Hoe je vriendin beschermen? (Antwoord)

Klik op de like-knop!

Stel, je hebt een leuke vrouw versierd, Veroverd. En je neemt haar vervolgens mee naar de discotheek om lekker met haar te feesten. Je vriendin beschermen, daar heb je waarschijnlijk niet eens aan gedacht…

Na een lekker drankje, net wanneer jullie lekker aan het dansen zijn, veranderen de normaal gesproken passieve mannen daar, in ‘gulzige, bloeddorstige pitbulls’ die jouw nieuwe flirt zien als ‘lekker loops teefje’.

Wat nu?

Lees Rachids reactie die hij heeft geplaatst bij het artikel over echte mannen:

Dag Victor,

Gisteren heb ik een vrouw bij mij thuis uitgenodigd en we hebben een leuke tijd gehad.

Later in de nacht was ik nog met haar naar een discobar geweest. De mannen waren daar best gulzig en ze waren allemaal op zoek. Zo nu en dan kwam er een man achter mijn vrouw dansen en ik wist niet precies hoe ik daarop moest reageren.

Ik had me vooral ontspannen gehouden en haar de vrijheid gegeven om te dansen met wie ze wil. Daarnaast had ik een tegenstrijdige gedachten met “ik moet haar toch beschermen”, dus liet ik de man merken dat ze bij mij hoort, door een hand op haar rug te doen. Maar ik wil ook niet de hele avond kleven aan haar, anders krijgt ze het idee dat ik wanhopig ben.

Maar gelukkig heb ik haar eerder goed veroverd. Ze liet de mannen zelf merken dat ze niet met hun wil dansen, maar het leek er op alsof ze een initiatief van mij kant wilde zien, waarin ik haar bescherm. Ik had daarom de gedachten dat ze mijn moed wilde testen en hoeveel ik om haar gaf.

Een herkenbare situatie. Ongetwijfeld hebben meer mannen soortgelijke ervaringen wanneer ze een aantrekkelijke vrouw mee uit nemen. Het kan ze zelfs helemaal overvallen, als het bijvoorbeeld hun eerste vriendin betreft.

Is het noodzakelijk dat je je als het alfa-mannetje moet opstellen en de mannen mores moet leren? Zeker niet! Wat moet je dan doen als mannen het op je vlam hebben gemunt?

Wees trots

Waarvoor neem je een vrouw naar een discotheek? Uiteraard om met haar te dansen. Maar je weet dat tijdens het uitgaan een overdosis aan mannen voortdurend probeert te scoren…

Zie mijn artikel over vrouwen versieren in de discotheek. Mannen zijn nog wel eens overdreven bezig met versieren waardoor ze hun eigen glazen ingooien.

Hoe dan ook, als je een vrouw mee uit neemt, wees je er bewust van dat je haar in een omgeving brengt waar er veel kapers op de kust zijn. Je kunt je daar aan ergeren, maar daarmee verpest je de avond en kom je niet goed over.

In plaats daarvan raad ik je aan om een beetje trots te zijn. Je hebt een vrouw Veroverd en ze is gewild, aantrekkelijk, sexy. En zij is met jou, is dat niet fantastisch!

Met een gevoel van trots, sta je steviger in je schoenen en oefen je meer aantrekkingskracht uit. Het maakt je nog meer onverstoorbaar…

Je vriendin bescherm doe je zo

Natuurlijk hoef je niet passief toe te kijken hoe je nieuwe Verovering wordt lastig gevallen. Het is als man je taak om haar te beschermen.

Als het regent, probeer je haar droog te houden met de paraplu. Wanneer jullie de weg oversteken, begeleid je haar naar de overkant. En wanneer een andere man zich opdringt aan haar, maak je hem duidelijk dat ze niet beschikbaar is.

Geweld is onnodig. Het is een kwestie van subtiele doch duidelijke communicatie. Je kunt met lichaamstaal duidelijk maken dat ze jouw Verovering is, ook al is deze pril.

Een paar suggesties:

  • Sta rechtop, borst vooruit en neem veel ruimte in; trots…
  • Vertoef meer in elkaars persoonlijke ruimte
  • Raak haar voldoende aan
  • Maak oogcontact, flirten!

Je hand op haar rug was prima. Elkaars handen vasthouden is nog duidelijker, af en toe haar omhelzen ook. Tongzoenen of je hand op haar kont leggen is goud…

Maar ik wil ook niet de hele avond kleven aan haar, anders krijgt ze het idee dat ik wanhopig ben.

Dat is geen enkel punt, want je bent niet wanhopig. Dus waarschijnlijk kom je ook niet over als wanhopige man. Daarbij heb je haar al (voor een stuk) Veroverd, dus je mag meer intiem met haar worden.

En bovenal, een vrouw verwacht dat je haar beschermt, het maakt je alleen maar aantrekkelijker.

Het is zelfs voor haar de ideale ‘smoes’ om meer aanraking en intimiteit toe te staan. Voor zichzelf heeft ze het gevoel dat deze intimiteit met jou noodzakelijk is, ze heeft minder angst om “makkelijk” te zijn. Je bent dus haar ‘redder in nood’, dat geeft extra mogelijkheden.

Uiteraard hoef je op dit punt niet te overdrijven. Als je het gevoel krijgt dat jouw bescherming haar verstikt, is meer afstand nemen raadzaam…

Zo nodig: evacueren

Loopt de mannelijke aandacht echt uit de hand? Wees speels en zeg bijvoorbeeld dat deze mannen nooit eerder een vrouw hebben gezien; speels. Neem haar vervolgens bij de hand en red haar uit deze benarde situatie door haar ergens anders naartoe te nemen.

Bijvoorbeeld naar een andere plek op de dansvloer of desnoods naar een andere club. Neem de leiding, beïnvloed de situatie, creëer een goede omgeving voor het versieren. Je kunt daarmee zelfs je voordeel doen in de discotheek.

Hopelijk weet je de volgende keer wat je kunt doen wanneer je nieuwe flirt lastig wordt gevallen. Ik hoor graag je reactie, en die van andere cursisten. Wat zijn jouw ervaringen wat betreft het beschermen van je liefdespartner?

Gerelateerd:

  • De basis van een goede relatie (geven & nemen) (29)
    Een van de belangrijkste succesfactoren van een liefdesrelatie is de balans vinden en behouden. Wat voor balans en hoe creëer je de juiste balans met je liefdespartner? Lees verder want dit is belangrijk als je graag een goede […]
  • Echte Man – Hoe Word je een Echte Man? (87)
    De echte man... In talloze boeken, workshops en magazines wordt er vaak gesproken over de echte man. Hij zou aan bepaalde zaken moeten voldoen voordat hij zichzelf een echte kerel of alfaman mag noemen... Een echte man heeft […]
  • Waarom hebben vrouwen seksuele verlangens? (#2) (5)
    De seksuele verlangens van vrouwen... Een interessant onderwerp, of niet? Lees is het eerste deel, want dit artikel is het vervolg op deel 1:  vrouwen verlangen naar seks. Ik schrijf deze reeks artikelen over seks om een punt […]
  • Zonder oogcontact vrouwen aanspreken? (53)
    Kun je zonder oogcontact vrouwen aanspreken? Of is oogcontact een noodzakelijkheid, een must? Deze lezer stelde een belangrijke vraag bij een ander artikel over communiceren met oogcontact: Heey, Zelf heb ik, als ik contact […]

22 reacties op Hoe je vriendin beschermen? (Antwoord)

  • Ruben schrijft:

    Net wanneer jullie lekker aan het dansen zijn, veranderen de normaal gesproken passieve mannen daar, in ‘gulzige, bloeddorstige pitbulls’ die jouw nieuwe flirt zien als ‘lekker loops teefje’.

    Helaas…De enige ervaring die ik hierbij heb, is ikzelf die wanhopig probeert te veroveren waarna een man uiteraard subtiel duidelijkmaakt dat ze al bezet is. Daar wordt een mens niet vrolijk van.

    Na een donkere periode heb ik wel jullie raad opgevolgd, en opnieuw vrouwen proberen aanspreken. De lange veroverstilte had haar effect echter niet gemist. Aanspreken voelde opnieuw alsof ik het allemaal voor de 1ste keer deed, weg ontspanning / ervaring. Opnieuw vanaf 0.
    Hopelijk komt dit allemaal binnen een redelijke termijn terug, en kan ik mijn grenzen gaan verleggen daar heb ik echt wel nood aan.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Ruben

    Je hoeft niet opnieuw te beginnen. Je houdt je dat slechts voor. Je creëert je eigen beleving.

    Je zei: “ikzelf die wanhopig probeert te veroveren”

    Natuurlijk wil je Veroveren, vrouwen ontmoeten, afspraakjes. Maar je wilt TE graag. Probeer niets af te dwingen.

    Zorg eerst voor een leuke avond ongeacht of je nu wel of geen vrouw kunt Veroveren; een veel sterker uitgangspunt.

    En aanspreken van vrouwen is spannend, hoort erbij. Leer daarvan te genieten. Leven zonder spanning is toch saai? Je zult nog veel meer uitdaging en spanning voelen bij het verleggen van je grenzen…

  • Rachid schrijft:

    Hartelijk dank voor het artikel, je reactie. Het brengt me duidelijkheid en geeft me meer zelfbevestiging. De volgende keer zal ik met meer zekerheid kunnen handelen 😉

    Een gevoel van trots is wel iets wat ik meestal tegen houd. Ik wil niet laten zien dat ik te blij ben omdat zij in mijn aanwezigheid is. De vrouw kan dan denken, is hij het wel waard om mij als zijn vriendin te hebben, is hij niet te blij en heeft hij een vrouw aan zijn zij die hem te waardig is; hij verdient een klasse lager.

    Alhoewel, ik snap goed wat je bedoeld. Met een trots houding kun je ook een onverstoorbare en mystieke uitstraling creëren. Als ik het hier goed bekijk, dan zie ik dat het probleem hem niet ligt in welke weg ik kies, maar of ik er wel in geloof dat ik haar verdien. Beter gezegd, of zij mij wel verdient; het overvloedsconcept.

    De juiste verovermentaliteit is en blijft the key.

    Haar beschermen is echt afhankelijk van de situatie. Indien het een arrogante man is die haar opdringt, dan zal ik subtiel laten merken dat ze bij mij hoort.
    Indien het een beleefde man is die netjes met haar wil dansen, dan zal ik haar juist haar gang laten gaan en haar met een speelse blik plagen dat ze een geslaagde player is.

    PS: lettertype gewijzigd! 😀 Thanks!

  • M. schrijft:

    @ Ruben

    wat ik zo tussen de regels doorlees, is dat je eigenlijk dat je helemaal niet tevreden bent met je leven zoals het nu is. je zegt: De lange veroverstilte had haar effect echter niet gemist.
    je zegt veroverstilte alsof het iets vreselijks is zo zonder aandacht van vrouwen. alsof het weggegooide tijd is.

    is het single leven nou echt zo erg? ik merk hetzelfde bij veel cursisten hier. werk aan je onafhankelijkheid!
    ik bedoel hiermee niet te zeggen dat je moet stoppen met veroveren, maar doe eens een stapje terug.
    ik merk al resultaat het mezelf. je bent veel meer ontspannen als je je geluk niet af laat hangen van vrouwen. zie het voorlopig bijvoorbeeld zo:

    je hobby’s, vriendschappen, kennissen, familie, andere passies, dit is waar je voor leeft, daar word je toch ook gelukkig van?
    een relatie is leuk, maar het is maar bijzaak.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Rachid,

    Je zei: “Een gevoel van trots is wel iets wat ik meestal tegen houd. Ik wil niet laten zien dat ik te blij ben omdat zij in mijn aanwezigheid is. De vrouw kan dan denken, is hij het wel waard om mij als zijn vriendin te hebben, is hij niet te blij en heeft hij een vrouw aan zijn zij die hem te waardig is; hij verdient een klasse lager.”

    Dat hoeft geen punt te zijn, vooral als je goed kunt loslaten.

    Dat soort (arrogante) gedachten komen bij een vrouw weinig voor, zeker wanneer je in overvloed leeft. En mocht ze toch het idee krijgen dat jij haar niet ‘verdient’, meteen afstand nemen. Doe het vlot, snel. Grote kans dat ze nieuwe inzichten krijgt over wat voor man je bent…

  • Shadow schrijft:

    Ik had nog even een reactie op het gedeelte van: ‘hand op de kont en tongzoenen is goud’.

    Je moet natuurlijk wel weten of degene met wie je bent dat ook zou appreciëren. Ik zou het iig niet fijn vinden als mijn vriend dat bij mij zou doen. Maargoed, ik flirt en dans ook niet met andere mannen, misschien dat dat ook scheelt.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Shadow,

    Goed punt. Het verschilt per vrouw, man en de relatie.

  • Glenn schrijft:

    Voor mij is een discotheek een te mijden plaats, met of zonder vrouw. Ik ben 15 jaar geleden twee keer in twee verschillende discotheken geweest. Het was telkens een desillusie. Ik ging daar naartoe met een vriendschappelijke vriendin, die vond dat ik dat toch eens moest proberen. Ik wou eerst niet, maar heb me dan toch maar laten ompraten. Omdat het er donker is, en omdat ik al slecht zie, had ik mijn voelstok bij. Ik was nog niet binnen, en ik hoorde al de volgende opmerking aan mijn adres: “wat komt DAT hier doen met dat mooi meisje. DAT ziet toch geen steek! Die meid moet toch niet bij DAT blijven, hoe kan DAT trouwens hier meedoen”. Hallo, ik zie niet goed, maar ik hoor des te beter. Een beetje later had ik ruzie met een vent, omdat ik met mijn voelstok per ongeluk tegen de voet van zijn vriendin stompte. Ik was gewoon aan het voelen op de ondergrond. Trouwens die stok gaat nooit van de grond af, dus hoger dan een voet zal ik daar niet mee komen. In een tweede discotheek een week of drie later, soortgelijke opmerkingen. Ik heb dan ook besloten om nooit meer naar zo’n oord terug te keren, en ik heb woord gehouden. Voor mij waren daar geen “gulzige, bloeddorstige pitbulls”, maar gewoon ongeciviliseerde idioten!

    Zoals uit dit artikel ook weer blijkt, zie ik een discotheek vooral als een sociaal mijnenveld (dat is mijn autistische inslag). Het feit dat je vriendin überhaupt moet beschermen, spreekt voor mij al boekdelen. Dat het woord “scoren” zo veel gebruikt wordt ook. Als jij of de vrouw aangeeft dat ze niet openstaat, of bezet is, dan moet dat voldoende zijn. Daaraan zie je dat een discotheek gewoon een paringsdans is, en dat alle maskers van de beschaving afvallen. Ik woon maar twee straten ver van een uitgaansbuurt, en zie dus genoeg.

    Ik ben akkoord met Victor als hij zegt dat je kan verder flirten, of haar (subtiel) kan aanraken. Maar dat tongzoenen goud is…, tongzoenen in het openbaar noem ik vooral vulgair.

    • Victor Verlon schrijft:

      Glenn, bedankt voor het reageren. Ik denk dat meer mensen het (gedeeltelijk) met je eens zijn!

      en ik hoorde al de volgende opmerking aan mijn adres: “wat komt DAT hier doen met dat mooi meisje. DAT ziet toch geen steek! Die meid moet toch niet bij DAT blijven, hoe kan DAT trouwens hier meedoen”

      Wat een vreselijke opmerkingen!

      Ja, tijdens het uitgaan kom je geregeld mensen tegen die er zeer vreemde ideeën op na houden. Dat is mijn ervaring ook.

      Als jij of de vrouw aangeeft dat ze niet openstaat, of bezet is, dan moet dat voldoende zijn.

      Eens. In de praktijk blijkt echter dat dat niet voldoende is. Vandaar mijn artikel met tips.

      Maar dat tongzoenen goud is…, tongzoenen in het openbaar noem ik vooral vulgair.

      Dat is een opvatting (zie ook de reactie hierboven van Shadow). En mensen discussiëren vaak over of je wel of niet in het openbaar mag zoenen. Ik schrijf voor een breed publiek en laat mensen vrij om het zelf te beslissen, samen met hun zoenpartner.

      Toch blijft zoenen een duidelijk signaal aan anderen van ‘wij zijn een koppel’. Zo duidelijk dat sommige vrouwen met elkaar zoenen onder het mom van ‘wij zijn lesbisch’ om de ‘ongeciviliseerde idioten’ af te schudden.

      Gelukkig ben je niet verplicht om een discotheek te bezoeken. Dat je dat niet wilt, ik geef je groot gelijk.

  • Glenn schrijft:

    En ter aanvulling: hoe meer snerende opmerkingen die mannen gaven naar mij en mijn voelstok, hoe meer vrouwen er aan hun lippen hingen. Geeft me echt een beeld over het soort volk dat er op die plaats was.

    • Victor Verlon schrijft:

      Ik was er niet bij Glenn, dus ik kan weinig zeggen over die specifieke situatie.

      Mijn ervaring is dat prikkelende en speelse opmerkingen in goede aarde vallen. Ze zijn in essentie vriendelijk, relativerend. De meeste vrouwen haken echter af wanneer het echt grove en beledigende opmerkingen zijn. (En de vrouwen die dat wel aantrekkelijk vinden, die willen we niet!)

      Dus voor de duidelijkheid zeg ik tegen alle mannen: maak GEEN beledigende opmerkingen in de hoop dat je daarmee in de smaak valt. Niet alleen werkt dat niet, ik keur dat af.

  • Danny schrijft:

    Hoi Glenn

    Wat jij hebt meegemaakt in die discotheek is gewoon schandelijk. Respectloos zelfs tot vernederend toe. Eerlijk gezegd, ik ging vroeger ook naar discotheken maar heb daar nooit iemand kunnen versieren. Het was en blijft voor mij 1 van de slechtste plekken om te gaan flirten of mensen te ontmoeten. In een schaakclub heb je zelfs meer kans. 😉

    Alleen met dat laatste ben ik niet eens. Ik deed ook aan tongzoenen in het openbaar….gewoon omdat we elkaar graag zagen en volgens mij deden we niemand daar pijn mee.

    • Victor Verlon schrijft:

      Mooi dat jij ook inhaakt Danny! 😀

      Ooit heb ik op een schaakclub gezeten en daar zaten best een paar mooie vrouwen (die zeer goed konden schaken). Het kan wel, het kan overal 😀

  • Glenn schrijft:

    Victor en anderen, bedankt voor jullie verhelderende reacties. Nuja, wat dat tongzoenen betreft, ik zal het anders uitdrukken: ik voel mij bijzonder ongemakkelijk als ik mensen in het openbaar zie tongzoenen. Gelukkig zie ik geen twee meter ver, dus veel hoef ik het ook niet te zien ;-). Ik heb dan de neiging om zo snel mogelijk te gaan lopen. Al kan dat ook deels te verklaren zijn dat ik in een omgeving werd opgevoed waar liefde, gevoelens en affectie nooit mochten getoond worden. Bij mijn oma en opa, die van een andere generatie zijn, heb ik zelf nooit gezien dat ze elkaar zelfs maar een vluchtig kusje gaven. Mijn vader deed dat wel, maar sloeg er verder op los. Ik heb ook heel wat slaag moeten incasseren, zeker als hij weer eens gedronken had. Dan verkrachtte hij mijn moeder bijna voor mijn ogen, en sloeg mij voor de rest verlamd. Hij sloeg me bijvoorbeeld omdat ik iets niet gezien had. Gelukkig ben ik bij mijn oma en opa in Duitsland geplaatst. Daar werd ik goed opgevangen, maar zoals hierboven geschreven, affectie heb ik nooit gezien. Ik heb dus eigenlijk nooit een voorbeeld gezien wat veroveren betreft.

    Ik heb al geleerd andere vormen van aanraken te aanvaarden in het openbaar, maar tongzoenen is voor mij persoonlijk wat over. Zoals Victor schrijft over die lesbiennes had ik het nog niet bekeken, dus in dat geval misschien….

    • Victor Verlon schrijft:

      Al kan dat ook deels te verklaren zijn dat ik in een omgeving werd opgevoed waar liefde, gevoelens en affectie nooit mochten getoond worden.

      Ja, dat is een logische verklaring. Een kind neemt (onbewust en bewust) veel van zijn/haar rolmodellen over, zelfs al zijn er veel elementen niet zo positief of zelfs zeer ongezond.

      Mishandelingen en het zien van (seksuele) mishandelingen, wat erg dat je dat als kind hebt moeten doorstaan! Helaas gebeurt het nog steeds in sommige gezinnen; het is van alle tijden. En vermoedelijk wordt het veelal van generatie op generatie doorgegeven. Maar gelukkig zijn dit soort patronen te doorbreken door onder andere persoonlijke ontwikkeling. Zo kan het bewustzijn ontstaan van dat iets wat je voorheen als normaal beschouwd, eigenlijk niet normaal hoeft te zijn. Een eerste stap naar het nemen van andere keuzes, andere gedragingen. Het leven kan vervolgens in positieve zin ingrijpend veranderen.

      Jij bent een prachtig voorbeeld. Je timmert flink aan de weg, je blijft jezelf ontwikkelen. Ondanks de grote fouten van je vader, het mishandelen en onderdrukken, bereik je veel moois. Echt Glenn, mijn complimenten! Je bent alles behalve ‘een stuk ongeluk’. Jij mag er zijn, je bent waardevol, je bent geluk. En dit feit staat zelfs los van wat je doet, gedaan hebt en bereikt hebt in je leven!

      Suggestie om je sensitiviteit te verbeteren: experimenteer geregeld met het aanraken van jezelf. Hoe voelt een ‘normale aanraking’ Hoe kun je jezelf op een andere manier aanraken zodat het anders voelt? En hoe je kun je met je focus en timing je beleving van de aanrakingen veranderen?

      Je eigen beleving en eigen aanraking is misschien wel belangrijker dan wat anderen doen met elkaar, al dan niet in het openbaar…

  • Glenn schrijft:

    Hoi Victor,

    Bedankt voor deze bemoedigende woorden. Het is spijtig dat dit nog gebeurt. Het probleem is dat je machteloos bent, en niet kan helpen. Je weet het ook vaak niet, alles gebeurt verborgen. Als je hem zag in de buitenwereld was hij de liefste man ter wereld. Thuis werd hij een beest onder invloed van de alcoholduivel. Ik ben niet in dat patroon gevallen door mijn oma en opa. Ok, zij toonden geen affectie in het openbaar omdat zij nog uit een andere generatie kwamen. Dat werd gewoon niet getolereerd. Maar het waren wel heel lieve mensen, en ik mis hen nog elke dag.

    Mijn vader heeft vorig jaar terug contact gezocht, hij had zijn leven gebeterd. Maar ik wil hem niet meer zien, en heb het contact geweigerd. Vergelijk het met een vrouw die je bedrogen heeft en die je ook niet meer wil zien. Gelukkig hoef ik niet op zijn uitnodiging in te gaan. Ik ben vrij!

    In tegenstelling tot zoenen in het openbaar, heb ik een andere houding tegenover alcohol. Ik kan zien dat iemand een glaasje drinkt, maar ik zal het zelf nooit doen. Ik heb gezworen nooit een druppel alcohol aan te raken. Gisteren was ik op een BBQ bij vrienden en ze hadden cocktails gemaakt. De gastvrouw heeft er voor mij speciaal hele lekkere alcoholvrije varianten van gemaakt. Ik heb het wel moeilijk als ik echt dronken mensen zie, ik denk dan altijd aan vroeger.

    Wat die aanraking betreft. Ik kan nu al aanrakingen verdragen als ik mensen goed ken. Vroeger was dat niet het geval. Tot ik vond dat ik er iets moest aan doen en hiervoor professionele hulp heb gezocht. De therapeut had altijd een hond bij, en met die hond heb ik geleerd aanrakingen te verdragen. Stap-voor-stap. Dat heeft jaren geduurd, maar het is gelukt. Stilaan voelde ik dat het ook beter ging met mensen die ik vertrouwde. Ik denk dus niet dat dit nog een probleem zal zijn als ik een vrouw ontmoet.

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Glenn,

      Gelukkig hoef ik niet op zijn uitnodiging in te gaan. Ik ben vrij!

      Juist! 😀

      De gastvrouw heeft er voor mij speciaal hele lekkere alcoholvrije varianten van gemaakt.

      Wanneer je voet bij stuk houdt (“ik drink geen alcohol”), dan passen andere zich daar op aan. Dus jij kreeg een heerlijke cocktails zonder alcohol!

      Genoeg mensen willen ook niet drinken, maar durven op dit punt niet assertief te zijn. Jij wel, mijn complimenten!

      Tot ik vond dat ik er iets moest aan doen en hiervoor professionele hulp heb gezocht. De therapeut had altijd een hond bij, en met die hond heb ik geleerd aanrakingen te verdragen.

      Prachtig dat die therapeut met een hond werkt!

      Trouwens, de suggestie was om je eigen sensitiviteit te verbeteren. De focus ligt niet op het verdragen van aanrakingen van anderen. Het gaat om je eigen aanraking en bijbehorende beleving. Wanneer deze zich ontwikkeld kan het leven nog mooier worden 😀

  • Danny schrijft:

    Glenn,

    Ik begrijp perfect wat je wil zeggen. Ikzelf drink heel af en toe een glaasje wijn, maar dan eerder om de smaak. Dronken of tipsy ben ik nooit. Het is idd heel vervelend als je gezelschap dronken is en jij niet.
    Denk je niet dat je vader spijt heeft van wat die heeft gedaan??? Mensen evolueren, hij ook. Waarom niet misschien eerst wat aftasten???

  • Glenn schrijft:

    @ Danny: misschien wel. Maar ik ben zeker (nog) niet klaar om hem te ontmoeten. De wondes zitten nog zo diep dat ik dat niet kan zonder dat alles terugkomt. En dan word ik heel boos, maar vooral heel verdrietig. Er zal nog veel tijd moeten over gaan. Misschien ooit, maar nu zeker nog niet.

  • Glenn schrijft:

    Beste Victor,

    Ik heb vandaag in een mooi park in onze deelstaat Brandenburg rustig een aantal zaken op een rij gezet. Toen ik zei dat met de hond aanrakingen leerde verdragen, bedoel ik kleine, vriendschappelijke aanrakingen van bekenden. Het is te zeggen: ik tolereer ze, maar nog altijd niet van harte. Ik heb nog altijd liever woorden, ik heb het moeilijk om mensen in te eng in mijn persoonlijke ruimte toe te laten. Ik hou er helemaal niet van geknuffeld te worden. Seks is eigenlijk ook mijn ding niet, en ik heb wel ervaring daarmee. Het lag niet aan de vrouw (een friend-with-benifits, die ik jaren kende en door-en-door vertrouw), ik kon gewoon niet verdragen dat ze te dicht kwam. En ik voel aan dat dit nog niet veranderd is. Dit heeft te maken met mijn verleden, maar ook met de recent gediagnosticeerde ASS. Ik heb dus veel meer aan een goeie vriend of vriendin. Daarom heb ik besloten om mij vooral op het onderhouden van vriendschappen te concentreren, en er nieuwe proberen te maken. En voor iemand met ASS, die eigenlijk eerder Einzelgänger is, vraagt dit evenveel inspanning als voor een normale mens het onderhouden van een relatie. Voor een vriendschap heb ik dat over, maar voor een relatie niet. Een relatie brengt mij geen meerwaarde, wat niet betekent dat ik niet kan genieten van een mooie vrouw te zien.

    Wat mijn vader betreft, waarschijnlijk snijdt het mes langs twee kanten. Het is niet goed te praten, maar waarschijnlijk zorgde die ASS ook dat hij niet goed wist hoe met mij om te gaan. Toch kan ik nog geen contact met hem hebben, want dat kan ik (nog) niet aan. Toch kijk ik af en toe nog eens op je blog, want ik heb er ook al tips over sociale interactie uitgehaald, zonder het veroveren dan.

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Glenn,

      maar ook met de recent gediagnosticeerde ASS. Ik heb dus veel meer aan een goeie vriend of vriendin. Daarom heb ik besloten om mij vooral op het onderhouden van vriendschappen te concentreren, en er nieuwe proberen te maken.

      Uitstekend!

      Wat mijn vader betreft, waarschijnlijk snijdt het mes langs twee kanten. Het is niet goed te praten, maar waarschijnlijk zorgde die ASS ook dat hij niet goed wist hoe met mij om te gaan.

      Ik denk dat je gelijk hebt, hij wist niet hoe hij met de situatie moest omgaan. Ongetwijfeld hebben er meer dingen gespeeld die NIETS met jou te maken hadden. Problemen in de familie bijvoorbeeld, of op het werk, relatieproblemen, psychische problemen, eventueel mishandeling/verwaarlozing in zijn eigen jeugd, oorlog, enzovoorts. En als er dan ook nog een verslaving speelt, dan loopt het al helemaal mis.

      En dan nog steeds, zijn gedrag is daarmee nooit goed te praten!

      Wat je zegt over sociale interactie, zonder het Veroveren. Prima! Want mijn blog is voor een breed publiek.

      Ja, tot nu toe ligt de focus grotendeels op mannen die een partner willen aantrekken en hun (toekomstige) relatie en seksleven willen verbeteren.

      Tegelijkertijd komen er steeds meer vrouwen op mijn blog, die wil ik ook ondersteunen. En hetzelfde geldt voor mensen die hun sociale leven willen verbeteren.

      Kortom, niet alleen ‘de liefde’ is het onderwerp, ook vriendschap en de omgang met anderen. Sterker nog, het is allemaal met elkaar min of meer verweven.

      Dus ook als je geen partner zoekt/wilt, je bent van harte welkom! 😀

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Over versiercoach Victor Verlon

Victor Verlon

Volg mij op Facebook

Victor Verlon is zowel versiercoach als sekscoach. Hij is in het jaar 2008 deze site over aantrekkingskracht begonnen. Sindsdien brengt hij wekelijks een artikel/video uit over flirten, versieren, relaties, seks en liefdesverdriet. Lees verder...

Aantrekkingskracht extra’s:

Zelfvertrouwen
Zelfvertrouwen met vrouwen
Seks scoren
Seks scoren
Openingszinnen
Openingszinnen
Sekscursus
Sekscursus