Verliefd op een getrouwde man of vrouw?

Klik op de like-knop!

Verliefd op een getrouwde man of vrouw?Geregeld ontvang ik e-mail van mannen en vrouwen die verliefd zijn op iemand die getrouwd is. Zij worstelen voortdurend met de vraag: wat nu?

Niemand kiest er bewust voor om verliefd te worden op iemand die in een relatie zit of al in het huwelijksbootje is gestapt. Behalve als het de eigen partner betreft, uiteraard.

Hoe dan ook, soms kan een heftige verliefdheid de kop op steken juist wanneer deze NIET gewenst is; een voorbeeld van ‘een verboden liefde’. Zo’n verliefdheid is niet alleen vervelend, vaak is deze zeer destructief voor je liefdesleven.

Als voorbeeld, zie de reactie van ‘Anoniempje26’ bij het help ik ben verliefd-artikel:

Hallo Victor,

Ik ben een vrouw, 26 jaar en al 3 jaar hopeloos verliefd op dezelfde man! Heb hem ontmoet op zijn werk en ik probeer er alles aan te doen om de verliefdheid tegen te gaan. Daten, sporten. Hem 6 maanden tot anderhalf jaar vermijden echt ALLES om maar niet aan hem te denken.

Dit jaar heeft een collega van hem mij geholpen om met een bepaalde smoes hem een beetje uit te kunnen horen over mij. Hij vertelde dus aan zijn collega dat hij mij had ontmoet en dat ik hem meer deed dan zijn collega had verwacht. Althans dat zei hij dan niet maar dacht hij wel aan hem te zien. Maar de ramp van deze verliefdheid is dat zijn collega mij vertelde dat hij getrouwd is en zelfs al een dochtertje heeft!!

Maar het stomme is dat ik hem afgelopen vrijdag weer heb gezien en hij mij toch altijd wel het gevoel geeft dat ik speciaal voor hem ben. Hij lacht ook verlegen naar mij en vroeg zelfs of ik een vriend had en hoe oud ik ben. Maar hij is erg gelovig en ik weet dat ik hem moet vergeten. Ik weet alleen niet hoe!!

Wat moet ik doen? Het vertellen of hem definitief ontlopen?
mvg,

Anoniempje26

Bedankt voor het reageren Aniempje26! En ik gebruik je reactie als springplank om anderen te helpen die ook verliefd zijn op een getrouwde man of vrouw. Een sexy collega, de baas, een buurman of buurvrouw… Het is vaak een vreselijke en langdurige worsteling, daar wil ik mensen graag van bevrijden.

Eerst het moeilijke, ethische dilemma:

Mag je een getrouwde man of vrouw versieren?

Mijn antwoord: nee, het is niet goed om iemands huwelijk of vaste relatie serieus in gevaar te brengen. Misschien is het een ander verhaal als het een open huwelijk/relatie betreft. En zelfs dan adviseer ik meestal om afstand te bewaren.

Getrouwd? Verboden liefde!Dus beste Anoniempje, laat die getrouwde man met rust. Zelfs al zou hij net zo dol op je zijn of worden. De risico’s, rompslomp en bijkomende dilemma’s maken je zeker niet gelukkig.

Je zou je verliefdheid in dit specifieke geval als een vloek kunnen zien. Want:

  • Je bent al 3 jaar aan het smachten naar één man, zonder dat er iets gebeurd.
  • Je kunt niet ècht genieten van het contact met andere mannen. Laat staan dat zij een kans krijgen om werkelijk een blijvende, een intieme band met je op te bouwen.
  • Zou je iets met je verliefdheid doen, breng je zijn huwelijk vermoedelijk in groot gevaar met alle gevolgen van dien.
  • Je loopt het risico dat hij je alleen voor de seks wil en je zo lang mogelijk aan het lijntje houdt.

Dat laatste gebeurt wel vaker. Het lijkt alsof de getrouwde man of vrouw van plan is om ‘ooit’ te gaan scheiden, maar dat wordt eindeloos uitgesteld. Dat kan maanden soms zelfs jaren van je leven kosten!

En als het puntje bij paaltje komt, wordt er in de meeste gevallen toch voor de eigen partner gekozen. En dan is het hart heel hard gebroken. Plus het bijkomende schuldgevoel dat je hebt geprobeerd om een getrouwde man of vrouw te verleiden…

Maak strategische keuzes op liefdesvlak

Om geluk te ervaren in je (liefdes)leven, is het vaak de kunst om niet altijd de gemakkelijkste keuzes te maken. Geregeld is het verstandig om verleidingen te weerstaan en geduld uit te oefenen.

Dat betekent: neem strategische keuzes zodat je uiteindelijk krijgt wat je verlangt in je leven. De hoofdlijnen zijn essentieel!

Door je echter jezelf wijs te maken dat die gebonden man of vrouw je echt gelukkig maakt, teken je in veel gevallen juist voor ongeluk en teleurstelling in je leven. Zeg niet dat ik je niet gewaarschuwd heb!

Waarom kan de getrouwde man of vrouw verleidelijk zijn?

Je bent niet ONDANKS dat hij of zij getrouwd is verliefd geworden, maar misschien wel juist OMDAT hij/zij getrouwd is. Hoe kan dat? Eenvoudig: de verboden vrucht maakt zich al gauw extra opwindend.

Ga maar na, je houdt je bezig met een ethische dilemma. Dus met vragen als: mag je wel of niet aanpappen met iemand die al bezet is? En hoe zou je het dan moeten aanpakken? Je hebt duidelijk tegenstrijdige gevoelens en gedachten.

Het ene moment ben je van mening dat je hem of haar niet mag versieren. Bijvoorbeeld, dan stel je je voor dat je zelf getrouwd bent en dat een ander je mooie partner probeert ‘af te pakken’ en jouw gezin kapt maakt Dat mag nooit gebeuren natuurlijk!

Maar op een ander moment denk je iets als: maar dit is de ware voor mij, dit is echte liefde. Hij/zij is (misschien) ook verliefd op mij! En het huwelijk loopt toch al niet meer zo goed…

Vervolgens komen er weer andere gedachten op over het waarom je beter het contact kan afkappen.

Juist dat heen en weer switchen van tegenstrijdige gedachten, is als brandhout voor je fantasie. Ups en dows, als een achtbaan. Dramatisch, zoals bijvoorbeeld gokken ook kan zijn. En het prikkelt keer op keer weer die verliefdheid!

Voor wie mijn Verover-E-cursus heeft gevolgd: je weet dat het fantaseren de verliefdheid stimuleert!

Oplossing: hak de knoop keihard door!

Zolang je niet DEFINITIEF de knoop doorhakt, blijf je onbedoeld je fantasie stimuleren.

Daarom adviseer ik je om vooral een keuze te maken en daar voor eeuwig bij te blijven. Het is een levenskeuze waarmee je de teugels over jouw leven weer in handen neemt.

Het kan ongelofelijk helpen om je gedachten, overwegingen en dilemma’s op papier te zetten en ze daarna nog eens na te lezen. Zo word jij je bewust van wat je werkelijk denkt en voelt. Je kunt alles als het ware op een rijtje zetten.

Het bespreken met een verstandige, goede vriend of vriendin kan ook helpen. Iemand die je niet zal veroordelen en niet zijn/haar advies wil opdringen, maar waar je gewoon je hart bij kunt luchten.

En daarna maak je een keiharde, definitieve keuze.

Natuurlijk hoop ik dat je eindelijk ècht voor jezelf kiest. Doe er dus ALLES aan om die getrouwde man of vrouw uit je leven te bannen. Want jij verdient een ongebonden partner, die echt voor jou kan en wil kiezen. Iemand zonder zware dilemma’s. Iemand waar je geen kopzorgen en hoofdpijn van krijgt, maar waarmee je met gemak je geluk mee kunt delen.

De verliefdheid stoppen in 3 stappen

Wat te doen met de opgebouwde verliefdheid? Keihard stoppen, onderuit schoppen, afbreken, tegenwerken, verzuipen!

Hoe? Neem deze deze drie stappen om de verliefdheid te stoppen:

  1. Mocht je al intensief contact hebben, geef vriendelijk maar duidelijk aan dat je afstand neemt omdat je vanuit principe niet in een huwelijk wilt wroeten. Hier valt NIET over te discussiëren.
  2. Vermijd zoveel mogelijk contact. Ook geen e-mail, Whatsapp, sms of wat dan ook. Geen nabesprekingen of afsluitende gesprekken. Deze helpen vaak niet en ze zijn meestal gevaarlijk vanwege het risico van terugval.
  3. Gebruik zo nodig mentale technieken om de verliefdheid tegen te gaan.

Mochten deze stappen onvoldoende helpen, dan wordt het tijd om radicale veranderingen aan te brengen in je leven. Daarover later meer.

Nadat je de hierboven beschreven stap 1 en 2 hebt genomen, gebruik als stap 3 de twee mentale technieken die ik nu bespreek…

De Vies-goor-techniek

Bij het ontstaan en in stand houden van verliefdheid speelt de fantasie een grote rol. Zoals ik net al aangaf, juist het ethische dilemma kan het vuurtje extra aanwakkeren.

Rennende man in een vuilnisbakVanaf het moment dat je besloten hebt om nooit, nooit, NOOIT te kiezen voor een getrouwde man of vrouw (behalve voor je eigen getrouwde man/vrouw), kun je doelgericht deze mentale techniek toepassen.

Want ja, het liefst mogen de gedachten en fantasieën in één keer stoppen. Maar de frustratie die ontstaat wanneer dat niet (meteen) lukt, kan op zichzelf juist de fantasie stimuleren.

Dus straf je zelf niet af wanneer je gedachten weer naar die getrouwde man/vrouw gaan. Wees vriendelijk voor jezelf, weet dat die gedachten nog even als cirkels terugkeren, totdat je deze veelvuldig blijft doorbreken.

Begin met het veranderen van de gedachten en beelden zodat ze de verliefdheid niet meer voeden. Gebruik daarvoor de Vies-goor-techniek:

Stel je iets vies voor, iets wat je walgelijk en goor vindt. Vuilnis, drek, modder, een gerecht wat je echt vies vindt, of wat dan ook. Overdrijf! En combineer dat met het beeld dat je hebt van de man of vrouw die je wilt vergeten.

Concreet voorbeeld: op het moment dat de gedachten van die getrouwde man/vrouw opdoemt, stel je meteen voor hoe dampende, stinkende drek over hem/haar heen druipt. Trek een vies gezicht, stel je voor hoe de viezigheid stinkt, knik afkeurend nee en hoor in gedachten je stem “ieeeeeuw!!!” of “gatverdamme!!!”. Richt je aandacht vervolgens op iets anders, ga verder met je leven.

Deze techniek lijkt misschien in eerste instantie grappig of absurdistisch, maar wees serieus in het gebruik van de Vies-goor-techniek. De walgelijkheid, inclusief je voorstellingsvermogen (beeld, geluid, gevoel, geur) kan maken dat je steeds meer negatieve associaties maakt met de man of vrouw waar je niets meer mee te maken wilt hebben.

Kies vooral iets wat jij persoonlijk vies en afstotelijk vindt. Dan werkt deze mentale techniek het beste.

Pas de mentale techniek vaak toe en het mooie, romantische plaatje van die getrouwde man of vrouw wordt steeds vager en minder aantrekkelijk. Op termijn wordt hij/zij zelfs afstotelijk. Natuurlijk helpt dat om vervolgens echt psychisch afstand te nemen!

Dan wordt het tijd om de volgende mentale techniek in te zetten:

De Stop-techniek

STOP gedachten over de getrouwde man of vrouwDeze techniek leg ik in detail uit in mijn E-coachsysteem voor succes met vrouwen. Je kunt deze namelijk uitstekend gebruiken om negatieve gedachten te stoppen. Goed voor je zelfvertrouwen.

De Stop-techniek is echter ook uitstekend om je ongewenste gedachten te stoppen over die getrouwde man of vrouw.

Beknopte beschrijving: wanneer er weer een gedachte opdoemt over hem of haar (als het goed nu inclusief negatieve associaties dankzij de vorige techniek), zeg in gedachten met harde stem: STOP. Vervolgens verander je de gedachten naar iets wat je wèl wilt. Zeg tegen jezelf bijvoorbeeld:

Ik kies voor mezelf en stel me open voor nieuwe contacten en nieuwe liefdes!

Deze techniek kan heel bevrijdend werken. Je maakt doelbewust ruimte vrij in je gedachten- en gevoelswereld. Je zet de deur meer en meer open om anderen mensen te ontmoeten die goed bij je passen. Met als resultaat dat die getrouwde man of vrouw geen deel meer uitmaakt van jouw leven!

Waarschijnlijk zal je de Stop-techniek vaak moeten toepassen, voor lange tijd. En dat is prima. Loslaten kan soms veel tijd en moeite kosten. Dat is het volledig waard!

“Victor, het lukt me echt niet!”

In het uitzonderlijke geval lukt het echt niet om die getrouwde man of vrouw los te laten. Zeker als je hem of haar tegen het lijf blijft lopen kan ‘de verboden liefde’ te verleidelijk blijven. In dat geval adviseer ik om radicale stappen te nemen.

Zoek bijvoorbeeld een andere baan of een andere kantoorlocatie. Mocht je verliefd zijn op iemand in je woonomgeving: verhuis. Is het de partner van een vriend of vriendin? Verbreek de vriendschap.

Ja, dat is ingrijpend. Zoals ik al eerder aangaf, strategische keuzes zijn van essentiële betekenis voor je liefdesleven!

Doe er alles aan om jezelf te bevrijden van dit ernstige probleem. Het ruïneert je liefdesleven voor lange tijd, en eventueel ook dat van anderen. Radiale veranderingen zijn soms noodzakelijk om uiteindelijk een goed liefdesleven te creëren.

Ik wens Anoniempje26 èn anderen veel succes en kracht toe bij het loslaten van die getrouwde man of vrouw.

Ben jij ook verliefd (geweest) op iemand die al in een relatie zit of getrouwd is? Deel je ervaring door hieronder te reageren!

Gerelateerd:

  • Versier deze 5 vrouwen niet! (Waarschuwing) (37)
    Geregeld ontvang ik vragen van mannen die een bepaalde vrouw op het oog hebben... Een vrouw die ze beter met rust laten. Deze mannen kloppen bij mij aan in de hoop dat ik de gouden tip geef om toch deze vrouwen te […]
  • Herken de Foute Man (4 signalen) (25)
    Eerder heb ik geschreven over de foute vrouw, omdat er voornamelijk artikelen en boeken verschijnen over de foute man en zelden over de vrouwenvariant. Meestal gaat het dan over hoe sommige vrouwen zich aangetrokken voelen tot […]
  • Voornemen: meer tijd voor jezelf nemen (16)
    Een populair voornemen is het nemen van meer tijd voor jezelf. Maar hoe doe je dat als je agenda volgepland is met een overdosis aan afspraken en activiteiten? Te veel stress, te weinig tijd! En al helemaal als je in een […]
  • Verliefdheid – Hoe Voorkom je teveel Verliefdheid? (34)
    Te zien aan de e-mails die ik recentelijk ontvang, zijn veel van mijn cursisten dit jaar goed begonnen. De een heeft een paar leuke afspraakje geregeld, de ander is een bevredigende relatie aangegaan. Sommige hebben hun […]

20 reacties op Verliefd op een getrouwde man of vrouw?

  • Danny schrijft:

    Ik lachte me een breuk met de vies-goor-techniek. Maar het lijkt me wel wat. Bij volgende ldvd ga ik het proberen.

  • Eddie schrijft:

    Beste Victor,

    Ik zit met een probleem wat met dit item ook te maken heeft, maar dan van mijn (ex) vriendin. Zij vertelde mij afgelopen zondag dat zij geen goed gevoel meer had over onze relatie. Ze zei dat ze niet precies wist wat ze voor mij voelde, of zij nog verliefdheid voor mij had, en of die dan wel genoeg zou zijn om mijn verliefdheid voor haar te beantwoorden. Ze wilde daar over nadenken en (even) met rust gelaten worden door mij. Jeetje, die zag ik niet aankomen, had haar nog getrakteerd op een uitje die avond ervoor, was leuk en daarna nog met haar geweldige sex gehad. We zouden samen ook op vakantie gaan in december, en maakten plannen met vrienden, kerst, nieuwjaar. We kennen elkaar nu een half jaar, ben al even onderdeel van haar leven (familie/vrienden), hebben het hardstikke leuk samen, voelen elkaar fijn bij elkaar, voelen wederzijdse aantrekkingskracht, verliefdheid was er ook en vrijen is ook geweldig, dat vindt zij ook.

    Je zag dat ook aan haar hoe ze straalde en vrienden, collega’s zeiden dat ook. Toen ze mij dit vertelde klonk dit voor mij als kan niet, we hebben het toch zo fijn samen met elkaar? Er zijn inmiddels 5 dagen overheen gegaan, waarin ik haar zo goed als mogelijk met rust gelaten heb. Wat ik er ook zelf over nadacht, ik kon het niet verklaren, plaatsen voor mezelf. Er moest gewoon iets anders aan de hand zijn, anders kon dit niet zo zijn. Toen dacht ik, het zal toch niet zo zijn dat er een andere man is, waardoor zij nu verward is in haar gevoel voor mij? Ik besloot haar dat te vragen, eergisteren via de mail.

    Gisteren in de ochtend kreeg ik van haar een reactie daarop en vertelde ze mij dat ze inderdaad nog heftige gevoelens (verliefdheid) in haar heeft voor een andere man. Dat ze daarom vond dat we elkaar beter los moesten laten, ook omdat ze mij niet aan wil doen dat zij te weinig verliefdheid in haar heeft t.o.v. mijn gevoelens. Ik wilde dit verder met haar persoonlijk bespreken, dat vond zij oke, dus ik gisterenmiddag bij haar geweest. Ik vroeg haar als eerste naar die man, hoe dat zat. Blijkt dat ze voor mij met hem ca. een jaar vooral chatcontact heeft gehad en stiekeme ontmoetingen, omdat hij getrouwd is.

    Ze hebben samen leed gedeeld, want zij kwam net uit een scheiding van zoveel jaar getrouwd en hij zat ook met dingen. Ze hebben toen veel steun aan elkaar gehad. Zij raakte verliefd, hij misschien ook wel, maar is getrouwd. Ze heeft toen waarschijnlijk gedacht als ik een andere man leer kennen, gaat die verliefdheid misschien wel over voor hem. In de tijd dat ze mij nu kent heeft ze af en toe app contact gehad met deze man, en hem 2 weken geleden ook weer ontmoet. Ze vertelde mij toen dat ze had afgesproken met een vriend om te borrelen. Verder geen info wie die vriend was, dat vond ik een beetje vreemd, maar liet het zo en vroeg er verder niet naar. Toen ze hem dus weer zag, voelde ze die sterke verliefdheid weer in haar, ondanks het feit dat ze niet met hem samen kan zijn.

    Gisterenmiddag heeft ze mij weer te kennen gegeven dat ze daarom tekort schiet naar mij toe en dat mij niet aan wilt doen. Dus afscheid nemen van elkaar, vakantie geannuleerd en plannen in de koelkast. ze zei me nog dat ze er misschien wel spijt van ging krijgen als ze toch erachter kwam wat ik betekende voor haar, maar dat ze goed kon begrijpen dat ik niet op haar bleef wachten. Ik zei haar, zie jij er nou maar eens voor jezelf uit te komen en stel je 2 vragen daarin….1. wil je mij in je leven…2. Hoe zie je dat dan? als het een nee is valt er natuurlijk nergens over te praten, bij een ja kan je mij het resultaat daarvan voorleggen en hoor je van mij of ik me daarin kan vinden, maar blijf niet wachten op iets waarvan ik niet weet of het wel komt.

    Vanmiddag veel tranen gelaten samen, en elkaar vastgehouden, in elkaars armen. Dus ik weg bij haar gisteravond, was inmiddels al 7 uur. Ik moest ook werken en zij zou ook op visite gaan. Toen ik weg was bemerkte ik dat ik mijn telefoon bij haar had laten liggen, ik dus als een speer terug naar haar, anders zou ze misschien al vertrokken zijn. Gelukkig, ze was nog thuis. Het eerste wat ze tegen mij zei was….jij bent me er ook een hoor. Ik zat al te denken om je te mailen en als je die mail nog op tijd leest voor je werk misschien nog kans ziet om die op te pikken, of anders kom morgenvroeg uit je nachtdienst maar bij mij in bed liggen, elkaar vasthouden, knuffelen, maar waarschijnlijk zullen we wel zin hebben om te vrijen. Ik zei haar, nou los van die telefoon wil ik toch wel bij jou in bed kruipen hoor. Ze stemde in, zaten nog even in elkaars armen en kusten elkaar. en ik vertrok weer…..

    Later op de avond, nog voor ik moest werken, had ik nog even app contact met haar, wenste haar alvast truste en tot morgen. Daarop appte zei weer….Toch maar niet morgenvroeg Eddie, wandelclub vraag of ik ook s’ochtends kan, en is goed voor me in de buitenlucht uitwaaien. Ik zei daarop, oke kan ik toch ff blijven pitten, effe knuffelen dan….maar wat jij wilt he. En ze antwoordde….beter niet.

    Nu zit ik met mijn gevoel overhoop en de vraag….hoe nu verder, wat te doen, loslaten voor nu en haar ook skippen uit mijn telefoon en facebook, of nog reageren op haar als ze mij mocht appen etc. zelfs als ze mij te kennen geeft dat ze mij wilt zien, bij haar blijven, gezellig maken, slapen, vrijen, iets leuks samen doen???? Misschien wil je mij hierin op weg helpen Victor? In ieder geval alvast bedankt voor de moeite. Vriendelijke groet, Eddie

  • E schrijft:

    Hallo, begin december heeft mijn vriendin (55) haar intieme relatie met mij (59) verbroken. Als reden vertelde ze dat ze niet voldoende verliefd (meer) op mij was en dat ik daarin meer van haar verwachte dan wat zij voelde. We hebben elkaar ontmoet in mei dus kennen elkaar eigenlijk nog niet zo lang. Onze eerste ontmoeting keken we elkaar aan en voelden beiden dat we elkaar leuk vonden. We hadden in het begin nog niet zoveel contact met elkaar, maar spraken wekelijks toch wel een keer af en bleef ik altijd bij haar slapen. Het werd alleen maar intenser tussen ons, we hadden het keileuk samen, genoten volop van elkaar, deelden denk ik alles met elkaar en het vrijen tussen ons was geweldig. We pasten perfect bij elkaar en vonden ons een leuk stel. We voelden de verliefdheid tussen ons opbloeien en als we niet samen waren zochten elkaar op de gekste momenten en tijden op via de app, ook omdat we beiden onregelmatig werken. Zij betrok mij steeds verder in haar leven, haar kids, familie, vrienden. No problems, gewoon leuk leuk…top.

    Toen ergens in oktober zij ze ineens dat we maar niet zo vaak meer moesten appen op die rare tijden of als de een of de ander “druk” was. Ik vond dat vreemd, vroeg mij af waar dat zo ineens vandaan kwam, want we hadden het superleuk met elkaar. Dat zei ik haar ook, maar ze deed het af met…. we zijn toch geen pubers meer? Oke zei ik, maar moet wel aan die nieuwe situatie wennen. Het appverkeer werd vanaf dat moment dus anders, niet altijd meer dat leuke spontane zoals het was, gaf ook een ongevoel bij mij want begreep het niet. We zagen elkaar nog steeds 2x in de week en dan hadden we het weer zo leuk samen. Boekten begin november een vakantie naar Spanje en maakten samen plannen voor de feestdagen. In diezelfde periode vroeg ik haar op een dag wat de plans waren en zei ze, ik heb afgesproken met een oude vriend om te gaan borrelen, hij is hier voor zijn werk. Ok zei ik en zocht er verder niets achter, hoewel ik het wel een beetje vreemd vond dat ze verder niets zei over hem, maar liet het rusten. Kende eigenlijk al haar vrienden/-innen inmiddels, maar goed. Nog steeds niets aan de hand, leuk leuk leuk samen en druk met de invulling van onze vakantie etc.

    Tot die zondagochtend 22 november dus. De avond daarvoor had ik haar nog verrast met een uitje, hartstikke gezellig samen, daarna bij haar thuis nog even gezellig kletsen, samen genieten van onze muziek onder het genot van een wijntje. En daarna weer zo geweldig met haar een paar uur intiem gegaan. Die zondagochtend stapt ze als eerste uit bed en gaat naar beneden. Een kwartiertje later stap ik uit bed en ga ook naar beneden. Als ik beneden kom stapt ze op van de bank en zegt tegen mij dat ze een strop voelt in haar maag. Ik vraag haar wat er is en komt ze met haar verhaal dat ze denkt niet genoeg verliefd (meer) op mij te zijn, dat ze daar achter wilt komen voor haar zelf dus daar over na wilt denken. Nou die had ik dus niet zien aankomen….pffff.

    Er gebeurt van alles de dagen erna, kunnen elkaar niet loslaten, vooral van mijn kant. Begin december verteld ze dat ze eraan uit is. Ik ga naar haar toe want wil dat niet via de app met haar bespreken. Bij haar krijg ik dan te horen dat ze de intieme relatie met mij verbreekt, maar het wel fijn zou vinden als ik nog in haar leven blijf als vriend, omdat ik haar dierbaar ben en in haar hart zit. Dan herinner ik mij die afspraak van haar en vraag haar daarnaar. Ja zegt ze is “oude” vriend waar ik voor jou een jaar contact mee gehad heb, voornamelijk chatten maar ook stiekeme ontmoetingen omdat hij getrouwd is. Verliefdheid voor hem voelde, maar dat onbereikbaar is. Nu zijn we gewoon goeie vrienden, maar ik voelde die verliefdheid voor hem weer in mij opkomen. Ik vertel haar dat ik dit eerst maar s moet zien te verwerken, de vakantie wordt door ons samen geannuleerd en daarna vertrek ik. Daarna heen en weer geslingerd in mijn gevoel en emoties, zocht naar een compromis om toch met haar om te kunnen blijven gaan.

    Vriendschap wel willen maar kon ik dat? Nee, wilde meer….in ieder geval +. De tijd erna konden we elkaar niet loslaten, in december en nieuwjaarsnacht zelfs nog bij haar geweest en was het weer leuk en heerlijk vrijen met elkaar. Alleen kwam dan de ochtend erop en dan zei ze mij…. tegen niemand zeggen he, en vertrok ik weer. Na de jaarwisseling elkaar niet meer gezien, maar we kunnen elkaar nog steeds niet loslaten, ik wel geprobeerd maar duurde dan niet meer dan een paar dagen want dan kreeg ik weer een berichtje van haar, en ik dus reageren. Ik weet nu dat zij weer meer contact heeft met die getrouwde man, dat ze dat niet los kan laten. Dat ze mij geen pijn wilt doen omdat ze weet, voelt, dat ik intens verbonden met haar ben en die aantrekkingskracht er is.

    Ik heb haar nu afgelopen vrijdag gezegd het contact met haar te verbreken, dat ik tijd en ruimte nodig heb om te verwerken en een plaats te geven. Dat het ook goed zou zijn voor haar als we elkaar die ruimte even gunnen. Ik wil eigenlijk dat ze mij gaat missen, want het was super tussen ons. Maar heb het er zo moeilijk mee. Nu ook mijn fb account tijdelijk gedeactiveerd, alleen om mezelf rust te geven. Ik doe mijn best dit nu een maandje vol te houden, kijken hoe de situatie dan is en dan weer met haar contact opneem. Ik wil haar gewoon in mijn leven als mijn vriendin en ouder met haar zien te worden. En als het niet meer bij haar er inzit, misschien misschien dat mijn liefde slijt en ik met haar platonische vriendschap kan hebben. De toekomst zal dat uitwijzen…..

    Heeft iemand nog raad, een goed advies voor mij?

    Alvast bedankt…. E

  • ikkuh schrijft:

    Ik ben ook verliefd op een getrouwde man. Hij is zo anders dan mijn man. Ben zelf ook al jaren getrouwd. Maar deze man is zo knap lief helpt me altijd.

    Nu vertelde hij mij dat hij op korte termijn ergens anders gaat werken. En hij mij overdraagt aan een andere vertegenwoordiger. Ik schrok enorm, nu ga ik hem niet meer zien en horen.

    Ik had zijn privé app gekregen dus heb hem paar dagen een bericht gestuurd dat ik verliefd op hem ben. Nu durfde ik het wel omdat ik hem toch niet meer zou zien. Trillend stuurde ik de app. Hij las hem maar reageerde niet!! Nu kwam ik hem vandaag tegen. Met zijn grote big smile keek hij me aan en zwaaide ik ging door de grond. Pffff hij is zo leuk maar ik kan er niks mee.

    • Victor Verlon schrijft:

      Wat goed dat je dit hebt gedeeld! Hopelijk lucht het iets op…

      En ja, je kunt met deze situatie, met die getrouwde man, weinig. Hij heeft niet geantwoord, hij heeft geen initiatief genomen. Maar, misschien is dat positief.

      Want is het werkelijk verstandig om als getrouwde vrouw een affaire te beginnen met een getrouwde man?

      Advies: ontdek wat je aantrekkelijk vindt aan je eigen man. Ga op onderzoek uit wat je aan huwelijk kunt veranderen om te zorgen dat je/jullie weer nieuwe prikkels krijgen.

      Een verliefdheid op een ander kan niet alleen een relatie of huwelijk in gevaar brengen en verdriet en pijn brengen. het kan uiteindelijk ook nieuw leven blazen in een relatie of huwelijk.

      Ik wens je veel sterkte toe!

  • Friedel schrijft:

    Een getrouwde man wil steeds alleen voor sex met mij in contact en ik heb hem steeds opnieuw gezegd dat ik zo geen relatie wil maar ik vind hem erg leuk wel. Ik probeer hem te ontwijken maar kom hem steeds tegen en dan probeert hij weer steeds opnieuw. Hij zegt dat ik een ouderwetse ben en dat dit toch spannend is. Met zijn vrouw heeft hij nix meer maar ze blijven toch getrouwd. En stiekem zoekt hij dus prooien om sex te kunnen hebben. Ik heb hier last van en hij weet dat ik gevoel heb voor hem. Het is moeilijk maar ik weet dat de engste manier is om hem te negeren en probeer dit ook te doen. Ik word anders zeer ongelukkig en dat gaat niet gebeuren ik zou zijn vrouw eigenlijk willen benaderen maar hou toch maar de eer aan mezelf en triest dat mannen zo zijn toch?

    • Victor Verlon schrijft:

      triest dat mannen zo zijn toch?

      Zo zijn ook vrouwen. Zo zijn mensen.

      Niet allemaal… maar monogamie is niet standaard voor de mens. Genoeg mensen worstelen hier mee.

      Hoe dan ook Friedel, je weet dat je er ongelukkig van wordt dus het is verstandig dat je afstand houdt/neemt!

    • kalk schrijft:

      Hoi friedel ik heb het zelfde probleem als jij. Ik weet dat hij het alleen voor de sex doet maar hij is ook gewoon aardig. Ik zeg steeds tegen hem dat ik het niet wil maar hij geef niet op. Ik voel me zo ongemakkelijk.

      • Victor Verlon schrijft:

        Kalk, je zegt dat je het niet wil. Je doelt op de seks, toch?

        Ik begin te twijfelen of de seks wel vrijwillig is… Bewaak je grenzen goed en zo nodig, leer ze beter te bewaken!

  • Petra schrijft:

    Een tijdje terug alweer, besefte ik na de man in kwestie een aantal keer ontmoet te hebben dat ik mij aangetrokken voelde tot hem. Ik weet niet waarom ik het niet kon geloven, alleen dat ik niet geloofde dat dit niet wederzijds was. Telkens als ik hem zag hield dit mij bezig.

    Tot ik op een dag iets op een heel erg aanstellerige verliefde toon tegen hem zei en hij niet reageerde op hoe ik het zei maar op wat ik zei. Dit was een bevestiging voor mij dat het wederzijds was. Ik begon daarom met flirtten. Maar ontdekte, een aantal keren later, iets wat ik al die tijd tot mijn verbazing nooit had opgemerkt: de trouwring. Na het zien daarvan zat ik zo’n twee weken in zware dip.

    Telkens als ik hem zag keek ik naar die trouwring denkend dat dit mij zou helpen om er overeen te komen. Ik vond het moeilijk om te stoppen met het flirten, ik ben eenmaal een flirt en het niet flirten voelde alsof ik tegen mij zelf inging. Ik hield mezelf ook even voor de gek met de gedachte dat die trouwring er niet toe doet.

    Uiteindelijk stopte ik hier wel mee en heb ik hem een keer zelfs vermeden. Mijn pogingen werkte averechts: hij begon heel heftig te flirten. Ik hield vol en ook hij is nu gestopt. Alleen is er nog een probleem die gekmakende aantrekkingskracht tussen ons verdwijnt maar niet. Ik snap niet waarom: ik heb nog nooit over hem gefantaseerd, goed een keer over dat we op de bank televisie keken (behoorlijk saai en tam), wij hebben nooit op een verbale manier geflirt en ik denk niet elke dag aan hem (alleen de dag voordat ik hem zie, de dag dat ik hem zien en de dag nadat ik hem heb gezien).

    Ik snap ook niet, vanaf het begin al, waarom hij mij niet ontwijkt. Hij kan dit als klant zijnde, maar ik niet. Daarvoor zou ik ergens anders moeten werken en de banen liggen niet voor het oprapen.

    Het laatste wat ik ook niet snap: is dat en dat heb ik nooit op zo’n manier gehad bij mannen waar ik mij tot aangetrokken voelde: ik mij zo op mijn gemak bij hem kan voelen alsof ik hem goed ken, terwijl ik hem niet ken.

    • Victor Verlon schrijft:

      Petra, bedankt voor je reactie! Ik denk erover om een vervolg artikel te schrijven op basis van je reactie. Voor nu, pas zoveel mogelijk de 3 stappen toe die ik in het artikel hierboven heb omschreven.

      Veel sterkte! (En waarschijnlijk komt er nog een artikel uit binnenkort…)

  • Jojo schrijft:

    Beste Victor. Is het ook nog mogelijk dat er oprechte liefde kan zijn voor een man die te laf is een punt achter zijn huwelijk te zetten ?

  • Isabella schrijft:

    Het loopt nu al een half jaar, maar het is zo moeilijk om het te stoppen. Heb geen spijt maar ook weer wel. Het probleem is: ik wil hem niet kwijt als mijn maatje, wat hij ooit was. Als we stoppen met de seks, wil ik hem niet uit mijn leven hebben.

    • Victor Verlon schrijft:

      Isabella, klopt het dat je niet durft te stoppen met seks omdat je bang bent dat je hem dan als maatje verliest?

      En ik vraag me af wat je bedoelt ‘ik wil hem niet kwijt als mijn maatje, wat hij ooit was.

      Wat hij ooit was?

  • Didi schrijft:

    Beste Victor en al mijn lotgenoten.

    Ik was een tijdje in de ban van een getrouwde man. Op een verschrikkelijke lange periode na ( 2 jaar) , van non verbale flirt sessies, is er nooit iets tussen ons gebeurd. Verder kan ik zeggen dat ik het erg moeilijk mee had dat ik iemand die getrouwd is leuk vond en daardoor met mijzelf overhoop lag. Ik heb allemaal trucjes uitgeprobeerd om over de aantrekkingskracht heen te komen. Veel van die trucjes werkten niet. Het tijdelijk contact vermijden en flirten met andere beschikbare mannen heeft voor mij het proces van loslaten in gang gezet. Verder kon ik op een gegeven moment, omdat ik hem even niet zag en de tijd nam om mij niet bezig te houden met anderen, dus alleen mijzelf, ook de gehele situatie van een afstand bekijken. Waardoor ik ook eindelijk eerlijk tegen mijzelf kon zijn. En kon toegeven: dat ik hem niet wou loslaten omdat ik bang ben dat ik niet opnieuw verliefd zal worden en relatie zal krijgen. Iets wat ik natuurlijk wel graag wil. Dat is geen goede reden om je aan iemand en vooral niet om je aan een getrouwd iemand vast te klampen. Door dat te begrijpen werd het voor mij heel erg makkelijk om mij permanent ontdoen van de nog overgebleven aantrekkingskracht.

    Ik ben over hem heen en ben daar heel blij om. Hij flirt nog met mij, laat nog aan mij merken dat hij mij wel ziet zitten en ik zie dat hij nog iets voor/bij voelt, maar mij doet het allemaal niets. Alhoewel toch wel iets, ik ben oprecht opgelucht en blij dat er nooit iets meer tussen ons is gebeurd en dat het niet mijn man is. Want ik wil geen man die vrouwen niet respecteert en constant kwetst, iets wat hij al een tijdje zijn vrouw aandoet.

    • Victor Verlon schrijft:

      Didi, bedankt voor je waardevolle reactie!

      ook de gehele situatie van een afstand bekijken. Waardoor ik ook eindelijk eerlijk tegen mijzelf kon zijn.

      Een erg sterke actie van je! Mijn complimenten.

      Je kreeg een dieper inzicht in wat er zich bij je afspeelde. Echt mooi!

      Nu je jezelf hebt bevrijdt kun je je weer meer en meer openstellen voor andere contacten. En dat zal je de bevestiging geven dat er voor jou meer in het verschiet zit. Nu komt er ruimte vrij voor iets nieuws, let maar op! 🙂

  • Petra schrijft:

    Beste lezer.
    “Waar liefde is, gebiedt de Heer zijn zegen”, zei mijn moeder altijd. Zo heb ik gedacht toen 4 jaar geleden mijn relatie begon met de gebonden en getrouwde man. En nog zie ik uitsluitend zonnestralen als hij bij me is en loop ik in de zon op een lange weg met hem maar weet inmiddels ook dat de weg doodloopt en ik uiteindelijk weer terug zal gaan, zonder hem.

    Verdriet en vreugde volgen elkaar op. Mijn leven is ontregeld en ontwricht, zo ook dat van hem. Ik ben de regie kwijtgeraakt en dit lijkt een ongezonde situatie. We zoeken elkaar op op vreemde maar erotiserende plaatsen en bij mij thuis, bijna wekelijks. We vrijen tot we er misselijk van worden en bellen elkaar elke dag. Waarom schrijf ik dit hier? Misschien omdat het fijn is andere mensen te horen over relaties die, hoewel liefdevol, perspectiefloos zijn voor wat betreft een leven samen. Samen geschiedenis schrijven, reizen maken en oud worden is wat ik ten diepste wil. Er uitkomen kan ik nu niet en ervaar nog steeds de felle zon op m’n lijf als ik aan hem denk en hem voel.

  • rinke schrijft:

    Wat voor een achtergrond heb jij Victor? Denk dat je levensopvatting helder op je site moet want dat bepaald de richting van je denken.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Over versiercoach Victor Verlon

Victor Verlon

Volg mij op Facebook

Victor Verlon is zowel versiercoach als sekscoach. Hij is in het jaar 2008 deze site over aantrekkingskracht begonnen. Sindsdien brengt hij wekelijks een artikel/video uit over flirten, versieren, relaties, seks en liefdesverdriet. Lees verder...

Aantrekkingskracht extra’s:

Zelfvertrouwen
Zelfvertrouwen met vrouwen
Seks scoren
Seks scoren
Openingszinnen
Openingszinnen
Sekscursus
Sekscursus