Vriendin krijgen

Vriendin krijgen onmogelijk? Hoe kan dat, wat is het probleem?

Je hebt wel sjans van vrouwen, maar je hebt vrijwel nooit een afspraakje. Je zoekt naar een leuke vriendin, maar ze lijkt domweg niet te bestaan. Of je hebt bijna nooit sjans en je vraag je af waarom vrouwen je niet zien staan.

Of, je hebt wel degelijk afspraakjes, maar het komt nooit tot tongzoenen, seks of een relatie. Of nog erger, je treft altijd maar het verkeerde type vrouw, het lijkt wel alsof je ‘magneet’ fout is afgesteld…

Hoe komt het dat je nog steeds geen vriendin hebt? Is vrouwen versieren niet aan jou besteed en kan je beter stoppen met zoeken? Of is er iets anders aan de hand?

Lees snel verder, want dit blogartikel is het eerste deel van een serie artikelen over waarom je nog geen vriendin hebt versierd. Ik bijt het spits af door meteen een van de gevaarlijkste oorzaken op te noemen…

Oorzaak: Je hebt een negatief beeld van vrouwen

Af en toe komt er een man langs op mijn blog die een tijd lang overal negatieve reacties plaatst over vrouwen. Het is het topje van de ijsberg, er zijn absoluut meer verbitterde mannen, al nemen zij niet de moeite om reacties te plaatsen.

Deze mannen zijn er heilig van overtuigd dat vrouwen door en door slecht zijn, onbetrouwbaar zijn en meteen vreemd gaan als ze maar de kans krijgen. Ze geloven dat je een vrouw nooit voor jezelf kunt hebben, dat vrouwen egoïstische en verwaande beesten zijn, altijd maar narcistisch, etc.

Ik heb nieuws voor je:

Je krijgt geen vriendin met zo’n negatief beeld van vrouwen

Vrouwen voelen al dan niet bewust aan dat je hen als het ware haat. Je stoot leuke vrouwen af en vervolgens trek je alleen de vrouwen aan die aan jouw negatieve plaatje voldoen.

Je blijft daarmee in je negatieve belevingswereld omdat je overtuigingen keer op keer worden bevestigd. Als het goed is, zijn mijn cursisten van mijn E-coachsysteem voor succes met vrouwen zich er van bewust hoe een negatieve vicieuze cirkel desastreus kan zijn voor een gelukkig liefdesleven…

Ben je een (ouwe) zeur, een zwartkijker, een rasechte pessimist?

Misschien heb je niet zo’n negatief beeld van vrouwen als ik hierboven heb beschreven, maar zelfs als je ook maar een klein beetje pessimistisch bent over vrouwen, stoot je de leuke vrouwen af en is een vriendin krijgen onmogelijk.

Ken je de film The Matrix? Met name het eerste deel bekijk ik vaak opnieuw omdat er zoveel ‘wijsheid’ in verpakt is. In deze film krijgt de hoofdrolspeler ‘Mr. Anderson’ de keus om een rode of een blauwe pil te slikken, een cruciaal moment.

Bij wijze van spreken is het nu aan jou om ook een dergelijk belangrijke beslissing te nemen die de rest van je liefdesleven zal bepalen:

  • Neem de blauwe pil en blijf heel je leven ongelukkig. Je slikt de bittere pil en je blijft geloven in je zelfgecreëerde illusies over hoe slecht de andere sekse is. Ik kan niets voor je doen, noch de andere bloglezers hier.
  • Of neem de rode pil en gooi je leven om. Elke vrouw is anders, ze zijn net zo goed en slecht als mannen. Maar wat je gelooft wordt uiteindelijk jouw persoonlijke waarheid. Dus waarom zou je niet positiever in het leven te staan? Zet de welbekende roze bril op en je trekt liefdesgeluk aan, dat is toch wat je wil?

Mits je je openstelt en positief naar het leven kijkt, werken mijn adviezen en de reacties van de bloglezers structureel Veroversucces in de hand.

Natuurlijk, door jezelf open te stellen loop je het risico om teleurgesteld te worden. Dat is de realiteit die bij de het slikken van de rode pil hoort. Je kunt dus gekwetst worden of zelfs te maken krijgen met hartverscheurende liefdesverdriet.

Het is niet anders als je de deur wijd open wilt zetten voor leuke vrouwen, spannende afspraakjes, passionele seks en een fantastische relatie

Er zijn uiteraard nog meer mogelijke oorzaken van waarom je nog steeds geen vriendin hebt versierd. Ik schrijf een andere keer verder over dit onderwerp zodat je eventuele andere oorzaken ook kunt aanpakken. Tot nu toe zijn deze delen verschenen: #1. Vriendin krijgen onmogelijk? #2. Te kieskeurig, #3. Blijf niet zoeken, en #4. Nog maagd.

Vraag:

Heb je een vriendin? Zo ja, inspireer anderen door ons te laten weten wat voor beeld je hebt van de vrouw.

Heb je nog geen vriendin? Laat me weten wat je tegenhoudt of wat je volgens jou nodig hebt om een leuke vrouw te versieren.

Dus plaats je reactie hieronder…

Gerelateerd:

  • Te kieskeurig? Je kunt geen vriendin krijgen! (deel 2) (39)
    Ben je te kieskeurig? Dat kan een reden zijn waarom je geen vriendin hebt, ook al wil je het graag. Dadelijk meer hierover. Hopelijk heb je in het eerste deel van deze serie al gezien dat een negatief beeld van vrouwen de […]
  • Blijf niet zoeken naar een betere vriendin! (deel 3) (59)
    Blijf niet zoeken naar een betere vriendin... Dan blijf je namelijk single! Dat is het onderwerp van vandaag, want het is tijd voor het derde deel van de serie: 'Geen vriendin'. Hier zijn vorige delen als je deze nog niet […]
  • Aantrekkingskracht – Waarom geen aantrekkingskracht meer? (11)
    Geen aantrekkingskracht meer... Wat begon met sjans en een spannende flirt loopt uit op helemaal niets. Dat overkwam deze bloglezer die zijn vraag instuurde op deze aantrekkingskracht-site: Beste Victor, Ik woon nu tijdelijk […]
  • Man zoekt vrouw, maar kan geen vrouw vinden? (8)
    Man zoekt vrouw...? Sommige mannen proberen hun problemen op liefdesgebied te omzeilen door eindeloos naar vrouwen te zoeken. In wezen is het niet moeilijk om een vrouw te zoeken, daar ligt het werkelijke probleem niet! Een […]
Vriendin krijgen onmogelijk? Waarom blijf je vrijgezel? (deel 1)
Trefwoorden:         

212 reacties op “Vriendin krijgen onmogelijk? Waarom blijf je vrijgezel? (deel 1)

  • Ik heb geen vriendin, wat mij soms tegenhoud is de instelling van de vrouw. Ik ben bereid om dingen te leren en om van alles te ontdekken, ik geloof in zelfontwikkeling en in een gezond en gelukkig leven. En bij veel vrouwen wil ik al niet verder omdat ze gewoon leven zoals ze leven, kijken hoe de wind waait en “gewoon jezelf blijven”instelling hebben. Dan weet ik bij mezelf al: met zo een vrouw kan ik niet leven zoals ik wil. Dat hebben echt heeel veel vrouwen, of is dat weer een verkeerd beeld van mij? 😛

    Greetzz

  • Mijn reactie, ken hier elke trouwe blogreactielezer en blogreactiezetter. Helemaal mee eens wat Victor hier zegt, ik ben zo geworden. Ik zit in een ergere stadium dan hierboven, ik kan wel mijn negatief zelfbeeld verdwijnen (ben bezig met het herlezen van lichaamstaalboek en geluk &succes heb je zelf in handen boek).

    Ik ben nu echt bang geworden voor meisjes, ook mag ik me mannelijk, dominant en stoer opstellen maar als het op vrouwen/meisjes aankomt dan is deze noot al rap gekraakt.

  • Alsof Victor mijn gedachten kan lezen!
    Ben een trouwe bloglezer, maar heb nog niet echt reacties geplaatst, maar hier moest ik wel even op reageren.

    Ik heb namelijk een lange tijd een vriendin gehad (mijn enige serieuze relatie tot nu toe trouwens), wat nu al weer een paar maandjes uit is… Heb wel een moeilijke tijd gehad alles goed los te laten, maar het is me gelukt en had voor en na (en ook wel tijdens) de relatie veel sjans met vrouwen.
    Ik volg trouw Victors lessen en wijsheden en dat heeft voor me ook al vaak uitgepakt in zoenen of seks. Alleen verder nog nooit echt in relaties, behalve die ene die ik net noemde dan;)
    Kom soms wel vrouwen tegen die een potentiële vriendin zou kunnen zijn, maar dit loopt vaak alleen met uit op (alleen) sjans, soms zoenen en soms seks.

    Ik blijf me altijd afvragen waarom ik het nooit uit kan laten lopen op een relatie, maar de rest altijd wel opzich goed afgaat?

  • Heey,

    IK heb geen vriendin, wat ik nodig heb is meer tijd!
    Sinds ik mijn leven zo invul dat het enorm vervuld is, lijkt het wel alsof er geen tijd meer is voor vrouwen. Overigens is dat natuurlijk maar net waar ik mijn prioriteiten leg.

    Groetjes,
    Tom

  • Prachtig artikel. Ik zal het zeker nog een paar keer nalezen…

    Voordurend ben ik bezig met het creeren van een beter zelfbeeld; positiever denken. Tijdens dit proces let ik vooral op mijnzelf. Dingen zoals: Ik zie er goed uit en durf vrouwen met gemak aan te spreken!

    Maar waar ik minder aandacht aan heb besteed is het beeld dat ik heb ”dat vrouwen van mannen hebben” Dit is ook een hele belangrijke omdat het een belemmering kan zijn, niet vanuit jou kant, maar door je beeld vanuit hun kant; Jij bent wel goed, maar vrouwen zijn slecht. Dit is absoluut zoals Victor heeft gezegd zowel de gaspedaal en de rem ingetrapt hebben.

    Ik heb geen vriendin, maar daar heb ik bewust voor gekozen.
    Victor bedankt !

  • Ik merk vaak dat ik goed sjans heb met vrouwen, maar het komt maar zelden tot echt aantrekkingskracht. Op de een of andere manier doe ik iets fout. Volgens mij door een gebrek aan overvloedsconcept en soms door te veel in overvloed leven, zeg maar iets te afstandelijk doen. Soms pak ik het op het cruciale moment niet goed aan. Ik merk wel echt dat als een vrouw eenmaal in een soort van positie is dat ze je enigzins leuk vind en tegen je opkijkt, het allemaal veel soepeler gaat, je zit dan automatisch in een overvloedshouding. Maar die houding krijgen bij “nieuwe” vrouwen is vaak erg lastig.. interesse tonen kan soms verkeerd uitlopen zodat je geen “overwicht” krijgt.

    Misschien moet ik eens werken aan mijn innerlijke rust…

  • Redelijk herkenaar voor mij wat Pieter zegt.

    Ook ik heb genoeg sjans maar doe er helemaal niets mee. Ik vind mezelf niet interessant genoeg en ben bang dat de gesprekken stil vallen. Dit weerhoud mij ervan om op avances in te gaan.

    Elke keer zeg ik tegen mezelf dat ik gewoon toe moet happen maar als het weer eens zo ver is durf ik niks. En lach ik beleefd of zeg ik gedag wanneer ze mij gedag zegt. Verder gaat het niet.

  • @ Victor

    Ik ben aan het kijken wat de markt te bieden heeft, net als de vrouwen dat doen. Om zo uiteindelijk de persoon te vinden die letterlijk bij me past. Elke vrouw kan een leuke toenadering van me verwachten al zijn ze jonger of ouder. Spreek vaak ook bejaarde vrouwen aan, dan natuurlijk niet omdat ik me sexueel aangetrokken voel, maar gewoon omdat deze vrouwen altijd zo’n gezellige babbel hebben 😉 Het is dan al veel minder moeilijk dan als je sexueel tot haar aangetrokken voelt, wat veel mannen gelukkig niet vaak hebben bij oudere vrouwen. Zo heb ik ook m’n spontaniteit kunnen verbeteren.

    Op het moment zit ik met een vrouw van 18 jaar lekker te flirten en haar gek te maken. Heb me aangeleerd niet meer te piekeren en zeker niet te zeuren. Het is alleen lastig om echt een keer met haar af te spreken. Ze heeft haar druk leventje en ik de mijne. We leven langs elkaar heen… Vaak ben ik wel een avondje vrij… maar als ik spontaan wil afspreken heeft zij weer wat te doen. Een datum prikken voor een afspraak is altijd ook lastig omdat ze overdag vaak werkt en in de weekenden ook nog eens. Gelukkig gaan we regelmatig stappen met wat vrienden van haar. Maar ik wil haar voor me eigen een keer hebben… Wil zien hoe ze is met mij alleen. Hoe kan ik dit het beste aanpakken, heeft er iemand tips?

  • @ Maarten

    Verbeter je zelfbeeld en je zelfvertrouwen… beloon jezelf voor elke keer dat je het wel durft en al gaat het stotterend en krampachtig. Geen nood, veel vrouwen respecteren dit maar al te graag en vinden dat wel schattig. Je laat zien dat je toch een klein hartje hebt en geen botte klootzak bent. Ook al krijg je geen nummer of een zoen, als je blijft oefenen word je zelfbeeld en zelfvertrouwen alleen beter zelfs je spontaniteit. Dat je zenuwachtig bent is vaak op het begin erg lastig, maar met een goed zelfbeeld en vertrouwen gaat dit steeds beter worden. Wij mannen moeten gewoon niet te veel nadenken over wat ze zou kunnen doen tegen je. Al wil ze niet aangesproken worden, wat maakt jou dat nu uit, nog zat leuke andere vrouwen die er om smeken. Je moet dan de aandacht en flirtgedrag ook beetje zien als smeken. Nou waarom verlos je haar dan niet uit haar lijden en laat zien dat je ballen hebt. Er is dan ook een gezegde:

    “Oefening baart kunst.”

    Succes.

  • @ Pieter

    Je bent bang om fouten te maken en daar ben je je bewust van. Leg de lat toch niet zo hoog voor jezelf. Belangrijkste is dat je met vrouwen net zo veel plezier kunt maken als met mannen. Vrouwen zijn in de 50 jaar veel veranderd en zijn minder afhankelijk van een man, dus leggen ze hun eisen wat hoger. Het ene wat jij doet voor je eigen zijn die eisen ook hoger leggen. Maak het je makkelijker en wordt wat soepeler. Zet je niet vast op een dame uit een groepje maar op alle vrouwen. Je verbreekt zo spanningen in de groep en zullen deze dames al minder je gaan tegenwerken. Je moet het ook niet zien als een wedstrijd, want deze verlies je zeker. Maak spontaan praatjes en bij de vrouw waar het klikt doe je net wat beter je best.

    Succes

  • @ Milan

    Hey oude bloglezer, ik zie ook aan jou dat je veel hebt geleerd. Uiteindelijk verleer je dit nooit meer. Het is fijn voor je dat we je daar bij kunnen helpen, en ook dankzij die leuke tips van jou heb ik vele dingen veranderd in m’n liefdesleven.

    Bedankt 😉

  • @ Tom

    Je vervult je leven wel heel erg goed en dat overvloedsconcept is voor jouw geen probleem. Probeer voor jezelf momenten van rust te geven, met spanningen van een druk leven staan weinig vrouwen te wachten ook voor je eigen is dit niet altijd gezond… Een leuke tip: ga een keer langs een dansschool, de eerste lessen zijn vaak gratis en je leert er leuke vrouwen kennen. Ook ik heb dat gedaan en die gratis lessen kosten je niks en je gaat bijna zeker met een nummer en een afspraakje naar huis haha

    Succes

  • @ Mark b

    Omdat je niet of te laat laat merken dat je echt interesse hebt in haar. Geloof me, als een vrouw open staat voor een gesprek, dan weet ze al dat ze tijd in je wilt stoppen. Hierbij geeft ze honderden aanwijzingen met haar lichaamstaal. Ga je wat meer in lichaamstaal verdiepen en vang die hints meer op. Op het tweede afspraakje moet je eigenlijk al gezoend hebben… Wacht je te lang dan zal haar interesse gaan zakken en is je kans verkeken. Hierbij moet ik wel zeggen dat de ene vrouw wat losser is dan de andere… maar dankzij lichaamstaal zegt ze dingen die ze niet letterlijk zegt. Geloof me dit maakt het echt stuk makkelijker.

    Succes

  • @ Mick,

    Graag gedaan 🙂
    Ik heb absoluut ook veel aan jou tips gehad en kan zeker zien dat je veel optimistischer ben geworden. Tevens denk ik dat jij ook het meeste leven gooit in de blog.

    Met welke ontwikkeling ben je nu het meeste bezig?

  • @ Wilco

    Helemaal niet!! Dit doen ze bewust… als je gaat vissen zeg maar en je zit langs de kant een uur of 2 en je vangt niks, Dan baal je. Maar je denkt wel dat het lekker was in dat zonnetje en je lekker genoten hebt van de rust. Zo denken vrouwen ook… Gaan ze stappen dan komen ze voor plezier en eventuele flirts. Ze zal echt niet gelijk happen op je nuances, maar wel open staan ervoor. Nu is het tijd jij je hengeltje uit te gooien en ze binnen te halen met als lokvoer: je nieuwsgierigheid, speelsheid, mysterieusheid, spontaniteit enz…. (Kan ze wel opnoemen maar er zijn er zoveel en dit zijn de belangrijkste.) Ga er niet met een missie heen om zeker wat te scoren want dan kom je met lege handen thuis. Maar zie een mogelijkheid om een kans te creëren haar aan te spreken als ze daar toevallig lekker staat te wezen. Praat jezelf naar haar nummer toe met een leuk gesprekje, als je merkt dat ze leuk vindt nodig jezelf uit voor een vervolg laat je niet leiden maar ben de leider.

    Succes

  • @ Andy

    At last but not least…. Geweldig dat je het weer oppakt verbeter je zelfbeeld en zelfvertrouwen dit is een fundering voor een goed liefdesleven.

    Succes kerel

  • @ Milan

    M’n denkwijze deze was niet erg optimistisch en werd er oppervlakkig. Op het moment ben ik met een vrouw bezig waar ik goed mee kan opschieten en me erg op m’n gemak voel. Ik denk niet te veel meer na omdat dit een slot op m’n gevoel zet. Ben meer naar m’n hart gaan luisteren en minder naar m’n verstand.

  • Victor slaat de nagel op de kop met dit blogartikel !!!
    Wat ik hier merk is dat je zeker geen pessimist hoeft te zijn, een normaal persoon die zelfs vaak optimistisch is, kan evengoed een negatief denkbeeld hebben als het op vrouwen aankomt. Zo is het bij mij ook…

    Als ik me eens laat gaan, en het negatieve aan de kant schuif, dan merk ik wel verbetering, maar tot een relatie komt het nog niet. Ik ben een chemist en eigenlijk is er wel een grote overeenkomst met veroveren. Producten hebben een karakter net zoals mensen dat hebben. Als dat niet onwaarschijnlijk (absurd) lijkt voor jullie 😀
    Als alle stoffen aanwezig zijn voor de chemische reactie die je wenst, dan gebeurt er (niet zelden) alsnog niets.
    Je hebt een katalysator nodig !!! (Positief zijn)

  • @ Wilco,

    Dit is een belangrijk punt, ook voor mij. Je wilt een zelfbewuste vrouw, een vrouw die zichzelf blijft verbeteren. Daar zul je op moeten Filteren.

    En ja, dat sluit vrouwen uit. Maar er zijn meer dan genoeg vrouwen die wel goed bij je passen…

    @ Andy,

    Waarschijnlijk stoot je vrouw af door je ‘mannelijk, dominant en stoer’ op te stellen. Sowieso ben je niet congruent met deze houding…

    @ Mark B.

    Pas maar op, ik lees inderdaad je gedachten 😉

    Je reactie is te beperkt dus ik kan niet aangeven waar de schoen wringt.

    Hoe gaat het met het voortzetten van de Verovering? Vlot, of haperend? Geniet je van het moment, kan je je laten gaan in bed? En daarna, blijf je je best doen om contact te onderhouden?

    Trouwens, leuk dat je eindelijk een reactie plaatst! Je bent van harte welkom…

    @ Tom,

    Precies, waar liggen je prioriteiten.

    Voor de belangrijke dingen in het leven is altijd genoeg tijd (behalve als je daar niet in gelooft).

    Flirt je met vrouwen? Dan kan misschien het balletje aan het rollen brengen en dan heb je misschien wel voldoende tijd voor vrouwen…

    @ Milan,

    Bedankt voor het compliment!

    Bedoel je dat vrouwen een negatief beeld hebben van zichzelf: ‘vrouwen zijn slecht’. Of bedoel je dat ze een negatief beeld hebben van ons mannen?

    @ Pieter,

    Wanneer je in overvloed leeft doe je niet afstandelijk. Zie het artikel:

    http://www.aantrekkingskracht.com/overvloed-misvattingen-overvloed-concept

    Je innerlijke rust is sowieso belangrijk voor het uitoefenen van je natuurlijke aantrekkingskracht…

    @ Maarten,

    Dat gaat veranderen…

    Je hoeft niet toe te happen. Neem je voor om slechts een stapje vooruit te nemen. Dus als je sjans hebt, begroet haar en zie maar hoe het verder loopt.

    Een stilvallend gesprek is toch geen ramp? Waar ben je werkelijk bang voor?

    Interessant genoeg zijn… voor wat? Een vrouw zoekt geen informatief boek of een entertainment center wanneer ze met je flirt. Ze zoekt een man die zijn armen om haar heen slaat. Ze wil zich vrouw voelen, sexy, warm, veilig.

    Zie hoofdstuk 2 van mijn E-coachsysteem:

    http://www.VrouwVeroveren.com/coachsysteem/

    @ Mick,

    Er zullen gigantisch veel vrouwen letterlijk bij je passen 😉

    Je aanpak met vrouwen is sterk, zo doe ik dat dus ook…

    Wat betreft de 18-jarige vrouw. Waar een wil is, is een weg. Wanneer ze weer niet kan, zeg haar dat ze het moet afzeggen. Speels, uitdagend, een beetje stout. Wie weet zegt ze het inderdaad af.

    En maak geen afspraken ver vooruit. Bijvoorbeeld, bel haar op dat je toevallig in de buurt bent en dat je nu kunt langskomen. Lukt dat niet voor haar, geef aan dat ze jou kan bellen als ze toevallig kan.

    Wie weet werkt dat wel…

    @ Ruben,

    Er zijn inderdaad een overeenkomsten te vinden tussen chemie en succes met vrouwen. Net als met wiskunde bijvoorbeeld.

    Uiteindelijk kan je in alles een overeenkomst vinden als je het maar goed genoeg bestudeerd. Daarom heb je veel keus in hoe je het aanpakt in je liefdesleven; je kunt je perspectief veranderen…

  • Hey,

    Ik ben de laatste tijd erg bezig om voor mezelf op een rijtje te krijgen hoe ik vrouwen moet benaderen. Nu ben ik niet zo van de ingeblikte rommel om standaard zinnen te gebruiken. Nou is dit voor het aanspreken van vrouwen als beginner wel handig. Ik had vanochtend een vrouw zien staan op het station. Ze stond alleen en ik dacht waarom niet. En wat deed ik.. Ik wachtte langer dan 10 seconden en dacht uiteindelijk het maar te laten waaien. Je hebt een stem in je hoofd die eigenlijk je in je comfort zone wil houden. Een stem die de dingen die je wilt doen tegen spreekt omdat het nieuw is en moeilijk om te accepteren.

    Ik heb totaal geen negatief beeld van vrouwen. Ik lees alleen veel over vrouwen versieren en doe te weinig. Omdat ik zo verschrikkelijk tegen het aanspreken op zie.

    Groeten,
    Stefan

    1. hey stefan zoo mooie kans heb ik nog nooit gehad alleen moeilijke onbereikbare kansen. mooie vrouw alleen wachtend op de trein niet te druk perfect. wat je moet doen ga erbij of in de buurt staan probeer oogcontact te maken lukt dat kijk na haar reactie weg kijken rollen met de ogen vergeet het maar. kijkt ze jou aan glimlacht of na beneden kijkend. spreek ze aan met een vraag van moet je ook nog lang wachten. iets in die richting is dan fifty fifty kans als jij blijft praten wees gewoon vriendelijk netjes blijf jou eigen maar wees een beetje creatief probeer leuke onderwerpen te bedenken begin rustig aan. niet te druk of gelijk het hemd van het lijf vragen blijft een meisje he succes man hoop dat je meer geluk hebt als mij (;

      1. Angelo, stel je meer open en je ziet vaker mooie vrouwen alleen op het station staan/zitten wachten. En daarbij, je kunt ook contact maken met vrouwen in gezelschap. Haar gezelschap kan zelfs een handje meehelpen om het gesprek op gang te brengen en te houden.

        Oefenen, experimenteren, leren en ervaren…

  • Pingback: Te kieskeurig
  • Onlangs kwam ik een erg aantrekkelijke vrouw op straat tegen. Ik wist niet direct wat zeggen en begon dan maar met een vriendelijke glimlach.

    Terwijl ze haar haar in de plooi probeerde te leggen reageerde ze onmiddellijk: “Ik weet het…ik zie er verschrikkelijk uit, ik ben pas wakker.”

    Hoe je er met dergelijke looks verschrikkelijk kan uitzien is me niet direct duidelijk :d

    Maar wat belangrijker is:

    Voor mezelf is het bewijs geleverd dat vrouwen GEEN beesten zijn die steeds maar arrogant zijn (of hoe aantrekkelijker hoe botter de vrouw).

  • @ Stefan:

    Joo kerel! Ik kamp met precies hetzelfde probleem. Ik doe wel kennis op door er heel veel over te lezen enzo, en krijg daar ook veel motivatie van, maar dat is dan meestal (net) niet genoeg om een meisje echt aan te spreken en ook echt een gesprek te beginnen.. Sinds ik die dingen lees let ik er wel op in het bijzijn van meisjes, maar echt consequent objectief blijven? Dat kost me heel veel moeite..

  • @ Ruben

    Je kunt mensen niet een label opplakken als je ze niet echt kent… zij kent jou immers net zo goed als jij haar… De openingszin hoef dan ook echt niet zo ingewikkeld te zijn. Met een beetje plagen of een leuke opmerking kun je al een gesprek beginnen… Als je maar jezelf onder controle weet te houden en door de zenuwen het helemaal verprutsen zou.

    Groetjes

  • @ Mick

    Je hebt gelijk, maar als je een verkeerde overtuiging hebt is dit vaak niet eenvoudig.

    Een ervaring die je overtuigingen (al is het maar één keer) volledig tegenspreekt is daarom erg handig. Bovendien was haar reactie voor mij zo verrassend en onvoorstelbaar, dat ik begon te lachen (en zij ook). Plezier hebben is een ENORME boost! Verder dan een plezierig moment is het niet gekomen, maar ik voel niet de minste teleurstelling, integendeel, wat vroeger ook vaak anders was.

    Wat de openingszin betreft heb je ook gelijk, en normaal heb ik daar weinig probleem mee… Alleen de snelheid op straat zorgt nog voor moeilijkheden.

  • ik mag het eigenlijk niet zeggen maar heb van me zelf toch wel een negatief beeld. ook een grote fout is dat ik vaker thuis zit dan in de stad ben of te stappen met vrienden.ik woon in een niet altegrote stad en ben wel bekend
    bij de meesten in een negatief beeld omdat ik vroeger niet zo goed mee kon komen op school.ik heb het wel geprobeerd een paar keer maar dat was een drama al zeg ik het zelf.ik ben nu 33 en heb nooit echt veel ervaring met daten gehad laat staan een boeiend of leuk gesprek ik maak niet zo veel mee (ook omdat ik vaak thuis zit)en hab dus niet zo veel om over te praten.ik kan moeilijk de hele tijd over werk of aleen thuis zitten gaan praten er zijn ook weinig tv programmas op de nederlandse zenders waar ik naar kijk omdat er gewoon niets aan is en om er nou naar te kijken simpelweg om mee te praten doe ik niet zo snel ik heb geen geld om op vakantie te kunnen en dat zit er dus ook niet echt in.ik zat er aan te denken om mischien eens een therapie te gaan doen om te kijken wat er nog meer achter schuilt en om me op die manier wat opener te stellen. ik weet dat ik dat nu ook doe maar vind het op een of andere manier moeilijker om het “face to face” te vertellen om dat ik bang ben dat ik dan voor schut sta. mischien gaat dit wat diep maar ik wil toch wel weten wat ik moet doen en mischien kun je mij helpen victor.

  • (prive) ik ben een paar woorden vergeten te schrijven. ik heb geen geld om op vakantie te kunnen en daar over praten.
    ik heb ook een keer hab in plaats van heb geschreven mvg otto

  • IK heb geen vriendin simpel hier om :

    HUIDZIEKTE
    Ik heb een huidziekte acne + eczeem
    Mensen zeggen altijd uiterlijk doet er niet toe vooral bij vrouwen versieren nou zal ik je vertellen JAWEL, ben al vaak gewoon afgewezen letterlijk hierdoor(vrouw die het zei) enz….

    Dus ja, aan mezelf ligt het niet, zelfvertrouwen genoeg (heb dus eigenwaarde).

  • @ Otto

    Het was een drama…en het bleef een drama…en zo blijft het een drama.

    Nee ik zeg niet dat het allemaal zo gemakkelijk is en dat je op 5minuten een vriendin gaat hebben (lukt mij ook niet). Maar je gewoon gelukkiger voelen moet een haalbare kaart zijn om mee te beginnen.

    Trouwens, heb je al gelezen dat de openingszin vrij onbelangrijk is. Waarom je dan druk maken over “niets te vertellen hebben” ?
    Laat het me eens kort zeggen. Als je samen bent met een vrouw moet je eens proberen om te lachen (plezier hebben) en je tegelijkertijd zorgen te maken over eventueel pijnlijke stiltes. Het gaat je niet lukken !!! Je moet één van de 2 kiezen !!! Ga je voor het plezier kiezen ?

    @ Pieter

    Waarschijnlijk valt het niet te ontkennen dat het voor jou een stuk moeilijker is…Toch geloof ik dat het woord “onmogelijk” hier misplaatst zou zijn.

  • Ik heb geen vriendin. Ik heb ook geen negatieve beelden over meisjes. Maar soms zijn rokende en alcoholverslaafde meisjes voor een deel mijn afknapper. Ik wil zelf graag een vriendin, maar ze zien me nooit zitten. Ik ga de laatste tijd wel met veel meisjes om. Ik vind er 1tje leuk, maar die heeft al 2 jaar een vriendje. Ik vind mezelf ook helemaal niet mooi door mijn puistjes… Ik ben vaak onzeker.

  • @ tommy, @ rest

    We moeten moeite doen om zelfvertrouwen te hebben enz…terwijl het zo makkelijk is om onzeker te zijn, te klagen over vrouwen, ons blind te staren op dat ene super-meisje dat (natuurlijk) al een vriendje heeft…

    Je zou voor minder eens zuchten, maar het zal de moeite lonen moet je maar blijven denken.

  • Dag Tommy,

    Rokende vrouwen zijn voor mij ook minder aantrekkelijk dan de niet rokende vrouwen. Concentreer je daarom alleen op niet rokende vrouwen…

    Een paar puistjes zijn over het algemeen geen enkel punt. Als het er te veel zijn, probeer er dan wat aan te doen. Ga na wat je eet of drinkt of overleg met je huisarts.

    Dat je geen vriendin hebt en graag eentje wilt hebben is prima. Alleen zeg je helaas dat vrouwen je nooit zien zitten. Dit is de reden waarom je vrouwen afstoot; je vind je zelf onzeker. Ik raad je absoluut aan om aan je zelfvertrouwen te werken en te beginnen vanuit overvloed te leven. Probeer vooral veel zelfvertouwen op te bouwen door de oefeningen op dit artikel, het werkt verassend goed.

    http://www.aantrekkingskracht.com/zelfvertrouwen-met-vrouwen-oefening-meer-zelfvertrouwen

  • @ Tommy

    Ik heb ook nog geen vriendin, maar doe soms wel eens wat flirtervaring in de praktijk op.

    De praktijk bevestigd het.

    Op momenten waarop ik lachend de straat op ga spreek ik veel meer vrouwen aan, krijg ik meer aandacht van vrouwen en wordt ik in sommige (zeldzamere) gevallen zelfs aangesproken door vrouwen.

    Wanneer ik me minder goed voelt gebeurd het omgekeerde en omdat je dan ook geen aandacht van vrouwen krijgt is het zeer begrijpelijk om te zeggen: “ze zien me niet zitten”

  • @ Otto

    Je combineert je onzekerheid met schaamte. Dit maakt het helemaal lastig natuurlijk. Maar geen nood… in de algemene regel kan zelfvertrouwen schaamte verwijderen zoals dat schaamte je zelfvertrouwen kan aantasten. Je moet als eerste leren van jezelf te leren houden, aangezien als jij lekker in je vel zit, zien dat andere mensen ook weer in jou terug.

    Je denkt bij voorbaat al dat iets niet werkt zonder dat je het uitgeprobeerd hebt… Noem zo maar een gesprek over een televisieprogramma. Ook ik kan daar m’n mening over geven, dat het niet gaat over het onderwerp maar hoe jij daar met je uiteindelijke doel komt om daar toch een gesprek van te maken en haar mee te veroveren… Heb tijdje terug met een vrouw over tampons gepraat, en zeg nou zelf ik heb er geen verstand van. Maar dankzij plagen en interesse in haar heb ik een afspraakje gehad via diezelfde tampons… En trouwens een gesprek komt van twee kanten natuurlijk, steekt ze geen energie in een gesprek en komt het van jouw kant. Maak je niet druk, ook ik heb dat dagelijks en maak me daar niet druk over omdat dit gewoon tijdverspilling is… Zoek naar de vrouw die jou wel waardeert en wel met je wilt praten omdat ze je leuk vind.

    Begin eerst aan jezelf te werken voordat je je wilt gaan koppelen aan een vrouw. Dit verbetert alleen je toekomstige relaties al en je zelfvertrouwen zal stijgen… Ook over deze onderwerpen zijn boeken te krijgen om je zelfbeeld te verbeteren. Ik heb via een boek van een oud klasgenootje m’n zelfvertrouwen vergroot en elke dag vergroot ik dat weer opnieuw: het onderwerp is NLP (neuro linguïstisch programmeren) ik denk dat je daar al veel baat bij hebt deze boeken zijn aan te schaffen bij een boekhandel dus het is niet lastig te verkrijgen ofzo.

    Succes

  • @ Pieter

    Acne is een vreselijke huidziekte die zich vooral rond het gezicht openbaart. Niet zozeer dat het zeer doet maar het tast wel je zelfvertrouwen enorm aan. Ook een goede vriend van mij heeft daar last van gehad maar dankzij een aangepast voedingspatroon is het veel minder zichtbaar geworden. Informeer bij je huisarts naar de mogelijkheden. Ik denk dat dit je zelfvertrouwen al een boost zou kunnen geven als je je letterlijk beter in je vel voelt zitten.

    Succes

  • @ Ruben

    Wegkruipen of wegrennen is ook makkelijker dan in de aanval gaan. Dit is eenmaal ons instinct… Zo heb je de lefgozer en het mietje. De nice guy en het alfa-mannetje. Wetend dat we qua instinct niet veel zijn veranderd van de andere zoogdieren is het soms leerzaam om eens animalplanet te kijken hoe ander zoogdieren hun territoriumdriften laten zien. Een mooi voorbeeld is een groepje leeuwen of wolven… Vooral omdat ze net als ons in een harmonie leven. Je kunt daar gek genoeg veel van leren omdat het anders eten of gegeten worden wordt, waar wij in deze decennia weinig last van hebben en ons daar anders op aanpassen.

  • @ Milan

    Haha bij jou heb ik altijd zo weinig te vertellen, wanneer heb jij eens een probleem 😉
    Rokende vrouwen stoten me niet erg af, al ben ik al een aantal jaar gestopt… Meer vrouwen die verwend zijn, die zal ik altijd eruit proberen te filteren.. Uiteindelijk als iemand rookt en jij vindt dat niet prettig word dat voor de partner moeilijker bespreekbaar, omdat deze vieze gewoonte enorm verslavend is. Dus filteren is en blijft belangrijk.

  • @ Mick,

    Dat klopt. Ik heb ook gemerkt dat er niet zo vaak wordt gereageerd op mijn reacties.
    Maar dat is normaal, want meestal ADVISEER ik andere cursisten en daar leer ik tegelijkertijd ook veel van. Ik denk dat een goede vraag meer reacties oproept

    Ik heb absoluut ook mijn vragen en twijfels.

    Oke,..
    Deze week ben ik een vrouw tegengekomen die ik beter wilde leren kennen.
    Ik heb haar ontmoet toen ze aan het werk was in een soort broodjeszaak. Ze heeft me geholpen bij mn bestelling. Bij de eerste ontmoeting hadden we leuke oogcontact en we hadden als het ware een soort klik. Ik stelde haar wat vragen en er werd leuk gespeeld en geplaagd. Ze stond erg open voor mij en ik weet vrijwel zeker dat als ik haar telefoonnummer direct had gevraagd dat ik die dan gekregen zou hebben. Helaas is heb dat niet gedaan.

    Ik ben later die avond naar de zelfde broodjeszaak gegaan om alsnog haar telefoonnummer te noteren. Ze was al naar huis en ik vroeg aan haar nogal serieuze baas wanneer ze weer werkt. Hij zei tegen mij dat ze weer op die en die dag werkt.

    Dus was ik een aantal dagen geleden weer naar haar toe geweest. Ik vond het spannender dan eerst. Waarschijnlijk heb ik mezelf een beetje onderdruk gezet en misschien wel een beetje gefantaseerd ofzo.

    Toen ik de broodjeszaak in liep kwam ik haar direct tegen het lijf. Ik schrok een beetje en liep meteen richting naar de kassa om wat te bestellen, dit terwijl ik eigenlijk voor haar gekomen was, maar ik wilde niet wanhopig overkomen. Ik merkte wel aan haar dat ze nogal vluchtiger handelde door mijn aanwezigheid. Ze keek ook een aantal malen met een snelle blik naar mij. Ik maakte mijn move en sprak haar aan toen ze de tafels aan het opruimen was, maar ze reageerde met iets als ”wacht ik moet even wat pakken” (ik verstond haar trouwens niet echt goed)

    Haar reactie beviel me niet, dus ben ik weggegaan. Ik denk dat ze spijt heeft dat ze kortaf reageerde.

    Maar waar het omgaat is dat ik meestal een vrouw de nummer ga vragen nadat ik mezelf later op de dag afvraag waarom ik niet haar nummer heb gevraagd. Meestal als een vrouw direct open voor me staat, dan laat ik het nog even wachten. Ik denk dat dit een verkeerde aanpak is

    Ook merk ik soms dat als een gesprek interessant en leuk begint te worden, dat ik dan juist streef naar een einde aan het gesprek te brengen; Misschien angst om het te verprutsen.

  • Hee even over die pil, het was alweer in vergetelheid gekomen en ik zat in een iets chagrijnige bui, ik zag op tegen al het werk dat ik voor school moest doen omdat het zo ontzettend veel was, maar was toch begonnen.

    Voor een evenement die ik samen met 5 anderen ga organiseren moest ik een ‘moodboard’ maken voor een evenement. Het gaat om een conferentie waar de onderwerpen zoals motivatie en inspiratie aan bod komen. Ik kwam op google een plaatje tegen en daarin kon je 2 dingen zien. Een oude saxofonist of een mooie vrouw. ik had eerst naar dat plaatje gekeken en zag die oude lelijke saxofonist.

    Nadat ik de tekst erbij had gelezen werd ik herinnerd aan dit artikel! Wat wil je zien? Ik stond bij stil en kreeg ineens een energiestoot, heel raar. Aye, ik was negatief aan het kijken, ik zag die mooie vrouw niet. Daarna ging ik ineens weer heel lekker aan de slag, ja hoppataa die andere bril opzetten, die andere pil innemen. Ik heb hem nu op de achtergrond van mijn laptop gezet. ik zou zeggen, kijk is naar zo een plaatje Voordat je de deur uitgaat thuis. Je zult zien, de wereld, je humeur en je energieniveau knapt op!

    http://www.concept-denken.nl/creativiteit/creativiteit-als-denkproces/

    greetzz

  • @ Anoniem

    was die reactie serieus bedoelt?
    maar het klopt ergens wel ja. als je je uiterlijk aantrekkelijker maakt, ga je je ook aantrekkelijker voelen en gedragen.

    brillen komen weer in trouwens;)

  • Hoi Allemaal, Met Andreas hier. ik ben 20 jaar maar wilde iets zeggen over relaties.

    Heb persoonlijk ook wel een probleempje aan me zelf

    Ik zou heel graag een vriendin willen hebben maar ik ben erg angstig geworden dat ik nooit iemand kan krijgen. Ben 10 jaar vrijgezel gebleven dat het laatste tijd weinig te vertrouwen zijn met jongere personen. niet allemaal hoor maar veel jongeren personen.
    ik vraag af hoe jongens makkelijk een meisje kunnen versieren want ik kleed altijd vaak netjes en stijl me haren elke dag. maar als ik een meisje wil gaan versieren is het moeilijk om goed innerlijk met een leuk koppie te vinden. ik wordt ook vaak afgewezen dat ze me niet mooi vinden denk ik. maar ik dacht als je wel hele goeie innerlijk hebt dan is toch het beste dan de uiterlijkheid?

    Maar ik krijg wel erg verdriet van als ik bijvoorbeeld een mooi leuke meid ziet en die zoent samen met een jongen:(.

    Heb namelijk nooit met een meisje gedaan terwijl ik ook graag wil:S

    Hopelijk is er een oplossing, vriendelijk groet Andreas

  • @ Andreas

    Welkom in fase 1 op weg naar meer veroversucces. Wat jij schrijft is iets waar veel (lees: veel meer dan ze willen toegeven) mannen mee worstelen. Het feit dat je hier schrijft is eigenlijk al je 1ste succes 😉

    Het is eveneens de gedachtegang die ik vroeger had !!!

    Ik heb vandaag ook nog geen vriendin, maar heb wel al een aantal leuke flirts gehad, vandaar dat geen vriendin hebben nooit pijnlijk zou mogen zijn. Is dit wel het geval, dan is er iets fout.

    Er valt veel te vertellen voor jou…een oplossing ? ZEKER en wat voor een oplossing 😀
    Lees maar deze blog door als je tijd hebt. Om ergens te beginnen 😛

    http://www.aantrekkingskracht.com/afwijzing-omgaan

  • @ Andreas,

    Welkom op deze blogsite waar een garantie van succes met vrouwen een feit is.

    Ik zat net hetzelfde schuitje als jij maar ik was toen 18, das al 3 jaar geleden. Ik dacht dat ook maar na raadpleging van deze site en later de aanschaf was het een stap in de goede richting. Ik sta niet ver zoals de meeste mannen hier maar kan mijn mannetje wel staan tussen die dames. Het belangrijkste wat je zou moeten doen, is deze site eens gaan afzoeken en veel lezen wat er hier staat, dan stel je meer vragen en iemand zal er wel op reageren. Het is geen schaamte dat je deze bericht neer hebt gezet. Der zijn nog een grote hoop dat nog maagd rondlopen, ook al denken de eeste dat ik nog ben terwijl ik het niet ben, sommige mensen kunnen raar denken.

    Volg eerst de kleine voetstappen van een beginnende/ervaren vrouwveroveraar om zo een degelijk succes te hebben.

  • Ik heb zelden sjans (meer dan een aantal verdwaalde blikken tijdens het uitgaan en flirterig bedrag van een vage bekende bij een verjaardag komt het niet). Heb geen negatief beeld over vrouwen. Vind 70 procent van de vrouwen tussen de 17 en 35 aantrekkelijk om te zien en ik heb zeker niet meteen het idee dat ze bitchy is of iets in die trend.

    Het probleem is dat ik zelden tot nooit initiatief neem en aangezien vrouwen dat uit principe zelf nauwelijks nemen komt het er nooit echt van. De reden is dat ik niet op een gespreksonderwerp kan komen en verder dan wat groeten en een enkele vraag komt het niet. Het openen is dus geen problemen, de voortgang wel.

    Ik hoor van veel vrienden dat ik er goed uit zie maar dat mijn zelfvertrouwen en uitstraling beter moeten om een nieuwe vriendin te krijgen of meer sjans te hebben. Ik schijn uit mezelf erg boos te kijken en een negatieve houding te hebben terwijl ik dat zelf niet zo ervaar. Ik probeer wel veel te lachen in openbare gebieden maar ook dat heeft nog weinig positieve reacties opgeleverd.

    Komt nog bij dat ik vaak niet door heb als ik sjans heb of een vrouw me leuk vind en ik denk dan dat ze gewoon flirterig is of ze doet gewoon aardig en meer niet. Zie dat verschil niet echt.

    Ik hoop op wat feedback 🙂

  • Het is makkelijk om een vriendin te krijgen, maar het is moeilijk om een vriendin te krijgen waar je je leven mee wilt delen ik weet niet zo goed waar ik moet beginnen het is hopeloos wat een tering zooi.

  • @ Hancock

    Het is hopeloos, moeilijk ?

    Your wish is my command (zegt je liefdesleven) en “your wish” is bij deze vrij duidelijk

  • Helemaal eens met Martijn.

    Vrouwen zijn over het algemeen zeer gefixeerd op uiterlijk (naarmate hun uiterlijk er beter uit ziet stellen zij ook hogere eisen) Mannen zijn dat natuurlijk ook maar minder sterk dan bij vrouwen.
    Op een tweede plaats staat hoe bekend ze met je zijn. Kennen zij en haar vaste stapmaatjes jou niet dan vinden ze het ook erg moeilijk om ‘leuk’ te doen tegen je op het moment dat je zo’n meid zou aanspreken.

    Als je er zelf heel goed uit ziet dan maakt het niet zo gek veel uit wat je zegt, die meid/vrouw zal laten merken dat ze je aantrekkelijk vindt (natuurlijk moet jij haar wel aanspreken anders gebeurt er niks)
    Ik denk dat de meeste lezers van dit forum geen ‘hotshots’ zijn, ik dus ook niet haha. Wat naar mijn mening betekent dat je altijd weer het risico moet nemen en toch die leuke meid moet aanspreken om vervolgens weinig interesse terug te krijgen. Net zoals in het begin van dit forum staat. Blijf niet conservatief maar verander dingen in je leven, probeer vooral nieuwe mensen/vrienden te leren kennen door vaker een praatje te maken met allerlei mensen. FEIT blijft wel, je uiterlijk. Zie je er een beetje als een nerdie/loser uit (hopelijk kan je dat zien aan jezelf als je in de spiegel kijkt) dan zul je niet ver komen, zowel op vrouwen als vriendengebied. Begin daar dan eerst mee. Denken jullie dat ik een beetje in de richting zit met het benadrukken van deze 2 oorzaken voor het niet krijgen van een vriendin?

  • Paul, ik denk dat je gedeeltelijk gelijk hebt. Als je jezelf als een nerd ziet dan betekend dat een negatief zelfbeeld. Echter zijn er ook vrouwen zat die dat niet zien als een drempel om iets met die jongen/man te ondernemen.

    Gister zag ik een film en daarin zat een verhaal: de wereld kan wachten op perfectie.

    Dit betekend voor mij dat ik geen haast hoef te maken met -het vinden van een vrouw, -van het worden van wat ik wil zijn. Dat ik de tijd krijg om mezelf te veranderen in wat ik wil zijn. En dat ik die tijd krijg om mijn zelfvertrouwen op te schroeven. Daarin ben ik het dus met je eens. Begin eerst met jezelf te veranderen in wat je denkt dat goed voor je is. Als je jezelf naar tevredenheid verbeterd heb straal je uit dat je gelukkig bent en dat heeft een grotere impact dan je uiterlijk.

    echter, ik kan je 1 ding zeggen, vrouwen vallen echt op het karakter en niet zozeer op uiterlijk. Nerd is voor iedereen een ander begrip. Wat vindt jij een goede beschrijving van iemand die er uit ziet als nerd? zowel man als vrouw.

  • Wilco, de meeste mensen waartegen ik zeg dat ik van mening bent dat het uiterlijk een cruciale rol speelt voor het krijgen van een vriendin reageren met wat jij ook beweert. En ook ik vind weer dat ‘jullie’ deels gelijk hebben. Karakter speelt natuurlijk ook een cruciale rol, daar ben ik het zeker mee eens.

    Toch heb ik al zoveel onbekende meiden aangesproken, proberen leuke, aardige ‘dingen’ te zeggen met als resultaat; weinig/geen interesse. Vrienden van mij bagatelliseren mijn perceptie altijd met; ‘ze zijn gewoon verlegen, ze zijn gewoon arrogant’ enz. Ik kan me niet voorstellen dat >95% van de vrouwtjes zo zijn. En dan kom ik eigenlijk weer uit bij mijn 2 oorzaken die ik een reactie terug beschreef. (uiterlijk en bekendheid)

    Een beschrijving van een nerd, ik wil echt niet overkomen alsof ik ‘beter’ ben dan anderen doordat ik hier wat physieke/sociale kenmerken beschrijf maar goed; vergelijk bill gates in zijn jongere jaren met tom cruise bijv. Vrouwen vallen in het algemeen op mannen die knap en stoer tegelijk zijn.
    De meeste vrouwen vind ik wel aantrekkelijk tenzij het buiten de boot gaat; vrouwen met een gewicht van >80 kg, onverzorgd, slechte kledingstijl enz.

    Ik denk dat vrouwen die een relatie hebben met een minder aantrekkelijke man en dus meer voor het karakter gaan, dat zij al bekend waren met deze man door haar vriendengroep en dus niet geheel onbekend met elkaar waren.

  • Paul,
    Ik kijk ook altijd naar die kerels die groot, breed, stoer en knap tegelijk zijn en denk dan eerst even van: ruilen?
    Okee, dat werkt niet dus. Dan moet het toch anders aangepakt worden. Die kerels zijn voor die vrouwen een soort van uitdaging, sommige kerels weten dat ook en gedragen zich ook zo.

    Maar nu jij, jij gedraagt je lief, maakt een leuke opmerking en zegt tegen die vrouw dat je openstaat om te praten. Die vrouwen weten dat ze heel veel kunnen doen bij jouw omdat jij je toch wel aan hun gaat aanpassen, je bent een beetje voorspelbaar.

    ow ow, uitdaging en het spannende is er al af voordat je begonnen bent. Je bent de brede rivier die niet echt spannend is om te bevaren. Hoe zou jij dat kunnen veranderen? heb je een idee?

    En b.t.w. Wat doe jij in je leven? heb je rare/leuke/speciale hobby? wel eens wezen bungeejumpen? woon je op jezelf? Waar ontmoet je de vrouwen? Spaar je ergens voor? Wat is je gaafste vakantie? Heb je wel eens wat gedaan dat je dacht dat je niet kon?
    Als je een paar antwoorden geeft zal ik daarop weer antwoorden hoe je dat dan bij vrouwen moet/mag/kan doen om jezelf wat spannender te maken..

    greetz
    p.s. vrouwen werken idd zo, bekende vriendengroep? = bekend karakter = vertrouwder. Veiliger. Nice dat willen vrouwen voelen. Dat kan jij ook!

  • Wilco, hoe zou ik dat kunnen veranderen? Door over de meest interessante onderwerpen te praten! Dat zie je ook vaak op die dating-coach sites. Ik heb alleen zoiets van, misschien staat ze daar helemaal niet op te wachten!

    Daarom neem ik vaak wel initiatief maar blijf ik het redelijk safe spelen. Wat ik wil bewerkstelligen is dat ik het een vrouw gemakkelijk maak door haar aan te spreken en een paar geïnteresseerde opmerkingen/vragen te maken zodat zij daarmee ook wat van zichzelf laat zien. Jammer genoeg gebeurt dit vrijwel nooit en kom ik uit bij wat jij zegt, dat ik te onuitdagend ben. Een vriend van mij praat echt over vanalles met vrouwen, maar de meeste vrouwen hebben bij hem zoiets van: wat een flip! (zijn uiterlijk is dan ook best slecht)

    Wat zou jij doen bij vrouwen die jou niet aankijken die bijv. naast je staan maar de andere kant op kijken, of die ontzettend intens met haar vriendinnen staat te lachen/praten. spreek je ze aan? Of wat zeg je dan tegen haar/ze?

    Ik ben een doornormale jonge man van 24 die in zijn afstudeerfase zit, heb geen speciale hobby’s, ik fitness een beetje bij. Ik ga over een half jaar op mezelf wonen. Tijdens mijn studietijd heb ik weinig kunnen sparen. De Cherso vakantie in 2008 was vond ik erg gaaf. En ik heb wel een paar relaties gehad waarvan ik dacht dat mij dat niet zou lukken hahaha! Sorry dat wilde ik ff vermelden. Heb ik al je vragen beantwoord? Benieuwd naar je feedback.

    Greetz!

  • Ja de meest interessante onderwerpen is een mogelijkheid. Ga jezelf alleen niet afvragen of wat je verteld nou daadwerkelijk interessant is. En het ligt er ook aan waar je het doet en met welke intentie. Het meest interessante onderwerp vindt de vrouw meestal zichzelf. Daar kan je wat mee.

    Een voorbeeld:
    (mode & vroeger) vroeger had ik mijn haar in een scheiding, het scheen toen gewoon in te zijn, als ik nu die foto’s terugkijk haha.. – vervolgens kan je praten over vroeger, over wat er veranderd is, over wat je oma er van zei, hoe zij vroeger was; bitcherig, te lief, bla bla bla.. over je eerste zakgeld waar je een kilo snoep van kocht. Dit is meer iets voor een eerste afspraakje maar wel luchtig.

    Met van alles praten over vrouwen kan heel makkelijk door haar mening over iets te vragen, je eigen mening erover geven en goed luisteren. Af en toe afwisselen met het verhaal iets verdraaien, en soms speels te overdrijven.

    Wat te doen bij vrouwen die jou niet aankijken, of keihard staan te lachen met vriendinnen? –Dat ligt eraan hoeveel zin ik heb om ze aan te spreken en waar het is. Met uitgaan vind ik dat makkelijk, dan is 1 ding wel belangrijk. En dat is dat je het zelf goed naar je zin hebt. Laatst had ik een feestje en sprak daar zo een 20 vrouwen aan, de meeste in groepsverband.
    -hee even proosten. Wow, wat heb jij dan? Laat me raden, malibu & …..
    -glas ruilen? Zij: okee, kom maar.
    -kan je aan mij zien dat ik bisexueel ben? Nee, goed gezien! :p b.t.w. wist je dat 90% van de Nederlanders het wel is? Zij: ja daag ik: Bedoel andersom, okee we gaan ze proberen aan te wijzen.
    -Hee wil je me een compliment geven? Heb ik nodig, dan krijg je er 1 terug.:p
    -Hee jou ken ik van facebook, geintje. Omdraaien en verder feesten. Ze kwam vanzelf naar mij toe.
    -(twee vrouwen aan de wijn in een normaal glas) hee jullie doen iets niet goed, allebei BoB? Antwoord: is wijn meneer. Ik: owkay, nou proost dan 🙂 is dit beetje jullie muziek.. bla bla Zij: ja niet alles, de jouwe? En waar kom je vandaan?
    -etc.
    Zoals je ziet, het gaat nergens over. Aan het begin dan. Maar dat is ook belangrijk naar mijn mening.. meestal loop ik na een paar korte zinnen weer weg of feest verder. Het gevolg is dat als je zoiets zegt dat ze gelijk overlegt met haar vriendinnen wat jij zei. Wow, hij sprak me aan, wat nu. Je wordt vervolgens gecheckt door hun. Als je het naar je zin hebt scheelt je dat niks.
    Vervolgens komen ze wel naar jou toe en kan jij verder bepalen hoe je het gesprek voortzet. De ene vrouw wil zo met je blijven doorgaan, de ander wil zich uitgebreid voorstellen. Desnoods stap je later nog een keer op ze af met een opmerking. Dan staan ze meestal zelf ook op een andere plaats en als je dan in gesprek bent kom je al vertrouwder over. Of je doet een drankje met haar. Niet te lang! En als je weggaat zeg je: laten we contact houden.

    Op straat aanspreken kom ik nog een keer op terug, en in de supermarkt, en bij de bushalte.

    Stel je voor dat jij de vrouw bent en ik heb die vragen zo even aan jouw gesteld. Dit doe je in een gesprek op eerste afspraakje of met je vrienden op een terrasje met nieuwe vrouwen.

    -Ik ben een doornormale jonge man van 24 die in zijn afstudeerfase zit. Antw: wow lekker is dat, binnenkort eindelijk geld gaan verdienen zeker? Of wil je eerst nog naar het buitenland, beetje avonturieren. Kan je beter wel doen als je net klaar bent met studie volgensmij. Later doe je het toch minder snel. Ik wil zelf eigenlijk nog een half jaar met vrienden naar Canada. Wat zou jij doen als je nu een half jaar vrij kreeg en een ton zakgeld? Je mag ook gewoon vragen: wat voor studie?

    -heb geen speciale hobby’s, ik fitness een beetje bij. Antw: okee, je hobby is studeren? Meestal antwoord: haha wat denk je zelf, natuurlijk. Het liefst zo veel mogelijk. Antw: ja ik dacht al, een echte boekenwurm, komt nooit buiten, heeft een hekel aan leuke dingen :p of anders: fitness, is ook lekker, tenminste, als je er vandaan komt :p

    -Ik ga over een half jaar op mezelf wonen. Antw: (kan iets gewaagder) is dat niet een beetje laat? Doe je de was thuis al om te oefenen:p? Of waar wil je wonen? Of anekdote: Zo wordt wel wennen, ik snap die hele wasmachine nog niet. Laatst was mijn onderbox 2x zo groot geworden toen die eruit kwam haha.

    -De Cherso vakantie in 2008 was vond ik erg gaaf. Antw: Hee daar wil ik ook nog keer heen, is het een aanrader? Wat kan je daar allemaal nog meer doen naast…. Zuipen, zonnen?

    -En ik heb wel een paar relaties gehad waarvan ik dacht dat mij dat niet zou lukken hahaha! Antw: ha, me too.. Wat was je ergste? -> meestal kan je daar het hardst om lachen namelijk.

    Goed opletten welke onderwerpen de vrouw aanspreekt. Als ze ineens wild begint te vertellen over iets weet je dat het haar positieve prikkels geeft. Als ze heel erg populair is dan moet je zoiets als dit is proberen: ze zeggen dat de populairste vrouwen uiteindelijk altijd met oudere mannen er vandoor gaan. Meer niet, daar reageert ze wel op.

  • Ah ok thnx voor de voorbeelden!
    Btw. hoe doe jij dat met mooie vrouwen uit de buurt, die je eigenlijk al een beetje kent van zien. Maar die jou altijd negeren? (ik weet niet of dat bij jou gebeurt, maar bij mij heel vaak) Dan kun je niet echt meer praten over, waar kom je vandaan, wat doe je enz. Waar zou je het dan over moeten hebben zodat het niet te opvallend is dat je ineens heel duidelijk interesse toont maar meer dat het bij toeval gebeurt?

    Wat ik altijd erg moeilijk vind is om het gesprek interessant te houden, meiden die jou al snel interessant vinden of zelf een vlotte babbel hebben laten dat merken door veel over zichzelf te vertellen. Jammer genoeg zijn er maar zeer weinig die dit kunnen en moeten wij mannen het gesprek leiden. Mijn vraag; hoe hou ik nu een gesprek spannend/interessant voor vrouwen die ik vaker bij het uitgaan zie, die dus uit mijn buurt komen, maar die ik normaal gesproken nooit spreek omdat ze me nog niet eens aankijken?

    BVD WILCO!!

  • @ Dj paul, jonguh! 🙂

    at first) waar bedoel je dat die vrouwen vandaan komen.. Vooral schoolomgeving?

    second) Met wie kan je wel lang achter elkaar praten?

    third) Hoe ben jij in de kroeg-disco?

  • 1. Ze komen gewoon uit de stad waar ik woon. Ik ken ze niet van school of fitness of iets dergelijks.

    2. Met vrouwen die geïnteresseerd zijn, of dat nu vriendinnen zijn of totaal onbekenden maakt niet uit. Let op: ik spreek meestal aan, afhankelijk van hoe erg ik merk dat vrouwen het graag ergens over willen hebben zorg ik dat er behoorlijk wat uit mijn mond komt.

    3. In een kroeg ben ik behoorlijk positief, meestal vind ik alle muziek wel leuk en creëert dat een smile op mijn face. Ik kijk altijd een beetje om me heen (natuurlijk niet constant) en ik probeer altijd een beetje te socializen met vrienden/bekenden, daarnaast ga ik vrijwel altijd aan de alcohol, maar met mate! Onbekende vrouwen aanspreken gebeurt wel eens maar komt over het algemeen niet vaak voor omdat ze simpelweg met de rug naar me toe staan/constant met andere aan het praten zijn/’omhult zijn door een groep meiden’ of als ze dan eindelijk naast me staan en niet direct wat te praten hebben mij nog niet eens aankijken. Op zo’n momenten spreek ik ze de ene keer wel aan en de andere keer niet en ga ik verder met dansen/kletsen tegen vrienden.

  • hahaha nice! je nickname 🙂

    De meeste vrouwen zijn met de rug simpelweg naar je toegekeerd omdat ze je niet kennen. Misschien val je ook niet extreem op in de massa. Als je echt contact wil hebben met vrouwen moet je zorgen dat je daar is in uitblinkt. Laat zien dat je uitgaat!

    En je hebt blijkbaar toch personen zat waarmee je wel een goed gesprek kan houden. Dat komt omdat jullie ergens overeenkomsten mee hebben of dezelfde interesse. Dat is nou de kunst bij het aanspreken van vrouwen. Je moet van een serie gezonde leuke gespreksonderwerpen weet hebben en daarmee gewoon over proberen te praten met vrouwen. Kleine kans dat je direct in de roos schiet met het juiste onderwerp. Probeer van alles uit en observeer goed wanneer ze ‘warm’ ergens over wordt.

    Herinner jij je een moment dat je stond te praten met iemand en die zei: heee, daar ben ik ook geweest! of, Heee dat heb ik ook gedaan! en dat je daarna uitgebreid daarover ging praten? Ervaringen wisselen omdat je toch een soort band heb of creëerd.

    Met aanspreken kan je dan bijvoorbeeld beginnen met: heee, valt jou ook op dat die muziekband er nog niet helemaal in zit? .. al is haar reactie: nee, dan zal ze zich toch bewuster op gaan stellen. Praat direct verder met een verhaal van bijvoorbeeld: Ik was laatst op een festival waar ze gewoon de stekker er uit trokken omdat het publiek geen reet aan de muziek vond (gebeurde bij mij in de HMH). Ze zal hoogstwaarschijnlijk geinteresseerd vragen wie er waren etc. Als het niet werkt dan switch je bijvoorbeeld naar: Volgensmij had jij graag op het podium gestaan, met welk instrument zou je daar willen staan. of heb je geen hobby’s?

    vervolgens zijn er weer tal van mogelijkheden om door te gaan op een interesse-gebied van haar. Als je merkt dat ze warm wordt zet je haar op de figuurlijke ‘praatstoel’. je plaagt haar af en toe en blijft geinteresseerd luisteren. Als ze zegt: ik heb gitaar gespeeld, daag haar dan uit met: ik vind jou meer een drummer. En go-with-the-flow..

    Onbekende vrouwen die je negeren in je omgeving? dat lijkt meestal maar zo. dat is je eigen illusie. perceptie = waarheid he 🙂 . begin als eerste is met vragen of ze weet waar een bepaalde winkel is. Gewoon spontaan als je ergens loopt. Ze komt aanlopen met haar gezicht naar beneden, kijkt niet jouw kant op. Dan zeg je direct zonder dat je jezelf afvraagt of ze op jouw zit te wachten: hee weet jij toevallig waar hier een blokker zit, ik moet nog een kado kopen voor me zusje. Verzin hier zelf varianten op en merk dat ze je helemaal niet negeren maar juist blij zijn dat je zulke dingen aan hun vraagt.

    In het artikel over gespreksonderwerpen heb ik nog een kleine mening van je nodig. laat maar even horen.

    greetz

  • Ik heb geen vriendin omdat ik die blijkbaar niet meer kan krijge de vrouwe van tegenwoordig willen geen serieuze relaties maar alleen iemand voor 1avond gebruiken ik kom alleen maar vrouwe tegen die de boel belazeren zo krijg je vanzelf negatief beeld over vrouwen en Ik zie er niet verkeerd uit best wel gespierd de leuke dames denke tog dat is een player doemaar niet ik weet het nie ut lijkt er nooit van te kome 22 jaar en al 4 jaar single

  • @ koen

    Ik heb dat ook meegemaakt, het lijkt alsof je gebruiken of niet echt serieus nemen.
    Dat zijn van die onenightstand vrouwen, ze komen voor dat ene pleziertje te hebben terwijl je nood hebt aan iets veel meer. Als je in dezelfde omgeving blijft dan kom je ook het hetzelfde tegen, ga eens door uw omgeving heen wat er net iets meer te bieden heeft.

    Jij zal enkel een verkeerdbeeld hebben van wellustige vrouwen, niks mis mee.
    Als ze denken dat je een player zou zijn, wat bij me ook het geval is terwijl in bezit ben van victor zijn cursus. Ik weet perfect waarmee ik bezig ben en jij leidt aan imago schade maar dat kan je ook oplossen door eens zelfs na te gaan. Als je toch in de buurt van vrouwen bent, stel dan eens vragen over wat zij vinden over een imago en hoe je die opbouwt of iets in die richting. Het is zelfs een pluspunt als je gespierd bent want veel van die vrouwen kicken erop, ze kunnen het niet laten 😀

    Veel plezier nog in de toekomst.

  • Hoi, ik ben 19 en heb nog steeds geen vriendin, met uitgaan zie ik soms wel een leuke meid kijken, maar heb dan niet het lef om er op af te stappen. Hoe kan ik me dan meer relaxed voelen, want ik ben best wel groot en heb soms het gevoel alsof ze eerder bang zijn.

  • Dag Patrick!
    Kijk naar buiten, het is prachtig weer!
    Meisjes houden van grote jongens. Althans, ze zijn zeker NIET in het nadeel!

    Aarzel niet! Ga ervoor!
    Denk zeker niet teveel na. Zo’n meisje wil dat ze aangesproken wordt!
    Ze doen het zelf echt niet! (wat zal hij er wel niet van denken? etc.)
    Gewoon, relaxed!

    Verwacht er trouwens niet teveel van in het begin. Dit voorkomt teveel nadenken en je gaat je mogelijk anders gedragen of teveel spanning krijgen.

  • Ach ik zal wel iets verkeerd doen, je ziet al die sjompen die dom lullen en totaal geen respect voor vrouwen hebben met de mooiste dames weglopen!

  • ik ben net 18 geworden. ik sport redelijk veel. ik ga uit. ik ben grappig,
    zie er ook redelijk goed uit. maar op de een of andere manier zien vrouwen mij nooit staan,
    soms kan ik een praatje maken met een meid, maar zoals ik al zei merk ik geen signalen.
    en als ik dan een poging op haar waag, loop ik altijd een blauwtje op.(of ze zijn niet geintreseerd , of hebben een vriendje, en meestal beiden) en dat uit zich dan tegenwoordig dat ik me zelfverzekerd opstel. maar eigelijk best wel timide ben geworden, helemaal als ik alleen met een vrouw ben waar ik geintreseerd ben.

  • Hoi allen. Ik ben 33 jaar, spontaan, praat snel met mensen. Stap ook wel op meiden af, maar ken tot nu toe alleen de pijn van liefde. Bijvoorbeeld een goede vriend krijgt met het meisje waar ik op val of ik stap op iemand af en krijg te horen dat ze al een vriend heeft. Inmiddels slaat haast de twijfel om mijn hart.

    Het ergste is dat ik zowat alle ervaring mis en dat op mijn leeftijd. Rond mijn 16e zat ik ermee, daarna lang niet meer en nu is het terug ‘with a vengence’. Waarom ik dit hier post weet ik ook niet. Soort van aan het surfen op zoek naar antwoorden. Wellicht kan ik voor antwoorden beter het café in…

    Desalniettemin zijn tips welkom.

  • @ Rudolf,

    De kroeg kan je daar inderdaad bij helpen;-) daar kunnen we tenmiste checken of we toch wel een leuke vrouw kunnen scoren.

    Maar niet alleen de kroeg is een goede plek om hier achteer te komen. Wees je ook bewust van de minder gebruikte ontmoetingsplekken zoals het openbaar vervoer of simpelweg in het centrum.

    Wel moet je weten, dat als je veel van je aandacht richt op het idee dat vrouwen tekort schieten, dat je dat dan ook zult creeren. Blijf vrouwen versieren en waardeer elke kleine succes en contact. Na een tijdje spreekje vrouwen aan met het natuurlijke lachje…

  • Mijn probleem is altijd geweest dat ik niet perse vrouwen hoefde, dat wil zeggen meervoud. Ik was altijd op zoek naar die serieuze relatie. Maar ik ben bang dat ik daardoor een hoop lol links heb laten liggen. Zonde, maar goed dat ik achteraf.

  • Hoi

    Zit met het volgende probleem: ik heb onlangs een vrouw leren kennen die contact heeft verbroken met haar onbeantwoorde liefde. We hebben elkaar al veel verteld en ze gaat me binnenkort eens uitnodigen bij thaar thuis. Ze gaf me al eerder aan dat ze me een zorgzaam persoon vindt. Het probleem? Hoe voorkom ik dat ik in een vriendschapsrol terrecht kom zo dat ik haar kan veroveren? Ik weet ni hoe hier aan te beginnen. Moet ik bv minder diepgaand openstellen. Ik weet het echt niet.

  • @ Peter,

    Zorgzaamheid is op zich prima, behalve als het daarbij blijft.

    Speelsheid, zelfvertrouwen, haar speels uitdagen en plagen (op een leuke manier), flirten… Allemaal belangrijk, zeker als je wilt dat ze haar onbeantwoorde liefde gemakkelijker kan loslaten.

    Stel je niet zo serieus op; geen diepgravende filosofische en psychologische gesprekken, maar flirten en lachen! Girls wanna have fun.

    Zie mijn E-coachsysteem voor succes met vrouwen:

    http://www.VrouwVeroveren.com/coachsysteem/

    Veel plezier bij haar thuis…

  • Victor,

    Tot een bepaalde hoogte ben ik het met je eens. Je mag zeker niet te serieus worden maar volgens mij is het wel iets meer dan lachen en flirten. Ze moet toch zien dat je geen player bent en dat je inhoud hebt en serieuze gesprekken kunt voeren. Of zie ik het verkeerd???

  • @ Peter,

    Je bent toch geen player? En je hebt toch inhoud? Je hoeft dat niet te bewijzen voor haar.

    Aantrekkingskracht is geen kwestie van denken en redeneren. Het is voelen, ervaren, spanning, verrassing, uitdaging. Dat is bij wijze van spreken een wereld op zich. Hopelijk doe je dat niet af als oppervlakkigheid of bijzaak.

    Hoe serieuzer je je opstelt, hoe groter de kans dat je haar vriendschappelijke vriend gaat worden…

  • Hoi victor

    Daar knelt het schoentje. Ik heb vrees dat als ik altijd wat plagerig en flirterig ga opstellen, dat ze me als een leuk persoontje gaat beschouwen en niet meer dan dat. Ik denk dat ik een balans ga moeten zoeken tussen dieptegang en leukdoenerij.

  • hoi,

    Nou wat hierboven allemaal getypt is komt ongeveer wel op mij neer. Ik wil wel maar op 1 of andere manier lukt het me gewoon niet.
    Even kort, ik ben inmiddels 32 jaar tot nog toe eigenlijk alleen maar negatieve ervaringen met vrouwen gehad ik heb een paar keer gevoelens voor iemand gekregen en elke keer als ik het zeker wist dat ik meer wilde ging iemand anders ermee vandoor. Daar komt nog bij dat ik al zo lang verliefd ben op mijn beste vriendin en daar wil ik vanaf, ik het er echt genoeg van heb ik wil 1x in mijn leven gewoon gelukkig zijn.
    Verder heb ik echt een probleem om met vrouwen te kunnen praten, ik zou helemaal niet weten wat ik moet zeggen ( en dat heb ik zelfs bij mijn beste vriendin en die ken ik al ruim 10 jaar ). Als ik met een vrouw wil praten gaat het echt eerst over een onderwerp waar ik over mee kan praten laat staan dat die vrouw dan uberhaupt geintereseerd is in mij. Meestal praten ze alleen maar met me om sociaal te doen omdat ze aan het wachten tot iemand anders is uitgepraat. De keren dat ik het “lef” had om naar een vrouw toe te lopen in een kroeg / disco was het altijd binnen 30 seconden over. Ben uitgelachen, wil me voorstellen en meteen antwoord van ik zoek geen relatie. of ze kijken me aan van wat moet jij kijk me niet aan. of draaien zich om en lopen gewoon weg.
    Van ellende geprobeerd ( en probeer nu weer ) iemand via internet te vinden. Ik ken mensen die verschillende dates en relaties hebben gehad via die weg. Ik krijg nog niet eens een reactie als ik een berichtje stuur 3-4 jaar geleden keer had ik wat meer dan 1000 vrouwen aangeschreven ik heb daar wel geteld 1 reactie van gekregen en op niets uitgelopen. Nu ben ik sinds 1 week weer bezig met het zoeken op RP maar de teller van reacties staat nog op nul.

    begin me echt af te vragen ben ik nou echt zo’n mislukking dat niemand wat in mij ziet ?

  • hee Thijs,

    Jij bent momenteel echt in zo een vorm dat je kan gaan genieten van het vrouw veroveren. Ik neem aan dat je als 32 jarige financieel al in staat bent om een voordelig boekje aan te schaffen. Schaf nu direct die Cursus van Victor aan en ga daar lekker mee experimenteren. Mijn garantie heb je dat je binnen nu en een half jaar minimaal een afspraakje hebt gehad en je binnen een maand met gemak een uur kan praten met een vrouw.

    Als je het leest vraag je jezelf af waarom je dat nu pas aangeschaft hebt en niet 20 jaar terug :p

    Er staan een stel oefeningen in die je zeker moet doen, je bent nooit te oud om te leren he. Als je vragen hebt welke oefeningen je het beste kan doen om bepaalde dingen bij jezelf te ontwikkelen hou je maar contact.

    good luck and let me know!

  • Misschien herkennen anderen zich ook in mij:
    Ik ben 42. Eenmaal getrouwd geweest en twee maal een vriendin gehad voor nauwelijks twee weken. Nu heb ik er helemaal geen zin meer in. Als ik behoefte heb aan een vrouw tel ik wat geld neer, soms doet mijn rechterhand het werk. Voor de rest van de tijd wil ik alleen zijn. Verder vraag ik me af wat ik een vrouw te bieden heb. Ik denk dat een vrouw zich ongelukkig zal gaan voelen met een einzelganger en saaie piet als ik. Ik heb een negatief wereldbeeld, ben vaak depressief maar wil niet ook een vrouw in mijn depressiveit meetrekken omlaag.

  • Het valt me wel op dat het (leeuwen)deel van de mensen die hier heeft geantwoord. En dan laat ik de replies even buiten beschouwing want dat telt niet. Een mannelijke naam heeft. Pieter, Wilco, Ben, Thijs,Andy Mark, Tom en nog een paar die ik wel kan opschrijven. Ik heb het (misschien te) snel doorgekeken. En dit valt me echt op.

    Mijn vraag?
    Is het probleem bij het krijgen van een vriendin groter dan vice versa.? Oftewel dat vrouwen makkelijker een vriendje hebben. En zo ja… dan ben ik benieuwd naar wat de oorzaak hiervan is.

    Ik voldoe aan de bovengenoemde 3 punten totaal NIET!
    En toch heb ik geen vriendin? Wat doe ik dan fout?

  • @ ikblijf liever anoniem

    de reden dat hier zoveel mannen op reageren komt denk ik eerder door de term ‘vriendin’.
    maar volgens mij heb je wel gelijk dat meer mannen moeite hebben in de liefde dan vrouwen.

    een mogelijke reden die ik kan bedenken is dat mannen van nature graag competitie aangaan. hoe vaak hoor je mannen wel niet opscheppen over hoeveel vrouwen ze hebben versierd etc. in de huidige maatschappij is presteren belangrijker dan ooit. kijk maar naar tv ,om je heen. ik denk dat vooral mannen daardoor snel aan zichzelf gaan twijfelen, en van het een komt het ander..

    een andere is misschien dat mannen meer aangetrokken zijn tot uiterlijk, dan andersom. vrouwen hebben het denk ik wat veroveren betreft makkelijker.

  • @ Peter,

    Je hoeft niet voortdurend de lolbroek uit te hangen, uiteraard. Het gaat om het vinden van een balans. Niet zozeer om zo te beter Veroveren; het gaat om het vinden van een gezonde balans in je (liefdes)leven.

    Flirten en speels plagen zijn kwaliteiten die je leven mooier en plezieriger maken. Naast diepgang, zorgzaamheid, vriendelijk zijn, etc.

    Samengevat: je vroeg hoe je voorkomt dat je in een vriendschapsrol terecht komt, je hebt mijn advies gekregen (niet zo serieus opstellen). Ik wens je veel succes en plezier!

  • Victor een vraag voor je: je zegt telkens dat je een afwijzing nooit persoonlijk mag opnemen. Waarom eigenlijk niet? Heb dit nooit goed begrepen. Als een vrouw je afwijst, dan ligt dat toch een beetje bij jezelf, of niet?? Kan je dit eens beter verklaren. Want ik neem dit altijd persoonlijk.

    Tx

  • Ik kan geen vriendin vinden omdat ik al een enorme hekel aan mezelf heb. ik ben juist degene die afstandelijk word als ik merk dat ik verder bij een vrouw kan komen.

    Ik weet dat ik haar ongelukkig ga maken. omdat feitelijk bewezen is dat mijn sterkste karaktereigenschap is anderen contineu teleur te stellen.

    ik zou heel graag gelukkig met een vrouw willen leven, maar ik weet dat het helaas niet mogelijk is.

  • @Peter

    Ik denk dat het dan verstandig is om eerst aan jezelf te werken. Als je een negatief zelfbeeld hebt, kan dat ook zorgen voor een negatieve invloed op de relatie.
    Je moet bij jezelf nagaan waarom je een hekel aan jezelf hebt en wat je er aan kan doen. Misschien ben je ook gewoon te streng voor jezelf
    Iedereen heeft wel dingen die minder leuk zijn, de een is zich er alleen meer van bewust dan de ander. Jij zal echt niet erger zijn dan man X die wel een vriendin kan krijgen. Het verschil is alleen dat hij geen negatief zelfbeeld heeft.
    Probeer eens je goede eigenschappen op te schrijven of vraag aan mensen in je omgeving wat zij aan jou waarderen en schrijf dit op.
    Wat ook werkt is elke dag in de spiegel kijken en tegen jezelf zeggen dat je een leuke jongen bent. En er niet sarcastisch bijkijken en er ook niet bij lachen. Je moet het serieus tegen jezelf zeggen, het liefst nog met een lach.

    gr.
    Shadow

  • @ Peter,

    Schadow geeft goede suggesties. Je zelfbeeld verbeteren…

    Je bent niet zoals je denkt dat je bent. Dat is wat ik aangeef in de eerst les van mijn VrouwVeroveren cursus.

    http://www.VrouwVeroveren.com/

    Zolang je een hekel aan jezelf hebt, is het onverstandig om een relatie aan te gaan. Die hekel is namelijk zelfdestructief. Daar kan je anderen in meetrekken.

    Wil je het niet aanpakken, omdat je weigert het negatieve beeld over jezelf los te laten? Vergeet dan je liefdesleven volledig. Er is genoeg om van te genieten in het leven, daar heb je geen vrouw voor nodig.

    Maar ik gun je meer, al is het geen must.

  • Heel veel mensen die ik ken en vrienden, klasgenoten, zeggen vaak dat ik te lief ben, en zo word ik gauw als een goeie vriend beschouwt, terwijl ik haar echt leuk vind en een relatie met haar wil. Voor mij is het normaal dat ik altijd een cadeautje geef als ik iemand heel leuk vindt, ik ben zo vaak op me bek gegaan, dat ik het gewoon niet meer begrijp.

  • hoi ik ben Richard 37jr en ja ook ik voeg me hier toe aan het feit dat ik nog altijd geen vriendin heb…
    ik snap er zelf ook niets van,…een goed 12 jaar geleden had ik mijn aller eerste vriendin een amerikaanse, daarvoor helaas ook nooit een vriendinnetje gehad.
    ik voel me in al die tijd behoorlijk eenzaam, ik hou niet van de term vrijgezel, single, maar noem me zelf alleenstaand, ik denk dat ik mezelf kennelijk nog altijd niet begrijp…
    misschien klinkt het vreemd, maar ik wil niet op zoek (krijg dan voor mezelf het gevoel , ach die dames reageren toch niet want als man zijnde kom je dan erg wanhopig over) maar toch ik heb zoveel liefde te geven, ik wil gewoon die lieve meid waar ik zo graag mijn liefde aan wil geven, nu op een leeftijd dat ik eigenlijk ook helemaal niet aan de losse flodders wil, geen one night stands, nee ik wil die echte liefde, maar misschien is dat voor mij gewoon veel te hoog gegrepen…en ik ben geen adonis, ik ben geen chippendale ik ben geen macho, ik ben gewoon ik, een in mijn ogen leuke vol liefde hebbende kerel die dat graag weg wil geven.
    al een paar keer gedacht aan een serieus bem. bureau, maar de bedragen die men daar berekend, zijn niet normaal meer, ik geef dat geld toch liever uit aan de vrouw /dame, lieve schat in mijn toekomstige leven… maar ja dan de vraag , wat is er verkeerd aan mij dat de dames de andere kant op kijken.
    ik weet het niet meer….

  • @ Winston,

    Om te beginnen, het geven van een cadeautje werkt als het afleggen van een liefdesverklaring.

    Zie dus dit artikel:

    http://www.aantrekkingskracht.com/liefdesverklaring

    Schrijf je in voor de gratis E-cursus VrouwVeroveren!

    @ Richard,

    Prima, je verlangt naar een serieuze relatie. En je wilt graag ‘geven’, ook mooi.

    Er is niets mis met je, je pakt het gewoon veel te serieus en gewichtig aan. Dat schikt vrouwen af, want zij willen zich niet zo snel binden en hun huidige levensstijl omgooien.

    Leer eerst een aantal vrouwen kennen. Dat hoeft niet via een relatiebureau als je je meer relaxt opstelt. Ga flirten, ga voor het plezier. Ontdek maar wat er gebeurt.

  • Hallo allemaal

    Ik ben een gezonde, en een goed uitziende vent van 30 jaar, maar ook kan ook geen vriendin vinden althans het is me nog niet gelukt. Ben nu zo paar jaartjes singel eind 2009 eindigde me relatie met me toemalige vriendin waar ik 4 jaar bij samen was, ze koos voor een andere vent helaas, het heeft me veel problemen gegeven destijds. De tijden er na waren zwaar en hard, dus ik heb ik me geschreven op dating- sites, van de betaalde sites tot aan de gratis sites, het heeft wel geleid tot verschilende afspraakjes. Maar tot echte warmte heeft het niet geleid tot nu toe ben ik eigelijk alleen, ondanks ik weet wat voor vrouw ik zoek blijken de vrouwen waar ik me graag naast zie lopen, onbereikbaar ” iedereen kent het gevoel wel als je in de stad loopt en iemand van je eigen leeftijd naast iemand zie lopen waarvan je zelf denkt uhmmm ja”

    De omschrijfing die ik mezelf kan geven is. Is rustig, niet een patser type, of iemand die zich van tijd tot tijd moet laten horen, of zich moet bewijzen tegen anderen. Dus de verhalen over eenzaamheid ken ik wel goed, alleen is ook maar alleen. Ondanks de dating sites me neus inmiddels en helemaal me strot uit komen, blijf ik geloven in een dag ik haar tegen zal komen of tegen het lijf loop.

    Ook de verhalen van een goede gozer, in deze rubriek komen me ook bekend voor toen ik enkele jaren geleden met me ex vriendin was. En zij rond moest komen van bijstands niveau en helemaal niks had. Was ik de persoon die een heel huis inrichten. Tot schik van vele bekende van me die op hun beurt weer zeiden dat ik een te goede gozer was voor haar en te goed was – wie doet nou zo iets ? vertel het me maar ja ik was zo type die dat wel deed en het goede wilde.

    ik heb nog een tijdje zitten denken om uitgaan en dan weer in me oude patroon te zakken, om maar contacten op te doen met leuke vrouwen, maar ja dat is nou ook niet echt wat ik wil meer en ik kan het ook niet meer. Je wordt elk jaar een jaartje ouder dus ja de toekomst wil je dan ook het liefst met iemand delen en in zo fase zit ik nu ook een beetje. De droom van een gezin, huisje, boompje, beestjes wil ik graag. Waar sommige gasten 5 vrouwen aan hun hand kunnen krijgen heb ik er nog geen een ) :

    Maar moet ook zeggen dat de mentaliteit van sommige vrouwen ook wel een beetje laag is, een goed voorbeeld is, de foto op enkele sites waar ik op sta ik gewoon best goed op en zie er netjes uit. Je maakt een leuk berichtje en je stuurt dat weg, met de end tekst ” hopelijk laat je wat horen van je zelf ” Grtjes X , de dag er na kijk je in statistieken en wat zie je dat die leuke vrouw jou al 7 keer bezocht heeft maar blijkbaar niet de moeite waard bent om een berichtje te sturen, sommige kunnen een oordeel geven op iemands foto en weten al gelijk dat je niet hun type bent.

    Dus ja vertel het mij maar ?

  • Ik heb al 14 jaar geen vriendin gehad en heb nu besloten om uit het leven te stappen, want ik zie het niet zitten om nog steeds zonder vrouw te zitten in de toekomst!

  • Het grote probleem van veel mensen is dat ze hun geluk laten afhangen van een relatie, hetzij man/vrouw.
    Ikzelf ben ook zo een tijdje geweest: diep ongelukkig omdat ik geen partner had. Daarna leerde ik iemand kennen maar dat liep ook niet vlot, gepaard gaande met liefdesverdriet tot op een gegeven moment ik blij was dat ik weer single was. Maar dit alles heeft me doen inzien dat je geluk bij jezelf ligt. Je moet echt proberen je blik te veruimen en je zal na een tijd inzien hoe alles, en ook een relatie, relatief is.
    Zoals victor zegt, maak je niet afhankelijk van een man/vrouw. En vooral: zet een knappe vrouw nooit op een voetstuk, maar zo lopen er duizenden rond in de wereld. Daarom: verruim je blik!!!

  • Ik had zelf zelfmoordgedachten zeer veel zelfs, iets van binnen weerhield het van me. Totaal in schaarsteconcept zat ik, ik kreeg mijn eigen niet eruit, het duurde paar jaar voordat ik eruit was gekropen.
    Het verschil zit het 1 detail, jij bepaalt alles en niet een ander. Het duurde voor me dat ik het door had, ik staarde me erop blind, nu dat ik het weet, ik straal weer positieve, ondeugenieterij uit ipv de bekrompen negatieve uitstraling. Dat trekt nu de meeste vrouwen aan, blijschap en nog iets anders.

    On the topic :

    Het enige wat me nu echt tegenhoud is beetje meer durf voor het aanspreken van 2 of meer vrouwen die bij elkaar staan te praten en je spot dan ene, probeer dat eens te doorbreken van hun barriere. Dat houd me nu tegen. Als het die vrouw alleen staat, daar heb ik minder en minder problemen mee om aan te spreken en gesprek te voeren.

  • Succes met vrouwen blijft toch een wonder.. Je moet veel doorbijten en heel vaak een boel slikken. zo is het leven..

    Ik heb het een tijd geleden nog over een meid gehad, die in mijn klas zat. Deze gaf mij overduidelijke signalen om op af te stappen. Ik wist dat ze een vriend had, maar speelde het spelletje mee. Iedere keer als ze me zag was probeerde ze van alles uit.. Alsnog gaf ik haar vaak geen aandacht, omdat ik al eens flink gekwetst ben door een meid die me leuk vond en toch al in een serieuze relatie zat. Ik koos ervoor om mezelf te beschermen omdat ik die shit niet nog een keertje wil mee maken. Ik was bang dat ik zo’n backup vriendje zou zijn.. en achteraf was dat ook zo..

    Vandaag vertelde ze dat ze het uitmaakte met haar huidige vriend, en naar een vent van 35 jaar overstapt..
    Ben blij dat ik geen sterke gevoelens voor haar had.. Want dan was ik flink de lul geweest..
    maakt verder nix uit, maar het je schaad je vertrouwen toch wel in de andere sekse..

    En ik vind het raar als een vrouw ineens zulk gedrag vertoont, terwijl je deze niet eens veroverd hebt..

  • @ Peter,

    Geluk ligt inderdaad bij/in jezelf! Kan niet vaak genoeg gezegd worden.

    @ Andy,

    Ik ben blij dat het beter met je gaat. Blijf zo doorgaan, je leven kan mooier en mooier worden.

    Het aanspreken van 2 vrouwen ten opzichte van 1 vrouw hoeft weinig uit te maken. Je krijgt gemakkelijker meer reactie, dat is voordelig…

    @ Synkie26,

    Vrouwen flirten, hoeft niet te betekenen dat wanneer een vrouw in relatie met jou flirt, je meteen een backup-vriendje bent.

    Al zijn er natuurlijk ook vrouwen die meteen naar de volgende man hoppen na een relatiebreuk. Zij gunnen zichzelf geen tijd om liefdesverdriet te verwerken, met alle negatieve gevolgen van dien. Zij hebben een probleem, niet jij. Zie mijn artikel over onverwerkt liefdesverdriet.

    Het is goed dat je niet met je laat spelen. Ga wel meer genieten wanneer vrouwen met je flirten. Je mag er zijn! 🙂

  • Ik weet niet wat het is maar – normale – vrouwen hebben geen aandacht in mij. Ik zeg normale, want niet-normale vrouwen praten wel met mij. Waarschijnlijk omdat ik ook niet normaal ben. Hoe komt het anders dan dat ik – op enkele zéér korte relaties na – nog altijd alleen ben op mijn 34ste?

    Als ik in de spiegel zie vind ik me zelf niet lelijker dan andere mannen. Akkoord, mijn haar begint vooraan uit te vallen en ben tamelijk tenger van gestalte, maar zou het daar aan liggen? Ik kleed me zelf ordelijk, eerder wel klassiek.

    Ik vind maar geen goeie vrouw. Misschien ‘zoek’ ik te erg, kan het dat zijn? Vrienden van mij zeggen me dat wel eens. Misschien ligt het er aan dat ik een negatief zelfbeeld heb, ben al wat langer werkloos en dat is natuurlijk niet sympha voor de andere sekse.

    Ik hunker zo naar de liefde van een goed meisje. Ik kan niet anders dan mij ongelukkig te voelen bij gebrek hieraan!

  • @Claeskens Wim
    wat versta jij onder een normale vrouw? wat is jouw beeld van een normale en een niet normale vrouw? ik denk namelijk dat niemand normaal is, en dat op ieder potje wel een dekseltje past.
    het kan nooit zo zijn dat vrouwen jou niet interessant vinden vanwege je uiterlijk, daarvoor heb ik simpelweg teveel vrouwen met (verschrikkelijk) lelijke mannen gezien, zo erg dat je niet begrijpen hoe dat mogelijk is, maar dat leert me wel dat het nooit aan je uiterlijk kan liggen.

    wat betreft je werk is er natuurlijk altijd wel wat, als je jezelf niet laat afschrikken door de crisis en bepaalde eisen durft te stellen dan is er altijd wel wat te vinden, misschien in een hoek die je zelf nooit had verwacht. of ben je arbeidsongeschikt? ook dan moeten er toch opties voor je zijn?

    en lees victors blog nog eens goed door, alleen is altijd al één! het vrijgezellenbestaan heeft ook zo z’n voordelen 🙂
    ik denk persoonlijk dat jij eerst moet leren om in harmonie met jezelf te leven, als je tevreden bent met je leven dan straal je dat ook uit, en zo’n uitstraling kan je knapper dan brad pitt maken 😉

    suc6!

  • Zowat een jaar geleden ben ik gescheiden….de eerste zeven maand na deze “gebeurtenis” gingen er nogal heftig aan toe. Enkele dates en toestanden. Ik ging mij efkens vlug een nieuwe relatie aanmeten….wel….nu, ben ik een viertal maand er absoluut niet meer mee bezig. ’t Verlangen is er wel, maar de ambitie om er zoveel energie in te stoppen ontbreekt mij. En ja, ook ik heb een negatiever beeld gekregen van vrouwen na die zeven maanden flirten. Het lijkt wel alsof ze liever smeerlappen hebben dan integere mannen. Ik heb er het raden naar. Soit, ik laat het niet te heftig aan m’n hart komen. Heb nog altijd een pracht van een job waar ik m’n energie in kwijt kan. Daar bedrijf je de liefde niet mee of heb je ’s avonds geen goed gesprek mee, maar het financiële aspect en de voldoening die ik krijg als leidinggevende maakt veel goed.

  • Hoi,

    Ik ben 35 jaar en kan geen vrouwen krijgen.
    Ik weet hoe het komt, ik weet alleen hoe ik het moet oplossen.
    Ik heb geen vaste job, en financiële moeilijkheden. Ik doe mijn uiterste best om aan vast werk te geraken, maar al heel mijn leven mislukt dit.
    Alsof dit al niet frusterend genoeg is, is het gevolg natuurlijk dat je dan geen schijn van kans hebt bij vrouwen. Vrouwen willen een toekomst uitbouwen met een man die succesvol en niet met een loser.
    Daar ben ik me van bewust, alleen weet ik er geen oplossing voor.

  • @ Anartist

    Vrouwen zijn inderdaad gevoeliger voor mannen met geld en sociale rijkdom. Je kan het evolutionair bekijken met een toekomst kunnen opbouwen enz… maar hoe dat nu juist zit in de hersenen van vrouwen en hun gedachtegang weet ik niet (weeral te ingewikkeld 😉 )

    Werk vinden en wat financiële zekerheid kan je dus zeker helpen, niet opgeven op dat vlak !

    MAAR

    Vergelijk het hier eens mee:
    Vrouwen krijgen niet zelden ook sterretjes in hun ogen van rocksterren, presidenten, mannen met een hoge functie in maatpak. Voor ons mannen is dat even frustrerend en cliché als voor vrouwen wanneer zij zien dat wij er met een knappe blonde vrouw vandoor gaan. Zeer frustrerend, het zuigt alle aandacht naar zich toe terwijl het allesbehalve de regel is.
    Geen rockster, geen vrouw ? Natuurlijk klopt deze stelling niet ! Je ziet meer voorbeelden die die stelling ontkrachten dan voorbeelden die het bevestigen.

    Het veroveren is voor jou zeker niet onmogelijk !
    Een belangrijk deel van jouw probleem zit hem niet in het financiële, maar in de gedachten van: zo kan het niet lukken. Op deze blog staan er wel tips om aan dat zelfvertrouwen te werken ! Als het een troost mag zijn, héél veel mannen hebben hier last van, en wanneer ik veel zeg, bedoel ik ook echt veel, zeer veel.

  • ik heb al zo vaak geprobeert een vrouw te versieren maar altijd krijg ik gezeur van je bent volgens mij veel ouder (2jaar)of kijk jij maar een andere kant op…..tuurlijk kom ik wel eens een vrouw tegen die mij wel ziet zitten maar dat zijn dan kilo knallers en zelf ben ik net zo mager als een kadaver dus dat gun ik mezelf ook niet…tja verder heb ik nooit zoveel te vertellen en heb maar 1 vriend en dat is mijn broer…die heeft het wel voor elkaar trouwens die pakt de ene naar de andere en nog mooie vrouwen ook. ik heb dan ook nog nooit geen relatie gehad en ben ondertussen 28 en word gek van al het gezeur van mensen dat ik nog geen vriendin heb en reageer dan vaak ook met van…ach vrouwen willen mij toch niet ook al probeer ik het
    dus iemand tips voor mij ????????

  • @ Point

    Welke tips verwacht je dan ? Ja tips geven is mogelijk, maar zullen ze iets uithalen als je ervan overtuigd bent dat het niks zal uithalen ?

    – Je doet je uiterste best wat versieren betreft, wat je vooral niet moet doen, versieren doet mij wat denken aan goedkope trucjes zoals een vrouw een drankje aanbieden of half gemeende complimentjes maken. Voor sommige mannen (minderheid ! ) werkt het, maar zij slaan dan vooral de vrouwen aan de haak die wanhopig een man nodig hebben. Voor een kwaliteitsvol liefdesleven kan je maar beter goed onthouden:
    Verover vrouwen, stop met versieren en geniet meer van flirten !

    Het verschil tussen veroveren en versieren is ook het verschil tussen daten en vrijblijvende afspraakjes. Ik heb ook nog geen vriendin, soms denk ik wel: wat jammer ! Maar algemeen ben ik best gelukkig, en ik heb wel degelijk de mogelijkheid om te genieten van geflirt met vrouwen. Kijk op deze blog eens bij “VEROVERMENTALITEIT” op dit moment het belangrijkste onderwerp voor jou.

  • @Point
    Ik ken dat soort kilo knallers ja 🙂 Goed dat je deze niet kiest lol
    Als je wilt dat een vrouw naar je kijkt, moet je de vrouwen ten eerste niet achterna gaan, maar doen alsof hun schoonheid niet belangrijk is..

    Vrouwen zijn dol op aandacht.. ze zijn continue bezig met het verzorgen van hun haar, kleding, makeup en nog veel meer. Al deze “moeite” moet er voor zorgen dat een man naar hun kijkt. En als je dat niet doet, gaan ze gauw denken dat er iets mis met hun uiterlijk/zichzelf is..
    Zo van “Hey? waarom kijkt hij niet naar me? Heb ik die nieuwe laarzen dan voor niks gekocht?? al dat soort onzin..

    Dan worden ze wanhopig en dan wilen ze jouw aandacht trekken.. Iedere keer als ik een leuke vrouw zie, denk ik 2 momenten terug aan wat ik een aantal seconden/minuten eerder heb gezien.

    Voorbeeld: Ik loop de roltrap afen check uit met me OV-chipkaart. Dan verschijnt de dame.. Meteen denk ik weer aan de kapotte roltrap en dan het moment dat ik moest uitloggen.. Op die manier heeft de lust geen kans omdat ik druk bezig ben met mijn gedachten.

    Zo “lijkt het” of ik ongeïnteresseerd in haar schoonheid ben..

    Voor de rest moet je natuurlijk in een goede stemming zijn, rechtop lopen, je haar verzorgen en al die andere rotzooi..
    Maar DIT is vaak al het grootste probleem waar je als man tegen aan loopt.. Je moet je pik de baas zijn en gewoon niet onder de indruk zijn van al die vrouwen.

    Peace!

  • @ Ruben,
    Goede reactie trouwens.
    Enkel ben ik niet overtuigd wat jij zegt over het verschil van versieren en veroveren.
    Mij moeten dat eens duidelijk uitleggen over dat verschil is, ik breng weer eens idee voor Victor.
    Een andere topic van hem zou zijn : versieren of toch veroveren?

    @Point,
    Waarom zou je eigen druk overmaken? Ik ben net iets jonger dan u, mij schatten ze altijd 5jaar ouder uit, ongeacht welke moderne kledingstijl je draagt. Ook al zal je veel aan je uiterlijk willen doen, uiterlijk is wel belangrijk maar niet de doorslaggevende factor. Het zit hem in de kleinste details, vrouwen zwichten niet voor grote zaken, ze zwichten voor de combinatie van kleine zaken( ontdekken van haar persoonlijkheid, hoe jij erop gaat inspelen, hoe je zelf die ene vrouw zo zot kunt krijgen zonder grote moeite te doen, etc).

    Tell me about it, waarom heb je nog geen vriendin? Hoe komt dat toch? Ik zeg nu meestal, het is niet dat ik nog steeds vrijgezel ben, dat ik direct een vrouw moet hebben. Dan staat de meeste er verbaasd op te kijken ( aantonen mentaliteit onverstoorbaar en onafhankelijk).

    De gedachte “ach vrouwen willen mij toch niet ook al probeer ik het” toont aan dat je erg negatief over je eigen bent. Ik kan me het goed voorstellen, daar ben ik ook al eens gepasseerd en overwonnen. Het is de kunst om je eigen te laten overtuigen wie je echt bent, wat jij als uniek wezen bent, laat je niet afknallen van die dames, zorg dat je met hun aandacht kunt spelen. ( plagerij effect)

  • @ Andy

    t’Is maar een taalkundig gevoel. Versieren = mooi maken, mooi praten 😉
    Maar ik denkt dat m’n punt wel duidelijk is, los van de linguïstiek.

    @ Synkie26

    Het is een basisregel van een minimum aan respect dat je je seksuele driften niet zomaar volgt, op dat punt heb je dus volledig gelijk.
    Maar: Compleet doen alsof de vrouw niet aantrekkelijk voor je is ? Dat maakt je niet aantrekkelijker bij vrouwen, integendeel het is een excuus om passief te blijven en een vrouw zal het werk niet voor jou doen. Gelukkig geven leuke vrouwen een input NAdat je hen hebt aangesproken. Dan kan je er als man prima mee leven dat het jou taak is om de vrouw aan te spreken, als het goed is wordt je beloond met een leuke flirt. 😀

  • Het valt mij op dat er geen enkele keer gesproken word over oogcontact. Ik bedoel daaraan kan je toch al redelijk pijlen of het gaat werken? Je denkt misschien dat de meisjes met hun rug naar je toe staan en dat je niet opvalt? Maar geloof mij maar dat vrouwen de ruimte altijd even scannen. Vooral als ze in een groepje staan. Het enige wat je hoeft te doen is heel kort haar blik te vangen en dan een flauw glimlachje geven. Niet te overdreven maar net genoeg om haar duidelijk te maken dat je haar leuk vind. Kijkt ze weg? Begint ze te smoezen en te lachen met haar vriendinnen? Dit zijn goede signalen! Als ze ook nog haar hand door haar, haar haalt of met haar, haar schud dan weet je helemaal dat je goed zit.

    Ga vervolgens lekker door met je vrienden praten en werp af en toe een blik. Niet te vaak, maar zo eens in de 15 minuten ofzo. Als je dit een paar keer gedaan hebt en ze reageerd nog steeds positief dan is er eigenlijk niet veel wat je verkeerd kan zeggen. Een drankje aanbieden is de simpelste, maar sommige vrouwen vinden dat lastig omdat ze zich dan verplicht voelen om iets terug te doen. Vraag haar gewoon of ze het leuk heeft. Of dat ze er mooi uitziet. Een vrouw zit altijd het meeste aan het onderdeel van haar outfit waar ze het onzekerst over is. Zit ze steeds aan haar rokje? Dan twijfelt ze of hij misschien te kort is of wat dan ook. Maak daar een compliment over en je bent zo goed als binnen. Daarna hoef je niet zoveel meer te zeggen want als een vrouw je leuk vind neemt ze het gesprek over en hoef je alleen maar verdiepende vragen te stellen…

    En voor de mannen die denken dat vrouwen heksen zijn? Veel vrouwen denken dat ook van mannen. We hebben allemaal ons hart wel eens gebroken, of afgewezen, of zijn gekwetst door iemand. Vrouwen doen onaardig als ze een negatief beeld van mannen hebben. Ze zijn net zo bang als jij.

  • @synkie26 je tip van 2 minuten terug denken is gewoonweg geniaal! Die tip ga ik zeker in de praktijk brengen. Ik heb namelijk zelf t probleem bij mannen dat ik te enthousiast ben. Daardoor kom ik wanhopig over, wat ik overigens niet ben. Ik kijk teveel en te lang naar mannen waardoor de interesse weg is, maar met jouw tip kan ik mijn hoofd afleiden en zo de ander ook wat ruimte geven 🙂

  • Het is zeer triest allemaal.. Alle vrouwen die ik tegen kom dragen make-up, daar hou ik niet van het is een afknapper en ik moet er niks mee. Als ik ze zie dan wordt ik misselijk en ik lach naar ze maar alleen uit beleefdheid. Ik vind vrouwen die make up dragen onaantrekkelijk, nep nagels, getekende wenkbrauwen, poeder gezicht, wimpers met verf klodders. Ooit had ik zo’n Barbie figuur een kans gegeven en heb me lesje geleerd. (nooit meer)

    Dit is de reden dat ik nog maagd ben, het is moeilijk om een normale vrouw te vinden die naturel is en toch nog een knap uiterlijk heeft.
    Inmiddels ben ik 26, hopelijk ontmoet een gezonde, leuke vrouw in de toekomst die zelfverzekerd is zonder make-up, maar ik heb zo’n vermoeden dat ik meer kans maak bij de postcode loterij.

  • @Meisje
    Tja, het is dat mannen geen vakkenpakket in nonverbaal communicatie hebben meegekregen.
    Daarbij is het altijd leuk om te gokken hoe de dames over je denken als ze zich omdraaien en giechelen..
    Apart want als je wegkijkt vind je iets juist niet interessant.. Ik vind het aardig dat je raad over vrouwen geeft. maar hier kunnen we niet veel mee, punt. het zijn trouwens dezelfde hints die iedere vrouw je geeft..

    Waarom word er niet gesproken over het feit dat vrouwen gewoon drama willen punt uit. het is duidelijk dat ze niet weten wat ze willen, dus kun je net zo goed niks aan ons vertellen om mannen te brainwashen.. Het leven is al hard genoeg..

    @Ruben
    Bij mij heeft het anders wel een beter reslutaat.. beter dan al die incomplete tips die ik van andere krijgt, over het flirten enzo.. Die vrouwen willen spanning dus geef ik ze meteen wat ze willen “onbereikbaarheid” klaar..

  • @synkie26

    Jammer, het klinkt alsof je geïrriteerd bent door mijn reactie. Ik lees dit blog met enige regelmaat en lees vaak de reactie dat er zo weinig vrouwen reageren over hoe zij tegen dingen aankijken. Vandaar dat ik reageer.
    Vrouwen kijken niet weg, omdat ze iets niet interessant vinden, maar omdat ze of te verlegen zijn om je aan te kijken of omdat ze geleerd hebben dat dit is hoe ze moeten reageren.

    Er zijn inderdaad genoeg vrouwen die van een potje drama houden, maar lang niet alle vrouwen.
    Maar goed, blijkbaar word het niet op prijs gesteld dat ik reageer. Dus zal mijn mond maar houden. Wel jammer, want ik heb zelf ook veel aan de interactie op dit blog. Ik ben namelijk een onwijze kluns met mannen….nou ja dit bewijst dat dus wel weer…

  • @ Point,

    Je mentaliteit als man is essentieel voor een goed sociaal- en liefdesleven. Je woordkeuze (kiloknaller…?) alleen al kan mensen al doen afknappen, met name vrouwen.

    Je hoeft natuurlijk geen vriendin, er zijn geen verplichtingen.

    Je vraagt om tips, maar wil je ze wel echt? Zo ja, schrijf je dan in voor de VrouwVeroveren-E-cursus:

    http://www.VrouwVeroveren.com

    @ Synkie26

    Je zei:

    “Ik ken dat soort kilo knallers ja 🙂 Goed dat je deze niet kiest lol”

    Smaken verschillen. Genoeg mannen verkiezen een stevige vrouw, maar dat is taboe. Als Point wel/niet een stevige vrouw Verovert, is dat gewoon prima.

    En zoals ik al vaker heb aangegeven: het negeren van vrouwen is een onverstandige aanpak voor de lange termijn.

    @ Andy,

    In de introductie les van mijn E-cursus Veroveren geef ik aan wat het werkelijke verschil is. Maar zoals Ruben al min of meer aangeeft, het woord ‘versieren’ is niet verboden hier 🙂

    @ Meisje,

    Over oogcontact heb ik een aantal artikelen geschreven.

    http://www.aantrekkingskracht.com/trefwoord/oogcontact

    Zeer belangrijk onderwerp, precies.

    Haar blik (proberen) te vangen kan prima zijn. Punt is echter, tijdens het uitgaan zijn de lampen te fel en flitsend. Daarbij kan deze aanpak mannen te afwachtend of zelfs passief maken.

    http://www.aantrekkingskracht.com/zonder-oogcontact

    Trouwens, je reacties worden gewaardeerd. Onder andere door mij! 🙂

    @ Henok,

    Je kunt wel degelijk ook vrouwen vinden die weinig of geen make-up dragen. Je houdt van de natural look, eigenlijk houden daar de meeste mannen van.

    Tip: ga naar omgevingen waar vrouwen minder of geen make-up dragen. Bezoek winkels die meer gericht zijn op natuur en natuurlijke gezondheid. Of schrijf je in op een datingsite (http://www.Relatieplanet.nl) en geef in je profiel aan dat je een vrouw wil die geen make-up draagt.

    Wat me zorgen baart is dat je misselijk wordt van vrouwen die make-up dragen. Ben je niet aan het overdrijven? Mocht je er werkelijk misselijk van worden, zoek professionele hulp. Vermoedelijk maakt je brein (onbewuste) associaties naar een of meer pijnlijke ervaringen uit je jeugd. Dat kan opgelost worden, mocht je dat werkelijk willen.

  • @Victor

    Ja felle lichten, heb ik nooit bij stil gestaan 🙂 weer wat geleerd

    en tnx voor je support!

    Ik snap wel dat mijn aanwezigheid op dit blog voor sommigen misschien niet als prettig ervaren wordt. Je blog is toch wel eens soort van veilige haven waar mannen eindelijk eens alles mogen zeggen wat ze denken. (Wat ik dus heel prettig vind, want ik leer er veel van.) Maar ik snap wel dat dit misschien dus soms ook bepaalde reacties uitlokt.

  • @Henok
    Amen..
    In veel videogames heb je ook de keuze om je moeilijkheidsgraad uit te kiezen.
    meestal eindigt deze op Very Hard of Professional.. maar ze kunnen deze woorden net zo goed met het woord vrouwen vervangen. want dat is exact wat ze zijn. Onmogelijk

  • mijn moeder is een eng mens ze bezorgt me een hoop druk waardoor ik veel fouten maak en gwn niemand meer durf aanspreken omdat ik meer schrik heb dat ze me zoude dumpe door men moeder haar gedrag

  • Stan,
    1 van de basis die men leert in deze cursus e basis boek is : namelijk de 5de mentaliteitskenmerk, onafhankelijk en zelfstandig zijn. Iets waar jij duidelijk nood aan hebt. Je bent nu letterlijks een moederskindje, je zegt en doet wat je moeder jou zegt. Dit is geen aantrekkelijk uitgaanspunt voor jou en voor je vrouwveroveringskeuze.
    Ga een cursus volgen over je hoe je zelfstandig moet zijn, dat je eigen keuzes gaat volgen enzovoort.
    Daar ligt jouw probleem, niet aan de vrouw zelf, want bij een vrouwveroveraar is hij instaat om alles te trachten voor haar zich te winnen op een manier dat ze gaat waarderen.

    Ge moogd zoveel mogelijke fouten, zeer grove fouten of juist heel kleine fouten, dat maakt niet uit zolang dat je beseft waar je in de fout ging, als dat aanvaard zal je meer voor elkaar krijgen dan je ooit gewenst zult hebben. Er is werk aan de winkel en schaf Victor zijn ebook cursus en breek het ijs aan.
    Op een dag of op een avond zal jij diegene zijn die daar met de bloedmooiste vrouw staat te pronken alsof het een normaalste zaak van de wereld is.

    Dus stan, werk aan de winkel, twijfel niet, Doen !

  • Waar je zoal niet terecht komt als je op google intoetst waarom zien vrouwen mij niet staan, haha
    ik zal me even kort voorstellen
    ik ben T een 26 jarige man , die sinds hij op zichzelf is gaan wonen geen vriendin heeft de teller staat nu op 7 jaar , eigenlijk heb ik nog nooit kunnen genieten van een relatie die langer duurde dan 2 weken voor ik op mezelf ging wonen , waarom? zo was de situatie je was nooit ergens lang op dezelfde plek , ik heb wel in de afgelopen jaren zo nu en dan ** plezier gehad ** denk aan carnaval of gewoon iemand die zin had en je daar op het juiste moment was. dat waren op momenten dat ik inderdaad wat vrijer leefde en niet zo nadacht bij wat jullie schaarste noemen,

    ik kan me plaatsen in de frustratie van het internet . chatten / daten
    ik heb wel eens een paar mensen via de chat , uitgenodigd om vervolgens de hele avond gezeur aan te moeten horen over ex vriendjes en hun problemen wat natuurlijk als resultaat opleverde dat je in de mooie friendzone terecht komt , vaak krijg je totaal geen reactie en dat is dan op de meest simpele zinnetjes van een simpel zinnetje tot een complimenterende slijmballen taal , puur uit nieuwschierigheid om te pijlen wat nou wel en niet zou werken , zelfs dan krijg je van de stel 50 berichten mischien 2 terug.
    ik heb / had altijd het gevoel en dat begint langzaam wel positiever te veranderen sinds ik steeds meer zeker van mezelf aan het worden ben en begin te accepteren dat ik ook van waarde ben ( Zelfrespect)
    kan ik ook steeds meer positiever denken als vrouwen naar mij kijken op straat , ik vindt mezelf alles behalve knap en ik noem mezelf eigenlijk altijd ik ben gewoon normaal , niet knap , niet lelijk
    maar ik dacht als ik dan naar de winkel ging of ergens anders naartoe en vrouwen keken me aan dat ze gelijk al dachten jezus wat ben jij lelijk zeg ! hun keken alleen maar ik vulde de woorden in vanwege me eigen onzekerheid ! ik denk dat iedereen deze zin wel kent “je ben een leuke jongen maar je bent me type niet * door nogsteeds faliekant hard op me bek te gaan maar niet op te geven begin ik langzaam aan toch door ervaring te leren en krijg ik nu steeds meer ook door me houding met zelfzekerheid te verstevigen te horen , ik ga niet zeggen dat je me type niet ben maar je moet nog wel aan jezelf werken . ik denk dat dat wel een beetje de spijker op zijn kop slaat omtrent het hele effect van wat zelfbeeld al met je kan doen .
    toch moet ik eerlijk toegeven dat ik heel veel moeite heb met het genieten van het moment , want als het weg is dan .. ik heb geen klachten als het op seks aankomt , de vrouw wordt behandeld zoals ze is !
    een vrouw dus en ik ben een hele zorgzame kerel dus doe ook erg mijn best dat zij genoten heeft ook al kamp ik zelf soms met spannings problemen haha,

    ik ben erachter gekomen dat ik nogal angstig ben in het echte leven als ik in het echt op iemand af moet stappen/drankje aanbieden / praatje maken etc etc die ik niet ken.
    wat ik al gelezen heb en vat het niet verkeerd op haha , vrouwen zijn een beetje als honden die ruiken je angst.
    toch kan ik op een manier mocht ik een gesprek weten aan te knopen hun wel op het gemak stellen en ze al snel het gevoel geven dat ze zichzelf kunnen zijn en laten ze hun verdediging zakken,
    op het einde komt het allemaal neer en mischien is dat wel de dood doener in me koppie is waarom krijg ik niet het voordeel van de twijfel ? er zijn mensen die dakloos zijn en die wel een vriendin hebben , mensen die bijna geen tanden in hun mond hebben en ook gewoon een vriendin hebben ,
    zo kan ik nog genoeg voorbeelden noemen en ik zeg ook niet dat die mensen het niet verdienen hoor maar dan begin je je toch wel dingen af te vragen ,
    ik ben me heel bewust ervan geworden dat ookal was het de goede bedoeling van me moeder en oma , je als een galante heer op te stellen en haar de koningin van je wereld te maken , in deze tijd een beetje als beatrix is . tijd om af te treden 😉

    dat betekend niet dat ik mijn aard zou moeten veranderen , ik merk alleen wel dat de zekerheid die ik geleerd heb te geven in het begin eigenlijk al de doodsteek is voor ik begin met veroveren. in deze tijd

    zijn er simpele starter tips / richtlijnen om op sociaal vlak ( buiten huis ) toch wat beter uit de voeten te komen als het gaat om contact aangaan ?

    ga vooral door met deze site / tips de ervaringen van anderen en de tips die erbij komen zijn erg leerzaam !
    en dat een vrouw af en toe een tip geeft zou ik alleen maar op prijs stellen hier want die kan je immers ook helpen met bepaalde misverstanden tussen man en vrouw !

    vriendelijke groetjes
    T.

    1. @ T.,

      Leuk dat je een reactie plaatst. Welkom op mijn site!

      Wat je zegt over onzekerheid, dat je de blikken (en flirts!) negatief interpreteert, komt helaas vaker voor bij mannen. Zelfs positieve feedback komt niet goed aan… Erg jammer, want daarmee laten ze veel moois liggen.

      Trouwens, wanneer een vrouw aangeeft dat je niet haar type bent, mag het de vraag zijn of je werkelijk op je bek bent gegaan. Hier is veel over te zeggen. Zie mijn gratis E-cursus VrouwVeroveren:

      http://www.VrouwVeroveren.com/
      (Volgens mij heb je je al ingeschreven?)

      En zie ook dit artikel:

      http://www.aantrekkingskracht.com/verover-haar-niet-haar-type

      Ja, er is veel te ontdekken hier 🙂

      Hoe dan ook, je begint meer zelfvertrouwen te krijgen. Mooi!

      Je stelt de vraag: “waarom krijg ik niet het voordeel van de twijfel?”

      Vermoedelijk krijg je die al, maar heb je het nog niet door. (Je bent nog geremd, maar dat wordt wel steeds minder.)

      Ik hoop dat je de lessen volgt en de opdrachten doet. En dat je vaker een reactie plaatst hier. De komende weken krijg je namelijk veel meer inzicht in vrouwen, het Veroveren, in relaties…

      Veel succes en plezier!

  • Hallo Victor , bedankt voor de welkomst !

    ik zal met plezier uitkijken naar je opdrachten.
    ik heb inmiddels ook op aanraden van wat mensen het boek The Game van Neil Strauss gelezen ,
    waarom heb niemand mij ooit eerder op dit boek gewezen haha!
    zoveel dingen worden nu duidelijk , dingen die ik niet begreep worden begrepen en het beste voorbeeld is muziek , je luister ernaar met je gevoel , hoe je je voelt bepaald meestal de stijl van de muziek vaak onbewust , vroeger als ik na een teleurstelling mezelf depri begon te voelen , luisterde ik vooral naar Linkin Park wat mijn negatief denken alleen maar versterkte en hier komt the big trick! , de tekst begon ik te zien als zie je wel ze hebben zo gelijk , nummers als in the end of somewhere i belong waren bijna de bijbel als het kwam om ellende omtrent me liefdes leven.

    nu na de opgedane kennis in zeer korte tijd , heb ik voor het experiment die nummers weer is gedraaid en ik begon steeds meer te lachen ! je zou denken wat!? hoe kan dat nou !?
    ik zal het uitleggen , omdat ik de negatieve ervaringen associeerde met dat nummer , ging ik de lyrics zien als een versteviging van mijn eigen onverzekerdheid met andere woorden het ligt niet aan de tekst het ligt aan mezelf , de tekst bevestigde eigenlijk alleen maar waar ik vragen over had en waar ik behoefte aanhad.

    dit stukje is uit Breaking the habit van linkin park zegt het eigenlijk al allemaal

    Memories consume like opening the wounds
    I’m picking me apart again
    You all assume
    I’m safe here in my room
    Unless I try to start again
    I don’t want to be the one the battles always choose
    ‘cause inside I realize that I’m the one confused

    als je onzeker ben zal je dit stukje al snel gaan zien als toevoeging van wat je al ziet als je in de spiegel kijkt !
    terwijl als je de tekst zou gaan ontleden het eigenlijk helemaal geen depressief iets is .
    het zette me nu aan het denken waarom ik daar naar luisterde , nou precies wat er staat eigenlijk !

    omdat ik mezelf telkens bleef herinneren aan dingen van vroeger, reed ik me eigen wonden open
    ik begon aan mezelf te twijfelen en haalde mezelf weer helemaal uit elkaar als een machine
    iedereen om me heen ging ervan uit, dat het het goed gaat en ik me wel red
    tot ik weer naar buiten ging en ik zag overal gevechten waar ik uit zou moeten kiezen.
    en die gevechten deden mij realiseren dat ik degene was die verward is !

    ik weet dat het een lap tekst is maar ik kan het anders niet kort samengevat uitleggen dit is een essentie die je uitgebreid moet delen.
    ik kijk ernaar uit hoe het gaat over een paar weken na de opdrachten en lessen die je zal brengen.
    ik heb nu geleerd dat de grootste concurrent niet die knappe jongen is of die brede body builder.
    je bent het zelf !

    groetjes
    T

    1. @ T.,

      Graag gedaan! 🙂

      Het Amerikaanse boek ‘The Game’ (het spel) van Neil Strauss raad ik af. Het is een semi-fictie boek en het propageert een aanpak die gevaarlijk kan zijn voor mannen. Het wordt al gauw een uit de hand gelopen hobby… obsessie.

      Geregeld ontvang ik e-mail van mannen die zich langdurig hebben verdiept in ‘the community’ en daardoor de weg zijn kwijtgeraakt.

      Ook al zijn er puntjes op zich prima, het boek kan als een fuik werken. Het lijkt allemaal fantastisch, maar de eenzijdige aanpak (het denkraam) brengt je liefdesleven uiteindelijk in gevaar.

      Misschien dat ik er eens een artikel over schrijf waarom ik het boek / de Amerikaanse aanpak precies afraad.

      Ik vind het wel positief dat je je bewust wordt van wat voor muziek je tot je neemt.

  • Sinds een paar weken lees ik met veel interesse deze blog van Victor Verlon, en heb nu pas het lef om te reageren op de artikelen.

    Ik zal me even voorstellen: Ik ben Tim, een vrijgezel van 20 jaar die nog thuis woont.

    Wat ik aan me zelf merk is dat ik bij de meisjes die ik versier nooit echt verder kom dan versieren op het moment dat ik haar tegen kom. Zo is het vaak dat we geen tweede afspraakje maken omdat ik het initiatief niet neem. Dat ik het initiatief niet neem komt doordat ik of bang ben of vergeet om haar mee uit te vragen.

    Waarschijnlijk ligt het ook aan een soort angst voor afwijzing: Ik voel me namelijk opgejaagd en niet geaccepteerd door mijn moeder. Met mijn zus had ik hetzelfde, maar doordat ik haar minder zie ben ik haar wel meer gaan waarderen en kan ik met haar nu ook beter om gaan. Ik ga er van uit dat ik door mijn moeilijke ervaringen met hun een soort angst voor afwijzing heb ontwikkeld.

    Hoe zou ik hier beste met deze angst om kunnen gaan?

    Tim

    1. @ Tim,

      Bedankt voor je reactie!

      ‘Nu pas het lef’… Er zijn duizenden lezers die helemaal niet durven te reageren. Je hebt meer lef dan anderen 😀

      Je geeft aan dat je angst hebt voor afwijzing. Dat is op zich niet vreemd.

      Neem (nog eens) de vijfde les van mijn E-cursus door. Aanvullend:

      http://www.aantrekkingskracht.com/afwijzing-omgaan

      en

      http://www.aantrekkingskracht.com/afwijzing-meer-succes-afwijzing

      En wellicht ook handig voor het aanspreken van vrouwen, hier geef ik ook vele gratis tips:

      http://www.de-openingszin.com/vrouwen-aanspreken/

      Daar kun je weer een tijdje mee voort 😀

      Wat betreft je moeder, wat exact maakt dat je je opgejaagd voelt en niet geaccepteerd?

      Het kan goed zijn om het voor jezelf te onderzoeken, zonder meteen conclusies te trekken op wat je ontdekt. Je angst om initiatief te nemen kan losstaan van de moeilijke band/ervaringen met je moeder/zus.

  • @ Victor

    De lessen over angst voor afwijzing zal ik zeker door nemen. Die ervaringen met mijn moeder en zus waren pijnlijk voor me omdat ze me constant dwingen en ze proberen mij mijn wil op te leggen. Het ging om kinderachtige zaken als heb je dit wel gedaan of je mag dit niet. Mijn zus ben ik nu juist meer gaan waarderen en gunnen omdat ze me niet meer onderdrukt. (Dat ze dat niet meer doet is vooral sinds ze op kamers is.) Als ik haar tegenkom heb ik het gewoon leuk met haar.

    Waarschijnlijk hecht ik veel waarde aan vrijheid of onafhankelijkheid. Als iemand mij (express of niet) tot iets dwingt schiet ik vaak in contramine. Doordat ik voor mijn gevoel altijd door haar werd afgesnauwd, begon ik dus een angst voor afwijzing te ontwikkelen.

  • Vrouwen reageren nooit op een profiel van mij. Diverse betaal datingsites geprobeerd dan wel gratis maar nooit een reactie ofzo gehad.

    Ook in het echt nooit geen kontakt met vrouwen. Altijd lopen te giechelen als ik voor bij loop en schelden. Dan krijg ik het gevoel het ligt aan mijn uiterlijk. Ik ben 37 jr en vrouwen zien mij totaal niet staan. Ik heb geen vette bank rekening en rijd geen auto. Dan moeten vrouwen je niet. Ze zijn arrogante wezens van een andere planeet. Ik denk dat vrouwen het te hoog in hun bol hebben. Ik walg van vrouwen gewoon. Moet er niks meer mee te maken hebben.

    Zien alleen maar donkere mannen en bruin getinte mannen staan met 100 tatoeages op hun arm. Bah vrouwen zijn arrogante schepsels waar ik een wijde boog omheen loop.

  • Jacco, heb je negatieve ervaringen met vrouwen?

    Misschien eens aan ‘jezelf’ beeld werken en dan pas aandacht schenken aan die onbegrijpelijke ‘wezens’, ook wel vrouwen genoemd.

  • @peter1
    Nou ik heb vrij negatief beeld van vrouwen gekregen in de loop van de jaren.
    Ik bedoel als ik anderen ziet die een vriendin hebben dan ben vraag ik mij af hoe hebben ze dan hun vrouw ontmoet?
    Op dating sites heb ik nooit geen reacties gehad of zo.
    Hoe anderen dat doen weet ik niet maar dating sites zijn kansloos voor mij.
    Ook heb ik diverse vrouwen wel wat geschreven en kreeg als antwoord terug ‘geen interesse’
    Verder ook vrouwen gehad die beginnen te schelden op zulke sites.
    In het echt tja wat moet ik er van zeggen ?
    Ik kleed mij normaal zie er normaal uit draag geen bril geen snor/baard en ben ook niet rokend niet drinkend en verder slank gewoon een normale man als alle anderen maar toch komt het er niet van wat betreft een vriendin.
    Ik denk dat voor sommigen het eenmaal niet is weggelegd .
    Je moet iemand kunnen versieren dat kan ik niet en is altijd mijn zwakte geweest.
    Ook heb ik uitkering wajong en dan lopen vrouwen 100 kilometer verder want wajongers deugen niet in hun beleving.
    Ik vind vrouwen hard en arrogant overkomen mischien niet allemaal maar de meeste zijn echt wel veeleisend tegenwoordig.
    Hoe dat in andere landen zit weet ik niet maar nederlandse vrouwen hebben te veel noten op hun zang.
    Dat zal wel de mentaliteit zijn van nederlandse vrouwen.
    Ook ben ik opgegroeid in een vecht huwelijk en daar heeft dat mischien mee te maken gehad dat ik een negatief beeld over vrouwen hebt gekregen.
    Ook op de lagere school heb ik nooit iets met meiden gehad en ook niet op het voortgezet onderwijs.
    Ook werd ik vaak uitgescholden als rooie of rooie biet vanwege mijn haarkleur.
    Dat was kastanje bruin maar goed vrouwen kunnen geen kleuren zien blijkbaar.
    Nu is mijn haar enorm verkleurd is niet meer als dat van vroeger maar vrouwen hebben liever iemand met zwart haar dan kastanje bruin achtig.
    Als ik dan mannen ziet die bijvoorbeeld gescheiden zijn en die hebben een week later weer een andere vrouw dan vindt ik dat allemaal ongelijk verdeeld.
    Vrouwen kijken puur naar uiterlijk tegenwoordig.
    Ik ben geen Justin Bieber of Ricky Martin Of Wesley Sneijder of Jim Bakkum.
    Jammer genoeg niet als dat wel zo was dan had ik een dozijn vrouwen gehad.
    Voor mij is een vriendin een mission impossible.

    1. @ Jacco,

      Dus vrouwen geven geen sjoege wanneer je contact met ze probeert te maken. Zowel online als offline. En je ziet er niet verkeerd uitziet?

      Hoe kan het dan dat het maar niet lukt, dat Veroveren?

      Komt het omdat je niet op Justin Bieber lijkt? Komt het door je haarkleur, je inkomen, je jeugd? Of ligt het aan de vrouwen?

      Nee, nee, nee, nee, NEE!

      Zie het artikel dat ik heb geschreven hierboven: je hebt een negatief beeld van vrouwen en dat jaagt ze weg. Vrouwen kunnen je negativiteit van kilometers afstand al ruiken, ze hebben er een neus voor. “Pas op, man die negatief over vrouwen denkt! Uit de buurt blijven!”

      Er gaat weinig voor jou veranderen zolang je je vast blijft houden aan de negatieve beeldvorming van vrouwen en je belemmerende overtuigingen. Je mag loslaten, maar je bent het zeker niet verplicht. Zie het artikel:

      http://www.aantrekkingskracht.com/liefde-opgeven

  • Hallo
    Ik heb me pas ingeschreven voor een site waar verlegen mensen elkaar kunnen ontmoeten.
    En ik heb paar leuke berichten gekregen.
    Ook heb ik mijn beste foto geplaatst.
    Dus het kan wel .
    Mijn beeldvorming is negatief maar daar ik ga aan werken.
    Groet

  • Hoi allemaal,

    Ik ben volledig nieuw op dit forum en ben blij dat er zo veel mensen zijn die dezelfde “issues” hebben.

    Ik ben echt een prototype doem denker. Ik heb het gevoel dat vrouwen slechts met mij leed willen delen en geen plezier willen hebben. Ik heb bijvoorbeeld ook een vriendin gehad die mij alleen opbelde als ze in de shit zat en dan vertelde ze ook elke keer met wie ze naar bed was geweest. Het ligt ook voor een groot deel bij mijzelf. Ik laat het gebeuren. Dan na een tijdje word ik boos omdat ik haar bijna nooit fysiek zag. Ze had zogenaamd altijd druk maar dat blijkt dan om uitgaan met jongens te zijn.

    Zelf ben ik nu 34 jaar en heb slechts een paar keer een relatie gehad die niet langer duurde dan een paar maanden. Op het eind was het ook bijzonder naar. Mijn laatste vriendin vond het na drie maanden ineens niet meer kloppen. Ik werkte niet aan mijzelf en dat werd elke dag benadrukt.

    Mijn grootste struikelblok is dat ik veel blow en mijn negatieve zelfbeeld. Ik ga nu bijvoorbeeld naar de sportschool en ben van 65 kg naar 81 kg gegaan maar dat heeft nog niet veel aan mijn zelfvertrouwen gedaan. Ik ga maar eerst eens stoppen met die troep en dan kijken of ik daardoor meer zelfvertrouwen krijg.

    1. Gregory,

      Welkom! En je bent zeker niet de enige man die de kwestie ‘(g)een vriendin’ graag wil aankaarten en oplossen. 100+ reacties bij dit artikel, zegt dat niet genoeg?

      Mijn grootste struikelblok is dat ik veel blow en mijn negatieve zelfbeeld.

      Waarschijnlijk is het blowen het grootste punt. Het remt je ontwikkeling (en ook dat doet je zelfvertrouwen geen goed.)

      Tijdens mijn coach-werk kom ik vaker mannen tegen met het blow-probleem. Als het ze lukt om volledig te stoppen, krijg ik na een jaartje nog wel eens een update dat ze flink vooruitgang hebt geboekt.

      Dus ik hoop dat je je uiterste best doet om te stoppen. Dit is stap 1. Laat het niet na om professionele hulp in te schakelen. Het kan noodzakelijk of simpelweg een shortcut zijn om te stoppen.

      Je zelfbeeld verbeteren is absoluut ook een punt om aan te werken. Heb je je al ingeschreven voor mijn E-cursus? (Kosteloos.)

      Houd je me op de hoogte van je ontwikkelingen? Veel succes!

      1. Hi Victor,

        Mijn dank voor je reactie. Ik heb mij net ingeschreven voor de e-cursus. Ik ben erg enthousiast en benieuwd naar de cursus.

        Ik ga zeker mijn blowprobleem aanpakken en schroom niet om hulp te zoeken als het mij niet gaat lukken.

        Naast het blowen, heb ik trouwens ook een lichamelijk probleem, namelijk overmatig zweten. Vooral zweethanden en oksels hetgeen mij ook belemmerd in het benaderen van vrouwen. Wellicht wordt dat probleem minder als ik stop met blowen.

        Ik hou je zeker op de hoogte van mijn resultaten!

  • Beste,
    Ik heb een vrouw leren kennen van 30 die een peuter heeft van 2.5 jaar.
    We hebben al 3 dates gehad op restaurant. We kennen elkaar nu wel een beetje en ze heeft me al verteld wat ze wil en wat ze graag heeft.
    Nu heeft zij me uitgenodigd om samen naar het toneel te gaan van het weekend.
    Ik ben dolgelukkig maar zou meer willen.Hoe kan ik het haar duidelijk maken?Het is net of dat ik haar goede vriend ben .
    Davy .

    1. @ Davy,

      Een toneelvoorstelling kan leuk zijn. Alleen uiteindelijk gaat het niet om de etentjes of de toneelvoorstelling. Het lijkt erop dat jullie de bezigheden op de voorgrond hebben gezet. Natuurlijk kan dit al gauw leiden tot de friendzone.

      Advies: stop met daten!

      Zie mijn E-cursus VrouwVeroveren:

      http://www.VrouwVeroveren.com/

      Meteen inschrijven. De cursus kun je kosteloos volgen en brengt veel duidelijkheid over het versieren.

  • Waarom zou je überhaupt nog een relatie aangaan met iemand? Ben er HELEMAAL klaar mee!
    Nu al zo’n 4 jaar gelukkig vrijgezel, heerlijk!

    Mis er werkelijk niks aan, behalve de ellende 🙂

    Zelf je dag indelen, je eigen programma’s kijken, dingen doen die jij leuk vindt, op vakantie gaan waar jij heen wilt, geen financiele verplichtingen aan onzin dingen, flirten met wie je maar wilt, geen gezeik aan je hoofd etc etc etc etc

    Nooit weer een relatie, heerlijk heerlijk heerlijk!!!!!!!!

  • Met veel interesse lees ik je artikels. Ik ben 31 en heb nog nooit een vriendin gehad. Ik heb een aangeboren hersenaandoening, waardoor bepaalde delen van mijn hersenen niet correct werken. Dit heeft vooral impact op mijn zicht. Mijn linkeroog is volledig blind en mijn rechteroog ziet iets meer dan de helft. Bovendien is ook het aansturen van het oog verstoord, waardoor het naar alle richtingen draait. Mijn beperking is dus zichtbaar. Tot slot is ook mijn oriëntatievermogen danig verstoord. Zelfs in mijn eigen gemeente heb ik een GPS-toestel op zak, voor het geval ik het noorden kwijt geraak. Ook heb ik soms een voelstok bij als de ondergrond niet egaal is. Door de visuele beperking is lichaamstaal lezen voor mij moeilijk tot onmogelijk. Niet echt iets om succes te hebben bij de vrouwen.

    Voor de rest heb ik door de aandoening geen andere verstandelijke beperking. Ik behaalde twee universitaire diploma’s, en doceerde zelfs nog een tijdje aan de unief en publiceerde academische werken. Naast Nederlands spreek en schrijf ik vloeiend Frans, Duits en Engels. En ik heb passieve kennis van het Latijn en het Spaans, en ook nog noties van het Deens. Dat laatste leerde ik tijdens een verblijf in de Denemarken door met veel Deense mensen een praatje te slaan. Dit maar om te illustreren dat mensen (ook vrouwen) aanspreken geen probleem is. Ik ben onafhankelijk van anderen, al ben ik wel afhankelijk van mijn hulpmiddelen. Ik oefen een vaste job uit, op universitair niveau, m.b.v. de juiste aanpassingen op de werkplek. Ik reis zelfstandig door Europa, met het openbaar vervoer uiteraard, ik kan natuurlijk niet autorijden. Ik heb een brede interessesfeer en zoals je leest ben ik zelfstandig. Al bij al kan ik met de beperking goed omgaan.

    Maar met vrouwen en relaties lukt het dus niet. Hoewel ik dus wel vrouwen durf aan te spreken (cf. boven), dat is niet het probleem. Ik kan ook heel goed vriendschapsrelaties sluiten, ook met vrouwen. Toch denk ik dat vrouwen niet meer dan een vriend in me kunnen zien door die beperking (die dus opvalt). En vanuit de darwinistische logica begrijp ik dit wel. Vaak stoort me dat niet, en geniet ik van mijn eigen leven met volle teugen en doe ik de activiteiten die ik aankan. Maar soms mis ik toch een vrouw, en vraag ik me af of die beperking het echt onmogelijk maakt iemand te vinden. Wat is jullie mening?

    1. Beste Glenn, eindelijk kom ik toe aan reageren. Bedankt voor je geduld.

      Het is een feit dat je een aantal lichamelijk beperkingen hebt die je leven ingrijpend anders maakt dan voor anderen. Als ik dat zou kunnen oplossen, door bijvoorbeeld in mijn vingers te knippen, ik doe het meteen! Althans, als dat je wens zou zijn.

      Aan de andere kant, ieder heeft zijn eigen bagage en levenspad. (Daarmee wil ik jouw dilemma’s niet bagatelliseren, laat dat duidelijk zijn.) Jij hebt een eigen manier van leven gevonden, je staat ‘midden in het leven’, ondanks je beperkingen. Dat kan symbool staan voor kracht en optimisme. Dat maakt je op zich aantrekkelijk als mens.

      Je hebt door je beperkingen waarschijnlijk hulp nodig, waardoor er vrouwen zijn die het niet zien zitten om een liefdesrelatie met je aan te gaan. Zelfs al vinden je ze leuk en aantrekkelijk, zij stellen zich niet voor je open.

      Gelukkig ben je niet afhankelijk van die groep vrouwen, want er bestaan nog veel meer vrouwen; overvloed.

      Er zijn vrouwen die wel openstaan voor een liefdesrelatie met jou, wel bereid zijn om je praktische ondersteuning te bieden. Zij hebben hun bagage, wensen, behoeften, en dat kan goed aansluiten op wat jij kan bieden.

      Hetzelfde geldt voor de zichtbaarheid van je visuele beperking, Daar haken vast veel vrouwen op af, maar zeker niet allemaal. Of in eerste instantie wel, totdat ze je beter leren kennen en zich bewust worden van jouw aantrekkelijke kwaliteiten. Je bent immers veel meer dan je lichaam.

      Je hebt veel in huis Glenn, alleen al je intellectuele competenties! Voor sommige vrouwen is dat een belangrijke wens in hun partnerkeuze…

      Toch denk ik dat vrouwen niet meer dan een vriend in me kunnen zien door die beperking (die dus opvalt).

      Zolang je daarvan overtuigd bent (een belemmering op zich), blijft je situatie sowieso hetzelfde. Geen ramp, want je leeft een vervuld leven. Jij hebt een balans gevonden.

      Dankzij je belemmerende overtuiging kun je je moeilijk openstellen; jouw deur is (onbewust) gesloten voor een vrouw. Dus wanneer je een vrouw ontmoet die eventueel wel openstaat om iets met jou te beginnen, zij maakt geen schijn van kans.

      Uiteraard heb je veel vriendschappen! (Goed teken trouwens.)

      En vanuit de darwinistische logica begrijp ik dit wel.

      Natuurlijke selectie, ‘survival of the fittest’. Niet zozeer de sterkste, niet de slimste, niet zozeer de mooiste… het gaat om aanpassingsvermogen.

      Volgens mij heb je je erg goed aangepast aan de omgeving, ondanks de beperkingen. Heb ik het mis?

      Daarbij, de Darwin-theorie verklaart niet alles. Charles Darwin kon moeilijk verklaren waarom de pauw een grote, opvallende staart had. Dat sprak zijn theorie min of meer tegen.

      Volgens mij kwam hij pas later met een goede verklaring; seksuele selectie. Ondanks een (al dan niet zelf opgelegde) beperking tòch overleven, dat is ook een teken van goede genen. Een groot reclamebord voor ‘de vrouwtjes’.

      Dus hoe ga je om met je beperking? Het is niet een mooie pauw staart dat je bij je draagt. Maar hoe handiger je omgaat met je belemmeringen, vol optimisme, humor, creativiteit en ontwapende eerlijkheid, hoe meer (seksuele) aantrekkingskracht je kunt uitoefenen…

      Tweedelig advies:

      – Blijf genieten van het leven zoals je nu al doet!
      – Pak je belemmerende overtuiging aan als je dat wenst, zodat je je kunt openstellen voor vrouwen…

      Ik hoop dat ik in ieder geval je aan het denken heb gezet Glenn 🙂

      1. Victor,

        Bedankt voor je uitvoerige reactie. Ik heb daarjuist mijn twee uur durende treinrit gebruikt om al eens een eerste keer over je reactie na te denken, en alles te laten bezinken. Eigenlijk bevestig je als buitenstaander, en specialist, wat nota bene veel vrouwelijke vrienden al zeiden.

        Ik heb me inderdaad tamelijk goed weten aan te passen heb aan mijn belemmeringen. Ze hebben me trouwens niet alleen ellende gebracht, maar ook heel veel sterkte. Ze hebben me verplicht me te ontwikkelen, omdat ik wilde leven als ieder ander mens. Zonder hen stond ik zo ver niet op andere vlakken. Vrouwen kunnen soms denken dat ik wel wat hulp nodig heb, maar daar moeten ze niet bang voor zijn. Dat valt goed mee,ik doe bijna alles zelf. Ik woon zelfstandig, en ik doe bijna heel mijn huishouden zelf. Enkel voor bepaalde klussen huur ik iemand in. Ik doe veel dingen alleen op speciale manier. Voorbeeld: een glas inschenken doe ik door mijn hand op het glas te leggen en de fles tussen mijn hand vast te klemmen, zonder morsen. Alleen ben ik soms een beetje bang dat vrouwen daarop gaan afknappen, en die angst is waarschijnlijk niet nodig. Voorbeeld: vorig jaar was ik in Zweden. Ik ontmoette een heel leuk Zweeds meisje, waarvoor ik mijn beperking niet onder stoelen of banken stak. Toch stelde ze me voor om de stad te tonen, wat ze ook uitgebreid gedaan heeft. Ze zou me zeker niet meegenomen hebben als ze die beperking een probleem vond. Misschien had er in dat contact wel iets meer ingezeten, als ik me had opengesteld zoals Victor schrijft. Dat bedenk ik me nu.

        Ik kreeg van mijn studenten (en studentes!) vaak de opmerking dat ik door mijn enthousiasme de stof heel aangenaam kon brengen. En geloof me, ik had niet het meest aangename vakkenpakket. Zo gaat dat bij jonge docenten, wij krijgen de vakken die de eminenties hoogleraren liever niet geven. Ik liet ook zien dat ik dat graag deed. Misschien moet ik deze technieken ook bij de vrouwen meer toepassen, mijn enthousiasme. Ik focus bij vrouwen misschien te veel op het negatieve. Even mee experimenteren.

        Conclusie: Victor heeft me even met de neus op de feiten gedrukt, waarvoor dank. Ik ga blijven in het leven staan, zoals ik nu doe. Daaraan verandert niets. Ik heb me wel voorgenomen te proberen iets meer van de sterktes dan van de zwaktes uit te gaan, voor wat vrouwen betreft (zie boven). Ik besef dat ik misschien bij een kleinere groep vrouwen in aanmerking kom, het zij zo! Ik heb alle tijd van de wereld, en ondertussen ben ik happy single (op die blogpost zal ik ook nog reageren). Zoals alles doe ik ook dit op eigen tempo, maar ik zal wel proberen te doen wat binnen mijn mogelijkheden ligt. Ik zal deze site eens rustig doorlopen voor ideeën.

        Toch heb ik nog een vraag aan Victor. Er is iets waar ik zelf geen truc heb op gevonden: door de visuele handicap kan ik moeilijk oogcontact maken en aanhouden (herinner je dat ik het oog niet kan “sturen”). Heb je enkele tips voor alternatieven voor oogcontact? Omdat over zo het belang van oogcontact wordt onderstreept, werd ik bang. Dit droeg bij tot het beeld dat ik enkel een vriend zou kunnen zijn voor vrouwen.

        1. Beste Glenn,

          Mijn excuses dat je lang moest wachten op dit antwoord. Je inhoudelijke reacties vragen meer tijd van mij, en een rustig moment.

          Dat valt goed mee, ik doe bijna alles zelf. Ik woon zelfstandig, en ik doe bijna heel mijn huishouden zelf. Enkel voor bepaalde klussen huur ik iemand in.

          En daarmee ben je meer zelfstandig dan heel wat mannen die langdurig in het ouderlijk huis blijven omdat ze de stap niet echt durven te wagen.

          Al dan niet bewust hopen deze mannen dat, wanneer ze een leuke en aantrekkelijke vrouw ontmoeten, ze direct kunnen samenwonen.

          De moderne vrouw zit daar niet meer op te wachten. Zeker omdat zij zelf ook niet meer zo zelfredzaam is… Ik kwam laatst bij een jonge studente over de vloer en het was er net zo’n puinzooi als bij sommige mannelijke studenten. Ze bracht haar was nog steeds elke week naar moeders…

          Sommige mannen adviseer ik met klem om eerst op zichzelf te wonen. En natuurlijk geef ik hier tips.

          Ik doe veel dingen alleen op speciale manier. Voorbeeld: een glas inschenken doe ik door mijn hand op het glas te leggen en de fles tussen mijn hand vast te klemmen, zonder morsen. Alleen ben ik soms een beetje bang dat vrouwen daarop gaan afknappen, en die angst is waarschijnlijk niet nodig.

          Sommige vrouwen haken af, anderen niet. Zie het als een vorm van Filteren. Vrouwen die eventueel moeilijk doen over dit soort zaken (jouw prachtige oplossingen voor belemmeringen), jij weet dan genoeg.

          Begrijp je wat ik bedoel? Het is een mentaliteit. Geen arrogantie of veroordeling, maar kieskeurigheid en smaak; Filteren.

          Hoe meer vrouwen je aantrekt, hoe meer er ook gaan afknappen. En hoe meer vrouwen er op een geven moment niet op je afknappen.

          Of, enkele vrouwen knappen eerst af, waarna ze later juist opknappen. Jouw belemmeringen kunnen soms eerst confronterend werken. Het kan mensen bewust maken van hun eigen belemmeringen die niet zichtbaar zijn voor anderen. Voor sommige is dat een verrijking en een doorbraak.

          Voorbeeld: vorig jaar was ik in Zweden. Ik ontmoette een heel leuk Zweeds meisje, waarvoor ik mijn beperking niet onder stoelen of banken stak. Toch stelde ze me voor om de stad te tonen, wat ze ook uitgebreid gedaan heeft. Ze zou me zeker niet meegenomen hebben als ze die beperking een probleem vond. Misschien had er in dat contact wel iets meer ingezeten, als ik me had opengesteld zoals Victor schrijft. Dat bedenk ik me nu.

          Prachtige ervaring!

          Misschien had er meer ingezeten, misschien niet. Nu kun je je dat slechts afvragen. Wat op zich ook niet erg hoeft te zijn. Er dienen zich toch wel weer nieuwe mogelijkheden aan, let maar op.

          Ik liet ook zien dat ik dat graag deed. Misschien moet ik deze technieken ook bij de vrouwen meer toepassen, mijn enthousiasme. Ik focus bij vrouwen misschien te veel op het negatieve. Even mee experimenteren.

          Precies. Je enthousiasme is besmettelijk en werkt opwekkend; in meerdere opzichten.

          Filteren: kan de vrouw goed meekomen in jouw enthousiasme, en je misschien ook enthousiasmeren?

          Conclusie: Victor heeft me even met de neus op de feiten gedrukt, waarvoor dank.

          Graag gedaan! Daar ben ik voor.

          Toch heb ik nog een vraag aan Victor. Er is iets waar ik zelf geen truc heb op gevonden: door de visuele handicap kan ik moeilijk oogcontact maken en aanhouden (herinner je dat ik het oog niet kan “sturen”). Heb je enkele tips voor alternatieven voor oogcontact?

          Ja, oogcontact is erg belangrijk. Tegelijkertijd is het niet zozeer het oogcontact zelf, maar de boodschap/betekenis van het oogcontact.

          Gelukkig heb je genoeg alternatieven om boodschappen te verzenden; duizenden trucs. En wanneer dat bij een vrouw niet goed werkt (omdat oogcontact te belangrijk is voor haar), dan mag dat voor jou werken als Filteren.

          Je kunt zeer intens contact maken met je stemintonatie, stemgeluid, en verbale communicatie. Vermoedelijk ben je zeer goed in dat laatste punt. Vrouwen zijn zeer gevoelig/ontvankelijk voor woordkeuze. Het gaat niet zozeer om intellectuele kennis, maar om de speelse gevatheid.

          Je kunt dit al bij het eerste contact doelbewust inzetten. Speel met ritme van spreken, timing (pauze) en de rest van je lichaamstaal.

          Graag geef ik een paar extra suggesties om je verder op weg te helpen:

          Lichaamstaal: maak het jezelf comfortabel. Bijvoorbeeld, leun tegen een pilaar. Ga languit zitten. Open lichaamshouding, leg je armen open neer, vanuit een gevoel van territorium-veiligheid.

          En geregeld een glimlach, daar heb je je ogen niet voor nodig.

          Algehele verzorging: heel belangrijk. Het kan symbool staan voor aandacht, zorgzaamheid, creativiteit, zelfbewustzijn en zelfvertrouwen.

          Kledingkeuze: ga af en toe winkelen met een goede vriendin en laat je adviseren. Kledingkeuze spreekt boekdelen over hoe je in het leven staat. (Extra belangrijk: schoenen en sokken, riem en eventueel horloge.)

          Oh ja, laat je GPS-toestel als het ware je ‘toverstaf’ zijn. Heb je goed geregeld, je hebt je zaken goed voor elkaar. Je hoeft het daarom juist niet te verstoppen (hopelijk deed je dat al niet). Misschien kun je er een mooi op maat gemaakt leren mapje voor laten maken. ‘Gadgets zijn cool’.

          Zo zou je dit alles kunnen samenvatten: je bent zelfbewust, optimistisch, krachtig, je staat midden in het leven. Je trekt tevens meer en meer vrouwen aan… Overvloed-concept (klik hier).

          Zet ik je weer verder aan het denken?

          Voor de zekerheid: ik wil niet zeggen dat het allemaal gemakkelijk voor je is om te implementeren. Hoewel, je reacties klinken mij erg goed in de oren. Hoe dan ook, een ontwikkelingsproces mag je tijd gunnen.

  • Glenn,

    Ik begrijp je situatie. Vrouwen doen zich voor als de empathische, sociale sekse, maar zijn in feite sociaal darwinistisch ingesteld. Gezonde, mooie mannen maken een kans. Mannen met een handicap of onaantrekkelijke mannen wijzen ze af, of laten ze hoogstens toe als ‘goede vriend’, de troostprijs dus. Het is een biologisch mechanisme, het zoeken naar de beste genen. Dit zullen ze zelf nooit toegeven. Als je aan een vrouw vraagt wat ze zoekt, zal ze een sociaal wenselijk antwoord geven als ‘een man met een goed karakter’. Dit is in de praktijk gewoon niet waar.

    Ikzelf heb het probleem onaantrekkelijk te zijn. Ik ben klein, mager en heb een grof ‘aardappelhoofd’. en ben kalend. Vrouwen schrikken ervan en dates lopen dan ook op niets uit. Ze verzinnen snel een smoes om weg te komen. Ik heb weinig relatie-ervaring. In de loop van de jaren ben ik dan ook cynischer geworden naar alle politiek correcte opvattingen over de liefde. ‘Het gaat om het innerlijk’, ‘Op ieder potje past een dekseltje’. Het zijn sprookjes, de werkelijkheid zit keihard in elkaar.

    Sinds de jaren ’60 en ’70 is de liefde min of meer geliberaliseerd. De liefde is een markt geworden, waarin degene met de beste marktwaarde (aantrekkelijk, goede baan, gezond) in de prijzen valt. De vrijheid in de liefde leidde tot een volledig instinctief, Darwinistisch theater, waarin het zoeken naar kortstondig genot (de verliefdheid) centraal staat. In de traditionele samenleving speelde er een flinke dosis verstand mee in de partnerkeuze. Daarin waren jij en ik met onze universitaire opleidingen zeker kansrijk geweest, met of zonder beperking. Nu gaat het om directe behoeftenbevrediging. De ander moet direct verliefdheidsgevoelens oproepen, anders hoeft het niet en gaan we door op ons afvinklijstje. Mensen met een beperking zullen die gevoelens niet oproepen. Verliefdheid naar deze personen kan pas ontstaan door elkaar te leren kennen. En die gelegenheid geven we onszelf en elkaar niet meer. Dit is de liefde anno nu.

    1. Beste Evert,

      Zie ook mijn antwoord op Glenns vorige reactie. De Darwin-theorie is niet alomvattend en alles verklarend.

      Gezonde, mooie mannen maken een kans. Mannen met een handicap of onaantrekkelijke mannen wijzen ze af, of laten ze hoogstens toe als ‘goede vriend’, de troostprijs dus. Het is een biologisch mechanisme, het zoeken naar de beste genen. Dit zullen ze zelf nooit toegeven.

      De meeste vrouwen geven dat niet toe omdat jouw theorie niet klopt en veel nuance mist.

      Daarbij, seksuele selectie is voor een groot deel een onbewust proces is. Dus dan valt er moeilijk goed over te discussiëren of iets aan toe te geven.

      Trouwens, er worden geen prijzen uitgedeeld als het om vriendschap, liefde en seks gaat. Laat staan dat vriendschap een troostprijs zou zijn. Een vriendschap is voor veel mensen veel duurzamer dan een liefdesrelatie…

      Als je aan een vrouw vraagt wat ze zoekt, zal ze een sociaal wenselijk antwoord geven als ‘een man met een goed karakter’. Dit is in de praktijk gewoon niet waar.

      Als je een man vraagt wat hij zoekt, komt hij waarschijnlijk ook met een sociaal wenselijk antwoord.

      ‘Alle mannen’ willen een vrouw met lang haar, grote stevige borsten, strak rond kontje, natte poes. Ze moet een glad, gave huid hebben, een lief, symmetrisch en sexy gezicht met dikke lippen en grote ogen. Ze moet jonger zijn, iets kleiner, elke dag geil zijn voor hem. Maar ze mag absoluut geen slet zijn want die zijn vies. Mocht hij toch met een sletje vrijen, dan is dat niet erg want hij is immers ook een man dus die willen altijd.

      Natuurlijk moet ze ook geëmancipeerd zijn (zo hoort dat in deze moderne tijd) en een druk, dynamisch sociaal leven leiden. En ze moet helemaal verzot op hem zijn, want hij is immers een echte man. Grom!

      In hoeverre dat werkelijk zijn behoeften en wensen zijn… daarvan is hij zich waarschijnlijk nauwelijks van bewust. En doorgaans is het voor mannen een uitdaging om hun gedachten en gevoelens te delen als het om de liefde gaat. Gevoelig onderwerp.

      Ikzelf heb het probleem onaantrekkelijk te zijn. Ik ben klein, mager en heb een grof ‘aardappelhoofd’. en ben kalend. Vrouwen schrikken ervan en dates lopen dan ook op niets uit.

      Dat vrouwen schikken en dat je dates op niets uitlopen, dat geloof ik wel. Maar je mag jezelf afvragen of dat altijd door je uiterlijk komt.

      Je mag je dat afvragen, je moet het niet. Je hebt de vrijheid om je iets of niets af te vragen. Je mag ook je overtuigingen houden zoals ze nu zijn. Het is jouw leven.

      ‘Het gaat om het innerlijk’, ‘Op ieder potje past een dekseltje’. Het zijn sprookjes, de werkelijkheid zit keihard in elkaar.

      Gedeeltelijk mee eens. De werkelijkheid is complex en kent veel nuances. Dat soort uitspraken over het innerlijk e.d. zijn cliché. Er is niet serieus over nagedacht.

      Dat de werkelijkheid keihard is, dat is jouw opvatting. Ieder mag zijn eigen opvattingen hebben, die vast naar gelang het moment en de ervaring verandert.

      In de traditionele samenleving speelde er een flinke dosis verstand mee in de partnerkeuze.

      En dat doet er nog steeds toe. Er is geen sprake van een massale, plotselinge verstandsverbijstering. Al kan dat moeilijk zijn om te geloven als je de berichtgeving in de media volgt.

      Een willekeurig voorbeeld. Tijdens een bepaalde periode in het verleden, speelde het aanzien van de familie een zeer belangrijke rol wat betreft partnerkeuze. In een aantal opzichten waren we minder vrij, waardoor mensen elkaar huwden die geen goede match konden vormen. Met alle pijnlijke gevolgen van dien. Ook voor mensen die een goede opleiding genoten of zich helemaal niet konden vinden in de opvattingen van die tijd.

      Nu gaat het om directe behoeftenbevrediging.

      Er is inderdaad een toenemende, brandend verlangend naar directe behoeftebevrediging in de Westerse samenleving. Maar ook dat verschilt per mens, periode, enz.

      Nuance…

      De ander moet direct verliefdheidsgevoelens oproepen, anders hoeft het niet en gaan we door op ons afvinklijstje.

      Liefde op het eerste gezicht blijkt bij mannen veel vaker voor te komen dan bij vrouwen. Dat weet ik dankzij een bron, al kan ik deze nu niet vermelden (vergeten welke…) Misschien dat ik er nog eens een artikel over uitbreng op deze site.

      Hoe dan ook, het merendeel van de vrouwen kijkt liever de kat uit de boom, nog voordat er gevoelens zijn ontwikkeld. Er hoeft dus niet meteen verliefdheid te ontstaan, geen haast!

      Mensen met een beperking zullen die gevoelens niet oproepen. Verliefdheid naar deze personen kan pas ontstaan door elkaar te leren kennen. En die gelegenheid geven we onszelf en elkaar niet meer. Dit is de liefde anno nu.

      Beste Evert, met deze generaliserende uitspraken ben ik het totaal niet eens. En ik vind het jammer dat je ze projecteert op de situatie van Glenn.

      Toch mag je cynisch blijven of nog cynischer worden. Wie ben ik of wie dan ook om van jou te eisen om te veranderen? Ik begin er niet aan.

      Het leven bestaat gelukkig uit veel meer dan flirten, versieren, afspraakjes en relaties aangaan. Dus ik hoop dat toch volop kunt genieten van het leven. Bedankt voor je reactie!

      1. Beste Victor,

        Ga naar een disco en geef daar je ogen een uur lang de kost. Je zult zien dat er een duidelijk onderscheid is tussen de ‘scoorders’ en de succeslozen die aan de kant staan. De laatsten zijn onaantrekkelijk (dik, kaal, whatever). Dit is de harde waarheid uit het echte leven gegrepen…De harde waarheid achter de fabeltjes als ‘op ieder potje past een dekseltje’….

        Ik ben ook onaantrekkelijk, ik heb een bijzonder vreemd gevormd hoofd, en heb dat keihard als feedback gekregen van meisjes met wie ik heb gedate. Onlangs wees in de trein een klein kind naar mij en vroeg aan zijn moeder: ‘Mama, is die meneer gehandicapt?’

        Dat is de wereld aan de andere kant, Victor, een kant die jij niet kent, omdat jij wel aantrekkelijk bent. Wetenschap heeft aangetoond dat onaantrekkelijke mensen moeilijker aan een partner kunnen komen, minder snel worden aangenomen bij sollicitaties en zelfs strenger gestraft bij wetsovertredingen. Lees hiervoor het werk van de wetenschapper Daniel Hamermesch, die naar dit soort dingen onderzoek heeft gedaan.

        Het is niet fair om te zeggen dat het mijn eigen houding is dat ik wordt afgewezen, Victor. Hoe kun je zomaar mijn levensverhaal keihard ontkennen. Omdat het misschien hard en niet leuk is? Maar dat is het leven soms…Ik spreek uit aardig wat jaren levenservaring.Het is gewoon niet waar dat alle mannen een vrouw kunnen veroveren. Sommige mannen stoten door hun uiterlijk vrouwen af, hoe vriendelijk en humoristisch ze verder ook zijn.

        1. Beste Evert,

          Ga naar een disco en geef daar je ogen een uur lang de kost. Je zult zien dat er een duidelijk onderscheid is tussen de ‘scoorders’ en de succeslozen die aan de kant staan. De laatsten zijn onaantrekkelijk (dik, kaal, whatever). Dit is de harde waarheid uit het echte leven gegrepen…De harde waarheid achter de fabeltjes als ‘op ieder potje past een dekseltje’….

          Mijn adviezen komen niet voort uit een theorie die ik uit mijn duim heb gezogen. Ik zowel een intensieve studie gedaan op liefdes- vlak, inclusief aantrekkingskracht, seksuele selectie, het belang van schoonheid, enzovoorts.

          Daarnaast heb ik niet een uurtje mijn ogen de kost gegeven in een of andere discotheek, maar avond na avond. Ik trek niet de eenzijdige conclusie die jij hebt getrokken over de ‘succeslozen’ en ‘scoorders’.

          Niet alleen in de disco heb ik veel geobserveerd, ook op straat, winkelcentra, op terrassen, in de bioscoop. Zowel in Nederland als België, plus enkele vakantielanden.

          Je kunt me niet overtuigen van je gelijk door het opsommen van enkele onderzoeksresultaten, of door enkele observaties die vooral gekleurd zijn door projectie. Er staat teveel overtuigend bewijs tegenover. Zowel uit mijn persoonlijke ervaring als uit de ervaring van mijn cursisten die mijn adviezen opgevolgd hebben.

          Dat is de wereld aan de andere kant, Victor, een kant die jij niet kent, omdat jij wel aantrekkelijk bent.

          … Je zegt dat ik aantrekkelijk ben. Bedankt voor het compliment!

          Aantrekkelijk zijn komt niet alleen voort uit (volgens de norm) een aantrekkelijk uiterlijk hebben. Mijn cursisten zijn niet allemaal fotomodellen (en ik pretendeer niet dat ik dat ook ben lol). En genoeg mannen die hun uiterlijk niet mee hebben, maar daar uiteindelijk zelfs hun voordeel mee behalen.

          Ik vind het niet leuk dat dat kind je aanwees en aan haar moeder vroeg of jij gehandicapt bent. En ik wil jouw levensverhaal niet keihard ontdekken, laat staan dat ik je wil kwetsen. Ik wil je er slechts graag op wijzen dat een verhaal subjectief is, en dat je je perspectief over je leven en jezelf zou kunnen veranderen. Niet dat het moet, dat mag…

          Uiteindelijk gaat het er ook niet om of ik je gelijk geef, toch? Het enige wat er werkelijk toe doet is dat jij kunt genieten van het leven.

          Ik kan/mag blijkbaar, voor jou, niet van betekenis zijn wat dat betreft. Hoeft ook niet uiteraard.

          Ik wens je hoe dan ook het beste toe in het leven!

        2. Hai,

          Mag ik het daar vor een deel mee oneens zijn. Je hebt mensen, die fysiek aantrekkelijk zijn, oke, maar die zo’n, voor de woorde keuze, klote uitstraling hebben of het charisma van een geranium, dat je ook op ze afknapt. Ze zijn wel knap maar niet mooi.

            1. He Victor,

              Denk maar eens aan Raspoetin, fysiek een ‘lelijke’kerel , maar met zeer hypnotiserende ogen of bij de vrouwen Barbara Streisand of Edith Piaf.Het zijn maar een paar voorbeelden.

                1. Hai Victor,

                  Die bedoel ik. Wat mezelf betreft, zoals ik al eerder aangaf, in 1 van mijn eerste berichten, ik heb ervaren dat mijn afstandelijke niet geinteresseerde houding interessant werd gevonden. Vaak had ik nooit in de gaten aantrekkelijk of leuk gevonden te worden.Samen met een goede vriend, zat ik ooit op een bankje van een treinstation. 1 maal in de trein zei hij “had je poep in je ogen of zo? Er kwam een hele mooie meid naast je zitten en probeerde je aandacht te trekken. Maar je zag niks en deed niks. En ze is toen weer boos weggelopen”. Tsja, so what? Het doet me niks helemaal niks. al dat geflikflooi, gezoen en gewip, ik heb wel gevoel maar ik vind een relatie gewoon niks. Er is iets in mij, wat ik met niemand kan en wil delen.Dus ik haal mijn behoefte aan liefde, jazeker ook een a-sexueel heeft die, uit familie en vriendschappen.

                  1. Gelukkig ben je niet verplicht om te flirten of wat dan ook met vrouwen te doen. Familie en vriendschap kunnen op zich zelf al een leven vullen met warmte en ontwikkeling. Geniet ervan Lex, ik gun het je van harte.

  • Dat betekent natuurlijk niet dat ik me in zelfbeklag wil wentelen, want dat haalt niets uit. Ik besef dat ik trouwens geluk heb gehad. Volgens mijn huisarts had de aandoening even goed andere delen van de hersenen kunnen aantasten. Dan zou ik verstandelijk (en lichamelijk) gehandicapt in een instelling kunnen zitten. Nu heb ik alleen maar een visuele beperking en een oriëntatiestoornis. Daar valt, dankzij de nodige hulpmiddelen en technieken, best normaal mee te leven. Buiten de visuele handicap en de oriëntatiestoornis, functioneer ik normaal, zowel geestelijk als lichamelijk (cf. mijn post hierboven).

    Het mechanisme dat Evert beschrijft, valt voor mij uiteen in twee delen. Het ene deel, de man met de goede genen of de succesvolle man, heeft trouwens altijd een rol gespeeld, zowel nu als in de traditionele samenleving. Daarin is niets veranderd, alleen de context of laat ons zeggen de omgeving is veranderd. In de traditionele samenleving kwam er nog een economisch aspect bij. Een vrouw zoekt ten slotte een man die haar en vooral haar kinderen een zekere toekomst kan geven (ook dat is een aspect van de Darwin-theorie, namelijk het zo goed mogelijk aanpassen aan de omgevingsfactoren). De laatste decennia heeft de vrouw dat economische succes zelf in handen, daar heeft ze geen man meer voor nodig. En dat is zeker niet slecht, iedereen verdient kansen ongeacht zijn geslacht. Maar elke glanzende medaille heeft ook een keerzijde, dit is de keerzijde. Wij kunnen deze mogelijkheden niet meer uitbuiten, ter compensatie van ons gebrek. Het tweede deel van Everts analyse, de instant-behoeftenbevrediging, zie je overal in onze maatschappij. Dat is niet alleen de “liefde anno nu”, dat is ook de consumptiemaatschappij. We zien dat ook met dingen. Eén krasje op de telefoon, hij moet vervangen worden. Eén functie meer, al doen we daar niets mee, en we kopen een nieuwe smartphone. Dat geldt ook in de liefde, en daar hebben de gezonde mannen evenveel last van dan wij. Hoe verklaren we anders dat nieuwe posts op dit forum bijna allemaal over relaties na echtscheidingen gaan? Al denk ik dat de financieel-economische crisis, een tijd waarin tweeverdieners het steeds moeilijker krijgen, hier wel eens verandering zou kunnen brengen en dat de zekerheid weer eens belangrijker zou kunnen worden. Een trendwatcher ben ik natuurlijk niet.

    Maar de beperking heeft me in ieder geval wel geleerd dat je van alle situaties het beste moet maken, en je je moet aanpassen. Het is door die vaardigheden dat ik mijn opleiding kon vervolmaken, een job kon vinden en dergelijke. Vaak zie ik dat mensen daar wel positief op reageren. Ok, soms word ik op straat uitgelachen, maar ik word evenveel geholpen. Ik doe wat ik kan, en wat binnen mijn mogelijkheden ligt, is mijn levensmotto. Die instelling heb ik voor alles, en vrouwen zijn daarop geen uitzondering. Met andere woorden, als het niet lukt dan ga ik mij daar niet ziek in maken. Ik ga er ook niet constant mee bezig zijn. Maar ik heb een vlotte “babbel” en pen. Dus als er iemand toch nog tips heeft hoe ik een vrouw toch verder kan laten kijken dan mijn voelstok en mijn visuele beperking kan compenseren, dan hoor ik dat graag. Ik had al gedacht om online te proberen. Daar kan ik eerst schriftelijk contact leggen, en speelt die handicap geen rol. Ik zou eerlijk zeggen dat ik die beperking heb, voor ik haar ontmoet. Het is ook niet zo dat ik mors tijdens een etentje bijvoorbeeld, want daar heb ik mijn trucjes voor. Ik stel alles zodanig op dat ik alles goed kan voelen, en alles weet staan. Een restaurantbezoek o.i.d. zal wel lukken. Dus alle tips welkom.

  • Hai Victor,

    Ik ben al mijn hele leven vrijgezel, ik heb nooit een relatie gehad. En voel daar ook helemaal niet de behoefte toe. Ik denk dat ik a sexuele trekken heb. Ik heb wel ervaren, dat de samenleving raar reageert als je geen sex ervaring heb gehad. Jammer dan, het is niet het einde van de wereld. Voor mij is een relatie alleen benauwend, vervelend en stom.

    1. Hey Lex, bedankt voor reageren.

      Je bent niet verplicht om een relatie te krijgen of te willen. Je bent een vrij man.

      Ik denk dat ik a sexuele trekken heb.

      Aseksualiteit is wat anders dan geen relatie willen aangaan.

      Heb je in je leven nooit behoefte gehad aan seks? Ervaar je nooit aantrekkingskracht?

      Ik heb wel ervaren, dat de samenleving raar reageert als je geen sex ervaring heb gehad. Jammer dan, het is niet het einde van de wereld.

      Gezien er veel wordt gevreeën kan ik op zich begrijpen dat mensen opkijken wanneer je aangeeft nooit seks te hebben. Verder hoeft er niet veroordeeld te worden. Dat gebeurt helaas nog wel eens. Tja, dat mag hun probleem zijn.

      Lex, ik hoop dat je van het leven geniet! Er is zoveel moois in het leven, ook zonder seks of een relatie 😀

      1. Hai Victor,

        Bedankt voor je reactie.
        Ik vind het gewoon niet prettig, als mensen aan me zitten.
        Ik heb wel ervaren, dat die onverschillige houding, vrouwen leek te prikkelen.
        Maar ik vind er gewoon geen moer aan.
        Allemaal stom gedoe, wat je alleen maar moe en verveeld van raakt.

      2. Hai Victor,
        bedankt voor je reactie.

        er zal waarschijnlijk iets in mijn hormonen huishouding ontbreken.
        Maar ik heb het nooit prettig gevonden, als mensen op een bepaalde manier aan me zitten.
        Ik heb wel (op platonische basis) vriendinnen, maar die zijn allemaal bezet.
        Ik moet toegeven, ik ben in het verleden , in mijn pubertijd veel gepest.
        Daarom vertrouw ik mensen niet.
        Maar dat heeft niks met seks te maken.
        Verliefdheid? een nobele lieve maar ook dwaze emotie. Het is net heroine , het maakt je high, maar dan donder je zo weer neer. Dus never never

        1. Graag gedaan Lex.

          Gelukkig moet je helemaal niets. Er is meer dan genoeg in het leven waar je ook van kunt genieten.

          Daarom vertrouw ik mensen niet.
          Maar dat heeft niks met seks te maken.

          Vertrouwen heeft wel degelijk met seks te maken. Dat je geen verlies meer hebt in mensen, kan je seksualiteit behoorlijk beïnvloeden.

          Maar je hoeft daar niets aan te doen. Zoals ik al eerder zei, er is meer dan genoeg in het leven waar je ook van kunt genieten. Geen relatie en seks willen/verlangen hoeft geen probleem te zijn.

  • Lex, het belangrijkste is dat jij je goed voelt in je vel. Hoe anderen daarop reageren, moet je je niet aantrekken. Vaak projecteren ze eigen gevoelens op een ander, vandaar dat ze je houding t.o.v. seks bizar vinden. Ik ben er zeker van dat je moeilijke puberteit een rol speelt. Mocht dit je belemmeren, kan je daar hulp voor zoeken. Maar als je van andere zaken kan genieten, en je voelt je goed, kan je even goed lekker je leven leven.

    Het belangrijkste is dat er maar iets is waarvan je kan genieten. Volgens wat ik kan lezen, heb je wel vriendschappen. Dat is belangrijk, en kan een relatie mooi compenseren. Maar helemaal alleen kan je het leven niet aan. Ik weet het zelf ook, want ook ik heb het moeilijker om een relatie te krijgen (door o.m. een visuele beperking – zie boven). Ik vind het toch belangrijk om dan van andere dingen in het leven te genieten, en te kunnen terugvallen op je vrienden.

    Succes en leef gewoon je leven! Dat bewijst dat je een sterke persoonlijkheid hebt!

  • nou… ik ben heel erg verlegen bij dames in de buurt, zelfs bij mijn beste vriendin in de buurt ben ik verlegen… ik kan niet zomaar met ze praten, en als ik het probeer, dan denk ik dat ik iets verkeerds zeg, zelfvertrouwen heb ik wel, alleen niet voor zulke dingen, het is zelfs moeilijk om over sommige dingen te praten, zelfs via het social media. ik ben op zich een gentleman, want ik draag de boodschappen, houd de deur open als ik vrije handen heb, bied haar een stoel aan, etc etc. maar het lijkt net of alle dames gewoon dwars door mij heen kijken, en zien mij dus niet staan. ik… naja dit is een grote stap voor me, en dit is de eerste keer dat ik het doe, na 30 minuten piekeren.
    mvg
    mark.

  • Beste Victor,

    Ik heb lang getwijfeld of ik dit wel zou posten, en daarom hebben jullie een tijdje van mij niets meer gehoord. Ik weet nu waarom het flirten en versieren moeizaam gaat, en ik weet dat dit niet rechtstreeks met mijn visuele beperking te maken heeft. Maar wel met mijn hersenaandoening, want die houdt meer in dan we dachten. Ik heb mij verder laten onderzoeken, naar aanleiding van een depressie en paniekaanvallen op drukke plaatsen. Uit dat onderzoek is gebleken dat ik een Autismespectrum Stoornis (ASS) heb, die vroeger bekend stond als Asperger. Dat verklaart waarom praten over een diepgaander onderwerp, waar ik iets over weet, heel goed gaat, maar waarom praten over koetjes-en-kalfjes en speels overkomen niet goed gaat. Ik voel de andere kant minder goed aan, maar heb wel genoeg verstand om dat in de meeste gevallen te compenseren. Jammer genoeg werkt die trukendoos niet meer als het over relaties aangaan gaat. Dan schiet ze wezenlijk tekort!

    Mensen met de Asperger-variant zijn vaak wel sociaal zoekend. Zo ook ik. Ik ben o.a. in het verenigingsleven gestapt om sociaal te worden. Dit leidde echter tot overprikkeling en burn-out. Daarom heb ik me ook laten onderzoeken, en nu heb ik een diagnose gekregen. De hele puzzel van mijn jeugd en het leven viel in elkaar. Ik heb nu begeleiding van een psychologe, gespecialiseerd in autisme, die me leert deze diagnose te aanvaarden en helpt om ermee te leven. Ik ben ook blijven werken, omdat ik me in mijn werk kon uitleven.

    Eén ding is wel zeker: iedereen kan vrouwen (leren) versieren, behalve mensen met autisme. Ik heb dan ook beslist om ermee te stoppen, en dan maar proberen zo iets te maken van mijn leven en het autisme te proberen aanvaarden. Ik heb al met meer beperkingen (die visuele) leren leven. Alleen vind ik dit veel moeilijker. Meer nog: het is de moeilijkste uitdaging waarvoor ik nu sta. Succes met je site, en aan alle anderen: succes met het veroveren!

    1. Beste Glenn,

      Bedankt dat je een update doet!

      Maar wel met mijn hersenaandoening, want die houdt meer in dan we dachten. Ik heb mij verder laten onderzoeken,

      Goed dat je dat hebt laten doen! Helderheid over wat er werkelijk speelt kan uiteindelijk je levenskwaliteit verbeteren.

      En dat je daarvoor professionele hulp hebt ingeschakeld, hulde!

      Wat betreft het versieren van vrouwen, je loopt dus tegen (te) moeilijke obstakels aan. Dat is jammer, maar het is zoals het is.

      Het is van groot belang dat je in ieder geval het autisme leert te aanvaarden, zo kun je er beter en beter mee leren omgaan.

      Toch denk ik, je hoeft misschien niet de deur volledig te sluiten voor een vrouw in de toekomst. Behalve als afsluiten je nu de rust geeft die je nodig hebt. Doe vooral wat je levenskwaliteit verbetert. Er is zoveel meer in het leven om van te genieten.

      Hoe dan ook, ik wens je veel succes! Bedankt voor al je reacties op mijn blog.

      1. Hoi Victor,

        Ik moest je vorige reactie nog even laten bezinken, maar toch weer een update. Misschien moet ik inderdaad niet de deur dicht doen voor een vrouw, maar ik zal er wel rekening mee moeten houden dat het moeilijk zal zijn en veel moeite zal vergen. Op dit ogenblik ben ik daar zeker nog niet klaar voor. Eerst zal ik mezelf moeten leren verzoenen met deze nieuwe diagnose, al was er al héél lang een vermoeden. De grootste uitdaging zal zijn om speels en onbezorgd over te komen, en ook praten over koetjes-en-kalfjes is moeilijk. Bij dat laatste ga ik snel te diep. Ik heb gelukkig wel een taalkundig inzicht, en bepaalde zaken zoals speels en losser overkomen zijn tot op een zekere hoogte te leren. Daarnaast is timing moeilijk. Het is bijvoorbeeld moeilijk om in te schatten wanneer je wel of niet kan spreken, en een onderwerp kan aansnijden, omdat wij dat niet aanvoelen. Wij voelen ook niet intuïtief aan wanneer we naar een volgend stadium kunnen gaan in het Veroveren. Tot slot is het ook belangrijk dat de andere partij duidelijk is in de communicatie, want wij hebben het moeilijker om tussen de regels te lezen. Nogmaals bepaalde dingen zijn wel te trainen, want ik zie dat ik dagelijks vorderingen maak. Het verschil met de meeste anderen: wij moeten werken met het verstand en hebben het moeilijker om zaken aan te voelen.

        Toch probeer ik ook nog contacten te hebben met mensen en me niet op te sluiten, al is het dan in kleinere groepen. Die contacten wissel ik dan af met rustperiodes, waarin ik me dan alleen terugtrek om op adem te komen. De nieuwe diagnose, alhoewel al van kinds af vermoed, is voor mij nog altijd dubbel. Enerzijds ben ik blij dat ik nu weet hoe mijn puzzel in elkaar zit, maar anderzijds heb ik het nog altijd moeilijk om het autisme te aanvaarden. Ik voel mij zeker nog niet 100%, en voel mij nog slecht omdat ik bepaalde dingen nooit zal kunnen die voor andere mensen heel normaal zijn. Ik krijg daar wel hulp bij, maar ik ben er nog lang niet.

        Ik ben wel actief op zoek gegaan naar iets om te doen, buiten het werk en hersenbeperking om. Ik ben van kinds af gepassioneerd door (vreemde) talen en ik was er ook altijd goed in, mede door een tweetalige opvoeding. Daarom ga ik een vijfde vreemde taal leren. Ik heb me ingeschreven in een avondschool in de buurt voor de lessen Russisch. Die school geeft Russisch voor absolute beginners tot cursussen voor mensen die vlot zijn in het Russisch. Ik kan het daar dus een aantal jaren volgen, tot ik op een behoorlijk niveau Russisch kan begrijpen, spreken en schrijven. Mijn eerste les start begin september. Nog een voordeel van deze activiteit, ze dwingt me om onder de mensen te komen, maar zorgt er tegelijkertijd ook voor dat ik me af en toe alleen kan terugtrekken om ermee bezig te zijn. Er wordt namelijk één avond per week klassikaal lesgegeven, maar de aangeleerde woordenschat en grammatica moet je toch ook op jezelf verwerken.

        Waarom Russisch? Ik vind het een heel mooie taal, en de rijke cultuur en geschiedenis van Rusland en de Russische ruimte fascineren me. Ik ben zeker nog van plan om te reizen naar de gebieden van de ex-USSR, en daar zal die taal zeker ook handig zijn.

        1. Bedankt dat je me op de hoogte houdt Glenn!

          Logisch dat je (nog) moeite hebt om de diagnose te accepteren. Dat heeft tijd nodig.

          En je nu echt op de goede weg! Het belangrijkste is dat je je op levenskwaliteit richt. En dat doe je onder andere door je de Russische taal eigen te maken 😀

          En laat het idee los dat je bepaalde dingen niet kunt doen in je leven. Ieder mens heeft zijn/haar eigen beperkingen, in meer of mindere mate. Door je te focussen op wat je nu wel kunt en hoe je jezelf rustig kunt verbeteren, ga je je beter voelen.

          En op termijn heb je zoveel moois in huis dat andere deuren zich eventueel ook voor je openen. Je kunt niet weten wat het leven allemaal nog in petto heeft!

        2. @ Glenn,

          Ik heb zo het idee dat het merendeel van de mensen op deze site nog niet helemaal de dieperliggende essentie achter veel artikelen hier snappen. Hartstikke goed initiatief deze blog, maar ik denk dat het opbouwen van zelfvertrouwen om vrouwen te kunnen scoren de omgekeerde wereld is. De intrisieke wil om als man beter te worden, daardoor inherent meer zelfvertrouwen te krijgen dat zal uiteindelijk leiden tot succes bij vrouwen (en ook mannen) en in je algehele leven.

          Het is niet voor niets dat een veel gehoord probleem is van mannen dat ze wel een date kunnen fixen, maar dat het voor het grootste deel het al een horde is tot een tweede date te komen, laat staan een gezonde langdurige relatie.

          Voor mij is het ultieme doel in mijn leven om over 5 jaar in de spiegel te kijken en mezelf eerlijk de vraag te stellen of ik op alle gestelde doelen superieur ben aan de man die ik vandaag ben.

          Dat doe ik nu al 12 jaar en ik ben supertrots op wat ik bereikt heb, wat de omgeving daarvan vindt, is voor mij totaal niet relevant. Het is wel een eenzaam pad, want bijna niemand is bezig met persoonlijke groei, maar het is het waard.

          Een van de belangrijkste zaken is m.i. het kunnen accepteren van tegenslagen in je leven. We hebben allemaal zaken die afwijken van het perfecte plaatje. Jij hebt autisme, ik heb ADHD, ik ben hoogintelligent (en geloof me dat is niet altijd even makkelijk in het contact met andere mensen) en ik ben introvert.

          Maar juist het accepteren of eraan werken, maakt je een man. Je hoeft je niet te excuseren voor wie of wat je bent, zolang JIJ er maar trots op bent. Als je dat ook werkelijk bent en het voelt dan heb je een rotsvaste basis en kan niemand je meer van de wijs brengen. DAT is zelfvertrouwen.

          Het is wel een proces dat jaren duurt en er is geen quick fix voor wat iedereen ook zegt.

          Het bijkomende is dan dat je veel kieskeuriger wordt in het aanbod van mensen (zowel vrouwen als mannen) die je in in je leven wilt hebben. Jij wordt de selecteerder en niet de geselecteerde en dan zul je merken dat heel veel mensen (dus ook vrouwen) weinig bijdragen aan je leven.

          Nou ja een heel stuk tekst, maar de essentie is: laat beperkingen je nooit in de weg zitten om een beter man te worden. Die instelling alleen al maakt je een beter man.

          Succes kerel!

          1. @ Jeroen:

            Ik wou je inderdaad nog antwoorden. Dat is inderdaad een mooi uitgangspunt, maar niet altijd gemakkelijk. Ik wil mij nu in die eerste jaren concentreren op het beter leren omgaan met autisme, mijn professioneel leven (dat zit redelijk goed) en mijn privé-leven. En uiteraard op het leren van de nieuwe taal. Ook jij nog veel succes, ik denk dat je goed bezig bent.

            @ Victor:
            Zelfs nu de lessen nog niet gestart zijn, die beginnen pas in september, heeft de cursus me al contacten met nieuwe mensen opgeleverd. Een collega heeft me voorgesteld aan zijn vrouw, die afkomstig is uit de Russische bevolkingsgroep in Moldavië (Transnistrië). Ook mijn moeder heeft me voorgesteld aan iemand wier moeder Belgische is en haar vader Rus. Ze is tweetalig opgevoed Nederlands-Russisch. Zij hebben al voorgesteld om af en toe eens af te spreken, en dan Russisch te spreken. Uiteraard moet ik daarvoor eerst al wat basis opbouwen, want op dit moment ken ik nog niets van de taal. Het enige dat ik er nu van weet is dat ik een supermooie taal en cultuur vind. Maar eens je die basis hebt, leer je de taal het beste in de omgang met Russischtaligen.

    2. He Makker, dan kunnen we elkaar de hand schudden, ik heb hetzelfde wat jij hebt. Maar laat je niet gek maken, je leert er, met vallen en met opstaan, mee leven. Ik heb echter nooit de behoefte gevoeld, om op versier toer te gaan. Maar mijn complimenten, dat je jezelf zo hebt opgepakt.

      1. Hallo Lex, dank je voor je mooie reactie.
        Ondertussen zijn we een tijdje verder, en heb ik al anderhalf schooljaar Russisch achter de rug. Stilaan kunnen we eenvoudige gesprekjes houden in het Russisch, maar we krijgen uiteraard ook een hele brok grammatica te verwerken. De opleiding is toch meer praktisch gericht, eigenlijk zouden we op het einde van het jaar voldoende moeten kennen om ons in internationale Russische steden uit de slag te kunnen trekken. Mijn examen (mondeling en schriftelijk) was een succes. Voor het mondeling examen moesten we een klein gesprekje voeren met de lerares met de woordenschat die we kennen. We moesten een gesprekje voeren over koetjes-en-kalfjes, en dat is normaal niet mijn ding. Toch was de lerares zeer tevreden en lukte het examen. En nu kom ik tot mijn punt. Door de nieuwe taal te leren, leer ik niet alleen een nieuwe taal. Daardoor verbeter ik ook mijn communicatievaardigheden. Een aantal mensen hebben me voorgesteld aan iemand die Russischtalig is. Met deze personen spreek ik af en toe wat Russisch, maar hierdoor verbeter ik dus niet alleen mijn Russisch, maar leer ik ook toenadering zoeken. Het verschil is dat ik nu een doel heb, namelijk Russisch oefenen. Zo heb ik me ook opgegeven voor een uitwisseling via Skype met een Russische cursist Nederlands van de school, zo kan ik mijn Russisch oefenen en zij haar Nederlands. Maar ik zal er ook leren met vreemden spreken, wat ik niet goed kan. Door mezelf beter te kennen, ga ik daar ook bewuster mee om dan op het moment dat ik mijn andere vreemde talen leerde.

        Dat is dus standaard. Ik heb de voorbije tijd gemerkt dat ik opener kan zijn dan ik dacht. Bijvoorbeeld: het is traditioneel weer de tijd van de kerstrecepties en kerstfeestje op het werk. Tijdens het kerstfeestje van mijn afdeling op het werk, heb ik ook mee staan de dansen en de polognaise dansen. Maar daar waren alleen mensen die ik al jaren goed ken, en waar ik me veilig bij voel. Zodra dat er een vreemde bij komt, is het gedaan en klap ik dicht. Ik hoop dat het Russisch me kan helpen om dit te verbeteren.

        Verder wens ik jullie allemaal een vrolijk kerstfeest en een gelukkig nieuwjaar. С Рождеством и с новым годом!

  • Beste mensen…

    Wat mij als man in het dagelijks leven opvalt is dat het andere geslacht erg bezig is met hun vriendinnen, shoppen , mobieltje, enz ,enz. Dat is erg jammer, omdat je op dat vlak, geen enkele toenadering krijgt tot die vrouwen.

    Ik vraag mij wel eens af, of dat de vrouw van tegenwoordig nog wel graag een man aan hun zijde willen, of nog beter er mee samen leven in een huis en er het beste van maken. Dat laatste is er al helemaal niet meer bij, het lijkt alsof de vrouwen liever met hun vriendin verkering willen en er samen een liefderelatie van maken…

    Conclusie voor mij: de echte leuke en spontane vrouwen zijn bezet en de bagger blijft over.

    1. Op zich kan ik begrijpen dat je je afvraag of vrouwen nog wel toenadering willen Jan. Maar laat je niets wijsmaken, mensen grijpen graag naar hun smartphone omdat ze zich anders geen houding weten aan te nemen. En de interesses in vriendinnen (vriendschappen), shoppen (uiterlijk, aandacht voor jezelf en het lichaam), mobieltje (contacten onderhouden en nieuwsgierig naar wat er zich in de wereld afspeelt, spelletjes spelen voor entertainment) zijn van alle tijden.

      In werkelijkheid staat een overvloed aan vrouwen open voor een nieuw contact, een leuke man, een flirt of wat dan ook. Behalve als jij het anders wil zien.

      Want als je een conclusie zoals jij die hebt getrokken, natuurlijk zie jij het tegendeel. Zo’n conclusie werkt jouw Natuurlijke Aantrekkingskracht ernstig tegen. Je stoot daarmee, onbewust, de leuke, single vrouwen af…

  • Beste

    ik ben een man van bijna 21 jaar, ben ook zeer verlegen en durf zelf geen gesprek te beginnen.

    ik ben nu bijna 3 jaar single, sinds dat mijn ex het 3 jaar geleden gedaan gemaakt heeft durf ik gewoonweg geen meisjes aan te spreken, ik heb ook het gevoel dat mijn zelfvertrouwen weg is.

    ik denk ook van mezelf dat ik de ware nooit zal vinden omdat ik lang en smal ben. (soms ermee gepest geweest). ik wil heel graag terug nieuwe mensen leren kennen maar ik durf niet de eerste stap te zetten.

    ik heb het online al geprobeerd maar dat kost allemaal geld en ik vertrouw het niet echt, ik wil niet betalen voor liefde te vinden via het internet.

    hopelijk heb je nog wat advies voor me?

    met vriendelijke groeten
    anthony
    ps, uw artikel is zeer interessant, ik wil uw advies gebruiken maar ik vind de moed niet.

    1. Beste Anthony, bedankt voor je reactie!

      Natuurlijk wil je nieuwe mensen leren kennen, dat is prima! En je hoeft dat niet via online dating te doen.

      Het beste is om niet meteen recht op je doel af te gaan. Laat dat idee van ‘de ware’ los. Sterker nog, probeer ook niet direct initiatief te nemen met het idee dat je mensen wilt leren kennen.

      Pak het vooral relax aan. Oefen eerst maar met oogcontact maken, met een glimlach. Meer hoef je niet te doen.

      Wanneer je dat een tijdje geoefend hebt, kun je een klein stapje verder gaan: een knikje geven als je oogcontact hebt. Oefenen, oefenen, oefenen.

      Het is spannend, zeker in het begin. En dat is normaal. Daar moeten we allemaal doorheen! En vervolgens kun je “hoi!” zeggen tegen mensen. Ook spannend, maar na een tijdje oefenen lukt je dat ook op een gegeven moment. En dan is het mensen beter leren kennen veel en veel dichterbij.

      Dus, niet meteen alles willen. Pak het rustig aan, oefenen en oefenen. Veel succes!

  • Het lukt mij niet om een vriendin te krijgen. Ik ben wel aardig tegen vrouwen en heb geen negatief beeld van hun. Echter ik ben niet bepaald aantrekkelijk, waardoor vrouwen snel afhaken. Uiterlijk speelt wel degelijk een grote rol bij het krijgen van een partner/relatie.

    Daarnaast heb ik ook nog een autistische diagnose van Asperger maar dat merkt bijna niemand aan me als er een gewoon gesprek wordt gevoerd. Er zijn genoeg jongens/mannen die de een na de andere relatie beginnen, dat is niets voor mij. Ik heb in mijn leven al meerdere pogingen ondernomen, gewoon uit vrije wil en niet gedwongen maar helaas.

    Zelfvertrouwen is zeker belangrijk maar ik denk dat je daar wel meer voordeel bij hebt wanneer je snel in de smaak valt en voor veel vrouwen aantrekkelijk bent.

    Ik heb tot nu toe één relatie gehad van ongeveer een jaar. Dat verliep moeilijk omdat zij uit Polen kwam en gebrekkig Engels praten.

    Ook heb ik het idee dat wanneer je teveel gaat letten op hoe je overkomt, je dat alleen maar onzekerder maakt. Dan blijf ik liever gewoon mezelf.

    Maar het verhaal dat het bij vrouwen niet om het uiterlijk gaat, daar geloof ik dus helemaal niets van. Sterker nog ik heb vrouwen wel eens achter mijn rug horen roddelen dat ze mij lelijk vonden. Je wordt dan negatief beoordeeld op iets waar je weinig aan kan doen.

    Ik loop er niet als een ongewassen, ongeschoren en onverzorgde jongen bij, maar ze vinden me gewoon lelijk.

    1. Beste Michiel,

      Ik heb juist jouw reactie via mail binnengekregen. Ik heb ook de diagnose van Asperger, en heb een ernstige visuele beperking. Door die visuele beperking zie ik niet alleen slecht, maar staan mijn ogen ook nog in een verkeerde stand. Ik gebruik soms een voelstok, soms niet. Ik weet dus wat je bedoelt.

      Voor de rest ben ik een vrij normale mens, wel vrij struis gebouwd, maar niet extreem. Ik heb vrouwen ook wel eens horen zeggen dat ze mij wel leuk vonden, maar dat het spijtig was van mijn ogen. En ze zouden nooit iets beginnen met iemand met een handicap. Ik doe nochtans de meeste dingen die iemand anders doet ook zonder hulp, behalve autorijden natuurlijk. Ik denk inderdaad dat uiterlijk ook een rol speelt bij het vinden van de liefde, en ik denk dat dat aspect hier door sommigen wel eens beetje wordt onderschat. Uiteraard is uiterlijk niet alles, maar het is wel een aspect.

      Ik heb je niet gezien, dus ik kan niet oordelen over je uiterlijk. Maar ik denk dat er bij ons aspergers nog iets anders speelt. Het verschil tussen ons en een neurotypisch persoon (een normale persoon) is dat wij (onbewust) aanleren door analyse wat andere mensen instictief aanvoelen, en dat zijn de sociale regels. Wij doen alles met onze intelligentie. Er zijn mensen met Asperger die er relatief goed in slagen om zich “gewoon gedrag” eigen te maken, en er zijn er die daar totaal niet in slagen. Ik, en wellicht jij ook, behoort tot deze eerste groep. Daarom merkt men dat niet in een gewoon gesprek. Het is pas als je uitvoerig naar ons gaat kijken dat je iets merkt, maar geen dingen die erg zijn. Maar voor het vinden van een partner moet je vooral op je gevoel werken, en dat beheersen wij minder. Voor dit aspect schiet onze “intelligentie-truckendoos” altijd nét dat beetje tekort. En dat voelen die vrouwen wel instinctief aan, want mensen voelen wel aan dat je anders in elkaar steekt. Men zegt: “autisme is geen fout in het systeem, het is een ander besturingssysteem”. En niet alle programma’s zijn met ons besturingssysteem compatibel.

      Ik hou eigenlijk niet echt van seks, en spontane aanrakingen vind ik hélemaal niets. Dus een spontaan kusje, of elkaar eens spontaan knuffelen, is niet aan mij besteed. Eigenlijk zoek je dan een goede vriendin, en geen liefde. Ik ben me dus ook meer daarop beginnen concentreren.

      Binnen een week begin ik trouwens met een nieuwe uitdaging, ik ga een nieuwe taal leren, het Russisch. Misschien leer ik daar wel nieuwe mensen kennen met wie het klikt. Misschien ook niet, maar dan leer ik wel een nieuwe taal die andere deuren kan openen.

      Hoe sta je eigenlijk tegenover je diagnose en je Asperger? Heb je dat aanvaard? Ik denk inderdaad dat je vooral jezelf moet blijven.

  • Ik ben een zeer knappe vent.
    Ik weet me goed te kleden en geld speelt geen rol.

    Op straat flirten de dames met me.
    MAAR toch blijf ik vrijgezel

    Ik kom niet verder dan een gesprek.

    Het ligt allemaal aan mijn uiterlijk.
    Namelijk mijn leeftijd en mijn uiterlijk zijn twee dingen die totaal niks over elkaar zeggen.

    Ik zie er namelijk VEEL te JONG uit voor mijn leeftijd.
    Men schat mijn leeftijd niet een paar jaar jonger dan mijn echte leeftijd.
    Maar ik wordt maar liefst 20 tot 25 jaar jonger gezien als dat ik werkelijk ben.

    Toen ik 20 was dacht men dat ik 14 was. Toen ik 30 was dacht men dat ik zestien was. toen ik veertig was dacht men dat ik 19 was.

    Ik moet liegen om mijn leeftijd dan versier ik een jonge meid zou je zeggen. Maar als men mijn leeftijd hoort schrikken ze. Tja vroeger vond men mij te jong en nu als ze mijn leeftijd horen schrikken ze daarvan.

    Op datingsites wordt mijn profielfoto afgekeurd. Men zegt dan dat ik een recente foto moet opsturen terwijl de foto net is gemaakt.
    Ook de dames die mijn advertentie zien staan op zo’n datingsite zien mijn leeftijd en mijn foto. Ze denken dan dat ik een fake profiel ben.
    Ik ben nu een vijftiger en zie er als een twintiger uit.

    Ik verdoe mijn tijd met mijn hobby’s.

    Het op ieder potje past een deksel verhaal gaat voor mij niet op.

    Groeten Gerrie

    1. idem dito. Ik heb een dergelijk probleem, ik haat zelfs de vraag “hoe oud ben je”. Ik antwoord er nog steeds op maar krijg ook altijd wel reacties als, je ziet er veel jonger uit, ik vind deze vraag echt cliche worden. Toch word hij telkens weer gevraagd, en als ik dan mijn echt leeftijd zeg, hebben ze opeens geen interesse meer. Kan beter gewoon liegen over mijn leeftijd, ik voel mij echt ook zo oud bij de meiden, terwijl ik echt nog een jonge gast bent. Dat zegt iedereen tegen mij.

      Toch heb ik de moed al opgegeven met meiden en vrouwen. Teveel meegemaakt en dingen niet los kunnen laten, ook mij niet kunnen binden aan 1 iemand, soort van bindingsangst, ook faalangst. Vandaag ging redelijk goed, ik had voor het eerst een soort van normaal gesprek met een vrouw bij een ijssalon, ze was aardig en knipoogde zelfs, maar ik heb niks echt aan haar gevraagd wat overdreven interesse in haar toonde.

      Voor mij is het de zaak om lichaamstaal misschien beter te observeren, in ieder geval mijn ogen open te houden en met een andere bril naar de wereld kijken, misschien dat mijn leven dan wel gaat verbeteren, ook positief blijven is belangrijk, vandaag ben ik positief gebleven, gelukkig helpt dat een boel. Ook overal lachen en blijven stralen, vooral als je in gesprek gaat met een vrouw, helpt voldoende.

      Nu wordt het de zaak om eens te proberen te zoenen of kussen voor het eerst, gisteren was een vrouw in het park aan het bijten op haar lippen en ze keek er ook een beetje verleidelijk en opgewonden bij. Ze liep echter met een andere man en een hond, ik keek heel even omhoog want was zoals gewoonlijk een boek aan het lezen in het park, alleen, op een bankje, maar zo overkomt mij echt heel vaak eigenlijk dat er wel soort van lichaamsbeweging of lichaamstaal is van de vrouw of meisje, meestal zijn het ook echt hele mooie meiden en knappe meiden.

      Gisteren was het ook een echt super mooi meisje, precies het type meisje waar ik op zou vallen, het meisje van mijn dromen en waar mijn hart sneller van gaat kloppen als ik dichterbij kom en met haar ga praten, maar ik hou het altijd bij praten en ik merk niet zo goed aan haar of zij mij net zo leuk vind als mij, en meestal blijft het bij wat doe je zoal in het leven? En daar ga ik dan verder op in, meestal blijft het zoiets als bij werk- of studie praatje, meestal iets diepere conversaties al meteen, niet het oppervlakkige, voor mij de iets zwaardere “koek” interviews of praatjes worden het. Misschien is het voor mij de zaak om dit wat meer af te wegen en/of wat vaker uit te gaan en /of echt de leuke dingen te doen en het daar tegen te komen. En hopelijk, ook wat meer durf hebben, want laatst bleef ook een zeer mooie knappe dame mij meer dan 3 seconde aan staren en ik nam niet de moed of durf om haar aan te spreken. Nu lees ik bijvoorbeeld achteraf nog eens hoe simpel dat eigenlijk wel niet is, en wat ik had kunnen zeggen tegen haar en hoe ik had moeten doen, lachen en iets zeggen of vragen… Het is allemaal zo simpel, nu nog doen en initiatief tonen.

      Toch zakt de moed een beetje weg en zelfvertrouwen is flink beschadigd, als je tijdens dates zelf alleen maar narigheid heb meegemaakt, geen enkele vorm van liefde. Behalve bij mijn eerste meisje, zij had al 2 vriendjes gehad, maar nam ook geen enkele moeite om maar iets van fysiek contact te maken, dat had ook te maken met haar achtergrond. Maar ja, het is soms moeilijk, het wordt verwacht dat het initiatief van mij komt.

      Ik merk alleen de laatste tijd dat er wel veel meer dingen gebeuren die wijzen op intimiteit en wat meer andere kijk van vrouwen en meiden om mij heen. Wat wel is verandert is dat een meisje echt nooit op mij afstapt en iets zegt of vraagt, of het wel gebeurt, maar vaak niet het meisje is waar ik interesse in heb. Ik lijk altijd wel de verkeerde tegen te komen, dat heeft ook een beetje te maken dat ik soms wel eens negatieve kijk heb op vrouwen.

      Waar dit artikel over gaat, die negatieve kijk is eigenlijk een verkeerd beeld en verbloemde indruk die ik krijg door de ervaringen die ik heb gehad. Als ik de ervaringen vergeet, dan is alles lang niet zo erg, en zal ik er eigenlijk voor moeten gaan en haar eens gewoon moeten zoenen of kussen en kijken waar het toe leidt. Als ik dit een aantal keer probeer te doen in de kroeg, volgens mij komt het dan wel goed, en zijn de vrouwen ook echt wel in mij geïnteresseerd en zullen ze veel liefde geven en ben ik gelukkig en is zij gelukkig en zijn we allebei gelukkig.

      Wat meer lef in mijn leven is wat ik nodig heb. Ook oogcontact lijkt het probleem een beetje te worden de laatste tijd, maar dat is ook weer iets wat niet helemaal waar is, aangezien het verhaal van dat super mooie en knappe meisje die mij langer als 3 seconden vol aankeek en ik echt daardoor een blackout kreeg of gewoon even aan niets anders meer kon denken. Ik heb dat wel vaker nu, en dat blijkt heel normaal te zijn voor een jongen of man, dus ik neem het gewoon mee, en denk het is normaal om nu even niet goed uit je woorden te komen of niet weten wat je moet zeggen. Ook al zegt ze iets tegen jou, dan kan het zo zijn dat ik helemaal in extase raak, maar dit gebeurt mij eigenlijk zelden en blijf ik cooltjes en rustig en weet ik vlot te antwoorden.

      Eigenlijk antwoord ik altijd wel vlot, maar achteraf heb ik dan zo iets van… wow wat een mooie vrouw en hoe ze deed ook, wow, wat leuk en zo’n mooie uitstraling en zo knap… En dan ben ik thuis en kan ik echt aan niks anders meer denken dan aan hoe haar mooie nek er bijvoorbeeld uit zag, of hoe mooi gezicht of knap gezicht ze wel niet had en hoe lief en schattig ze wel niet de hele tijd naar mij deed. Eigenlijk instantly verliefd en dat in het geheim en stilletjes en nooit echt tegen haar durven zeggen op subtiele manier.

      Het leven is zwaar als je snel verliefd wordt. En als je echt verliefd bent, en dat kan ik al worden nadat ik een vrouw een aantal keren heb gezien of mee heb gepraat, soms duurt het langer, maar soms is het al vrij snel mogelijk, dan duurt het 3 jaar voordat ik haar ben vergeten.

      Nu inmiddels, als ik verliefd word, dan is het niet zo meer dat ik veel aan haar moet denken eigenlijk of dat het in mijn hoofd afspeelt en houdt het ook minder lang aan, misschien heeft dat met emotioneel volwassen worden te maken.

      Toen ik 16-24 was raakte ik vaak verliefd, en duurde het 3 jaar voor het over was, en dan werd ik weer verliefd maar heb nog nooit een vriendin gehad of een relatie..of wat dan ook. Vaak weten ze het geen eens dat ik een oogje op ze heb.

      Rustig.

      Gr.

  • Ik ben me al lange tijd eindelijk bewust geworden dat een relatie mij nooit gelukkig kan maken, omdat ik door mijn persoonlijke ervaringen uit het jeugdverleden destijds een rasechte solist tot einzelgänger ben geworden. Heel soms voelt het nog wel apart dat ik op mezelf wél gelukkig ben en ongelukkig word als ik een relatie had. Ik ben gewoon te gehecht aan mijn vrijheid, onafhankelijkheid, levensvisie en principes, levensstijl en negatieve ervaringen in relaties hebben dat nog sterker gemaakt. (waarin ik altijd hulpverlener word), want dat is ook wie ik ben, waar ik blij mee ben zo als mens te zijn en ook niet wil veranderen. Ik ben zeker geen slachtoffer van mijn ervaringen, maar het is een constatering, al was ik heel soms liever meer ‘doorsnee’ was geweest waarin ik niet zo gelukkig als single zou zijn en puur alleen hiervoor had willen kiezen, maar meer gewoon in een relatie. Hypocriet, maar zo zijn er echt ook mensen die gewoon toch na afwegen van plussen en minnen als single het meest gelukkig leven. Ik wens iedereen hier het leven toe, al dan niet met partner, dat hij graag voor zich ziet. Veel geluk voor iedereen. Ik wilde toch even reageren omdat ik het iedereen enorm gun!

    1. J., bedankt voor het reageren!

      ik ben gewoon te gehecht aan mijn vrijheid, onafhankelijkheid, levensvisie en principes, levensstijl en negatieve ervaringen in relaties hebben dat nog sterker gemaakt. (waarin ik altijd hulpverlener word), want dat is ook wie ik ben, waar ik blij mee ben zo als mens te zijn en ook niet wil veranderen.

      Als jij vindt dat jij zo bent, dan is het zo. En als je dat ook niet wil veranderen, dan is de kans groot dat het inderdaad nooit verandert.

      Daarom hoop ik dat je met de huidige stand van zaken gelukkig bent!

      Veel geluk voor iedereen. Ik wilde toch even reageren omdat ik het iedereen enorm gun!

      Ja, heel erg mee eens! Niemand is verplicht om een relatie aan te gaan. Voel je vrij 😀

  • Ik ben gescheiden met 2 kids in een co-ouderschap en een baan met onregelmatige werktijden, dus weinig exclusieve tijd over voor een vriendin. Verder heb ik een normaal of eigenlijk basic inkomen. Ik heb dus een hoop bagage en daar zit geen vrouw op te wachten heb ik gemerkt.

    Over een negatief beeld van vrouwen; ik ben gescheiden omdat little miss perfect ontrouw was en me laatste vriendin heeft me ook belazerd en heeft me een periode gestalkt met een hoop drama. Ik ben een romanticus, maar ben er ook klaar mee. Mijn beeld van vrouwen is inderdaad negatief dus.

    1. Bedankt voor je reactie Rebis!

      Ja, je hebt het druk als ik het zo hoor. En dat je het voorlopig zat bent begrijp ik ook.

      Geef het de tijd. Zorg dat je het geluk vindt als vrijgezel. Er is genoeg moois in het leven naast romantiek en seks.

      Het zou me niet verbazen dat je over een tijd weer ruimte vindt voor een partner. Of in ieder geval, flirten en een afspraakje hier en daar. Dan wordt het ook tijd om je beeld van vrouwen wat aan te passen. Hoe dan ook: het is geen verplichting.

      Veel succes Rebis.

    1. Tygo, de vraag waarom je graag een vriendin wil kan het best door jou beantwoord worden. Kom op, zeg het maar! Misschien ontdek je wel meer dan een reden 🙂

      De hoe is een flinke vraag. Zie deze Aantrekkingskracht website! En schrijf je in voor de cursus VrouwVeroveren.

  • ik ben altijd opzoek geweest na vastigheid. net voor de kerst ontmaagd dacht dat ze serieus was later van zie er verder niks in sorry was eenmalig. geen spijt van voelde me wel goedkoop doe erg me best om gezien te worden verschillende keren mij houding kleding haar stijl verandert. heeft weinig geholpen vrouwen oordelen snel voordat ze je kennen vaak op uiterlijk terwijl ik niet lelijk ben. maar na dat ene meisje & 23 jaar vrijgezel sta daarom tegenwoordig voor alles open. vriendschap relatie friends with benefits heb me eigen daartoe verlaagd. dat laatste wel eens met een vrouw gehad was even leuk paar keer goede seks gehad tot dat ze uitgekeken was. sommige begrijpen dat niet wil als man ook leuk aardig soms aantrekkelijk gevonden worden de aandacht. maar zou graag meer willen krijg alleen niet de kans we moeten perfect zijn leuk sterk grappig karakter & ook nog heel knap. zou liever meer willen maar moet het met vaste partners doen die een filmpje willen kijken drankje doen & seks hebben. zeg maar dat ik geen zelfrespect heb beter als onzeker alleen zijn. ben een gewone jonge man van 23 jaar leest een meisje dit zou je mij wel willen leren kennen stuur een berichtje [E-MAILADRES VERWIJDERD] niet dat ik wanhopig ben heb genoeg zelfvertrouwen wil alleen iets serieus vriendschap of relaties groet jullie alle

    1. Angelo, bedankt voor het reageren!

      Genoeg vrouwen die ook iets serieus zoeken. En in de fantasie zijn heel wat mensen op zoek naar perfectie, in de praktijk doen de meeste mensen water bij de wijn.

      Je hoeft dus niet perfect te zijn. Laat dat idee vooral los want het kan op zichzelf al een blokkade vormen om potentieel liefdespartners te ontmoeten.

      Trouwens, al gun ik je een nieuwe liefde, dit is geen datingsite. Daarom heb ik je e-mailadres verwijderd. (Het voorkomt ook dat talloze spammers je e-mailadres aan hun adressenbestand toevoegen…)

  • Nou, ff korte reactie, hier reageert een verbitterde vent. Dit zijn dingen die ik heb meegemaakt. Ik heb nooit op een makkelijke manier zoals andere boys een meid kunnen krijgen of neuken. Er is iets in mij dat vrouwen of meisjes afstoot. Ik moet altijd wat net meer moeite doen om hetzelfde te bereiken als die lelijkere jongen.

    Ik heb me hele leven al te horen gekregen dat ik er goed uitzie, ik ben 30 en zie eruit als 21 en ben halfbloed met babyface. Voor mij voelt het alsof ik de lelijkerd ben. Begrepen heb ik dat de gedachte zou kunnen zijn van “die ziet er goed uit, die kan zo allerlei wijven op een vinger krijgen. Dus die hoef ik niet, want dat zou ook zo’n player kunnen zijn.” Dus wordt er bij mij al bij voorbaat moeilijker gedaan om alleen maar al een tongzoen ofzo.

    Ik zou ook net als sommige boys ook gewoon lekker willen seksen met een dame, maar ik wordt alleen maar als relatiemateriaal gezien. Heb een relatie gehad en hoef dat voorlopig niet meer, met al die golddiggers tegenwoordig. Wil ook gewoon in het wilde west kunnen neuken als andere boys die dat ook overal kunnen, tja ik moet naar de hoeren om het te krijgen. Vreemd is dat van de een iets wel geaccepteerd wordt en van de ander niet. Ik wordt soms raar aangekeken als ik een dame een compliment geef over hoe lekker ze is en als een ander precies hetzelfde doet zie je meteen een geile blik. Dat is me vaker opgevallen. En ga zo maar door.

    1. Hoi Ricardo,

      Je geeft aan dat er iets in jou zit dat vrouwen afstoot. Ik weet zeker dat het in ieder geval dit is: je veroordeelt mensen op hun uiterlijk. En dat doe je OOK naar jezelf.

      En de manier waarop je over vrouwen schrijft (‘wijven’, ‘goddiggers’, ‘hoeren’) doet je liefdes- en seksleven geen goed. Waarom zou een vrouw voor jou moeten gaan als je haar op een negatieve manier labelt? Natuurlijk niet!

      Verder fantaseer je over hoe andere mannen ‘in het wilde westen kunnen neuken’ en veronderstel je dat dat voor hen allemaal gemakkelijk verloopt. Dit is slechts een fantasiebeeld dat je projecteert. De meeste mannen doen veel moeite om zich aantrekkelijker te maken voor vrouwen. Zij doen hun best, ook omdat ze echt om vrouwen geven…

      Ik wordt soms raar aangekeken als ik een dame een compliment geef over hoe lekker ze is en als een ander precies hetzelfde doet zie je meteen een geile blik. Dat is me vaker opgevallen.

      Natuurlijk word je raar aangekeken als je dat doet. Belangrijk advies: geef GEEN complimenten meer aan vrouwen over hoe lekker ze zijn. Doe dat hooguit tegen de tijd dat je met ze vrijt!

      Het waarom vrouwen anders reageren wanneer iemand anders wel zo’n compliment geeft, kun je vinden in de omgeving/context. Je ziet iets over het hoofd. Bijvoorbeeld, dat die man haar al langere tijd kent. Of bijvoorbeeld dat hij anderen woorden kiest. Of dat hij bijvoorbeeld diep van binnen echt liefde voelt voor vrouwen; ze niet veroordeelt. Er is veel over te zeggen!

      Hopelijk zet het je aan het denken. Zo niet, dan gaat er niets wezenlijks voor je veranderen Ricardo.

  • Ik ben van het rechte pad. Had altijd graag een vriendin gehad. In het begin was ik verdrietig toen ik geen meisje kon vinden, jaren daarna nu en dan depressief. Uiteindelijk opgegeven toen ik 20 was. Begonnen met naar prive huizen te gaan. Vanwege positieve ervaringen een fetisj gekregen voor jonge studentes (18 tot 23). Hun jeugdigheid, speelsheid, vrolijk snoetje en fonkelende ogen hebben mij betovert. Kom er nu 27 en voel mij niet meer aangetrokken tot vrouwen van mijn eigen leeftijd.

    1. Beste Michiel, je bent jong genoeg om je leven om te gooien.

      Dat je op jonge leeftijd geen meisje kon vinden hoeft ook niet erg te zijn. Dit kan veranderen. Wel dat je het hebt opgegeven. Jij hebt de touwtjes in handen. Als je niet meer de leiding wilt nemen over je levensloop dan ben je behoorlijk overgeleverd aan impulsen en frustraties.

      Wat kun je zelf bedenken om je leven een andere richting te geven? En wil je dat echt, ook als het veel moeite, tijd kost en geregeld pijnlijk is?

  • Beste Victor,

    Weer een tijdje geleden maar ik heb weer een beetje jou input en jouw kijk op het leven nodig. Het gaat nog steeds om de vrouw waarover ik het een lange tijd terug ook al een aantal keer met je over gehad hebt. Ik noem haar even F. 3 jaar geleden leerde ik haar kennen net na de jaarwisseling 2013/2014. Echt constant draaien we om elkaar heen en jojo’n we met elkaar.

    Destijds was ik 26 en zij 21, het punt was dat bindingsangst had en zij te easy goeing was. Meerdere keren belande we weer bij elkaar en vonden we elkaar leuk en interessant.

    Inmiddels hebben we de afgelopen maanden en vooral weken heel erg veel met elkaar opgetrokken. Laatste weken hebben we elkaar echt heel erg veel gesproken en ook gezien. Ook haar beste vriendin kwam laatst naar me toe om te vertellen dat ze mij echt heel leuk vind maar dat ik moet proberen een beetje relaxed te blijven omdat ze het wel moeilijk vind en ik soms heftig kan zijn.

    Nu laatste weken was het contact echt enorm gestegen, we deelde alles met elkaar en waren echt eerlijk over onze gevoelens naar elkaar. (We hebben geen Sex) Maar ik ben echt super verliefd op haar en vind haar echt het einde. Ik denk ook dat we bij elkaar horen. Alleen telkens gaat er weer iets mis, of ik ben een botte lul, of er is weer iets gebeurd etc. En dan is het op dat moment klaar. Echter duurt het nooit lang voordat we weer leuk contact hebben.

    Wat ik al zei, ik liep al op eieren. Ik was bang dat ik het weer ging verpesten. Ik vind haar zo leuk dat ik onzeker ervan word. Ik vond het vroeger lastig om m’n gevoelens te tonen maar nu doe ik dat wel, dus dat heb ik ook tegen haar gezegd. Ze waardeert dit alleen maar. Dus laatste tijd was het leuk, veel contact, er stond een leuke date in de planning tot voor gisteren. Idee was van haar vriendin om een keer uit onze omgeving met elkaar wat leuks te doen, hier hadden we het gisteren nog over. F was hier enthousiast over. We zouden gezellig naar Utrecht gaan. Alleen soms zegt ze dat ze twijfelt en niet weet of ze mij wel leuk genoeg vind. De ene keer wel en dan weer minder etc. Maar ik ben soms ook echt een kluns bij haar door onzekerheid. Gisteren kwamen op de zelfde plek met uitgaan. Ik gaf haar een aai over haar bol en een kusje op haar wang en wilde eigenlijk ff door met de jongens maar ze vond het leuk me te zien dus bleef ik ff plakken en een drankje met haar drinken. Vervolgens was er een andere rare kerel die haar niet eens kende maar jaloers begon te doen en rare dingen tegen mij zei. Dus er ontstond een soort van spanning. Vervolgens ben ik een soort van boos weg gegaan, reageerde een beetje stom op haar. Vervolgens kreeg ik een berichtje dat ze er nu echt mee wil stoppen en er een streep onder zet. Vervolgens nog vanmorgen met haar gepraat via WhatsApp. Ik heb gezegd dat ik gewoon een beetje onzeker ben laatste tijd over de situatie en soms echt een kluns ben bij haar. Ook gezegd dat zij absoluut niks verkeerds heeft gedaan or what so ever. We hebben geen ruzie of iets en we kunnen gewoon praten. Maar hier eindigt het voor haar “er staat een streep onder” ze vind me niet leuk genoeg. Ik heb het dit keer echt als een volwasssen kerel opgenomen en gezegd: dat ik het begrijp van haar kant. Zij zegt dat ik beter verdien. Nog even uitgesproken met elkaar, gezegd dat het goed is zo. “Ik begrijp het maar ben wel een beetje verdrietig” Ik heb haar veilig en rustig aan wal gezet!

    Ik heb tegenwoordig een restaurant in de stad, zij woont hier in de straat waar ik werk. Zag haar net nog even. We zeggen gewoon hallo vriendelijk etc. Ik zie haar dus regelmatig tegenwoordig en komen elkaar ook dikwijls tegen met uitgaan. Haar vriendinnen vinden mij ook chill en stimuleren haar beetje om met mij te gaan. Maar er is gewoon te veel spanning en ik ben echt een kluns bij haar af en toe. Maar ik ben wel blij dat ik er nu wel volwassen mee omga zonder ruzie en vooral ook dat ik m’n gevoel uitspreek. Soms kan ik niet zo goed tot 10 tellen. Zo gaat het nu al een paar jaar. Telkens weer, ik krijg haar ook niet uit m’n systeem. Ik heb en soort van oneindige zwak voor haar. Als ik haar zie smelt ik gewoon.

    Ook mijn vrienden zeggen dat ze mij eigenlijk gewoon heel leuk vind. Het lijkt wel een verstand/gevoel kwestie. Alsof ze er niet aan toe kan geven… ik ben soms ook echt te heftig, ik snap het ook wel van haar. En miss vind ze mij ook wel niet leuk genoeg. Maar hoe dan, dat we al 3 jaar met elkaar soebatten als ze mij niet leuk vind?

    Victor ik vind dut echt lastig en ben even ten einde raad. Ik hoop dat jij mij een beetje op weg kan helpen?

    Ps er zijn ook andere vrouwen geweest in de afgelopen 3 jaar maar ik vind alleen haar echt zo geweldig.

    1. Welkom terug Lee12399 (ik heb je gebruikersnaam even aangepast naar wat je voorheen gebruikte; meer privacy),

      Destijds was ik 26 en zij 21, het punt was dat bindingsangst had en zij te easy goeing was.

      Wil je zeggen dat jij bindingsangst had? (Het woord ‘ik’ is volgens mij weggevallen…?)

      Ook haar beste vriendin kwam laatst naar me toe om te vertellen dat ze mij echt heel leuk vind maar dat ik moet proberen een beetje relaxed te blijven omdat ze het wel moeilijk vind en ik soms heftig kan zijn.

      Wat denk jij wat er bedoeld wordt met ‘heftig zijn’?

      Wat ik al zei, ik liep al op eieren.

      Hoe voelt het voor jou om op eieren te lopen? Dit is een belangrijke vraag…

      Alleen soms zegt ze dat ze twijfelt en niet weet of ze mij wel leuk genoeg vind.

      Belangrijk: Je kunt haar in dat geval zeggen dat die twijfels ontstaan door nadenken en dat dat weinig nut heeft. Ze moet niets uiteraard 🙂

      Maar ik ben soms ook echt een kluns bij haar door onzekerheid.

      Vermoedelijk is je onzekerheid niet het probleem in deze situatie (al is het wel om iets aan te doen), maar hoe je omgaat met je onzekerheid.

      Vervolgens ben ik een soort van boos weg gegaan, reageerde een beetje stom op haar.

      Een soort van boos weggegaan en een beestje stom reageren… Wat gebeurde er precies, concreet?

      Ik vraag door omdat die ervaring blijkbaar voor haar een reden is om er een streep onder te zetten.

      Dit samen met de opmerking van haar vriendin ‘heftig zijn’… ik mis een belangrijk stuk in je verhaal.

      Soms kan ik niet zo goed tot 10 tellen.

      In welke situaties zou het goed zijn om eerst tot 10 te tellen?

      En miss vind ze mij ook wel niet leuk genoeg.

      Het kan best zijn dat ze je heel erg leuk vindt, te leuk. Maar dat jouw ‘heftigheid’ roet in het eten gooit.

      Ik hoop meer te horen over die heftigheid…

      1. Beste Victor,

        Ik had destijds last van bindingsangst, nu niet meer. Hierdoor en omdat zij easy going was het voor mij makkelijker om met andere vrouwen te daten dan iets met haar op te bouwen. Dit was bijna 3 jaar terug. (Nu is ze eerder tegenovergesteld van easy going)

        Te heftig, dat ik een paar keer boos ben geworden door de situatie en haar dan op Hold zette. Die vriendin gaf aan dat F het heel moeilijk vond datbik de ene keer super leuk ben en de andere keer haar bij wijze van spreken afbrande. Daarnaast dat ik soms te langdradig ben met appen of dat als ik gedronken heb ofzo stomme dingen zeg of te snel dat ik haar leuk vind enzo.

        Verder ben ik soms jaloers en ik word echt verlegen van haar. Ik heb echt een drankje nodig om op haar af te stappen. Het op eieren lopen komt omdat het elke keer heel spannend is en we elkaar leuk vinden en dan in een fling weer weg is. Het ging zo lekker gevoelsmatig dat ik bang werd dat het te mooi was om waar te zijn.

        Haar twijfels komen omdat ze mij de ene keer leuk vind en de andere keer niet. .3 zegt dat ik een beetje 2 gezichten heb.

        Ik weet wel dat drank steeds mis gaat.

        Ik kan soms niet goed tot 10 tellen als ik haar niet kan pijlen. Drank en jaloerse speelt dan ook een rol, het idee dat ik haar niet kan krijgen. Ik kan haar niet pijlen omdat ze de ene keer heel leuk is en doet. En dan ben ik eeer stront ineens, net als nu.

        Ik denk ook dat ze mij heel leuk vind. Ze kan er niet mee omgaan. Te spannend! Te heftig. Als we elkaar dan weer ff niet spreken trekken we naar elkaar toe. Soort magneten, te dichtbij gaat het mis.

        1. Wat goed dat je openhartig je verhaal doet! Thumbs up!

          Ik zie een paar pijnpunten die serieuze impact hebben/hadden op je liefdesleven:
          – Bindingsangst (je zegt dat dat verleden tijd is, mooi!)
          – Je boosheid over de situatie (en dan vooral de manier waarop je met boosheid omgaat)
          – Jaloezie
          – Drank

          Dat laatste is iets waar veel mensen mee worstelen. En dat ontdekken ze pas, of ze nemen het pas serieus, wanneer ze de 30 zijn gepasseerd. Als coach is het pittig om aan te kaarten bij cursisten en cliënten, het probleem wordt liever niet serieus genomen of zelfs ontkent.

          Drank kan op zichzelf een probleem vormen en kan onderliggende problemen op een vervelende manier tot uiting brengen. Dat laatste, daar lijkt het op in jouw situatie.

          Beste Lee12399, drank pakt vervelend voor je uit. Wellicht niet niet altijd, maar in ieder geval wel bij deze vrouw. Dit is iets om aan te pakken.

          Ja, ik denk dat zij zich wel degelijk ook aangetrokken voelt tot jou. Je instabiliteit (en drank versterkt het effect flink) is echter een terugkerende afknapper.

          Nu is het de kunst om aan je stabiliteit te werken. Niet alleen maar omdat je daarmee misschien haar niet meer doet afknappen. Maar voor jezelf, en je (liefdes)leven op de lange termijn.

          Wat vind je daarvan?

  • Waarom ik boos weg ging:
    Ze was eerst heel leuk tegen mij, lachen, tegen me aan staan en moest vrolijk heel verhaal bij me kwijt. Ze vond duidelijk leuk dat ik er was en eiste me een beetje op.maar er kwam een jongen heel stoer doen tegen mij en probeerde mij klein te maken. Hij ging toen haar proberen te versieren ofzo. Ik was dus jaloers en werd geïrriteerd. Zij begon het toen ook minder leuk te vinden omdat ik niet meer echt relax was. Toen gaf ik aan dat ik weg ging,(niet echt iets aan de hand) ze gaf niet de reactie die ik hoopte en was soort van jaloers op hem en boos op haar. Toen reageerde ik boos “fijn dat je het goed vind dat ik ga” kwartier later kreeg in een appje, ik zet er een streep onder site wekt niet voor me. Ik weet het nu zeker etc.

    1. PS ik heb daarna m’n gevoelens getoond via een app en vertelt wat ik werkelijk voor haar voel. Heb me ook kwetsbaar opgesteld en mezelf bloot gegeven en laten gelden. Dit was heel persoonlijk. Dit was maandag en heb daarna helemaal geen reactie gehad van haar.

      1. Los van het Veroveren, is het sterk van je dat je kwetsbaarheid hebt getoond. Dat het dat niet het gewenste effect heeft gegeven (haar toenadering, verder contact) is natuurlijk jammer. En nog steeds heb je lef getoond. Het is een stap richting meer (emotionele) stabiliteit.

    2. Ik begrijp wel dat je het vervelend vond dat een andere jongen haar probeerde te versieren (door onder andere te proberen jou te kleineren).

      In specifiek deze situatie zou ik hem de hand schudden en ze beide veel plezier toewensen. (Je kunt er soms een schepje bovenop doen door tegen haar te zeggen dat het een hele leuk man is). En omdat je haar la kent, kun je zeggen dat je haar graag nog eens verder met haar praat. Wat een leuk verhaal heeft ze verteld!

      Veel voorkomend effect is dat de vrouw zich graag zo snel mogelijk uit de voeten maakt omdat ze liever jou weer spreekt. En als je het hartelijk doet is de andere man blij met jou omdat je zo vriendelijk en hartelijk bent.

      Een gevecht aangaan of je jaloers gedragen werkt vaak averechts, zoals je merkt…

      Je hoeft niet te vechten of te concurreren met andere mannen. Hm, misschien goed voor een nieuw blogartikel! 🙂

  • Ze wilt nu geen contact meer zegt ze. Ik accepteer het maar. In 3 jaar tijd is dit nu al de 8e keer ofzo dat we contact verbreken. Dan doet ze weer lief en dan ben ik weer stront. Ik snap er echt niks meer van, het is zo kinderachtig en zo gecompliceerd. Maarja telkens loopt het op niks uit. Tijd om te accepteren! Tijd om verder te gaan..

    1. Eerst accepteren en verder gaan, heel goed Lee12399. Ik hoop dat je mijn reactie hierboven, over drankgebruik, serieus neemt.

      Daarna kun je je boosheid (en de omgang met teleurstelling) aanpakken; groter incasseringsvermogen.

      Ongetwijfeld ben je een erg aantrekkelijk man voor vrouwen. Met een groter incasseringsvermogen en meer emotionele stabiliteit krijg je vuurwerk haah! 😀

      1. Beste Victor,

        Bedankt voor je advies. Ik ga zeker op het drankgebruik letten! heb je tips, blog of een boek of iets waarmee ik aan de slag kan qua incasseren en stabieler worden?

        1. Graag gedaan!

          Heel goed dat je op het drankgebruik gaat letten. Ik weet dat het moeilijk kan zijn, omdat we leven in een samenleving waarbij drank de norm is. Wanneer je flink wilt minderen of zelfs wilt stoppen, dan wordt dat pas heel opvallend.

          Zet door, ik weet zeker dat het je veel goeds brengt…

          Wat betreft stabiliteit en incasseren: zie bijvoorbeeld het artikel over falen. En deze over woede.

          Het is hoe je omgaat met onprettige emoties… Geen sexy onderwerp, toch erg belangrijk. Hoe handiger je daarin wordt, hoe meer voordelen je hebt in het leven. Het is een schaarste bij veel mensen…

          En natuurlijk breng ik nog meer meer artikelen en video’s uit over dit onderwerp. 2017 gaat een prachtig jaar worden!

  • Goedenavond,
    Ik heb geen vriendin, ik word over een paar dagen 29 en het lijkt maar niet te lukken/mee te zitten, ben iemand die vanaf jonge leeftijd erg veel heeft meegemaakt en zo ook met de dames, hierdoor is misschien mijn beeld vertroebeld, ook erg verlegen als het aankomt op vrouwen aanspreken, zeer zeker als dit een dame in kwestie is die mij aanspreekt.. ik zou wel eens een logische verklaring willen voor dit alles..

    1. Steven, bedankt voor het reageren.

      Je bent jong en er kan veel voor je veranderen in het leven.

      Je vraagt om een logische verklaring, maar die kan ik niet geven. Je bent heel summier over je ervaringen in je leven (op jonge leeftijd) en ‘vertroebeling van beeld’.

      Kortom, je hebt je situatie onvolledig en te vaag omschreven. Ik kan daarom niet inhaken en je verder helpen…

  • Hay,

    Ik ben een jongeman van 22 jaar (bijna 23), maar heb eigenlijk nooit een serieuze relatie gehad.

    In mijn puberteit, op de middelbare school was ik vrij populair en kreeg ik daardoor veel aandacht en complimentjes van meisjes (puur omdat ik op een school zat waar veel meisjes zaten). Maar op dat moment deed ik er niet zoveel mee, ik had er weinig behoefte aan, en wist niet zo goed wat ik met al die aandacht moest. Aan mijn hechte vriendenkring had ik destijds genoeg. Nu, acht jaar later heb ik spijt dat ik er te weinig mee heb gedaan… Het is jammer dat het onmogelijk is om terug in de tijd te gaan, anders had ik die keuze snel gemaakt! Maar ik heb daardoor wel in mijn achterhoofd dat vrouwen niet vies van me zouden zijn.

    Ik ben vorig jaar begonnen met een fulltime baan, en ben daarnaast nog bezig met een deeltijd opleiding (thuisstudie). Daarnaast ben ik aan het sparen voor een rijbewijs, en een eigen huisje. Daardoor kom ik helaas nooit op de juiste plekken om leuke vrouwen te ontmoeten en tegen het lijf te lopen, en ook het uitgaansleven trekt mij niet zo, ondanks dat ik een tijd heb gehad waarin ik erg veel uit ben gegaan.

    Vrouwen in de club zijn veel te desperate, en heb het vaak genoeg als een klap in m’n gezicht meegemaakt dat een dame die ik probeerde te versieren ineens voor m’n neus weggekaapt werd, keer op keer herhaalde zich deze situatie zich. Ook vanwege het feit dat ik geen danser ben en totaal niet opvallend ben op de dansvloer, heb ik voor de ‘makkelijkere’ weg gekozen, het online daten. Met de gedachte dat het vanuit de luie stoel, met wat leuke foto’s en leuke praatjes zou moeten leiden naar een succesvolle leuke date met een leuke vrouw, werkte het averechts en heeft het me helaas totaal geen succes opgeleverd. Daarom ben ik daar ook geen voorstander van, omdat ik liever een vrouw persoonlijk leer kennen dan via dat online geneuzel.

    Nu begint het langzaamaan maar zeker te knagen, na al die jaren ervaar ik het nu wel als een ‘gemis’ om een leuke vrouw in mijn leven te hebben, dat heeft invloed op mijn dag/nachtritme… Ik worstel langzaam maar zeker tegen depressieve gevoelens en er zijn mij zelfs medicijnen voorgeschreven (welke ik weiger te gebruiken omdat ik geen voorstander ben van kwakzalverij)…

    Het lijkt me onwaarschijnlijk om een leuke vrouw te ontmoeten gezien de omgeving waarin ik mij bevind, en het ‘harnas’ dat de vrouwen zich helaas vandaag de dag voordragen wat mij helaas ook belemmert om een kans te krijgen bij een leuke meid.

  • Na het artikel en aardig wat reacties gelezen te hebben toch ook maar een reactie van mij.

    Ik ben inmiddels 32 en heb zoals een hoop andere hier nog nooit een vriendin oid gehad. Wel heb ik al honderden/duizenden teleurstellende ervaringen met vrouwen gehad . Volgens vriendinnen zou ik minder open en dus eerlijk hierover moeten zijn maar als ik dat niet doe dan heb ik het idee dat ik altijd alleen maar moet liegen en dat is iets dat ik liever niet doe..

    Ik moet zeggen dat ik inmiddels echt niet meer geloof dat er ook maar 1 vrouw is op de wereld die mij een kans zou willen geven en zou me er dus ook het liefst er helemaal bij neerleggen dat het er voor mij nu eenmaal niet in zit ooit een vriendin/relatie/sex te krijgen. Maar dit lijkt niet echt te lukken, Ik denk vrijwel dagelijks aan het feit dat het mij niet lukt en dit beïnvloed mijn leven al sinds ik 17 oid ben en me voor het eerst besefte dat meiden niet geïnteresseerd zijn in meer met mij dan vriendschap. Ik vermeid daarom meestal contact met (aantrekkelijke) vrouwen, zap wel bij durex reclames kijk eigenlijk nooit series/films waarbij liefde een rol speelt ect.

    Maar helaas blijven met name collega’s toch altijd vragen waarom ik geen vriendin heb want “je bent zo’n leuke jongen” wat mij dan toch weer een klein beetje hoop geeft en ik mezelf wéér ga lopen te kwellen met mijn zoveelste tevergeefse poging en bijbehorende val in zelfvertrouwen, depressies ect.

    Heeft er iemand hier tips om het accepteren dat vrouwen nu eenmaal niet op die manier in je geïnteresseerd zijn?

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *