19 Oorzaken waarom vrouwen je afwijzen

Klik op de like-knop!

Afwijzende vrouw: 19 oorzakenWaarom wijzen vrouwen je af? Vandaag geef ik 19 mogelijke oorzaken.

Belangrijk: het is de kunst om een afwijzing NIET persoonlijk te nemen. Zo blijft je zelfvertrouwen op pijl en wordt je ego minder of zelfs niet gekrenkt.

Door een afwijzing of teleurstelling niet persoonlijk op te nemen, kun je de lijst van oorzaken hieronder perfect gebruiken als feedback. Een springplank voor je persoonlijke ontwikkeling.

Je hoeft namelijk niet alle vrouwen te versieren, laat staan dat je bij iedereen in de smaak moet vallen. Of vind jij van wel? Is dat je beeld van ultieme succes met vrouwen?

Veroveren doe je uiteraard met zijn twee. Ook zij heeft aandeel aan het verloop van het contact en of deze kan uitlopen op een spannende flirt, een afspraakje, seks en een relatie. Dus wanneer je een blauwtje loopt, weet dat het niet per se aan jou ligt!

Ontdek je dat de oorzaak van afwijzing wel bij jou ligt? Nogmaals, zie het NIET als een persoonlijke afwijzing (zoals ik ook bespreek in de E-cursus). Les vier gaat over afwijzingen…

Leer van je de fouten die je maakt en vergroot je aantrekkingskracht, dan ben je goed bezig.

1. Je bent te bang voor een afwijzing

Vrouwen kunnen nog wel eens ‘ruiken’ of een man bang is. Dus tijdens het contact met jou pikken vrouwen je angst voor afwijzing op.

Jouw angst leveren geen positieve associaties op (zie hierover het associatie-principe). En deze doet haar zich niet veilig voelen. En bovenal, als je zo’n angst hebt om afgewezen te worden, dan lijkt het net alsof je voortdurend wordt afgewezen door andere vrouwen. Dat is een uitstraling die je Image geen goed doet.

Samengevat: je angst voor afwijzing beperkt je natuurlijke aantrekkingskracht zodat de kans op afwijzing juist groter wordt.

2. Ze heeft al een relatie en zoekt geen extraatjes

Je kunt niet altijd aan een vrouw aflezen of ze single is of al een partner heeft. Ik geef hier tips over hoe je kunt zien of ze vrijgezel is of niet. En dan nog…

Als je van flirten houdt dan kom je sowieso geregeld in contact met vrouwen die al een relatie hebben. En het leeuwendeel van deze vrouwen staat niet open voor een andere man. Deze categorie vrouwen wijst je af wanneer je een date voorstelt of iets dergelijks.

Is dat erg? Nee, er zijn immers genoeg single vrouwen die zich wel voor je openstellen! Overvloed…

3. Je bent te serieus en daarom geen plezier voor haar!

Een man die zich te serieus opstelt met vrouwen komt meestal niet ver met vrouwen versieren. Er is geen glimlach, geen spontaniteit en geen speels gesprek.

Ben jij te serieus met vrouwen? Dan ben je niet zo’n plezier voor haar. Met als mogelijke resultaat: afwijzing!

4. Je doet haar denken aan iemand die haar pijn heeft gedaan

Jij draagt je geschiedenis; je ervaringen met vrouwen tot nu toe. Je vorige relaties, inclusief pijnlijke herinneringen. Inclusief conditioneringen, communicatie gewoontes, enzovoorts.

En dat geldt ook voor de vrouw. En het kan zijn dat jij haar doet denken aan een een fantastische man die uiteindelijk haar hart heeft gebroken. Dat wil ze niet nog eens!

Of nog erger, je doet haar denken aan haar brute vader, een vervelende baas of het pestende klasgenootje van de basisschool, ruim 30 jaar geleden.

Dus ze wijst je af…

5. Je hebt te weinig aandacht voor algehele verzorging

Ik wil dat geen van deze 19 oorzaken van afwijzing je je persoonlijk aantrekt. Hoewel, sommige mannen blijven stug hetzelfde doen: ze stinken en presenteren zich onaantrekkelijk. Jij bent toch niet zo’n man?

Als je weigert om aan algehele verzorging te doen, voel je alsjeblieft persoonlijk afgewezen als je dat tot veranderen drijft.

Om te beginnen: douche elke dag, gebruik een deo; voorkomen dat je stinkt. Zorg dat je haar goed zit, verzorg je lippen inclusief goede mondverzorging. Knip je nagels, enzovoorts. Maak je op deze punten grote fouten: je wordt terecht afgewezen!

6. Je kleedt je onaantrekkelijk

Kledingkeuze is een uitdaging voor veel mannen. Je kunt je op een positieve manier onderscheiden van andere mannen door bewust aandacht te besteden aan je kleding.

Oog hebben voor kleding (en schoenen) kan je veel aantrekkelijker maken. Daarom geef ik in de toekomst ook tips op dit vlak, als je wilt…

Belangrijk: weet dat vrouwen naar naar kleding kijken en dat ze op basis van wat je draagt snel conclusies trekken. Wat voor man ben jij? Ben je een geschikt gesprekspartner? Een prettig mens? Misschien goed in bed? Een man om mee gezien te worden?

Wanneer je kledingkeuze haar niet bevalt: afwijzing!

7. Je loopt te hard van stapel

Ik probeer mannen hiervoor te behoeden. Wanneer je te snel iets van haar wil, kan ze het tempo van de Verovering niet bijhouden. Een te grote haast plet als het ware de natuurlijke aantrekkingskracht.

Stel je meer relax op. Zo niet: je wordt eerder afgewezen!

8. Het is haar dag niet (rampen en drama’s!)

Heb jij wel eens een dag dat alles tegenzit?

Willekeurige voorbeeld van zo’n rampdag:

  • Je wordt beroerd wakker, je hebt je verslapen
  • Je bent vergeten de was te doen en je kunt dus geen schone kleding aantrekken
  • Op weg naar werk kom je in een lange file terecht; iedereen kijkt chagrijnig
  • Je hebt autopech, net wanneer het verkeer eindelijk weer op gang komt!
  • Je baas is boos omdat je te laat kwam. En zet je vervolgens op een vreselijk saai project
  • Je favoriete broodje is op bij de lunchbar
  • Je morst koffie over je broek tijdens de lunchpauze

… Het is zo’n pechdag waarbij je hoopt dat deze snel voorbij gaat. Herkenbaar?

Vrouwen kunnen ook wel eens zo’n vreselijke dag hebben. Wanneer jij haar ontmoet of een voorstel doet, ze zal meer geneigd zijn om je af te wijzen. Dankzij de vreselijk slechte timing…

9. Je probeert je interesse te verbergen; incongruentie

Je ziet een aantrekkelijke vrouw, je voelt nieuwsgierigheid, aantrekkingskracht… toch? Dit gevoel proberen te verbergen of zelfs te onderdrukken, maakt dat je incongruent wordt. Incongruent zijn betekent dat je intentie niet overeenstemmend is met wat je zegt (verbale communicatie) en/of lichaamstaal (non-verbale communicatie).

Niet voor niets adviseer ik mannen om zoveel mogelijk aan hun mentaliteit werken. Het zijn niet de versiertruc die je een beter liefdesleven oplevert. De focus op alleen trucjes en versiertechnieken kan zelfs je incongruentie vergroten. Niets werkt dan echt goed voor jou.

Incongruentie komt meestal naar voren in details, subtiliteiten. En juist deze nemen vrouwen waar. Met als resultaat: je wordt afgewezen.

10. Je bent totaal niet haar type en ze wil zich niet openstellen

Niet haar typeOoit heb ik een artikel geschreven over hoe je toch nog een vrouw kunt versieren ondanks het feit dat je niet haar type bent (of was…)

Toch kan het zijn dat een vrouw zich totaal niet wil openstellen voor iets nieuws. Ze wijst je af omdat ze narrow-minded is. Is dat erg, wil je zo’n vrouw?

11. Ze probeert je voor te zijn (haar angst voor afwijzing)

Denk je serieus dat jij de enige bent die niet afgewezen wilt worden? Kom op, ook de vrouw kan bang zijn dat jij haar niet ziet zitten. Ze is onzeker over haar borsten, ze is bang dat je haar vriendin aantrekkelijker vindt. Of dat je hartstochtelijk met haar vrijt en vervolgens nooit meer van je laat horen.

Sommige vrouwen zijn zo bang voor een afwijzing, dat ze er alles aan doen om je voor te zijn met afwijzen. Het voorkomt voor haar het risico op een blauwtje lopen… Met als bijwerking dat ze zelden leuke flirts heeft, laat staan relaties.

12. Je zit vast in de friendzone

Een vrouw die jou ziet als haar beste vriendschappelijke vriend, heeft grote moeite om jou vervolgens te zien als potentiële liefdespartner. Zelfs al is het haar duidelijk dat je een goede relatie- of bedpartner zou kunnen zijn, het idee dat de relatie ooit kan foutlopen is afschrikwekkend. Ze wil een fantastische vriend kwijtraakt.

Dus worden je avances afgewezen. En helaas kan dit onbedoeld zoveel ongemak en gêne opleveren dat uiteindelijk de vriendschap naar de knoppen gaat.

Het is vaak, maar zeker niet altijd, moeilijk om uit de friendzone te ontsnappen. Omdat ik er geregeld vragen over de beruchte friendzone ontvang heb ik een video met ontsnappingstips gemaakt.

13. Ze is bang dat vriendinnen en familie jou afkeuren

Wanneer je een vrouw Verovert denk je er waarschijnlijk niet aan… maar haar inschatting of jij met haar familie kan omgaan en in haar sociale netwerk past, kan ook een rol spelen.

Al ben je nog zo’n leuke man voor haar, als zij het gevoel heeft dat het een drama wordt wanneer ze je voorstelt aan haar dierbaren, is de kans groter dat ze je afwijst.

14. Ze wil ontdekken of je snel opgeeft of niet

Sommige vrouwen houden ervan als een man zijn uiterste best doet om haar te krijgen. Zeker als ze weet dat je populair bent onder de vrouwen. Door je af te wijzen probeert ze hard to get te spelen, in de hoop dat je echt om haar gaat geven.

Meteen opgeven na zo’n afwijzing symboliseert voor haar dat je haar niet echt leuk vond. Niet snel opgeven symboliseert voor haar dat je stevig in je schoenen staat.

Wat vind ik hiervan? Ik zie het als moeilijke spelletjes waar je niet aan hoeft te beginnen. Blijf in overvloed leven.

15. Ze heeft liefdesverdriet

Onverwerkt liefdesverdrietLees maar eens de vele reacties die bij de artikelen over liefdesverdriet zijn geplaatst. Genoeg vrouwen zitten in de rouw fase na een pijnlijke relatiebreuk.

Soms is een nieuwe, leuke man precies wat ze goed kan gebruiken. En soms juist niet, waardoor ze je afwijst.

16. Ze wil je een lesje leren

Een willekeurig voorbeeld. Stel dat je veel sjans met vrouwen hebt, je hebt ze bij wijze van spreken voor het uitkiezen. Je kunt dan een vrouw ontmoeten die je graag een lesje bescheidenheid wil leren.

Door jou keihard af te wijzen hoopt ze dat je haar en vrouwen in zijn algemeenheid meer leert respecteren.

Klinkt misschien nobel, maar heb jij dat lesje wel echt nodig?

17. Ze wil alleen seks, geen relatie

Dit is een oorzaak van afwijzing die vaker voorkomt dan mannen denken. Genoeg vrouwen willen géén vaste relatie, maar hebben wel een intense behoefte aan heerlijke vrijpartijen.

Als ze jou inschatten als een man die voor een serieuze relatie gaat, dan wijst ze je af. Zelfs al sta jij (in eerste instantie) open voor een one night stand of seksrelatie, ze wil het risico op problemen achteraf voorkomen.

18. Ze wil een serieuze relatie, niet alleen seks

Ben je niet op zoek naar een relatie? Sterker nog, je wilt per se geen relatie en alleen seks zonder enige relatieverplichtingen? Vrouwen voelen nog wel eens aan wat je intenties zijn.

Alleen seks is wellicht niet wat ze zoekt, dus wijst ze je af…

19. Het komt haar op dat moment niet uit

Je hebt een spontane flirt op de metrohalte, maar ze heeft grote haast om de trein te halen verderop. Dit kan voldoende zijn om dat leuke gesprekje met jou af te kappen en keihard weg te rennen.

Zie je dat als een afwijzing? Ok, weet dan dat het haar simpelweg niet uitkwam!

Afwijzingen zijn geen ramp, behalve als je deze zo interpreteert

Waarom deze lange lijst met mogelijke oorzaken waarom vrouwen je afwijzen? Ik wil duidelijk maken dat het normaal is dat je wel eens wordt afgewezen. Je kunt niet alles volledig zelf in de hand houden. Voor een plezierig seks- en liefdesleven hoef je niet te streven naar 100% controle.

Sterker nog, een levendig liefdes- en seksleven betekent vaak dat je veel meer wordt afgewezen. Want dan neem je initiatieven, doe je spontane voorstellen en loop je uiteraard vaker het risico op een mogelijke nee.

Dus bestempel een afwijzing niet als een ramp. Een nee-antwoord of een vrouw die niet meer bereikbaar is, het zegt NIETS over wie je werkelijk bent en hoe je zou kunnen zijn als man.

Vraag: wat zijn jouw ervaringen met afwijzingen? Wat was de oorzaak? En heb je wel eens een vrouw (per ongeluk) afgewezen? Plaats je reactie hieronder, ik antwoord altijd!

Gerelateerd:

  • Afwijzing – Meer Succes door Afwijzing (48)
    Heb je het artikel over omgaan met afwijzingen al gelezen? In dat artikel heb je gezien dat er kortweg twee manieren zijn om met een afwijzing om te gaan:De afwijzing persoonlijk opnemen waardoor deze je zelfvertrouwen […]
  • Een vrouw loslaten? Durf het! (Ontdek waarom) (95)
    Sommige mannen zitten nooit om een vrouw verlegen. Ze worden vrijwel altijd vergezeld door een aantrekkelijke dame. Het lijkt wel alsof ze iets magisch bezitten dat hen veel aantrekkelijker maakt dan de gemiddelde […]
  • Hoe omgaan met afwijzing? 2 manieren & tips (124)
    Hoe omgaan met afwijzing? Wat als de deur keihard dichtklapt voor je neus en je nooit meer welkom bent? Dadelijk geef ik twee manieren hoe om te gaan met een blauwtje lopen.Aanleiding van dit artikel was de interessante […]
  • “Ben je single?” (19)
    Bij het vorige artikel 'Herken de Single Vrouw' is een discussie losgebarsten over de vraag, of je als niet-single mag flirten met anderen. De meningen verschillen.Ik heb een aantal artikelen geschreven over het flirten met […]

43 reacties op 19 Oorzaken waarom vrouwen je afwijzen

  • Ruben schrijft:

    Dag Victor, bedankt voor het leerrijke artikel !

    Al hoewel ik nooit specifiek denk aan deze 19 punten, probeer ik de meeste fouten die hier beschreven worden te voorkomen. Ze zijn logisch en hebben met mentaliteit te maken.

    Ik heb echter een vraagje over punt 7 en punt 9.
    Te hard van stapel lopen bevordert de aantrekkingskracht niet, oké, logisch. Maar om dit te vermijden haal ik de snelheid vaak uit het veroverproces. Wie hard van stapel loopt pusht de verovering vooruit. Door echter te twijfelen en te talmen, kom ik echter automatisch bij punt 9.

    Waar zit het evenwicht ? Hoe niet te hard van stapel lopen, maar tegelijkertijd je interesse niet verbergen ?

    • Victor Verlon schrijft:

      Graag gedaan Ruben! 😀

      Dus je zoekt de middenweg tussen niet te hard van stapel lopen (7) en niet je interesse verbergen/onderdrukken (9).

      Advies: zoek geen middenweg, beschouw de twee niet als tegenovergestelden van elkaar.

      Gebruik in plaats daarvan het Overvloed-concept in combinatie met volledig in het moment leven.

      Met andere woorden, leer meer te genieten van het moment wanneer je met een vrouw (af)spreekt. Geen ‘ik moet zo snel mogelijk … bereiken.’ En zo blijf je ook congruent in je interesse/nieuwsgierigheid.

      Het liefst maak ik het meer concreet door in te haken op een situatiebeschrijving…

  • joris schrijft:

    Hoi victor,

    Dit is een interressant artikel 🙂
    Ik heb het namelijk enorm moeilijk om niet elke keer te denken dat alles wat misgaat aan mezelf ligt.
    Dat gevoel heb ik deze keer ook weer, ik vraag me dan af wat ik verkeerd heb gedaan, of niet genoeg mijn best gedaan, was ik wel goed genoeg, knap genoeg… en zo voort.

    ik denk dat het vooral ligt aan mijn zelfvertrouwen, of mijn zelfbeeld?
    Dit he ik tot op vandaag nog steeds niet volledig kunnen verbeteren. Ook heb ik heel weinig contact met leuke vrouwen, en als ik dan een knappe vrouw tegenkom, denk ik meestal, “daar ga ik maar niet tegen praten, ben ik niet goed genoeg voor” … niet echt een positieve ingesteldheid 🙂

    Zou dringend wat meer tijd voor mezelf moeten nemen, mijn leven verloopt momenteel veel te gejaagd…
    All work and no play …

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoi Joris,

      Ik vind het zelf ook een zeeeer interessant artikel 😉

      ik denk dat het vooral ligt aan mijn zelfvertrouwen, of mijn zelfbeeld?

      Het kan aan zelfvertrouwen liggen (Ga vooral weer het programma herhalen…). Zelfbeeld kan je altijd verbreden en verbeteren. Het is een voortdurend proces, zelfs al zou je er geen bewust aandacht aan besteden.

      En het kan grotendeels liggen aan gewoonte. Als jij de gewoonte hebt om aan jezelf te twijfelen (omdat in het verleden er in *jouw beleving* ook vaak aan jou heeft gelegen), dan kost dat tijd om af te leren.

      als ik dan een knappe vrouw tegenkom, denk ik meestal, “daar ga ik maar niet tegen praten, ben ik niet goed genoeg voor”

      Goed genoeg voor wat? Wat bedoel je precies, maak het eens concreet?

  • joris schrijft:

    Het beste voorbeeld wat ik kan geven, is dat wanneer ik een leuke aantrekkelijke dame zie, dat ik vrijwel altijd denk dat ik nooit goed genoeg kan zijn om met zo iemand iets te beginnen. Van aanspreken komt op die moment dan ook helemaal niets meer 🙂 soms gaat het zo ver dat ik het gevoel krijg dat het me nooit zal lukken om iemand leuk te vinden, en dan kom ik weer bij de “het zal wel aan mij liggen” gedachte…
    Het heeft meer weg van een vicieuze cirkel.

    • Victor Verlon schrijft:

      Het beste voorbeeld wat ik kan geven, is dat wanneer ik een leuke aantrekkelijke dame zie, dat ik vrijwel altijd denk dat ik nooit goed genoeg kan zijn om met zo iemand iets te beginnen.

      Bedankt voor de aanvulling Joris. Toch vraag ik nog verder door, je gedachten zijn namelijk nog onvolledig beschreven.

      Je bent nooit genoeg om met een knappe vrouw iets te beginnen omdat… .. … .. ….. …?

      Dus maak het specifieker, maak de beschrijving meer concreet. Dan kan ik je nog beter adviseren 😀

  • joris schrijft:

    Victor,

    Ik denk dan vooral dat ik niet goed genoeg ben, omdat ik niet knap genoeg ben, of goed genoeg of speciaal genoeg… Het is misschien cliché, maar bij de echte knappe vrouwen zie je meestal ook een enorme knappe man, en daar kan ik niet aan tippen. Ik ben helemaal niet speciaal, ik ben gewoon joris, mijn hobbys, mijn simpele levensstijl, ik denk altijd dat ik veel te saai ben om die echt aantrekkelijke vrouwen te kunnen versieren.

    Ik heb me nu ingeschreven op een date site, vooral om wat contact te maken en wat bij te leren om sociaal te zijn met vrouwen, maar daar ook, als ik een profiel zie met echt knappe fotos op, dan durf ik er zelfs niet mee chatten omdat ik dan iets heb van, “die gaat me uitlachen als ze mijn foto ziet” of denken van “wat komt die loser nu tegen mij praten…”

    • Victor Verlon schrijft:

      Joris, mooi dat je reageert. Dit gaat de goede kant op! 😀

      Je zei:

      Ik denk dan vooral dat ik niet goed genoeg ben, omdat ik niet knap genoeg ben, of goed genoeg of speciaal genoeg.

      Wil je een man beschrijven die volgens jou ‘goed genoeg’ is en ‘speciaal genoeg’? Concreet?

      Het is misschien cliché, maar bij de echte knappe vrouwen zie je meestal ook een enorme knappe man, en daar kan ik niet aan tippen.

      Kijk wat meer rond en je ziet genoeg mannen die niet enorm knap zijn en wèl een prachtige dame aan hun zijde hebben.

      Sterker nog, ik vind vrouwen bijna altijd veel mooier dan welke man dan ook. Wat mij betreft kan een man niet tippen aan de schoonheid een aantrekkelijkheid van de vrouw.

      Met andere woorden, vanuit mijn perspectief doet een vrouw altijd een concessie wat betreft uiterlijk. Ze kan beter een vrouw oppikken!

      Dus Joris, al die mannen die jij ziet als ‘erg knap’ aan de zijde van mooie dames, ze zijn allemaal een downgrade voor vrouwen, bij wijze van spreken.

      Begrijp je wat ik bedoel?

      Ik ben helemaal niet speciaal, ik ben gewoon joris, mijn hobbys, mijn simpele levensstijl, ik denk altijd dat ik veel te saai ben om die echt aantrekkelijke vrouwen te kunnen versieren.

      Ondertussen streven massa’s mensen tegenwoordig naar een meer simpele levensstijl. De zen van zus, de mindfullness van zo.

      Hoe eenvoudiger en simpeler, hoe meer speciaal Joris! Schoonheid zit onder andere in zijn pure eenvoud!

      En ‘gewoon’ is iets wat gebruikelijk is. Maar wat je over jezelf beschrijft in de reacties op mijn site, tussen de regels door, je bent helemaal niet zo’n standaard Westerse man.

      Je beschrijft nu een beeld van jezelf en deze is niet reëel, je doet jezelf zwaar te kort. Vrouwen zien in jou het mannelijke waar ze diep van binnen naar verlangen, maar jij probeert jezelf te ontkennen. Dat is pijnlijk om te zien voor vrouwen. Het doet hun verdriet! Weet dat vrouwen willen dansen, lachen en graag achterop zitten tijdens een motorritje; met hun armen om je heen, met dansende haren in de wind. Stiekem vrijen in de zon (misschien in de duinen? Ik heb niks gezegd 😉 !). Je een lekkere maaltijd voorschotelen en genieten van je blijdschap en genot in je ogen. Ze laten zich graag verrassen met iets romantisch, en ze willen ook wel eens naar je verlangen door je afwezigheid…

      Ik vind dat je veel vriendelijker voor jezelf mag zijn. Leer jezelf op andere manieren te bekijken. Zo ga je meer en meer eenvoudige Natuurlijke Aantrekkingskracht uitoefenen 😀

      • joris schrijft:

        @ victor

        even een late-night reactie 🙂

        Het is weer een verschrikkelijke nacht, nu 3u20, ik lig al uren te woelen in bed, het lukt maar niet om mijn gedachten stil te zetten, zelfs niet na een biertje… ik was vanochtend zo blij om evy terug te zien, haar lieve stem deed me weer zweven, maar blijkbaar iets te hoog, nu ik weer met mijn voeten op de grond sta voelt het slechter dan voordien… ik laat de gevoelens hun gang gaan, inclusief tranen, nog een geluk dat ik morgen niet hoef te werken 😉

        ik begrijp perfect wat je bedoeld, wat kan er nu tippen aan de schoonheid van een prachtige zelfzekere vrouw, niets toch !? 🙂 of ligt dat puur aan onze mannen-ogen? Misschien denken vrouwen er ook zo over, maar dan omgekeerd, voor vrouwen is er misschien niets mooier dan een stoere knappe man? Liefst een man met een coole motor 😉

        De mannen die ik zou beschrijven als goed genoeg, zijn groot, stoer en ruig, gespierd… je kent ze wel, de exemplaren die je in de reclames ziet…
        ikzelf ben niet zo heel groot (daar begint het al) , ik zie er ook zeker niet ruig en stoer uit, maar wel heel jong voor mijn leeftijd….

        ik weet het allemaal niet meer, als ik goed nadenk over alles wat ik al bereikt heb, en dat alles ook helemaal alleen, kan ik best wel trots zijn op mezelf, maar het is alsof ik het mezelf niet wil gunnen?
        Het voelt alsof er een overvloed aan zelfvertrouwen en aantrekkingskracht klaar zit om door te breken, maar toch net niet genoeg punch heeft om de laatste drempel te overwinnen. Ik wou dat ik het mezelf kon gunnen, maar iets houd me tegen.

        • Victor Verlon schrijft:

          Hoi Joris,

          Dat was inderdaad erg laat, ik lag al op een oor. Na die wedstrijd gisternacht…

          Je hebt flink last gehad van liefdesverdriet. Behalve emoties ook een disbalans van stoffen in je lichaam, waardoor je je rust niet kon vinden. Het heeft tijd nodig om weer in balans te krijgen. (Zorg voor extra lichaamsbeweging!)

          ik begrijp perfect wat je bedoeld, wat kan er nu tippen aan de schoonheid van een prachtige zelfzekere vrouw, niets toch !? 🙂 of ligt dat puur aan onze mannen-ogen?

          Juist! Je bekijkt jezelf met mannen-ogen, logisch dat je de vrouw mooier vindt. Vrouwen kijken met andere ogen, zij vinden iets mooi aan jou waarvan jij het niet verwacht. Of op een andere manier mooi dan jij denkt.

          De mannen die ik zou beschrijven als goed genoeg, zijn groot, stoer en ruig, gespierd… je kent ze wel, de exemplaren die je in de reclames ziet…

          En die reclames geven een vertekend beeld. Het zijn slechts symbolen die ze zo concreet mogelijk proberen te maken, anders komt de (verborgen) boodschap niet aan en verkopen ze minder producten.

          Jouw motor is ook een symbool, prachtig. Verder hoef je niet per se aan het zogenaamde hele plaatje te voldoen. Je jeugdige uiterlijk is vermoedelijk voor heel wat vrouwen net dat extraatje waarom ze je graag zien. (Wanneer je ouder bent, is het juist de rimpels op je voorhoofd, etc.)

          Trouwens, die ongelofelijk gespierde mannen besteden overdreven veel tijd in de sportschool. Genoeg vrouwen vinden dat juist een afknapper. Of het is simpelweg niet praktisch in het dagelijks leven. Zo’n lichaam lijkt dus perfect in elk opzicht, maar dat is het niet. Voor wat hoort wat.

          Lichaamslengte is ook niet het belangrijkste. Voor sommige vrouwen is het een must dat de man langer is, voor anderen is het slechts welkom. En een gedeelte van de vrouwen wil juist een kleinere man. En dan zijn er vrouwen die het onbelangrijk vinden. (Hier ga ik nog een artikel over uitbrengen.)

          ik weet het allemaal niet meer, als ik goed nadenk over alles wat ik al bereikt heb, en dat alles ook helemaal alleen, kan ik best wel trots zijn op mezelf, maar het is alsof ik het mezelf niet wil gunnen?

          Ja en nee. Je hebt nu flink last van liefdesverdriet.

          Het voelt alsof er een overvloed aan zelfvertrouwen en aantrekkingskracht klaar zit om door te breken, maar toch net niet genoeg punch heeft om de laatste drempel te overwinnen.

          Of deze zijn al doorgebroken, maar je ziet/ervaart het niet door liefdesverdriet 😀

          Hou vol Joris. Dipjes en af en toe een diepe daal hoort erbij. Je gaat je echt weer beter voelen.

          Ik adviseer je om je ex voorlopig te vermijden. Niet uit onaardigheid, maar om je balans sneller terug te vinden. Zorg goed voor jezelf.

  • Joost schrijft:

    Wat een onzin. Je hebt gewoon geluk of niet. Ik ben al meer dan 10 jaar alleen. Zit altijd in de vriendezone en zie ze vervolgens met de grootse schoften weg lopen. Een date lukt me nog en eens. Ik heb van alles geprobeerd en ben nu op een punt gekomen dat iedereen het maar uitzoekt.Het is nooit goed en als dat wel is dat blijkt er al vaak een persoonlijk belang te zijn(vaak geld) dan een wederzijdse liefde. En nee ik val niet op fotomodellen of cup what ever,

    Vrouwen zijn helemaal de weg kwijt en hebben 1001 excuses om nee te zeggen. Er zal straks een generatie vrouwen opstaan van 40+ die zwaar depressief zal worden omdat ze nooit zichzelf zijn geweest en alleen maar raad van andere hebben gevolgd,media en bladen.

    het aantal zelfmoorden onder vrouwen is alleen maar toegenomen en zal meer worden ivm mannen. Ja ze hebben gefeest en veel mannen gehad. Maar uiteindelijk waren ze maar een stukje vlees en plezier voor de meeste en uiteindelijk zitten ze er (met pech een kind er bij ook) met hun uitgeleefde vervallen lijf en geest.

    Ik zeg succes er verder mee. Ik beschouw mezelf wel als de 3% dat altijd alleen blijft. Na 10 jaar niks is het wel duidelijk

    • Victor Verlon schrijft:

      Je lijkt erg overtuigd van je gelijk Joost. Wie ben ik, of wie dan ook, om jou op andere gedachten te brengen?

      Het leven zonder relatie is op zich al erg mooi. Je moet helemaal niets, je bent vrij man. Geniet van je vrijgezelle bestaan!

      • Joost schrijft:

        Sorry hoor maar dat is wel een erg makkelijk en op de man gespeeld antwoord. Door te zeggen “van JE gelijk”is wel erg makkelij alles af te doen. Eigenlijk zeg je der mee, ik ga niet op je in want je hebt alles al bepaalt.

        Maar tegelijk pak je ook de makkelijke weg door het op het te gooien of alles al bepaalt is. Vervolgens kan je makkelijk de vraag/antwoord negeren. Erg goedkoop.

        Ik heb jou cursus ook gevolgd en het bracht me ook niks. Ik snap wel dat mensen als jij op je tenen loopt en graag mensen half help. Want kom op, de liefdes markt is een big business en zal alleen maar groeien. En jij gaat je eiegen markt niet verzadigen. Net als datingsites.En al jullie tips zijn gebaseer op niks of een kleine groep mensen.

        Het enige wat zou werken is dat mensen eens eerlijk zijn naar zichzelf en zich niet al die onzin laten aanpraten en mee lopen. Dat zou al heel veel ellende schelen.

        Maar goed we zullen het over 10 jaar wel zien als die grote groep vrouwen(40+) zich gaan aanmelden.

        • Victor Verlon schrijft:

          Beste Joost, je hebt tot nu toe geen enkele vraag gesteld. Zonder vraag, geen antwoord.

          Daarbij heb ik sterk de indruk dat je geen hulp wilt aannemen en voornamelijk je frustraties wil uiten.

          Ik heb contact met duizenden mannen die wèl ondersteuning verlangen en zich durven openstellen. Uiteraard geef ik hen prioriteit.

    • Chantal schrijft:

      Joost toch! Wat een frustratie en pijn in je woorden, vergeet niet dat er nog een groot grijs gebied is tussen zwart en wit!

  • Andy schrijft:

    @ Joost,

    Ik snap niet wat je hiermee wil bereiken. Ik had ook van zou dat allemaal wel werken, wel het werkt wel degelijk enkel als je er zelf voor openstaat. Victor heeft niets bepaald, dat begin jij zelf te denken. Victor stelt enkel een weg open voor ons, als cursisten naar al dat vrouwelijk schoons. Het kan wel zijn liefdesmarkt een grote markt is, zeker nu over de grote aantallen vrijgezellen die sukkelen om een vrouw te versieren. Daar heb je vele spelers op, als je niet tevreden bent over deze manier van aanpak, ga dan bij de concurrentie.
    Je zit hier een commotie te maken waarvan ik denk, ga er zelf iets aan doen. Namelijk je huidige denkkader, je hebt het nu nog in de hand om niet langer als vrijgezel te blijven. Door te zeggen dat de cursus niets opbrengt, heb je werkelijk de ebook coach oefenboek niet eens gedaan lijkt me. Op een zeer snelle manier aan een vriendin geraken, die is er gewoonweg niet. Je moet moeite, energie en tijd erin steken, naarmate je erin groeit, ga je merken hoeveel vrouwen er daadwerkelijk werkelijk voor je openstaat maar jouw huidige manier van aanpak zorgt er echter dat ze niet happen. Wie ben ik om over zoiets te zeggen? Wel, je zal hier veel reacties van me tegenkomen, grof deel negatief maar ik maakte wel een evolutie mee, ik ben nu ook al een goei 8 jaar single, ik bekommer me echt niet erom. Telkens als ik een vrouw zie, tijd om de plaagbeest uitgehangen, vind ze het niet leuk, dan heeft zij grote pech want ze heeft een kerel van formaat aan de kant gelegd.

    Zo simpel is het, als je iets wil hebben, moet je ervoor gaan, je moet het zelf gaan nemen en niet wachten totdat iemand jou de weg toont hoe het moet, je moet alles zelf doen. Ook al zou dat veel negativiteit opleveren maar tenslotte leer je ervan. Deze tips zijn gebaseerd op persoonlijke ervaringen, die wij als cursisten ook ongeveer beleven, eigenlijk is het versieren heel simpel, maar men denkt teveel, ook ik denk teveel terwijl het allemaal een gevoelsmatige kwestie is om een vrouw te versieren. Wat jij hier allemaal zegt vind ik persoonlijk onzin want je zit hier op een site te vatten, wat iedereen dat wel kan, maar de echte durven hun eigen te ontwikkelen en kijken hoever ze geraken. Jij, joost, daarintegen slaat enkel opportuniteit af, ook al wil je voor je eigen een leuke vrouw maar dan moet je voor jezelf eens kijken naar die rotte kant van je, dat je daar iets gaat doen.

    Denk maar eens goed na wat je gaat zeggen tegen me. Als je uw frustraties wilt uiten, ga dan op een of andere zeik forum om alles te zeiken over hoe en wat jouw leven was maar doe dit niet hier. case closed.

  • Andy schrijft:

    He victor,

    Ik zou ervan maken : 19 redenen meer om een onweerstaanbare uitstraling te krijgen ! hahaha
    Reden nummer:
    1) Daar heb ik geen last van.

    2) idem als bij 1)

    3) Ik ter serieus, ik ben 1 grote plaagbeest. Ik denk eerder naarmate ik dat ik meer plaag dat er plots desinteresse is. Dat is een kleine hekelpuntje voor me.

    4) Dat zou goed kunnen, ik lijk er zo ene uit maar uiteindelijk ben ik het niet. Ik heb eerder de nodig om over de vrouw te gaan ontfermen, iets wat niet altijd aanvaard wordt.

    5) Daar ben ik al langer mee bezig. Tegenwoordig ben ik een baard aan het groeien. een baard zoals Wolverine van 2013, Hugh Jackman vertolkt in zijn rol. ( favoriete acteur).Maar dat hou ik wel verzorgt, ik scheer wel de onderkant van mijn kin. Tegenwoordig maak het niet uit of je nu geschoren bent of niet, als het maar onderhouden is.

    6) Hier probeer ik me op te trekken wat men’s health adviseert qua kleding keuze, niet de dure keuze maar eerder de meer goedkopere variant( c&a, h&m, we, enz). Als student kan je moeilijk die dure kledij permitteren.

    7) hierbij ik meermaals last van gehad, waarom hapt ze niet? Telkens is dit van een snelle actie te doen, iets wat ondertussen heb geleerd, dat je traag moet beginnen. Je moet de vrouw langzaam opwarmen is de opdracht.

    8) Kan iedereen wel eens overkomen.

    9) Wat is het nu verschil met interesse verbergen en mysterieus zijn?

    10) Vaak meegemaakt, ondanks mijn pogingen dat ze toch niet wou verovert wil worden. Bij sommige die al eens geprobeerd had om te veroveren. Overlaatst had ik nog een vrouw tegengekomen die ik wou veroveren, ze had me wel afgewezen, niet echt persoonlijk. Ze vertelde me dat je niet bepaald gelukkig is met haar relatie. Ik zei, ik wou wel met jou zijn maar jij liet me de kans niet toe. Nu heb je een type man die enkel aan zijn eigen denkt ( relatiesleur). Ze moest opeens wenen, de keiharde waarheid gezegd. Soms is dat ook nodig, de keiharde waarheid zeggen, ik ben eerlijk.

    11) Daar heb ik geen zicht over.

    12) De friendzone, zo heb ik een paar vriendeschappelijke relaties gebroken. Achteraf gezien wel een goede keuze, anders zit je tenslotte met 1 dezelfde bezig, dan heb je geen overvloed meer.

    13) Ik kan een familieman zijn, indien het nodig is.

    14) Ik geef niet snel op nu. Bij 1 dame heb ik nog steeds niet opgegeven ondanks dat ze geen man wil in haar leven en dat ze vrij wil zijn, duidelijk aangegeven en toch geef ik het niet op. Dat is omdat ik zowel fysiek als mentaal tot haar aangetrokken voelt. Waarom ze dit zegt omdat ze een rotslechte relatie achter de rug geeft dus ik neem de tijd.

    15) Liefdesverdriet, maak maar snel uit te voeten, dat is een regelrechte valkuil.

    16) De les leren, niet tegengekomen. Ik ben meestal ene die de les spelt. ( leiding geven)

    17) Nog geen tegengekomen, dat vind ik wel spijtig.

    18) Wel al tegengekomen maar ik wou toen niet, ik zat in de knoop met mijn eigen en dat is nu al passe.

    19) Vaak tegengekomen.

    Je moet al veel strijdlust hebben om dit door te gaan. Het streven naar meer succes, het is niet gemakkelijk. Voor sommige als ik eens een actie doe, dan lijkt het voor hun ineens onmogelijk, zomaar een knappe dame aanspreken, wie doet zoiets? Wel, diegene die ervoor willen gaan.
    Nu met het wk in het achterhoofd, heb je wel eens gekeken naar al die vrouwen van die voetbalspelers, zoals op de finale van het wk. Hoeveel schone madamen dat er wel niet zijn met z’n voetballers. Ik zat toen meer op die vrouwen te letten dan op de eigenlijke afloop.

    1 vraag : Moet je echt speciaal zijn om een erg aantrekkelijk dame te veroveren? Ik heb het op de universele aantrekkelijke kenmerken van een vrouw.

  • Danny schrijft:

    Vrouwen is een synoniem met vallen en opstaan!!

  • Christof schrijft:

    Kvind na al mijn teleurstellingen in de liefde, dat mijn zelfbeeld ook compleet naar beneden gedaald is….. Kwalg van mezelf in de spiegel, en geef de moed rap op. Als er een andere vent weer roet in t eten komt gooien, ivb ik eens een date heb…… Wat al niet snel gebeurd in mijn leven meer… Meestal zijn het dan zo van die gasten, echte dwaze aanstellers…… en dat vinden vrouwen blijkbaar geweldig….

    Kheb eens samen moeten werken met toen voormalig Mister Belgium [NAAM]…… Die Kerel zag er gespierd uit, maar man man,wat een ego. Zelf opgeblazen kakventje was dat zeg…… Hij zei tussen iedereen, al het volk in, (hij was een collega redder int zwembad van Geel(Be)) hoe je vrouwen moest versieren…… Dat hij lef had, ongeveer 500Kg met zn beentje kon optillen en met zn armen zon 850Kg…… Ja, ik lag van mijn stoel van ongeloof, en die vrouwen smelten gewoon….. Zo’n opgeblazen zever…

    Hij zei me persoonlijk, waar een paar vrouwen bij stonden, dat hij al het lef vd wereld had, omdat hij die vrouwen kon versieren,….. Hij kon idd heel het allemaal heel goed uitleggen. Dat kan ik niet….. Maar ik zei er wel op, als jij zoveel lef hebt, kom, dan gaan wij samen eens parachute springen op 5KM hoogte….. Daar heb je pas lef voor nodig….. Dat durfde hij helaas niet, kakte in zn broek vd schrik, hij had hoogtevrees…… Maar toch had hij de vrouwen aan zn benen……

    Ben je daarvoor een echte lefbeest, als je zulke zever kunt verkopen bij vrouwen en die geloven het dan ook nog…. Ik zelf heb ook nog nooit parachute gesprongen, enkel de voorbereidingssprongen van een gebouw van 20m. En ik moet zeggen, dat was super geweldig, een echte kick geeft je dit…. Kben de grootste liefhebber vd luchtvaart, zeker straaljets….. Het is altijd mijn droom geweest voor F-16 gevechtspiloot te kunnen worden…… Mijn voorbeeld model: Tom Cruise in Top Gun…… Daar moet ik toegeven, kwou dat ik op hem leek….. helaas ist niet zo…..

    Ik kende nog zo’n jongen, toen ik met hem samen op stap ging, hij reed met de auto, dan trakteerde ik die avond de drankjes….. En ik had toen mijn rijbewijs nog niet……maar meiden dat ie vast kreeg, niet normaal…..

    Kging toen eens ongemerkt kort bij hem staan, eens horen wat ie allemaal vertelde tegen die meisjes. Hij F-16 piloot, chirurg, astronaut, kapitein van de luchtvaart maatschappij, advocaat, en noem maar op, terwijl ie nog niet eens een nagel had voor aan zn gat tekrabben….. Ik viel achterover van totale ongeloof en verbazing. Ik werkte op [BEDRIJFSNAAM], verdiende goed mijn centjes, kwas ploegbaas en deed mn job graag. Dus ik kon een leven opbouwen zonder er zo over testoefen. Ik haat stoefers en uitslovers…… Vrouwen moesten totaal niets van mij hebben, en zon blaaskaak kreeg ze allemaal….. Uitleggen tot en met en dat was het ook….. Dat was dan ook meteen einde vriendschap……

    Kvind het zeer jammer waarom ik zoveel pech en ongeluk in de liefde en vrouwen heb….:(

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoi Christof, ook wat betreft deze reactie heb ik de bedrijfsnaam en de naam van een voormalig Mister Belgium verborgen; privacy.

      Zie mijn vorige reactie met twee belangrijke adviezen voor jou:

      http://www.aantrekkingskracht.com/verliefd-vriendin#comment-35372

      Pas nadat je dat eerste advies hebt opgevolgd en dus enige rust hebt gevonden, schrijf je in voor mijn gratis E-cursus VrouwVeroveren:

      http://www.VrouwVeroveren.com

      Les 1 gaat over het zelfbeeld, belangrijk voor jou.

      Mijn voorbeeld model: Tom Cruise in Top Gun…… Daar moet ik toegeven, kwou dat ik op hem leek… helaas ist niet zo.

      Tom is Tom, jij bent jij. Jezelf afwijzen omdat je niet op iemand lijkt heeft geen enkel zin. Sterker nog, jezelf op die manier afstraffen maakt dat je geen geluk kunt vinden op jouw manier.

      Nogmaals, houd je niet bezig met wat anderen al dan niet (verkeerd) doen. Richt je aandacht op jezelf, dan ga je je op een gegeven moment beter voelen.

      Ik wens je veel sterkte toe.

  • Victor desmet schrijft:

    Dag victor, zeer interessant.

    Ik ben overlaatst afgewezen met de reden dat ik haar type niet was. Je zei dat er misschien toch een manier is om haar type toch te worden welke manier is dat dan want zij is echt heel speciaal voor mij

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoi naamgenoot 🙂

      Het werkt andersom. De vrouw denkt dat ze slechts een bepaald type valt. Uiteindelijk kan blijken dat ze ook op andere types kan vallen. Daarmee ontdekt ze dat ze een bredere smaak heeft.

      Advies: probeer niet om als type te veranderen speciaal voor haar (als dat zou kunnen/bestaat). Daarmee leg je een onprettige druk op jezelf (en haar).

      En ook al is zij speciaal voor jou, dat wil nog niet zeggen dat je daarom haar hart moet Veroveren. Ze is speciaal, ongeacht ze zich openstelt voor jou.

      Samengevat: relax man. Flirt, maak plezier, durft te prikkelen, neem initiatief. Mocht een vrouw zich niet voor je willen/kunnen openstellen, maak er geen probleem van. Leef in overvloed! Genoeg vrouwen die zich wel voor jou openstellen, let maar op.

  • Hans1966 schrijft:

    Ikzelf ben ook nou niet bepaald populair bij de vrouwen. Zo af en toe heeft er weleens een mij omhelst, of gezegd dat ik knap ben om te zien en een enkele keer een kusje op de mond, maar daar bleef het dan wel bij. Ja, of je moet een vluchtig contact (hoi zeggen of oogcontact) op straat meetellen. Maar het echte werk, nee.

    Een keer is er weleens een vrouw verliefd op mij geweest, maar die had borderline. Dus toch een beetje een labiele figuur die hard van stapel kan lopen. En juist mannen hebben mij i.h.a. veel meer signalen gegeven, zoals knipogen, strelen over de rug en twee keer zelfs de hand op mijn bovenbeen (een keer 10 seconden en een keer met streling). En hoe vaak ik wel niet (vooral in mijn jeugd, ik ben nu 49) uitgelachen ben door meisjes op straat, het is haast niet te tellen. Ik kan er diep ongelukkig van worden.

    • Victor Verlon schrijft:

      In je reactie bij het artikel ’21 subtiele flirtsignalen’ zeg je:

      Ikzelf heb een vorm van autisme en vind het heel moeilijk om te onderscheiden of iemand mij al dan niet “leuk” (sexueel interessant) vindt of alleen maar aardig. Of wat dan ook, het interpreteren van nonverbale communicatie vind ik heel moeilijk.

      In plaats van te concluderen dat je niet populair bent, kun je ook concluderen dat je het niet kunt waarnemen.

      Er zullen vast vrouwen zijn die jou wel aantrekkelijk vinden, maar daar merk je zelden iets van.

      En hoe vaak ik wel niet (vooral in mijn jeugd, ik ben nu 49) uitgelachen ben door meisjes op straat, het is haast niet te tellen. Ik kan er diep ongelukkig van worden.

      Geen idee waarom meisjes je zouden hebben uitgelachen. Het is erg lang geleden, toch? Hoe anderen met je omgingen in je jeugd hoeft niets te zeggen over hoe jij werkelijk bent.

      Hoe dan ook, je bent nu een volwassen kerel. Het is nu aan jou om goed voor jezelf te zorgen. Wat anderen vinden is aan hen. Wat jij van jezelf vindt bepaalt veel over hoe jij je voelt. En uiteindelijk ook het geluk.

      Veel succes Hans!

  • Peter schrijft:

    Ik vind het allemaal te omslachtig wat hier staat. We maken er een hele studie van en mensen zoals Victor noemen zich al snel een versiercoach en een sexcoach. Vroeger hadden we helemaal geen versiercoaches of sexcoaches. Ik heb het gevoel dat deze mensen allemaal denken dat ze het hebben uitgevonden.

    Probleem tegenwoordig, en dat gebeurt al door de jaren heen is, dat mannen en vrouwen steeds minder en slechter communiceren en veel te snel conclusies trekken en snel opgeven. We leven steeds meer op ons zelf en worden sociaal steeds beperkter en geïsoleerder. Dit concludeer ik mede, omdat vroeger relaties gemiddeld veel langer duurden dan nu.

    Daarbij is het verwachtingspatroon ook hoger, en vergeten we wel eens waar het echt om draait. Je weet namelijk pas iets, als je er goed mee gepraat hebt. Ik hoor zovaak mensen over een ander praten, en dingen zeggen die niet kloppen. Wat je ziet is houding en gedrag en dat is ongeveer 10 % wat je ziet, en het gaat om de ongeveer 90 %, en dat is de persoon zelf. Om achter die 90 % te komen zul je goed moeten communiceren, en dat wordt heel vaak niet gedaan. Je aangetrokken tot iemand voelen is belangrijk, maar wat nog belangrijker is, is wie iemand is. En dat kun je nooit zien, als je nooit voorbij die 10 % gekeken hebt. En dat vergeten we heel vaak, en daar ligt in mijn ogen het probleem.

    Wees gewoon eerlijk, een goede communicatie en je partner goed kennen is toch heel belangrijk in een relatie, naast aantrekkingskracht.

    • Victor Verlon schrijft:

      Peter, bedankt voor het reageren.

      Jawel hoor, ‘vroeger’ waren er ook raadgevers op liefdes- en seksvlak. Hooguit is het naamkaartje veranderd. De mens is altijd al uitgedaagd op sociaal-, liefdes- en seksueel vlak.

      Wat betreft je vlotte conclusie dat ik mezelf even snel versier- en sekscoach noem: ik doe mijn werk al ruim 10 jaar en ik heb niet eventjes snel dit beroep gekozen.

      Verder ben ik het eens met wat je zegt over het belang van goede communicatie en dat te snel conclusies trekken een valkuil kan vormen.

  • urbanis schrijft:

    Ik heb ook veel vrouwen afgewezen, omdat ze lelijke zijn en hebben veel lelijke moedervlekken op hun rug of op hun lichaam bah! Dat niet alleen ze willen geld en auto en rijbewijs en kunnen zich niet binden aan 1 man en willen het liefste vreemdgaan en hebben kinderen en dan lopen ze met andere mannen achter af te neuken. Vele die ik hebt leren kennen hebben zoveel mannen gehad en ermee hebben geneukt en dan klagen ze dat al die mannen nooit goed waren allemaal gelul.

    Ik had er twee gehad eentje waar ik samen mee ging wonen en waar ik 2.5 jaar mee hebt gehad en die is toch vreemd gegaan buiten de deur met een andere man en die haar elke vrijdag op school ging en kwam er achter via mijn goeie vrienden en zij bleef maar ontkennen en had haar betrapt en direct haar kleren buiten de gegooid en opgeruimd staat netjes.

    En een andere uit het buitenland had ook een relatie en ermee getrouwd en werd niets en kwam er achter dat ze een vriend had en ook prostituees al die tijden was.

    Elke gek kan een vrouw want de vrouwen in deze tijd liggen voor het oprapen als je geld hebt. Maar waar ga je een nette beschaafde man of vrouw vinden in deze tijd.

    Wat is het belangrijkste je gezondheid.

    Waarom mannen de vrouwen afwijzen.
    Heb veel vrouwen afgewezen.

    1. Ze lijden aan persoonlijkheid stoornis
    2. Narcistische stoornis
    3. sex syndroom
    4. Lelijke moeder vlekken op hun lichaam
    5. Een stinkende kut
    6. vreemdgaan
    7. Kunnen zich niet binden aan 1 man
    8. Gaan graag vreemd met zwarte jongens vreemd.
    9. Goldiggers
    10. Ze worden snel hoertjes en vinden hun man te warm
    11. Ze zijn door snee
    12. willen partner alimentatie en kinderen alimentatie
    13. Zijn platzuigers waar dit te halen valt daar gaan ze
    14 willen leven van het luxe
    15 willen vrije leven uitgaan en discotheek
    15 arrogant en grote bek opzetten

    • Victor Verlon schrijft:

      Urbanis, de manier waarop je schrijft over vrouwen, plus de inhoud, zegt veel over hoe je in het leven staat. En met name je perspectief op vrouwen.

      Advies: ga nooit een relatie met een vrouw aan. Ga niet met vrouwen om, houd je nooit meer met ze bezig.

  • Anton schrijft:

    Dag Victor,

    Sinds twee maanden ging ik met een gezellige vrouw om met wie ik bij toeval in contact kwam op een speciale wijze. Zelfs met haar familieleden kon ik goed overweg, waardoor we in contact met elkaar waren gekomen.

    Toen wij elkaar voor het eerst ontmoetten raakten we niet uitgekletst en ontstond er volledig onverwacht een romantisch moment via een paar zoenen in een uitgaansgelegenheid, waarbij ik buiten verwachting en eens niet voorzichtig initiatief nam.

    In vorige relaties en bij vorige dates was ik nog nooit zo positief geweest en is alles nog niet eerder zo spontaan en met een goed gevoel verlopen.

    Voorheen vond ik dat een eerste afspraakje niet langer dan een of twee uur moest duren (soort van ongeschreven gouden regel), maar toen ik haar ontmoette bleven we wel zeven uur achtereenvolgend kletsen en hadden volop humor al tijdens de eerste ontmoeting. We gingen met een prettig gevoel over en weer uit elkaar en hebben vervolgens nog een keer of tien gedated en leuke dingen ondernomen. Ik werd op de eerst date later die avond overrompeld door gekus van haar kant en kon haar met enige moeite niet verder laten gaan.

    Bij vervolgafspraakjes nam zij het initiatief en heeft mij versierd zodat ik -toch met een gevoel van spijt en te overhaast achteraf- met haar in bed belandde. Ik zei dat ik dat enkel kon doen omdat ik voor haar voelde, maar waarschijnlijk was zij nog wat minder ver om mij een plaats te geven in haar hart.

    Na die tijd nog een paar keer gedated, maar ik kreeg amper complimenten en was in mijn ogen te aardig, hoewel er aanvankelijk wel sinds de eerste date over en weer aantrekkingskracht was. Op liefdesgebied was ik wel veel minder gevorderd dan haar en heb dat eerlijk gezegd en mij ervoor verontschuldigd. In tegenstelling tot het gros van de mannen ging het mij juist niet alleen puur om lichamelijke interactie maar om iets toekomstigs moois. Dat wist ze. Heb het gevoel dat ze voor wat foutere, stoerdere types mannen gaat op basis van haar eerdere keuzes die niet goed schijnen te zijn uitgepakt. Ze wees af op basis van meer tijd besteden aan haar werk en vriendinnen.

    Toch zei ze mij ongekend aardig te vinden en we konden best lachen samen. Wat zou jij doen? a) Haar niet meer berichten en volledig laten bezinken. b) nog eens na een periode van volledige communicatiebreak van een of twee weken haar nog eens opzoeken en onaangekondigd verder praten? Ben zelf iemand met lef maar geen grote macho.

    Zit nu met een rot gevoel en wat ik ook doe en probeer kan ik het er zelf geen positieve draai in mijn gedachten aan geven.

    Wat zou er werkelijk in haar kunnen zijn omgegaan? Moet je iemand die zelf de knoop heeft doorgehakt en er over gezegd heeft er een ruimte tijd over te hebben nagedacht niet meer hercontacten of zou er onverwacht nog iets te redden zijn? Ben ik te aardig geweest? (ik nam bij afspraakjes en bellen het meeste initiatief) Is dat een grote fout die je kunt maken?

    Dank voor je eventuele feedback.

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Anton,

      Je deelt openhartig je verhaal, bedankt!

      Recentelijk heeft ze dus het contact afgebroken vanwege haar werk en sociale contacten. Anton, dat is pijnlijk, zeker niet leuk.

      Je kunt hiervan leren. Althans, als je daarvoor open staat. Ik hoop van wel, want je kunt dan als ‘completere man’ in het leven staan…

      Bij vervolgafspraakjes nam zij het initiatief en heeft mij versierd zodat ik -toch met een gevoel van spijt en te overhaast achteraf- met haar in bed belandde.

      Dus in eerste instantie nam jij het initiatief door haar te zoenen. En later nam zij stevig het initiatief over en zijn jullie in bed beland.

      Voor de toekomst: durf duidelijker nee te zeggen als jij het gevoel hebt nog niet klaar te zijn voor seks. Grenzen mogen gerespecteerd worden.

      Verder zeg je niets over hoe de seks was… Leuk? Lekker? Vooral onhandig? Moeilijk? Vlot?

      Na die tijd nog een paar keer gedated, maar ik kreeg amper complimenten en was in mijn ogen te aardig, hoewel er aanvankelijk wel sinds de eerste date over en weer aantrekkingskracht was.

      Kan het zijn dat de sfeer is veranderd na die ene keer dat jullie met elkaar gevreeën hebben?

      Op liefdesgebied was ik wel veel minder gevorderd dan haar en heb dat eerlijk gezegd en mij ervoor verontschuldigd.

      Heb je misschien je excuus aangeboden voor je ‘minder gevorderd’ zijn op seksueel vlak? Dat klinkt meestal niet echt seksueel opwindend voor een vrouw.

      Niet omdat je per se gevorderd moet zijn, maar om het excuses aanbieden…

      In tegenstelling tot het gros van de mannen ging het mij juist niet alleen puur om lichamelijke interactie maar om iets toekomstigs moois.

      Genoeg mannen verlangen ook naar niet-fysieke intimiteit, zij zoeken ook niet alleen maar seksueel contact…

      En geregeld gaat het samen. Verlangen naar seks en ook in zijn voor een relatie en een verdere toekomst.

      Op basis van je reactie krijg ik de indruk dat je min of meer een tweedeling maakt in ‘soorten mannen’.

      Foute mannen: stoere types, puur gericht op lichamelijke interactie (seks).

      Goede man (jij): aardig, wil alleen seks als het in het teken staat van iets toekomstig moois. Je wilt heel veel dates voordat het eventueel tot seks komt.

      Wat vind je van deze tweedeling?

      Vermoeden: het klikte tussen jullie en zij was romantisch geïnteresseerd. Ze vond je onverwachte, romantisch initiatief om haar te zoenen heel aantrekkelijk en erg seksueel opwindend. Na al die dates wilde ze dolgraag ook lekker veel vrijen en seks. Let wel, seks zonder dat er excuses, zonder schaamte, zonder spijt achteraf.

      Ik lees graag je volgende reactie…

      • Nico schrijft:

        Beste Victor,

        Ik heb precies hetzelfde gehad met een meisje, waarbij na de seks ze lastig begon te doen over weer een keer afspreken. Ze zei zelf dat ze bij elke stap die ik vooruit nam ze een stap achteruit zetten. Heb daar vrij cool op gereageerd dat ik gewoon chill wil doen en geen relatie wil. Heb haar daarna een week lang niet gesproken en vervolgens weer wat afgesproken met haar.

        Die afspraak liep goed, maar na het einde wou ze toch nog ff over haar probleem hebben, waarna ze zei dat ze liever vriendschappelijk verder wilden. Heb toen gezegd dat ik daar geen interesse in heb en dan liever de deur op een kier te zetten. Vervolgens hebben we nog gezoend.

        Daarna twee dagen achtereen haar gezien op de unie, maar daarna begon ze weer moeilijk en kortaf te reageren op een afspraak die ik wilde maken waarna ze uiteindelijk vertelde dat ze het toch vriendschappelijk wilde zien en geen gebruik wilden maken van het “kiertje”. Hier heb ik op gereageerd dat ik dat prima vind, omdat ik geen gezeik meer wil hebben.

        En dat terwijl ik toch nog twijfels heb of ik niet verder moet gaan met haar, niet omdat ik haar meteen leuk vind, maar onderbuik gevoelens. Ik heb zelf al weer iemand anders op het oog, maar wat zal ik met haar doen? Over paar weken nog een keer vragen of ze een biertje mee wilt gaan drinken? Of van haar kant juist wat laten komen? Of wat is jouw visie hier op?

        Bedankt alvast voor het lezen en reageren.
        Groetjes,
        Nico

        • Anton schrijft:

          Hoi Nico,

          Beste is kappen met zo’n persoon. Ik heb hetzelfde meegemaakt en kan zeggen dat je na een week of tien alles vergeten bent. En blij gaat worden dat je zo’n dame met een slecht karakter kwijt bent. Doe veel leuke dingen en vergeet haar. Ze is je niet waard. Eigenlijk zijn zulke types om misselijk van te worden als je zelf wel heel serieus bent. Dame die ik leerde kennen had allerlei minpunten die beetje bij beetje naar voren kwamen. Blij dat ik van haar af ben. Laat je liefdesverwachtingen niet verpesten door niet sporende dames.

          Anton

          • Nico schrijft:

            Beste Anton,

            Dankje voor je reactie. In dit geval heb ik geen gevoelens voor haar, en kan zij mij dus ook niet kwetsen. Ik wil gewoon weten of ik er nog iets uit kan halen en hoe ik dat doe. En welke fouten ik gemaakt heb, en of het überhaupt aan mij ligt of aan haar. Voor mij is zij gewoon oefening om beter te worden met vrouwen en probeer ik er zoveel mogelijk nog uit te halen om zo meer ervaring met vrouwen te krijgen. Dus advies is altijd welkom!

            Groetjes Nico

        • Victor Verlon schrijft:

          Hoi Nico,

          Het liefst had ik dat je een nieuwe reactie had geplaatst, en niet op mijn reactie naar Anton had gereageerd.

          Jouw situatie is uniek, anders dan die van Anton. En jij verdient namelijk een eigen thread 🙂

          Toch krijg je antwoord van mij, uiteraard! Wil je weer reageren, begin dan een nieuwe thread alsjeblieft.

          Wat betreft jouw ervaring: ik mis het verhaal van voor de seks. De eerste ontmoeting en afspraakjes, daaruit kan ik nog wel eens belangrijke informatie uit distilleren. Dat ze plots lastig doet, dat is voor mij moeilijk te interpreteren.

          Heb toen gezegd dat ik daar geen interesse in heb en dan liever de deur op een kier te zetten. Vervolgens hebben we nog gezoend.

          Ah, en hoe is die zoen tot stand gekomen? Nam je initiatief, of zij? En hoe was het zoenen? Liet ze het toe of kwam ze wat los? Jammer dat je ook wat dit betreft geen details geeft.

          Heb je het over drie zoenen op de wang, of echt over een zoen op de mond of zelfs een tongzoen?

          En dat terwijl ik toch nog twijfels heb of ik niet verder moet gaan met haar, niet omdat ik haar meteen leuk vind, maar onderbuik gevoelens. Ik heb zelf al weer iemand anders op het oog, maar wat zal ik met haar doen?

          Zij heeft zich al erg terughouden opgesteld. En het kan zijn dat er problemen spelen waar je je misschien beter niet mee te maken wilt hebben. Dus ja, vooral je oog op anderen laten vallen. Goed richting Nico!

          Meer concreet advies kan ik niet geven vanwege het beperkte beeld van je situatie. Het kan zijn dat ze zich steeds meer voor je afsluit door iets waar je nu nog van niet van weet (bewust). Dan is het op zich geen ‘lastige vrouw’ of een vrouw met ‘een slecht karakter’ zoals Anton zegt, maar trekt ze zich terug om legitiems, iets wat jij wel/niet kan veranderen… Wie weet!

  • Anton schrijft:

    Hallo Victor, Thanks voor je uitvoerige antwoordbericht. Om je vraagpunten te beantwoorden als volgt.
    Het klopt dat ik als eerste het initiatief nam om te zoenen maar op ander moment en in een andere setting namelijk bij het uitgaan. Later nog eens verder geknuffeld maar hield ik mij verder in want ik verlangde naar iets duurzamers en wilde niets verknallen. Ik heb haar later niet tegengewerkt om de goede sfeer te houden toen zij op dat vlak initiatief ging nemen. Het is overigens altijd gezellig gebleven en ook fijn en prettig. Je vraag over het intieme aspect. Ja dat was fijn, bijzonder en zeker genoten over en weer. Wel kreeg ik het gevoel dat ik misschien wat minder raad wist want het was voor mij veel langer geleden en minder ex-en had ik. Mij bij haar volledig gegeven en het was geen pret voor de korte duur. Juist heel lang en prettig. Haast eindeloos. Leuk, fijn, wel wat onhandig van mijn kant. Nee na die ene keer is de sfeer niet veranderd, op den duur juist beter en fijner en elkaar ook los van het fysieke regelmatig gezien. Yep excuses gemaakt… Stom….. maar wilde haar niet een vervelend gevoel geven. Je tweedeling klopt wel op grond van gedachten. Denk dat ze ja ook genoot maar dat het op de een of andere manier spaak is gelopen. Zou ik de situatie nog om kunnen keren? Contacten doen we zo af en toe nog. Ze gaf aan vriendschappelijk verder te willen gaan met leuke dingen ondernemen, maar ik zou het willen zoals we en zo blij willen zijn als eerst. Suggesties? Adviezen? Veel dank ik zit er echt mee. Echt het gevoel dat ik nu niet eens meer verder wil focussen op anderen. Heb veel gevoel voor haar. Hoe kijk jij tegen alles aan? Als je super veel om iemand geeft en daar aan wil werken, verstandig of averrechtse werking?

    • Victor Verlon schrijft:

      Anton, nu krijg je eindelijk antwoord. Ik heb blijkbaar over je reactie heengekeken eh!

      Later nog eens verder geknuffeld maar hield ik mij verder in want ik verlangde naar iets duurzamers en wilde niets verknallen

      Je hebt ergens een punt. Te snel seks kan ten koste gaan van een eventuele langdurige, duurzame relatie.

      Echter, seks kan een heel belangrijk onderdeel zijn van een duurzame relatie. Te midden van sensualiteit en intimiteit, samenzijn… Seks is dan niet puur een fysieke activiteit, maar het pas in het geheel van samenzijn en de relatie.

      Te terughoudend opstellen wat betreft seks kan daarom ook de potentiële duurzame relatie in de weg zitten.

      Juist heel lang en prettig. Haast eindeloos.

      Klinkt op zich goed Anton! 🙂

      Toch kan het soms ook zijn dat het te lang duurde. Teveel mannen hebben het idee dat het (neuken) zo lang mogelijk moet duren. Een misvatting.

      Of dat gespeeld heeft met jullie kan ik niet beoordelen.

      Leuk, fijn, wel wat onhandig van mijn kant.

      Een beetje onhandigheid kan juist dat zijn wat een vrijpartij zo mooi en uniek maakt…

      Hoe gaat het tegenwoordig met je? Heb je een update?

      • Anton schrijft:

        Hey Victor,

        Het gaat erg goed. Maar niet zoals je hoopt of denkt te verwachten. Ben mij verder aan het orienteren. Paar leuke dates gehad en doe heel rustig aan. Ex zit ik niet meer achteraan. Voor die tijd wel af en toe smsen maar alleen als ik wat stuurde. Het verstand zegt kappen en verder gaan en kijken. Gevoel zegt soms impulsief nieuwe kans wagen maar het verstand is in de meerderheid. Als je zelf bent weggeschoven kun je beter geen verzoening doen toch? Niet mannelijk en niet eervol. Hoe denk jij daar over? Als contact voor 70 tot 80 procent uit een richting komt is het beter om te kappen. Anton

  • Nico schrijft:

    Hoi Victor,

    Bedankt voor je reactie! En zoals gevraagd een eigen treat voor een reactie op jouw. Ik zal de situatie verder uitlichten.

    Ik kwam deze meid tegen tijdens een feestje van een maat van me in een kroeg. Daar raakte we aan praat omdat ik haar eerder al had aangesproken tijdens het uitgaan. Vervolgens kwam ik haar de week later weer tegen, waarbij we na 10 minuten stonden te zoenen, en dat is zo 2 uur verder gegaan. Had haar de volgende dag op date gevraagd.

    Heb haar 2 dagen van te voren nog geappt over een relevant artikel naar haar gelinkt. Vervolgens kwam de date. Tweeën half uur en 3 wijntjes later in een kroeg, moesten we helaas gaan om nog te gaan eten met andere vrienden. Maar wel op het einde gezoend ( met zoenen bedoel ik een tongzoen). Vervolgens die zaterdag nog wat app contact over inrelevante informatie, waarbij ik half reageerde omdat ik geen zin had om te appen. Vervolgens zondag een vervolg date afgesproken om te gaan wandelen.

    Daarna niet meer geappt, wel toevallig twee keer tegenkomen en gesproken op de unie. Toen hebben we die vrijdag van 1 tot 5 met elkaar gewandeld en koffie gedronken. Daar kwam ik achter dat ze 4 jaar een vriendje heeft gehad, en dat ik de eerste jongen was die met haar daten. Ik weet daarnaast van vrienden wel dat ze een fuckbudy heeft. En dat ze ondanks, dat ze niet bij de vereniging zit, wel veel bekijks heeft. Vervolgens liep het einde een beetje klunzig met een alleen een afscheidszoen.

    Ik dacht dat het over was, waarna ze een uur later een appje stuurde dat ik wat was vergeten in haar tas, en dat we elkaar wel moesten zien. We hadden op dat moment hertentamen week, waardoor ik afspraak om samen koffie te gaan drinken, om het te bespreken. We spraken af om samen te gaan koken bij haar en film te kijken, na mijn tentamens. Vervolgens in de tussentijd samen 5 keer koffie gedronken op de unie, en 10 keer gerookt. Daarnaast wat stom over en weer geappt met wat geflirt hier en daar, maar dat appen kwam van haar kant, en vaak reageerde ik laat. Vervolgens tijdens de date alleen gekookt en vervolgens de hele avond en ochtend seks gehad, waarbij na afloop ik met een goed gevoel vertrok.

    Daarna is ze 180 graden gedraaid, waarbij ze niet snel meer reageerde op appjes en het geflirt over was. De rest is verteld.

    Over die zoen, dat was een hevig tongzoen, waarbij ik vroeg of ze bij mij bleef slapen. Ze was helaas ongesteld op dat moment, zei ze. Het vervolg is ook al verteld.

    Nou dit was een hele lap tekst, ik hoop dat je de moeite neemt om te reageren, en daarvoor alvast bedankt.

    Groetjes Nico

  • Palex schrijft:

    Breinen van mensen zitten zo complex in elkaar. Alles is suggereren. Deze pagina is suggereren door ervaringen uit het verleden. Maar het is gewoon ja of nee. Je kan niet weten wat de ander denkt, of verborgen houd, of aan het uitvreten is. Er zitten gewoon een hoop gekke geesten tussen. En ook deze mensen zouden buigzaam kunnen zijn en van mening veranderen. Tussen al die gekheid, daar moet je een vrolijke geest tussenuit zien te halen, waarmee je op 1 lijn zit. Niet meer, niet minder.

    De complexiteit van het vrouwelijke brein, zoals deze pagina weergeeft, is echter wel een hinder voor de economie gezien alle uitzendbureaus worden bevolkt door vrouwen. Ze lopen te pietlutten op alles. Een goede medewerker die net even slecht gekleed is, of zenuwachtig overkomt word afgewezen.. Het zit in de vrouw helaas en de man zit zonder werk. Iemand met smiles en een goed pak word aangenomen en staat na 2 maanden weer op straat.

    Bovendien is het veel gegeneraliseer. Er zijn kakmadammen en kampeervrouwtjes met bergschoenen, deze hebben een heel ander acceptatie en adaptielevel. Trial en error. Lukt iets niet met een vrouw, wees dan blij…ze is blijkbaar jouw type niet. Lukt iets wel, dan heb je de goede.

  • Bertus schrijft:

    Bij deze wil ik ook wat schrijven, iets wat mij al lang bezighoudt.

    Ik ben 40 jaar en heb nog nooit van mijn leven een vrouw / relatie gehad.Vroeger had ik al nagenoeg geen echte vrienden. Ik heb al jaren een goede baan bij een groot bedrijf in Nederland, heb een eigen huis, auto, etc. Het punt bij mij is, is (moeilijk om van jezelf te zeggen) dat ik best gevoelig ben, en helaas mijn uiterlijk niet bepaald mee heb.

    Wat ik mijn hele leven al meemaak, is dat wildvreemde mensen op straat (in mijn bijzijn, zodat ik dit duidelijk kan horen en zien) mij hardop hoorbaar staan uit te lachen, minderwaardige en neerbuigende opmerkingen maken. “Hahahaha, wat een kop, wat een hoofd”, met daarbij minderwaardig kijkende tronies van nota bene volwassen mensen. Loop ik door een winkelstraat, passeer ik een groepje meiden van een jaar of 14 / 15. “U bent eng, u bent lelijk”; wildvreemde mensen die ik totaal niet ken, waarbij ze gierend van het lachen mijn kant op staan te kijken. En een plezier dat ze hebben. Sommige mensen kunnen dit heel makkelijk van zich afzetten, maar ik heb daar gewoon moeite mee.

    Collega’s zeggen: “Waarom probeer je het niet via een datingsite?” Dat heb ik al talloze keren gedaan, elke keer weer mijn best gedaan, een netjes en vriendelijk profiel en dito mail die ik stuur.

    Het is:
    – Je profiel wordt bekeken, maar de dame antwoord niet;
    – Je hebt leuk contact met iemand, en zonder enige aanleiding blokkeert ze je;
    – “Ik kan niet meer met je mailen, ik ben iemand anders tegengekomen, dan je wel voor je lieve mailtjes.”
    zie je dat ze 2 dagen later nog steeds actief is, met nieuwe foto’s en een nieuwe tekst “Ik ben nog steeds
    opzoek naar de Prins op het Witte paard.” …
    – Een goedkoop “geen interesse” bericht sturen terwijl ze in haar profiel duidelijk schrijft: “En een
    interessebericht sturen? die gaan meteen de prullenbak in, je kan toch wel wat beters bedenken?”

    Collega’s zeggen ook, je bent netjes, vrouwvriendelijk, serieus, “bij jou komt rottigheid niet eens op, hoe kan het dat je geen vrouw heb?” Dan denk ik:’ zij weten wie ik ben, hoe ik ben… Iemand die je totaal niet kent, beoordeeld je enkel op je uiterlijk. Wanneer je een dame een nette en vriendelijke mail hebt gestuurd, nadat je tijd en moeite hebt gedaan om een netjes en goed profiel te maken, is het gewoon zo dat je een plekje reserveert in een soort “Wehkampgids”: Ze kan gewoon lekker bladeren, plaatjes kijken van alle mannen die haar mailen, want je bent niet de enigste. Degene met het leukste koppie heeft succes.

    Ik ken ook iemand die het ene succes na het andere heeft (familielid) op datingsites, er regelmatig ontmoetingen mee heeft en allerlei uitstapjes mee heeft. Waar de meerderheid van de mannen met lege handen achterblijft, heeft hij wel succes. En dan denk ik weer “Waarom hij wel en ik niet? Komt het doordat hij zijn uiterlijk vreselijk mee heeft en daardoor het niet ervaart dat mensen hem hardop hoorbaar uit staan te lachen, etc, en zodoende veel zekerder is naar vrouwen?

    Overigens heb ik mij ook ooit eens proberen aan te melden op Pepper, had 2 gewone foto’s geplaatst van een vakantie in Amerika van 3 maanden ervoor. Weet nog wie ze gemaakt had waar en wanneer… Krijg ik een melding van Pepper…” Je foto’s zijn afgekeurd. Je mag geen foto’s van het internet gebruiken.” Gaat Pepper eigenhandig zelf wel even bepalen dat ik mijn eigen privéfoto’s van het internet had gehaald. Toen was ik er wel klaar mee, bij die site waar mijn familielid wel succes heeft.

    • Victor Verlon schrijft:

      Bedankt voor je reactie Bertus!

      Samengevat: de zakelijke kant van je leven gaat op rolletjes. Je leven wat betreft sociale contacten en je liefdes- en seksleven gaat je niet voor de wind.

      Je geeft aan dat je gevoelig bent. Dat is belangrijk om van jezelf te weten. Dat kan maken dat je niet alleen je meer laat meevoeren op hoe anderen met je omgaan. Het kan ook maken dat je te snel conclusies trekt.

      Je krijgt/kreeg dus hier en daar onaardige opmerkingen van mensen. Met dat in het achterhoofd, kun je gemakkelijk lichaamstaal verkeerd interpreteren. Simpel gesteld: een knikje interpreteer je dan niet meer als vriendelijk, maar als bevestiging dat de ander ook zo over jou denkt.

      Feit blijft dat er mensen zijn die vreemde en onaardige opmerkingen maken. Het zegt meer wat over de mensen die de opmerkingen maken, dan iets over jou.

      Hoe zorg je ervoor dat mensen vriendelijker met jou omgaan? Neem de ruimte in, wees blij met het lichaam en uiterlijk dat je hebt. Durf mensen recht in de ogen te kijken, met een glimlach.

      Ongeacht je uiterlijk, het heeft impact. Je lichaamstaal en uitstraling zijn veel belangrijker dan puur je uiterlijk.

      Nogmaals: lichaamstaal en uitstraling is het meest belangrijk. En dat wordt voornamelijk bepaald door hoe je in het leven staat…

      Trouwens, ik vraag me serieus af of je uiterlijk echt zo tegenvalt. Tijdens coachings waarbij ik om foto’s vraag bij clienten die erg twijfelen over hun uiterlijk, blijkt vaak dat ze er beter uitzien dan ze zelf denken. … (Hoewel soms ik het advies geef om de algehele verzorging te verbeteren en wat meer aandacht te schenken aan styling.)

      [Beschrijving van hoe je werd uitgelachen.]
      Sommige mensen kunnen dit heel makkelijk van zich afzetten, maar ik heb daar gewoon moeite mee.

      Voor vrijwel ieder mens blijkt dit een uitdaging. Dus dat jij er moeite mee hebt, niet vreemd!

      Het is hoe je daarna jezelf ‘opvangt’. Je kunt het relativeren. Het is absoluut een vaardigheid die je kunt trainen.

      Mensen die onaardige opmerkingen maken en/of je uitlachen, weet dat hun gedrag meer over hen zegt dan over jou.

      Wat betreft online daten: het is geen oplossing. Het is slechts een ander kanaal om anderen te ontmoeten. Ik adviseer om online daten hooguit naast de andere manieren van ontmoeten te gebruiken.

      Wat betreft Pepper: het zou me niet verbazen dat ze een geautomatiseerde proces gebruiken voor het beoordelen van foto’s. Als een foto iets in de verte lijkt op een foto op het internet, kan het geautomatiseerde bericht verschijnen dat je foto al op het web is gevonden.

      Advies: stuur een bericht naar Pepper dat jouw foto’ ook echt van jezelf is. (Eventueel met een link naar je Facebook account, zodat ze het nog eens kunnen nakijken.) Zo heb jij ook de mogelijkheid om vrouwen te ontmoeten via Pepper.

      Veel succes!

  • Rianne schrijft:

    @Bertus.

    Ieder mens is uniek.

    Als je wil vraag je aan Victor (in een P.M.) mijn adres. Kunnen we mailen (alleen ben ik al bezet) en heb ik misschien wel een paar tips voor je. (En als je mij roept, zet dan in het onderwerp: aantrekkingskracht.)

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Over versiercoach Victor Verlon

Victor Verlon

Volg mij op Facebook

Victor Verlon is zowel versiercoach als sekscoach. Hij is in het jaar 2008 deze site over aantrekkingskracht begonnen. Sindsdien brengt hij wekelijks een artikel/video uit over flirten, versieren, relaties, seks en liefdesverdriet. Lees verder...

Aantrekkingskracht extra’s:

Zelfvertrouwen
Zelfvertrouwen met vrouwen
Seks scoren
Seks scoren
Openingszinnen
Openingszinnen
Sekscursus
Sekscursus