Ik wil geen relatie beginnen!

Klik op de like-knop!

Geen relatie willenGeen relatie willen is niet vreemd, je bent zeker niet de enige. Af en toe plaatst een lezer een reactie waarbij hij of zij aangeeft liever single te blijven.

Mijn Aantrekkingskracht-site gaat over flirten, relaties en seks. Toch wil ik niet de indruk wekken dat je per se een relatie moet aangaan.

Dus vandaag geef ik een paar redenen over het waarom van geen relatie willen. Mocht je een andere reden hebben, plaats je reactie onder dit artikel!

#1. Ik wil geen relatie omdat: gelukkiger als single

Dat klinkt positief. Je kunt zonder relatie een uitstekend liefdes- en seksleven hebben. Ondanks dat de lifestyle van de single zijn nadelen kent, kan deze ook zeer bevredigend zijn. Ik weet er alles van.

Waarom zou je een nieuwe relatie moeten beginnen, als je minstens zo gelukkig bent zonder partner? Precies, gewoon single blijven dus!

Suggestie: blijf je bewust van je verlangens, deze kunnen op een gegeven moment veranderen. Bijvoorbeeld doordat je iemand ontmoet die iets bijzonders bij je losmaakt…

#2. Ik wil geen relatie omdat: nooit meer gekwetst worden

Waarschijnlijk ben je ooit hevig gekwetst in je liefdesleven. Een pijnlijke relatiebreuk of een grote teleurstelling kan negatieve impact hebben.

Na het besluit om nooit meer een relatie aan te gaan, is de kans inderdaad veel kleiner dat je opnieuw gekwetst zult worden. Wat dat betreft een doeltreffende strategie.

Suggestie: waarschijnlijk kun je je verdriet en pijn verwerken. Sowieso een winst in het leven. En misschien kun je je daarna alsnog openstellen voor een nieuwe relatie. Hoeft niet, mag wel.

#3. Ik wil geen relatie omdat: kan geen liefde vinden

Lukt het niet in de liefde en heb je het na veel proberen opgegeven? Op zich is het begrijpelijk dat je de handdoek in de ring hebt gegooid.

Sommige cursisten adviseer ik zelfs om een pauze in te lassen van een of meer maanden. Ze hebben zich namelijk te lang en eenzijdig gefocust op alleen maar het vinden van een nieuwe relatie.

De aandacht op andere zaken richten brengt de noodzakelijke ruimte, zodat ze vervolgens hun liefdesleven op een andere manier kunnen benaderen. Het werkt relativerend.

Suggestie: neem sowieso deze artikelen door: waarom heb ik geen vriendin (alle delen). Overweeg daarna om de time-out voorlopig voort te zetten, of juist niet.

“Ik wil geen relatie omdat…”

Laat het me weten door je reactie hieronder te plaatsen. En geef ook aan hoe het verder met je gaat. Er is immers meer in het leven dan liefde en relatie!

Gerelateerd:

  • Bindingsangst? Herken de symptomen en het gevaar (0)
    Bindingsangst, wat is het? Heb jij of je partner deze vorm van angst? En wat zijn de symptomen? Vandaag krijg je antwoorden.Daarnaast wil ik je waarschuwen voor mensen die het woord ‘bindingsangst’ misbruiken. Wat is […]
  • Waarom geen nieuwe relatie aangaan? (5)
    Mijn blogartikelen zijn onder andere bedoeld om nieuwe relaties te laten ontstaan. Daarom geef ik antwoord op belangrijke liefdesvragen en geef ik adviezen wat betreft aantrekkingskracht, versieren en relaties.Toch is het […]
  • Aantrekkelijk – Ben ik Aantrekkelijk? (22)
    Sommige mannen vragen zich geregeld af of ze wel aantrekkelijk voor vrouwen zijn.Ben ik wel knap genoeg? Zie ik er goed uit? Kunnen vrouwen mij werkelijk aantrekkelijk vinden? Bestaat er misschien een test om antwoord te […]
  • 3 Vakantietips voor singles (6)
    Vakantie, je hebt er lang naar uitgekeken. Wil je tijdens je vakantie ook vrouwen versieren? Waarschijnlijk kun je een paar vakantietips voor singles goed gebruiken...Ben je single en wil je behalve zon, strand en plezier […]

74 reacties op Ik wil geen relatie beginnen!

  • Ruben schrijft:

    #3. Ik wil geen relatie omdat: kan geen liefde Veroveren

    Was zeer sterk van toepassing bij mij. En ik kan bevestigen wat Victor schrijft. Ik heb dan ook een pauze ingelast, en heb professionele hulp gezocht.
    Hulp die mij een mentaal veel gezonder antwoord opgeleverd heeft op de vraag: Als je een avondje op stap gaat, wat is dan een geslaagde avond ?
    Bij deze ook een tip aan mannen die last hebben van eenzaamheid, en die vrij pessimistisch zijn over hun liefdesleven. Laat dat je niet beletten om af en toe eens een avondje (of overdag) een stapje in de wereld te zetten, en vooral: !! zorg voor een zinvolle invulling !!: muziekoptreden bijwonen, naar een hobbyclub gaan, een gesprek aangaan met iemand,… Voorkom dat je je staat te vervelen aan een toog, waar je vervolgens (te) veel alcohol binnen krijgt en je negativiteit een flinke boost krijgt !!!

    Ik ben nog steeds geen expert wat veroveren betreft, negativiteit is niet 100 % weg (soms nog eens een minder moment) maar ach… ik amuseer me, en zolang ik van tijd tot tijd eens een goeie stap voorwaarts zet 😉 Bovendien is gewoon bijleren door het volgen van deze blog ook niet onaangenaam.

  • Andy schrijft:

    #3. Ik wil geen relatie omdat: kan geen liefde Veroveren

    Nog steeds van toepassing bij me. Een pauze heb ik meermaals ingelast of dat het echt werkte, daardoor bleef ik meer passief dan actief. Ik focus me al lang nietmeer naar dat ene relatie dat alles is voor me. Trouwens dat werkt voor geen kanten als je dat als focus hebt, werkt enkel meer negatief op uw uit.

    Ook al heb ik deze kennis zowel van e book van vrouwveroveren als dat van ijsbreken, zelfs nu van superminnaar. Toch zet ik mijn eigen niet aan om daadwerkelijk te gaan ervoor, ook al weet ik goed genoeg van mijn eigen wat ik ben en hoe ik me moet gedragen, dat heeft al wat succes opzich. Experementatie op non-verbaal flirting bijvoorbeeld, dat begin ik meer en meer onder de knie hebben, ik kan wel zien wie dat er intresseert is en niet of ze dat nog vrijgezel is, dat is een ander paar mouwen.

    Ook heb ik gemerkt dat ik wel in me heb, dat bewees ik mijn eigen nog een tijdje terug, maar dat gaan oproepen, dat is het lastige eraan. Ik heb last van prestratiedruk, ik word door mijn eigen sociale omgang geforceerd om iets te gaan doen maar dat werkt zodanig op me dat ik bezwiijk onder die sociale druk. ( sociale druk van kamaraden die al een liefje hebben, ik zit dan erop te zien hoe ze zo verliefd zijn en al die handelingen errond, het besef wat jij nog niet hebt en zij wel, oneerlijkheid, dat doet me denken aan de leegte die er is in me, dan redeneer ik dat het slechts een gedeelte is van je leven en dat niet bepalend is voor de rest, toch wringt het voor me)

    Eenzaamheid zoals Ruben het zegt, dat heb ik nietmeer, die is volledig weg. (geloof in je eigen en door gebruik van overvloedconcept is dat echt wel stukken verbeterd)
    Ondertusssen volg ik dit al 4jaar, het wel stukken verbeterd maar succes met vrouwen lijkt zo ver weg, het lijkt alsof nog meer weg lijkt toen ik de diepste negatieve zat, oftewel zit ik me de hele tijd blind op te staren.

    1 ding moet ik nog eraan toevoegen, ik heb onlangs nog een compliment gekregen van een beeldschone vrouw, ze zei dat ze niet vies is van me, ik stond er opeens verbaasd bij. Ze wou van mijn drankje proeven, het was cocktail drankje dat vele vrouwen wel graag lusten. Ik heb er wel van de situatie niet geprofiteerd. Ik was toch onder de indruk toen ze dat zei. Ik werk nu al een tijdje aan persoonlijke gehele verzorging, ondanks mijne “The Goatee beard style” maar dan in moderne vorm ( ringbaardje, fijn uitgewerkte versie en kort, de rest glad). Ook al hebben de meeste vrouwen graag dat je alles glad is, bij me staat het nog.
    Door die compliment, de beste in jaren wat ik heb gehad, toch het besef van, kop op andy, jij bent het helemaal voor hun ondanks uw gebreken.

    Als ik mijn eigen zou pushen dan had ik wel een liefje maar dat zou toch slecht met me aflopen.

  • Ruben schrijft:

    @ Andy

    Het gevoel is zeer belangrijk:
    Wanneer je weinig vrienden hebt, kan je je slecht gaan voelen, wat niet goed is. Wanneer je wel vrienden hebt, kunnen zij druk op je gaan uitoefeningen. Nu kan je discussiëren wat je het ergste vind, maar ik denk dat beiden niet goed zijn, maar wel beiden te voorkomen.
    Moet je je vrienden negeren ? Natuurlijk niet ! Maar eens een avondje zonder hen op stap gaan kan je misschien plezier verschaffen zonder die druk en als je daarnaast nog voldoende tijd overhoud voor je vrienden hoeft dat geen probleem te zijn.
    Je schrijft dat je wel enige “leegheid” in jezelf voelt. Dat is een symptoom dat zéér sterk op eenzaamheid lijkt, ik ken je onvoldoende om hierover te oordelen, maar het is wel een signaal dat aandacht verdient.

    Een vrouw die jou een gigantisch compliment geeft, dat moet heerlijk zijn. 😉
    En zo plots ! Ja zelfs bij het gedrag van vrouwen die ik al een hele tijd ken plaats ik nog regelmatig serieuze vraagtekens 😀 Maar dat is gelukkig niet steeds negatief (zoals je zelf merkt), en het hoort bij vrouwen.

  • Pingback: Voor seks mooie vrouwen aanspreken?

  • Joris schrijft:

    Hoi Victor,

    Heb mezelf opnieuw verhuist naar een ander artikel 🙂

    Ik ben nu bezig met je programma voor meer zelfvertrouwen, wat trouwens heel goed werkt, vele dingen die je daar zegt hebben mijn ogen geopend, en in veel van je voorbeelden erken ik mezelf, dus ideaal om eens de koe bij de horens te vatten! 🙂 ik probeer ondertussen ook zelf wat dingen uit, ik ga nu terug meer buiten, meestal alleen en naar plekken waar ik nog nooit ben geweest, vorige keer enkele hele leuke mensen leren kennen met de zelfde interesses, heb hen zelf aangesproken omdat ik wist wat te zeggen omdat ze duidelijk zelfde interesse hadden als ik, biertjes gedronken, optreden gekeken, het was een leuke avond, ze vroegen me mee om nog een biertje te gaan drinken, en heb van enkele hun nummer gekregen om nog eens iets te gaan drinken ofzo, gaf wel een gevoel van zelfvertrouwen, en natuurlijk super om terug wat vrienden bij te hebben op die manier.

    Maar, mijn recente relatiebreuk blijft me echt parten spelen, ik heb ondertussen wel al kunnen inzien dat het niet allemaal aan mij lag, en dat er toch wat andere factoren meespeelden (zoals je gelezen hebt in mijn reactie op “echte man” ) maar toch, ik moet nog regelmatig aan haar denken, en dat kan ik best relativeren, het is niet het einde van de wereld, mss was ze toch niet degene, en op sommige “zelfzekere” momenten durf ik zelfs tegen mezelf zeggen “er zijn er andere die mijn liefde en respect meer verdienen dan zij” … maar wat ik echt extreem pijnlijk vind, zo erg zelfs dat het me elke keer opnieuw doet huilen, is het feit dat ze me compleet negeert, alsof ik gewoon niet besta, en dan ondertussen zie ik hoe gelukkig ze is met hem… Begrijp me niet verkeerd, ik gun haar alle geluk, ik respecteer haar keuze en wil niet anders zien dan dat ze gelukkig is want dat wou ik ook voor haar kunnen betekenen, maar het is zo pijnlijk om te weten, dat al die tijd dat ze me achter haar liet aanlopen, ze ondertussen al met hem bezig was, vlak voor mijn neus en ik heb het nooit beseft…

    Ik krijg het gewoon niet uit mijn gedachten, en ik merk dat me dat beperkt, waar ik de ene dag met veel zin uitga, heb ik de andere dag weer geen zin om zelfs uit de zetel te komen, ganse dag aan haar denken, snotteren en gewoonweg, plat gezegd, de zieligaard uithangen…

    Ik zag haar zo graag, en ik krijg het niet uit mijn hoofd, en eerlijk gezegd ben ik bang om dit opnieuw mee te maken, soms zou ik zelfs durven twijfelen of er wel iemand goed is voor me! Ik besef zelf wel dat dat zeer overdreven is, maar toch spookt dat soms door mijn hoofd.

    Enige tips? 🙂

    Groeten Joris

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Joris,

    Verhuizen mag altijd 🙂

    Bedankt voor het compliment voor het nieuwe programma! En ik ga ook nog een bonus erbij maken. Maximaal resultaat wil ik bewerkstelligen…

    Nu nog helen van je recente relatiebreuk. Ja, dit is zwaar en het heeft echt tijd nodig. Dat je geregeld moet huilen is dus niet zo vreemd. Geef het de ruimte, droog daarna je tranen en ga verder.

    Ze komt nog veel in je gedachten voor, logisch. Probeer dat niet te bestrijden. Begrip voor jezelf en je emoties zijn meer helend. Dat relativeren werkt krachtig.

    De ene dag gaat het beter dan de andere dag? Zo herkenbaar…!

    Samengevat: verdriet hoort bij het helingsproces; liefdesverdriet verwerken.

    En al gedraagt ze zich alsof jij niet bestaat (negeren, ‘gelukkig zijn’ met een ander, etc), jij bestaat WEL! En dat weet je, en dat weet ik ook. Niet voor niets hebben wij nu contact en bespreken we dit.

    Zie jezelf steeds meer staan, zo verlang je steeds minder bevestiging van haar of iemand anders. Ook hiervoor is mijn Zelfvertrouwen-programma heel goed. Blijf de relax-oefeningen herhalen.

    En houd je niet bezig met “ik wil dit niet nog eens meemaken”. Is nu helemaal niet aan de orde. Eerst weer tot jezelf komen en uitwaaien. Wat ooit wel of niet komt, dat zie je later wel. Nu vooral even geen relatie willen 🙂

    Houd je me op de hoogte van je vooruitgang?

    Ps. Ik ga waarschijnlijk nog deze week verder aan de slag met een programma voor het verwerken van liefdesverdriet. Het staat al een paar jaar in de steigers (onderzoek)… Misschien dat ik je uitnodig als ‘proefpersoon’, mocht je daarvoor openstaan.

  • Joris schrijft:

    @ Victor,

    Eigenlijk zou ik het gewoon achter me moeten laten, want voor de rest gaat alles lekker, een fantastische nieuwe job, mijn eigen gezellige appartementje (vrouw-vriendelijk, zoals je in het programma voor zelfvertrouwen uitlegt 🙂 ) en nu ik terug vrijgezel ben, kan ik me bezighouden met mijn hobby, waar ik eindelijk aan enkele lang verwachte projecten kan beginnen, en ik begin me ook wat lekkerder in mijn vel te voelen door opnieuw wat te sporten en meer sociaal contact op te zoeken.

    Het ergste is gewoon, nu de verliefdheid stilaan begint weg te gaan kan ik alles nuchterder aan elkaar knopen, en merk ik dat ik me echt heb laten gebruiken, “stomkop” denk ik dan achteraf omdat het echt zo duidelijk was… Zo was ik in het bijzijn van haar vrienden en familie maar een gewone maat, maar mocht ik me ondertussen wel uitsloven om haar huis te verbouwen, en als ik dan vroeg om na de werkdag samen nog iets te gaan eten, had ze nooit geen tijd want ze moest met vrienden en vriendinnen uitgaan,
    maar ondertussen was ik dan wel (zei ze letterlijk) de eerste man die haar zo goed deed voelen, en voelde ze telkens kriebels als ze me zag…

    Maar soit, (proberen) vergeten die handel! 🙂
    Ondertussen denk ik wel al een beetje vooruitgang te maken, ik was al iets langer bezig met mezelf meer te ontspannen, waar vroeger mijn vrije dagen tjokvol gepland waren met allerlei klusjes, waarvan ik de helft nooit gedaan kreeg en wat tot frustratie leidde, neem ik nu tegenwoordig af en toe een rustig dagje, beetje thuis blijven, koken (kalmeert me enorm 🙂 ) of gewoon dingen gaan doen, ritje met de moto, vrienden opzoeken… En dat werpt echt al zijn vruchten af, kleine kwaaltjes die verbeteren, zoals stijven nek en gespannen schouders, regelmatige hoofdpijn…

    Nu enkel nog mijn lef bij elkaar rapen om toch eens een meisje aan te spreken 😀

    Proefpersoon zie ik wel zitten, wat zou dat inhouden, of kan je daar nu nog niets ove rkwijt?

    Groeten

  • Pingback: 10 Voordelen van flirten

  • Mark schrijft:

    Via via ben ik gekoppeld aan een meisje/vrouw. Ik noem haar even Crystal. Zij heeft me toegevoegd op whatsapp en wil met me afspreken. Ik heb haar 1x gezien (niet met haar gesproken) en ik had tegen een vriend van me gezegd dat ze me van het groepje wel de leukste leek. En dan NIET in de zin van ‘leuk leuk’, maar meer van wel een aardige meid. Hij heeft doorgespeeld aan een vriendin van haar dat ik haar leuk vond en zij heeft dat weer aan die Crystal verteld. Toen heeft dus Crystal me toegevoegd op whatsapp en die denkt nu nietsvermoedend dat ik interesse heb in de zin van ‘leuk vinden’. Dat is dus niet zo maar nu ben ik dus door een samenloop van omstandigheden in een bepaalde hoek gedrukt.

    Hoe moet ik deze Crystal op een nette manier duidelijk maken dat ze me heel aardig lijkt maar dat ik geen relatie wil omdat ik niet verliefd op haar ben en dat denk ik ook niet ga worden? Daarnaast als het al iets zou worden (en die kans acht ik vrij klein) is het niet echt handig omdat ik over een paar weken op vakantie naar Albufeira ga en niet van plan ben om daar zonder een keertje seks te vertrekken. Ik voel me echt klote hierover en ben ook vrij pissig op die vriend. Ik durf hem niks meer te vertellen als het om vrouwen gaat.

    Hebben jullie een nette oplossing? Ze lijkt me wel aardig om als gewone vriendin erbij te hebben maar niet meer dus.

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Mark,

      Vermoedelijk maak je je veel te druk. Zij kan je een aantrekkelijke man vinden en is misschien ook niet meteen uit op een relatie. Wat zegt ze tegen je? Merk je dat ze te hard van stapel loopt?

      Dat je iemand leuk vindt, aantrekkelijk of spannend, hoeft niets te zeggen over de keuzes die je maakt op liefdesvlak. En als iemand te hard van stapel loopt kun je aangegeven dat ze te snel gaat; grenzen trekken. Vooral omdat je nu wil genieten van je leven als vrijgezel. Geen man overboord.

      Wat betreft die vriend, ik ben het met je eens dat het niet cool is dat hij het zomaar doorspeelt. Ik houd daar ook niet van.

      Houd er wel rekening mee dat hij het vermoedelijk met goede bedoelingen heeft gedaan. Verstandig om dat aan te geven wanneer je aangeeft dat hij een persoonlijke grens heeft overschreden.

      Wie weet dat na verloop van tijd je weer wat vertrouwen kunt krijgen in die vriend…?

  • Mark schrijft:

    Hallo Victor

    Ik vind iemand toevoegen op whatsapp die je nog nooit gesproken hebt best wel een grote stap. Dus ja ik vind dit al een stap te ver. Binnenkort is een gezamenlijke vriend van ons jarig en zij zal daar waarschijnlijk ook zijn dus dat vind ik reéler om als groep dichter bij elkaar te komen en misschien een beetje met haar te praten. Ik voel me nu nogal onder druk gezet en dat terwijl ze me alleen aardig lijkt en niet meer. Die vriendin van haar zit ook helemaal reclame te maken voor haar tegen mij zo van ‘ja ze verdient een leuke vriend’ en ‘ze is een beetje verlegen dus ik help haar’ enzo.

    Het klopt inderdaad dat ik wil genieten van mijn vrijgezellenbestaan. Maar als die ‘ene’ vrouw langs komt waar ik helemaal hoteldebotel van ben en hetzelfde zal doen als wat zij deed (dus berichten sturen,initiatief nemen) dan geef ik dat vrijgezellenbestaan meteen op. Dus het ligt echt aan het meisje/de vrouw.

    Groetjes Mark

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Mark,

      Mensen nemen wel vaker een grote stap. Zolang jij je grenzen trekt gebeurt er niets wat jij niet wil.

      Verder, ik zou het lang me heen laten waaien. Laat je niet op de kast jagen door een goedbedoelde koppelactie. Je komt vast niet happig over, dus de kans is groot dat je vrienden/vriendinnen het niet nog eens proberen.

      Veel plezier op het verjaardagsfeestje! 🙂

  • rickert schrijft:

    maar zijn er ook mannen hier die echt geen vriendin willen ? ik lees alleen dingen van mannen die moeite hebben met het vinden van en versieren van een vrouw.
    ik wil geen relatie (34jaar ben ik) . heb het wel gedaan maar dat is allang uit. samengewoond enzo 10 jaar.
    als single heb ik keuze uit 5 dames uit mn omgeving waar ik naar smaak van de dag mee afspreek voor sex. ik pas wel heel erg op voor ongewenste zwangerschappen want ik denk dat de meesten wel meer zouden willen dan alleen een wip en gezelligheid. op stap kan ik lekker mijn gang gaan en versier vrouwen heel makkelijk . loop ongeveer 6 van de 10 keer een blauwtje . de ene harder dan de ander en ik lach er heerlijk om . maar ik hou er toch 4 over . met die 4 heb ik een leuk praatje en soms blijft het contact. heb ik er een leuke tijd mee en dan vervaagd het contact weer. cirkel van het leven laten we maar zeggen. waar ik tegenaanloop is dat er maar heel weinig mannen in mijn omgeving single zijn en dat geeft echt wel eenzaamheid. ik zou best wat gelijkgestemde gasten willen ontmoeten maar iedereen lijkt wel bezig met een relatie . waarom is dat zo leuk?

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Rickert,

      De meeste artikelen en video’s op deze site gaan over Veroveren. Dus dan zijn er uiteraard meer reacties van mannen die een relatie willen.

      Toch zijn er mannen (en vrouwen) die (nog) geen relatie willen. Zeker weten!

      En ik vind dat prima. Je bent vrij…

      als single heb ik keuze uit 5 dames uit mn omgeving waar ik naar smaak van de dag mee afspreek voor sex.

      Dat klinkt lekker avontuurlijk 🙂

      ik pas wel heel erg op voor ongewenste zwangerschappen want ik denk dat de meesten wel meer zouden willen dan alleen een wip en gezelligheid.

      Behalve zwangerschap, houd ook rekening met het risico op SOA’s. Met vijf vrouwen heb je een ‘groot bereik’…

      Dus je gebruikt condooms?

      En verder, mocht een vrouw echt hotel de botel van je worden:

      Seksrelatie aangaan
      (Zowel deel 1 als 2)

      loop ongeveer 6 van de 10 keer een blauwtje . de ene harder dan de ander en ik lach er heerlijk om

      Juist! Je vat het niet persoonlijk op, zodat je lichtvoetig blijft. En dus gemakkelijker een volgende vrouw ontmoet.

      waar ik tegenaan loop is dat er maar heel weinig mannen in mijn omgeving single zijn en dat geeft echt wel eenzaamheid

      Op zich begrijpelijk. Je wilt graag contact met mannen die min of meer op dezelfde manier in het leven staan. Mannen die ook genieten van het vrijgezellen leven, met mooie vrouwen. Het avontuur…

      Kijk eens buiten je omgeving. Wellicht doe je dat toch al voor het ontmoeten van vrouwen.

      ik zou best wat gelijkgestemde gasten willen ontmoeten maar iedereen lijkt wel bezig met een relatie . waarom is dat zo leuk?

      Het is simpelweg een ander pad om te bewandelen. Het moet niet, het mag.

      Waarom is single zijn leuk? 🙂

  • Percival schrijft:

    Rickert,

    Dan ben je niet zo eenzaam natuurlijk. 😉

    Ik kan me in veel dingen vinden die je zegt. Soms heb je ook andere prioriteiten wat maakt dat je op dat moment geen vaste relatie kunt aangaan. Uiteindelijk is een vaste relatie wel het mooist maar waarom zou je inderdaad niet genieten van de weg ernaar toe? Heb je niet de beste relatie als je weet wat de alternatieven zijn?

    Je schrijft over stappen en vrouwen ontmoeten. Mijn indruk is wel (in A’dam) dat het stapleven pas na middernacht een beetje op gang komt. Mensen dan ook wat losser zijn. Persoonlijk spreekt me dat niet aan (drukke baan, veel willen sporten, andere projecten). Hoe zie jij dat als man in de 30?

    Een gelijkgestemde

  • Mike schrijft:

    Of je bent al jaren alleen en vindt het prima omdat de voordelen simpelweg niet opwegen tegen de nadelen 🙂
    Van de week nog nee gezegd tegen ‘vrijblijvende ‘sex eerst zorgvuldig aangekweekt dat wel vond ik wel weer eens leuk maar het is eigenlijk net vissen, ja als je wat vangt kun je ’t ‘opeten’ maar gaat t eigenlijk alleen om de sport zet je t gewoon terug.

    • Victor Verlon schrijft:

      Mike,

      Je hebt haar dus eerst lekker gemaakt voor seks, en vervolgens heb je haar seksuele avances afgewezen?

      Je bent natuurlijk tot niets verplicht, je mag altijd terugkrabbelen ongeacht de situatie. Wel hoop ik dat je mensen niet onnodig kwetst.

  • evelyn schrijft:

    Ik wil geen relatie omdat het altijd wat is. En al da lief gedoe en poepi en snoepi da ja daar word ik eigenlijk ambetant van. Ik ben 23 jaar en ben gehard door een bepaald deel van de wereld. En ja ik heb zoiets van op een dag zal ik de juiste wel tegenkomen zeker… wie weet. Ik heb geen zin om me schuldig te voelen of onzeker of al die tralala… ik ben gewoon ik en ik sta hier in de wereld en ik vind niet dat zomaar een man me verdient. Ze zeggen allemaal hetzelfde wel funny en dan zeggen ze da ze anders zijn.

    Nuja elke man loopt men de broek recht vooruit geen probleem eh maar ik wil niet het gemakkelijke meisje zijn. Een man volgen brengt u zelf in een pijnlijke positie. Ik vind dat de man zijn natuur moet volgen en jagen en als hij echt een meisje de max vind er gewoon voor gaan met zen jagen.

  • sanne schrijft:

    Ik geloof niet dat het in de natuur van de mens zit om een relatie te hebben. Kijk hoeveel mensen er vreemd gaan of fantaseren dat ze vreemd gaan. Ik heb nu sinds een jaar weer een relatie en ben er alweer uit dat dit niet gaat werken. Mijn mening is lekker bij elkaar boven als je verliefd bent en als de kriebels over zijn is het tijd om verder te kijken.

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Sanne,

      Het zit wel in de natuur om een relatie aan te gaan met een andere mens. Maar uiteraard verschilt de behoefte/verlangen naar een vaste relatie per mens. En of het een monogame relatie betreft, dat mag inderdaad de vraag zijn.

      Let wel, er zijn genoeg mensen die niet vreemd gaan. En fantaseren over van alles en nog wat, dat doet vrijwel iedereen.

      Gelukkig ben je niet verplicht om een relatie aan te gaan in je leven. Dus als het telkens niet voor je werkt, het mag een bewuste keuze zijn om het niet meer te proberen.

      Veel succes en plezier! En bedankt voor het reageren.

  • Alicia schrijft:

    Graag zou ik willen reageren op de mannen die op zoek zijn naar een dame.

    Jullie klinken allemaal als vriendelijke, net opgevoede heren. Mijn advies naar jullie is: beschouw vrouwen ook gewoon als mensen. Zoek geen contact omdat je op zoek bent naar een relatie, maar gewoon omdat je nieuwsgierig bent en iemand beter wilt leren kennen. Alhoewel er soms vrouwen zijn die al bezet zijn of geen interesse zijn, zijn er ook genoeg die het zeker kunnen waarderen als je gewoon even een praatje met ze komt maken en gezellig met ze komt lachen.
    En nog iets: ga ook niet alleen af op het uiterlijk. Als we 60 zijn hangen zelfs voor topmodellen de uiers op de knieen en flabbert de huid (voor mannen en vrouwen) aan alle kanten. Uiterlijke schoonheid is vergankelijk…. voor iedereen…. maar innerlijke schoonheid is blijvend.

    Leg ook niet teveel druk op de ketel en blijf gewoon jezelf. Het theater van de prins op het witte paard houd je toch niet voor altijd vol, bovendien kost het je ook nog klauwen vol met geld om de dames alsmaar de trakteren op van alles en nog wat en vreet het je energie om de prinses alsmaar op haar wenken te bedienen. En om eerlijk te zijn… wie houd je dan eigenlijk voor de gek? Als de interesse wederzijds is, groeit een vriendschappelijk contact vanzelf uit tot een relatie waar je op kunt bouwen en waar een toekomst in zit. Voor echte liefde hoef je geen charmeur te zijn, eruit te zien als een model of een zak met geld te hebben. Dus maak je niet zo druk.

    Over jullie onzekerheden: we zijn allemaal af en toe onzeker. Wij vrouwen zijn geen godinnen (ook al zijn er soms diva’s die zich wel zo gedragen). We hebben allemaal onze positieve en negatieve kanten en zitten net als iedereen soms heerlijk ongegeneerd te scheten en te boeren. Wees respectvol en houdt de eer aan jezelf. Echte (lees; eervolle en deugdelijke) mannen zijn schaars, het zijn geschenken uit de hemel die door sommige vrouwen totaal onderschat en ondergewaardeerd worden (vice versa).
    Blijf positief en zie de humor er van in dat je soms een blauwtje loopt. Leer van eventuele fouten en besef dat niemand perfect is. Uiteindelijk komt dan alles goed.

    Over de seksgoeroe met zijn 5 dames: wat je doet is jouw leven en jouw keuze. Ik vraag me alleen af of je de dames in kwestie ook eerlijk hebt geinformeerd over het feit dat ze deel uitmaken van jouw persoonlijke harem?
    Ik bedoel, je uitspraak dat de meesten wel meer willen dan ‘wip en gezelligheid’ wekt bij mij eerlijk gezegd de indruk dat je dames op deze wijze ook seksueel misbruikt, aangezien het erop lijkt dat zij een fysieke betrekking met je aan zijn gegaan in de veronderstelling dat ze meer voor je betekenen dan een simpel neukgat.

    Hoe dan ook: ieder zijn ding. Seksrelatie, of wat voor een relatie dan ook. Belangrijk is dat beide partners op één lijn zitten, er respectvol met elkaar wordt omgegaan en dat er eerlijk gecommuniceerd wordt.

    Als dit niet het geval is, heeft hetgeen waar je mee bezig bent echt geen ene moer met een relatie te maken.

    • Victor Verlon schrijft:

      Leuk dat je reageert Alicia, bedankt voor je adviezen.

      Je zei:

      Uiterlijke schoonheid is vergankelijk… voor iedereen… maar innerlijke schoonheid is blijvend.

      Ja en nee. Ik ben mensen tegen gekomen waarbij de innerlijke schoonheid (ook) is verdwenen. Uiteindelijk hangt het echt af hoe iemand zich blijft opstellen in zijn of haar leven.

      Je zei:

      Als de interesse wederzijds is, groeit een vriendschappelijk contact vanzelf uit tot een relatie waar je op kunt bouwen en waar een toekomst in zit. Voor echte liefde hoef je geen charmeur te zijn, eruit te zien als een model of een zak met geld te hebben. Dus maak je niet zo druk.

      Ja en nee.

      Je hoeft inderdaad voor ‘echte liefde’ geen model-uiterlijk te hebben of veel geld te hebben. En het cliché dat je een ongelofelijke charmeur moet zijn om iets voor elkaar te krijgen, Veroveren doe je met zijn twee…!

      Toch gaat het niet allemaal vanzelf. Te vaak zie ik bij cursisten (mannen èn vrouwen) dat er op zich wel wederzijdse interesse is of was, maar dat geen van beide een stap voorwaarts neemt. Het contact blijft gezellig, beleefd, vriendelijk. => Vriendschappelijk.

      Door alles op zijn beloop te laten steekt geregeld de beruchte friendzone de kop op.

      Je zei:

      Wij vrouwen zijn geen godinnen (ook al zijn er soms diva’s die zich wel zo gedragen). We hebben allemaal onze positieve en negatieve kanten en zitten net als iedereen soms heerlijk ongegeneerd te scheten en te boeren. Wees respectvol en houdt de eer aan jezelf. Echte (lees; eervolle en deugdelijke) mannen zijn schaars, het zijn geschenken uit de hemel die door sommige vrouwen totaal onderschat en ondergewaardeerd worden (vice versa).

      Of: deugdelijke/eervolle vrouwen zijn wel ‘godinnen’, en mannen die zich deugdelijk en eervool gedragen zijn ‘goden’ 😉

      Hoe dan ook, ik vind het mooi dat je je best doet om mannen met de voeten weer op de grond te zetten. Idealiseren van vrouwen kan op zichzelf al een probleem vormen.

  • DJansen schrijft:

    Relaties… vrouwmensen.
    Dat is voor mij een eens en voor altijd een afgesloten hoofdstuk. Ooit heel lang geleden in het vere verleden was ik gelukkig,.. ik raakte werkloos, mijn geld was op en uiteindelijk was ik niet meer goed genoeg ging zij ook nog eens vreemd.

    Ik zal niet in details treden, dat wordt het verhaal lang. Ik heb hier nu eenmaal een bloedende wond aan overgehouden, een wond die gestelpt kan worden maar nooit meer zal genezen. Ondertussen ben ik weer gewend om alleen te zijn, 8 mei van dit jaar precies 3 Jaar…

    • Victor Verlon schrijft:

      Bedankt voor je reactie DJansen!

      Je mag het contact met vrouwen, of in ieder geval wat betreft de liefde, volledig uit je leven blijven bannen. Je bent een vrij man.

      En ook zonder de details kan ik begrijpen dat je een flinke dreun hebt opgelopen in je leven. Gelukkig kun je ook een mooi leven hebben zonder een vrouw.

      Stiekem hoop ik wel dat je je wond kunt laten helen. En als dat gebeurt, dan nog steeds hoef je niets meer met een vrouw te beginnen. Vrijheid!

  • DJansen schrijft:

    Wie weet, zal deze ooit genezen, maar ik ga er niet vanuit.
    Het is bijna 3 jaar geleden, en toch hoef ik de naam van mijn ex maar te zien of te horen, ik krijg er gewoon moordneigingen van.

    Uiteraard gebruik ik mijn volle verstand en besef ik keer op keer dat wat ik denk, welke neigingen ook krijg ik er niets mee opschiet. Maar het echt achter mij laten… Nee dat zal niet lukken.

    • Victor Verlon schrijft:

      DJansen, als je er vanuit gaat dat de wond niet kan genezen, dan zal deze niet genezen. Je mentaliteit en intentie spelen een essentiële rol bij het verwerken van verdriet.

      Het is bijna 3 jaar geleden, en toch hoef ik de naam van mijn ex maar te zien of te horen, ik krijg er gewoon moordneigingen van.

      Letterlijk, moordneigingen?

      Als je ooit de pijn en verdriet wilt loslaten is het noodzakelijk om (voor jezelf) te vergeven. Anders blijf je vastzitten en kan de wond niet helen. Vergeven kan nog wel eens tegenstrijdig voelen, maar juist dat is het begin.

      Nogmaals, dat hoeft ook niet. Je bent volledig vrij om te doen en te laten wat je wilt.

  • DJansen schrijft:

    Ik ben katholiek opgevoed, ik weet ook heel goed wat vergeven is, maar dan nog kan een mens niet alles vergeven. Misschien is de liefde voor mij niet weg gelegd in dit leven, wellicht heb ik een anders levensdoel, al weet ik niet welke

  • Jan-Anne schrijft:

    Ik ben een man van 54 jaar, nooit relaties gehad en heb heel bewust ervoor gekozen om voor de rest van mijn leven single te blijven, omdat ik geen enkele behoefte heb aan een relatie. Mijn sociaal netwerk is klein en de contacten die ik heb, wil ik onderhouden, zoals contacten van de vereniging of kring.

    Kortom: eeuwige single met een beperkt en klein sociaal netwerk is mijn zeer bewuste en definitieve keuze. Graag mij laten weten of jullie dit vreemd vinden en of ik een uitzondering ben. Eerlijke meningen stel ik erg op prijs.

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoi Jan-Anne, bedankt voor je reactie.

      De meningen zullen ongetwijfeld verschillen over of dat vreemd of niet is. Maar wat kan jou dat schelen? JIJ kiest bewust voor dit leven, jij bent er blij mee.

      Laat je vooral niet van je pad afleiden door naar de mening van anderen te vragen over jouw lifestyle. Doe dat waar jij gelukkig mee bent!

      • Jan-Anne schrijft:

        Beste Victor,

        Bedankt voor je reactie. Ik ben er blij mee.

        Ik kan me voorstellen dat sommige mensen je zielig of vreemd vinden als je zoals ik definitief besloten heb om single te blijven met beperkt sociaal netwerk wat mijn privéleven betreft. Ook wil ik vaak alleen zijn, maar natuurlijk ook af en toe behoefte aan contact met anderen.
        Je kunt niet iemand zielig vinden die zeer bewust voor het bovenstaande kiest.

        Victor, zijn er meer mensen met dezelfde levensstijl als ik? Graag reactie.

        • Victor Verlon schrijft:

          Beste Jan-Anne,

          Er zijn zeker meer mensen.

          Je kunt niet iemand zielig vinden die zeer bewust voor het bovenstaande kiest.

          Jawel hoor. Het is namelijk een mening en wellicht een vooroordeel of misvatting. Maar dat is dus niet voor jouw rekening!

          • Jan-Anne schrijft:

            Beste Victor,

            Het is wel eens goed om de meningen van anderen over je levensstijl te polsen. De reacties die ik op mijn levensstijl heb gekregen, zijn over het algemeen positief zoals “niet vreemd” en
            “het gaat om je eigen geluk”.
            Ook al zijn er negatieve reacties, hoe dan ook. Op mijn keuze/besluit kom ik nooit meer terug. Dus:
            Ik blijf voor altijd single met beperkt en klein sociaal netwerk en wil ook regelmatig alleen zijn.
            De contacten die ik heb, wil ik onderhouden. Af en toe praat ik ook met andere mensen.
            Ik heb ook de uitdrukking “mensen-mens” gehoord. Wat moet ik daaronder verstaan?
            Het zal zeker niet op mij van toepassing zijn.

            • Victor Verlon schrijft:

              Beste Jan-Anne,

              Je bent natuurlijk vrij om naar de meningen van anderen te vragen 😀

              ‘Mensenmens’ o.i.d… wat de officiële betekenis is heb ik nog niet uitgezocht. Wat mij betreft staat het voor iemand die graag met mensen omgaat, daar met volle teugen van geniet. En wellicht horen daar ook goede sociale vaardigheden bij.

              Misschien geniet jij ook van het contact dat je met anderen hebt, al is het weinig of zelden. Ook mooi!

              • Jan-Anne schrijft:

                Ik geniet van het contact dat ik met anderen heb, maar over het algemeen heb ik weinig contact met andere mensen. Dat komt omdat ik regelmatig alleen wil zijn.

                Zoals gezegd heb ik zeer bewust en definitief gekozen om voor altijd single te zijn met een beperkt en klein sociaal netwerk. De contacten die ik heb, wil ik onderhouden en daarvan genieten.

                Ik ben niet verlegen, maar heb geen enkele behoefte om mijn sociaal netwerk te vergroten. Ook geen enkele behoefte aan een relatie.

                Als ik wandel en onderweg iemand tegenkom, die ik ken, dan maak ik wel een praatje met hem/haar. Ook begroet ik mensen. Maar dat doet natuurlijk iedereen!

                Heel bewust alleen door het leven gaan en bestaande contacten onderhouden, ook al is het aantal beperkt. Dat is ook mijn zeer bewuste en definitieve keuze! Het is leuk om met jou daarover van gedachten te wisselen. Jouw website spreekt mij erg aan!

                • Victor Verlon schrijft:

                  Het begroeten van mensen doet iedereen? Dat hangt er vanaf. In een dorp is het meer gebruikelijk, maar in een grote stad lopen mensen massaal langs elkaar heen zonder een begroeting of iets dergelijks. Ze denken en geloven dat het onmogelijk is om een nieuw iemand te ontdekken in het dagelijkse leven.

                  Niet dat een begroeting een verplichting is, zeker niet. Maar een deel van deze mensen zitten op datingsites en gaan uit in de hoop op een nieuw contact…

                  Bedankt voor het compliment Jan-Anne. En je bent altijd welkom!

  • Raymond schrijft:

    Hi allemaal,

    Ik ben een man van 31 jaar en bewust single.

    Het idee van huisje, boompje, beestje, is voor mij maar niets. Liever mijn eigen huisje en mijn eigen vrijheden.

    Dit is voor sommige mensen in mijn omgeving moeilijk te accepteren, maar ik heb gekozen voor mijn eigen geluk, in plaats van te doen wat men van mij verwacht.

    Ik kan dan ook zeggen dat ik heel gelukkig ben. Met andere mensen in allerlei vormen van contacten ( familie, vrienden, collega’s ) maar ook alleen. En ik wil niets anders dan dit.

    Ooit wel aan de relatie? Wellicht een LAT relatie, ooit(!). maar verder dan dat zal ik niet gaan.

    Wees wie je bent. En leef je leven zoals jij dat prettig vindt. In Nederland hebben we gelukkig deze vrijheid. En het commentaar van anderen, zou jou een zorg zijn. Dat zijn vaak mensen die zichzelf niet durven te zijn en daarom maar met de meute meelopen.

    Geniet van het leven dames en heren!

    • Victor Verlon schrijft:

      Mooie reactie Raymond. Bedankt! 😀

      • Jan-Anne schrijft:

        Beste Victor,

        Zijn er wel veel mensen die dezelfde levensstijl hebben als ik? Of zijn er weinigen?
        Of zullen er veel mensen zijn die wel een groot sociaal netwerk hebben?

        • Victor Verlon schrijft:

          Beste Jan-Anne, helaas heb ik geen getallen gevonden over mensen met een soortgelijke levensstijl als jij.

          En daarbij mag je je afvragen wat ‘een groot sociaal netwerk’ precies is. Genoeg mensen hebben 100+ vrienden op Facebook, maar in de praktijk stelt dat weinig voor.

          Trouwens, de mensen die een flink aantal vrienden hebben hoor ik geregeld klagen over het feit dat ze veel de tijd en energie moeten steken om al die contacten warm te houden. Het is niet altijd een pretje.

    • Jan-Anne schrijft:

      Beste Raymond,

      Jouw reactie vind ik erg goed! Vooral de zin: “Wees wie je bent! En leef je leven zoals jij dat prettig vindt.” spreekt mij heel erg aan!

      Jij vindt het dan ook niet raar dat ik er heel bewust voor heb gekozen om voor altijd single te zijn met een beperkt en klein sociaal netwerk. Zoals ik al aangaf heb ik weinig contact met andere mensen.
      Natuurlijk wil ik bestaande contacten onderhouden, maar zoals gezegd wil ik ook regelmatig alleen zijn. Met mijn singlebestaan en beperkt sociaal netwerk kan ik goed leven. Zielig vind ik dat niet. Ik heb er toch immers zelf daarvoor zeer bewust gekozen. Dat andere mensen dat wel zielig vinden, neem ik slechts voor kennisgeving aan!

      Ik wens jou verder een heel gelukkig leven!

      Groeten,

      Jan-Anne

      • Özcan schrijft:

        Hoi Jan-Anne.

        Ik denk dat ik ergens op internet (misschien op deze site?) nog onlangs gereageerd heb op een bericht van jouw. Ik zou best wel eens van gedachten willen wisselen met iemand zoals jij die dezelfde ervaringen en opvattingen heeft als ik over relaties en sociale contacten..

        Het voelt soms goed om begrepen te worden:) We zijn echt geen slechte of rare mensen of iets dergelijks. Ik zag onlangs op een Amerikaanse site dat iemand mensen zoals ons “egoïstisch” vond.

        Ik snap zulke mensen niet, ik doneer geld aan goede doelen, zoals natuurbehoud, dierenleed, ontwikkelingshulp enz. maar blijkbaar ben ik toch slecht of “egoïstisch”, omdat ik niet getrouwd en geen relatie en kinderen wil. Ik ben blij voor mensen als ze gelukkig zijn met hun relaties maar soms lijkt het andersom niet zo te zijn. Ik zou willen weten waarom sommige mensen zo verkeerd kunnen denken. Is het onwetendheid of arrogantie? Ik begrijp heel goed dat iemand die zelf heel sociaal is van aard alléén zijn totaal ondenkbaar vindt, maar waarom gaan mensen ervan uit dat alle 7 miljard mensen op aarde ook zo zijn of moeten zijn?

        • Jan-Anne schrijft:

          Beste Özcan,

          Ik herken mijzelf in jouw verhaal volkomen. Mijn zeer bewuste én definitieve keuze is: voor altijd single met beperkt en klein sociaal netwerk omdat ik ook geen enkele behoefte heb aan een relatie en ook géén mensenmens ben.
          Of dit levensstijl egoïstisch is. Ik persoonlijk vind van niet. Als je andere mensen helpt (ik doe vrijwilligerswerk), bijv. aan goede doelen geeft enz. is er niets mis met onze levensstijl.
          Een ander bepaalt jouw leven niet. Jij bepaalt hoe je je leven inricht.
          Mensen geven soms te snel een oordeel! Ik trek mij er niets van aan!
          Als je je laat beïnvloeden door andermans meningen, dan ben je nergens!
          Het gaat erom dat je gelukkig bent.

        • Jan-Anne schrijft:

          Beste Özcan,

          Al eerder op je bericht van 2 oktober 2015 gereageerd. Net zoals jij ben ik ook vaak alleen. Zoals je weet ben ik ook zeer bewust voor altijd single en heb ik ook heel bewust voor beperkt sociaal netwerk gekozen. Ik heb géén vrienden. Ga wel 3x per maand naar een kring en heb ook af en toe contact met andere mensen. Verder houdt het dan ook bij mij wel op.
          Ook geef ik aan goede doelen en doe ik vrijwilligerswerk. Neen, ik vind niet dat wij egoïstisch zijn. We moeten ook niet over anderen oordelen.
          Ieder deelt zijn/haar eigen leven in. Gelukkig zijn met je gekozen levensstijl. Daar gaat het om! Hopelijk kun je hier wat mee.

  • Özcan schrijft:

    Ik ben 39 (man) en heb ook nooit relaties gehad en wil het ook niet. Ik geniet het meeste van het leven als ik alleen ben. Waarom? Weet ik echt niet, zo ben ik gewoon. En zelfs met geen seks hebben heb ik geen grote moeite, helemaal niet nu ik ouder word.

  • Jan-Anne schrijft:

    Ik merk dat er meer mensen zijn die net zoals ik alleen willen zijn. Zoals gezegd ben ik en blijf ik voorgoed single met beperkt sociaal netwerk om die reden dat ik vaak alleen wil zijn.

    Af en toe heb ik behoefte aan contact met andere mensen zoals in een kring of vereniging. Over het algemeen heb ik weinig contact met andere mensen.

    Wellicht val ik in herhaling, maar wil toch benadrukken dat voor altijd single zijn met beperkt sociaal netwerk mijn zeer bewuste en definitieve keuze is. Ook wil ik duidelijk maken dat ik me niet eenzaam voel. Eenzaam drukt het gemis uit en als je vaak zoals ik alleen wilt zijn, mis je het contact met anderen niet. Alleen maar niet eenzaam.

    Ik val wel in herhaling, is het niet?

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoi Jan-Anne,

      Ja, je valt enigszins in herhaling ja. Geen punt 🙂

      En wat je zegt over eenzaamheid, goed gezegd! Alleen zijn hoeft niet te betekenen dat je je ook eenzaam voelt. Andersom, wanneer in veel gezelschap, kan een mens zich wel degelijk eenzaam voelen.

  • wilalleenblijven schrijft:

    Ik wil geen relatie vanwege alledrie, ik ben gelukkiger als single, leven heeft ook ups en downs, maar dat heeft iedereen, kinderen maken mij diep ongelukkig, ik ben te vaak gekwetst door vrouwen op hele gemene manieren, ze blijven je testen, om over liefde nog maar te zwijgen, nee ik wil alleen blijven.

  • Jan-Anne schrijft:

    Beste Victor,

    Uit de vele websites over “happy single” blijkt dat slechts een klein percentage (circa 1 %) van het aantal singles heel bewust ervoor kiezen om voor altijd single te zijn. Volgens velen bestaat de gelukkige single niet.
    Ik vind het aantal mensen dat ervoor kiest om voor altijd single te zijn, waaronder ik, heel erg weinig.
    Is dat jou ook opgevallen?
    Tenslotte gaat het erom, waar je geluk ligt.

    • Victor Verlon schrijft:

      Het is maar de vraag of het percentage van 1% werkelijk klopt. Het kan zijn dat het een beetje taboe is…

      En nou en dat volgens velen (?) de gelukkige single niet zou bestaan. Jij bent het bewijs dat die wel bestaat!

      Wellicht zijn er veel minder mensen die kiezen om single te blijven dan die kiezen om wèl een partner aan te trekken. Maar, nou en?

      Sowieso ligt het geluk niet bij een partner of bij de afwezigheid van de partner. Geluk ligt in jezelf…

      • h-1 schrijft:

        H-1
        @ Victor Verlon
        Klopt helemaal zolang je geld kan verdienen kan je doen wat je graag doet en daar wordt je gelukkig
        Btw het is de eerste keer dat ik hier terug reageer na zo lange tijd, ik ben wat ouder geworden dan der voor en ik zie het leven helemaal anders dan ervoor

  • Ian schrijft:

    Als ik een relatie heb mis ik het vrijgezelle leven meer dan dat ik een relatie mis wanneer ik vrijgezel ben.

    Natuurlijk word ik wel verliefd. Erger nog, ik heb er drie op het oog. Zie? Dat schiet niet op. Laat mij maar vrijgezel. Samenwonen heb ik in een duister verleden twee keer gedaan, niet mijn ding. Ik had beter moeten weten dan het een tweede keer te proberen.

    In de afgelopen 27 jaar bij mijn weten geen kind verwekt. *high five*

    Ik sta er open voor om de ware tegen te komen, maar ik heb er een hard hoofd in. De drie die ik op het oog heb kunnen het stuk voor stuk zijn, maar hoe is eentje de ware als ik ook opensta voor anderen? Beats me.

    De lusten zijn onvermijdelijk gebonden aan lasten, dat is het mij niet waard.

  • Jan-Anne schrijft:

    Lange tijd dacht ik dat ik de enige was die alleen ben. Tot mijn opluchting is dat niet zo.
    Ik heb géén vrienden, géén relatie en ben ook géén mensenmens. Gelukkig kom je dankzij jouw website er
    achter dat er meer mensen alleen zijn en ook alleen willen zijn.

    Voor velen is het alleen-zijn een ramp en doen er alles aan om een relatie en/of vrienden te krijgen.
    Voor mij is dat absoluut niet het geval!

    Ik ben juist heel blij dat ik géén relatie en ook géén vrienden heb! Het alleen zijn bevalt mij juist heel goed.
    Wel ga ik 3x per maand naar een kring, maar verder houdt het dan ook bij mij op.
    Voor velen mag dit vreemd zijn. In ieder geval ben ik ook blij met jouw website en ga zo door!

  • Martje schrijft:

    Happy Single is een rijkdom.

    Na heel wat pogingen om een relatie te starten en mij hierin goed te blijven voelen, heb ik het opgegeven. Ik heb ooit één relatie gehad waarbij ik echt het gevoel had, mijn eigen ik te kunnen zijn, en het plezier kon delen met die persoon die ook zijn eigen ik kon zijn. Onze ikken versterkten elkaar. Die persoon is echter overleden. Sindsdien kan niemand nog evenaren wat ik toen heb gevoeld.

    Elke relatie heeft gewoon geen kans omdat ik na verloop van tijd automatisch toch ga vergelijken met die persoon, die ik schijnbaar niet kan vergeten. Dan denk ik: het is een verwerkingsproces. Maar hoe lang zal dit verwerkingsproces duren? Soms denk ik dat ik gewoon trouw wil blijven aan dit gevoel. Maar zo krijgt iets nieuws geen echte kans. Dus heb ik besloten single te blijven.

    Ik geniet van alle mensen rondom me heen, een relatie zou me daarin beperken. Diepe vriendschappen met vrouwen en mannen vind ik best fijn. Een relatie zou ik nu als te claimend gaan ervaren. Dus ik vermoed dat ik in een soort helingsproces zit. En misschien blijf zitten.

    Ik heb ook aanvaard dat geen enkel persoon me dient aan te vullen, ik vind mezelf best vervullend genoeg. Dat wil niet zeggen, dat ik wel geloof in die persoon, die het beste in je boven kan halen en ik op mijn beurt bij hem. De kansen verminderen wel dat ik nog zo iemand zal tegenkomen aangezien ik al 50 ben. De kinderen zijn groot en wat heeft een relatie nog te bieden? Je kan niet echt meer iets opbouwen, moeilijkheden delen die je samen kunt overwinnen en de band op die manier versterken. De band die je op latere leeftijd opbouwt is heel anders dan wanneer kinderen nog klein zijn…..

    Heel veel mensen zijn alleen. Dat troost mij en wij kunnen een licht zijn voor elkaar. Geen pessimisme over hoe zielig het allemaal wel is, maar positivisme omdat we niet in een relatie staan en op die manier energie over hebben voor die singles, of mensen die ons dierbaar zijn…..

    Happy Single zijn is dus ook een rijkdom.

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoi Martje,

      Wat mooi dat je ooit iemand hebt ontmoet waarbij je echt het goede gevoel had. En al is deze persoon overleden, die ervaring kan je nooit afgenomen worden.

      Elke relatie heeft gewoon geen kans omdat ik na verloop van tijd automatisch toch ga vergelijken met die persoon, die ik schijnbaar niet kan vergeten.

      Het is de kunst om minder te vergelijken en meer van het moment te genieten. Geen mens is hetzelfde, geen mens kan exact hetzelfde bij je teweeg brengen.

      Zo hoef je niet de ranking/score na te kijken bij een (eventuele) nieuwe partner. Er hoeft geen hiërarchie te zijn; bevrijdend.

      Dan denk ik: het is een verwerkingsproces. Maar hoe lang zal dit verwerkingsproces duren?

      Het verdriet (onder andere) hoort bij het verwerkingsproces. En misschien duurt deze wel het hele leven. Gelukkig hoeft dat niet te betekenen dat je je hart niet meer kunt openen voor iemand anders.

      Soms denk ik dat ik gewoon trouw wil blijven aan dit gevoel.

      De manier waarop je je emoties interpreteert en wat voor gewicht je het geeft, bepaalt je vrijheid om onder andere een nieuw iemand te ontmoeten.

      Feit blijft: jouw bijzondere ervaringen uit het verleden kunnen je niet meer ontnomen worden. Zelfs al zou je een nieuwe partner vinden en niet ‘trouw’ blijven aan de gevoelens over die vroegere tijd.

      Maar zo krijgt iets nieuws geen echte kans. Dus heb ik besloten single te blijven.

      Precies, iets nieuws krijgt geen kans. En je mag besluiten om single te blijven.

      Niemand die je dwingt 😀 (En het leven als single is op zichzelf een rijkdom, zoals je zelf al aangeeft.)

      Een relatie zou ik nu als te claimend gaan ervaren. Dus ik vermoed dat ik in een soort helingsproces zit. En misschien blijf zitten.

      Misschien heeft het niets met het helingsproces te maken. Misschien ben je gewoon gelukkig als single, overstijgen de voordelen van single zijn de nadelen van een relatie hebben. 🙂

      De kansen verminderen wel dat ik nog zo iemand zal tegenkomen aangezien ik al 50 ben. De kinderen zijn groot en wat heeft een relatie nog te bieden? Je kan niet echt meer iets opbouwen, moeilijkheden delen die je samen kunt overwinnen en de band op die manier versterken. De band die je op latere leeftijd opbouwt is heel anders dan wanneer kinderen nog klein zijn…

      Absoluut. Geen relatie, geen moment, geen periode, geen persoon is hetzelfde. Je hoeft het daarom ook niet te vergelijken.

      Toch kent het leven op latere leeftijd genoeg uitdagingen. Dus genoeg ruimte om moeilijkheden te delen en te overwinnen om zo de band te versterken.

      Plus, er zijn genoeg andere manieren om de band te verstevigen. De zwaarte hier en daar in het leven zijn geen noodzakelijkheid voor het succes van een relatie.

      Bedankt voor je waardevolle reactie Martje!

  • T schrijft:

    Hey,
    Ik heb een probleem… Ik begin mezelf een klootzak te vinden. Ik ga regelmatig uit en krijg het sinds kort ook redelijk vaak voor elkaar om er seks uit te halen. Maar daar gaat het fout, 9 van de 10 vrouwen waarmee ik seks heb beginnen direct over een relatie… als antwoord geef ik vaak dat ik niet op zoek ben naar een relatie maar ook dat er ik wel open voor sta. Ik hou ze dus zogezegd aan een lijntje. Dit doe ik omdat ik ze soms wel zodanig leuk vind en ik ze zeker vaker wil zien. Het is ook geen leugen dat ik er open voor sta, want diep van binnen wil ik dolgraag een relatie, maar ik merk bij mezelf dat hoe leuk ik ze ook vind gewoon uit blijf gaan en andere vrouwen blijf meenemen. Vooral omdat het me steeds beter afgaat!

    Ik mindfuck mezelf dus een beetje met deze situatie, en ook begin ik mezelf een klootzak te vinden om het feit dat ik seks heb met vrouwen die eigenlijk meer willen, sommige hebben het er erg moeilijk mee als ik ze daarna afwijs en de vraag of ik spijt heb van de seks komt ook me neus uit. Ben benieuwd wat je over deze situatie te zeggen hebt….

    • Victor Verlon schrijft:

      T.,

      Het lijkt erop dat je jezelf een beetje voor de gek houdt. Wat wil NU!? Wat je ‘ooit’ zou willen is nu een illusie, een niet relevante gedachte. … Natuurlijk heeft dat gevolgen op wat voor vrouwen je aantrekt. Je magneet is niet helemaal goed afgesteld. En dat merk je.

      Kom op, is het niet heerlijk die seks, en met meerdere vrouwen? Diversiteit, geniet ervan! 😀

      En ja, uiteindelijk zou je wel een relatie willen. Ooit. Maar nogmaals, dat is nu niet relevant. Je geniet nu van de diversiteit. De spanning van het nieuwe, de avonturen. Dat is je verlangen NU, toch? Nou dan, neem daar je verantwoordelijkheid voor!

      Zet dat gevoel voor avontuur wat meer op de voorgrond; geef er meer expressie aan. En ALS je het over een relatie hebt, zeg dat niet meer dat je niet zoekt maar er wel voor openstaat. Dat klinkt eerder cliche en wat vaag. Zeg dat je ooit misschien wel weer een relatie wilt aangaan, maar dat je nu wilt genieten van het avontuur. Als iemand aandringt of doorvraagt, mag je best laten weten dat je nu echt geen behoefte hebt aan een relatie. (Maar wel openstaat voor avontuur etc.)

      Genoeg vrouwen die hetzelfde verlangen als jij. Hoe meer avontuur je uitstraalt, hoe meer je vrouwen aantrekt die hetzelfde zoeken.

      Avontuur uitstralen? Bijvoorbeeld: lekker en uitgebreid flirten, haar stimuleren om te flirten met anderen. Het niet onder stoelen of banken steken dat je ook anderen ontmoet (al hoef je het niet onder haar neus te wrijven). Het combineren met andere zaken in het leven die dat gevoel van avontuur kan geven. (Sport, ongeplande tripjes, feestjes bezoeken.)

      En de vraag of ik spijt heb van de seks komt ook me neus uit.

      Als de seks fantastisch is, hoezo de vraag of je er spijt van hebt? Ik vraag me af hoe je je gedraagt na de seks. Wil je daar meer over vertellen?

      En zie ook mijn gratis sekstips.

      Ik zie uit naar je reactie!

  • Jan-Anne schrijft:

    Hoi Victor,

    Je hebt gezegd dat ik me niet druk moet maken, wat anderen van mijn levensstijl vinden en ik trek mij daar ook niets van aan.
    Toch zou ik graag willen weten of er mensen zijn die ongeveer dezelfde levensstijl hebben zoals ik. Zo, ja dan weet ik dat ik dan niet de enige ben en geeft mij dat ook steun.
    Zoals je weet ben ik zeer bewust single met beperkt sociaal netwerk. Ik heb géén vrienden en ben ook vaak graag alleen. Wel ga ik af en toe naar een kring of vereniging, maar dan is dat ook alles. Eenzaam ben ik niet, wel vaak alleen.
    Mensen zijn verschillend en uit bovenstaande reacties blijkt ook dat mensen verschillend met elkaar omgaan.
    Een “mensenmens” – wellicht een populaire term – ben ik absoluut niet. Graag je reactie, ook anderen kunnen natuurlijk reageren. Ben benieuwd of er mensen zijn met mijn levensstijl.
    groeten, Jan-Anne

    • Glenn schrijft:

      Hallo Jan-Anne,

      Ja, er zijn nog mensen met zo’n levensstijl. Ik onder andere. Ik heb een aantal hele goeie vrienden, meestal vrouwen trouwens, dat wel. Maar ik ben regelmatig alleen en heb ook behoefte alleen te zijn. Ik ben ook geen “mensenmens” als je het zo wil noemen. Ik heb niet de behoefte om veel contact te hebben. Vluchtige contacten heb ik dan ook zelden of nooit, en ik wil dat ook niet. Kortom: met 90 tot 95 % van de mensen, heb ik helemaal niks. Maar als er contact komt, en we leren elkaar kennen, dan kan ik wel heel sterke vriendschappen aangaan. Ik ben dan een heel loyale vriend, en verwacht dan ook niets minder terug. Ik merk ook dat de meeste mensen niks met mij hebben, en dat ik mensen (onbewust) afstoot. Maar er zijn dus mensen die ook door die barrière geraken, en die kunnen voor mij dan wel heel waardevol zijn.

      Ik ben genoeg uitgelachen en beledigd geweest door mensen, dat ik me zeker niet zomaar meer wil openstellen. Ik heb niet het gevoel eenzaam te zijn, en ik vind die levensstijl ook perfect OK.

  • Annestatia schrijft:

    Je familie en vrienden gaan negatieve dingen zeggen over je relatie, dat valt niet te omtkomen. De ene keer ben je afstandelijk naar je partner toe, de andere keer ben je te klef. De angst dat je dingen niet goed doet in de ogen van je partner is ook niet te verdragen. En daarnaast is er geen vrijheid meer, je bent deel van een paar en geen individu meer.

    • Ian schrijft:

      Annestatia,

      Je klinkt niet als iemand die geen relatie wil om een doodeenvoudige reden als dat de lusten de lasten niet waard zouden zijn, het ligt complexer bij je.

      Je laat je leven door jouw interpretatie van je wereld om je heen, leer voor jezelf te leven. Zoek professionele hulp van een psycholoog, voor mijn part.

      Enjoy.

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Annestatia, bedankt voor je reactie.

      Het klinkt als dat je overheerst wordt door de angst om het niet goed te doen. Uiteraard gaat dat ten koste van het plezier en geluk.

      En daarnaast is er geen vrijheid meer, je bent deel van een paar en geen individu meer.

      Een gezonde relatie bestaat altijd uit twee individuen, inclusief vrijheden (zij het in bepaalde opzichten beperkt). Het idee dat beide partners structureel (moeten) versmelten voor een relatie is geen goede insteek. Je bent en blijft altijd een individu!

  • Natasja schrijft:

    Ik moet er niet aan denken. Ik voel geen aantrekkingskracht voor zowel mannen als vrouwen. Ben ook zo blij dat ik thuis niet hoef uit te leggen als ik een rotdag heb gehad. Ik merk wel dat ik me moet verdedigen, maar alle dingen die ik hoor wat positief moet zij vind ik juist negatief: nooit alleen, sex, moeten praten. Nee dank je

  • Boertje schrijft:

    Hallo,

    Leuk onderwerp. Mijn eerste vrouw blijkt na een huwelijk van 20 jaar ook op vrouwen te vallen iets wat ik al de laatste jaren van het huwelijk vermoede. De tweede blijkt wat ik niet wist al sinds 1996 ernstige problemen met haarzelf te hebben die in ons huwelijk de laatste 3 jaren erg zichtbaar werden en ons samengestelde gezin heeft getorpedeerd. Helaas mag het in Nederland zo zijn dat je als meest verdiende ondanks dat ze bewust minder is gaan werken omdat ze het leven miet aankon, 12 jaar gaan betalen. Ben nu een half jaar alleen en heb op en af mijn kids over de vloer. Er is een vrouw die mij leuk vindt maar ik ben klaar met relaties. Uiteraard geen zin meer om een samen gesteld gezin te worden om zo mijn kinderen te behouden voor een nieuw avontuur maar vooral de angst weer een golddigger te krijgen (wat in eerste instantie niet zichtbaar als), weer een band op te bouwen om die vervolgens te verbreken. Ik ben regelmatig alleen soms ook eenzaam ondanks een groot sociaal leven, maar liever zo dan eenzaam in een relatie.

    Boertje

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Boertje, bedankt voor het reageren.

      ‘Weer’ een golddigger? Heb je een eerdere ervaring?

      Ik kan begrijpen dat je je kinderen leed wil besparen. Toch is het maar de vraag of een nieuwe relatie per se leed oplevert.

      Hoe dan ook, alleen zijn kan een prima leven opleveren! Niemand is verplicht om een relatie aan te gaan. Gelukkig niet!

  • Steven schrijft:

    Ik zat ff de reacties op dit onderwerp te lezen en denk dat het goed is om ook mijn kijk op het alleen zijn te delen.

    Ik leef het liefst alleen, dat vind ik prettig omdat ik graag de rust en ruimte heb om na te denken en lekker in mijn eigen tijd en tempo mijn dingetjes te doen. Ik heb ook niet altijd de behoefte om te moeten praten, of iets met de ander te ondernemen. En ik voel me nooit eenzaam eigenlijk, sterker nog: in mn uppie zit ik het lekkerst in mn vel.

    Ik ben op mn vijftigste denk ik wel een apart type, ik draai voortdurend heavy metal, ik rook af en toe hasjish, ben gek op hippie feestjes en kan mij doorgaans absoluut niet identificeren met mijn gemiddelde omgeving en/of leeftijdsgenoten en ben zwaar verslaafd aan mijn persoonlijke vrijheid.
    Dat is niet zomaar een leuke beeldspraak, het is écht zo. Mijn persoonlijke vrijheid van doen en laten staat voor mij op het allerhoogste voetstuk, ik ben mezelf niet zonder.

    Relaties betekent vooral investeren in de ander qua aandacht, tijd, emotioneel aanwezig zijn voor de ander, maar ook investeren in bijv verjaardagen van haar familie en vrienden ook al heb je mischien niks met die mensen.

    Dit heb ik in voorgaande relaties meegemaakt en ervaren dat al die dingen ten koste gaan van mijn persoonlijke vrijheid waar ik toch een zeer grote behoefte aan heb.
    Vaak draaide dat uit op ongelukkig zijn van mijn kant en dat is het mij eerlijk gezegd niet waard.

    Ik word het meest happy van de korte vluchtige contacten met allerlei bekenden en collega’s, een praatje hier een grap daar, soms een ernstig gesprek en thats it.
    Ik heb een paar échte goede vrienden, met sommige al ruim dertig jaar bevriend en ondanks dat we elkaars deuren niet platlopen is het contact altijd goed en zijn de gesprekken die we hebben een echte aanvulling op ieders persoonlijke spirituele pad. Supertof!

    Zo heel af en toe loop ik een leuke dame tegen het lijf en begint het verhaal weer opnieuw: aantrekkingskracht, spannend, flirten, een eerste gesprek, een tweede, een keertje uit eten of stappen en soms wordt de verleiding me te machtig en word ik op een dag naast haar wakker. Ik geniet dan weliswaar met volle teugen van de bedwelmende roes van verliefdheid maar ik weet dat daar de droom ook zo’n beetje ophoudt. Dus daar blijft het ook bij. Ik vertel altijd netjes vooraf duidelijk dat ik geen relatie wil, sommige vrouwen denken echter soms dat je na een paar keer sex tóch wel om zult zijn, helaas, ik doe wat ik zeg en soms is dan haar teleurstelling dan duidelijk te merken.

    Dat vind ik een minder leuk aspect van de liefde n.l dat je soms sterk genoeg moet zijn om vast te houden aan je keuzes terwijl je de ander (ook al is het soms te wijten aan haar eigen illusies) daar tóch pijn mee doet. En dan voel ik me soms ff niet zo fijn over mezelf,je kwetst immers niet graag een ander mens waar je zojuist fijne intieme momenten mee gedeeld hebt maarja een mens verlangt soms ook naar wat lichamelijk contact en en dan zou je kunnen denken aan een prostituee of een of andere vage sexdating bullshit, maar dat heeft niks met liefde te maken en om die reden vind ik dat dus ook niks.
    Dus dit is een aspect van de liefde wat waarschijnlijk altijd wel zal blijven, dat de vreugde en gelukzaligheid, hand in hand gaat met de pijn en het verdriet.
    Yin en Yang zullen we maar zeggen.

    Gek genoeg leeft er in mijn hoofd wel een soort idee of beeld van de ideale vrouw waarmee ik lief en leed graag zou willen delen, soms komt ze onverwachts voorbij op t.v of op straat of op het strand.

    Maar ik hoop dat ze daar ook blijft (in mn hoofd) want in het echt zou ik in no time mijn vrijheid weer gaan missen met alle gevolgen van dien.
    Ik ben geboren in de sixties, en nu op middelbare leeftijd is dat duidelijker dan ooit. Ik ben een ouwe hippie die gelooft in vrede en vrije liefde en voorál in vrijheid van geest en lichaam.

    Al het andere is voor mij te abstract en kan me gestolen worden.
    Peace!

    • Ian schrijft:

      WoW. Ik zou dit ongeveer zelf geschreven kunnen hebben over 10 jaar.

      Ik ben momenteel èn verliefd èn een oude vlam is mijn leven vandaag weer komen binnenwandelen >.<

      Waardeloos

  • Diana n schrijft:

    Mijn laatste reactie was ergens in 2015.

    De tijd tikt door. Minuten, uren, dagen, weken, maanden verstrijken. Mijn relatie breuk is al ruim vier jaar geleden, toch is de wond niet genezen, de bloeding is hooguit gestelpt.

    Wel heb ik ongeveer een jaar contact met mijn onderbuurvrouw, een knappe jonge dame van 27, ikzelf ben intussen 31. We praten over van alles en nog wat, gewoon teveel om op te noemen. Soms bied ze een luisterend oor waar ik haar dan op d’r verjaardag ook voor bedankt heb doormiddel van versnapering en een knuffelig tijgertje. ik probeer zo nu en dan voor haar luisterend oor te bieden., en dit gaat prima.

    Vreemd vindt ik dat als ik haar zie, dat ik dan bij haar een bepaalde onrust voel, alsof ze een muur om haar heen heeft, wat dan ook de reden dat ik denk dat ze iets heel vervelends heeft mee gemaakt, vermoedelijk met het mannelijk geslacht.

    Ondanks dat ik geloof in de paranormale krachten vraag ik mij juist af waarom juist ik dit gevoel op pik. Echt een band hebben we niet, al onze gesprekjes worden per chat gedaan.

    • DJansen schrijft:

      En mijn laatste reactie (bovenstaand bericht) staat onder Diana. Dit moet hoort DJansen te zijn denk dat mijn telefoon weer met de woord suggesties heeft liggen mieren, ALs iemand dat kan aanpassen zou wel gijn zijn.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Over versiercoach Victor Verlon

Victor Verlon

Volg mij op Facebook

Victor Verlon is zowel versiercoach als sekscoach. Hij is in het jaar 2008 deze site over aantrekkingskracht begonnen. Sindsdien brengt hij wekelijks een artikel/video uit over flirten, versieren, relaties, seks en liefdesverdriet. Lees verder...

Versier advies op maat:

Victor Verlon geeft telefonische coaching

Aantrekkingskracht extra’s:

Zelfvertrouwen
Zelfvertrouwen met vrouwen
Seks scoren
Seks scoren
Openingszinnen
Openingszinnen
Sekscursus
Sekscursus