Te kieskeurigBen je te kieskeurig? Dat kan een reden zijn waarom je geen vriendin hebt, ook al wil je het graag. Dadelijk meer hierover.

Hopelijk heb je in het eerste deel van deze serie al gezien dat een negatief beeld van vrouwen de oorzaak kan zijn waarom een nieuwe vriendin krijgen je niet lukt. In #3. ‘Te kieskeurig.’ en #4. ‘Nog maagd‘ diepen we het onderwerp verder uit.

Maar misschien ligt het aan iets anders… Je verlangt naar vrouwen, je bekijkt de andere sekse in een positief licht. En op zich kun je handig vrouwen versieren. En toch krijg je maar geen vriendin. Hoe kan dat?

Zoals ik net al aangaf:

Je bent te kieskeurig in je liefdesleven!

Je hebt een ideaalbeeld van de perfecte partner, je hebt je persoonlijke droomvrouw die je het liefst laat promoveren tot jouw liefdespartner voor het leven. Zij is je ware en je hoopt haar ooit te ontmoeten.

Hier gaat het fout: wanneer je een onbekende vrouw ontmoet wordt ze mentaal naast je fictieve droomvrouw gezet en als het ware opgemeten!

Omdat ze niet is zoals je gefantaseerde ideale vrouw, omdat er een of meer details niet overeen komen, wordt ze afgeschreven als potentiële partner. De deur slaat dicht; je wijst haar af!

Mannen die last hebben van overdreven kieskeurigheid zijn zich daar niet altijd van bewust. Vaak hebben ze het idee dat ze tenminste wèl smaak en stijl hebben, dat ze tenminste anders zijn dan de gemiddelde man die voor de eerste de beste vrouw gaat.

Ondertussen vragen de te kieskeurige mannen zich af waarom er geen echt leuke vrouwen bestaan om een relatie mee aan te gaan…

Een veel voorkomende bron van overmatige kieskeurigheid

Geregeld komt deze overmatige kieskeurigheid voort uit de angst voor een persoonlijke afwijzing. Iemand anders meteen afwijzen geeft een gevoel van veiligheid en macht, omdat je daarmee niet afgewezen kan worden door de ander.

Zorg dat je op een andere manier met afwijzing kunt omgaan: lees mijn artikelen over afwijzing

Bestaat de perfecte vrouw?

Een mentaliteit van Filteren is belangrijk, dat weten de cursisten die mijn E-coachsysteem voor succes met vrouwen hebben gedownload. Maar schiet niet te ver door, dat is nooit goed.

Ga voor jezelf na of je inderdaad te kieskeurig bent met vrouwen. Zo ja, weet dat de perfecte vrouw niet bestaat behalve die in je fantasie of misschien afgebeeld op een muurposter, billboard of als actrice in een populaire televisieserie. Geen enkele vrouw zal ooit kunnen voldoen aan het ideaalbeeld.

En dat is niet erg, want je kunt een fantastische relatie hebben met de imperfecte vrouw! Daarbij, net als de perfecte vrouw bestaat er ook geen perfecte man…

Vraag:

Ben je ook te kieskeurig in je liefdesleven? Of ligt het probleem ergens anders volgens jou? Ik lees graag je reactie hieronder.

Gerelateerd:

  • Vriendin krijgen onmogelijk? Waarom blijf je vrijgezel? (deel 1) (212)
    Vriendin krijgen onmogelijk? Hoe kan dat, wat is het probleem? Je hebt wel sjans van vrouwen, maar je hebt vrijwel nooit een afspraakje. Je zoekt naar een leuke vriendin, maar ze lijkt domweg niet te bestaan. Of je hebt […]
  • Blijf niet zoeken naar een betere vriendin! (deel 3) (59)
    Blijf niet zoeken naar een betere vriendin... Dan blijf je namelijk single! Dat is het onderwerp van vandaag, want het is tijd voor het derde deel van de serie: 'Geen vriendin'. Hier zijn vorige delen als je deze nog niet […]
  • Vrouwen zoeken – Waar Zoek je Leuke Vrouwen? (3 Tips) (16)
    Vraag je je ook af waar je de leuke vrouwen moet zoeken? Je bent niet de enige, Robbert vroeg zich hetzelfde af bij het artikel ‘Nieuwe relatie beginnen’: Is het niet een keer leuk om een blog te openen waar je tegenwoordig […]
  • Droomvrouw – Hoe versier je je Droomvrouw? (16)
    Hopelijk komt dit blogartikel nog op tijd... een cursist stelde een prangende vraag bij het artikel over liefdesverdriet verwerken. Hij wil zijn droomvrouw versieren en zijn fouten rechtzetten. Beste Victor, Als eerste wil […]
Te kieskeurig? Je kunt geen vriendin krijgen! (deel 2)
Trefwoorden:         

39 reacties op “Te kieskeurig? Je kunt geen vriendin krijgen! (deel 2)

  • Ik herken me hier wel in..helaas.

    Hoewel ik me ervan bewust ben dat je met een “70% van je ideaalbeeld” al heel erg ver komt, wil het toch maar niet zo lukken om dit daadwerkelijk toe te passen.

    Ik heb de laatste tijd al weer hele leuke gesprekken gehad met vrouwen. Zowel in internetchat als tijdens uitgaan of in de winkel. Daar hebben de blogs van Victor zeker toe bijgedragen. En hoewel ik ontdek dat ze aan een heleboel leuke eigenschappen voldoen, kijk ik toch teveel naar het uiterlijk…….en dit is allemaal zo subjectief….””hmm, haar vindt ik niet perfect….saaie kleur ogen….te hoge/lage stem…. haar broek zit scheef….wat een stomme schoenen..””…of…””wat lacht ze nerveus…wat een stomme opmerking..””…etc etc.. Ik vind dit hinderlijk van mezelf.

    Denk niet dat voor mij de angst voor persoonlijke afwijzing heel erg speelt. Het is alsof ik mezelf niet voor “minder” (excuseer de lompe uitdrukking) wil inspannen of wil geven.

    Ik ben ook de poster van die Lichamelijke Obsessie reactie en mijn relaties waren lichamelijk echt heel spannend en opwindend…maar hadden zo weinig extra te bieden..

    Eigenlijk is het jammer. Er zijn zoveel vrouwen die niet perfect naast het meetlatje passen maar die gewoon heel erg leuk en menselijk zijn.

  • Een prachtig artikel. En het wijkt niet af van mijn opvattingen.

    Ik ken genoeg mannen die èrg kieskeurig zijn. Ze verpesten inderdaad hun Verovermogelijkheden. En ergens weet ik gewoon dat ze dit zeggen om safe te blijven tijdens momenten dat ze een mogelijkheid hebben om een bijna-perfecte-vrouw aan te spreken. Hier speelt eerder vaak dan minder het SchaarsteConcept de leidende rol.

    Ook ken ik veel mannen die mij zogenaamd waarschuwen dat de vrouw die ik aanspreek onaantrekkelijk is en dat ik haar moet laten. Op deze manier proberen zijn indirect te laten merken dat hun kieskeurigheid de reden is waarom ze vrouwen niet aanspreken. Ik adviseer zulke mannen eerder om eerlijk tegen hun zelf te zijn dan tegen hun vriend.

    Mijn eigen punt is dat ik ten opzichte van de strenge jury juist tè weinig filter. Ik durf een vrouw te veroveren die ik niet leuk genoeg vind. Bijna altijd is het dan wel voor een one-night-stand.

    Maar ik heb met mezelf afgesproken om voortaan alleen vrouwen te veroveren die me wel uitstaan. Ik moet losbreken uit de schoonheidsimponatie en het verkeerde beeld dat ik kan hebben van aantrekkelijke vrouwen. Maar dat komt goed…

  • Helaas ben ik zelf een kieskeurige man geworden. Ik weet al ondertussen waar het allemaal wringt, binnenkort zal dat wel opgelost zijn.

    Het enige dat ik zelf wil is: Een erg aantrekkelijke meisje die naast mijn zijde staat want iedereen die ik ken begint af te vragen: waarom heeft hij geen lief enz. Ik wil juist eens mensen die aan mij twijfelen eens verbazen, maar tot nog nu geen geluk met de liefde, het is niet aan me besteed besef ik na een tijdje. Ik heb een 3 tal eisen waaraan ze moet voldoen en met al de tekortkomingen en of uitblinkers ervan zal ik wel mee kunnen leven.

    De perfecte vrouw bestaat niet, enkel een zeer goede mogelijkheid die past, daar geloof ik in.

  • Voor mij geldt ook… Ik ben ook een kieskeurige jongenman geworden. Door het lezen van dit artikel ben ik gaan inzien dat mijn instelling anders moet gaan worden. Ik wacht inderdaad op de ideale droomvrouw.

    Ik denk dat dit een beetje mijn struikelblok is, van het niet hebben van een leuke relatie. Er zijn gewoon echt een heleboel leuke vrijgezelle vrouwen die ik laat lopen omdat ik perse meerdere eigenschappen zoek/wil bij een vrouw. Dat moet maar eens stoppen…

    Victor bedankt! Ook voor jouw e-coaching 🙂

  • Hee ik ben ook kieskeurig. In het weekend met een drankje wel is wat minder ;p
    Maar ik vind het wel lekker dat ik kieskeurig ben. Anders zijn er echt teveel vrouwen op deze wereld. Iedere man heeft het in zich om een vrouw naar zijn smaak te krijgen.

    Als je eenmaal een vrouw heb die goed aan jouw beeld voldoet, ben je ook langer gelukkig volgens mij. En als je die vrouw niet binnen 1 of 2 jaar hebt ontmoet is er nog niks aan de hand want er zijn zat andere dingen te doen in het leven om je daar druk over te gaan maken.

    Greeetzz;d

  • @ Mick,

    Het nummer van Moniqeu Smit is erg leuk en motiverend. Ik heb hem net toegevoed aan mijn favorieten 😀

    Maar maak jij ook op uit haar tekst dat vrouwen indirect willen communiceren en het initiatief aan ons over willen overlaten?

  • @ mick
    Dat liedje en trouwens die andere liedjes zijn wel tof naar te luisteren, als je uw eigen zintuig ervoor gebruikt, ik denk dat je van weinig tot zeer veel succes hebben.

  • Hoi,

    Dit artikel is voor mij zeer actueel.

    Ik heb gebroken met mijn meisje. We hadden al een paar zware gesprekken gehad en zij werd heel onzeker door mij. Ze zei dat ze voelde dat ik haar niet veel waard vond. Dat was natuurlijk niet waar, maar ik had wel twijfels. Ik meette inderdaad met de lat van de perfecte vrouw en dit voelde ze haarfijn aan (ik wees haar af). We hebben 5 maanden wat gehad. Ze zei dat ze erg gek op me was en dat ze me nog steeds leuk vind, maar dat ik haar te vaak onzeker maakte.

    Ik vond haar op haar manier weer wat afstandelijk en ze liet mij ook af toe laten merken dat ik voor haar nog niet het einde was. Er was een bepaalde machtstrijd ontstaan en ik weet niet wanneer die erin geslopen is. Wie is er mee begonnen? Het kip of het ei.

    Victor en mannen? Een hele belangrijke vraag voor mij. Hoe kan je boven een machtstrijd om de emotionele afhankelijkheid staan als je merkt dat die ontstaat, zonder dat je te makkelijk opsteld??

    Ik heb denk ik te lang laten merken dat ik de onafhankelijke jongen ben en haar in het ongewisse gelaten of ik haar leuk vond (dat vond ik wel). Volgens mij heb ik verkeerde opvattingen vanuit het e-coach boek, want ik kan maanden doorgaan met het niet te vroeg verliefd worden en haar nog niet laten merken dat het heel speciaal is. Volgens mij is dit veelste lang en raak je daardoor vaak in een machtstrijd verwikkeld en ebt de verliefdheid weg bij de meiden???

    Ik ben er van bewust dat de perfecte vrouw niet haalbaar is dus daar houd ik altijd wel rekening mee. Maar ik ben dus wel echt kieskeurig ook als ik al een relatie heb. Met de nodige onrust van dien.

    Alvast bedankt voor het meedenken.

    gr,
    gijs

  • Ik denk dat je veroveren en “bonding” door elkaar heen hebt gehaald. Mijn ervaring is dat als je eenmaal een vrouw hebt veroverd, ze eigenlijk echt wel voor je gaat hoor. Laat dan lekker je verliefde gevoel helemaal vrij. Dan hoef je toch eigenlijk niet meer de onafhankelijke man te zijn (of spelen?). Logisch dat ze dan gaat twijfelen.
    Je kan echt heel goed een fijne liefde hebben en toch jezelf niet totaal in de relatie verliezen….denk aan “Vervuld vs Onvervuld leven”…

    Tenzij je zelf echt heel erg twijfelt aan de vrouw, zou ik me gewoon lekker laten gaan in jullie liefde? En anders had ze eigenlijk al niet door je Filters kunnen komen, toch?

    “my 2 cents”
    Harold

  • hee gijs,

    Ik herken het wel goed 😀 ik heb het ook gehad. En het is lastig om de juiste balans te vinden. Wanneer wordt ik nou op het juiste moment verliefd en verlies je je identiteit dan niet…
    waar het bij mij op uitkwam, zij raakte het gevoel kwijt(zei ze) omdat ik niet genoeg liet merken dat zij het was. Dat kwam in aanmerking door als ik ging winkelen, of op stap. Ze wil jou echt alleen hebben en laten zien dat jij haar vriend bent. Concentreer je af en toe op niets anders dan haar maar volg wel je eigen weg.

    Een verhaaltje: een vrouw vond het eng als haar man ging darten in een kroeg, want hij werd steeds beter en kreeg meer aandacht. Ze werd er bijna bang voor dat hij teveel aandacht ging krijgen van andere vrouwen. Wij zouden zeggen: ja maar dat is helemaal niet zo en ik vind darten gewoon leuk. Die kerel ging maar door en had een mooi leven, maar zijn mooie leven deelde die met een hoop anderen maar niet zoveel met haar. Alsof die anderen meer te bieden hadden. Zij ging een beetje afstand van hem nemen om te kijken of hij nog wel echt van haar hield en zorgde zo dus voor een afstandelijk gevoel. (vertelde een vrouw mij laatst tijdens een bezoek aan een zwembad)

    Het begint dus al vrij vroeg met zulke problemen. Zonder dat je het in de gaten hebt. En dit heb ik ook geleerd terwijl ik met de cursus bezig was van victor. Bij mij was dat even slikken.. shit he, ik pas toch het overvloed concept toe. Maar dat overvloed concept straal je ook uit als je soms schijt heb aan je omgeving. En gewoon lekker met haar lol heb zonder dat de rest van je omgeving je stoort of afleid.

    Ik houd het nu zo, haar leuk vinden maar zeker niet over me heen laten lopen. En je gekheid/speelsheid met haar laten gaan. Bij mij was het zo: ik voelde eigenlijk een overvloedconcept als ik me soms liet gaan in het werk..
    – zo keihard werken en niks aantrekken van anderen.
    – Zo lekker hard sporten zonder me wat aan te trekken van anderen.
    – zo lekker even een uur ontspannen, saunaatje, whirlpool en appeltje erna.
    En als ik met een vrouw in gesprek was of op afspraak dan vol gas lol met haar hebben. Alsof je dat helemaal voor jezelf gepland heb en geen andere zorgen meer hebt. Want jij hebt de zaakjes onder controle en hebt tijd voor haar.
    ik bleef zelf soms ook te afstandelijk om het overvloedconcept toe te passen. Maar door je jezelf juist soms te laten gaan pas je het toe.

    ik weet niet of jij dit door wil zetten maar ik denk dat het moeilijk wordt.
    Dits trouwens wel lang verhaal maar ja, herken het soms verkeerd opvatten van ‘theorieën’ uit het boek maar om sommige theorieën te begrijpen heb je gewoon tijd en ervaring nodig. Zit hier nu al 2 jaar in dat boek te snuffelen en van alles uit te proberen. ik wordt er ook wel is op gewezen dat ik het verkeerde aan het leren ben. Of dat ik een misvatting heb gehad. maar daar zijn we hiervoor toch.
    Greetz ik ga weer verder met schoolwerk want dit verhaaltje had ik helemaal niet ingepland haha 😛

  • @ Gijs,

    Ik denk dat de kip is begonnen.

    Goed uitgelegd. Ik mis wel de details over wat je precies tegen haar hebt gezegt, maar ik kan veel verbeterpunten aanwijzen, aan jou.

    Allereerst, je zegt dat ze heel onzeker is geworden; ze voelt zich waardeloos.
    Als je echt voor deze vrouw wilt gaan, geef haar dan juist een speciaal gevoel door subtiel te laten weten dat je om haar geeft. Heb plezier met haar en geef haar de intimiteit die ze verlangt. Ergens voel je je verantwoordelijk, waarom is dat zo?

    Je zegt dat je twijfels had. Over het voortzetten van jullie contact of iets anders?

    Je stelt een vraag over een emotionele machtstrijd. Erg toevallig. Vandaag las ik de 5e mentaliteitskenmerk ”Onafhankelijkheid” Dat is waar je probleem kan zitten en wat tegelijkertijd je vraag kan beantwoord. Ga geen strijd aan.( zie ook begin van hoofdstuk 2 van het e-coach boek)

    Het is ook niet de bedoeling om je verstand zo lang mogelijk rationeel te gebruiken en niet verliefd te worden. Zodra je haar voor een groot deel veroverd hebt, en dat kan al binnen een week zijn, dan mag je ook genieten van jou fantasie.

    Verliefdheid kan over gaan bij mannen en vrouwen. Zeker als je geen moeite meer doet voor je relatie (Bladzijde 30 van het e-coach boek)

    De advies van Harold vind ik ook super goed. Verbeter mij als ik ergens fout zit. Veel succes! Als je meer vragen hebt, dan hoor ik ze graag…

  • @ gijs

    oh jeetje das minder ik weet wat hartzeer met je doet. eigenlijk heb je je fout zelf al ontdekt. door je denkwijze dat je onafhankelijk wilt zijn en het steeds herhalen ervan heb je jezelf het moeilijk gemaakt. je hoeft niet zo specifiek je doelen te stellen zoals ze in het boek staan natuurlijk. dit maakt je stapelgek… je hebt haar hierdoor een beetje onzeker gemaakt omdat ze dus niet uit je lichaamstaal kon halen wat jij voor haar voelde en wat je soms echt dacht over haar. vrouwen verlangen naar de verovering naar genegenheid, passie,vertrouwen en een goede sekspartner (kunnen er zeker meer zijn) praat in een relatie open tegen elkaar en vervul elkaar behoeftes aan. geef haar ook aan waar jou grenzen liggen en wat je van haar verlangt. praten is belangrijk om zo zekerheden te geven aan elkaar. praat nog eens met haar en lucht je hart en krop het niet te veel op. je hebt haar al veroverd. zorg nu dat ze dan iets nieuws aan je ontdekt waardoor je haar gek maakt. dit brengt passie en genegenheid.

    succes

  • Ik heb laatst eindelijk het kassameisje (supermarkt) aangesproken. Stelde me voor op een rustig moment en gaf haar een compliment met dat ze een leuke uitstraling heeft. Succes gewenst met werken en vertrok weer.

    Binnenkort moet ik weer boodschappen doen. Zal ik haar maar gewoon mijn telefoonnummer geven? Een goed gesprek aan gaan gaat zo lastig als ze continu nieuwe klanten heeft.

    Thnks!

  • @ Thomas

    Ok, een diepgaand gesprek is niet direct mogelijk. Maar is een kort gesprekje dan zoveel slechter ??? Als ik een vrouw aanspreek zijn bijna alle gesprekjes vrij kort.
    Zoals zo vaak is het veel makkelijker gezegd dan gedaan, maar als je de ervaring hebt, of de ervaring kan opdoen…

    kort gesprek—> een hartelijke lach—> ongedwongen afspraakje na haar werkuren—>…

    Jouw telefoonnummer onmiddelijk geven als je haar een volgende keer ziet is een mogelijkheid, maar gaat ze jouw bellen als ze jou niet echt kent ?

  • @ Milan

    Dank u

    Het is de eerste keer dat ik een compliment krijg.

    Ik weet al langer dat het niet aan de theorie zal liggen…de praktijk is echter andere koek. Blijven oefenen !!!

    Ik heb nog een valkuil ondekt bij mezelf.
    Er bestaat een niet al te bekend gezegde: “Met de liefde is het zoals met de maan: als ze niet groter wordt, wordt ze kleiner.” Voor mij geldt dit ook voor veroveren. Als ik vooruitgang boek is er natuurlijk niets aan de hand. Ik krijg dan natuurlijk zin om de vooruitgang te verzilveren. Daar is natuurlijk extra oefening voor nodig. Als dit niet meteen lukt (vooruitgang blijft even hangen)voel ik me al snel minder goed, en de gevolgen…

  • Hee Harold, Wilco, Milan en Mick,

    Pffff het is nu drie weken uit en heb het zwaar gehad. Ze is een collega en we zitten zeker 2 keer per week tegenover elkaar. Dit was erg confronterend en heftig. Ik kreeg het er warm en koud van. We hebben het wel goed en netjes gehouden en dat is erg fijn, maar het was intens op het werk en daar buiten.

    We hebben een aantal evaluerende gesprekken gehad die heel goed waren en veel inzicht geven in ons en mijn gedrag. De conclusie is dat we beiden te stoer hebben zitten doen. Elkaar heel leuk vinden maar niet durfden toegeven dat er eigenlijk wel een enorme klik is. Ik weet wel zeker dat ik haar stoer gedrag getriggerd heb door haar geen bevestiging te geven en zij zegt dat ze daar ook gevoelig voor is(en dit is harstikke logisch). En inderdaad zoals Wilco zeer goed aangeeft het begint al vroeg met de strijd om onafhankelijkheid als je niet oppast. Helaas herkende momenten pas achteraf terwijl ik er in een andere relatie tegen aangelopen ben en me voorgenomen had dit anders te spelen, maar ik ben er weer ingetrapt. Het is ook een stuk onzekerheid en mijn eigen behoefte om bevestiging te krijgen

    @ Milan

    Wat ik gezegd heb:
    Het was vooral grappend maar wel met de insteek om bepaalde boodschappen over te brengen. Bijv: alleen je humor zorgt er voor dat ik bij je blijf. Of je bent niet heel zorgzaam he. Een vrij negatieve insteek die haar dus onzeker maakte. Dit was vaak na aanleiding van onvrede van mij over haar (twijfel) maar ook een reactie op een strakke/afstandelijke buitenkant van haar die me onzeker maakte. Er was een machtsstrijd wisselwerking gaande. Daardoor wilde ik bepaalde reacties forceren om toch inzicht te krijgen in haar gedachten. Want ze is van nature erg introvert. Zij triggerde bij mij daar en tegen dus ook weer een strijd door soms geen bevestiging te geven en geen inzicht in haar romantische gedachten.

    Waar twijfelde ik over:
    Ik meette dus met de meetlat van de perfecte vrouw en liet merken dat ik ontreveden was over een aantal dingen. Aan de andere kant was ik juist heel blij met een aantal zaken maar die benoemde ik bijna nooit. Ik gaf haar dus niet het gevoel dat ze een speciale dame was voor mij. Ik twijfelde in het begin of ze lichamelijk/kleding/enthousiasme wel genoeg aantrekkingskracht had op mij en of zij het wel was voor een lange relatie. Ze was dus misschien ook niet helemaal door mijn fliters heen. Ik blijf vaak ook tijdens een relatie heel lang twijfelen of ze wel het totale pakket heeft wat ik zoek.

    @Wilco
    Wat bedoel je met;
    ik weet niet of jij dit door wil zetten maar ik denk dat het moeilijk wordt.

    Bedoel je mijn algehele benadering op het gebied van strijd of het doorzetten opnieuw proberen van een relatie met deze meid (iets van het kwaad is al geschied)??

    Ze gaat nu 4 weken op vakantie en ik twijfel heel erg of ik haar moet overtuigen als ze terugkomt om het nog een keer te proberen. Ben ik nou zo van streek omdat het weer niet gelukt is of is mijn ego gekrenkt…..

    gr,
    gijs

  • Hee gijs,

    ik bedoel het doorzetten van de relatie, dat lijkt mij even lastig. Ik heb het zelf geprobeerd en dat viel zwaar tegen. het kan soms echt alleen erger worden.
    Ik vertelde van mijn ex, die liep 2 weken later met un vriend van me. Nu loopt ze nog steeds met hem, ik zie hun tegenwoordig weer 1 x in de 2 weken ongeveer. En omdat je ego een deukie heeft opgelopen (maar ik heb toch mijn best gedaan, en heeft ze dat niet gezien of gemerkt) zal je voorlopig jezelf telkens proberen te bewijzen. Je ziet haar wel vaker dan ik mijn ex zie. Het duurt een tijdje voordat het over is maar je zult erachter komen dat je waarschijnlijk blij zal zijn met de keuze.

    je komt echt hoe dan ook hele leuke andere meiden tegen. ik twijfelde echt aan mezelf toen het uit was en zij met mijn vriend liep. Zo van: ik hou me al een hele tijd met zo een e-cursus bezig van victor, dus ik zou veel beter moeten zijn in de omgang met vrouwen. fuck ik kan het gewoon niet!!
    maar tis even doorgaan. zet maar is op een rijtje waarom je uberhaupt blij ben dat het uit is.

    ga vant weekend je is lekker misdragen haha, gewoon wat je niet kon doen toen zij nog met jouw liep. Als je een tijdje een vriendin hebt gehad moet je wel weer even warm worden met vrouwen aanspreken enz, maar dat komt ook wel.

    un trés bon weekend monsieur , adios

  • Bedankt voor de tips jongens!

    De telefoonnummers zijn uitgewisseld en ik stelde me een beetje mysterieus op waardoor ze wel nieuwsgierig werd. Een afspraakje komt deze vakantie wel haha.

  • @ Gijs,

    Je vroeg:
    “Victor en mannen? Een hele belangrijke vraag voor mij. Hoe kan je boven een machtsstrijd om de emotionele afhankelijkheid staan als je merkt dat die ontstaat, zonder dat je te makkelijk opsteld??”

    Proberen boven een machtsstrijd te staan kan op zich al een strijd worden…

    Wees reëel over het feit dat je verlangens en je zogenaamde zwakke plekken hebt, dat geeft je de kracht om bewuste keuzes te maken. Dit is wat ik noem: selfmanagement.

    Door jezelf goed te managen ben je in staat om onafhankelijker te zijn. Je kunt gemakkelijker loslaten en bovenal, je kunt een vrouw zich heel speciaal laten voelen bij jou.

    Onafhankelijkheid hoeft dus niet in de weg te staan voor romantiek en intimiteit. Het is echt een kwestie van loslaten wanneer je dat wil.

    Veel sterkte met het liefdesverdriet. Je komt hier doorheen, ik spreek uit ervaring 😀

  • @ Wilco

    Hahaha wat een toeval! En is het nu weer aan tussen jullie!? 😉

    Ik twijfel inderdaad een beetje of ik niet een negatief patroon zie in de manier waarop ik in relaties sta. Ik heb het voor mezelf nu ook eens goed geevalueerd. Ik vond haar in het begin gewoon niet leuk genoeg denk ik en heb me toen geregeld afstandelijk gedragen(dan wel bewust of onbewust) waardoor er dikke deuken zijn geslagen in ons samen zijn. Daarna begon ik haar steeds leuker te vinden, maar toen was er al een onzekere machtsstrijd ontstaan.

    Er zijn toch een aantal zaken van het e-coach boek die ik lastig vind. Ik dacht bijvoorbeeld dat ik subtiel aan het plagen was met wat kleine dingen, zoals zorgzaamheid enzo maar dat trok zij dus niet echt. Ook het niet over je heen laten lopen vind ik een lastige, dan beet ik behoorlijk van me af. Misschien moet dit juist weer alleen als er echt een grens overschreden wordt. Lastig lastig allemaal. Ik ga even een paar zaken laten vallen die ik eventueel later weer eens oppak. Ik merk dat ik met al die regeltjes die ik mezelf opleg juist uit balans lijk te raken, terwijl ik van nature vrij in balans ben. Dus ik ga voor nu alleen bezig met de zaken die me wat beter liggen.

    @ Victor

    Je zei:
    Door jezelf goed te managen ben je in staat om onafhankelijker te zijn. Je kunt gemakkelijker loslaten en bovenal, je kunt een vrouw zich heel speciaal laten voelen bij jou.

    Dit snap ik niet helemaal. Wat kan je gemakkelijker loslaten en hoe kan je een vrouw daarmee zich heel speciaal laten voelen??

    Kan je daar niet eens over bloggen hoe je een vrouw zich gewaardeerd en speciaal laat voelen? Zijn misschien inkoppertjes maar toch…

    gr,
    gijs

  • Dit is een uitgebreid onderwerp waar ik misschien ook nog een keer over ga bloggen.

    Loslaten dat wat je wil en verlangt, in ieder geval tijdelijk. Je hebt dan meer geduld en je kunt alternatieven wegen nemen om te bereiken wat je wilt. Zo heb je werkelijk keus en dat maakt je emotioneel onafhankelijker.

    Klinkt misschien erg theoretisch. In de praktijk: maak je niet zo druk, vergeet de regels en doe waar je zin in hebt. Geniet! 😀

    En pas over een paar weken ga je na wat de resultaten zijn en wat je eventueel kunt verbeteren.

    Wat betreft een vrouw zich speciaal laten voelen, romantiek… Dat komt zeker ook nog aan bod. Zie voorlopig hoofdstuk 2 van het E-coachsysteem, vooral de laatste pagina’s:

    http://www.vrouwveroveren.com/coachsysteem/

  • Je miet zoveel denken, maar doen. Dat is alles. Ga op je instinct af en doe af en toe dominant, want toch vinden vrouwen een dominante man aantrekkelijker dan zo’n dropsleutel.

    Houdoe!

  • Ik ben ondertussen 36, Veel vrouwen vinden mij aantrekkelijk qua uiterlijk, ik heb veel humor kan makkelijk vrouwen aan het lachen krijgen. Heb geen problemen met gesprekken aanknopen met andere vrouwen.
    Ondanks dit hierboven genoemde ben ik al 7 jaar vrijgezel en heb al die tijd geen echte relatie gekregen, meer van die net niet relaties.

    Als ik een vrouw versier heb ik die avond vaak leuke gesprekken en ervaar ik een prettig gevoel, initiatief ligt wel altijd bij mij en heb wel al snel het gevoel dat het voor die avond blijft terwijl sommige echt wel erg leuk zijn wat ik dan wel jammer vind!!!!!

    Ligt dit dan aan kieskeurigheid, dat ik onbewust diegene niet op nr 1 plaatst of is dit anders? Zit al 7 jaar te denken van hoe of wat, ben eigenlijk wel benieuwd naar jullie mening.

    1. @ Annoniempje,

      Bedankt voor je reactie.

      Heb je je ingeschreven voor mijn gratis E-cursus? Zo ja, neem deze nog eens door. En ik stuur geregeld nieuwsbrieven met extra tips, helemaal gratis.

      Je liefdesleven mag blijvend aandacht krijgen zodat je je gestaag blijft verbeteren.

      meer van die net niet relaties.

      Je kan een foutje maken wat betreft een detail, waar vrouwen veel waarde aan hechten. Of het is iets te veel of te weinig doen waardoor de Verovering niet verder komt. Op basis van deze reactie is het onmogelijk om je te zeggen wat het is.

      initiatief ligt wel altijd bij mij

      Veel voorkomende oorzaken:
      – je huidige (potentiële) partnerkeuze
      en/of
      – je schept geen ruimte voor haar om initiatief te nemen

      en/of

      – er is onvoldoende aantrekkingskracht

      en/of

      – je bent je niet bewust van het feit dat vrouwen wel initiatief nemen

      Mijn advies: download mijn E-coachsysteem voor succes met vrouwen. Of heb je vrede met nog eens 7 jaar na te denken over het waarom…?

  • Na een periode van 1 jaar zware mentale belasting, heb ik twee maand tijd nodig gehad om mentaal te herstellen. Nu voel ik me plots veel sterker, meer zelfverzekerd, meer ambitieuzer, hongerig geworden om voor een doel te gaan. Kortom een kleine heropstart, plots maakt negatief zijn geen kans meer, alhoewel dat ik op bepaalde momenten echt terug in pure depri put zat van een paar jaar geleden. Toch heb ik me rap terug herpakt en op een positieve noot verder ging. Ik heb negatief wel nodig en die is er ook aanwezig maar de optimisme overheerst. Op mentaal is dit een grote sprong geweest. Voor me maakt het niet wie ik nu aanspreek of mee praat, die onzekerheid is totaal verdwenen.

    Ik heb zelf voor m’n eigen wel de ideale beeld van de vrouw voor me geschetst. Natuurlijk weet ik maar al te goed dat deze vrouw nooit in het echt zal tegenkomen. Ik heb 5 basiseisen, dit lijkt veel maar deze is haalbaar. In een notendop: 21+,sportief, hoogopgeleid, knuffeltype en vooral gevoel voor humor. Ik wijk er niet van af. Als je lang vrijgezel bent, ga je automatisch een hogere eisenpakket hanteren. Ik denk toch dat zoiets bij me is gebeurd. Ik heb nu een hogere eisenpakket omdat je investeert in je eigen persoonlijke ontwikkeling.

    Jouw raad bij meer vriendschappelijke contacten hebben met vrouwen, is een lastige opgave. Ik moet er nog eens gaan brainstormen hoe ik dat zal aanpakken. De gedachte van “is het wel waard?” weegt wel door op m’n beslissing. Probleem is ik heb een liefdevolle vriendin nodig en geen vriendschappelijke vriendin. Ervoor heb ik wel geprobeerd maar meestal vervaagt de contact en daar ging de vriendschap.
    Ik heb geen intresse in vriendschappelijk gedoe, heb ik niet nodig.

    Ik besef meer en meer dat de kans heel klein is geworden eenmaal de 25jaar voorbij. Waarom denk ik dat? je schooltijd gaat tot 18 jaar en dan +-24jaar tenzij je langdurige opleiding hebt, dat de kans heel groot is om een liefje op te doen. Eenmaal voorbij die magische 25 jaar grens, is het stukken moeilijker geworden.
    Nu sta ik op het beslissing, oftewel stop ik er volledig ermee oftewel ga ik dit verwaarlozen. Ik zit nu tegen het plafond van m’n mogelijkheden. Een groeimarge is enkel nog doenbaar als je geld begint te verdienen. Als student, zit je wel gevangen. Ik ben heel ver gekomen en nu ben ik radeloos geworden op gebied van vrouwenveroveren. Stilletjes besef je ook wel dat je alleen zult blijven. Ik blijf nog steeds keihard voor me ondanks dat je niet graag hoort.

    Ik vraag me toch af waarom dat me niet lukt om aan een vriendin te geraken. Tis een me een raadsel aan het worden.

    1. Andy, leuk om weer van je te horen!

      Natuurlijk is het goed om te Filteren. Het maakt je meer aantrekkelijk, het maakt dat je aantrekkingskracht zich beter richt.

      Aan de andere kant spreek je over een ‘hogere eisenpakket’. Waarvoor is deze nodig? Omdat je graag een vaste vriendin hebt?

      Wat je nodig hebt is juist de omgang met vrouwen zodat je je meer leert te ontspannen. Omgang met vrouwen, relax, speelsheid, ervaring opdoen, inclusief intimiteit.

      De gedachte van “is het wel waard?” weegt wel door op m’n beslissing.

      Wat zijn de voor- en tegenargumenten die jij kunt bedenken? (Voor jouw persoonlijke situatie.)

      Probleem is ik heb een liefdevolle vriendin nodig en geen vriendschappelijke vriendin.

      Je hebt geen van beide nodig. Maar een liefdevolle vriendin is wel heerlijk om te ervaren.

      Ook gaat het niet om een enkele vriendschappelijke vriendin. Het gaat om meerdere. Vrouwen contact, zonder een systematische aanpak. Ervaar vriendschap in al zijn facetten.

      Ervoor heb ik wel geprobeerd maar meestal vervaagt de contact en daar ging de vriendschap.

      Wil je daar iets meer over vertellen? Ik haak graag in met praktische feedback en advies.

      Eenmaal voorbij die magische 25 jaar grens, is het stukken moeilijker geworden.

      Als jij jezelf dat voorhoudt en gelooft, dan is het zo (voor jou).

      Na mijn studietijd heb ik juist meer contacten dan ooit. Het wordt niet moeilijker of makkelijker. Het wordt slechts anders…

      De enige echte magische grens is wanneer je sterft. Mijn blinde opa, ooit 90+, had in het bejaardehuis meerdere vrouwen Verovert. Hopelijk zet je dat aan het denken.

      Nu sta ik op het beslissing, oftewel stop ik er volledig ermee oftewel ga ik dit verwaarlozen.

      Je hebt altijd meer keus dan 2 keuzes Andy..

      Ik blijf nog steeds keihard voor me ondanks dat je niet graag hoort.

      Je bent hard voor jezelf? Wil je dat zeggen? Hoe bedoel je dat precies?

  • Victor,

    Hogere eisenpakket is gekoppeld aan mijn persoonlijke groei. Dit is nodig om te weten welk vlees dat ik in de kuip heb. Ik zou heel graag een vaste vriendin hebben. Het zeepblokje floept telkens weg en de oplossing die ik heb, is van een te trage aanpak. Ik moet onder spanning staan anders doe ik echt niets.

    Is het wel waard kwestie, wel ik kan er paar bedenken.
    De voorargumenten zijn: contact, flirtervaring, humorachtig zijn en daar stopt het bij.
    De tegenargumenten zijn: telkens de moeite doen, hoelang duurt het nog?, je telkens op een njet moeten gaan incasseren, de tijd die erin steek en toch niet lukt, telkens op een of andere blokkade aanlopen, top mogelijkheden laten liggen omdat je zo passief bent etc…

    Ik ben hard voor m’n eigen en maar goed ook, zweven doe je niet. Ik verwijt mijn eigen nog meer nu, puur om de geest scherp te blijven houden.

    Terug naar de essentie van de zaak. Verleiden is iets dat je niet zomaar aanleert, dat besef ik maar al te goed. Het grootste verleiden gedeelte zit bij de communicatie, ik ben er heel slecht in en zit al m’n limiet om daarop te verbeteren. Ik ben het kotsbeu om telkens een actie te doen dat toch niets uithaalt. Ik heb mijn kansen gehad en heb het niet voor elkaar gekregen. Singel zijn, het is een noodlottige keuze.

    Kortom, ik ga ook geen moeite meer doen. Ik haak volledig af want ik ben geen geboren verleider, enkel geprobeerd om ene te zijn maar ene die geen succes boekte. Zoals ik eerder zei ik heb m’n maximum van mijn mogelijkheden op dit gebied bereikt. Ik mag dan wel een witte raaf zijn op andere gebieden maar niet op liefdesgebied. Het is pijnlijk voor je eigen om te zien dat je er niet geschikt voor bent.

    Adios Victor!

  • Hoi Andy

    Ik begrijp je “frustratie” volledig. Ik was vroeger ook zo. En jah, ik ben het met je eens: verleider zijn, daar ben je mee geboren. Ik heb/kan dat ook niet. Ik ben er al eind 30 en het is idd zo dat het niet simpeler wordt om iemand te vinden. Vrouwen van mijn leeftijd zien er ofwel niet meer uit OF hebben al kinderen. (Voordeel: mannen worden echt wel aantrekkelijker bij het ouder worden in tegenstelling tot vrouwen 🙂 , al zijn er uitzonderingen). Ik merk wel dat ik bij het ouder worden aantrekkelijker word voor andere vrouwen……alleen…..zij niet voor mij. Jah ik word kieskeuriger en dat maakt het moelijker om een geschikte match te vinden. Vriendschap met een vrouw zoals jij eerder aanhaalde……heb ik ook niet nodig.
    Alleen ik zet mijzelf niet zo onder druk. Ga eens wat meer relaxed door het leven man. En vergeet al dat geanalyseer-gedoe, als die zogezegde verleidingstechnieken. GENIET VAN HET LEVEN. Dat kan perfect zonder op “jacht” te moeten gaan. Geloof me Andy: jij gaat aantrekkelijker worden naarmate de jaren verstrijken en vrouwen zien dat maar je gaat eerst moeten leren genieten!
    Ik weet nog heel goed toen 1.5 jaar geleden het uit geraakte met mn ex ik heel verdrietig was. Op een zonnige dag was het blauwe hemel met veel wind. Ik ging op het gras liggen en keek naar die paar wolkjes die voorbij zweefde. En toen realiseerde ik me: een mensenleven is zoals dat wolkje. Wij mensen zijn zoals die wolkjes.Je moet je gewoon laten meeslepen door het leven (de wind). Verzetten en windopwaarts gaan lukt toch niet en moest je het toch proberen, het kost je ontzettend veel moeite en is uiteindelijk zinloos. Je kan toch niet winnen. En jah op een moment geraak je zelfs uitgeput. Ik had me kunnen verzetten tegen de relatiebreuk maar heb dat wijselijk niet gedaan. Daarom, GO WITH THE FLOW en je zal wel zien waar het je brengt. Dat is het meest relaxed.
    Wat je wel goed doet, althans volgens mij, is dat je voorjezelf criteria vooroplegt hoe een vrouw er voor jou moet uitzien/zijn. Alleen wees ook bereid om hier of daar wat comprissen te sluiten. Want het kan zijn dat je mss toch een knappe sportieve humoristische vrouw tegenkomt……..met kinderen of een knappe sportieve kinderloze vrouw…….zonder humor…. die jou ziet zitten. Wat dan???
    Geloof me, vergeet dat op jacht gaan. Als het je niet lukt, wilt dat zeggen dat je er niet voor bent gemaakt en jezelf constant ligt te forceren en je onnatuurlijk overkomt en bezig bent. Vrouwen ruiken dat. Once again, go with the flow without resistance. Je komt er wel Andy, zeker weten!

  • Ik ben het voor een groot deel eens met jou, Danny. Maar, ik moet eerlijk bekennen dat een vrouw met (kleinere) kinderen voor mij toch ook een no go zou zijn. Zelfs al zou ik die vrouw zelf helemaal zien zitten, ik weet dat ik die drukte van die kinderen niet aankan. Vorig jaar had ik contact met dame, en zoals je in mijn vorige post kan lezen leg ik niet zo snel contact, waarmee het klikte. Het klikte wederzijds. Echter, zij had een kindje in de kleuterklas. Maar ik dacht dat het ging lukken, voor dat kind en die vrouw. Uiteindelijk is het toch niets geworden, en achteraf bekeken maar goed ook. Ik geef mezelf twee maanden voor ik tegen dat kind ga uitvaren als het eens druk doet. En een kind blijft een kind.

    Nu zal ik daar zeker niet veel last van hebben. Ik ben een man van vooraan de 30, maar als ik me dan eens aangetrokken voel tot een vrouw, dan is dat meestal een oudere vrouw (40+). Vraag me niet hoe het komt, maar het is bijna altijd een constante.

  • Victor,

    Ik heb een mogelijke hoofdbron gevonden waardoor ik steeds vrijgezel blijf en niet lukt met vrouwen te versieren.
    Ik ben loyaal van aard en als ik me op een vrouw vastpin op een positieve manier, dan kan het lang duren voor ik die echt loslaat. In de loop der jaren heb ik verschillende verliefdheden meegemaakt. Ik denk dat ik sommige verliefdheden nog niet kunnen loslaten heb. Dit is omdat er telkens een meisje/jonge vrouw was die over bepaalde eigenschappen beschikte die ik graag had maar niet in slaagde om haar hart te veroveren. Concurrentie en veel te laat mee afkomen waren de redenen.

    Hoe neem je afstand van de oude verliefdheden en hoe bevrijd je ervan?
    Is het beter te gaan opbiechten bij die ene persoon in face to face contact? (Hopelijk valt hier een zware last van mn schouders op het gebied van veroveren af want mn geweten knaagt al zeer lang)

    1. Andy, wat goed dat je steeds een stapje vooruit komt. Nieuwe inzichten zijn waardevol!

      Je spreekt in je reactie over ‘concurrentie’. Het idee van concurrentie stimuleert bewijsdrang (en de neiging tot ‘vechten’). Dat doet je aantrekkingskracht geen goed.

      Verder vraag je hoe je van oude verliefdheden afkomt. Ik vermoed dat er geen sprake is van verliefdheden, niet meer. Het zijn waarschijnlijk nog oude gevoelens die opspelen als je haar weer ziet of aan haar denkt.

      Je hoeft geen gevoelloze robot zijn. Soms spelen wat oude gevoelens weer op. Je hoeft ze niet te bestrijden. Laat ze er eerst maar even zijn. Daarna haal je een paar keer adem en zeg je tegen jezelf: laat los.

      Daarna hoeven ze geen negatieve rol meer te spelen in je leven. En dat is waar het om gaat, nietwaar? 🙂

      1. Victor,

        Concurrentie doet me niets. Ik ben er al lang overheen. Inderdaad, het zijn oude gevoelens die plots weer op duiken want verliefd ben ik niet. Ik dacht dat dit een nog een hardnekkige rem was op me.

        Ik ben en blijf steeds vrijgezel, zelfs met deze verbetering in der loop der jaren en toch lopen de vrouwen van me weg. Hierbij bedoel ik, ik kan vrij eenvoudig contact maken maar na een paar dagen of een week of 2 of zelfs een dag glipt het contact weg en daar sta ik terug, weer niets in m’n handen. Dat heb ik dus altijd voor. Je moet dat kunnen vasthouden door op of andere speciale manier. Ondertussen kan je cursus en alles wat erbij hoort van a tot z en toch slaag ik er niet in. Ofwel ga je eigen vraag stellen van, wat is mis met Andy? Dan zeg ik tegen mijn eigen: helemaal niets, enkel de jonge dames durven niet in m’n buurt te komen. Ik voel zelfs al helemaal geen prestatiedruk meer. Op dit moment zie ik wel wanneer het me uitkomt maar ben terug actief mee bezig. Het hoeft niet maar het mag eens welkom zijn voor een langdurige warm contact.

        Gevoel voor humor, verzorgd uitzien, positief zijn en steunpilaar: dat zijn mijn basiseisen, rest kan aangepast worden of verder gefiltert worden naargelang de interesse die er is. Ik denk dat ik op vlak van mysterieusheid heel veel moet van leren lijkt me. Ik zit meer speels bezig dan een serieuze houding te hebben. Op den duur ben je slachtoffer door het ideale beeld dat de media schetst.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *