Tijdens het vrouwen versieren komt het geregeld voor dat vrouwen prikkelende opmerkingen maken. Dit doen vooral de meer zelfverzekerde vrouwen…

In dit blog bespreek ik hoe je op de goede manier kunt inspelen op dat soort opmerkingen. Een case. Rachid stelde laatst een vraag over dit onderwerp bij het blogartikel over een veel voorkomende conversatiefout door mannen:

Regelmatig communiceer ik met vrouwen. Ik heb het dan over echt van alles en nog wat… Af en toe merk ik (kleine) dingen op aan een vrouw en maak daar dan een opmerking over of stel een vraag.
Voorbeeld: “Je hebt je nagels mooi bijgeknipt sinds gisteren.”
Sommige vrouwen reageren dan verbaasd met: “Wow! Kijk toch waar je op let, je lijkt wel een vrouw.”
Kan dit iets positiefs betekenen of pak ik het verkeerd aan?

Dus ze zegt dat je op een vrouw lijkt… Daar sta je als man niet op te wachten! Dus nee, dit is niet positief.

Hoewel, dat hangt er maar vanaf hoe jij hebt gereageerd. Je kunt dit soort prikkelende opmerkingen namelijk uitstekend in je voordeel gebruiken…

Het belangrijkste:

Trek het je niet persoonlijk aan

Als je mijn E-coachsysteem voor succes met vrouwen hebt gedownload, dan weet je hoe belangrijk je onverstoorbaarheid als man is. Dus ongeacht wat een vrouw zegt of doet, laat je niet op de kast jagen.

Het uitgangspunt is dat je relaxt blijft, ook bij zo’n prikkelende opmerking.

Prikkelend kan leuk zijn…

Want jullie hebben het niet over het weer, over werk of studie. Het gesprek is nu heel gemakkelijk interessanter te maken; denk aan het Associatie-principe.

Daarom biedt haar opmerking “je lijkt wel een vrouw” een prima mogelijkheid om de Verovering verder voort te zetten. Dat is dus positief…

Laat ik je drie voorbeelden geven van wat je had kunnen zeggen. Hopelijk geeft het je meer inspiratie voor de volgende keren…

Je had haar bijvoorbeeld kunnen uitdagen:
“Nice! Je reactie zegt veel over je ervaring met mannen. Nog nooit een man ontmoet met oog voor detail?”

Breng je dit niet op een aanvallende manier maar vriendelijk en vanuit je nieuwsgierigheid, dan kan je een interessant gesprek verwachten. Over haar ervaringen met mannen en jouw ervaringen met vrouwen…

Of als er al enige aantrekkingskracht was, had je een Cliffhanger bij haar opmerking kunnen plaatsen: “Nou, er valt me nog iets op aan jou. En je hoeft echt geen vrouw te zijn om dat te zien. Misschien wel juist niet…”

Of nog leuker, je geeft haar een speelse plaagstoot: “Haah, ik lijk een vrouw? Je wordt bedankt. En je kijkt ook heel intelligent uit je ogen, je lijkt wel een man!”

Vooral bij het laatste voorbeeld met de plaagstoot moet je weten hoe je het op de juiste manier brengt. Je doet het fout als je haar beledigt. Je doet het goed als ze in lachen uitbarst, je een por in de zij geeft of nog een andere prikkelende opmerking maakt… (Zie hoofdstuk 6 van mijn systeem over het speels plagen van vrouwen.)

Rachid, bedankt voor je interessante vraag! Ze is te beknopt om goed in te schatten of je het in zijn algemeenheid goed aanpakt. Hoe dan ook, je reactie op haar prikkelende opmerking maakt veel uit. Ik hoop dat je ziet dat er allerlei mogelijkheden zijn. En eigenlijk ben ik benieuwd hoe het verdere gesprek bij jou verliep. Hopelijk heb je je niet uit het veld laten slaan… Laat het me weten.

Gerelateerd:

  • 3 Gesprekstips voor betere conversaties (32)
    Hey Victor Verlon. Ik ben een redelijk goed uitziende jongeman maar op een of andere manier maak ik toch altijd enkele fouten tijdens het veroveren, met name tijdens het aanspreken. Met het aanspreken op zich heb ik niet […]
  • Is de Liefde Gemakkelijker voor Vrouwen? (65)
    Denk jij dat de liefde gemakkelijker is voor vrouwen? Echt? Blijf lezen... Op mijn blog geef ik diverse tips voor een beter liefdes- en seksleven. Dat is mooi, alleen het is nog mooier dat mensen inhoudelijk reageren en […]
  • Complimenten – Moeite met complimenten geven? (7)
    Moeite met complimenten geven? Vandaag ontdek je een paar mogelijke oorzaken van je weerstand. Vervolgens krijg je een effectieve oefening zodat je uiteindelijk gemakkelijker kunt complimenteren. Goed voor het flirten en […]
  • Seks – Geen Thuis, toch Seks? (deel 1) (23)
    De afgelopen weken heb ik geblogd over seksrelaties. Bij een van de artikelen plaatste Azerty een interessante reactie met een belangrijke vraag over waar je kunt seksen met een vrouw: @ iedereen Dus uiteindelijk de […]
Inspelen op haar Prikkelende Opmerkingen

32 reacties op “Inspelen op haar Prikkelende Opmerkingen

  • @Victor

    Naar mijn idee ging het hier bij Rachid om zijn vrouwelijke collega. (?)

    Bij het aanspreken van een vrouw, zou ik het niet zo gauw over die hele kleine gedetailleerde dingen hebben, maar meer over haar haar, kleding of schoenen Bijvoorbeeld: Leuk, jouw haar! Bij de kapper geweest? Als zou dat helemaal niet zichtbaar zijn en zelfs hetzelfde eruit zien als gisteren, dan zal het toch een leuk gesprek veroorzaken. Misschien dat ze de volgende dag “JA” zal zeggen of …je een dag later langs je heen loopt om te laten zien dat ze deze wel bij de kapper is geweest in de hoop dat het jou opvalt en daar opnieuw over begint.

    Natuurlijk was in dit geval hierboven een prachtige oplossing, maar die kleine dingetjes vermijden zou ik het zeker. Over nagellak hebben zou iets beter zijn, maar dan opvallend naar kijken tijdens een gesprek, zodat ze vraagt: Waar kijk je zo naar?

    Zou het een vrouw niet benauwen als je als man zelfs op die hele kleine details let?

  • @ Victor:

    De oplossing erg goed, onverstoorbaar zijn zoals in het bovenstaande voorbeeld is natuurlijk prachtig ;). Ik denk dat dát vooral als uitgangspunt moet genomen worden in het bovenstaande blog. Een vrouw gaat je hierin zeker uittesten. Het zal haar op dat moment verbazen dat jij nog niet zo snel van je stuk te brengen bent.

    Toch sluit ik me aan bij Dirk:

    Het opmerken van details als “het knippen van nagels” lijkt me niet echt aan te raden. Opmerken van minder kleine details (zoals nagellak, of kleding) onderscheid je daarentegen juist op een positieve manier van andere mannen. Ik heb het idee dat Rachid in zijn voorbeeld verkeerde signalen uitzend, hij moet wel heel erg op die vrouw letten om zoiets als de nagellengte op te merken, tenzij haar nagels ervoor 2 en half meter lang waren. Als ik me inleef in die vrouw dan zou ik denken (op een nagatieve manier) dat hij wat van me wil. En dan heb ik het nog niet eens over het feit dat het vrouwelijk is of niet.

    Als hij met haar in bed licht, en hij streelt haar, dan zou een opmerking als “Wat voel je zacht aan.” (omdat ze haar benen geschoren heeft) eerder op z’n plaats zijn. 😉

    Alle gekheid op een stokje. Ik neem aan dat dit blog vooralsnog als uitgangspunt heeft; dat je als veroveraar vooral onverstoorbaar met dit soort weerstanden van vrouwen moet omgaan, niet?

    Wederom bedankt!

  • @ Dirk,

    Natuurlijk is het niet goed om van het benoemen van minuscule details een sport te maken. Ja, dat kan de indruk wekken dat je van haar geobsedeerd bent.

    Maar op zich hoeft het geen punt te zijn als je een keer een opmerking maakt over haar net gevijlde nagels. Veel belangrijker is je Verovermentaliteit, uitstraling en intentie. Zijn deze goed dan heb je veel vrijheid in wat je zegt en kan je lekker spontaan zijn…

    @ Ruben H.,

    Onverstoorbaar zijn in de omgang met vrouwen is inderdaad het uitgangspunt van dit blogartikel. En misschien heb je gelijk dat hij de indruk gaf te veel op haar te letten! Al hangt het er vanaf hoe zijn algehele opstelling is naar haar en anderen; daarvoor weten we te weinig van de situatie…

  • @Victor,

    Dank je voor je antwoord op mijn reactie.

    Natuurlijk zijn het Verovermentaliteit, uitstraling en intentie belangrijke onderdelen.
    Met dit alles is ook alles mogelijk. Vandaar ik deze blog “minstens” net zo interessant en leerzaam vind dan de anderen.

    De laatste tijd geef ik de vrouwen minder complimenten, maar ik plaag ze meer op een speelse, maar ook wel een beetje op een beetje gemene speelse manier.

    Vandaar mijn voorbeeld in mijn vorige reactie over het haar van de vrouw:
    Een leuke vrouw die niet veel aandacht aan haar haar besteed te plagen.
    Elke dag het zelfde eruit ziet. Totdat je met dit speelse plaaggrap voor de dag komt :
    Leuk je haar! Bj de kapper geweest? (Het haar zag er net zo onverzorgd uit als de dag ervoor).

    Het gevolg:
    Dit blijft haar de hele dag achtervolgen. Steeds als ze in de spiegel kijkt, wordt ze eraan herinnerd. (maar denkt ook aan Dirk) Totdat ze denkt : Vandaag ga ik iets speciaals aan mijn haar laten doen en daar gepaste kleren erbij aantrekken. En dan kijken wat die “gemene” Dirk en DAN van zegt.

    De volgende dag komt ze weer, maar Dirk zegt er helemaal niets van???
    Nog even een keer extra langs Dirk, desnoods om hem even goedemorgen te zeggen, want dit moet hij toch gezien hebben? Nee, nog niet? Verdorie, hij zegt maar niets.

    Tenslotte dan maar vragen: Uhum… Dirk, valt je iets op aan mij?
    Dirk die het allang had gezien: Neeeejj, hoezo? Ohw wacht even…. je hebt nieuwe schoenen aan of een nieuwe riem om? Ja, Leuk!
    Op het moment dat ze gebolgen weg loopt even na roepen: Hallo!! Wat is er met je haar gebeurd?

    Met een speelse en een goede Veroveringsmentaliteit kan je hier een geweldig leuke situatie mee creëren. Dit zou ze meer waarderen, dan voor de 51e ste keer die dag te horen krijgt: Leuke jurkje heb je aan.

    In dit gaval, kan je dat ook met de kleine details doen zoals geknipte nagels doen, mIts je Verovermentaliteit enz. goed is!

  • Heey,

    @Dirk grappig dat je over ”het haar” begint.
    Een meisje bij mij in de klas had haar haar een keer lang/los ipv met een staartje.

    Toen ik langs haar liep viel me dat op.

    “Heey, je haar zit anders, wat leuk!”

    Waarop haar vriendin direct toegaf het met mij eens te zijn.

    Haar reactie was minder enthousiast:
    ” haha erg leuk plagerijtje”

    Maar ik was niet van mijn stuk gebracht (ik was immers bezig met het hoofdstuk onverstoorbaar uit het E-Book), en antwoorde rustig, ontspannen maar zelfverzekerd.

    ” Nee, het staat je echt goed” – iets wat ik echt meende, en naar mijn mening ook echt zo klonk.

    Dit had ze duidelijk niet verwacht. Geen greintje van enig sarcasme of cynisme.

    Later bleek ze gecharmeerd te zijn van het compliment: ze droeg haar haar veel vaker lang en minder, tot vrijwel niet, in een knotje!

    Groetjes,
    Tom

  • @ Tom,

    Wat goed! En zie eens wat dit onderdeel “Onverstoorbaar” je teweeg brengt! Ze merkte aan je houding dat je het ook inderdaad meende. Hierdoor heb je ook duidelijk laten merken dat je anders reageerde dan de meeste andere jongens.

    En het gevolg: Dat ze haar haar nu vaker los draagt. Waarom denkt je dat ze dat doet? Omdat jij het leuker vond! Dus… naar aanleiding van jouw opmerking.

    Als ze er zo van gecharmeerd raakte, dan denk ik dat je haar haar ook nog aan je ouders moet laten zien. 😉

  • Bedankt Victor, Ruben & Dirk!

    Jullie feedback en met name de informatie in deze blog brengt me op een paar ideetjes.

    Het klopt inderdaad dat mijn onverstoorbaarheid op een matig niveau zit. Speciaal als de prikkelende opmerking (direct) komt van vrouwen.

    Het gesprek met deze vrouw liep verkeerd af. Ze kon inderdaad aan mij zien dat ik uit het veld geslagen was. Het resulteerde in minder (spontaan) praten omdat ik wat te verwerken had.

    Ik ben met dit naar voren gekomen omdat ik heb kunnen opmerken dat vrouwen uiterlijk schoonheden zeer belangrijk vinden. Ik denk dat de nagels hoe dan ook misschien een goed gesprek kunnen zijn en zoals jullie zeggen is je intentie/uitgangspunt belangrijk, want ik had voordat ik het zei als een twijfel gevoel.

    Ook heb ik kunnen merken dat sommige vrouwen niet graag praten in details over wat er zo veranderd is aan hun. Denk aan sommige vrouwen die naar de kapper gaan om Braziliaans nephaar te kopen en het laten zetten in hun haar om het wat voller of langer te laten lijken. Waarschijnlijk omdat ze wil dat je het ziet alsof het haar persoonlijke schoonheid is?

    Maar eigenlijk is het ook logisch. Wat valt er te vertellen over de kapsel waar je nu naar staat te kijken: Ja en toen knipte hij hier wat links en daarna me haren laten drogen en toen met die speciale schaar knipte hij nog een punt etc.

    Waarschijnlijk is gewoon beter op het niet over de kapsel zelf te praten, maar alleen laten weten dat je het opgemerkt hebt, daarna over luchtigere onderwerpen praten.

  • @ rachid,

    Je kunt rustig over het kapsel van de vrouw hebben.
    Ze besteden er iedere dag extra aandacht aan. En niet voor niets.

    Een voorbeeldje:
    In dit geval zou ik het op mijn manier doen: NIET MET EEN COMPLIMENT.
    Loop langs haar heen en kijk heel opvallend ( eventueel met een iets schuin hoofd) naar haar kapsel. Zeg nog niets! Ze zag wel dat ik zo keek. Zo ook weer als ik haar voor de 2e keer weer zie. Desnoods sta je heel eventjes stil om het opnieuw beter te bekijken en loop je dan gewoon weer door. Dit maakt haar reuze nieuwsgierig, waarom je zo keek. Dan kans is groot, dat ze je verbaasd vraagt: Waar kijk je naar? Dan kan jij zeggen?
    Wat valt er eigenlijk op aan je haar? Dan krijg je vanzelf een leuk positief antwoord.
    Dan kan je doorvragen:
    – Bij welke kapper heb je je laten knippen? Lijk me geen standaard Kapper, toch? Heb je het bij een speciale Trendy Kapper laten doen?
    – Heeft hij dat bijgekleurd of is de kleur helemaal van jezelf?
    – In dit geval kan je zelfs aan haar haar voelen ( niet vooraf vragen) hoe die verf de kwaliteit van haar haar beinvloed of als ze het niet heeft laten kleuren voelen of ze inderdaad geen verf heeft gebruikt. 😉
    – Dan kan je vragen: Gebruik je conditioner of haarverzachter of lak ?
    In dit geval hoef ze zelfs niet eens bij de kapper geweest te zijn. Doe in dit geval alsof je dat denkt.

    Je moet eens zien van een effect dit geeft. Je toont op deze wijze een bijzondere interesse en komt over alsof je ooit zelf kapper bent geweest.
    Je doet het helemaal anders dan de 9 mannen voor jou, die haar alleen complimenteerden. (slijmen) Daar krijgen vrouwen in het algemeen al genoeg van en deze techniek is totaal iets anders dat ze als gewoon gewend is. Het zou kunnen zijn, dat ze zelfs naar jouw kapper vraagt.

    Hier is het onverstoorbaarheid, intentie en uitstraling is en blijft inderdaad HEEL belangrijk. (Niet met een overdreven smile op je gezicht). Laat je je niet uit het veld slaan. Desnoods trek je verontwaardigd je wenkbrauwen op en loop je met een glimlach weg. Laat haar niet zien dat je je hier wat van aantrekt. Dit kan je ook laten merken door een moment later iets geheel anders te vragen. Dit hoeft helemaal niet om iets over haar te gaan. Hiermee laat je haar zien, dat je toch onverstoorbaar doorgaat en je niet door haar ‘prikkelende opmerking iets van aangetrokken hebt.

    Soms is dat heel moeilijk, maar dat gaat vanzelf beter, maar laat je je niet weerhouden.

  • @ Tom,

    Je hebt het fantastisch gedaan bij dat meisje uit de klas. Ziehier de kracht van het oprechte compliment en je onverstoorbaarheid!

    @ Rachid,

    Jammer dat je je uit het veld liet slaan. Maar zoals je weet, je hebt weer een ervaringsbouwsteen gescoord!

    Vrouwen zijn nog wel eens gevoelig voor opmerkingen over kleurspoelingen en hair extensions. Maar je mag af en toe best een prikkelende opmerking maken 🙂

    In plaats van over de kniptechniek van de kapper te praten, kan je het ook over haar uitstraling hebben.

    Het nieuwe kapsel dat ze zich heeft aangemeten, geeft haar bijvoorbeeld een meer spontane uitstraling (is ze dat ook?). Haar nieuwe jurkje geeft haar een beetje stoute look (of is ze eigenlijk braaf?). Haar nieuwe handtas geeft een sportieve indruk (wat voor sport doet ze?). Haar halsketting in combinatie met haar armband geeft haar een meer een elegante verschijning (ze houdt misschien van dansen, Stijldansen, Salsa of Tango?).

    Je zult zien dat je als je dit geregeld doet bij vrouwen je ze steeds beter kunt inschatten… Uiteraard effectief om het ijs mee te breken!

  • De prikkelende opmerkingen kom ik vaak tegen tijdens het uitgaan…

    Waarschijnlijk komt dit omdat vrouwen veel worden lastig gevallen en tijdelijk niets te maken willen hebben met (lastige) mannen. Niet alle mannen zijn lastig tijdens het uitgaan, maar veel vrouwen worden wel door deze mannen lastig gevallen, waardoor ze alle mannen aan een kant kunnen scheren en liever geen contact meer willen maken.

    Vrouwen schieten dan in een verdediging en stoten veel mannen af en het werkt ook nog eens effectief, ze zijn snel uit het veld geslagen.

    Wie heeft er slimme manieren van onderscheiden, zodat ik wél aantrekkelijk overkom?

  • Hallo Rachid,

    Je hebt gelijk, vrouwen worden inderdaad veel lastig gevallen door mannen tijdens het uitgaan. De pot verwijt de ketel dat-ie zwart ziet. Je zegt dat vrouwen allemaal in de verdediging schieten wanneer je ze aanspreekt in het uitgaanscircuit. In mijn ervaring is dat helemaal niet zo.

    Ik wil je absoluut niets opdringen, maar misschien zou je toch eens moeten overwegen om het boek dat ik Andy aanraadde over lichaamstaal, toch te gaan lezen. Zoals Dirk en ik beweren is het echt de moeite waard.
    Het boek leert je op lichaamstaal van anderen te letten en je eigen lichaamstaal te controleren en dus positief te beinvloeden. Je kunt hierdoor zien of vrouwen er wel echt voor open staan om Veroverd te worden, of niet. Maar je kunt door het boek ook ervoor zorgen dat je een stuk ontspannener en zelfverzekerder overkomt. Last but not least onderscheidt je je ook nog eens van andere mannen, die helemaal niet op lichaamstaal letten.

    Ik krijg ook de indruk dat je het boek over IJsbreken van Victor nog niet gedownload hebt. Ik weet zeker dat ik niet alleen namens mezelf spreek als ik je vertel dat het echt de moeite waard is om het te kopen 😉

    Maar het hoeft niet zó te zijn. Je kunt natuurlijk ook eerst het boek over IJsbreken lezen, en daarna pas dat over Lichaamstaal. Dat maakt niet uit

    Verder zou ik je nog als tips mee willen geven, om ervoor te zorgen dat als je uitgaat:
    Dat je super relaxt bent. Dat je het naar je zin hebt. Dat je met mensen gaat waarbij je je volledig op je gemak voelt. En dat je ervoor zorgt dat je niet te begerig overkomt naar vrouwen toe.

    Ik hoop dat je er wat aan hebt!

    Rik

  • Hey Rik,

    Bedankt voor je reactie :-))

    Het kan inderdaad heel goed helpen om te weten welke vrouwen je hebt best kunt aanspreken en op welk moment. Kennis over lichaamstaal is altijd handig dan 😉

    Voor degene die daar nog moeite mee hebben is het zeker raadzaam om het even door te nemen. Ik ben alleen bang dat ik dan te veel volgzaam gaat worden. Ooit heb ik ook een advies van Victor gekregen niet te veel op je uitstraling letten, Just feel good! Het is niet erg om er even op te letten, maar je moet er niet voordurend mee bezig zijn. De empathie-oefeningen van Victor’s E-book schijnen zeer snel te helpen…

    Het helpt inderdaad om lekker plezier te beleven, relax zijn, observeren, lachen etc. Ik zal er voortaan nog beter mijn best doen wat dit betreft. 😉
    Nogmaals Thanks.

  • @Rachid,

    Dit boek heb ik niet gelezen, omdat ik moeite had met het aanspreken van vrouwen.
    Juist, omdat ik zoveel vrouwen per dag met succes aanspreek.
    Door het verstaan van haar lichaamstaal, begrijp ik veel meer wat een vrouw zegt en bedoelt.

    Twee voorbeelden:
    – Tijdens een gesprek met een vrouw ontdekte ik aan haar lichaamstaal dat ze verliefd om me was (wat ze zelf niet door had) en het liefst met me meeging naar huis, ondanks het een gewoon gesprek was.
    – Een ander geval: Een vrouw die maar opschepte over haar vriend, maar haar lichaamstaal wat anders zei. Even wat later in het gesprek bleek, dat ze al bezig was haar vriend vaarwel te zeggen, omdat ze en probleem had met haar vriend.

    Lichaamstaal is direct verbonden met onze psyche. Lichaamstaal liegt niet.
    Van nature begrijpen mannen niets van Lichaamstaal, maar vrouwen zijn juist superieuren in het verzenden van lichaamstaal. Zij voelen intiatief alles beter aan, mede doordat zij de lichaamstaal zo goed verstaan en er bewust op letten. Als je dit door hebt, dan is je succes vele malen groter bij het Veroveren.

  • @ Dirk

    Geef eens enkele voorbeelden van de lichaamstaal van een verliefde vrouw…
    Het liefst voorbeelden die de man zonder lichaamstaal-kennis niet begrijpt

  • @Rachid,

    Enkele voorbeelden van een verliefde vrouw is in combinatie van de volgende lichaamstalen, terwijl ze steeds op jouw let of tijdens een gesprek:

    – Ze speelt minstens 5 sec. met haar haar. ( kort of lang haar )
    – Ze kijkt je een beetje schuin aan alsof ze haar hals wilt laten zien.
    – Ze staat niet met armen over elkaar, maar met een duidelijke open houding.
    – Als ze in een groepje staat dan wijst ze met 1 voet naar jou.
    – Als ze rookt: Dan houdt ze haar sigaret omhoog i.p.v. haar armen laten hangen, om haar polsen te laten zien.
    – Als je dichter bij haar staat, zie je zelfs dat haar pupillen wijder zijn of worden.
    Dus… In combinatie van bovenstaande. In dit geval zal je zeker succes hebben ALS….. je goed het Overvloed Concept en je Veroveringsmentaliteit gebruikt.

    Als een vrouw geen belangstelling heeft, dan luistert ze naar je (met een beperkte lach) met haar armen over elkaar en kijkt ze af en toe wat schuin weg naar de andere kant. (Een gesloten positie). In dit geval kan je het beste weggaan. Ze heeft geen belangstelling.

  • Het klopt inderdaad. De boven genoemde voorbeelden zijn vaak van een geïnteresseerde vrouw. Deze lichaamstaal zou ik wel herkennen in de praktijk als een flirt zonder dat ik het ergens gelezen heb.

    Ik kan ook niet duidelijk aangeven of er een verschil zit tussen mij een de onervaren man kwa lichaamstaal aanvoelen. We zijn allemaal toch wel de geboren veroveraars.

    Maar om je kennis over lichaamstaal te categoriseren en verzekeren is niets mis mee, het kan zelfs meer zekerheid geven. Met andere woorden, dat boek is zeker geschikt voor de veroveraars die hun kwaliteiten verder wil opvoeren…

  • Heey,

    Laatst sprak ik een vrouw, die een prikkelende opmerking maakte. Ik zou graag willen weten hoe jullie zouden reageren? Het gesprek verliep ongeveer als volgt:

    (T)om: gister heb ik een appeltaart gemaakt, nu ruikt onze hele huis naar warme appeltaart. Heerlijk!
    (V)rouw: Aah lekker! Afgelopen vrijdag heb ik een kwarktaart gemaakt, maar die is nu al op!
    T: Ik zie het al helemaal voor me: Je zit op de bank, met je short aan, groot bord met kwarttaart, aan t genieten terwijl je naar popstars kijkt, al smachtend waarom je er zelf niet staat te swingen (Knipoog).
    V: nouja! serieus, jij hebt echt een verkeerd beeld. (prikkelende opmerking 1)
    T: Jaa okee je hebt gelijk … je schept je warme kwarktaart natuurlijk niet op een bord, gewoon met de losse vingers eten 🙂
    V: Er bestaat geen warme kwaktaart haha. Alleen koude.
    T: Dus je maakt je deeg niet zelf? (verontwaardig gezicht)
    Handen omhoog dame! Ik heb je op heterdaad betrapt (plagerig).
    V: Jawel, ik heb zelf kwarktaart gemaakt.
    T: In dat geval, kan je me lekker verwennen met wat kwarktaart! (Fake arrogantie)
    V: jaa daag, ga naar een supermarkt, koop een pak, lees de instructies, even kliederen en vier uur later: voila!
    T: Nee ! je gaat me lekker verwennen, maar ik hoop wel dat je een beetje goede schoudermassages geeft, want wat is een kwarktaart zonder een lekkere schoudermassage? Jaa je moet me maar is flink in de watten leggen. (plaagstoot)
    V: omdat? (prikkelende opmerking 2)

    Ik stond hier bijna met mond vol tanden, ik dacht dat ik een speelse plagerige sfeer had gecreëerd, maar in tegenstelling daarop, reageerde ze ijskoud, en dan doel ik met name op prikkelende opmerking 2. En hoewel ik bij prikkelende opmerking 1 naar mijn gevoel er niks van aantrok, wist ik bij prikkelende opmerking 2 niet meer wat ik moest zeggen…

    Hoe zouden jullie verder gaan? En wat zou ik in het gesprek evt nog kunnen verbeteren, en wat is in jullie ogen in het gesprek wél goed gegaan… (waar ik dus verder mee moet gaan;))

    Ik hoor het graag!
    Groetjes,
    Tom

  • @ Tom,

    Wat schitterend!
    Dat was een goed gesprek. Lekker plagerig. En het mooie is, dat ze steeds hapte.
    Ondanks dat alles, leek het wel of ze het spelletje met een strak gezicht meespeelde.
    Had je daar geen idee van?

    Volgens mijn inzicht hing heel veel af van haar laatste vraag: Waarom?.
    Volgens mij heeft ze je behoorlijk uitgetest. Je liet je geenszins uit het veld slaan.
    Je had kunnen antwoorden:

    – Een warme appeltaart is mijn specialisme, maar een “warme” kwarktaart waarschijnlijk jouw specialiteit, waar ik wel enigszins aan twijfel. Vrijdag gemaakt en nu al op of was hij zo super groot? Mijn appeltaart was die zelfde dag al op. (plaagstoot)
    Weet je? Laten we het zo doen: Ik maak een appeltaart voor jou en jij een ( warme hahaha) kwarktaart voor mij. De winnaar van de lekkerste taart krijgt een heerlijke massage. En ik stel me voor dit bij mij (of jou ) thuis te doen.
    Hier heb je haar uitgedaagd om een gok te wagen. En… wie die massage krijgt is niet meer zo belangrijk. Die zou je toch al krijgen.

    – Of een antwoord: Waarom? Waarom? Zie je niet dat ik het verdien en hunkert naar jouw lekkere warme of koude kwartaart?

    Hoe lijk je dit?

  • Haa Dirk,

    Dank voor je reactie!

    Klopt, ik had het niet helemaal in de gaten dat ze het allemaal meespeelde. Ik was namelijk meer met mijn eigen overvloed bezig: wat zij ook denkt, ik denk er niet over na en ga er gewoon voor, totdat ze duidelijk negatief aangeeft of doet.

    Je reacties zijn inderdaad sterk, vooral die wederzijds taarten bakken ga ik eens uitproberen. Dankjewel!

    Groetjes,
    Tom

  • Hey Tom,

    Wat je goed deed, was dat je in jullie gesprek prettige gevoelens centraal liet staan.

    Hoe je het misschien verder had kunnen laten gaan:
    Door je rol van ‘gespeeld verontwaardigd’ en ‘fake-arrogant’ vol te blijven houden. En om haar achter te ‘verwijten’ dat ze op zat te scheppen over hoe goed zij kwarktaarten kan bakken (Dat ze bijvoorbeeld gezegd heeft dat ze haar nog hebben gevraagd voor ‘Life & Cooking). Dus het een beetje op haar af te schuiven. Hoe onlogischer alles, hoe beter lijkt me.

    Als je bekijkt hoe je met vrouwen was toen je voor het eerst op deze site kwam (je komt hier niet voor niets terecht) en als je bekijkt op welk niveau je het gesprek met deze vrouw gedaan hebt, dan kun je niet anders dan concluderen dat je (enorm) gegroeid bent. Goed zo!

    Rik

  • Heey,

    Ik vroeg me af in hoeverre je prikkelende opmerkingen moet accepteren?

    Ik zit op school naast een meisje. Als ik plaaggrapjes maak, went ze zich gauw naar 1 van haar vriendinnen, en zegt lachend: die is gek!

    Nou heb ik dat een paar keer meegemaakt, me niet zo druk over gemaakt en gewoon door lopen praten.

    Maar nu blijft ze het maar zeggen en blijft ze het maar zeggen. Ik vraag me af: is het goed om een grens te stellen? of moet ik het bij mezelf zoeken (ik ben nog niet voldoende tegen prikkelende opmerkingen bestend).

    Groetjes,
    TOm

  • @Tom,

    Als ze zegt “die is gek” , dan kan je dat zgn. verkeerd verstaan en met een plaaggrap reageren met een duidelijke stem en schuddend met je hoofd bewegen: Wat zeg je? Hij is te gek? Je kent me nauwelijks. Ga je nu niet te snel jongedame? Daarna niets meer zeggen tijdens die lessen. Ze hoeft dat nog 2x te proberen, daarna zal ze dat niet meer zo gauw zeggen.

    Het kan ook zijn, dat ze uit verlegenheid en/of heel onzeker is, niet weet hoe ze met jouw plaaggrapjes om moet gaan. Dan zijn die drie woorden voor haar de enige uitweg. Die drie woorden zijn heel klassiek, om het als uitweg te gebruiken.

  • Mannen,

    Ik ben ergens achter gekomen. De mentaliteitskenmerken heb ik bijna volledig eigen gemaakt. Alleen heb ik erg veel moeite met het onderdeel onverstoorbaarheid en onafhankelijkheid. Maar dit voelde anders toen ik net de nieuwsbrief van Victor herlas over ”De rollen omdraaien” waarin hij zegt: Geef voortaan prioriteit aan wat JIJ belangrijk vindt.
    Ik herlas deze zin en zag eigenlijk dat het een krachtige betekenis heeft.

    Begrijpen dat je de voorkeur aan jezelf moet geven is totaal iets anders dan daadwerkelijk de voorkeur aan jezelf geven. Dit moet gewoon keihard realiteit worden. Als iets mij niet aanstaat dan moet ik daar dus wat aan doen.

    Bijvoorbeeld: Ik wil graag afspreken met een vrouw. Ze laat weten dat ze maandag en woensdag kan. Ik zou tegen haar kunnen zeggen. Ow schatje wat jou het beste uitkomt. Mij maakt het niet uit, terwijl het misschien wel uitmaakt omdat ik bijvoorbeeld maandag al een krap afspraak hebt met mijn werkgever.

    Het is dus de bedoeling dat ik goed na ga wat mij werkelijk het beste uitkomt en haar dan vertel dat we woensdag afspreken. Ik heb eigenlijk een soort angst dat als ik dingen aanpak hoe ze mij gunstig uitkomen dat vrouwen daarvan zullen afknappen.

    Hoe ik aan dit idee kom is me niet echt duidelijk. Victor, zou je hier wat over kunnen zeggen?

  • @Milan,

    Mijn mening:

    Zorg bij het afspreken altijd wat jou goed uitkomt.
    Zelfs, als je maandag en woensdag niet kunt, kan jij nog een andere dag voorstellen.
    Vrouwen zullen daar beslist niet op afknappen… integendeel zelfs!
    Je bent in haar ogen geen meeloper, maar toont hierdoor leiderschap en een zelfverzekerde persoonlijkheid. Jij neemt de beslissing wanneer het JOU goed uitkomt. Dit zullen ze juist respecteren en veroorzaakt een aantrekkingskracht, hoe gek het ook klinkt.

    Succes.

  • Vandaag nog een succesje al was bij mij niet echt de interesse gewekt.

    Eergisteren hadden we op werk een storing op een server. Een harde schijf was defect en ik moest de storing aanmelden. Kreeg een vrouw aan de telefoon die ik totaal niet kon verstaan door het geluid in de server ruimte. Enige wat ik zei is wacht even ik loop naar buiten dan versta ik je wat beter.

    Nadat ik naar buiten ben gelopen kon ik haar nog niet goed verstaan. Wat bleek, ze was wat schoor en had pijn in haar keel. Pijn in haar keel + schoor is juigen dacht ik en ik zei: het was zeker spannend op het voetbal. Na even gekletst te hebben tijd voor het serieuze werk want ik zat nog steeds met het probleem (wat me toch echt minder interesseerde). Ik zei: mail me maar dan stuur ik de gegevens wel op.

    De volgende ochtend belde ze me weer hoe het was afgelopen en of ik de onderdelen had ontvangen. Ze klonk wat beter dus ik zei van: gaat beter he” En ik hoor: “Wat??” – “Ja met je stem”. Lachen was het weer en nog even een leuk gesprek gehad.

    Nou net werd ik weer gebeld door dezelfde vrouw of alles naar wens was ze klonk super vrolijk en dacht van je bent er vanaf en dit ook gezegd. Ze vond het leuk om me weer te horen en het gesprek was heel spontaan. Nu weet ik dat ik zo haar nummer kon vragen voor vervolg, maar aangezien ik op werk zat en mijn interesse toch niet overtuigend gaf voor verdere antwoord heb ik dit ook niet gevraagd. Ze sloot af met ik spreek je later nog wel, en ik zei vriendelijk tot ziens.

    Nu viel mijzelf twee dingen op: ik had het nummer kunnen vragen, eventueel zou ik dit nog via de mail kunnen verkrijgen om haar is te bellen voor een leuk gesprek.

    Zou ik dit nog via de mail kunnen vragen of een beter advies om haar nog is te bellen? Ik denk dat bellen spontaner overkomt, aangezien ik op mijn werk niet mag doen omdat ik “zakelijk” moet blijven.

    Groetjes,

    Roy

  • @Roy,

    Ook in dit geval heb je het weer uitstekend aangepakt. Dat ze zegt: Ik spreek je later, betekent dat ze dat hoopt. Ook deze vrouw ziet jouw duidelijk wel zitten, omdat jouw spontaniteit goed overgekomen is.

    Mijn advies is: Haar niet mailen maar overmorgen haar bellen. Gewoon vragen of alles nog goed gaat. dan antwoord ze zelf wel wat ewr goed moet gaan: Haar keel of haar computer.

    Antwoord ze met: Met de computer gaat het goed, dan antwoord je haar met een plaaggrap: ik bedoelde met jouw stem.
    Antwoord ze: Met mijn stem gaat het beter, dan antwoord je haar met een plaaggrap: ik bedoelde met je computer. Dit zou ze werkelijk fantastisch vinden, zeker weten!
    Daarna zou je, welk antwoord ze ook geeft kunnen zeggen dat een drankje wel goed voor haar keel zou zijn. Daarna kan je haar vragen, waar ze is en hoe laat ze vrij is. Als ze vraagt waarom, dan kan je haar zeggen dat je haar dan komt halen om haar dat drankje aan te bieden. Ook dit zou een succes kunnen opleveren. Haar gesprek was veel te belangstellend voor jou voor een gewone situatie. Naar mijn inzicht heb je succes!

  • @dirk

    misschien is mijn formulering niet helemaal duidelijk, ik weet dat deze vrouw alleen last van haar keel heeft voor de rest ik ken haar totaal niet alleen haar stem.
    Dit is namelijk iemand van een servicedesk waar ons bedrijf een contract mee heeft.

    Dus waar ze vandaan komt geen idee. Dat is een leuk onderwerp om over door te vragen natuurlijk omdat ik nieuwgierigheid voel.
    Het veroveren ben ik nog niet klaar voor mijn doelstellingen liggen nu vooral bij mezelf op nummer 1 zetten. Dus werken aan mezelf.
    Het gevoel echter is natuurlijk heerlijk en zo maak ik een beetje kennis met het overvloed concept.

    Puur omdat het een leuk gesprek en nasleep had en ik zeker overtuigd was dat ik er meer had kunnen uithalen geef mij voorlopig voldoening. Ik weet ook dat het niet mogelijk is om in 1 week een veroveraar te worden, ik leer wel snel merk ik.

    Het posten ervan is meer voor wat had ik eventueel nog anders kunnen doen in deze specifieke situatie. Het experimenteren en evalueren schiet er nu in zonder dat ik het zelf doorheb, dat is best wennen.

  • Ondertussen heb ik wel een zelfverzekerde jonge dame opgemerkt, ook al ken ik haar al 5j.
    Dat kennen is nog een groot voordeel want we kennen van elkaar weinig.
    De laatste maanden gaf ze wel van die opmerkingen zo van die dingen dat in haar voordeel spelen en zeggen dat ze gelijk heeft. Ik kwam daar met een goed antwoord af en zij stond letterlijk in vuur en vlam.
    Leve de onverstoorbaarheid en mijn humor/speelsheid had ik het wel voor elkaar gekregen.

    Nu zit ik met dat probleem, zou ik het wel aangaan, ok ze is wel geintresseert maar toch houd me iets tegen.
    Ik kan ze echt nieuwsgierig doen krijgen, ik kan ze wel goed plagen en zij doet het ook terug.
    Wanneer zal ik dan toch voor gaan? Ik weet het niet en toch drijft mijn eigen om toch voor te gaan. ( 80% procent van de ideale voor me) Ik heb schrik wat de anderen zouden denken.

  • Ja andy ik zou niet weten waarom je haar niet laat merken dat je haar leuk vind.zeg het niet letterlijk tegen haar maar laat het haar merken door speels te plagen. Knuffel desnoods haar, plaag haar,laat zien hoe zelfverzeked je bent. Liefde is zo onvoorspelbaar dichtbij soms. Ik ga veel met een vrouw om die de beste vriendin is van de vriendin van een maatje van me. Gewoon door op een leuke manier op te vallen

    Had haar mee uit gevragen en ze bood helemaal geen weerstand. Vroeg haar” wat is het gekste wat je hebt gedaan in je leventje” leuk antwoord,lang verhaal haha…ik vertelde haar” ik doe vaak gekke dingen, maar jou vragen voor een afspraakje is toch wel gek” ze zegt niets plots zegt ze,” vind mij toch niet gek” m,n antwoord was gewaagd. “je bent wel beetje prettig gestoord” ze lachtte en ze gaf me een por in de zij. “wie weet” zegt ze. Ik kon niet anders zeggen dat ze me het maar moest laten weten…

    Het smsje dag later:

    Hey mick
    staat je aanbod nog? Wil je me ff bellen?

    Afspraakje gemaakt lekker saampjes op terrasje gezeten
    Snap je als je het niet laat merken weet je nog niets.

  • In de supermarkt zag ik een stelletje. Het was makkelijk te zien dat de vrouw meer leiding heeft in de relatie dan de heer. Ze stonden beiden bij de zuivelafdeling en de vrouw wilde een chocoladevla uit de koeling en vroeg op een bijna respectloze manier haar man om dat voor haar te pakken. De man luisterde netjes en deed precies, precies wat de vrouw wilde, of eigenlijk juist niet.

    De man is gehoorzaam en voorspelbaar voor haar. Ik zag duidelijk dat er geen spanning in de relatie zit. De seks zal waarschijnlijk waardeloos zijn, maar goed. Ik deel dit omdat wij mannen met een simpele actie de vrouwen meer kunnen geven van wat zij echt willen en ons zelf wat wij echt willen. Voor de vrouw gezonde (sexsuele) spanning en wij mannen meer ruggegraat tonen.

    De man van de supermarkt had dit al kunnen doen door bewust de vanillievla te pakken ze zeggen dat hij geen chocolade lust op een plagende onschudige manier. Slechts zo een simpele actie zou de relatie weer kunnen laten bloeien. Leer plagen…

  • @rachid

    Inderdaad vrouwen willen uiteindelijk (of tenminste ik haha) wel tegenwicht. In ieder geval zoveel dat je relatie evenwicht heeft 🙂

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *