Toetsenbord met de knop: Online DatingNa de vele artikelen en video’s over flirten, relaties, Veroveren, mogen er ook meer tips verschijnen over online dating. Ik ontvang daar namelijk geregeld vragen over.

Online daten heeft aantrekkelijke voordelen, een onderwerp voor een andere keer. Toch kent internet dating wel degelijk ook nadelen.

In dit artikel bespreek ik 2 vervelende nadelen zodat je weet waar je op datingsites rekening mee dient te houden. Een gewaarschuwd man telt voor twee, toch?

Online dating nadeel #1:

Vrouwen zijn erg kieskeurig op datingsites

Dit komt doordat teveel mannen onhandig zijn met vrouwen versieren op datingsites. En dat maakt vrouwen per definitie extra kieskeurig en kritisch; zelfs over onbelangrijk lijkende details. Ze verlangen naar een man die echt weet wat hij doet!

Waardoor kun je zoveel onhandige mannen op een datingsite vinden? Een datingsite wordt gezien als een tovermiddel of als laatste redmiddel! Ze denken dat als het flirten en verleiden in het dagelijks leven niet wil lukken, het toch wèl kan lukken met online dating.

Zo werkt dat dus niet!

Online dating nadeel #2:

Vrouwen zijn wantrouwend op datingsites

Want vrouwen worden geregeld lastig gevallen met seksueel getinte berichten en uitnodigingen. Teveel mannen schrijven zich in op relatie-datingsites met als enig doel: seks, seks en nog eens seks.

Het verlangen naar seks is niet verkeerd, zeker niet. Alleen domweg je op een datingsite inschrijven om vrouwen te bestoken met seksuele uitnodigingen is bijna altijd ongewenst, zelfs al verlangt ze zelf ook naar een potje vrijen…

De mannen die op de datingsites vrouwen lastigvallen, zitten vaak allang in een vaste relatie of zijn zelfs getrouwd. Ze willen slechts een beetje flirten met vrijgezelle vrouwen of geregeld seks chatten (sexting) en ‘sex cammen’. Bijna altijd gaat het vooral om de (seksuele) aandacht…

Deze mannen houden er geen rekening mee dat de meeste vrouwen op datingsites iets anders zoeken dan meteen onpersoonlijke seks. Dat maakt dat vrouwen zich veel afvragen met wat voor man ze online te doen hebben; wantrouwen.

Dus dan maar geen online dating?

Dat hangt er vanaf. Doe sowieso NIET aan online daten als je nog veel moeite hebt met:

De essenties van het Veroveren en versieren zijn en blijven altijd belangrijk, zowel offline als online.

Natuurlijk is de dynamiek op een datingsite anders. Niet jij maar je foto’s geven de eerste indruk. Er wordt niet gesproken in lichaamstaal, de communicatie en het Filteren (screenen) verloopt via het schrijven van teksten.

Echter, internet kan een interessante bron zijn van vrouwen als je het offline goed doet en de juiste aanpak kent voor datingsites. Natuurlijk ga ik daar ook nog over bloggen.

Het belangrijkste voor nu: ontwikkel eerst je vaardigheden met vrouwen in het dagelijks leven en ga pas daarna eventueel ook online daten. Jij wordt dan een ‘goede vangst’ voor de vrouwen die je op een datingsite ontmoet…

Wat zijn jouw ideeën over, en ervaringen met online dating? Of heb je specifieke vragen? Ik antwoord altijd, dus plaats je reactie hieronder. Eventueel breng ik binnenkort een volgend artikel uit met nog een flinke dosis tips!

Gerelateerd:

  • Eerste Afspraakje – Tips voor de Eerste Date (223)
    Binnenkort het eerste afspraakje? Vandaag krijg je 3 belangrijke 1ste date tips voor meer plezier en succes. Dit komt aan bod op deze pagina: Eerst haak ik in op een vraag van een cursist over dating. Vervolgens kaart […]
  • Testen – Vrouwen Testen Mannen? (129)
    Een aantal reacties van de laatste tijd ging over hoe vrouwen ons mannen testen... Interessante reacties, bedankt daarvoor! Een citaat van Wilco bij ‘Mooie vrouwen versieren moeilijker?" In de vriendengroep zitten heel stel […]
  • De bron van weerstand als je haar mee naar huis wil nemen (13)
    Cursisten stellen me geregeld de vraag hoe ze vrouwen moeten aanspreken, wat ze moeten zeggen en hoe ze vervolgens leuke afspraakjes regelen. Allemaal belangrijke onderwerpen. Maar als het blijft bij leuke afspraakjes met […]
  • Ze geeft haar telefoonnummer niet? (vervolg) (33)
    Dit is het vervolg op het eerste deel; ze geeft haar telefoonnummer niet, oorzaak?, waarbij ik een vraag beantwoord van Adrian. Voor de duidelijkheid de belangrijkste feiten op een rij: Ze stond open voor je […]
2 vervelende nadelen van online dating
Trefwoorden:     

93 reacties op “2 vervelende nadelen van online dating

  • Hallo Victor,

    Toen ik voor het eerst werk wilde maken om mijn sociaal leven t.o.v. vrouwen wilde opkrikken, begon ik met me in te schrijven op een dating site.
    Ik had een leuke foto met een zonnebril op, een beetje mysterieus maar mijn tekst maakte van mij een toffe, leuke kerel die wist wat hij wil.
    Gevolg: ik maakte contact en gaf direct mijn msn-adres door om daar dan verder te chatten. Tot ik vroeg om af te spreken en dan kwam ik toch nog wat onzeker over bij vrouwen.
    Daarom gebruikte ik bij online-dating de “wet der grote getallen”. Hoe meer ik er zou aanspreken, hoe meer kans ik heb op een reactie.
    De reacties kwamen wel, maar aan gebrek aan beter nam ik de afspraakjes aan.
    Maar ik was niet voldaan, want het waren vooral vrouwen met een score van 5 à 6 op 10.
    Daarom denk ik dat online-dating goed is om te beginnen met oefenen met veroveren, maar ben er van overtuigd dat je alleen heel leuke en mooie meiden kan versieren door er op af te gaan en niet via online dating.
    De knapste vrouwen die je op het internet vindt reageren zelfs niet. Ofwel was mijn aanpak verkeerd, ofwel worden die knappe vrouwen zooooo overdondert met mails dat ze zelfs niet meer op die website gaan kijken om te zien wie hen gemaild heeft.

    Wat denk jij ervan?

    Grtz

    An3

  • Hey Victor,

    Natuurlijk denk ik dat het mogelijk is om via internet vrouwen te ontmoeten maar mij lijkt het gezonder en leuker om dat in het dagelijks leven te doen. Ik heb mij één keer ingeschreven en gereageerd op iemand die me leuk leek maar na drie dagen ontving ik geen reactie waardoor ik meteen mijn gratis lidmaatschap had opgezegd. Op die site moest je een reden geven waarom je uitgeschreven dient te worden, ik heb toen gezegd dat ik vrouwen liever ontmoet op eigen kracht.

    En inderdaad als je in het begin alleen maar mail contact hebt gaan er heel veel dingen verloren. De klank van haar stem, haar lichaamshouding, zeker essentiële dingen waarop je let als je iemand in het echt ontmoet.

    Victor, nog bedankt dat je hier een artikel over geschreven hebt. Ik was hier zeer benieuwd naar.

    Groet,

    Jefferson

  • Hey Victor,
    Meer en meer geloof ik zelf, na jaren internetdaten, dat het veel moeilijker is via datingsites dan op het “veld”. Het nodige gevoel ontbreekt. Ook wordt enorm op details gelet. De informatie is al zo weinig. Bv. leeftijd. Zelf word ik straks 50. Telkens zijn mensen verstomd als ik m’n leeftijd geef. Ik zie er veel jonger uit en dat feit kan enkel op het veld in m’n voordeel spelen, niet?

    Foto’s zijn ook niet altijd zo duidelijk. Sommigen plaatsen zelfs foto’s van jaren geleden. Zo kom je tot verrassingen te staan soms. Zoals een ander het ook al omschrijft: ” De knappere vrouwen staan op een toren en je krijgt ze er heel moeilijk vanaf. Ze reageren niet eens, zelfs niet met een “Neen, dank je!”

    Al had ik enkele relaties via internet, ik geloof er minder en minder in!!!

    Bijkomende vraag: Hoe pak je het dan aan om alleen erop uit te gaan? Want daar sta je dan zo “alleen”. Lijkt me zielig. En single vrienden heb ik niet.

    Tot slot: Heb je nog (veel) doe-tips in verband met aktiviteiten om te doen met een vrouw, zoals wandelen, fietsen, …..

    Met dank Victor, voor jouw grote inzet voor ons, mannen!

    WeRneR

  • Hoi hoi Victor, ik heb het niet zo op internet daten. Maar allen die dat wel doen juich ik wel toe. Ik heb me wel ingeschreven op een datingsite en ik heb reacties gekregen en ineens vroeg ik me zelf af, wat doe ik hier eigenlijk? Ik doe het liever op eigen kracht om eerlijk te zijn, op het veld (grncafe, terras,op straat, in de ah supermarkten, op mijn werk), waar vrouwen altijd proberen mijn aandacht te trekken. Maar ik doe er helaas niks mee, al begroet ik ze wel.

    Ik heb zelf niet veel openingszinnen nodig. De weinige openingszinnen die ik gebruik zijn al genoeg en succesvol. Ook maak ik veel oogcontact en dat is ook wel succesvol. Vrouwen proberen mijn aandacht te trekken en weet je victor dat ook mannen spontaan naar mij toe lopen? Ik praat wel met ze, maar daar blijft het bij. Als ik ergens ben komt een vreemde man zomaar met mij praten? Dat is wel leuk, maar ik hou het liever bij vrouwen.

    Ooit zat ik in een cafe aan de fris en terwijl ik met de beat van de muziek aan het meebewegen was, kwam een onbekende man naar mij toe en raakte we aan de praat. Aan de overkant zat een blondine met een groep vrienden. Ik keek naar haar (oogcontact), ze keek terug en wende haar blik even weg. Maar ze keek gauw terug, haar blik voelde warm aan en ze probeerde mijn aandacht te trekken. Een paar dagen ben ik naar die bewuste cafe terug gegaan. Ik heb haar aangesproken en gevraagd hoe het komt dat zij en ik nu samen aan het praten zijn. Haar antwoord: mijn uitstraling van zelfvertrouwen, mijn charmante uitstraling en mooie glimlach.

    Nou mijn vraag Victor. Voelen vrouwen zich afgewezen als ik er niks mee doe, als ik hun aandacht niet beantwoord?

    Mijn compliment naar jouw toe Victor voor wat jij doet. Toppie.

    GRTJS Reynaldo

  • Ik ben het eens met je stelling dat vrouwen achterdochtig zijn.
    Wie is de man die je benaderd en wat is zijn motief? Sex?
    Daarom zijn wij vrouwen denk ik op onze hoede.
    Ik denk dat de meeste vrouwen ook wel ervaring hebben met de vervelende types.

    Een meisje met profielfoto krijgt veel mailtjes. Veel meer respons dan zonder foto. Moeten we dan maar geen profielfoto plaatsen?

    Ik denk dat mannen meer initiatieven nemen op een datingsite dan vrouwen. De keren dat ik op mailtjes van mannen reageerde resulteerde dat meestal meteen in een berg mail en foto’s van de desbetreffende personen. De mailtjes waren over het algemeen nogal fast forward met vragen over relaties aangaan en alle ins en outs over hun leven. Te veel voor mij en benauwend. Ik zit echt niet te wachten op foto’s van ontblote bovenlijven gelijk na 1 dag.

    Maar misschien reageerde ik op de mailtjes van verkeerde mannen? Het voelde bij mij in ieder geval alsof ik zoals in de oertijd aan mijn haren een grot in werd gesleept.

    Mijn tips aan de mannen:
    -Doe het rustig aan. Stuur niet meteen 6 mailtjes per dag. Er mag best een paar dagen tussen zitten.
    -Als je foto’s wilt sturen zorg er dan voor dat ze niet verkeerd (lees sexueel getint) over kunnen komen.
    -Ga je niet uit lopen sloven door op te scheppen. Daar prikt ze doorheen en het maakt je niet aantrekkelijk.
    -Ga niet gelijk vragen om emailadressen, telefoonnummers en nodig haar niet gelijk uit om je Hyvesvriendje te worden.

    Ik kan absoluut niet voor alle vrouwen spreken natuurlijk. Ik baseer dit puur op mijn eigen ervaringen.

  • @ Jay,

    De vrouwen die (online) het knapst worden gevonden zijn vaak zeer geoefend in het zichzelf op een bepaalde manier presenteren. Ze weten hoe ze de voorspelbare reacties van mannen kunnen triggeren. Vaak doen ze dat slechts om aandacht te krijgen, niet om een afspraakje te regelen.

    Je kunt online wel degelijk hele aantrekkelijke vrouwen vinden. Het is de kunst om je niet volledig te laten leiden door de eerste indruk.

    Twee belangrijke tips:

    #1. Stop met het becijferen van vrouwen op uiterlijk of aantrekkelijkheid.

    #2. Plaats geen foto waarbij je een zonnebril op hebt. Oogcontact is belangrijk voor vrouwen, zeker online.

    @ Jefferson,

    Graag gedaan! 🙂

    @ Werner,

    Als je een zeer recente foto plaatst met daarin de datum (standaard bij de meeste digitale camera’s), kan dat sterk zijn. Zo geef je aan dat je er inderdaad jonger uitziet en niet een oude foto hebt geplaatst.

    Vrouwen reageren niet eens? Zie de reactie van ‘een vrouw’ hieronder. Zeker als ze zich net hebben ingeschreven worden ze bedolven onder de berichtjes. Op een gegeven moment komen ze niet eens meer toe aan het lezen van berichtjes!

    Je hoeft geen speciale aanpak te hebben als je alleen op stap gaat. Dat is niet zielig, het geeft er juist blijk van dat je op je sociale vaardigheden durft te vertrouwen en dat je een onafhankelijke, sterke man bent.

    En je kunt ook prima met niet-single vrienden/vriendinnen op stap gaan. Leef in overvloed en je kunt doen en laten wat je wil.

    Je wil doe-tips? Voor welke situatie precies? Voor een eerste afspraakje met een vrouw die je via het internet hebt ontmoet, of zoek je ideeën voor het leuk houden van de relatie? Dat hoor ik graag nog even.

  • @ Reynaldo,

    Bedankt voor het compliment. Ik vind het bloggen erg leuk om te doen, zeker door reacties als deze.

    Dus mannen spreken je aan? Dat is prima, zo kan je je persoonlijke netwerk verder uitbreiden en via via nog meer leuke vrouwen ontmoeten. En deze mannen hoeven niet allemaal homoseksuelen te zijn, in deze tijd komen mannen namelijk massaal goede vriendschappen tekort.

    Het kan inderdaad pijnlijk zijn voor vrouwen als je hen niet aanspreekt, zeker als ze je aandacht proberen te trekken. Op zijn minst een vriendelijk gesprekje aangaan kan het leed verzachten 😉

    @ Een vrouw,

    Seks als motief is op zich geen punt. Genoeg vrouwen die hiervoor openstaan, al is het een geheim dat ze nauwelijks met anderen delen. Het liefdesleven kan voor zowel man als vrouw gecompliceerd zijn; het is bij veel vrouwen bewust en onbewust ingeprent dat ze ‘een dame’ en ‘eerbaar’ moeten zijn. Gelukkig valt dat probleem goed te overbruggen met mijn E-coachsysteem.

    Je geeft prachtige aanwijzingen, vooral over het vermijden van seksueel getinte foto’s en berichten. Ik hoop dat je reactie door veel van mijn cursisten wordt gelezen, ook al is dit blogartikel over ‘online daten’ alweer een paar maanden oud. Bedankt!

  • @ een vrouw,

    Interessante reactie. En dat de mening van een vrouw.

    Graag mijn mening en ervaring:

    Het is heel begrijpelijk dat een vrouw niet kiest voor iemand die met een sexueel getinte foto hemzelf wilt bewijzen op de chat of per e-mail. Hierbij komt het over als: Man zoekt Hoer! Een vrouw met een beetje eigenwaarde zal hier ook niet zo snel op reageren. En heel begrijpelijk (met enkele uitzonderingen daargelaten). Dat wilt niet zeggen, dat vrouwen niets met sex te maken willen hebben. Het is wel de natuur! Vakantieperiodes bewijzen het.

    Mijn verhaal wat ik eens meemaakte:

    Jaren terug chatte ik altijd op een gewone chat- plaats voor de gezelligheid.
    Het was beslist niet te doen om de sex, vandaar een gewone! Ik vond het ook niet op z’n plaats. Zoiets vind ik eigenlijk bedoelt voor met z’n tweeën samen als de juiste tijd en sfeer er voor is.

    Wat inderdaad opviel was, dat alle andere mannen die met vrouwen chatte altijd sex geaarde opmerking gaven, maar ook dure woorden gebruikten om zichzelf te bewijzen enz….. In die chatbox (even onder een andere naam) ging ik gewoon een keer op mijn manier chatten. Het gekke was, nadat ik een zin typte, dat enkele vrouwen het al gelijk door hadden. Vrouwen hebben het ongelooflijk snel door!

    Het was zelfs een keer zo sterk, dat ze beiden bewust op me wachtten tot ik ’s avonds om 23.45 uur thuiskwam van mijn werk. Deze vrouwen moesten ’s morgens wel om 06.00 uur eruit, omdat ze beiden werkten.
    Een derde vrouwen wilde zelfs, dat ik eens een keer bij haar op bezoek kwam, omdat ik zo gewoontjes en beheerst overkwam. Dit heb ik afgewezen, ook met de reden dat het helemaal de andere kant van Nederland was. (Het was geen vakantieperiode en het werk kon ik onmogelijk zomaar laten liggen.)

    Op een gegeven moment kreeg ik van de eerste 2 prachtige vrouwen (schaal 11) een mailtje toegestuurd met hun foto’s EN….daarbij de schunnigste foto’s.
    Zoals je begrijpt, verbaasde dit mij enigszins. Wat dat betreft bevestig ik met nadruk de reactie van Victor.

    Toch…….vind ik: Sex heb je op de juiste moment op de juist plaats.
    Wat bedoel ik hiermee? Sexueel kontakt doe je niet zomaar even snel op de hoek van de straat of onder een lantaarnpaal! Hoewel dat wel eens gebeurd, maar niet bij mij in de straat. Voor sex moet er eerst een leuk samenzijn vooraf gaan en ook een beetje onvoorspelbaar blijven.

    – Eerst lekker samen stappen d.m.v. leuke gezellige afspraakjes.
    – Daarna een vrouw uitnodigen bij je thuis om gezellig iets te drinken of te eten.
    – Lichamelijk kontakt opbouwen met lichte aanrakingen.
    Hierbij kan een vrouw al heel voorzichtig aangeven of ze ermee instemt of niet. Daar is en blijft ze heel vrij in, ondanks het eigenlijk vanzelfsprekends is als een vrouw met je mee naar huis gaat, dat ze iets kan verwachten. In dit geval mag het niet tot een verplichting overkomen.

    Dan is het de juiste tijd voor sex. En zeer beslist niet zomaar voor een webcam of chatbox. In mijn ogen verliezen deze mannen ook gelijk hun waardigheid! (als ze die hebben).

    Deze bevindingen en adviezen zijn ook terug te vinden in de lessen en de blogs van Victor

    Als je nog een aanvulling hebt, dan hoor ik dat graag!

  • Allereerst wil ik Dirk een groot compliment geven voor zijn toevoegende reactie op deze blog.

    Persoonlijk ben ik een enorm tegenstander van internetdating. Eigenlijk zet je pas je profiel op een datingsite als de liefde in het echte leven niet wil lukken. Hetgeen mij afstoot zit hem dan ook in het wanhopige karakter ervan.

    Nu zou ik graag willen reageren op de reactie van Een Vrouw:

    Stel je komt het profiel tegen van een hele leuke man. Alles is leuk aan hem, behalve aan zijn geslachtsdeel klopt er iets niet, namelijk hij heeft een knik van 90 graden in zijn penis. Zou jij dan nog op hem reageren?

    Of stel je reageert zelf op het profiel van iemand. Wat is je eigen motief dan? Géén sex met hem hebben? Kom nou.. Alsof vrouwen niet kunnen genieten van sex, alsof vrouwen er niet over fantaseren.. Dit is typisch weer een van de voorbeeld van ‘Hoe vrouwen zich horen te gedragen’ en ‘Hoe mannen zich horen te gedragen’

    Ik ben ervan overtuigd dat wanneer die beelden en gedragscodes niet bestonden, dat het Veroveren voor mannen die deze site regelmatig bezoeken veel makkelijker zou zijn.

    Groeten Rik

  • @ Rik,

    Dank je wel, dat je mijn reactie zo waardeert en de waarde ervan inziet! Leuk!

    Zoals je hebt gelezen, heb ik jaren terug ge-chat in een gewone chatbox.
    Op een gegeven moment merk je, dat het van geen kanten betrouwbaar is.
    Het staat, werkelijk, stijf van de leugens.
    – De ene doet zich voor als Piloot die regelmatig vluchten doet bij de luchtvaartmaatschappij. (Die tijdens de vluchten door even gedag wilt zeggen op de chat).
    – De ander is Chirurg. ( tijdens de visites een pc ziet en even de chatbox pakt).
    – Maar de ander is nog net geen Burgemeester, maar wel mee bezig is het te worden.
    — Mannen die nog zooooveeel tijd over hebben na het steriliseren van hun woonruimte, alle buren in de omgeving hebben geholpen met allerlei klussen, de boodschappen voor een maand hebben opgeslagen en de radio en tv hebben stuk geluisterd en gekeken hebben. Doodziek geworden zijn van hun hobby’s
    Kortom het zijn allemaal vakmensen en specialisten…. uhum…uchee-uchhh!
    En het leuke is, dat ze werkelijk denken dat we ze ook nog geloven. (Ook mooi zo laten)

    Het gaat meestal om stoerdoenerij om zo proberen vrouwen te versieren.
    Zo willen deze Piloten of Chirurgen, aanstaande Burgemeesters zich bewijzen.
    Hier ben ik ook tijdig mee gestopt, want waar ik het grootste hekel aan heb, is aan uitslovers, leugens en bedriegerij.

    Wat betreft de datings-site.
    Welke vrouw die echt aantrekkelijk met vol zelfvertrouwen zou aan een datings-site toekomen en zelfs deze opzoeken?
    Dit zijn toch in de meeste gevallen “de FOUTE VROUWEN” waarover Victor geblogd heeft? En zelfs vrouwen die getrouwd zijn, maar daarnaast de aandacht vragen van andere mannen of via deze site uitproberen hoe aantrekkelijk ze is. Sommigen krijgen daar een “KICK” van.

    Dus… kort gezegd zijn dit meestal vrouwen die:
    – De eigenschappen bezitten van FOUTE VROUWEN
    – Hopeloos in de war zijn door hun ellende en wanhopig zoeken naar een nieuwe man.
    – Voor korte avondtuurtjes zich (indirect) aanbieden
    – Vrouwen met verborgen gebreken. (ehh.. nee )
    – Vrouwen die niet leuk en aantrekkelijk zijn in hun gedrag maar wel een leuk snuitje hebben en daarom zoeken naar een man die dat wel zouden kunnen zijn.

    Welke mannen zullen hier zich aanmelden?
    – Sexbeluste mannen die wanhopig zijn.
    – Mannen met verborgen gebreken. (Jouw voorbeeld: Bijvoorbeeld een man met een knik van 190 graden in zijn penis of……).
    – Getrouwde (foute) mannen die aan hun eigen vrouwen niet genoeg hebben.
    – Getrouwde mannen die geen spannend relatie MEER hebben en daardoor het liefst een beetje vreemd willen gaan, door de aandacht bij een andere (foute) vrouw vragen.

    Mannen met een Overvloed Concept zullen geen behoefte hebben om op zulke sites te willen inschrijven.

    Wat is eigenlijk mooier om zelf de Vrouw aan te spreken die je tegenkomt en ergens mee te gaan zitten om te drinken. Je eigen keuze.
    Daarbij kan je aan haar gedrag en haar uitstraling gelijk bepalen welk vlees je in de kuip hebt. Het leukste is: JE KUNT HAAR ZELFS AANRAKEN EN…..>>>ZOENEN! :-()

    In mijn reactie zijn er natuurlijk enkele uitzonderingen van mensen die hier niet bewust van zijn.

    1. Jeetje mina Dirk, ik wordt wel heel depressief van jou reactie hoor. Ik heb ook gechat, gewoon voor de gezelligheid en zit nu op een datingsite. De reden is, ik ben 55 en ik ontmoet ze niet zo, aanbellen doen ze ook niet. Ik heb echte recente foto’s op die site staan en doe me niet anders voor dan ik ben. Mag hopen dat er ook serieuze mannen en vrouwen op zo’n datingsite staan. Ik ben er in ieder geval 1 van. Als ik het zo van jou lees, kan ik de hoop dus wel opgeven? Ik ben geen hopeloos geval en volgens mannen ook niet lelijk, dus niet alles over 1 kam scheren.

      Groetjes Jacqueline

  • Gelukkig is de reactie van ‘een vrouw’ opgemerkt. En de reacties zijn interessant, bedankt!

    Wat betreft online daten, het heeft wel degelijk ook zijn voordelen. Daar ga ik ook over bloggen…

    @ Rik,

    (Online) Veroveren is nooit goed vanuit wanhoop, helemaal mee eens.

    Vrouwen staan natuurlijk open voor seks; ze verlangen en fantaseren. Alleen het proces naar seks verloopt anders dan bij mannen.

    Waarschijnlijk is een penis met een knik van 90 graden inderdaad een afknapper voor een vrouw, in ieder geval tot het moment dat ze je echt beter heeft leren kennen. Maar dat hoeft niet automatisch te betekenen dat seks daarom haar enige drijfveer is. Dat geldt toch ook (vaak) voor ons mannen, of niet?

    Trouwens, voor de mannen die zich nu zorgen gaan maken: een lichte knik in de penis is normaal. Een knik van 90 graden is uitzonderlijk en volgens mij prima te behandelen. Maak een afspraak met je huisarts, het komt dan in orde.

    @ Dirk,

    Er zijn genoeg aantrekkelijke, niet-foute-vrouwen die aan online dating doen. Een van de problemen waar vrouwen mee zitten, is dat mannen te weinig initiatief nemen offline, of in ieder geval niet de leuke mannen waar ze echt voor gaan.

    Door een profiel te plaatsen op een datingsite kan ze alsnog in contact komen met de mannen die ze anders nooit had ontmoet. Maar daar loopt ze tegen andere vervelende problemen aan… Jullie beide kaarten terecht de problematiek aan van online daten!

  • Veroveren online??

    Ik kan je vertellen dat het niet onmogelijk is, al heeft zij dan wel de keus gemaakt en jij… Wat jij moet doen is haar gewoon offline veroveren. Maak een afspraakje, geef elkaars gsmnummer, en bel met haar. Ga ervoor in de echte wereld… Online is zonder lichaamstaal, wat veroveren nu eenmaal minder sterk maakt..

    Greetz

  • Ik zal het maar hier eventjes plakken.
    Het is niet zozeer van online daten integendeel.
    Net een meisje ontmoet en ja ik zocht haar op via facebook en ze had er een.
    Omdat ik haar nog eventjes wou plagen, stelde ik me speels op voor een ontspannende chatsessie op facebook. maar wat blijkt nu, ze heeft me erop geblockt.

    Een les voor diegene facebook gebruiken, nooit geen speelse chattoestanden toestanden op facebook beginnen. duidelijk afrader. Deze heeft zijn lesje geleerd !

  • @ Andy

    Vreemd, ik heb net hetzelfde meegemaakt…

    We ontmoetten elkaar in een karaokebar, gezellig samen luidkeels (en uiteraard vals) gezongen, nummers uitgewisseld. Het leek echt goed te gaan, maar ik heb haar toen ook opgezocht op facebook (teken van schaarste ?) en toen ik wou praten op facebook, was de sfeer eveneens heel wat minder. Ze muisde er uiteindelijk vanonder met een flauw excuus dat ze weg moest…

    Ik had ze daarvoor ook al eens gebeld, om de leiding te nemen, aan de telefoon te horen vond ze dit allemaal leuk, erg vreemd dat het op facebook dan onmiddelijk de mist in ging. (leek wel een andere vrouw)

  • @ Andy & Ruben

    chatten via facebook is vrij ongebruikelijk, in ieder geval hier in de buurt wel. het word alleen gebruikt als je heel nodig iets moet zeggen.
    ik kan me voorstellen dat dat voor haar wanhopig over komt. op social network sites kan je misschien beter het initiatief aan haar over laten.

    ik weet wel dat heel af en toe een berichtje, of een reactie op een foto heel positief uit kan pakken.

  • Betreft:
    De Motivatie en Verwachtingen van Man en Vrouw op datingsites – zijn in ieder geval verschillend te noemen.

    Meer Verdriet als Plezier / bij de Politie zitten de Bakken vol met aangiftes
    advies van elke Politie – neem nooit een dating site, dit wil toch wel iets zeggen

    Het kan anders op dating – site’s – wanneer de beleidsmensen in ieder geval eerlijk kunnen worden
    – door meer informatie te geven voor de Getrouwde vrouw die uit noodzaak misschien weer iets van vriendschap of liefde wil opbouwen,
    Zij zijn veel kwetsbaarder, dan de ‘jagende Man

    De man vult het profiel ook met hele andere gedachten in dan de vrouw –

    Mannen staan er in het algemeen op voor een
    sex-date – korte of lange . . . . . . echt een relatie zoeken ze niet, al zeggen ze het, want de problematiek van
    een relatie/huwelijk kunnen ze meestal niet aan, of willen ze niet . . . .Meer.
    Want de meeste zijn eruit gegooid letterlijk en figuurlijk.

    Waarom de Man? :
    . . . . . .de ‘Wallen zijn niet uitgevonden voor vrouwen ‘bezoek . . . . .

    Daar gaan ze dan nog open en bloot – soms stiekem – nu kunnen ze geheel incognito te werk gaan !

    Misschien een idee, de mannen dubbel tarief (3 dubbel?) berekenen , mogelijkheid scheidt
    het kaf met het koren
    – de vrouwen gratis . . . . . . . .
    Dan, met iets meer informatie, want de normale vrouw is kwetsbaar na een huwelijk
    die best een aantal jaren geduurd heeft – haar terrein waren meestal de
    kinderen – geen ervaren ‘stappers in het uitgaan !!
    – Zie heel wat vrouwen om mij heen, verdriet hebben daar zij de verkeerde
    getroffen hebben! Wordt altijd te laat achter gekomen, want eerst 4 maanden houden ze zich
    wel hen, hen manvolk daarna komt pas hun ware aard naar boven.

    Dus meer de vrouw inlichten en waarschuwen. Want het is niet meer zoals vroeger . . . . .
    de Man betaald het etentje.

    En met de woorden in hun profiel =” zoek een zelfstandige vrouw’ – heeft bij
    de man het niet over Mentaal – maar wordt er alleen Financieel mee bedoeld –
    die mannen willen, alles van de vrouwen, zonder een kop koffie of een etentje
    te moeten betalen.

    De meeste mannen zijn arme kakkers die niet in staat zijn om een call-girl
    /dame te nemen van honderden euro’s, dus zoeken ze het op dating site’s.

    Triest is het – maar waar – gaan heel wat vrouwen mee kapot, door deze
    mannen.

    laat de direktie hier maar eens over nadenken.

  • Er bestaan veel te veel datingsites en vind er niet veel aan. Ik ken maar 1 goeie site en dat is Twoo.com.
    Daar krijg ik vaak matches maar dat wil niet alles zeggen natuurlijk 🙂 Vrouwen zullen nooit vanzelf met je praten…en als je dan zelf wat vraagt dan antwoorden ze heel kort of vaak niks terug.

    Tijdje geleden poste ik dit op een vrouw haar foto nadat ze mij “misschien” leuk vind.

    Ik reageerde op een foto van Melleke:
    Hej Melleke! Ik las je profieltje…en zie dat je fan bent van puma? Dan ben je mss net zo sportief als ik, alleen draag ik geen puma maar wel nike als ik ga sporten :p

    Ze reageerde een dagje later met: ik draag een beetje van allles

    Okej daar kom ik niet veel te weten van dus 😉 Terwijl in mijn profiel al duidelijk staat dat ik vaak sport en van sporten hou. Daardoor komt ze ook niet veel meer te weten van mij want ik wil liever een mysterie blijven op een datingsite en vul daarom niet veel dingen in over wie ik ben en wat mijn hobby’s en favoriete reisbestemmingen etc..zijn.

    Ik ga nog niet antwoorden op haar antwoord want ik wil niks verkeerd vragen. Iemand met bepaalde instructies hier die mij hierbij kunnen helpen zodat ik niks verkeerd vraag?

  • @Mitch

    Ik zit zelf ook op een datingsite en spreek regelmatig ook zelf mensen aan.
    Ook pm ik mensen terug als ik ze niet interessant vind, dan wens ik ze succes met verder zoeken. Soms heb je echt van die idioten rondlopen. Voorbeeld, ik kreeg een bericht van iemand die een profielfoto had van zichzelf met een pak geld in zijn hand. Dan ben je toch niet opzoek naar een serieuze vrouw, maar naar een golddigger.

    Maargoed, ik reageer dus vooral als mensen veel te vertellen hebben. Als mensen ‘boers’ praten, dan knap ik daar enorm op af, net als dat ze veel fouten maken in een zin (hoewel dat ook ka liggen aan dyslexie, dus daar kan ik nog overheen kijken).

    Grote kans dat ze weinig zegt, omdat ze je niet interessant vind. Ze hoopt dan door weinig te zeggen dat je interesse in haar verliest en verder gaat naar de volgende, zonder dat ze je hoeft te vertellen dat ze niet geïnteresseerd is. Doe ik ook weleens. Tenzij ik direct mee uit word gevraagd, dan zeg ik meestal dat het mijn type niet is.

    Also: mysterieus werkt alleen als je echt super super hot bent. Als je dat niet bent, moet je meer in je profiel zetten, want dan gaat men af op gezamelijke interesses en als die van jou er niet instaan, ben je ook niet interessant. Ik let zelf op de manier van schrijven, wat de hobby’s van een persoon zijn, verder of hij rookt (geen liefhebben van roken) en of hij wat moeite heeft gedaan voor zijn profiel. Als er weinig staat, denk ik dat hij het niet serieus neemt en verspil ik er zelf ook geen moeite aan.

    Wat ik wel goed vind aan je pm, is dat je inhoudelijk reageert. Vaak heb je mannen die je alleen: ‘heeeey, hoe gaat het?’ en ‘ wat doe je in het dagelijks leven?’ Of ze doen het nog simpeler en onpersoonlijker en sturen je een virtuele kus.
    Als mensen dat doen, knap ik er ook gelijk op af. Juist op zoiets als een datingsite moet je opletten dat je een beetje origineel bent. Het is niet leuk om 20x per dag dezelfde vragen te beantwoorden. Dat is saai.

  • Hoi Victor,

    Internetdating is zeker niet je van het en in het veld versieren is uiteraard veel persoonlijker. Maar misschien heb je tips (buiten een goede foto om) om boven de grijze middelmaat uit de komen op een datingsite en hier voordeel mee te doen.

  • Beste Verlon,

    Zolang veel mannen communiceren met een grote sex-drive, vind ik het best, want de leukste dames blijven bij mij wel “hangen” tenminste.

  • @ Shadow,

    Helaas, ik ben niet ‘super hot’. Nog steeds is het prima om een beetje mysterieus te zijn.

    Vooral als de vrouw het onderwerp seks zelf aansnijdt, kan dat goed uitpakken.

    Sowieso goed om een redelijk uitgebreid profiel te hebben. (Dat hoeft niet ten koste te gaan van enige mysterie…)

    Bedankt voor je feedback en suggesties, daar hebben mannen wat aan! 🙂

  • @ Toon,

    Hier is veel over te zeggen. Wanneer ik er aan toe kom, komen er nog meer artikelen over online dating.

    Sowieso doe je het al goed als je niet het onderwerp seks aansnijdt. En blijf niet eindeloos heen en weer e-mailen/chatten, maar stuur een beetje vlot aan op een afspraakje in een openbare gelegenheid.

    @ Mikenosa,

    Haah, precies! 😀

  • Hallo Victor,

    Je blog gaat over online daten en schrijf een stukje over mezelf en mijn ervaringen over afspraken maken met vrouwen via het online datings communicatie middel dat tegenwoordig in is. Ik zelf ga liever directe persoonlijke contact leggen met een vrouw.

    Voor het eerst: Heb via een datingssite een vrouw leren kennen en een afspraak gemaakt om op een openbare gelegenheid elkaar te ontmoetten wegens veiligheidsredenen. In het begin dat ik met haar online aan het chatten was dacht ik dat een oplichter was. Dat is ook de reden waarom ik liever persoonlijke contact leg, zodat ik weet of ik met een vrouw te maken heb en niet met een oplichter. Nog erbij vertellen dat ik in het begin ( eerst twee weken) geen foto van mij had, omdat ik het voor het eerst deed. Zij had wel een foto en klein geplaatst en bij het profieltekst had zij wel 23 velden niet ingevuld. Ik ben van aard nieuwsgierig en wou dus meer van weten over haar persoonlijke dingen. Ik schreef een bericht en daar heeft zij antwoord opgegeven. Ik heb in begin alleen interesse getoond in “wie zij is”. Van elkaar heen en weer berichten schrijven stelde ze voor om te gaan chatten via MSN.

    Zij was direct met de communicatie en na een maand van chatten stelde ik voor om elkaar te ontmoetten. Het regende die dag en van een romantische eerste ontmoeting werd dus niks. Half uur later kwam een auto aan gereden en ik herkende de vrouw in de auto. Het was dus geen oplichter. Zij stapte uit de auto en ik gaf haar drie kusjes op haar wang. Zij was wel representatief gekleed en ik ook, maar niet zakelijk gekleed. Het eerste wat ze vroeg is: ‘ Van alles wat ik chatte of het waar was’ Pakte haar hand vast met beide handen en kuste erop en zei; ‘Dat het waar was wat ik chat en waarom zou ik liegen.’ Een relatie beginnen met een leugen eindigt in een leugen. Ik heb de rekening betaald en heb voorgesteld omdat het regende naar mijn huis te gaan. Het was maar 10 minuten lopen. Ben mijn thuis heb ik haar gezoend en ik zei ook erbij ‘Ik kies voor jou’ Heb nog met haar gepraat over de interesse die zij had en ik had alleen geluisterd en vragen gesteld. We hebben afgesproken om te chatten. Ik werd uitgenodigd om naar haar huis te gaan. We hebben een relatie dat bloeit en het leek mooi.

    Om het verhaal kort te houden. We hebben een romantische liefde gehad van twee maanden en dan in eens werd zij ziek. Zij sms’t dat zij ziek was en overal pijn had. Ik dacht eerst dat het griep was. Stelde voor om maar in bed te gaan liggen. Na een week sms zei dat zij weet waar het probleem was. Zij sms’t dat ze mij loslaat en dat het niet aan mijn lag. Toen wist ik het ook precies waar het aan lag. Zij heeft bindingsangst ofwel hechtingsangst en daardoor word haar lichaam ziek. Ik had in het begin gevraagd of zijn haar verleden heeft verwerkt en zei; ” Ja’ Nu is ons relatie een romantische drama liefde geworden en weet niet waar het zal eindigend. Ik heb nog wel contact.

    Mijn advies; ‘ Online daten gaan ervoor en praat niet over sex.
    Liefde eerst dan sex. Als je een serieuze relatie zoekt tuurlijk.

    Groet, Lodewijk.

  • Een groot nadeel van internet-daten is het nadrukkelijk en geforceerd “de maat nemen”, door de vrouw in kwestie. Er moet immers “iets”, wat dan ook, anders zou je niet internet-daten en dat moeten is onnatuurlijk.
    Vanzelfsprekend is ze op haar hoede, en mag ze de lat op de door haar gewenste hoogte leggen, dat is ze aan zichzelf verplicht; en dat geldt ook voor de man.
    Maar dat “iets”, of het nu een relatie, een avontuurtje, sex, vriendschap of wat dan ook is, ontstaat niet door een heel menu aan eisen en wensen op te stellen en af te werken: een klik kan geheel onverwacht ontstaan met iemand die niet aan dat eisenlijstje voldoet.
    Daten gaat niet met het hoofd, maar met het hart.
    Ratio versus emotie, en de mens is nu eenmaal gevoelgestuurd, liefde is niet voor niets blind!
    Die roze bril mag, moet even later wel áf als je verstandig bent, maar emotie moet vóór de ratio klikken, een goed gevoel oproepen: in die volgorde gaat dat in het normale leven.
    Maar bij internet-daten gaat het juist in omgekeerde volgorde; “samen leuke dingen doen” is een gevolg, geen voorwaarde.
    Voorbeeld 1: ik heb 3 keer een geslaagde internet-date gehad, waarbij de vrouw, omdat alles van haar lijstje leek te kloppen (ook de correspondentie), juist veel te snel “los” ging omdat het verstandelijk kennelijk moest, maar emotioneel nog niet kon.
    Voorbeeld 2: de meest contacten echter waren juist veel te rationeel, te kritisch, te veel op haar hoede, en ik voelde me constant langs de meetlat gelegd, waardoor een uitzichtloze, gedwongen situatie ontstond, die het eventueel ontstaan van gevoel volkomen uitsloot.
    Voorbeeld 3: ik heb al jaren een tevreden LAT-relatie met een vrouw die in alles niet bij me zou moeten passen, maar met wie ik een geweldige klik heb. Ik zou niet scoren op haar verstandige eisenlijstje, en zij niet op het mijne, maar geheel onlogisch: het klopt voor zeker 80%, en die 100 streef ik niet eens meer na!
    We hebben elkaar in het wild gevonden, tegen alle logica in. Er zijn wel honderd bezwaren te verzinnen of te vinden, onze weg zit vol voetangels en klemmen en het is daardoor een paar keer “uit” geweest, maar steeds bleek dat we niet zonder elkaar kunnen: sadder and wiser hebben we nu een volwassen relatie waarin we, met alle menselijke beperkingen (want de roze wolk bestaat niet), samen oud willen worden!

  • Dag Victor, ik heb me ook ingeschreven op een datingsite, eigenlijk verschillende datingsites, maar ze bieden totaal niet wat ze beloven. Eigenlijk ben ik na 6 jaar internetdaten wel klaar hiermee. Ik heb verschillende dates gehad, maar achteraf vallen ze allemaal tegen of dat de vrouw in kwestie met problemen zit. Dit kan een ex zijn, maar financiële – en psychische problemen. Voor een vrouw is internet daten een veilige wijze van kennismaken met mannen, natuurlijk geldt dat ook voor mannen. Maar ik hoor ook vaak verhalen van vrouwen, dat je denkt; ‘Waar begin ik aan.’ De laatste date was helemaal een ramp, want de vrouw in kwestie zag er leuk uit, maar ze zat nog zo met een ex te worstelen, en omdat ik zelf 40+ ben, dus ook in aanraking kom met 38+ vrouwen, hebben die allen wel een rugzak. Vaak zijn het ook vrouwen, die nog denken de prins op het witte paard tegen te komen of zoiets dergelijks. Zoals jij het ook omschrijft, de vrouw die actief is op een dating site zijn kritisch en hebben een wensenlijstje dat er geen man aan kan voldoen. Ik sta nog op 1 gratis dating site ingeschreven, maar ben er niet meer actief mee bezig. Ben eigenlijk wel een beetje klaar met de Nederlandse vrouw. Vandaar dat ik niet al jouw nieuwsbrieven lees. Ik heb er altijd al moeite mee gehad om mezelf “te koop” te zetten en vandaar dat het voor mij beter is om niet meer deel te nemen aan dit soort activiteiten. Ik heb me erbij neergelegd, dat het leven als vrijgezel bij mij hoort. Zo kan ik al mijn geld zelf besteden en hoef ik nooit rekening te houden met een wederhelft. 😉 De Nederlandse vrouw is veel te kritisch en veel te geëmancipeerd. Ik heb hele cursussen gevolgd om zo goed mogelijk voor de dag te komen op een datingsite en ik kreeg ook wel complimenten over de tekst, maar meer als een compliment, met af en toe een date met een hulpeloos type dat zin had in een avontuurtje, kwam het niet. Nee, internetdaten is niet mijn ding.

  • @ Romigo,

    Bedankt voor je uitgebreide reactie!

    Ik denk dat veel mannen (en vrouwen) zich in je online dating-ervaringen kunnen vinden helaas.

    Maar… de Nederlandse vrouw te geëmancipeerd? Doel je dan op de vrouwen op daging sites of werkelijk alle vrouwen die in Nederland wonen?

    Sowieso is het leven als vrijgezel ook erg aantrekkelijk 🙂

    Meer over de ‘nadelen’ van single zijn:

    http://www.aantrekkingskracht.com/single-nadelen/

  • Ik heb nou een poosje internet daten geprobeerd maar wat me opvalt is dat als ik aan het chatten ben of mailen met een vrouw. Dat het praten. met die vrouwen heel moeizaam gaat in vergelijking met offline. Ze reageren dan ook heel vaak met antwoorden als. Ja, oke, nee,. En meer niet. En het is best iriterent om zo een gesprek opgang te brengen. Wat me ook opvalt is dat ze geen of weinig interesse tonen. Ze vragen niks ze wachten alleen maar op vragen die ze dan alleen met een ja, oke, nee antwoorden. Best vervelend aangezien hun de gene zijn die mij aanspreken. Het is echt heel 1 zijdig… Sorry voor spelfouten etc etc. Heb dit op me rotte telefoon getypt

  • @ Jankees,

    Vrouwen gedragen zich online inderdaad anders dan offline. Onder andere omdat ze overspoeld worden door de aandacht van (vervelende) mannen.

    En de computer krijgt niet volledige aandacht. Ze hebben bijvoorbeeld de tv of radio aan en lopen geregeld heen en weer. Of de telefoon gaat, ze whatsappen met een vriendin/vriend. Doen studiewerk of lezen een magazine. Etc.

    Blijf niet teveel proberen om haar snel te laten antwoorden. Je hoeft niet veel te zeggen, zolang het maar interessant is voor haar. Cliffhangers en zelf experimenteren met korte antwoorden wanneer zij een kort antwoord geeft.

    Zij: ja.
    Jij. ok.

    … gebeurt er niets meer? Eventueel na een paar minuten nog iets zeggen als “Robinson island, vlot breekt lol!”. (Open deur om daar over door te vragen voor haar). Wanneer ze vraagt, een verhaaltje vertellen over wat er gebeurt in die Expeditie Robinson en hoe [vul in] dat is (jouw mening/ervaring/inzicht). Vervolgens vragen wat zij graag kijkt. Doorvragen.

    Kan soms ook goed zijn om een beetje stout te zijn. Reageren met ‘zzzzzz’ en dergelijke kan werken als een por in de zij.

    Eh, ik kan veel meer vertellen over hoe te chatten. Chatten kan erg moeilijk zijn voor veel mannen. Daarom adviseer ik meestal om berichtjes (geen chat) /e-mails te sturen zodat er geen tijdsdruk meer is.

  • 1 ding staat vast, ik ga nooit meer aan online dating doen. Online dating brengt voor me echt niks op.
    Ik heb van het weekend meegemaakt, ze kwam niet opdagen. Eerst zat ik rustig te chatten met een mogelijke partner, om te ontmoeten had ze geen probleem mee. Ze was ook erg meegaand in de speelse gesprekken. Ik cyberflirt, wat moet je ook anders doen online. Ik gaf vrij weinig weg van mijne mystieke kant dus ze was erg nieuwsgierig. Opeens begon die met xjes te sturen, ik stuurde dat ook weer maar was nog steeds aan het cyberflirten. Op een bepaalde moment vroeg ik om af te spreken, had geen probleem, dan kwam het, er kwam iets tussen, erna tweede dag voorgesteld, daar ging ik op af. Ik had namelijk iets vrij eenvoudigs geplant. Ik weet wel dat je naar details vraagt Victor, deze keer speelde ik wel slim in begin, gestuurd door het eerste date programma.

    Op de dag kwam ze niet opdagen, ik had dat gevoel wel “ergens klopt er niet”. Ik was heel blij met een afspraakje enkel was ze er niet te zien. Normaal zou je kwaad worden maar ik had iets van “waarom kwaad worden op je eigen initiatieven”? Relax, enorme zelfvertrouwen en met moedige blik, zat ik er dan te wezen, na een kwartier ben ik wel weggegaan, ik ging iets anders gaan bekijken. Doordat ik het me niet aantrok, stond ik te flirten met een of andere onbekende brunnette, verder niets mee gedaan.
    Op de dating app van “Badoo” schreef ik aan het beste toe in haar liefdespad en op een sarcastische manier dat ze hare witte prins ooit nog zal tegenkomen. Beetje vrouwonvriendelijk op het einde, dat was ook nodig. Eerst beloven en dan niet nakomen, daar wordt niemand beter van.

    Ik heb bij deze direct drie vragen voor je Victor :
    1) Hoe onderhoud je vriendschappelijke contacten met vrouwen?

    2) Hoe zie jij tegenover de applicatie ‘ Tinder”? ( Ik gebruik dat maar geen succes erop, volgens me lijkt me dat je een prachtige lijf moet hebben om erop te scoren, zelfs ik swipe rechts als ik in gent zit, daar heb je dan keus uit zovele keuzes)

    3) Wat moet je doen als man, nadat je eigen grondig hebt verbeterd, zowel lichaamelijk als mentaal, dat je toch een groot succes met vrouwen kunt hebben terwijl die nog steeds gering qua succes?
    Maw, ik heb ver alles gedaan wat er mogelijk is dankzij jouw programma en toch is dat fameuze succes met vrouwen er niet. Wat kan ik nog doen?

    Mentaal staat deze erg goed ineen, zelfs als er dipje zijn dan springt dat direct terug naar boven. Fysiek ben ik zelfs wat vermagerd, ik heb qua kledij ook een upgrade gedaan ( gekeken naar de mode van mens health). Ik verzorg me ook goed, ik sport 2 maal per week. Ik luister nu terug 5 keer per week naar een relaxoefening. Als ik mijn zelfbeeld terug opstelde, weet ik ondertussen wel wat ik allemaal in bezit heb, ik heb nog een vrij grote groeimarge, potentieel is er zeker. Ik heb toch een tiental flirts per week. Ik heb een zoete parfum reuk waarbij meisjes/vrouwen toch aangenaam vinden.

    Ik weet het zelf niet meer hoe en wat nu werkt. Ik ben ten einde raad. Mijn hoofddoel is een vriendin hebben maar daar geraak ik niet aan op een of andere manier. Ik denk dat je extreem veel geluk moet hebben toch ene te treffen. (Dat was ook mijn standpunt voor ik hiermee begon)

    1. Beste Andy,

      Wanneer je aan online dating doet, dan loop je hoe dan ook aan tegen het feit dat een gedeelte van de vrouwen hun afspraken niet nakomen. Dit heeft niet zozeer met (online) daten te maken of met vrouwen. Genoeg mensen komen hun afspraken niet na.

      Dat er een keer iets verzet wordt, prima. Maar niet komen opdagen of plotseling moeilijk doen, zie het als signaal om geen afspraken meer te maken met deze persoon.

      Op de dag kwam ze niet opdagen, ik had dat gevoel wel “ergens klopt er niet”. Ik was heel blij met een afspraakje enkel was ze er niet te zien. Normaal zou je kwaad worden maar ik had iets van “waarom kwaad worden op je eigen initiatieven”? Relax, enorme zelfvertrouwen en met moedige blik, zat ik er dan te wezen, na een kwartier ben ik wel weggegaan, ik ging iets anders gaan bekijken. Doordat ik het me niet aantrok, stond ik te flirten met een of andere onbekende brunette, verder niets mee gedaan.

      Fantastisch Andy! Dat is de juiste houding! 😀

      Op de dating app van “Badoo” schreef ik aan het beste toe in haar liefdespad en op een sarcastische manier dat ze hare witte prins ooit nog zal tegenkomen. Beetje vrouwonvriendelijk op het einde, dat was ook nodig. Eerst beloven en dan niet nakomen, daar wordt niemand beter van.

      Mijn advies: geen berichtje meer sturen als iemand niet komt opdagen. Zo’n opmerking wordt ook niemand beter van. Jouw berichtje kost tijd en aandacht die je beter aan jezelf of iemand anders kunt besteden.

      Antwoord op je drie vragen:

      1) Hoe onderhoud je vriendschappelijke contacten met vrouwen?

      Dat doe je samen. Het is een combinatie van betrokkenheid, aandacht schenken. En natuurlijk, dat jullie elkaar mogen.

      Een paar vriendschappelijke vriendinnen doet je waarschijnlijk veel goed Andy. Ontspannen leuk contact, zonder doel of wat dan ook. Ontspannen gezelligheid.

      2) Hoe zie jij tegenover de applicatie ‘ Tinder”?

      Ik ben dat aan het onderzoeken. Ik houd niet van de connectie met Facebook. Ik hoor verschillende geluiden van cursisten met Twitter. Positief en negatief.

      Pas wanneer ik verder ben met onderzoeken en krachtige adviezen heb, komt er een artikel uit over Tinder.

      3) Wat moet je doen als man, nadat je eigen grondig hebt verbeterd, zowel lichaamelijk als mentaal, dat je toch een groot succes met vrouwen kunt hebben terwijl die nog steeds gering qua succes?

      Er zijn een of meer punten die je vermoedelijk nog onvoldoende aandacht hebt gegeven in je leven. (En vermoedelijk gaan een aantal dingen veel beter, maar ben je je daar niet bewust van. Waardoor je daar nog niet de vruchten van kunt plukken.)

      Mijn hoofddoel is een vriendin hebben maar daar geraak ik niet aan op een of andere manier.

      Natuurlijk wil je een vriendin. Maar maak er geen hoofddoel van. JIJ bent het hoofddoel, het belangrijkste. Een vrouw kan zich eventueel bij je aansluiten.

      Nu ben je vrijgezel, geniet volop van het leven als vrijgezel. Geniet van je vrijheid, van de flirts, de experimenten. Zonder het idee dat je iets moet krijgen (of zoals jij het noemt, ‘succes krijgen’.)

      Ik krijg de indruk dat je vrouwen/de liefde als een stevige klus beschouwd, inclusief niveaus en grote plannen die je moet uitvoeren. Geregeld zie ik in je reacties terugkomen dat je nog heel veel moet doen voordat…

      Dat idee dat je er nog niet bent of dat je ‘het’ nog niet bent, of dat je er al zou moeten zijn omdat je … hebt gedaan, is iets wat op zichzelf als belemmering vormt. Het maakt jezelf en de vrouwen al gauw een object. In plaats van dat je in het moment leeft en oprecht contact maakt met de vrouw(en).

      Vermoedelijk is juist dit punt voor jou moeilijk om te bevatten en los te laten (tot nu toe). (Ieder heeft zijn / haar persoonlijke uitdagingen.)

      Pak dit alles NIET op als verwijt Andy. Blijf jezelf verder ontwikkelen, je bent op het juiste pad. Nummer 1 mag jouw levenskwaliteit zijn. En die is niet afhankelijk van het hebben van een vriendin of niet.

  • Online daten ga ik toch niet meer doen. “Been there, done that”. Enkel als je een model bent en zelfs dan nog, meer afzetterij dan wat anders.

    Het advies van vriendschappelijke vrienden hebben is voor me nog steeds een njet. Waarom? Wel, ik heb er weinig. Telkens als ik ze als vriendschappelijk vriendin wil hebben, dan verzinnen ze smoesjes, of ze geven wel hun nummer maar denken ze dat ik een stalker ben of ze geven wel hun nummer en ze sturen wel maar na een tijdje hoor je niets meer van. Oftewel iets helemaal anders, ook met stalking gedoe te maken of ik zie er te oud uit etc. Hiervan word ik radeloos van.

    Qua Tinder betreft, het lijkt de ideale droomplek om vrouwen te ontmoeten en ook degelijk seks mee te hebben. Dit is een grote leugen, de meesten vrouwen schrijven ze zich erop, wanneer dat het matched, dan reageren er niet op. Alles heeft nu te maken met looks. Als je die niet hebt dan kan je het schudden. Ik zal dit wel nog gebruiken om enkel de tijd te doden als ik mijne trein zit te wachten.

    Ik zou het niet weten welke zaken dat ik onvoldoende aandacht heb gegeven. Een van mijn gebreken ook al zeggen vele van niet, dat ik weinig sociaal ben. Ik ben enkel sociaal wanneer dat nodig is.

    Het is ook een stevige klus. Waarom is dit een stevige klus ga je zich afvragen? Bij elke flirt begin je vanaf nul, je moet alles gaan opbouwen. Dit vraagt tijd en energie. Telkens als ik aan een flirt begin en ik wil dat iets meer wordt dan een flirt naar een toekomstig vriendin moet je telkens kijken op welk niveau zit ik nu bezig en welk plan ga ik hier gebruiken om toch een goed einde te brengen. Ik ben zelfs blij dat er een belemmering op zit want je kan toch niet zomaar een meisje of vrouw vastnemen zonder enige reden ertoe is. Als dat zo is dan zit je met die stempel van “aanrander of ergere gevallen”. Het is niet dat je een vrouw zomaar op je schouders legt om zo mee te sleuren naar je grot? Ook al klinkt dit allemaal lachwekkend maar het is bittere ernst. Ik wil dit allemaal op een vrouwvriendelijke manier doen en dit allemaal lukt me niet. Er is dan ook nog grote sociale druk van mijn familie toe van ” Wanneer gaat em eens aan een liefje geraken? etc Ik zie er vanaf, zelfs op dit moment nog veel meer toen in de pure schaarste periode zat.

    Probleem ontwikkelt nu op emotioneel vlak, ondanks mijn doorzettingsvermogen, heb ik nog de energie, kracht en moed nog om door te gaan? Ik ben er nu al 6 jaar mee bezig en dit lijkt alsof mijn personaliteit ten onder aan het gaan is. Soms lijk je alsof je niet geschikt bent in deze tijdsomvang.

    Zelf heb ik 2 grote persoonlijke uitdagingen, de rest zijn kleintjes. Dit is er een van de grote uitdagingen.
    Ik neem het niet als verwijt op, ik weet wel wat jouw bedoeling is. Mijn levenskwaliteit, daar hoef ik me geen zorgen over te maken. Enkel lijkt het dat je niet alles beschikbaar is voor je.

    1. Natuurlijk hoef je niet per se aan online dating te doen. Genoeg offline mogelijkheden.

      “Been there, done that”

      Online daten is een breed begrip, en niet zozeer een werkwoord. Er zijn talloze dating sites en je kunt het op verschillende manieren aanpakken online.

      Wat betreft vriendschappelijke vriendinnen krijgen, ik vind het jammer dat het niet goed voor je uitpakt. Laat het even rusten. Volgend jaar (het is al bijna oud en nieuw) ga ik kijken of ik iets op dat gebied kan schrijven. Niet alleen jij loopt tegen dit soort problemen aan.

      de meesten vrouwen schrijven ze zich erop, wanneer dat het matched, dan reageren er niet op.

      Precies, een match is niet hetzelfde als romantische interesse hebben. (Zie mijn reacties hieronder over het Tinder-onderwerp.)

      Een van mijn gebreken ook al zeggen vele van niet, dat ik weinig sociaal ben. Ik ben enkel sociaal wanneer dat nodig is.

      Vraag #1. wanneer is het wèl nodig om sociaal te zijn?
      Vraag #2. wanneer is het niet nodig om sociaal te zijn?

      Ik ben benieuwd naar je antwoorden…

  • Ik heb mij geregeld ingeschreven op dating sites en het probleem is naar mijn inziens de man vrouw verhouding zeer scheef te noemen is waarbij het percentage mannen groter is tov vrouwen (70/30). Vrouwen hebben het dus voor het uitkiezen en moet je dus als man of zeer aantrekkelijk zijn of uitmuntende kwaliteiten hebben wil je de aandacht krijgen van een vrouw die jij ook de moeite waard bent.

    Ik heb een keertje de proef op de som genomen met Tinder. Eerst heb ik een account aangemaakt met mijn eigen foto’s. De foto’s waren neutraal dus geen ontbloot bovenlijf of zo. Daarnaast een goede pakkende omschrijving van mij als persoon. de 500 swipes kreeg ik 10 matches. Van die 10 matches vond ik er geen 1 de moeite waard. Vervolgens maakte ik een account aan met een foto van een fotomodel en 1 cheesy zin op mijn profiel “I love women”. Van de 500 swipes kreeg ik 350 matches! En bloed mooie vrouwen ook.

    Ik moet zeggen dat dit niet erg bemoedigend beeld is en stiekem word je er ook een beetje onzeker van. Het lijkt erop dat wij als normale stervelingen toch Victor zijn skills aan moet leren anders wordt het een onbegonnen strijd…

    1. Sjew, bedankt voor het reageren.

      Ik denk dat je gelijk hebt. Er zijn meer profielen van mannen op datingsites. Ik vermoed dat dat komt door:

      1. Mannen schrijven zich in op meerdere datingsites tegelijk;
      2. Meer mannen zijn online op zoek naar seksuele aandacht, eventueel een seksdate, ondanks hun vaste relatie of huwelijk.

      Met name dat tweede punt maakt het voor vrouwen erg moeilijk om met een veilig, ontspannen gevoel te daten online. “Alweer een bezette man met zijn broek op zijn knieën!” De single mannen zijn daarom wat minder moeilijk vindbaar voor de single vrouwen.

      Daarom hebben vrouwen het echt niet voor het uitkiezen.

      Ik heb een keertje de proef op de som genomen met Tinder. Eerst heb ik een account aangemaakt met mijn eigen foto’s. De foto’s waren neutraal dus geen ontbloot bovenlijf of zo. Daarnaast een goede pakkende omschrijving van mij als persoon. de 500 swipes kreeg ik 10 matches. Van die 10 matches vond ik er geen 1 de moeite waard.

      En waarom vond je deze 10 matches niet de moeite waard?

      Vervolgens maakte ik een account aan met een foto van een fotomodel en 1 cheesy zin op mijn profiel “I love women”. Van de 500 swipes kreeg ik 350 matches! En bloed mooie vrouwen ook.

      En hoeveel heeft je dat uiteindelijk opgeleverd aan serieuze dates? Waarschijnlijk nul.

      Natuurlijk speelt uiterlijk een rol, zeker als foto’s als voornaamste worden neergezet bij een datingsite of Tinder. En zelfs dan, die matches zijn weinig zeggend. Een match is zo gemaakt, of dat er serieuze bedoelingen zijn om af te spreken is maar de vraag. Een korte bewondering van een lichaam is echt wat anders dan interesse in iemand als uniek mens.

      Laat het je niet ontmoedigen. En sowieso, online dating mag slechts een aanvulling zijn van wat je offline doet, het ‘echte leven’.

  • Ik heb ook al een tijdje Tinder. Ik heb ook bijna nooit een match. Maar om eerlijk te zijn, wij mannen ‘liken’ ook alleen de knappe vrouwen. Dus de minder knappe zullen hetzelfde als jij denken sjew. Ik weet zelf niet goed wat te denken van tinder. Om eerlijk te zijn, ik hou niet zo van die sociale media. Ik ontmoet liever iemand in real life en kan ook dan pas mezelf zijn. Tinder is volgens mij teveel vleeskeuring.

    Voor de rest vind ik dat veel mensen teveel druk op zichzelf leggen. Mijn relatie is nu 4 maand geleden beeindigd. Jah ik voel de nadelen maar ook de voordelen. En om eerlijk te zijn, kwaliteit van leven is niet echt achteruit gegaan als single. Toen ik nog met mn ex was, keek ik ook naar ander vrouwen en dacht ik “ai ik kan daar nu niet aankomen omdat ik al iemand heb”. En als je echt sex wilt, daar zijn oplossingen voor.

    Ik begrijp Andy eigenlijk heel goed. Je bent jong en hebt echt het verlangen om een relatie aan te gaan met alles erop en eraan ;). En als het altijd mislukt dan word je “gefrustreerd”, net omdat je het zo hard wilt!!!! En bij sommige die niet stevig in hun schoenen staan, twijfelen dan aan zichzelf. Mijn advies: niet doen! Vrouwen zijn even zo onzeker. Maar ik merk het ook wel, het is echt wel moeilijker geworden om iemand te leren kennen. De meesten zijn op zichzelf, leven in hun wereldje en stellen zich heel beschermend en defensief op. En jah, je moet soms als het ware een muur openbreken.

    1. Precies wat je zegt Danny, het kan al gauw lijken op vleeskeuring.

      En om eerlijk te zijn, kwaliteit van leven is niet echt achteruit gegaan als single.

      Haah, prachtig!!! 😀

      Bedankt voor je waardevolle reactie.

  • Gewoon niet inschrijven op een dating site. Het aanbod van mannen voor vrouwen is veel te GROOT! Elke dag 100berichtjes krijgen van verschillende mannen die je steeds opnieuw dagelijks moet bekijken en beantwoorden wordt al vlug eentonig en saai en daarom krijgen de meeste mannen zelden een antwoordt terug gestuurd. Versieren moet je in het echte leven doen, niet virtueel. Natuurlijk zijn er al zulke relaties ontstaan, dat zal ik niet ontkennen. Maar vraag maar eens rond in je vriendenkring of aan mensen waarvan je weet die niet single zijn, hoe die mekaar hebben leren kennen. Meestal is dat niet online.

    Daarom geef ik elke man hierop de tip om vrouwen aan te spreken in het echte leven, want op het internet heb je altijd concurrentie van andere mannen die berichtjes naar haar toesturen en dan krijg je zelden respons terug.

    1. Ja Mitch, vrouwen worden bestookt met teveel berichten.

      Vrouwen krijgen vooral te veel berichten wanneer ze zich net aanmelden voor een datingsite. Die tientallen of zelfs honderden berichten op een dag is zeer ontmoedigend. Geen tijd om allemaal te lezen en de meeste zijn banaal of weinig interessant.

      Dus mannen, geen reactie krijgen op je bericht wil niet zeggen dat je bericht leuk is. Het zegt ook niets over hoe jij werkelijk bent als man.

      Verder ben ik het eens, offline vrouwen versieren mag het voornaamste zijn.

      Toch, online hoef je niet uit te sluiten. Online dating kan een aanvulling zijn. Experimenteer, ontdek en zie wat er gebeurt.

      Maar vraag maar eens rond in je vriendenkring of aan mensen waarvan je weet die niet single zijn, hoe die mekaar hebben leren kennen. Meestal is dat niet online.

      Af en toe ontvang ik e-mail van cursisten die wèl een leuke, mooie vrouw hebben ontmoet via het online daten. Zij laten mij enthousiast weten dat ze een relatie zijn aangegaan.

      Ook in mijn directe omgeving zijn er mensen die dankzij online dating een relatie hebben gevonden. En dat betreft zeker niet de mooiste mannen of iets dergelijks.

      Bedankt voor het reageren Mitch. Ik heb al lange tijd niets meer van je gehoord. Ik hoop dat het goed met je gaat 😀

  • Victor,

    De vriendschappelijke vriendinnen, wel ik heb veel moeite ermee om ze te vormen. Ik denk dat er nog iets scheelt aan mijne image vorming.

    Antwoord op beide vragen is simpel. Als kind was ik heel open en maakte toen al gemakkelijke kamaraadjes. Rond de leeftijd van 9 a 10 jaar werd ik gepest, een lange tijd van pesterijen omdat ik een outsider was voor velen tot de leeftijd 20 a 21 jaar, toen werd ik ervan verlost. Door deze impact was ik mentaal heel verzwakt en tijdens de pest periode ben ik meer en meer ingetogen geworden.
    Voor me is sociaal wel nodig als ik zelf iets kan verkrijgen of als ik de gewenste resultaat bekom, wanneer dat het niet geval is ben ik niet sociaal. Ik ben een zelfzuchtig iemand. Ik heb nog steeds mijn openheid maar die bescherm ik enorm. Waarschijnlijk zie je al een weerkomende probleem van me dat weer eens me blokkeert. In 2015 ga ik me niet meer bezig houden met deze materie, hoe meer ik erin steek, hoe weinig dat ik er iets van zie. Wat ik zal doen, weet ik nog niet.

    1. Beste Andy, Image speelt natuurlijk altijd een rol. Toch vraag ik me af of dat het belangrijkste is waar je je focus op kunt leggen, wat dit betreft.

      Dus je was als jong kind open en sociaalvaardig. En vermoedelijk ben je altijd eigen zinnig geweest (positief!). Dit alles zegt iets over hoe je van nature bent. Dat pesten heeft je geen goed gedaan (herkenbaar voor meer mensen die zijn gepest). Het heeft gemaakt dat je als het ware een gevoelsmatige, beschermende muur om je heen hebt gebouwd. Die was in die periode zinnig en welkom. Maar tijden zijn veranderd. Je zit nu in een totaal andere situatie en jij bent gegroeid en sterker geworden.

      Zo’n ‘onzichtbare muur’ kan de oorzaak zijn waarom je tegenwoordig niet verder geraakt (in de zin van resultaten boeken). Ondanks je vele pogingen en persoonlijke ontwikkeling (zeer positief, hoe dan ook).

      Voor me is sociaal wel nodig als ik zelf iets kan verkrijgen of als ik de gewenste resultaat bekom, wanneer dat het niet geval is ben ik niet sociaal.

      Mijn advies: wees sociaal hoe dan ook. Dus ook als het je niets brengt. Een krachtigere mentaliteit die je veel aantrekkelijker maakt op den duur (al hoef je het met die intentie NIET te doen).

      In 2015 ga ik me niet meer bezig houden met deze materie, hoe meer ik erin steek, hoe weinig dat ik er iets van zie. Wat ik zal doen, weet ik nog niet.

      Je hebt alle tijd Andy. Weet wel, de soep wordt nooit zo heet gegeten als zij wordt opgediend.

      Wanneer je iets aan jezelf wilt verbeteren, pas het dan meer relax aan. Leg geen stevige druk op jezelf, dat maakt die ‘onzichtbare muur’ waarschijnlijk alleen maar dikker. Je bent en blijft een mens die gemakkelijk kamaraadjes kan maken; open en eigenzinnig. Thumbs up!

  • Victor,

    Mijne onzichtbare muur was torenhoog, nu is die nog steeds enkel veel kleiner dan voorheen.
    Grotendeels ben ik zo jaloers op diegene die wel dat geluk hebben om een knappe vriendin te hebben.
    Ik voel me zo machteloos hoeveel geluk dat er sommige kerels hebben. Ik kan er niet meer tegen, telkens tegen je eigen opzien waarom kan jij dat niet? Terwijl ik diegene ben die zegt ja dat kan ik ook en toch telkens faal ik erin. Ik ben volledig moe gestreden(mentaal), mijn “choas energy” is groot maar die is uitgeput.

    Zelfs sociaal zijn vergt veel van me. Ik heb zovele zaken aan me verbeterd en toch zie ik geen grote resultaat ervan. Als dit zo doorgaat, dan eindig ik terug in het schaarste concept. De wanhopige kerel die achter een liefde aanjaagt van een beeldschone dame op een negatieve manier. Online dating is geen optie, is 1 grote valstrik. Alle tijd, hoe meer er tijd vergaat, hoe meer ik achterop geraak. Zelfs mijn eigen familie vindt het nu erg vreemd dat ik nog niemand heb. Vanaf dat ik 25 wordt in begin april, dan kan ik het helemaal schudden want ik zie er stukken ouder uit dan mijn huidige leeftijd.

    Dat heeft me veel parten gespeeld, toen ik 15 was, de puistige ikke tot ongeveer leeftijd 21 geduurd. Ik zie er ook heel mannelijk uit, maar toen ik 15 was, dachten de meesten dat ik 22 jaar was, toen ik 18 a 19 jaar was, dachten er velen dat ik 26 a 27 jaar was. Nu schatten ze me op 28 a 29 jaar. Pijnlijke onzekerheid die me nog steeds kwelt. Ik heb dan wel geen babyface want met een babyface ben je meer gewild bij de vrouwen van mijn eigen leeftijd en jonger zeker.

    Klinkt nu negatief, ik kan het wel schudden. Ik ben groot 1m85, brede schouders, ik gedraag me als een beer, heb ook een brede borstkast, stevig stel onderbenen dus geen twijgstokjes en vrij mannelijk gevromt. Dat was uiterlijk beknopt. Qua innerlijk ga ik niet over beginnen, straks worden er nog andere kerels jaloers van me. Ik heb mogelijkheden in mijn innerlijk zat. Wat ben je er allemaal mee als je geen succes hebt bij de vrouwen? Mentaal ben ik er nu aan, het is zoals bij de film “Hitch” denken dat je in hebt maar uiteindelijk heb je het niet. Ik weeral eens geprobeert om van flirt naar afspraak te gaan en dat lukt me niet.
    Ik kan voor mijn eigen concluderen dat de dames enkel in jou geintresseert zijn als je beroemd bent, een charismatische karakter trek heb of als jij de grote baas ben van een of andere multinational. De vrouwen zien me gewoonweg niet staan. Oogcontact, wel de meeste deel kijken al na 1 seconden weg, zegt al genoeg. Soit, de vraag is nu, hoe kraakzinnig moet je dan wel niet worden om toch dat succes te hebben.

    Als ik het op de vrouwonvriendelijke manier moet doen, weet ik direct een aantal manieren. Een ervan is wat de meeste vrouwonvriendelijke kerels doen is vrouwen misleiden, manipulatie. Van manipulatie heb ik wel een berg vol. Voor me maakt dit zelfs nog moeilijker dan het is. I’m a great dude but i’m getting desperate.

    1. Andy, mooi dat de muur zich verkleint. Gaat de goede kant op.

      Ik voel me zo machteloos hoeveel geluk dat er sommige kerels hebben.

      Jij denkt dat ze geluk hebben, je projecteert ‘geluk’ van je af, naar anderen. Natuurlijk word je dan jaloers en voel je je niet goed.

      In feite weet je niet of ze ècht zo gelukkig zijn!

      Hangt je geluk af van een vrouw? Of kun je pas gelukkig zijn als je een relatie hebt, of wanneer je ‘seks krijgt’?

      Dit is niet iets wat je je alleen hoeft af te vragen wanneer je vrijgezel bent. Het is voor iedereen een belangrijk vraagstuk. Het idee dat een relatie je pas gelukkig maakt of dat je dan pas ‘compleet’ bent, is een ongezonde levenshouding. Uiteindelijk maakt dat een relatie geen bron van plezier. Het wordt een hoofdpijn verhaal, alles behalve gelukkig.

      Laat je niet gek maken door familieleden. Wellicht bedoelen ze het goed, ze willen dat jij gelukkig bent. Zij projecteren hun ideeën over ‘hoe het hoort’ op jou, en dat mag hun probleem zijn. (Je hoeft het niet eens aan te pakken, laat het maar bij hun liggen.)

      Als dit zo doorgaat, dan eindig ik terug in het schaarste concept.

      Niet de omstandigheden bepalen of je het Schaarste concept toepast. Alleen jij bepaalt dat.

      De wanhopige kerel die achter een liefde aanjaagt van een beeldschone dame op een negatieve manier.

      Of andersom. Een interessante, bijzondere, aantrekkelijke man die initiatief neemt om mooie vrouwen te ontmoeten en te Veroveren. Zonder de mooie momenten als ‘scoor’, ‘succes’ of ‘resultaat’ te bestempelen.

      Vanaf dat ik 25 wordt in begin april, dan kan ik het helemaal schudden want ik zie er stukken ouder uit dan mijn huidige leeftijd.

      Ik heb meerdere cursisten die een flink stuk ouder zijn, je kunt het aan hun uiterlijk zien. En toch zit dat hun liefdesleven niet in de weg. En zij Veroveren ook jongere dames.

      Andy, je hebt een sombere, pessimistische bril opgezet. Natuurlijk voel je dan wanhoop opkomen; je voelt je slecht.

      Wanneer je je niet goed voelt, dan komen daar ook weer pessimistische gedachten bij op die daarbij horen. En met deze gedachten, voel je je weer een stukje minder. Het is een vicieuze cirkel…

      Word je bewust van hoe je jezelf als het ware naar beneden praat…

      Ik ben groot 1m85, brede schouders, ik gedraag me als een beer, heb ook een brede borstkast, stevig stel onderbenen dus geen twijgstokjes en vrij mannelijk gevromt.

      Mannen die er jonger uitzien voor hun leeftijd, inclusief babyface, die zouden jouw uiterlijk willen hebben.

      En jij wilt het weer andersom… jij wilt er jonger uitzien voor je leeftijd en juist een babyface hebben.

      Het is n-o-o-i-t genoeg!

      Of je zet een andere bril op Andy. Je hebt het lichaam dat je hebt gekregen. Keur het niet zo af, dat heeft het niet verdient. Het houdt je in leven, daardoor kun je rondlopen, sporten, werken/studeren/sporten.

      Hoe vriendelijker je bent voor jezelf (inclusief lichaam), hoe beter je je gaat voelen. En hoe meer gedachten er bij op je komen die je zelfvertrouwen geven en je beter doen voelen. De opwaartse spiraal.

      Ik weeral eens geprobeert om van flirt naar afspraak te gaan en dat lukt me niet.

      Ervaar ik ook wel eens…

      Hun? Wat zegt Victor nu?

      Volgens mij heb jij het idee dat ik en andere mannen die geregeld afspraakjes regelen, supermannen zijn. Want zij ‘scoren’, zij hebben ‘succes’ en ‘resultaat’. Zij kennen geen pech, elke vrouw is meteen ‘kat in het bakkie’…

      Wat een onzin! Je kunt zeker grote invloed uitoefenen op je (liefdes)leven, maar voorkom de illusie dat alles 100% maakbaar is. Bijna altijd hoort er een ontwikkelingsproces bij. Inclusief dalen, pech, en soms ook pijnlijke feedback over iets dat je nog onvoldoende hebt aangepakt.

      Dat vrouwen nee zeggen of niet komen opdagen, je kunt het ook als iets positiefs zien. Want je wilt toch niet afspreken tegen de zin van de vrouw? Gelukkig durft ze een grens te trekken (ook al doen vrouwen dat geregeld erg onhandig). Vrouwen mogen in vrijheid leven!

      Oogcontact, wel de meeste deel kijken al na 1 seconden weg, zegt al genoeg.

      Nee, het zegt weinig. Je kunt beter geen keiharde conclusies trekken Andy!

      Niet dat je nu hier iets mee moet. Maar dat ze al een seconde naar je kijken, geeft wel aan dat er potentieel is Andy.

      Sommige mannen worden NOOIT aangekeken. En ze begrijpen niet waarom.

      Dus jij hebt (kort) oogcontact met dames, niiiiice.

      Nogmaals, je hebt op het moment een sombere bril op. Is het misschien vanwege de december-maand?

      Soit, de vraag is nu, hoe krankzinnig moet je dan wel niet worden om toch dat succes te hebben.

      Als ik hetzelfde zou denken over een relatie krijgen of seks hebben (het bestempelen als succes), zou dat vrouwen al gauw afschrikken.

      ‘Succes’ is niet het krijtstreepje op de muur!

      Neem een pauze Andy. Laat de boel los en zet jezelf niet zo onder druk. Hopelijk kun je op een gegeven moment die sombere bril afzetten en de wereld met een meer positieve blik aanschouwen.

      Veel sterkte.

  • Hoi andy.

    Ik ken heel goed van wat jij voelt. Ik was vroeger ook zo. Bij mij is er verbetering gekomen met het ouder worden. Vraag me niet waarom maar met het ouder worden ben ik meer relaxt geworden en ook minder gefocust op sex. En op 1 of andere manier zien vrouwen dat. Kan jij goed met vrouwen praten en luisteren?

    Ik geef toe. Het is niet simpel om contact te hebben. Zoals ik eerder aangaf, veel mensen leven in hun beschermd wereldje met hun eigen vrienden. En omdat te doorbreken……is idd niet evident. En als je het probeert word je bestempeld als een weirdo.

    Als je je zo zorgen maakt om je uiterlijk, waarom ga je niet eens voor een andere look? Kapsel, kledij…
    En vooral…leg niet zoveel druk op jezelf. Je wilt echt te hard. Mss moet je gewoon eens het onderwerp vrouwen vergeten en focussen op andere zaken. En als je echt eens sex wil……komaan daar zijn toch oplossingen voor. Een kameraad van me die trouwens geen relatie wilt, gaat soms naar een “masseuse” 😉 . Hij gaat heel relaxt door het leven en is ook gelukkig.
    Een vriendin hebben gaat echt niet op 1-2-3. Zij moet de echte Andy zien en daar gaat tijd over.

  • Kroeg vs. Tinder? ;-)

    Besten,

    Interessante discussie voer online daten & tinder. Om deze er maar even in te gooien:

    als de kroeg zo’n goede ontmoetingsplek was, waarom zitten we dan allemaal op Tinder?

    Voor mijzelf sprekend: heb hele goede ervaringen gehad via datingsites. Tuurlijk ook de porties frustratie, dat hoort erbij als je met mensen te maken hebt. Nu schreef Victor:

    “En sowieso, online dating mag slechts een aanvulling zijn van wat je offline doet, het ‘echte leven’.”

    Als ik dit interpreteer naar specifiek het ontmoeten van vrouwen: zonder online daten was ik helemaal nergens met het ontmoeten van vrouwen!! Terwijl in zekere zin ik nu die ‘overvloed’ ervaar. Nu ben ik de laatste tijd wel weer wat meer aan het ‘kroegen’ geweest. Heel leuk, iedere keer wel allerlei gesprekken, aparte ontmoetingen gehad. Tegelijkertijd: iedere sociale setting heeft zo zijn ‘publiek’. Denk nou niet dat de kans heel erg groot is dat je na 0.2.00 sportieve vrouwen met een serieuze carrière gaat aantreffen, van laten we zeggen eind 20, begin 30…. In eerste instantie is het hartstikke leuk om te borrelen met vrouwen die aan het zuipen zijn, maar naderhand kom je er wel achter dat het doorgaans niet zonder reden is… (ik heb het niet over studentes). En het is niet stoer om te zeggen, maar de meeste mensen zijn gewoon ‘moe’ in het weekend. Stel dat je een serieuze job hebt (en al is die niet zo serieus, kost nog steeds energie, je begrijpt wat ik bedoel) , je nog behoorlijk wat wilt sporten; ga je dan op vrijdag/zaterdag avond elke week nog even de kroeg in tot 04.00…?

    En dan een kleine selectie via tinder:
    – de dame die een stukje verderop woont, waarmee ik een bepaalde interesse deel,
    – het schattige verpleegkunde meisje, die veel sport en in het weekend het liefst bij vriendinnen zit; etc. etc.

    Waar kom je die in Godesnaam tegen als het niet via onlinegebeuren is? Vandaar dat dit niet mijn ‘aanvulling’ maar ‘core business’ is. Ik ben benieuwd hoe jullie dit zien. En misschien zie ik wel dingen over het hoofd, zo ja, let me know!!

    1. Kijk eens, jij hebt dus goede ervaringen gehad op datingsites. Dat hoor ik natuurlijk graag Percival.

      Als dating online goed voor je uitpakt, natuurlijk mag dan dat een belangrijk bron voor je zijn. Ik leg geen 100% regels op. Het belangrijkste vind ik dat jij geniet van je liefdesleven! 😀

      Stel dat je een serieuze job hebt (en al is die niet zo serieus, kost nog steeds energie, je begrijpt wat ik bedoel) , je nog behoorlijk wat wilt sporten; ga je dan op vrijdag/zaterdag avond elke week nog even de kroeg in tot 04.00…?

      Dit is een herkenbaar dilemma voor veel mensen. De kunst is om, naast de serieuze job, toch tijd voor jezelf te vinden door de week. Tijd voor sport en beweging, lekker eten, plezierige activiteiten, ontspanning en nachtrust…

      Behalve in kroegen, zijn er natuurlijk nog talloze plekken waar je interessante vrouwen kunt ontmoeten. Dus je hoeft niet te stappen of tot laat te borrelen met flink aangeschoten vrouwen.

      Een supermarktbezoekje, een wandeling op een drukke markt, een kop koffie in een cafetaria, tijdens het sporten, een wandeling met de hond langs een fietspad, tijdens een verjaardagsfeestje van een vriendin, etc.

      Waar kom je die in Godesnaam tegen als het niet via onlinegebeuren is?

      Die dames had je misschien nooit ontmoet, inderdaad.

      Toch kun je in het dagelijks leven ook bijzondere vrouwen ontmoeten. Vrijwel iedereen doet boodschappen en komt buiten de deur.

      Met andere woorden: jij ervaart overvloed door online daten. (Yes!!!!) Er staat je, als je wilt, nog ruim het dubbele op je te wachten offline 😀

      Hopelijk plaatsen nog meer mensen hun ervaringen over online daten. Het heeft wel degelijk pluspunten…

  • Ik begrijp ergens de reacties van Andy. Ook voor mij ligt het moeilijker om het eerste contact te leggen met vrouwen en te daten. Voor wie het zich herinnert, ik heb door een hersenaandoening een – duidelijk zichtbare – visuele beperking en oriëntatiestoornis. Mijn visuele beperking brengt mee dat ik een beperkt gezichtsveld heb en géén dieptezicht, ik ben gedeeltelijk blind en mijn ogen zijn niet stuurbaar. Ik heb dus idd. soms een voelstok bij, al gebruik ik die alleen als ik het moeilijk heb. Mijn oriëntatiestoornis zorgt ervoor dat ik soms wel eens de weg kwijt geraak, ik heb dus altijd een gps-toestel bij me voor het geval dat (tegenwoordig eigenlijk een tablet, die tegelijkertijd dubbelt als mijn boekenkast en smartphone met groot scherm, geweldige dingen die apparaten).

    Ondanks, of misschien dankzij, die beperking ben ik wél heel zelfstandig. Ik heb twee universitaire diploma’s behaald, en een mooie baan. Ik woon op mezelf, en trek al bij al goed mijn plan, ook al doe ik sommige dingen een beetje anders. Toen ik vooraan of midden de twintig was, zoals Andy, zorgde ik ook voor mijn dementerende grootmoeder, mijn verlamde grootvader en mijn zwaar lichamelijk beperkte moeder, helemaal alleen. Meisjes en vrouwen waren het minste van mijn zorgen. Nu is er alleen nog mijn mama, maar ik heb toch beslist om op mezelf te wonen. Ik woon wel op wandelafstand van mama, zodat ik daar ook snel kan zijn als ze me nodig heeft. Ondanks beperking en thuissituatie ben ik wel blijven reizen, maar ook deze thuissituatie zorgt er mee voor dat daten minder evident is. Nog altijd.

    Ik ben ook wat van het meer introverte type (introvert betekent niet asociaal!). Ik voel me niet thuis op drukke en lawaaierige plaatsen. Geen cafés en dancings waar het volk opeen gepakt zit, en de muziek loeihard staat. Voor dat laatste ben ik overgevoelig, omdat mijn gehoor heel goed ontwikkeld is. Ik voel me niet thuis in grote groepen, wel in een klein groepje en in één-op-één gesprekken (met enige diepgang) ben ik wel heel sterk. Ik kom tot rust in kalmere plaatsen.

    Wat Andy schrijft over het ouder uitzien. Dat heb ik ook wel (en ik ben dan nog “maar” 1 m 68), maar ik trek me dat niet aan. Ik moet wel toegeven dat ik me meer op mijn gemak voel bij vrouwen die wat ouder zijn dan ik. Als ik contact maak met vrouwen, dan is dat inderdaad meestal met vrouwen die tien à vijftien jaar ouder zijn. En daar voel ik me nog altijd het prettigste bij. Maar toch voel ik nog steeds dat mijn beperking (en de situatie van de zorg voor mama), een belemmering zijn met vrouwen. Het gaat niet zo vlot als bij “normale” mannen. Bijvoorbeeld: een vrouw meenemen naar een restaurantje is niet zo simpel, want ik begin dan alles even vast te pakken en te plaatsen op tafel. Zo weet ik alles staan op tafel. Romantisch dinertje bij kaarslicht: nope! Die kaarsjes zijn voor mij gevaarlijk, en moeten er af. Een restaurantuitbater die me kent heeft dat wel eens opgelost door de kaarsjes te vervangen door LED-lampjes in de vorm van een kaarsje :-). Hij had die speciaal voor mij in huis gehaald. Ik heb wel ervaren dat vrouwen van rond de 40 à 45 jaar daar positiever op reageren dan twintigers en jonge dertigers. Vandaar dat ik me toch veel opener en zekerder voel bij vrouwen van die leeftijdscategorie (ik ben zelf 31).

    Tot slot nog een woordje over de oplossing van Danny, of zijn kameraad. Toen mijn grootmoeder stierf, had ik een gevoel van leegte. Ik was toen 28, en had mij zo laten opslorpen door die zorg, dat ook dat seksuele geen plaats had in mijn leven, en dat ik wist dat het ook niet snel een plaats zou krijgen. En dat begon toch te knagen, want uiteraard had en heb ik ondanks mijn beperking en situatie een normale seksuele behoefte. Mijn opa had opgemerkt dat er iets was. Omdat hij ook wist dat een “lief zoeken” niet evident is als je voor twee zieke mensen moet zorgen in combinatie met een visuele beperking, sprak hij me over de betaalde liefde. Het heeft toen een tijdje geduurd voordat ik die stap durfde zetten, maar na veel twijfelen heb ik dat toch gedaan. Ondertussen heb ik een “vast meisje” waarmee ik soms afspreek, en waarmee het goed klikt. Uiteraard is dat geen vervanging voor een relatie, en hoop ik ooit nog een echte relatie te vinden. Ik heb toch geen spijt dat ik die stap heb gezet, om twee redenen. Ten eerste zorgde het ervoor dat ik zekerder werd naar andere vrouwen toe. Ten tweede zorgt het er ook voor dat ik mijn beperking en situatie beter kan plaatsen, en me de tijd kan gunnen die ik nodig heb om andere vrouwen te ontmoeten. Zo vind ik misschien wel eentje die niet afkerig staat tgo. de beperking. En naarmate ik ouder word, zal ik ook makkelijker kunnen daten met vrouwen van mijn leeftijd. Wat niet betekent dat ik nu niets meer ga ondernemen naar vrouwen, ook al voel ik me nu dan beter op mijn gemak bij wat oudere dames. Ik heb onlangs een heel mooie ervaring gehad met een leuke 46-jarige vrouw, en die kunnen ze me niet meer afpakken. Dat was wel wat een boost naar zelfvertrouwen.

    Dus Andy, ook voor mij is het moeilijk om een vrouw te vinden en heb zowat mijn problemen. Ik probeer wel mijn leven in de hand te houden, en ook bezig te zijn met andere zaken in het leven. Victor, het is weer een boter, maar ik hoop dat Andy en anderen wat hebben aan mijn reactie. Ik ben met vakantie, dus ik heb weer wat tijd om te schrijven :-).

    Prettige jaarwissel en succesvol 2015 voor iedereen.

    1. Leuk om weer van je te horen Glenn! 😀

      Maar toch voel ik nog steeds dat mijn beperking (en de situatie van de zorg voor mama), een belemmering zijn met vrouwen.

      Dat kunnen belemmeringen zijn. Het leven bestaat uit talloze belemmeringen. Sommige zijn heel duidelijk zichtbaar, anderen zijn onzichtbaar (en daardoor soms moeilijk om mee om te gaan). Uiteindelijk is het de kunst om op een vrije, creatieve manier met belemmeringen om te gaan. Sommige belemmeringen kunnen zelfs als voordeel uitpakken, waardoor ze de stempel ‘belemmering’ niet verdienen.

      Hoe dan ook, jij bent zelfbewust. Krachtig.

      Romantisch dinertje bij kaarslicht: nope!

      Je kunt op talloze manieren romantiek beleven/uitdragen. Kaarsjes gebruiken is een van de meest bekende romantische symbolen.

      Uiteindelijk is het de kunst om er je eigen draai aan te geven. Dat maakt het niet minder romantisch, juist meer. De inventiviteit in combinatie met intentie…

      Prachtig zoals de restaurantuitbater het opgelost heeft. Voor een volgende keer kun je je eigen LED-lampjes in huis hebben 😀

      En verder wat betreft betaalde liefde (of beter gezegd: betaalde seks), je hebt een prima oplossing gevonden. Het is belangrijk voor je functioneren als man en je voelt je er goed bij. Mooi!

      En verder, ik denk dat jouw reactie absoluut tot steun is voor vele anderen. Bedankt!

  • Hoi

    Ok hier mijn ervaring met heel dat tindergedoe. Had onlangs iemand geliked en er was een match. Zij vroeg meteen wie ik was, hoe ik mijn toekomst zag en of ik kids wou. Zij was nog maar 14 dagen single na een relatie van 4 jaar. Ok, iedereen is verschillend, maar om nou na 2 weken te gaan tinderen, ik vind dat wel heel snel. Maar goed, we komen via tinder weer tot een snelle chat, begon ze weer vragen te stellen over mn relatie en daarin zei ze dat ze tinder ging wissen omdat ze teveel matchen had en ze zich als opgejaagd wild voelde. Daarna vroeg ze me ik haar wilde toevoegen aan fb. Ikzelf zit bijna nooit op fb (ik vind het een grote fuck up boel) en vroeg haar of het ok was om via skype contact te houden. Dit wilde ze niet ( zij had geen skype)en daarop gaf ik haar mn email adres wat ze ook niet wilde. Nee het moest fb zijn. Ik wilde dit niet en daarop begon ze me te beschuldigen dat ik toch nog in een relatie zat. Desondanks dat ze er wel goed uitzag vond ik haar zo wel best agressief. Hoedanook uiteindelijk heeft ze me dan verwijderd wat voor mij ok was.
    Dus jah, tinder vind ik best weer een oppervlakkig gedoe, en vrouwen hebben idd hopen matchen. Om als man een match te hebben moet je ofwel heel veel geluk hebben of er verdomd goed uitzien.

    1. Hoi Danny,

      Dat ze meteen vraagt over hoe je de toekomst ziet en of je kinderen wilt, ze loopt erg hard van stapel. Grote kans dat ze in haar vorige relatie op deze punten is teleurgesteld.

      En verder klinkt het niet positief zoals ze zich opstelde. Goed dat je geen contact meer met haar hebt. (Zo zijn er talloze mensen online, hoort er bij.)

      Bedankt dat je je ervaring met Tinder hebt gedeeld!

  • Victor,

    Mijn geluk hangt van andere factoren af dan van een vrouw of seks te krijgen. (factoren zoals voldoende slaap, gaming, zelfzuchtigheid, de wil om iets te bereiken, moed en durf waarvan ik veel over beschik, etc..)
    Ik ben wel compleet, enkel zijn er nog factoren die niet voor het grijpen valt. Jij denkt dat ik me niet gelukkig voel maar eigenlijk ben ik dat wel ook al uit dit nu zich op een sombere manier.

    Ik zit me blind te staren op datgene wat ik heel graag wil hebben en dat maakt me onstuimig als ik dat niet voor elkaar krijg. Zo zit ik eenmaal ineen. Weer ga je zeggen, zet je eigen niet onder druk of andere raad dat erop trekt, maar dat heb ik niets aan.

    Wat jij daar nu schetst van een interessante, bijzondere… lijkt wel een droomscenario. Iets wat niet reëel is. Natuurlijk heb ik de sombere bril opgezet, ondanks dat ik een vrij hoge zelfvertrouwen heb en nog steeds is. De tijdelijke negatieve gedachten en nee die zijn niet door deze periode gemaakt, eerder door het feit en waar ik heel zwaar aan til dat ik nog niemand voor me heb gewonnen. Terwijl mijn medestudenten opeens een liefje hebben en in Gent is alles mogelijk. Ik heb nog slechts zeer weinig van ontdekt omdat ik er ook geen tijd voor heb om alles te ontdekken.

    Wat ik wel had gemerkt is dat je met arrogantie meer bereikt dan de werkelijke hoge dosis zelfvertrouwen. misschien moet ik maar eens dagelijks de rol fake arrogantie spelen, misschien dat het wel iets oplevert.

    Goh, mijn lichaam, dat is iets voor me persoonlijk een pijnpunt. Dan heb ik het over het uiterlijk ervan. Innerlijk heb ik dan weer een zeer goede afweersysteem, ik ben weinig ziek plus ik ben ook nog de ideale bloeddonor met mijn O negatief. Qua innerlijk zit dat helemaal goed.

    Jullie hebben zo gemakkelijk nu, jullie hebben de ervaring om samen met de kennis om toch naar iets te leiden, ik kan dat niet. Ik heb heel weinig ervaring, waarom zou ik mijn tijd verdoen in iets dat je moeilijk overweg kunt. Ik beschik niet over de nodige sociale vaardigheden, ik doe dit vanuit het niets en hopend dat het me lukt.

    Soms denk ik dat het leven zoals een videospel is, dat je eerst een groot monster moet slachten en dan op zijn vikingsgewijs de dame op je schouders meepakt. Hier kan ik me dan helemaal inleven. Ik game nog steeds en dat is nu een groot deel van mijn leven. Voor me ideaal is een vrouw dat ook spelletjes speelt, dan zou ik nog meer gelukkiger zijn. Dat is dan een deel van mijn ideale beeld voor een vrouw.

    Eigenlijk heb ik best veel oogcontact met vrouwen, ik zoek deze altijd op. Aandachtsbeestje.
    Een pauze zal ik zeker pakken, enkel weer ik niet wanneer deze zal duren want ik ga deze best lang aan de kant leggen.
    Overlaast nog in een winkel nog rondgelopen voor wat kerstpakjes, ik koop ze zelf en ik zag dat er wel vrouwen waren die naar mijn richting keken maar ik deed er niets mee, ik negeerde ze. Ik ben nu al paar jaar vrijgezel en ik besef wel dat ik ook alleen zal blijven voor de rest van mijn dagen. Ik aanvaard dit nu al. Je kan niet alles hebben in het leven en ik zit hier te klagen dat ik geen vrouw kan krijgen terwijl ik al vrij goed leef. Ondanks dat ik hier alles gevolgd heb wat er te volgen valt.

    De rode draad doorheen dit alles, je bezit over de natuurlijke aangelegde vaardigheden of je hebt dat niet. Ik heb dat niet, ik ga mijn pogingen ook staken betreft vrouw veroveren. Ik zit op mijn limiet, ik kan dat net een stootje meer niet geven.

    1. Hoi Andy,

      Uiteindelijk kan ik niet weten hoe jij je werkelijk voelt. Ik gun je hoe dan ook veel geluk, dat je dat weet 😀

      Jullie hebben zo gemakkelijk nu, jullie hebben de ervaring om samen met de kennis om toch naar iets te leiden, ik kan dat niet.

      Net zoals ik niet echt kan weten hoe jij je werkelijk voelt, zo kun je ook niet weten of anderen het werkelijk ‘zo gemakkelijk’ hebben.

      Ik heb heel weinig ervaring, waarom zou ik mijn tijd verdoen in iets dat je moeilijk overweg kunt.

      Wil je zelf antwoord geven op die vraag? Of stelde je geen vraag?

      Eigenlijk heb ik best veel oogcontact met vrouwen, ik zoek deze altijd op. Aandachtsbeestje.

      Ik maak ook graag (oog)contact met vrouwen. Dat is prima!

      Een pauze zal ik zeker pakken, enkel weer ik niet wanneer deze zal duren want ik ga deze best lang aan de kant leggen.

      Neem pauzes zo lang als jij denkt nodig te hebben. Je mag terugkeren op mijn blog, hoeft niet. Je bent een vrij man Andy.

      Hoe dan ook, ik wens je een goede jaarwisseling en alvast een mooi 2015!

  • Andy, je stelt dat je uiterlijk voor jou een pijnpunt is. Dat kan, ik geloof dat graag en ga me daar zeker niet over uitspreken. Dat heb ik ook wel eens, met die visuele afwijking. Op een moment, enkele jaren geleden, was ik het zo beu dat ik mijn voelstok heb weggegooid. Ik voelde me zo belachelijk en aangekeken, en dat wou ik niet meer. Maar weet je wat? Zonder ging het nog slechter op drukke plaatsen, en kon ik bepaalde zaken niet meer doen. Het heeft geen twee dagen geduurd of ik had die stok terug bij, en ik was er trots op omdat hij het me mogelijk maakte bepaalde dingen te doen die ik anders nooit zou kunnen. Ik heb me er uiteindelijk over gezet, en nu draag ik hem zelfs met enige trots. Wel gebruik ik hem alleen op plaatsen die ik niet ken, of waar het gevaarlijk is (drukte of ondergrond), anders zit hij opgevouwen in mijn tasje. Maar nu ben ik niet meer te beroerd om hem boven te halen, indien nodig. Ik heb het leren aanvaarden.

    Jij maakt veel oogcontact met vrouwen? Mooi zo, daar ben ik dus jaloers op! Ik wou dat ik dat ook kon, maar ik zal het nooit kunnen. Ik kan zelfs niet “oefenen”. Ik moet direct een versnelling hoger gaan, aanspreken. Maar ik moet dat ook doen vanuit het niets, als een sprong in het duister. Ik heb niet via het oogcontact bevestiging of er potentieel is, en kan bovendien een foute indruk van desinteresse geven aan de vrouw in kwestie. Oogcontact is nou eenmaal een belangrijk aspect van communicatie in onze samenleving. Er zijn wel een aantal alternatieven, maar toch is het een manco. Ik probeer uiteraard mijn oren open te houden, en goed te luisteren naar mijn omgeving. Je leert wel zaken aanvoelen, maar ik mis toch die feedback van het visuele.

    Ik wou toch ook nog iets zeggen over het onderwerp waar het in dit blogbericht eigenlijk om draait, online dating. Wel, ik heb dat een tijdje heel erg overwogen. Temeer omdat ik nogal een vlotte pen heb, en goed kan schrijven. Ook in het Nederlands, hoewel deze taal eigenlijk niet mijn moedertaal is om in te schrijven. Ik ben een geboren Vlaming, maar heb zowat de helft van mijn leven in Duitsland gewoond. Ik ben dus tweetalig opgevoed, en sprak van jongs af aan zowel Nederlands als Duits. Leren schrijven heb ik echter in het Duits, waardoor ik nog nét iets vlotter schrijf in die taal. In mijn vrije tijd schrijf ik wel eens korte stukjes voor mezelf, meestal in het Duits. Het is een uitlaatklep, niet bedoeld om er de Deutsche Buchpreis mee te winnen.
    En, gewapend met die literaire vaardigheid, wou ik online daten. Ik dacht dat ik via teksten er gemakkelijker kon uitspringen. Tot ik op tv een reportage zag / hoorde over zgn. “Singlebörsen”, zoals we datingsites in het Duits noemen. Van dat woord “Singlebörse” alleen al krijg ik kippenvel. Door die reportage werd het me duidelijk dat er een overaanbod aan mannen is, en dat vrouwen zich vooral laten leiden door de foto’s en de statistieken (en ja, ik ben een kleine man van 1m68, een boom van een kerel, maar wat kort afgezaagd). Ze lezen de tekst niet eens. Daarom heb ik het uiteindelijk niet gedaan, want in tegenstelling tot wat ik dacht, is het visuele nóg belangrijker dan in de offline-wereld. We leven nu eenmaal in een wereld waar het visuele, fotografische het van het geschreven woord lijkt te winnen, op alle vlakken. Zien jullie je nog een krant lezen zonder plaatjes?

    Toch ben ik ervan overtuigd dat mijn taal- en schrijfvaardigheid mij wel zal kunnen helpen, maar dan in een later stadium. Nadat de eerste contacten werden gelegd, kan ik daar wel iets mee. Ik leg minder makkelijk contact dan een normaal functionerend persoon, maar leg toch nog genoeg contact. Maar dan. Ik ben wat geremd om die stap verder te zetten, vaak denkend dat ik toch zal afgewezen worden. Ik was weer iets te veel aan het focussen op die handicap, en ik weet dat ik dat eigenlijk niet mag doen. Maar zoals ik boven al schreef, voor mij is het nog meer een sprong in het duister.

    Tot slot nog een vraagje aan Andy. Je hoeft er niet op te antwoorden, maar misschien wel nog iets om over na te denken. Je zegt één van je vorige posts dat je er ouder ziet, wat zou je dan doen mocht er een fijne 30-jarige of 32-jarige dame voor je neus staan en het klikt? Zou je haar laten staan?

  • @Glenn,

    Ik waardeer het wel dat je zo wel reageert, chapeau dat jij door het leven gaat.
    Als antwoord op de laatste vraag, wel, ik heb daar geen problemen mee enkel moet zij wel kinderloos zijn. Als het zou klikken, waarom niet? Dan ga ik voor de redenering: ik kan altijd extra ervaring gebruiken. ( Op een oude velo leert ge fietsen)

    Ik heb geen beperking, ik heb alles in hand bereik en ik weet nu al wat mijn huidige probleem is. Enkel zal deze probleem weer een halfjaar lijkt me duren voor deze opgelost is. Op dit moment is het werkelijk uitblazen van “te graag willen” versus “falen/succes hebben” versus “zoveel mogelijk contacten hebben”. Ik zit er met mijn eigen in de clinch en dat heeft nu tijd nodig vooraleer ik het door heb wat ik echt moet doen. Twee maand geleden stond ik op het punt om een schone dame voor me te veroveren, ik had pech. Blijkbaar vond ze iemand anders veel leuker dan me en sta je daar zo te wezen, wat heb ik niet wat die andere gast wel geeft en zo begon de neerwaartse spiraal terug.

    Op dit moment is het beter om tijdelijk te stoppen. Ik heb al een vrij grote progressie gemaakt, wat bij me nog ontbreekt is het afmaken , het vervolledigen en dat knaagt aan me. Dat laatste loodje om toch een doorslag te geven ontbreekt nog. Ik veronderstel ervaring die tekort schiet bij me.

    @ Danny,
    Dat hangt af welke onderwerpen en hoeveel intresse de vrouw zich toont bij een gesprek. Het doorbreken van hun eigen leefwereld is nogal een uitdaging. Ik heb me al veranderd van look, kleding. Ik loop er ver bij wat Men’s health stijlgids aanraad. Qua kleding zit ik wel redelijk safe. Ik probeer wel iets meer modebewust te zijn. Kapsel is nu volledig kort haar ( 12mm ong) en ik heb geluk dat ik een geweldige baardgroei heb. Ik kan ook verschillende baardstylen proberen, ik doe het nu ook. Ervoor is het front facial beard met de hals geschoren look, nu heb ik dat veranderd naar een fijne Chin Strap. (met ringbaard)
    Sex is niet echt de noodzaak, een vriendin wel.

    @ Victor,

    Ik bevind me zich in een rotsvaste situatie met mijn eigen. (tegen de grenzen aan botsen) Het is zoals hierboven bij Glenn zei de laatste alinea.Op zich is 2014 wel qua liefdesleven best intressant.
    Totaal 7 afspraakjes gehad, over de 1000 flirts, stuk 5 a 6 nummers erbij, paar fb kennissen erbij, 4 hele grote kansen gemist om werkelijk in relatie te gaan, veel bijgeleerd op zelfvertrouwen en natuurlijke aantrekkingskracht, iets bijgeleerd dat ik als stalker werd gezien ondanks mijn open intenties, veel zitten plagen met vrouwen, gespreksvaardigheden beter gemaakt en goei vriendschappelijk vriendin aan overgehouden. Ik mag niet klagen en toch lukt me niet om aan een vriendin te geraken.
    Hierbij neem ik zelf een pauze van al dat vrouwveroveren gedoe, waarschijnlijk ben ik nog veel te traag bezig als het zo is, ik kan praktisch weinig aan doen, zo ben ik eenmaal.

    Bedankt nog voor de wensen en nog een leuke jaarwissel gewenst.
    .

    1. Hallo andy,

      Leuk dat je wat aan je outfit hebt gedaan. Je mag niet vergeten dat je eigenlijk heel wat heb gepresteerd in 2014. Alleen mss niet met het beoogde resultaat. Mss kan het helpen om ff je aandacht niet meer te focussen op vrouwen. Laat het ff voor wat het is want je maakt mss je eigen hoofd zot.

      Ikzelf ben nu paar maand weer single. En jah, ik mis dat soms een vriendin. Om zo leuke dingen mee te doen, serieuze gesprekken te houden en spontane sex. Desondanks ik mss in jouw ogen meer ervaring heb, voelt dat zo heus niet hoor. En nee, gemakkelijk vind ik het ook niet om te scoren. Telkens ik weer single ben voel ik mij weer helemaal bij “af”. Dan denk ik steeds: ” waar moet ik nu weer iemand ontmoeten en hoeveel moeite moet ik weer gaan doen?”. Daar zie ik telkens enorm tegenop. Hele opgave voor me. Want niemand doet graag moeite om met niets buiten te komen. Maar weet je, het gebeurt altijd op een moment dat je het niet verwacht. Weet je, ik ben er zeker van dat jij in 2015 gaat scoren!!!

      Beste wensen voor 2015.

  • @ Danny,

    Ik heb heel veel gepresteerd voor dat jaar alleen al, op het zelfde moment ben ik mentaal vermoeid / uitgeput.
    Het is niet zozeer de zelfbeeld of aan het zelf vertrouwen. Het ligt bij het puntje “moed en durf”, dat heb je telkens nodig om contact te maken. Score mentaliteit, dat had ik, ondertussen een andere mentaliteit gemaakt volgens het advies van Victor.

    Wanneer je nieuwe flirt aangaat, start je terug van nul en zo moet je verder opbouwen. Dit zit me telkens dwars, je moet moeite doen anders heb je niets voor je. Enkel heb ik vorig jaar zoveel keren geprobeerd, zoveel energie verspilt om toch iets te gaan hebben voor je eigen. Op dit moment hou ik me echt helemaal stil met vrouwen, ook is er een automatisch reactie van me dat ik met oogcontact begin te flirten.

    Zoals vandaag, smorgens op de trein, ik had voor mijn eigen een grote bank ingepalmd, had mijn examenleerstof naar boven gehaald, was erin aan het bladeren. Op een gegeven moment, een beeldige deerne die rechtover me kwam zitten. Die zat echt wel te flirten met me, haar prutsen, wanneer ik keek dan zat ze aan haar bh bandje te prutsen. Ik zag het wel maar ik deed niets. Niet veel later, deed ze een beweging van haar borstkast, opeens groter lijken, ik keek dan in haar ogen, flirterig terug. Ik heb weer een een geweldige kans laten schieten. Ze was qua uiterlijk helemaal mijn ding maar mijn fut was op en zelfs al wou ik iets doen, ik deed het niet. Kort gerokt,slank, ong 1m70, bruine ogen, bruin lang haar, schoon snoetje, erg vrouwelijk gekleed en die zat ook nog met haar been tegen de mijne te wrijven voor een momentje. Ik reageerde er weinig op. Mentaal moeheid op vrouwen…

  • ik zit ook op datingsites, waarom moet ik steeds achter die kut wijven aan vraag ik mij af?
    vrouwen doen overal moeilijk over en ik haat ze.. ik ben gewoon recht to the point. heb geen zin om een masker op te zetten om een vrouw te kunnen krijgen. als ze mij niet geloven dat vrijgezel ben hebben ze pech. ja zo heb je nooit een vrouw zo je zeggen. nou en laat ze doodvallen dan! het gaat allemaal om dat keertje neuken. ik zie vaak mannen achter hun vrouw aanlopen met dingen waar ze helemaal geen zin in hebben, maar ja ze hopen dan s’avonds erop te mogen kruipen. dat keertje neuken omdat je man bent en je sexdrive veel hoger is dan bij het andere geslacht. daarom moet je je maar schikken aan de vrouw. fuck them!

    1. Kijk eens Thom, wat een bittere reactie! Schrijf je meteen uit op die datingsite, je lijkt slecht nieuws voor vrouwen.

      Dat je vrouwen veracht, uiteraard willen vrouwen dan niets van je weten. Vergis je niet, vrouwen voelen vaak aan wat je werkelijk vindt van jezelf en van vrouwen.

      vrouwen doen overal moeilijk over en ik haat ze..

      Als je vrouwen haat, doe dan vooral geen moeite om ze te ontmoeten en te Veroveren. Ga flink masturberen!

      het gaat allemaal om dat keertje neuken.

      Voor de meeste vrouwen is een keertje neuken niet echt bevredigend. Behalve als het een man is die echt wil beminnen, die zijn best doet in bed. Een man die het haar gunt om heerlijk te genieten.

      Een man die vrouwen haat, nee, die valt vrijwel altijd tegen in bed! Dus dat keertje neuken, daar hebben vrouwen bijna altijd géén zin in.

      ik zie vaak mannen achter hun vrouw aanlopen met dingen waar ze helemaal geen zin in hebben, maar ja ze hopen dan s’avonds erop te mogen kruipen.

      Wellicht heb je een punt; dat mannen te meegaand kunnen zijn. Het maakt ze niet echt sexy nee.

      ‘erop mogen kruipen’…? Dat klinkt als het fokken van vee; een zakelijke transactie.

      Je hebt een zeer oppervlakkig en beperkt beeld van seks (en van man-vrouw-relaties). En dat stoot vrouwen nog meer af!

      dat keertje neuken omdat je man bent en je sexdrive veel hoger is dan bij het andere geslacht.

      LOL! Een ouderwets beeld van vrouwen. Wist je dat ik af en toe e-mail van vrouwen ontvang met de klacht dat hun man minder vaak wil vrijen? Dat ze snakt naar seks maar dat haar partner het laat afweten…

      Wanneer je een positief beeld hebt van vrouwen (in die zin van, liefde voelt voor het andere geslacht), een seksuele ontwikkeling doormaakt als man (meer dan ‘er even op mogen kruipen’), je best doet om te beminnen (je UITERSTE BEST!) dan ontmoet je niet alleen leukere vrouwen, het prikkelt ook het verlangen naar seks bij vrouwen.

      Voor de duidelijkheid: de sexdrive van vrouwen is niet per definitie lager dan bij mannen. Het verschilt per vrouw, het verschilt per man. Context speelt ook een belangrijke rol.

      Sterker nog, spreken over ‘seksdrive’ of ‘libido’ is onvoldoende genuanceerd.

      fuck them!

      Ik fuck, veel van mijn cursisten fucken ook lekker, maar jij zeker niet. En ik waarschuw alle vrouwen voor mannen die haat voelen voor het andere geslacht of alleen even hun zaad willen uitstorten.

      Thom, ik hoop dat je je reactie hebt geschreven vanwege een plotselinge, grote frustratie. En dat je eigenlijk wel van vrouwen houdt en ze het beste gunt. Misschien, heel misschien wil je toch aan jezelf werken, jezelf ontwikkelen. Anders blijf je in je frustratie gevangen. Dat is absoluut helemaal voor jouw rekening. Het is zoals het is.

      Bedankt voor je reactie!

  • Hey Victor, ik heb onlangs een meisje leren kennen via een datingsite. Het gesprek was maar net op gang gekomen en ik had al snel vernomen dat haar oma was overleden. Dat is erg, slecht nieuws! Ik heb mijn innige deelneming gegeven en veel sterkte!

    Nu zou ik dat gesprek terug op gang willen brengen, maar nu vind ik dat moeilijk…Het blijft hangen bij mij. Ik vraag me af hoe ik terug met haar kan beginnen praten. Heb alvast al een paar dagen niks meer gestuurd. Zodanig dat ze dit kan verwerken.

    Wat is uw mening Victor?

    1. Hoi Steve,

      In hoeverre heb je haar leren kennen? Dat is de hamvraag.

      Als ze erg verknocht is op haar oma, dan is de kans groot dat ze helemaal niet meer bezig is met daten of de datingsite.

      In veel gevallen is het contact erg oppervlakkig en vluchtig op een datingsite. Er is pas echt een begin als je daadwerkelijk afspreekt of uitvoerige chats/berichten naar elkaar stuurt. Vermoedelijk heb je nog niet dat soort contact. Of heb ik het mis… hoeveel en wat voor contact hadden jullie?

      1. Hey Victor, het contact was inderdaad nog op oppervlakkig.

        Ondertussen is er wel al heel wat veranderd. Ik heb, nadat haar oma overleden was, 3 dagen niet meer gestuurd. Daarna had ik terug contact met haar opgenomen.

        Het gesprek kwam terug op gang en ik gaf mijn gsm-nummer aan haar. Waardoor we nu al een tijdje contact met elkaar hebben.

        Ik heb al eens gevraagd om af te spreken, maar die ene keer kon ze niet. Nu ligt haar opa in coma. Waardoor ik nog even ga wachten om af te spreken. Wil ook niet te lang wachten, want uit ervaring weet ik dat dit niet goed is.
        Op een geheven moment is het belangrijk dat je gewoon kunt afspreken. Zal nog iets laten weten hoe het verder afliep!

        Ben nu 28 jaar en ik heb al veel geleerd uit het verleden met vrouwen. Alles wat ik meegemaakt heb, kan ik hier ook terugvinden. Vroeger vroeg ik me veel af hoe, wat, waarom…alles hield me bezig, maar dankzij deze blog ben ik meer beginnen inzien hoe alles in elkaar zit. Echt goed voor zelfreflectie!!!

        Zelfreflectie is nodig, maar uw positieve punten herkennen is ook belangrijk. Vroeger had ik echt in mijn gedachten ‘waarom zou een vrouw iets met mij beginnen’. Begreep echt niet waarom een vrouw interesse in mij had.
        Ik had een heel gesloten karakter en had het moeilijk om met vrouwen te praten. Zag ook mijn positieve punten niet in. Ik kom er goed voor, kan me goed kleden en kan goed dansen. Toen zag ik dat echt niet in.

        Nu zoveel jaren later ben ik heel veel veranderd. Ben veel socialer geworden. Hoe een vrouw gedraagt, doet me ook veel minder. Voel alles beter aan. Dat is ook door het ouder worden en ervaring met vrouwen. Slechte ervaringen hoeven niet echt slecht te zijn, als je er maar uit leert. Ik viel ook op de slechte vrouw…wat gevaarlijk is. Ben door deze blog meermaals met mijn neus op de feiten gedrukt. Wat me ook heeft geholpen.

        Bedankt daarvoor!!! Mag ook eens verteld worden.

        1. Graag gedaan Steve 😀

          Wat mooi dat je meer zelfinzicht hebt gekregen, je op sociaal vlak hebt ontwikkeld, je beter voelt. Echt positief en prachtig Steve! (Je reactie inspireert vast anderen…!)

          Wat betreft deze vrouw die je kent via een datingsite: ze heeft waarschijnlijk een zware periode. Haar oma is recentelijk overleden en nu ligt ook haar opa in coma.

          Heb je gevraagd of je iets voor haar kan doen? Gewoon uit vriendelijkheid, omdat je mensen graag helpt? Wie weet kunnen jullie vervolgens ook beter contact hebben en afspreken. Houd er wel rekening mee dat ze je kan vragen om haar te steunen in het (verwerken van) verdriet. En haar aandacht is vermoedelijk ook versplinterd. Wil je dat wel op deze manier?

          Belangrijkste advies: pas het Overvloed-concept toe.

          Dus ontmoet meer vrouwen, maak plezier. Blijf niet stilstaan… Je komt op deze manier eerder een vrouw tegen die zich wil en kan openstellen voor een man zoals jij. Het voorkomt ook dat je gaat ‘wachten’ op een vrouw.

          Slechte ervaringen hoeven niet echt slecht te zijn, als je er maar uit leert.

          Mooi gezegd en mee eens.

          Wat anderen als ’een slechte ervaring’ zouden bestempelen, kan juist een unieke ervaring zijn die het leven afwisselend maakt. En ja, je kunt er ook nog van leren.

          Hoe actiever je je opstelt op liefdesvlak, hoe meer avontuur je aantrekt. Meteen en altijd krijgen wat je wilt is maar saai. Afwisseling en uitgesteld succes horen erbij… 😀

          Ik hoop vaker van je te horen!

  • Ben er bewust van dat ze een zware periode heeft. Wat betreft haar familie, maar ze heeft ook een zware periode achter de rug in de liefde. Ze werd bedrogen, belogen en gebruikt. Haar ex had namelijk 2 vrouwen en kon en wou geen keuze maken. Heb ook al zoiets meegemaakt. Dus weet hoe zwaar dat is.

    Een week geleden vroeg ze om eens af te spreken. We hadden dus een datum vastgelegd. De dag voor het afspraakje stuurde ze dit sms naar mij:

    ‘Ik zit zo te denken over morgen, heb echt zenuwen, ik weet niet wat me te wachten staat en ik heb zo schrik dat het gaat tegenvallen, ook omwille van uw leeftijd (ik ben 8 jaar ouder dan haar). Ik ben blij dat ik met u kan praten en dat we zouden afspreken, maar ben gewoon zo benieuwd. Ben je groot? Of niet? Sorry , maar ben daar zo mee bezig. Ik spreek nooit met een wildvreemde af…en ik heb u al getoond aan een vriendin om het feit dat ik schrik heb dat ge zo fake bent. Allé snap je? Ligt niet aan u, maar tegenwoordig al die pedofielen. Mijn vriendin kent iemand waarmee je op een foto staat. Dat stelt mij al geruster! Wil niet dat je denkt: waarmee ben ik aan begonnen, maar dat is gewoon ja, ben zo onzeker en op vlak van vertrouwen…ben ik ook een ramp. Ik wil niet voor verrassingen komen te staan dat je iemand helemaal anders bent dan op de foto. Dat is gewoon veiligheid. Ik ga slapen. Slaaplekker! x’

    Heb vervolgens s’morgens naar haar gestuurd dat ik eens naar haar zou bellen. Dat is veel persoonlijker en zei tegen haar: dat ze zo mijn stem eens kon horen en beter kan inschatten wat voor iemand ik ben. Na ons gesprekje stuurde ze s’avonds nog naar me: ‘slaaplekker’.

    Het is duidelijk uit haar berichtje dat ze onzeker is en weinig vertrouwen heeft in andere mensen (ook weinig vertrouwen in online daten). Vind haar wel oprecht!

    Nu heb ik een dag niks naar haar gestuurd. Zodanig dat ze eens kan denken van die heeft niks naar me gestuurd. Wil ook niet te aanhankelijk overkomen (overvloedconcept)

    Gisteren heb ik ook vernomen dat mijn tante in het ziekenhuis ligt voor een nieuw hart. Dus mijn gedachten zijn ook ergens anders. Het is namelijk niet duidelijk of ze nog uit coma komt.

    Zou ik tegen dat meisje zeggen wat ik nu meemaak? Wat betreft haar nonkel heb ik ‘sterkte’ gezegd tegen haar en als er iets is altijd mag sturen

    1. Beste Steve,

      Tjonge jonge, nu ligt jouw tante in het ziekenhuis. Ik hoop dat de operatie goed verloopt. Veel sterkte!

      Wat betreft je online contact: de manier waarop ze sms’t geeft mij de indruk dat het begin wel erg wankel is. Ze heeft grote moeite om zich open te stellen. (Niet vreemd na haar eerdere, pijnlijke ervaringen.) Ik vraag me daarom af of dit wel iets kan worden.

      Advies: verwacht niet veel. Het is al mooi als jullie elkaar ontmoeten en zij zich meer leert ontspannen. Een positieve ervaring is welkom voor haar! (En voor jou natuurlijk ook.)

      Goed dat je haar hebt gebeld. Dat kan de zenuwen ook een stuk verminderen. En op zich ook prima dat je niet te vaak van je laat horen. Maak er echter geen spelletje van.

      Je kunt haar laten weten dat je tante in het ziekenhuis ligt. Maar.. jullie hebben elkaar nog nooit ontmoet. Ik zou eerst een afspraakje regelen en dan eventueel later dit soort zware zaken delen.

      Houd in het achterhoofd: positieve associaties zijn belangrijk bij het Veroveren!

  • Bedankt Victor! Met mijn tante gaat het ondertussen beter.

    Heb ondertussen een eerste afspraakje met dit meisje gehad. Het gesprek ging heel vloeiend heen en weer, af en toe hebben we gelachen. Ze is trouwens heel mooi.

    Een dag later stuurde ze naar mij dat ze het heel gezellig vond. Dat heb ik ook bevestigd.

    Een dag later had ik voorgesteld om te gaan badmintonnen met het mooi weer in een park. Ze zag dit zitten, maar op de dag zelf stuurde ze dat ze hoofdpijn had. Het 2e afspraakje ging dus niet door. Ik zei dat het niet erg was en dat ik iets anders ging plannen. Uiteraard wenste ik haar ook veel beterschap!

    Morgen zal ik vragen hoe het met haar gaat.

    Ik zie haar op facebook altijd veel mannen toevoegen. Vindt je dat niet raar Victor of interpreteer ik dit helemaal verkeerd? Ik neem het eerder op dat ze nog op zoek is wat ze echt wilt. En ja ik weet dat ze een moeilijke periode (achter de rug) heeft. Ik vraag me ook af of dit wel iets kan worden, want vanaf dat ik haar leerde kennen antwoorde ze altijd vaag en kort op mijn smsen.

    Moet een man eigenlijk altijd het initiatief nemen? Ik vind eerder van niet. Een vrouw mag ook eens een man aanspreken (sms) om niet het gevoel te krijgen dat je niet achter haar loopt. Als je zelf altijd (veel) het initiatief neemt, dan kan ze toch niet aan jou denken. Wat toch belangrijk is! Maar als je niks van je laat horen, dan kom je ook niet in haar wereld terecht…

    1. Heel goed Steve, de vrouw mag inderdaad ook initiatieven nemen. En als het goed is doet een vrouw dat ook.

      Advies: durf kleur te bekennen. In de zin van dat je best wat risico’s mag nemen. Vriendelijk zijn, attent, aandacht schenken, allemaal positief. En natuurlijk welkom als ze een zware periode achter de rug heeft. En ook, je mag de Verovering voortzetten. Iets meer aanrakingen, iets langer oogcontact vasthouden. Flirt! En ja, ook wat betreft zoen-initiatief.

      Punt is dat ze daar misschien nog niet voor openstaat. Je kunt er beter eerder achter komen dan later. En door stapjes vooruit te nemen voorkom je ook dat je eindeloos achter haar aanloopt.

      Staat ze er wel voor open, dan maak je jezelf veel aantrekkelijker doordat je risico’s durft te nemen.

      Nu is het aan jou de vraag in hoeverre je wel interesse hebt of je geprikkeld voelt om dat initiatief te nemen. Zij stelt zich te passief op? Of ze komt met wel erg veel problemen op de proppen?

      Je mag ook afknappen. Leef in Overvloed!

  • Hey Victor, ik moet ook toegeven dat ik de laatste dagen gevoelens voor haar gekregen heb. Helaas veel te vroeg!

    Wat raad je me aan om te doen? Ze laat ook minder van haar weten. Ik wil niet te veel uit mezelf sturen…anders loop ik achter haar aan.

    1. Steve, die gevoelens zijn inderdaad te vroeg. Aan de andere kant, je bent mens. Dat soort gevoelens kunnen ook prettig zijn.

      Punt is dat ze ook onbeantwoord kunnen blijven. Kan erg pijnlijk zijn. Maar dat hoort erbij. Erken de risio’s!

      Advies: nodig haar vooral nog een keer uit, doe je best om de Verovering voor te zetten. Neem het risico om te flirten, lol te maken. Ga/blijf niet in de zwaarte zitten van ‘ze heeft een zware periode gehad’. En laat je niet in de war brengen door de angst om achter haar aan te lopen.

      Ontdek maar wat er gebeurt. Je doet in ieder geval weer nieuwe ervaringen op!

      Houd je me op de hoogte?

  • Deze week zijn er heel wat veranderingen gekomen!

    De zondag gaf ze geen reactie op mijn laatste sms. De dag nadien stuurde ze dat ze in slaap was gevallen. Wat niet klopte, want ik had op facebook gezien dat ze een foto van haar had opgezet later dan ik had gestuurd.

    Dinsdag nam ze contact met me op, maar heel laat.

    De woensdag heb ik haar beantwoord en ik was haar aan het plagen (speels). Daarbij vroeg ik om nog eens af te spreken. Ze gaf aan dat ze het zag zitten. Ik gaf een voorstel en ze beantwoorde het niet meer op die dag

    Donderdag stuurde ze sorry naar mij. Ik vroeg of haar eerste werkdag erop zat. Ze beantwoorde van ja. Ik stuurde dat ik haar ging bellen. Ze nam niet op en ze zei dat ze later ging terugbellen als ze de kindjes van haar zus van school moest halen. Ze belde me niet!

    Begrijp haar niet! Ze doet heel raar en het irriteert me. Heeft ze wel interesse of is ze me eerder aan het lijntje aan het houden? Punt is dat ik haar eerst ga laten sturen naar mij

    Ik vind wel dat ik één fout heb gemaakt.
    Een dag later dat we hadden afgesproken, stuurde ze me dat ze het tof vond. Ik zei dat ik het ook tof vond en het leuk vond om met haar te praten, maar ik was tegen haar iets vergeten te zeggen. Ze reageerde: oei? Ik antwoorde: dat ze knap gekleed was. Dat vond ze wel leuk! Het ergste moet nog komen.
    Een vriendin van haar kent een maat van mij. Mijn maat zei over haar vriendin dat ze heel tof was. Ik vertelde dat tegen dat meisje. Ik vertelde erbij dat het zo te horen in de vriendengroep zit.
    Daarbij heb ik eigenlijk bevestigd dat ik haar leuk vind, terwijl je dat normaal niet moet zeggen (mysterieus). Ik werd te enthousiast en het berichtje was te snel verstuurd.

    Kan het hierdoor zijn dat ze niet meer geinteresseerd is?

    Ik hou je verder op de hoogte! Alvast bedankt!

    1. Beste Steve,

      Je zei:

      De zondag gaf ze geen reactie op mijn laatste sms. De dag nadien stuurde ze dat ze in slaap was gevallen. Wat niet klopte, want ik had op facebook gezien dat ze een foto van haar had opgezet later dan ik had gestuurd.

      Je kunt dit op twee manieren interpreteren.

      Of ze houdt van liegen.
      Of ze had op dat moment, om wat voor reden dan ook, geen zin om te antwoorden. Ze komt met een smoesje in de hoop dat het verder geen gevolgen heeft. Mensen doen dat dikwijls.

      De woensdag heb ik haar beantwoord en ik was haar aan het plagen (speels). Daarbij vroeg ik om nog eens af te spreken. Ze gaf aan dat ze het zag zitten. Ik gaf een voorstel en ze beantwoorde het niet meer op die dag

      Ging dat heen en weer ge-sms vlot, of zat er telkens een tijd tussen?

      Donderdag stuurde ze sorry naar mij.

      Eh, niet ideaal dat een vrouw het idee heeft dat ze sorry moet zeggen. Ze deed dat niet voor niets. Ergens heeft ze het idee dat ze niet voldoet aan verwachtingen. Die van haar en/of die van jou.

      Tip: hoe minder een vrouw het gevoel heeft dat ze moet voldoen aan verwachtingen, hoe meer vrij ze zich voelt om te doen wat ze werkelijk wilt. En dan ontdek je sneller waar ze voor openstaat.

      Ik stuurde dat ik haar ging bellen. Ze nam niet op en ze zei dat ze later ging terugbellen als ze de kindjes van haar zus van school moest halen. Ze belde me niet!

      Het loopt niet lekker, dat is duidelijk. De ‘schuld’ groeit, ze heeft nu vast nog meer het idee dat ze haar excuses moet aanbieden.

      Begrijp haar niet! Ze doet heel raar en het irriteert me. Heeft ze wel interesse of is ze me eerder aan het lijntje aan het houden?

      Ik begrijp deze vragen. Kern blijft dat het contact onhandig verloopt. De oorzaak mag secundair zijn.

      Wat betreft je fout. Op zich mag je best een compliment geven. Dat is geen zonde. En het hoeft geen geheim te zijn dat je haar aantrekkelijk of leuk vindt. De moeite die je doet om haar te contacten suggereert dat ook enigszins.

      Advies: praat liever niet een vrouw waarmee je afspreekt of wilt afspreken met anderen. En zeker niet met mensen waar zij mee omgaat. Vrouwen laten zich nog wel eens remmen als ze het idee hebben dat de man ‘alles’ vertelt over het contact met haar. Daarbij kunnen vrienden en vriendinnen van haar een gekleurd verhaal ophouden over wat jij hebt gezegd; miscommunicatie.

      Steve, ontmoet vooral andere vrouwen. Sommige vrouwen doen erg moeilijk of onhandig met contacten en afspreken. Je bent een veel te leuke man om je te blijven bezig houden met deze onhandigheid. Ze mag meer haar best gaan doen om met je af te spreken. Als ze dat onvoldoende doet of te laat, dan kan ze pech hebben. Immers, je ontmoet nog meer vrouwen…

      Hier en daar een balletje opwerpen (zoals een uitnodiging doen, contact opnemen, zoen-initatief nemen, etc.) is goed. Het is aan de vrouw om het balletje terug te slaan of niet. Graag of niet. Want er is Overvloed, ook al vind je een bepaalde vrouw wel heel erg leuk! 😀

      Heb je weer een update? Sowieso doe je ervaring op, goed bezig!

  • De volgende zaterdag waren we aan het afspreken. Wat we gingen doen stond vast en om hoelaat we gingen afspreken. Hoe we gingen afspreken waren we aan het bespreken en plotseling kreeg ik geen reactie meer.

    S’avonds stuurde ze sorry naar mij en ik vroeg wat er scheelt. Ze wou oprecht zijn en ze zei dat ze problemen heeft in haar hoofd en daarom minder tijd had voor mij. Ze was niet met andere mannen bezig en het lag niet aan mij…ze wou gewoon rust.

    Een dag later stuurde ze dat ze zich rot voelde tegenover mij omdat ze me wegduwde in plaats van dichter bij te komen.

    Na dit gesprek hadden we terug meer contact. Ze gaf zelfs complimentjes zoals dat ze me knap en romantisch vond. Ze vroeg ook om af te spreken. Ze wou het goed maken met me door zeker op het volgende afspraakje af te komen.

    Op de dag dat we gingen afspreken stuurde ik naar haar een bericht op facebook. Zo van dat ik benieuwd was hoe goed ze kon poolen…Ik kreeg urenlang geen reactie. Zeker 7u lang, terwijl ik zag dat ze veel online was. Het was ook niet haar gewoonte zolang te wachten om te antwoorden

    Een uur voor ons afspraakje stuurde ze naar me dat ze net van de dokter kwam. Ik had het gevoel dat ze weer ging afzeggen, waardoor ik kwaad reageerde. Ik wou niet met mijn voeten laten spelen. (ik reageerde ook kwaad omdat er vroeger iemand met mijn voeten speelde)

    Volgende citaten ga ik hier schrijven:

    Steve:
    “Ik ben benieuwd voor vanavond om met je te poolen Nee, je moet me niet zeggen hoe goed je bent :p dat merk ik vanavond wel. Geen probleem als je het niet goed kunt…Het is juist voor de fun !

    Meisje:
    Ben net thuis vd dokter xx

    Steve
    Waarom?

    Meisje:
    Mijn rug

    Steve
    Wordt gij uw leugens nooit moe!!! Tis al de zoveelste keer dat er iets is. Je vroeg het zelf om af te spreken….van mij moest dat niet

    Meisje:
    Ow zij keer rustig
    Ik zeg zelf nie eens dak nie kom
    Ben mij aant klaarmaken –‘
    Ma laat maar al
    Kging ver vertrekken ging tanden poetsen
    Kga zelf nie gaan fitnessen maja zo een gedrag terwijl ik nie eens iets afzeg
    Voor ge conclusies trekt , moede 2 keer nadenken.. Ik zag u bericht net daarom da ik zei da ik vd dokter kwam .. Ik doe wel iets mee iemand da nie zo reageert en normaal doet !

    Steve:
    Mijn bericht was al lang verstuurt en je hebt dat zeker eerder gezien dat ik iets stuurde, want je was veel online. Fb kan je controleren

    Meisje:
    Ja kzat op facebook ma nie op messenger, was deze middag bij vriendin en moest die bepaalde mensen tonen omda zij geen facebook heeft

    Steve
    Zo te horen een misverstand

    Meisje:
    Jup

    Steve
    Maar je moet eens denken in mijn plaats

    Meisje:
    Kweet wel ma kzei nie eens iets

    Steve
    Ja, ik moet me verontschuldigen. Voel me schuldig! Had het gevoel dat je ging afzeggen en met mijn voeten wou spelen. Dat laatste had ik geen zin in. Vandaar ook mijn reactie.
    Het kwam echt zo over. Eerst geen reactie krijgen en een uur voor het afspraakje zeggen dat je naar de dokter bent geweest
    Sorry!

    Meisje:
    Bedoelde da nie zo.. Wou het gewoon laten weten”

    Zoals je ziet Victor heb ik heel verkeerd gereageerd. Ik weet niet of mijn gevoel juist of onjuist was. Voelde aan dat er iets niet klopte. Het kan zijn dat ze de waarheid zegt of dat ze gewoon liegt. Een ding is wel…ik voel me nu schuldig! Ik wou niet dat ze met mijn voeten speelde…

    Het beste is dat ik haar met gerust laat…haar veroveren was al moeilijk en dat is nu ook nog moeilijker geworden. Denk ook dat ik met een foute vrouw heb te maken. Alle symptomen van ‘hoe herken je een foute vrouw’ voldoet ze aan.

  • Hallo, de afgelopen maanden heb ik veel gebruik gemaakt van online dating (waaronder Tinder). Daarin heb ik erg veel matches gehad, en leuke gesprekken in de hoop om net dat ene afspraakje voor elkaar te krijgen, die ontmoeting om elkaar in real life te zien (waar ik persoonlijk ook voorstander van ben) en écht leuke dingen te doen.

    Nu heb ik geregeld erg leuke gesprekken, en het scoren van een nummertje verloopt succesvol. Schroom daarna ook nooit te lang om op een date te vragen. Maar dat is nou net het punt waar het helaas allemaal vastloopt. Meestal wordt er wel enthousiast gereageerd op deze vraag en komt er dan een antwoord zoals ‘we kijken wel wanneer’ of ‘ik heb het nu erg druk’, om vervolgens (langere tijd) niks meer te horen van de desbetreffende dame. Om haar te blijven herinneren op het feit dat we een afspraakje zouden regelen werkt helaas ook erg averechts.

    Na zo’n stille periode blust dan meestal de ‘flow’ uit, terwijl de gesprekken meestal wel erg goed en gezellig zijn verlopen. Triest genoeg is het daarna zelfs weleens voorgekomen dat de meid in kwestie er met een andere vent vandoor is gegaan! Eerlijk gezegd begrijp ik dan nooit zo goed of het probleem nou bij mij ligt, of bij haar…

    Je kan talloze leuke gesprekken hebben met dames op het internet, maar zolang het nooit uitloopt op een date is het eigenlijk een doodlopende eenrichtingsweg. Ik zit nu ook te overwegen om alle online accounts te sluiten, na al deze tientallen matches en gesprekken…

    ‘Internetverkering’ is toch niet waar je het voor doet? Daarom had ik de vraag, wat kan ik het beste doen om al die goedlopende gesprekken en matches zo snel mogelijk om te zetten in een leuke date, zodat ik in de real deal kan presenteren?

    Groetjes…

    1. Stinna, bedankt voor het delen van je ervaringen met online daten!

      Het is moeilijk om goed afgestemd advies te geven met de beperkte situatie-omschrijving.

      Het kan zijn dat je te lang een gesprek voert. Vlotter verder praten via WhatsApp of andere app (of zelfs per sms) maakt de interactie vlotter. En dat roept gemakkelijker een eerste afspraakje op.

      Er is dan ook nog veel niet gezegd. Er is genoeg te bespreken. Er is ruimte voor nieuwsgierigheid, voor mysterie. Geef het online contact met haar als voorproefje van het werkelijke gesprek…

      Natuurlijk mag je al je accounts wissen. Je bent niet verplicht om contacten op te doen online.

      Weet dat als je wat verder experimenteert dat je misschien wel heel vlot meerdere afspraakjes hebt, zonder eindeloos chatten 😀

      1. Victor, erg bedankt voor je reactie.

        Alleen zoals ik al zei, ik schroom nooit te lang om op een date te vragen wanneer ik een match heb of een leuk gesprek ben begonnen. Alleen meestal komt er dan zo’n antwoord van ‘ja, ik ben druk’, ‘ik kijk wel’ of iets in die richting.
        Alsof ze zelf niet mee willen. En dat maakt het erg moeilijk om zo’n afspraakje te regelen, omdat je vervolgens niks meer hoort van diegene en het vervelend is om de hele tijd te vragen wanneer zo’n afspraakje eindelijk gaat plaatsvinden. (Komt misschien gretig over???)
        Vind het erg jammer dat het zo moet gaan telkens…

        1. Mooi dat je weer reageert 🙂

          ‘we kijken wel wanneer’

          Dat is een antwoord die misschien kan duiden op interesse. Je kunt aangeven dat je dat goed vindt. Een dag of twee later kun je vervolgens een concreet voorstel doen. Er wordt niet toegehapt? Niet blijven plakken maar vooral je aandacht op anderen richten.

          Alleen meestal komt er dan zo’n antwoord van ‘ja, ik ben druk’, ‘ik kijk wel’ of iets in die richting.

          Dat soort antwoorden duiden vaak op onvoldoende interesse. Het wil niet zeggen dat als je het anders had aangepakt dat er dan wel interesse zou zijn (ik kan dat niet beoordelen op basis van de beperkte situatieschets). Er zijn genoeg mensen die sowieso niet willen afspreken, al presenteren ze zich wel in eerste instantie op die manier. Zij willen slechts aandacht en vinden het idee dat het zou kunnen gebeuren al voldoende bevredigend. Dat gebeurt dikwijls online.

          Blijf vooral niet wachten of aandringen. Spreek met mensen af die vlot reageren met dat ze het leuk vinden om af te spreken. En wanneer je het vervolgens concreet maakt (datum, tijd), ook daarin graag meegaan.

          Door vlot de mensen los te laten die niet ingaan op je uitnodigingen, kom je sneller bij de mensen die wel echt openstaan. (Dit geldt voor zowel online als offline contacten.) En vooral no hard feelings. Zo werkt het nu eenmaal op de ‘vrijgezellen markt’.

          Blijf je verder experimenteren? Ik hoop dat je binnenkort een afspraakje hebt. En je mag natuurlijk hier weer reageren met details, dan kan ik daarop inhaken met concreet advies.

          Ik wens je sowieso veel succes en plezier!

          1. De reden dat ik begonnen ben met online dating via diverse apps is dat ik in het dagelijkse leven nergens terecht kom waar (leuke) vrouwen te vinden zijn. En als ze er zijn, is de interactie zodanig beperkt dat het onmogelijk is om een stap te zetten of een move te maken.

            Vind het achteraf gezien echt zuur dat van alle 40 matches en 30 gesprekken die ik de afgelopen maanden heb gehad, ik er GEEN op een date of afspraakje heb mee kunnen nemen… Denk wel dat dat iets over mij zegt. Misschien ben ik een mislukkeling op dat gebied, ofzo.

            Als je eens wist hoe ontzettend stom ik ben geweest om daar zelfs een keer geld aan hebben uitgegeven, kon ik dat misschien beter gebruiken voor bij de bordelen…

            Maar inderdaad, ze zitten daar alleen maar te hunkeren naar aandacht. Niemand is serieus op die online rotzooi. Daarom ben ik nu van mening dat online daten eigenlijk de slechtste vorm van daten is. Ik zie veel vrienden om me heen allerlei succesmomenten genieten via Tinder, maar blijkbaar rust er op mij een vloek van de duivel waardoor het mij niet gegund is om zoiets voor elkaar te krijgen…

            Ik heb ooit – vroeger – het talent gehad om door schuldgevoel aan te praten en blijven aandringen wél iets voor elkaar te krijgen (dat werkt persoonlijk overigens ook erg goed als iemand dat op mij uitoefent), maar heb ook het idee dat het erg zonde is van mijn tijd. Nu achteraf gezien heb ik alleen maar verspilde tijd gehad met die gesprekken, die soms overigens wel leuk waren, maar op het moment dat het stil viel er nog nooit een vrouw de moeite heeft gedaan om het gesprek wel in stand te houden. Laat staan instemmen of meewerken om een afspraakje te regelen.

            Daarom is het voor mij tijd om de handdoek in de ring te gooien, ik heb inmiddels alle sociale media verwijderd en laat mijn behoefte aan contact met vrouwen varen. Ik ben het zo te zien immers toch niet waard om een leuke tijd met een vrouw door te brengen.

            Voorbeeldje, de gesprekken verliepen altijd leuk en de vrouw toont altijd haar interesse terug, maar na het maken van dit soort moves lopen de gesprekken altijd dood. Uit ervaringen weet ik dat als een vrouw ECHT interesse heeft, dat ze zelf wel alle moeite zou doen om het te proberen te redden.

            Ik:
            “Ik zou je graag beter willen leren kennen :$:

            Vrouw:
            “Hihi, ik jou ook :$”

            Ik:
            “Komt dat goed uit, binnenkort tijd voor een afspraakje? Want ik zie je liever in het echt 🙂

            Vrouw:
            “Moet ik wel even kijken”

            Ik:
            “Laat je me het gauw weten, als je een datum hebt”

            Vrouw:
            “Okee”

            Om maar vervolgens niets meer te horen, en ik het zat ben om elke keer te moeten wachten op concrete antwoorden, ben ik van plan alle ‘gefixte’ nummers uit m’n telefoon te verwijderen en er 0 procent aandacht meer aan te besteden.

            Ik accepteer maar dat ik enorm beperkt ben in het regelen van afspraakjes, en hoe verleidelijk het soms is, bespaar ik mezelf maar de teleurstellingen en verspilde moeite.

            #ForeverAlone

            1. Mijn ervaring met online dating. Ik heb de indruk dat het eerder slecht is voor het zelfvertrouwen. Als je geen zelfvertrouwen hebt, blijf er ver vanaf. Er is een (over)aanbod aan mannen, en ik heb de indruk dat het bij online vooral om de (al dan niet gefakete) foto’s gaat. Ik zie er bijvoorbeeld minder goed uit: ik ben klein en “gezet”. Maar ik kan wel mooie teksten maken, in verschillende talen. Maar dat laatste helpt je niet echt vooruit. Ik heb het enkele jaren geleden geprobeerd op datingsites in mijn beide moedertalen, en zoals op de Duitse als de Nederlandstalige sites had ik hetzelfde resultaat.

              En die sites zullen je eerst proberen een betaald account aan te smeren, en eens binnen. Dat geld besteed ik ook liever aan andere dingen, zoals een reisje of iets anders leuks.

            2. Voor meiden/vrouwen is dit online daten een feest. Zij hoeven alleen de enge profielen te negeren. En ze hebben op deze manier enkele dates per wéék! – Dit heb ik getest door een vrouwelijke nep-profiel aantemaken op meerdere websites. Je kunt als man beter vrouwen in het echt ontmoeten want online daten is voor gemiddelde mannen niets.

              Vrouwen doen verder altijd verongelijkt. Maar zij zullen zich ook alleen maar aangetrokken voelen tot de 20% echt knap uitziende mannen met sociale status/opleiding en inkomen. Ik denk eraan om zelf maar en datingsite te beginnen. Maar dan éérlijk!

              1. Garbrand, ik ben ook een stuk positiever over het ontmoeten van mensen buiten een online datingsite of datingapp. Toch is het ook niet zo negatief als jij omschrijft.

                Over het algemeen kunnen vrouwen inderdaad gemakkelijker afspraakjes via datingapps en dergelijke regelen. Maar dat wil niet zeggen dat ze daarom het per definitie gemakkelijker hebben op liefdesvlak.

                En daarbij, nou en? Het gaat er toch om jou als man? Het vergelijken van mannen met vrouwen draagt echt niet bij tot een beter liefdesleven.

  • Apart om te lezen dat er toch nog mannen zijn die iets serieus zoeken. Ze lijken er niet meer te zijn of ze zien er echt niet ok uit (zowel qua uitstraling als qua uiterlijk niet). Ik heb kort op een datingsite gestaan en aan Tinder gedaan, damn leek erop of bijna alle mannen echt alleen maar uit waren op seks. Er kwamen zoveel berichten binnen van echt gekke mannen. Ik heb me toen maar snel uitgeschreven. Hetzelfde geldt voor Tinder. Daar zaten pas echt viezerikken op. Voor mij nooit meer. Liever iemand in het echt ontmoeten.

    1. Hoi Koja,

      Heb je mijn artikel gelezen over Tinder en seks? Het sluit aan op je reactie.

      En ja, op Tinder (en op datingsites) krijg je eerder seksvoorstellen en vervelende mannen achter je aan. De drempel ligt lager voor deze mannen. Ze hebben het idee dat ze anoniemer zijn en dat ze er gemakkelijker mee weg komen.

      Gelukkig zijn er genoeg mannen die zich goed gedragen, ook online of op Tinder. Niet dat je daarom per se op een datingsite of op Tinder een man zou moeten ontmoeten. Je stelt je open voor een ontmoeting in het dagelijkse leven, dat is mooi!

  • Al dat online daten is toch eigenlijk 1 grote poppenkast. Je moet toch van hele goede huizen komen om de psyche van de betreffende man/vrouw te analyseren. Soms is het vrij eenvoudig, ik heb het eens uitgeprobeerd (terwijl ik gewoon een relatie had, puur om dit is te onderzoeken) Het is misschien niet netjes maar ik dacht is kijken wat er gaat gebeuren, dus ik zet een leuke profiel fotootje neer (beetje vaag op afstand en we hangen een elektr. gitaar om) en toen gebeurde het. Oh, wat leuk je speelt gitaar, volgende hetzelfde verhaal…volgende enz. En als je dan leest wat ze zoeken, een lieve man…kom op zeg! Natuurlijk zoek je een lieve man, maar dat is toch onzin. Dat zal ik je vertellen, en ik spreek nu uit ervaring. Ik had sinds een paar weken een chat, bijna dagelijks met dezelfde persoon. Daarna nummers uitgewisseld geappt en gebeld, laten we eens afspreken. Dus dat gebeurde, en daar zaten we dan. Wat gekletst over van alles en nog wat, tijdens het gesprek gaan er zaken opvallen…negatieve zaken (want je moet heel goed opletten!!) en dan pas merk je dat mensen zich toch heel anders gaan voordoen. Je speelt het spel mee (tot op zekere hoogte) want de zogenaamde lieve man of vrouw is helemaal niet zo lief (ten minste mensen zeggen vlug hoe lief ze zijn) Dat lief zijn komt eigenlijk omdat je als baby krijgt ingeprent hoe lief jij wel niet bent…oh, wat lief…wat ben jij toch lief..burp!!

    Er wordt teveel geromantiseerd en naar het ideaal beeld gezocht en dat is in misschien zo in de virtuele wereld, maar in real life loopt het toch net even anders. De hele interactie tussen mensen is totaal anders.

    Dan heb je nog van die vrouwen die totaal geen oog hebben voor hun eigen veiligheid. Ze gaan alleen naar de locatie waar is afgesproken. Je weet in feite niet met wie je te maken hebt. In mijn geval begeleide ik mijn date naar haar voertuig na onze date. Tot de conclusie komend dat een 2e date er niet in zat, er was totaal geen chemie, dus ik liep met haar mee naar de auto (nu komt ie!) op een afgelegen parkeerplaats! Ik was perplex, dat heb ik haar later ook geappt mede omdat ze al eerder in het gesprek dat ze reeds eerder een date had gehad met een man die haar feitelijk nog steeds lastig viel (die kon schijnbaar niet los laten ) Even later heb ik haar geappt dat het heel onverstandig was om zomaar met een in feite onbekende zich liet begeleiden naar een afgelegen parkeerplaats. Ik zei ook tegen haar dat ik dat ook echt wel merkte dat ze dat eigenlijk niet prettig vond. En haar verteld hier heel voorzichtig mee te zijn, want je weet niet waar toe iemand in staat is. Nu had ze geluk omdat ik ten goede trouw was maar dat is niet iedereen…en dat zie je ook niet en verwacht je niet. Heb haar de volgende dag geappt dat het heel gezellig was en haar het beste gewenst en eerlijk verteld wat mij op was gevallen tijdens ons gesprek en daarna.

    Ik geloof ook absoluut niet in het zoeken naar de juiste ideale man of vrouw. Maar als je de mensen wijs maakt dat het werkt, en bij sommige zal het misschien ook wel werken (10% volgens de cijfers) dan blijft er nog 90% over…90%!! Al die datingsites, boeken over daten. Allemaal onzin!!! Jij bent wie je bent, je kunt eraan knutselen wat je wil, uit eindelijk moet je toch jezelf zijn.

    1. Al dat online daten is toch eigenlijk 1 grote poppenkast.

      Mee eens. Sterker nog, je zou het leven op deze manier kunnen beschouwen.

      Je moet toch van hele goede huizen komen om de psyche van de betreffende man/vrouw te analyseren.

      Mee eens. Het is echter de vraag of dat je streven moet zijn als je een partner wilt aantrekken in je leven.

      Het is misschien niet netjes maar ik dacht is kijken wat er gaat gebeuren, dus ik zet een leuke profiel fotootje neer (beetje vaag op afstand en we hangen een elektr. gitaar om) en toen gebeurde het. Oh, wat leuk je speelt gitaar, volgende hetzelfde verhaal…volgende enz.

      Menselijk gedrag is redelijk voorspelbaar, klopt.

      En niet netjes dat je een date hebt geregeld terwijl je in een relatie zat? Geen idee. Als je er over gesproken hebt met je partner, misschien vond ze het ook interessant als experiment.

      En als je dan leest wat ze zoeken, een lieve man…kom op zeg! Natuurlijk zoek je een lieve man, maar dat is toch onzin.

      Geen onzin dus. Genoeg vrouwen zoeken een lieve man.

      Is daar alles mee gezegd?

      Nee.

      Wat gekletst over van alles en nog wat, tijdens het gesprek gaan er zaken opvallen…negatieve zaken (want je moet heel goed opletten!!) en dan pas merk je dat mensen zich toch heel anders gaan voordoen.

      Ja, mensen doen zich vaak anders voor wanneer ze in gezelschap zijn, anders dan wanneer ze bijvoorbeeld alleen zijn of in ander gezelschap.

      Uiteraard, het kan te ver doorschieten. Liegen versus je beste beentje voor zetten.

      Je speelt het spel mee (tot op zekere hoogte) want de zogenaamde lieve man of vrouw is helemaal niet zo lief (ten minste mensen zeggen vlug hoe lief ze zijn).

      Of misschien zijn mensen lief, plus nog veel meer. Het is niet zwart-wit, er zijn meerdere kanten, nuances. En afhankelijk van de situatie en hoe goed iemand met zijn/haar eigen emoties en behoeften kan omgaan.

      Er wordt teveel geromantiseerd en naar het ideaal beeld gezocht en dat is in misschien zo in de virtuele wereld, maar in real life loopt het toch net even anders. De hele interactie tussen mensen is totaal anders.

      Je hebt een punt. Online is een uitvergroting van een aantal aspecten van het menselijk gedrag.

      dus ik liep met haar mee naar de auto (nu komt ie!) op een afgelegen parkeerplaats! Ik was perplex, dat heb ik haar later ook geappt mede omdat ze al eerder in het gesprek dat ze reeds eerder een date had gehad met een man die haar feitelijk nog steeds lastig viel (die kon schijnbaar niet los laten ) Even later heb ik haar geappt dat het heel onverstandig was om zomaar met een in feite onbekende zich liet begeleiden naar een afgelegen parkeerplaats.

      Daar heb je ook gelijk in.

      Echter, onze maatschappij draait op het vertrouwen in ons medemens. Zonder enig vertrouwen moeten we leven in een fort en kunnen we niet meer samenwerken.

      Ik roep mensen op om verstandig te zijn met het nemen van risico’s. Alle risico’s volledig mijden is echter geen plezier en helpt je ook niet om een partner aan te trekken.

      Al die datingsites, boeken over daten. Allemaal onzin!!! Jij bent wie je bent, je kunt eraan knutselen wat je wil, uit eindelijk moet je toch jezelf zijn.

      Die boeken gaan onder andere over dat ‘jezelf zijn’. Want dat is een vaag begrip, waar het laatste niet over is gezegd. Alleen al daarom is het geen ‘onzin’.

      En genoeg mensen vinden een duurzame relatie via een datingsite en datingapp. Is dat niet mooi? Ik vind van wel.

      Al zeg ik niet dat je verplicht bent om je zienswijze te veranderen Peter. Jouw vrijheid.

      Met mijn blogs wil ik mensen ondersteunen die zich openstellen voor persoonlijke ontwikkeling. Daarom lijkt het erop dat mijn blogs niet voor jou bedoelt zijn.

      Veel succes.

  • Dag Victor, ik heb mij nu sinds een week ingeschreven op een datingsite, maar elke keer als ik online kom zitten er gemiddeld 160 mannen online (je kunt dat dus zien he), ik vind dit zeer weinig, is dat normaal, ik dacht dat er duizenden online zouden zitten?
    Hoeveel tijd moet ik dit nu een kans geven? Want om eerlijk te zijn, ik heb nog niemand gezien die mij aanstaat. Allemaal rare types en ook een stuk ouder die eens een berichtje sturen. Ik heb nu betaald voor een maand, maar een maand is natuurlijk vrij kort.

    Kan jij mij tips geven over de duurtijd? Ik bedoel dan of ik dit een kans moet geven en maanden steeds elke dag op die datingsite zitten? want als er maar gemiddeld 160 mannen online zijn, dan vis ik wel in een zeer kleine vijver.

    1. Dag Valerie,

      als ik online kom zitten er gemiddeld 160 mannen online (je kunt dat dus zien he), ik vind dit zeer weinig, is dat normaal, ik dacht dat er duizenden online zouden zitten?

      Jammer dat je niet aangeeft op welke datingsite je bent ingeschreven.

      Het kan zijn dat je op een kleine datingsite zit. Maar het kan ook zijn dat het gebied dat je geselecteerd hebt als gewenst, het aantal online mannen beperkt voor jou.

      Is het werkelijk belangrijk hoeveel mannen online zijn op dàt moment? Niet als je wel berichtjes kunt ontvangen en verzenden naar mensen die op dat moment niet online zijn. Mocht het online klikken met een man, kun je altijd nog samen tegelijk online komen of via Whatsapp/SMS verder communiceren.

      Hoeveel tijd moet ik dit nu een kans geven?

      Zorg ervoor dat je online daten niet als project benaderd. Zie het als een extra bron aan mannen. Ondertussen kun je prima mannen ook op andere manieren ontmoeten.

      Want om eerlijk te zijn, ik heb nog niemand gezien die mij aanstaat. Allemaal rare types en ook een stuk ouder die eens een berichtje sturen.

      Op vrijwel elke datingsite vind je ‘rare types’ en (oudere) mannen die je voortdurend benaderen. Vaak ook met directe, seksuele uitnodigingen. En vaak zijn het mannen die zich op seksueel vlak nauwelijks ontwikkeld hebben, dan wel al een relatie/huwelijk hebben. Wat dat betreft kan het online gebeuren onprettig zijn. Het is belangrijk om dat mee te nemen als gegeven en deze mannen zo snel mogelijk weg te Filteren.

      Kan jij mij tips geven over de duurtijd? Ik bedoel dan of ik dit een kans moet geven en maanden steeds elke dag op die datingsite zitten?

      Ik weet niet over welke datingsite je spreekt. Ik vraag me af in hoeverre die datingsite wel een goede is voor jou.

      Sowieso hoef je niet elke dag online te zijn.

      Heb je overwogen om via een datingapp als Tinder en Happn een man te ontmoeten? Dan hoef je niets uit te geven (mag wel) en kun je prima mannen ontmoeten.

      Sowieso goed dat je je hebt opengesteld voor nieuwe contacten!

    1. Je merkt dat ik de laatste tijd weinig toe komt aan reageren. Een combinatie van veel privé coachings die ik geef, werk achter de schermen plus mijn behoefte aan vakantie…

      Toch ben ik blij met je reacties en vragen! Eind deze zomer wil ik mijn blogwebsite volledig vernieuwd hebben. Het gaat erg mooi worden…

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *