Hoogtijd om een artikel uit te brengen over zelfsabotage. Al heb ik dit artikel geschreven in de context van het aanspreken van vrouwen, kun je de adviezen uitstekend ook voor andere zaken gebruiken. Helaas kun je jezelf tegenwerken op het werk, in een relatie, op seksueel vlak, enzovoorts. Jezelf beperken in wat dan ook is zonde!

De aanleiding van dit artikel over hoe zelfsabotage stoppen, was de vraag die trouwe bloglezer Tom heeft gesteld bij het blogartikel over zelfvertrouwen met vrouwen:

Ik kan mijn moed wel verzamelen en erop afstappen, maar gezien ik er bij voorbaat niet in geloof lukt het 9 van de 10 keer ook niet (lijkt mij).

Ik vroeg: ”Waar geloof je niet in?”

Antwoord van Tom:

Op de kans dat het een succesvol gesprek wordt. En dat Ik woorden kan vinden nadat het ijs is gebroken.

Bijvoorbeeld: In de trein zie ik een vrouw vlak naast me een boek lezen. Ik had kunnen vragen: ”dat moet vast een goed boek wezen,” waarop zij waarschijnlijk zou antwoorden met: ” jaa!”
Daarna lijkt het lastig om verder te praten. ”Is het een liefdesverhaal? Of houd je meer van een verhaal vol spanning?”–> lijkt mij iets te afgezaagd. Als ze niet met mij kletst laat ze natuurlijk wat leuks lopen, maar dat betekent niet dat ik haar het ‘op wil leggen.’ Een gesprek moet natuurlijk speels verlopen. Dus dan begin ik weer te twijfelen aan mijn speelsheid, mijn speelse voorkomen.
En zoals je ziet, voordat ik het zelf doorheb ben ik al zo enorm aan het twijfelen dat ik al afhaak voordat er ook maar een woord is gevallen…

Ik hoop dat je hier iets aan hebt,
Tom

De crux wat betreft jouw zelfsabotage: je praat jezelf twijfels aan. Je beperkt daarmee je liefdesleven behoorlijk. Hier lopen meer mensen tegenaan; mannen en vrouwen saboteren hun potentieel te vaak. Maar daar komt nu verandering in…

Zelfsabotage stoppen: Iets zeggen is beter dan niets zeggen

Je mond houden, zoals je tot nu toe helaas hebt gedaan, geeft sowieso niet het gewenste resultaat. Er komt geen gesprek tot stand, er wordt geen contact gelegd. Dus uiteraard creëer je geen mogelijkheden voor het vrouwen versieren. Uiteraard wil je deze vorm van (onbewuste) zelfsabotage stoppen.

Daarom maak je al vooruitgang als je vrouwen wèl gaat aanspreken. Het maakt weinig uit welke openingszin je gebruikt en hoe je het gesprek vervolgt. Door iets te doen maak je tenminste contact en doe je belangrijke ervaring op. Zo stop je op het gegeven moment met het dwarsbomen van je potentie als man!

Je zult nieuwe inzichten krijgen, onder andere:

  1. het is voor jou mogelijk om een leuk gesprek aan te gaan.
  2. veel vrouwen vinden het leuk als je hen aanspreekt (zelfs al staan ze niet open om Veroverd te worden).

De oorzaak van je twijfels

De meeste vrouwen zijn al blij dat ze gezien worden door mannen. Daarom geef je haar indirect een compliment als je haar aanspreekt. Je hoeft haar dus niet te betoveren met mooie woorden en intelligente vragen.

Maar helaas zie je het anders. Zelfs nog voordat je een gesprek aangaat, ben je al aan het beoordelen of je het goede zegt en de juiste vraag stelt. Je ingevingen zouden ‘te afgezaagd’ zijn, niet voldoen aan ‘een succesvol gesprek’. En stel je voor dat je haar het contact met jou ‘oplegt’!

Met recht heet dat zelfsabotage. Onmogelijk om op deze manier spontaan en speels te zijn…

Het is nodig dat je gaat experimenteren met het leggen van nieuwe contacten. En wel zònder speciale verwachtingen en meteen resultaat te eisen. Stapsgewijs ontdek je dan dat vrouwen je initiatief op een andere manier ervaren dan je je nu kunt voorstellen.

Om te beginnen, laat je verlossen van je twijfels. Ik weet dat je mijn E-coachsysteem hebt, dus gebruik de Stop-techniek zoals beschreven op pagina 73 en 74. Een psychologische techniek die uitstekend te gebruiken is als je last hebt van zelfsabotage. En met name hoofdstuk 5 is belangrijk voor jou. Hoe dan ook, voorkom dat je nog meer druk op jezelf legt; push jezelf niet tot aanspreken. In plaats daarvan is het de kunst om ervoor te zorgen dat je je leert ontspannen in het bijzijn van vrouwen.

Pas wanneer je de Stop-techniek een week of twee goed hebt toegepast, kun je werkelijk vrouwen gaan aanspreken. Gebruik voor extra ondersteuning de mentale versterkingstechniek zoals beschreven op pagina 121 in mijn E-coachsysteem.

Dat moet vast een goed boek wezen

Bijvoorbeeld: in de trein zie ik een vrouw vlak naast me een boek lezen. Ik had kunnen vragen: ”dat moet vast een goed boek wezen,” waarop zij waarschijnlijk zou antwoorden met: ”jaa!”. ”Is het een liefdesverhaal of houdt je meer van een verhaal vol spanning?”

Prima! Daarmee neem je tenminste initiatief en je doe je essentiële ervaring op. Stel dat het gesprek na de vervolgvraag niet verder rolt, nou en? Je mag jezelf in ieder geval complimenteren dat je ervoor bent gegaan.

Het belang van meer ervaring opdoen

Door geregeld vrouwen aan te spreken krijg je er gevoel voor. Je kunt op een gegeven moment haar belevingswereld peilen en er effectief op inspelen.

Bijvoorbeeld. Bij de ene vrouw is het beter om het gesprek te beginnen met het stellen van gesloten vragen ”is dat niet moeilijk lezen in een rijdende trein?” en open vragen “welk genre boeken lees je graag?”. Bij de ander kun je sneller meer persoonlijke of uitdagende vragen stellen: “volgens mij verlang je wel naar een love story…

Kortom, het standaard perfecte gesprek bestaat niet, je kunt alle kanten op. Is dat niet leuk aan het flirten met en het versieren van vrouwen?

Wat vond je van dit blogartikel en heb je nog meer vragen over zelfsabotage stoppen? Laat hieronder je reactie achter.

Gerelateerd:

  • Onzeker bij het vrouwen aanspreken? (Zelfvertrouwen boost) (40)
    Ben je onzeker bij het vrouwen aanspreken? Of nog erger, door de vele twijfels over jezelf als man, kom je er nooit aan toe om vlot nieuwe contacten te leggen? Sommige mannen noemen het 'approach anxiety', ik benoem het […]
  • MSN’en met vrouwen – Het Gevaar van MSN voor je Liefdesleven (19)
    Vandaag beantwoord ik weer een vraag die is gesteld via Vraag Victor Verlon: Hallo Victor, Op msn weet ik altijd wat ik tegen een vrouw moet zeggen. Het gesprek gaat goed als ik aan het chatten ben. Maar in werkelijkheid, […]
  • Interessant genoeg om vrouwen te versieren? (107)
    Vraag jij je ook af of je wel interessant genoeg bent om vrouwen te versieren, te Veroveren? In dit artikel geef ik antwoord! In een ander artikel over onzeker tijdens het vrouwen aanspreken beantwoordde ik de vragen van […]
  • Meer zelfvertrouwen nodig om vrouwen te versieren? (4)
    Natuurlijk is meer zelfvertrouwen belangrijk als je wilt vrouwen versieren. Want zonder zelfvertrouwen is het moeilijk om daadkrachtig te handelen. En vaak gaat dat twijfelen over jezelf ook ten koste van je uitstraling. Meer […]
Zelfsabotage Beperkt je (liefdes)leven?
Trefwoorden:         

109 reacties op “Zelfsabotage Beperkt je (liefdes)leven?

  • Hallo Victor,

    Het is de eerste keer dat ik hierop reageer. Interessant dat je dit blogartikel van zelfsabotage hier openlegt! Ik heb zelf last van zelfsabotage en telkens als ik een leuke dame zou tegenkomen
    wil ik wel een gesprek beginnen. Maar dan forceer ik mezelf nog eens om een gesprek direct grappig te beginnen, dat is toch waar een dame die zich zou interesseren in u. Begrijp me niet verkeerd, maar ik ben die ene die graag plezier maakt!

    Het probleem is nu, ook al heb je zelfvertrouwen en ben je zelfzekerd op het moment zelf, dan sla je op tilt en weet je niet meer wat je moet zeggen. Weet jij hoe dit komt?

    Greetings, andy!

  • Ook een visie zou ik zeggen. Het probleem met jullie mannen is gewoon dat je de vrouwen veel te veel aandacht geeft. Je moet niet vergeten dat andere mannen dat ook doen en de druk voor vrouwen snel veel te groot wordt. De vrouw kan niets anders dan zich wapenen met weerstand waar jullie dus zelf de oorzaak van zijn! Moeilijker is het nooit geweest. Het zwakke punt waar jullie mannen mee door de mand vallen is dat jullie niet eensgezind zijn. De ene man verovert regelmatig en de ander zeer zelden maar vrouwen stellen natuurlijk wel hun weerstand in op diegene waar ze regelmatig door ‘lastig’ gevallen worden. Wat dat betreft handelen vrouwen veel meer vanuit een collectieve overtuiging en zijn zij veel eensgezinder (alles met zoveel mogelijk vriendinnen overleggen heeft zin) Dat is hun kracht. Zolang jullie mannen andere mannen als concurrent blijven zien die je vóór moet zijn met dat veroveren blijven jullie dus ook die kracht weggeven en voor je eigen problematiek zorgen hoe je dat moet gaan doen..

  • Dat is het hem dus net. Je moet laten merken en zien dat je anders bent dan andere mannen. Vrouwen houden juist wel van aandacht, waarom zouden ze anders zoveel om hun uiterlijk geven? Je moet er alleen voor zorgen dat je de juiste vorm van aandacht geeft. En je moet andere mannen niet als concurrenten zien. Want als ze echt interesse in JOU heeft dan laat ze dat ook echt wel merken en heeft ze echt geen behoefte aan andere mannen op dat moment. Wat ik vroeger altijd fout deed, was dat ik veel te veel van alles verwachtte. Ik ging van te voren al helemaal plannen wat ik zou gaan zeggen en hoe ze misschien daarop zou reageren. Maar daar heb je natuurlijk helemaal niks aan! Want een gesprek loopt 9 van de 10 keer anders. En ik had dan ook eerder het effect dat het leek alsof ik een checklist af ging met vragen. En dat komt niet echt natuurlijk over. En sindsdien als ik een leuke vrouw zie in bijvoorbeeld de discotheek, en ze toont interesse, ga ik er gewoon heen, en ik zie wel hoe het verloopt. Gewoon lekker jezelf zijn en laat je door je instinct leiden. Ga je niet anders voordoen dan je bent, want misschien verover je dan wel een vrouw, ze komt er toch wel een keer achter hoe je echt bent. Zorg ervoor dat je je op je gemakt voelt bij der dan verloopt het gesprek al een heel stuk vloeiender. En toon veel interesse in der. Ga is een keer een gesprek aan en blijf alleen maar geintereseerd in haar. Als zij iets over jou vraagt niet reageren, of kort antwoorden en daarna meteen weer intresse in haar tonen. Je zal zien dat ze je steeds interesanter gaat vinden!

    1 Tip: Ga niet met een vrouw praten met de intentie om haar te ”regelen”, maar ga is gewoon een leuk gesprek met der aan meer niet! En bedankt haar op het einde voor het leuke gesprek en zeg dat je het waardeerde dat ze tijd voor je vrij had gemaakt. En loop daarna gewoon weg. Als je haar dan onbewust veroverd hebt laat ze dat zeker merken!

    Greetz,

    Michiel

  • @ Petra,

    Mannen zijn helaas vaak bezig met concurreren, klopt. Vrouwen ook wel, al is het in een andere vorm. Ik heb ook wel jaloezie gezien bij vriendinnen die het voor de rest goed met elkaar konden vinden. Maar zoals je aangeeft, vrouwen zijn over het algemeen meer eensgezind dan mannen en dat biedt voordelen voor hun zelfvertrouwen, liefdesleven en algemeen welbevinden.

    Toch ben ik het niet eens met de sfeer die je schetst. Je gebruikt woorden als ‘zich wapenen’, ‘weerstand’ en ‘zwakke punt’, dat kan de indruk wekken alsof er een ‘strijd tussen de seksen’ gewonnen moet worden. Maar als je je niet bezighoudt met deze zogenaamde strijd, is het Veroveren meteen leuker en gemakkelijker voor zowel de man als vrouw.

    Ik hoop dat je reactie meer mannen ertoe brengt om geen concurrentie meer aan te gaan:

    http://www.aantrekkingskracht.com/gesprekken-met-vrouwen-geen-competitie-andere-mannen

    @ Michiel,

    Inderdaad, jezelf op een positieve manier onderscheiden maakt dat je je totaal niet hoeft bezig te houden met andere mannen die haar lastigvallen.

    Gelukkig ben je gestopt met dat plannen tot in de details. Mits je het op de juiste manier doet, kan je jezelf wel degelijk goed voorbereiden. Spontaniteit hoeft niet verloren te gaan met voorbereiden, het kan deze zelfs stimuleren. Zie de vierde vuistregel van mijn E-coachsysteem op pagina 62 en 63:
    http://www.VrouwVeroveren.com/coachsysteem/

    Bedankt voor je uitgebreide reactie!

  • @ Andy,

    Bedankt voor je eerste reactie!

    Dat je ‘op tilt slaat’ komt in de eerste plaats omdat je jezelf flink onder druk zet om te presteren. Je wilt grappig zijn en haar interesse winnen; geen goed uitgangspunt voor Veroversucces en zelfvertrouwen. Als je te graag iets (van haar) wil, dan oefen je geen aantrekkingskracht op haar uit maar stoot je haar juist af.

    Beter: spreek uit nieuwsgierigheid een vrouw aan. Hoe zou haar stem klinken, hoe zal haar oogopslag zijn? Hoe gedraagt ze zich als een leuke man zoals jij haar aanspreekt? Zie, een totaal andere insteek, dat maakt vrouwen aanspreken gemakkelijker en veel leuker…

    Blijf je reageren op mijn blogartikelen?

    @ Tom, graag gedaan 🙂

  • @ Michiel

    Bedoel je hier “regelen” in de zin van veroveren? De vrouw “veroveren” is toch juist wel de bedoeling, als je dat niet een beetje laat doorschemeren, dan wordt je gewoon een “vriend” m.a.w. je komt terecht in de “friends-zone”. Dat is toch niet waar je wilt zitten als je een vrouw wilt veroveren ?

    Wat betreft de voorbereiding, als je niet te snel uitgepraat wilt zijn, moet je toch wel enigsinds nadenken over waarover je het kan hebben.

    @ de rest
    Misschien kan je juist die andere mannen die haar dan “lastig vallen” in jou voordeel gebruiken. Iets van een opmerking erover maken (weet zelf niet wat voor opmerking, misschien heeft een van jullie een suggestie?). Of is dat juist beter iets wat je niet moet doen ?

    gr Guan

  • @ guan
    Ik heb totaal geen last van dat concurreren onder mannen. Maar je zegt iets over friends zone. Het is heel moeilijk om u daardoor te breken, tenzij je alle moed, zelfzekerheid en een enorme zelfvertrouwen hebt zou het geen probleem zijn! Maar dat is niet iedereen gegund!

    @ michiel
    Ik heb mijn twijfels over dat inspelen op haar interesses, je kunt wel spontaan zijn, maar hoeveel keer zal het echt lukken? Ik heb er geen flauw idee over.

    @ victor
    Bedankt voor je advies. Nu ben ik een stuk kalmer geworden omdat ik me niet hoef druk te maken over grappig zijn, dat gebruik ik wel om de spanning te breken. Er is toch iets wat me stoort, dat is namelijk inzicht krijgen. Valt dat niet eerder onder categorie assertief gedrag?

  • @ Guan,

    “Kan het zijn dat het antwoord op mijn vraag in dit stuk staat?”

    Ja en nee. 
Je positief onderscheiden van andere mannen is belangrijk. En: houd je niet bezig met concurreren, want dat gaat niet samen met het Overvloed-concept.

    @ Andy,

    Ik begrijp niet precies wat je stoort. Je vindt het moeilijk om te leren van je ervaringen?

    Het kan zijn dat je te ingewikkeld denkt, terwijl je simpelweg een positieve focus moet hebben tijdens (en na) het aanspreken van vrouwen…

  • @ Victor,

    Ik denk inderdaad heel moeilijk, want volgens mij moet ik met zoveel rekening houden dat het op den duur me teveel wordt. Met dat rekening houden is dat je moet opletten hoe zij erbij reageert, wat haar lichaamstaal is, haar manier van spreken, enz.

    Het lijkt me het best dat ik het veroverproces zo laat, ik ben te serieus op dat vlak. Misschien ligt het aan ervaring of geen inzicht hebben. Alleszins ik weet het niet. Voor mij zijn deze dingen wat jij hier allemaal zegt Victor, eenmaal onmogelijk in mijn ogen!

  • Ik ga de draad hier weer oppikken op mijn vorige reacties. Wat ik hier wou zeggen is dat ik op tilt sla als ik een dame aanspreek. Ik zet af en toe nog druk op mij zelf, een soort prestatiedrang in me! Ik heb last van verlegenheid.

    Hoe moet je je verlegenheid doorbreken? Is verlegenheid een soort van natuurlijke zelfsabotage? Heeft verlegenheid wel iets te maken met zelfsabotage?
    Zoja, wat is de remedie ervoor?

  • @andy:
    Gewoon doen, en niet bang om fouten te maken! Maak je geen zorgen om de reactie, of wat andere van je denken. ik hanteer: ” ik zie wel wat ik zeg wanneer ik het zeg”! Kwestie van een paar doen!

    Succes, het gaat je zeker lukken!

  • @ Andy:

    In een andere blog van Victor lees je wat het verschil is tussen zien en zijn,

    Ik denk dat dat hier ook geldt! Jij denk dat je verlegen bent dus je gaat erin geloven en je gaat er naar handelen, maar hoe zou je je gedragen als je er juist vanuit ging dat je NIET verlegen was 😉

    Denk daar maar eens over na

    Groetjes Rik

  • @ Andy,

    Heb je wel eens als je op straat loopt, dat je denkt: Wat zouden ze over me denken?
    Of: Je loopt in de winkel en je wilt iets pakken om het te bekijken, maar je doet het toch maar niet, omdat je denkt: Wat zullen andere mensen daar wel niet van denken, zullen ze me brutaal vinden als ik het even uit de doos haal om het artikel te kunnen bekijken?

    Heb jij ook, dat je snel de neiging hebt om in te vullen wat andere mensen wel van jou zullen denken? Dit kan een verklaring zijn dat je ook moeite hebt met vrouwen aanspreken. Bij jezelf denk je: Wat zal zij wel niet denken als ik dat zeg?

    In deze gevallen vul jij in wat anderen ervan denken, hoewel dat in de meeste gevallen helemaal niet blijkt te zijn of…. je moet hun gedachten kunnen lezen.
    Hier heb ik ook veel last van gehad, omdat ik dat ook altijd dacht.
    In dit geval STOP- techniek toepassen.

    Sinds ik dit door had en vrijer ging bewegen en me niet meer druk maakte over wat anderen wel niet over me zou denken, is het voor mij alles veel gemakkelijker, aangenamer en zelfs leuker geworden.

    En ALS zou hij of zij toch iets over mij wat zou denken… nou en? Wat dan nog?
    Nu is het een kwestie zoals Ruben H. ook zegt: Gewoon een paar keer doen!

    Succes!

  • @ Andy,

    “want volgens mij moet ik met zoveel rekening houden dat het op den duur me teveel wordt. Met dat rekening houden is dat je moet opletten hoe zij erbij reageert, wat haar lichaamstaal is, haar manier van spreken, enz.”

    Houd je daar niet (bewust) mee bezig als je haar aanspreekt. Richt je op het maken van plezier.

    Na het aanspreken kan je bewust veel nagaan van hoe het verliep zodat je daar veel van kunt leren voor een volgende keer.

    Veroveren is geen denksport; wees spontaan en onbezorgd.

  • @Andy,

    Het hoeft helemaal niet lang te duren. Het is gewoon een kwestie van: Gewoon een keer doen! Je moet gewoon even over de drempel heen. Hoe langer je daarmee wacht, goed langer het zal duren. Zodra je het een keer gedaan hebt, dan zal je zien dat het de volgende keer veel makkelijker gaat. Wat kan jou het schelen als het een keer niet verliep zoals je verwachtte? Dan zal je daar alleen van leren.

    En zoals Victor zegt: Richt je meer op het maken van plezier. Dan merk je ook dat vrouwen om je heen ook meegenieten. Je moet je niet verkrampen en op alle details van vrouwen letten. Wees gewoon ontspannen en maak plezier.

    Ruben schreef laatst een wijze opmerking. Het klonk ongeveer zo:
    Maak plezier in je leven. Hierdoor trek je vrouwen aan. (Overvloed)
    Vele mannen kiezen juist een vrouw om plezier te kunnen hebben. (Schaarste).

  • @ Dirk

    Ik moet enkel op die dag zelf genoeg inspiratie hebben, dan pas zal ik veel plezier hebben. Ik hoef geen meisje te hebben om zelf plezier te maken! Wat ik dan meestal wel doe is een soort van speels plagen. Beetje zotjes doen met haar dat kan ik wel, maar dat is heel af en toe.

    @ Rik
    Ik vries juist helemaal dicht als het erop aankomt, dan is het van: wat zou ik zeggen, hoe zal ik dan overkomen?
    En ja ik werk steeds aan die vuistregel 4.

    @ Victor
    Dus er niet aan denken? Dit wordt als maar moeilijker en moeilijker!

  • @Andy:

    Je maakt er een veel te groot punt van. Wat jij doet is de vrouw veel te veel onderscheiden. Je plaatst de vrouw VEEL TE VEEL op een voetstuk zelfs alleen al met deze gedachten. Denk wat mij betreft in je gedachten dat het een kerel is, en houdt voor ogen dat je niets moet presteren! Bedenk hoe je tegen de vrouw zou doen als je al een vriendinnetje zou hebben. Dan heb je ook geen prestatiedruk. Haal de druk van de ketel af, daar bereik je niks mee.

    Een tijdje geleden zong ik in een bandje, waar geregeld mee moest optreden. Elke keer dat ik moest optreden stond ik te shaken als het zover was. Zou ik mijn tekst niet vergeten, of verkeerd zingen?

    Op een avond ging optreden en dacht ik verrek het allemaal, ik doe dit toch omdat ik het leuk vind? Ik ging optreden en de laatste paar zinnen vergat ik helemaal de tekst! Ik verdraaide de tekst en zong: “Ik ben de tekst vergeten, maar dat maakt me eechttt niet uit…” De hele zaal lach dubbel, maar het liedje was verder wel goed gezongen. Ik heb op die avond nog nooit zoveel respect gehad van publiek. Sinds dien heb ik me nooit meer zoveel zorgen gemaakt om een optreden.

    Je maakt van een mug een olifant, en daar moet je mee stoppen! Dat heb ik ook geleerd in het bovenstaande voorbeeld. Een vrouw is ook maar een simpel wezen net als wij mannen!

    Succes!

  • Hee allemaal,

    Ik heb effe tips nodig om meer interesse te krijgen, als ik een meid of vrouw (hoe je het noemen wilt) wil aanspreken dan is het geen probleem. Hoe knap ze is maakt niet uit. Alleen als ik een vraag stel uit on-oprechte interesse loopt het hele gesprek niet zoals ik wil. Als ik echt iets zie aan een meid dat ik wil weten (oprechte interesse), dan lukt mij bijna alles volgens de cursus.

    De vraag is nu, hoe krijg ik meer interesse in de vrouw? Hoe leer ik echter geïnteresseerd te raken? (Wil automatisch meer vrouwen gaan aanspreken 😉
    Stellen jullie ook wel is vragen terwijl je de vraag meer geleerd heb dan dat die echt is?
    En hoe gaat dat dan?

    ciaooo

  • @ Wilco,

    MIjn mening:

    Voordat ik begin met beantwoorden kies ik het woord “vrouw” omdat het interessanter klinkt. Een meid zie ik al gauw (onterecht) als een foute vrouw.

    Waarom zou je een vrouw uitkiezen waar je geen interesse in hebt? Dan is je houding, je uitstraling onbewust anders. Dan stel je ook geen interessante vragen.
    Als je een oprechte interesse in haar toont, dan is dat ook duidelijk merkbaarder dan dat je met minder interesse ongeïnteresseerde vragen stelt. In het laatste geval loop je al gauw vast. Als je echt geïnteresseerd bent, dan gaat alles gewoon vanzelf.

    Toch…. heb ik dagelijks te maken met wel 5 tot 9 vrouwen die ik aanspreek. Dit gaat me goed af, omdat ik me gewoon zonder een bedoeling heel relaxt opstel en soms speels plaag. Ongeacht de leeftijd, kleur haar (rood of niet rood) , knap of niet knap. Als je zelfvertrouwen goed is, dan gaat het vrijwel vanzelf.

    Voorbeeld uit de praktijk:
    Bij mijn buren zie ik een leuk vlotte werkster buiten bezig het terrasje aan te vegen en het tuinset schoonmaken. Dan vraag ik: Hoelaat ga je open? Dan kom ik er zo aan!
    Dit slaat eigenlijk nergens op, maar na een lachbeurt ontstaat er toch (ondanks ze door blijft werken) een gesprek van haar kant, dat het daar en daar in de stad ook gezellig is om te zitten. Dit gaat door tot een gesprek over de vakantie of eten en ga zo maar door!

    Je vindt vanzelf iets waar je over kan vragen.
    – Je haar zit leuk! Is dat de nieuwste trendy? Welke kapper heb je gekozen?
    – Die ketting, heb je bewust voor dat symbool hanger gekozen? En wat betekent dat?
    – Dat jurkje sta je goed. Heb je speciaal voor die kleur gekozen omdat het bij je haar of schoen past?
    – Je bent lekker bruin. Zonnebank uhum of… vakantie?
    – Om advies vragen zoals: Wat vind je van deze blazer? Wat lijkt jou beter? Mijn boord omhoog of gewoon omlaag houden? Dat vinden ze ook geweldig, dat mannen advies aan vrouwen vragen!
    Deze soort vragen kan je ten alle tijd en overal vragen. Dit is niet plaats gebonden.

    Kort geleden moest ik schoenen hebben. Toen ben ik NIET naar de verkoopster gestapt, maar WEL naar een leuke jonge (blonde) vrouw en gevraagd: Vrouwen zijn meestal meer mode bewust dan mannen. Wat lijkt u mij beter te staan? Deze of die? Dit had een heel leuk effect! Gezien haar blik in de ogen, leek ze best trots dat ik nam wat zij gekozen had.

    Dit zijn maar voorbeelden. Hoop dat ik je vraag naar je bedoeling heb beantwoord.
    Anders kom je maar met vragen!

  • @ Wilco

    Het is misschien een kort advies, maar om interesse te krijgen, vraag je jezelf dingen af als: Hoe is ze? Wat zijn haar gewoonten? Heeft ze een beetje een leuk karakter? Heeft ze veel vrienden? Wat zijn haar hobby’s? Waar gaat ze graag uit? Wat voor werk doet ze? Heeft ze een vriend? Etc…

    Op die manier wek je een beetje interesse bij jezelf op, ik denk dat je dat bedoelde.. Hoop dat je er wat aan hebt.

  • Goede voorbeelden geven jullie Rik en Dirk!

    @ Wilco

    Wanneer je bijvoorbeeld een vrouw ontmoet en je wilt met haar praten, dan kun je niet direct onder spanning een buffer vragen verzinnen zodat het een goed gesprek wordt.

    Ik adviseer je om te werken aan je observeervermogen & nieuwsgierigheid.
    Wees benieuwd naar wat je kunt ontdekken over haar, misschien zijn jullie wel op vakantie geweest naar hetzelfde eiland.

    Ik weet niet of je de producten van VV hebt aangeschaft, maar door de oefeningen te doen zie je prachtige resultaten, echt!

    Probeer NU eens even de vragen te beantwoorden die Rik en Dirk als voorbeeld gaven, misschien zal je interesse stijgen, tenminste als die wel van toepassing zijn 😉

    Veel plezier met vragen stellen!

  • @ Dirk
    Wat een advies!
    Het lijkt erop dat je zonder vrees, iedere vrouw aanspreekt en toch haar speels plaagt om zo die lachblikjes af te werpen.
    Dii advies kan ik best goed gebruiken. Jij zit zover, dat ik nog aan de basis zit van heel dat gedoe!

  • @ Andy,

    Jij bent ook goed bezig! Met jou gaat het ook echt goed komen.

    Eerst heel goed aan je Zelfvertrouwen en Zelfbeeld werken.
    En dan: Gewoon de eerste stap durven te nemen. Durf een speelse opmerking te maken tegen een vrouw. Bijvoorbeeld:

    Bij de kassa in een Supermarkt:
    De cassierre vraagt: hebt u flessen ingeleverd?
    Dan zeg jij een beetje nuchter kijkend, voor de grap en speels: Ja, die heb ik buiten al in de glas-container gegooid!
    Je antwoordt niet wat haar bedoeling is, maar je hebt het uit een andere hoek beantwoord. (Glas ingeleverd. Ze vraagt niet wat voor glas). ; – )
    Probeer het eens! Je hebt niets te verliezen en… je krijgt een verrassend resultaat!

    Hierbij is het heeeel belangrijke, dat je er niets van aantrekt wat die anderen van je denken. En dan nog: Ze denken meestal heel iets anders dan dat jij denkt!
    Je bent toch die “Zelfverzekerde” man? Dus…. gewoon even over die hoge drempel! Zodra je dit hebt gedaan ben je al een heel stuk verder.

    En weet je, wat het voordeel ook is als je dit aangedurfd hebt? Dan stap je overal makkelijker op af. Ook als je privézaken hebt te doen. Dit merk ik zelf heel sterk!

    Voorbeeldje: Je voordeur is stuk en sluit nauwelijks meer.
    Je gaat naar je huiseigenaar / woningbouwstichting en zegt NIET:
    KUNNEN of WILLEN jullie mijn voordeur nakijken of vernieuwen?? Hier kan je rekenen op een NEE! En zelfs: Kunt u dat zelf niet?
    Maar NU zeg je: Mijn voordeur is stuk! WANNEER komen jullie deze week mijn voordeur even repareren?

    Zie je het verschil? Dus niet “WILT” u? Maar nu is het “WANNEER”!
    Hopelijk heb ik je gemotiveerd om die stap te doen!

    Succes!

  • @ Andy, Wilco, Rachid en Dirk:

    Zoals Rachid zegt: Observatievermogen is echt het alle belangrijkst in dit gedeelte.
    Neem een goed voorbeeld aan Dirk, hij doet het zoals het MOET.

    Nog een paar voorbeelden uit de praktijk:

    – In een club zie ik een leuke meid staan met een felrode jurk, in haar hand heeft ze een rode wodka, ik vraag haar: Wat voor drankje had je gekozen als je een blauwe jurk aan had: Lacherig antwoord ze: “Blue Curaçao”, we beginnen een gesprek.

    – Op een warme zomerdag: In de winkel een kassa meisje die een fles Ranja bij de kassa heeft staan (waarschijnlijk weer terug genomen). Ik zeg terwijl ik naar de fles ranja wijs: “Je wordt dorstig van dit weer he”. Opnieuw ontstaat een leuk gesprek en een lach.

    – Een leuke dame in de kroeg, met een mooie kledingstijl draagt een witte brede riem. Ik zeg: “Heb je zojuist de witte band behaald (met een knipoog), of draag je die riem toevallig omdat het bij je schoenen past?” Even later zitten we aan een tafeltje.

    – Ik sta naast een meid in een kroeg, terwijl het nummer “Big girls you are beautiful” wordt gedraaid. Ik vraag haar: Ik vind dik zijn helemaal niet mooi, wat vind jij eigenlijk van dikke mensen? Dit moet je natuurlijk niet tegen dikke mensen zeggen 😉

    Ik kan voorbeelden genoeg noemen, maar het belangrijke is dat je dit toch zelf gaat doen. Hierin heeft observatie vermogen en creativiteit (associaties maken) een hele belangrijke rol. Het gaat er niet eens zo zeer om wat je eigenlijk zegt; Als je maar iets zegt. Merk op dat jij je hiermee heel goed kunt onderscheiden van andere mannen.

    Ga dat oefenen zou ik zeggen.

  • Goede adviezen!
    Maar het probleem dat bij me weer opduikt is dat ik niet durf, totaal niet. Dan zakt weer alles in elkaar. Heb dit altijd! Machteloos er tegen, allemaal zo fijn om te horen hoe ze succes hebben, maar als je niet durft of kan dan ben je radeloos.

  • @ Andy,

    MIjn mening:

    Doe je de oefeningen voor de spiegel wel eens, om je zelfbeeld op te werken?
    Dit lijk me, in jouw geval, de beste oefeningen waar jij je het beste mee bezig kunt houden. Je Zelfbeeld en Zelfvertrouwen ligt nog op een te laag pitje. Die moet omHOOG !!

    Je verkeert, zo te merken in je reactie’s nog steeds in een situatie dat je de ander veel hoger inschat dan jezelf! Dit betekent, dat je Zelfbeeld niet goed is! Je ziet ook veeeeel te hoog tegen een vrouw op. Ze zijn ons gelijke. Niets meer maar ook niets minder.

    Zoals ik al eerder je aanraadde, lijk me het beste om deze cursus eventueel samen met 1 van je vrienden of goede buurman te doen. Dan kunnen jullie ook samen de oefeningen gaan uitvoeren. (Als ik je buurman was, dan zou ik je graag de stad mee inslepen en je zolang die oefeningen samen laten doen, tot het je goed af gaat. Het is net als bij zwemmen op de duikplank: De eerste keer is het heel eng, je durft maar niet totdat…..je de eerste duik hebt genomen, dan blijf je de hele dag de duikplank gebruiken. Daarna kies je zelfs de hogere duikplank. ZO is het ook met deze stap. Zodra je het aangedurfd hebt, dan gaat de volgende keer veel beter, totdat………

    En…. wat wij kunnen, is ook echt niet van 1 dag! Het was ook bij ons: Oefening baat kunst. Op een gegeven moment moet je over een drempel! Mede dankzij de oefeningen voor de spiegel en het werken aan Zelfvertrouwen en Zelfbeeld zijn wij zover gekomen.

    Dit gaat bij jou ook ZEER BESLIST LUKKEN. Wat JIJ wilt, gaat OOK gebeuren! Echt waar! Anders doe je het een keer voor ONS ! Ok?

    Hierbij even een vraag: Zou het je niet makkelijker afgaan als je met een familielid of een bekend iemand bij je in de buurt mee de winkel ingaat, om daar enkel leren “HALLO” of “GOEDEMORGEN” te zeggen tegen een paar vrouwen ??

    Ondanks ik denk dat dit de beste oplossing is, ben ik ook erg benieuwd of Victor hier een speciaal advies voor je heeft.

  • Trouwens, ik wou even een aanvulling geven op mijn vorige reactie! Wat betreft dikke mensen; er zijn ongetwijfeld dikke cursisten die dit lezen! De dikke man heeft juist een positieve kant: hierdoor voelt een vrouw zich eerder beschermd! De kans dat ze bij jou dan wat kan overkomen is klein! Dus zeker voor de dikke cursist; gebruik het in je voordeel!

    Dat wil uiteraard niet zeggen dat ik nu iedereen aanraad om dik te worden; het is nog altijd slecht voor je gezondheid! Maar als je het heb, gebruik het dan in je voordeel!

  • @ Andy,

    Ik ken je probleem, daar heb ik zelf ook heel veel last van gehad.
    Wat bij mij heel erg doeltreffend was, was de Worst-case-scenario-techniek.

    Je ziet een mooie vrouw. Stel je voor dat je op haar afstapt. Wat is dan het ALLER ALLER ALLER ergste dat er kan gebeuren?

    Nou jij weer 😉

  • @ Ruben H. ,

    Leuke ervaringen in je reactie.

    Zelfs je aanvullend reactie vond ik erg goed!
    Dikke mensen hebben al gauw (onterecht) de gedachten dat het voor hen niet is weggelegd. Wat zij niet weten: Er zijn veel vrouwen die JUIST de voorkeur hebben aan dikke mannen, omdat deze mannen vanwege hun postuur beschermend overkomen.

    @ Rik,

    Dat vond ik een mooie vraag! En zo is het ook!

    Ze zullen je beslist niet bijten en al helemaal niet schieten.
    Als ze nors reageren hebben ze hun dag niet. En zelfs dan, kan je ze opvrolijken door jouw plagerige grap of opmerking.

  • @Andy:

    Ik heb het idee dat je meer hulp nodig hebt dan alleen de blogs en de e-cursus. Je kunt alles 1000 keer lezen maar als je de moed niet hebt om het te realiseren houdt het op.

    Omdat ik student psychologie ben, en erg geintresseerd ben in de manier van handelen van de mens; Wat ook een van de redenen is dat me dit allemaal zo interesseert zou ik graag meer van je te weten willen komen. Misschien een steun voor je in de rug. Onthoudt we zijn hier allemaal klein begonnen!

    Mocht je geintresseerd zijn; kun je mij e-mailen op hruben35@gmail.com Als je hier om wat voor redenen geen behoefte aan hebt, respecteer ik dat geheel.

  • @iedereen,

    van de week was ik met mijn zusje van 11 in zwitserland, ik vertelde dat alle Zwitsers Hollanders leuk en aardig vonden.

    Het gevolg was dat in de auto, in de stad, in een restaurant, ze naar bijna iedereen een duim opstak. De opmerkingen over mensen vlogen der uit. Zo simpel eigenlijk, en als iemand dan chagrijnig niet reageerde scheelde het haar niks. (Het idee dat iedereen haar aardig vond zorgde ervoor dat ze iedereen aansprak of alleen al met een duim.) Best beetje leerzaam he 😛

    Nu over dat geïnteresseerd raken. Als ik iets in kleding zie wil ik inderdaad zoiets hebben als wat Ruben H had met het drankje. Goed voorbeeld man, want daardoor heb je gelijk goede mix van serieus en speels. Gaat um nog wel gebruike ook denk:P Lekker afkijken, heerlijk:P

    En @rik , Die vragen komen bij mij al heel snel in mijn verstand op, automatisch. Alleen dan moet ik nog een vraag bedenken waardoor ik die speelsheid mix en tegelijk er achter kom hoe ze is. En nadat ik eigenlijk zoveel gelezen heb hier, verzin ik bij iedere actie dat ik op een vrouw afstap wel iets wat ik verkeerd doe, -te lang gepraat, geen zelfverzekerde houding, geen oprechte interesse, te weinig humor, niet onderscheiden van andere mannen, te lang gewacht met nummer vragen, te weinig laten zien dat ik het hier echt naar me zin heb, ben niet echt de leider in de groep….. enz.

    Dat blokt mij zo vaak. Maar wat ik ook lees hier is dat het doorzetten er moet zijn om te bereiken wat je wil. ik snap Andy ook, dat het moment dat zit het er niet in. En dan de dag erop denk je, Hee-dat had ik kunnen zeggen-zo had ik moeten staan- en daarmee had ik haar kunnen plagen.. Alleen dat lukt je niet als je er staat. 😛

    Maar heb nu dorpsfeest dus gaat effe lekker oefenen met jullie tips. zal wat resultaatjes laten horen, Because I wanna be the best,

    ciaooo lange

  • Echt super dat ik deze website gevonden heb! Ik heb er al redelijk veel van geleerd.
    Maar ik zit dus ook met het probleem: zelfsabotage!

    Elke keer als ik in een discotheek kom en ik zie een vrouw staan, dan wil ik er op afstappen. Maar het gesprek houd elke keer op bij hoi. Ik ben best wel een “flapuit” zal ik maar zeggen, maar op dat moment klap ik gewoon helemaal dicht.

    Kan iemand me hier aub mee verder helpen ?

    m.v.g.
    Ben

  • @ Ben,

    Dat lijkt inderdaad een geval van “Zelfsabotage”.
    Heb je de BLOG’s van Victor bovenin de pagina al gelezen? Hierin staan ook tips.

    Beter iets dan niets gezegd. Probeer een vraag te verzinnen daarna kan je het gesprek uitbouwen en dit met anekdotes afwisselen.

    Een voorbeeld in de reactie : Ruben H op 27 augustus 2009 9:21
    In dit geval een leuke vraag gebruikt: Het drankje met de kleur van haar kleding vergeleken. Zodra je een vraag verzint, dat gaat de rest vaak vanzelf.

    Het kan ook liggen, dat je te hoog tegen de desbetreffende vrouw aankijkt? Dan is het inderdaad, dat je dan spontaan dichtklapt. Een ontspannen houding en gewoon denken: Ik zie wel wat ik zeg als ik iets zeg houding zal je ook helpen.

    Ondanks je een gezellige flapuit bent, kan het ook zijn dat je onderbewust een te laag zelfbeeld van jezelf hebt? Trek je er soms iets van aan wat zij of een anderen wel van je zou denken? Deze dingen zouden ook de oorzaak kunnen zijn. Maar in het algemeen zou ik zeggen: beter iets dan niets gezegd. Lukt het niet? Dan loop je eerst even te observatie en voor de ontspanning wat rond en kom je gewoon weer terug om een poging te wagen. Al is het maar de vraag of het haar lievelingsdrankje is wat ze drinkt. Of dat ze liever zoete drankjes drinkt of koele drankjes drinkt enz… het zijn maar een paar voorbeelden. Als je haar WILT aanspreken, dan zal het ook lukken.

    Misschien hebben anderen ook nog tips en ideeën als aanvulling op mijn antwoord op jouw reactie.

    Succes ermee!

    @Wilco,

    Die eerste regel vond ik heel sterk!.
    En dan te zien wat de actie van je zusje van 11 was. Zie eens wat enkel die gedachte (interpretatie) al teweeg brengt. Als jullie straks weer weggaan, heb je het zover laten komen dat het ook inderdaad waar is: Dat alle Zwitsers Hollanders leuk vinden.
    En… als je dat dan weer zou zeggen tegen je zusje, dan zou ze antwoorden: Ja dat heb ik gezien! Leuk !!

  • @ Ben,

    Welkom op mijn blog!

    Het probleem wordt hoogstwaarschijnlijk veroorzaakt doordat je een onprettige druk op jezelf zet wanneer je een gesprek wil aangaan. Daarmee saboteer je je natuurlijke spontaniteit. Logisch dat je dichtklapt.

    Maar dat kan snel overgaan: blijf vrouwen gedag zeggen maar ga voorlopig géén gesprek aan na de begroeting. Pas wanneer je weer relaxt bent kan je op dit punt flink gaan verbeteren (zie mijn E-cursus en blog).

    Trouwens, ik kan je mijn E-boek ‘Breek het IJs’ van harte aanraden. In hoofdstuk 6 geef ik de aanpak om je verlammende zenuwen stap-voor-stap te overwinnen:

    http://www.De-Openingszin.com

    Houd je ons op de hoogte…?

    @ Wilco,

    Een inspiratie voor iedereen. Je zusje had in wezen de juiste mentaliteit. Ze veronderstelde dat ze leuk en aardig was voor Zwitsers en dat maakte dat ze zich ernaar gedroeg. En zie hier het resultaat, prachtig!

    Trouwens, het is ook een leuke anekdote voor je volgende afspraakje…

  • Hallo allemaal,

    Bij het treinstation zag ik een leuke dame zitten.Ik durfde haar toen niet aan te spreken maar ik had het geluk dat ze op dezelfde bus wachtte als ik. In de bus zat ik mij te bedenken wat ik haar kon vragen en ik bleef lange tijd niks zeggen

    Uiteindelijk verzamelde ik de moed en vroeg haar of ze hier in de buurt woonde. Ik had opgevangen waar ze heen ging en daar ging ik toevallig ook naar toe. Er ontstond een leuk gesprek waar we over alles en nog wat aan het praten waren.

    Haar telefoonnummer durfde ik op dat moment niet te vragen dus vroeg ik naar haar msn. Die kreeg ik zonder problemen. Nu weet ik niet hoe het contact verder zal verlopen maar in ieder geval ben ik al lang blij dat ik haar durfde aan te spreken. Dat geeft wel een boost aan je zelfvertrouwen!

    Groet,

    Jakov

  • @ jakov

    Hier net eenzelfde situatie, maar dan op het treinstation zelf. k had zoveel keus, niet normaal! Maar steeds durf ik het nog niet ondanks de juiste houding. Ik zag wel een vrouwen zo wegkijken en dan weer kijken. Er was niets met mijn kledingstijl, het was trendy uptodate zeg maar. Ik bevries nog maar minder, trek me niets van de omgeving of wie dan ook aan die daar rondloopt. Ik denk dat ik later nog wel eens de openingszin cursus aanschaf. Het is zoals je zelf zegt, het is niet simpel om durf en moed te gebruiken.

    @ Dirk

    Mijn zelfbeeld en zelfvertrouwen staan nu weer redelijk. Kernprobleem is dat ik nog altijd schrik heb van meisjes. Reden daarvoor is dat ik vroeger nogal eens gepest ben door meisjes, dat heeft mijn ontwikkeling in de vaardigheid van veroveren in de weg gestaan !

    @ Ruben

    Af en toe laat ik me zo zwaar de diepte in gaan. Dan verwerk ik het zelf en kom ik er sterker uit. Behalve als het echt lang aansleept lijkt het alsof er niet meer te winnen valt!
    Ik heb wel moed en durf, dat zit normaal natuurlijk in me, maar dat zie ik niet meer als mijn troef, eerder als mijn zwakte!

    @ Rik

    Worst case scenario, meestal dat ik als de loser uitkwam, de zwakste van allemaal, dat kom ik steeds uit, het niet kunnen begrijpen of snappen of gebrek aan ervaring. Dat is mijn worst case scenario!

  • @ Andy,

    Dank je dat je het aan ons kwijt wilde. NU begrijp ik waarom je er zoveel moeite mee hebt. Je hebt een vervelende ervaring achter de rug met vrouwen. Je hebt er als het ware een litteken aan over gehouden. Dit zou altijd de Verovering een beetje in de weg kunnen staan. Maar als je werkt aan je Zelfbeeld en Zelfvertrouwen, dan kom je daar heus wel overheen. Wat dit betreft, is deze cursus heel belangrijk voor jou.

    In jouw geval zou ik zeker ook het aanbod van Ruben H. aannemen.
    Een vrijblijvend psycho-therapeutische advies zou ik zeker aannemen. Al is het maar om je verhaal en de vervelende herrinneringen van je af te kunnen praten. Tenslotte heeft hij ook nog, net als ons, deze cursus Veroveren erbij gevolgd. Dit zou voor jou een ruggesteun kunnen betekenen. En let op: Psycho heeft niets met gek te maken.

    Weet wel, dat de tijden zijn veranderd. De vrouwen van toen zijn echt NIET de vrouwen van nu. De vrouwen van NU wachten op jouw aandacht. Echt waar!

  • @ Jakov,

    Fantastisch!

    Eigenlijk is het msn-adres niet goed om te vragen, maar je hebt in ieder geval iets gedaan. Je hebt niet opgegeven ook al vond je het spannend, ook al wist je niet wat te zeggen. Dat je er toch voor bent gegaan zet de deur open voor meer…

    Ken je mijn Van-MSN-naar-telefoon-techniek?

    http://www.aantrekkingskracht.com/msn-vrouwen-scoor-telefoonnummers-via-msn

    @ Andy,

    Je hebt dus minder last van zenuwen? Er is vooruitgang. Toch wijs ik je er graag nogmaals op dat het voorlopig niet de bedoeling is om vrouwen aan te spreken. Het is van groot belang dat je jezelf minder onder druk zet. Je ziet vrouwen naar je kijken en dat is zeker positief. Leer daarvan te genieten…

    Ik weet niet in hoeverre het gepest van vroeger je tegenwoordig achtervolgt. Maar het kan zeker geen kwaad om daar met een (psycho)therapeut aan te werken. En als je geregeld neerslachtig bent is het ook lonend om daar wat aan te doen. Laat je verleden niet je toekomst bepalen.

  • Hallo, ik ga elke zaterdag weer uit vol goeie zin en vol met plannen, maar als ik er weer ben voltrekt de avond zich toch weer elke keer op dezelfde manier. Over belangstelling van vrouwen niet te klagen, maar de eerste stap zetten dat blijf ik maar uitstellen tot ze er genoeg van heeft en dan ga ik weer gefrustreerd naar huis…

  • @ robert

    Ik herken dat gevoel. Het is juist iets dat niet wil werken op dat moment, omdat je net kracht mist. Ik heb er zelf problemen mee maar ik verzamel al mijn moed en daarna toon je onbewust dat je de leiding neemt en zo haar interesse kan wekken.

    Plezier maken is erg belangrijk. Zo zal je bij sommige meisjes/vrouwen in de smaak vallen omdat je al een positief eigenschap hebt en dat is humor. Twijfel niet aan jezelf! Je weet waarvoor je bent gekomen, ga op je ‘doel’ af en ervaar dat ene moment dat jij haar zal aanspreken.

    Je hoeft geen plannen hebben voor die avond. Plannen moet je enkel doen als je iemand hebt veroverd, of iets helemaal anders. Bijvoorbeeld, met vrienden plezante dingen uitsteken ofzo.

    Dus robert, probeer wat te ontspannen, verzin iets of bereid je voor door een paar interessante onderwerpen te bedenken die de dames juist intressant vinden.

    Als je weer eens uitgaat, spreek haar aan, ontspan jezelf en neem ene die bij een bar staat, die hebben wel altijd wel iets te vertellen. Het hoeft niet veel te zijn, maar net genoeg om je intressant te maken. Geen slijmgedrag of opschepperij.

    Hopelijk ben je met deze advies gediend.

  • Hallo Victor,

    Meestal durft ik wel een leuke vrouw aan te spreken maar het vervolg vind ik vaak moeilijk.

    Ik bedoel, als ik een goed gesprek heb gehad met iemand dan durf ik niet meteen haar telefoonnummer te vragen, ik blokkeer dan als ware want ik heb het idee, misschien is het wel schaamte, dat het raar is om dat te vragen.En ik kom ze meestal tegen in de trein of in de bus en dan heb je niet alle tijd om het goed af te handelen.

    Ik laat het dan vaak aan de dame over door mijn email te geven, soms durf ik wel die van haar te vragen maar het telefoonnummer vind ik vaak een stap te ver gaan. Ben ik ouderwets of hebben hier meer mannen last van?

    Heb jij tips hoe ik toch uiteindelijk een leuk contact met zo iemand die ik dan tegenkom kan opbouwen.

    Alvast bedankt!

    Groet,

    Jakov

  • Jacof,

    Goed dat je weet dat je NIET bewust bent van wat je tegenhoudt.
    Met andere woorden, je kunt nu onderzoeken wat het is.

    Het is belangrijk om geen verkeerde ideeën te hebben over het wisselen van elkaars nummer.
    Halloo.. het is maar haar nummer! en je hoeft niet te verbergen dat jij geintreseerd in haar bent. Ze vindt het zelfs leuk 😉

    Misschien heb je het (bijna) nooit geprobeerd, maar het behoort tot de normaalste dingen.
    Vraag je zelf af wat kan er gebeuren als ze zegt: Ik heb al een vriend.

    Misschien denk je bij jezelf dat het de einde van de wereld is. Nee! je weet nu dat zij niet door je filter heen gaat.

    Het kan ook helpen door alvast je woordje klaar te houden als ze keihard NEE zegt:
    – Okee prima, dan bel ik je… donderdag! 06… 🙂

    Het kan alle kanten op…
    Bestel het E-book (als je die niet hebt)

  • Hello victor, dit is mijn eerste keer dat ik een reactie achter laat.

    Ik heb een probleem met mijn zelfsabotage en ik wil dat niet hebben. Ik wil altijd relaxt een speels zijn bij het aanspreken van vrouwen en ik wil goede gesprekken hebben met vrouwen. Als ik met een vrouw wil spreken dan vraag ik me altijd af of ik wel het goede zeg of de goede vraag stel. Ook ben ik zenuwachtig als ik iets zeg. Als ik een vrouw wil aanspreken dan ben ik alles kwijt van wat dat ik wilde zeggen. En als ik iets zeg dan begin ik zenuwachtig te worden. Kan je mij hier bij helpen of een tip geven?

    Grtjs

  • @ H

    Volgens me ben je teveel aan het concentreren op wat je wil zeggen. Je lijkt me zo onzeker omdat je bang bent dat je iets fout zult zeggen. Kijk in je zelf waaraan dat het kan liggen, waarom je zo zenuwachtig overkomt. Je moet niet gaan afvragen wat ik goed zeg of een goede vraag stellen. H, je moet enkel slimme leidende open vragen stellen waarin je veel beter zult afgaan en niet zo strest met jezelf. Die vrouwen merken direcht dat je erg gespannen staat, laat die stress weg, laat die spanning weg. Er staat trouwens een heel goede ontspanningsoefening in Victors basis E oefenboek !

    Je bent niet relaxt en speels. Verbeter je zelfvertrouwen en je zelfzekerheid. Er staat ergens nog een goede blog oefening op deze site. Je hoeft niets te forceren als je iemand wil aanspreken, ga ervoor en vrees niet watgeen je zal tegenhouden.

    Probeer het boek openingszinnen van Victor. Dat zal je verder helpen. Probeer nu eens zelf al die reacties hier te lezen van deze blog en de andere blog. Waarschijnlijk staat je antwoord hier ergens.

    Veel succes ermee H!

  • @ Andy

    Dank u andy, ik zal aan me zelfvertrouwen werken. Want ik denk dat het daar aan ligt. Maar soms ben ik zinnen kwijt om te zeggen, dan weet ik niet meer wat ik moet zeggen of antwoorden op haar vraag of haar reactie. Dan blokkeer ik. Kan het dat ik een slechte prater ben? Want soms weet ik niet wat ik moet zeggen om een gesprek te beginnen.

    Grtjs

  • @ hassan

    Je hebt problemen om haar vraag te beantwoorden of je hebt haar reactie niet goed verstaan? Dan vraag je op een beleefde manier, excuseer wat was de vraag weer, ik heb het niet gehoord? Wat had je gezegd? Ik snap je reactie niet goed !

    Ze zou/zouden die vraag of reactie herhalen, maar dat hangt dan van haar stemming af. Je hoeft geen goede prater zijn om een vlotte babbel te bereiken. Vanzodra je gaat inzien welke mogelijkheden er openliggen voor tot een geweldige intressante babbel te bekomen, zal je meer ontspannen zijn.

    Het is niet altijd gemakkelijk om een gesprek te beginnen, maar maak gebruik van eenvoudige dingen wat je ogen ziet. Wat merk je op aan haar, heeft ze nu of niet een schoon kapsel, hoe ze erbij zit, naar waar kijk ze voortdurend, enz.

    Hopelijk is je probleem opgelost. Nog twijfels? Bestel snel de Victors E-coachsysteem en het IJsbreker boek van hem!

    Ik ga eerst wachten op de reactie van Ruben, Dirk, Victor, Rik, Rachid of iemand anders.

  • @hassan,

    Als je zodanig dichtklapt dat je zelfs de vragen vergeet die een vrouw aan je stelt, dan heeft dat met overmate spanning te maken. Je bent te onzeker en daardoor bang dat je iets verkeerds zegt. Een vrouw is ons gelijke hoor! Bekijk deze blogs eens: http://www.aantrekkingskracht.com/zelfvertrouwen-met-vrouwen-basis-meer-zelfvertrouwen

    Weet niet of je het E-coach systeem van Victor al hebt, maar in zijn oefenboek staan daar mooie oefeningen in om daar van af te komen.
    (Pagina 11 en 12 van het oefen-E-boek.)

    Om een goed gesprek te beginnen is soms alleen een “hallo” met een goed oogcontact nodig. Ook hoef je helemaal geen goede prater te zijn. Werk aan je zelfvertrouwen.

    Succes

  • Hey,

    Hassan, Ik ben het helemaal met Dirk eens, dat het verstandig zou zijn om de oefeningen. Maar waar ik zelf onlangs achter ben gekomen..
    Op het moment dat het aankomt op het aanspreken van vrouwen, maken veel mannen een fout. Ze gaan namelijk nadenken.

    Ik heb zelf tot voor kort het probleem gehad dat ik constant aan het nadenken was. Ik ontspande niet meer. Laatst heeft iemand me geleerd om gewoon ergens naar te kijken, en totaal geen gedachtes door je hoofd te voelen stromen. Het probleem is dat die gedachtes vaak onzekerheid uitdrukken.

    Ik denk ook dat dit het geval is met het aanspreken van vrouwen. Wat ik je dus aan wil raden is: Als je van plan bent een vrouw aan te spreken, DOE het dan gewoon, en DENK er vooral niet aan wat er allemaal mis kan gaan. Het is beter wanneer je handelt vanuit je gevoel. Bovendien is het Veroveren van vrouwen iets wat je doet. Het is net als met brandblussen, je kunt als er brand is wel het vuur uit denken, maar daar gaat het vuur niet mee uit. Het handelen zelf staat veel meer centraal.

    Met alle respect voor laaggeschoolden en mensen die op school niet goed presteren, maar bij deze mensen is het vermogen om te doen sterker ontwikkeld dan het vermogen om te denken. Daarom zijn deze mensen ook vaak goed in het Veroveren van vrouwen, zij zijn zich van geen onzekerheid of angst bewust.

    Hoe ik geleerd heb om geen last te hebben van gedachtes die in m’n hoofd rondspoken:
    Kijk naar buiten, en vertel dan wat je ziet. Bedenk dan dat het op dat moment mis gaat, want als je gaat beschrijven wat je ziet, dan ben je na aan het denken. Het klinkt raar, maar zo heb ik geleerd om me niets aan te trekken van gedachten.

    Ik moet er wel bij zeggen dat ik er niet zeker van ben of dit wel ECHT werkt. Ik ben dan ookk benieuwd naar de reactie van andere bloglezers, maar vooral die van Victor.

    Wat ik ook nog gelezen heb (het houdt geen verband met ‘denken’, maar wel met aanspreken) is dat meer dan 80% van de angsten die mensen hebben, ongegrond is en dus niet uit zullen komen. Dit geldt vooral ook voor de angst om vrouwen aan te spreken.

    Rik

  • Hoi versierkunstenaars,

    Ik vind dat wel een goeie tip van je Rik, maar het is alleen niet zo netjes als je met haar aan het praten bent en je kijkt haar niet aan omdat je ergens anders aan moet denken dan aan die zenuwen… en zeg zelf, als je haar ziet krijg je dat al snel??

    Zelfvertrouwen is een punt voor een leuke babbel en zeg nou zelf ze zou blij moeten zijn dat een leuke jongen ff lekker een praatje komt maken, wat 80% van de single vrouwen altijd leuk vind, alleen spelen ze vaak “hard to get”.

    Ik hou in m’n achterhoofd altijd bij aanspreken, houd een leuke luchtige babbel net als je tegen je moeder, vrienden en collega hebt. Daar heb je immers geen problemen mee om zenuwachtig te worden toch? Plaag een beetje, maar word niet lastig ofzo… En pauzes in een gesprek is niet erg… Kijk om je heen, daar gebeurt altijd wel wat om over te praten… en weet als ze flirt vind ze je toch al leuk.

    Dus neem de tijd en heb plezier versieren is een spel??

    Mick

  • Sinds mijn “mislukte” veroverpogingen van de afgelopen tijd, stelde ik iets vast. Ok, je bent bezig met het aanspreken, door hulp van deze blog was het gelukt in de meeste gevallen. Na een tijdje, na een paar dagen heb je het gevoel van, wat kan er nu misgaan? Je staat al op het punt om haar echt te veroveren, maar dan slaat er gevoel in u binnen en zegt van ok, hier sta ik nu met mijn mond vol tanden!

    Wat kan je doen bij faalangst? Zijn er remedies voor? Hoe hou je dat dan vast aan je zelfbeeld en het overvloed concept? Welke mogelijkheden opent dit als je je faalangst kunt wegwerken?

    Greetings Andy

  • @ Andy

    Je bent er in ieder geval al een stap verder mee in je veroverproces, weet je dat? Je heb ontdekt dat het faalangst is en je geeft toe dat je aan faalangst lijd… Nu wordt het tijd dat je er aan gaat werken om er van af te komen…

    Wist je dat een van de gebroeders wright (uitvinders van het vliegtuig) enorme hoogtevrees had… maar toch erg graag wou vliegen. Hij was ook gefascineerd door de hoogte en de kans dat het hem als eerste zou lukken… Later op z’n sterfbed vertelde hij dat vliegen werkelijk z’n leven was.

    Veroveren is ook een deel van leven, zo hebben we allemaal obstakels die ons er in belemmeren om ons doel te bereiken… Maar we werken er aan en hebben er gewoon tijd in gestoken om ons doel wel te bereiken. Het kost gewoon ff wat tijd voordat je over je faalangst komt en je moet het gewoon doen…

    Stel dat de de ene van gebroeders wright niet over z’n angst was gestapt, zouden er dan vliegtuigen zijn?

    Keep up the good work.

  • Absoluut,
    Eindelijk uit mijn ervaring, vrouwen houden van de aandacht die ze krijgen van mannen. Al is het maar de aandacht dat je even naar ze kijkt. Nog mooier is als je ze aanspreekt en bijvoorbeeld vraagt wat ze vind van… (noem maar op)

    Ik heb eens een vrouw aangesproken en die liep de hele route te giegelen omdat ze van binnen zo blij was dat een man haar aanspreekt. Victor, het is inderdaad een indirecte compliment.

    Soms kies ik er voor om sommige dagen speciaal aan aanspreken te wijden, zodat ik meer ervaring op doe. Af en toe doe ik dit alleen en af en toe met een vriend van mij.
    Soms merk ik dat het een veiliger gevoel geeft om het met mijn vriend te doen. Niet dat hij dan met mij aan het praten is tijdens het aanspreken. Maar omdat we met elkaar staan en vervolgens alleen op een vrouw afstappen. Het lijkt danvnet alsof het een veilig gevoel geeft dat we samen zijn. Het lijkt dan dat ik daar sta/loop met een reden, tenmiste met iemand. Ook geeft het een vertrouwelijk gevoel omdat ik weet waarheen (naar mijn vriend) te lopen als de vrouw mij afwijst of als ik ons gesprek eindig.

    Ik vraag andere en Victor of dit de reden is waarom de meeste mannen soms liever met z’n tweeën vrouwen veroveren. Dit zal wat vragen bij me doen verdwijnen…

    Alvast bedankt !

  • @ Andy

    Ik weet precies wat je doormaakt met die gevoelens worstel ik nu. Hoe ben je er vanaf gekomen? Ben nu bezig om mijn zelfvertrouwen / zelfbeeld omhoog te werken en aan met gespannenheid te werken en dat lukt tot nu to aardig.

    Als ik een leuke vrouw zie heb ik echt het gevoel van “wat denk ze wel niet van me als ik haar aanspreek”. dat gevoel houdt mij tegen om aan te spreken. Het geeft me ook spanning, ik kan door de oefeningen nu wel beter ontspannen dat gaat me aardig af.

    Maar ik heb nog geen manier gevonden om “wat zal ze denken als blablabla” weg te krijgen. Ligt dit nou aan puur zelfvertrouwen of zelfbeeld ?

  • @ Roy

    Dat zijn spanning die je kan wegkrijgen, ik heb het gevonden dankzij een boek.
    Een kleine voorbeeld, wat zou jij doen als je een schip of vliegtuig niet meer onder controle krijgt en dan zet je de automatische piloot aan. Net dat automatisch piloot zal je ervoor zorgen dat je weer veilig veilig land en voelt. Wel, hoe kan je dan weer op grotere hoogtes gaan zoeken als je steeds op dezelfde hoogte zich bevind? Door je automatische piloot bij te sturen. Met andere woorden jij zorgt ervoor wat je bepaald en legt het in je eigen vast.
    Bijvoorbeeld ik ben niet die kerel wat ze ernaar zoeken (negatief) ik ben de kerel die ze wel zoeken(positief).

    Nog een voorbeeldje, ze ziet me nu staan maar ik durf niet omdat ik denk ik ga falen(negatief), ze ziet me zeker staan maar ik ga op haar af en kijkt of er wel iets te rapen valt(positief).

    Dat zijn allemaal stuk voor stuk het behalen van postieve zelfbeeld en meer zelfzekerheid waardoor je sneller iemand zal aanspreken zonder verlegenheid of wat dan ook meer. Ik heb zelfs een dame totaal vreemd aangesproken en toch met een lach beeindingd. Het is zit hoe je wilt zeggen en niet wat je wil zeggen. Dit is dan weer louter afhankelijk als je lichaamstaal kunt lezen. Nog een kleine tip : Leg je doelen vast, ga geen grote doelen stellen maar net kleine doelen die je op weg helpen. Zo zal je uw geluk tegemoet gaan en gaat alles naarmate je vordert ook weten wat kan ik doen om haar aandacht te hebben en toch er een afspraak mee te hebben.

    Ik zit een heel pak verder dan in de zomer van 2009 (toen e book aangeschaft, binnenkort ook breek het ijs) en dat merkt ik, maar ik heb nog steeds veel moeite om zomaar iemand aan te spreken en toch gezellige babbel kunt behalen. De reden daarvoor dat ik niet zoveel spreekt maar dat heeft een belangrijk voordeel: Mysterieus zijn zelf ! Het is niet dat je stil bent dat je ook saai moet zijn !

    Veel succes nog Roy !
    Tenzij iemand anders hier een opvullende reactie wilt zetten, doe maar .

  • @ Roy,

    Naast onze expert Andy geef ik je graag ook wat advies 😉

    Het zelfbeeld in eigenlijk het zelfde als zelfvertrouwen.
    Zelfvertrouwen bepaald in welke mate je denk dat iets jou gaat lukken.
    Zelfbeeld is hoe je jezelf ziet en hoe je over bepaalde dingen denkt.

    Deze zelfvertrouwen bouwt zich op of af met HOE je over jezelf denkt.
    Stel dat je een vrouw ziet en denkt op een angstige manier ”wat denk ze wel niet van me als ik haar aanspreek”
    Dan daalt je zelfvertrouwen omdat je ZELF beweert dat je het niet kunt.

    Maar waarom zou je het niet kunnen? Denk daar maar een goed over na…

    Een man met zelfvertrouwen denkt. Ik vind haar interessant dus ik ga haar aanspreken.
    Deze man denkt dus dat hij het kan en heeft zelfvertrouwen.

    Werk aan jezelfvertrouwen en weet dat het gebaseerd is op je zelfbeeld.
    Dit zal de deur voor je open maken om er aan te kunnen werken.

    Victor heeft ook een leuk voorbeeld met een kikker op de site, lees het even:
    http://www.vrouwveroveren.com/coachsysteem/

    PS: Lees hoofdstuk 5 van het boek.

  • @ Milan

    Bedankt voor die terechte compliment van expert te zijn.
    Als ik echt een expert zou zijn dan zou ik me als Victor moeten wagen maar dat is een droom die ik nog moet verwezenlijken. Want nu kom het bij me opaan, hoe zal ik mijn kansen wagen bij dames en dat is nog heel lastig, spontaniteit geen gebrek maar juist de stap over de drempel zetten is moeilijker dan je zou verwachten.

    Ik ben enkel blij dat ik hem op weg kan helpen, ook mislukt er zoveel pogingen van me. Het kan me zelfs niet schelen wat er mislukt. Het is enkel weet van waar het zich mislukt en hoe je het kan verbeteren. Tijd om eens echt bezig te houden met het aanspreken met vrouwen/dames voor dat het te laat is.

  • @ Andy en Milan

    Bedankt voor jullie adviezen, vergeleken met 2 weken geleden ben ik reuze stappen vooruit gegaan. De kikker is inderdaad een leuk voorbeeld.

    ik zal jullie op de hoogte houden van mijn voortgang als daar intresse in is.

    groetjes roy

  • @ Andy,

    Graag gedaan.
    Kwa aanspreken kom je er wel…

    @ Roy,

    We horen graag van je hoe je ontwikkelproces verder gaat. En ik beantwoord graag je vragen en hopelijk jij ook de mijne…

  • Zaterdag uitgeweest met een vriend. Opzich een leuke avond maar was een beetje gespannen en had teveel gegeten haha. Met 4 vrouwen gesproken die ik niet kon en was gezellig. 1 daarvan zag ik wel zitten maar kreeg last van zelf-sabotage.

    Het begon zo.
    Stond bij de bar wat te drinken en keek beetje om me heen. ik zag haar kijken en ik lachtte even en zij ook. Ze stond een stuk verderop en mijn maatje wees me op een andere vrouw. dus was afgeleid en had dus geen actie ondernomen.
    Na de afleiding keek ik weer haar kant op maar ze stond met d’r rug naar mij toe dus geen contact mogelijk. Dacht kans verkeken jammer, maar later verhuiste ze met haar vriendinnen links achter mij. Je zou zeggen je kan dit nog goed maken en ga ervoor.
    Nope, kreeg het er gewoon warm van en dacht shit ontspan ontspan. Maar een beetje achteroven hangen tegen de bar aan en toch nog kunnen relaxen.

    Maatje van me zag bekende en we gingen er naar toe (waar het groepje meiden stond!)
    Hierbij gooide ik alle glazen in!. Later kwam het groepje toch onze kant op (je kan daar kijken naar beneden) En ze stond naast me. Ik had het niet meer en na 15min zag ik haar naar beneden kijken met een saggo gezicht. Kom op lachen er lopen hier teveel saggo mensen rond! was mijn reactie (gelijk denkend STUPID!)

    Nou alle klassieke fouten gemaakt maar wel van geleerd. voelde echt als zelf-sabotage door haar op een voetstuk te zetten.
    Baalde er goed van dat ik niet mijn gevoel onder controle had.
    Daarna toch goed gemaakt door kennis te maken met een leuke vriendin van het maatje waar ik mee was. Helaas was ze bezet maar daarna kreeg ik weer een beetje de smaak te pakken.

    Nu mijn vraag haha

    Hoe gaan jullie om op het moment dat je met zelf-sabotage te maken krijgt omdat je haar op een voetstuk zet? Eerlijk gezegd kwamen sommige technieken niet bij me op om dat te verminderen. Of ben ik nog on-ervaren?

    Groetjes

    Roy

  • @ Roy,

    Je bent absoluut niet onervaren. Je doet het naar mijn idee geweldig. Sommige mensen duiken de club binnen en spreken niet eens EEN vrouw aan!

    Jij hebt er 4 aangesproken en dat verdient respect. Haast weinig mannen durven op een normale manier contact te maken met de vrouw waar ze zich toe voelen aangetrokken.
    Al kreeg je geen prachtige resultaten je hebt actie ondernomen en dat heeft de voordeel gehaald waar je trost op mag zijn. Binnenkort zal aanspreken geen probleem meer zijn en kun je je ontwikkelen op je conversaties.

    Zelf-Sabotage kan erg vervelend zijn. Je voelt alsof je in een negatieve cirkel zit. Mijn advies is werk naar een goede mentaliteit. Het zal je helpen 😀

  • @ Milan

    Thnx 🙂 zit hier ff met een big smile je reactie te lezen. Het voelt niet als een negatieve cirkel maar ik snap het niet echt. 2 andere waren echt onwijs aantrekkelijk en daar ging alles vlekkeloos. waarom dan niet bij die ene haha echt wazig

  • Hallo Roy,

    Naast Milan zou ik zelf ook nog willen reageren. Om het kort te houden: Op de momenten dat ik last krijg van zelfsabotage dan denk ik terug aan Veroveringen uit het verleden die wel lukten. En dan probeer ik (wat gevoel betreft) de flow terug te krijgen die ik bij die vorige Veroveringen ook had.
    Ten tweede zou ik je ook de oefening van Victor aanraadden om veel aan je zelfvertrouwen te werken.

    Groetjes Rik

  • @ Rik

    Bedankt voor je reactie en is een zeer bruikbare tip. Heb gisteren het e-book weer open geslagen en heb inderdaad het stuk over zelfvertrouwen weer aandachtig doorgelezen. Ben nu ook bezig met het oefenen, en wat blijkt het werkt 🙂 Jezelf toestemming geven werkt verrekt goed had dat inderdaad nooit verwacht. Daarnaast ben ik ook weer bezig met de stop techniek.

  • @ the guys

    Ik had een cursist beloofd om een goede stimulans te brengen over hoe ik probeer van m’n zelfsabotage af te komen. Ik heb het vandaag uit geprobeerd en het voelt echt goed.

    Maar hoe ik op het idee ben gekomen. Oke daar blog ik nu eenmaal voor haha. Ik ben 3 jaar gestopt met roken. Het is een moeilijke stap om van jezelf te zien dat je er sterk genoeg voor bent. Ook val je snel terug in het vertrouwde patroon als je het even moeilijk hebt. Ik zocht iets tastbaars, iets dat me er van af zou helpen. Tot ik op het idee kwam om elke dag het geld wat ik normaal oprookte eens te gaan sparen, het zichtbaar te maken. Ik kocht bij de Blokker een groot centenblik waar je met een blikopener in moest komen. Hierbij stopte ik elke dag 4 euro in en met in m’n achterhoofd dat ik hier iets tastbaars aan over zou houden… een beloning. Al goed ik hield het een jaar vol en aan het eind van het jaar maakte ik het open en ging ik het extra tellen. Wetend wat er in zat natuurlijk. Maar kijken wat mijn beloning was. dat is 365 X 4 euro… pff dat is lekker…

    Al goed wat heeft het met veroveren te maken. Nou, het feit dat je jezelf niet beloond als je het niet doet. Je doet het toch voor jezelf, waarom jezelf naar beneden halen. Toen dacht ik, ik zal dit truukje van het roken ook gebruiken voor het veroveren!! Een stimulans om jezelf te belonen als je een vrouw aanspreekt en een extra bonus als je haar veroverd! Ik heb gister dus een groot blik bijgehaald. Elke keer als ik een vrouw aanspreek op een dag en maak een klein praatje is dat 1 euro. En dat per vrouw. Dus 10 vrouwen is 10 euro enz. Alleen als ik m’n best doe en ik heb een afspraakje, doe ik 5 euro in het blik. Ik denk dat dit een leuk stimulans iss voor mensen met een laag zelfvertrouwen en om te voorkomen dat je je zelf saboteert. Het hielp me ook van het roken af dus…………….

    take care

  • Heey Mick,

    Normaal laat ik hier alleen maar een reactie achter als ik inhoudelijk iets wil toevoegen, maar deze keer gewoon omdat ik je wil bedanken voor je 2 waardevolle reacties. Dus dankjewel!

    Rik

  • @ Mick

    Dat is een hele goeie ga dat ook is doen :-). Wel vervelend voor je rekening als je erg succesvol ben 😉

    1e 5euro kan er bij mij in.

  • Ik ben door Victor laatst doorgestuurd naar dit topic en ik heb ook tekenen van zelfsabotage alleen ligt er bij mij een reden achter die ik hier nog niet gelezen heb.

    Tuurlijk ben ook ik zenuwachtig om meisjes aan te spreken. Ik ben dan niet eens bang voor de opening maar meer omdat ik denk dat ik niet genoeg gespreksstof heb.

    Maar het grootste probleem wat ik heb is denk ik dat mijn prive situatie niet ideaal is en niet hoogstaand. Ik ben 23, woon nog thuis (sta wel bij 3 stichtingen ingeschreven maar het gaat niet zo hard) ga in September met mijn 3e studie beginnen omdat ik met de vorige 2 tussentijds ben gekapt., ik heb nog geen rijbewijs en heb een 1 persoonsbed. (ja ik weet het de laatste is misschien niet zo’n goed voorbeeld).

    Door deze dingen houd ik mezelf voor dat ik niet interessant genoeg ben op dit moment. Misschien dat als de dingen allemaal een beetje beginnen te komen dat het dan beter wordt. Maar ik heb niks om over op te scheppen. Ik heb een deeltijdbaan al 2,5 jaar en voor de rest ben ik een luie vrijbuiter. Ik heb meisjes/vrouwen op dit moment gewoon niks te bieden. En ik weet dat een praatje in een discotheek vrij is en dat er geen verplichtingen bij hoeven te komen maar dat kan ik op dat moment niet loslaten. Totaal niet Alfa i know. Maar ja die dingen kan ik niet in een korte tijd veranderen dus er zal helaas een hoop tijd overheen gaan 🙁

  • @ Maarten

    Zie je wat je allemaal zegt! Heb je geen idee dat je met deze denkwijze je jezelf blokkeert? Ik woon ook thuis, heb momenteel geen werk en leef van een uitkering. Die paar (…)centen wordt je ook niet blij van. Uit verveling ga ik met vrouwen praten in de grote steden, omdat ik nu eenmaal in een dorp woon moet ik daar benzine voor oprijden. Doodzonde eigenlijk m’n vrienden gaan lekker stappen terwijl ik op die (…)uitkering zit te wachten. Maar laat ik mezelf tegen houden? Nee zonde van m’n tijd. Ik ben niet veranderd voor dit gebeurde, ben ook altijd vrolijk en geniet van het leven. Denk niet te veel na en luister meer naar m,n hart. Al deze dingen die je opnoemt maken je alleen maar afhankelijker en dragen er niet toe bij dat vrouwen je aantrekkelijker vinden! Een vrouw bekritiseerd je niet zo erg op je status of je levenswijze. Het kan in een later stadium wel irritant gevonden worden, maar dan heb je nog zat tijd jezelf te veranderen en een vrouw helpt je daar graag bij. En geloof me, voor liefde doe je veel dingen. Wat vrouwen willen is een man die alles spannend kan maken. Die haar kan laten fantaseren over jou, haar speciaal laat voelen, alsof ze de enige is voor jou! Nu moet je dus niet gaan slijmen of jezelf nonchalant opstellen, maar haar laten zien wie nu eigenlijk de leider is en of je de man ben van haar dromen. Maak er werk van!

  • @ mick: ‘Het kan in een later stadium wel irritant gevonden worden, maar dan heb je nog zat tijd jezelf te veranderen en een vrouw helpt je daar graag bij’.

    Dit bedoel ik dus. Ik wil een vriendin en niet een moedertype. Ik ben nu mentaal redelijk sterk en ik ben bang dat in een nieuwe relatie de nadruk komt te liggen op de tekortkomingen van iemand. Zij zal ze ook hebben maar blijkbaar kan zij er beter mee omgaan.

  • @ maarten

    Hey maarten, je moet je er niet zo druk over maken dat je nog thuis woont,je bent 23.
    Op je 23ste heb je nog geen eensgezinwoning met grote tuin en een auto voor de deur… Dat heeft niemand van 23, toch… Dat je aan je 3e studie begint maakt toch ook helemaal niks uit, jij vindt het een probleem,een ander niet.

    Ik heb ook geen rijbewijs en ik ben al 31 en voor mij levert het geen enkel probleem op…

    Jij loopt rond met het idee dat je alles al moet hebben op je 23ste… Dat kan helemaal niet!!
    Je ouders zijn ook met niets begonnen en hebben samen iets opgebouwd… Dat bedoelt mick met helpen,niet dat ze je moeder is… Maar met z’n 2e kom je nou eenmaal verder als in je eentje.

  • @Maarten,

    Misschien goed om er een keer een blogartikel aan te wijden. Goede vraag!

    Om te beginnen, hoe moet volgens jou je privé-situatie zijn om een vrouw iets te kunnen bieden? En wat heb je dan te bieden aan haar, specifiek?

    Maarten, ik hoor graag wat je gedachten zijn.

  • @ Barry bedankt voor je bericht. Het is in ieder geval vrij verhelderend.

    @ Victor Als jij in je prive situatie de meeste dingen op orde hebt dan heb jij een vrouw iets te bieden. Dus een redelijke baan, een mooi huisje, je moet goed in het leven staan.

    Wat je haar dan te bieden hebt is zekerheid. Ze ziet je dan niet als een probleemgeval waar ze wel op kan vallen als hij beter zijn best doet maar als een zelfverzekerde onafhankelijke man. Misschien ben ik met mijn 23 jaar nog geen goed voorbeeld omdat zoals Barry zei je niet alles al hoeft te hebben maar er moet natuurlijk wel vooruitgang te zien zijn.

  • @Maarten wees gewoon tevreden met wat en wie je bent, en pas je imago daarop aan … ben je een luie vrijbuiter, laat een baardje staan en je haar iets langer … hip T-shirt … Jack Sparrow zonder make-up.

  • @ Maarten

    Noem het geen tekortkoming maar een opstapje naar een idealere maarten. Ik was ook zo dat je je niet rond wil laten commanderen door een vrouw. Maar soms is een man te trots om zich helemaal aan een vrouw te geven… Je hoeft er niet mee eens te zijn meteen, maar er over na denken kan nooit kwaad. Zo mag je ook andersom laten weten wat je aan haar zou willen veranderen. Blijf altijd jezelf er is niemand die je onder druk zet. Maar laat je grenzen altijd weten. Ze wil je niet kleineren maar je juist helpen, als je om iemand geeft neem je deze zoals de ander is… Zo had ik een vriendin die erg onvoorzichtig met haar lichaamsgewicht om ging… Ik heb aangeboden samen te sporten maar zij zag het niet zitten. Nou, ik lig daar niet wakker van, maar heb wel een grens aangegeven tot hoever ik het kan accepteren. Ik vind uiterlijk nu ook eenmaal erg belangrijk. Niemand is perfect gelukkig en samen kun je elkaar verbeteren. Zo bedoel ik dat je op elkaar let en voor elkaar zorgt en er bent. Geloof me als je single bent hoef je niet aan iemand anders te denken dan je eigen, en als je dan gelukkig bent maak je je ook weer druk. Nee luister naar je hart en je gevoel, daar vind je altijd een antwoord.

    Succes

  • Vandaag heb ik vijf vrouwen aangesproken of meer

    Ik vond het heel erg leuk. Één van alle vrouwen is echt om op te smullen. Vóór haar had ik al ongeveer drie vrouwen aangesproken, dus de flow zat er in.

    Ik liep krachtig en zelfverzekerd op haar af. haha echt alsof ik door haar heen zou gaan lopen. Ze reageerde openlijk en begon gelijk charmant met haar haren te spelen. Ik stelde haar een hoop vragen. Haar vriendinnen liepen voorbij dus nam ze afscheid van me. Ik keek nog even na en zag haar op een beetje stoere manier haar nieuwsgierige vriendinnen vertellen wat haar overkwam.

    @ Iedereen,

    Vandaag zag ik ook een vrouw van mijn smaak telefonerend voorbij lopen. Ik vind het onbeleefd om haar dan aan te spreken, tenminste iets houdt me tegen. Wat zou jij doen op zo een moment?

  • Hallo iedereen,

    dit is mijn eerste reactie die ik hier plaats. Ik heb het Breek-het-IJs E-book wel aangeschaft maar gisteren wist ik even niet wat ik moest doen:
    Ik was uitgenodigd door een vriendin die ik nog niet zo lang ken om op haar verjaardag te komen, en uiteraard ging ik daar op in.
    Had een waardebon voor de slijterij gekocht voor haar, dit waardeerde ze;) Daar binnengekomen kende ik maar 1 ander meisje, de rest kende ik niet. Had vantevoren m’n best gedaan om er goed uit te zien want ik wist dat ze wel leuke vriendinnen had uitgenodigd. Ik stelde me dus even voor aan iedereen, gaf ze een hand, keek ze in de ogen en ik glimlachte. Het was echt zo’n verjaardag dat iedereen op de bank zat met wat toastjes, snacks en wat te drinken. Er waren allemaal meiden waaronder 2 homo’s, een stelletje.
    Ze zaten echt van die meidenverhalen te vertellen allemaal en ik zat daar maar wat biertjes te drinken, zei af en toe wat. Die 2 homo’s waren best chill, ze waren stoned en ik heb best met ze gelachen, maarja daar heb ik natuurlijk niks aan. Er waren 2 meiden die ik wel aantrekkelijk vond, maar omdat iedereen zo druk was met hun leuke verhaal te vertellen terwijl iedereen ernaar aan het luisteren was, wist ik niet wat ik tegen die meiden moest zeggen. Wat had ik het beste kunnen doen??

    Groeten Stefan.

  • @stefan,

    ik had het 2 weken terug ook en ik kreeg vet de aandacht toen ik in gesprek was met een vrouw over sex. Of het normaal was om naar de kamasutrabeurs te gaan. Dus ik zeg, ik weet zeker dat iedereen hier wel is er heen zou willen gaan, let op. Dus ik ga staan en zeg, wie van jullie zou hier naar de kamasutrabeurs gaan om is te kijken? gelijk veel reacties en iedereen wil natuurlijk weten hoe je erbij komt. En dan kan je uitkiezen tegen welke vrouw je wat wil zeggen.

    Het is ook gewoon te doen door beetje nieuwsgierig ergens mee te luisteren en te vragen of ze vriendin/klasgenootje zijn. Of ze elkaar al lang kennen blablabla, ondertussen lekker hapje aanbieden die op tafel staat en je zit in het gesprek. Als je beetje geluk hebt kan jij zo het hele gesprek overnemen. lekkere hapjes, op vakantie had je goede tappas, je zou nog is terug willen, waar willen die meiden nog graag is heen op vakantie, wat vinden hun aanrader, cocktails op vakantie, dingen doen ze normaal niet zou doen

  • @ Wilco

    Hahaha geniaal.
    Ja of ze vriendinnen of klasgenoten zijn had ik idd gewoon kunnen vragen om het gesprek wat op gang te krijgen.. Daar zal ik de volgende keer aan denken!;) thnx.

  • P.S.Mag ik als vrouw even mijn mening geven,het is vaak heel vervelend als mannen je aan lopen te spreken waar je ook komt.Vaak ben je er op dat moment niet eens mee bezig en denk je helemaal niet aan een man ,en wil je ook niet aangesproken worden want het uiteindelijke doel van de man,die kun je meestal wel raden als vrouw zijnde.
    Ik word nog steeds aangesproken of ook vaak lastig gevallen, hoewel ik al bijna 40 ben en een relatie heb van 21 jaar.Vaak wil ik helemaal geen last hebben van mannen die lopen te versieren.Vaak voel ik me niet eens lekker en staat mijn hoofd er totaal niet naar en val ik totaal niet op de man die dan weer een poging waagt .Mannen moeten ook eens begrijpen dat veel vrouwen er niet van gediend zijn,en word vooral nooit te opdringerig tegen een dame en blijf netjes en charmant ,met onbeschoft gedrag bereik je toch niks.

  • @ Dandy Lady,

    Je mag absoluut je mening geven als vrouw zijnde. Deze blog is speciaal bedoeld ter ondersteuning voor mannen, dus een verhaal van een vrouw is zeker niet uitgesloten.

    Het is zeker vervelend voor een vrouw als ze steeds lastig gevallen wordt door mannen. Maar ik heb ook de ervaring dat vrouwen kunnen genieten van de aandacht…

    Je zei ”Ik word nog steeds aangesproken of ook vaak lastig gevallen”
    Gelukkig geef je duidelijk aan dat er een verschil bestaat tussen aanspreken en lastig vallen.

    De ene man is de ander niet. Blijkbaar is je partner precies wat je zoekt, dus het is niet vreemd als er zo een type man op je af stapt voor een normaal gesprek.

    Het is niet verkeerd om seks als doel te hebben. Het verschil zit hem in hoe je het benaderd; Respectvol en subtiel.

    Maar wat doe je dat mannen zich tot je voelen aangetrokken? Een onbewuste verleidster?

  • @ Dandy lady

    Vervelend voor je dat je het aangesproken worden als negatief ervaart.
    Ik ben het onmiddelijk met je eens dat als je als man een vrouw aanspreekt, dat*altijd* op een leuke en charmante manier dient te gebeuren. En zeker niet opdringering of drammerig.
    Heel veel vrouwen zijn er miss niet van gediend, tsja, dat kun je maar op een manier uitvinden, nietwaar?

    That being said…ik zal mij door jouw bericht nooit maar dan ook te nimmer ervan laten weerhouden om vrouwen aan te spreken. Never..

    Je bent voor mij een beeld uit het verleden dat vrouwen niet aangesproken wensen te worden. Hiermee heb ik in deze over-gefeminiseerde maatschappij te lang mee rondgelopen. Ik durfde nooit wat, sprak niet aan, flirtte niet en wat bleek… zoveeeel vrouwen vinden dat nou ook weer niks…
    Quote:… “mannen met te weinig initiatief, bah..zijn net kleine jongetjes..ze durfen zo weinig..”

    duh….!

    Ondanks vier feminisme-golven gaan vele, vele vrouwen er nog van uit dat mannen de eerste stap zullen zetten.
    Als ik moet wachten tot vrouwen de eerste stap zetten tot aanspreken (laat staan tot verdere handelingen, die leiden tot een heerlijke man-vrouw relatie), kan ik net zo goed in een klooster gaan zitten mokken en pruilen waarom vrouwen nou toch niets durven doen.

    Sorry dat je je “aangeschoten wild” voelt, ik vind het veel te leuk om vrouwen aan te spreken en zal dat blijven doen.

  • @ Dandy Lady

    Het is vervelend…wil niet aangesproken worden…last van mannen die lopen te versieren,…

    Oké je mening heb je nu wel duidelijkgemaakt, maar voel je echt niets voor bv. onderstaand scenario ?

    Doodzenuwachtig, rood, en stotterend spreekt een man jou aan:
    “Deed het pijn toen je uit de hemel viel.”
    Je geeft hem een onbetaalbare glimlach en antwoord: “Ja, zeer pijnlijk, maar ik ben genezen hoor”

    Je bezorgt een (misschien onzekere man) een super leuke ervaring, en jij ervaart het ook niet als een last. Je bent niet op z’n avances ingegaan, en de ervaring van de man kan misschien zelfs een keerpunt zijn. Van negatieve naar positieve gedachten. Misschien de redding van verbittering !!!

  • @ruben

    dat voorbeeld is iets wat zo goed als nooit voorkomt omdat de vrouw hem geen onterechte hoop wil geven. deze jongen gaat jammeren

    @dandy lady

    lees ajb eerst ff beter deze site door. hier leer je geen onbeschofte dingen

    en owja.. heel veel dingen die vrouwen zeggen over wat ze willen kloppen niet of zijn zelfs omgekeerd. als je het wilt weten, vraag het ze nooit. probeer het gewoon uit.

  • Via de nieuwsbrief ben ik weer terrecht gekomen op dit artikel.
    Ik weet het Victor, Aanspreken is de deur naar Wonderland…

    Gelukkig heb ik vandaag de dag weinig moeite met aanspreken.
    Zoals ik aangeef, is er soms toch nog iets dat mij soms tegenhoudt om een vrouw aan te spreken. Zie het volgende voorbeeld:

    Ik ben een HBO-student en heb over het hele jaar veel tentamens. Ik wil heel graag veel van mijn studiepunten halen; het is mijn doel. Om mijn doel te bereiken, heb ik veel tijd nodig om te studeren, dus is mijn tijd kostbaar.

    Het vervelende gevolg van dit allemaal is dat als ik de mogelijkheid zie om een vrouw aan te spreken, dan redeneer ik daarachter dat het veel tijd zal kosten om deze vrouw te leren kennen. Vervolgens moet ik afspraakjes met haar plannen voordat ik haar echt verovert heb. Daarna moet ik onze relatie tijd blijven geven.

    Daarnaast speelt niet alleen de kostbare tijd een rol, maar ook dat als ik een vrouw heb aangesproken, dat ik dan mentaal afgeleid ben tijdens het studeren; ik denk dan meestal steeds terug aan haar. Daardoor raak ik uit de flow van het studeren.

    En niet alleen denk ik terug aan haar tijdens mij studie, maar ik verlies mijn doel om mijn studiepunten te halen een beetje uit het oog. De plezier van het veroveren vermindert de focus op mijn hele studie.

  • Waarom zit ik nu zoals mijn eerste reactie hierop in hetzelfde situatie?

    Deze keer is het niet om het grappig te beginnen, dat moeten ze pas na een tijdje doorhebben dat ik ene ben die graag af en toe eens goed lacht of plezier maak.

    Het is nu meer alsof ik een vrouw niet meer durf aan te spreken, ik had het toen ook maar door 1 of andere reden is die angst totaal verdwenen. Nu heb ik zelfs een bijkomend probleem, ik vind mijn eigen niet intressant genoeg. Om een vrouw aan te spreken moet je intressant zijn, dat leid ik af van jouw cursussen, Victor. Mijn twijfels zijn echt aan het bundelen, waardoor mijn zelfbeeld zelfs begint te wankelen.

    Vandaag had ik een uitstekende topkans om aan te spreken, ook al zocht ze oogcontact met me, ik keek weer maar deed echt niets, reden : tilt geslagen omdat je niet kunt opbrengen wat je de afgelopen jaren hebt bijgeleerd. Met het andere probleem die ik heb, zoals de andere hier al hadden gezegd, dat ik mijn eigen op een zeer grote druk steek, zelfs op sportief vlak heeft mijne mentor dat ook gezegd.

    Op de duur lijkt het onmogelijk om datgene te bereiken wat jij wilt/verlangt.
    Ik zie het zo bij deze, als ik het bereikt heb dan kan ik pas zien wat er allemaal aan de gaande is. Momenteel weet ik het zelf niet meer door mijn eigen zelfsabotage.

  • Hoe kun je dan zeggen dat je niet interessant bent? Ik denk dat je je gewoon onzeker voelt. Als dingen niet lukken, geef je jezelf daarvoor de schuld op een manier die schadelijk is voor je zelfbeeld. Falen is menselijk en niets om je voor te schamen. Focus je op de dingen die wel lukken en complimenteer jezelf daar ook oprecht voor. Het komt wel goed 😉

  • @shadow,

    Bedankt dat je deze raad geeft, het heeft me allesinds geholpen, ik ben er weer bovenop, zelfverzekerder dan ooit.

    Ik heb dan eens afgevraagd waar ik deze twijfels haalde, eventjes gegraven en gevonden. Het is duidelijk mijn temperament. Ik ben een idealist en cholerisch. Dit maakt soms helemaal in de war. Nu dat ik gevonden heb, ik heb door mijn eigen wilskracht de lijn van zelfsabotage gebroken, als er dan iets weer dwarszit dan is het weer een ding dat ik nog niet ontdekt heb.

    Heb zelfs vandaag met 4 dames gesproken met aanspreking, alsof het niets was, ik sprak zonder aarzeling aan en ze luisteren vooral wat ik te zeggen had, ook al was de normale zaken van de wereld als onderwep.
    Soms kan ik het niet en soms weer wel, het zit wel echt raar ineen. Nu is het echt wel van moeten, sommige vragen zich af wat er aan de hand met me is, ik zie ze zo afvragen waarom heeft hij geen vriendin? dat is echt zo …

  • Ik zit hier nog steeds mee, zelfsabotage; Ik heb nu eindelijk een sterke positief zelfbeeld en toch zit er me toch weer iets dwars.

    Wanneer ik het echt wil lukt het me niet om ze aantespreken. Wanneer ik het niet wil, dan gaat dat allemaal vanzelf. Een andere mogelijkheid is dat ik schrik heb van hun, dat ze weer van rare opmerkingen maken of gevoelig me dan weer raken. Negatieve ervaringen mee, Zo een grote schrik dat ik heb van hun, there i go again …

  • Ondertussen heb ik oplossing gevonden in hoofdstuk 8. Het was een innerlijke barriere die me echt tegenhield, Ik dacht werkelijk dat ze me zouden aanvallen met woorden, integendeel,

    Ik sprak vandaag een aan en die bleef maar kijken naar me zoiets van : Wat is dit hier nu? Vol bewondering zat ze te kijken, ik sprak nog verder en ik zei, ik denk dat er iets mis is met 1 van uw knopjes, de volumeknopje. Bonst die met haar heup tegen me aan, toen stond ik verbaasd. Enkel als je zelf er zin in hebt kan je veel gedaan krijgen.

  • Dan spreek je dus een leuke meid aan in de trein! Heel leuk gesprek tot aan het busstation. Wat ze studeert, over wat leuke plekken zijn om uit te gaan in de stad. Plekken die je niet kent. En dan dus mooi vergeten te zeggen/vragen: Nou dan moet je mij maar eens op stap nemen, wat is je telefoonnummer 😐
    Zucht 🙁 Altijd hetzelfde 🙁

  • @ Thomas,

    Dat is vervelend! Leuk gesprek, en daarna komt het er niet van om een telefoonnummer te noteren.

    Neem je voor om dat een volgende keer wel te doen.

    Sterker nog, maak er een gewoonte van. Het is een mentale instelling. Zo word je minder snel verrast wanneer je onverwacht een leuke vrouw ontmoet.

  • Tijd om deze thema eens open te leggen.

    Nadat ik een hoge dosis zelfvertrouwen, zelfzekerheid en ontspannenheid heb opgebouwd, flirt ik mijn weg verder. Op sommige momenten wanneer ik echt wil aanspreken dan lukt het me niet, als ik dan minder druk op mijn eigen zet dan gaat de aanspreking heel vlot.

    Tegenwoordig heb ik nauwelijks zin in aanspreken, flirten en gesprekjes aangaan met vrouwen. Ik heb het gevoel dat voor me niet rendeert, ik mag dan wel zeer grote stappen hebben gezet maar dat flow moment ervaar ik nauwelijks, zelfs wanneer ik zeker weet, kom op andy, deze dame is echt iets voor u. Op die gedachte afgaan kom ik terecht bij zelf sabotage.

    Ik heb nu al 3 weken een oogje op een meisje, ik zie die 2 maal per week, ik heb een grote vermoeden dat ze vrijgezel is. Je zal vragen, hoe weet ik dat? Ten eerste ze heeft nooit over een vent gehad met me, ten tweede hoorde ik vandaag nog een gesprek van haar tegenover haar vriendin over liefde op de tram richting station en daar liet ze uitschijnen dat ze vrijgezel is, alejah tkwam daarop neer. Misschien was het wel een test om mijn aandacht op te eisen, daarna viel ze bijna in mijn armen, ik stond heel dichtbij en toen moest de tram eens goed remmen. Ze vloog letterlijk tegen me op, ik moest enkel goed om lachen omdat ik haar wel opving, toen werd ze helemaal verlegen. Op dat moment wou ik nog iets zeggen, helaas klapte ik dicht. Ik stond er vrij zelfzeker bij, ook al was ik moe geworden door te lang binnenzitten en het vroege uur van opstaan. Ik glimlachtte naar haar toen ze net op de tram stapte, het was heel toevallig dat ze er ook op stapte. Ik zie ze toch enkel op het perron. Nadat ik zelf afstapte van de tram, was ze blijkbaar nog de andere kant opgegaan, ik vond het jammer, ik wou haar nog doodgraag spreken.

    Ondertussen wachtte ik op mijne trein en ik zie al veel schoons passeren, ideale moment om te flirten maar dat deed ik niet, ik zat in mijn gedachten dwars. Niet veel later toen de trein aankwam en toen ik ging zitten, kwamen er 3 felle dames schuins over me zitten bij de bijgelegen 4 zit plaats. Het waren wel heel mooie begin twintigers, iets voor mijne leeftijd. 2 van hen hadden een rokje aan met nylon kousen, de andere niet. Op een bepaalde moment voor mijn ogen, ging 1 van hen met haar spelen, ze moestten wel veel lachen. Dan opeens een spontane actie van 1 van de drie dames, ze had het gevoel dat haar nylonkousen aan het afzakken waren, die trok ze dan op voor mijn ogen. Ik zat daar zo van, wat gebeurt er nu? daarna trok ook hare rok deftig op haar plaats, de andere deed net haar jas en pull uit. Die vond het blijkbaar het niet genant om eventjes aan haar eigen boezem te komen, haar bh bandje en haar bh zelf eens op de juiste plaats en je ze had er wat hangen.

    Ik genoot er wel van maar ik zat met mijn gedacht dwars, toen zette ik mijn mp3 aan en zette op track 6 op van de boottochtje, ik werd helemaal ontspannen, ik had geen oog meer op wat die drie dames er uitstaken, ze waren nog steeds aan het lachen, en hun blik kruisten telkens naar me toe. Blijkbaar was er iets grappigs gebeurd, ik zou het niet weten, ik weet enkel dit, dat waren wel veel flirtsignalen om een gast zot te krijgen van goesting maar ik dompelde weer in slaap verder en opeens was ik weer ik wakker geworden door hun gegiechel. Ik weet ook waar ze afstapten en dan denk ik , ja daar zitte een paar schone plezante dames tussen.

    Nu eventjes terug naar het dwarszitten van gedachten. Ik kan er niet mee omgaan, telkens als ik directe stappen wil zetten dan blokkeer ik zodanig vanbinnen, terwijl ik helemaal graag wil. Ook al had ik die dame waar ik oogje op had meerdere gesprekken en flirts ermee maar ik heb nog niet achter haar naam en nr gevraagd. Ik zet voor 1 of andere reden een rem om mijn eigen gedrag. Ik wil deze kans niet verbrotten, zo een kans zal nooit meer komen en dat besef ik wel, het is enkel de erop of eronder.

    ik weet het totaal nietmeer wat te doen, ik amuseer me wel , ik wil die echt veroveren, enkel is de vraag ben ik wel intressant en aantrekkelijk genoeg voor haar? Dat zit me al een tijdje dwars.

    1. @ Andy,

      Op sommige momenten wanneer ik echt wil aanspreken dan lukt het me niet, als ik dan minder druk op mijn eigen zet dan gaat de aanspreking heel vlot.

      Jaaaa, juist!

      Tegenwoordig heb ik nauwelijks zin in aanspreken, flirten en gesprekjes aangaan met vrouwen. Ik heb het gevoel dat voor me niet rendeert,

      Andy, je spreekt over renderen; dat aanspreken je geen winst oplevert.

      Dit klinkt als een zakelijke transactie. Laat de omgang met vrouwen geen werk of zaak zijn. Het is vrije tijd.

      Blijf jezelf geregeld deze vraag stellen: Wat is je intentie om een vrouw aan te spreken?

      a) om haar te versieren (met al gauw het denkkader: succes of falen)?
      b) om ervaring op te doen, als avontuur, uit nieuwsgierigheid. Omdat je geniet van het contact op dàt moment…?

      Dat laatste is een sterkere en meer aantrekkelijke (levens)houding. Zo speelt de zelfsabotage nauwelijks meer op. En mocht de sabotage toch af en toe opspelen, zie deze ook als avontuur. Weerstanden horen ook bij het leven. Je hoeft het niet te bevechten.

      Ze vloog letterlijk tegen me op, ik moest enkel goed om lachen omdat ik haar wel opving, toen werd ze helemaal verlegen.

      LOL! Prachtig 😀

      Ik heb in de tram heel wat onbekende vrouwen opgevangen. Kwestie van stevig op je benen staan en rekening houden met de bochten en halte’s. Uitstekend als kennismaking 😉

      Op dat moment wou ik nog iets zeggen, helaas klapte ik dicht.

      Geef niet Andy. Dat heeft iedereen wel eens. Zie dit niet als negatief.

      Tip: maak er een gewoonte van om in het dagelijkse leven te observeren en te constateren (sowieso in gedachten).

      Zie hierover het openingszinnen E-boek Breek het IJs, hoofdstuk 7: De generator van spontane openingszinnen.

      Nadat ik zelf afstapte van de tram, was ze blijkbaar nog de andere kant opgegaan, ik vond het jammer, ik wou haar nog doodgraag spreken.

      En wie weet gebeurt dat nog een keer. Of niet. Je kunt elke week meerdere aantrekkelijke dames ontmoeten, je leeft in overvloed.

      Elke ontmoeting is een ervaring en avontuur op zich. Probeer ze niet mentaal leeg te knijpen. Ontspan… Beschouw ze als signalen van overvloed, geniet van het moment!

      Dan opeens een spontane actie van 1 van de drie dames, ze had het gevoel dat haar nylonkousen aan het afzakken waren, die trok ze dan op voor mijn ogen. Ik zat daar zo van, wat gebeurt er nu? daarna trok ook hare rok deftig op haar plaats, de andere deed net haar jas en pull uit. Die vond het blijkbaar het niet genant om eventjes aan haar eigen boezem te komen, haar bh bandje en haar bh zelf eens op de juiste plaats en je ze had er wat hangen.

      Wanneer vrouwen niet alleen zijn maar in een groep, voelen ze zich meestal veiliger. Dus gedragen ze zich meer vrij. Daar is dit een goed voorbeeld van.

      Het is de kunst om vrouwen zich veilig te laten voelen, ook als ze alleen met je zijn. Je zult zien dat ze dan vaker aan hun haar zitten, hun boezem, etc. :-p

      toen zette ik mijn mp3 aan en zette op track 6 op van de boottochtje,

      Van mijn Natuurlijke Aantrekkingskracht-programma. Goed bezig Andy!

      En dat je geregeld met de tram en trein gaat biedt veel leuke mogelijkheden. Experimenteren, ervaren, leren genieten van het moment.

      Dit lijkt los te staan van het Veroveren van vrouwen. En dat is het ook (niet).

      Wat betreft het dwarszitten van je gedachten. Je zei:

      Ik wil deze kans niet verbrotten, zo een kans zal nooit meer komen en dat besef ik wel, het is enkel de erop of eronder.

      Je krijgt nooit exact dezelfde kans twee keer. Dat is waar. Maar je krijgt bijna eindeloos veel nieuwe kansen. Elke is een unieke kans op zichzelf.

      Of beter gezegd, het zijn MOGELIJKHEDEN.

      Blijf je best doen om je te ontspannen. Door minder energie te steken in ‘rendement’ ontdek je dat het gemakkelijker is om een mogelijkheid te benutten.

      enkel is de vraag ben ik wel interessant en aantrekkelijk genoeg voor haar

      Laat dat niet de vraag zijn. Is zij wel interessant en aantrekkelijk voor jou? Een betere vraag.

      En zelfs dàt mag van secundair belang zijn. Laat dit voorop staan: het contact, de flirt, het avontuur.

      Blijf je ontwikkelen Andy, dan ben je zeker goed bezig.

  • @ Victor,

    Renderen kan op zich voor een zakelijke transactie zijn. In mijn ogen heeft dit als betekenis:
    Is de moeite die ik erin steek, een aanwinst of verlies voor me? Ik weet het wel dat het vrije tijd is, ik wil juist graag meer in omgang met vrouwen zijn zodat ik niet zo bot kan overkomen. Ik doe nog vele zaken mis en ik wil juist feedback krijgen van hun. De vaardigheden gaan bijslijpen.

    De intentie is meestal om te versieren. Ik besef wel dat de faal succes denkkader op de loer ligt.
    Goh ervaring, avontuur en nieuwsgierigheid. Momenteel hou ik het echter aan avontuur.
    Het is zoals je zei op track 4 het stappenplan van natuurlijke aantrekkingskracht. Je zei “om een speelse avontuurlijke vrouw aan te trekken, die wel is voor puur seksueels, mocht je daarop uit zijn”. Ik wil geen langdurige relatie, dat is toch niet aan me besteed om langdurige relaties aan te gaan. ik hou het liever kort. Hoe stel ik dan mijn magneet daarop af?

    De kunst om vrouwen zich veilig te voelen, ik weet het zelfs niet ofdat vrouwen nu wel bij me veilig voelen of niet. Ik heb daar echt geen idee over. Ik denk altijd dat ze schrik van me hebben omdat ik een grote stevige gast ben die zich niet laat sollen.

    Ik ontspan me wekelijk genoeg, niet dat zo stijf zit van de zenuwen of onder druk sta, soms ben ik heel luchtig en zelfs zo speels dat ik het zelf niet door heb.

    1. Wat betreft het instellen van je magneet (zoals ik bespreek in mijn Natuurlijke Aantrekkingskracht-programma), stel je voor wat voor vrouwen je wilt aantrekken. En zie jezelf in de omgang met vrouwen in zijn algemeenheid. In combinatie met de relax-oefeningen gaat de magneet voor je werken. (En met name track 4 van het programma.)

      Ik denk altijd dat ze schrik van me hebben omdat ik een grote stevige gast ben die zich niet laat sollen.

      Een grote stevige gast kan ook de vrouwen juist zich veilig doen voelen. Het gaat om de energie die je uitstraalt.

      Alles op zijn tijd. Belangrijkste voor nu:

      Is de moeite die ik erin steek, een aanwinst of verlies voor me?

      Wat versta je als een aanwinst? Wat als verlies? Concreet?

  • @victor,

    Een aanwinst is voor me nu dat ik succesvolle begin van een verovering zou zetten. Een stap in de richting voor een volledige verovering. Plus ook dat ik van die flirt ook nog een nummer verkrijg.

    Een verlies is voor me is dat ik wel moeite in steek maar toch het gevoel hebben van onvoldoening, ondanks dat je wel ervaring opdoet.

    Ik vraag mijn eigen telkens af, hoeveel moeite, energie en vrije tijd moet ik hier nog insteken vooraleer dat ik zelfstandig een dame zou veroveren. Mentaal weegt dit zwaar door en ik weet zelf nietmeer hoe lang ik het zal volhouden.Telkens wanneer het me wel degelijk lukt om een dame zo intressant te krijgen, dan verknalt ik het altijd. Ligt het nu aan me of is heel deze veroveringsgedoe echt nu zo moeilijk? Meer en meer denk ik dat je enorme hoeveelheid geluk moet hebben om dit alles voor elkaar te krijgen…

  • Andy,

    Het baart me zorgen als je zegt dat het mentaal doorweegt. Lijkt wel alsof je een levensbelangrijke opdracht moet vervullen. Éen staat vast: je wilt te hard, maar je weet dat zelf ook wel. Uiteraard moet je een portie geluk hebben maar het is ook belangrijk dat je er wat plezier aan beleeft. Als het ni wil lukken, niet te hard over nadenken man. Je hebt al bewezen dat je nummers kan versieren, en dat is al heel wat hoor. Ik denk dat je het aanspreken van vrouwen teveel als een opdracht beziet. Ik heb ook wel momenten dat ik een knappe verschijning zie en niet weet wat te zeggen. Maar who cares? Als ik ni weet wat zeggen, dan lig ik daar niet wakker van. Net zoals je een overvloedconcept moet hebben inzake vrouwen moet je ook een overvloedconcept hebben inzake momenten. Als het ene moment niet gunstig is, dan zal er heus wel een moment komen dat het wel gunstig is om een dame aan te spreken. En het is mss cliché: maar het komt altijd op een moment als je het niet verwacht. Zo heeft mijn huidige vriendin mij binnengedraaid ipv andersom en dat op een heel onverwacht moment. Nogmaals, jij bent goed bezig en je komt er heus wel, maar je mag jezelf niet teveel druk opleggen en analyseer gewoon wat minder, want beide doe je teveel naar mijn mening! Spontaniteit en ongedwongenheid (ook naar jou toe) zijn de beste middelen.

  • @victor,

    Wat ik zou ervaren, er zal een groot deel van ballast van me afvallen. Voldoening.
    Invloed van jarenlange gaming en nog steeds zou dit zijn; Achiement Unlocked. Dat is toch in mijn ogen.
    Dan zou het zijn er iemand speciaal mijn emotionele steun zijn, 1 van mijn zware minpunten weleenswaar..

    Voor de rest besef ik wel dat ik helemaal niet klaar ben voor relatie aan te gaan, ik moet eerst nog een heleboel andere zaken verwezenlijken om een vrouwveroveraar te zijn…
    Je zou afvragen wat zou dat allemaal, wel dat zit toch allemaal vervat in je programma’s en ebooks…

    Ik zal toch vanaf nul moeten beginnen ondanks alle veranderingen die ik heb doorgevoerd en ervaren heb is het nog niet wat ik wil…

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *