te raden. Ze brengt toch negatieve punten met haar mee. Ze is te snel op haar teentjes getrapt of ze kan bijvoorbeeld onlogisch in een agressie bui schieten, dit terwijl ze nog van je houd. Ik heb het meegemaakt.

    Het is prima om je een beetje in deze soort vrouwen te verdiepen. Maar filter ze liever aan de kant…

    Welke signalen herken jij allemaal in de foute vrouw?

  • @ Derek

    Vaak doet ze zich wel voor alsof ze om je geeft omdat ze niet anders weet. Maar omdat ze zo egoïstisch is, is alles wat jij vertelt helemaal niet belangrijk. In tegendeel, wat zij verteld is van groot belang. Je wordt gewoon niet serieus genomen, en dat reken ik vrouwen erg aan. Een vrouw die je serieus neemt is naar jou toe veel nieuwsgieriger en openhartiger. En ze zal naar je luisteren als je je dag met haar doorneemt…

    @ Victor
    Vrouwen zijn over het algemeen socialer in contacten houden dan mannen. Dus wat maakt een foute vrouw nu een foute vrouw? En kan het soms ook aan haar opvoeding liggen dat ze zo geworden is?

  • Het is met schade en schande dat ik intussen wijzer ben geworden. Ik herken heel erg de voorbeelden van Victor over foute vrouwen. De laatste was eigenlijk alles wat je hierboven beschrijft. Iemand die zelfvernietigend is, egoïstisch en zelfs narcistisch. Kan geen enkele relatie vasthouden, enz.
    Het probleem lag idd bij mijzelf. Ik had het na 5 weken uitgemaakt, maar een maand later waren we weer bij elkaar. Na een half jaar begon ik te twijfelen, maar toch samenwonen na 10 maanden. Ik ben het type dat er helemaal voor gaat en heb haar en haar dochter gezien als het gezinnetje dat ik graag wilde. Maar na dat half jaar heb ik de rest van de 2 jaar gewenst dat ik ermee kon stoppen of dat zij het zou stoppen. toen het na 2 jaar dan toch uitging voelde het zwaar K**. Het was de ergste relatie die ik ooit heb gehad met de in mjin gevoel slechtste vrouw die ik ooit had kunnen kiezen, maar 13 maanden nadat het uitwas kon ik het loslaten en weer openstaan voor een nieuwe liefde.

    Conclusie…
    Als jij de beslissing niet neemt, wordt die beslissing voor je genomen en heb je dubbel pijn.(in de relatie en erna)
    Dus neem de verantwoording voor jezelf en accepteer de pijn. dan heb je die pijn maar 1 keer ipv 2 keer.

    Nu ik deze les geleerd heb moet ik alleen oppassen voor overcompensatie (te kritisch worden), maar leef ik een stuk prettiger in de wetenschap dat ik de beslissing kan nemen en de pijn sneller weg is door acceptatie…

    Sterkte allemaal.

    Terry

  • @ Terry

    Dat heb je even mooi gezegd. je opent even hier letterlijk m’n ogen. Ik snap helemaal wat je bedoeld. Ik had pas geleden met een cursist Chantal genaamd een discussie over het feit dat mannen minder naar hun gevoel luisteren en meer naar hun gedachte… Zou ze dan daar toch een sterk punt hebben!! En zijn er toch mannen die meer vertrouwen op hun logische gedachten? Ben ik daarom nog vrijgezel omdat ik altijd zeg dat ik er voor ik er aan begin er geen goed gevoel over heb? En beginnen we nu te snappen waarom vrouwen zo wispelturig zijn in keuzes als het gaat over de liefde?

    Bedankt Terry voor je verhaal en succes nog.

  • We zijn weer een maand verder en het is al behoorlijk gesleten. Toch denk ik nog wel iedere dag aan mijn foute vrouwtje. 😉
    Over 3 weken komt ze thuis en ze heeft al laten weten dat ze toch nog wel contact wilt. Ik weet niet wat ik daar mee moet eigenlijk. Mijn vrienden zeggen dat ik ze moet laten zakken omdat ze me behandeld heeft als oud vuil en ze hebben gelijk. Buiten dat heeft ze natuurlijk die ander nog maar die zit nog 1 1/2 jaar in het buitenland dus de vraag is maar of dat stand houdt. Ze kan niet alleen zijn en heeft absoluut iemand nodig om niet weg te kwijnen van eenzaamheid alleen heb ik weinig zin om die persoon te zijn. Alle ellende zou weer van voren af aan beginnen en dan zit ik over een jaar weer met dezelfde ellende waarschijnlijk. Ze is gewoon mijn vriendschap niet waard en laat ze day maar eens voelen.
    Toch twijfel ik nog….

  • @ Derek

    He Derek, zoals je al gemerkt hebt slijt het vanzelf en geloof mij de pijn wordt alleen maar minder naarmate de tijd verstrijkt.

    Nu moet je sterk zijn en haar vertellen dat je geen contact meer wil als ze weer terug komt. Doe het jezelf niet aan om haar weer een kans te geven en jezelf weer te verbinden met de foute vrouw. Tuurlijk kan ze niet lang alleen zijn. Ze heeft haar aandacht nodig. Die krijgt ze heus wel van een ander.. Laat haar hem ongelukkig maken ipv jouw.!!

    Lees anders eens na wat je eerder gepost hebt hier en je weet weer waarom….

    Sterkte.

  • Ja ik weet het Barry, dat is ook het beste en wat moet ik met iemand die in een ander land een vriend heeft en bovendien te slecht is om te branden want echt, dat is ze! Ach, het is eigenlijk alleen de fysieke aantrekkingskracht die me nog parten speelt en haar lijf zal ik wel missen.
    Of… Ik kan het natuurlijk ook anders gaan spelen en haar gewoon gaan gebruiken, dat lijkt me ook wel wat eigenlijk maar dat is natuurlijk wel gevaarlijk.

  • Hoi!

    Mannen… niet boos worden, maar ik ben een vrouw. En ben blij eens wat reacties van mannen te vinden, want bijna altijd vrouwen die hun beklag doen. En na jullie reacties, denk ik… ben ik een foute vrouw??? Ik hoop en denk van niet, hoewel ik toch sommige dingen herken.

    Ik heb net een relatie van 3 jaar achter de rug. Zo zeker van elkaar dat we allebei ons huwelijk gingen verbreken. Zo gezegd, zo gedaan. Ik dan toch. Bij hem was er altijd wel een reden waarom dat nog niet kon. En juist of niet, maar door de liefde, en omdat ik er zoveel voor had opgegeven, hield ik het vol om in die hel te blijven leven, hopend op beterschap. En nu komt het…. het is mij meerdere keren niet gelukt om mij van mijn beste kant te laten zien. Dingen gedaan en gezegd, waar ik niet fier op ben en heel hard van mijzelf geschrokken. Ook ik heb dingen te horen gekregen…. “als alles niet gaat zoals jij het wil”, “geen respect voor mijn gevoel”, enzovoort.

    Ik kan jullie met mijn hand op het hart zeggen dat ik hem heel graag zag, maar de situatie maakte mij dikwijls compleet gek! Dus ja, wispelturig, soms kon ik het opbrengen om alles even te vergeten, maar meestal niet. We zijn nu na een hevige ruzie (de zoveelste) echt uit elkaar, en ik weet nu van mijzelf dat ik in een situatie terecht was gekomen (had ik dit kunnen weten?) die ik met mijn karakter (en mijn kindjes) niet aan kon. En toch de ballen niet heb om er uit te stappen. Ik ben verschrikkelijk boos op hem geweest omdat ik hiervoor alles wat (bij nader inzien) goed was op te geven. Maar ik ben vooral boos op mezelf. En als bij wonder, ik zou nog terug kunnen naar de vader van mijn kinderen, maar ik stop met de “gemakkelijkste” weg te nemen want dat zou de kop in het zand zijn. En de hoofdreden is dat ik vind dat ik dit mijn ex en kinderen niet kan aandoen. Omdat het niet voor de juiste reden zou zijn. En daardoor dus de kans dat ik hem ooit terug moet verlaten, en iedereen nog eens door deze hel moet laten gaan.

    Want het feit dat dit alles kon gebeuren zegt natuurlijk toch iets over mijn huwelijk, of wat ik wil in het leven. Dus eerst wat verder afzien, en vooral een hele lange tijd alleen blijven. Want zolang mijn hart bij die ander ligt, heeft er niks een schijn van kans, en lees ik hier binnenkort wat een foute vrouw ik wel ben. Het zou mijn pijn wat verzachten (alhoewel?) en dus mega oneerlijk. Want enkel om de eenzaamheid te bestrijden, is geen reden om iets te beginnen. Dus die probeer ik dan maar op te vangen met veel goede vrienden (die allemaal weten dat ik enkel vriendschap wil) en vriendinnen, familie en kindjes.

    En ja, for the record, wat hij ook gedaan heeft, ik heb mijn oprechte excuses aangeboden voor mijn kant, toen alles wat gezakt was, heel uitvoerig in een lange mail, met mijn hart op mijn tong. En dat was niet gemakkelijk, maar wilde toch de pijn voor allebei wat verlichten. Maar ik kreeg een heeeeeeeel boze mail terug waarin hij mij een gevaarlijk en slecht mens noemt. Snijden als een mes is hier een understatement! Als je dan eindelijk de moed hebt gevonden je zwak op te stellen, voor alles wat er geweest is en hem zelfs (zonder excuses) vergeeft voor zijn fouten. Dus ja beste mannen, ook ik hoop dat ik hem snel kan vergeten en verder kan, maar daar lijkt het niet echt op.

  • Hier ben ik weer! Ik las nog wat verder in jullie mails en zie daar wat vragen en dingen in staan waar ik even op wil reageren.

    Of zo’n vrouwen bij alle mannen zo zijn? Ik kan alleen maar voor mijzelf spreken, maar heb dan ook (op mijn 36) nog maar twee relaties gehad. één puntje waar jullie toch best op letten denk ik: haar verleden vertelt veel over haar.en vooral hoe ze dat heeft verwerkt. Zijn alle exen de schuldigen? Pas op! En is ze van de ene relatie in de andere gevlogen? Dat zijn waarschijnlijk wel vrouwen die nooit de tijd genomen hebben alles te verwerken. Schuld bij de ander leggen is gemakkelijk, wat er ook gebeurd is! Helaas heeft iedereen op onze leeftijd “een rugzakje” opgebouwd (in tegenstelling tot toen we 16 waren). Maar als die niet mooi is opgeruimd, of in één keer is leeggekapt door vlug in een nieuwe relatie te stappen, pas dan heel goed op. De kans is groot dat jij dan de rugzak-taak zal krijgen, en dat is een zware dobber.

    En hoe graag je dat ook wil doen voor die beeldschone vrouw, dat kan je nooit voor iemand anders doen! Zo’n dingen dek je niet toe met de mantel der liefde. Je kan dan gaan goedmaken wat de ander heeft misgedaan. En dat loopt fout, je wordt vergeleken, en ze heeft enkel de karaktertrekken van je nodig die ze daarvoor gemist heeft. Dat is het grote probleem als je “verliefd” wordt vanuit (of net na) een vorige relatie. Je wordt niet verliefd op de persoon, je wordt verliefd op wat je gemist hebt, en de rest zie je niet. En als de rest dan blijkt te volgen (wat uiteraard zo is), dan lijkt ze afwezig, niet geïnteresseerd, manipulerend om die dingen toch maar niet te hoeven nemen,…..

    Want enkel hetgeen haar beter doet voelen na de vorige relatie zal ze pikken. Om te voelen dat het niet aan haar lag, maar ze bij jou krijgt wat ze daarvoor niet kreeg. Maar al de rest… nee, dat neem je alleen als je een propere rugzak hebt, en iemand in zijn totaal kan zien. Dus op een moment dat je denkt, alleen is goed, ik ben gelukkig, mooi, zie mezelf graag. Maar zou alleen extra leuk zijn om dat (niet met eender wie) maar met jou te kunnen delen. Natuurlijk beetje gevaarlijk om niet over te hellen naar het type van “ik heb geen man meer nodig”, want zo zie ik er ook veel. De grote “ik ben happy single” show. Mensen die denken dat ze geen liefde meer nodig hebben, zijn nog zieliger dan diegene die vechten voor een hopeloze zaak.

    Dus alles hierboven over “de foute vrouw”…. ik denk dat het geslacht er niet veel mee te maken heeft. Want foute mannen zijn er ook en al zijn er natuurlijk echt slechte mensen in de wereld, het merendeel wordt als “slecht” bestempeld, maar volgens mij vooral omdat ze in verkeerde situaties komen, op foute momenten, hun eigen pijn willen verdringen,… Dus zo ‘slecht” zijn al jullie vrouwen volgens mij niet. Ja ’t kan met opvoeding te maken hebben, dat vormt nu eenmaal je karakter. Of met wat ze allemaal of net nog niet heeft meegemaakt.

    ’t enige wat blijkbaar wel een enorm verschil is bij mannen… dat mooie lijf waar ze voor vallen…. wel grappig, en waarschijnlijk ook gezond. Dat probleem hebben wij (of ik dan toch) iets minder 🙂 Maar denk er om, als je echt verliefd bent, is (bijna!) alles mooi!

  • hee m^m,

    Je ziet hier dat een huwelijk best wel pittig kan zijn. Je weet natuurlijk nooit van te voren hoe het loopt, das duidelijk. Maar nu zie je wel hoe belangrijk het is om goed te communiceren. Wat bedoel jij met dingen waar je niet fier op ben? beetje te eerlijk geweest wat je wilde?

    Maar dat je uit elkaar ben gegaan is denk wel beter. Had dit weekend namelijk een tijdje gepraat met een vrouw die ook heel veel slikte(accepteerde, je snapt um). Op een gegeven moment kocht ze haar eigen kado’s voor onder de kerstboom zodat de kinderen niet merkten dat papa niet zoveel voor mama deed. Maar papa wou wel sex. En mama wilde het zo niet meer maar “had er ook de ballen niet voor” om het goed bij de man over te brengen. En toen had ze is sex terwijl ze het niet wilde, totaal niet wilde. Daarna was het klaar. De druppel die .. 😛

    Zo dit zijn geen “foute vrouwen”. Je zou eerder zeggen foute mannen. Of allebei een beetje. Maar -fout- klinkt zo fout 😀

    En wat je zei over het herstellen na een liefde. Zij had er een goed jaar voor nodig gehad om weer oppietoppie te zijn. En om dan los te gaan net nu je liefde over was voor de eenzaamheid is geen goed idee zei ze nee 😀 Je kan jezelf een jaartje ook prima vermaken toch 😛
    leerzaam verhaaltje.

  • @ iedereen die wil reageren.

    Vervelend allemaal, dat het zo moet gaan. Zelf vind ik dat ik best wel wat foute vrouwen heb gehad, maar daarintegen ben ik ook wel in een relatie van 7 jaar flink fout geweest. En heb mezelf afgezworen om dat niet meer te zijn. Maar na dat relatie van 7 jaar lijkt het net of ik alleen maar foute vrouwen tegen kom, of is dat hoe ik het eigenlijk gewoon wil zien? De vrouwen die ik de afgelopen jaren ben tegen gekomen, de meeste van hun beschilderen me als een foute vent en sommige zeggen weer dat ik lief ben enzo, en dat ze het oneerlijk vinden om mij aan het lijntje te houden. Weird allemaal ha.

    Eigenlijk heb ik een paar vragen, misschien zijn er mensen die mij wel hierbij zouden willen helpen!

    Hoe kan je nou merken dat een vrouw het echt met je meent, dat haar interesse oprecht is, dat ze je echt lief heb en dat ze jou seriues wil nemen?
    Deze vragen stel ik, omdat ik zelf weinig liefde heb gekend in m’n jeugd en nu eerlijk gezegd ook niet, als ik zo terug kijk naar m’n relaties. Het is voor mij moeilijk te herkennen welke vrouw goed is en welke fout! Naar mijn mening vind ik dat ik twee echte “seriuese” relties heb gehad. En alle twee de vrouwen hebben echt op m’n ziel getrapt, van de eerste kon ik het nog een beetje begrijpen, maar van de tweede.

    En hoe komt het dat vrouwen mij zien als een foute man, terwijl zij fout bezig zijn?

    Anyway ik ben er wel overheen gekomen hoor, heb het allemaal geaccepteerd een plek gegeven en ben verder gegaan!
    Liefde waarom moet het zo gecompliceert zijn? Of je hebt interesse in iemand of niet, of je vind een persoon leuk of niet, of je houd van die persoon of niet! Waarom zo moeilijk????

  • Emanuel weer @ iedereen.

    Trouwens, ik herken foute vrouwen nu ook en zie wel vrij vroeg wat hun bedoelingen zijn, ik zie alleen de bedoeling van een goede vrouw niet haha. Maar goed, ik heb nog een vraag. Nu dat ik die “foute” vrouwen herken kan ik een aantal dingen doen, ik kan er voor kiezen om haar helemaal links te laten liggen, ik kan er voor kiezen om toch een relatie met haar te beginnen en te proberen haar savior te zijn of ik kan er ook voor kiezen om het spelletje mee te spelen, wetende dat zij me toch niet serieus wil nemen dus kan ik genieten van de momenten die we samen hebben en de sex natuurlijk, want ze vinden mij fout of te lief of willen eigenlijk alleen maar vrienden zijn en hebben toch sex met mij, raar. In die tussen tijd gewoon genieten van haar diensten tot dat ik een vrouw tegen kom die me wel serieus met me meent, of ben ik nu fout?? Fellas help me out hier.

  • @ Rik

    Hey Rik,

    Waarom vind je mij fout?

    Zij wil toch gebruik of beter gezegd misbruik maken van mij? Waarom zou ik dan geen misbruik van haar mogen maken? Zij heeft haar fun, ik heb mijn fun. Ik weet toch al dat ze mij niet serieus wil nemen. In die tussen tijd kom ik misschien wel een oprechte vrouw tegen, die het wel met me meent.

    Of zie ik het verkeerd?
    Groetjes.

  • @ emanuel

    het klinkt mischien raar maar de fout ligt echt niet bij de vrouwen hoor…
    wat de achtergrond ook is van een vrouw. als ze voor liefde gaan willen ze ook veel met je samenzijn. zullen ze zelf vaak contact opnemen met je. en moeite doen om tijd voor je vrij te maken.

    als eerste is je denkwijze naar vrouwen toe al verkeerd. omdat jezelf niet gelukkig bent in de liefde maakt je gefustreerd en erg onaantrekkelijk. dit is weer af te lezen van je lichaamstaal. je valt toch ook liever op een vrouw die leuk lacht en zich niet druk maakt om de dag naar morgen? liefde is niet iets dat je kan in/uitschakelen. liefde overkomt je gewoon. toch moet je de moeite nemen om contact met allerlei soorten vrouwen te maken om zo je type vrouw te kunnen vinden. vrouwen houden dan ook erg van een vrijblijvend afspraakje. ze willen net zo graag liefde vinden als jij dat zou willen. forceer gewoon niet het feit dat je zo graag verliefd wilt worden. geniet gewoon van de aandacht.dat doen de meeste vrouwen ook en jou denkwijze geeft dat een hele andere betekenis en reageert het af op het vrouwelijke geslacht. maak je gewoon niet zo druk. ik ben 28 en vrijgezel…mij hoor je toch ook niet klagen!

    groetjes

  • @ Emanuel

    Ik denk dat je gewoon moet doen wat je zelf het beste lijkt. Uiteindelijk kom je vanzelf de dame tegen die je ‘zoekt’ je kan niet gelijk raak schieten natuurlijk. Daar moet je eerst voor oefenen om het zo maar te noemen. Ik zou me ook niet te druk maken of het een “foute” vrouw is of niet. Iedere vrouw wil zich bijzonder en speciaal voelen en ze pakken dit allemaal op een andere manier op, de ene wil mooi gevonden worden de ander slim, zelfstandig noem maar op je kan het zo gek niet verzinnen.
    Wat je vooral niet moet doen is teveel erover nadenken en analyseren dat heeft geen zin.
    Wat me op deze site opvalt is dat er nogal veel geanalyseerd wordt. Naar mijn idee werkt het vooral averechts.(niet dus)
    Als een vrouw raar reageerd of niet wil… Lekker belangrijk, haar probleem!
    Er zijn nog meer vrouwen op de wereld, die wel willen en net wat Mick zegt wel uit haar zelf naar je toe komt.

  • Heey Emanuel,

    Ik heb niet gezegd dat ik jou fout vind, maar dat ik dat een foute keuze vind die je maakt.

    De keuze die je maakt, vind ik het prototype van het gedrag van iemand die van alles weet wat het kost, maar van niets wat het ook daadwerkelijk waard is. Denk er maar es over.

    Groetjes Rik

  • Door het vervangen van het woord ‘vrouw’ in het woord ‘man’ heeft dit artikel heeft mij (vrouw) erg goed geholpen bij het definitief afkomen van een zeer foute man!

    Sommige mensen, mannen en vrouwen, zijn naar mijn idee gewoon heel erg manipulatief, of verkeerd, of in hun gedrag of persoonlijkheid ongezond, en kunnen daarmee een ander schaden.

  • gisteren een vrouw duidelijk gemaakt dat doorgaan alleen maar problemen op zou leveren en dat ze niet echt mijn type is. Ik heb het wel vaker gedaan maar zie er toch telkens tegen op. Had namelijk ook al sex met haar gehad, al vrij snel. Ik ga er helemaal over na lopen denken hoe kut ze zich wel niet daardoor voelt. Hoe doen jullie dat?

    Ik merk nu bij mezelf dat ik het niet leuk vind om iemand af te wijzen en dat ik daarom vaak een beetje afstand van sommige vrouwen houd. Stel voor dat ze me leuk vind en ik kom erachter dat het mijn type niet is. Best wel raar idee eigenlijk, dat ik zelf eerst er alles aan doe om aantrekkingskracht uit te oefenen. En als ik dat heb dan moet ik ervoor zorgen dat het niet te erg wordt omdat ze mijn type niet is.

    niet zozeer mezelf bevrijden van een foute vrouw maar van een vrouw die mijn type niet is blijft lastig voor mij.
    greetz

  • vele herkenbare regels gelezen…

    Ik ben er ook met 2 grote voeten ingestonken….een vrouw met zeer narcistische persoonlijkheid, een psychopaat dus….

    na 2 maanden begon haar masker scheurtjes te vertonen, opmerkingen en gedrag dat ik niet kon plaatsen, al mn energie werd uit mijn lichaam getrokken, en ik vol van goede bedoelingen kwam uiteindelijk zwaar op de koffie….haar dominantie werd steeds heftiger, ik werd uitgescholden, genegeerd, en geestelijk gemanipuleerd..na bijna 2 jaar werd ik gedumpt als een gore vuilnisbak, om vervolgens na 2 dagen alweer met het volgende slachtoffer 7 dagen het nest in te kruipen, en in te pakken met haar smerige taktiek…ik schaam me er erg voor, het is gebreurd en ik moet er een goede les uit trekken voor mezelf, en mezelf wer op de rit zien te krijgen….

    het is allemaal nog zeer vers, en het lukt me niet om er 123 afstand van te nemen…ik werk eraan, ben naar een psycholoog gestapt, en ga leuke dingen doen voor mezelf…

    Ik kan het nog steeds niet begrijpen dat zulke verschrikkelijke mensen bestaan, zij is wel de zwaar foute vrouw, maar ik het het wel toegelaten, als je een keer op het schip zit……

    Psychopaten zien je niet als mens , maar als object, en dat kunnen ze geweldig verbloemen, deze zwaar zieke mensen, richten je helemaal ten gronde, stapje voor stapje…en als ik vreemd gedrag zag , en de discussie wilde openen, lag allles aan mij , en projecteerde zij…ik was niet te vertrouwen…je wordt met de rug tegen de muur gezet, …..achteraf gezien, en das altijd makkelijk, had je na de eerste buitenproprtionele uitbarsting moeten nokken…nee, dan kwam ze weer zielig doen, en stonk je erweer in…mensen zonder gevoel, zonder geweten, zonder empatie verdienen geen relatie…

    en nu loskomen ervan, het is allemaal nog erg vers……

    groetjes jan-willem

  • @ jan-willem

    je hebt je lesje geleerd…als je haar had gefilterd was je daar snel achter en niet naar 2 jaar. in die tijd had je zoveel vrouwen kunnen ontmoeten…zit niet stil ga genieten van het leven…trouwens goed gezegd over deze foute vrouw…het zijn echt niet altijd mannen.

  • Ben ik er zelf door ervaring, achter gekomen dat veel van deze vrouwen psychische onverwerkte problemen hebben uit vorige relaties. Ze zijn dusdanig beschadigd, dat ze zodra iemand iets te dicht bij hun komt, afhaken. Dit zal niet voor iedere vrouw gelden, maar wel voor vele. Dus het is makkelijk om veel van deze vrouwen te bestempelen als foute vrouw, terwijl ze zelf een gigantisch probleem hebben met hun innerlijke onverwerkte problemen.

    Hier ben ik achter gekomen in een soortgelijke relatie. Ik heb lange tijd gedacht dat de persoon in kwestie een foute vrouw is. Later, toen alles in rustiger vaarwater was en ik weer helder kon nadenken, had ik medelijden met haar manier van leven/omgaan met relaties.
    In mijn geval bleek deze vrouw zoveel teleurstellingen in relaties te hebben gehad, dat ze zodra iemand te dicht bij haar kwam afhaakte en vervolgens op zoek ging naar een volgende. Haar eerste man bleek bij haar te zijn weggegaan voor een ander, terwijl er twee kleine kinderen in het spel waren. Deze heeft ze zelf grotendeels zelf opgevoed. Een andere relatie diende zich aan, maar werd een aantrekken/afstoten relatie (30-40 keer uit/aan). Kon zich moeilijk binden om teleurstellingen te vermijden. Zij heeft hiervoor psychische hulp gehad, alleen op de verkeerde manier. Probleem van alles werd door psycholoog bij de man neergelegt. Deze zou geen aandacht voor haar hebben. Vervolgens heeft ze verschillende relaties gehad, waarbij als het iets verder ging en een man te dichtbij kwam, de relatie werd verbroken. Onder het mom van, “ik ergerde me aan hem/het is mijn type niet”. Er mankeerde altijd wel iets aan. Een verkeerde opmerking en iemand werd afgeschreven. Oftewel, iemand komt te dichtbij en dat is eng…. Weet zelf ontzettend veel van haar, omdat het een collega van me betreft, waar ik later gevoelens voor kreeg. Gevoelens waren wederzijds en een korte maar heftige relatie volgde. Al snel kwam ik erachter dat zij zich moeilijk kon geven in onze relatie. Onzeker gedrag ten toon spreide. Ik wil je, maar ben bang om verliefd op je te worden en dat wil ik niet. En je bent zo leuk, ja echt leuk. Al dit soort opmerkingen duiden op een bepaalde bindingsangst. Ze houdt je aan het lijntje, want je voelt voor haar. Alleen de relatie werd ook een aantrekken/afatoten relatie met veel onzekerheden. Werd er zelf onzeker van en voelde me niet goed. Vervolgens wilde ze afstand van me houden en geen contact. Ze was ook graag alleen met de kinderen, een relatie maakte dit weer lastig. Ik belde haar een aantal keren voor uitleg en mevrouw werd boos. Heb haar gezegd dat ze met haar drukke leventje verder moest gaan. Vond ze ook weer moeilijk, want we konden veel te goed samen…. Dacht wat wil je nou.

    Kreeg later door dat zij dusdanig psychisch is beschadigd, dat er zonder hulp van buitenaf en het herkennen van haar problemen er nooit een vaste relatie voor haar in zit. Hoe graag ze dit ook wil.
    Van de buitenkant komt ze als persoon heel zeker over. Zo ken ik haar ook op het werk. Zodra je zón iemand beter leert kennen zijn ze ontzettend onzeker in hun gevoelens en gedrag.
    Enige advies is om dit soort beschadigde personen los te laten. Deze mensen zijn te beschadigd en hebben hulp nodig, die wij niet kunnen bieden. Het draait altijd op een teleurstelling uit voor jezelf.
    In beginsel denk je, oh dit is een foute vrouw. Later vind je het zielig voor iemand.

  • Jongens, dit heeft me helemaal opgehelderd. Vandaag heb ik een relatie verbroken omdat ze alle symptomen hadden die jullie hier neer hebben getypt.
    Voor de duidelijkheid; Ik geconcludeerd dat er iets niet helemaal klopte aan haar. Nu lees ik jullie stukjes en zeg ik; “klopt helemaal.”. Ze gedraagd zich heel zeker maar is waarschijnlijk flink beschadigd door haar relaties en jij bent dan de plaatsvervanger voor wat ze nog miste, ze reageerd soms op jou af alsof je dat jaren fout doet (terwijl je haar net kent) en doet daarna zielig of bied excuses aan wat nogal vreemd over komt. Hulde aan de laatste berichten die hier gepost zijn.
    Wat een opheldering !

  • Hallo en veel dank allemaal,
    Ook ik heb veel steun aan jullie reacties, volgens mij zijn er een heleboel goede mannen, als ik hier zo lees…doch ik had helaas een foute te pakken. Vele malen aan uit en een heel instabiele relatie, ben heel vaak bang geweest om alleen te zijn, en liet mijn kind gewoon alleen thuis om hem te bezoeken, elke avond weg dus. Hele zaterdag en /of zondag ook weg, terwijl mijn zoon alleen thuis was. Ook als het niet kon…..
    Veel verdriet want ik was ook gek op deze man… Maar als ik een traan liet zien was het meteen: “niet huilen”.
    Toen hij na 13 maanden, dat het weer eens uit was, weer s avonds langs kwam heb ik bijna 7 maanden dagelijks uren over zijn ex in die 13 maanden moeten horen…. Heel veel getwijfeld, wanhoop, nu is hij weer op pad, niet met mij, want ik ben thuis, mijn zoon heeft hoge koorts en ik kan hem niet de hele dag aan zijn lot overlaten en vanavond nog naar het cafe of discotheek en dan om 2 uur thuis komen.
    Sorry, ik was gek op deze man, maar als ik hier zo lees zijn er een heleboel mannen die veel meer de moeite waard zijn…..

  • @ Amalia

    Hallo Amalia en welkom op de site. Goed dat je door de reacties hier bent gaan inzien dat het ook anders kan. Er zijn ook foute mannen net als vrouwen helaas.
    Je hebt een zoontje en daar horen ook verantwoordelijkheden bij… Maar dat heb je zelf ook ingezien. Je kan idd moeilijk de hele dag of avond weg zijn naar café of discotheek en hem dan alleen thuis laten. Dat had je ex..? Ook in kunnen/moeten zien. Hij had ook naar jouw kunnen komen ipv jij naar hem. Dan had je je zoontje niet alleen hoeven laten. Het is natuurlijk erg vervelend als hij na 13 maanden nog iedere dag over z’n ex praat.. En dat 7 maanden lang. Voor mij is dat een teken dat hij eigenlijk weinig om je geeft maar het vooral lekker makkelijk is omdat je hem blijkbaar toch iedere keer terug neemt. Vraag me ook af of hij eigenlijk wel aandacht aan jouw behoeftes heeft aangezien hij weinig rekening houd met het feit dat je een zoontje hebt…

    Je moet voor jezelf op een rijtje zetten wat je zelf belangrijk vindt. Er zijn voor je zoontje of achter een jongen aanlopen die alleen maar aan zich zelf denkt.

    Ik kom zelf uit een familie waar kinderen altijd erg belangrijk gevonden worden en zo ben ik ook opgevoed. Mijn ouders en familie stonden en staan altijd voor me klaar als dat nodig is en nu ik ouder ben ook andersom. Ook merk ik dat nu veel van mijn vrienden net kinderen hebben het leven is verandert. Als ik nu langs ga op vrijdag avond om gezellig wat te drinken zitten we niet meer tot 3 uur s’nachts bier te drinken en te kletsen. Ik zeg uit mezelf om 11 uur ik ga naar huis want dan hoeven ze dat niet zelf te zeggen. De kleine houd er immers geen rekening mee dat jij tot 3 of 4 uur wakker bent geweest, die is gewoon om 6 uur weer wakker. Dat zal je ex toch ook wel door hebben of niet soms..?

    Hoe oud is je zoontje en gaat het alweer wat beter met hem..?

    In ieder geval sterkte.

  • Thx Barry!
    Helpt zo, jouw woorden! en gelukkig is na 3 dagen hoge koorts tussen 39 en 41 hij aan de beterende hand. Ja en heel klein is hij niet meer, (15), maar die laat ik onder zulke omstandigheden niet hele dagdelen alleen… Bij navraag enkele collega s, die doen dat ook niet met hun pubers als die flink ziek zijn.
    En je hebt helemaal gelijk, mijn ex vindt zichzelf heel erg belangrijk, en weinig oog voor mij…
    wat helpt me dit….
    heel veel dank, er zijn gelukkig ook nog goede mensen hier op deze aardbol…..
    Het ging ook veel beter vandaag met me…. ben gaan wandelen met mijn hondje, en ik denk dat mijn zoon morgen weer naar school kan…. gelukkig.
    En ga hopelijk de komende dagen weer sporten…. buiten, ben watersporter….. Bij dit prachtige weer…..
    Veeel dank……

  • Pas op C. uit Houten werkzaam bij de R. in Utrecht . Ze is een collega die al het halve bedrijf hier heeft gehad. Typisch foute vrouw. Daarbuiten schijnt ze ook zwakkere mannen te verleiden enkel voor sex . De één na de ander of zelfs tijdens (ze bleek een vriendje te hebben terwijl ze al bezig was met een collega in het bedrijf). Type manager maar een foute vrouw .

  • Allemaal erg herkenbaar. Ben net uit een zeer foute relatie gestapt met een vrouw op mijn werk. Het heeft ong. vier maanden geduurd en ik ben er behoorlijk stuk van terwijl het eigenlijk ook weer niets voorstelde…
    Ik kwam er maart vorig jaar werken en ik werd aan de collega’s voorgesteld…,zij was daar ook bij, al gauw ontstond er van haar kant uit een interesse (collega’s kwamen naar me toe en zeiden: ze vindt je te gek hoor en ze is helemaal verliefd op je).
    Ik deed er nooit wat mee want ik had een relatie (met een prachtige lieve vrouw trouwens).
    Toch bleef ze maar langs komen op mijn werkplek en altijd maar zeggen als ze iets moest lenen (pak koffie of zo) bedankt met een kusje…en je bent een supercollega, ik ben jaloers op je vrouw…
    Er onstond een drukke tijd rond juli vorig jaar (ik kreeg er een baan naast). Mijn vrouw en ik hadden het goed maar leefden door de drukte een beetje langs elkaar…..je ruikt het al haar zag ik vaker dan mijn eigen vrouw….Tijdens een avonddienst wilde haar auto niet starten en reed ik haar naar huis (lag op de route). Haar afgezet en meteen vroeg ze of ik wat bij haar wilde drinken…niet gedaan overigens maar wel gecharmeerd ervan..
    Kortom langzaam begon ik voor haar te vallen….stommeling die ik was…
    Ze begon vaker op mn werkplek langs te komen en te bellen (ze werkte op een naastgelegen afdeling). Toen begon het gelazer…als ik vroeg gaan we wat drinken zei ze,,,ik zie wel eerst kijken hoe mn pet staat….onbegrijpelijke reactie voor iemand die zegt gek op je te zijn…en het bleef zo…alle alarmbelletjes gingen rinkelen….maar ik was al gevallen en ze voelde dit genadeloos aan…Ze was altijd heel druk met haar blackberry…ik hoorde aan de andere kant zware mannenstem…ze liep dan weg of hield het kort…ik bel je straks terug…iets te verbergen soms???….vrouwelijke collega’s hadden het door en kwamen me waarschuwen…kijk uit ze is een golddigger..ik wilde wel/niet luisteren…praatte het goed in mijn hoofd..en: ze is gecharmeerd van me en loopt alzowat een jaar achter me aan..ze zal het toch wel menen…NIET DUS…Hoe verder het zich verdiepte (voor zover je daarvan kon spreken hoe knijpender het werd…ze begon over haar uitzichtloze financiele situatie….ze wilde graag haar borsten laten doen en of ik haar haar wilde betalen (ze had weaves…ze was namelijk een getinte dame)…en ze wilde graag een nieuw autootje…of ik haar daarbij kon helpen….zo gek als ik inmiddels op haar was…ze was voor mij nu eenmaal aantrekkelijk, mijn type zal ik maar zeggen, kocht een keer een nieuwe blackberry voor haar…ze was heel enthousiast en of ik hem bij haar kon komen afgeven…ik voor de allereerste keer met kloppend hart daarheen…komt ze met pyama nog aan en hoofddoek, onopgemaakt naar beneden….ik zeg mag ik niet boven komen??..zij…nee mn moeder is er…ik tuinde erin en kreeg van haar het meest ongeinteresseerde kusbedankje wat ik ooit heb gehad (de foon was honderden euri)….mn verstand wist beter maar mn handelen was er nog niet naar….Er gebeurde veel, te veel om nu te verhalen…uiteindelijk zijn we wel n keer in bed beland…het was de slechtste ongeinteresseerde sex…ik voelde gewoon dat het haar te doen was om mij te binden…er zat totaal geen passie of gevoel in…met als resultaat dat ik hem nauwelijks omhoog kreeg….met mijn verstand was ik al afstand aan het nemen…maar het deed verschrikkelijk pijn….jaloezie kwam om de hoek kijken (welke man kan haar wel boeien en vasthouden)….Er wordt hier wel gereageerd met de term narcisme…maar ik denk dat de term borderline veel beter op zijn plek is….zij voldeed aan alle criteria:

    Geldverspillend gedrag (altijd gelgdgebrek)
    Sexueel wisselende contacten, altijd problematisch verlopend..
    manipulatief/vernederen (je bent t of je bent t weer niet en waardeloos
    liegen.bedriegen
    stemmingswisselingen…(van heel lief, ik ben smoorverliefd op je tot je bent een kleffe kwallebal..
    enz….

    Ik heb uiteindelijk met veel kracht vanuit mezelf de knoop doorgehakt en het kontakt na wat smsjes verbroken en niets meer laten horen…ik werk inmiddels ergens anders en hoor van collega’s dat ze net doet of haar neus bloed…
    Maar het doet nog steeds pijn en ik heb buien dat ik het er moeilijk mee heb (hoe kon ik zo stom zijn, welke man boeit haar wel?, had ik niet beter mn best moeten doen en was het dan misschien wel wat geworden?? enz..)….
    Ik voel erg met jullie mee en sterkte…afstand nemen is het beste..als je haar weer contact is zij meteen weer in een verkeerde machtspositie t.o.v. jou gun haar dat niet…bijt op je lip en zet door…JIJ BENT OOK WAT WAARD……Bedenk ook dat als je niks meer laat horen…zij jouw kracht gaat voelen dat je haar los kunt laten…waardoor jij jouw machtspositie t.ov. haar versterkt…

    Groetjes..

    1. Wat ik hier allemaal lees is verschrikkelijk. Heb precies hetzelfde meegemaakt.
      Wat ik bespeur is dat niet de mannen ” fout” zijn, maar dat er een categorie vrouwen is die behoorlijk verknipt is.
      Die vrouwen hebben wel een gezamenlijke overeenkomst, en dat is, dat zij vermoedelijke allemaal ernstig zijn misbruikt en/of dat er ook genetische factoren een rol spelen. Hiermee bedoel ik dat zijn geen geweten hebben, en dit daarom ook niet hebben ontwikkeld.

        1. Ik kan zeggen dat het niet gemakkelijk is, maar zwakte tonen tegen vrouwen die zelf heel onzeker en angstig zijn is niet de juiste weg. Ik denk juist wat meer inlevingsvermogen hebben, dit wel degelijk iets kan uithalen bij deze vrouwen. Zaak is wel dat je er verstandig aan doet niet het bed met ze te delen als je hier zelf onder gaat lijden. Ik heb mij er ook in het begin ert naar door gevoeld, maar ben er anders naar gaan kijken. Zorg dat je een steun en toeverlaat kunt zijn voor deze vrouwen. ga niet een te emotionele band met ze aan, ze kunnen dit niet aan.
          Ja ze verleiden elke man die ze kunnen verleiden, dit is een verslaving. Elke keer als een man op die verleiding ingaat en meteen met zo’n vrouw naar bed gaat, geeft dit haar aan de ene kant een kick, maar gelijk ook weer een gevoel van misbruik. Zij denkt dan ” verdomme ben ik weer alleen maar goed voor het bed”. Juist vanuit dit gevoel, zoekt zij weer opnieuw een man op om die dan vervolgens te straffen voor die man die ervoor met haar naar bed is geweest, het is de bekende vicieuze cirkel. Feitelijk zoekt zo’n vrouw een man/vriend waar zij op kan bouwen, zonder dat hij met haar naar bed wil. Alleen dan zul je zien dat zij respect voor je zal krijgen en zal zij zich naar verloop van tijd willen binden. Het heeft allemaal te maken met het lage zelfbeeld wat deze vrouwen van zich zelf hebben. Kun je hier niet tegen en lijd je hier onder als man, ja, dan is het beter om definitief afscheid te nemen. Zorg dat je een eigen leven hebt, en laat niet blijken dat je haar nodig hebt. Nogmaals, zij moeten op jou kunnen leunen en niet andersom. Het begrip ” foute vrouw” is iets wat wij elkaar denk ik aanpraten. Zie het eens anders! probeer als man is niet direct aan sex te denken als zich zo een vrouw aandient. Zie haar als mens en niet direct als (lust) object. Zij voelen feilloos aan of je bereid bent om direct het bed met ze te delen, ze zullen je dan genadeloos afstraffen, nou dat is hier wel te lezen. Wat ik lees is dat het merendeel van de mannen zich ook heel snel hebben laten verleiden. Misschien ook is hand in eigen boezem steken.
          Ik hoop dat de lezers hier iets mee kunnen. Beste mannen die het niet hebben getroffen. Probeer alle gedachten die maar iets met sex te maken hebben met jullie z.g. exen uit je hoofd te zetten en probeer hen als mens te zien, probeer open te staan voor hun innerlijk lijden, alleen dan zul je met jezelf in het reine kunnen komen en zul je van alle negatieve gedachten van dit soort vrouwen af kunnen komen.
          Weest een steun en toeverlaat of als je dit niet kunt opbrengen verlaat haar en zoek een vrouw die niet beschadigd is, want een ding staat vast, al deze vrouwen zijn enorm beschadigd.

          1. Zorg dat je een steun en toeverlaat kunt zijn voor deze vrouwen. ga niet een te emotionele band met ze aan, ze kunnen dit niet aan.

            Door haar steun en toeverlaat te zijn, ga je een emotionele band aan.

            Of stel je je op als therapeut? In dat geval, worden de sessies vergoed door de verzekering?

            Nogmaals, zij moeten op jou kunnen leunen en niet andersom.

            Nee, geen van beide. Een vrouw die het nodig heeft om te leunen, heeft onvoldoende balans.

            Zie het eens anders! probeer als man is niet direct aan sex te denken als zich zo een vrouw aandient. Zie haar als mens en niet direct als (lust) object.

            Je veronderstelt dat de mannen die voor een foute vrouw zijn gevallen, direct aan seks denken en deze vrouw als (lust) object beschouwen.

            Onzin! Sommige mannen doen dat, genoeg mannen doen dat niet.

            … Dick, ik zie teveel veronderstellingen over foute vrouwen en de mannen die verslingerd raken aan deze vrouwen!

            zoek een vrouw die niet beschadigd is

            Juist, mee eens!

            1. Ik begrijp best dat het een probleem is met dit soort vrouwen. Ik weet wat het is. Ben er alleen wel achter gekomen dat je zelf altijd een keuze hebt van blijven of weggaan. Veel mannen hier schrijven toch wel dat er in het begin allerlei stemmetjes waren die ze waarschuwden. Als je dan niet opstapt, dan creëer je zelf een probleem. Je zorgt er dan zelf voor dat je een speelbal word van haar of zijn grillen. De boosheid die ik hier veel zie is eigenlijk een boosheid op zich zelf. Wetende dat je al in een vroeger stadium weg had moeten gaan en dit niet hebt gedaan. Het zegt dan toch ook iets over mijzelf/de andere mannen. Door in te zien dat je er zelf aan mee hebt gewerkt, dus door te blijven, moet je eerlijk zijn tegen jezelf en zeggen, ik ben er mede schuldig aan. Als je dit inziet zul je zien dat je negatieve gevoelens sneller zullen verdwijnen en ook je haat naar die ”foute” man of vrouw.

              1. Mooi gezegd Dick!

                Mannen die denken dat niet hij maar de foute vrouw de oorzaak is van de probleemsituatie, maken een cruciale denkfout. Dan wordt loslaten nog moeilijker.

                Hoewel het niet om de vraag hoeft te gaan wie ‘schuldig’ is. Liever niet. Neem vooral zelf verantwoordelijkheid over je eigen leven en gedrag…

  • Hoi W.
    Jij bent ook VEEL Waard… Doorgaan met niets meer laten horen…… dat is de enige mogelijkheid….. Ik weet hoe moeilijk het is, doch voor borderliners en narcisten je enige kans op een beetje inzicht van hun kant. Al zal ze het niet toegeven, ze voelt jouw kracht en ziet dan pas in wat ze kwijt is.
    Ik heb en had een soortgelijke ervaring met een man die me enorm vernederd heeft (5 jaar lang, ja hoe gek moet je op iemand —goede sex?—- zijn….) vraag ik me nu af, en als er anderen bij waren me de hemel in prees.
    Ik had op een gegeven moment zo n enorme behoefte naar gewoon een normaal verlopend gesprek (zoals dat met gewone mensen plaatsvindt)….
    Afstand heb je nodig om bij te komen… ook al is dat gevoel van gemis er en dat vertrouwde….
    Doorgaan zo…..

  • Goedemorgen Dames en Heren,

    Per ongeluk deze site tegengekomen….bedankt voor jullie geestelijke verhelderingen.
    Het is jammer dat er zo wie zo mensen zijn die er opuit zijn om een ander bewust/ onbewust te breken.
    Dit zeg ik met klem, ik had als vrouw zijnde een relatie met een vrouw, voor enkele jaren.
    Was het liefde????…NEE! dat weet ik nu na jaren geestelijke manipulatie, mijn exen deugden niet, fam/vrienden, en mij vooral afhankelijk proberen te maken.Ik ben dan een getinte mix, en dit was een blanke vrouw overigens. Ze had hele goede kanten maar, er klopte gewoonweg veel niet.
    Mijn de huid volschelden, en dan weer heel lieflijk zijn. Mijn bi-gevoelens waren ook gelijk als sneeuw voor de zon verdwenen. Ik kreeg nadat deze relatie al 3jr daarna over was een relatie met wat eerst een kennis was, en we raakten meer bevriende met elkaar.Dit was tevens mijn eerste man met wie ik wel wilde samenwonen, en ik was al midden 30. Dat ging goed, maar ook die kreeg de volle laag van haar en werd ook uitgescholden. Ze had geen macht meer, alhoewel ik toch nog kwetsbaar was, Gelukkig kende mijn man haar al, dus hij wist wie het zei.Helaas, zijn mijn man en ik uit elkaar na een paar jaren samen en een kindje uit deze relatie. Waar wij nu achteraf gezien beiden niet wilden dat het zo ging. Maar, ik merkte door deze negativiteit, dat bep elementen ook in de deze relatie terugkwam. Ik onbewust kopieerde bep. gedragingen uit een vorm van voor mijzelf op te komen. Na, zoveel jaar kan ik pas zeggen, hoeveel schade ik heb toegelaten door te blijven met die vrouw toen. En wat denken jullie,…Mijn man en ik waren pas 1 mnd gescheiden had ik haar aan de telefoon, zegt ze doodleuk dat ik daar maar overheen moest zijn en maar niet moet blijven zitten te grienen. Zo koiud en hard!!!. Wel, ik zei pardon, ik moet mijn verdriet nog verwerken voor mezelf en ons kindje dat de Vader mist en jij komt mij dit vertellen. Ja, zegt ze ik heb genoeg van je huilverhalen gehoord…NOU!!!

  • Ging iets mis met de knop….Vervolg!
    Nou, ik werd boos, maar ik ging niet uit mijn plaat dat gunde ik haar niet.
    Ik dacht toen echt oprecht je bent ziek!
    Ik verzocht haar dringend om nooit meer contact op te zoeken met mij.
    Dat was 25 nov 2011 vorig jaar.
    Ze heeft toen nog geprobeerd om kerstkaart en cadeau te versturen, deze heb ik rechtstreeks retour en ongeopend verstuurt. Mij krijg je niet meer dacht ik.
    En ik heb daar nooit meer iets van gehoord….blij aan toe.
    Dat ze goede kanten had mag gezegd worden, maar het ware een hoop nare jaren, keihard in je gezivcht schreeuwen, mij lijflijk willen aanvallen, vechten met andere mensen, altijd het verhaal vertellen dat het aan andere ligt, vetelde dat een collega haar benarderde en dat ze vervolgens weer eens met een proces bezig was. Ik weet gewoon niet meer wat waar is, en vooral ziedend van jalouzie.
    Als die vriend , die toen nog vriend was wegingen merkte ik het van alle kanten.
    Ik had eens gekookt ze was op viste bij mij, afgeven op mijn diner wat ik met liefde had bereid.JA!, je weet toch dat ik daar te dik van word. Ik was het zat, ik zei je kunt het met liefde opeten of nu je spullen pakken en wegwezen zodat ik tenminste nog van mijn diner kan genieten.Deze types moet je pakken met je kracht, ze gaan op je zwakke plekken zitten om je de grond in te boren!
    Kijk jezelf met trots aan in de spiegel en zeg tegen jezelf dat je sterker bent dan dit alles wat heeft gespeeld.
    Het werjte voor mij, en voor jou ook Als vrouw én als man zijnde.
    KOM VOOR JEZELF OP!!!!!!!!!
    Succes allen.

  • Ook ik ben het slachtoffer geworden van een foute vrouw helaas. Het is ook nog eens een collega.
    Een oogverblindend uiterlijk en naar buiten toe zeer sociaal naar iedereen. Echt dit was een masker.
    Steeds afspraken afzeggen en elke keer geen sex krijgen als we wel een keer weg gingen.

    In die 1,5 jaar ben ik diverse keren ermee gekapt. Steeds weer opnieuw ben ik er weer ingetrapt.
    Ooh ik ben zo verliefd op je en ik wil je terug. Daarna als ze me ‘had’ werd ze weer heel gelaten en ongeïnteresseerd. Ik dacht altijd alleen maar aan de hoogtepunten die fantastisch waren en bleef daarom bij d’r.

    Toch had ik haar steeds meer door. Kwam er bij toeval achter dat ze een smoes verzonnen had om een afspraak met mij af te zeggen.
    Heb haar op een totaal voor haar onverwacht moment een botte sms gestuurd dat ik er mee ging kappen en ik mezelf te goed vond voor leugens van haar.

    Nu negeert ze me compleet op het werk en is het definitief over.
    Het doet me zwaar pijn en moet mezelf inhouden niet te gaan sms’en om het uit te praten.
    Ik gun haar die eer niet. Naar het werk gaan is nu dagelijks met een steen in m’n maag achter mijn bureau zitten.

    Het is echt een rottijd momenteel en ik moet concluderen dat ik alleen goed voor haar ben geweest om haar ego te strelen.
    Gewoonweg een ziek persoon eigenlijk…
    Heb er echt last van en het belemmert me in mijn dagelijkse werk. Komt weinig uit m’n handen. Steeds denk ik er eraan.

    Ik moet volhouden nu en hopen dat de tijd dit verdriet bij me weg neemt ondanks dat ik haar nog regelmatig zie op het werk.

    Sterkte allemaal mannen!

  • Hoi Adjego

    Heb vroeger iets gelijkaardigs meegemaakt. En ik herken dat kl@te gevoel dat zij in je omgeving blijft en je negeert, dit is gewoon pijnlijk. Zelfs al is ze een ego. . Ik kan alleen zeggen wat ik toen heb gedaan: probeer je nu te focussen, zelf al is het op je werk, op anderen mensen die aangenaam zijn om mee om mee om te gaan. En probeer veel te lachen, zo kan je die rottige momenten toch wat door komen. Wat ik ook deed was haar volkomen negeren. Als zij naar links keek, keek ik naar rechts, tja het klinkt wat kinderachtig, dat geef ik toe. Maar zo geef je aan haar ook het signaal dat ze lucht voor je is geworden. Nee, ego’s ik heb er ook geen goede ervaringen mee. Veel sterkte, je zal het nodig hebben!

  • Dank je Peter1. Momenteel is ze weer aan het proberen om het goed met me te maken op het werk.
    Ze kan het niet aan dat ik er mee gekapt ben denk ik. Ik moet nu sterk zijn en volhouden en dat gaat me lukken. Nog 2 daen werken en dan op vakantie. Dan zie ik haar 5 weken niet en dus ook geen contact.
    Hopen dat deze tijd voldoende is om erover heen te komen.

    Ik wil haar ook zo graag “blocken” op whatsapp dat ik niet steeds ga kijken. Zou me een stuk meer rust geven.
    Aan de andere kant vind ik het een teken van zwakte tomen als ik dit doe en dat gun ik haar niet.
    Zucht…ik maal echt teveel over alles…
    Zou zij hetzelfde hebben? Ik weet zeker van niet. Ik ben maar een prooi voor haar die mislukt is en dat kan ze niet handelen.
    Bah wat ben ik hier vies ingetrapt in dit hele verhsal…

    1. @ Adjego,

      Ja, block haar op Whatsapp. Het is geen teken van zwakte, maar van kracht. Jij laat niet met je spelen, jij stelt duidelijk een grens. Teken van zelfrespect!

      Ook meteen haar telefoonnummer verwijderen, inclusief sms-jes. En blokkeer haar ook op Facebook/Twitter/Linkedin/gmail-chat etc. Want jij wilt toch geen contact meer? Dus sluit je je voor haar af. Daar doe je goed aan.

      Vandaag is de laatste dag, en dan 5 weken vakantie. Mooi! Bevrijd jezelf, het zal je uiteindelijk veel goed doen. Af en toe is het heel moeilijk… maar je stelt je hiermee open voor veel, veel beter.

      Wat betreft malen, ik kan je de video’s op mijn Liefdesverdriet-site van harte aanbevelen: http://www.LiefdesverdrietVerwerken.com/ (Zie de gratis tips na inschrijven daar.)

      Veel sterkte!

  • Hahahah, dit is zoooooo herkenbaar. Bij mij was het net hetzelfde. Zij negeerde mij eerst, ik alles doen om het te herstellen zelfs bijna op de knieen gaan. Op een gegeven moment zeiden mn vrienden “man waar ben jij nu mee bezig, waarom geef je haar constant macht”. Toen realiseerde ik me dat ik idd verkeerd bezig was en besefte dat zij mij als vuil behandelde. Vanaf toen dat moment gaf ik haar niets, nul komma nul nog aandacht en ging gewoon met mn oud leventje verder. Zij zag dat na een tijd en probeerde ook mn aandacht trug vast te krijgen door stomme excuses te verzinnen. Maar daar trapte ik niet meer in uiteraard. Ik ben haar blijven negeren in de wetenschap dat ik niet in haar val mocht trappen en haar ego ging strelen.
    Blokkeren die app zou ik zeggen. Je denkwijze is volledig juist, alleen nu hard doorbijten en doorzetten. Dat is niet altijd simpel, zeker op zwakkere momenten. Maar ook jij hebt nood aan respect.

  • Pfff net een de vrijdagsmiddag borrel gehad en elkaar compleet genegeerd.
    Het doet me echt zoveel pijn….Ik ben ermee begonnen ik weet het maar zij liegt tegen me.

    Ik block haar maar niet. Vind het toch een teken van zwakte. Ik verwijder haar nummer wel gewoon.
    Wordt een zware vakantie. Kan echt wel janken…

    1. @ Adjego,

      Je hebt een grens getrokken, heel goed. Het is zwaar, ik begrijp het wel.

      Je hoeft natuurlijk haar niet te blocken. Toch denk ik dat het wel verstandig is, omdat het je rust geeft. (Waardoor haar invloed minder en minder wordt.)

      Je het dus idee dat nog meer afstand nemen, door bijvoorbeeld te blocken, een teken van zwakte is. En dat dat haar ego streelt.

      Maar… als je ook dat idee loslaat, kun je haar nog beter loslaten. Zelfs als ze kan zien dat je zenuwachtig bent door haar of dat je verdriet hebt, nou en?! Het doet er namelijk niet meer toe wat ze ervan vindt. Kies voor jezelf.

      Maar… alles op zijn tijd. Je hebt nu vakantie, maak het mooi voor jezelf. Je kunt hier doorheen komen.

      Sterkte!

  • Vanmiddag trouwens ook nog gebeurd. Zij kwam mijn kantoorruimte inlopen omdat zij bij mijn collega wat moest vragen. Ik begon te zweten en zenuwachtig te doen niet normaal. Ik probeerde cool te blijven maar dat lukte dus juist niet….Dit viel haar echt op zeker weten..
    Bah wat zit zij in mijn systeem niet normaal.

  • Nou mensen even weer een update vanaf mijn vakantie.
    Je hebt helemaal gelijk Victor geef ik toe. Toch block
    Ik haar niet. Iemand die fout is en leugenachtig is gun ik die eer niet.
    Ik heb haar op mijn eerste vakantiedag een sms gestuurd dat ik de sfeer wel erg vervelend op het werk vond
    zo tussen ons en met haar wil praten om het op te lossen. ik gaf haar dus de macht dat zij niks terug zou sturen…Een gok die goed uitpakte…
    Zij opende na een minuut al het appje maar reageerde pas na een paar uur.
    Waren heeeele lange uren voor me. Zij wilde best met me praten gaf ze aan en haar kant van het verhaal vertellen.
    Dit is gewoon een leugen wat er dan gaat komen straks, 100%. Ik zei; dat is goed dan doen we dat na de vakantie.
    Zij wenste me nog een fijne vakantie ook nog.

    Mijn plan is nu om tijdens dat gesprek het uit te praten zodat het contact weer normaal wordt. Ik ken haar en mijn excuus accepteert ze voor 100% zeker.
    Verder niks geen poging meer om haar te verleiden of uit te vragen of wat dan ook.

    Na mijn vakantie werk ik op een andere vestiging en kom ik nog zelden op mijn oude werkplek.
    Dan komt de tijd dat ik sterk moet zijn en dat gaat me lukken. Ik laat dan totaal niks meer van me horen.
    Complete radiostilte. Hier houdt zij niet van en is dit niet van me gewend. Als ik dan toch een keer op mijn oude werkplek moet zijn dan kan ik daar naar toe met een stuk minder zenuwen. Immers er is geen probleem meer toch? 😉

    Ik ben misschien wat haatdragend en ik wil misschien het laatste woord hebben in dit hele verhaal maar ik ben zo geworden helaas door haar gedrag. Iemand die een spel speelt met een aardige gozer zoals ik ben en altijd voor haar heb klaar gestaan gun ik geen enkele eer.

    Nog steeds ben ik zwaar gek op haar en denk constant aan de mooiste momenten maar dit gaat over. Dat weet ik zeker.

    Over een paar weken het vervolg mannen.
    Gaat goed komen.

  • Nou mensen even de stand van zaken mbt tot mijn foute vrouw.
    Heel eerlijk 2 weken geleden was ik er weer bijna ingetrapt. We hadden via sms het verhaal uitgepraat.
    Weer afgesproken en ik zag aan echt aan haar gedrag dat ze om me gaf en dit zei ze ook.
    Ze hield van me zei ze enz enz. Toch bleef ik achterdochtig en wilde weten hoe het nu zou gaan.
    De dagen erna leuk whatsapp contact en toen weer een stilte.
    Toen moest ik weer een week op haar locatie werken. Eerste dagen weer aanhankelijk en toen weer plotseling niets. Ze negeerde mij ineens. Toen ik dit via whatsapp aan haar vroeg zag ik spoken en was er totaal niks aan de hand volgens haar….heel vreemd natuurlijk…..

    Ook had ik het verkeerd begrepen dat ze me van me hield enz enz. Heel koel was ze ineens vis whatsapp. Ik had alles verkeerd begrepen volgens haar…
    Wtf…waar heb ik in vredesnaam mijn tijd in gestopt…totaal wisselend gedrag in een paar dagen tijd.
    Echt gewoon ziek gedrag is dit. Onbegrijpelijk voor normale mensen….

    Ik wist dat dit moment weer ging komen dat ze weer afstandelijk ging doen.
    Toch is het weer een teleurstelling en had ik schijnbaar deze klap nog een keer nodig om nu echt te weten dat ze niet spoort.

    Ik ben verdrietig maar ook wel een beetje opgelucht. Ik moet me nu focussen op andere dingen en dat gaat goed. Ik heb fitness weer opgepakt en ga goed vooruit. Zelfs deze sport had ik laten verslonzen door haar omdat ik steeds zat te piekeren wat ik constant fout deed. Ik kon me gewoonweg niet focussen..Ja ik zat echt diep…

    Maar goed de weg omhoog ga ik nu in en daar ben ik blij mee.
    Besef is veel te laat gekomen maar beter laat dan nooit!!!

    1. @ Adjego,

      Bedankt voor je update!

      Ik ben verdrietig maar ook wel een beetje opgelucht. Ik moet me nu focussen op andere dingen en dat gaat goed. Ik heb fitness weer opgepakt en ga goed vooruit.

      Verstandig, zo zet je een andere weg in… naar boven!

      En inderdaad, beter laat dan nooit.

      Trouwens, mijn advies om haar te blocken blijft staan. De keus is en blijf aan jou.

      Veel succes en sterkte!

  • Hey Victor,

    Bedankt voor je reactie.
    Ik heb nog een advies nodig.
    Ik heb de laatste keer gewoon normaal afscheid van haar genomen op het werk ondanks haar uitspraken.
    Goed weekend gewenst enz..
    Toch laat ik nu al enige tijd niks meer van me horen. Totale stilte.
    Wat raadt je me aan; zo dood laten bloeden of een keer een nette mail sturen met uitleg erbij waarom ik er geen zin meer in heb?

    Het laatste gaat mijn voorkeur naar uit eerlijk gezegd.
    Ook alleen maar om de eer aan mezelf te houden en het de druk voor mijzelf niet zo groot maakt als ik weer naar haar werkplek moet.

    Zij zal mij niks sturen daar ben ik van overtuigd. Het is een rasechte narcist met ook nog kenmerken van borderline. Dus een ziek persoontje…

    Ik hoor je graag weer.

    1. @ Adjego,

      Goed dat je ons op de hoogte houdt!

      Toch laat ik nu al enige tijd niks meer van me horen. Totale stilte.

      Mooi!

      Wat raadt je me aan; zo dood laten bloeden of een keer een nette mail sturen met uitleg erbij waarom ik er geen zin meer in heb?

      Actions speaks louder than words.

      Door weer met haar te communiceren (al is het eenrichtingverkeer), ongeacht wat je zegt, geef je indirect aan dat je nog steeds bereid bent om haar aandacht te geven. Verkeerd signaal!

      Daarom vooral geen e-mail sturen en haar geen aandacht meer schenken. Ze hoeft geen uitleg.

      Sterker nog, ze verdient geen uitleg!

      Ook alleen maar om de eer aan mezelf te houden

      Zoals het er nu uitziet levert jouw ‘eergevoel’ je geen plezier, rust en geluk op. In ieder geval niet met haar. Door elke keer weer contact te maken (bijvoorbeeld door uitleg te geven) verzwakt je sociale positie juist meer. Niet goed voor je eer, slecht voor je aanzien.

      En je komt toch zelden op je oude werkplek? Dus mocht je haar ooit weer een keertje zien, gedraag je afstandelijk en zakelijk. Alleen de standaard beleefdheden en gun haar verder geen aandacht. Het is toch helemaal afgelopen met haar?

      Zij zal mij niks sturen daar ben ik van overtuigd. Het is een rasechte narcist met ook nog kenmerken van borderline. Dus een ziek persoontje…

      Je hoort nu toch niets van haar? Door weer contact op te nemen haal je waarschijnlijk oude koeien uit de sloot. Niet doen, zeker niet met mensen die psychische problemen hebben.

      Blijvend advies: laat haar helemaal los. Niet meer communiceren, geen aandacht schenken.

      Een andere vrouw verdient jouw aandacht veeeeel meer…

      Veel succes en sterkte Adjego!

  • Even een update:
    Ik ben inmiddels volledig van mijn foute vrouw af.
    Ik heb maanden niks van me laten horen. Heerlijk gevoel en echt de gevoelens slijten voor haar slijten dan snel.
    Af en toe mailt ze wel eens om af te spreken maar dan antwoord ik kort en krachtig dat ik niet kan.
    Ik zeg dan dat ik er op terug kom en dat doe ik dan vervolgens niet. Heerlijk gevoel is dat kan ik jullie zeggen.
    Ook heb ik al gezegd dat ik een nieuwe meid heb. En dat heb ik ook en het gaat super! Dit kan ze niet handelen dat merk ik aan alles.

    Gouden tip: wat ik zelf steeds had ik dat ik er steeds weer intrapte als ze weer een leuk momentje had.
    Dan dacht ik weer; wat een schatje is het toch ook en ze is echt wel tof.
    Niet doen! Het is een spel! Puur en alleen voor haar eigen genoegdoening. Dit soort vrouwen vinden het heerlijk als je als een hond achter d’r strakke kontje aanloopt. Echte narcissen zijn dit.
    Trap er niet in mensen!
    En veel geluk in de liefde allemaal!

    1. @Adjego,

      Ik waardeer het enorm dat je een update geeft.

      Genoeg mannen die helaas min of meer hetzelfde pad bewandelen. Ook zij hebben grote moeite om de foute vrouw los te laten.

      Jouw updates geeft hen meer motivatie om vooral de foute vrouw achter zich te laten en verder te gaan met hun leven.

      Ik heb maanden niks van me laten horen. Heerlijk gevoel en echt de gevoelens slijten voor haar slijten dan snel.

      Jaaaa! 😀

      Bedankt voor je tip en updates. Laat je over een tijdje weer van je horen? Wens je alvast een goede jaarwisseling toe, en natuurlijk de beste wensen voor 2014.

  • Hey Victor,

    Graag gedaan hoor.
    Deze site heeft mij ook veel gebracht en de updates zijn een kleine moeite.

    Enige fout die ik heb begaan is dat ik het te lang heb laten doorlopen en er steeds weer intrapte.
    Dit gebeurd me echt nooit meer.
    Nu een knappe leuke meid gevonden en het gaat super!

    Volgende maand weer naar mijn oude werkplek en dan ga ik ”haar” weer zien na lange tijd.
    Verheug me er nu al op. Ga gewoon aardig doen maar blijf oppervlakkig en vertel weinig.
    Zo heeft zij totaal geen inzicht hoe het met mij momenteel gaat en dat is mijn kleine revanche.
    Haar kennende vindt ze dit echt vreselijk.
    Deze “update” zal ik dan ook plaatsen 😉

    Bedankt Victor voor je site en je cursussen en natuurlijk ook de mensen hierboven met hun ervaringen.

    Goede dagen en een goed 2014 allemaal!

  • Zalig 2014 gewenst voor je adjego.

    Was zeker geen gemakkelijk jaar voor je. Ben ook benieuwd voor het vervolg op je “oud” werk. En laat je zeker niet inpakken door haar. Wees gedecideerd en vastberaden.

  • Hier weer even een update.
    Vorige week was ik weer even op mijn andere werkplek na maanden en haar weer gezien.
    Vooraf toch een klein beetje zenuwachtig. Waarom weet ik ook niet.
    Ze schrok wel even toen ze me zag. Ze kleurde rood. Haar alleen goeiedag gezegd en verder niks.
    Verder met andere mensen toen alleen maar gepraat waar zij ook bij stond en haar verder totaal genegeerd.
    Heerlijk gevoel en zo zal het blijven gaan. Momenteel gaat het nog steeds top met m’n nieuwe meissie!
    Laat mijn situatie een voorbeeld zijn voor vele mensen hier!

  • Sterk van adjego!!!

    Toen je haar terug zag, kwamen die sterke gevoelens terug naar boven of deed haar weerzien je niets?

    Ben es benieuwd of ze je gaat proberen te benaderen. Wees voorbereid op haar valstrikken. 😉

    Gewoon verder negeren zou ik zeggen en je concenteren op je huidig meissie.

  • @Peter.
    Gevoelens kwamen niet naar boven. Zeker niet.
    Ik had alleen een beetje de zenuwen vooraf omdat ik haar weer zou zien. Zeg maar de ongemakkelijke situatie. Dat snap ik niet van mezelf. Maar goed ze heeft daar totaal niks van gemerkt. Stond cool en relaxed met andere collega’s te lachen buiten in de pauze. Zij kwam er later bij staan. Totaal genegeerd.
    Denk niet zij mij ooit nog benaderd. Ze weer dat ik een ander heb en dat is gezichtsverlies voor haar als ze zou worden afgewezen door mij. Dat voelt ze wel aan dat ik dat zou doen.
    Dus ben er nu helemaal van af! Eindelijk!

  • Wat ik hier zoal heb gelezen is allemaal heel tragisch, zowel voor de mannen als de vrouwen.
    De vrouwen die dit gedrag vertonen, zijn niet sterk, maar uiterst zwak. Als zij werkelijk sterk zouden zijn, dan zouden zij zich zelf onder controle kunnen houden en zichzelf niet steeds zo verlagen. Het hele gedrag van de ” foute” vrouw heeft te maken met een heel laag zelfbeeld, het heeft niets met kracht te maken. Deze vrouwen schreeuwen om begrip en een heel sterke arm, een waar ze op kunnen leunen.
    Het verstandigst is een vriendschap met dit type vrouw aan te gaan en absoluut niet meer. Zij moet op jou kunnen leunen en niet andersom. Als je haar het gevoel geeft dat je haar nodig hebt. dan loopt zij hard van je weg. Zij moet jou nodig hebben!

    1. Beste Dick,

      Of deze foute vrouwen werkelijk ‘zwak’ zijn valt te betwisten. Misschien voelen deze vrouwen zich diep van binnen zwak, waardoor ze nooit hun balans kunnen vinden en om hulp blijven vragen/smeken. Zo veroorzaken ze drama’s en spelen ze al dan niet bewust spelletjes.

      Het verstandigst is een vriendschap met dit type vrouw aan te gaan en absoluut niet meer.

      Voor de mannen die zich hebben laten verleiden door een foute vrouw… zelfs een vriendschap aangaan is niet aan te raden. Te verleidelijk om dezelfde fouten weer te maken!

      Zij moet op jou kunnen leunen en niet andersom. Als je haar het gevoel geeft dat je haar nodig hebt. dan loopt zij hard van je weg. Zij moet jou nodig hebben!

      Niet mee eens. Maak er vooral geen spelletje van wie het meest wie (niet) nodig heeft. Beter is om je volledig los te maken van foute mensen. Dat hoeft niet uit woede of iets dergelijks. Laat het een kwestie zijn van jezelf bevrijden en je leven vervolgen met andere vrouwen; loslaten.

  • Ik ontken niet dat het een hele klus zal zijn. Het zijn in de regel vrouwen die of verkeerd geconditioneerd zijn, dus door opvoeding, misbruik, of er spelen ook genetische factoren een rol. Een ding staat vast, deze vrouwen zijn doodongelukkig met zich zelf.
    Een beetje vrouw met zelfrespect duikt niet na 10 minuten met een man het bed in. Dit doen alleen vrouwen met een heel laag zelfbeeld. Een beetje man met karakter duikt ook niet na 10 minuten met een vrouw het bed in. Geef zo’n vrouw het gevoel dat je haar als mens wilt zien en niet als (lust) object.
    Zeker vaak zijn het zeer aantrekkelijke vrouwen en is het voor mannen niet gemakkelijk weerstand te kunnen bieden tegen de vrouwelijke charmes, maar er zijn voldoende mannen die er wel toe gewapend zijn. De mannen die hier niet tegen opgewassen zijn, daar kun je natuurlijk ook ? tekens bij zetten. Was eens wat flinker geweest toen zij jou aan het verleiden was, had gewoon is echte interesse in haar getoond en had je is niet het bed in laten verleiden. Ik zelf ben het anders gaan zien, heb mij meer verdiept in de psychologische kant van dit fenomeen.

    1. Een beetje vrouw met zelfrespect duikt niet na 10 minuten met een man het bed in. Dit doen alleen vrouwen met een heel laag zelfbeeld.

      Nee hoor. Genoeg vrouwen die wel vlot in bed duiken met een man hebben wel een positief zelfbeeld.

      … Ik vind dat je teveel generaliseert.

      Een beetje man met karakter duikt ook niet na 10 minuten met een vrouw het bed in.

      Dit is jouw opvatting en die mag je hebben. Net als al je andere opvattingen.

      Niet dat ik mannen adviseer om binnen 10 minuutjes te vrijen. Sterker nog, ik adviseer zelfs om niet op de klok te letten. Tijd mag een bijzaak zijn.

      Hoe dan ook, ik hoop dat meer mannen zich zo snel mogelijk bevrijden van de foute vrouw!

  • Mannen, pak je leven weer op. Er zijn best veel leuke vrouwen die minder problemen geven. Of, blijf alleen en doe gewoon leuke dingen met leuke vrienden.

  • Ben het wel grotendeels eens met Dick. Zijn vaak erg zwak maar verbloemd vaak door een mooie verpakking.

    Ik heb hier ook veel geschreven en negeer mijn collega nog steeds volkomen. Als ik een keer op mijn oude werkplek kom is het niet meer dan een ‘hoi’ op de gang.
    Onlangs kreeg ik van haar na haar al meer dan een jaar niet meer dan dus hoi gezegd te hebben en misschien 4x op de gang gezien te hebben op het werk ineens een sms met de felicitatie voor mijn verjaardag. Totaal onverwacht! Alleen dank je wel terug gestuurd. Mooie is dat zij 3 weken later jarig was en toen liet ik dus niks horen. Heerlijk vind ik dat.
    Puur genieten. Ben totaal niet meer met haar bezig maar dit soort momenten doen me toch wel goed.
    Als ik een keer op het oude werk ben probeert ze altijd een gesprek aan te knopen op de gang Zeg dan dus echt alleen maar hoi of mompel dat ik weg moet en loop door en zie in haar ogen dat het d’r frustreert.

    Voor mij alleen maar weer bevestiging dat dit soort vrouwen hopen dat je toehapt en je dan weer keihard laten vallen. De kick is binnen en ze voelen zich weer fantastisch.
    Onbegrijpelijk maar dit soort vrouwen bestaan.

    Het is allemaal al lang geleden en ben zwaar verliefd op mijn huidige meissie. Ze doet me totaal niks meer maar dit soort prikjes geven mij een soort gevoel van karma naar haar.

    1. Ze halen inderdaad de kracht uit hun uiterlijk. Ach maar goed, de een voelt zich sterk met zijn uiterlijk, de ander met zijn baan, (status) de ander weer met zijn geld en weer een ander omdat hij of zij kunstenaar is.
      Vaak als wij weten dat we ergens goed in zijn of iets hebben wat voor een ander aantrekkelijk is buiten wij dit uit. We willen geliefd zijn, we willen gezien worden.
      Met bovenstaande brieven over de z.g ‘ foute’ vrouw is het het zelfde. Vaak zijn ze mooi, worden voortdurend op een voetstuk gezet (door mannen) en worden dan vaak arrogant en onaardig.
      We hebben als man de keuze, je blijft of je vertrekt, zo simpel is het. Blijven we, dan kiezen wij hier zelf voor.
      Natuurlijk begrijp ik heel goed dat als je een mooie vriendin hebt dat je die wilt behouden. Op het moment dat zij ‘ vreemd’ gaat steekt dit natuurlijk, je wilt haar voor jezelf.
      Met mannen gaat het vaak net zo. Mannen met veel geld zijn ook bijzonder aantrekkelijk voor vrouwen. Tegelijk zijn ook vrouwen weer beducht voor mannen met veel geld. Zij weten dat er altijd concurrenten op de loer liggen en dat ze vaak ook niet de enige vrouw zijn in het leven van die rijke man. Het mes snijd dus aan 2 kanten.
      Wel grappig te lezen dat jij Adjego er veel plezier uit haalt als je haar met gelijke munt terugbetaalt. Of het slim is is een tweede. Zij kan nu tegen zich zelf zeggen,’ zie je wel, hij is geen spaan beter dan ik’.
      Wraak ligt natuurlijk altijd op de loer, maar pas op, met wraak doe je vaak het zelfde terug als wat je de ander hebt verweten, het word dan in stand 1-1. Je hebt dan geen poot meer op te staan.
      Het beste is gewoon te breken met een vrouw die niet aan je wensen voldoet.
      Als de bakker brood levert wat je niet lekker vind, dan zoek je toch ook een andere bakker op.

      1. Mannen met veel geld zijn ook bijzonder aantrekkelijk voor vrouwen.

        Inderdaad Dick, want dat geeft een (vals) gevoel van veiligheid waar mensen naar snakken.

        Om het cliché ‘vrouwen gaan voor geld’ te voorkomen: mannen met een goede kont zijn ook erg aantrekkelijk voor vrouwen. Net als mannen die avontuur aantrekken in hun leven, durven te prikkelen. Mannen die initiatief nemen en creatief zijn… Of hun uiterste best doen om haar telkens weer te bevredigen.

        De man heeft veel meer te bieden dan slechts zijn financiële rijkdom…

    2. Zoals Dick al aangeeft, je zou die collega nog meer los kunnen laten. Je hoeft dan zelfs geen rol te spelen wat betreft ‘haar karma’.

      Totaal loslaten, zodat haar frustratie zelfs niet meer ‘lekker’ is. Klaar, done, over, weg!

      en ben zwaar verliefd op mijn huidige meissie.

      Kijk eens, prachtig 😀

      Geniet van je relatie, ik gun het je van harte!

      1. Zolang je contact maakt, op welke manier dan ook, voelt zij zich machtig. Je bent feitelijk een tankstation. Ze laat zich op en gaat met jou energie aan de haal, opzoek naar een andere man. Negeren betekent voor dit soort vrouwen dat ze leeglopen/zijn en dus geen eigen energie hebben om contacten te gaan leggen met een andere man. Ze hebben werkelijk de energie nodig van iemand om dit vervolgens in iets anders te steken dan in de persoon waaruit ze het hebben onttrokken. In een gezonde verhouding/vriendschap wissel je energie uit, je krijgt en je geeft. De bakker wil een redelijke prijs voor zijn brood, zodat hij kan overleven. Geef je 2 keer 50 cent te weinig, zegt hij de derde keer nu niet meer. Het leven is een uitruil van dingen naar elkaar toe. Er moet een goed evenwicht zijn in het uitruilen van diensten naar elkaar, op welk gebied dan ook.

  • Ik zit al 10 jaar in een relatie met een foute vrouw…. Al de kenmerken beschreven bezit ze en zijn al tig malen in onze “relatie” gepasseerd.

    Waar het op neer komt is dat ze nooit voor mij zal kiezen en idd alleen maar komt “tanken”. Ze neemt al de energie op die jij met moeite hebt opgebouwd na weer een relatiebreuk. En zodra er niets meer te nemen is zal ze je weer verlaten. Ik maak dit nu al 10 jaar mee met een relatiebreuk van om en nabij de 2 a 3 maanden. Dan ben ik weer leeg en ongelukkig en voel mij misbruikt. Als speelgoed opgepakt en weggegooid. En maakt ze het weer uit en kiest ze voor haar ouders!!? Ze is 42 jaar! En nooit losgekomen van haar ouders, die voor haar alles bepalen en de verantwoordelijkheid voor haar leven en haar kinderen (van een andere relatie) opvoeden en nemen, zodat ze weer het prinsesje is..

    Na een tijdje is haar energie ook weer op en dan wordt ze weer wakker en staat ze weer voor de deur. Heb alles geprobeerd om de relatie te verbreken en niet weer opnieuw te beginnen. maar inmiddels na 10 jaar 100den keren opnieuw proberen en jezelf iedere keer verloochenen is het meer een obsessie geworden. Bang dat al die jaren van verdriet en pijn voor niets zijn geweest… Ik weet ook dat als ik die deur niet open maak ze het wel weer vindt bij een andere man, en gewoonweg verder gaat met haar leven.

    Het is nu weer eens zo’n 5 weken uit en ik smacht naar haar aandacht in de vorm van een sms of ander berichtje wat dan ook. Mijn energie bouwt zich jaar na jaar steeds langzamer op. Ik ben van een sterke man die grenzen stelt, eerlijk en oprecht is. trots en rechtop staat vervallen in een zielig misbruikt naar echte liefde hunkerend depressief hoopje beland… Nu na 5 weken wil ze wel weer eens afspreken. Morgen.. Ik ben weer eens wakker geworden na dit artikel en ik hoop dat ik morgen eens voor mijzelf kan kiezen. Ik moet mij voor ogen houden dat ze nooit datgene kan geven wat ik zo graag wil van haar… Dat ze kiest voor ons en mij echte liefde geeft.. ze is in mijn hoofd een fantasie en illusie en in het echt heel anders.
    De foute vrouw!

    1. Stevig verhaal Roland!

      Bang dat al die jaren van verdriet en pijn voor niets zijn geweest…

      Al die jaren van verdriet en pijn zijn waardevol. En zeker als het je helpt om voor jezelf te kiezen. Symbool voor het (her)ontdekken van je eigenwaarde!

      Ik weet ook dat als ik die deur niet open maak ze het wel weer vindt bij een andere man, en gewoonweg verder gaat met haar leven.

      Ongeacht met welke man ze omgaat, uiteindelijk komt ze altijd weer bij haarzelf terecht. Dat is haar leven, dat is voor haar rekening.

      Hetzelfde geldt voor jou. Jij betaalt je eigen rekening, niemand anders. Wil jij verantwoordelijkheid gaan dragen voor jouw eigen rekening?

      Het is nu weer eens zo’n 5 weken uit en ik smacht naar haar aandacht in de vorm van een sms of ander berichtje wat dan ook

      Je hebt liefdesverdriet Roland. Daar hebben veel mensen meermaals mee te maken (gehad) in hun leven. Zij leren uiteindelijk daar mee om te gaan. Zij verwerken hun verdriet, ook al is het zwaar.

      Wil jij dat ook leren?

      Mijn energie bouwt zich jaar na jaar steeds langzamer op.

      Let maar op, wanneer jij voor jezelf kiest en haar loslaat, ga je op een gegeven moment nieuwe energiebronnen ontdekken. Dan heb je plots teveel energie 😉

      Ik ben van een sterke man die grenzen stelt, eerlijk en oprecht is. trots en rechtop staat vervallen in een zielig misbruikt naar echte liefde hunkerend depressief hoopje beland.

      Je kunt dat proces omkeren, zodat je uiteindelijk weer die sterke man bent. (Eigenlijk ben je dat nog steeds, maar vermoedelijk geloof je dat niet echt meer. Kan je prima veranderen 😀 )

      Ik hoop dat je niet met haar hebt afgesproken en niet weer in diezelfde cirkel bent gestapt. Mocht je dat toch gedaan hebben, je kunt wel degelijk ontsnappen. Ook al is het dan nu weer even aan.

      Advies: ga je anders gedragen. Maak andere keuzes in het leven. Zeg andere dingen, verander de indeling van je huis. Koop andere producten. Pak verschillende zaken anders aan. Niet alleen wat betreft haar, maar ook de praktische zaken in je leven. Het kan je helpen om uiteindelijk echt die belangrijke knoop door te hakken (en haar los te laten).

      Veel sterkte! (En ik hoop op een update over een tijdje!)

  • Beste allen,

    Zelden een zaterdag zoveel gelezen als vandaag. Veel vergelijkbare verhalen en veel goede tips. Gezien de kennis inzicht en onafhankelijkheid wil ik ook graag mijn verhaal/situatie delen.

    Heb een hele leuke vriendin waar ik geestelijk heel goed mee klik, zelfs zo mee op 1 lijn zit, dat we in elkaar opgaan. Aan het begin gaf ze duidelijk aan , vrienden en verder niet, dat was voor mij prima. Op een gegeven moment toch gevoelens gekregen en daar confronteerde ze mij mee, en dat leverde bij mij weerstand op.

    Toch naar mezelf gekeken wat die weerstand was en erachter gekomen dat ik haar toch leuker vond dan gedacht. Ze had een relatie waar ze nog een stuk geestelijk vanaf wou want helemaal los laten lukte haar nog niet, maar ze gaf aan dat ze in zag dat het niets kon worden tussen hem en haar.

    Omdat ik geestelijk wel wat verder ga dan gemiddeld en met haar dieper contact kreeg en we zo open waren naar elkaar, een heel mooi contact en relatie gekregen, vond ik vriendschap ook prima, ik was gek met haar maar niet verliefd, die les had ik al geleerd paar jaar terug.

    Ondertussen merkte ik wel dat ze mij veel signalen geeft mij leuk te vinden. Ze wou met me op dansles, laatst een keer avond/nacht gezeten, niets laten horen, volgende avond wou ze weer langs komen, ze houdt wel deels de regie, maar staat ook wel open voor mij. Ze maakt ook wel seksuele getinte opmerkingen af en toe waar ik me voor afsloot omdat ik het als vriendschap wou zien omdat zei aan het begin had gezegd alleen vriendschap.

    Laatst bij een concert ging ze hele tijd met me praten met de borsten tegen me aan gedrukt, er is iets, en ze vindt me wel leuk dat weet ik. Ze zag haar ex af en toe maar ze gaf aan dat het niet meer is wat het was. Op een gegeven moment hadden we wat ruzie/problemen en elkaar 1,5 week niet gezien, ze was er klaar mee , vanuit het niets, dit kwam omdat ze vaak over mijn gevoel begon en ik vroeg of ze misschien eens naar haar eigen gevoel moest kijken.

    Na 1,5 week had ik toch zo iets van horen hoe het met haar is, maar wist dat het fout was, omdat zei degene was die de boel verbrak, nu leek ik op knieen terug komende persoon, ook al vroeg ik hoe het met haar was en of het niet anders kon dat het de vriendschap zo abrubt verbroken werd.

    Ze had in die periode ook helemaal geen contact meer met de ex, ze gebruikte de ik ben er klaar mee, energie van mij ook om klaar met hem te zijn. Door de opening die ik maakte, en zei weer naar mij is contact tussen haar en haar ex ook weer ontstaan en kan ze geen afstand nemen.

    We hebben nu een paar weken goed, leuk open contact maar zag/voelde dat ze geestelijk minder sterk werd,, ze heeft een hele sterke groei mee gemaakt , ik ook , maar ik zie dat ze nu soms weer instabieler wordt om kleine dingen.

    Ik was laatst even bakkie koffie halen bij haar en dingen besproken en s middags nog een berichtje gestuurd van kop op!!

    Normaal goed en leuk contact, maar had het gevoel dat ze toch weer wat in de put zat want ze stuurde nu ook niets terug, en mijn gevoelens geuit dat wat ze ook doet , wat ze ook kiest mijn steun heeft, als ze maar eerlijk is naar haar zelf. Ik zei dat ik denk omdat ze half kiest met haar ex, ze in zo`n emo gedachten trip zit en dat het daarom voor haar zelf ook onduidelijk wordt.

    Ze kan helder en bewust zijn, vaak als we langer samen zijn, maar ze kan ook in dingen verzwelgen als ze met de ex omgaat. Ik voel wat voor haar, vindt het een prachtig mens, maar naar dit berichtje was het ineens weer moeilijk en zei ze dat het vertrouwen zo weg was en dat ik haar totaal niet begreep. Toen ik zei dat we over de app vaker issues hadden en als we elkaar zien nooit, dat het misschien beter was dat we zouden afspreken, zei ze dat ze geen zin meer in contact had en dat ze er klaar mee was.
    Het vertrouwen was we, ik begreep haar totaal niet en de vriendschap was over, ik zei prima, als jij zo snel vriendschap verbreekt is het je ook niets waars geweest en ben ik er ook wel klaar mee, wat ik ook ben in de zin van dat ik niet achter haar aan ga lopen. Aan het begin verteld dat ze wat met me deed en gevoelens geuit en ze dacht dat ze me had en zei dat ook, zo van hoe maar met mn ogen te knipperen als ik wil, dat is niet zo, ben alleen altijd open geweest.

    Nu een week geen contact, ga het ook niet met haar opnemen ,misschien over een paar weken van hoe zit het nou, wil je er over praten, maar meer energie wil ik er ook niet inzetten. Als ze wat wil komt ze wel naar mij en nu kan ze ook zien dat ze mij niet heeft en als het wat kan worden moet ze eerst ook een hoofdstuk afsluiten, dan moet ik haar die kans en ruimte ook geven.

    Nog nooit met iemand in mn leven zo geconnect en ook nog nooit iemand waar ik zo om geef zo goed los kunnen laten, dat was/ is onderdeel van mijn leerproces.

    Mijn vraag aan jullie, dit is mijn verhaal en dit is hoe ik het zie, hoe zien jullie dit? Vriendschap is voor mij ook prima, ik verkies geestelijk boven lichamelijk, maar als er weer contact krijg ga ik wel wat doen met de tips van jullie site, we hebben een hele leuke interactie en zitten precies op de zelfde golflengte, en ik ben blij dat ik het tegen haar gezegd heb, want dan zit er niets tussen ons, maar hoe zien jullie het?

    Wat is het beste om er naar te kijken?

    gr. Willem

    1. Willem,

      Bedankt voor je waardevolle reactie! Niet alles is me duidelijk, maar volgens mij begrijp ik wat je uiteindelijk bedoelt.

      Nu een week geen contact, ga het ook niet met haar opnemen ,misschien over een paar weken van hoe zit het nou, wil je er over praten, maar meer energie wil ik er ook niet inzetten.

      Door het vragen hoe het zit en of ze er over wil praten, ook al is dat over een paar weken, ga je diezelfde cirkel doorlopen met haar.

      Feit blijft dat ze het niet op een rijtje heeft. Ze kan niet kiezen, ze wil niet kiezen en/of ze durft niet te kiezen.

      Als ze wat wil komt ze wel naar mij en nu kan ze ook zien dat ze mij niet heeft en als het wat kan worden moet ze eerst ook een hoofdstuk afsluiten, dan moet ik haar die kans en ruimte ook geven.

      Je moet helemaal niets Willen. Je bent een vrij man!

      Volgems mij WIL je haar die kans en ruimte geven. Toch?

      Tijd om voor jezelf te kiezen en het los te laten (je geeft in je reactie aan dat je dat ook al goed hebt gedaan?). Andere vrouwen die niet moeilijk doen verdienen veel meer een kans! (Ook al sta je daar vermoedelijk nog niet voor open, nog niet.)

      Vriendschap is voor mij ook prima, ik verkies geestelijk boven lichamelijk,

      Ik kies beide. Waarom zou je anders kiezen?

      Eigenlijk is het geen keuze. Je bent een mens van vlees en bloed. Je kunt het lichamelijke niet uitvlakken. Dat proberen loopt al gauw uit op frustrerende en hongerige situaties.

      Hoe dan ook, ik gun jou volop lichamelijk genot en bevrediging. Veel belangrijker, gun jij jezelf dat ook?

      Ik lees graag je reactie…

  • Hoi Victor

    Ik kom hier mijn verhaal ff neerpennen wat betreft: foute vrouwen. Onlangs meegemaakt en was best heftig allemaal. Ben er nu op dit moment nog niet goed van.

    Een x aantal maand geleden iemand leren kennen via tinder. Chatsessies via tinder waren eerder beperkt omdat ik niet zo van die eindeloze online gesprekken houd. Daarop hadden we dan besloten om nummers uit te wisselen. Omdat ik niet bij de pakken wilde blijven zitten belde ik haar meteen maar het contact was op eerste zicht wat stroef te noemen en had al een gevoel dat het niet de moeite was om verder te gaan dan dit eerste gesprek. 2 weken later belde zij mij op waardoor ik zelf een beetje verrast was. En raar genoeg ging het wel vlot. Hadden een gesprek van meer dan een uur en zij kwam toen over als een spontane open vrouw. Uit dit gesprek kwam voort dat zij haar relatie had beeindigd omdat hij naar haar gevoel niet genoeg moeite deed voor haar.

    Na dit gesprek hadden veel telefonisch contact met elkaar, mede omdat ik veel weg ben voor het werk. En gek genoeg klikte het. Een paar weken later stelde ik voor om iets te gaan drinken om zo mekaar eens wat beter te leren kennen. Dat vond zij goed. Toen ik haar zag had ik zoiets van: “wauw”. In het gesprek dat we hadden zei ze dat ze veel berichten ontving van haar ex, maar dat zij niet antwoordde en dat hij weleens zou stoppen. Goed. Heel de dag samen door gebracht en herkende haar “toevallige” aanraaksignalen, waardoor ik het initiatief nam om haar zachtjes te kussen. Eerst op haar voorhoofd, dan de neus en dan de mond. En ze vond het zalig. Op het einde van de dag vertelde ze me dat ze open stond voor een relatie met mij. Toen we op punt stonden om te vertrekken vroeg ze me of ik zin had om naar haar thuis te komen, wat ik dan ook deed. Bij haar thuis hebben we verder gezoend, sex wilde ze niet en dat was ok voor mij want dat was ook voor mij veel te snel.

    Na deze leuk dag belde ze me elke dag, en ik zeg “elke dag”. Het begon me soms wat te vervelen, want ik zat met mn werk en tja, wat moet ik ook elke dag aan haar vertellen?? Ik had haar eens twee dagen niet gesproken en kreeg opeens een berchtje van haar dat ze afstand voelde tussen haar en mij en dat verontrustte haar. Geen nood, ik belde haar op en ze was weer tevreden. In de gesprekken waren er wel bepaalde dingen die me opvielen. Zo vertelde ze me dat ze geen nood had aan vrienden, want die waren toch alleen maar onbetrouwbaar. Nee, ze wilde enkel een vriend en dat was het dan. Hobbies had ze ook niet. Weggaan deed ze ook niet. Ze leek geen zelfstandig leven te hebben en afhankelijk te willen zijn van haar vriend. Ze werkte wel maar die baan deed ze niet graag. En soms zat ze te klagen over de rekeningen die ze moest betalen. Maar verder stelde ik mij daar geen vragen bij.

    Een tweetal weken later stelde ik voor om eens een weekendje samen weg te gaan, samen wat relaxen om ook mekaar wat beter te leren kennen. Wat zij heel goed vond. Eens het weekend was het aangebroken en waar ik ook alle moeite voor had gedaan begon de nachtmerrie. Ze kwam al veel te laat aan en wilde enkel vrijen maar dat hebben we niet gedaan aangezien zij haar periode had. Na onze eerste nacht samen, zei ze na het ontbijt dat ze naar huis ging, zonder reden. Ze had ook geen bagage bij met kleren wat ik al heel raar vond. Ik,wilde een zoen op haar mond geven maar ze draaide haar gezicht weg. Daar zat ik alleen op het hotel maar had wel via facetime nog contact. Ze zei dat ze zich heel oncomfortabel (waarom heb ik nooit geweten) voelde en dat ze heel veel schrik had om door mij te worden gekwetst en ontgoocheld. Ik moest haar beloven dat ik trouw zou blijven en de verleidingen van andere vrouwen zou weerstaan. Wat voor mij evident was.

    3 uur later kreeg ik van haar een bericht: “ik moet je iets opbiechten, ik heb een vriend en hou van hem. Contacteer me niet meer”. Ik dacht bijmezelf, wat is dit nu weer?? Ik haar opbellen en toen zei ze me dat het verkeerd was opgestuurd. Ik vroeg of ze me nog wel wilde en ze bevestigde dit. Heel gek allemaal.

    6 later ging mn foon. Ik hoorde een twijfelende mannenstem, heel angstig en onzeker. Opeens stelde die man zich voor als haar vriend!!! Dat was dus de vriend waarvan ze me zei dat die relatie gedaan was. Ik schrok mij te pletter. Ik besloot hem de waarheid te vertellen want uiteindelijk waren we alle twee het slachtoffer. Hij vertelde me dat ie mn oprechtheid op prijs stelde maar vertelde me ook dat ik niet de enigste man was waarmee zij hem heeft bedrogen. Ik was de zoveeelste. (Hun relatie was nog maar een paar maand oud!!!!). Op 1 of andere manier had hij onze berichtjes onderschept. Wat me wel,opviel is dat deze man heel controlerend was. Hij zei dat desondanks dit alles hij heel veel van haar hield en smeekte me, bijna wenend toe, om geen contact meer met haar op te nemen. De concurrentie zal te groot zijn geweest ;). Haha ik zie het als een compliment. Volgens hem hield zij wel van mij. Tja. Ik voelde mij echt genaaid door haar. Van mij de 100% trouw eisen omdat ze niet gekwetst wilde worden maar zelf ging ze meermaals vreemd en heeft ze me nooit de waarheid verteld van in het begin al. Voor de man voel ik medelijden. Zoveel bedrogen geweest door haar en toch niet de backbone hebben om te zeggen: GEDAAN!. Hij leek mij over tekomen als iemand die een vrouw op een voetstuk zet en de neiging heeft om liefde af te kopen bij een vrouw. Mss daarom dat ze met mij samen hokte. Voor de affectie? Ik weet het allemaal niet meer.

    De dag erna kreeg ik van haar een tekstbericht: “het spijt me oprecht zo hard”. Heb haar proberen op te bellen maar geen reactie. Het gekke is als ik probeer te bellen, belt haar vriend een paar uur later naar mij. Wat er allemaal gaande is weet ik niet!! Controleert hij haar nu dubbel en dik? Hebben zij een economisch pact gesloten? Hield ze van hem? Hou je van iemand als je die in een verse relatie meermaals al bedriegt? Waarom ze bij hem blijft? Volgens mij het geld, thats it! Ze zat dikwijls te klagen over rekeningen die ze moest betalen. Speculatie allemaal hoor.

    Hier een heftig verhaal van een foute vrouw. Heb ik hier iets uit geleerd. Mss wel, mss wat voorzichtiger zijn maar dit kon ik met de beste wil van heel de wereld niet zien aankomen of voorkomen. Jezus wat ben ik hier ingetuimeld zeg. Ik ben gewoon met eerlijkheid en openheid in dit verhaal gestapt en verlangde het zelfde van haar. Hoedanook, ik blijf optimist met de wetenschap dat niet alle vrouwen zo zijn. Maar op jacht gaan zit er nu ff niet meer in.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *