Ben je alweer teleurgesteld in de liefde? Blijf lezen, dit artikel heb ik special voor jou geschreven…

Alles gaat goed. Je hebt afspraakjes met een aantrekkelijke vrouw, ze lacht om je grapjes, ze stelt zich open om verder met je te gaan. Alles lijkt goed te gaan in de liefde. En dan…

Als donderslag bij heldere hemel gaat de vrouw een relatie aan met een andere man. Lees de reactie van Ruben over zijn recente teleurstelling in de liefde:

Ik maak op dit moment een zware terugslag mee, terug naar vroeger… Waarom ?
Wel. Ik leerde een meisje kennen (eigenhandig aangesproken), met de nieuwe verovermentaliteit doorgezet, er kwamen een aantal afspraakjes. Goed geamuseerd, en ze bleek single te zijn.

Toen ik een tijdje geleden bij haar aanstuurde op een volgend afspraakje verwachtte ik niet echt problemen, het voelde goed aan. Maar ineens kon dit afspraakje niet meer doorgaan.

=> Zo ineens heeft ze al een vriend.

Ik heb al moeite met negativiteit, maar dit komt toch bijzonder hard aan. Ik dacht echt dat alles goed ging, in mijn buurt lachte ze veel. Soms zei ze: “We moeten nog eens samen wat gaan doen.”

Ok, je mag in het begin geen hoge verwachtingen hebben. Maar als de vrouw in kwestie verwachtingen creëert ? Als je samen plezier hebt, en doet wat hier op deze blog staat?
Als dit alles (weeral) niets blijkt voor te stellen, dan stel ik me echt de vraag wat ik nog meer kan doen:(

Natuurlijk kan je andere vrouwen aanspreken, plezier hebben, maar als ik bij deze merk dat dat toch niets oplevert 🙁

Ja, dit is pijnlijk. Je bent teleurgesteld in de liefde en dat kan ik begrijpen. Sterker nog, ik weet er alles van, want ook ik ben wel eens teleurgesteld door vrouwen.

Dus je bent absoluut niet alleen…

Vandaag geef ik een belangrijk advies zodat je voortaan steviger in je schoenen blijft staan in moeilijke, teleurstellende situaties.

Gevaarlijke, negatieve gedachten

Een incident als deze kan een aanzet geven tot negatieve, destructieve gedachten. Ik geef een paar willekeurige voorbeelden-gedachten:

  • Het komt door mij, ik jaag alle vrouwen weg.
  • Ik ben niet leuk genoeg, ik verdien geen leuke, mooie vrouw.
  • Waarom heb ik dat weer? Ik ben gemaakt voor het ongeluk.
  • Ze heeft eerst verwachtingen gecreëerd en vervolgens laat ze me zitten. Vrouwen zijn …!
  • Ik ga die andere man een lesje leren, wat een …!
  • Waarvoor neem ik nog de moeite om te versieren, het levert toch niets op.
  • Ik geef vrouwen op, ik heb geen zin meer in al dat liefdes-gedoe.

Deze gedachten zijn gevaarlijk, ze werken namelijk als negatieve affirmaties. Deze kunnen je liefdesleven verzuren tegen de tijd dat je allang weer herstelt bent van de teleurstelling.

Je hebt mijn VrouwVeroveren E-coachsysteem gedownload? Zie hoofdstuk 5 over de bijzondere kracht van affirmeren.

Stop negatieve gedachten meteen bij teleurstelling

Gedachten die je geregeld herhaalt, brengen onbewuste processen op gang waarmee je uiteindelijk je leven verandert. Het effect van jouw gedachten mag je niet onderschatten.

De meeste mensen zijn zich helaas niet bewust van het feit dat ze hun gedachten kunnen beïnvloeden. Zij voelen zich daarom vaak machteloos wanneer het ze tegenzit.

Deze mensen hebben ook geen benul van het feit dat ze hun gevoelens en beleving kunnen veranderen, dóór hun gedachten te beïnvloeden. Met als gevolg dat ze nooit beheersing krijgen over hun (liefdes)leven. Ze zijn als het ware de schaap die zich blindelings laten meevoeren in de kudde.

Wie leidt de kudde, wie bepaalt de koers, wie kan zijn dromen waarmaken? De mensen die wèl weten dat ze invloed hebben op hun levensloop; gedachten, gevoelens en overtuigingen!

Vaak zijn ze goed in flirten en vrouwen versieren. Ook zijn ze meestal een beter partner in een relatie. Wil jij dat ook? Volg dan mijn advies op wanneer je teleurgesteld bent:

Gebruik de Stop-techniek om teleurstelling te stoppen

Op pagina 73 en 74 van het basis-E-boek geef ik aan hoe je deze eenvoudige maar zeer effectieve techniek moet toepassen. Je kunt daarmee negatieve gedachten stoppen en vervolgens transformeren in wijsheid en waardevol levensinzicht.

Mijn systeem in de eerste plaats gericht op het verkrijgen van meer mentale beheersing. Want succes met vrouwen, liefde, succes, begint bij jezelf. Laat je ervaringen, zowel de mooie als minder mooie, als spiegel dienen over hoe je in het leven staat. Ja, dat is een kunst…

In een artikel geef ik nog een belangrijk advies wat betreft omgaan met tegenslagen. Wel wil ik alvast weten hoe het met je gaat. Heb je al minder last van de teleurstelling? Wat zijn je gedachten, hoe gebruik je de Stop-techniek? Plaats je reactie(s) hieronder.

Gerelateerd:

  • Valentijnsdag – Teleurstellende Valentijnsdag voor jou? (3)
    De Valentijnsdag teleurstelling, wellicht herkenbaar voor veel mensen. In het vorige artikel heb je gezien wat de dubbele keerzijde is van Valentijnsdag. Het is in de eerste plaats een overdreven commerciële dag. En in de tweede […]
  • Omgaan met tegenslagen in de liefde (deel 2) (17)
    In het vorige deel over teleurstelling in de liefde, heb je gezien dat je negatieve gedachten zo snel mogelijk moet stoppen. Zo voorkom je niet alleen dat je dieper wegzakt in teleurstelling, je krijgt meer vat op het verdere […]
  • Droomvrouw – Hoe versier je je Droomvrouw? (16)
    Hopelijk komt dit blogartikel nog op tijd... een cursist stelde een prangende vraag bij het artikel over liefdesverdriet verwerken. Hij wil zijn droomvrouw versieren en zijn fouten rechtzetten. Beste Victor, Als eerste wil […]
  • Stop met dromen, start met verleiden en daten! (6)
    Mensen houden het liefst hun hoofd koel. Totdat het om verleiden, daten en de liefde gaat... Dan is het zogenaamd acceptabel om eindeloos te dromen, te fantaseren en vooral niet rationeel te handelen. Dat lijkt heel […]
Vreselijk Teleurgesteld in de Liefde? (deel 1)

40 reacties op “Vreselijk Teleurgesteld in de Liefde? (deel 1)

  • @ victor

    de laatste twee regels waren ook een bij mij van toepassing…ik heb het nooit ingezien dat het een opstakel voor me was. ik was het echt helemaal beu om de moeite er in te steken en het leverde me uiteindelijk helemaal niets op. dat is erg fustrerend soms…gisteren bijvoorbeeld in den bosch. lekker haar speels geplaagd vanwege haar leuke oorbellen in de vorm van pauwenveren…ok vanwege haar vieze voeten. mensen die op citymoves zijn geweest zullen snappen wat ik bedoel 😉

    verder was alles geen probleem het veroveren ging lekker, gebruikte verschillende aanrakingen en kon haar laten lachen. zelfs na afloop zag in haar ogen dat ze ergens op zat te wachten…een kus? een vraag? een nummer? ik weet het niet. zelfs de pauzes waren niet storend ,hield het gesprek luchtig en wist haar interesse te wekken.

    het ergste is dat ze door me kop spookt al de hele dag, ik baal enorm dat ik niet meer interesse in gestopt heb… ik weet haar naam niet, niet haar telefoonnummer gevragen ofzo enorme blokkades gehad…erg fustrerend ik weet wat ik moet doen daar lig het niet aan…m,n probleem is en blijft zelfvertrouwen? kan je me tips geven over hoe je zelfvertrouwen kan opbouwen of er nog eens over bloggen

    bvd

    mick

  • Dag Mick,

    Jammer dat je haar nummer niet hebt genoteerd. Het is ook prima om haar bij het weglopen speels te plagen of ze je niet kon helpen herinneren haar telefoonnummer te vragen, haar schuld :-p

    Maar van het nummers noteren moeten we geen drama maken, oefen er bij een paar vreemde vrouwen bij en het zal de volgende keren makkelijker gaan.

    Zelfvertrouwen, er zijn al heel wat artikelen daarover geschreven. gebruik de nieuwe zoekfunctie 😀

    PS: Topic is nog steeds ”Teleurgesteld door de Liefde”

  • @ rachid

    normaal doe ik dat ook niet, maar dat m,n zelfvertrouwen op dat moment de woorden…lijkt me leuk om je beter te leren kennen,lijkt me leuk contact met je te houden. niet uit m,n mond kon krijgen…terwijl ik er wel aan dacht en haar ook echt leuk vond. blokkades, zelfvertrouwen, enz. weet m,n problemen op verovertechniek… alleen lucht ik hier m,n hart, waar deze blog uiteindelijk voor bedoeld is. om er zo iets van te leren…

    teleurstelling in de liefde is ook een gebrek aan zelfvertrouwen…hoe kan je iemand iets geven als je niet helemaal van jezelf houd..teleurstelling maakt je voorzichtiger in je nieuwe stappen of je vertrouwd er niet meer op….zo zie ik meerdere kanten van teleurstelling in de liefde

    greetz

  • @ Victor

    Ja het is fout om negatief te zijn.
    Maar toch blijft het wringen, omdat het bijna altijd op de meest onwaarschijnlijke manieren fout gaat. Vroeger had ik geen enkele hoop, nu heb ik hoop, maar ik twijfel.
    Wat is erger ? Weten dat er geen hoop is, of hoop hebben die steeds vals blijkt te zijn.

    “Het zou nu toch echt wel moeten lukken dat dit of dat gebeurt….” En jawel hoor…

    Op de dag van een afspraakje zijn vrouwen ziek, éénmaal genezen komt er geen afspraakje meer (sorry hoor te druk),. Eénmaal minder druk is er al lang een vriend. Of alles gaat goed tot een andere man in nog niet de helft van de tijd die ik nodig had om een vriendschap te bereiken ze onmiddelijk verovert. Of er is een misverstand dat zij verkeerd opneemt. Lichte vorm van ruzie geen probleem ? Dat dacht je maar => onmiddelijk game over.
    En als er niets fout gaat, dan eindigt het met: “Ik heb al een vriend.” Dan zijn er ook nog de vrouwen die hun nummer geven, maar in de praktijk elke contact negeren, of alleen praten als ze zelf in de miserie zitten en mij nodig hebben als psycholoog, of niets beters te doen hebben.

    Het bovenstaande is geen negatief verzinsel, maar slechts een bloemlezing uit alles wat ik al op mijn bord kreeg. Uiteraard is negativiteit, niet goed, maar doe ik echt niets anders fout ?

    Ik kan moeilijk geloven dat dit allemaal toeval is…

  • @ Ruben

    je zegt:
    Het bovenstaande is geen negatief verzinsel, maar slechts een bloemlezing uit alles wat ik al op mijn bord kreeg.

    ik geloof je dat dat geen negatief verzinsel is. voor jou zal het niets minder zijn dan de waarheid. je kan me voor gek verklaren, maar dat zit toch echt tussen je oren.

    wat is je uitgangspunt als je een aantrekkelijke vrouw ontmoet? waarschijnlijk zit je met je gedachten al bij een langdurige relatie. je plant al (onbewust) helemaal hoe je je leven invult met haar. logisch dat het dan elke keer weer een vreselijke teleurstelling is als het ergens in de verovering misgaat! en het is ook logisch dat de negatieve ervaringen zo op blijven stapelen.

    probeer eens nieuwsgierig te zijn. past ze wel bij jou? leef in overvloed, je weet nog helemaal niet of ze wel leuk genoeg is voor jou, er zijn nog zoo veel andere interresante vrouwen die jou willen! op die manier doet het je ook veel minder als het ergens mis gaat.

  • ik heb weinig last van teleurstelling omdat ik in overvloed leef 😀
    en ik zie alles als posetief soms loop ik tegen iets aan dan ga ik direct e coach systeem raadplegen en dat helpt

  • @ ruben

    wat ik vooral uit deze dingen kan uithalen…is dat de vrouw niet met de situatie kan omgaan. en niet alles met eerlijke waarheid durft te zeggen. vaak wachten we op de mooie woorden ” we kunnen beter vrienden blijven” dit is al minder kwetsend omdat de nadruk wordt gelegd dat er iets aan je mankeert (wat dus niet waar is, omdat je nu eenmaal niet perfect bent)

    deze rotsmoesjes die je onderstreept in je blog kennen we allemaal. het is nu eenmaal haar probleem dat ze je niet kiest…het geeft wel een deuk in je zelfvertrouwen soms maar je weet niet wat ze denk op het moment. misschien is ze niet zeker? of verlegen? of niet over haar oude relatie heen?

    het blijf altijd gokken natuurlijk. verwacht voor je gevoel gewoon niet te veel terwijl je blijft veroveren. de verwachting dat het TEGEN kan vallen verkleint het risico op teleurstelling.
    lang filteren na een aantal afspraakjes kan het vertrouwen makkelijk vergroten hierbij wordt de teleurstelling aanzienlijk verkleint

    succes

  • @ruben

    kan het wel voorstellen. Laten we zo beginnen, succes is verslavend. Je leert op het blog op VV hoe je beter wordt. Je verwacht daarna succes, logisch. Je boekt een paar successen, de ene keer kom je verder dan de andere keer.

    Als het succes na 4 weken ophoud omdat ‘zij’ iets niet lekker vind zitten of wat anders heeft gevonden lijkt jouw succes een eigen gecreerde illusie. Logisch dat je jezelf afvraagt waar het fout is gegaan. En dat afvragen heet twijfelen.

    Je blijft twijfelen omdat je het gevoel van succes weer wilt voelen en je niet meer zeker weet of je het nog eens terug krijgt. Natuurlijk krijg je het weer terug! Alleen je bent een beetje moe naar het zoeken van de reden waarom het fout is gegaan en dat maakt je weer passief om het nog eens te proberen/doen bij iemand anders. Het is alleen aan jezelf wanneer je het succes weer terug krijgt.

    Het is nu belangrijk om eerst op een rijtje te zetten wat je goed heb gedaan. Waar je dus blijkbaar goed in bent. Schrijf minimaal 10 dingen op. Daarna schrijf je minimaal 2 dingen op waar je goed in wilt worden en daar richt je de aandacht de komende twee weken op. Die vrouwen kunnen tenslotte wel 2 weken wachten.

    Zo krijg je zelf weer sneller zin om wat te ondernemen omdat je weer even kan proeven aan succes. Come on, je kan het! Succes geeft zelfvertrouwen.

  • @ Ruben

    2 Maanden was ik ervan overtuigd dat een dame die ik wel eens tegen kwam in het winkelcentrum mij erg leuk vond. We hadden erg veel oogcontact we glimlachten heel erg veel naar elkaar.

    Ik besloot de stoute schoenen aan te trekken en ben gewoon op haar afgestapt ( we konden elkaar nog niet eens echt). We hadden een leuk gesprekje en ik vroeg zo van we zullen we eens afspreken? Toen viel haar mond bijna letterliijk open en ik pakte mijn mobiel en vroeg haar telefoonnummer die gaf ze.

    De dagen daarna probeerde ik haar te bellen meerdere malen ze nam niet op en belde ook niet terug. Toen kreed ik haar uiteindelijk wel te pakken maar ze zei dat ze voorlopig TE druk was. Toen ben ik er ook gelijk maar maar gestopt, dan maar niet toch 🙂

    Kennelijk heb ik me toch vergist en vond ze me zo erg interessant.

  • @ M.

    Inderdaad, ik zit met mijn gedachten al bij een relatie (zeer vroeg). Logisch de drang naar EINDELIJK passend succes is zeer groot. Blijkbaar heb ik de gevolgen van deze fout onderschat en vervolgens een andere (foute) verklaring gegeven.

    @ mick

    Ja de dingen proberen verbloemen zodanig dat ze uiteindelijk niet gezegd worden…op dat vlak vind ik vrouwen wel een pak minder leuk.

    @ Wilco

    Succes = vitaminen
    Een goede manier dus om hieruit te komen. Wel spijtig dat het succes waarnaar ik nog meer naar hunker nog wat uitblijft.

    @ Robbert

    t’ja, vrouwen…soms wou ik dat ze de dingen meer zeiden zoals ze waren. Maar los van dit negatief puntje vind ik vrouwen volledig de max 😀

    @ ” Iedereen ”

    Jullie steun is werkelijk hartverwarmend !!! Het doet me beseffen hoe hecht deze groep eigenlijk is, vandaar…IK DOE VERDER 😀
    Maar deze crisis heeft me ook getoond dat ik werk te doen heb. Ik doe zeker dingen goed tijdens het veroveren, de dingen die ik echter fout doe blijven echter terugkeren en jullie hebben gelijk: Het zit tussen de oren !
    Vandaar dat ik tegenwoordig contacten heb met een psycholoog…nee niet voor veroveradvies 😉 dat doen jullie veel beter. Maar wel om een pijnlijk liefdesverleden uit te klaren en eens te kijken hoe het mentaal gesteld is. Voor veroveren moet men mentaal in orde zijn. Ik zie nog geen roze olifantjes vliegen of kaboutertjes lopen, dus ik ben er vrij gerust in. Vergelijk het met naar de dokter gaan met een pijnlijke rug die al een aantal jaar een zwakke plek lijkt te zijn.

  • Ruben(en anderen),

    Bij jouw verhaal herken ik duidelijk mijn verhaal! Ook ik ontmoette een meisje(17 jaar, vrij jong en onzeker dus) die mij op het eerste oog wel zag zitten!(dat maakte ik op uit allerlei dingen, 100%)

    Het eerste afspraakje verliep prima, ik maakte geen fouten o.i.d. en het liep relaxed. Ze smste me die avond dat ze het leuk vond.
    Ik smste terug na 2 dagen(te laat?) dat ik het ook leuk vond en dat ik haar later nog zou bellen.
    Ik wilde namelijk bellen om een 2e afspraakje te kunnen fiksen.
    En dacht daarbij al dat ik er wat meer uit kon halen, en belde een aantal keer!(Hoezo claimerig!?) Ik ging er inderdaad vanuit dat ik haar wel ‘even’ kon veroveren, en zat al veel verder te denken(en te verwachten!!)
    Ze smste toen ook terug: “ik vind het vervelend dat je steeds belt. Ik ben bang dat je denkt dat we nu al wat hebben n.a.v. onze eerste afspraak.”

    Ik hielde me toen wat afzijdig, waarna ze zo nu en dan een smsje stuurde met hoe het ging etc. Ik reageerde daar spontaan, maar ook vrij afstandelijk op.(zij moest haar intenties maar laten blijken).
    Gister haar gesmst dat we maar beter geen contact konden hebben. Dat vond zij ook een goed idee. Ik bracht dit wat koeltjes, maar baal er wel enorm van!

    De fout zat hem denk ik in het er te snel vanuit gaan dat het wat ging worden.
    Wat denken jullie?
    Nog evt. kritische vragen of opmerkingen zijn gewenst!

  • @ b.

    Quote: “De fout zat hem denk ik in het er te snel vanuit gaan dat het wat ging worden”

    Yep…

    Meest gemaakte misrekening..

  • @b.@harold@ruben

    hoeft niet altijd fout te gaan. Heb 2 keer ‘verkering’/’relatie’ gehad nadat ik pas een maand een vrouw kende.
    Ging allebei wel na een half jaar uit maar toch.

  • @ ruben

    wat ik in principe bedoel te zeggen is dat je onverstoorbaar door blijft gaan…te hoge verwachtingen hebben is ook niet aantrekkelijk. als je haar laat zien hoe je in het leven staat maakt je dat interessant.

  • veel problemen weet niet hoe er mee om te gaan.haar woord was dat ik overgevoelig ben weet ik ben niet opgevoed met alles wat andere hebben geleerd.ik ben niet volwassen genoeg of aantrekkelijk voor hun en ook ik geraak te vlug verlieft en ik wil tekens bij haar zijn.wat moet ik daar aan doen zie het is erg met mij gesteld.als ik een vrouw aantrekkelijk vind weet ik ook niet wat te doen

  • Dag daniel,

    Wat je hierboven beschrijft is een universeel probleem bij ons mannen, je bent er zeker niet de enige in.
    Het klopt inderdaad. Hoe leuker de vrouw, hoe meer we op onze hoede zijn om geen fouten te maken.
    Helaas is het deze gedacht die ons succes juìst in de weg zit. Mijn advies is, probeer beter te begrijpen Veroveren echt inhoud. Ik zou beginnen met de gratis E-curcus en daarna het E-book online aanschaffen.

    Ik geloof zeker dat je je kunt ontwikkelen, ga er voor –>

  • Stopper:
    Als je als positieveling zegt; “ik zie je graag”, en daar komt een negatieve reactie op, wat gewoon duid dat ze niet mee kan in jouw gedachten, moet jij je zeker niet als sukkel voelen, u bent de kundige en zij de onkundige. ( als opsteker )

  • na vier jaar verkering, is het plotseling uit. geen uitleg, geen verklaring. mijn telefoontjes worden niet meer beantwoord. ik zag het wel aankomen, maar kan het nog steeds niet geloven. nu zit ik in de put.
    ze wilde trouwen, samen wonen, maar ik heb gedraald, ik was niet helemaal zeker van mijn zaak en nu is ze er met een ander vandoor. ik wil haar terug, hoe pak ik dat aan of moet ik haar laten gaan en verder gaan zonder haar

  • Mijn vriendin heeft mij ook plots laten staan voor haar ex vriend, na een begrafenis van han de zuster van haar ex vriend. Ze werkten samen op hetzelfde bedrijf, en zij waren 3 maanden uit elkaar toen ik haar heb leren kennen. Na 14 dagen toen hij wist dat ze mij had, is hij beginnen smsjes te sturen. En dan na ja die begrafenis is bij mij gekomen, en hoorde ik al dat uit was tussen ons. Maar ze gaf niet toe dat ze terug voor hem gekozen had.

    Zo heeft ze mij nog een 4 tal weken aan het lijntje gehouden, tot ze een reden had het gedaan te maken met mij. Omdat ik haar verweet dat ze met die ander terug iets had. Nu is de vraag volgens mij, heeft ze hem terug genomen uit medelijden voor hem en haar moeder, want volgens mij was nog steeds verliefd op mij en zag ze mij nog graag, en heeft ze niets dan slecht verteld over hem. Zou er nog een mogelijkheid zijn dat ze toch nog terug naar mij komt, want wij hebben drie schitterende maanden samen gehad?

    Graag zou ik hier een antwoord op krijgen,omdat jullie op deze vraag toch wat meer ervaringen hebben dan ik zelf. En ik ben nog steeds verliefd op haar..
    Gr Harry

  • @Harry
    Wat was de reden dat het uit ging tussen je ex en haar ex? Hoelang hadden ze een relatie? Heb je aan haar gemerkt dat ze haar ex mistte? Het kan dat ze je bewust, dan wel onbewust heeft gebruikt, omdat ze liefde mistte en diep van binnen gewoon nog haar ex terug wilde. Zeker als ze een verleden hebben, is het voor haar makkelijker om ‘ het bekende’ te kiezen in plaats van een heel nieuw avontuur. Vrouwen kiezen vaak ook voor zekerheid.

    Wat ik denk:
    Ex is gedumpt door haar vriend. Heeft het er eerst moeilijk mee, maar gaat verder met haar leven. Ze weet dat er geen kans is om terug te komen bij ex vriend en heeft daar ook geen behoefte aan op het moment. Ze komt jou tegen en het klikt. Ze wil opnieuw beginnen met jou, maar haar ex komt achter jullie contact en heeft spijt van het beeindigen van de relatie. Hij ziet jou al met haar weglopen en wil dat niet laten gebeuren: hij komt terug in actie. Zij had nog een zwak voor hem en bovendien een verleden samen en heeft daarom voor hem gekozen. Het kan dat de relatie niet stand houdt, immers was het niet uit voor niets. Maar voor hetzelfde geld wordt het nu wel wat.

    Advies: wacht niet op haar en ga door met je leven. Je bent een hoofdprijs, geen troostprijs. Het is haar schuld dat ze jou heeft gedumpt en zij moet maar op de blaren zitten. Er zijn genoeg andere leuke meiden die je niet laten stikken voor hun ex.

    Groetjes,

    Shadow.

  • Ik ben ook behoorlijk teleurgesteld in de liefde.
    Heel in het kort het verhaal:

    Een leuke vrouw leren kennen via een datingsite. Ging allemaal goed, rustig aan elkaar leren kennen, langzaamaan naar elkaar toe groeien. Ze heeft alleen best wel wat issues met vertrouwen en een behoorlijk star beeld over hoe mannen zijn en hoe relaties danwel vriendschappen tussen mannen en vrouwen zitten. Dit komt vooral door een aantal zeer slechte ervaringen met mannen. Kennelijk ook het type waar ze vaak op valt en ik ben totaal anders, dat verwart haar.

    Na initële toenadering ook fysiek (armen om elkaar heen enzo) was dat ineens te veel. Ik dans vrij veel en er was ineens een enorm wantrouwen naar mij omdat ik dus veel met andere vrouwen omga (hoezo het overvloed-principe werkt aantrekkelijk…:( Ik ben natuurlijk rustig gebleven en ben rustig doorgegaan met laten zien dat ik te vertrouwen was en we groeiden ook weer naar elkaar toe, tot het moment dat we naar elkaar uitspraken dat er meer was dan gewoon daten, toen werd het ineens te moeilijk. Ze wilde geen relatie, maar ze wilde me ook niet kwijt. Na wat geharrewar gaf ze aan ook geen vrienden te kunnen blijven omdat ik haar te veel bezig hield en dat te verwarrend was.

    Nu sinds een paar weken langzaamaan weer contact aan het opbouwen, en hou het heel rustig we lachen veel en ook vanuit haar kant werd er steeds meer contact opgenomen, hartstikke leuk. Maar je voelt m al aankomen, 2 dagen geleden ineens weer een moeilijk gesprek over wat ik nu eigenlijk van haar wil. Toen ben ik iets te eerlijk geweest, heb gezegd dat ik vriendschap wil, maar open sta voor een relatie. Dat leidde tot een ingewikkeld gesprek dat vervelend eindigde.
    Haar gisteren gebeld dat ik dat niet wil, dus dat ik gewoon verder ga, maar graag bevriend wil blijven, ze raakt me namelijk wel ergens. Toen kwam zij ineens weer dat ze zelf eigenlijk niet weet wat ze wil, omdat ze voelt dat er op heel veel vlakken we zo goed bij elkaar passen, maar dat het raar is. Mijn reactie gisteren was ook weer niet wat ze had verwacht. En in plaats van dat ze gewoon meegaat in het leuke contact vindt ze het raar dat we zoveel contact hebben, dat er zo’n intense klik is, maar (nog) niet meer. Dus ben bang dat ik voorlopig weer niks van haar hoor. Ze heeft me nu zelfs verwijderd uit haar contactpersonen op Skype, terwijl ze zelf zegt dat ze me zo leuk vindt en het allemaal zo raar is omdat we zo dichtbij elkaar staan.

    Ja, ik ben hierdoor behoorlijk teleurgesteld in de liefde. Als zelfs een vrouw waar je zo’n klik mee hebt en die in de war is door wat ze voor je voelt, het contact al niet kan volhouden….

  • Ook ik ben het echt echt echt beu … Ik kan geen wijven meer rieken of zien, met al hun stomme kuren … Ik heb al alle cursussen gevolgd, alle truken toegepast … voor mij is het zonneklaar … Ik doe geen enkele moeite meer voor die stomme klootwijven, ik begin hen zelfs heel hard te haten nu … Er is echt wel meer aan de hand bij mij, dat is zeker, oke … ik ben 48 nu, zie er normaal uit, ben niet onbemiddeld maar het schijnt maar niet te willen lukken … Opgeven ?? Nee niet echt maar het lukt echt niet … Altijd komt er wel iets tussen en van mij mag het nu zo blijven … Ik heb een schitterend alternatief gevonden … Ik neuk elke week 3 verschillende absolute topwijven en ze hebben er nog plezier in ook (maar ik vooral) … Maakt me niet echt gelukkig maar na een hele tijd en een pak ervaring weet ik wel veel beter … Opgelet, ik leg de lat bij de vrouwen voor mijzelf mss wel heel hoog. En ik ben niet Christiano Ronaldo of Louis Talpe en consoorten maar ik heb echt de indruk dat die stomme klootwijven er plezier in scheppen om rond te fladderen en teasen en dan verder nix meer, so be it … Bij mij zal het echt niet meer lukken zeker … Wat mij al een paar jaar opviel, telkens als ik in een café of tearoom kwam is dat de verhouding man/vrouw nooit klopt, echt niet, (behalve in discotheken) ik durf soms zelfs te spreken van een verhouding van 8 mannen per 2 vrouwen … Tjah … dan kan het niet lukken hé … Mij niet gelaten, hackers hebben zelfs datingsites ontdekt waar de verhouding man/vrouw 96/4 is … I know better now en ik doe gewoon waar ik zin in heb en ik heb een ongelofelijk alternatief ontdekt, Je houdt je ogen niet voor mogelijk … wat het is kan je te weten komen door mij privé te sturen (ik vraag geen geld hoor hahah!!) … [E-mailadres verwijderd]

    1. Yvan, je begint vrouwen zelfs te haten? Ik adviseer je om niet met vrouwen om te gaan, het doet ze uiteindelijk geen goed.

      En wat betreft ‘een ongelofelijk alternatief’ dat je alleen per e-mail wilt vertellen, zo werkt dat niet op mijn blog. Of je vertelt het in je reactie, of niet. Nu lijkt het meer op de oplichtingspraktijken waar ik mensen voor wil behoeden.

  • Afgelopen zomer had ik een date. Ik was goed voorbereid (onder andere door jouw tips, maar ook van andere sites) en afgezien van de aanvankelijke spanning verliep de date wonderwel. Na anderhalf uur de eerste zoen te pakken en daarna nog heerlijk gevreeën. Ze bleek een hele gulzige minnares te zijn. Los daarvan ook een hele leuke intelligente vrouw met humor, waarmee ik veel interesses deel.

    Na de date moest ze een operatie ondergaan en hielden we via de whatsapp contact. En daar ging het fout. Onze aanvankelijk vurige en ondeugende appjes werden vriendschappelijke berichtjes over hoe het met een ieder ging etc. Dat viel haar ook op en zij stelde voor maar even een tijdje geen contact te hebben. (Weer eens aangetoond hoe gevaarlijk de friendzone is). Maar inmiddels was ik wel al een beetje verliefd op haar. Helaas dusdanig dat ik een aantal andere dates heb laten lopen, omdat ik die vrouwen niet meer interessant vond.

    Nu komt het: we hadden afgesproken een poosje niet meer te appen en ik vond dat dat poosje lang genoeg geduurd had. Ik app weer een ‘opener’ waarop ze eigenlijk heel leuk reageert. Maar waar ik aanvankelijk spontaan terug kon appen zit bij mij de schrik er in. Ik wil het niet verprutsen. Niet weer de friendzone in. Kopje koffie voorgesteld. Kon ze niet. Ik wil dit nog niet opgeven. Ze is te leuk. Tips?

    1. Rob, bedankt voor het reageren!

      Dat klinkt als een heerlijk eerste afspraakje 😀

      Waar ging het fout? Grote kans dat het niet zozeer de vriendschappelijkheid is, maar de angst voor het maken van fouten. Dan gaat het spannende, lekkere, verloren en blijft alleen nog het vriendelijke over.

      Maar inmiddels was ik wel al een beetje verliefd op haar. Helaas dusdanig dat ik een aantal andere dates heb laten lopen, omdat ik die vrouwen niet meer interessant vond.

      Je laat je meevoeren in je angst op fouten maken. Je bent risicomijdend geworden. En juist dat gaat ten koste van seksuele spanning! Ik wil juist dat je de risico’s een beetje opzoekt en er weer van geniet!

      Gaat het dan wel eens mis? Jazeker. En dat hoort bij een spannend, avontuurlijk liefdes- en seksleven. Als de band ondertussen goed is geworden dan worden fouten niet zwaar aangerekend, vooral omdat de passie en hartstocht de boventoon voert.

      Liever passie, spanning, avontuur met hier en daar een fout, dan saaie perfectie!

      Advies: zeg dat je een andere keer van je laat horen (om een koffie voor te stellen).

      En spreek vooral met andere vrouwen af. Doe juist nu extra ervaring op, maak plezier, trotseer je angsten. Het helpt je om over een tijdje weer contact op te nemen, met meer durf en kracht. Dan heb je als het ware je ballen terug 😀

      Ze is te leuk.

      Jij bent te leuk om geen fouten te durven maken 😀

      Houd me op de hoogte!

  • Victor,

    Ik ben teleurgesteld in de liefde als teleurgesteld in mijzelf.

    Er was de laatste tijd voor mijn gevoel een interactie met jonge dame bij een banketbakkerij. Zwaai, glimlach af en toe klein praatje. En die zwaai zag ik haar niet zomaar doen bij andere langslopende mensen in het winkelcentrum, waardoor ik bepaalt aantrekkingsgevoel kreeg interactie van verbale als non-verbale communicatie.

    Afgelopen maandag 22 aug. uiteindelijk toch na wikken en wegen de stoute schoenen aangetrokken en het man zijn, en heb ik haar nogmaals aangesproken en kreeg antwoord op wat ze nog meer doet dan alleen dit werk: ze doet een studie. En ik heb haar uitgenodigd om op bepaalde tijdstip en dag drankje te doen en laat me weten, of je dan kunt. Mijn gegevens gegeven. Tot zover ging het allemaal goed en voelde ik dat een interactie was en ook vanuit haar kant uit dat ze me leuk vind (maar later leek het een leugen). En die signalen voor mij een donderslag, want ik kreeg nog dezelfde avond een whatsapp binnen: bedankt maar ik heb een vriend, dus dat gaat hem niet worden. En kon ik het meedoen. Ik voelde me belazerd omdat duidelijk misschien niet haar intentie is flirt.

    Ik heb terug whatsapp gestuurd, en daarna liep het beetje uit de hand soort van nog geen escalatie. Dat ik zei: heb je geen eigen leven en zelfstandigheid, mag je niet niet buiten je vriend om met andere jonge mannen omgaan i.v.m. angst, jaloersheid? Wat beklemmend kan zijn voor haar en gevangen zit in relatie. En omdat ik ook gelezen heb: dames, jonge dames snel zeggen dat ze een vriend hebben of dat waar of niet waar is, is speculeren.

    Later kreeg ik wat geheimzinnige berichtjes van mijn zwager. Vaag omdat ie z.s.m. met me wilde praten, omdat mijn zwager ook in datzelfde winkelcentrum werkt als eigenaar van een winkel. Maar later bleek dus dat de vader van die jonge dame me zwager heeft aangesproken dat zij aangeslagen was van mijn bericht(jes) via whatsapp en dat dit moet ophouden. Ik snap zelf niet waarom die vader niet persoonlijk mij dan aanspreekt. Ook blijkt nu dat die vader mij ook nog kent, maar kreeg geen naam te horen van me zwager waarschijnlijk zijn eigen reputatie te beschermen.

    Maar ja, ik heb daarna nog wel een whatsapp gestuurd met wel gemene excuses, niet mijn insteek bedoeling was om haar van streek te maken. Maar als het wel wat langer had geduurd aangehouden dan was het wel escaleert had die vader me misschien aangevlogen zijn dochter te beschermen of aangifte. Al heb ik haar met geen vinger aangeraakt, alleen met die berichtjes whatsapp. Jammer dat ze dit niet kon relativeren en drama van maakte en ik de volle lading kreeg van me zwager, omdat die vader hem heeft aangesproken dat ik voor haar invulde en mening wilde opdringen. Maar goed dat is zijn mening en gedachtes wat ook iets over mijn eigen zwager zegt. Maar goed ik heb wel de waardering uitgesproken dat ie dan wilde bemiddelen om de escalatie te voorkomen, dat ie er tijd ervoor vrij wilde maken. Bijna schuldgevoel.

    Maar dit heeft me wel de 3 stappen achteruit gezet met deze situatie en met de dames, en ja je krijgt dan wel weer nieuwe kansen etc. En zeker met mijn geschiedenis en al onzeker ben omdat ik klein van stuk ben in postuur en niet zoveel mensen ontmoet door mijn medische situatie.

  • Ken je de uitdrukking: “shit happens”??

    Wel daar heb jij net mee te maken gehad. Is het leuk? Nee! Kan je dit nog meemaken? Ja! Mag het jouw gedrag en denkwijze negatief beinvloeden? NEE!! Voor dat laatste ben jij enkel verantwoordelijk. Nogmaals enkel jij, NIET zij of de gehele situatie.

    Laat haar liggen, je hebt gedaan wat je dacht dat je moest doen op dat moment en meer nog…..hebt zelfs je excuses aangeboden. Goed, meer kan je niet hebben gedaan. Ga verder, geniet en leef in overvloed.

    1. Ja die uitdrukking ken ik.
      Is alleen als jezelf hoog gevoelig trillingfrequentie hebt komen dingen 3x harder binnen.
      En ik leef in dorp veel mensen kennen me omdat ik op val door mijn kleine lichaamslengte en hoop daarom niet dat die vader het rond laat gaan. Los van het feit vind ik die vader slapjanus geen ballen heeft om het rechtstreeks naar mij toe te komen, maar het via mijn zwager te doen die mij tot orde moest roepen om escalatie te voorkomen. Waarvan ik denk, wat een drama maakt die man ervan en ook nog eens mij kent wat ik heb begrepen net of ik 1 of andere geestelijke beperkte ben waar niet mee te praten is. Daarom heb ik eigenlijk die excuus naar die jonge dame zijn dochter gedaan om te laten zien dat ik een heer ben. Maar eigenlijk innerlijk dacht ik, het is niet mijn verantwoordelijkheid om excuus te doen als ze zelf die drama veroorzaken en zelf daar verantwoordelijk voor zijn over paar apps waarin ik zijn dochter vragen stelde over haar vriend(je) dat ze dus nooit en te nimmer meer met een jongen, jonge man mag afspreken omdat ze een vriend heeft en dus ook niet vriendschappelijk etc. dat zijn normale vragen. Duidelijk staat ze niet sterk in haar schoenen als ze van die apps van slag is geraakt en die vader dus me zwager benaderde dat het moet stoppen. Maar ja ik denk dan ze doet de opleiding tot organisatorische wetenschap dat is toch pittige hoge opleiding en moet je toch wat intelligentie beschikken, maar dit het voorval dan niet kan relativeren van slag raakt. Bijzonder. Want als zij hierin een baan wil vinden later, ze kun als ze die opleiding afrond ook hoge functie kunnen krijgen zoals manager, hoofd van een afd. etc. nou je kent ook wel de uitdrukking: hoge bomen vangen veel wind. En als ze nu al van slag raakt van paar onschuldige apps met wat betreft iets met relaties te maken heeft. Vraag ik me zeer af hoe ze dat later op reageert als ze nu al van slag raakt en de jongere jongeren zijn de basis voor later en als dit al de basis is van het van slag raken.. Maar goed dat is niet mijn probleem verantwoordelijkheid. Deed me wel aan het denken zetten, moet ik daar dan wel mee willen kennis maken en zo’n schoonvader willen haar vader en zelf ook van slag raakt. Iets overbezorgd en beschermend is naar zijn dochter toe en me eventueel zou willen straffen als het door was gegaan met de apps om eventuele aangifte tegen me te doen zoals ik dat van me zwager heb gehoord dat dit eventueel wel zou kunnen gebeuren. Maar ja, wie straft, straft in werkelijkheid zichzelf, het komt altijd op een bepaalde manier weer bij je terug en heeft ie de les nog niet begrepen. Ze zijn er goed in de ander de schuld te geven de vinger te wijzen, maar niet verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen opkomende emoties en gedachtes wie ze zelf zijn en dus zelf oproepen daar zijn ze zich niet bewust van en dan denk ik, die vader is volwassen maar nog stuk onbewust van de taal van zijn eigen emoties en op mij projecteert van boosheid. En het slap vindt dat die vader zijn naam niet bekend maakt, terwijl ie me dus kent.

  • Hallo M,

    Ik begrijp je wel hoor. Maar intelligentie en maturiteit is niet hetzelfde. Het is niet omdat ze hogere studies doet dat ze volwassen is. Door haar reactie zie je al meteen wat voor mensen het zijn en daar wil jij niets mee te maken hebben.

    Blaas aub de hele situatie niet op want ik heb de indruk dat je het te hard aantrekt en dat moet je nu net niet doen. Probeer dat knopje in je hoofd om te draaien en zeg in jezelf “f@ck you, vader en dochter” en ga aub verder met je leven en probeer te genieten van andere mooie vrouwen en zaken.

    1. Ja, je hebt ook gelijk. Is soms dat je echt denkt ware gevoelens te hebben en word je zo behandelt.
      Maar inderdaad ze is het niet waard. Ik zei het al tegen mijzelf, wil ik daar relatie mee of die vader als schoonvader willen hebben. Nee. maar goed boontje komt om zijn loontje, als die vader mij zou willen straffen, dan is ie nog totaal onbewust, omdat elke gedachte in werkelijkheid altijd zijn terugkaatsing heeft op zichzelf, wat die man nog niet verstaat of bewust van is, ondanks hij volwassen man is.

      Enige is dat is stukje van mijzelf. De acceptatie dat ik door mijn medische geschiedenis nooit echt de kans heb gehad om met andere jongere dames te flirten etc. experimenteren. Nu word ik wel wat voorzichtiger met deze jongere dames i.v.m. de vaders erg beschermend zijn naar hun dochters. maar ik zie mezelf nog niet echt met iemand van mijn eigen leeftijd of het zou zo goed moeten klikken op mijn geestelijke afstemming wijze van spreken elkaar aanvoelen zonder dat daar woorden voor aan de pas hoeven te komen, elkaar aankijkt en elkaar dan ook meteen snapt. Aangezien mijn wereld toch aardig klein is beperkt wordt door mijn behandelingen, is het veel erop uitgaan om mensen te ontmoeten in dit geval vrouwen erg beperkt. maar je weet het niet waar het opeens ergens opduikt overal kan geschieden soms op de raarste plekken waarvan je nooit had verwacht dat het daar zou geschieden.

      1. Betrekking bovenstaande pleur ik in de prullenmand. Enige is nu om me weer open te stellen dat ik wel wat voorzichtiger ben/geworden. Betrekking met die vader en van die dochter heb ik me excuses aangeboden over die app’s maar eigenlijk met me wijsheid zij hebben dat nog nodig qua erkenning te krijgen, die ze nog niet in zichzelf stellen bewust van zijn van zichzelf en het dan makkelijker de vinger wijzen maar de ander die doet het fout terwijl ze niet in eigen spiegel kijken.

        maar nu om weer de nieuwe stap te zetten horizon te verbreden van dames en eventueel aan te spreken uit te nodigen dat ik dit niet weer op me hals krijg. Vandaag 29 aug. Was ik in supermarkt daar liep een schoonheid hoeveel jaar vind ik tegenwoordig moeilijk te schatten. Om niet weer voor een teleurstelling kom te staan dat ze al vriend heeft en hoeveel jaar ze is en dat ik niet weer een vader op me dak krijg omdat vaders vaak beschermend zijn jegens hun dochters. En ik weer wel als jezelf geen actie onderneemt dat er dan ook niets gebeurt waar je zeker van bent. Ik las ergens wat je uitstraalt dat zij dat ook voelen. Om niet anders voordoen dan je Bent. Om jezelf niet aan te passen hoe de ander je graag zou zien waardoor jezelf niet leeft maar geleeft wordt omdat de ander je zou willen veranderen waarbij je eigenlijk jezelf daar in verliest.

  • Hallo M.

    Trek je dat nu daarvan niets van aan.
    Het gevaar van die jonge dames, is wat me ook al vaak is overkomen, is de onwetendheid van hun.
    Je leert hier vrij veel bij en je begint als echte een vrouwvriendelijke vrouwenverovaar te gedragen.
    Soms moet je ook bij stilstaan, ok je hebt die ene “stoot” aangesproken maar welk bagage draagt die mee? Wat is hun ideale plaatje? etc

    Als je daarmee rekening houdt, dan wordt voor je gemakkelijker om te gaan handelen.
    In dit geval heb je een zenuw geraakt van die persoon. Je begint al te graven naar haar grootste onzekerheden en dat is gebotst. Veel van deze jonge dames denken dat ze in hun eigen beschermingsbubbel leven en dat niets hun kan raken totdat er een zeer zelfverzekerd iemand voor de ogen staat. Erna is het plots heel anders, help wat moet ik doen? het feit dat zij aangeslagen is, is dat ze dacht yes, ik ben beschermd nu voor alles en door iedereen maar is minder waar. Dat Victor ons hier leert als beginnend en als gevorderde veroveraar. De kern is mentale weerbaarheid, als jouw mentale kracht zeer goed zit en hare totaal niet, dan heb je extreem veel invloed op haar. Wat ik nu omschrijf is in de praktijk de gerichte bad boy principe maar in dit geval speel je enkel de rol en niet die rotzak.

    Leer van deze ervaring en zal je goed van pas komen van ok, ik was niet in fout maar int vervolg zoek je dan zoiets van hoe kan ik snel achterkomen of die vrijgezel is of niet. Dit is een heel lastige om direct te weten, naarmate je hier groeit zal je wel aanvoelen of ze werkelijk vrijgezel is of niet. Ik kom constant bezette dames tegen en doe er vrij weinig mee. Ik flirt enkel en observeer en dan is kwestie van timing om je slag te slaan.

    Bij me heeft het tot deze zomer geduurd voordat ik wist wat Victor werkelijk bedoelde in hoofdcursus dankzij de stop die ik inlaste en die stop is nog steeds actief. Wat we allemaal fout doen, is je eigen gaan beperken en spelen op die “safe card”. Helaas werkt dat niet en moet je eerst veel incasseren vooral je door hebt wat je moet doen.

    Mijn advies naar jou toe is als volgende: maak er geen drama van, maak zelf plezier ( heel krachtige magneet voor vrouwen) dus ongeforceerd, een glimlach toveren op haar snoetje en vooral laat die diepzinnige en die zielsverkenningstocht achterwege. Jij blijft diezelfde persoonlijkheid enkel verbeter je de vaardigheden of ontwikkel je de tekortkomingen. Vrouwen hebben een doodhekel aan die diepzinnige vragen, naarmate je beter leert kennen, zijn die er dol op. Voor de rest doorgaan, NIET OPGEVEN!.

    Ps: voor de geïnteresseerden in me, ik ben nog steeds hoor enkel gestopt en ik flirt nog steeds enkel meer gericht en af en toe werkt dat vruchten af ( 5% maar toch goed genoeg, overlaatst een geweldige personaliteit ontdekt en ik ontferm er me nu over). Tip voor diegene die in de liefdefustratiezone zit, maak je hoofd eens helder en loop dan de natuur in en bedenk dat frustratie, stress en andere negatieve factoren niet helpt om aan een vrouw te geraken, nu zeker met al die samenvoegingen van cultuur, de uitdaging is enkel groter geworden.

  • Ja. Ik wilde haar testen hoe sterk ze in haar schoenen staat omdat ze mij gezegd heeft: de opleiding te doen voor organisatorische wetenschappen waarbij als ze dat zou afronden in hogere functies terecht kan komen bij overheid instanties gemeente. En als je als vrouwelijke manager functie zou hebben in dat vakgebied, vang je ook veel wind van voren, hoge bomen vangen veel wind zeker in dat soort functies waar ik dan al aandacht toen ik het hoorde. En jong geleerd is oud gedaan, dus als ze nu al niet hiermee om kan gaan en haar mentale niet goed zou zitten, hoe moet dat dan later met haar. Daar ben ik nu dan wel achter als ze dit al niet aan kan wat ik bracht en daar van slag is geraakt en haar vader op mijn dak kreeg door middel van mijn zwager. Nou vaders van het jonge dame, maak je borst maar nat want het bedrijfsleven is concurrentie en hard en als je vriend ook jouw leven bepaalt, omdat ze niet gewoon met een willekeurige andere jongen kan omgaan, vraag ik me af. Hoe moet dat later met haar.

    Jong geleerd is oud gedaan en als ze nu al niet leert met dit soort situaties om te gaan vrees ik het ergste voor later. Maar goed, dat is niet mijn probleem de hare. En het maar goed is dat ik er snel achter ben gekomen en dus nu ook minder moeite heb dat het zo gelopen is en ik zo’n persoon en zo’n schoonvader niet zou willen hebben. En die vader blijf ik een slappeling vinden dat ie niet persoonlijk naar mij is toegekomen maar me zwager ermee lastig mee moet vallen en me zwager mij weer de les kwam lezen en me niet als vol aanziet. En nog zeggen, ik doe dit voor jou. Terwijl ik er niet om gevraagd heb. Als ie mij als vol zou aanzien, dan had ie tegen die vader moeten zeggen,ik ga hier niet tussen zitten, ga rechtstreeks naar hem toe hij is volwassen genoeg. Maar dat deed ie niet. Maar goed ik heb me blikveld alweer geopend naar anderen. Al gaat nu eventjes meer energie in het zitten van mooie vakantie naar Bali misschien tref ik daar wel een mooie Balinese dame.

  • Hoe weet je nou of de dame in kwestie de juiste de ware etc. is als je elkaar dus niet kent alleen dan als het ware door wat je ziet van elkaar uiterlijk maar verder hoe iemand in het leven staat emotioneel etc. etc. weet je niet, niets weet je van elkaar.

    Daar is dan enige optie achter te komen om in actie te komen, ja. Maar als je dan weer teleurgesteld wordt, zit je daar weer mee. Liefde is soms wel erg ingewikkeld hoe het in mekaar steekt, haat en liefde heel dichtbij elkaar staan. En je eigenlijk dan door vele keren in het leven teleurgesteld te worden door omstandigheden wil je dat gevoel eigenlijk niet meer voelen. En ja, waarschijnlijk voelt de dames in kwestie dat aan. Als je zoveel meemaakt in het leven is dat niet zomaar even uitgewist en het vormt je overigens ook nog.
    En als je dus achter komt na eventuele dates die zouden plaatsvinden en je dan pas elkaar leert kennen en je komt er dan achter, we zitten niet op de zelfde golflengte we passen toch niet zo goed bij elkaar, moet je weer afscheid nemen (teleurstelling) los van het feit leeftijd ook rol gaat spelen op bepaalde leeftijd je ouder wordt en zodoende ook niet al te lang ik kunt wachten om diverse dates te ondergaan.

    Ook is het een kwestie je ziet leuke, mooie dames maar die keuze maken, is het de juiste dat maakt het soms lastig vele leuk lijken als ken je ze dus nog niet. Momenteel word ik vaak met U aangesproken door de wat jongere dames dan mijn eigen kalenderleeftijd terwijl ik me helemaal nog niet oud voel,
    En ik associeer dat dan dat ze mij toch veel ouder zien en uit beleefdheid. Vaak is dat dan wel in winkels supermarkten waar dan dat soort dames werken praatje maakt, afrekent etc. etc. Dus ik vind dat moeilijk te interpreteren doen ze dat met U aanspreken uit beleefdheid omdat het hun werk is en dus zo hoort.

    Toch vaak wat onzeker als je zoal leest dat vrouwen zich aangetrokken voelt naar man, die sterk is, waarbij ze zich veilig en geborgen voelen etc. etc. en ook vruchtbaar voor de voortplanting en aangezien bij mij dus wel te zien is dat er iets aan de hand is (handicapt) chronisch nierpatient, dat vele het wel leuk vinden uit respect met je te praten, maar meer ook niet. Omdat de vele massa wel in afstemming zit qua bewustzijn dat mensen onbewust invullen, hij zal wel niet dat of dit kunnen……. zoals ook dus met kinderen, scheppen terwijl ze me nog helemaal niet kennen en dus al een vooroordeel hebben. Los van het feit, ik het zelf ook niet weet. Maar wel daar eerlijk op zou antwoorden, alles is te onderzoeken. Maar ook misschien uit angst door de omgeving het niet aandurven i.v.m. vrienden, familie etc. daar raar tegenover zouden staan met een kleine man te gaan die dan ook nog mankementen heeft, en waar begin je aan, zullen ze misschien zeggen. Dat vul ik dan in nu eventjes, al heb ik wel veel reviews gelezen over dit onderwerpt waar dames opvallen en zeker als er een kinderwens is zullen ze bij mij denk ik invullen bij zichzelf met de genoemde redenen maar het niet aangaan en ontdekken en ik die afwijzing krijg.

  • Het rare van Nederlandse mentaliteit dat bijvoorbeeld met (groot)leeftijdsverschil toch best negatieve (voor)oordelen zijn als de man stuk ouder is dan de dame in kwestie en dus veroordeelt wordt als seksist, pedofiel etc. etc. of dat de man niet kan aanvaarden dat ie ouder wordt en zodoende een jonge vlam dame aan zijn zijde wilt hebben om zo zijn mannelijkheid reputatie hoog te houden zich mannelijk te blijven voelen en misbruik dan maakt van de jonge dames, terwijl dames vaak ook wat verder zijn in ontwikkeling dan de man of dat in jeugdige jaren is of in volwassen leeftijd maakt niet uit.

    Als je kijkt naar andere culturen, zoals ik onlangs naar Bali ben geweest dat ik dit toch kon doen ondanks mijn beperkingen, maar daar zie je gewoon dat het in hun cultuur religie mentaliteit heel normaal is dat een oudere heer, man met een veel jongere dame gaat en daar geen (voor)oordeel over is. Moeilijk over doen.

    En natuurlijk is het hierin Nederland wel zo het geval het zal je worst wezen wat de ander ervan vindt, denkt etc. je krijgt er wel mee te maken dat als dat plaatsvindt en moet je sterk in je schoenen staan ook de jongere dame in kwestie. Je merkt ook hier dat vele niet bekend zijn met de wetten dat het bijvoorbeeld legaal is vanaf een leeftijd van 16 jaar met een dame te gaan, dat dit niet strafbaar is en de ouders daarin tegen ook niks in te brengen hebben, ondanks ze hun dochter vooral de vaders dan hun dochter willen beschermen en het ontnemen van ontdekkingen, levenslessen en (agressief) kunnen reageren, maar wettelijk gezien is het toegestaan, dat valt me op dat men hier vaak geen weet van heeft. En de jonge dames vanaf die leeftijd 16 jaar of ouder dus ook niks durven en niks bijgebracht worden wat wel en niet mag en uit angst terughoudend zijn. Een 16 jarige mag dus omgaan met iemand die ouder is, ook al is die gene 18, 20, 30, 40, 50 etc. en omgekeerd precies het zelfde die gene die dan ouder is dan haar is dan niet in overtreding, niet strafbaar. 16 jaar en ouder is dus legaal op je 18e ben je volwassen. Dit is aangescherpt deze leeftijd van 16 jaar omdat ze in vergelijking met jaren terug al veel meer volwassener zijn en lichamelijk ontwikkeld volgroeid zijn. Tegenwoordig kun je ze ook moeilijk peilen en schatten hoe oud ze zijn.

    Dus daarin tegen is het wel soms moeilijk om met een jongere dame aan te pappen die dan stuk jonger is, ondanks gezegd wordt in deze vrouwen kwestie proces beter te worden met vrouwen, dat het niets moet uitmaken, hoe je eruitziet, hoe oud iemand is etc. etc.

    Laatst wat interactie gehad met jonge dame die is volgens mij dus nog wel jong 16/17 ook dit is moeilijk te peilen. Werkt bij een Etos was wat interactie. En toch voel ik wat afstandelijkheid van haar terwijl in eerste praatje, best open was, in vaste dienst zit daar en geslaagd is voor school en nu opleiding doet voor maatschappelijkwerk en dat triggerde me wel omdat ik wel met medische in aanraking ben en heb toen gezegd als je wat wilt weten, of advies wilt kan je het me altijd vragen. Niet i.v.m. behoeftig te zijn maar puur interesse. Nu wat verder lijkt het erop dat ze erg in de gaten wordt gehouden in de winkel door wat oudere collega’s.

    En ik sprak haar laatst aan op moment dat ik even de slag kon slaan dat ze alleen stond dingen in de schappen te zetten, is het druk vroeg ik in het winkelcentrum wel omdat er 2 figuren waren voor kinderen. Dat had ze niet door, dus ik gebruikte dat als openingszinszin goed excuus. later vroeg ik haar, kan ik je na je werk even spreken? En toen kreeg ik het antwoord, Nee want ik moet rechtstreeks naar huis toe.

    Ik weet dus niet hoe ik dit moet interpreteren, afwijzing, een test is of angst i.v.m. wat ik hierboven heb geschreven ouders erbovenop zitten dat ze niet mag. Of de collega’s die erbovenop zitten. Of er wordt geluld i.v.m. mijn zus&zwager ook een winkel hebben en de eigenaresse van de Etos en andere personeel weten dat ik de broer ben van me zus en zwager ben van me zwager en die mij nog wel eens wat kinderlijk behandelen denken dat ik een achterstand heb door mijn medische verleden, waardoor het voor mij wel moeilijk wordt gemaakt. Ik weet het natuurlijk niet zeker, maar ik heb al zoiets eerder meegemaakt dat ze achter mijn rug om mee gingen bemoeien zoals eerder in de teksten te lezen zijn. Haar karakter is gewoon zo lief en komt in feite ook al best volwassen over. Ondanks liefde ook soms loslaten is om de ander de gunst te gunnen om te ontwikkelen al is wel moeilijk om ze dan te laten lopen, als je voor jezelf uitmaakt en onderzoekt wie bij je zou passen, dus dan niet bezig te houden met wat die dame wil, mee bezig is of ze je test of niet. Proberen neutraal over te komen.

    Maar goed dat is nog even oefenen i.v.m. met de vraag die ik stelde mag ik je buiten je werk om even met je spreken, dat kwam in mijn gevoel niet heel spontaan eruit meer met beetje voorzichtigheid onzekerheid, maar goed het kwam er wel uit, dat was dan weer pluspunt vond ik van mijzelf, al beetje raar ik stuk ouder ben en zij stuk jonger en dan onzeker als man zijn tegenover een jongere dame aan te spreken. Maar goed, ze had ook niks kunnen zeggen niet met me in gesprek te gaan of geen antwoord te geven. Dus daar zit nu wel even mijn twijfel hoe ik dit moet interpreteren?

    1. Beste M.,

      Je omschrijft een maatschappelijk onderwerp waar flink over wordt gediscussieerd. leeftijdsverschil, hoe mensen daarover denken en praten.

      Maar wat is precies het probleem waar jij tegenaan loopt? Is dit iets waar je vaak tegenaan loopt?

      Als je kijkt naar andere culturen, zoals ik onlangs naar Bali ben geweest dat ik dit toch kon doen ondanks mijn beperkingen, maar daar zie je gewoon dat het in hun cultuur religie mentaliteit heel normaal is dat een oudere heer, man met een veel jongere dame gaat en daar geen (voor)oordeel over is.

      Misschien is dat mooi, misschien niet. In genoeg andere culturen dan de Westerse pakt het verkeerd uit, ook door het leeftijdsverschil.

      Je merkt ook hier dat vele niet bekend zijn met de wetten dat het bijvoorbeeld legaal is vanaf een leeftijd van 16 jaar met een dame te gaan, dat dit niet strafbaar is en de ouders daarin tegen ook niks in te brengen hebben,

      Volgens klopt het niet wat je zegt. Tot en met 18 jaar (hoewel dat per gemeente kan verschillen vermoedelijk) kunnen de ouders acties ondernemen als zij denken dat ze daarmee kun dochter/zoon beschermen tegen een gevaar.

      Maar los van dat, waarom is dit onderwerp belangrijk? Heb je je oog echt laten vallen op een 16 jarige?

      En de jonge dames vanaf die leeftijd 16 jaar of ouder dus ook niks durven en niks bijgebracht worden wat wel en niet mag en uit angst terughoudend zijn.

      Ja, angst en terughoudendheid is ook op die leeftijd te vinden. Maar meisjes/jonge vrouwen zijn wel degelijk al actief. Ze doen wel degelijk hun prille ervaringen op.

      Dus daarin tegen is het wel soms moeilijk om met een jongere dame aan te pappen die dan stuk jonger is, ondanks gezegd wordt in deze vrouwen kwestie proces beter te worden met vrouwen, dat het niets moet uitmaken, hoe je eruitziet, hoe oud iemand is etc. etc.

      Advies: richt je op oudere vrouwen. Het is een leeftijdscategorie met allerlei maar’s en vervelende risico’s.

      Of ben je het daar totaal niet mee eens?

      later vroeg ik haar, kan ik je na je werk even spreken? En toen kreeg ik het antwoord, Nee want ik moet rechtstreeks naar huis toe.

      Ik weet dus niet hoe ik dit moet interpreteren,

      Dat ze niet iets anders voorstelde duidt waarschijnlijk op geen interesse. Met het feit dat ze wel erg jong, plus dat er ook nog sociale controle is (en dat is zeker niet misplaatst want jonge mensen zijn extra kwetsbaar) mag je concluderen dat het beter mag loslaten.

      Nogmaals, richt je aandacht op minder jong.

      Begrip me niet verkeerd. Ik wil graag je initiatief stimuleren. Alleen richt je op minder jonge vrouwen. Je hebt dan minder potentiële problemen, je hebt te maken met een vrouw die beter haar grenzen weet te bewaken. En de sociale controle vanuit haar omgeving is dan ook minder nodig/aanwezig. Dus dat is veel prettiger voor jou.

      Veel succes!

      1. Ik ben het niet eens dat je zegt:”Volgens klopt het niet wat je zegt. Tot en met 18 jaar (hoewel dat per gemeente kan verschillen vermoedelijk) kunnen de ouders acties ondernemen als zij denken dat ze daarmee kun dochter/zoon beschermen tegen een gevaar.”

        Strafrechtelijk bezien, ik heb het uitgezocht, dat het vanaf 16 jaar legaal is, maar op 18 jaar ze echt volwassen is. Maar je bent als meerderjarige niet strafbaar als je met een 16 jarige gaat wijze van spreken. Ik heb dat natuurlijk wel uitvoerig uitgezocht om mezelf in te dekken.En ouders zijn dan wel beschermend, maar in feite kunnen ze niks doen hiertegen omdat het wettelijk toegelaten is vanaf 16 jaar en ouder met een oudere heer die ouder, meerderjarig is.

        Ik mezelf dus niet echt met iemand van mijn eigen leeftijd van 40 jaar. Ook ik val nog op mooie meiden, die strak in hun huidje zitten en niet alles hangt etc. is dat zo vreemd. Meeste van mijn leeftijd zou je zeggen die zijn gesetteld huisje, boompje beestje. Al zijn er ook genoeg singels natuurlijk. En tegenwoordig zijn ze allemaal zo vroeg gebekt ook de twintigers.

        Je reactie:”Maar wat is precies het probleem waar jij tegenaan loopt? Is dit iets waar je vaak tegenaan loopt?
        Het is bij mij erg zichtbaar dat er iets aan de hand is en ik ook bekend ben in mijn dorp. Ik heb niet veel bewegingsvrijheid qua mijn dialyse behandelingen en daar wordt ik toch op aangekeken, dat men terughoudend wordt zodra toenadering gezocht wordt door mijzelf. Ze vinden me leuk, maar op bepaalde hoogte en ik heb dan al zovele excuses van antwoorden gekregen dus eromheen draaien. Maar niet eerlijk open te zeggen: Ja jammer, maar je bent niet de jongen man die ik zoek of ik vind het moeilijk om met iemand om te gaan zoals jij met beperkingen en andere toekomst voor mij zie. Ik voel dat gewoon, Ze willen je niet teleurstellen, maar toch kwetsen je dan omdat ze niet echt open en eerlijk zijn omdat ze dus bang, angstig zijn en ze dus daarom me juist een naar gevoel bezorgen. Al denk ik nu dan wel, moet ik dan wel met zo’n willen gaan. Ik wil wel iemand ie 100% mij aanvaard met alles erop en eraan en dus ook mijn lichamelijke beperkingen, anders loopt het toch vroeg of laat mis en is de pijn des te groter.

        Kijk mijn zus & zwager hebben winkels in het winkelcentrum en zijn bekend en weten dat ik het broertje ben met die beperkingen, al zijn het hun eigen identificaties waar ze me mee identificeren en hun eigen beleving dan overbrengen op anderen. Maar die anderen hebben dan al een beeld van mij gecreëerd waardoor ze mij niet de kans geven om me te leren kennen. Ik zit ook qua mijn levenservaring op heel andere golflengte. Maar het is een ingewikkelde verhaal, ik ben volwassen, maar mijn puberteit is verlaat kom er net beetje uit door mijn voorgeschiedenis is dat allemaal verstoort vertraagd geraakt door mijn dialyse behandelingen. Al ben ik nu stabiel en goed.

        1. M., ik doe geen uitspraken wat betreft juridische zaken.

          Wel frons ik mijn wenkbrauwen omdat je blijft vasthouden aan het idee of iets wel of niet strafbaar is; of je er meer wegkomt, of je jezelf kunt indekken. Maar dit mag niet zuiver een juridisch verhaal zijn!

          Nogmaals, je richt je op een wel zeer kwetsbare leeftijdscategorie. Focus op de wat oudere vrouw, daar doe je in meerdere opzichten goed aan.

          Verder begrijp ik dat je gehinderd wordt vanwege je gezondheid. En dat kan erg moeilijk zijn helaas.

          Ze willen je niet teleurstellen, maar toch kwetsen je dan omdat ze niet echt open en eerlijk zijn omdat ze dus bang, angstig zijn en ze dus daarom me juist een naar gevoel bezorgen.

          Over het algemeen willen mensen elkaar niet kwetsen. Accepteer dit menselijke gedrag en leer de onhandigheid en geslotenheid niet persoonlijk op te vatten. Misschien niet gemakkelijk, maar wel belangrijk voor je levensgeluk.

          Ik wil wel iemand die 100% mij aanvaard met alles erop en eraan en dus ook mijn lichamelijke beperkingen, anders loopt het toch vroeg of laat mis en is de pijn des te groter.

          De kans dat iemand je accepteert, ook wat betreft je beperkingen, is vele malen groter bij de wat oudere vrouwen. Zij hebben zichzelf meestal beter leren kennen en kunnen ook omgaan met zaken die gevoelig liggen.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *