Flirtende, geinteresseerde vrouw speelt met haar haarVraag jij je ook af of je wel interessant genoeg bent om vrouwen te versieren, te Veroveren? In dit artikel geef ik antwoord!

In een ander artikel over onzeker tijdens het vrouwen aanspreken beantwoordde ik de vragen van Floris. Hij gaf aan dat flirten op het werk geen punt is, omdat hij dan zelfverzekerd is en het gevoel heeft dat vrouwen geïnteresseerd zijn.

Maar wanneer hij in en om het openbaar vervoer vrouwen aanspreekt, is het helaas een ander verhaal. Hij krijgt dan het gevoel dat vrouwen niet openstaan, hij denkt dat hij niet interessant genoeg is om haar te versieren en geeft het vervolgens op.

Gevolg: het gesprek komt niet op gang en hij gaat vervolgens internetten op zijn mobiele telefoon…

Ja, zijn zelfvertrouwen kan zeker nog een flinke boost gebruiken! En ik hoop dat andere lezers (jij dus) ook mijn advies ter harte nemen. Vrijwel iedere man kan interessant genoeg zijn, echt!

“Ben ik wel interessant genoeg?”

Ja dus, dat ben je. Ook al heb ik je waarschijnlijk nooit persoonlijk ontmoet, ik weet het zeker dat je interessant bent voor vrouwen! Immers, je hebt leuke flirts op het werk en de gesprekken verlopen goed.

Je bent precies diezelfde interessante man wanneer je met de trein of bus reist. Daar kun je dus ook prima vrouwen versieren!

Al is het iets anders: er is geen toonbank die je dat vertrouwde gevoel verschaft. En je hebt niet dezelfde aanknopingspunten voor een gesprek; geen winkelproducten om over te praten, geen pand om haar in rond te leiden. (Wil je meer gespreksstof voor verschillende situaties? Klik hier!)

In die zin heb je minder ruggensteun bij het eerste contact en dat voel je. Je bent uit je vertrouwde omgeving, uit je zogenaamde comfortzone. Internetten met je telefoon geeft je dan iets te doen en geeft je gevoelsmatig enig zelfvertrouwen.

Maar er is goed nieuws, je kunt je vertrouwde omgeving als het ware verder uitbreiden…

Ontdek je referentiekader voor meer zelfvertrouwen

Op je werk is het helder welke rol je speelt, de rol van verkoper. En de vrouwen die je winkel bezoeken zijn je klanten. Er is duidelijkheid, je hebt een stevig referentiekader en dat vergroot je zelfvertrouwen.

In de bus of trein is er een ander referentiekader dat je zelfvertrouwen kan verstevigen, al heb je die kader nog niet gevonden.

Suggestie: “Ervaren, behulpzame en nieuwsgierige passagier ontmoet interessante mede-passagier.”

Je nieuwsgierigheid en de veronderstelling dat de vrouw interessant is, geeft je gevoelsmatig een duidelijke rolverdeling waar je op kunt vertrouwen. Het is minder ‘moeten’, minder jezelf onder druk zetten of tot iets dwingen.

Je handelt namelijk vanuit een natuurlijk referentiekader dat moed verschaft, je doorzettingsvermogen stimuleert en ruimte geeft voor charmante speelsheid.

Wanneer je vrouwen aanspreekt en versiert, houd je niet bezig met de vraag of jij wel interessant genoeg bent. En zoals je weet van een ander artikel (onzeker bij het vrouwen aanspreken), mits je een vrouw de tijd gunt, kan haar desinteresse overgaan in interesse.

Huppakee, ze springt op je schoot?

Bij wijze van spreken: een onbekende vrouw zal niet pardoes op je schoot springen wanneer je haar aanspreekt. Ze moet eerst opwarmen, gevoelsmatig op gang komen. Maar uit ervaring weet ik dat vrouwen graag tijdens de afspraakjes op schoot zitten 🙂

Beloof me dat je vrouwen blijft aanspreken en dat je niet meer zo gauw opgeeft! Je hoeft niet iedere vrouw te versieren, wees daarin reëel. Juist door geregeld onbekende vrouwen aan te spreken, te flirten en het Veroveren voort te zetten, zul je hoe dan ook (meer) afspraakjes krijgen.

En stel je voor hoe dat voelt: een afspraakje met een vrouw die je toevallig hebt ontmoet in de trein of bus. Is dat geen kick, zit daar geen originele romantiek in verborgen?

Voor de mannen die aanspreeksucces en leuke afspraakjes willen: download mijn openingszinnen-E-boek en mijn krachtige programma Eerste Date

Hoe verloopt het aanspreken van vrouwen, je afspraakjes en hoe is het nu gesteld met je zelfvertrouwen? Vraag je je nog steeds af of je wel interessant genoeg bent, of niet meer? Plaats je reactie hieronder, ik ben nieuwsgierig!

Gerelateerd:

  • Onzeker bij het vrouwen aanspreken? (Zelfvertrouwen boost) (40)
    Ben je onzeker bij het vrouwen aanspreken? Of nog erger, door de vele twijfels over jezelf als man, kom je er nooit aan toe om vlot nieuwe contacten te leggen? Sommige mannen noemen het 'approach anxiety', ik benoem het […]
  • Meer zelfvertrouwen nodig om vrouwen te versieren? (4)
    Natuurlijk is meer zelfvertrouwen belangrijk als je wilt vrouwen versieren. Want zonder zelfvertrouwen is het moeilijk om daadkrachtig te handelen. En vaak gaat dat twijfelen over jezelf ook ten koste van je uitstraling. Meer […]
  • 4 Vragen over flirten beantwoord (14)
    Omdat er al een tijd geen artikel is verschenen over flirten, beantwoord ik vandaag vier ingestuurde vragen over flirten. Hopelijk wordt jouw vraag deze keer ook meteen beantwoord. Zo niet, stel je vraag onder dit […]
  • Flirten – Waar Flirt jij het Liefst? (55)
    Update: het is niet meer mogelijk om de waar-flirt-jij-het-liefst-enquête in te vullen. Natuurlijk kan je nog wel je reactie plaatsen (al wordt deze niet meegerekend in de enquête). Sommige mannen blijven twijfelen. Kun […]
Interessant genoeg om vrouwen te versieren?

107 reacties op “Interessant genoeg om vrouwen te versieren?

  • Ik ben hier net nieuw op deze site en lees gelijk interessante artikels. Wat ik lastig blijf vinden in het contact met vrouwen, is een leuk spontaan gesprekje voeren met een onbekende vrouw op een onbekende locatie. Ik reis veel en maak graag oogcontact met vrouwen. Daarnaast groet ik vrouwen ook makkelijk. Toch blijf ik het lastig vinden om een leuk gesprek gaande te houden. Ik ga bij mezelf een beetje na hoe dat komt.

    Ik denk dat het te maken heeft met het volgende: Ik voel me seksueel aangetrokken tot vrouwen (ben dus volledig hetero), alleen voer ik het liefst goede gesprekken met mannen. Ik zie heel veel mooie vrouwen om me heen, maar tijdens een gesprekje haak ik vaak snel af, omdat ik het in veel gevallen niet boeiend vind wat ze zeggen. En ik kan dat moeilijk verbergen. Mijn probleem is dus in feite dat ik (over het algemeen) vrouwen lichamelijk enorm aantrekkelijk kan vinden, maar dat ik in veel gevallen niet onder de indruk ben van hun verhalen. Daarom houd ik het meestal bij non-verbaal flirten, glimlachjes, korte gesprekjes en samen dansen in de kroeg. Ik ga langere gesprekken dus meestal uit de weg. Is er iets waar ik in kan veranderen? En zo ja, wat dan?

  • Ben het met je eens, Jesse. Ben ook nieuw hier en merk al dat dit allemaal zeer interessant is. Heb zojuist de 7-stappen cursus van Victor besteld. Dit ga ik eerst maar eens goed bestuderen, daarna denk ik wel de E-coaching (het E-book) te bestellen.

    Anyway; ook ik ben zeeer lichamelijk ingesteld, heb een beetje hetzelfde probleem als Jesse. Kan nauwelijks met een leuke vrouw aan de praat raken, want ik sta haar al bijna uit te kleden (in gedachten dan hoor, lol).
    Eigenlijk vind ik dit hinderlijk. Het staat een leuk contact in de weg. Leuke openingen worden eerlijk gezegd erg getroebeleerd door mijn (te snelle) lichamelijke obsessie.

    Overigens doe ik er vervolgens ook niets mee, want ik stel me zo voor dat vrouwen niet op een horny bespringer zitten te wachten..:S

  • @ the guys

    Het gekke is dat vrouwen aanspreken steeds makkelijker wordt als je het meer doet. Als je echt de onzekerheden en je faalangsten opzij durft te zetten en op haar afstapt zonder de gedachte in welk standje je haar gaat nemen als je haar veroverd krijgt. Valt er zo’n druk van je af… Denk bij het veroveren van een vrouw: “niks moet maar alles mag”

    @ Harold en Jesse

    Welkom op deze site heren, hopelijk veranderd jullie leven hier ook door. Jullie moeten gaan proberen in te gaan zien dat als je met een vrouw flirt, ook niet niet perse een gesprek op hoeft te volgen… Haar oorbellen kunnen al een opening zijn voor een gesprek, maar haar stemming of de afstand kunnen een factor zijn. Blijf spontaan en ga oefenen met aanspreken. Toen je leerde lopen kon je nog niet rennen en kijk jezelf nu eens… snappie?

    Gj

  • @ Victor,

    Hoe weet jij bij je vraag “Ben ik wel intressant genoeg?”
    Daarna je antwoord zin ” Immers, je hebt leuke flirts op het werk en de gesprekken verlopen goed.”

    Dat is helemaal niet van toepassing bij me, ik heb dat niet en gesprekken zijn maar een kwart waard.

    Volgende ding dat me stoort, Waarom zou een vrouw of meisje op je schoot gaan zitten zomaar. Naar mijn weten moet je al bijna je hele arsenaal naar boven halen om zoiets voor elkaar te krijgen of net helemaal niet. Dus dat werkt toch niet.

  • @Andy,

    Dat antwoord is een reactie op mijn verhaal die je kunt lezen in Deel 1 van die blogpost. Ik ben degene die leuke flirts heeft op ’t werk (in een winkel) en daarbuiten niet. Victor zegt dat ik ben interessant genoeg, omdat ik dezelfde persoon ben of ik nu op mijn werk ben of buiten mijn werk. Alleen heb ik niet dezelfde hoeveelheid zelfvertrouwen. De analyse van Victor is erg treffend.

    Volgens mij is het zo dat mannen van nature prestatiegericht zijn. We houden van competitieve sporten en sleutelen aan brommers. Maar bij het veroveren van vrouwen zit die prestatiedrang in de weg. Als je wil presteren leg je een druk op jezelf: ze moet me leuk vinden! Je gaat een gesprek aan met bedoelingen en de vrouw merkt dat. Ze voelt zich daardoor bedreigd. Door de prestatiedrang breng je jezelf in een neerwaartse spiraal. Jij wil haar voor je winnen, zij voelt zich bedreigd, jij gaat nog meer je best doen, zij voelt zich nog meer bedreigd, enz..

    Maar het kan anders. Knoop je zonder bedoelingen een gesprek aan dan leg je geen druk op jezelf. Zij voelt zich daardoor niet bedreigd. Nu opent zich de mogelijkheid dat er iets ontstaat. Het hoeft niet, maar het kan wel. Tot zover de theorie, want alhoewel ik dit in mijn hoofd begrijp ben ik nog lang niet zover dat ik dit ook altijd uitvoer.

    @Victor,

    Mijn mak is ook een beetje dat ik gedachtes ga invullen voor een ander. Zo werkt er een leuke meid in een winkel naast de mijne waar ik regelmatig gewoon gezellig mee klets. Op een dag stelde ik voor om ’s middags gezellig samen te lunchen. Ik maakte me daar wel een beetje zenuwachtig over omdat ik het idee had dat zei dacht dat ik haar aan het versieren was. Wat in principe ook zo was. Maar ze vond het hartstikke leuk. Alleen, ze mocht niet weg van haar baas, omdat ze maar met zijn tweeën waren. Geen probleem van gemaakt en gezegd dan doen we het een andere keer. Een dag later stelde ik voor om samen met de bus te reizen, want we moeten ongeveer dezelfde kant op. Toen vertelde ze dat ze nooit met de bus reist, want haar vriend brengt haar elke dag met de auto. Ook geen probleem van gemaakt en we praten nog steeds leuk met elkaar.

    Dat klinkt als een succesverhaal, maar mijn punt is dat ik alles al zo in mijn nadeel invul dat ik moeite heb met het voorstellen van iets leuks als lunchen.

  • @ Jesse,

    Welkom en bedankt voor het compliment!

    Dat je liever met mannen praat komt omdat je je gemakkelijker voelt om met hen te spreken. Je hebt meer gesprekservaring met mannen, geen wonder.

    Maar je vindt het ook niet echt boeiend wat vrouwen zeggen… Wat zeggen ze dat je niet boeiend vindt en wat vind je juist wel interessant om over te praten?

    @ Harold,

    Ook welkom, en bedankt!

    Ik kleed vrouwen ook uit (al dan niet in gedachten 😉 ), dat hoeft op zich geen punt te zijn. Maar je spreekt over een lichamelijke obsessie. Waarin uit zich dat? Ik mis het grotere plaatje.

    @ Mick,

    Inderdaad, hoe meer ervaring hoe gemakkelijker het wordt…

    @ Andy,

    Zoals Floris al aangaf, ik gaf antwoord op zijn vraag op grond van zijn persoonlijke situatie.

    Mits er geen mentale zaken in de weg staan, gaan vrouwen zonder problemen op je schoot zitten. Soms zelfs al tijdens de eerste ontmoeting, je kunt daarop aansturen.

    Dat je je hele ‘arsenaal’ tevoorschijn moet toveren, geeft aan dat je iets doet/zegt/voelt/gelooft dat vrouwen afstoot.

    Je oefent wel degelijk aantrekkingskracht uit, het is dat je ze tegelijkertijd ook afstoot. Je gaspedaal is niet het probleem, het is dat je maar op je rem blijft staan… Ga bij jezelf na wat het is dat vrouwen afstoot. Dat brengt je uiteindelijk meer succes dan proberen nog meer aantrekkingskracht uit te oefenen…

    @ Floris,

    Je drang naar presteren is op zich geen punt voor vrouwen, dat zijn ze wel gewend. En dat je haar aanspreekt met bedoelingen is prima, zij heeft ook allemaal bedoelingen al weet ze dat meestal heel goed te verbergen 🙂

    Het probleem kan zijn dat ze het gevoel heeft dat je niet haar maar ‘een vrouw’ aanspreekt. Er is dan minder of geen oprecht contact en dat is nu juist waar vrouwen naar verlangen. Zoals je ziet, het is subtiel… (En daarom verwarrend voor veel mannen.)

    En je geeft aan dat je te snel conclusies trekt (door je fantasie op een negatieve manier te gebruiken). Maar wat betreft de leuke meid die naast jouw winkel werkt, neem je wel het initiatief. En je geeft ook niet op als afspreken het niet meteen lukt. Je hebt het goed gedaan.

    Volgens mij neem je je successen niet echt serieus. Advies: beloon jezelf wanneer je initiatief neemt. Maakt niet uit hoe, een schouderklopje, naar de film gaan, of je kunt bijvoorbeeld iets lekkers voor jezelf kopen. Enz.

    Je mag moeite hebben met het doen van een voorstel. Prima, zolang je het maar doet. Uiteindelijk gaat het om het nemen van initiatief, dat je de touwtjes in handen neemt. Het is aan haar om toe te happen. Doet ze dat niet, dan weet je tenminste dat je haar de kans hebt gegeven. Je mag jezelf daarvoor belonen.

    En hoe vaker je vrouwen uitnodigt, hoe gemakkelijker het zal worden. Dat is net zoals het aanspreken van vrouwen.

    Houd je ons op de hoogte? Je bent verder dan je denkt…

  • @ Victor

    Heb inmiddels je E-book gekocht en ik moet zeggen; er is me al veel duidelijk geworden. Nu aan mij om uit te leggen wat ik nou wou zeggen met die stoere kreet

    Lichamelijke obsessie;

    ik bedoel daarmee dat ik zo gebrandt ben om te versieren en “een” vrouw in bed te krijgen, dat ik haastig veel stappen oversla en ongeduldig wordt.

    De grootste fouten die ik maak(te) is:
    – te gespannen openen/converseren …”het moet lukken…!!”
    – niet Filteren…

    Ik heb mijn vrouwen in mijn relaties niet gefilterd, integendeel.
    Uiteindelijk bleef ik “hangen” in vervelende relaties. In de eerste instantie erg gebaseerd op die lichamelijk obsessie.

    Was nooit eerlijk naar mezelf toe!…leefde steeds in Schaarste..maakte mezelf wijs dat dit de “laatste vrouw op aarde” zou zijn…..anders zou ik alleen overblijven…
    Hoewel die lichamelijkheid in de eerste instantie wel lekker bevredigd werd,
    “moest” ik er dus maar genoegen mee nemen dat op alle andere punten de relatie al snel erg vervelend en gespannen werd. Dit is me dus een aantal keren gebeurd!

    Als ik nu uitga, naar de disco of cafe, heb ik echt plezier. Spreek ik veel makkelijker met dames en heb gewoon lol. Dit al na enige weken je blogs te volgen en je Ebook inmiddels te hebben!
    Moet zeggen dat de switch van Schaarste naar Overvloed mij het meeste heeft geholpen op dit moment!

  • @ Harold

    Hopelijk heb je je relaties eens goed bekeken. Is je hierbij nooit opgevallen dat ze minder bijzonder wordt naarmate je relatie langer duurt? Dat je soms wel eens begint te klagen over haar kledingkeuze of haar luiheid om zo maar een voorbeeld te noemen…

    Filteren is lastig als je verliefd wordt, zorg altijd dat je dat gedaan hebt voor je in een relatie stort… mensen blijven bij elkaar omdat ze nu eenmaal aan hun behoeftes voldoen van hun partner. Dus filteren is erg belangrijk. Te gespannen op pad gaan om zo eens ff een one-night stand te regelen trekt je geen vrouwen aan. Ontspannen sfeertje geeft haar ook een fijn gevoel als je een gesprek met haar aangaat. Ontmoet met toeval noem ik het maar even. Oogcontact en een glimlach stellen haar al gerust en de ontspannen babbel stelt haar op haar gemak. Je kunt hier rekening mee houden als je haar aanspreekt.

    #geloof me dat vrouwen het net zo eng vinden om met jou contact te vinden dan andersom.
    #verwacht niks van haar dan verwacht ze ook niks van jou
    #wees nieuwsgierig
    #wees een leider
    #laat haar meer aan het woord, en luister wat ze zegt gebruik haar gespreksstof om de conversaties aan de gang te houden
    #doe een geurtje op. Als ze je slecht verstaat is het fijn dat ze je niet vind stinken als ze naar je toe leunt

    Succes

  • @ mick

    Nog niet zo heel lang geleden las ik deze blog als een handleiding, en ik vroeg me dan af waarom het niet werkte…ik was nogthans speels, de leider, de nieuwsgierige…
    Waarschijnlijk is de timing toeval, maar tegenwoordig worden de fouten die ik beging (bega) in een razendsnel tempo onthuld.

    Ik moet je bedanken omdat jij ook jouw steentje bijdraagt.

    Victor legde uit wat de gevolgen zijn van een negatieve denkwijze, dit staat in verband met andere valkuilen.
    Een negatieve denkwijze zorgt voor frustraties wat op zijn beurt bij een volgende kans voor een “deze-keer-MOETEN-mentaliteit” zorgt. Je verwacht WEL vanalles van haar. Je begaat een bijkomende fout waardoor de kans op succes verloren gaat. Bovendien wordt je frustratie nog wat groter: “Deze keer had ik er zo hard op gehoopt ”
    Om nog maar van de gevolgen van strijd of het niet herkennen van signalen te zwijgen die hier ook verband mee houden. En wat dacht u van het schaarste- concept ?
    Het is allemaal één geheel.

    Ik sta voor uitdagingen, maar omdat de dingen vrij duidelijk worden ben ik overtuigd dat het mij gaat lukken.

    Bovendien heb ik gemerkt dat wanneer ik speels was enz…ik wel aandacht en interesse te zien kreeg van vrouwen waarin ik niet echt geïnteresseerd was.

  • @ Mick
    dank je voor de feedback, erg leerzaam.

    *citaat*
    “”……#laat haar meer aan het woord, en luister wat ze zegt gebruik haar gespreksstof
    om de conversaties aan de gang te houden…..””

    Deze vind ik lastig, ik ben gewend/geneigd om zelf veel het woord te voeren om haar daarmee te “entertainen”….. en om pijnlijke stiltes te voorkomen.

    @ Ruben

    *citaat*
    “”….. Bovendien heb ik gemerkt dat wanneer ik speels was enz… ik wel aandacht en interesse te zien kreeg van vrouwen waarin ik niet echt geïnteresseerd was……””

    Fantastisch!
    Dit heb ik zelf ook al gemerkt, ben al enkele keren spontaan aangesproken door vrouwen die ik in de eerste instantie niet eens zag staan. Heb vervolgens natuurlijk ook leuke gesprekken gehad met deze dames. Dit was overigens wel in uitgaansgelegenheden, dus niet “zomaar op straat.

  • @ Harold.

    Het zelfde geldt voor mij. De omvorming van het schaarsteconcept naar het overvloedsconcept lijkt mij ook het belangrijkste van het E-book.

    @ Mick

    Goede adviezen! Al moet ik wel lachen om de laatste:
    ” #doe een geurtje op. Als ze je slecht verstaat is het fijn dat ze je niet vindt stinken als ze naar je toe leunt ” Zit wel wat in ja 😀

    @ Ruben.

    Ik geloof ook dat het schaarsteconcept een kernwoord is voor al het negatieve rondom veroveren. Het zijn allemaal belemmeringen en geven je geen kracht om succelvol aan te spreken.

    Ik geloof er ook in dat je een nog betere veroveraar kunt worden 🙂

    @ Iedereen

    Ik heb een vraagje omtrent het converseren na het aanspreken. Ik merk bij mezelf dat ik af en toe de neiging heb om een grote glimlach op te zetten of zelf gewoon echt te lachen wanneer ik met een vrouw aan het praten ben. Hoe dit precies komt weet ik nog niet.

    Moet ik mezelf tegenhouden niet te lachen of gewoon doorpraten en lekker lachen?

  • hee milan,

    ik herken je laatste puntje, heb ik ook wel is. Toen zei laatst iemand tegen mij, het lijkt af en toe of je die vrouwen dan uitlacht. dus het ligt aan de manier van lachen. Ik vind het zelf wel best eigenlijk dus heb niet veel zin om het te veranderen. 😀 Te serieus zijn is al helemaal killing.
    ciaoo

  • hee hallo, ik las dit artikel nog eens en herkende het direct. ik ben net weer terug uit zwitserland en mag dus weer lekker 4 uur per dag met het ov. zoveel vrouwen was ik daar niet gewend maar het bevalt me prima.
    maar nu zit ik in de trein. links van me 2 mooie vrouwen, verderop een paar. met 2 zit ik te flirten omdat ze gewoon knap zijn. wat voor moet je dan doen? trein zit altijd lekker vol. iedereen lekker stil. heel de trein volgt je als je begint.. en om dan een beetje een gesprek te hebben is weggelegd voor iemand met veel lef.. heeel veel lef.
    alsk bij de bushalte zit dan maakt me niet veel uit. ben benieuwd hoe jullie dit zouden aanpakken en wie zegt dattie dat uberhaupt doet in de trein..
    greetzz alvast bedankt

  • Ik merk de laatste tijd dat mijn onzekerheden zijn verdwenen. Ik probeer telkens een meisje aan te spreken. Soms doe ik het niet en soms doe ik het wel. Maar dan kijken ze altijd verbaasd en nieuwsgierig aan. Is dit een goed teken van overvloedconcept of moet er nog wat aan gesleuteld worden?

    Het vinden van innerlijke rust is essensieel. Eenmaal dat je het hebt kan je gaan expermenteren en je remzones zijn plots weg en je gaat ervoor als het moet. Sta open voor elke meisje/vrouw. Als ze niet openstaat dan heeft zij zelf pech; Ze liet net een avontuurlijke kans voorbij zich gaan. Ik begin overvloedconcept een beetje door te krijgen. Ik gedraag me nu zoals als een alfaman maar ene die het slim speelt. Hij kan zich onderscheiden van de rest, een kwestie van mentaliteit opzetten ( binnen een paar dagen eens de mentaliteitskenmerken grondig doornemen).

    Het is en blijft moeilijk om meisjes/vrouwen te blijven fasineren, aan te spreken en uiteindelijk een afspraakje te maken( als het echt nodig is).

    @ Mick

    Ik heb een drijfveer gevonden, het was zeer moeilijk maar het is me gelukt. Nu ga ik mijn speelsheid met mijn gloednieuwe zelfvertrouwen een aantal dingen uitproberen, nu stuur zelfs sommige van mijn beste kamaraden bij en dat geeft me een extra boost om zelf ervoor te gaan, ook al liggen er kapers op de loer maar deze zal met de prijs vandoor lopen.

  • @ wilco,

    Ik heb dat ook voor. Op de trein luister iedereen mee en dan maak het zo verdomd moeilijk om een praatje te beginnen. Ik kijk eventjes heen en weer, als ze het opmerkt kan je uiteindelijk beginne en geen druk maken wat de rest ervan vind. Dat ze meeluisteren is toch geen probleem. Jij bent de held die het waagt en ik heb het zelfs ervaren.

    Op een bepaald moment kwamen er 2 meisjes zeer dicht bij me in de buurt. Ik praatte ermee alsof het normaalste zaak van de wereld was, ook vonden het zeer raar maar ze waren nieuwsgierig. En jij kan met een extra boost ermee pronken waardoor er nog meer ogen op je gericht staat. Het is niet altijd gemakkelijk maar het is een begin he wilco.

    Lef, moed, durf en klaar voor actie : deze dingen maken je net echt iets anders dan de rest vind ik. Ik ben nog steeds verlegen als er een meisje passeert of een groepje meisjes, ik heb ermee nog last maar dat komt door TE WEINIG ervaring. Een andere probleem dat me altijd opduikt over wat moet ik hier beginne te zeggen maar dan ben ik zo creatief en speels genoeg om haar toch met een flauw dingetje te plagen.

  • @ Ruben

    Niets te danken ik deel mijn ervaringen met jullie ik ben ook ooit klein begonnen en heb er ook 4 jaar over moeten doen voor ik dit niveau heb bereikt… tijd zal het leren.

    @ Harold
    Dit is een kwestie van je zelf lekker in je vel voelen zitten en in het overvloedsconcept te geloven, er zijn geen regels voor het veroveren maar je moet een beginpunt hebben dit kun je dankzij de basis van de e-boeken van Victor, ontwikkel jezelf… en maak je niet druk om haar zie iets als een vlugge ontmoeting net als je met een klant op het werk hebt… Je hoeft niets van haar net als zij van jou… Dit maakt de ontmoeting een stuk minder benauwd voor haar als je geen bijbedoelingen laat blijken..

    @ Milan

    99% van de vrouwen vind een frisse lichaamsgeur erg belangrijk bij een partner… Daarom worden de mannen ook altijd zo klein gemaakt als ze niet aan haar beeld voldoen. Zie dit niet negatief maar juist als een opsteker om je aan haar beeld te voldoen.

    @ Andy

    Fijn kerel, ik gun het jou… nooit opgeven. Ik wist al lang dat de grootse frustratie van het veroveren jij zelf was met je negatieve denkwijze… Zoals Bassie van Adriaan altijd zegt…

    “altijd blijven lachen wat er ook gebeurd”

    Deze zin heeft in alles een betekenis als je er diep over nadenkt 😉

  • mick ik hou het even kort want heb weinig tijd. maar thanx voor je reactie. tis lekker dat je meedenkt. ik heb nog wel een heel tijdje voor me om te expirimenteren dus ik laat het zeker horen
    greetzz

  • @ Wilco,

    Hoe was Zwitserland? Ik hoop dat je een prettige verblijf hebt gehad.
    Je zit vier uur in de trein? Ik vind dat je om die reden absoluut vrouwen moet aanspreken in de trein, zeker als je zit te nietsen in de trein.

    Weinig mensen durven een gesprek met een vreemde aan te gaan in de trein.
    En het kan inderdaad best eng zijn. Meestal spreken mannen een vrouw dan niet aan omdat passagiers mee kunnen luisteren. Maar een vrouw tegenover je in een lege wagon dat is denk ik veel makkelijker.

    Het vereist in de eerste plaats lef en initatief, weinig mannen hebben dit, vooral als het gaat om het benaderen van een vrouw. Maar als je het vaak hebt gedaan, dan zul je er een bepaald gevoel voor krijgen; je raakt er aan gewend. En hierdoor kun je je meer ontspannen en een leuker gesprek hebben.
    Daarom zal je in het begin van je ontwikkeling bijna altijd met onplezierige reacties weer naar huis moeten gaan. Maar juist deze fouten, die hebben ervoor gezorgt dat ik mijn aanpak kon verbeteren. Zie het zo, zonder fouten zou ik niet kunnen weten wat wel en niet goed werkt. Daarom is een fout maken juist leerzaam; je kunt er wat uit opmaken, je hebt er veel aan.

    @ Andy,

    Blijf vooral doorgaan en door proberen. En ja, de mentaliteits kenmerken zijn zeer belangrijk, dus neem die sowieso door…

  • Het gaat me precies goed af, vandaag eens een zeer aantrekkelijk meisje gesproken, ene dat uit uw netvlies wegbrand, den deze hier op zijn 1000ste gemakske, haar aanspreken, doen lachen en vooral dat zij meer aan woord kwam dan ik. Dat is een supergevoel 😀

  • @ Milan

    Inderdaad de trein is een goeie plek…De barrière die ik wel blijf tegenkomen zowel op de trein als gewoon op straat is het feit dat ik “een vonk”, een ontsteking” nodig heb van de vrouw in kwestie.

    Stel er zit een aantrekkelijke vrouw op de trein en ze leest zonder om zich heen te kijken een boek. De kans dat ik haar aanspreek is vrij klein.

    Stel er zit een aantrekkelijke vrouw op de trein en ze kijkt om zich heen, ze kijkt per toeval even in mijn ogen. De kans dat ik haar aanspreek is een heel pak groter.

    Aan de eerste situatie is duidelijk nog wat experimenteer werk nodig.

  • @Ruben,

    Experimenteer ze, er zijn onvoorstelbaar veel mogelijkheden…

    Je noemt het een ”vonk” of een ”ontsteking”. Ik vind het een goed voorbeeld.

    Waarschijnlijk durf je een vrouwelijke passagier die rond kijkt eerder aan te spreken omdat ze lichamelijk communiceerd dat ze open kan staan voor een gesprek. Een lezende vrouw wil je liever niet storen. Maar het is soms juist de bedoeling om deze dagelijkse confenties te zien als een slappe grap. Laat je niet altijd leiden door wat anderen ”normaal” vinden.

    Vrouwen houden ervan om aangesroken te worden, wij mannen eigenlijk ook. Maar voor vrouwen is het juist gezonder om aangesproken te worden. Vrouwen verlangen eigenlijk diep van binnen dat ze aangesproken worden. Ergens van binnen schreeuwen ze om aandacht, maar aan de buitenkant moeten ze door hun kwetsbaarheid een andere indruk doen blijken.

  • @ Milan
    Alles wat jij nu zegt is waar, je moet inderdaad eerst merken dat ze via lichaamstaal voor je open staat en daar had ik gebruik van genomen. Hoe ik vandaag haar had aangesproken, heel simpel, te simpel zelfs. Haar geluidje van haar gsm en toen gebruikte ik mijn nieuwsgierigheid en gesprekje was begonnen, ook al kwamen er mensen tussen ons zitten we bleven toch praten met elkaar, ik wou dat ik meer kon doen op deze momenten.

    Het enige nadeel dus ook mijn fout was haar naam en haar nummer te vragen, basisfoutjes lijkt, en die was helemaal geïnteresseerd in me. Een aangename ervaring op zich!

  • @ Andy
    Bedankje voor Mick was voor jou bedoeld maar haalde de namen door elkaar heen 🙂 afijn ik begrijp dat iedereen hier over mee kan praten.

    @ Milan
    ik heb een hele mooie tijd gehad in Zwitserland! het was in het begin nogal wennen omdat het een hele andere cultuur was en de taal zag ik als barrière. Victor zag het natuurlijk weer als kans.. gebruik het om speelsheid te creëren. er valt heel veel te vertellen over wat ik daar meegemaakt heb maar op het gebied van vrouwen heb ik daar een paar weken een sexrelatie gehad. en ook geoefend met flirten, beetje aandacht trekken enz 🙂

    Wat betreft het moeten aanspreken. Ik ben het volledig met je eens. zoveel mooie vrouwen iedere dag, heel absurd, en die allemaal laten schieten kan niet. ik kijk vrouwen nu echt vaak in de ogen. Vandaag weer paar keer leuk oogcontact gehad. ondertussen ben ik aan het denken hoe ik ze überhaupt kan bereiken en ook nog een leuk gesprek hebben.. én ook nog haar telefoonnummer krijgen. de ene na de andere rare optie streep ik weg en voor het weet is ze al uit de trein gestapt.. fuck, weer niks gedaan. en dan loopt ze naar buiten en kijkt me na, of staat aan het eind van de coupe en draait haar hoofd om en lacht nog is lief naar me. En dan zie ik haar denken: Sukkel, ik vond je wel leuk maar je hebt de ballen niet gehad om me aan te spreken. -kans voorbij- fuckkk.

    @Ruben
    Als ik een leuk gesprek heb komt dat doordat een vrouw ook open staat. Een signaal, iets dat ze zegt. Maar dat is meestal een oude vrouw, een dikke vrouw (zonder zelfvertrouwen, niks mis met die vrouwen maar totaal niet mijn type) of een verdwaalde vrouw. Heb ook zin om die mooie vrouwen die een boek lezen aan te spreken maar die zitten figuurlijk dicht.

    Ik heb gister een meid gesproken bij de bushalte toen het misging met de lijndienst. Ik liep dwars door een spinnenweb heen en ze zag dat. Ze zei: he, je hebt spinnenrag in je haar, not good. Heel even een gesprek gehad maar ging nergens over. Kwam erachter dat ze vlak bij mij in de buurt woonde. Vandaag kwam ik haar toevallig weer tegen en besloot haar nummer eruit te krijgen. Ik zei: anders ga je een keer mee stappen, doe je nummer maar even dan houden we contact. Helaas had ze een vriend.
    De trein: heel veel mogelijkheden maar nog veel meer obstakels.

  • Nu we toch over de trein bezig zijn wil ik wel nog een ervaring delen.

    Op de trein zag ik een meisje dat ik al een paar keer gezien had omdat ze steeds dezelfde trein neemt. Ze kende mij niet maar toen ze me zag lachte ze wel vriendelijk omdat ze me ook al een aantal keer op die trein gezien had.

    Toen ze mij daarna nog een aantal keer duidelijk aankeek, maakte ik al snel een aangename conclusie: “ze staat open voor een gesprek “.

    Ik wist echter niet meteen wat zeggen en aangezien ik redeneerde dat zij mij leuk vond wachtte ik tot zij mij aansprak. Dit was werkelijk een zeer zwakke actie, en even een terugkeer naar mijn vroegere aanpak !!!
    Ik heb het al meegemaakt dat vrouwen me een keer aanspreken, maar dat zijn echt uitzonderingen.
    Ik heb er hetzelfde gevoel aan overgehouden dat een voetballer heeft wanneer hij alleen voor doel komt en onbegrijpelijk de bal huizenhoog over het doel schiet, gevolgd door het gevloek van de supporters.

    Als ik kan aanknopen met een bepaalde situatie spreek ik gemakkelijk vrouwen aan. Maar wanneer er schijnbaar niets gebeurt heb ik nog niet de ervaring om toch over iets te beginnen praten. Blijven oefenen…
    Sommige plaatsen / situaties hebben een lage- andere dan weer een hoge moeilijkheidsgraad 😉

  • @ the guys

    eerlijk gezegd reis ik niet veel met de trein wetend dat het een uitstekende plek is voor een veroveraar…heb zelfs het een in de file geprobeerd…dit vond ik aardig lastig omdat de enige communicatie lichaamstaal is…dit is dan ook niet meer geworden dan een losse flirt 😉 ik heb mezelf aan geleerd dat je de kans moet benutten als zei daar open voor staat…je merkt vanzelf wel als ze geen interesse heeft in je. dit weet ik al binnen 3 seconden. leuke plekken voor gesprekjes te beginnen zijn vooral gemeenschappelijke ruimtes. en die hebben we toch zat in nederland. bijvoorbeeld de supermarkt of het station in utrecht om zo maar wat op te noemen.zorg dat je opvalt desnoods doe je net of je haar wat wilt vragen. als ze jou deze wederdienst wilt geven kun je er al van uitgaan dat ze open staat voor een praatje.de aantrekkingskracht maak jezelf benut deze op de zo mooie kansen.

    groetjes

  • Tegenwoordig is de situatie bij mij niet te vergelijken met hoe ik het vroeger aanpakte. Wat een positief nieuws !!! Er duikt echter een nieuw obstakel op waar ik vroeger geen last van had.

    Als ik vroeger een aantrekkelijke vrouw zag, deed ik niets en was ik teleurgesteld. Ach niets speciaals, als het maar lang genoeg duurt ga je het doodnormaal vinden dat je teleurgesteld bent in van alles en nog wat (de bittere pil slikken). Het enige voordeel aan deze werkwijze is dat ik het niet als een gemiste kans zag, gewoonweg omdat ik de situatie niet herkende als kans.

    Gelukkig durf ik nu meer vrouwen aanspreken, ben ik mentaal sterker, ik zie veel situaties als een kans die ik moet grijpen. Als ik die kans ook grijp en de vrouw aanspreek is het natuurlijk geweldig. Maar het gebeurt ook nog dat ik niet weet wat zeggen, dat ik het voorbij laat gaan. En deze keer weet ik maar al te goed: “Ik had sneller moeten zijn, actie moeten ondernemen, misschien had ik dit of dit kunnen zeggen/ doen…”(theoretisch sta ik op dat vlak sterk, maar het is en blijft praktijk) 😉

    Ik krijg er een beetje het vervelende gevoel van niet geslaagd te zijn voor mijn eigen tests die ik mezelf opleg. Misschien minder streng zijn voor mezelf ?

  • @ ruben

    bedenk voor je een vrouw aanspreekt al een paar simpele vragen wat je van haar wilt weten. bijvoorbeeld:

    wat zijn haar passies?
    wat zij haar hobbys?
    hoe was haar dag vandaag?
    hoe heet ze?
    waar komt ze vandaan?( begin nooit met dit een gesprek, dit is zo afgezaagd)

    open op een vrolijke manier en ondek haar een hallo ,hey, of opmerking is genoeg
    ben niet te veel bezig met vragen bedenken het enige wat je eigenlijk hoeft te doen is luisteren. meer hoeft je niet te doen. als je het een beetje plant wat je wilt weten word je vanzelf relaxter en zal je dat ook uitstralen. dankzij die rust in je hoofd kun je je ook wat beter concentreren op haar en zal het wat vlotter verlopen.

    succes

  • @ mick

    Bedankt voor de extra inspiratie. Vooral vraagjes 3&4 zijn eenvoudig maar eigenlijk wel logisch.

    Als ik ook wat verder nadenk over het probleem dan denk ik dat af en toe eens falen doodnormaal is, het hoort bij het leren. De motivatie om verandering teweeg te brengen is echter zo verschrikkelijk groot, dat elke vertraging van deze verandering een pijnlijke herinnering is aan de foltering dat mijn vroegere liefdesleven was. Zoals zo vaak zit het probleem bij veroveren een beetje tussen de oren, maar ik kom er wel uit. 😉

    Bedankt voor de opkikker !

  • Vandaag kwam ik een oude vriendin van me tegen. Ik had haar al een jaar niet gezien en daarvoor heel weinig contact gehad. Ze is 25 jaar en behoorlijk aantrekkelijk. Om er mooi uit te zien doet zij ook veel. Ze gaat heel erg met de mode mee en ziet er heel aangenaam uit.

    In de supermarkt kwam ik haar tegen en ik stond een beetje raar te kijken, heee jij hier? Als we in gesprek zijn vraag ik lichtelijk hoe het gaat met haar relaties. Ze heeft al 2 jaar geen relatie en verteld dat ze de komende 25 jaar vrijgezel blijft. Ja ze heeft een beetje gezeik gehad voorheen ze is er even klaar mee. Ik vraag aan haar: hoe doe je dat dan? als je in de discotheek staat en een jongen spreekt je aan dan zeg je: heee, uh kom over 25 jaar maar terug :p Ze lacht en verteld me daarna dat ze nooit word aangesproken.

    Dat kon ik mij dus niet voorstellen. ze vroeg zich ook af waarom. Ik dacht ‘omdat je te knap bent, meid’, maar zei het niet. Ze schreeuwde haast tegen me: jongens jullie mogen mij allemaal aanspreken, kom maar. al vind ik je niet leuk en reageer ik niet altijd zoals ik wil, je mag jezelf op de schouder kloppen dat je het gedaan heb.

    Dus hoe vrouwen ook zijn, ze willen gewoon aangesproken worden. je kan het niet altijd zien maar het is gewoon zo.

  • @victor

    Hey victor,
    Ik reis alle dagen met de trein, wat natuurlijk een geweldige visvijver van mooie vrouwen is.
    Voorheen (in een tijd van schaarste) durfde ik de stap nooit te zetten om een vrouw aan te spreken.
    Op de een of andere manier heb ik die knop de laatste dagen om weten te zetten, en heb ik in drie dagen tijd met twee hele leuke dames gepraat, en dat alleen omdat ik die eerste stap zette om ze aan te spreken 🙂 dit voelt echt enorm 😀
    Met een van die meiden heb ik nu twee keer een treinritje gedaan, (ze moet er een station eerder uit dan ik) ze werk vlak bij mijn werk op schiphol, en er was gewoon een klik.
    Ik ben echter niet eens tot voorstellen gekomen, waarom weet ik niet, we praten heel gezellig maar hoe kan ik nou een verovering bij haar voortzetten en het gelijkertijd toch vrijblijvend houden?
    Leef ik wel in overvloed als ik op het werk telkens om me heen kijk of ze toevallig langsloopt?

    Grtz jasper

  • Hoi,

    Ik had laatst een schoonheid aangesproken in de bar. Ben naast haar gaan zitten en lekker kletsen. Ze gaf al snel aan dat ze mijn krullen aantrekkelijk vond en ze maakte advances.

    Toen kwam er aan de andere kant een vriendin van me zitten die tegen me aan ging lullen. Weet niet meer precies hoelang maar het was niet heel erg lang. Ik dacht o dat meisje wacht wel ff en die heeft wel door dat het een gewone vriendin is. Maar ze liep kwaad weg en toen wilde ze niks meer van me weten ze ging zelfs naar huis.

    Ik heb het zelf ook wel eens gehad dat ik een meisje aansprak en dat ze met iemand anders ging praten en dat ik dacht ja daag…..

    Maar nu sprak ik haar en dacht dit is duidelijk dat ik in haar geinteresseerd ben en dat ik even afgeleid was. Maar waaschijnlijk vatte ze het op als een afwijzing ofnie?

    gr,
    gijs

  • Hey Gijs,

    Ik herken het wel: Soms vinden mensen het ontzettend moeilijk om onderscheid te maken tussen een vriendschappelijke vriendin en een ‘nietvriendschappelijke’ vriendin. Jammer dat het zo is gelopen, maar je leeft in overvloed: er zijn nog meer vrouwen!

    Groetjes Rik

  • Dag iedereen,

    Nu de eerste successen geboekt zijn, en het in het hoofd ook wat frisser zit, smaakt het uiteraard allemaal naar mee. Dan wil je naar het volgende level van dat spelletje dat veroveren heet.
    Voor het zover is moet er echter een nieuwe hindernis overwonnen worden. Ik zit met het volgende:

    Je ziet een zeer aantrekkelijke vrouw, niets vermoedend staat ze daar haar eigenste zelf te zijn…Natuurlijk wil je haar aanspreken, en was ze alleen dan had je dat waarschijnlijk gedaan, maar dit is nu juist het probleem: ze heeft het veel te druk met kletsen en lachen met haar vriendinnen.

    Hoe spreek je haar toch aan ? Of is dit nu een hindernis die ik me inbeeld vanwege het toch nog niet perfect zijn van m’n overvloed- concept ?

  • @ Ruben

    hier heb ik ook nog wel moeite mee. het heeft denk ik meer te maken met je zelfvertrouwen en ervaring. ook met een goed overvloed-concept blijft het aanspreken eng als je er niet aan gewent bent. al helemaal als er ook nog meerdere ogen op je gericht zijn zoals bij een groepje vrouwen(plankenkoorts).
    het is denk ik gewoon een kwestie van oefenen, eerst als ze met zn 2en zijn. daarna 3, steeds een groter groepje.

    het lijkt me wel het best om de hele groep aan te spreken en niet 1 van het groep.
    als ze hard aan het lachen zijn, kan je dat mooi als opstapje gebruiken.
    zeg iets als: “zo julie hebben het wel naar julie zin he, wat is er zo grappig?” of “zitten julie me nou uit te lachen?” met een glimlach natuurlijk.

  • @ Ruben,

    Goeie vraag. Veel mannen halen het geen eens in hun hoofd om een vrouw aan te spreken die zogenaamd ergens mee bezig is. Meestal is het een smoesje zodat men de vrouw niet hoeft aan te spreken.

    Toch geef ik je ergens wel gelijk, want het kan lastig zijn. Zeker als haar vriendinnen jaloers worden en haar zogenaamd van je af houden omdat ze voor haar het beste willen. Daarom probeer ik meestal de aandacht te verdelen, maar dat werkt ook niet altijd.

    Ik denk dat een juiste mentaliteit en veronderstelling altijd de oplossing is.
    Oefen ook met het aanspreken van een groep vrouwen. Eerst zul je wat gespannen zijn, maar later kun je je door de gewenning meer ontspannen en kun je beter improviseren.
    En natuurlijk, het maakt je echt anders dan andere mannen.

  • ja…vriendinnen in een groepje die jaloers worden, je ondermijnen, plotseling zonodig moeten dansen (jouw gesprekspartner meesleuren..) inderdaad vriendinnen die zogenaamd het “beste” voorhebben…
    Daar is een naam voor..—> cockblockers

    Ik kan er niet mee omgaan, kweenie..

  • @ Harold,

    Lastig he 😀
    En dan nog denken dat het aan mij lag.

    Ooit vertelde Victor dat vooral jonge vrouwen zich vaker laten leiden door de mening van hun vriendinnen; ze durven niet echt te kiezen. Maar als je echt een sexy indruk maakt op een vrouw, dan blijft ze wel even hangen.

    Een vrouw keek me net minimaal 10 keer aan in de sneltram. Ik voelde me heel ontspannen (wat een lekker gevoel man) en had een heerlijk muziekje opgezet met mijn koptelefoon. Maar ze was niet mn type :-p

    i

  • @ Rachid, M

    Dit is nu één van de dingen die ik nog moeilijk vind. Het geeft me weer een vervelend gevoel. Gelukkig is elke vrouw die ik wel aanspreek een bom vitaminen, speciaal samengesteld om de energie, de moed, de kracht en de zin te geven om de volgende keer een stapje verder te gaan. 😉
    Wat ik wel duidelijk merk is dat vrouwen vaak (bewust ?) wegkijken als je op hen afstapt, erg ontwijkend doen bij het eerste contact. Maar eenmaal aangesproken vinden ze het super leuk: lachen / giechelen, pret- oogjes, met plezier reageren op wat je zegt. HEERLIJK 😀
    Zoals gezegd: een bom energie om verder te gaan !

  • @ Ruben,

    Prima !
    En weet je hoe het komt dat ze ontwijkend doen bij het eerste contact?
    Dat komt omdat de 100 mannen die ze voor jou gezien heeft, haar niet hebben aangesproken. Ze gaat ervan uit dat je ook zo bent, totdat ze opkijkt van een echte man, een man met moed.

    Als wij mannen wisten hoe graag vrouwen aangesproken willen worden, dan zou dat een enorme steun zijn; je geeft haar juist een compliment.

    Verwacht niet van vrouwen dat ze jou met twee armen verwelkomen, want kom op, zou veroveren dan nog leuk zijn. Hoe zou jij je dan nog van andere mannen kunnen onderscheiden. Neem het initatief en je doet precies wat een vrouw verlangt.

  • @ Rachid

    Wat zijn die vrouwtjes toch stout, ons zo willen doen geloven dat ze onveroverbaar zijn en dat we ze vooral niet moeten aanspreken. 😀
    Er zijn zeker nog meer onderzoekjes nodig (en of ik er zin in heb !!!), maar mijn eerste bevindingen geven jou volledig gelijk…Je straal negeren, maar als je ze aanspreekt…om den duur gaan ze zelfs moeite doen om het gesprek gaande te houden.

  • Ruben,

    Blijkbaar heb je een grote behoefte om lekker verder te onderzoeken. Dit is fantastisch, want het betekend voor mij dat je vertrouwen hebt dat veroveren veel meer voor je gaat betekenen.

    Vrouwen kunnen zeer zeker stout zijn. Het is ook vaak een van hun gedragingen die ze graag subtiel willem communiceren. (Ik ben stout, dus jij gaat me veroveren en dan billenkoek geven)

    Vandaag heb ik met een zogenaamde “stoute” vrouw gepraat die mij wel eens eerder heeft gezien. Ik had heerlijk en spontaan oogcontact met haar.

    Het ligt niet aan mijn ogen, maar ze zei dat vandaag mijn ogen er anders uitzien, maar ja, wij weten dat het gewoon lag aan mij comfortabele uitstraling 😉

    Ik bleef vooral lekker ontspannen en geduldig en genoegzaam. Mij houding trok haar aan en dat kon ik zien aan haar plakkende houding en flitsende blikken mij kant op.

    Maar wat ik zo stout aan haar vind is dat ze giegelt (beetje uitlachen) nadat ik een opmerking maak. Ze probeert me te prikkelen en uit te dagen; situaties uitlokken. Maar doordat ik zulke gedragingen begrijp durf ik onverstoorbaar te blijven.

    Hierdoor kon ik haar zonder belemmering plagen. Even later herhaalde ze weer dat mijn ogen weer normaal zijn. Ik zei: “het lijkt wel alsof ik Edward van Twilight ben”
    En daar lachte zij en leek het alsof ze mij geschikt vind om de leiding te nemen. Ik toonde zelfvertrouwen en durfde haar namelijk terug te teasen.

    We spraken over een bedrijfje en ze is opzoek naar werk, dus ze vroeg: “hebben ze daar mensen nodig?” Ik zei: “nee,.. Ze hebben daar vampieren nodig”

  • @ iedereen hierboven

    vergeet niet dat de vrouwtjes het soms net zo eng vinden om met je te praten als jij met hun. ontwijkend gedrag hoeft niet altijd te betekenen dat ze niet aangetrokken tot je is. soms komen ze op een later tijdstip bij je terug, zodat ze zich even voor kunnen bereiden.

    toevallig had ik zoiets laatst. ik belde haar op, maar ze nam niet op. gaat ze smsen dat je later kan bellen om 1 of andere vage reden.
    na het gesprek blijft ze maar smsen dat ze het zo gezellig vond om te kletsen door de telefoon, we hadden dan ook zeker een half uur volgepraat zonder 1 stilte.

  • @ Harold

    wat de cockblockers betreft. spreek eerst de hele groep aan, laat niet gelijk merken welke van het stel je het leukst vind. dat voorkomt die jaloerse reacties, en geeft je denk ik ook meer succes bij de vrouw die je wilt. je laat haar zo weten dat ze niet de enigste voor je is;)

  • @ M

    Ok, maar dan heb je het wel over een situatie waarbij het contact al verder gevorderd is, een nummer hebben wil iets zeggen hé. En dan geef je zelf aan dat zelfs dan de vrouwen soms nog een duwtje nodig hebben…Dit is iets anders dan aanspreken.
    De meerderheid van de vrouwen negeert jou als je op pad gaat om vrouwen aan te spreken. Dat is door een cocktail van standaard vrouwelijk gedrag, groepsdruk (vriendinnen of omstaanders) en algemene onzekerheid.
    Een kleiner deel doet eveneens niets, maar kijkt jou bv. wel opvallend aan (hun o-zo-favoriete-hints die volgens hen nooit duidelijker kunnen)
    En de echt zeldzame gevallen spreken jou aan, maar als je daar moet op wachten…

  • @ Ruben

    ja klopt, bij dat geval was het contact al wat verder gevorderd ja. maar m’n punt is dat vrouwen ook mensen zijn met dezelfde onzekerheden als wij.

    de meerderheid negeert je? zeggen ze dan helemaal niks terug? vind ik vreemd.
    dat ze je negeren kan door meerdere dingen komen.
    ga je bijvoorbeeld op pad om met leuk met vrouwen in contact te komen of om even te scoren? wat is je houding? spreek je krachtig genoeg? spreek je ze aan met twijfel? spreek je wel ‘haar’ aan en niet ‘een vrouw’.
    je laatste bericht komt een beetje pessimistisch over. heb je wel een positief beeld van vrouwen? dit is heel belangrijk heb ik gemerkt.

    niet dat ik hiermee wil zeggen dat ik alles perfect doe. maar de meerderheid zal Wel met je willen praten als je de goeie mentaliteit hebt.

  • @ M,

    Vrouw twijfelen, zelfs meer dan mannen.
    Daarom is het voor haar fijn dat een man zeker is van zijn zaak als hij haar aanspreekt; de prins op het witte paard.

    Ik word niet door de meerderheid geneert, het gebeurt echt zelden! Ik kan me geen eens voorstellen dat een vrouw niet reageert als ik haar hartelijk begroet.
    En daarom durf ik te zeggen, dat het ligt aan de manier hoe je het bekijkt en daarmee hoe je de vrouw benadert.

    Vrouwen kiezen niet echt als het neerkomt op het veroveren. De positieve veronderstelling van de man zorgt ervoor dat haar gevoel zegt dat het wel “ok” is. Lichaamstaal is niet iets wat je kunt faken, daarom vertrouwen vrouwen erop.

    Als je dit inziet, dan is het werken aan een verovermentaliteit veel belangrijker geworden.

  • @ Rachid,

    Over je lichaamstaal, ik raakte zelf eerst nogal geobserdeerd door het weetje dat vrouwen lichaamstaal al snel aannamen voor wat werkelijkheid is. Hoe je jezelf voelt, wat je wilt en hoe je leeft.

    Een aantal kernwoorden rondom het lichaamstaal zijn: ontspannen, zelfverzekerd, varierend enz. Wat echter wel belangrijk is om op te merken is dat je niet speciaal moet gaan letten op je lichaamstaal. Weet dat je het uitstraalt maar ga niet lopen faken. Het is namelijk zo dat je juist extra op je lichaamstaal gaat letten als je er over nadenkt.

    Wat je wel kan doen is af en toe met je lichaam voor de spiegel gaan staan en opmerken wat je uitstraalt als je een erg zelfverzekerde houding aanneemt. Onthoud dat en als je dat beeld nou ook vasthoud bij het aanspreken voel je jezelf al een stuk zekerder. Het is niet gefaked want je voelt dat je zelfverzekerd kan zijn.

    greetz

  • @ Wilco,

    Ik snap wat je bedoeld.

    Het kan lastig zijn om je lichaamstaal te verbeteren met het volgende advies: Verbeter je lichaamstaal.

    Tja, waar moet ik beginnen?

    Lichaamstaal is:
    – onbewust
    – kun je niet faken
    – komt voort uit je mentaliteit en humeur.
    – verandert langzaam

    Dus om je lichaamstaal te verbeteren moet je het via een speciale weg doen.
    Je kiest er dus voor om je mentaliteit te verbeteren door kleine stapjes te nemen (bijv. oogcontact maken) en deze daarna te waarderen.

    Zo ontstaat zelfvertouwen en het is een begin voor goed lichaamstaal.

  • @ M

    Met pessimisme heb ik inderdaad wat moeite gehad, maar tegenwoordig is dit stukken beter…Toch nog een spoor pessimisme in m’n bericht ? Ik had het zelf niet door.
    Wat ik bedoel met negeren is dat vrouwen vaak afwijzende lichaamstaal hebben als je hen benaderd, maar zoals ook ik al schreef…éénmaal aangesproken 😉
    Misschien is het fout om van negeren te spreken want deze afwachtende houding is heel normaal, en zeer tijdelijk als je het een beetje slim aanpakt.

  • @ Ruben

    vrouwen worden zelden aangesproken op straat. en als het gebeurt is het meestal een dronkenlap of een man met de verkeerde intenties. logisch dat ze je niet meteen warm ontvangen als je ze benaderd op straat. zoals je zelf al zegt als je ze eenmaal hebt aangesproken reageren ze wel positief. met je opening heb je zo te merken al meteen een goeie indruk achter gelaten!

    maar dat zoiets kleins je bezighoud, je krijgt toch verder positieve reacties?:P denk positief, dan vallen dat soort dingen je niet eens op.

  • @ M

    Ja ik heb moeite gehad met positief denken, maar ga dit a.u.b. niet zo zwaar gaan benadrukken, ik ga er mij anders veel te veel op focussen. De meesten zullen dit minder kantje aan mij al geruime tijd kennen. Bovendien weet mijn kleine teen ondertussen ook wel dat positief denken nodig is. (bij wijze van spreken) 😀

    En ok, dit viel me even op, maar what’s the point ? Kan je nu zeggen: “Zie je wel, je bent door en door pessimistisch, en je veroveren is daardoor volledig ontregeld” ? Psychologische analyse ? “Bezighouden” is al zwaar overdreven… Zou ik behoorlijk kunnen aanspreken als ik mij er echt zou op focussen ? Mijn oorspronkelijk bericht ging hier trouwens niet over, maar over het aanspreken van een groep vrouwen waarvoor ik ook nog wat oefening nodig heb.

    Goed dat je dat negatief kantje in m’n bericht verbeterde (ik had het niet door) maar gelieve niet te overdrijven. Het komt allemaal wel goed hoor 😉

  • @ Ruben

    ik wil echt niet vervelend doen, maar zoals je nu ook reageert op mijn vorige bericht zegt al iets over je belevingswereld en wat je verwacht van mensen in het algemeen.

    doe met m’n berichten wat je wilt. neem het vooral niet persoonlijk op.
    ik probeer je hier advies te geven, niet te bekritiseren;)

  • @ M

    Ok, je bericht kwam wat vervelend over omdat je naar mijn mening te veel nadruk legde op een detail, terwijl ik zelf al aangaf dat daar het probleem niet meer zou mogen liggen. Maar als jij nu meer kan zeggen…
    Ik zeg waar het op staat, maar zal nooit iemand de mond snoeren !!!
    Misschien doe ik gewoon moeilijk, maar als jij nu een probleem i.v.m. veroveren kan aanhalen waar ik mee sukkel… GRAAG.

    ” Zegt al iets over je belevingswereld…”
    Ik luister…verband met veroveren ?
    Wat verwacht ik van mensen ?
    Mijn belevingswereld ?

    Als je advies wil geven (en ook anderen hier)=> nu is het het moment 😉
    SPREEK VOLLEDIG VRIJ 😉 Probeer wel iets aan te halen waar ik echt iets mee ben, het woord “pessimisme” is alleen maar herhalen wat ik lang weet, vandaar dat dit wat vervelend kan overkomen.

  • Hoi allemaal,

    Ik zit met een probleem, dankzij jullie tips weet ik misschien wel WAT ik moet zeggen, en HOE ik het moet zeggen(met zelfvertrouwen),
    maar het probleem is bij het moment tussen *ik zie een leuk meisje staan* en *ik spreek het meisje aan*

    Hoe precies moet je een meisje “benaderen”?
    bv. als ze aan het stappen is, zodat je er zogezegd naast loopt en ze je opmerkt
    (ook dit, hoe zorg je dat ze je opmerkt, dat je ziet dat je er bent)?

    En als ze in een groepje met meisjes staat te praten, hoe benader ze je dan?
    Hoe pak je zo’n situatie aan?

    Alvast bedankt voor de hulp! 🙂

  • @ Goodboy

    Als je het zo eng vindt om een leuk meisje aan te spreken, begin dan eens met een
    mens aan te spreken.

    Je legt de lat voor jezelf meteen hoog. Want je ziet een leuk meisje…dus je wil het niet verknallen…dus ga je nadenken…en twijfelen…en je verlamt.
    Want in jouw gedachten staat ze al torenhoog op een voetstuk…
    …onbereikbaar…*zucht*

    Spreek je wel eens iemand (speels) aan? Zomaar….?
    Maak je wel eens zomaar een compliment over een oudere dame haar hoed, of de mooie hond van een willekeurige man? Groet je de buschauffeur duidelijk? Maak je wel eens een gek grapje tegen een wildvreemde die je in de supermarkt ziet?
    Kijk om je heen, er zijn genoeg aanleidingen om zomaar eens wat te zeggen.

    Op deze manier train je jezelf om van die Aanspreek-Angst af te komen.

    Begin daar eens mee, dit is geen training van jaren. Je zult bij jezelf al snel resultaat zien. Je wordt wat losser. (en ik merkte bij mezelf, ook gewoon vrolijker en gevatter)

    Zoals Victor zegt : oefenen…oefenen..oefenen..:)

  • @ Goodboy

    om toch nog even antwoord op je vraag te geven. benader een meisje zelfverzekerd. rechtop borst naar voren, schouders naar achteren, met een vriendelijke glimlach op je gezicht. als ze je al ziet zal ze waarschijnlijk in een open lichaamshouding gaan staan.

    als ze je nog niet ziet, geen probleem. zeg gewoon krachtig Hoi! of Halloo!. Als ze je dan nog niet hoort, of ze weet niet dat je het tegen haar hebt, zeg het dan nog harder, heb je gelijk iets om over te praten: ” zo waar zat jij zo over te dromen?”. doe alsof het de normaalste zaak van de wereld is dat je haar aanspreekt.

    maarja voordat dit gaat lukken moet je wel oefenen inderdaad. begin klein! vraag eerst eens in een supermarkt iets aan een vrouwelijke medewerker als je daar al tegenop ziet. vraag eens zomaar de tijd aan een vrouw. of nog kleiner, zeg gewoon eens hallo tegen mensen die aan het werk zijn.

  • Ik zal het maar hier plaatsen 😀

    Vandaag had ik echt een zeer goede dag. Smorgens verliep het niet goed op school maar daar trok ik me niets van aan. Zelfs moest ik naar een andere school voor les te volgen.
    Wat me echt verbaasde zoveel meisjes in 1 zaal nog nooit gezien. Dus ik was dan een beetje verlegen en durfde niemand aantespreken ook al was er veel potentieel maar wie versiert er nu smorgens? Die vraag had ik in mijn hoofd rondspoken

    Na de les ging ik naar mijn favoriete dansbar waar mijn leeftijdsgenoten(meisjes) zaten, wel 2 jaar jonger maar dat kon geen kwaad voor me. Ik had afgesproken met een zeer goede maat van me en we gingen naar binnen. Terwijl we naar ons plek stapten zag ikrechts een groepje dames te giechelen en te lachen naar mijn richting dus ik gaf er geen aandacht aan en daarna wel. Na een paar pinten binnen te hebben kwam ik stuk losser maar beheerst dus ik probeerde wel aandacht te vragen non verbaal, dat lukte half. Na een stuk zeveren, vooral plezier maken bij dansbewegingen en andere grapjes. Het viel me op dat dat groepje meisjes naast me zich ook te amuseren en wanneer mijn maat eventjes wegging kwamen ze eventjes rond me staan. Ik had de koele kikker uitgehangen en genoot van de aandacht.

    Een tijd later vroegen ze de nummer van mijn maat. Ik keek helemaal verbaasd, waarom vragen ze aan hem en niet aan me. Ik stond er mond vol tanden. Ik zei zo van waarom heb jij dat succes. Hij zei jah, ik ben een player he dasz mijn styl. Ik zei ok, het werkt wel precies. En zelfs een tweede dame vroeg zijne nummer. Ik begon ff te zweten, die heb ik nog niet meegemaakt. En daarna toch uiteindelijk nummer uitgewisselt. Daarna kwam een nieuw groepje meisjes toe en 1 van hun omhelst mijne maat en ik zo weer van ja, dat is hier een gewoonte ofzo? Ook had ik een beetje aandacht.

    Een tijd later kwamen de bekende gezichten binnen. zelfs 1 van mijn maten zijn nieuw liefje zat me zo uittedagen, een speelse vogel waar ik half op inspeelde, ze stond te lachen met mijn muts die ik nog op had en toen ik die afzetten, lachtte die zich een deuk van het lachen. Bon, die overige meisjes waren niet mis maar om zo een echte vrouwveroveraar daar te zijn, dan moet echt echt echt echt ervaren zijn…

    Kortom ik heb me goed geamuseerd en weer goed gevoeld ook al was dat niet met aanwezige meisjes. Onzekerheid sloeg keihard toe dus ik nam geen actie omdat ik toch zo ouder lijk dan ik werkelijk ben. Waarom heeft de ene meer succes dan de andere???

  • @ Andy

    Dat is de vraag die ik me lang, hééééééélll lang heb gesteld. Omdat ik zeker nog niet alles onder de knie heb wat flirten betreft weet ik het antwoord nog niet 100%, maar ik weet wel dat deze vraag vrij gevaarlijk is.
    Je gaat meer kijken naar degenen die wel succes hebben, en zo maak je de vergelijking met jezelf, je maakt het contrast groter. Moet ik nog meer zeggen ?
    juist door het contrast met de “ideale verleider” te verkleinen en je daarnaar te gedragen krijg je succes. Op de dagen dat ik DENK dat ik kan veroveren spreek ik de meeste vrouwen aan, en krijg ik ook de beste reacties !!! Dat klinkt simpel, en op dergelijke dagen is het dat ook. Maar uiteraard voel ik me niet altijd super, dan spreek ik minder of zelfs geen vrouwen aan, en dan loert de viscieuze circel. Zoals nu…nog eens de artikels doornemen rond vrouwen aanspreken op straat dan maar.

  • @ Andy

    je zegt dat die maat van je even wegging. volgens mij is dat wat een man in overvloed zou doen. probeer dat ook eens, ik heb daar een beetje mee lopen experimenteren de laatste tijd met de meiden op school. niet de heletijd bij ze blijven ook al is het contact zo leuk. gewoon af en toe even weg gaan, met wat anderen praten of weer even bij je vrienden zitten. merk zeker resultaat!

    komen ze ineens naar je toe, willen ze mascara bij je opdoen, armpje drukken, met een prittstift in je gezicht zitten, echt de gekste dingen. natuurlijk lekker meespelen. school is zo veel leuker geworden:P

    ik zie op school zo veel jongens in de friend-zone komen doordat ze gewoon maar blijven plakken bij de meiden.

  • Ik ken een meisje en ben verliefd zal ik naar haar huis gaan? Ik ken haar van een weekend en volgens mij vindt zij mij wel leuk, maar als ik naar haar huis gaat vindt ze dat toch niet zo erg denk ik of wel weet het echt niet

  • De ruggensteun waarover in dit artikel wordt gesproken, is m.i. heel belangrijk. Het maakt net dat je wat sneller vrouwen aanspreekt, dan zonder. Een punt dat wat minder naar voren komt, is het echt contact maken met vrouwen. Ik denk dat het belangrijk is dat je echt contact legt met een vrouw als je haar aanspreekt. Opvoeding speelt hierin ook een rol. Het stomme is dat als je je bewust gaat bezig houden met contact maken, wordt het voor mijn gevoel een stuk lastiger!

  • @ Rik,

    Opvoeding speelt zeker een rol in de bepaling hoe goed je met vrouwen bent. Niet alleen je opvoeding, maar ook andere factoren zoals je vrienden, opleiding, geloof etc. kunnen een reden zijn voor onsuccesvol gedrag. Maar het mooie is dat je altijd jezelf weer terug op de rails kunt ontwikkelen. Ik gebruik de uitdrukking ”terug op de rails” omdat ik geloof dat wij mannen van nature, geboren VrouwVeroveraars zijn.

    Ik neem aan dat je met “echt contact” bedoeld dat je de focus legt op jou oprechte nieuwsgierigheid naar haar, in plaat van de focus leggen om het gesprek draaien de te houden? Absoluut mee eens!

  • @ Rachid en Rik

    ja inderdaad. wilde me laatst verbeteren in het gesprekken voeren met vrouwen. maar als ik me bewust bezig ga houden met het gesprek op gang houden werkt dat juist averechts. hoe gaan julie daar mee om?

    ik kom de laatste tijd vrij regelmatig met vrouwen in gesprek. dat kan overal zijn, op mn vakantiebaantje, in de stad, op straat, in clubs. vrouwen spreken mij ook vaak aan!
    met veel vrouwen kan ik goed praten, de gesprekken blijven steeds langer interressant naarmate ik het meer doe. dat zijn ook meetsal de vrouwen die een vlotte babbel hebben en ook veel terug vragen aan mij.

    een ander groot deel praat ik wat minder makkelijk mee. ondanks dat ze zich in het begin kwa lichaamstaal erg openstellen voor mij, laten ze het gesprek nogal van mij afhangen. ik doe vervolgens hetzelfde bij haar, waardoor het gesprek niet lekker op gang komt. of het begint op een interview te lijken van mijn kant af. het gesprek eindigt dan meestal met een glimlach en gaat ze weer verder. beetje jammer.

    ik denk ook dat de locatie een rol speelt. misschien doen veel mannen te veel hun best bij de dames. dat ze verwachten dat ik hetzelfde doe?

  • @ M,

    Je doet het heel goed, blijf vooral gesprekken voor met vrouwen, overal.
    Het succes van zo een gesprek zit hem in de nieuwsgierigheid van jou kant. Probeer geen passief gedrag van de vrouw te spiegelen; geef het goede voorbeeld. Daarnaast is het aan de man om de leiding te nemen. Wij durven die verantwoordelijkheid aan te nemen en vrouwen waarderen dat enorm.

    Tip: maak vrouwen nieuwsgierig met het gebruik van Cliffhangers.
    Ergens op de blog staat er een artikel over geschreven. Gebruik de zoekfuntie…

  • # Rachid, dankjewel voor die opmerking over nieuwsgierigheid. Van die kant had ik het nog niet bekeken.

    Je moet inderdaad nieuwsgierig zijn om contact te kunnen maken, maar dat alleen is niet genoeg, want je moet ook voldoende zelfvertrouwen/moed hebben om die nieuwsgierigheid te durven uiten.

    We hebben het wel eens over Sean Connery gehad als voorbeeld. Ik weet niet of iemand anders dit voorbeeld al eens genoemd heeft, maar ik vind persoonlijk van de tv-serie ‘The Office’, het karakter Jim Halpert, gespeeld door John Krasinski wel een goed voorbeeld van een veroveraar. En dat brengt me bij het volgende punt, want hoe denken vrouwen over lichaamslengte? Ik ben zelf klein van stuk (1m74) en soms voel ik me daar onzeker over, ook in het aanspreken..

  • ps. @ Rik

    als je je eigen reactie leest weet je het antwoord denk ik al. kleine mannen zijn Niet per definitie onaantrekkelijk, alleen als je daar in gelooft. je weet dat vrouwen aangetrokken worden door gedrag, uitstraling, verzorging, en voor klein deel door uiterlijk.

    en als je het in de praktijk alsnog een obstakel vind.. er is ook een overvloed aan kleine vrouwen!

  • Hee victor,

    Hoe kom ik eenvoudig van dat vage paranoia vanaf?
    Ik heb het op hoofdstuk 3 : weg met 5 veelvoorkomende misvattingen : misvatting 4 op pagina 21 van de ijsbreker.

    Ik heb dat zo vaak en vind het zo vervelend, het is alsof je kansen wordt weggenomen terwijl je echt haar ziet staan en wil aanspreken.

  • @ Andy,

    Waarschijnlijk is de beste manier om daar vanaf te komen, door daadwerkelijk vrouwen aan te spreken. Ervaring…

    Zo ontdek je dat mensen helemaal niet zo op je letten. En de mensen die dat wel doen, die storen zich niet aan het feit dat je vrouwen aanspreekt.

    Tegenwoordig valt het voor anderen veel meer op dat ik een vrouw aanspreek, vooral omdat ik meerdere mensen tegelijk aanspreek. 0% schaamte… En ook dan stoort het anderen niet. Maak plezier en gun het je omgeving 🙂

    Onthoud: de kans op een ontmoeting kan je niet ontnomen worden. Je hebt het zelf in de hand!

    Tip: gebruik de Positieve-veronderstelling-techniek (pagina 27 van mijn openingszinnen E-boek) en veronderstel ook meteen dat de omgeving goede bekenden van je zijn.

  • Ik heb nu recent wel iemand op het oog, de zekerheid of ze vrijgezel is heb ik niet.
    Ik durf die wel echt aantespreken. Aanspreken vergt wel veel van u, dat weet ik wel ondertussen.
    Het probleem is dat 1 van haar goede vriendinnen er ook bijstaat en daar kan ik niet omheen.
    Ik weet momenteel niet wat ik moet doen als daar een vriendin van haar erbij staat. Het is alsof er een grote druk op me komt en dan spreek ik haar niet aan. Ik heb letterlijk schrik van als er zo vriendinnen bijstaan terwijl je net haar wilt aanspreken. Wat kan ik het beste doen hieraan?

  • ‘Vrouwen willen graag mannen ontmoeten’ lees ik vaak. Dat kan best kloppen maar waarom nemen ze dan zelden zelf initiatief? ‘Stiekem’ naar hem kijken/gluren, glimlachen, naast of dichtbij de man gaan staan, lichaam naar hem toedraaien of een andere vorm van open houding vinden zij al initiatief nemen. Wel jammer dat het anno 2012 nog zo gaat. Want ietwat introverte mannen zoals ik vinden dat toch niet genoeg om op haar af te stappen.

    Doet me denken aan afgelopen zaterdag in Amsterdam. Ik sta een beetje op de hoek van de straat met mijn smartphone te spelen, komt opeens een super mooie meid aanfietsen. Ze wil haar fiets vast zetten naast een andere fiets die daar tegen een lantaarnpaal staat. Maar ze laat die andere fiets per ongeluk vallen terwijl ze haar eigen fiets vast maakt. Ze kijkt me aan met een beetje beschaamde glimlach en ik raap die andere fiets op. Dank je wel zegt ze en ik zeg iets van graag gedaan. Daar bleef het bij. Zo jammer. Ik vind het om moeilijk om daar verder op te ‘borduren’ terwijl de situatie de gelegenheid geeft tot meer.

  • Grappig, mijn laatste reactie hierop. Ik heb nog een flauw vermoeden wie het was. Ik viel eventjes uit de lucht toen ik het herlas. Ik beschreef die angst als er meerdere vriendinnen erbij staat, toen blokkeerde ik en wist ik niet wat te doen. Nu heb ik er wel min of meer een vat op, het is te zeggen, ik kan het wel enkel krijg je zoveel aandacht te verwerken dat je nauwelijk weet wat te zeggen. Ik heb hier echt problemen mee. Ik weet wel dat dit nog 1 van de zwaarste( nog niet het allerzwaarste) punten zijn voor gewenning als het aankomt op zelfvertrouwen met vrouwen. Ik heb het op wat je zei in je zelfvertrouwen programma met vrouwen. Ergens zeg je victor, dat het stelsel matig aan moet aanpakken. Niet de zwaarste eruit kiezen maar een lichtere vorm zodat je zelfvertrouwen groeit, feedback van je oefeningen. Het is nog steeds een vervelend punt, aanspreken van een vrouw die in een groep staat.

    Je zegt dat ze zomaar op je schoot gaat springen. Wel, dan lijkt het in mijn opzicht, dat je al serieus ervaren moet zijn met dit vak. Dit lijkt voor me 1 kans op miljard dat er iemand zou doen bij me. Ik vraag me eerder af hoe je zoiets voor elkaar speelt, ik zou het wel kunnen maar gebrek aan ervaring en inzicht belemmert me wel in dit geval.

    Nu iets anders, je zei in 1 van je blogs aanspreken in het openbaar vervoer. Ik ben de laatste vaak onderweg met het openbaarvervoer, trein tram of soms eens de bus. Ik heb wat ervaring opgedaan, ook met flirten is hier wel sterk op verbeterd, ik geniet van elk moment en toch wringt er iets.
    Ik kan een bepaalde druk niet plaatsen bij mijn zelfvertrouwen met vrouwen en aanspreken. De druk van medepassagiers die meeluisteren in de omgeving terwijl je net die vrouw wilt aanspreken. Heeft u hiervoor tips?

    1. @ Andy, alsnog antwoord op je 9-december-reactie. Gedateerd, maar ook belangrijk voor andere mannen.

      Je zegt dat ze zomaar op je schoot gaat springen. Wel, dan lijkt het in mijn opzicht, dat je al serieus ervaren moet zijn met dit vak.

      Welnee, je hoeft niet ervaren te zijn om een vrouw op je schoot te krijgen. Zeker tijdens een afspraakje dat leuk verloopt is op elkaars schoot zitten een stimulans van intimiteit. Een kwestie van openstellen.

      Wanneer een vrouw zich tijdens een afspraakje voor je openstelt, dan is haar op je schoot krijgen prima mogelijk. Zeker als het vanuit speelsheid en gevoel van avontuur gebeurt. Spontaan, maakt ze een sprongetje 😉

      Maak het vooral niet iets heel bijzonders. Een vrouw die op je schoot zit, nou en? Is dat echt ongelofelijk? Welnee, het is de normaalste zaak van de wereld.

      En wat betreft omgaan met het meeluisterende medepassagiers in trein en bus. Vooral accepteren en niet moeilijk over doen. Mensen vervelen zich nog wel eens onderweg. Daarom storten ze zich vaak op hun smartphones, tablets en mp3-spelers. En al zijn ze zich vaak onvoldoende bewust van de omgeving en anderen (ze houden zich meer met zichzelf bezig), een beetje amusement is welkom! 😀

  • Reactie van me op 9december nog steeds onbeantwoord, iets wat ik ondertussen wel zelf heb opgelost lijkt me.

    Ik spreek nu tegenwoordig probleemloos aan vrouwen aan. Echter de laatste tijd vlot het niet zo goed meer.
    Ik zit met twijfels. Deze twijfels zijn de oorzaak van vrouwen die me niet echt tof vinden of ze geven wel hun nummer maar als ik een keertje sms of opzoek via fb, vlieg ik meteen de blokkeer lijst op. Dat gebeurt me vaker en vaker zodat ik zelfs schrik begin te krijgen van als ik ze wel aanspreek, is de kans heel groot dat ze me nietmeer wilt zien of horen via sociale kanalen. Als ik dan direct een afspraakje leg, dan blazen ze zelf de brug op. Ik gedraag me zoals een vrouwveroveraar zoals je dat beschrijft victor, qua mentale als de andere kernmerken.

    Ik heb voor mijn eigen een heel positieve verandering doorgevoerd en nu lijkt aanspreken alsof de normaalste zaak van de wereld is, zelfs converseren en contacten leggen. Als je de vrouw in kwestie dan toevoegd op facebook en je zet er een reactie op hun facebook, dan vlieg ik automatisch van hun facebook. Waarom? Dat weet ik niet.
    misschien dat ik daar fouten in maak, in te vroeg smsjes sturen, ik wil contact houden en houden ze ver EEN voor EEN de boot af.

    Mijn zelfbeeld krijg hiervan een zware slag te verduren, dan groeit het getwijfel in me. Ben ik wel goed bezig? Ik volg alles hier, ik pas het ook toe. Jonge vrouwen, moeilijk doen dat doen ze ver allemaal, ze hebben nu eens een echte kerel en ze lopen ervan weg. Ik weet het zelf niet meer wat ik moet denken. Telkens als ik een andere onbekende vrouw zie, beginnen deze twijfels de kop op te spelen.

    Ik zit trouwens ver op mijne limiet van veranderingen, ik kan er paar zaken veranderen en dat zal het ook het ook zijn. Ik vraag me dan af. Waarom hebben anderen geluk met de liefde? De vrouwen die ik aanspreek zijn wel studentes, de meeste deel zeggen ze allemaal dat ze een vent hebben. Als er dan zijn die geen vent hebben, ja sorry, je bent mijn type niet waarvan mijn bloeddruk eventjes stijgt van frustratie.

    Over de hele lijn heb ik me altijd ingezet, een algehele fijne verzorging, een choastische karakter omgezet naar iets stabiel en prettig is om mee om te gaan, grote humor gehalte, meestal onbevreesd en hoge zelfvertrouwen, interactief en bereidwillig om te communiceren naar anderen toe en bovenal een echte man.

    Ligt het nu aan me of ben ik heel dat succes met vrouwen verkeerd aan het begrijpen?

    1. @ Andy,

      Blijkbaar heb ik die reactie over het hoofd gezien. Ik neem deze dadelijk door. Alsnog een antwoord kan goed zijn voor andere bloglezers…

      Dus je ontmoet geregeld vrouwen, je krijgt telefoonnummers en Facebook-contactgegevens. Wat betreft Facebook, misschien dat ik in juni een speciaal artikel uitbreng…

      Alvast een belangrijk advies wat je nu goed kan gebruiken: vrouwen nemen uitgebreid je Facebook pagina door, zelfs al heb je ze alleen je naam en telefoonnummer gegeven. (Deze wordt opgezocht op google…)

      De positieve indruk die je wekt tijdens de eerste ontmoeting wordt vervolgens beïnvloed door de manier waarop je je op het internet presenteert.

      Dus het gaat niet alleen om je offline- maar ook om je online-presentatie tegenwoordig.

      En verder, houd vol man. Zorg dat je berusting vindt in hoe je nu leeft. Je verandert in de eerste plaats voor jezelf, niet om ‘het koekje’ te krijgen van een vrouw.

      Je hoort snel weer van me. Succes!

  • Victor,

    Het zal voor jou raar klinken, naar mijn weten is er nog nooit een dame op mijn schoot komen zitten.
    Op elkaars schoot zitten, als ik dat zou doen, ik als zwaargewicht, nee dat zal ik een dame nooit aandoen, daarvoor weeg ik te zwaar. Ondanks mijn zwaar gewicht, schatte me toch allemaal ong 15 a 20 kg minder in dan dat ik werkelijkheid ben. Een kwestie van openstellen, dat gaat toch enkel als beide ervoor openstellen. Ik sta er altijd voor open, ik zou me vereerd voelen, tzou zelfs een primeur zijn als een dame dat doet.
    Als ik de rest van die reactie lees, heb ik dus nog een hele hoop te leren. Eer zoiets gebeurt, ben ik wel 1 van mijn wilde haren kwijt ! (ironie) Normaalste zaak van de wereld, bij me dus niet, ik vind het echter bijzonder.

    Ik begin zelfs vlotter erin te worden bij het aanspreken, zelfs al staat er twee vriendinnen bij elkaar. Overlaatst een tweetal dames aangesproken, ik had ingehaakt op hun gesprek die ze al hadden. De ene was al bezet, was voordurend over hare vent bezig. De andere niet, die was vrijgezel maar ik had de moeite deze keer niet gedaan om verder te babbelen. Het had toch geen nut. Bij het naderen bij hun halte, keek de vrijgezelle dame wel in mijn richting terug. ze hadden het trouwens over hoe gasten hun aanspreken, dus ik zat er relaxt te luisteren. Waarom zou aanspreken moeilijk zijn? Ik heb toch net jullie twee aangesproken en ze keken allebei verbaasd ! Ik zat er voor mijn eigen te vermaken, dat hadden natuurlijk niet verwacht. Opt einde was het duidelijk dat die vrijgezelle dame het jammer vond dat ik hare nummer niet had gevraagd, ik las dat af van haar gezichtsexpressie. daar kan je ook veel uit afleiden.

    Nu de tweede reactie. Straks denkt Victor, ohnee weer een lange reactie, straks moet victor nog een lange dag gaan uitrekken om deze te beantwoorden 😀

    Je hebt al verschillende ideeën van me gekregen om blogvideo’s te maken. Krachtig initiatief, iets over date of conversatie als je in werkelijkheid veel ouder eruitziet dan je biologische leeftijd en nu wat te doen met gegevens zoals nummers en facebook. plus nog iets anders waarvan ik dacht dat het over gedrag van de vrouwveroveraar ging. Over seks scoren zal ik het niet hebben want ik zit hiermee vast, laat staat seks scoren.

    Facebook presentatie, momenteel had ik dat verwaarloost omdat ik het nut ervan niet inzie. Je moet toch sociaal populair zijn om zo een goed mogelijk facebook profiel te hebben, wel ik doe daar niet eens aan mee. Waarom je eigen online gaan presenteren, we zijn allang de tijdperk van msn voorbij. Dit is belachelijk dat je op sociale sites ook mooi moet presenteren. Ik vind de levensechte presentatie veel belangrijker dan wat er zich online afspeelt, iets waar ik duidelijk te lang heb gehangen…

    Ik zit nog steeds met een mengeling van frustratie, eenzaamheid, happy, drang naar affectie en nog een paar vervelende zaken. Nu is het een periode om balans te zoeken, het was zelfs in balans. Ik had het voor mijn eigen gevonden, de drang van relatie te hebben breekt dan door met als resultaat, het kan niet snel genoeg gaan. terwijl me dat juist goed zal doen, dan kan ik me focussen op welke delen kan en wil ik nog op verbeteren.

    Voor me is het wel duidelijk geworden: de dames van nu willen zo een lieve zachtaardige kerel die net niet geen homo is, dat type ben ik helemaal niet. Ik ben een harde type, een echte kerel met nogal een vrij grote machogehalte. Dat is wat ik van nature ben, de meeste kerel willen zoals deze type zijn maar ik ben van nature al zo. Er rest er nog 1 vraag op deze extra lange reactie.

    Wat is er mis met me?

    1. @ Andy,

      Nogmaals, maak geen groot verhaal van dat schoot zitten. Daarmee zit je jezelf al gauw in de weg (mooie woordspeling 😉 ).

      ik zou me vereerd voelen, tzou zelfs een primeur zijn als een dame dat doet.

      Vereerd? Je kent het veel meer waarde toe dan goed is. Al praat je er niet over met de vrouw, onbedoeld en onbewust zend je het signaal dat ‘schoot zitten’ van grote betekenis is.

      Met nonchalance, met lichtvoetigheid (ook als zwaargewicht) kom je veel verder.

      Ik heb toch net jullie twee aangesproken en ze keken allebei verbaasd!

      Dat vind ik vaak leuk om te zien. Die blik in de ogen van vrouwen, vol verbazing…

      Je hebt al verschillende ideeën van me gekregen om blogvideo’s te maken.

      Jaaaa, bedankt!

      Ondertussen ben ik dagelijks mijn blog aan het verbeteren. Kom af en toe niet aan video’s maken toe. Maar er zit veel in de pijpleiding…

      Facebook presentatie, momenteel had ik dat verwaarloost omdat ik het nut ervan niet inzie.

      Misschien helpt deze vergelijking om je een beeld te vormen van het belang. Je kleedt je alleen aan de voorkant goed. Maar wanneer de vrouw je achterkant bekijkt, rugzijde, ziet ze onverzorgde oude kleding. Die mooie eerste indruk is wellicht een stuk minder geworden…

      Fictief, maar hopelijk maakt het iets duidelijk. Vrouwen checken je Facebook, ook al is de MSN-tijdperk voorbij.

      Trouwens, MSN is vervangen door Skype. En we hebben Facetime, Whatssapp. Enzovoorts. De sociale kant van technologie is juist in een stroomversnelling gekomen.

      Je hoeft daar uiteraard niet aan mee te doen. Je mag het zelfs belachelijk vinden. Wees je wel voldoende bewust van het feit dat je online zichtbaarheid ook een rol speelt voor je liefdesleven…

      Voor me is het wel duidelijk geworden: de dames van nu willen zo een lieve zachtaardige kerel die net niet geen homo is, dat type ben ik helemaal niet.

      Hier kan ik zoveel over zeggen.

      Je geslacht (gender) staat los van seksuele voorkeur (homo, hetero, bi). En het staat zelfs los van trekjes die je als mannelijk of vrouwelijk zou kunnen bestempelen.

      Uitzonderingen daargelaten (heeeel uitzonderlijk), vertoont niemand alleen maar de cliché mannelijke of vrouwelijke trekjes. Vrijwel iedereen heeft een mix van de twee. Je mag je de vraag stellen of die trekjes aan slechts een geslacht is toe te kennen.

      Dus grofweg:

      • – niet alleen vrouwen kunnen lief en zacht zijn, ook mannen.
      • – niet alleen mannen kunnen hard en dominant zijn, ook vrouwen.

      Door jezelf als ‘100% echte kerel’ te beschouwen, is het moeilijk om een gezonde balans te vinden als volwaardig mens. Mannen die zich identificeren met de macho, lopen vroeg of laat tegen intimiteitsproblemen aan. Dit komt helaas voor bij veel mannen.

      De warmte van een tedere aanraking zou je als typisch vrouwelijk kunnen zien. Maar wil jij een vrouw niet teder aanraken? Zo niet, dan zit dat de uitwisseling van aanraking en warmte in de weg.

      Misschien iets om over na te denken Andy. Samen met miljoenen andere mannen die zich voortdurend willen bewijzen dat ze echte mannen zijn, lol!

      Je sluit af met de vraag: “wat is er mis met me”

      Er is niets mis met je. Je ontwikkeld je en ik hoop dat je dat blijft doen. Als je per se wil dat ik zeg wat er met je mis is, antwoord ik: je bent mens. 😀

  • Victor,

    Ik zal proberen te trachten om minder waarde eraan tegeven. Tzou eens fijn zijn als er een beeldige vrouw op mijn schoot kwam zitten.

    Ik weet wat nonchalance is, de vraag is: “hoe pas je nonchalance toe?”.

    Ik ben ene die nu toch al een goede 7 jaar al online is, wat best al vrij lang is voor de meeste. Ik heb het allemaal zien passeren. Redbox, netlog, facebox, msn, hyves,myspace, tmf en die andere vergeten sociale sites.
    Nu is het allemaal andere, nu facebook, toen nog heel klein was, nu gigant. Ik vind dat juist remmend, in begin was je een nerd, ene die buiten viel tussen alle anderen als je toen een sociale netwerk gebruikte. Nu is dat allemaal normaal, terwijl je moet beseffen welke weg dat heeft doorstaan. Nu is het slechts een paar klikken en dan hebben je een profiel beet op een sociale netwerk.
    Ik ben van plan om een tijdlijnkuis te houden van mijn eigen facebook profiel, ik denk voor 80% negativiteit er nog inzit, die haal ik er wel uit. Nu moet je hip, trendy zijn hoe je eigen profiel zet en heel die nest van partyfoto”s die je echt moet hebben.

    Sinds dat ik karate doe, nu al pakweg 7 jaar beoefen(ik kan gevaarlijk zijn maar ik gedraag me alsof ik er niets van weet). In die tijdsperiode wordt je eigen mentaliteit op de proef gesteld, toen ik begin was ik heel erg negatief ingesteld. Toen had ik geen zelfvertrouwen, door al dat gepest( niet door de club waar ik zat). Tijdens die jaren werd ik een grotedeel gevormt door die andere mannen, die al veel meer levenservaring hadden dan me. Stap voor stap leerden ze me dat aan en dat sprak me ook wel aan. Ik wou wel een macho zijn omdat ik aanvoelde dat ik natuurlijke aanleg voor had.
    Niet de opgeblazen macho type die je veel ziet tegenwoordig omdat ze denken dat het zijn. De echte variant nog, ook al het beetje nadelig voor de vrouwen. Ook al probeer ik dat weg te werken, dat nadeel.

    Tenslote het laatste deel van mijn reactie.
    Ik wil wel teder een vrouw aanraken, enkel weet ik echt niet hoe je dat moet doen. Ik heb nogal een grote angst als het komt op aanraken van een vrouwen. Dit is trouwens mijn volgende probleemblok, de vorige was het aanspreken en converseren, nu komt een andere kern van het probleem bij me. het aanraken, ik durf ze niet aan te raken. Voor me is dit een compleet nieuw terrein. Ik vind het echt moeilijk om een vrouw aan te raken. Ik loop er verloren in…

    1. @ Andy,

      Hoe pas je nonchalance toe? Door minder waarde toe te kennen aan een aantal zaken (zoals een vrouw die op je schoot komt zitten). Dat je het nog niet hebt meegemaakt, hoeft niet te betekenen dat het speciaal is.

      Ik ben van plan om de tijdlijn kuis te houden van mijn eigen facebook profiel, ik denk voor 80% negativiteit er nog inzit, die haal ik er wel uit.

      Mooi!

      Wanneer je de behoefte hebt om negativiteit te uiten, zoek vooral een andere uitlaatklep (!) dan een social media site als Facebook. Wat je daar plaatst is meteen zichtbaar voor al je contacten. Ook de vrouwen die je de afgelopen tijd hebt ontmoet op het station.

      Nu moet je hip, trendy zijn hoe je eigen profiel zet en heel die nest van partyfoto”s die je echt moet hebben.

      Je hoeft niet hip en trendy te zijn. Partyfoto’s zijn geen noodzakelijkheid.

      Maar stel, je bent op een leuk feestje, wat houdt je tegen om een foto te maken? Hoeft niet, mag wel.

      Plaats op Facebook wat je bezig houdt. Sport, grappige of interessante nieuwsfeiten waar je tegenaan loopt. Plaats toernooi uitslagen, een video van een bepaalde Karate-greep. Mooie foto’s, etc.

      Facebook mag in een aantal opzichten het verlengde zijn van je sociale leven. Het is geen vervanging van je sociale leven. En zeker niet een plek om een fake persona neer te zetten. Waarom zou je?

      7 Karaten… Goed bezig!

      Ik heb nogal een grote angst als het komt op aanraken van een vrouwen.

      Dat hebben wel meer mannen. Dat remt hen in alles op liefdesvlak. (Weer een to-do op mijn lijstje erbij voor mijn aantrekkingskracht-blog). Aanraking kan het meest intiem zijn van alles. Meer dan aanspreken, een afspraakje en ja, meer dan seks.

      Hoe voel je je wanneer een vrouw JOU aanraakt? Wat ervaar je? (Er is een wisselwerking tussen aanraken en aangeraakt worden.)

  • Victor,

    Nonchalance is dus aan zaken waarvan ik denk dat ze heel speciaal zijn, heel luchtig erover komen?
    Voor me zijn dan een aantal zaken heel speciaal, zoals aanraken van een vrouw, intressant overkomen en tenslotte het regelen naar een eerste afspraakje met die vrouw. Dat zijn de gevallen waarmee ik mee worstel.
    Dit zal wel anders worden naarmate ik erin vorder. Ik ben wel blij dat de grote mentale blokken zijn opgehelderd voor me, zoals aanspreekangst en angst om met vrouwen te communiceren zonder mijn eigen ervoor af te straffen.

    De sociale media, zoals ik zei, ik zal een pak oudere reacties van negatieve zaken eruit halen.
    Nu die party foto’s, ik moet trouwens nog mijn rijbewijs halen, nu dat ik hoge school doe, komt er niet van maar die zal ik ook wel halen, ik denk dat bij vrouwen wel een grote rol speelt, dat je een autorijbewijs hebt of niet. Recent is die plek “van rijbewijs hebben” verdrongen door de smartphone gebruik. Heel recent heb ik me er ook ene aangeschaft, je zou eens verschieten nu, budget model 100 euro en is zelfs nog sneller,beter dan de huidige iphone. Ik ben er nog vrij nieuw mee met de smartphone toestanden, aangezien vrijwel ver iedereen zo ene heeft. Voor me is wel handig, nu kan ik eindelijk foto’s nemen. Genoeg erover, hierover zal ik wel zelfs vooruitgang maken.

    Voor me zal het zijn, eenmaal dat die angst doorbreek, zal het voor me eigen veel vlotter zijn om een dame te veroveren. Dat is toch wat je promoot Victor. Door ervaringen op te doen, door in overvloed te leven en door actieve zelf verbetering dat je kansen creëert, benut of niet benut en op een heel vrouwvriendelijke manier. Ik weet wel er is een periode geweest dat ik je niet geloofde, dat ik naar andere kerels zag die ook vrouwen konden versieren. Ik was het gaan afwegen. Tenslotte zag ik in dat de concurrentie van jou, al snel 1 grote bedrogpartij is. Ik blijf wel hier trouw aan, ongeacht die kerels met hun droomkasteel. Natuurlijk wil ik tussen de babes liggen, enkel kan je dat voor je eigen permitteren? Ik zou het nog straffer vinden als ik zoiets voor elkaar krijg, eigenlijk kon ik al met een babe verkeren, maar dan verpruts ik het wel volledig. Ondertussen had ik een aantal angsten overwonnen en dat telt.

    Ik word weinig aangeraakt door vrouwen, dus ik zou totaal niet weten hoe ik me zou voelen. Ik heb daar geen idee van. Van die weinige keren, kan ik me trouwens niksmeer van weten, hoe en wat.ik toen voelde.
    Het enige wat ik hierover nog kwijt wil is : Telkens als ik een vrouw zou aanraken, dat ik ze geen pijn wil doen. Ja, zo voorzichtig ben ik wel…

    1. @ Andy,

      Nonchalance is dus aan zaken waarvan ik denk dat ze heel speciaal zijn, heel luchtig erover komen?

      Eigenlijk wel. Hoe ga je om met iets dat van speciale betekenis is voor jou? Je kunt het proberen ‘te vereren’, het als het ware op een voetstuk plaatsen. Of je kunt bijvoorbeeld denken: het is speciaal, ik ben ook speciaal. Dus vanzelfsprekend trek ik speciale dingen aan…

      Rijbewijs… Gemakkelijker en sneller reizen kan je liefdesleven een impuls geven. Het bezit van een rijbewijs en een auto maakt je meer onafhankelijk (en staat daar symbool van).

      En bijvoorbeeld na een feestje vragen sommige mensen je om een lift, goed voor het opdoen van contacten. Plus, het is leuk dat je anderen wat extra veiligheid kan bieden.

      Op het platte land en in kleine dorpen is het nut van een auto veel groter dan bijvoorbeeld in een stad. Waar je werkt, studeert en woont speelt dus een rol.

      Gelukkig hoef je niet alles in een keer te regelen. Je bent erg goed bezig Andy. Je hebt de tijd om stap voor stap je verder te ontwikkelen. Hopelijk motiveert het mijn andere cursisten om hetzelfde te doen!

      Dat je een smartphone hebt aangeschaft is een goede beslissing! Zorg je dat je al je adressen, aantekeningen en foto’s goed kunt backuppen?

      Ik ben ooit op de voorloper van de smartphone overgestapt simpelweg omdat het oude telefoontje niet genoeg telefoonnummers kon opslaan. Ik deed het in eerste instantie niet voor de speciale functies. Maar uiteindelijk zijn het de apps die het leven een stuk comfortabeler maakt.

      Bijvoorbeeld, het maken van foto’s biedt mogelijkheden met vrouwen 😀
      (Zie het artikel: Vakantie flirttips.)

      Wat betreft de angst voor aanraking, ik wil je ondersteuning bieden zodat je die angel van angst voor aanraking er uit kunt trekken. Vermoedelijk kan dat een levensgroot verschil maken voor jou.

      Op het moment wordt mijn blog aangepast voor een betere navigatie. En ik ben aan het analyseren welke video’s ik de komende maanden ga maken. Al kost het veel tijd, ik wil aantrekkingskracht.com op een hoger plan trekken!

  • @ andy

    Mooi om te zien dat het na die jaren zoveel beter gaat op verovertechniek. Je moet niet bang zijn om vrouwen pijn te doen bij aanrakingen. Je moet haar natuurlijk niet bewust pijn doen. Wil je meer ervaring met vrouwen aanraken dan kunnen danslessen erg nuttig zijn.

  • @ Mick,

    Ik ben ondertussen sterk gegroeid, aanspreken, gesprekjes voeren doe ik nu alsof de normaalste zaak van de wereld is. Echter is het nu aanraken en afspraakjes regelen, daar zit ik nog wat in de knoop. Het enige nadeel vind ik bij het aanspreken, ik weet niet of het bij jou, victor of iemand anders het geval is, is het moment waarover je ergens moet gaan spreken. Je moet op dat moment kennis hebben over bepaalde onderwerpen, iets wat ik op tekort schiet. Van danslessen gesproken, ik was van plan om iets te doen, de vraag is echter wat zou er bij me passen? Gevoel van ritme te krijgen, straks moet ik nog een dance off doen hahahaha, ik zie het al voor me, compleet de mist in gaan hahahahaha :D.

    @ Victor,

    Rijbewijs zou voor me wel interessant zijn, voor allerleiheden, ondanks dat ik op iets latere leeftijd behaal, dan ik weer gaan sporten als het uitkomt. Trouwens, 2 jaar geleden was ik ervoor gebuisd (praktijkexamen autorijbewijs), en nu zal ik alles opnieuw moeten doen, dat vind ik niet erg, extra uitdaging voor me.

    Stap voor stap verbeteren is niet eenvoudig maar wel makkelijker aan te passen op lange termijn.
    Motivatie, daar zeg je nu iets, ik ben laag gemotiveerd. Normaal zou ik probleem van maken waarom heb ik nog geen vriendin en heel die sociale druk errond, dat zou zwaar op de motivatie en de rest van mijn zelfbeeld liggen. Ik heb dat allang doorbroken en vormt geen punt meer op mijn pad. Ik weet dat ik aantrekkelijk ben, enkel nog niet aantrekkelijk genoeg naar die “babes” toe, dat komt nog wel voor me.

    Het maken van de foto’s met allerlei vrouwen op. Dat is een doel op zich nu voor me. Ik zie dan in mijn vriendenlijst, hoe dat sommige kerels, de ene jonge vrouw na de jonge vrouw op de foto staat. (beetje frustrerend waarom jij niet met een knappe dame op de foto staat) Die gaan wel uit maar ik ga nauwelijks uit. Ik heb het niet voor gesloten krappe ruimtes. Dat is niet mijn ding.

    De angst van aanraken, is iets waar ik zelf erdoor heen moet als ik dat wil doorbreken. Momenteel ga ik zelf niet aan doen omdat ik toch geen kennis erover heb. Ik ga er zelf er ook niet op zoek, misschien einde van de zomer eens aanpakken, nu zeker niet, ik heb de komende maanden zoveel zaken aangepast, ervaren. Als ik nu iets zou aanpakken, dan val ik terug op een oud patroon, ik wil deze nieuwe patroon ervaren en eraan wennen zodat ik verder kan gaan ermee.

    1. Andy, je zei:

      Je moet op dat moment kennis hebben over bepaalde onderwerpen, iets wat ik op tekort schiet

      Verdiep je eens in die onderwerpen. Lees een boek over het onderwerp, doe een zoekopdracht op het internet. Doe extra kennis op vanuit nieuwsgierigheid. Op deze manier blijf je jezelf ontwikkelen en maak je het leven interessanter.

      En wanneer je een vrouw spreekt en er komt een onderwerp aan bod waar je weinig of niets van weet, stel vooral open vragen (en laat zoveel mogelijk eventuele vooroordelen los). Nieuwsgierigheid…

      Met wat ze vertelt doe je kennis over het onderwerp op. En meestal vinden mensen het prettig dat je een luisterend oor biedt…

      Wat betreft foto’s. Je hoeft niet met allemaal dames op de foto! Met dat doel foto’s maken en ze op Facebook slingeren, komt al gauw over als uitsloven. Heb jij niet nodig.

      En het onderwerp aanraking komt toch al later aan bod. Alles op zijn tijd 😀

  • Victor,

    Ondertussen moet ik me echt eens bezighouden, welke onderwerpen dat een vrouw echt boeit. Ik heb daar echt geen zicht op. Eerder gebruikte ik mijn eigen creatieve ingevingen om een gesprek te starten om ze degelijk een vrouw te plagen. Zo ben ik wel ondertussen, van nature, vrouwen plagen. Misschien zal ik wel stoppen met online gamen, dat is nog steeds een uitlaatklep voor me. Ik heb al paar jaar zo vaak binnen gezeten dat ik nauwelijks iets gezien heb van de buitenwereld. Ik moet nog zoveel beleven. misschien ligt het daaraan dat ik zo moeilijk in contact kom plus ik heb ook veel moeite met talen.

    Gohja foto’s, eerst die natuurlijke aantrekkingskracht ontwikkelen, dan pas de rest. Nu zal er een rustiger periode voor me komen. Ik heb de afgelopen 9 maand niks anders gedaan dan flirten, zelf verbetering, totaal 5 afspraakjes gehad, geen enkel liefdessucces. Het is wel een grote verbetering dan de voorbije jaren. Normaal zou ik me afvragen waarom ben ik nog single, maar dan zou ik weer in mijn denkpatroon te resultaat gericht zijn. Dus ik zet er nu een rem op zodat ik herboren ben om bij de Gentse Feesten plezier te maken en ook eventueel een leuke contact op na te houden.

    Ondertussen heb ik weer eens rondgeneusd bij jouw concurrentie, tviel me wel op, hoeveel van die sites allemaal op resultaat gericht en hoe je het snelt voor elkaar krijgt ten koste van de vrouw of waanzinnig in een vingerknip in een playboy veranderd. Hoewel ik een trouwe cursist ben, geloof ik er niet veel van.

    Iets wat me wel positief opviel was dit : “Je moet je eigen niet bewijzen aan de vrouw”. Iets waarvan ik dacht dat wel moest maar achteraf had ik mijn eigen bewijzen aan de vrouw toch laten vallen. Dit gaat over de seksuele interesse in een vrouw, wat ook belangrijk is als ermee wilt gaan vogelen. Dit onderwerp boeit me wel enorm, nog meer dan de basiszaken die wel promoot Victor, het geheim hoe je haar op een vrouwvriendelijke manier naar seks leidt. Of zoals in de superminnaar cursus staat, maak haar gigantisch geil hoofdstuk, maar ja, dit zijn zaken al in een verdere stadium, iets waar ik nu nog niet aan moeten beginnen. Ook al zou dat wel fijn zijn. Trouwens, ik moet mijn eigen nog enkel bewijzen op gebied van seks, eenmaal als ik mijn eigen erop heb bewezen, dan zal ik er ook rondlopen alsof ik mijn eigen niet meer moet bewijzen bij de vrouwen.

    Nu dat ik hier allemaal zo neerzet, opent wel heel veel mogelijkheden, inzichten, sta er zelf van verbaasd ! 😀

    1. Hoi Andy,

      Voorlopig ga ik niet in op de zogenaamde concurrentie, ik maak er geen woorden aan vuil.

      Misschien zal ik wel stoppen met online gamen, dat is nog steeds een uitlaatklep voor me. Ik heb al paar jaar zo vaak binnen gezeten dat ik nauwelijks iets gezien heb van de buitenwereld.

      Aanrader!

      Hoewel, geniet van het gamen, maar doe het met mate. Het volledig afzweren is wellicht teveel van het goede. Of ben je verslaafd en kun je echt niet meer stoppen?

      In tegenstelling wat vaak wordt gedacht, houden genoeg vrouwen ook van gamen. Het verschil is dat ze over het algemeen korter gamen en minder snel verslaafd raken. Soms hebben ze een periode waarin ze extreem veel gamen, maar daarna is het ook gauw weer over.

      Nogmaals, game met mate of doe het niet.

      Of zoals in de superminnaar cursus staat, maak haar gigantisch geil hoofdstuk, maar ja, dit zijn zaken al in een verdere stadium, iets waar ik nu nog niet aan moeten beginnen.

      In wezen speelt geiligheid nu altijd een rol. Jouw geiligheid en de geiligheid van vrouwen.

      Het is een illusie dat (potentiële) seksuele opwinding geen enkele rol speelt tijdens een flirt of een afspraakje.

      Hoe jij denkt over seksualiteit, klinkt door op alles wat je in je leven wel en niet doet. En door te denken dat je nog niet ‘zo ver’ bent, rem je je ontwikkeling als man. Daarom kan het gevaarlijk zijn om onderscheid te maken in ‘basis’ en ‘gevorderd’.

      Begrijp je een beetje wat ik bedoel?

      Trouwens, ik moet mijn eigen nog enkel bewijzen op gebied van seks, eenmaal als ik mijn eigen erop heb bewezen, dan zal ik er ook rondlopen alsof ik mijn eigen niet meer moet bewijzen bij de vrouwen.

      Wat bedoel je met jezelf bewijzen?

      Een langdurige solo masturbatie-sessie, daarmee kun je jezelf uitstekend bewijzen. Wat houdt je tegen?

      Nu dat ik hier allemaal zo neerzet, opent wel heel veel mogelijkheden, inzichten, sta er zelf van verbaasd !

      Los van vrouwen, deze zomer kan erg mooi voor jou worden 😀

  • Victor,

    Volledig opgeven ga ik niet doen, ik zal wel nog wel game enkel zal dat nietmeer uren en uren aan een stuk zijn. Ik was vroeger ene die echt een hardcore gamer was, elke dag minstens 10 uur zat te gamen en dat voor maanden lang, toen werd dat minder, de iets mindere variant dan was het minstens 4 uur per dag. Nu is dat na een uurtje heb ik het wel gehad en dan kan ik me op iets anders focussen. Hierin heb ik wel een positieve evolutie gemaakt. Op zich heb ik wel de vaardigheden voor een goeie gamer te zijn maar dat intresseert me nu minder en minder. Zeker met al dat geflirt van de afgelopen maanden, ik heb meer zin in vrouwelijk contact dan het virtuele spelletjes. De laatste tijd speelde ik ook wel samen met een paar andere vrouwelijke gamers, hangt van de games af. Sommige hebben dan enorm veel vrouwelijke speelsters waarvan ik dacht, dat is nu een game dat ik links zou laten liggen. Dit is wel opvallend in bloei.

    Geiligheid bij vrouwen, daar zal ik wel eens mee bezig houden later, meer op het einde van de zomer, zodat ik wel weet waarmee ik bezig ben. Dat is het volgende hoofdstuk van succes met vrouwen, na het basis gedeelte, de werkelijke factoren waar jij als man voor elkaar krijgt zonder je eigen uittesloven van trucjes en dergelijke.
    Ik ben heel goed wat je bedoeld ermee. Ik zit dat weer in een denk kader te steken van beginner – gevorderd. De vroegere denkkader, die ik ondertussen wel afgebroken heb is “de faal – succes denkkader”. Ik ben er daar al over heen, heeft wel veel energie, inzicht en overtuiging gekost. Gelukkig ben ik daarbij voorbij geraakt en sta ik open voor andere uitdagingen.

    Mijn eigen bewijzen is dat een vrouw kan plezieren in bed, wat ik nog niet hebt verwezenlijkt, van zodra ik zoiets kan, hoef ik mijn eigen nietmeer bewijzen en kan ik me op andere factoren gaan letten zoals afstellen van de natuurlijke aantrekkingskracht van mijn eigen magneet en dergelijke om leuke vrouwelijke contacten te hebben.

    Hoedanook zal ik wel een fijne zomer beleven met of zonder vrouwen, keep the positive spirit high !

    1. Andy,

      Een uurtje per dag gamen, dat valt gelukkig erg mee. Of lijkt het een uurtje, maar is opeens de middag/avond voorbij?

      Mijn eigen bewijzen is dat een vrouw kan plezieren in bed, wat ik nog niet hebt verwezenlijkt, van zodra ik zoiets kan, hoef ik mijn eigen nietmeer bewijzen en ……

      Je proberen te bewijzen in bed, werkt vaak averechts voor het seksplezier.

      Ik doe er alles aan om mannen (en vrouwen!) op een andere manier te laten vrijen.

      De seks wordt vaak ook beter door de juiste vrouw voor jou aan te trekken en op een leuke manier contact te maken. Een goed begin…

  • Victor,

    Ik was nog iets vergeten te melden of bij te zeggen.
    1) Komt er nog zo succesvol smsen cursus uit? (hier heb ik het over hoe je een vrouw op een positieve manier emotioneel raakt zodat zij aan je denkt)
    2) Komt er artikel uit over zoentechnieken of dergelijke, opbouwmoment naar de eerste kus na een aantal dates? ( of zit dat in audio cursus eerste dategeheimen vervat? Ook is het dat ik een derde afspraakje zal regelen met een dame en dan zal ik zeker mijn move doen)
    3 ) Ondanks de grote plannen dat je hebt met jouw concept, is er nog plaats voor etiquettes van een vrouwveroveraar maar dan wel uitgelegd?
    4) Het lichaamstaal leren begrijpen, hoe en wat?
    5) sexting, done or not done?
    6) de resterende ideeen die ik nog had achtergelaten in de reacties ( zoals aanraken, communiceren met vrouwen en afspraakjestoestanden)

    Mocht je afvragen, zoveel vragen, wel ik heb me eens verdiept in deze cursussen van je !
    Bij deze zal ik rust nemen om te herbronnen en dan zal ik het vrouwveroveren ergens begin september hervatten.

    1. Andy,

      #1. Ik heb al geschreven over SMS-en, maar heb slechts een fractie uitgebracht (vanwege privacy van de vrouwen waarmee ik heb ge-sms’t)… Er staat nog veel op de to do-list, ook het uitbrengen van artikelen over Whatsapp of zelfs een product.

      #2. Inderdaad, dat onderwerp bespreek ik mijn E-coachsysteem en Eerste Date Geheimen.

      Net als wat ik gezegd heb over een vrouw op je schoot hebben, maak het zoenen niet groter dan het is. Zie het vooral als een vorm van Filteren…

      #3. Over het onderwerp etiquette breng ik ooit nog meer uit.

      #4. Over lichaamstaal verstaan/interpreteren komt ook nog meer uit…

      #5. Wel of niet aan sexting doen? Hangt er vanaf. Vind je het zelf leuk om te doen, vind de vrouw het ook leuk?

      Sowieso is sexting geen noodzakelijkheid voor het Veroveren.

      Bedankt voor de opsomming van wensen! 😀

  • Victor,

    Normaal zit ik voor mijn eigen in een soort vrouwveroveringspauze, dat zal nog een tijdje duren tot aan de Gentse Feesten. Erna zal het nog duren tot middenaugustus.
    Ondanks de zomerstop van me, begin ik automatisch te flirten zonder dat ik het zelf wil. Een effect dat er bij komt na maandenlange flirts te hebben. Een vaardig die ik mijn eigen heb aangeleerd, zelfs met een pauze, gebruik ik het nog altijd. Als speelvogel vindt ik dit wel heel aangenaam, wel tof wanneer je niet aan veroveren denkt dat je opeens de felste dames kunt aanspreken zonder te vrezen dat je afgaat of zoals ene had gezegd, die is voor jou veel te hoog, ik zei, watch and learn en ik zat met een kwartiertje in gesprek, ik wist alles wat ik moest weten over haar. Ik vind het nu doodnormaal hahahaha. 😀

    Gaming , hangt ervan af, nu is de nood eraan totaal weg( kleine 40 uur op 4 dagen gespeeld, je kan het veel noemen maar dat valt nog best nog heel goed mee, met mijn eigen record van ong 185 uur gaming op 14 dagen tijd, record van 2011) Dat ga ik niet breken. Als casual gamer ben ik snel verveeld op een spel. Saai onderwerp gaming.

    Ik moet me enkel op dat gebied nog bewijzen, zodra die last van mijn schouders is, dan staan er allerlei mogelijkheden open voor me. Ik moest juist dat tikje meer ervaring bijeenrapen. Ik bewust van die denkkader van “je eigen gaan bewijzen”. Dat is 1 van de laatste struikelbrokken waarmee ik mee worstel. Er komen nog andere kleinere struikelblokken, maar deze is een grote, gaat ook gepaard met het aanraken van een vrouw. Eenmaal, als die grote struikelblokken uit de weg zijn, dan het echte plezier en vertier van een vrouwveroveraar beginnen.

    Over de wensenlijst, dit waren mijn eigen aandachtspunten, die ik had verzameld over de loop van september tot nu. De eerste date geheimen is het enigste die ik nog niet heb, ik zal wel wachten tot dat je ooit een actie erop doet. dan schaf ik me direct aan, tenzij dat je met een andere product ergens op het jaar uitkomt.

  • Hallo,

    Ik heb met de nodige interesse gekeken naar een aantal artikelen op deze site, en de reacties op het boek van Viktor. Nou is mijn vraag hierin… ik heb in het algemeen moeite om ‘nieuwe’ mensen aan te spreken, en met vrouwen (waar ik al dan niet een oogje op heb) is het helemaal een ramp… dus om terug te komen op mijn vraag: word dit in het boek, of ergens hier op de site ‘behandeld’ of ligt het gewoon aan mij…

    Graag hoor ik van je/jullie!

  • Hoi Victor,

    Kzal het hier maar even zetten 😉
    Ik ben een twintiger en lees al wat langer mee op je blog, maar had eigenlijk nog niet eerder gereageerd..

    Bij deze wil ik je bedanken, sinds ik deze site ontdekt en je e-coachsysteem heb is mijn omgang met vrouwen sterk verbeterd, terwijl ik nog niet zo lang geleden van vrouwen weinig begreep.

    Mijn beeldvorming over vrouwen en algehele mentaliteit is veranderd en geleidelijk ging ik (bijna alle) dingen in een meer positief licht zetten..
    Natuurlijk, er zijn nog regelmatig dingen/situaties waar je tegenaan loopt en bestaat het leven uit ups-en-downs, maar het zelfvertrouwen groeit nog elke dag 🙂

    Ik kijk met interesse uit naar volgende artikelen/onderwerpen of wat er nog volgt..

    Bedankt voor de life boost ! 😀

    1. Haah Cornelis, fantastisch! 😀

      Een meer positieve kijk, een groeiend zelfvertrouwen, meer plezier… dat gaat de goede kant op!

      En inderdaad, het leven kent zijn ups en downs. Stel je voor dat alles hetzelfde zou blijven… Nee, laat het leven een avontuur zijn 😀

      Ik hoop dat je vaker een reactie plaatst. Word ik blij van!

  • Hoi Victor

    Ik (28 woon op mezelf, werk wel maar ben op zoek naar ander werk die bij mijn diploma past en ben nu pas bezig met mijn rijbewijs) word geregeld zelf benaderd door vrouwen in clubs en (dans)cafe’s. Soms vrij hardhandig ook. Afgelopen zaterdag werd ik nog aan mijn arm getrokken de dansvloer op door een dame en merkte ik dat er veel oogcontact met me gezocht werd en kwamen een aantal dames erg in mijn buurt staan dansen of ze stelden zichzelf voor. Mooi zou je zeggen? Ja zeker. Maar ik doe er te weinig mee. Ben bang dat ik de verwachting die de vrouwen op dat moment hebben niet in kan lossen. In mijn hoofd heb ik min of meer mijn leven nog niet op orde. Ik ben er mee bezig maar het brengt twijfels in me naar boven. Maar blijkbaar straal ik dat niet uit aangezien ik veel sjans heb. Waar ik veel jongens hijgerig in de nek van vrouwen zie loeren sta ik daar lol te hebben met een vriend of vrienden en probeer ik zo min mogelijk op jacht te gaan maar de vrouwen zelf naar me toe laten komen. En zonder pedant over te komen maar dat lukt me aardig. Vriendinnen van vrienden en vriendinnen van mijn zus(je) snappen niet dat ik nog geen vriendin heb. Zo’n leuke,lieve,knappe jongen wordt er dan gezegd. Maar ik kan er niks mee.

    Mijn zelfvertrouwen wil ik graag verbeteren maar voor mij is het pas goed als ik mijn rijbewijs/auto heb en een baan die aan sluit bij mijn diploma. Ik voel me niet goed genoeg voor de vrouwen die me benaderen of die ik benader. Het voelt alsof ik nog te weinig bereikt heb om indruk te maken op hen. En dat knaagt aan me.

    Hoe kan ik dit gevoel langzaam kwijt raken Victor? Ik ben bezig om me zelf te overtuigen dat het goed komt en dat ik bezig ben met de dingen die me nog dwars zitten maar hoe kan ik dat laatste beetje twijfel wat er is weg nemen?

    Bedankt alvast voor het antwoorden!

  • Hallo Victor,

    Dit item gaat over interessant zijn voor vrouwen, maar ik heb een dilemma dat ik kennelijk een man ben met veel vrouwelijke trekken. Ik ben me hier ook van bewust en het is zoals ik ben. Ik wordt ook wel eens daadwerkelijk door vrouwen gevraagd of ik gay ben, terwijl ik honderd procent zeker hetero ben. Ik ben inderdaad iemand die gemakkelijk met vrouwen praat over emoties, gevoel en kan me heel goed inleven. Ik heb ook veel vrouwelijke vriendschappen omdat die juist mijn ‘anders zijn’, (zoals ze dat zelf zeggen) waarderen en me graag als goede vriend hebben. Ik ben een zorgzaam type en in mijn doen en laten kom ik kennelijk heel veel over als gay. Het is me ook een aantal keren recht op de man af gevraagd door vrouwen, of via via. Tja…..ik voel me absoluut helemaal totaal aangetrokken tot vrouwen, maar ben er wel heel voorzichtig (terughoudend) zoals je het wilt noemen door geworden en afgewezen. Ik heb dus duidelijk het gevoel dat vrouwen versieren of een vriendin tegen gaan komen die wel ziet dat ik hetero ben gewoon niet zal gebeuren en eigenlijk heb ik me daar al bijna bij neergelegd. Ik wil ook niet veranderen als mens, ik ben zoals ik ben, een gevoelsmens, laat dit ook zien, en het hoort bij mij. De friendzone of de afwijzingen zijn standaard geworden door de mens zoals ik ben. Als ik dat ga veranderen ben ik mijzelf niet meer. Hoe kan een vrouw dan toch nog meer in mij geinteresseerd worden dan alleen een goede vriend?

    1. Beste John, bedankt voor je waardevolle reactie!

      Je zei:

      die wel ziet dat ik hetero ben gewoon niet zal gebeuren en eigenlijk heb ik me daar al bijna bij neergelegd.

      Het wordt een vrouw al gauw duidelijk als je initiatief neemt en blijft nemen, dat je je aangetrokken voelt tot haar. De vraag wat je seksuele voorkeur is wordt dan bijzaak.

      Ik wil ook niet veranderen als mens, ik ben zoals ik ben, een gevoelsmens, laat dit ook zien, en het hoort bij mij.

      Je bent niet je seksuele voorkeur, maar je HEBT een seksuele voorkeur. Het hoeft je niet te definiëren als mens.

      Je bent ‘een gevoelsmens’… is dat alles? Je hebt ook een lichaam. Ben je dus ook geen ‘lichaamsmens’? En je hebt toch ook een goed stel hersenen, je kunt toch prima rationaliseren? Je bent ook een ‘denkmens’.

      Wat ik wil zeggen: pas op met stereotyperingen. Het beperkt je belevingswereld en je bewegingsvrijheid als mens. Je bent namelijk veel meer dan je je (nu nog) kunt voorstellen.

      En wat betreft lichaamstaal, wat je verbaal zegt, de keuzes die je maakt en wat je laat zien, het bepaalt niet wie je bent. Hooguit is het een echo of een afspiegeling van hoe jij in het leven staat, op dàt moment. (Met name een kwestie van zelfbeeld.)

      Je geeft aan dat je niet wilt veranderen. Echter, een mens die zich ontwikkelt, die verandert. Wil jij jezelf niet ontwikkelen?

      De friendzone of de afwijzingen zijn standaard geworden door de mens zoals ik ben.

      Dat komt hoogstwaarschijnlijk NIET zozeer doordat je gay zou overkomen (eh, dat is weer stereotyperend…) En al helemaal niet door hoe jij ‘bent’. Het ligt eerder aan hoe jij jezelf bekijkt (zelfbeeld) en je bereidheid om je veelzijdigheid als mens te ontwikkelen en tot uiting te brengen.

      Hoe kan een vrouw dan toch nog meer in mij geinteresseerd worden dan alleen een goede vriend?

      Zelfvertrouwen, seksuele aantrekkingskracht, initiatiefrijk, avontuurlijk ingesteld… En je dus blijven ontwikkelen en veranderen.

      Stilstaan is achteruitgang. En dat voelt wellicht vertrouwt en veilig als vriendschappelijke vriend, maar niet als lover…

      Kun je hier iets mee? Ik hoop dat ik je aan het denken zet en je misschien wel stimuleert om jezelf te blijven ontwikkelen.

    1. Waarschijnlijk komt dat door de spam-filter. Die draait overuren omdat vele webmasters en spammers mijn site proberen te bestoken met linkjes.

      Ik check ook altijd de spam-map. Soms komt er ten onrechte een reactie daar terecht, dat trek ik dan zelf recht. (Dit was bij jouw reactie niet nodig.)

  • Dank je Victor. Ja, ik begrijp je. Het ontwikkelen doe ik wel. Ik heb van huis uit meegekregen dat je nooit aandringt bij vrouwen dus initiatief nemen 1 keer, maar als haar reactie dan niet duidelijk instemmend is, zal ik dus absoluut zeker nooit meer aandringen. Ik heb ook meegekregen voorzichtig te zijn met vrouwen (ik heb het over opvoeding van ouders), dus ik hou uiteraard een afstand als er gevoel bij komt kijken bij aanraking. Het grappige is dat ik heel gemakkelijk vrouwen aanraak (schouder, rug) als ik totaal niets voor ze voel. Ik praat ook heel gemakkelijk met vrouwen, bijna over alles, mannen en vrouwenonderwerpen, bekend of onbekende vrouwen, maar wel alleen als ik ze door werk, vereniging of wat dan ook ontmoet. Ik zou dus nooit een vrouw zomaar aanspreken. Dat mechanisme treed al direct in werking, bijna onbewust. Ik ben nu tig jaren op mezelf en heb de mazzel dat ik wel heel goed op mezelf kan zijn, zolang dat blijft duren. Ja, wie ik ben…..ik vind zeker van binnen een mooi mens, dat veel heeft te bieden aan anderen en ook de levensinstelling heb om er te zijn voor mensen die dat nodig hebben/afhankelijk van zijn. Dat doe ik eigenlijk in alles (werk en hobby’s, studie alles) Dat is ook idealisme.

    1. Beste John,

      Je zei:

      Ik heb van huis uit meegekregen dat je nooit aandringt bij vrouwen dus initiatief nemen 1 keer, maar als haar reactie dan niet duidelijk instemmend is, zal ik dus absoluut zeker nooit meer aandringen.

      Vrouwen kunnen in het begin behoorlijk twijfelen. Of ze vinden het eng om meteen interesse te tonen, omdat sommige mannen daarna moeilijk doen.

      Gevolg: ze kijken liever de kat uit de boom en/of reageren niet duidelijk instemmend. Een man die vervolgens opgeeft, kan overkomen alsof hij er zelf ook niet echt in geloofde. Het komt niet krachtig over…

      Begrijp je wat ik bedoel?

      Het is met name de manier waarop je initiatief neemt (niet om een date vragen bijvoorbeeld) en dat je je vervolgens niet zo snel het bos in laten sturen.

      Tegelijkertijd, een vrouw die duidelijk NIET instemmend is, kun je beter links laten liggen. Er is een overvloed aan andere mogelijke contacten.

      Je zei:

      Ik heb ook meegekregen voorzichtig te zijn met vrouwen (ik heb het over opvoeding van ouders), dus ik hou uiteraard een afstand als er gevoel bij komt kijken bij aanraking.

      Natuurlijk, vrouwen kennen hun kwetsbaarheden. Maar vrouwen kunnen wel degelijk tegen een stootje.

      Je te voorzichtig opstellen kan ten koste gaan van je seksuele aantrekkingskracht als man. Het is meestal niet echt sexy.

      Het belangrijkste: behalve je idealisme, zorgzame en je sociale instelling, heb je nog meer kanten als man. Aan jou is het de vraag in hoeverre je deze kanten echt wilt ontwikkelen. Sowieso kan niemand je dat opleggen, het is helemaal aan jou.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *