Zelfvertrouwen met vrouwen – Oefening voor Meer zelfvertrouwen

Klik op de like-knop!

Zelfvertrouwen oefening voor meer zelfvertrouwen

In het vorige blogartikel over zelfvertrouwen met vrouwen heb je gezien dat zelfvertrouwen is gebaseerd op je zelfbeeld. Dus hoe meer je je bewust bent van het feit dat je positieve kwaliteiten bezit, hoe zelfverzekerder je zult zijn.

Vandaag krijg je een eenvoudige maar doeltreffende oefening om je algehele zelfvertrouwen te laten groeien.

Als positief bijeffect voel je je ook zekerder in de omgang met vrouwen…

Oefening: beschrijf jezelf op een positieve manier

Pak drie stukken papier en een pen. Noteer op het:

  • Eerste stuk papier: alles wat je tot nu toe hebt bereikt. Bijvoorbeeld: je hebt een opleding/cursus afgerond, je motorrijbewijs gehaald, je hebt promotie gemaakt, je hebt laatst een nieuw persoonlijk record behaald met bankdrukken, etc. 

Houd de lijst beknopt en eenvoudig. Eis dus geen topscores en grootse overwinningen van jezelf.
  • Tweede stuk papier: alles wat je goed aan jezelf vindt. Bijvoorbeeld: je goede conditie, droge humor en je kennis van oude scheepvaart of flitsende sportwagens, etc. Het is goed voor je zelfvertrouwen als je jezelf lekker op de borst klopt!
  • Derde stuk papier: doe twee dingen waarmee je de lijstjes op het eerste en tweede stuk papier kunt uitbreiden. Bijvoorbeeld, leer de (dichtstbijzijnde) leuke stad beter kennen door het nemen van een rondleiding. Ontdek de interessante plekken, natuurlijk handig voor wanneer je een afspraakje hebt. Deze extra kennis geeft een beter gevoel over jezelf; vul de eerste lijst aan.

 En ga bijvoorbeeld iets doen wat je eigenlijk altijd al wilde doen, maar waar je nog niet aan toe bent gekomen. Misschien wil je een keer gaan backpacken, met vakantie gaan in een bepaald land of je duikbrevet halen. Doen, want dit soort acties geven je extra punten op het eerste en tweede papier!

Voor meer resultaat kun je deze oefening een paar keer per jaar herhalen. En wanneer de stukken papier vol raken, ga je natuurlijk gewoon verder op de andere kant…

Wat zijn je ervaringen met deze oefening voor meer zelfvertrouwen? Of waar loop je tegenaan? Geef me feedback door hieronder je reactie te plaatsen.

Gerelateerd:

  • Zelfvertrouwen vergroten doe je zo (oefening) (18)
    Zelfvertrouwen vergroten, dit is een belangrijk onderwerp wat betreft de liefde en vrouwen versieren. Helaas zijn er nog steeds te veel mannen die onzeker zijn en daardoor geen vrouwen kunnen versieren. Vreselijk!Daarom […]
  • Verlegen – Overwin je verlegenheid (25)
    Verlegen zijn kan een serieus probleem vormen bij het ontmoeten van mensen, bij het aangaan van vriendschappen. Of bij het zoeken van een nieuwe baan. En nog erger, gene kan een goed liefdes- en seksleven flink in de weg […]
  • Hopeloze Openingszinnen… (18)
    Sommige mannen gebruiken hopeloze openingszinnen wanneer ze een vrouw aanspreken. Ondanks de negatieve reacties van vrouwen blijven ze slappe openingszinnen gebruiken of zelfs vrouwen beledigen!Deze mannen zijn zeker niet […]
  • Victor Verlon brengt ‘Zelfvertrouwen met vrouwen’ uit (5)
    Zelfvertrouwen is belangrijk, dat weet vrijwel iedere man. Daarom heeft Victor Verlon een nieuw programma over zelfvertrouwen met vrouwen uitgebracht, speciaal voor mannen die onzeker zijn.Het programma is in […]

78 reacties op Zelfvertrouwen met vrouwen – Oefening voor Meer zelfvertrouwen

  • Andy schrijft:

    Uitstekende oefening!
    Wat is het volgende “leren assertief zijn”?

  • Ruben schrijft:

    @ Andy: Assertief zijn, is mondig, goed voor jezelf opkomen. (zelfverzekerd, zelfbewust)

    De oefening is erg goed (vooral het 2e stuk papier), niet alleen om bewust te worden van je kwaliteiten, maar zo kom je ook snel te weten waar je twijfels zitten.

    Ik dacht dat ik erg zelfverzekerd was, maar, bij het het opschrijven van de kwaliteiten die ik had, kwamen er af en toe nog twijfels naar boven over bepaalde dingen. Zo merk je dat het nog beter kan, en kun je de negatieve gedachten aanpakken met de STOP techniek.

    Bedankt Victor!

  • Victor Verlon schrijft:

    @Andy,

    Assertiviteit is natuurlijk belangrijk. Waar loop jij tegenaan wat betreft assertief zijn?

    @ Ruben,

    Ja, en met het derde stuk papier kan je de twijfels verminderen en zelfs wegwerken. Dit gecombineerd met de Stop-techniek voor dagelijks gebruik, je bent goed bezig!

  • andy schrijft:

    @Victor,

    Waar ik tegenaanloop? Dat is wat assertief zijn is. Ik ben eenmaal verlegen, en das bepaald heel moeilijk. Maar langs anderzijde, ik ben niet diegene die laat zich commanderen, dat werkt niet bij me! Ze kunnen me de mond niet dicht snoeren zonder zeer hevige weerstand te doorstaan. Dat soortelijk assertiviteit ken ik wel. Maar tis eerder de inhoud van het begrip assertiviteit ! Victor, als je nu een werk maakt van dat begrip uit te leggen, het zou zeer fijn zijn !
    Die oefening dat je hier neerzet, gebruik ik om mijn eigen wat extra te boosten. Zodat ik weet tenminste wie ik waard ben.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    Misschien een goed idee om ook nog te bloggen over assertiviteit. Bedankt voor de suggestie!

    Wat betreft je verlegenheid, hoezo ben je ‘nu eenmaal verlegen’? Laat dat negatieve idee over jezelf los en je zult je verlegenheid steeds meer loslaten…

  • Andy schrijft:

    @ Victor,

    Ik heb wel negatieve ideeën over me als ik me totaal onzeker voel. Het is zeer moeilijk als je onzeker bent om iemand aan te spreken. Onzekerheid ondermijnt zelfvertrouwen en het blokkeert al uw mogelijkheden! Onzekerheid vind ik iets zeer moeilijk aan te pakken !

  • Andy schrijft:

    @ Victor,
    in uwe oefenboek op pagina 8 en 9,
    Wat bedoel met: omschrijf je zelfbeeld? Zijn dat enkel de kernwoorden die je op dat moment jezelf omschrijven?
    Daarna die 5 activiteiten om je zelfbeeld te verbreden? Wil je daar enige uitleg bij geven?
    Ik ga ook eens deze oefening erbij doen met wat er op pagina 8 en 9 staat!

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    Spreek niemand aan als je nog zo’n last hebt van je onzekerheid. De spanning die met het aanspreken gepaard gaat heeft dan geen goede invloed op jou.

    Doe het rustig aan, stap voor stap. Dan hoeft het verbeteren van je zelfvertrouwen niet moeilijk te zijn, het kost slechts tijd, geduld en doorzettingsvermogen.

    Je hebt de oefening goed begrepen over het omschrijven van je zelfbeeld. Noteer de kernwoorden, dat is voldoende.

    Stel dat je het kernwoord ‘onsportief’ hebt, dan kan je juist aan een sport gaan doen. Je laat dan een vastgeroest idee bewust los. Zo verbreed je je zelfbeeld.

    Of stel, je hebt een kernwoord ‘onaantrekkelijk’, bezoek dan eens een schoonheidsspecialist en/of vraag een goede vriend(in) hoe je je algehele verzorging en kledingkeuze kunt verbeteren. Een paar keer winkelen kan wonderen doen…

    ‘Lief’ als kernwoord? Kijk dit weekend in het openbaar nors en begroet niemand die je normaal gesproken wel begroet. (Op het werk is deze oefening niet verstandig…) Of ga een seizoen op boksles en ram er eens flink op los! (In de ring uiteraard.)

    Deze oefeningen gecombineerd met de bovenstaande oefening voor meer zelfvertrouwen zijn uitstekend voor jou.

  • Andy schrijft:

    @ Victor

    Ik doe nu alles in kleine stapjes en iets waar het aan ontbreekt of iets dat fout loopt, dan ga ik het na en kijk ik wat eraan te doen is. Ik heb zelf al een grote schrift bij me, waar ik die oefeningen in maak.

    Gelukkig voor u ben ik niet zo een zeer slecht geval als je zou denken. Ik ben ene die zijne weg kwijtgeraakt is in dat succeswereldje.
    Onsportief? ik? Totaal niet! Ik doe al 3 jaar aan vechtsport, kortom wat een man echt maakt. Wat me wel opvalt is mijn zelfvertrouwen is gegroeid door dat ik aan vechtsport doe. Dus ik hoef niets te vrezen, laat het maar komen.

    Hmmz onaantrekkelijkheid, volgens meeste van die meisjes zien me als een cute of mooie of knappe gast. Dat boost me wel en ja ik ga regelmatig naar schoonheidsspecialist, das ook geen probleem!

    Blijkbaar dacht ik zo over dat het negatief uitdraait, maar langs andere kant wat jij hier allemaal zegt dat heb ik wel, maar door onzekerheid en dat moet veranderen!

    Dus als ik goed begrijp, is dat je negatieve eigenschappen of vaardigheden hebt, dat je die moet gaan verbeteren? Als dat klopt zal ik manieren zoeken om die ‘slechte gewoontes/vaardigheden/eigenschappen’ aan te pakken.

    Bedankt voor je advies Victor!

  • Rachid schrijft:

    @Andy

    Ik vind het heel erg goed van je dat je openstaat voor goed advies en dat je instaat bent je zwakheden eerlijk voor te lezen, dit is de eerst stap naar succes!
    In het begin was dit voor mij een drempel om overheen te klimmen, maar bij jou is dat helemaal OK. 😉

    Na lang piekeren en afvragen waarom het mij gewoon niet lukte en wat mij steeds tegen
    hield om ook een aantrekkelijke veroveraar te zijn. Besloot ik het zo te doen:

    – Neem lekker rustig de TIJD 🙂 Relax…
    – Wordt je bewust van hoe die verborgen GEDACHTESTEM tegen je praat en op welke
    toon?
    – Durf eens lekker overdreven positief over jezelf te denken, bijvoorbeeld:
    Dames kunnen mij sexy glimlach niet weerstaan!
    Dit zal na verloop van tijd jouw GEDACHTESTEM anders laten denken of je hersens het
    nou willen of niet. En hoe leuker je over je zelf wilt denken hoe sexy-er je strakjes zal
    uitstralen

    Natuurlijk lijkt het misschien onrealistisch, maar als je je bewust bent dat het slechts jouw zelfbeeld is die jou zo dat laat denken, dan open je de kans dat het best mogelijk zou zijn om in de toekomst wel aantrekkelijk te zijn.

    Ik denk dat je hier wel wat aan hebt.

  • Ruben H schrijft:

    @ Andy / de rest :

    Ik raad je aan om zoveel mogelijk om te gaan met mensen die zelfverzekerd zijn. Als je in een vriendengroep zit met mensen die zelfverzekerd zijn, gaan ze je (automatisch) omhoog werken om je gelijk te trekken op hun niveau. Dit is iets wat altijd gebeurd, let maar op: hier op het forum gebeurd het ook, wij proberen jou ook omhoog te trekken.

    Echter werkt het ook andersom; Als vrienden merken dat jij het veroveren veel beter dan hen doet, of veel zelfverzekerder bent gaan ze je naar beneden halen, om ook weer gelijk met hun niveau te krijgen. Mijn advies; ga mensen met een slecht zelfbeeld, en negatieve gedachten de komende tijd uit de weg. Dit klinkt misschien wreed, maar het werkt zeer negatief.

    Let verder eens op mensen die zelfverzekerd zijn, als je goed kijkt zijn het de mensen die het minste inzitten met wat anderen van hun denken. Iets waar jij volgens mij constant mee bezig bent. Als ik zo je posts lees, ben je bang om fouten te maken, ben je erg kritisch voor jezelf, en zit je teveel in met wat anderen van je denken.

    Dit is een typische reden waarom “badguys” meestal ook goed scoren in de liefde. Ze zitten, met niks in, maar dan ook werkelijk met niks. (Uiteraard moet je geen badguy worden, dat is een slecht advies)

    Een krachtige gedachte die bij mij werkt is: “Ik zie wel wat er gebeurd wanneer het gebeurd”. Of “Ik zie wel wat ik zeg als ik het zeg”. Als je je zo gaat instellen, kun je alles aan.

    Vroeger toen ik een onzeker jochie was maakte ik me veel te veel zorgen om wat anderen vonden. En als ik iets fout deed dan reageerde ik daar beschamend op. Dit zag je aan m’n hele houding, en m’n manier van handelen.

    Wat ik gemerkt heb, is dat mensen je juist gaan uitlachen als je je ergens om gaat schamen.

    Tegenwoordig gaat het heel anders:

    Een half jaar geleden toen ik moest serveren op een propvol terras, had ik een dienblad vol met bier. (een stuk of 10). Het dienblad werd zwaar en begon te wankelen….PLOTS vielen de biertjes om, rats…. over mijn kleding. Dit gebeurde bij een vol terras, het gevolg; ik was zeiknat.

    Dan zijn er twee dingen die je kunt doen:

    1. Paniekerig reageren, en laten zien hoe erg je het wel niet vind, en je schaamt.
    2. Cool blijven en denken “I don’t give any fuck”

    Ik koos voor de 2e optie, en er was werkelijk geen haan die er naar kraaide. Voor mijn gevoel leek het alsof iedereen het de normaalste zaak van de wereld vond. (En dat is het eigenlijk ook: Het kan de beste overkomen)

    Als je op die manier gaat handelen wordt je een rots.
    Volg mijn bovenstaande adviezen op, en die van Victor, en er komt Héél snel verandering in jou.

    Succes Andy!

  • Rachid schrijft:

    @ Ruben.

    Ik vind je advies inspirerend voor mij en vast wel voor een hoop (opkomende) veroveraars.

    Alleen het idee dat als je met zelfverzekerde mensen omgaat en zij je naar beneden halen dat je er dan beter van wordt heb ik een minder goede ervaring mee.

    Juist wanneer ik op hun let, dan boek ik achteruitgang, immers iedereen wil wel beter zijn dan zijn vrienden zodat hij zich kan bewijzen straks met zijn aantrekkelijke vriendin om het maar even zo te zeggen.

    Zoals Victor ergens zegt is het beter om competitie niet aan te gaan met anderen, maar dat je vooral let op je eigen kunnen.
    Het is voor mij vandaag de dag nog moeilijk om dat los te laten…

    Aangenaam kennis te maken met je :-))

  • Ruben H schrijft:

    @ Rachid:

    Bedankt voor je compliment:
    Ik begrijp wat je bedoelt wat betreft het omgaan met zelfverzekerde mensen. Ik zal hieronder iets meer in detail gaan:

    Het voelt inderdaad goed als je ziet hoe sommige mensen onzeker zijn. Op dat moment zeg je tegen jezelf “Kijk ik ben toch zelfverzekerder dan hem” en dat is heel goed om je zelf mee om hoog te krijgen. Maar op langer termijn kom je niet vooruit met dit soort vrienden.

    Met zelfverzekerde vrienden/kennisen/contacten bedoel ik de mensen die je gaan zeggen: “Kom op man, we gaan op die chicks af.”, “Lekker boeiend”. Dit zijn mensen die zelfverzekerd zijn en meestal postief zijn ingesteld. Terwijl de mensen die onzeker zijn, je dit eerder zullen afraden. “Nee man, zij is zo knap, misschien heeft ze al een vriendin.”, “Dat lukt je toch niet” of “Ik durf niet”. (puur omdat ze hun eigen zelfbeeld hierin meenemen) Op die manier zal je al veel eerder het gevoel hebben dat het jou in je ééntje dan ook niet zal lukken. Je snapt waar ik heen wil? Door zelfverzekerde vrienden/kennisen wordt je eerder aan het werk gezet (in positieve zin). En tevens kun je zien hoe goed ze in hun doen zijn; kalm, met niets inzitten, flirten.. etc etc. Ik raad je het toch aan om het te proberen.

    Wat betreft de competitie; heeft victor gelijk in. Maar zie dit niet als een competitie. Je kunt uitstekend leren van mensen die vaardig zijn, zonder daar een competitie van te maken. Met competitie kom je al snel over als iemand die Toch wel alles voor dat éne meisje uit de kast wil trekken >> schaarste-concept (tegenovergestelde van overvloed-concept). En dat mag je juist niet doen!

    Graag je reactie hierop

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Ruben H.,

    In die zin, soort zoekt soort. Goed gezegd, een waardevolle reactie.

    @ Rachid,

    Stop met jezelf te bewijzen, ook al is dat erg verleidelijk. Anderen letten veel minder op je dan je denkt, je hoeft je daarom niet uit te sloven.

    Wat dikwijls ook voortkomt zijn vrienden die elkaar uitdagen. Dat komt voort uit de drang zichzelf te bewijzen. Als jij dan ‘faalt’ dan voelen zij zich beter; ze zijn uit onzekerheid met zichzelf bezig en niet met jou.

    Ik weet dat het een uitdaging is, maar ga toch je eigen weg. Je plukt daar de vruchten van: meer zelfvertrouwen, goede vrienden die je helpen en andersom, leukere vrouwen, etc. Je zult verbaasd zijn van wat je bij jezelf en anderen kunt teweegbrengen door niets je echt persoonlijk op te nemen…

    Bedankt voor je reactie 🙂

  • Andy schrijft:

    Dank u wel mannen voor de advies!
    Heb namelijk meer inzicht gekregen door bepaalde reacties en daar ben ik erg blij mee. Ondertussen zijn wat onzekerheden zekerheden geworden.
    Ook al zal ik blijven geloven in mezelf, had nog laatst een paar dames aan het lachen gekregen, denk eerder door mijn droge humor of door dommigheid. Maar ik voelde me er wel eigenlijk opgelucht bij, ik trok me er niets van aan. Nu dat ik me een stuk zelfverzekerd voel wilt nog niet zeggen dat ik een gesprek aan durf te gaan met een dame. Maar zoals jullie zeggen stap voor stap, wel dat zal ik ook doen. En nog eens bedankt voor de adviezen he allemaal!

  • Ruben H schrijft:

    @ Victor:

    Bedankt je compliment. Wat betreft je reactie naar Rachid is een goede aanvulling!

  • Rachid schrijft:

    @ Ruben

    Deze blog lijkt leuker te zijn dan ik had verwacht.

    Ik begrijp nu beter wat je probeerde te vertellen. Het gaat niet zozeer om beter te zijn dan hem, maar dat je onbewust wordt meegedreven. Ik heb ook de ervaring dat je eigenlijk na een lange periode met een bepaalde persoon omgaan, je goed beïnvloed kan worden door zijn beeld en gedrag. Wij mensen kopiëren gewoon zonder dat we het echt door hoeven te hebben.

    Het ligt aan mijn zelfbeeld en onzekerheid. De onzekerheid dat ik bij me zelf denk van: ik kan ieder moment mijn positieve uitstraling verliezen doordat ik de ander tegen over mij het beter doet doen dan mij. Eerlijk is eerlijk.

    Het kan ook komen doordat ik eigenlijk niet echt een leuke dame wil met wie ik avontuurlijke plezier wil beleven, maar misschien het bewijzen van mijn vriendin toch een hogere prioriteit heeft. Ik vraag me af of het helpt om de positieve punten op te schrijven die een avontuurlijke relatie met zich meebrengen en negatief punten op te schrijven over het bewijzen van: kijk ik heb een leuke chick! Wat denken jullie?

    En trouwens Ruben, bedankt !
    Ik zal je adviezen opvolgen en er mee gaan experimenteren, behalve over dat dienblad natuurlijk haah! 😉

    Je bent een top gozer! en Victor je blijft geweldig!

    PS: graag wil ik wat meer weten over hoe muziek je zelfbeeld kan beïnvloeden. Denk bijvoorbeeld aan: Je bent emotioneel aan het meezingen tijdens een je weet wel ”I need you” nummer. kan dit je overvloedconcept beschadigen?

  • Rik schrijft:

    @ Rachid

    Als je een nummer wilt dat je zelfbeeld positief beïnvloedt, raad ik je aan om:

    “Fort Miner – Remember the name” te luisteren 😛

    Maar even alle gekheid op een stokje.. ik denk niet dat het meezingen met zo’n nummer je OC kan beschadigen. Ik denk eerder dat je je daardoor bewust wordt van je gevoel.

  • Ruben H schrijft:

    @ Rachid:

    Graag gedaan!

    Als ik het goed begrijp, wil je dus zó graag een vriendinnetje als status?

    Dat komt me heel bekend voor, jaren geleden had ik daar ook last van; vooral omdat m’n vrienden een leuke meid hadden, en ik niet. Het is een vicieuze-cirkel waar je je dan in bevindt. Toen ik éénmaal voor een langere tijd een vriendinnetje heb gehad, dacht ik: “Nou….Zo bijzonder is het eigenlijk ook weer niet.”. Ik heb geen idee hoe dat in jou geval is?

    Ik weet niet of het opschrijven van positieve en negatieve punten nut heeft. Het probleem is dat je te graag wilt, en dat brengt het overvloed-concept in gevaar. Ik denk dat je gewoon de adviezen moet op volgen: Victors e-books, lezen van deze blogs. Eigenlijk wat je nu al aan het doen bent. Ga vooral veel experimenteren, en wees niet bang om fouten c.q. afgewezen te worden. Zoals ik al schreef, zit niet teveel in met wat anderen van je denken.

    Wat betreft de nummers die je luistert; ligt eraan hoe vaardig je op dat moment bent met het Overvloed-Concept, en hoe goed je zelfbeeld is. Als je daar aan twijfelt, zou ik dat soort nummers de komende tijd laten liggen. Als je erg vaardig bent met het Overvloed-concept ga je de emotionele tekst die gezongen wordt op den duur niet meer serieus nemen. Maar als je nog té graag wil, kun je beter nummers als “Viva Hollandia” luisteren, dan nummers als “My life suck without you”.

    Dat dienblad was erg verkoelend! Zeker een aanrader met dagen als deze 😉

  • Dirk schrijft:

    @ Rachid, 6 augustus

    Mijn mening over jouw vraag over de muziek:

    De muziek heeft absoluut invloed op het succes met het Veroveren van vrouwen.

    Muziek met een emotioneel tint zou ik echt vermijden voor je gaat Veroveren..
    Het beschadigd je OC niet, want die heb je zelf al opgebouwd, maar je uitstraling en houding zal anders overkomen. Je gaat je stemming automatisch ernaar gedragen waar je vaak niet eens bewust van bent. Het zal overkomen ALSOF je weinig OC hebt.
    Op den duur zal je muziek met emotionele teksten niet eens meer willen horen.

    Voor het Veroveren zou ik inderdaad zoals Ruben H. je adviseert: Luchtig en vrolijk muziek gaan luisteren, zodat je in een optimale vrolijke stemming komt.

    Dan nog even over je opmerking over dat dienblad: Behalve met dat dienblad.

    Ik zou zeggen en zelfs aanraden: Juist OOK met het dienblad!
    Dit zal jou een hele ervaring rijker maken.

  • Rachid schrijft:

    @ Dirk, Ruben & Rik

    Bedankt voor jullie advies. Ik zal proberen een cd te kopen wat mij positief beinvloed.
    Ik denkt toch nog steeds dat muziek wel je overvloedsconcept kan beschadigen, tenmiste als je je erg inleeft en zelfs tijdens de ”I need you” nummer een situatie schets waar jij met bloemen voor de deur staat en jij haar probeert te krijgen.

    Je kunt het natuurlijk ook omdraaien en doen alsof het nummer naar jou toe gezongen wordt, maar dat voelt niet erg fijn als het een man is die zingt.

    Ik vraag me af wat Victor hierover te zeggen heeft…

    PS: Ik wil niet overkomen alsof dit ERG belangrijk is, maar ik zit er regelmatig mee.

  • Dirk schrijft:

    @ Rachid,

    Je wilt niet overkomen alsof dit ERG belangrijk is??? Dat is het juist WEL!

    Naar mijn gevoel heb je al een meisje op het oog die je dolgraag wilt hebben.
    Tijdens de muziek zie je steeds dat meisje in je gedachten.
    Je ziet je zelf dan met een bos bloemen voor haar deur staan en dat jij zingt: “I need you”.

    Wat denk je, als dat ook zo in de werkelijkheid zou gebeuren?
    Dit zou voor jou min of meer het begin van het einde zijn, voordat er al iets begint.
    Je geeft gelijk alles weg. Zie en lees nog eens Victors Blog “Weg liefdesverklaring” op deze site!

    Dus deze manier is echt GEEN aanrader! Tevens stel je je op als Schaarste-Concept.
    Om je als een goede Veroveraar op te stellen, dan is deze muziek beslist niet het juiste voorbeeld. Hiermee wakker je alleen je emoties op: Als een gevoelige man => Schaarste Concept alsof zij de enige vrouw op de wereld is.

    Een vrouw ziet liever een sterke man. Stevig in zijn schoenen staat.
    Het is beter een “I don’t give any fuck” houding aan te nemen m.a.w. is het niet zij, dan zijn er nog 999.999 vrouwen over! Dit geeft een beter resultaat. Echt waar!

    Werk meer aan je Zelfvertrouwen en Zelfbeeld.

    Wacht ook op Victors antwoord.

    Succes!

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    Graag gedaan!

    @ Dirk,

    Volgens mij is dat precies wat Rachid bedoeld: hofmaken is not done.

    @ Rachid,

    Dat je een keer meezingt met zo’n liedje maakt weinig uit. Om voortdurend alert te blijven op dit soort kleinigheden is niet praktisch.

    Het wordt natuurlijk een ander verhaal als je de tekst als een soort van affirmatie gaat gebruiken. Bijvoorbeeld, dagelijks geëmotioneerd meezingen al denkende aan een een bepaalde vrouw die je vreselijk mist. Geen aanrader omdat je daarmee jezelf een onvervuld leven kunt aanpraten. Zie het vijfde mentaliteitskenmerk van het E-coachssyteem:

    http://www.vrouwveroveren.com/coachsysteem/

    Hoe dan ook, als je het Overvloed-concept goed toepast kan het niet zomaar afbrokkelen door een liedje; je blijft dan toch wel in de opwaartse spiraal.

  • Pingback: Zelfvertrouwen met Vrouwen - De Basis van Meer Zelfvertrouwen «|» Aantrekkingskracht.com «|» Word Onweerstaanbaar voor Vrouwen

  • Rachid schrijft:

    Victor,

    Keer op keer leer je ons goed naar onze gedachte-stem te luisteren om beter te begrijpen HOE je tegen jezelf praat.

    Als ik extra goed oplet, lijkt het af en toe dat ik geen worden meer uitspreek, maar gelijk negatief voel. Ik denk dat niet in letterlijke woorden, zodat het allemaal duidelijk is.

    Het is eerder een scenario-schetsing dat gelijk een rot gevoel kan geven. Behoort ook dit tot de gedachte-stem? Kun je hier wat over vertellen?

  • Roy schrijft:

    @ Andy

    Wat ik laatst heb gedaan is met een vriendin wezen shoppen. Alle winkels ingegaan en wat kleren uitgezocht. Vaak kon ik er niks bijpassend bij vinden dus de knapste verkoopster aangesproken van wat vind je hier boven staan? 9/10 keer shopte ik met de verkoopster in die winkel en de vriendin en verkoopster keurde alles.

    ’s Avonds toen bij het uitgaan hing er iemand aan me om iets door te geven aan de persoon achter me. Wat blijkt was 1 van de verkoopsters die ik eerder die dag had gezien. Helaas bedacht ik me dat achteraf en was ze al weg.

    En ik het voordeel: ik had een gruwelijke hekel aan shoppen! ik zag totaal het nut er niet van in om winkel in winkel uit te lopen. Nu vind ik het geweldig omdat je zoveel nieuwe mensen ontmoet. Alleen me bank rekening vind het wat minder nu 😉

  • mick schrijft:

    @ Roy

    Zoals je al eens eerder hebt gelezen in een blog van mij dat dit de vrouwenhemel is. Kan ik je het van harte aanbevelen om als je net bent begonnen met de cursus van Victor, om het op deze plaats uit te gaan proberen. Omdat hier zoveel vrouwen zijn te vinden, en je het trucje meerdere malen achter elkaar kan proberen om zo te ontdekken of het ook goed voor je werkt. Je hoeft ook niet altijd wat te kopen natuurlijk, je saldo zal dat niet altijd toestaan. Zo liep ik een paar maanden terug gewoon door de stad, en vroeg ik gewoon aan alle vrouwen op straat “wat is de herenmode van de zomer en waar zie je een man het liefste in lopen?” Vele vrouwen zullen zeggen spijtig genoeg dat ze er geen interesse in hebben. Maar gelukkig van de 50 aangesproken vrouwen waren er zeker 20 die me wel een advies willen geven. Zo vroeg ik: “welke winkels hebben jouw voorkeur voor mannenmode? “En welk schoenen moeten daarbij passen?” Zo kun je ook ontdekken wat de gemiddelde vrouw toch erg leuk vind. En kun je zo speels achter antwoorden komen van wat vrouwen leuk vinden.

    Succes.

  • Andy schrijft:

    @ Roy

    Dat is wel mooi meegenomen. Dan zijn je kleren allemaal up to date, erg belangrijk! Shoppen met een vriendin dat zou ik ook eens moeten doen. Keertje adviezen aan haar vragen kan nooit kwaad.

    Laatst zat ik eens in een café en had ik afgesproken met een bevriende vriendin.
    Ik zei van: kom laten we iets eten. En zij zegt: ok. Ik ging naar een café dat nogal populair is en ook een goede plek als je meisjes/vrouwen wilt tegenkomen. Ik wou net binnenstappen toen plots vier van haar vriendinnen daar ook stonden. Daarna gingen we allemaal binnen en gingen iets eten. Ik stelde me keurig voor en vroeg naar hun namen en wat ze allemaal deden. Dit werd totaal getest op mijn zelfvertrouwen. Ik had wel een beetje stress, wie zou dat niet zijn als ze allemaal even knap waren. Ik had enorm last met mezelf, maar ik boog dat om naar een positief uitstraling en haalde het gedachtestemmetje erbij, die zei steeds: Andy jij bent echt een wonderboy hier tussen al die vrouwen. En dat werkte ook nog eens.

    Ik had met een paar een vlotte babbel wat me al voor raadsel had gezet. Hoe kon ik nu zo goed zijn in een babbel terwijl ik veel moeite had. Maar dan denk ik achteraf wat Victor met die Imagofactor (deel 2 van basis book) bedoelde en dat werkte. Ik had zelfs paar van die meisjes aan het lachen gebracht en sommige begonnen al te flirten. Ik heb wel geen nummers opgedaan want ik vond zelf het niet waard. Ik sta nog in beginnersfase en ik moet zelf stappen ondernemen om verder te bouwen.

    Het was echt een fijne ervaring en dat smaakte naar meer, veel meer! Het idee van overvloedconcept kwam hier op zijn plaats. Je zou zeggen het is jammer dat je geen nummers hebt verzameld maar ik wou juist een babbel hebben, dat ik kan aftasten wat andere gespreksonderwerpen zijn die ze allemaal leuk vinden en hoe zich erbij gedragen. Ik mag niet klagen maar toch heb ik een lange weg voor de boeg!

    @ Victor,
    Je zou haast zeggen dat er paar deze oefening onder de knie hebben en geloven in de overvloedconcept. Heeft u nog tips of ideeën over een soort van gedrag tijdens het converseren met meisjes/vrouwen/dames? Of eens een toepassing van de kernzaken van overvloedconcept bij een groepje vrouwen?

  • Andy schrijft:

    Ik denk dat bij deze oefening een plezant liedje hoort. Het is een meezinger dat al jaren meegaat en het heet “T’is moeilijk bescheiden te blijven – peter blanker”. Ik zing dat telkens als ik dreig te vallen naar zogezegde loser status. Het krikt me weer op en je past uw eigen weer aan en dan ben je weer vertrokken voor een paar plezante dagen!

  • Roy schrijft:

    @ Andy

    Man je deed het goed je kan trots op jezelf zijn. Ik denk meer dat je weer onder druk komt te staan om te presteren? Maar je herpakte jezelf heel goed. Ik ga nu zelf meer voor plezier allerlij dingen doen en als ik plezier maakt ben ik ontspannen en gaat alles een stuk makkelijker.

    Van het weekend was ik nog even wezen stappen nou echt ik weenie hoeveel mensen ik heb aangesproken maar alles floepte er heerlijk uit. Mannen / vrouwen het maakte me allemaal niet uit. Nog leuke meiden ontmoet waar genoeg opties in zijn.

    Doordat ik plezier maakte vergat ik gewoon wat mensen wel niet zouden denken en maakte het me geen ene reet uit of ze nou intresse hadden of niet . Ik sprak alleen de mensen aan die mij interesseerde. Zelf zag ik ook een vriendin daar lopen met wat vriendinnen begroete haar en haar vriendinnen alsof ik ze al jaren kon, zo gaat het een stuk makkelijker.

    Jij komt er echt man gewoon denken dat je ze al jaren ken en je gesprek gaat van een leijen dakje.

  • Andy schrijft:

    Hier ben ik weer, sommige zouden zeggen is hij daar weer? Ja, hij is er weer met meer enthousiasme.

    Ik ben eens herbegonnen met basis-e-book en ook met het oefenboek. In begin van de oefenboek staat er die oefening van mythes doorbreken. Ik heb ze allemaal doorbroken maar juist 1 blijft me bij en weet niet wat ik moet noteren. Het gaat om de derde mythe. Iemand enig idee om die meer doorslaggevend te breken? Ik kan hem wel breken maar dan heb ik een twijfelgevoel. Een paar vriendschappelijk vriendinnen van me zeiden: kijk, daar loopt een mooie rond. Dan zit ik daar voor piet snot bij. Ik heb daar helemaal niets aan en een andere vriendin zei wel onlangs, maar niet direct, dat ik nog bij de categorie “mooie gastjes” hoorde. Het duurde maar liefst 5 dagen voor dat ik het ik zoiets doorhad.

    Daarna heb je die “omschrijf je zelfbeeld” oefening. Juist noteren wat je allemaal denkt over je zelf, dus ook goede en slechte eigenschappen? Of is die oefening te vervangen van deze bovenste oefening? Schrijf 3 tot 5 activiteiten op die je zelfbeeld vergroten. Telt al de activiteiten wel mee die je al hebt of juist niet?

    Dan heb je nog van die ontspanning, speelsheid en nieuwsgierigheidsoefening.
    Ik mag mijzelf al op het lijstje zetten van ‘wees anders’ omdat ik ongelofelijk onvoorspelbaar speels kan zijn. Ene moment doodserieus en andere moment speels en happy en dan weer iets anders. Een snufje mysterieus zijn dat past me wel.

    Ik zou dit wel eens eerder gevraagd hebben hier maar ik wil opnieuw beginnen. Ik heb de wil te pakken gekregen om door te gaan en niet te stoppen, ook al ik ben een hele taaie. 😀

  • Rik schrijft:

    Hallo Andy,

    Fijn dat je inmiddels een stuk enthousiaster bent.

    Je vroeg je af hoe je de derde mythe kon doorbreken. Als ik jou was zou ik me wat meer verdiepen in de serie boeken van Allan en Barbara Pease (die je zelf onlangs nog gepropageerd hebt) die de verschillen tussen mannen en vrouwen uitleggen. Daar staat haarfijn in uitgelegd hoe het komt dat vrouwen minder waarde hechten aan een goed uiterlijk dan mannen. Niet alleen in gedrag, maar ook betreffende hersenstructuur enzo (zodat het zelfs overtuigend is voor de hardnekkigeren zoals jij ;))

    Je zelfbeeld omschrijven is beschrijven hoe je jezelf ziet. Dus wat je allemaal goed en niet goed aan jezelf vindt. Jij bent de enige die dat voor jezelf kan invullen, omdat wij niet weten hoe jij jezelf ziet (al heb ik om eerlijk te zijn wel een aardig idee, maar dat zullen andere bloglezers ook hebben denk ik).

    Ik nodig je uit om op de webblog verder uit een te zetten hoe je het aanpakt om ‘anders’ te zijn.

    Rik

  • Roy schrijft:

    Andy!!!
    Welkom terug jongen, op deze andy zaten wij weer te wachten. We beginnen is bij de pluspunten

    “Ik heb daar helemaal niets aan en een andere vriendin zei wel onlangs, maar niet direct, dat ik nog bij de categorie “mooie gastjes” hoorde.” Hoppa dikke pluspunt!. Om jezelfbeeld te verbeteren doe je het inderdaad goed met het oefen boek.

    Hoe ik het heb gedaan is als volgt. Ik heb de negatieve eigenschappen eerst opgeschreven. Daarna de positieve.

    Voor de negatieve dingen heb ik een [ ] (vink box) neergezet. Daarna heb ik opschreven hoe ik de negatieve dingen in positief ga veranderen. Zo heb ik ze stuk voor stuk weg gekregen.

    De 3tot5 activiteiten schrijf je alleen maar positief niet negatief. Je heb een diploma gehaald bijv. dingen die je tot nu toe allemaal in je leven heb bereikt. Dit kan ook bijv. zijn je heb last van hoogtevrees maar je heb een ontzettend hoge toren beklommen en naar beneden gekeken.

    Je lijkt persoonlijk wel best op mij. Ik ben ook totaal onvoorspelbaar en kan funny en serieus ook heel makkelijk afwisselen. Mysterieus is voor mij echt een leidraad. Dit door screw ups in mijn vorige relaties. Zelf ben ik tot ontdekking gekomen dat mysterieus zijn (met mate) onuitstaanbaar is voor vrouwen. Je kan hier heel leuk op inspelen.

    Andy hou ons op de hoogte!!! Je heb gezien hoe ik was en hoe ik nu ben, als ik het in een korte tijd kan, dan lukt jou dit zeer zeker ook!!!! Ga er op uit om lekker te experimenteren, je zal jezelf blijven verbazen als je die stap neemt.

    Mocht je nou echt denken van dat durf ik niet denk dan is hieraan. Je heb ook niet opgegeven als baby toen je ging leren lopen. Je stond ook niet op en liep alsof je het al jaren kon je heb het moeten LEREN 😉 .

    Groetjes

    Roy

  • Andy schrijft:

    Ik ben nog steeds in de war met 3 tot 5 activiteiten. Heb geen flauw idee wat ik daar moet opschrijven. Ben nog steeds aan het brainstormen hoe ik mezelf bekijk. Ik kom ergens uit op een doolhof vol met onzekerheden en het is niet gemakkelijk, maar ik kom er wel uit. Dus die oefening duurt in principe veel langer dan het nodig is.

    Bij hoofdstuk 2: vertellen wat verliefdheid is, ik kan daar juist geen fijne gevoelens opschrijven idem voor liefde. Allemaal zo negatief erover. Ik was maar 1 keer te hard van stapel gelopen, dus verliefd, maar dat is slecht uitgedraaid dus vertrouwen weg en niet overtuigd.

    Allemaal zo bizar als ik er eraan terugdenk, hoe ik destijds een stuk of 9 meisjes had veroverd en een korte relatie mee had. Allemaal negatief, gevoed door eenzaamheid destijds hield ik me sterk maar das meestal tijdelijk. Een bewogen toestand in mijn liefdesleven.

    Hoe zit dat nu bij ‘wees anders’? Dus alle manieren opschrijven waardoor je niet raar overkomt? Ik volg altijd mijn eigen weg, dus ik laat de rest liggen. Ik ga enkel wat ik wil en niet wat een andere wilt.

    Iemand enige idee, opmerking of menig?

  • Milan schrijft:

    @ Andy,

    Het kan inderdaad een lastig oefening zijn. Als je niet precies weet waar je moet beginnen, dan is het ook niet fijn om het te doen.

    Je zegt hierboven dat je in een doolhof komt vol met onzekerheden. Dit is al een mooi punt om aan te werken. Kernwoord is ONZEKERHEID. Dit moet je aanpassen in wel zeker zijn, dus ZELFVERZEKERD.

    Hoe je dit gaat doen. Is door middel van de oefeningen van zelfvertrouwen.

    Eentje is ook prima. Je hoeft je niet bezig te houden met te veel dingen. Dat is niet fijn en geeft geen duidelijk beeld waar je mee bezig bent.

    Bedenk voor je zelf waar je bijvoorbeeld deze maand aan gaat besteden?
    Is het je algehele verzorging?
    Is het je zelfvertrouwen oefening?
    Is het je speelsheid oefening?
    Zo zijn er nog wel tientallen oefeningen…

    Pak ze rustig aan en verbeter jezelf stapje voor stapje. Dit werkt echt fijner. En laat je niet verleiden om alsnog iets extra’s te doen.

    Ik deed bijvoorbeeld vroeger de ontspanningsoefening dan nog even de nieuwsgierigheids oefeningen en dan nog de cliffhangeroefening en dan nog even de inlevingsoefenening ga zo maar door. Maar ik heb er weinig aan over gehouden!

    Ik advieseer je voorlopig om je zelfvertrouwen oefening te doen en combineer dit met vrouwen aanspreken. Zodat je in de avond vast kunt leggen in je zelfvertrouwen boekje hoe het aanspreken was terwijl je zelfvertrouwen stijgt, Bijvoorbeeld:

    – Ik heb vandaag die blonde vrouw aangesproken met hallo. Ze reageerde terug en lachte erbij.

    – Vandaag heb ik 3 vrouwen aangesproken met hallo. Eentje daar van heb ik een half minutje mee gepraat. Waarschijnlijk heeft ze een oogje op me…

    – Vandaag sprak ik 2 leuke vrouwen aan en een daarvan heb ik de nummer van. Ze wil dat ik haar morgen ga bellen. Ze is aan het fantaseren over mij.

    – Vandaag heb ik 5 vrouwen gedag gezegd en met 1 eentje heb ik ergens wat gedronken. Ze voelt zich aangetrokken tot me en wil meer. Ik ga haar morgen bellen omdat ik haar uit haar niet wil laten vertikken in verlangens.
    Yes! Het gaat steeds beter…

    Van kleine succesjes naar beter.

  • Andy schrijft:

    @ Milan

    Bedankt voor je advies, het helpt me zeker grotendeels weer op weg. Ik heb namelijk nu op een paar dagen mijn eigen zelfbeeld geschetst en ik zie een enorme verandering. Had die oefening ook gedaan begin van de cursus die ik had aangeschaft tegenover nu. Pak meer zelfvertrouwen maar zelfzekerheid wankelt nog maar heb al de kernwoorden aangekruist wat de boosdoeners zijn.

    Ik bekijk meer uit positieve dingen en het voelt ook natuurlijk aan. Sommige remmingen zijn verdwenen omdat ik er aan had gewerkt . Juist nu dat verliefdheid omschrijven vind ik wel heel moeilijk omdat ik zoiets negatief had gevaren de eerste keer, sindsdien had ik het nietmeer dat verliefdheid. Ik blijf nuchter om te zien wat ze werkelijk is. Ik was ook een paar keer direct hard van stapel gelopen en sindsdien, oppassen want je hebt ze nog niet.

    Over het algemeen beschik ik die eigenschappen wat er in die e book van Victor staat. Maar ik liet ze telkens aan de kant liggen ik dacht, dat gaat dus nooit werken maar dan had ik wat geëxperimenteerd en dat werkte wel, matig succes maar toch nog genoeg om meer energie te steken. Tijd om er eens van deze zonnige dagen een vangst te houden.

    Juist dat aanspreken, maar ik wil aanspreken maar dan weer ik plots niet meer te zeggen ook al weet ik de normale begroeting direct kan. Vandaag probeer ik 1ne aantespreken maar durfde nog niet. Juist me daardoorheen worstelen en wie weet kan ik pronken met 1, eindelijk na al die jaren. Ik mag nog niet te vroeg juichen.

  • Roy schrijft:

    @ Andy

    uit ervaring weet ik dat aanspreken niet lastig is. Probeer jij nou gelijk een leuke vrouw aan te spreken of niet? Ik ben begonnen om oude vrouwen aan te spreken omdat ik me er natuurlijk niet tot aangetrokken voel en dan maakt de verwachting ook niet veel uit. Als je zo denkt kan je zo mooie vrouwen met dezelfde verwachting aanspreken, enige is dat je dan wel aangetrokken voelt.

    Als je je gedachten gang veranderd is dat een sleutel tot succes.

  • Milan schrijft:

    @ Victor,

    Maakt het wat uit om de oefening op een laptop te doen (word-bestand), dus niet met pen & papier.

    Heeft het een ander psychologisch effect?

    PS: Het is voor mij op een computer overzichtelijker en ik kan makkelijk wijzigingen aanbrengen en oefeningen organiseren en categoriseren.

  • Andy schrijft:

    Ik dacht werkelijk dat ik een stevige fondering had in mijn zelfbeeld, alles was naar wens de afgelopen weken, werd een paar keer opgemerkt.

    Opeens viel alles in elkaar, het moment om zich eens te bewijzen dat hij het kon vanwat hij heeft geleerd en geoefend had. Andy kon het niet meer, zwaar verlies van zelfvertrouwen, zelfzekerheid weg ( alles was goed opgebouwd en ik genoot van mijn zelfzekerheid), niets meer durven doen in nabijheid van meisjes in zijn buurt, geen positisme, absoluut niets meer.

    Is dit normaal als je een tijdje in overvloedconcept heb geleefd dat je in soort zwart gat valt?
    Ik genoot ervan maar succes bleef uit dus als je geen succes hebt waarom zou je dan verder doen?
    Ik had zeer goede dingen geschreven bij flirten deel 1, dat is nu weg, ik weet het zelf nietmeer.
    Mentale druk was te groot, zelfs als je een goede vrouwveroveraar zou zijn dan zou je ook gaan breken.

  • Rachid schrijft:

    @ Andy,

    Je hebt absoluut van die dagen dat je zelfvertrouwen even niet meer te vinden is.
    Twijfels hebben zich dan weer meester gemaakt.

    Maar echte zelfvertrouwen is eigenlijk niet iets wat snel weg gaat. Het blijft echt superlang in je mentaliteit zitten. Het is echter wel belangrijk om je zelf steeds een innerlijk compliment te geven over de kleine dingen die je wèl goed doet.

    Leg de lat niet te hoog, bedank jezelf voor alle kleine dingen die je doet en hebt gedaan.
    De Andy die ik in het begin kende is niet de Andy die het vandaag is. Je bent zeker een grote sprong vooruit gekomen!

  • M. schrijft:

    @ Andy

    dat is best normaal denk ik.
    je zegt: Ik genoot ervan maar succes bleef uit dus als je geen succes hebt waarom zou je dan verder doen?

    dit is erg destructief denken, niet goed voor je zelfvertrouwen. tuurlijk krijg jij ook succes. hoe zit het met het afspreken? blijf je gedachten analyseren, en vervangen door postieve en realistiche denkbeelden. op een gegeven moment zal het automatisch worden, en val je niet meer terug in een zwart gat.

    precies zoals Rachid zegt, leg je de lat niet te hoog? mag je van jezelf wel fouten maken? loop je niet op de zaken vooruit bij het flirten? probeer jezelf van je angstgedachten af te leiden en daarvoor in de plaats nieuwsgierig te zijn.

  • Ruben schrijft:

    Ik had nog niet echt op dit artikel gelet, maar ik moet de oefeining ook eens doen. Het lukt me wel om vrouwen aan te spreken, en ik vind het leuk. Maar het voelt aan als een verplichting, als ik niet krachtig genoeg besluit dat ik een vrouw ga aanspreken ( door bv. vermoeidheid, iets minder in m’n vel zitten,…) dan doe ik dat dus niet. Wat niet bepaald bevorderlijk is voor mijn grootste uitdaging: passiviteit / negativiteit.

  • Andy schrijft:

    Ondertussen heb ik zelf mijn mentale breuk gemaakt. een paar positieve eigenschappen in de verf zetten en kwam weer op mijn pad terecht. Het is en blijft moeilijk dat vrouwveroveren. Ik gaf tijdens een training zomaar op terwijl iedereen, komaan andy, jij gaat uw niet laten doen, ik stopte met de training. Ik was zo gretig op training bezig op de trainingen dat ik geen aandacht meer schonk aan wat je echt verlangt. Een beetje choas maar door een een andere vriendin te luisteren wat zij te zeggen had begon ik weer positief te denken, ik ben enkel ene die rap zijn kogels verschiet.

    @ Rachid,
    ik leg inderdaad de lat zeer hoog, dat moet ook anders dwaal je af.
    Ik bedank mijn eigen niet, dat is onwaardig omdat ik nog niets heb gepresteerd.

    @ M.
    Geen enkel afspraak gehad de afgelopen maanden, ik sta werkelijk nergens.
    Dat lijkt allemaal zo simpel om te zeggen, ja ik zal een afspraak hebben met die dame.
    Enkel om jaloers te worden dat jullie wel afspraken hebben en ik niet.
    To far behind …
    Ik mag van mijn eigen fouten maken, maar bij elke fout is het keiharde afstraffing.

    @ ruben
    Ik heb dat ook, dat is eenmaal lastig om te zien erop.

  • Rachid schrijft:

    @ Andy,

    Nee, je dwaalt niet af, want er is geen doel tijdens het bedanken van jezelf. Het hoeft bijvoorbeeld niet zo te zijn dat je pas blij met jezelf mag zijn als je een telefoonnummer scoort van een vrouw. Dit maakt je tevredenheid te afhankelijk van haar reactie.
    Je mag al eerder blij zijn, en dat is al bij het feit dat je slechts het initiatief hebt getoond haar nummer te vragen.

    Zo BLIJFT zelfvertrouwen groeien, omdat je vrijwel al je handelingen WAARDEERT. En dáár gaat het om…

  • M. schrijft:

    heey ik heb een vraag die betrekking heeft op het zelfbeeld.
    misschien gaat het een beetje ver.

    ten eerste ben ik het helemaal eens met dat je zelfbeeld bepaalt hoeveel zelfvertrouwen je hebt. dit weet ik ook uit eigen ervaring.
    ik heb alleen eens ergens gelezen dat het niet verstandig is om je ego erg belangrijk te maken. hoe belangrijker je de persoon die je bent of wilt zijn maakt, hoe moeilijker het is om oprecht te kunnen genieten van je bestaan, en dus ook om totaal te kunnen onspannen. met ego wordt toch ook het beeld bedoelt die je van jezelf hebt? of is er een verschil? zo ja wat is het verschil?

    en nog een andere, als je naar kleine kinderen kijkt zie je totale ontspanning. ze hebben nog geen onzekerheden, en ze hebben eigenlijk nog niet eens een beeld van zichzelf. dus ik vraag me af is deze oefening wel echt de oplossing?

  • Victor Verlon schrijft:

    @ M.,

    Het is beide. Het is zowel je ego boosten als wel je ego loslaten. (Je zelfbeeld verbeteren en ondertussen goed relativeren.)

    Het ego speelt een belangrijke rol in het dagelijks leven, in je functioneren. Maar uiteindelijk sterft het, het kan nooit winnen.

    Wat betreft je vraag over het zelfbeeld van kinderen, dat is ook een stevig onderwerp. De hersenen zijn dan in ontwikkeling, ze leven veel bewuster in een fantasiewereld. Of beter gezegd: het dagelijks bewustzijn moet zich nog ontwikkelen.

    Zodra ze zich meer bewust worden van het ik, begint zelfbeeld een belangrijke rol te spelen. En het ego is als basis bang en onzeker (want het sterft/verliest).

    Misschien gaat het inderdaad te ver om hierover te schrijven op mijn blog. Mijn voornaamste doel is dat mannen zichzelf kunnen verbeteren voor een beter liefdesleven.

    Kan je hier iets mee? Bedankt voor je interessante vragen!

  • Andy schrijft:

    Ik heb deze oefeningen al een tijdje nietmeer gedaan. Ik vond het nietmeer nodig, ik weet al een deel voor wie ik ben en wat ik kan. Ik leerde door mijn extreme positieve en extreme negatieve buien te weten wie ik ben en wat er allemaal verbeterd worden. Sommige zeggen dat ik balans moet vinden in mijn leven. Ik vind dat ik het niet moet gaan vinden, ik ben op mijn eigen een choastische persoon dus het zo echt werkelijk nutteloos zijn. Enkel zelfcontrole zal zeer belangrijk zijn en dat begin ik wel door te krijgen. Ik zit met 1 groot zwakte als het op vrouwveroveren gebied aankomt. Ik ben eenmaal ene die van veel aandacht wilt en als ik die niet krijgt dan ga ik zwaar naar extreem negatief. Kan ik hier iets aan doen?

  • M. schrijft:

    @ Andy

    je bent jezelf aan het indentificeren met je eigen gedrag. over het algemeen vinden vrouwen een emotioneel chaotische(instabiele) man niet erg aantrekkelijk. al helemaal niet als hij geen seconde zonder aandacht van haar of wie dan ook kan. gelukkig ben jij die persoon van nature NIET.

    het is je eigen keus andy. ben je graag gestresst en negatief? ik denk het niet. zoek die balans nou maar, je word er niet alleen maar aantrekkelijker door, het verbetert heel de kwaliteit van leven.

  • Rachid schrijft:

    @ Andy,

    De zelfvertrouwenoefening is wat voor mij in het verleden de hulpmiddel geweest dat mij kennis heeft laten maken met het OvervloedsConcept; na veel positieve gedachtes en inlevingen raakt je onderbewustzijn zich bewust van de verovermogelijkheden.

    Dat je chaotisch of druk bent maakt op wel uit voor het veroveren. Voor het veroveren blijft het zeer belangrijk dat je die innerlijke kalmte voelt. Je mag best wel een beetje energiek zijn, zolang je maar die heerlijke innerlijke massage voelt.

    Je houdt van veel aandacht? Dat is prima! Geef echter ook aandacht aan anderen door nieuwsgierig naar ze te zijn en anderen zullen ook aandacht aan jou geven. Dit is voor mij een prachtig voorbeeld van balans 😀

  • Rachid schrijft:

    @ M,

    Ik vind jou berichten intressant om te lezen. Vooral met dat verhaal over je ego heb ik veel gevoel mee. Ik ben namelijk van mening dat wij mensen er voor elkaar zijn in dit leven; anderen helpen. Tegelijkertijd zijn we zelfzuchtig en willen we onze eigen behoeften bevredigen.

    Het kan ongelovelijk veel moeite kosten om een balans te vinden tussen deze twee. Maar ik ervaar uiteindelijk een innerlijke balans. Lees het boek van Deepack Chopra – de zeven spirituele wetten van succes. Goed boek!

    Misschien dat we een keertje hier samen in het echt over kunnen praten. Hoe lijkt je dat?

  • wilco schrijft:

    Hee guys,

    Georgina bied zich aan om een keer af te spreken. Kijk even onder het blog: ‘Zoenen – Waarom niet Meteen Zoenen?’.

    Ik zeg doen. stel dat het een leuke vrouw is, waarom zou je dan geen ja zeggen. Enjoy life, just do it :p

  • Shadow schrijft:

    Klinkt als een georg(in)aniseerde groepsverkrachting.

    ‘ Bied zich aan’ klinkt gewoon fout. Maargoed, ik denk niet dat het de bedoeling is dat dit een datingsite wordt. Ofja, een keer kan wel, maar als straks meer vrouwen hier in tranen uitbarsten en opzoek gaan naar een rebound, dan is het hele idee van deze site een beetje weg.

  • Rachid schrijft:

    @ Shadow,

    Ho even, misschien is jou visie wat betreft dating of in contact met elkaar komen van een verkeerde planeet. Dat is tegelijkertijk jou beperking wat betreft vrouwen veroveren. Je denkt in dit geval absoluut niet in vrijheid of mogelijkheden. Mannen zoals jij maken het moeilijk voor ons. Dus bedankt voor je remmende mening!

    Wil je vrouwen echt veroveren, dan mag dat, het is nou eenmaal lastig voor ons mensen om tegewoordig vlot en spontaan met elkaar in contact.

    De naam Shadow staat je wel goed trouwens! Fijne dag…

  • Shadow schrijft:

    Een andere visie betekent niet gelijk dat het een abnormale visie is (of zoals jij zegt ‘ van een verkeerde planeet’). Natuurlijk kun je overal en altijd vrouwen veroveren, maar dat wil niet zeggen dat het elk moment ook praktisch is. In dit geval maakt het ook niet veel uit, maar ik zag gelijk hoe zwermen vrouwen naar aantrekkingskracht.com zouden vliegen, opzoek naar een date. Wellicht dat jullie dat als prettig ervaren, maar praktisch is het zeker niet. Voor zoiets kun je toch beter naar een datingsite gaan of wellicht posten op een forum, anders leidt het af van de onderwerpen die we behandelen en gaat het offtopic. De kans is klein dat het zover gaat komen, maar ik vind dat het niet de bedoeling is om te gaan daten via deze site, misschien dat ik dat verkeerd heb begrepen?

    Vanwaar maken mannen zoals ik het moeilijk voor mannen zoals jij? Dat gedeelte kan ik nog niet echt bevatten.

    En hoezo is het moeilijk om tegenwoordig vlot en spontaan met elkaar in contact te komen? Dat is toch wat je hier leert? Het is helemaal niet zo moeilijk om met een vrouw in contact te komen, maar je moet er in oefenen en een afwijzing niet persoonlijk oppakken, zodat je gewoon verder kan gaan, tot je die ene vrouw treft waarbij het wel klikt. Maar misschien heb ik dat verkeerd?

  • wilco schrijft:

    @shadow,

    Je hebt nog veel te leren

  • Andy schrijft:

    @M.
    Ja natuurlijk ben ik mijn eigen gedrag aan het identificeren voor deze periode. Alles faalt, alles stort in.
    Dit zal nog een tijdje voor me aanslepen. Dat aanslepen zal aanleiden tot een actie die totaal mijn eigen weer eens onderuit haalt op een zeer negatieve wijze maar dan komt plots het besef. Het besef zal zijn, ok wat is hier allemaal met me gebeurd en hoe is dat allemaal gekomen. Daarna ga ik zelf naar een oplossingen beginnen te zoeken, meer verbeterwerk aan mijn eigen toetepassen => actieve zelfverbetering.
    Maw, je gaat een tijdje door doen tot het beseft komt van dit slaat nergens op, je breekt alles weer af en je bouwt terug opnieuw op. Dat is hoe ik me telkens red, hoe slecht of hoe negatief ik zelf ben geworden in die tijdperiode zelf. Trouwens 1 van mijn belangrijkste lessen voor mijn eigen

    @Rachid
    Ik ben van nature uit een energieke persoon, ik straal dat ook uit. Ik laat anderen soms overtreffen door mijn energieke instelling. Toch vind ik dat het ergens is misgegaan en waar juist dat weet ik niet, dat is nog meer zelf gaan onderzoeken. Mijn zelfvertrouwen is er wel, op sommige momenten zo sterk dat het bijna niet kan breken. 1 of andere reden als een meisje spontaan contact maakt dan slaat er totale onzekerheid over me heen. Het is dat mysterieuze reden dat me totaal afremt in mijn mogelijkheden, en met verdere gesprekken met vrouwen. In de poging om innerlijke balans te vinden zal ik heel ver moeten gaan in mijn mogelijkheden om alles te rust en evenwicht te zetten. So much to learn …

    @shadow
    De bedoeling dat je iets leert hier.
    Helaas moet ik wilco gelijk geven, ‘Bezint eer ge begint’.

  • Shadow schrijft:

    Ik zie de dingen gewoon vanuit een ander perspectief en ik probeer jullie perspectief te begrijpen, daar ik er echt niets van snap.

    gr. Shadow

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Shadow,

    Ik moet zowel lachen als nee-knikken:

    “Klinkt als een georg(in)aniseerde groepsverkrachting.”

    Een taalgrapje, geinig. Maar er is geen sprake van verkrachting of wat dan ook. Je opmerking is bot en pijnlijk. Daarom valt je reactie hier niet in goede aarde.

    Let alsjeblieft op je woordkeuze.

    Mijn blog is inderdaad geen datingsite, en het zal echt niet zo’n vaart lopen dat vrouwen met onverwerkt liefdesverdriet massaal hier afspraakjes proberen te regelen. (Zie trouwens ook mijn site over Liefdesverdriet verwerken. Ik wil dat mensen ‘massaal’ hun verdriet beter leren verwerken.) Mocht mijn blog toch veel ‘rebound vrouwen’ gaan trekken, dan zien we wel weer verder 🙂

    Ik krijg eerder de indruk dat Georgina wel in is voor avontuur. Respect!

    @ Andy,

    Je hebt duidelijk heftige ups en downs in je leven. Werk aan het vinden aan je balans.

    Overweeg professionele hulp (in de vorm van een psycholoog), dit kan je heel snel vooruit helpen!

    @ allemaal,

    Ieder mens heeft veel te leren. (Al is dat geen verplichting.)

  • Shadow schrijft:

    @Victor

    Ik heb niet de intentie om bot te zijn, maar ik ben impulsief aangelegd(ik schrijf wat ik denk en klik vaak zonder te herzien op ‘verzenden’ pas als ik later de reactie teruglees, zie ik of het miss iets te bot is) en gebruik vaak stijlfiguren zoals ‘overdrijving’ om dingen duidelijk te maken. Bovendien nam ik aan dat het een zo opgeblazen belachelijke bewering was, dat het niet serieus of beledigend opgepakt kon worden.

    Hoe dan ook: mijn beste vriendin zegt me ook vaak dat ik te bot ben en dat ik moet opletten op wat ik zeg, omdat niet iedereen het kan waarderen, zeker mensen niet die ik niet persoonlijk ken. Mijn excuses daarvoor.

    gr. Shadow

  • Andy schrijft:

    Ik ontdekte bij mijn eigen dat ik ongelovelijk saai ben.
    Het begon meer en meer op te vallen. Vrouwen willen een kerel dat intressant is, ik daarintegen weet niet eens hoe je intressant wordt.

    Hoe kan je ervoor zorgen dat je niet saai wordt?

  • jasper schrijft:

    @andy

    door dingen te gaan ondernemen, en veel met mensen om te gaan. wees niet bang om eens in de spotlight te staan, wees niet bang dat je misschien een keer jezelf voor lul zet, want dat hoort er nou eenmaal bij! probeer meer interesse te tonen in andere mensen, dan gaat dat eigenlijk vanzelf, dat was in elk geval bij mij zo.
    suc6!

  • M. schrijft:

    @ Andy

    je bent niet saai. je bent hartstikke interessant.
    dat je tot dit soort rare conclusies komt, komt door een negatief zelfbeeld.
    waar je in gelooft komt uit, ook hier.

  • Andy schrijft:

    Toch blijft het in mijn hoofd ronddwalen dat ik niet intressant ben, eigenlijk ene die saai is.
    Ik vertel echt weinig, ik kan geen verhalen onthouden of wat dan ook het mag zijn. Ik sta meestal machteloos toe te kijken hoe anderen met hun verhalen kunnen boeien zo verder impalmen.

  • Shadow schrijft:

    Iedereen heeft dingen waar hij goed en minder goed in is. Je moet niet kijken waar je slecht in bent, maar waar je goed in bent.

  • Andy schrijft:

    Nu heb ik mijn eigen saai zijn opgelost, ik heb zelf de remedie gevonden. Na dagen over piekeren en het deed me gene deugd tot ik besefte dat ik wel intressant was. Mijn remedie : Het gaart erom wat je wil bereiken, ene die veel meemaakt of toch die ene die weinig meemaakt, maakt niet uit, ik heb begrepen dat je interresse toot in de andere dat het belangijkste is en hoe je het aanpakt om haar nieuwsgierigsheid te doen prikkelen.

    Ik weet wel dat ik grappig ben. Ik lach dan ook meestal met mijn eigen grappige verzinsels. Is dit schadelijk voor je zelfbeeld?

  • F. schrijft:

    Hallo,

    Speelsheid is natuurlijk belangrijk en ik heb het idee dat dat een beetje een puntje is bij mij.
    Heeft iemand een idee hoe ik hier aan kan werken?

    Gr F.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    Je mag op zich wel lachen, maar overdreven lachen om je eigen grappen is niet goed.

    Probeer sowieso niet de lolbriek te zijn. ‘De clown’ heeft meestal een treurig liefdesleven.

    @ F.,

    Algemeen advies: stel je minder serieus op en zorg voor vrijblijvendheid in de omgang met vrouwen.

    Zie het artikel: 3 Flirttips als basis van het flirten met vrouwen

    En uiteraard, schrijf je in voor de gratis Versiertips.

  • M. schrijft:

    ik reageer toch nog maar weer eens op dit artikel.
    het blijft bij mij een punt dat zelfvertrouwen. na veel meditatiesessies kwam er op een gegeven moment uit waar ik al een hele tijd mee zat. het blijkt dat ik vooral twijfel over mijn zelfbeeld zelf. klinkt misschien gek, maar het verklaart een hoop van mijn problemen. misschien is het wel ergens gezegd, maar je moet toch wel heel erg uitkijken met gedachten als ‘ik heb een negatief zelfbeeld’. als je dat denkt heb je inderdaad een negatief zelfbeeld, en zal die altijd negatief blijven.

    herkent iemand zich hierin? en heeft iemand misschien tips om van dat eeuwige getwijfel af te komen?
    voorlopig ga ik maar eens tegen mezelf zeggen dat ik al zelfverzekerd ben.

  • Andy schrijft:

    M,
    Probeer eens tijdens een gesprek of als je ergens aan het wachten bent, deze tactiek eens toe.
    Ga eens een dakje maken met je vingertoppen, je houd je vingertoppen tegen elkaar, naar boven gericht, waarbij je vingers uit elkaar houd, je houd je ellebogen iets van elkaar. Zoals bij Mr Burns van the Simpsons wanneer die telkens excellent zegt, opgelet als je iemand vertrouwen wint winnen moet je deze achterwege laten, in andere geval toont het dat je in eigen gelooft. Ik hoop dat hiermee hebt. Het zal je doen verbeteren in die opzicht, een natuurlijke boost. Ik had weer eens mijn boek over lichaamstaal doorgenomen en daar kan je al onbewust veel verschil maken in deze opzicht.

    Ik heb nu al een paar weken geen “negatief” zelfbeeld meer maar er zijn nog wel wat aantal gaten te vullen( stap voor stap bij actieve zelfverbetering), ik steek de ene zotte kattenkwaad uit na de andere, ik voel me precies herboren. En sommige meisjes lachen dan met me maar ik voel me niet voorschut gezet, ik vind het fijn om aandacht te krijgen op een positieve manier.

  • Rachid schrijft:

    @ M,

    Je hebt wat mij betreft de belangrijkste psychologie-tip te pakken. Waar je aan denkt, creer je in je (belevings)wereld; ”Alles wat de mens ooit gemaakt heeft, begon eerst bij zijn gedachte”

    In de psychologie kun je twee startpunten toepassen: iets in mij ontbreekt òf ik ben compleet en ik houd van een uitdaging. Vermoedelijk heb je door dat ik de laaste bedoel.
    Jezelf accepteren en verbeteren, kunnen tegenstrijdige bedoelingen hebben, maar het is de kunt om te weten dat je jezelf zowel kunt accepteren en verbeteren. (M, dit is een algemene uiting, zeker niet alleen op jou gericht!)

    Wat ik hierboven beschrijf kwam voort nadat deze vraag las: ”herkent iemand zich hierin? en heeft iemand misschien tips om van dat eeuwige getwijfel af te komen?”

    De vraag die je hier stelt is een lastige vraag, omdat je hem verkeerd formuleerd. Je wilt van een eeuwige twijfel af? Dat gaat je helaas niet lukken, sorry. Iets eeuwigs, bestaat niet voor ons gedachte; je kunt veranderen 😉

    Een krachtigere gedachte is bijvoorbeeld:
    – Hoe kom ik aan die twijfels
    – Hoe voelt het om twijfelloos te zijn?
    – Ik voor me steeds on-twijfelend te gedrachen (i.p.d.v. heb je nu zelfvertrouwen)
    – Ik voel me steeds meer de eeuwige zekerheid te voelen…

    @Andy,

    Geniet daarvan, lach ontspannen luid op 😉

  • Rik schrijft:

    Over dat wat Rachid schrijft is interessante literatuur te vinden, en ook op het internet. Het heet ‘Ja-maar …’ van Berthold Gunster.

    Je kunt op 2 manieren naar de werkelijkheid kijken: De ja-maar manier, waarop je kijkt wat er in een situatie ontbreekt en waarbij je de werkelijkheid probeert te ‘repareren’. Of de ja-en manier, waarop je kijkt naar wat er is en wat je ermee kunt. De ja-en manier kenmerkt zich door een grote voorliefde voor de werkelijkheid.

  • jasper schrijft:

    @andy, M. en Rik

    Mooie reacties! Ze tonen eens te meer aan wat Victor eigenlijk bedoelt met het overvloed-concept, eerst jezelf als compleet zien, en vanuit dat principe aan jezelf blijven werken en het leven omarmen en mooier maken.

    Over het eeuwige getwijfel kan ik alleen maar zeggen dat je twijfelingen niet als negatief moet zien. Je volgt gewoon altijd wat je hart je ingeeft, en dat vul je aan met een gezonde dosis boerenverstand. Dan maak je eigenlijk nooit de verkeerde beslissingen, maar creëer je hooguit een leermoment voor jezelf. En niets is mooier dan ergens blind instappen, volledig op je lef en zelfvertrouwen rekenen, en het dan vervolgens tot een mooi einde weten te brengen 🙂

  • Rachid schrijft:

    @ Jasper,

    Mooi gezegd. :{D

    Twijfel kan ook kracht zijn. Je hebt keus…

  • Victor Verlon schrijft:

    @ M.,

    Reacties zijn altijd welkom, ook bij de artikelen die ik maanden of jaren geleden heb geschreven. Bedankt!

    Ook de overtuiging dat je een negatief zelfbeeld hebt, kan remmen werken. Prachtig inzicht!

    Het kan je helpen om iets niet te bestempelen als negatief; niet veroordelen. Alles wat je met je meedraagt is nuttig of is functioneel geweest.

    Dit gaat voor sommige mensen te ver, en het kan in het dagelijks leven niet zo praktisch zijn. Maar wat betreft persoonlijke ontwikkeling: ijzersterk…

    @ Andy,

    Er is een wisselwerking tussen lichaamstaal en mentaliteit. Leuk voorbeeld! (Toch begint verandering voornamelijk bij mentaliteit en inzicht, niet andersom.)

    @ Rachid,

    Prachtig! 🙂

    @ Rik,

    Interessant! De ja-en manier is tevens een sterke overlevingsstrategie. Een absolute must in noodsituaties en bij het oplossen van problemen.

    @ Jasper,

    Twijfels hoef je inderdaad niet als negatief te bestempelen. Het is zelfs een kracht die je kunt gebruiken voor verandering. Dit bespreek ik in mijn nieuwe product (nog druk bezig met schrijven en opnames…)

  • jasper schrijft:

    @Victor

    Een nieuw product? Ben heel erg benieuwd 🙂 Heb je al een beetje een idee wanneer die uitkomt?

  • Andy schrijft:

    @ Victor, bij me heeft dat net goed gewerkt. Daarna heb ik mijn mentaliteit verbeterd. De laatste begin het meer en meer positief te gaan, zelfs onder slechtere omstandigheden, blijf ik scherp en onverstoorbaar.
    Tegenwoordig begin ik meer en meer te flirten dankzij een stabiele zelfbeeld, het heeft me veel tijd en energie gekost en nu begin ik vruchten ervan te plukken, sommige dames glimlachen terug en dan ga ik uit eigen beweging erop af dan maak ik een praatje, juist daar zit ik nog niet zo goed, tijdelijke barriere.

    Afgelopen week heb ik eindelijk mijn belemmerde barriere gebroken, ene waar ik zo lang mee zat. Die heb ik op 1 avond tijd gebroken. Ik had voorgesteld om film te zien in de bioscoop met beste kamaraden, het was een zeer leuke film. daarna gingen we naar een populaire cafe, daar werd er 1 verrast omdat hun vriendinnetjes erwaren. Op een gegeven moment, zat ik daar alleen met die dames en toen waarom niet met hun een gesprek aan te gaan en mijn humor te gebruiken en dat werkte. Een deel van mijn angst was overwonnen, ze hadden geen schrik van me, ze hadden plezier met mijn aanwezigheid. daarna kwamen die terug en mijn kamaraden zeiden, “ge zijt toch braaf geweest met onze madammen”? Puur om te plagen. Daarna ging we naar een danscafe, ik danste eerst niet, toen begonne ze allemaal te dansen, ik nog niet. Daarna begon ik te dansen, maar aangezien dat ik het niet geleerd heb, gebruikte ik mijn fantasie, die begonne te lachen en daarna te juichen, en meer en meer dames waren ze me aan te zien en te wijzen, ik glimlachte en die glimlachen terug. Zeer fijne avond gehad en sindsdien ben ik verlost van die angsten/belemmeringen. Eindelijk opgelucht erover. 😀

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Jasper,

    Wanneer het uitkomt? Pas als ik echt tevreden ben met het resultaat. Als het meezit nog deze zomer, maar ik maak liever geen beloftes.

    Er staan zelfs meerdere producten op de plank waar ik nog niet helemaal klaar mee ben. Stap voor stap, ontwikkelt zich alles…

    @ Andy,

    Klinkt goed! 😀

    En misschien zijn die ‘slechtere omstandigheden’ niet zo slecht als het lijkt.

    Blijf lekker flirten, oefening baart kunst. Je merken dat meer en meer vrouwen leuk reageren. En je maakt het leven van mensen spannender en mooier. Op een gegeven moment komt dat bij je terug.

    En blijf ook aan balans werken…

  • Pingback: Echtscheiding - Je Liefdesleven na de Scheiding (3 gratis tips)

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Over versiercoach Victor Verlon

Victor Verlon

Volg mij op Facebook

Victor Verlon is zowel versiercoach als sekscoach. Hij is in het jaar 2008 deze site over aantrekkingskracht begonnen. Sindsdien brengt hij wekelijks een artikel/video uit over flirten, versieren, relaties, seks en liefdesverdriet. Lees verder...

Aantrekkingskracht extra’s:

Zelfvertrouwen
Zelfvertrouwen met vrouwen
Seks scoren
Seks scoren
Openingszinnen
Openingszinnen
Sekscursus
Sekscursus