De basis van een goede relatie (geven & nemen)

Klik op de like-knop!

Yin Yang van een relatie in balansEen van de belangrijkste succesfactoren van een liefdesrelatie is de balans vinden en behouden. Wat voor balans en hoe creëer je de juiste balans met je liefdespartner? Lees verder want dit is belangrijk als je graag een goede relatie wil krijgen en behouden. Gratis tips…

Dit is de balans die jullie moeten vinden:

  • Je geeft in de relatie; je bevredigt zijn/haar behoeften.
  • Je neemt in de relatie; hij/zij bevredigt jouw behoeften.

Dit artikel is met name gericht op de mannen en vrouwen die de neiging hebben om te veel te geven en het moeilijk vinden om te nemen. En ik wil natuurlijk de jonge lovers behoeden die net hun eerste partner hebben versierd. Een goed begin is het halve werk!

Hoewel, misschien ervaar je dit probleem juist andersom, als man of vrouw… Laat het me weten door onderaan je reactie te plaatsen. (Je kunt uiteraard anoniem reageren, lang leve het internet.)

Basis van een goede relatie: geven

Je partner heeft behoeften, net als ieder ander mens. En als je niet tegemoet komt aan wat voor de ander belangrijk is, zal hij/zij je daarom vroeg of laat verlaten. Zeker als er een nieuwe potentiële partner in het spel komt die de behoeften vermoedelijk beter zal bevredigen dan jij…

Wat heeft ze nodig? Met mensenkennis kom je een heel eind. Globaal gezien hebben mensen dit nodig:

  • Aanraking, knuffelen & seks
  • Aandacht, begrip & romantiek
  • Uitdaging, verrassing, onvoorspelbaarheid
  • Vertrouwen, veiligheid & betrouwbaarheid

In hoeverre en op welke manier deze punten voor een goede relatie worden ingevuld is bij iedere man en vrouw anders. Gebruik daarom je observatievermogen zodat je je goed kunt afstemmen op zijn/haar behoeften en deze kunt bevredigen.

Basis van een goede relatie: nemen

Het nemen in de relatie wordt helaas vaak vergeten of er wordt zelfs op neer gekeken. Het geeft sommige mensen zelfs een gulzig en egoïstisch gevoel. Wanneer het op nemen aankomt in de relatie, hebben ze gedachten als:

  • Ik vraag teveel van de ander
  • Dat mag ik niet van hem/haar verwachten.
  • Ik heb dat niet verdiend.
  • Hij/zij doet al zoveel voor me.

Deze gedachten komen vaak voort uit onzekerheid en zijn meestal het gevolg van slechte rolmodellen. Je drukt als het ware je behoeften naar de achtergrond, daarmee maak je het vrijwel onmogelijk voor je partner om ze te bevredigen. Vervolgens word je ongelukkig in de relatie en laat een relatiebreuk niet lang op zich wachten. Weg relatie!

Willekeurige, concrete geef-en-neem-voorbeelden:

  • Zij wil haar belevenissen met je delen, jij wil graag dat ze naar je luistert en je begrijpt wanneer het niet meezit op het werk.
  • Hij wil graag dat je mee gaat naar de sportwedstrijd, jij wil dat hij samen met jou naar een spannende film kijkt.
  • Jij wordt graag verrast in bed, zij wordt graag verrast met romantiek en bijzondere afspraakjes. (Voor de mannen: hier krijg je gratis sextips.)
  • Zij verlangt naar warme liefdevolle knuffels, jij verlangt naar de vrijheid om af en toe met vrienden eropuit te gaan.

Nogmaals, de voorbeelden zijn willekeurig en staan eigenlijk los van sekse. Elk mens en relatie is immers uniek! Neem dus vooral de tijd om jezelf bewust af te vragen wat zowel jij als de ander nodig heeft; het vormt de basis van een goede en langdurige relatie.

Zit jij momenteel in een relatie? Hoe bevalt het? En ik wil ook graag weten welke vragen je hebt en tegen welke relatieproblemen je misschien aanloopt. Plaats je reactie hieronder…

Gerelateerd:

  • Relatie houden problematisch? (11)
    De relatie houden volgt na het aangaan van de  relatie. Uiteraard. De meeste mensen houden zich daarom pas bezig met het onderhouden van een relatie nadat ze er eentje zijn begonnen. Logisch! Toch is het verstandig om eens na […]
  • Relaties – Een Relatie is meer dan Aan of Uit (19)
    Teveel mensen zien hun liefdesleven te zwart-wit. Ze hebben geen realistisch beeld en hebben daardoor moeite om zowel als vrijgezel als in een relatie hun liefdesleven te doorgronden en te verbeteren. Op het moment dat […]
  • Hoe je vriendin beschermen? (Antwoord) (22)
    Stel, je hebt een leuke vrouw versierd, Veroverd. En je neemt haar vervolgens mee naar de discotheek om lekker met haar te feesten. Je vriendin beschermen, daar heb je waarschijnlijk niet eens aan gedacht... Na een lekker […]
  • Hoe een relatie behouden? (Relatietip) (7)
    Een relatie behouden mag net zo'n kunst zijn als het versieren. Helaas zien sommige mensen het anders. Met name mannen hebben nog wel eens het gevoel dat na de Verovering de buit binnen is. Dat is meestal het begin van het […]

29 reacties op De basis van een goede relatie (geven & nemen)

  • mick schrijft:

    @ Victor

    Ahum was beetje te snel met m’n blog hier neer te zetten. Ik vind nog steeds dat mensen teveel eisen hebben, zelfs als je Jezus Christus bent, kun je nog niet aan al haar eisen voldoen. Er moet gewoon een middenweg zijn voor een perfecte relatie. zoals m’n vader altijd zegt: “Het is geven en nemen”.

    ps: Goude tip, ik heb hier veel steun aan…

  • Roy schrijft:

    @ Mick

    Ik ben het helemaal met je eens. Die tip heb ik ook mee gekregen van mijn vader 🙂

    Aan het voldoen van al haar eisen is niet nodig, de 70% regel geldt niet alleen voor ons he..

  • Barry schrijft:

    Ja het is geven en nemen… Die tip heb ik ook meegekregen van mijn ouders.

    En ik ben het met roy eens de 70% regel geldt niet alleen voor ons natuurlijk. 😉

  • Gijs schrijft:

    Indeed geven en nemen.

    Waar ik bij mij ex tegen aanliep is dat ik altijd seks moest initiëren. Zij had eigenlijk altijd wel zin maar wachte gewoon totdat ik begon. Ik heb dit zelfs een paar keer aangeven, maar toch bleef ze het moeilijk vinden. Dat was een behoefte die ik probeerde te nemen maar het lukte niet. Maar goed voor de rest waren er wel een hoop pluspunten.

    Greetz

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Roy,

    Het 70% ideaal geldt inderdaad ook voor de vrouw. Soms is het goed om haar daarop te wijzen, zeker als ze te hoge verwachtingen heeft en je te veel ophemelt als haar ideale man.

    @ Gijs,

    Dat is op te lossen met veel geduld en aanmoediging. Er is veel over te zeggen…

  • Gijs schrijft:

    @ Victor

    Ik wil toch nog eens inhaken op de behoefte van een spannende bedpartner. En dan specifiek dat sommige meiden niet vaak seks initieren. Ik vind dit heel belangrijk anders heb ik het gevoel dat ik de seksuele kar trek. Is denk ik ook essentieel om het seksaspect in een relatie spetterend te houden.

    Je geeft hier boven aan dat er veel over te zeggen valt. Bij mijn ex is het niet gelukt. Uiteindelijk heeft ze 1 keer geinitieerd ofzo. Heb je hier nog tips voor? Hoe krijg je de dames zover dat ze deze behoefte van je onderkennen zonder dat ze dicht slaan of het maar stom van vinden.

    Alvast harstikke bedankt.

    gr.

  • Gijs schrijft:

    Nog een kleine aanvulling.

    Ik heb het gevoel dat als je over dergelijke zaken uitgebreid gaat praten dat er dan soms nog meer druk op komt.

    Volgens mij had ik mijn ex zelfs een beetje onzeker gemaakt over haar seksuele vaardigheden. En dit moet natuurlijk niet gebeuren, want daar wordt de seks niet beter van.

    Ben benieuwd naar eventuele manieren om dit goed/lief en constructief aan te kaarten.

    gr,
    gijs

  • Milan schrijft:

    @ Gijs,

    Ze kan of wil geen seks initiëren vanuit haar kant?

    Dit probleem heb ik ook gehad in een van mijn vorige relaties. Veel vrouwen laten de eerste stap toch liever aan de man over.

    De behoefte om je partner de eerste stap te zien zetten toch seks is zowel bij mannen als vrouwen aanwezig. Alleen bij vrouwen is deze vele malen sterker. Het geeft ze een gevoel dat ze sexy zijn en aantrekkelijk is voor jou. Het geeft haar een zeker gevoel.

    Het verschilt per vrouw. De ene lokt je graag (indirect) het bed in. Terwijl de ander netjes op jou initiatief wacht. Het heeft dan ook altijd te maken met haar verleden. Misschien was ze nog onervaren op seks gebied? Of misschien was ze nog wel onzeker en wist ze niet precies welke rol ze mag nemen in bed. (vrouwen zijn over het algemeen erg onzeker in bed)

    Haar serieus en direct vertellen dat ze de eerste volgende keren seks moet initiëren is geen goed idee. Het zal de seks naar mijn idee ongemakkelijk maken. De spontaniteit zit er dan niet meer in. Het is wel verstandig om haar steeds indirect aan te zetten tot initiatief. Je kunt haar speels vertellen dat ze de laatste tijd erg goed is geworden in bed. Maak van de seks een echte belevenis en maak haar dol van verlangen! Geef ook HAAR de rol van de seksjageres. (zie het e-book)

    Je kunt dit probleem ook tijdens de seks oplossen. Geil haar helemaal op en neem een stapje terug. Vervolgens komt ze extra hard terug. Laat dan ook zien dat je haar initiatief waardeerd. Een voldoeningsglimlach op je gezicht is prima! Communiceer wat je wilt !

    Veel (seks)plezier!

  • mick schrijft:

    @ Gijs en Milan

    Je kon het niet beter uitleggen Milan 😉
    Alleen vergeet niet te praten tijdens de sex of kreun beetje overdreven, vrouwen waarderen dat zeker. Word geen stille genieter. Zo zal ze non directe complimentjes krijgen dat ze je opgewonden maakt en dat maakt haar weer aantrekkelijk in haar ogen. Nu bedoel ik dus met praten: geile woordje in haar (linker dit zit het dichtste bij het hart) oor fluisteren of haar complimenteren met haar mooie mooie borsten of iets anders. Maak haar gek.

    Neem sex ook niet te serieus, gebruik beetje humor als je in een ongemakkelijk standje ligt. Ook knuffelen, strelen, zoenen, masseren of likken kunnen haar al lekker opwarmen en dit zal ze erg waarderen. Ook niet elke vrouw vind dat dus belangrijk. Maar het zou kunnen helpen.

    Succes

  • Gijs schrijft:

    Hoi Milan & Mick,

    Thx voor de tips.

    Normaal gesproken als zoiets me dwars zit dan praat ik er meestal over, maar ik denk echt dat dit bij mijn ex mis ging. Vrouwen kunnen misschien zelfs een beetje koppig daarop reageren.

    Een systeem van belonen en complimentjes geven is denk ik wel de way to go, maar is een geduldig proces denk ik. Maar dan moet het wel eerst gebeuren natuurlijk. Het creëren van een seksjageres in een relatie is misschien nog moeilijker dan bij een meisje die je net verovert. Heb het nu weer een beetje. Ben behoorlijk tevreden over de seks en ze zoent en knuffelt uit zichzelf, maar het echte geile initiatief mis ik nog een beetje.

    Ik kan wel een aantal van-eb-naar-vloed dingetjes bedenken. Ga eens kijken wat voor effect dat heeft. Moet je niet oppassen bij eb/vloed dat onzekere of afwachtende/passieve vrouwen denken dat je niet meer wil en juist wegzakken in onzekerheid of passiviteit??? Stoppen met zoenen en wat water gaan drinken of weer een kledingstuk aantrekken kan volgens mij raar of een onzeker maker zijn bij de dame.

    Gr.
    Gijs.

  • Gijs schrijft:

    @ Victor goede tips van de mannen. Jouw opmerking van “er valt veel over te zeggen” heeft me wel nieuwsgierig gemaakt. Heb je nog aanvullingen?

    Ook het onderwerp uitdaging in een verovering/relatie vind ik een interessante om een keer te behandelen. Wat voor verschillende soorten uitdaging zoeken vrouwen? Ik denk dat dit heel bruikbaar is.

    Gr.
    Gijs

  • Gijs schrijft:

    Een aanvulling op de basis behoefte van je partner. Bevestiging dat ze speciaal is en dat het goed zit tussen jullie. Ik doe dat altijd met daden, maar ik merk dat mijn partners toch heel erg veel waarde hechten aan woorden. En dit missen en ze zelfs onzeker maakt.

    Dus zoals ook in het ecoachsysteem staat maak de romantische momenten speciaal als zij zegt dat ze het erg gezellig had. En dat ze alles leuk vindt met je. Versterk het maak het hecht. Dat is de les die ik uit mijn vorige relatie heb geleerd.

    Ik heb haar wel heel erg los gekregen met seksen dat schrijf ik mezelf toe!

  • Jasper schrijft:

    Ik heb 2,5 jaar een relatie gehad en het is net uit. Onze partner verhouding was goed, beter dan ik bij welke vrouw dan ook heb ontdekt. Zij is de beste relatie die ik ooit heb gehad. Haar karakter past bij mij en haar liefde voor mij was onvoorwaardelijk. Toch heb ik het uitgemaakt. Mijn verleifde gevoel is er nooit echt geweest. Maar er groeide wel een hechte en tedere “houden van relatie” uit. Toch schreeuwde mijn lijf om verliefdheid die ik niet voor haar voelde. Ik kon niet onvoorwaardelijk voor haar gaan. Het laatste jaar al niet. Ik deed te weining voor haar qua speciale dingen en verrassingen en ik werd haar onwaardig. Zij bleef maar geven. Ook mijn verlangen en de passie ebte weg en dat uitte zich ook in onze sex. Ik ontliep het. Ik vertelde haar mijn gebrek aan gevoel. Of in iedergeval, dat ik niet voelde wat zij wel voelde voor mij.
    De bom barste. Maar zij kon het niet geloven. Een paar maanden later maakte ik het toch uit.
    Nu 6 weken verder is en blijft zij nog steeds mijn geweldige vrouw en ik mis haar als de nete! Ik ben weer opzoek naar de liefde voor haar. Als het al niet te laat is. Wil ik haar terug? ik mis haar! iK wil haar niet delen. Maar als ik geen actie onderneem ben ik haar voorgoed kwijt. Ik heb moeite om de liefde te voelen. Niet alleen voor haar maar voor een vrouw uberhaupt. (nee ik ben geen homo!) Mijn ouders zijn gescheiden en hebben er een rot leven aan over gehouden. Slechte rolmodellen! Ik lijk mij hier voor (ongewenst) te beschermen. Ik word niet verliefd! al 8 jaar niet. Ik wil dat mij nooit (en mijn toekomstige kinderen!) zal overkomen!!! Dan maar nu uitmaken en de pijn, dan is het minder erg. Maar nu heb ik die pijn van gemis en sta ik alleen. En het kwetsen van een vrouw vind ik vreselijk. Haar verdriet vermorzeld mij. Ik ben halverwege in de 30 zij eind 20. Het is durven! lef! Meervoud is leven! I know! Maar het verliefde gevoel is toch noodzakelijk!!? Ik zoek de bevestiging in mijn gevoel dat ik verliefd op haar ben, kan worden, naar haar verlang zonder om mij heen te kijken naar andere vrouwen “die mssn beter voor mij zijn”. Qua aantrekkelijkheid zie ik vrouwen die ik mooier vind. maar niet qua karakter. geen 1!
    Ik vraag hier naar meningen van onbekenden. Of mensen die dit herkennen of mee gemaakt hebben. hoe moet ik hier mee omgaan?????
    thx for listening en je reply.
    Gr
    J.

  • Milan schrijft:

    Hallo Jasper,

    Uit je manier van schrijven kan ik opmaken dat je respectvol bent tegen vrouwen. Dit is erg belangrijk voor verder succes.

    Je laat duidelijk weten dat je jou ex-vriendin aan de ene kan geweldig vindt, maar je mis iets in haar. Ik heb het ook ooit moeten uitmaken omdat mijn ex-vriendin wel een zorgzame en emotionele karakter heeft, maar ik miste die verliefdheid en die seksuele aantrekkingskracht. Ik had lang getreuzeld en getwijfeld hoe ik het op de beste manier kon uitmaken. Uiteindelijk heb ik me goed voorbereid en het duidelijk met haar besproken, al kon niemand haar stoppen met huilen. Laat je niet meevoeren door haar verdriet, want dit is tijdelijk en het is voor jou een belangrijke keuze geweest.

    Daarom is mijn advies is ga niet naar haar terug, want je loopt de kans dat het weer liedje van voorafaan zich gaat herspelen.
    Zoek voor jezelf uit wat je precies wil in een vrouw: wat voor vrouw, welke figuur, wat voor karakter, wat voor uitdaging, humor of serieus, blond of bruin, grote kont of kleine kont, heel sportief of minder sportief.
    Door deze punten aandachtig over na te denken zul je in de toekomst beter keuzes kunnen maken en het verbeterd tegelijkertijd je aantrekkingskracht.

    Dat je nu alleen zit is geen probleem, geniet van je vrijgezellen leven waar je zo lang naar verlangt hebt…

    Heel veel sterkte, je bent niet de enige (geweest) !

  • Andy schrijft:

    Gelukkig dat deze blog er al was.
    Ik heb nu een prille relatie en na een week dreigt dat in water te vallen omdat ik het nietmeer weet wat te doen, ik heb wel een doel maar dat veel anders dan ik had verwacht.
    Nu lees ik dat geven regel en ik deed dat allemaal behalve uitdaging.
    Ik werd snel afhankelijk vanhaar omdat ik empahtisch deed. Nu ben ik weer de onverstoorbare en onafhankelijk leider dat ik ben. Het is allemaal een beetje nieuw om te verkeren terwijl je elkaar weinig ziet maar veel smst, ik weet waar ik allemaal fout zat, maar soms wordt dat teveel. Het is voor me al een mijlpunt dat ik zover ben geraakt. Hopelijk komt er nog belangrijk blogs over relaties en wat de meeste knelpunten zijn. Dan kan ik me op voorbereiden niet enkel op het verovergedrag maar ook op de relatie(knel)punten.

    greetz, Andy

  • mick schrijft:

    @ victor

    grappig andy en ik zijn zo te zien allebei goed het nieuwe jaar in gegaan…
    ook ik ben opnieuw begonnen met een relatie…eindelijk weer lekker die affectie en aandacht. merk soms wel dat geven nog best lastiger is dan nemen. vooral als je al meer doet geven dan nemen. ik zou in eerste instantie gisteren weer eens lekker knuffelen en de liefde met haar bedrijven 😉 jammer genoeg stond haar hoofd er niet zo naar. ze had de behoefte om alleen te zijn. ben dezelfde middag nog vertrokken en voelde me echt zo machteloos daarna. wist me tijd niet echt op te vullen en miste haar eigenlijk wel om me heen…ik denk dat die aantrekkingskracht toch best wel sterk naar haar toetrekt…ik merk dan wel dat geven best moeilijk te accepteren is.

    ook merk ik wel dat m,n zelfvertrouwen kleine scheurtjes vertoont, maar geestelijk weet ik het beste is om een relatie te versterken. probeer gewoon lekker onverstoorbaar verder te gaan. maar in je achterhoofd spookt zij door je kop heen… vroeg me af of je tips hebt over hoe je sterk in je schoenen kan blijven staan…wil die verliefdheid wel voelen, maar niet dat het mij gaat overheersen…ben nog niet zo vaak verliefd geweest…dus leek me fijn om wat tips er over te krijgen.

    thx

  • mick schrijft:

    @ victor

    wou nog ff wat kwijt…zou je keer een blog willen schrijven met aantal tips hoe je vrouwen een stapje verder kan krijgen op het zoenen en op sexgebied…vele cursisten en mannen tijdens het uitgaan vragen me altijd hoe je bij een beginnende relatie dat stapje verder kan nemen…zelf vind ik dat ook wel interresant, al heb ik er niet zoveel moeite mee. kan van veel cursisten begrijpen die een nieuwe relatie hebben dat nog best wel moeilijk vinden.

    hoor het wel van je
    thx

  • Pingback: Hoe Voorkom je teveel Verliefdheid?

  • Pingback: Het belang van passie (essentieel)

  • Pingback: Relatietips - 5 Kleine handelingen => betere relatie

  • Pingback: Hoe een Relatie Behouden? (Relatietip)

  • Pingback: Een vrouw loslaten? Durf het voor meer succes!

  • rietje schrijft:

    Ik denk dat het altijd meer zo is dat je zal horen te geven als te nemen. Dat hoort bij man en vrouw gelijk te zijn! Maar als je van elkaar houdt wil je naar mij inziens niet eens anders als elkaar een plezier doen en niet steeds altijd aan jezelf denken.. Als dit wel het geval is kan je naar mij inziens beter gaan nadenken hoeveel je betekend voor de ander?!

    • Victor Verlon schrijft:

      Bedankt voor het reageren Rietje.

      Dat hoort bij man en vrouw gelijk te zijn!

      Beide mogen geven en nemen. En ja, het mag enigszins in balans zijn. Toch hoeft het niet helemaal gelijk te zijn. Daarbij, wat de een geeft als kleinigheidje, kan voor de ander gevoelsmatig een reusachtig cadeau zijn.

  • Sebastiaan schrijft:

    Hoi ik zit nog met een vraag. Dit jaar heb ik iets gehad met een 6tal vrouwen. Buiten de eerste was het zo dat deze vrouwen eigenlijk niet verliefd waren op me (of toch niet genoeg om verder te gaan). Hoe kan je daar beter het kaf van het koren scheiden? je verliest immers behoorlijk wat tijd omdat je jezelf toch investeert in iets wat niet blijft duren. Als zich dat 5 keer na elkaar voordoet dan is het ook duidelijk dat ik daar iets aan kan doen en niet dat ik telkens op de “verkeerde vrouw” gevallen ben.

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoi Sebastiaan, interessante vraag!

      6 Vrouwen? Dat klinkt avontuurlijk. Maar vermoedelijk wil je een ander soort avontuur aangaan. Je verlangt naar langdurig contact in plaats van wisselende contacten.

      Je geeft geen details dus het is moeilijk om concreet advies te geven. Hoewel ik wel vermoed dat er iets kan zijn waardoor vrouwen afhaken. Het kan heel voor de hand liggen of iets net onder de oppervlakte. Heb je een vermoeden?

      Als zich dat 5 keer na elkaar voordoet dan is het ook duidelijk dat ik daar iets aan kan doen en niet dat ik telkens op de “verkeerde vrouw” gevallen ben.

      Misschien neig je naar het kiezen van ‘de verkeerde vrouw’; een kwestie van partnerkeuze.

      En het kan ook beide zijn. Iets wat vrouwen doet afhaken en/of het is je partnerkeuze.

      Trouwens, die 6 relaties kunnen waardevol zijn voor je volgende liefdesrelatie. Je hebt een pak ervaringen opgedaan; je bent een ervaren man. Dat kan heel positief zijn…

  • Sebastiaan schrijft:

    Inderdaad, dank je voor je advies. Telkens vlot begonnen, de vrouw aangetrokken. Daarna er “iets” mee gehad. Doch daar bleef het bij, er waren verschillende redenen voor “ik denk nog steeds teveel aan mijn ex”, ik zit in een moeilijke fase en wil me niet binden”, “ik heb eigenlijk met je gekust omdat dat zo hoorde”. Dat zijn de redenen die ik me nog herinner. Ik weet niet of je hier iets mee bent. Mogelijks zie ik iets over het hoofd maar ik kan er niet onmiddellijk opkomen 🙂

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoe lang hebben die contacten geduurd?

      Het lijkt erop dat er in het begin het contact vlot verloopt, maar dat er daarna een onderbreking komt. Dat kan komen door partnerkeuze (vrouwen die zich niet echt open willen of kunnen stellen), door een intimiteitsprobleem (de angst voor kwetsbaarheid, bindingsangst, etc) of een gewoonte die als onprettig wordt ervaren door vrouwen waar je je nog niet bewust van bent (een blinde vlek). En voor de rest is het normaal dat het niet met elke potentiele partner een relatie ontstaat. Niets is altijd 100%. Diversiteit, afwisseling waarbij dingen niet verlopen zoals gewenst hoort bij het natuurlijke matchingsproces.

      “ik heb eigenlijk met je gekust omdat dat zo hoorde”.

      Het is gevaarlijk om deze zin van haar te interpreteren. Alleen al omdat ik de context niet ken. En wat een mens achteraf zegt is namelijk wat anders dan wat iemand daarvoor, op dat moment, ervoer. Bij het terugdenken- en kijken worden de recente ervaringen ook onbewust meegenomen in de beleving.

      Is de manier van kussen min of meer hetzelfde bij je contacten? Experimenteer met teasing. Het is mooi als je dat al een klein beetje kunt doen bij de eerste zoen. En je kunt het absoluut doen bij de tweede keer en verder zoenen.

      In plaats van dat zoenen slechts een symbool is van verbinding, kan het een sensuele (en seksuele) ervaring op zichzelf zijn. Door een beetje te teasen wordt de zoen iets waar ze naar verlangt zodat al het ‘omdat het hoort’ het raam uit vliegt.

      Kun je hier iets mee Sebastiaan? 🙂

  • Sebastiaan schrijft:

    Zeker. Die gewoonte daar denk ik over na omdat het daar waarschijnlijk gebeurt. Zelf kan ik eigenlijk niet direct iets bedenken (niet dat ik perfect ben :-)) tegelijkertijd zal ik hier inderdaad aandachtig voor moeten zijn.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Over versiercoach Victor Verlon

Victor Verlon

Volg mij op Facebook

Victor Verlon is zowel versiercoach als sekscoach. Hij is in het jaar 2008 deze site over aantrekkingskracht begonnen. Sindsdien brengt hij wekelijks een artikel/video uit over flirten, versieren, relaties, seks en liefdesverdriet. Lees verder...

Aantrekkingskracht extra’s:

Zelfvertrouwen
Zelfvertrouwen met vrouwen
Seks scoren
Seks scoren
Openingszinnen
Openingszinnen
Sekscursus
Sekscursus