Foute Vrouwen Herkennen doe je zo

Klik op de like-knop!

foute-vrouwenEen paar maanden geleden verscheen het blogartikel over de gevaarlijke vrouw; de vrouw die (bewust) op pad is om mannen te misbruiken.

Vandaag blog ik over foute vrouwen. Dat zijn vrouwen die hun (liefdes)leven in de soep laten lopen en daar anderen in meesleuren. Ze hoeft niet per se een kwaadwillend persoon te zijn, maar het resultaat is wel dat het liefdesleven van haar ‘slachtoffer’ ook rampzalig verloopt.

Hoe krijgt ze dat voor elkaar. Enkele voorbeelden.

Wel of toch maar niet of nu even niet. Ze heeft nog meer ruimte nodig, of tijd. Ze kiest steeds maar niet voor hem of ze komt er steeds op terug.

Of ze geeft aan niet meer te willen dan vriendschap, maar ondertussen gedraagt ze zich alsof ze naar een relatie met hem verlangt en deelt ze hartstochtelijk het bed met hem.

Sommige mannen blijven jaren plakken aan een foute vrouw. Vrouwen versieren is voor hen vaak geen punt, maar het komt er uiteindelijk nooit van omdat deze mannen ‘bezet’ blijven. Jammer natuurlijk!

Herken foute vrouwen

Door haar te herkennen begin je de bewustwording; de eerste stap naar een blijvend beter liefdesleven

Hier herken je foute vrouwen onder andere aan:

  • Je hebt haar ontmoet op het moment dat ze in de problemen zat. Een relatieprobleem, pijnlijke scheiding, een mislukte opvoeding van haar kinderen, financiële kwesties, of zelfs een verslaving. Vaak heeft ze ook psychische problemen.
  • Ze is egocentrisch: ‘ik, ik en nog eens ik’. Ze zal wel eens vragen hoe het met jou gaat, maar dat is slechts een formaliteit, geen oprechte interesse. Ze is simpelweg niet echt betrokken bij jouw behoeften en wat werkelijk belangrijk is voor jou…
  • Ze irriteert je. Ze is jaloers, ze klaagt veel, heeft nergens zin in, liegt of vertoont vervelend, onvoorspelbaar gedrag.
  • Ze heeft weinig (seksuele) zelfbeheersing. Vrijwel alles wat ze ziet wil ze meteen hebben. Ze doet aan snelle behoeftebevrediging en handelt niet vanuit een langetermijnvisie.

Zeker het laatste punt kan een valkuil zijn voor de man die verslingerd is aan een foute vrouw. Bijvoorbeeld, hij is een of meerdere keren met de foute vrouw naar bed gegaan. Hij trekt de conclusie dat zij eigenlijk, in principe, wel voor hem kiest. (Eigenlijk en principe zijn woorden die vaak terugkomen in de e-mails die ik van deze mannen ontvang!).

Seks met een foute vrouw hoeft weinig te betekenen, ze heeft zich simpelweg niet kunnen inhouden. Ze had op dat moment zin om met je naar bed te gaan, maar op de lange termijn is er nog steeds geen relatiepotentieel.

Foute vrouw? Foute relatie!

De foute vrouw is géén vrouw om een goede en blijvende relatie mee te beginnen. Ga maar na, ze is egocentrisch en heeft weinig zelfbeheersing. De relatie kan geen stand houden, er zijn immers al meer dan genoeg andere uitdagingen in het leven om te overwinnen.

Ik hoop dat ik je op andere gedachten hebt gebracht als jij een relatie met de foute vrouw overweegt of hebt. Ook jij verdient een goed liefdesleven!

Een volgende keer blog ik over een man… hij is verliefd op een foute vrouw. Zo krijgt hij (jij?) meer inzicht in de redenen waarom hij haar moeilijk kan loslaten…

Graag wil ik weten wat jouw ervaringen zijn met foute vrouwen. Of misschien ken je een vriend die in deze valkuil is gelopen? Een man die telkens op foute vrouwen valt? Plaats je reactie hieronder…

Gerelateerd:

  • Ben je Verliefd op de Foute Vrouw? (82)
    Update: dankzij dit blog en de reacties heeft bloglezer 'Zorro' , die ernstig verliefd op een foute vrouw was, eindelijk de ongezonde relatie verbroken! Zie onder dit artikel ook de interessante blogreacties...Zoals er foute […]
  • De 3 belangrijkste waarschuwingssignalen van gevaarlijke vrouwen (88)
    Sommige mannen zijn helaas de voetveeg van vrouwen; en dat is niet voor niets. Ze lopen in de val van de gevaarlijke vrouwen die dit soort mannen graag emotioneel en financieel wil misbruiken. Maar jou hoeft dat niet te […]
  • Je liefdesleven verbeteren (doen!) (26)
    Je wilt je liefdesleven verbeteren? Ik kan voorspellen of je liefdesleven uiteindelijk gaat slagen of ‘falen’.Wellicht vraag je je af hoe ik van te voren kan weten of je een goed liefdesleven krijgt en of het ooit een beetje […]
  • Bevrijd Jezelf van een Foute Vrouw (deel 1) (106)
    De vorige keren heb ik geblogd over foute vrouwen herkennen. En waardoor het moeilijk kan zijn om het door verliefdheid op een foute vrouw het contact met haar te verbreken.Houd je je nu nog steeds bezig met zo’n foute […]

143 reacties op Foute Vrouwen Herkennen doe je zo

  • Andy schrijft:

    Heb er weinig ervaring ermee, maar nu dat je het zegt Victor. Ik heb momenten getwijfeld toen ik nog geen e-coachsysteem had en ook niet uw site hierover kon raadplegen.

    Maar ik vond dat bij sommige dames die ik wou veroveren, toen had ik nog meer het schaarste concept, had ik door dat sommige dames niet te veroveren zijn. Ze begonnen over hoe moeilijk ze het hadden en dan loopt er iets mis enz. Maar ik heb dat onbewust gestopt omdat het vrijwel niets voor me was.

    Nu dat ik op terugblik, besef ik dat ik de juiste keuze heb gemaakt, want nu valt ze andere mannen lastig met haar problemen en ik ben er vanaf. Een goed advies, laat die lopen en gebruik de filtertechniek van Victor. Het werkt hoor!

    Maar toch bedankt Victor dat je dit aansnijdt !

    Ps: Een blogartikel over assertiviteit zou ook welkom zijn, zodat ik het verband kan leggen in hoofstuk 8 en 9 in het basis e-boek. Ik denk dat andere mannen er ook mee geholpen zijn, want assertief zijn komt na zelfverbetering en een goed zelfbeeld, dus ook in combinatie met uw blogartikel succes met vrouwen.

  • Dirk schrijft:

    Hier heb ik in deze zin van “Foute Vrouwen” niet echt ervaring mee.
    Je merkt al tijdig of het goed of niet goed zit. Natuurlijk zijn er mannen met een Schaarste Concept die alles ervoor over hebben om ieder type vrouw aan de haak te slaan. Dan is het een kwestie van: Liefde maakt blind. Totdat………….!

    WEL.. dat je om je heen ziet bij mensen die gelukkig getrouwd LIJKen te zijn en zo plotseling van de ene op de andere dag uit elkaar zijn.

    In dit geval zijn het stoer lijkende mannen die een weinig of total geen “Overvloed- Concept” bezitten. ze doen alles voor hun vrouwen. Hun vrouwen hoeven maar met hun vingers te knippen en de mannen doen het. Haar auto word ieder weekend keurig gewassen. Altijd keurig op tijd thuis en zeer trouw en lekker voorspelbaar zijn. Iedere morgens worden ze (dankbaar) door hun vrouw uitgezwaaid, terwijl hun vrouw even later op haar werk flirts krijgen en tenslotte met een andere man wegloopt.

    Op Fitness kom ik ook zulke mannen tegen, die voor hun vrouw op tijd thuis willen zijn. Als ik ze aanraad om even te wachten, zodat ze te laat thuis komen, kijken ze me verbaasd en verontwaardigd aan. Als ik hen dan de reden opgeef “waarom’, dan zijn ze me zichtbaar dankbaar voor die tip!

  • Rachid schrijft:

    Hallo Allemaal!

    Ik heb ik mijn leven (waarschijnlijk) met de foute vrouwen te maken gehad.

    Ik vond haar uiterlijk leuk en ze had volle borsten en een leuk kontje, maar ik had haar nooit genomen als ze in een minder aantrekkelijke lichaam zat verstopt.

    Haar gedrag was zoals je zegt:
    -Heeft weinig zin in activiteiten en als we het toch deden leek ze totaal niet spontaan en vrolijk ( wat ik nu heel belangrijk vind in een vrouw)
    -Sprak regelmatig over negatieve onderwerpen over haar verleden. Blijkbaar deed ze dit zodat ik medelijden met haar zou hebben.
    -alleen het egocentrischme herken ik niet erg opvallend, maar nu ik goed terug denk zat dat er zeker bij!

    En wat me verbaasd en wat Victor op noemt is dat ze weinig sexuele zelfbeheersing had. De ene keer sprong ze op me en begon met me te zoenen. De andere keer lijkt het alsof ze me helemaal niet ziet zitten. Wel een beetje vreemd, maar nu wel begrijpbaar.

    Ik ben benieuwd naar andere soortgelijke reacties?

  • Jakov schrijft:

    Hallo allemaal,

    Kijk deze blog draait om het veroveren van vrouwen maar toch zit mij iets niet lekker. Is veroveren eigenlijk niet hetzelfde als op zoek gaan? Ik hoor vaak verhalen van mensen die totaal niet op zoek waren maar toch een leuke vriendin wisten te bemachtigen.

    Elke man dient eerst beter aan zichzelf te werken. Bijvoorbeeld als je overgewicht hebt en je voelt je daar onzeker door, ga dan trainen! Of verdiep je in dingen zodat je meer gespreksstof hebt of wordt ergens goed in. Altijd al willen piano spelen, ga dat dan doen!

    En ik denk vaak dat geluk niet afhankelijk is van een ander. Echte geluk vind je in jezelf, je hebt anderen daarvoor niet nodig. Je moet alleen de juiste manier weten.

    Graag hoor ik de menig van anderen & Victor.

    Groet,

    Jakov

  • Andy schrijft:

    @ Jakov

    Deze blogs gaan allemaal over veroveren hoor!
    Maar dit blog gaat juist over hoe je het kan onderscheiden wie het wel waard is en wie niet. Je hoeft niet op zoek te gaan. Want dat is volgens mij het schaarste concept. Je moet echt niet gaan zoeken hoor, integendeel ze liggen juist voor je voeten. Tenzij dat ik het mis heb, maar in elk geval, je komt wel altijd dames tegen.

    Veroveren is niet op zoek gaan, Veroveren ga je doen als je ter plaatse bent met leuke dame of vrouw. En veroveren is maar een begin van iets dat kan leiden naar een succesvolle relatie

    Je hebt het over actieve zelfverbetering als ik me niet vergis. Ik denk dat jij eerder onzeker bent van je zelf Gespreksstof, enkel als je weet wat de top 10 is waar vrouwen zich altijd positief weten interesseren, buiten kledij gerekend.
    Geluk zit in vele kleine details of dingen en de meeste kijken er vaak over heen.
    Piano spelen, goh dat is afgeraden lijkt me. Zoek iets meer interessanter zodat je net iets anders bent dan andere mannen.

    Als je nog vragen hebt stel ze maar of koop het basis E-boek van Victor!
    Ik weet juist niet hoe andere hierover denken. Misschien weten Ruben, Dirk, Victor, Rachid of iemand anders hier raad mee.

  • Ruben H schrijft:

    @ Jakov:

    Was veroveren maar zo eenvoudig als op zoek gaan! Veroveren is veel meer dan op zoek gaan; veel mannen denken dat uiterlijk het belangrijkste is, maar niets is wat het lijkt. Tegenwoordig klaagt de vrouw dat wij mannen te weinig ruggengraad hebben, en dat is ook zo! Wat wij hier doen is die ruggengraad weer opnieuw te krijgen, en de vrouw weer een uitdaging te geven. Ipv van de man die de vrouw alles wil geven, wat ze maar wenst!
    Er wordt hier geen wonderpil voorgeschreven, maar er wordt hier elke dag geleerd, waardoor mijn ( en veel andere veroveraars ) gehele persoonlijkheid is gaan veranderen… Mijn kijk op het leven is totaal veranderd, en ben gelukkiger dan ooit ervoor! Sterker nog ik heb niet eens meer persee een vrouw nodig om gelukkig te kunnen zijn! Het lijkt wel de omgekeerde wereld! Natuurlijk ga je wel opzoek, maar daar hangt je geluk niet van af! Het is slechts nogmaar een aanvulling op je leven ipv je leven!

    Je krijgt pas een vrouw als jezelf gelukkig kunt maken, veel mannen proberen zichzelf gelukkig te maken met een vrouw, en dat is hetgeen wat niet werkt; dat is op zoek gaan zoals jij dat bedoeld.

    @Andy: vooral je 2e aline is heel sterk! Je bent goed bezig!

  • Andy schrijft:

    Nu merk ik op bij een meisje dat ik al ken, opeens toont ze wel interesse en als ik haar aanspreek dan toont ze geen interesse meer? Dat maakt het zo lastig. Ene moment wel en de andere moment niet. Ik negeer haar nu, zodat ze andere mannen dan lastig valt. Ze heeft geen problemen, maar ik denk dat ze naïef is?

    Valt ze in de categorie foute vrouwen?

  • Dirk schrijft:

    @ Andy,

    Als een meisje / vrouw zo wispelturig is, dan kan je haar maar beter links laten liggen.
    Toch ben ik benieuwd hoe je haar benaderd hebt.

    Hierbij denk ik even aan de vragen:

    – Had je een goed oogcontact?
    – Was je uitstraling goed?
    – Was je lichaamstaal goed?
    – Wat was je openingszin goed?

    Dit zou voor mij een uitdaging zijn om alsnog haar aandacht te krijgen. Ze heeft mij nieuwsgierig gemaakt. D.w.z. op een later tijdstip nog eens proberen zodra ze even naar je kijkt of belangstelling toont. Niet om haar te veroveren, maar om haar aan de praat te krijgen. MIsschien heeft ze toch een (verborgen) probleem of haar dag niet.

    Gewoon doorgaan met de volgende.
    Gelukkig laat je je door je Overvloed -concept je niet uit het veld slaan.

    Of ze tot de categorie fouten valt, is niet duidelijk genoeg te bewijzen.
    Wat wel zeker is: Ze heeft helaas een gezellige gesprek (contact) met jou gemist!
    Pech voor haar!

  • leonie schrijft:

    Mannen ……blijf alsjeblieft jezelf. Dat vind ik als vrouw het meest aantrekkelijk. De vrouw moet je accepteren zoals je bent. Zij kan je niet veranderen, net als andersom.

    En ….. vroeger waren misschien alleen mannen ‘jagers’ , maar nu zijn er legio vrouwen. Het spel van de liefde lijkt wat veranderd te zijn. Vrouwen kunnen net zoals mannen de partner maken of breken. Er lopen heel wat golddiggers, ‘jagers’, emotioneel onstabiele vrouwen rond. Hoe kom je daarachter? Veel hebben jullie hierover al geschreven. Blijf met elkaar praten en stel duidelijke vragen. Niet er om heen praten. (Daar zijn wij al goed genoeg in 😉

  • Dirk schrijft:

    @ Leonie,

    Wat verwacht je van de GEWONE man die in jouw ogen aantrekkelijk is?
    Zal hij werkelijk de ideale man zijn die je verwachtte om je hele leven met je te delen of…. toch niet?

    Vergeet niet, dat aantrekkelijk ERUIT ZIEN anders is dan aantrekkelijk ZIJN.

    Hoor het graag van je!

  • Andy schrijft:

    @ Dirk,
    Bedankt voor de raad, ah ik moet nog zoveel doen met vuistregel 5. Ik merk ook de laatste tijd dat er veel vrouwenogen naar me zijn gericht. Dus binnenkort sta ik zelfs in hun verlanglijstje 😀

    @ leonie,
    Wees jezelf?? Wij als mannen? Dat is een mythe hoor, wees jezelf ! => eerste mythe.
    Wij kunnen wel veranderen, enkel datgene wat we oproepen vanuit onze instincten.

    Jij hebt nu een verkeerd beeld, het is zoals Dirk het zegt. Je kan wel vallen op knappe mannen, wij vallen op knappe vrouwen. Het is uiterlijk ten opzichte van uitstraling. Toch een groot verschil, of niet?

    Met elkaar praten, is dat wel verstandig? Bij emotionele onstabiele vrouwen? Het is en blijft gevaarlijk.

  • Dirk schrijft:

    @ Victor,

    Wat mij vaker opvalt, is dat vrouwen flirten met mannen die al een vrouw of vriendin hebben.

    Zo heb ik toch even een ervaring:

    In de tijd dat ik bij mijn vriendin thuis was en aan tafel zaten te eten, kwam haar schoonzus tijdens etenstijd op visite. Die vrouw ging stijf tegen je aanzitten. Ze gooide al haar sexuele geaarde charmes in de strijd om me voor haar te winnen, terwijl mijn vriendin tegenover mij zat. ze begon me over mijn armen te aaien, Gelukkig was mijn vriendin beslist geen jaloers type (wat ik heel sterk van haar vond), anders was het op een ruzie uitgelopen. Ze wist ergens, dat ik me niet zo snel liet verleiden en helemaal niet die vrouw voor haar zou verruilen. Ze vertrouwde me! En niet tevergeefs.

    Als die schoonzus mij voor een computerklus vroeg (via mijn vriendin) , dan mankeerde het weinig om haar het bed in te krijgen. Ook dan deed ze erg aanhalerig en sloofde zich voor me uit. Je bent knap maar ook erg handig.. enz… En dit in de tijd dat haar man zo binnen kon komen. Altijd waren van haar flatje haar gordijnen dicht.
    In die tijd had ik haar duidelijk gemaakt dat als ik bij haar naar de computer moest kijken, dat eerst de overgordijnen open gingen. En zelfs voordat ik bij haar aan de deur sta.

    Ook deze vrouw verzon weleens meerdere smoesjes om me bij haar thuis te krijgen. Zelfs mailen met de onzinnigste vragen. Altijd een reden te vinden.
    Helaas heeft ze haar doel bij mij nooit bereikt. Ze had ook grote geldzorgen, problemen met har ouders. Zelfs drugs in het spel. Altijd klagerig en zelfs jaloers op onze vriendschap.

    Dit is duidelijk een voorbeeld van gevaarlijke vrouwen.

  • Ruben H schrijft:

    Ik ben geen seksist, maar de meeste vrouwen kunnen niet eens uitleggen waarom ze op een man vallen! Laat staan dat ze ons kunnen Helpen! Opmerkingen als wees jezelf of zeg gewoon dat je haar leuk vindt boekt echt 0%! Dat hebben al die mannen ervoor geprobeerd! De vrouw mag dan wel veranderd zijn maar jullie zijn instinctief voor geen mm veranderd! Jullie moeten nog steeds kinderen baren met een man die het nest kan beschermen, en onbewust goede genen hebben! Dus mannen: Wees vooral jezelf, zelfs ALS je een watje bent, en haar onderdompelt met aandacht, en wees vooral wanhopig! NOT! Laat je vooral niet misleiden door dit soort vrouwen!

    Als je kijkt in de vrouwenbladen, wordt er dikwijls een top van mannelijke eigenschappen genoemd, en daarvan klopt er maar één of twee van: humor en mysterieus zijn! Wees vooral niet de perfecte man die daar wordt beschreven!

    Vraag daarom nooit een vrouw om advies in de liefde tenzij het om mode of iets dergelijke gaat!

  • Rik schrijft:

    Jullie houden te veel vast aan de theorie..

    Leonie bedoelt niet de ‘Blijf je zelf, dan gaat het vanzelf’ zoals Victor in zijn E-cursus behandelt.

    Ik denk dat ze bedoelt dat mannen geen dingen moeten doen om een vrouw te imponeren, en geen dingen moeten doen tegen hun zin in (om succes te hebben bij vrouwen)

  • Dirk schrijft:

    @Ruben H.

    Dit heb je grandioos verwoord.

    Vrouwen zouden naar hun keuze mannen met de eigenschappen van een Schaarste-concept kiezen. Daarna ook nog verbazen dat er na korte tijd weinig aantrekkelijkheid bij de man en gezonde spanning in een relatie te vinden is, omdat ze voor watjes hebben gekozen.

    Het gevolg is te zien aan de vrouw die ik in mijn ervaring beschreven heb boven
    de reactie van Ruben H. : Ervaring met foute vrouwen. (Als het ondertussen al zichtbaar is geworden)

    Daarom zal ik nooit in vrouwenbladen gaan kijken wat de vrouw aantrekkelijke mannen vinden. Hier gaat het om het soort (foute) vrouwen met een schaarste-concept die een man alleen aanziet naar zijn kleding en uiterlijk. Een “echte man” zal trouwens ook niet voor deze soort vrouwen kiezen.

    ECHTE vrouwen durven een leven aan met ECHTE mannen die het Overvloed-concept bezitten: Echt mysterieus, zelfverzekerde mannen, onvoorspelbaar, gevoel voor humor, vol verassingen, maar ook een goede vader kan zijn voor haar en zijn nakomelingen.
    FOUTE vrouwen kiezen liever voor mannen met een SCHAARSTE CONCEPT:
    voorspelbare watjes, half watjes en mietjes, “ja” knikkertjes, lieve mannetjes die alles doet wat een vrouw vraagt en haar tenslotte op een voetstuk zetten.

    Dit geldt ook omgekeerd:
    Slappe mannen kiezen liever voor foute vrouwen. (relatie voor korte duur)
    Sterke mannen voor echte vrouwen met pit die alles op orde hebben en een leven vol verassingen en avontuur aandurven. ( een blijvend relatie)

  • Ruben H schrijft:

    @ Rik:

    Rik, je hebt gelijk! Jezelf zijn is inderdaad niets tegen je zin in doen of dingen tegen je zin in doen om te imponeren. En dat is nou juist wat we hier leren; zelfverzekerd en assertief worden.

    Hoewel veel mensen dit als anders opvatten; gewoon doorgaan op de weg hoe het nu gaat. Wat dus NIET werkt!

    Bedankt voor je verhelderende opmerking.

  • Dirk schrijft:

    @ Rik,

    Leonie’s eerste zin luidt: Mannen… blijf alsjeblief jezelf!
    Zoals je weet en geleerd hebt is dit > Mythe nr 1 ( Fout dus )
    Onze E-cursus leert ons om juist niet onszelf te zijn, maar het beste uit ons te halen, zodat we aantrekkelijker worden voor een vrouw.

    We hebben van onze ouders geleerd lief te zijn voor vrouwen.
    Tegelijk klagen zoveel vrouwen dat mannen weinig ruggengraat hebben: Zo lief en mieterig opstellen. Vrouwen willen inderdaad lieve mannen, maar alleen voor een vriendschap. Voor een echte relatie waar ze nakomelingen willen verwekken willen ze toch een ECHTE man. Vandaar deze E-cursus ons leert hoe wij meer uit onszelf kunnen halen, toch? Vrouwen verlangen naar mannen met de eigenschappen van een Overvloed-concept. (Voor foute vrouwen is dit niet belangrijk).

    In de 2e alinea wordt aangegeven, dat mannen niet alleen “jagers” hoeven te zijn, maar dat vrouwen dat in deze tijd ook doen. D.w.z. mannen kunnen gewoon passief blijven, want daar komt een stroom vrouwen die met pijl en boog op je af komt stormen, of niet? NEE, DUS! Dit gaat tegen de natuur van de mens en dier in.
    In de dierenwereld jagen de vrouwtjes toch ook niet op mannetjes? Zo is het precies ook in de natuur van de mens. Mannen veroveren de vrouw en niet andersom.

    Zie als foute voorbeeld in mijn laatste reactie bij ; “Gevaarlijke Vrouwen”
    Dit werkt dus niet en dat maakt een vrouw ook niet erg aantrekkelijk. Ze laat niet bepaald haar sterke kant zien; geen beheersing en doet alsof ik de enige man ben die op deze aardbol rondloopt. Dit veroorzaakt alleen dat een man hard bij haar vandaan loopt.

    Een man kiest een vrouw. Meestal kiezen ze voor knappe vrouwen.
    Bij vrouwen is dit niet het allerbelangrijkste. Bij hen gaat het om mannen met een sterk karakter. Waarom? Omdat ze willen dat zij straks sterke kinderen krijgen. Een man wilt het liefst knappe kinderen (nakomelingen). In samenwerken met de verlangen van man en vrouw resulteert dit in prachtige en sterke kinderen.

    “Vrouwen moeten de vrouwen niet imponeren”.
    Helemaal met je eens. De man moet niet de Clown op Pipo uithangen, die voor een vrouw staat en allerlei kunstjes vreemde capriooltjes vertoont in de hoop dat de vrouw hem leuk zou gaan vinden, want dat zal beslist averechts werken.
    Een man die het Overvloed-concept goed beheerst, zal dat ook beslist niet doen.
    Hij maakt gewoon plezier in zijn leven en leeft heel beheerst, omdat hij beschikt over een enorme dosis zelfvertrouwen. Hij vertoont daardoor een geweldige uitstraling en een speelse maar ook beheerste houding.

    Zoals Ruben H. eerst schreef in de zin die ik bewaard heb:
    Je krijgt pas een vrouw als jezelf gelukkig kunt maken, veel mannen proberen zichzelf gelukkig te maken met een vrouw, en dat is hetgeen wat niet werkt; dat is op zoek gaan zoals jij dat bedoeld.

  • Ruben H schrijft:

    @ Dirk:
    Mooie aanvulling! Zoals het is! Denk dat menig veroveraar daar van kan leren.

    @ Victor:
    Meester veroveraar! Laat het oordeel klinken over de bovenstaande reacties 😉

  • Dirk schrijft:

    @ Rik,

    Even een speciale korte reactie op jouw reactie.
    Het gaat hierbij niet om het “wie heeft gelijk”!

    Je wist niet 100% zeker wat Leoni bedoelde. En nu eigenlijk nog niet. Je hebt het gegist.
    Je hebt hierdoor haar min of meer in bescherming genomen door voor haar te antwoorden. Zij had moeten antwoorden! Maar nu heb jij dat ingevuld.

    Wat je niet door had / hebt:
    Leoni heeft ons onbewust uitgedaagd met een test, met als gevolg dat jij haar in bescherming hebt genomen en daardoor (onbewust) haar nu op een voetstuk hebt geplaatst.

    Mijn advies: Zou ik niet meer doen. Dat wilt een vrouw juist NIET.
    Durf tegendraads te zijn. Haar niet altijd gelijk geven.

    @Victor,

    Ook ik hoor graag jouw mening hierover.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Dirk,

    Precies, ‘liefde maakt blind’. Voor de mannen waarbij dat het geval is heb ik dit artikel geschreven…

    Natuurlijk zijn er genoeg mannen zoals jij beschrijft; mannen die slaafs achter hun vrouwen aanlopen. Maar vaak gebeurt het ook andersom, wat dat betreft komt dit probleem zowel bij mannen als vrouwen voor…

    @ Rachid,

    Het lijkt dat het niet zozeer een foute vrouw was zoals ik beschreef in het artikel, maar een saaie vrouw. Hoe dan ook, het is goed dat je verder bent gegaan.

    @ Jakov,

    Veroveren is niet hetzelfde als op zoek gaan. Je zou het beter kunnen vergelijken met het vinden van een vrouw…

    Je geeft goede suggesties: aan jezelf werken en je niet afhankelijk van een ander opstellen. Bedankt!

    @ Andy,

    Piano spelen is prima… En er is nog zoveel meer waarmee je jezelf kunt onderscheiden van andere mannen.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Ruben H.,

    Goed gezegd!

    @ Andy,

    Op welke manier sprak je haar aan en hoe verliep het gesprek?

    Hoe dan ook, je krijgt mijn complimenten want je sprak haar aan.

    En neen, ze lijkt me geen foute vrouw. Ook hoef je haar niet te negeren. Het geeft niet dat ze wat wisselvallig is. Of misschien is ze wel heel zenuwachtig als je haar aanspreekt… Zolang jij je eigen koers blijft varen, kan je vrijwel altijd vriendelijk blijven; wees onverstoorbaar.

    @ Leonie,

    Bedankt voor je reactie.

    En wat versta jij precies onder ‘jezelf blijven’? En wat bedoel je met ‘de partner maken of breken’?

    @ Dirk,

    Volgens mij had ze het over aantrekkelijk in de zin van aantrekkingskracht… Maar wie weet. Ik ben benieuwd naar haar reactie.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Dirk, (11 augustus 21.24 uur)

    Dat kon inderdaad een foute vrouw zijn. Goed dat je je niet hebt laten verleiden!

    Het geeft veel vrouwen een veilig gevoel als je al een relatie hebt. Daarmee ben je duidelijk anders dan de single mannen die per se iets van haar willen, haar onder druk zetten…

    @ Ruben H.,

    Klopt! Vrouwen zijn zich er inderdaad niet bewust van hoe je hen moet Veroveren.

    Het leuke is dat als je weet wat werkelijk belangrijk is voor Veroversucces, je tussen de regels door kunt lezen. Of het nu de cliché-artikelen / quizzen zijn in een vrouwenmagazine, een vrouw is die je tipt om vooral jezelf te blijven of je vriendin die vertelt dat ze voor je is gevallen omdat je zo lief voor haar bent…

    @ Rik,

    Juist, we weten niet wat ze precies bedoelt…

    @ Dirk, (12 augustus 0.24 uur)

    Bedankt voor je waardevolle reacties, ik lees ze graag.

    Maar laten we er geen negatieve en scherpe tweedeling van de mensheid van maken: Schaarste-concept, foute vrouwen, mietjes en jaknikkertjes versus Overvloed-concept, goede vrouwen en zelfverzekerde Echte mannen. De sfeer rondom Veroveren moet goed blijven als je naar een goed liefdesleven streeft.

    Feit blijft dat het Overvloed-concept essentieel is 🙂

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Dirk, (12 augustus 12.13 uur)

    Vrouwen nemen tijdens het Veroveren veel initiatief, maar meestal merk je dat niet bewust. Het is vaak subtiel en opvallend. Voor de echt passieve vrouw is het moeilijk om blijvend een man aan zich te binden…

    Hoe dan ook, mannen moeten inderdaad actie ondernemen.

  • Dirk schrijft:

    @ Victor ,

    Dank je voor je waardevolle reacties.

    Mijn reactie van 12 aug 00. 24 uur kwam, nu ik het opnieuw lees inderdaad een beetje negatief over. Dit was en is nog steeds niet de bedoeling. Uiteindelijk zijn ze / we allemaal uniek! Dank je dat je me hierover tipte. Uiteindelijk behoorde ik VOOR deze cursus ook tot dat categorie “schaarste concept’ mannen.

    Ook opbouwend kritiek, uit welke hoek dan ook, vind ik erg leerzaam. Dus ook van medecursisten. Daar sta ik helemaal open voor!
    Zo leer je er iedere dag van de fouten die je maakt.
    En wie weet eindig je in een…. volmaakt mens??? Nee toch maar liever niet!

  • Rik schrijft:

    @ Dirk

    Ik denk dat wij elkaar een beetje verkeerd begrepen hebben in onze reacties.

    Jij legde de nadruk meer op de ‘Theorie van het Veroveren’ (zoals ik het voor het gemak maar even noem) Ik ben daarom ook de laatste die het niet met je eens zou zijn in de Lange reactie die je op mijn reactie gegeven hebt.

    Met je speciale korte reactie ben ik het echter niet eens:
    Ik zal niet ontkennen dat ik niet zeker wist wat ze bedoelde, al ben ik er wel vrij zeker van dat ik gelijk heb.

    Je beweert dat ik haar op een voetstuk zet door haar boodschap proberen te begrijpen. Dat is helemaal niet zo. Ik wilde alleen weten wat ze bedoelde, als een gelijke.

    Het is ook zeker zo dat ik tegendraads durf te zijn tegen vrouwen. Maar tegendraads zijn is meer een techniek om een vrouw te Veroveren. Naar mijn mening is de Tegendraads-Techniek die Victor in zijn E-coach-systeem beschrijft, niet de beste manier om een vrouw proberen te begrijpen. Tenzij je Leonie probeert te Veroveren natuurlijk..

    Het is niet zo dat ik Leonie op een voetstuk plaatst door de werkelijke boodschap van haar reactie te proberen doorgronden. Op een voetstuk plaatsen gaat hier helemaal niet op, want het leven bestaat niet alleen maar uit Veroveren.

    Trouwens, een ervaren Veroveraar begrijpt, door zijn vele ervaring, meestal ook de werkelijke boodschap als een vrouw iets zegt. Daarmee plaatst hij haar nog niet op een voetstuk!
    Het is goed dat je haar niet op een voetstuk probeert te plaatsen, maar ik denk dat jij te ver erin doorgaat, want uit je reacties merk ik dat je er vrij snel vanuit ging dat Leonie ongelijk had. Zoals je (als ik me niet vergis) in Hoofdstuk 2 van het E-coachsysteem kunt lezen zijn vrouwen onze gelijkwaardige bondgenoten.

    Mijn advies aan jou is dan ook:
    Door vrouwen proberen te begrijpen geef je de touwtjes niet uit handen. Je kunt dan nog steeds zelf ‘de leiding’ nemen als je begrijpt wat ik bedoel 😉
    Probeer goed te luisteren naar wat vrouwen zeggen, en in een later stadium om goed te letten op hun lichaamstaal.
    Want als je alleen maar met het Veroveren bezig bent, en daarbij compleet aan de vrouw voorbij gaat, dan zal het Veroveren je wel goed afgaan uiteindelijk.. maar dan zal het moeilijk worden om relatie te behouden, met een leuke vrouw dan (als je een getraumatiseerde vrouw Verovert, of een vrouw met een laag zelfbeeld, dan zul je wel lang een relatie volhouden, maar dat is ook niet echt wat je wilt lijkt me ;))

    Veel succes verder!

    Met de vriendelijkste groeten,

    Rik

  • Ruben H schrijft:

    @ Rik:

    Ik denk niet dat leonie het geen bedoelt hoe jij dat omschrijft, hoewel ik het er volledig mee eens bent hoe jij het omschrijft. Standaard elke vrouw zegt; “Ik ben op hem gevallen omdat dat hij zich zelf is”, “Blijf je zelf” of “Een man moet lief zijn! “. Zoals victor ook al aangaf, en ik al eerder in een bericht zei; Vrouwen weten zelf niet waarom ze zich aangetrokken voelen tot een man. Wij weten het echter gelukkig wel. En dat is niet alleen theorie, maar dat is ook praktijk ervaring. Let vooral niet op de woorden van dé vrouw, liever op de daden, lichaamstaal van de vrouw spreekt boekdelen!

    Uiteraard gaat het niet om wie er gelijk heeft, maar meer om (andere) beginnende veroveraars niet op het verkeerde spoor te laten zetten.

    Ik denk dat dit soort discussie alleen maar bevorderend werken! Bedankt voor je reacties!

  • Dirk schrijft:

    @ Rik,

    Hartelijk dank voor je reactie.

    Even voor alle duidelijkheid wat jouw reactie van 11 augustus 2009 23:47 betreft:

    In de tweede zin geef je aan: Leonie bedoelt niet de ‘Blijf je zelf, dan gaat het vanzelf’ zoals Victor in zijn E-cursus behandelt.
    Hiermee wil ik zeggen, dat het overkwam dat je voor Leoni invulde wat ze bedoelde.

    Nog steeds weet niemand wat zij ermee bedoelde met:
    Mannen ……blijf alsjeblieft jezelf. Dat vind ik als vrouw het meest aantrekkelijk. De vrouw moet je accepteren zoals je bent. Zij kan je niet veranderen, net als andersom.

    Zoals je weet, is dat een uitspraak wat je van vrouwen wel eens vaker hoort. Mythe.1
    Dit schijnt een uitspraak te zijn die vaak in damesbladen voorkomen.
    Ook weten we niet of ze de E-cursus van Victor volgt en of ze daar de uitspraak vandaan heeft, vandaar onze twijfel over deze uitspraak.

    Hiermee kan je alle kanten op, vandaar ik (bewust) eerst een korte reactie gaf op haar opmerking om vergissingen te voorkomen, met als slot, dat ik het graag van haar hoorde wat ze ermee bedoelde.

    Met tegendraads bedoel ik, dat je het niet altijd met de vrouw eens hoeft te zijn.
    In dit geval maakt het niet uit of het om Veroveren gaat of in je prive sfeer!
    Je mag best eens tegen de draad in gaan, al is het bewust even verkeerd gehoord of begrepen te hebben. Al is het op een speelse manier. Dat maakt uit mijn ervaring het geprek juist leuker.

    Met schrijven is het vaak moeilijker om te begrijpen en in te schatten wat een vrouw nou precies bedoelt, dan wannneer je een vrouw persoonlijk spreekt. Ze kunnen vaak onduidelijk zijn. Daarmee wil ik beslist niet zeggen dat ik hen als mijn ongelijke zien.
    Niets is minder waar! : D

    Ik denk dat er een paar misverstandjes zijn ontstaan in het begrijpen van elkaars reactie’s.

    MIsschien is het verstandig om eerst Leoni’s reactie af te wachten, om te zien wat ze hier nou werkelijk mee bedoelt.

    Jij ook veel succes met het Veroveren!

    Hartelijke groet,

    Dirk

  • Dirk schrijft:

    @ Ruben H.

    Dank je voor je heldere reactie

    jouw reactie stond er nog niet voor ik mijn reactie had geschreven.

    Dat was een stuk verduideling en een goede aanvulling voor wat ik precies ermee wilde zeggen.

    Bedankt!

  • pierre schrijft:

    ik was tot en met me 18de single.. Ik ontmoete iemand via netlog. Ze gaf echt de indruk dat ze me zag zitten. En als iemand die eigenlijk al tijdje een relatie zoekt, ga je daar op in.

    Ze zei zelf wel, ik heb problemen met mijn ex (ze moest het nog verwerken een relatie van 7 maanden). En ze had nog steeds die breuk, ik accepteer dat. En ik werd dus haar ziekenbedje.

    Ze komt altijd wel met problemen naar me toe van: ik ben lelijk he? Enz enz…. Van dit en dat en zelf met zelfmoordneigingen en depressieve buien ook. Dit accepteer ik allemaal en ik steun haar soms………

    Als we uitgaan kleed ze zich altijd schaars……. En als we naar een fuif gaan is ze altijd dronken. En volgt er wel altijd iets…

    Of het toppunt was nog wel is, dat ze is een stille flirt bij iemand deed op een fuif toen ik er bij was……..

    Ik heb veel moeten verdragen. Na een tijdje hadden we zondag afgesproken maar door problemen thuis kon ik die zondag niet. Ik liet het op voorhand weten. Zij was serieus kwaad en zei, laten we dan maar stoppen….. Ik stapel verliefd zei dus van niet en na een lang gesprek is het dan goed gekomen. En volgende zondag afgesproken…

    Tijdje later, we spraken volgende zondag af en ze zei dat het van het begin al niet ging. Ze was dus 7 maanden bij mij gebleven zonder iets te voelen… Ze zei: ik zie je gewoon als vriend al van het begin maar ik wou je niet kwetsen. Zei ze omdat het van het begin al niet ging? Wat doet ze nu dan? Maar een vriend kus je niet en doe je geen intieme dingen mee… Nee, ik noem dat sletterig…

    Ik had al door dat ze via netlog al met een ander bezig was, dus dat smeerde ik ook even aan. Van ik ga toch niet met iemand die vreemd gaat… Toen zei ze ik ga met hem niets beginnen..

    Dan dat het uit was, keek ik op haar profiel en was ze met die ander. Met een knopje een nieuwe een gebruiksvoorwerp… maar ze had nog steeds die breuk van haar ex? Ja tuurlijk joh….

    Ik was haar ziekenbedje waarschijnlijk om haar ex te vergeten En wanneer dat weg was mocht ik op krassen…

    Ik ben er 5 maanden mee geweest helemaal van temse, zeer ver voor mij. Ik woon in sas van gent (nederland) dicht bij zelzate. Was over de 40 kilometer.

    Nu vraag je je af waarom zo lang bij gebleven… Wel ze liet echt zien dat ze me graag zag.. Door haar doen maar dat was allemaal lariekoek blijkbaar.

    Heel erg verliefd op haar geweest. Maar ik was gebruikt om haar problemen te vergeten. Lekker dan…

    Ik ben echt letterlijk gebruikt ook al geeft ze het niet toe het is gewoon zo…..
    Ik heb er nog steeds last van nu een maand geleden.

  • pierre schrijft:

    Ik zit trouwens nu bij de psycholoog om het te verwerken….. Mijne eerste liefde de foute liefde…… En dat komt zeer hard aan.

    Ik ga jullie laten dit is nogal moeilijk voor mij….

  • Dirk schrijft:

    @ Pierre,

    Fijn dat je je vervelende ervaring met ons wilde delen.
    Het is vaak moeilijk, vooral als het je eerst liefde was waar je veel voor gedaan hebt.
    Toch zal je over een paar jaartjes denken: Gelukkig dat het zo gelopen is. Vroeg of laat was het mis gelopen. Dan was het nog pijnlijker geweest

    Heb je deze cursus al een klein beetje gevolgd? Hiervan zal je ook een stuk opknappen.
    In vele Blogs kunt lezen hoe je je daar sterk voor kan maken.

    Wens je heel veel sterkte!

  • Jakov schrijft:

    Hey Pierre,

    Het kan ons allemaal wel een keer overkomen. Maar wees gerust er zal vast wel een nieuw persoon voor in de plaats komen. Fries gezegde: Wordt de ene deur voor je gesloten, dan gaat de andere weer voor je open. Betekenis hiervan is : “als de een niet meer van je houdt, dan is er altijd weer een ander, waar je welkom bent”.

    Ik zal je aanraden je ervaringen te blijven delen, dat is ook een manier van verwerken.

    En wees niet getreurd, er zijn genoeg mensen die je erdoorheen willen helpen. Bijvoorbeeld vrienden, familie of kennissen of wij. Je staat er niet alleen voor!

    Groet,

    Jakov

  • pierre schrijft:

    Bedankt mensen. Inderdaad, ik zal er wel doorkomen maar het doet gewoon pijn.

    Dirk, ik heb al een cursus gevold van 5 sessies hier leerde ik:

    Sessie 1 welke eigenschappen je moet ontwikkelen om vrouwen aan te trekken.
    Sessie 2 wat je vooral niet moet doen bij vrouwen…..
    Sessie 3 wat aantrekkingskracht is en hoe je die man wordt die ze instinctmatig zoekt..
    Sessie 4 hoe zit een vrouw in elkaar? Wat denkt ze? doet ze? enz
    Sessie 5 Omgaan met je inner ik. hoe je dus je innerlijke spreken doorbreekt…. En de moet krijgt om naar vrouw toe te stappen. En tegen je intuïtie in te gaan.

  • Dirk schrijft:

    @Pierre,

    Het doet inderdaad heel pijn. Ik weet er alles van.
    Heb ook eens een EERSTE meisje (ook met rood haar) gehad, die het na 1 maand uitmaakte. Deze ervaring heb ik niet in de nieuwe Blog geschreven.
    Wist niet alle details meer, maar 1 ding wist ik wel: Het deed inderdaad pijn.
    Toch…. door deze ervaring word je sterker gemaakt.

    Zoals Jakov ook zei:
    Als je vragen hebt of dingen wilt weten of kwijt wilt wat jou kan helpen, dan laat je het maar met ons delen. Dit is een goede maniet om het te verwerken.

    Heb je de nieuwe blog ” Herken de Foute Vrouwen” van Victor en de geplaatste reacties van vandaag al gelezen?

    Je hebt al 5 sessies gehad? Je bent goed bezig en… op weg naar het goed te kunnen verwerken van jou vervelende en pijnlijke ervaring. Dit zal ook een heel stuk verzachten.
    Je zult merken dat door het lezen van deze sessies opluchting en verlichting ontstaat.

    Ik meen dat je ergens nog een reactie had geschreven met een nieuw meisje?
    Hier heb ik ook op gereageerd. Dit is ook een goede stap in de richting van het verwerkings-proces.

    Zodra je bij de sessie over Zelfverzekerheid komt en deze ook oefent, dan zal je merken dat alles beter af gaat. Dit is voor de opbouw van het Overvloed -Concept.

    Op deze site staat veel Blogs, maar ook onderdelen over Zelfvertrouwen.

  • Dirk schrijft:

    @Pierre,

    Sorry, de nieuwe blog van vandaag luidt niet Herken de Foute vrouw, maar:

    “Afwijzing – Hoe Reageren op een Afwijzing”

  • pierre schrijft:

    Bedankt, ik heb hem gelezen. Ik heb me ingeschreven voor de cursus. Wanneer ontvang ik de komende les?

  • Dirk schrijft:

    @Pierre,

    Je was toch met al met sessies bezig uit de E-cursus?
    Voor welke cursus heb je nu dan ingeschreven?

    Voor de gratis nieuwsbrieven Vrouw Veroveren die je ongeveer 10 keren per e-mail krijgt of
    De E- cursus Vrouwen Veroveren inclusief oefenboek enz.??

  • Ruben H schrijft:

    @ Pierre:

    Ik weet welke cursus je hebt gevolgd. Niet de cursus van Victor, maar dat doet er verder niet toe. Heel goed dat je die hebt gevolgd, hoewel ik je reacties heel tegenstrijdig vindt. De éne keer zit je diep in een put (psycholoog etc.) en de andere keer vertel je hoeveel succes je hebt. Ik raad je toch aan om deze cursus (op z’n minst de e-cursus) van Victor te volgen.

    Ik heb het idee dat je te negatief denkt en daar zeker op vooruit kunt gaan; dit hebben veel cursisten, die er stuk voor stuk goed van af zijn gekomen door de e-cursus, e-coachsysteem en de blogs.

    De cursus die jij gevolgd hebt is goed, alleen het geeft weinig voorbeelden; de cursus van Victor is een uitstekende aanvulling en gaat meer in op voorbeelden, praktijk ervaring en detail. Echt een aanrader!

    Succes met je vorderingen.

  • pierre schrijft:

    Ik heb me ingeschreven op die 7 gratis lessen van victor.

    Ik heb nu inderdaad een zeer erge deuk in me zelfvertrouwen door die breuk….. En omdat ik vroeger nogal erg gepest werd. En ik nogal last heb van een slechte huid waardoor mijn zelfvertrouwen is vermindert. Ik ben nu bezig met sessies over zelfvertrouwen verhogen dus……

    Ik ga dat eerst verbeteren en dan kan ik aan de slag.

  • Ruben H schrijft:

    @Pierre:

    De sessie zijn uitstekend voor jezelf vertrouwen; onderschat de relaxaties niet, die zijn zeer krachtig. Goed dat je je hebt ingeschreven op de gratis lessen. Ga er mee aan de slag, en je zult merken dat je je minder zorgen gaat maken om je huid! Ik heb het (probleem) zelf ook gehad; Het is zo erg als je het zelf vindt, probeer dat te onthouden!

    Ga vooral door met lezen van dit soort blogs!

    Sterkte ermee!

  • Rik schrijft:

    @ Pierre,

    Ik heb ook een tijdlang een heel slechte huid gehad, dus ik begrijp precies wat je bedoelt.

    Wie weet heb je hier wat aan..
    – Sommige onzuiverheden voelen voor jou veel groter aan, dan dat ze voor anderen te zien zijn. Bijvoorbeeld, soms als ik een pukkel op mn voorhoofd had, dan leek het voor mn gevoel net alsof het een knikker was, maar als ik in de spiegel keek leek het bijna niet te zien.

    – Veel mensen verklaren me voor gek als ik dit vertel, maar bij mij is mn huid altijd veel slechter in de periodes waarin ik veel masturbeer. Als je dat gewoon weinig/minder doet, zal het na verloop van tijd met je huid ook veel beter gaan..

    Hoop dat je er wat aan hebt!

  • Dirk schrijft:

    @ Pierre en Rik,

    – Wist je dat ik mensen met rood haar ook erg mooi vind?
    – Wist je dat ik vrouwen met rood haar met sproeten ook ongelooflijk mooi vind?
    Zij hebben vaak ook nog een witte gevoelige huid en geen mooi bruingebrande kleur zoals bij andere vrouwen in deze tijd van de zomer.

    Ook veel vrouwen met rood haar schamen zich (onterecht) voor hun sproeten.
    Daar is een liedje op gemaakt: Iedere sproetje is een kusje waard!
    Nou als ik dan mijn gang moet gaan bij iedere vrouw met rood haar, dan……………; p

    Natuurlijk vind ik de andere vrouwen ook mooi. Zelfs vrouwen met puistjes of pukkels.
    Dat speelt bij mij helemaal geen rol in het Verover proces.
    Wel hoe de vrouw is. Lekker spontaan en een vrolijke uitstraling.
    Hierbij zeg ik er wel even voor de duidelijkheid bij, dat ik beslist niet in een “schaarste concept” verkeer.

    Als ik “als man” zo over vrouwen denkt, hoeveel minder dan een vrouw over mannen?
    Als je zelfbeeld en uitstraling maar goed is!

  • Victor Verlon schrijft:

    Ik ben overdonderd door het grote aantal reacties. Fantastisch!

    @ Pierre, (14 augustus 2009 om 18.40 uur),

    Dat is de foute vrouw…

    Hopelijk kom je er snel overheen en geeft de psycholoog je extra ondersteuning.

    Goed dat je je hebt ingeschreven voor de E-cursus. De komende tijd ontvang je mijn lessen en daarna de informatieve nieuwsbrieven.

    Voor andere mannen die zich nog niet hebben ingeschreven:

    http://www.VrouwVeroveren.com

    @ Rik,

    Eerste punt: zo werkt dat.

    Het bijzondere is dat als je je niets aantrekt van een of meer pukkels, anderen je gaan bewonderen dat je niet schaamt. Dat is juist positief…

    Tweede punt: ik verklaar je niet voor gek, maar volgens mij heeft het daar niets mee te maken. Misschien masturbeer je meer in periodes van meer stress…

    @ Dirk,

    Dat kan ik me volledig voorstellen, vrouwen met rood haar en/of sproeten kunnen echt iets hebben…

    Misschien heb je leuke herinneringen aan zo’n vrouw? Dat kan ook een rol spelen in wat je aantrekkelijk vindt aan vrouwen…

  • Léonie schrijft:

    Hoi allemaal,

    Ik zal even reageren op de reacties/vragen. Ik dacht dat ik duidelijke taal sprak, maar hier zal het verschil tussen mannen en vrouwen wel zitten. Misschien moet ik het in wat meer woorden zeggen wat ik bedoel. 😉

    Als vrouw weet ik dat er tussen de leuke vrouwen, ook vrouwen zitten die jullie omschrijven als ‘verkeerde vrouw’. Tja,…..de werkelijkheid. Niet iedereen heeft de juiste bedoelingen met een relatie. In een relatie ben je gelijk aan elkaar en respecteer je elkaars gevoelens. Je moet hierover met elkaar praten en proberen te begrijpen. Een relatie krijgen is vaak niet moeilijk, maar hem houden wel.

    Wat ik bij een man belangrijk vind, is wat Rik al voor mij geantwoord heeft.
    “Ik denk dat ze bedoelt dat mannen geen dingen moeten doen om een vrouw te imponeren, en geen dingen moeten doen tegen hun zin in (om succes te hebben bij vrouwen)”

    Ook is er gezegd dat vrouwen vaak zelf niet weten wat ze aantrekkelijk bij een man vinden………
    Een man die zelfstandig en zelfverzekerd is, is voor mij woest aantrekkelijk. Iemand die een goed gesprek met je kan aanknopen en waar je je als vrouw op je gemak bij voelt. Waarbij je jezelf kunt zijn. Eentje die galant is, zonder overdreven te zijn. Het imponeren wordt nog door jongens gedaan, maar doen mannen niet meer.
    Zelf vind ik dat een je wederhelft ook bij je karakter moet passen. Je moet dus eerst jezelf goed kennen. Ik ben ambitieus, ondernemend, weet wat ik met mijn leven wil en zal ook proberen dat voor elkaar te krijgen. Een man die dat niet weet en volgend is, zal ik naar mijn hand zetten en overrulen. In zo’n relatie zijn we niet gelijk. Eigenlijk kan ik dit type man breken. Hij zal niet gelukkig bij mij zijn.
    Natuurlijk kijken wij ook naar het uiterlijk van een man. Maar in dit geval gaat het vaak meer om de verzorging, dan dat er gelet wordt op bijvoorbeeld een buikje. Wij zijn ook visueel ingesteld, maar (vaak) op een iets andere manier. Al kunnen wij ook een mooie man tot in detail bekijken.

    Door met een vrouw is gesprek te blijven, weet je wie ze is en waar ze voor staat. Past dit bij jou als man? Nee,…..dan is het niet de vrouw voor jou. In een gesprek kun je ook op haar lichaamstaal letten. Wanneer ze ongeinteresseerd om zich kijkt of zit te sms-en…….need i say more.

    Uit de praktijk:
    Ik kan me nog herinneren hoe mijn broer over zijn ideale vrouw sprak. Bijna alles wat hij mij vertelde, waren uiterlijke kenmerken. Eigenlijk omschreef hij een zeer mooie vrouw. Als zus zag ik naast een leuke en mooie vrouw, liever een aardige en begripvolle vrouw. Eentje waar zijn zachtaardige karakter bij zou passen……

    Helaas vallen vrouwen ook op “verkeerde mannen”. Dat zijn in mijn ogen mannen met macho gedrag, zeer arrogant en die hun eigen zin doordrijven zonder rekening te houden met de ander. Maar goed, dat is een ander onderwerp.

    Hoop dat ik weer wat heb kunnen betekenen…….

    Groetjes Léonie

  • Ruben H schrijft:

    @ Léonie:

    Bedankt voor je reactie. Als ik je reactie bekijk, komt de man die jij beschrijft precies overeen met wat wij geleerd hebben en wat we nog steeds leren. Die manier van “Jezelf zijn” leren wij hier.

    Alleen wat veel mannen niet snappen als je ze verteld “zichzelf” te zijn, is wat je daadwerkelijk bedoelt. Jezelf zijn is namelijk een heel vaag begrip; waardoor de meeste mannen denken ze dat ze op dezelfde weg verder moeten zoals het al doen. Onzeker (hoewel ze dit zelf niet door hebben), wanhopig zijn, en alles doen om die ene vrouw gelukkig te maken en te imponeren. “Ik ben toch mezelf?”. Logisch want dat zit gewoon in de karakter van de desbetreffende man. Mijn moeder heeft me altijd geleerd om (te) goed voor de vrouw te zijn.

    Jezelf zijn is: Relaxed, zelfverzekerd op je gemak zijn en je niet aanpassen als een kameleon bij een specifieke vrouw; je bent in staat om je mening te geven wanneer je er anders over denkt. Een man met ruggengraat.

    Wat betreft het verschil tussen mannen en vrouwen: Mannen zijn veel eerder aangetrokken tot uiterlijk en vrouwen kijken meer naar de persoonlijkheid van de man.

    Toch wil dat niet altijd zeggen dat een man niet verliefd kan worden op een vrouw met minder uiterlijk. Ik heb ooit een relatie gehad met een meisje waarvan ik zelf tegen mijn vrienden zei (toen ik nog niks voor d’r voelde): “Néé zij is het echt niet”. Maar doordat ik vrijblijvend in contact met haar ben gekomen, en een keer voor fun met haar zoende, ben ik uiteindelijk om een stomme reden op haar verliefd geworden. Het belangrijkste was dat ze geen toenadering zocht. Haar innerlijk was kennelijk wel aantrekkelijk?

    En inderdaad er zijn ook genoeg foute mannen! Bad guys zullen we maar zeggen.

    Leuk dat je er even in wilde mengen! Dit brengt positieve discussies met zich mee!

  • Dirk schrijft:

    Je schreef in de tweede helft van de vierde alinea:

    * Zelf vind ik dat een / je wederhelft ook bij je karakter moet passen.
    Mijn vraag: In hoeverre? Moet hij volgens jou dezelfde karaktereigenschappen hebben als jou, zodat hij controleerbaar is?

    * Een man die dat niet weet en volgend is,………………
    “zal ik naar mijn hand zetten en overrulen”. ??????……Wat bedoel je hiermee?

    In zo’n relatie zijn we niet gelijk. Eigenlijk…. “kan ik dit type man breken”.
    Hij zal…. “niet gelukkig”…….. bij mij zijn. ????? Wat bedoel je met “man breken” ?

    Van deze uitspraken krijg ik wel erg vreemde gevoelens over.
    Dit is totaal niet het systeem van Veroveren waar wij mee bezig zijn.

    En dan dit stuk uit de praktijk:
    Als zus zag ik naast een leuke en mooie vrouw, liever een aardige en begripvolle vrouw. Eentje waar zijn zachtaardige karakter bij zou passen……

    Dit zijn de meest geschreven teksten die ook in damesbladen te vinden zijn:
    Vrouwen willen een lieve, zachtaardige man die lekker voorspelbaar zijn?

    Wij leren dit juist af om NIET die lieve man te zijn, maar juist een man met ruggengraat die (niet controleerbaar) mysterieus is.

    Wat ik niet begrijp:

    Je wilt een ” Zelfstandige” en “Zelfverzekerde” man .
    Maar….. tegelijk een man die je naar je hand wilt zetten en anders “dat soort types breken? Ze moeten dus kortom helemaal naar jouw hand gezet worden?
    Dan blijft er toch nog weinig over van die zelfstandige en zelfverzekerde man?

    Tot zover even mijn reactie.
    Graag hoor ik hierover jouw reactie.

  • Léonie schrijft:

    @ dirk

    Volgens mij interpreteer jij mijn zinnen heel anders dan dat ik bedoel. Ik heb het nog een keer teruggelezen en kan je reactie moeilijk plaatsen. Ik zal het nog een keer duidelijk proberen te maken.

    * Zelf vind ik dat een / je wederhelft ook bij je karakter moet passen.
    Mijn vraag: In hoeverre? Moet hij volgens jou dezelfde karaktereigenschappen hebben als jou, zodat hij controleerbaar is?
    Ik bedoel hiermee dat partners in een relatie op elkaar moeten lijken qua persoonlijkheid en karakter. Er wordt wel eens gesproken dat ‘opposites attracts’. Voor mij gaat dat niet op.

    * Een man die dat niet weet en volgend is,………………
    “zal ik naar mijn hand zetten en overrulen”. ??????……Wat bedoel je hiermee?
    Een man die niet weet wie hij is, waar hij voor staat en in alles mij volgt en accepteert, zal qua persoonlijkheid niet bij mij passen. Ik ben iemand die af en toe een (stevig) gesprek nodig heeft, waarin meningen wel eens kunnen verschillen. Als ik dus geen tegenspraak in een relatie krijg, wals ik over dit type man heen. Ik wil als vrouw een man die gelijk aan mij is. In zo’n situatie is dat niet geval.

    In zo’n relatie zijn we niet gelijk. Eigenlijk…. “kan ik dit type man breken”.
    Hij zal…. “niet gelukkig”…….. bij mij zijn. ????? Wat bedoel je met “man breken” ?
    Zie bovenstaande

    Jij zegt:
    Dit zijn de meest geschreven teksten die ook in damesbladen te vinden zijn:
    Vrouwen willen een lieve, zachtaardige man die lekker voorspelbaar zijn?
    Ik ben het gedeeltelijk met je eens. Tuurlijk willen wij een lieve man, net zoals jullie een lieve vrouw willen. Maar dat daar gelijk het woord voorspelbaar aan vast wordt geplakt, ben ik niet met je eens. Dat zijn 2 totaal verschillende dingen. Ik ben ook lief ( 😉 ), maar absoluut niet voorspelbaar.

    Wij leren dit juist af om NIET die lieve man te zijn, maar juist een man met ruggengraat die (niet controleerbaar) mysterieus is.
    Dit is precies wat ik in mijn stuk tekst heb geschreven. Alleen met andere woorden. Ik heb absoluut niet gezegd dat ik een man wil die ik kan breken en naar mijn hand wil zetten. Ik heb juist over de man geschreven, zoals Ruben het bij zijn stukje over ‘jezelf zijn’ heeft beschreven. Een man die weet wat hij wil en zichzelf goed kent. Pas dan weet je ook wat je in een vrouw zoekt.

    Dus Dirk, hoop dat nu je vreemde gevoelens weg zijn.

  • Dirk schrijft:

    @ Léonie,

    Dank je voor je reactie!

    Jouw reactie komt bij mij nu wat duidelijker over.

    We zijn het beiden eens dat een vrouw een man is met zelfvertrouwen en zich niet door een vrouw laat volgen en in alles de vrouw gelijk geeft.
    Kortom een ECHTE Man! Die zijn eigen mening heeft en wilt wat hij wilt.

    Dat is precies wat we in deze cursus geleerd hebben.

    En ja, zoals je al aangeeft: Soms heb je wel een een stevige discussie nodig waarin meningen wel eens verschillen, zoals deze!
    NU zitten we eindelijk op 1 lijn ! 😉

    Mijn vreemde gevoelens zijn nu….. ehhh, inderdaad weg!

  • Dirk schrijft:

    @ Léonie,

    Even een correctie in de zin:

    * We zijn het beiden eens dat een “vrouw” een man is met zelfvertrouwen en zich niet door een vrouw laat volgen en in alles de vrouw gelijk geeft.*

    Dit moet zijn:

    We zijn het beiden eens, dat voor een vrouw een “aantrekkelijke man” een man is met zelfvertrouwen en zich niet door een vrouw laat volgen en in alles de vrouw gelijk geeft.
    Enz……..

  • Rik schrijft:

    @ Ruben H

    Bedankt voor je reactie.

    Om nog even toe te voegen.. Niet dat ik spiritueel wil worden, maar ik denk dat elk mens een bepaalde mannelijke en vrouwelijke energie hebben. Daardoor zijn er vrouwen die zich mannelijk gedragen en andersom. Wat ik probeer te zeggen is dat wanneer jij zegt dat:
    “Wat betreft het verschil tussen mannen en vrouwen: Mannen zijn veel eerder aangetrokken tot uiterlijk en vrouwen kijken meer naar de persoonlijkheid van de man. ”

    Het gaat hier alleen om een gemiddelde, een veralgemenisering als je begrijpt wat ik bedoel 😉

    (Ps: Afgelopen weekend was ik gaan biljarten, maar iemand vond het blijkbaar grappig om met een mes mijn fietsband een kusje te geven 😉 Vandaar dat het zo laat was)

  • Ruben H schrijft:

    @ Rik

    Haha, je wou dus zeggen dat ik op dat moment gewoon een stukje vrouwelijker was, en bedankt 😉

    Inderdaad het gaat om gemiddelde; Ik denk ook dat een persoon die minder vaardig is in veroveren ook minder voor uiterlijk gaat, omdat hij of zij al blij is dat het eens wat heeft.

    Maar laten we er over het algemeen vanuit gaan dat een vrouw minder op uiterlijk valt dan een man.

    Wat betreft je fietsband: Dat krijg je hè als je zo goed kan veroveren, dan krijg je jaloerzie 😉

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Léonie,

    Bedankt voor de verduidelijking!

    Ook vrouwen onderling praten nog wel eens langs elkaar heen; miscommunicatie is aan de orde van de dag. Dat er een discussie ontstond over je reactie hoeft niet per se door het sekse-verschil te zijn.

    Ik ben het behoorlijk eens met wat je hier aangeeft. Het is inderdaad zo dat de zelfstandige en zelfverzekerde man het beter doet bij de vrouwen. Ik noem dit mentaliteitskenmerken en ik beschrijf in mijn E-coachsysteem er acht stuks van. En wat betreft het bij elkaar passen; daarom is, wat ik noem, Filteren (selectief zijn) belangrijk voor het Veroveren en de relatie.

    Een opmerking waar ik graag specifiek op in ga: “Eigenlijk kan ik dit type man breken.”

    Ik denk dat je het hier anders bedoelt, in de zin dat je naar een man verlangt die stevig in zijn schoenen staat en niet over zich heen laat lopen. Deze man past bij jou.

    Volgens mij heb je het dus niet over het mentaal breken van de man. Zoek je specifiek naar ‘een onbreekbare man’ dan loop je waarschijnlijk tegen het probleem aan dat geen enkele man echt voldoet. In een intieme liefdesrelatie zijn er namelijk momenten of periodes waarbij ook de man kwetsbaar is…

    Mijn antwoord op je praktijkervaring:

    Mannen zijn ervan overtuigd dat ze vooral voor het uiterlijk gaan. En volgens het cliché gaan vrouwen alleen maar voor het innerlijk. In werkelijkheid is het niet zo zwart-wit. Daar ga ik natuurlijk ook over bloggen want het is een interessant onderwerp. Hoe dan ook, ik denk dat je broer het gewoon lekker vindt om te kijken en te fantaseren over mooie vrouwen. Eh, hij is niet de enige 🙂

    Je reacties zijn een waardevolle bijdrage. Hopelijk kom je vaker een kijkje nemen op mijn blog…

  • Pingback: Bevrijd Jezelf van de Foute Vrouw (deel 1)

  • mick schrijft:

    Deze blog over de foute vrouw heeft me laten zien dat ik echt beter moet gaan filteren. M’n vorige relatie voldoet aan alle kenmerken in deze blog die zij had, waarom kom ik nu daar pas achter… Slecht filteren dus…

  • Derek schrijft:

    Je blog gelezen en ik heb dus echt te maken (gehad) met een foute vrouw. Iemand die egocentrisch, narcistisch, maar ook nog eens achterbaks en rancuneus is.

    Ik ging anderhalf jaar met haar en we deelden iedere avond het bed samen. Soms zei ze dat ze van me hield dan weer dat het bij mij anders was dan bij haar ex. We scheelden veel in leeftijd en misschien heeft dat er mee te maken gehad. Op het moment dat ik haar leerde kennen, had ze ondanks dat ze een relatie had, al iets met twee andere mannen. Ze heeft me meerde malen op een werkelijk vreselijk achterbakse en gemene manier bedrogen en ik heb zelf de relatie een paar keer beëindigd, maar ik ging steeds weer terug. Ze vond ook niet dat we een relatie hadden, het was anders maar ze wilde me niet kwijt. Ik was haar allerbeste vriend en ze gaf meer om mij dan om zichzelf.

    En, zo zei ze toen ik een maand geleden werd ingeruild voor een bewoner van een van onze eilanden overzee: ‘ik was fysiek nooit verliefd op je en ik wilde eigenlijk nooit seks. Maar als ik het niet gaf, was ik bang dat onze vriendschap er aan zou gaan.’ Zo echter, is het met al haar vorige relaties gegaan. Ingeruild voor een ander, Was het dan zo’n seksbeest? Nee, helemaal niet, de seks was verre van goed, het was snel en zonder passie. Maar het ergste vond ik het liegen van haar. Het is werkelijk ongelofelijk dat iemand zo kan liegen en het ook nog zo kan onthouden. Ze heeft meerde keren gezegd dat ze nooit verliefd om me was geweest maar deed me wel geloven in een toekomst met ons beiden. Ik dacht altijd dat je verliefd worden kon overslaan en dat van elkaar houden ook mogelijk was. Ik heb me werkelijk helemaal weggecijferd en alles gedaan wat in mijn vermogen lag voor haar. Altijd was ik er voor haar en ik heb ze nooit laten zakken. Ik weet niet hoe ik zo stom kan zijn.

    Ik denk dat je in zo’n relatie alleen maar verlangt naar haar ware liefde en omdat je die niet krijgt, blijf je er aan hangen en er voor vechten. Ik heb meerde keren te maken gehad met het verbreken van een relatie en dat doet altijd pijn. Nog steeds ben ik goede vrienden met die ex-en omdat het altijd op een nette manier is afgehandeld. Nu echter ben ik er zo kapot van dat het mijn hele leven beheerst en ik kom er niet vanaf. Ik sta niet open voor een ander want ik wil nog steeds haar liefde en die kans is net zo groot als het winnen van de jackpot. Ik ben op een vreselijke manier gebruikt, ze heeft werkelijk alleen maar van me geprofiteerd en me aan het lijntje gehouden. Ze is iets met me begonnen, maar ze wist al bij voorbaat dat het nooit iets zou worden en dat neem ik haar kwalijk. Ik kan ze echter nog steeds niet uit mijn kop zetten en ik kots werkelijk van mezelf omdat ik normaliter niet zo ben. Ik was/ben haar slaaf, niets meer en niets minder.

    Een ander aspect ik dat ik het niet kan accepteren dat ik zo ben gebruikt en dat ik dat zelf heb toegelaten. Werkelijk, je ooit ooit een van die symptomen herkent, loop dan in Godsnaam hard weg want geloof me, je gaat er aan kapot. Het zuigt alle energie uit je en bijna iedere dag is een hel. Ik ben nooit en te nimmer agressief, zeker naar een vrouw toe maar ik geloof nu echt in crime of passion.

  • Derek schrijft:

    sorry van de taalfouten maar ik kan het niet meer veranderen.

  • Roy schrijft:

    @ Derek

    Zover ik kan zien leef je in ‘schaarste’. Mocht je het e-book van Victor nog niet in bezit hebben raad ik je dit ZEKER aan!!

    Aan jouw reactie te zien herken ik een klein gedeelte van mezelf, als je me nu ziet ben ik ten opzichte van toen een compleet andere man. Deze vrouw had je in het begin al links moeten laten liggen er zijn namelijk genoeg leuke vrouwen die bij jou pasten dus je heb keus zat! (wijze woorden uit victor zijn e-book)

    Meld je eerst is aan voor de gratis e-cursus van Victor, in het begin klinkt het ongeloofwaardig je zal denken dat je dat niet gaat lukken. MAAR doorzetten en kom uit je slachtofferrol je zal zien dat er een nieuwe wereld voor je open gaat.

    Je gaat van schaarste naar het overvloed concept hierdoor voel je je stukken beter. Ergens moet er een begin gemaakt worden, Victor biedt je die aan de KEUZE is aan jou om die aan te grijpen.

    Groetjes,
    Roy

  • Derek schrijft:

    @Roy,

    Schaarste heb ik eigenlijk nooit gekend. Ik zag er altijd goed uit, heb veel vrouwen gehad in mijn leven maar bij deze had ik echt het gevoel dat ze de ware was of beter gezegd, de vrouw waar ik altijd naar op zoek ben geweest. Is het een slachtoffer rol? Ik weet het niet, waarschijnlijk wel. Ik met al mijn ervaring, ben er gewoon ingetrapt en indien ik dat tegen mijn vrienden zeg, geloven ze het nauwelijks. Ik wil hiermee aangeven dat het een ieder kan overkomen. Natuurlijk had ik haar van het begin af aan al links moeten laten liggen, alle signalen waren er. Waarschijnlijk is het feit dat ze zo jong was en een geweldig lichaam had, de hoofdzaak geweest, ik weet het wel zeker. Ik weet ook zeker dat ik nooit meer zo’n jonge vrouw zal krijgen en dat maakt het moeilijk om iets met iemand van mijn eigen leeftijd te beginnen. Zou ik dat willen, heb ik bijvoorbeeld morgen al een ander maar ik wil het niet.

    Ze was lekker jong, ze neemt je mee in haar jeugd, etc. Al had het me overigens niet uitgemaakt als ze bijvoorbeeld 10 kg had aangekomen. Voor mij was dit de vrouw en dan pik je er alles van en je doet er alles voor, ik ga zeker even neuzen voor die cursus, alles wat helpt is meegenomen tenslotte. Maar ik red het wel hoor, al duurt het een jaar. Alles komt altijd weer op zijn pootjes terecht alleen dit is, door alle goede herinneringen en de liefde die ik voor haar voel, een klote periode.

    Bedankt voor je reactie trouwens.

  • Roy schrijft:

    @ Derek

    Ik probeer je geen rot gevoel aan te praten trek het vooral niet persoonlijk aan. Het feit dat ik mezelf in jou zag en hoe ik mij nu voel is mijn advies schaf het boek aan;-)

    Door je eigen wilskracht, zelfvertrouwen, leren en je aan de vuistregels te gaan leven maak je je het mogelijk dat je genoeg keuze heb om uit te kiezen.

    Zelf ben ik nu een week bezig met de cursus gisteren zeiden mijn ouders iets speciaal: “De jongen die 2 weken geleden op de bank zat te snikken omdat zijn vriendin het uit heeft gemaakt is nu een zelfverzekerde man.”

    Mijn humeur is in geen jaren zo goed geweest, normaal heb ik een gigantisch ochtend humeur, tegenwoordig wordt ik voor de wekker wakker heb energie dat ik de hele wereld aan kan en niks mijn dag kan verzieken. Het is zo raar voor mij dat ik er echt aan moet wennen maar bevalt het me? HELL YEAH! Lees anders ook is wat ik heb gepost hetgene wat ik normaal niet durf lukt gewoon.

  • mick schrijft:

    @ Derek

    Soms is het lastig om je helemaal los te laten bij een vrouw. Elke man kent het wel. Ik ben zelf nooit teruggegaan naar de vorige vrouw als ze me als oud vuil behandelde, ook al waren deze gevoelens nog zo diep. Tijd om haar los te laten en een vrouw te zoeken die jouw passie voor haar wel waardeert. Ik kan je een heel verhaal vertellen en een stempel op deze vrouw drukken, maar ze is gewoon JOUW aandacht niet waard en je bent er in ieder geval wijzer van geworden om jou voor deze val te behoeden.

    Succes

  • mick schrijft:

    @ Roy

    Zo hebben deze versiertips niet alleen baat bij de omgang met vrouwen, maar ook dat je zelf er beter op wordt.

    Mooie gezegde: een stevig huis heeft een goede fundering!

    Denk daar maar eens over na.

    Succes

  • Roy schrijft:

    @ mick

    haha ja ik ben de fundering opnieuw aan het storten op het moment, kan nu heerlijk me eigen huis bouwen 🙂

    Nog een woordje voor victor

    Je e-book heeft mijn levensgang veranderd en als dikke bonus me eigen liefdesleven opbouwen zoals het 10jaar geleden had moeten zijn haha.

  • Derek schrijft:

    @ Mick,

    Je hebt gelijk. Nog nooit ben ik in mijn hele leven iemand tegen gekomen die zo in en in slecht was. Ik zou er werkelijk een boek over kunnen schrijven en iedereen die het zou lezen zou me waarschijnlijk voor gek verklaren. Toch was het de vrouw die ik altijd heb gezocht maar haar jeugdigheid zal ongetwijfeld het grootste feit zijn dat ik zo gek van haar was. Om als vent een 20 jaar jongere vrouw te hebben is natuurlijk fantastisch want ze nemen je mee in hun jeugdigheid wat gewoon heerlijk is. Je voelt je ook weer diezelfde leeftijd. Ik wist dat het ooit af zou lopen en dacht dat ik me er voldoende voor had beschermd maar niets bleek minder waar.

    Het ergste is toch wel dat het allemaal op een nare manier is gegaan terwijl ik al die tijd mezelf ontzettend voor haar heb ingezet en er altijd voor haar was. Dat schijnt ze te zijn vergeten en het enige wat ze doet is opmerkingen maken die me werkelijk diep hebben gekwetst. Ik laat haar nu wel los. Ik heb alles van haar gewist, e-mailadressen verwijderd en ik zoek geen enkel contact meer. Ik hoop dat het daardoor zal slijten en dat dat proces niet een jaar zal duren of zo want dat ga ik niet trekken. Misschien moet ik eens langs een arts misschien heeft die een idee als het me niet lukt. Ik die altijd opgewekt, vrolijk en positief was en al meer met een verbroken relatie te maken heeft gehad, kan er nu geen afstand van doen. Zo ben ik helemaal niet, was dit dan mijn grote liefde misschien of komt het door de manier waarop ik ben behandeld door haar, veel gegeven en als oud vuil met vreselijke trappen na voor een ander aan de kant gezet. Is het dan allemaal omdat ik in mijn eer ben aangetast en mijn eigen waarde ben verloren doordat ik zo achter haar (mooie) kont aanliep? Geen idee maar ik ben er zo langzamerhand wel doodziek van.

  • mick schrijft:

    @ Derek

    Kop op, het is niet jouw probleem, je praat net of je nooit meer een andere vrouw zult vinden… Zorg dat je in overvloed blijf leven. Ga sporten of cursussen volgen, bijvoorbeeld salsadansen of iets waar veel vrouwen komen… Je neemt een vrouw voor je eigen plezier, niet per se voor de hare altijd.

  • Roy schrijft:

    @ Derek

    Luister goed naar Mick, sporten helpt inderdaad heel goed je hormonen komen dan weer in balans. Ga ook met wat vrienden lekker op kroegentocht je ontmoet dan weer nieuwe mensen.
    Het is echt jammer dat er zulke vrouwen rondlopen, deze vrouwen zijn niet eens de moeite waard om te veroveren.

  • Derek schrijft:

    Vrouwen heren, is nooit een probleem geweest. Ik heb veel, zo niet heel veel vrouwen gehad. Maar wat is veel? Wat de een veel vindt, vindt de ander weinig, maar het waren er ruim over de 100. Dit zeg ik echt niet om op te scheppen of zo, verre van dat. Altijd maar op zoek, nooit de echte gevonden. Maar daar was zij: slecht, vals, gemeen, EQ van nul en totaal niet empathisch en helemaal schijt aan de gevoelens van een ander. Kortom, een uitdaging. Ik wist eigenlijk al hoe het zou aflopen maar als iemand na 1 1/2 jaar samenzijn zegt nooit verliefd te zijn geweest en alleen maar aan seks deed omdat ik dat wilde en zij niet, maar het deed omdat ze anders bang was dat ik de vriendschap zou opgeven, is niet leuk om te horen. Het is ook zo niet waar. Vroeger had ik me daar niets van aangetrokken, maar dat is nu anders. Dat is omdat ik al wat ouder ben en nooit meer zo’n jonge vrouw zal krijgen en ondanks alles, was het een maatje en ik hield van haar.

    Sporten doe ik en vandaag een dagje Amsterdam gedaan met een vriend. Zaterdag naar Engeland, daar had ik nog een vriendinnetje die me heeft uitgenodigd en die zei, kom maar langs, ik zal je samen met mijn vriendin wel even alles doen vergeten. Ik heb geen zin, maar ik ga wel.

    Inderdaad, dat soort vrouwen is het niet waard om op te vallen en iedereen krijgt uiteindelijk wel wat hij/zij toekomt. Het gaat wel ietsje beter maar het is allemaal nog vers. Tijd zal alles wel helen, wegstoppen gaat toch niet, het is gewoon een kwestie van die persoon proberen te vergeten.

  • Harry schrijft:

    Tja ik moet bekennen dat ik ook zo een foute vrouw heb ontmoet. Ze praatte constant over zichzelf echt herkenbaar, had ik maar eerst op deze site gekeken toen ik haar had ontmoet. Echt het was ikke ikke ikke en nog eens ikke. En constant opscheppen over zichzelf. Hoe knap ze wel niet was, hoe lief ze wel niet was , hoe een goede moeder ze wel niet was en dat iedereen haar zo een geweldige vrouw vond. Sexueel klopte er bij haar ook niets van ga even niet in op de details, maar er waren veel voorgangers. Heel vreemd was dat ze iedere dag omsloeg. De ene dag behandelde ze me als een god en de dag erna draaide ze helemaal om en was ze alleen met zichzelf bezig. Het was echt horror, ik heb al best wat dames gehad maar wat gevoel betreft heeft deze laatste dame me behoorlijk onderuit gekregen.

    Klein voorbeeld:

    Zaterdagavond deelde ze me mede dat ze mijn ogen fel blauwe vond stralen.

    Zondagmorgen deelde ze me mede dat ze niet op mannen met blauwe ogen viel.

    Klein voorbeeldje was dit, maar allemaal van die rare dingen.

    Ik heb haar zelf aan de kant gezet, maar ik vind me een ontzettende OEN dat ik het een tijdje heb laten aanmodderen had haar direct de deur moeten wijzen.

    Gr.

  • Roy schrijft:

    @ Harry

    Goed dat je deze vrouw aan de kant heb gezet! En een oen ben je niet, je heb je fouten gezien en daarvan kan je dus leren. Zodat je niet weer dezelfde fout maakt. Je bent een heel goed voorbeeld voor anderen die met dit probleem kampen.

    Je kan nu ook je eigen filters uitstekend bijschaven

  • Harry schrijft:

    @ Derek,

    Hebben wij dezelfde vrouw gehad hahaha. Komt me allemaal bekend voor, ik ben na twee maanden weggerend.

  • de rotsteniet schrijft:

    Ik lees allemaal veel herkenbare verhalen. Zelf de nodige foute vrouwen gehad. Toch zijn er maar weinig echt vals en slecht tot op het bot. Vaak kwam ik er al snel achter dat er meer achter zat.

    Er echt lopen verschrikkelijk veel vrouwen rond die op een of andere manier emotioneel ernstig beschadigd zijn. Vaak zijn deze vrouwen zo bedreven in het ophouden van hun pantser dat je vaak niet meer weet met wie je te maken hebt. Hun leven is een rol die ze spelen, ze proberen vaak, op hun eigen voorwaarden, te voldoen aan wat ze zelf denken dat er van ze verwacht wordt. Vaak gaat het dan mis wanneer ze herinnerd worden aan het verleden of wanneer je te dicht bij hun hart komt. Ze zijn dan niet meer in staat die rol te blijven vervullen en sluiten zich af van hun gevoel. Wanneer ze dan op dat moment denken te moeten overleven, dan ben jij als partner ineens uit hun gevoel gewist. Het blijft pijn doen wanneer je alleen maar het goede met iemand voor hebt en de liefde die je geeft (of hebt gegeven) niet gewaardeerd wordt. Maar realiseer je wel dat deze vrouwen achter hun pantser vaak vele malen meer pijn ervaren dan jijzelf. Ze zijn vaak niet in staat om deze cirkel te doorbreken en vallen voortdurend terug in hun oude patroon. Ze zijn te slap of hebben te weinig ruggegraat om naar hun gevoel te luisteren en voor geluk te kiezen.

    In feite zijn deze vrouwen heel erg zielig en doen ze zichzelf ernstig tekort. Vervelend is echter dat ze een spoor van ellende nalaten die vaak ook schadelijk is voor het vertrouwen van de (ex)partner. Sommige mannen stappen er zo overheen, anderen blijven er jaren mee zitten. Eigenlijk zou iedereen eens wat moeten gaan lezen over de diverse persoonlijkheidsstoornissen die er bestaan, dat zou al een hoop schelen in de voorselectie wanneer men iemand ontmoet. Dan zal je zien dat er maar een kleine groep echte valse berekenende foute vrouwen bestaan. Maar helaas……ze bestaan!

  • Roy schrijft:

    @ rotsteniet

    Ergens ben ik het niet met je eens, deze vrouwen zijn niet zielig. Ze zijn door mannen gekwetst, en daarom onzeker geworden. Ze zijn bang om er weer alleen voor te staan en dan trekken ze een schild op. Heb dit zelf ook meegemaakt, als man snap je er dan helemaal niks van, je wilt bij haar blijven en het beste voor haar voor hebben. Ik denk ook dat we hierbij vaak de mist ingaan. Je probeerd het haar dan naar dr zin te maken omdat ze “zielig” zou zijn omdat het haar al zovaak gebeurd is.

    Wat ze juist dan zoek is een man die zelfvertrouwen heeft en die zn mannetje staat. Op die manier zal ze voor je open staan. Ga je haar paaien zal je zien dat het averrechts werkt.

    Met zulke vrouwen is wel heb jij je filters helemaal goed prik je hier door heen, de keuze blijft altijd bij jezelf of je hier verder mee wilt.

    Mocht ik dit helemaal mis hebben victor lemme know 😛 dan leer ik zelf nog wa bij

  • Victor Verlon schrijft:

    @ de Rotsteniet,

    Ik ben het trouwens helemaal eens dat de foute vrouw niet echt vals of slecht zijn. Maar eigenlijk maakt dat weinig uit voor de man die verliefd is op de foute vrouw; de gevolgen zijn nog steeds desastreus.

    Er zijn verschrikkelijk veel vrouwen emotioneel beschadigd, maar gelukkig zijn nog veel meer vrouwen emotioneel niet beschadigd.

    En de aanwijzingen in dit blogartikel zijn voldoende om de foute vrouw te herkennen zodat je de juiste vrouw kunt Veroveren. Voor een goed liefdesleven hoef je dus geen verstand te hebben van persoonlijkheidsstoornissen.

    Kom je elke keer weer terecht bij een foute vrouw? Dan is het nodig om jezelf te onderzoeken. Wat is het dat je ze aantrekt?

    @ Roy,

    Mannen hebben de foute vrouw gekwetst, maar vaak komt haar gedrag ook voort uit hoe ze is opgevoed thuis. Bijvoorbeeld, herhaaldelijk ‘afgewezen’ door pa.

  • Roy schrijft:

    @ Victor

    Kan je dat is gedetailleerd uitleggen met herhaaldelijk afgewezen door pa????

  • Sophie schrijft:

    Hallo,

    Mijn naam is Sophie Franken en ik werk op de redactie van Cafe de Liefde van de VPRO.

    Voor een van onze uitzendingen zijn wij op zoek naar mannen die te maken hebben gehad met “foute vrouwen” of deze kennen. Het gaat er dan vooral om dan we zo in contact komen met de “foute vrouw”.

    Wij zijn een erg integer programma, voor meer informatie en voorbeelden kunt u kijken op onze site: [SITE BESTAAT NIET MEER] , linksonder kunt u dan op uitzendingen klikken.

    Mocht u ons nu kunnen helpen of gewoon wat meer informatie willen krijgen over de uitzending, kunt u contact op nemen met s.franken@vpro.nl of met het telefoonnummer 035-6712304.

    Alvast bedankt voor uw reactie!

    Met vriendelijke groet,
    Sophie Franken

  • Stefan schrijft:

    Integer programma? Je liefdesleven op de TV gooien? Brr…

  • mick schrijft:

    Helemaal gelijk Stefan. Waar ze tegenwoordig al wel niet kijkcijfers voor willen halen. Nou niet van mijn liefdesleven haha.

  • Andy schrijft:

    @ Mick

    Ze mogen mijn liefdesleven gebruiken, ik denk dat daar geen enkele kat naar zo kijken, zo triestig en dramatisch genoeg haha :D. Het zeer ontroerende verhaal van Andy en zijn leventje voor de overvloedconcept hem te pakken kreeg!Wwhahahah, ok nu genoeg gelachen.

    Commerciële hype is het juist, deze blog was bedoeld voor ervaringen met foute vrouwen en geen tv uitzending of reclame. Als het toch commercieel wil zijn, ga dan eens een deftig programma maken over de versier kunsten, zo weinig gegeven en als het is dan is dat op een specifiek gebied, keertje een algemene versierhouding ofzoiets. Ideaal om naar te kijken ipv de foute vrouw te gaan afschilderen. Het zal zoiets zijn: Hoe kan ik succes hebben met meisjes zonder de nodige mannelijkheid te verliezen.

  • Derek schrijft:

    Even een update-tje….

    Niet zonder enige schaamte wil ik even vermelden dat ik mijn foute vrouw nog steeds zie. Ze is inmiddels terug uit het buitenland en toen ze thuiskwam heb ik haar een brief onder haar neus geduwd waarin ik alle punten had gezet die ze mij had geflikt. Ik was hard maar eerlijk in deze brief en na het lezen liepen de tranen over haar gezicht. Blijkbaar deed het haar wel wat. Ze heeft die ander nog steeds en momenteel is hij voor een vakantie van 2 weken bij haar. Ze wilde kijken of het echte liefde was of alleen maar een vakantieliefde die ze daar was tegengekomen. Ze kon het ook niet meer cancelen omdat dit alles al was besproken toen ze nog daar zat.

    Ze wil ook niet zonder mij leven zei ze huilend een keer, maar het feit dat ik haar geen kinderen meer kan/wil geven, is voor haar een probleem want die wil ze later nog. Dat is volgens haar de hoofdzaak dat ze niet voor mij kiest en met een ander op stap is gegaan. (In mijn ogen bullshit, had ze dat eerder moeten zeggen.) Ik heb haar een ultimatum gesteld dat indien blijkt dat de liefde voor hem er nog steeds is na deze 2 weken, ik absoluut niet meer met haar om zal gaan, ook niet gewoon als vrienden zoals we nu doen. Nou ja als vrienden…., we hebben toch wel iets gedaan wat gewone vrienden niet doen. In de periode dat we met elkaar omgingen heb ik toch wel alles op een rijtje kunnen zetten en ben er nu werkelijk klaar voor om haar aan de kant te zetten. Het emotionele heeft plaats gemaakt voor het rationele en daar ben ik wel blij om. Ze is het niet waard om mijn leven iedere dag weer op een negatieve manier te beïnvloeden, no way! Toch zal ik haar als goede vriendin wel missen mocht het zo ver komen, maar ik verdom het verder om me iedere keer te ergeren en jaloers te zijn omdat ze van 2 walletjes eet want die jaloezie zit er toch nog wel. Ik laat me niet verder meer gebruiken, het is over and done with, zeker weten!

  • Jorg schrijft:

    Ik heb ook te maken gehad met de zogenoemde “foute” vrouw. Hoewel ze alles behalve fout lijkt. Ze is ondernemend, veel vrienden, leuke kledingstijl, gezellig en gevoelig en zorgzaam, liefdevol, vooral bijzonder aantrekkelijk en vrouwelijk, kan ze dit inpeperen bij de belangrijke eerste kennismaking. Dit beeld blijf je zoals veel lessen aangeven lang vasthouden en je plaatst iemand op een voetstuk.

    Ook al doet ze daarna de vreselijkste dingen, ze blijft die leuke meid zoals je haar hebt leren kennen. Woorden als je bent echt de man uit m’n dromen en je bent zo lief en: ik kan zo fijn met je praten en ik word helemaal rustig als je bij me bent. Slaan om in afstandelijk gedrag, lichte woede aanvallen, respectloos gedrag er langzaam doorheen drukken (terwijl ze eerst erg geïnteresseerd en onder de indruk was).
    Continu onbewuste testen die je als man gewoon niet wil zien of te laat door hebt of wel door hebt maar niet weet wat er mee te moeten.

    Wisselvallig karakter met eerst erg lief en leuk en lachen en spontaan en je houdt die gedachte natuurlijk vast en wil haar bijvoorbeeld bellen naar een vreselijk afstandelijk en harteloos gedrag en reacties, dat je echt met je mond vol tanden staat. Persoonlijke problemen bespreken over zichzelf en verleden en hierbij huilen en uiteindelijk concluderen dat jij de gene bent die te lief en gevoelig en het vrouwtje bent in de relatie en dus niet de jongen voor haar.

    Enkele kenmerken opgezocht en dat zijn vrouwen met het psychische probleem genaamd “borderline” en erg gevaarlijk voor mannen. Wel hebben ze veel en sociaal contact, veel vrienden, mannen en vrouwen, carrière is belangrijk en praten altijd erg doordacht en verstandelijk, houden van extravagantie en wilde feesten, waarbij speciale outfits aangeschaft worden. Maar je moet erg stevig in je schoenen staan wil je zo’n vrouw kunnen pleasen.

    Wel het naar bed gaan met zo’n dergelijke vrouw is goed te doen en was zeker niet verkeerd, maar het maakt je onbewust helemaal kapot van binnen omdat je haar psyche niet kan begrijpen en terwijl je denkt een stapje vooruit te kunnen in de relatie (zelfs als zij zegt we hebben toch een beetje iets samen en ik zou toch wel graag een relatie met je willen) dan juist moet je het tegenovergestelde verwachten en sterker nog, verwacht dat ze met je wil kappen omdat je te dichtbij komt, ook al ben je nog zo perfect en leuk en rijk. Erg zware en belangrijke les geweest voor mij. Ik trek weliswaar helaas ook steeds de onbereikbare en lastige vrouwen aan die niet weten wat ze willen.

  • Derek schrijft:

    @ Jorg, ik herken alles en ieder woord dat je schrijft is juist!

    Nu dan mijn update…

    Het is zover, haar vriend is weg.
    Na een week sms-te ze me al dat het niets ging worden met hem en twee dagen daarna kreeg ik ’s nachts om 3 uur het sms-je dat ze hem ’s morgens op de trein zou zetten en dat het afgelopen was tussen hen. Dat gebeurde en die avond lag ze met mij in bed. Niet zij maar hij had haar gedumpt zo bleek. Hij was nu naar een vriend gegaan zo zei ze.

    De volgende dag belde hij op en donderdags was hij weer terug om alles even uit te praten maar hij bleef wel tot zondagmorgen totdat hij weer terug ging naar Curaçao. Ze had hem naar Schiphol gebracht en om 08.30 stond ze alweer in mijn slaapkamer. het was echt over zei ze nogmaals. haar moeder echter had me die dag daarvoor nog heel iets ander verteld en daar confronteerde ik haar mee. Mijn moeder liegt was haar antwoord. Ze verzekerde me dat ze de waarheid sprak in deze.

    Dinsdag checkte ik stiekem de gespreksgeschiedenis van haar MSN om te kijken of ze nog met hem had gechat om zo te kunnen zien of ze de waarheid sprak of niet. Natuurlijk had ze gelogen. Ze hield vreselijk van hem, mistte hem nog meer en beloofde hem dat ze ervoor zou zorgen dat ze samen een term in het buitenland in een heerlijk oord zouden gaan werken. Ik alles snel in Wordpad geplakt en uitgeprint en haar ’s avonds gevraagd of ze nog wat van hem had gehoord of had gechat. Nee zei ze, ik heb al dagen mijn MSN niet aangehad. Daar was ik op voorbereid en had al een briefje getikt waar ik een gedeelte van hun chat bij had geplakt. Ik zei, ‘heb je niet gechat?’ Nou in dat geval…’ En ik overhandigde haar het briefje samen met de sleutels van haar huis en heb mijn sleutel teruggevraagd. Ze keek verbouwereerd maar vertrok geen spier. Geen excuus, geen sorry, niets! Ondanks dat ik haar weer een kans had gegeven en weer alles voor haar deed wat in mijn vermogen lag.

    Uiteraard is dit een beknopte versie van wat er is gebeurd. Gedurende deze twee weken heb ik natuurlijk aardig wat woorden met haar gewisseld, ze zou o.a. met mij op vakantie gaan, wilde met me verder, etc. Nou jullie zien, vertrouw nooit een foute vrouw. Ik heb haar nog een mailtje gestuurd dat ik niet boos ben omdat haar gedrag niets meer met gewoon liegen te maken heeft maar dat het veel dieper gaat. Ik heb haar geadviseerd om naar een psycholoog te gaan omdat ik er vanuit ga dat ze zelf toch wel inzie dat het niet goed gaat met haar en dat ze zelf ook zo niet verder wil leven.

    Gelukkig ben ik niet in discussie gegaan toen ik die avond bij haar thuis was. Ik was dusdanig kwaad dat een crime of passion zeer goed tot de mogelijkheden had behoort, want ik denk niet dat ik mezelf in de hand had kunnen houden terwijl ik toch echt geen vlieg kwaad kan doen. Onvoorstelbaar hoe een foute vrouw je zo tot het uiterste kan drijven en tevens hoe je zo vreselijk dom kan zijn om het zo ver te laten komen.
    Maar goed, het is nu definitief voorbij. Ik mis haar niet en ik haat haar niet. Wel hoop ik dat ze ooit een keer vreselijk op haar bek gaat en dat ze ooit ontvangt wat ze verdient en dat is niet bepaald een gelukkig leven. Ik voel wel de pijn, de pijn van gebruikt en bedrogen te zijn, iets wat ik niet heb verdiend en ik vraag me af waarom mensen zoals als haar, anderen, in dit geval mij dus, kunnen aandoen. Er is een enorme emotionele puinhoop voor me achter gebleven. Een puinhoop die ik zelf eigenlijk heb veroorzaakt door niet op tijd te stoppen met haar terwijl ik al wist dat het zo zou eindigen. Het zal nog wel even duren eer die puinhoop is opgeruimd ben ik bang en ik hoop maar dat ik haar en mezelf (voor al mijn stommiteiten) niet ga haten.

    Ik zit nu allen nog te twijfelen of ik die stakker op Curaçao nog een waarschuwingsmailtje moet sturen aangezien hem hetzelfde staat te wachten. Misschien heeft iemand hier nog een menig over.

  • Stefan schrijft:

    @Jorg typisch symptomen van dat jij niet meer “the man” bent. Een freeze-out is aan te raden. Ga lekker met andere vrouwen daten.

  • mo schrijft:

    Mannen kunnen ook niet uitleggen waarom ze op vrouwen vallen! Mannen willen helemaal geen vrouwen die op jacht gaan! Knapt 99% direct op af! Jullie zijn ook niets veranderd!

    Wat een onzinpagina. Mannen jullie naaien elkaar op en schieten door dit soort pagina´s compleet je doel voorbij! Net zoals als die vrouwenbladen die de groots mogelijke onzin schrijven en vrouwen hiermee op het verkeerde been zetten. Flirt spontaan en kijkt wat ervan komt. De rest gaat van zelf!

    Flirt ze Moon

  • Stefan schrijft:
  • Sandra schrijft:

    Mijn visie is dat iedereen op zoek is naar zijn/ haar ware zelf. En door verschillende soorten relaties te hebben ervaren, des te beter/meer je realiseerd wie je werkelijk wilt zijn en hoe je in het leven wilt staan.

  • mick schrijft:

    @ Sandra

    Eigenlijk is monogamie iets heel stoms, wanneer je denkt dat je de “ware” hebt, blijkt hij als je je leven opbouwt met hem en kinderen krijgt dat het zo blijft. Zelfs dan blijf de mogelijkheid dat hij kan overlijden of dat hij vreemd zal gaan en je zal verlaten… Ik weet het niet, ik heb zelf de persoon nog niet gevonden… Ik denk zolang ik maar gelukkig ben, dat is het belangrijkste toch?

    Knuffel

  • Joey schrijft:

    @#$$%^& dit had ik eerder moeten lezen!
    Bovenstaande punten kloppen exact!!!
    Ik heb er 3 jaar van mijn leven in geinvesteerd maar je schiet geen moer op!
    Ik heb er inmiddels een eind aan gebreid…gelukkig maar.
    Jeetje wat ben ik er in gesukkeld zeg!

  • nick schrijft:

    filosofie heeft niks met liefde en of veroveren te maken..;
    Het feit dat iedereen zowel man als vrouw bagage met zich meedraagt en al dan niet verwerkt heeft leid tot ruzies in een relatie…
    DE ene is wantrouwig.. de andere jaloers…
    Het zijn gewone situaties die iedereen tegen komt … en kom je de vrouw of de man tegen waar je respect als persoon voor hebt en krijgt, op het juiste moment en de juiste plaats, en blijven jullie eeuwig en altijd samen… dan heb je geluk MEER IS HET NIET.
    Ik ben sinds virige week na 3,5 jaar ook ALWEER single omdat alles niet verliep zoals het in het begin voorgesteld was, al van in het begin niet… maar bij iedere start, na elke ruzie, werd bij de volgende ruzie alles terug opengehaald.
    Was zij nu de verkeerde vrouw? of ik de verkeerde man?
    Ik werd hardhandig door haar buitengezet omdat ik weigerde weg te gaan en dit wou uitpraten, en mss dacht ze dat ik haar wou slaan en besprong me zo het eerst…
    over en uit we pasten blijkbaar niet samen en geen 1 van de 2 wou zijn kei eten zoals we zeggen…..
    ik zitt ook al gans de week te janken en loop met zelfmoordgedachten door de verwijten die ze me toeschreeuwde OMDAT IK ZE DOODGRAAG ZIE EN NIET MEER WEET OF IK CONTACT MET HAAR MOET OPNEMEN OF NIET.
    ik heb haar na de feiten een smsje gestuurd dat ik ze doodgraag zie en niet begrijp hoe het zover kon komen, en omdat ik ze zo graag zie zal met rust laten zoals ze vraagt..
    meer kan ik niet doen , als ik ze nooit meer terughoor dan is dit wederzijds hoe pijnlijk het ook is.
    Ook dit is alweer een extra stukje bagage die we beiden meenemen naar een volgende relatie, en hoe we ermee omgaan zine we dan wel weer als het zover is

  • M. schrijft:

    @ nick

    je hebt duidelijk erg veel liefdesverdriet. zelfmoord gedachten zeg je? misschien is een bezoekje aan je huisarts verstandig. ga vooral veel sporten de komende tijd.

    ik vind je verhaal lastig te volgen, maar na al die ruzies zou ik haar maar even een periode van rust geven. misschien zelfs beter om haar helemaal los te laten. probeer eerst emotioneel stabiel te worden voor je weer contact met haar zoekt. is beter voor haar en voor jezelf.

  • Ruben schrijft:

    @ Nick

    Hier heb je de 2de persoon die je met aandrang doorverwijst naar de huisarts.

    – GA NAAR EEN DOKTER !!!
    – Sport veel
    – Eén alcoholisch drankje kan geen kwaad voor de meeste mensen, maar misschien is het verstandig voor jou om je even een tijd volledig te onthouden van genotsmiddelen.
    – Vermijd stress en slaap goed.
    – Eet zo gezond mogelijk en zeker voedinsmiddelen zoals noten (plantaardige oliën) en voedingsmiddelen rijk aan tryptofaan (even googlen)
    – Kan je ergens aan kruiden zoals Sint- Janskruid of lavendel geraken, misschien even vragen aan de apotheker ?
    – Desnoods negeer je elke raadgeving van mij, maar niet de 1ste:
    GA NAAR EEN DOKTER !!!

  • Nathalie schrijft:

    jongens, het is begrijpen en begrepen worden. Je inleven en kijken of de ander dit ook doet bij jou, jezelf kunnen zijn, kwetsbaar durven zijn, maar alleen wanneer het nodig is, anders word je een huilebalk…ohja en elkaars verschillen ACCEPTEREN dus nooit verwijten maken…ook al voel je je gekwetst, hou het bij jezelf…DIT beste mensen, is het recept voor een gezonde relatie waarin er geen sprake is van machtsmisbruik…

    Hoe weet ik dit? omdat ik volgens jullie standpunt nog wel eens die foute vrouw kan zijn, en daarmee merendeel van mijn vriendinnen, collega’s, vrouwen om mij heen. Maar niet in iedere relatie ben ik een foute vrouw, dit hangt geheel af van de eigenwaarde van mijn eigen partner, nu is het aan mij om die uit te zoeken en ik heb in het verleden hier een paar foutjes gemaakt en hier en daar een paar relaties verknald, waar ik achteraf gezien..van sommige dingen best wel spijt heb….MAAR ik ben door schade en schande wijzer geworden, die relatie die ik nu heb duurt al heel lang en ik heb nog geen een keer echt ruzie met hem gehad, we hebben nog nooit verwijten naar elkaars kop geslingerd en we halen van elkaar naar boven. Ik probeer me in hem in te leven en hij zich in mij.

    Ohja had ik al gezegd dat integriteit zeker een van de belangrijkste factoren is? Jullie schilderen je gehele liefdesleven af alsof het een zwart doek is zonder een fonkeling van licht, maar waarom ben je er dan aan begonnen? Als het zo ver bergafwaarts gaat dat je zo over iemand kan schrijven, en zo zwartgallig in het leven staat, mankeert er dan ook niet wat aan jullie zelf? Come on guys

  • Eddy W. schrijft:

    Ook ik ben verliefd op een foute vrouw (collega). Zij heeft al jaren een relatie met een kerel die haar al drie keer bedonderd heeft. Ook zijn ze meerdere malen uit elkaar gegaan. Toch is ze telkens weer terug gegaan naar ‘m.
    Toch is ze zelf ook niet heilig omdat ze bij mij op het werk ook al met meerdere kerels het bed heeft gedeeld. Ik ben collega nummer 3….
    Dat verklaard denk ik waarom ze toch bij ‘m blijft.
    Onlangs zijn ze zelfs getrouwd..
    Deze kerel heeft haar zelfs ooit een keer geslagen en is een dominant type.
    Toch zegt ze steeds dat dit allemaal al jaren geleden is en hij nu echt veranderd is.

    Na wekenlang spannend sms-en met elkaar een avondje met elkaar uit gegaan en dit was super gezellig. Gezoend, geen sex maar dit hoeft ook niet.
    Ze had geen condooms en ze wilde niet van mij zwanger worden omdat ze gestopt is met de pil. Zij zijn samen al maanden bezig om zwanger te worden..

    Nadat ik weg reed nog een leuke sms gestuurd maar geen reactie hierop gekregen. Dit gaf me al een raar gevoel.
    Die maandag erna gewoon weer volop leuk smsen. Wij zouden samen weer een afspraak hebben vorige week maar deze zei ze af om een vage reden. Ik vraag haar steeds om nieuwe data om af te spreken maar steeds houdt ze de boot af.

    Ik word gek hiervan.Ik heb echt nog nooit zo’n exemplaar gezien als deze. Het is allemaal vrij kort en bondig wat ik hier neer heb gezet maar als je dit allemaal zo leest is het het prototype foute vrouw.
    Ziet er super uit maar echt een zeer wisselend karakter.

    Ik wacht nu al meer dan een week op een nieuwe daum voor een afspraak.
    Ik heb nu besloten om haar maandag een botte sms te sturen dat deze jongen ermee kapt.
    Ik laat me niet aan het lijntje houden. Zal een zware tijd voor me worden maar dat moet dan maar.
    Probleem alleen is dat het een collega is. Compleet bannen uit mijn leven gaat dus niet.

  • Border line slachtoffer? schrijft:

    Voorafje:
    Mn ex ouders zijn gescheiden. ZIj werd mishandeld door haar moeder, fysiek en geestelijk in haar jeugd en ook nu. op school werd ze ook heel erg gepest, moest ook vaak voor haar broertje opkomen. Moeder van haar scheld haar ook soms uit voor hoer, je kan niets, je lijkt op je vader etc… Ook zei ze tegen mij dat ze Sexueel was misbruikt door haar oom (of dit waar is weet ik niet, lijkt mij op een symptoom van Borderline)
    haar vader was ook vreemdgegaan.

    Mijn horoscoop Tweeling van haar steenbok

    heb denk ik met een zeer foute vrouw te maken gehad:

    Mn tweeling broer was overleden aan k. Ze verzorgde hem een paar dagen. mn bro had haar gezegd dat ie hyves had tegen die zuster (mn ex). Dus mn ex benaderde mij op hyves dat ze mij leuk vond etc.. en dat ze mij beter wou leren kennen. Ze zij wel vreemde zinnen, dat weet ik nog, zinnen als:
    1) Je bent mn prins op het witte paard
    2) God heeft een mooi mens geschapen op aarde (ik dus)

    Achteraf gezien lijtk dit op de symptomen van Borderline!

    In de realtie ging het niet goed. Ze kon snel boos worden, depressief raken, prikkelig raken. Voor de kleinste zaken. BVijvoorbeeld als ik alleen wou fitnessen en zij moest werken, dan mocht ik niet gaan. Als ik dan toch op het punt stond om te vertrekken weet je wel, trok ze mij terug ging ze naar de badkamer en haalde een stok en ging daarmee treiteren dat me wou slaan. o onstond stond heftige woordenwisseling (voor zoiets kleins!) ze sloeg me toen zacht op mn mond toen ontstond er beetje een worsteling want ik wou die stok pakken uit haar handen, dan ging ze echt hard schreewen, leek mij een beetje psychisch.

    Leek dat ze in de war was. en dan zegt ze ecth pijnleijke zinnen als kanker leijer, wou wensen dat jij dood ging in plaats van je broer, jij verdient dat! kan je wel tegen een meisje he, haar slaan. Ze had echt een slechte woede beheersing. Ze was ook heel erg onderdanig. LAs we op straat liepen en ik keek een meisje aan dan werd ze boos. Regelmatig zei ze op zo een irritatne toon ‘JE KIJKT WEER’ weet je wel. WErd ze boos, zei ze van vind je haar leuker dan mij dit dat, vind je die hoer leuekr dan mij. moest mij dan weer helemaal bewijzen dat ze leuker was etc, koste mij heel veel energie.

    Ze verndederde mij ook wel op straat. Ze praate luidruchtig zodat iedereen kon horen zeg maar. soms sloeg ze mij in het gezicht. Ik kon haar moeilijk kalmeren. DAn verdacht ze mij steeds van vreemd gaan op school of tijdens m’n optredens (muziek band). Dan wou ze mijn wachtwoorden weten van Hyves, facebook hotmail en mijn msn! Ik werd er echt knettergek van. dan zei ze van ‘als je van mij houdt dan geef je die wachtwoorden anders maak ik het uit’. Ze leek me ook een controlle freak. ALs ik het wou uitmaken, ging ze dreigen met zelfmoord door haar polsen te snijden, of in zee te srpingen, of haar famlie op mij afsturen en mij in elkaar rammen, ze ook van dat mn broer dat niet zou leuk vinden dat ik zo met haar omga. Ze had dan ook een heftige emotie, huilen, echt dramatisch leek het mij. Ze greep mij ook heftig vast, leek op verlatingangst. Ze ging ok vaak praten over trouwen en kinderen maken etc.. Beetje een drama-queen leek het mij.

    Ik mocht ook dan n iet met mijn vrienden/ familie gaan chillen. Ze zei dan dat ik iets verkeerds had gedaan en dat ik daardoor niet mocht chillen met anderen (bezitterig). Ze zei mij van dat ik haar moest tonen dat ik echt van haar hield en met haar zou trouwen etc. DAn 2 dagen ging het weer goed. dan zei ik dat een vriend mij heeft gevraagd om EFFE de stad in zou gaan want mij moest iets halen. DAn mocht dat niet van haar omdat ze zei van, je doet expres lief 2 dagen alleen om je vriend te zien. WERD ER GEK VAN! Onderdanig, bezittergheid, gevangen gehouden, zo volede ik het aan. Terwijl zij wel van mij met haar vriendein miocht gaan shoppen of weet ikv eel wat, maar ik mocht dat niet, lijtk mij hartstikke gemeen toch of niet?

    ENmestal als ze kwam ging ze mij history kijken op de pc. Conrolle freak!! Ze wou kijken of ik porno ging bezoeken. Meestal haalde ik het weg. DAn had ze niets van gemerkt. Maar op een dag was ik het vergeten toen ag ze het, toen zakte ze ineen. Ik dacht van wtf… toen ging ze ineens hard huilen en toen werd ze LAAIEND!! echt ziedend, ze verloor haar zelfbeheersing en sloeg met haar armen, aantal boeken, losse bladeren en een pennenbak weg. Toen ging ik naar de woonakerm om effe bij te komen. Toen kwam ze zei ze tegen mij ik maak het uit jij vieze K leier, viespuiek dat je bent.

    Ik ga het mijn neven zeggen. toen hield ik haar vast en trekte haar weg van de deur. ZO ontstind beetej een worsteling. Zei ze weer van ‘laat me gaan klojo’ etc.. na antal keren haar proberen te bedaren flipte ik en duwde haar hard op de grond, ze gleed wel een end op de gang (voelde mijk wel schuldig toen ik het deed, want ben zo een tyoe niet). toen begon ze hard te huilen en gillen!! ik schrok mij kapot. Toen ging ze naar de keuken, PROBEERDE ze een mes te pakken maar ze zag het niet goed en pakte toen een aansteker (die lange). ik haar proberen te kalmeren zij in een heftige emotionele bui, vol met woede en haar ogen wijd open en ook grommen.

    Toen bedaarde ze , zei ik zie het niet meer zitten, toen zei ik van, weet je wat ga maar je neven enzo roepen, het is uit. Toen ging ze sjokkend naar de deur en deed ze de deur dicht. Ik vol met angst natuurlijk en spanning. Na 2 minuten deed ik de deur open en wou ijken of ze weg was gegaan, ze STOND voor de deur!!! ik zei tegen haar wat doe je, ging ze verlegen lachen!!! Alsof alles een grap was of dat helemaal niets aan de hand was.

    ALs ze boos was zei ze ook tegen mij dat ik een hoer ben. Dat ik har als een hoer behandeld. SOms was ik de perfecte man, dan ineens weer niet, dan weer wel etc. tijdens sex voelde ik mij ook niet op mn gemak, ondanks het feit dat ze sexueel is misbruikt (volgens haar). Soms zei ze ik hield geen rekening met haar tijdens sex, teriwjl ik het wel deed. Heel complex allemaal vond ik het.

    Heb het uitgemaakt met haar met mn vader ERBIJ. Want ik wist dat ze dan weer aan mij zou vastgrijpen en emotioneel worden. Uitmaking koste ook heel veel moeite. Toen begon ze alles ineens toe tege ven dat ze zo niet had moeten gedragen, en dat ze jaloers was etc.. Maar dat zei ze zo vaak.

    Na uitmaking ging ik wel vaak naar haar huis. Ze wou het ook op een normale manier uitmaken, zonder iemand ander erbij. Toen ontkende ze ineens alles van jaloezie, bezitterg zijn, manipulatief zijn etc. Echt vreemd gewoon.

    Ging haar ook helpen met verhuizen enzo. Dan weer begon het, je gaat vreemd he, je hebt al iemand zeker of niet etc. dan wou ze alitjd elke dag met mij op msn praten, na uitmaking. Maar ik zei ik wil het niet etc. maar dan haalde mij over dat ik het toch deed. Ik weet niet ze had mij om mijn ‘vinger gebonden’. Ze wist wel dat ik toch wel online kwam. Ik denk dat ik verliefd op har was daarom kwam ik toch regelamatig bij har langs en ook op msn. Achteraf gezien is dat mn zwakte geweest, teveel geven om haar terwijl ze mij misbruikte, zo lijkt het, en weinig aandacht besteed aan mijzelf.

    Dan een jaar na uitmaking zat ze op mij. ze had een aprte blik. Ze zei doodsnormaal van, ja ik heb een ander gevonden, die heeft een baan en een rijbewijs. Dat was mijn zwakte, hij had iets wat ik niet heb. En dan zei ze ze gaat trouwen met hem volgend jaar. dat hij de echte prins op het witte paard is. ook zei ze normaal van dat ik mischien geslachtsziekte heb opgelopen (ze doet het met hem en mij wilt ze zeggen).. en dat zei ze op een nromale toon, heel scarry.

    Mijn vraag. Heft ze mij bewust gebruikt of is ze iemand die geestelijk helemaal in de war is (borderline figuur)

  • Richard schrijft:

    Zelf heb ik een relatie met een vrouw, die ik moeilijk kan peilen. Ik heb het er wel eens met haar over foute mannen en vrouwen gehad. Ze geeft aan datze geen foute vrouw is, maar mijn vermoeden is anders, zonder dat ik nou direkt wantrouwig wil worden. Wij gaan nou ongeveer 5 maanden met elkaar. De eerst keer dat ik bij haar thuiskwam, zei ze dat ’s middags haar zoon met zijn vriendin kwam eten, en dat ik maar even “plaats moest maken”voor hun. Dat heb ik wel gedaan, omdat integriteit mij niet vreemd is, en ik wil niet op de voorgrond treden.
    Een keer “bevuildde”ik haar bed, en pakte ze heel snel een handdoek. Enkele keren daarna, voelde ik mij niet geheel op mijn gemak bij haar thuis.
    Ook haalde ik een keer het woord “samenwonen” in de mond, na enkele maanden, gewoon een toekomstdroom, omdat je gek op haar bent. Toen moest ik niet “te snel”gaan volgens haar. Een keer vroeg ik haar in een cafetaria, of ze wel verder met mij wilde, een toekomst opbouwen, maar dat hield ze toen af. Veel later pas kwam ze daarop terug. Dat vind ik ook vreemd. Ze heeft een puberende zoon thuis, die heel erg aan haar hangt.
    Volgens mij heb ik een foute vrouw aan de haak, maar ik kan mij ook vergissen, natuurlijk.
    Heeft iemand een objectieve kijk op de zaak?
    Richard

  • Victor Verlon schrijft:

    @ ‘Border line slachtoffer’

    Klinkt helemaal verkeerd, de omgang met die vrouw. Dat is je waarschijnlijk niet in de koude kleren gaan zitten…

    Heeft ze werkelijk borderline? Dat is maar de vraag.

    Is het van belang om te weten? Eigenlijk niet. Deze vrouw is/was geen goed nieuws en daarom denk ik dat het verstandig is geweest dat je de relatie hebt verbroken.

    Heb je wel de ruimte (gehad) om te rouwen? Je broer is overleden, dat kan zwaar zijn. Rouwen, verdriet hebben en verwerken horen er bij.

    Het is daarom juist goed voor jou om er geregeld uit te gaan, om te sporten en ook plezier te hebben. Blijf dat vooral doen. Keer je de rug toe naar vrouwen die je dat proberen te ontnemen.

    Blijf niet stilstaan bij de vraag of ze het bewust heeft gedaan of dat het borderline o.i.d. is. Je kunt weinig met het antwoord, daarbij kun je het werkelijke antwoord nooit achterhalen.

    Zie ook dit artikel over borderline.

    Trouwens, er zijn altijd mensen die iets hebben dat jij niet hebt. Daarbij, op het moment geen baan / rijbewijs definieert jou niet.

    En als laatste, doe vooral een soa-test (zelfs al heb je geen klachten). Sowieso verstandig om te doen wanneer je seks hebt (gehad).

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Richard,

    Meestal zal een vrouw zeggen dat ze een foute vrouw is. Logisch.

    Ook is het me niet helemaal duidelijk wat je bedoelt…

    De eerste keer dat je bij haar thuiskwam, dat is waarschijnlijk alweer een tijd geleden? Ze wilde je nog niet voorstellen aan haar zoon en zijn vriendin.

    Dat klinkt niet onredelijk, want vermoedelijk was jullie relatie nog pril. Of was het de manier waarop ze het zei?

    En dat ze snel een handdoek pakte, is dat echt vreemd? Of was het de manier waarop ze dat deed?

    Verder vraag ik me inderdaad af of er toekomst is met deze vrouw. Het lijkt erop dat ze in ieder geval voorlopig daar niet aan toe is. Misschien wel nooit.

    Op grond van jouw situatiebeschrijving, kan ik zeker niet opmaken dat ze een foute vrouw is.

    Advies: werk (samen) aan de communicatie. Ze heeft een zoon uit een vorige relatie/huwelijk. Het zou me niet verbazen dat ze nog pijn, verdriet, veronderstellingen en angsten met zich meedraagt. Daar komt ‘vreemd gedrag’ nog wel eens vandaan.

  • Steve schrijft:

    Hey Victor, je hebt me in het verleden al goed geholpen in moeilijke situaties…waarvoor hartelijk dank!

    Ik heb nu 4 maanden een affaire met een meisje dat eigenlijk al een vriend heeft. Ik weet het: het is echt nie mooi van mij en ik zou vroeger ook gezegd hebben dat mij dat nooit zou overkomen, maar het was net uit met een meisje en ik ging naar de bqq van een vriend en zo heb ik zijn zus ontmoet.

    Het werd me snel duidelijk dat ze interesse in me had. Ze heeft me toen getroost en ja ik was het beu om altijd de brave jongen te zijn en van het één kwam het ander. In het begin was het heel tof…de eerste 3 maanden eigenlijk, maar de laatste maand heb ik het echt moeilijk dat ik haar zo weinig zie. Ik ben namelijk smoorverliefd op haar en met haar zou ik graag een toekomst opbouwen en daar hebben we het al veel over gehad. Ze heeft me ook al gezegd moest ik alleen wonen dat ze bij me kwam intrekken, want ze woont namelijk tesamen met haar vriend.

    Ze heeft een relatie van 5 jaar. Ze kan ook niet alleen gaan wonen, want ze zoekt namelijk nog altijd werk. Dus we zitten vast. Ik heb het echt moeilijk mee, want ik hou van haar en ik kan niets samen met haar doen en met die feestperiode zien we elkaar nauwelijks of niet. Ik laat het ook blijken dat ik het lastig heb, maar zij laat haar kop niet hangen en ziet het positieve in de toekomst.

    Ik vind het eigenlijk raar dat ze niet laat merken dat zij het er moeilijk mee heeft. Zelfs toen ik vroeg of ze nog seks met hem had, hoorde ik aan haar stem dat ze het er niet moeilijk mee had. Haar antwoord was: af en toen…niet veel…maar ik moet wel want anders valt het zeker op, want hij weet dat ik seksverslaafd ben.

    Ik pieker veel of ze hem wel echt in de toekomst gaat verlaten, want ik vroeg haar eens of ze nog gevoelens voor hem had en ze kon daar niet echt op antwoorden: ja en nee was haar antwoordt. Ik wou meer duidelijkheid en ze zei na 5 jaar voel je geen vlinders meer in de buik. Ik wou het een week en een half geleden ermee stoppen en stuurde dat via sms, want keek er zo naar uit om haar nog eens te zien en het ging namelijk weeral eens niet door. Ze zei toen dat wat wij hebben…zo passioneel… dat ik dat nooit meer zou vinden. We hebben dat toen uitgepraat en had vernomen dat ze toen had geweend. Het slechte gevoel kwam al snel terug.

    Mijn verstand zegt uitmaken, maar mijn hart zegt van niet… misschien is dat het begin van iets moois en moet ik nog even doorbijten. Vraag me ook af of ze wel bij me past en/of ze me later zelf niet zou bedriegen. Heb al gemerkt dat ze veel aandacht moet hebben en ze heeft hem al ooit eens bedrogen met een ander ex.

    Ze heeft soms ook rare gedachten…ze wilt met haar ene ex geen contact meer, ma ze wenst hem wel een gelukkige verjaardag, hetzelfde met mensen die haar vroeger hebben gepest. Ze wordt gestalkt door een buurjongen, maar hij staat nog in haar vriendenlijst op facebook. Ze wilt hem niet verwijderen omdat hij goed overeenkomt met de buren.

    Ik heb heel mijn situatie al eens verteld aan 2 beste vrienden en aan mijn broer. Ze zeggen dat ik het moet uitmaken (uitmaken is misschien niet het goeie woord), want ik verdien beter (voel me namelijk verwaarloosd).

    De situatie steekt me echt tegen (volgens mij zou die situatie nog maanden kunnen aanslepen), maar ik zie haar echt zitten. Ik stel altijd mijn beslissing maar uit en ik voel me hierdoor niet beter. WAT ZOU JIJ ME AANRADEN? Zou ze het echt uitmaken in de toekomst met haar vriend?

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Steve,

    Bedankt voor je compliment. Ik sta graag voor je klaar!

    Ik krijg de indruk dat je eigenlijk zelf wel inziet dat dit geen goede dame voor je is.

    Ze heeft niet alleen een relatie met een andere man, ze woont ook nog met hem samen. Daarnaast kan ze moeilijk vorige relaties/contacten loslaten…

    Dat ze seks heeft met haar huidige partner is op zich niet gek. Ze geeft zelf aan dat ze dol is op seks. Nu kan ze van twee mannen genieten, ideaal toch? Voor haar…

    Jij hebt meer gevoelens. En wanneer je afstand probeert te nemen gooit ze een hengeltje uit met aas: “Ze zei toen dat wat wij hebben… zo passioneel.. dat ik dat nooit meer zou vinden.”

    Kom nou, je kunt andere vrouwen ontmoeten waar je ook veel passie, avontuur, spanning mee kunt ervaren. EN, die ook nog eens voor je kiezen en niet bij een ander blijven hangen.

    Steve, ik raad je aan om alle vijf de artikelen over foute vrouwen te lezen.

    Dit is het eerste artikel:

    http://www.aantrekkingskracht.com/foute-vrouwen-herken-de-foute-vrouw

    Je zei:

    “Mijn verstand zegt uitmaken, maar mijn hart zegt van niet… misschien is dat het begin van iets moois en moet ik nog even doorbijten. Vraag me ook af of ze wel bij me past en/of ze me later zelf niet zou bedriegen. Heb al gemerkt dat ze veel aandacht moet hebben en ze heeft hem al ooit eens bedrogen met een ander ex.”

    Lees dit stukje een paar keer. Zie in dat ze niet betrouwbaar is in een relatie.

    Je hart geeft aan wat je behoeften zijn. Je verstand geeft aan dat je dat niet bij haar zult vinden uiteindelijk. Verstand en gevoel/hart spreken elkaar niet tegen, maar vullen elkaar aan.

    Veel sterkte Steve!

  • Pingback: Vrouwendag - 8 Maart is Internationale Vrouwendag (Interessant)

  • Roger schrijft:

    Hallo luitjes,

    Met herkenning lees ik alle verhalen hier onder. En zo te lezen een hoop mannen die er mee worstelen hoe ze een vrouw ‘het hof moeten maken’. Daar wil ik wat over zeggen. Ik heb een aantal vriendinnen gehad, waaronder een aantal hele knappe dames. En heb voor mezelf een hele andere conclusie getrokken. Een hoop dames zijn ‘verwend’ en thuis ‘te weinig gecorrigeerd’, omdat ze bv een mooie lach of lieve krulletjes hebben. Ze walsen over alles heen, op zoek naar dat ene super ego, dat al haar grillen kan opvangen. Basicly: Gewoon omdat ze niet goed zijn opgevoed en niet graag in de spiegel kijken. Uiteindelijk zijn we allemaal gewoon ‘mens’, en dat geldt ook voor mannen. Je mag onzeker zijn, je mag twijfelen, je mag aarzelen, je hoeft niet stoer te zijn, sterk of ‘het sterke nageslacht’ te representeren. Allemaal bullshit. Blijf gewoon jezelf, blijf mens en laat je niet gek maken door die idoot hoge eisen die vrouwen aan je proberen te stellen. Het is namelijk niet te doen, tenzij je Arnold Schwarzenegger of Bruce Willis heet. Maar dat zijn film helden. Zet al die dames gewoon aan de kant, laat ze het lekker zelf uit zoeken, en wacht gewoon tot er eentje voorbij komt die wel een fatsoenlijke opvoeding heeft genoten, verder kijkt dan haar neus lang is, en zaken als gevoel als een kwaliteit ziet, i.p.v. bestempeld als onzekerheid. In de basis is ze dat meestal namelijk zelf, en emotioneel niet verder ontwikkeld dan een verwend kind van 5, dat denkt dat de wereld om haarzelf draait. Het is een zwakte bod. Google eens op ‘Narcisme’, lees er over, en snap dat we hier te maken hebben met een maatschappelijke trend. In 2020 strand ongeveer de helft van alle huwelijken, en is c.a. 44% van Nederland vrijgezel.Als je het gevoel hebt dat je je best moet doen: laat het dan gewoon zitten. Echte liefde en chemie ontwikkeld zich vanzelf, en geeft energie ipv dat het energie kost. Succes mannen. Einde bericht.

  • Pingback: Versier deze 5 vrouwen niet! (Waarschuwing)

  • Arjan H. schrijft:

    Bizar! Nu drie maanden nadat ikzelf ontdekte dat ze vreemd ging, valt er nu bij mij een héél groot kwartje.. Om kwart over 5 uur ’s nachts, want slapen doe ik er nog niet goed van. ‘Mijn’ meisje ligt ook nu weer in bed naast die kerel. We hielden al van elkaar vanaf de pubertijd. Vrijwel élke zin in dit artikel lijkt regelrecht te gaan over de dingen die ik al die tijd zo intens heb meegemaakt. Dit was exact mijn leven, de afgelopen 10 jaar..

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Arjan H.,

      Bedankt voor je reactie! Al heb ik de artikelen over foute vrouwen een tijd geleden uitgebracht, het blijft een hot item. En ik ben blij dat je dit artikel hebt gevonden zodat het kwartje is gevallen.

      De afgelopen 10 jaar ben je min of meer bezig met ‘jouw meisje’ die je al sinds de pubertijd kent. Toch?

      Een paar dagen zijn verstreken sinds dat je jouw kwartje-reactie hebt geplaatst. Zijn er veranderingen, heb je een update? Ik ben graag op de hoogte…

  • Anoniem schrijft:

    Ik heb sinds vorig jaar een vrouw leren kennen en het was liefde op het eerste gezicht, het was leuk in het begin van de relatie met de hobbels die erbij horen!

    Eind feb. zaten we gezellig een wijntje te doen en opeens belde haar ex vriend en ze heb er een lang gesprek mee gehad waar ik bij zat en de dag erna is ze 180 graden omgedraaid na dit gesprek met hem.

    Ik vroeg wat er aan de hand was en ze vertelde me dat alles te dichtbij komt voor haar, we hadden ook al plannen om samen te gaan wonen, daarna werd ze afstandelijk en er kwam steeds meer een kloof tussen ons.

    We hebben de relatie na een knallende ruzie beeindigd en ik kon haar op emotionele vlak niet geven wat ze nodig had, werk kwijt, andere baan zoeken, onzekere toekomst en daar kon ik niet mee omgaan maar we zijn vrienden gebleven want die klik is er wel.

    De laatste paar maanden is ze in de problemen geraakt financieel en heb haar geholpen waar ik kon maar ben weer verliefd op haar geworden en ben mijn grens overgegaan, 3 weken geleden was ik haar gedrag zat en ben ontploft op een niet leuke manier want heb het idee dat ze me aan het lijntje houdt door te zeggen dat het wel goed komt tussen ons maar ondertussen gebeurt er weinig en doet ze geheimzinnig met haar telefoon, wegdraaien als ze bezig is als ik op de bank neerplof en dat terwijl ik aan alle kanten liet merken dat ik er voor wilde gaan en gek op haar ben.

    Een paar dagen geleden hebben we zitten praten hoe we verder willen en ik heb te kennen gegeven dat ik meer wil dan alleen vriendschap maar zij houdt het af terwijl ze wel zegt dat ze van me houdt, haar maatje ben enz. maar ik vertrouw haar niet meer en controleert me aan alle kanten, zo staat ze in een keer bij me voor de deur met de smoes “ik kom even wat terug brengen” zonder aankondiging!!

  • Jasper schrijft:

    Beste Victor,

    Ik wil je bedanken voor dit informatieve artikel en de vervolgartikelen. Het heeft me gered van een wolf in schaapskleren. Succes met deze nuttige site! 🙂

    Hartelijke groet,

    Jasper

  • king schrijft:

    Ik ben een man van 40 en heb een ex de moeder van mijn drie kinderen. Na de scheiding ontmoete ik een leuke vrouw die 15 jaar ouder is. Nu heb we een relatie wat heel snel na de scheiding (6mnd later) was voor mijn gevoel. Waar ik moeite mee heb is dat mijn vriendin langer uit een scheiding komt van 12 jaar vrijgezel leven heeft ze gehad en veel sex relaties gehad. Niet serieus dus..

    Ik noem het maar gewoon een ex als we er 1 van ze tegen komen. Ze groet hun met een breedelach en dat vind ik vervelend. Als ik ernaar vraagt waarom ze dat niet op een normale manier kan doen word ze boos en zegt dat het aan mij ligt en niets ervan moet maken. Want ze wil vriendelijk gedag zeggen omdat ze een leuke tijd heb gehad met deze man. Ik vind het respectloos gedrag naar mij toe. Is dit een voorbeeld van een foute vrouw? Of ligt het aan mij? Als we uit gaan vraagt ze of mag dansen met een andere man die ze kent uit de scène. Dan geef ik haar de keuze om te doen wat ze wil wat ze dan doet is kiezen om te gaan dansen met een andere man. Dit hadden we eerder al eens discussie over en ze had gezegd dit niet te doen (uit respect voor mij?) als we uit zouden gaan. Op dezelfde avond sta ik te praten met een paar meiden (vriendinnen van me nicht ken ik van vroeger niet mee gesext) word ze helemaal woedend en vraagt waarom ik met deze 2 hoeren aan het praten ben? Als je deze 2 dingen naast elkaar legt wat is dan erger? Heeft zij gelijk en moet ik dat gedrag accepteren omdat het haar behoeftes bevredigt? Veel mannen heeft ze zo (ontmoet) mee genomen door eerst met ze te gaan dansen en daarna mee naar huis nemen of na een paar x telefonisch contact. Maar ik vind het vervelend om haar te veranderen want het zijn mijn emoties die daar moeite mee hebben. Moet ik haar laten gaan? Of weet iemand wat er aan de hand is? Ik woon nu bij haar in huis omdat ik uit de scheiding alles achtergelaten heb voor de kinderen en ex.

    Ik kan me gevoelens niet meer uiten want we krijgen alleen maar ruzie als ik dit doe.
    Zwijgen en laten gaan?
    Foute vrouw??

    • Victor Verlon schrijft:

      Bedankt dat je je verhaal hebt gedeeld King!

      Ik noem het maar gewoon een ex als we er 1 van ze tegen komen. Ze groet hun met een breede lach en dat vind ik vervelend.

      Ja, dat prikkelt en kan iets bij je losmaken. Herkenbaar voor velen!

      Want ze wil vriendelijk gedag zeggen omdat ze een leuke tijd heb gehad met deze man.

      Op zich klinkt dat niet negatief. En het woord ‘gehad’, dat duidt een verleden aan.

      Nu is nu…

      Ik vind het respectloos gedrag naar mij toe.

      Daarover verschillen de meningen. Hoe dan ook, als jij dat vindt, dan vind jij dat. Jouw waarheid!

      Heeft zij daar een andere mening hierover? Dan is dat een serieus probleem voor de relatie. Is het een breekpunt van de relatie voor jou?

      Is dit een voorbeeld van een foute vrouw? Of ligt het aan mij?

      Op basis van dit alleen: ze is geen foute vrouw.

      Misschien passen jullie niet zo goed bij elkaar. That’s all.

      Ligt het aan jou? Natuurlijk. Want jij maakt deel uit van de relatie met haar. Dus het ligt ook aan jou. Prima, want jij wel en niet wil in je relatie is toch belangrijk?

      Dan geef ik haar de keuze om te doen wat ze wil wat ze dan doet is kiezen om te gaan dansen met een andere man.

      Zij heeft dus het verlangen om met andere mannen te dansen (dit hebben veel, veel vrouwen) en wil daar tevens naar handelen (een keuze). Dat is duidelijk.

      Dit hadden we eerder al eens discussie over en ze had gezegd dit niet te doen (uit respect voor mij?) als we uit zouden gaan.

      Ze doet een belofte, maar uiteindelijk geeft ze prioriteit aan het verlangen om met andere mannen te dansen. Dat is een keuze.

      Op dezelfde avond sta ik te praten met een paar meiden (vriendinnen van me nicht ken ik van vroeger niet mee gesext) word ze helemaal woedend en vraagt waarom ik met deze 2 hoeren aan het praten ben?

      Je hebt haar geprikkeld door met andere vrouwen te praten waar zij bij was. Ook herkenbaar voor velen.

      Dat ze zo onprettig reageert… is een keuze van haar. Zij is van mening dat ze zo onvriendelijk mag zijn tegen jou.

      Deel jij die mening?

      Als je deze 2 dingen naast elkaar legt wat is dan erger?

      Het antwoord op deze vraag is onbelangrijk King. Sterker nog, je hoeft deze vraag niet eens te stellen.

      Wat accepteer jij wel en niet in een relatie? DAT mag de vraag zijn.

      Heeft zij gelijk en moet ik dat gedrag accepteren omdat het haar behoeftes bevredigt?

      Zij heeft gelijk.
      Jij hebt gelijk.

      Als dat onvoldoende overeenkomt, dan gaat dat uiteraard ten koste van de relatie.

      Veel mannen heeft ze zo (ontmoet) mee genomen door eerst met ze te gaan dansen en daarna mee naar huis nemen of na een paar x telefonisch contact.

      Dus zij heeft ooit op die manier een avontuurlijk liefdes- en seksleven gehad. (Verleden tijd, let wel.) Dat doen wel meer vrouwen en mannen. Sommige mensen willen dat altijd, anderen kiezen voor een langdurige, monogame relatie en laten het verlangen naar andere partners los. Zij geven prioriteit aan de huidige partner/relatie. Daar horen keuzes wat betreft gedrag bij.

      Maar ik vind het vervelend om haar te veranderen want het zijn mijn emoties die daar moeite mee hebben.

      Jij mag die emoties hebben. Ze zijn niet fout. Als jij een langdurige, monogame relatie wilt dan is dat jouw goed recht. En jij wil niet dat ze je prikkelt door met andere mannen te dansen en door ze hartelijk te begroeten.

      Past zij wel in dat wat jij verlangt? Zo niet, dat maakt haar niet anders als vrouw. Jullie passen dan onvoldoende bij elkaar, meer is het niet!

      Ik woon nu bij haar in huis omdat ik uit de scheiding alles achtergelaten heb voor de kinderen en ex.

      Ai, ai ai! Ben je momenteel financieel of in praktische zin afhankelijk van haar?

      Hoe dan ook, ik wens je veel sterkte.

      • Dick schrijft:

        Perfect weergegeven. Begrijp King ook hoor. Het is de manipulatie die uit je hoofde moet verdwijnen.
        Vrouwen met dit soort karakter manipuleren als de beste, zonder dat ze er zelf erg in hebben. Wij mannen moeten wat meer ons verstand gebruiken en niet wat tussen onze benen hangt.

  • Dick schrijft:

    Het beste advies is wegwezen!

    • King schrijft:

      Ik wil graag antwoorden op de vragen in dit verhaal. Bedankt voor het advies maar ik zal uit eindelijk een keuze gaan maken. Dus hoe zien jullie dit? Ik waardeer alle reacties..

  • Dick schrijft:

    King, als je bovenstaande inzendingen leest, dan zie je dat je heel veel eigenschappen van die vriendin hier terug vind. Het uit analyseren van hoe en waarom heeft geen zin. Ik begrijp dit goed, maar het gaat ten kosten van jou zelf. Ik zelf heb ook een vriendin met veel van de beschreven eigenschappen gehad. Heb er na enkele weken een punt achter gezet. Vrouwen die zich zo wispelturig gedragen, die zullen nooit veranderen. Ik begrijp heel goed dat je haar niet zomaar uit je hoofd kunt zetten, maar je zult die stap moeten nemen. Na een half jaar zul je zeggen, wow wat heb ik hier des tijds goed aan gedaan. Je bent als man voor dit type vrouw een tankstation, bij leegte komen ze zich voltanken om zo vervolgens die energie weer in andere mannen te steken in de vorm van flirten en ze mee het bed in te nemen. Je bent niet de enige man in haar leven, ze houd er meerdere mannen op na, ze liegt, bedriegt, gaat vreemd, dit alles voor haar eigen ega. vrouwen met deze nare trekken, krijgen hun straf vanzelf. Straks als ze de 40 gaan passeren richting de 50, komen ze helemaal alleen te staan en zullen ze terug gaan denken aan de mannen die het wel goed met hen voor had. Laat haar gaan, ze krijgt haar portie nog wel!.

  • Dick schrijft:

    Mannen moeten hun plaats weer her veroveren. Er is een disbalans tussen mannen en vrouwen ontstaan, vrouwen voelen dit feilloos aan.

  • Nellie schrijft:

    Beste mannen op deze blog, jullie reacties zijn erg interessant. Als vrouw zonder broers en uit een tijd waarin de scholen nog niet gemengd waren, voel ik mezelf wat “gehandicapt” in het begrijpen van woorden en gedragingen van mannen. Vooral de discussie na Leonie haar reactie maakte duidelijk hoe verschillend mensen de dingen interpreteren. Bij iedere reactie van een man dacht ik “maar allez, dat heeft Leonie toch helemaal zo niet geschreven/bedoeld!” terwijl jullie interpretaties verschillend maar even integer en goed bedoeld waren.
    Laten we daar toch maar vanuit blijven gaan: dat er zeker foute vrouwen bestaan, en ook foute mannen, dwz mannen en vrouwen die zo veel bagage met zich meeslepen dat het hen niet/nooit lukt om fijne, warme, oprechte en veilige contacten met anderen op te bouwen en te onderhouden, maar dat er minstens evenveel mannen en vrouwen bestaan die dat wel (op een bepaald moment) kunnen. En dat de meeste mensen in wezen goede bedoelingen hebben.

    De mannen en vrouwen zonder bagage zijn zeldzaam. De meesten van ons slepen wat modder uit hun verleden mee. Opvoeding, moeilijke jeugd, verkeerde vrienden, pesters op het werk, verloren geliefden. Die dingen kunnen zware sporen nalaten. Komen we elkaar op het verkeerde moment tegen, dwz als ik of jij iets zwaars nog niet verwerkt heb(t), dan zouden we fout voor elkaar kunnen zijn, op dat moment.

    Echt foute mannen en vrouwen, dwz mannen en vrouwen die zo diep in de modder zitten en ook niet zien hoe ze daaruit kunnen geraken, hebben professionele hulp nodig. Als je op zo iemand verliefd wordt, is dat inderdaad desastreus voor je eigen leven en je zelfbeeld, en maak je best van je hart een steen. Wil zo iemand je hulp/steun niet, dan moet je loslaten, uit zelfbehoud.

    Ik ben 12 jaar samen geweest met een man (vader van mijn kinderen) die mij op sociaal, emotioneel en fysiek vlak in de woestijn liet staan, dwz ik hunkerde naar zijn liefde maar hij hield niet van mij, ik hunkerde naar zijn aanraking maar hij raakte mij alleen af en toe aan voor sex, ik hunkerde naar samen leuke dingen doen maar hij wilde thuis op de bank voor de tv, of sloot zich op met zijn hobby. Allicht vond hij mij een foute vrouw en ik vond hem in elk geval een foute man. Vervolgens werd ik twee keer verliefd op een man met bindingsangst (na resp. 6 maanden en 4 jaar het contact verbroken uit zelfbehoud) en had ik een relatie met iemand die buitenzinnig aggressief werd (2 jaar). Vier foute mannen?

    Ik ben gaan zitten en heb me afgevraagd waarom mij dat overkomt. Ondertussen weet ik dat er een patroon zit in mijn eigen gedrag. De vraag is niet waarom de anderen fout zijn, hun gedrag is namelijk hun verantwoordelijkheid. De vraag is hoe je zelf uit je eigen patroon geraakt. Het is belangrijk om boos te kunnen zijn op die ander om wat ie jou heeft aangedaan. Maar op een bepaald moment moet je daarover en met jezelf aan de slag. Dat betekent o.a. géén relatie aangaan zolang je er zelf niet uit bent en géén relatie aangaan met iemand die nog getrouwd/pas gescheiden/pas verweduwd of nog met één been in een vorige relatie hangt. Na iemand die voor jou “fout” was, heb je tijd nodig om je boosheid en verdriet een plaats te geven, anders loop je het risico dat je jouw eigen modder weer uitstort over een nieuwe vriend/vriendin. En dat verdient dus niemand.

    Mijn vraag aan jullie is dus: misschien is zij de foute vrouw én ben jij de foute man? Haar kan je niet helpen als zij dat niet wil, dus wat ga je zelf doen om jouw eigen patroon te veranderen?

    • Victor Verlon schrijft:

      En dat de meeste mensen in wezen goede bedoelingen hebben.

      Juist! Dat is een positieve veronderstelling die het je gemakkelijker maakt om nieuwe mensen te ontmoeten. Je stelt je daarmee beter open.

      Wil zo iemand je hulp/steun niet, dan moet je loslaten, uit zelfbehoud.

      Goed gezegd. Hoewel het ook wel kan zijn dat die ander wèl je hulp en steun wilt, maar dat je deze niet kunt bieden.

      En zelfs al zou je dat wel kunnen, therapeuten in je eigen relatie kent hoge kosten.

      De vraag is niet waarom de anderen fout zijn, hun gedrag is namelijk hun verantwoordelijkheid. De vraag is hoe je zelf uit je eigen patroon geraakt.

      Je roept op tot verantwoordelijkheid voor eigen gedrag, mentaliteit en (levens)keuzes. Jaaaa!

      Het punt is, je mag jezelf elke vraag stellen die je wilt. Maar de ene vraag verandert je leven niet, terwijl de andere vraag dat wel doet.

      Sterker nog, sommige vragen kunnen destructief werken, omdat er geen kant-en-klaar-antwoord voor te geven is. Die onduidelijkheid en bijkomende dilemma’s, werkt als een doolhof voor het brein. Met als gevolg dat loslaten bijna onmogelijk wordt.

      De vraag die zich richt op jezelf, je eigen leven, jouw keuzes, patronen en behoeften zijn meestal veel effectiever voor het beteren van je leven. (Al kan dat tijd nodig hebben, hoort erbij.)

      Mijn complimenten voor je mooie reactie Nellie!

  • Dick schrijft:

    Perfect weergegeven!

  • Patrick schrijft:

    Beste, enkele maanden geleden leerde ik een dame kennen. Alles ging goed tot ik meer dan normaal hevige zin kreeg in haar. In het verleden had ik dat ook nog voorgehad, dus, leerde ik daaruit en neem nu en dan een pilletje. Blijkbaar helpt dit nu niet veel en spanningen ontstaan tussen mij en haar. Ik doe zo goed mogelijk mn best maar… Als men haar vraagt over haar relatie zegt zij dat het goed is maar ook dat zij niet weet hoelang zij nog gaat duren.

    Mijns inziens ben ik bezig met een foute vrouw.

    Graag antwoord,

    Mvg

    • Victor Verlon schrijft:

      Patrick, bedankt voor het reageren.

      Je kreeg meer dan normaal hevige zin in haar; seksuele lust? Of extreem… in welke zin? En wat voor pilletje slik je, met welk doel?

      Ik krijg onvoldoende beeld om iets te zeggen over jullie verhouding. Dat zij in het midden laat hoe lang jullie relatie nog duurt wanneer iemand daar naar vraagt, hoeft niets te zeggen. Het gaat anderen niets aan wat jullie hebben. Wat ze tegen jou (niet) zegt kan van meer betekenis zijn.

  • D schrijft:

    Interessant artikel, misschien ben ik zelf een foute vrouw.
    Ik zit in een relatie die ik eigenlijk niet wens. De jongen is fantastisch, doet alles voor me, houdt van me, is de beste man die ik me zou kunnen wensen. Toch heb ik vanaf het begin nee gezegd, en bleef hij maar proberen. Uiteindelijk ben ik gezwicht voor hem en heb ik het geprobeerd. Ik voel me niet aangetrokken tot hem (hij ziet er wel goed uit) en ik heb dus ook bijna nooit zin in seks. Ik heb mijn gebrek aan emotionele en fysieke gevoelens al een paar keer aangekaart, maar daarna heb ik altijd spijt dat ik hem kwets en voel ik heel tijdelijk liefde voor hem waardoor ik het toch weer wil proberen. Maar soms weet ik niet of het liefde of medelijden is.
    Verder passen we goed bij elkaar, veel dezelfde interesses en zelfde levensstijl en karakters passen goed bij elkaar. Daarom geef ik hem steeds weer het voordeel van de twijfel en wil ik door de aantrekking heen kijken. Maar vaak voelt het alsof ik mezelf forceer, en ik geniet bijna nooit van de sex. Ik vraag me soms af hoe ik het zo ver heb laten komen dat we nu in een relatie zitten (ong 3 maanden, ken m een half jaar) Ik gun hem iemand die zo gek op hem is als hij van mij, maar hij wil mij…
    Ook zit ik in een vreemde stad waar ik de taal niet spreek en ken hier verder bijna niemand, hij is zo ongeveer mijn enige aanknopingspunt. Het is fijn om bij hem te zijn (iig vriendschappelijk), maar aan de andere kant houdt hij me tegen (niet bewust) om ook andere mensen te ontmoeten en me wat onafhankelijker te maken.
    Ik weet dat ik deze plek over een aantal maanden weer zal verlaten en het waarschijnlijk ook uit zal gaan, maar hij spreekt er al over dat hij misschien naar Nederland wil komen. Ik weet niet of ik het zo ver moet laten komen.
    Ben ik fout? Wat is jullie perspectief, mannen?

    • Victor Verlon schrijft:

      Bedankt voor het compliment beste D. En goed dat je je reactie hebt geplaatst.

      Ik zit in een relatie die ik eigenlijk niet wens.

      Dit is het belangrijkste wat je gezegd hebt.

      . . . de beste man die ik me zou kunnen wensen.

      Maar je wenst het niet.

      Sterker nog, je wenst het andersom: geen relatie met hem.

      Toch heb ik vanaf het begin nee gezegd, en bleef hij maar proberen

      Nee is nee. En jouw woord is wet…

      Het wordt tijd dat je je wensen (geen relatie met hem) serieus neemt.

      Maar soms weet ik niet of het liefde of medelijden is.

      Eigenlijk maakt het niet uit wat het is.

      Daarbij, je kunt van iemand houden zonder een relatie te hebben; op afstand, zonder enig contact.

      en ik geniet bijna nooit van de sex.

      Hier is veel over te zeggen. Geniet je niet van de seks met hem? Of geniet je bijna nooit van seks, ongeacht wie je bedpartner is?

      ‘Bijna’ laat wel zien dat er potentieel is, maar dat terzijde.

      … Je hebt toch niet tegen je wil seks met hem? Wordt jouw “nee” negeert?

      Ook zit ik in een vreemde stad waar ik de taal niet spreek en ken hier verder bijna niemand, hij is zo ongeveer mijn enige aanknopingspunt.

      Dit is een praktisch probleem. En hij lijkt een monopoliepositie ingenomen te hebben in je leven.

      Geen idee waar je momenteel verblijft. Wordt er geen Engels gesproken daar? Met handen en voeten plus een paar woordjes hier en daar kun je een flink eind komen. Dat je je best doet om contact te maken, plus enige behulpzaamheid, helpt vaak ongelofelijk. Maak ook gebruik van een vertaalboekje. Ik had laatst een erg leuke interactie met twee Japanse dames, zij maakte ook gebruik van zo’n boekje.

      Vermoedelijk heb je werk daar? Er zijn vast mogelijkheden om met collega’s en anderen uit het bedrijf contact te maken.

      Overweeg ook het gebruik van Tinder en Happn om Nederlands of Engels sprekende mensen te ontmoeten in de omgeving. (Pas je profiel daarop aan en zie wat er gebeurd).

      Het is fijn om bij hem te zijn (iig vriendschappelijk),

      Gezien het feit dat hij er alles aan doet om jou in de relatie te krijgen en te houden, is een vriendschap vermoedelijk niet mogelijk.

      maar aan de andere kant houdt hij me tegen (niet bewust) om ook andere mensen te ontmoeten en me wat onafhankelijker te maken.

      Kern: jij laat je tegenhouden om andere mensen te ontmoeten!

      Is het jouw wens om nieuwe mensen te ontmoeten? Ja? Kom op, ga ervoor!

      Ben ik fout?

      Je bent meer vrij dan dat je fout bent D. En je lijkt tot nu toe niet standvastig, zelfstandig en assertief.

      Het wordt tijd dat je de touwtjes in handen neemt:
      – Je wilt geen relatie meer met hem? Maak het uit!
      – Je wilt nieuwe mensen leren kennen? Ga er op uit!
      – Je spreekt de vreemde taal niet? Spreek met handen en voeten en leer elke keer een paar woordjes/zinnen erbij!
      – Iemand probeert je vrijheid te beperken? Maak je groot en laat duidelijk doch vriendelijk weten dat je een vrije vrouw bent. Wees assertief!

      Ik hoop dat ik je voldoende motiveer om een betere, leukere koers te varen 😀

  • Glenn schrijft:

    Hoi D,

    Een vreemde taal is te leren. Dat betekent niet dat je de taal moet beheersen tot in de finesses, je moet je gewoon leren uitdrukken. Geeft men in die stad geen taalcursus in de taal van de stad? Een tweede vraag: voel je je goed in dat land? Voel je je er thuis? Is er een reden waarom je daar moet blijven, of kan je gewoon terug.

    Pas op, ik ken dat gevoel. En een taal kan beklemmend zijn als je gevoelens wil uitdrukken. Door het slechte gedrag van mijn vader, voel ik me nog altijd onzeker als ik gevoelens moet uitdrukken in het Nederlands. Dan geraak ik ook moeilijk uit mijn woorden. Tijdens mijn jeugd woonde ik bij mij grootouders in Duitsland, ik was er geplaatst door de jeugdzorg. Tot vandaag zal ik mijn gevoelens nog beter kunnen uitdrukken in het Duits, en als ik met mijn moeder spreek is dat ook meestal in de Duitse taal. Als ik in Brussel ben (5 dagen/week), dan gebruik ik altijd het Frans als taal, behalve als mensen me eerst aanspreken in het Nederlands. Waarom verhuis ik dan niet terug? Simpel, omdat mijn moeder veel hulp nodig heeft, blijf ik hier wonen. Maar binnenkort neemt de Thuiszorg een deel van mijn taken extra bij, en kan ik voor een week of drie naar Duitsland. Ik voel dat ik daar veel opener ben naar andere mensen, zowel vrouwen als mannen. Ook vind ik mijn visuele beperking veel minder erg, en heb ik de indruk minder autistische neigingen te hebben. Dus Victor, ik zal die e-cursus maar terug eens verfrissen zeker, want Duitse vrouwen werken waarschijnlijk net zoals Belgische vrouwen? Al weet ik dat definitief naar daar verhuizen voorlopig geen optie is, dus misschien moet ik wat voorzichtiger zijn.

    D, ik hoop dat je je terug goed in je vel kan voelen, in die stad of elders. Veel succes!

    • Victor Verlon schrijft:

      Hopelijk leest D. je reactie. Ze kan er veel aan hebben!

      Tot vandaag zal ik mijn gevoelens nog beter kunnen uitdrukken in het Duits, en als ik met mijn moeder spreek is dat ook meestal in de Duitse taal.

      Een slimme oplossing om, wanneer het om gevoelens uitdrukken gaat, over te stappen naar de Duitse taal.

      Ooit heb ik met een man gewerkt die veel moeite had om zijn gevoelens en gedachten onder woorden te brengen. Hij was erg goed in tekenen, dus ik vroeg of hij met de potlood in de hand en een paar strepen op een papier verder wilde gaan. Dat werkte erg goed voor hem, bevrijdend.

      Ook vind ik mijn visuele beperking veel minder erg, en heb ik de indruk minder autistische neigingen te hebben.

      Zo sterk kan de invloed zijn van een taal. Dat je langer in Duitsland kan verblijven is een welkome ontwikkeling!

      want Duitse vrouwen werken waarschijnlijk net zoals Belgische vrouwen?

      Moeilijk te zeggen. Ik heb leuke ervaringen met Duitse vrouwen. Toch kan ik niet zeggen in hoeverre Duitse vrouwen echt anders zijn dan bijvoorbeeld Belgische vrouwen. Geen vrouw is hetzelfde, elk mens is uniek. Dat is het belangrijkste.

      Vermoedelijk pakt alles beter voor je uit in Duitsland, omdat jij je daar iets prettiger voelt. Dat is het verschil dat het echte het verschil maakt 😀

      Al weet ik dat definitief naar daar verhuizen voorlopig geen optie is, dus misschien moet ik wat voorzichtiger zijn.

      Ik weet niet exact wat je bedoelt met ‘voorzichtiger zijn’. Volgens mij let je goed op jezelf waardoor je jezelf niet zo snel in gevaar brengt.

      Bedankt voor je reactie Glenn!

  • Glenn schrijft:

    Hoi Victor,

    Met voorzichtig zijn betekent dat ik niet moet op zoek gaan naar een relatie. Dat zou anders zijn als ik daar kan wonen. Maar ik weet wel dat ik alles wat mogelijk is uit dat verblijf zal halen, en ervan zal genieten op alle manieren. En dan heb ik het niet alleen over de Duitse vrouwen :-). Ik zit trouwens niet in de streek waar ik ben opgegroeid en die bestaat uit vele kleine dorpjes, maar in Berlijn. Ik denk dat er in die stad wel mogelijkheden zijn om te doen. Daar is voor ieder wel wat wils.

    Een vriend zei me ooit dat hij me soms beter verstond in het Duits dan in het Nederlands, hoewel hij nooit een letter Duits heeft geleerd. Hij zei dat mijn gevoel beter overkwam, en dat ik minder koud overkwam. Het kwam beter over. Een andere vriendin had problemen met het vak Duits op school. Ze vond het een lastige taal en ze zat te zwoegen op de grammatica (die niet simpel is, dat weet ik). Ik heb haar echter kunnen laten inzien dat de taal zoveel meer is dan lastige naamvallen, Konjunktiv en voorzetselsrijtjes. Na een paar gesprekken met mij begon ze het leuk te vinden, en ze zei dat ik haar de liefde voor de taal kon overbrengen. Vanaf dan slaagde ze altijd. Maar dat is met elke taal zo, eens je verder kijkt is het gewoon leuk om talen te leren. Ik besef ook dat mijn cursus Russisch niet simpel zal zijn, maar ik weet nu al dat ik voeling heb met die taal en met dat land. En dan zie je meer als Cyrillisch schrift en acht naamvallen. En het leren van die naamvallen gaat dan ook makkelijker. Ik hoop dat D dit ook mag ervaren. Wat veel bijdraagt aan de context waarin je de taal leert, is waar je ze gebruikt. Met het Nederlands had ik negatieve ervaringen, en werd mij afgeleerd gevoelens te uiten. Dat zie ik vandaag nog, maar dat ligt niet aan de taal, wel aan de ervaringen. Die taal was gelinkt aan mijn vader. Deze laatste heeft vorig jaar terug contact gezocht, maar ik wil hem niet meer zien. Ik heb er nog verdriet van, en schiet er soms wakker van ’s nachts.

  • Leonietje schrijft:

    Ik geloof niet zozeer in goed of fout er is een reden voor dat je een bepaald persoon en gedrag aantrekt. Hoe iemand zich bij jou gedraagt is een reactie op jouw eigen gedrag. Een spiegel dus.

    • Victor Verlon schrijft:

      Mooie reactie Leonietje.

      Er is inderdaad geen goed of fout, het is slechts een stempel/mening over iets, iemand of een situatie.

      Tegelijkertijd zijn er vrouwen die zich door het leven worstelen (en in sommige gevallen ook de kinderen) omdat ze telkens een mep via de spiegel krijgen. Iets als ongewenst (fout) bestempelen kan een eerste stap zijn naar verandering en nieuw inzicht.

  • leonietje schrijft:

    Mensen trekken mensen aan dat is nu eenmaal zo. En vaak zijn het de mensen die ons perfect laten zien wat wij zelf nog moeten leren (of in moeten groeien}. De foute vrouw die hier bestempeld word, is juist iemand die jou wakker schud!!!! Kijk, dit is er nog te leren voor jou!!! Word assertiever, neem grip op je eigen leven en laat niemand jouw normen en waarden in twijfel trekken door over je heen te walsen.

    Het zal zich blijven herhalen tot je uiteindelijk gegroeid bent in jezelf, en hoe je tegen relaties aankijkt (wat blijkbaar dringend moest veranderen).

  • leonietje schrijft:

    Waar het in feite op neerkomt is dat JIJ iets in jezelf moet veranderen, wil je aan dat soort relaties ontsnappen, dan trek je ze namelijk niet meer aan!!!

  • leonietje schrijft:

    De gevaarlijke vrouw in de kwestie zou in feite: de vrouw die mij wakker schudde moeten heten hahaha

  • Cooman schrijft:

    Mijn ex blijft me stalken. Op facebook, zelfs op mijn werk maakt ze mijn naam slecht. Ze versiert collegas om zo haar ziekelijke leugens te vertellen. Ze is gedreven in mannen versieren, waar ze gebruik van maakt om zo haar doel te bereiken. Ik ben al 2 keer moeten veranderen van werk.

    Zo had ze eens mijn GSM nrs gestolen om die te gebruiken om mij zwart te maken en zichzelf aanprees om bij de mannen zich te wreken met sex. Ze belde naar vriendinnen om te zeggen dat ik een hoeren loper was, die haar had bedrogen en belogen. Om het nog beter te maken stuurde ze fuckbuddys van haar op me af die me afdreigen. Na haar duizenden euro’s te hebben betaald om me met rust te laten blijf ze verder doen. Wat bezield zo iemand om zo laag te zijn?

    • Victor Verlon schrijft:

      Cooman, dat klinkt als een drama.

      Advies #1: zo min mogelijk reageren en communiceren. Hoe minder energie je geeft, hoe minder zij heeft om door te gaan. Het wordt dan al gauw saai en niet belonend.

      Advies #2. Probeer haar niet te overtuigen met argumenten. Ze heeft duidelijk geen goede bedoelingen en met argumenten kun je haar niet te overtuigen. Nogmaals, stop met communiceren en aandacht geven! (Zeggen dat ze moet stoppen, of boos worden, of wat dan ook, niet doen!)

      Advies #3. Neem een nieuw telefoonnummer en geef niemand het nummer behalve de mensen die je echt vertrouwt.

      Advies #4. Stalking is strafbaar. Dus doe vooral aangifte bij de politie! Wees daarbij helder en down to earth. Misschien kunnen ze iets met de aangifte. (Doe dit ook bij eventuele toekomstige incidenten.)

      Advies #5. Houd je niet bezig met de vraag waarom iemand ‘zo laag is’. Richt je aandacht vooral op andere zaken in het leven.

      Veel sterkte Cooman.

  • radeloos schrijft:

    Ik ben zo’n vrouw en wat kan ik nu doen?

    In m’n tienertijd ben ik verkracht en meerdere malen misbruikt tijdens het uitgaan onder invloed van alcohol. Sommige kerels hebben mij zelfs gedrogeerd en naakt achtergelaten. Dit heeft mij psychisch, emotioneel gesloopt en m’n zelfvertrouwen niet goed gedaan. Ik ervaarde zelf een mannenhaat dat ze maar 1 ding wilde en teste elk nieuw vriendje uit of deze anders is.. in die tijd dacht ik (16 jaar t/m 18) dat alle mannen zo waren. Ik leerde iemand kennen die ook op een foute man leek maar hij heeft zich veranderd en we zijn een lange relatie begonnen en hebben samen kinderen.

    Toch kwamen er mannen op m’n pad die interesse hadden, zelfs op me inpraatte dat m’n relatie niks was en dat ze mij gelukkiger konden maken.. tuurlijk had ik het door. Tot een ex 4 jaar lang vol bleef houden door gewoon contact te behouden (hij woonde ver weg) en ik zei vriendschap ja. Ik gaf m’n grenzen aan. Mn huidige partner wist van het contact. Door het contact en de verlangens die hij uit bleef spreken ben ik vorig jaar bezweken. Toen ik ‘m zag gingen we blowen en bedreef de liefde (dacht ik!) 2e dag later weer.. daarna werd ik bedankt!! Omg.. m’n huidige vriend weet van niks. Ik voelde me bedrogen en weer gebruikt.. alle oude pijn van vroeger kwam terug.. om het te onderdrukken ging ik weer veel drinken en blowen. Ik kon het niet verwerken.

    In die tijd leerde ik nog een man kennen. Waarmee ik goed kon praten en oprecht “leek”, hij zat zelf in een relatie. Ik besloot om te stoppen met al die zooi en me te richten op m’n gezin. Maar de leugen vrat aan mij tegenover m’n partner en zwelgde in schuldgevoel. Die man waarmee ik goed praten nam weer contact op na een half jaar. Het werd duidelijk dat ook hij interesse had nu dat zijn relatie verbroken was en ik heb m’n grenzen aangegeven en gezegd nee. Wel fijn dat ik met hem kan praten dat lucht op aangezien ik het niet tegen m’n huidige partner durfde te vertellen. Hij wou afspreken om te praten want zijn relatie was ook over. Ik stemde toe. Blijkbaar had hij een joint meegenomen en zei kunnen we samen relaxen.. dom dom dom.. ik was van de kaart en hij heeft me gewoon bruut verkracht. Ik zat onder de blauwe plekken, ik voelde me een object. Weer werd ik een emotioneel wrak. Hij zei erna ja weet je wat ik heb gedaan staat 5 jaar gevangenisstraf voor en heb niks meer van hem gehoord sindsdien.

    Ik probeer hier mee om te gaan nu maar durf geen hulp te zoeken. Mn zelfvertrouwen heeft een flinke deuk gekregen dat het normale goede leven wat ik had moeilijk maakt om weer op te pakken. Zelfs werken. Ook die achterdocht naar mannen toe. Ben ik zo naïef zie ik het niet goed in.. al die vragen en zelftwijfel.. Mn schuldgevoel naar m’n partner toe helpt niet. Ik weet dat ik hem hiermee pijn doe en dat wil ik niet. Maar dat machteloze gevoel en woede uit ik dan naar hem, wat ik achteraf besef en dat wil ik ook niet.

    Ik wil graag hulp maar merendeels inzicht. Ik loop maanden met het idee rond om uit elkaar te gaan om hem (mn huidige partner) een eerlijke kans te geven op een gelukkige relatie. Maar ik weet ook dat wij een goede relatie hebben.. hadden.. ik weet het niet meer..

    • Victor Verlon schrijft:

      Wat erg dat je op jonge leeftijd misbruikt en verkracht bent! Natuurlijk laat dat zijn littekens achter. En helaas, je bent niet de enige. Teveel vrouwen zijn aangerand, misbruikt, verkracht.

      Weet dat er veel mensen zijn die min of meer in dezelfde positie zitten. Ook zij hebben op latere leeftijd in de problemen gekomen. Hoe om te gaan met die trauma’s? Hoe alsnog een goede partner aantrekken? Wat als je later vreemdgaat en het je jezelf daarna vreselijk kwalijk neemt? Zo erg dat je het probeer te verdringen met drugs of door de vinger te wijzen naar iemand anders?

      Ja, het stapelt zich op bij vroegere trauma’s. En het lijkt alsof het allemaal ‘jouw schuld’ is. In wezen zijn dit logische processen na zo’n start van je leven.

      Ik hoop dat je het jezelf minder kwalijk gaat nemen. Juist dat schept ruimte om persoonlijke kracht te ontwikkelen. Uiteindelijk voel je je ook beter. Nog beter dan je je nu nog kan voorstellen!

      In ieder geval, wat mooi dat je iemand hebt ontmoet waar je samen kinderen mee hebt gekregen. Het klinkt alsof hij een goede partner is!

      Belangrijkste advies: pas op met drugs en alcohol. Juist dan kun je minder goed of helemaal niet meer je grenzen bewaken. Volgens mij weet je dit al… maar is de verleiding te groot.

      Het kan zijn dat je een (verborgen) probleem hebt met drugs en alcohol. Dit staat los van de pech en ongeluk die je eerder in je leven hebt gehad. Het loont om dit aan te pakken. Je kunt daarmee flinke sprongen voorwaarts maken in het leven!

      Het is de kunst om op een andere manier met pijn om te gaan. Drinken en blowen zijn in wezen een manier van ‘zelfmedicatie’, van omgaan met pijn. Gelukkig zijn er alternatieven.

      Ik probeer hier mee om te gaan nu maar durf geen hulp te zoeken.

      Het ontbreekt je (nog) aan durf. De angst regeert nog… Wat is het precies waar je tegenop ziet?

      Mensen zonder stevige persoonlijke problemen zoeken ook hulp. Waarom? Omdat ze zich willen ontwikkelen. Zakelijk, sociaal, gezondheid, voor wat dan ook.

      Dat jij professionele ondersteuning inschakelt is daarom niet uniek of uitzonderlijk. Je voegt je daarmee bij de mensen die gelukkig (willen) zijn in het leven!

      Maar dat machteloze gevoel en woede uit ik dan naar hem, wat ik achteraf besef en dat wil ik ook niet.

      Ook dit is een gevolg van te weinig of geen alternatieven hebben wat betreft de omgang van pijn, verdriet, frustratie, woede. Je kunt de alternatieven vinden en oefenen, let maar op 😀

      Ik wil graag hulp maar merendeels inzicht.

      In de eerste plaats is hulp daarvoor bedoelt: je inzichten vergroten. Je kijkt al in de juiste richting hoor! En je mag kleine stappen vooruit nemen. Je hoeft niet meteen alles op orde te krijgen. Je hoeft ook nooit perfect te worden.

      Veel sterkte en succes!

  • nico pookjes schrijft:

    In het dierenrijk is het zo dat de gezondste, sterkste en slimste dieren zich voortplanten om zo voor nakomelingen te zorgen. Bij mensen gaat dat ongeveer net zo. De vrouw kiest uit wat voorhanden is en zoekt wat het beste bij haar past.

  • hubedina schrijft:

    Die foute vrouwen….. zijn zo nu en dan door hun slechte ervaringen in vorige relaties in verwarring gebracht.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Over versiercoach Victor Verlon

Victor Verlon

Volg mij op Facebook

Victor Verlon is zowel versiercoach als sekscoach. Hij is in het jaar 2008 deze site over aantrekkingskracht begonnen. Sindsdien brengt hij wekelijks een artikel/video uit over flirten, versieren, relaties, seks en liefdesverdriet. Lees verder...

Aantrekkingskracht extra’s:

Zelfvertrouwen
Zelfvertrouwen met vrouwen
Seks scoren
Seks scoren
Openingszinnen
Openingszinnen
Sekscursus
Sekscursus