Herken de Foute Man (4 signalen)

Klik op de like-knop!

Foute mannenEerder heb ik geschreven over de foute vrouw, omdat er voornamelijk artikelen en boeken verschijnen over de foute man en zelden over de vrouwenvariant. Meestal gaat het dan over hoe sommige vrouwen zich aangetrokken voelen tot foute mannen.

Maar hoe zit het eigenlijk met de foute man zelf? Hoeft hij zich niet af te vragen of tot de categorie foute mannen behoort? En zo ja, is het dan niet aan hem om zichzelf aan te pakken en zijn leven te beteren?

Het is mijn bedoeling dat mannen zich bewust afvragen of ze wel een goed partner zijn voor vrouwen. Daarom dit artikel over hoe de foute man zichzelf kan herkennen. Tevens adviseer ik een boek over woedebeheersing, omdat woede zeer destructieve gevolgen kan hebben.

In willekeurige volgorde, vier signalen waaraan je kunt herkennen of je tot de categorie foute mannen behoort:

Je hebt vaak heftige drama met vrouwen

Heb je vaak slaande ruzie? Niet alleen met je huidige vriendin, het ging op deze manier ook mis in vorige relaties?

Komt er ook wel eens geweld bij te pas? Driftkikker

Het lijkt alsof vrouwen de boosdoeners zijn. Ze blijven maar aan je hoofd zeuren, ze accepteren je niet zoals je bent, zij maken je het leven zuur. Althans, zo zie jij het. Maar uiteindelijk zelf jij zelf de oorzaak van al deze vervelende problemen!

Dringend advies voor foute mannen: om te beginnen, volg een cursus woedebeheersing èn een assertiviteitscursus (en neem daarvoor eerst het Boekje voor Driftkikkers door, klik hier). Deze cursussen hebben een grote uitwerking op je liefdesleven en hoe je in het leven staat.

Je bent vreselijk jaloers

Ben je behoorlijk jaloers, ook al wil je dat eigenlijk niet zijn? Deze achterdocht, de neiging om je vriendin te controleren, haar te claimen of haar zelfs in haar vrijheid te beperken, maken dat je geen goed partner kunt zijn.

Jaloezie komt onder andere voort uit het idee dat een partner bezit is; bezittingsdrang. Dat is ze uiteraard niet, ook in een relatie is de vrouw vrij om te doen en te laten wat ze wilt.

Stel jezelf de vraag: waar staat een relatie voor, wat houdt een liefdesrelatie in? En vraag je ook af hoe het komt dat je verlatingsangst hebt en zo weinig vertrouwen.

Zolang je het gevaarlijke groene monster niet aanpakt, is het onverstandig om een liefdesrelatie aan te gaan. Ga je wel een relatie aan dan loopt het eerder vroeg dan laat verkeerd af.

Je liegt en bedriegt

Je hebt mijn artikelen over vreemdgaan al gelezen? Hopelijk wel, want ik hoop dat ik mannen kan weerhouden van liegen en bedriegen.

Geef je de voorkeur aan het hebben van verschillende seksuele contacten tegelijk? Lukt het je echt niet om trouw te blijven, monogaam te zijn? Blijf niet proberen, een serieuze relatie is niet voor jou weggelegd. Mits je eerlijk bent tegenover jezelf, hoeft dat niet erg of fout te zijn.

Ik geef je het advies om vooral vrijgezel te blijven. Of ga eventueel een open relatie aan. Je kunt krijgen wat je verlangt, zònder leugens te verkondigen! Het bespaart je ook meteen het schuldgevoel. En dan schaar je je dus niet tot de categorie foute mannen!

Je hebt veel ups and downs

Je gevoelswereld bestaat voornamelijk uit ups en downs, waarbij de dieptepunten heel diep gaan en zich lang aanhouden. Geregeld zie je het leven zelfs niet meer zitten…

Herken je jezelf hierin? Het zou zomaar kunnen dat je manisch depressief bent of een soortgelijk psychische aandoening hebt. Een bipolaire stoornis bijvoorbeeld, of borderline. (Je kunt er ook over lezen in de vertaalde DSM-5, al is dat geschreven voor professionals.)

Zoek vooral professionele hulp wanneer je psychische problemen hebt. Let wel op, laat je goed onderzoeken en behandelen. Medicijnen alleen zijn meestal geen volledige en structurele oplossing. Ondersteuning is vaak essentieel.

Voor hulp bij stemmingsstoornissen: zie de site van Korrelrelatie over dit soort psychische problemen.

Meer…

Uiteraard zijn er meer signalen. Misschien dat ik nog een aantal artikelen schrijf over het onderwerp foute mannen.

Ben jij (g)een foute man? Of ben je een vrouw en ben je helaas een relatie aangegaan met een foute man? Plaats je reactie hieronder, ik wil weten wat je ervaringen en gedachten zijn.

Gerelateerd:

  • Ruzie – Succes met Vrouwen door Ruzie? (19)
    Het laatste waar mannen aan denken is ruziën met de vrouw waarvan ze het hart willen Veroveren. Een vervelend conflict brengt de Verovering immers in gevaar...Toch kan een beetje ruzie geen kwaad, zo heeft een cursist […]
  • Foute mannen en foute vrouwen komen overeen! (4)
    Als flirtcoach zie ik een overeenkomst tussen foute mannen en foute vrouwen. Ze vormen eenzelfde soort valkuil.Want mensen die zich aangetrokken voelen tot de foute man of foute vrouw, maken in essentie dezelfde […]
  • Woedebeheersing – 3 Tips voor woedebeheersing (64)
    Last van woede, uitbarstingen, driftigheid? Vandaag krijg je 3 tips voor meer woedebeheersing.Woedebeheersing kan erg moeilijk zijn. Daarom raad ik je óók aan om het boekje voor driftkikkers van Guus Martens aan te schaffen. […]
  • Verliefd op een getrouwde man of vrouw? (19)
    Geregeld ontvang ik e-mail van mannen en vrouwen die verliefd zijn op iemand die getrouwd is. Zij worstelen voortdurend met de vraag: wat nu?Niemand kiest er bewust voor om verliefd te worden op iemand die in een relatie zit […]

25 reacties op Herken de Foute Man (4 signalen)

  • Andy schrijft:

    Ik had het puntje 2 en 4. Ik was de zogezegde ‘foute man’, nu kan ik er helemaal anders over zeggen.
    Bij puntje 2 had ik vandaag opeens last, zo jaloers op die gast die al die dames bijeen had voor zijn eigen.
    Ik had er enorm moeilijk mee. Ik herpakte me direct en zei tegen mijn eigen, die heeft veel geluk nu, maar ik zal diegene zijn met succes.

    Bij puntje 4, veel ups en downs, veel last van gehad, zoveel dat ik werkelijk dolle heen draaide, en dat had invloed op me toen ik op zelf had gestoten dat de alarmbel had geklonken. Toen dwaalde in een pure zwarte gat, met niet om je heen, geen besef van de gevoelens, alles werd weggezogen. Ik werd wanhopig en dwaalde met zelfmoordgedachten rond. Puur, uit het niets verscheen een kracht in me, die kracht wou niet verslagen worden door al die tegenstand, hij en moest het overheersen. Samen met de adviezen van sommige hier en met kameraden ben ik op eigen kracht bovenop heen geklommen. En toch toen in op dat mentaliteitsniveau zat, begon ik weer opnieuw te bouwen aan zelfvertrouwen, zelfzekerheid en alles wat je echt wilt om eraan te bouwen. Het duurde 3jaar om toch stap voor stap uit de visieuze schaarste concept cirkel uit de geraken. Ik ben heel blij dat ik nu hoe ik ben, echt iets wat ik wou.

    Voor iedere mens is die kracht anders en toch zit het daar , je moet enkel besef hebben van je kernkwaliteiten en die gebruiken als de boomsteun van je mentaliteitskeuze. Mijn pure kracht dat ik bezit is ‘moed en durf’. Ze waren eerst zo begrenst en nu compleet losgelaten, op iedere dag kan ik die kracht oproepen.

    Er zijn nog een aantal andere signalen van foute mannen, ik heb er zelf een paar nog over, die signalen vertoon ik nietmeer. Allemaal dankzij, victor en zijn verbluffende e coachsysteem met aanspreeksysteem en nu de recenste product. Je kan je eigen veranderen, enkel het is jij die dat beslist en dan bekom wat je wilt.

  • mick schrijft:

    @ victor and guys

    Ik heb een paar weken geleden m,n voet gebroken. Ik ben nu eenmaal een goede charmeur en dit kun je dus goed gebruiken in een ziekenhuis tussen de mooie en sexy jonge zustertjes. Je ligt daar dan ook niet voor je plezier, maar het breekt de dagen wel, als je lekker flirt. Na de operatie en 5 dagen ziekenhuisverblijf.zat ik me thuis de eerste weken een beetje te vervelen, en zoals iets gebeurd ga je internetten.

    Nu was ik verrast dat ik een uitnodiging had van een verpleegster van het ziekenhuis. Na een aantal reacties op de www in Hyves. Begonnen we een bel/sms contact. Dit leek me dan wel leuk,al had ze wel de leukste uitstraling.

    We hielden een leuk contact met elkaar, na een week vroeg ik haar om haar relatiestatus. ze bleek een relatie te hebben die al een jaar of vier aanhield. Geschrokken en een beetje teleurgesteld droop ik af en het leek me leuk wel contact te houden in de vorm van vriendschap. Na een paar weken geen contact. Wou ze wel weer eens een keertje msn-en. Leek me erg leuk en de gesprekken gingen gewoon vanzelf als vanouds.

    Na een tijdje vertelde ze me dat ze niet zo gelukkig meer is met haar partner en dit duurt al een tijdje. hij controleert haar constant, is vaak erg jaloers en beperkt haar vrijheid enorm. En bedroog haar eenmalig vorig jaar en zei dat ze zich niet moest aanstellen…een foute man dus!!!

    Ik weet dat ik het haar moeilijk maak. En ik weet dat ik me niet moet bemoeien met haar liefdesleven. Maar ik kan haar meer bieden dan haar huidige vriend. Hij kon dat vroeger haar wel geven zei ze… dus er zijn nog gevoelens zat naar hem. Ik ben dan natuurlijk de man die haar wel de spanning geeft, maar nog niet alle vertrouwen. Maar goed hij ook niet natuurlijk.

    Ik heb laten weten dat ik het niet wil, al wil ik haar heel graag in m’n leven. Maar sindsdien smst ze me elke dag. Ik word er zo moe van om er omheen te draaien. Ik weet bijna zeker dat als ze mij kiest, dat dit nooit gaat werken. Maar ze zit wel in m’n koppie. Zijn er mensen met ervaringen of meningen op dit gebied? Het zal me helpen om van een ander perspectief een keuze te maken.

    Groetjes.

  • Shadow schrijft:

    @Mick

    Geen wonder dat haar vriend haar controleert als ze contact zoekt met andere mannen. Zeg tegen haar dat je geen interesse hebt en dat er genoeg vrouwen zijn die net zo leuk zijn als haar zonder vriend. Misschien dat ze hem dan voor je dumpt, omdat ze bang is om je te verliezen. Of ze laat je met rust en dan kun jij opzoek naar iemand die jouw tijd wel waard is.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    Goed bezig. Blijf aan jezelf werken; beter en beter. 😀

    @ Mick,

    Zorg goed voor jezelf, breek het contact af. Je weet toch zeker dat mocht ze wel volledig voor jou kiezen, het ook niet zal werken.

    Wees heel duidelijk over het feit dat ze aan haar huidige partner blijft kleven. En dat ze dat mag, want het is haar leven. En dat jij niet voor haar kiest, ook al is ze een prachtige vrouw. Wens haar het best toe.

    Je bent hier niet alleen ik. Ook ik heb helaas afscheid moeten nemen van vrouwen…

    Je hebt al eerder aangegeven dat je vrouwen aantrekt die al een partner hebben. Voor jou extra belangrijk om sneller afscheid te nemen en een volgende vrouw te ontmoeten. Er is een overvloed aan aantrekkelijke single vrouwen.

    Blijven de SMS’jes maar doorgaan? NOOIT antwoorden, wees vreselijk saai. Geeft ze dan nog steeds niet op, ook niet na een aantal weken radiostilte van jouw kant? Overweeg een nieuw telefoonnummer.

    Hoe is het met je voet? Ben je al goed hersteld?

    @ Shadow,

    Wat is het kip, wat is het ei.

    Sowieso lijkt het me geen goed idee om haar te vertellen dat er net zo leuke vrouwen zijn als zij. Dat kan haar kwetsen. Dat is niet noodzakelijk om het contact te verbreken of om haar alsnog te Veroveren.

  • shena schrijft:

    Ik heb bijna 2,5 jaar een knipperlicht relatie gehad met een man die meerdere keren van karakter veranderde, mij beschuldigde van dingen die hij zelf deed, mij achterdochtig maken om mij daarna te beschuldigen dat ik veel te achterdochtig was en niet mee te leven was. Ik zal wat voorbeelden geven: hij kreeg sms’jes van nummers die hij niet kende, en meende dat ik mijn vriendinnen had gevraagd om hem te smsen en te zien hoe hij daarop reageerde. Nou zoiets zou niet eens in mij opkomen om zoiets te doen of te zeggen “niet in mijn gsm kijken want daar kunnen rare dingen instaan” hij wist hoe moeilijk ik het met zulke dingen had. Omdat mijn ex dit deed (smsen met andere vrouwen) en hij had dat als grap gezegd. En dat ik de logica daar niet van snapte scheelde er wel degelijk iets met mij, volgens hem. Ik had dan ook verschillende stoornissen (net zoals een paar exen van hem) zei hij dan.

    En dan die verschrikkelijke band met zijn moeder, zo kruipen voor iemand. Ik ben daar toen eens gaan over nadenken en vond het raar dat hij en zijn broers (40’ers) nooit getrouwd waren en geen kinderen hadden. Maar ik zag weer alles verkeerd, of hij zei iets om dit daarna weer te ontkennen en ik weer in de war was.

    Ook had hij overal commentaar op: mijn kleding, mijn huis, inrichting, terwijl hij zelf nog in 1970 leeft. Mijn kinderen, vrienden , werk, mijn collega’s waren debielen en ga maar door.

    Ook hoorde ik zijn vriend eens duidelijk aan de telefoon zeggen “amuseer u met u nieuw lief” maar dan had ik dat weer verkeerd verstaan. Altijd hetzelfde met jou zei hij dan. Ik had een rare gedachtegang en snapte niks. Maar meneer wel mijn gsm nakijken, geschiedenis nakijken, dat mag dan wel. Mocht hij ook, ik had en heb niks te verbergen.

    Is dit nu de foute man in zijn ergste soort? Kon zelden zijn afspraken nakomen, lokte altijd ruzie uit en als ik daar dan weer op reageerde, was het weer mijn schuld. Hij zette mij voor alles aan de kant, alles was belangrijker dan ik. Nu hoef ik echt niet op de eerste plaats te staan en wil ook dingen met mijn vriendinnen doen, maar hij vond dat dan niks, want dat waren vrijgezellen en die waren dus ook niet normaal volgens hem. Liegen, verdraaien, mindfucken, gaslighten, dit deed hij allemaal. Gedragen als een klein kind, hatelijke smsen sturen als ik weer eens mijn kuren had zoals hij dat noemde. Dat hij dat zelf uitlokte en ik reageer, dat snapte hij niet. En als hij niet meer kon halen altijd hetzelfde zinnetje “je kent mij niet” Nee, zo iemand kun je ook niet leren kennen, die alle momenten van de dag van karakter veranderd. Ik was moe, geen energie meer, angstaanvallen, paniek- en woede aanvallen kreeg. Ik was niet meer aangenaam om mee om te gaan.

    Nu ik weer een tijdje alleen ben, ben ik mezelf weer aan het worden. Hij kreeg me zelfs zo ver dat ik een afspraak maakte bij een psychiater omdat ik volgens hem vol problemen zat en geen enkele vent het mij zou uithouden. De psychiater heeft mij een aantal vragen gesteld en kwam tot de conclusie dat er met mij niks scheelt. Maar dat hij zich maar eens vragen moest stellen.

    Nu zo’n man als hij heb ik dan ook nog nooit meegemaakt. Die zelf alles zwart ziet, veel conflicten heeft, een 2-tal vrienden die ook geen vrouw kunnen houden maar dat is dan ook de schuld van die vrouwen. Blijft in het verleden hangen, kan mij lang negeren dan heb je sowiezo geen gevoel ik je lijf vind ik. Noemt zich zelf inlevend, empatisch, gevoelig enz 🙂 Kan tranen toveren op commando waardoor ik weer medelijden met hem kreeg en toch……… mis ik hem omdat ik weet dat hij diep van binnen echt een goudgoed persoon is en op die persoon ben ik verliefd geworden, stom trut dat ik ben 🙂

    En soms vertel ik dat tegen een collega en die zegt dan “jee, kijk in de spiegel ja, er lopen er honderden leuker en beter rond dan die, en jij bent een leuke vrouw en je kunt er genoeg krijgen waarom moet het die dan zijn, zo’n onvolwassen man.”

    Dus Victor, zou jij me nu eens kunnen uitleggen waarom doet iemand zo, moedwillig een vrouw de grond in willen duwen, alleen lukte het hem bij niet.

    • Victor Verlon schrijft:

      Wow, dat is een stevige reactie over wat je hebt meegemaakt. Bedankt Shena 😀

      Hoe heb je dat voor elkaar gehouden, 2,5 jaar. Je moet wel een behoorlijk incasseringsvermogen hebben. Sterk!

      Over de vraag waarom iemand moedwillig een vrouw de grond in wil duwen/stampen:

      Of het echt moedwillig wordt gedaan, daar twijfel ik aan. Al is het antwoord uiteindelijk niet belangrijk, want hij is en blijft geen goed partner.

      Grote kans dat hij met emotionele en psychische problemen worstelt. Zijn problemen projecteert hij waarschijnlijk op jou, als manier om deze te verdringen. Hij ziet daarmee zijn eigen problemen en tekortkomingen niet. Dat kan hem zelfs heel gevaarlijk maken voor anderen.

      Neem van mij aan dat je er nog goed vanaf komt. Phew.

      Hij kreeg me zelfs zo ver dat ik een afspraak maakte bij een psychiater

      Op zich een prima suggestie…

      De psychiater heeft mij een aantal vragen gesteld en kwam tot de conclusie dat er met mij niks scheelt. Maar dat hij zich maar eens vragen moest stellen.

      En daarom is het goed dat je een bezoekje hebt gedaan aan de psychiater. 😀

      Verder kan het toch goed zijn om jezelf geregeld vragen te stellen. Geen vragen over waarom je gek zou zijn of waarom je mannen afstoot (want dat is echt onzin).

      Vragen over, wat ‘krijg’ je door om te gaan met zo’n problematische man?

      Zelfs al is het niet veel soeps wat je krijgt, toch kan dat wat je krijgt beantwoorden aan bepaalde verlangens en verwachtingen. Zelfs al word je daar niet gelukkig van.

      en toch……… mis ik hem omdat ik weet dat hij diep van binnen echt een goudgoed persoon is en op die persoon ben ik verliefd geworden, stom trut dat ik ben 🙂

      Je bent geen stomme trut, zeker niet.

      Zie het als een glas water. Het water komt uit een prachtige bron, uit het diepste van de aarde. Zuiver water, vol met zuurstof, sprankelend. Alles wat je eet smaakt lekkerder door af en toe een slokje van het glas water te nemen. En in zonlicht geeft het water een prachtige, gouden glinstering…

      Echter, slechts één druppeltje inkt maakt dat het glas water er totaal anders uitziet. Het smaakt niet meer, het is zelfs ONverstandig om het te drinken.

      Al is hij diep van binnen een goudgoed mens, de problematische emotionele/psychische lagen (heel wat druppels inkt) maken het ONverstandig om met hem om te gaan.

      Daarom mag je hem loslaten, dat is een verstandige keuze. En dat kan prima zonder haatgevoelens.

      Oh ja, na regen komt zonneschijn 😀

      Kun je hier iets mee Shena?

      • shena schrijft:

        Dank je wel voor je reactie, met mijn volle verstand weet ik dat dit geen goede relatie was. Maar het is dat gevoel dat steeds overheerst. Ik blijf mij zelf afvragen waarom mensen zo zijn, de ideale uit laten schijnen, maar van binnen…….. En het is nooit zijn schuld, op alle gebieden en bij iedereen. Dat iemand je zo in de war kan maken, stoornissen wil aanpraten, onzeker maken, ik heb angsten gehad, paniekaanvallen enz. Dat wil je niet weten, en dan vraag ik mij af, doet iemand zo omdat zij zelf zo zijn?

        • Victor Verlon schrijft:

          Graag gedaan Shena! 😀

          met mijn volle verstand weet ik dat dit geen goede relatie was. Maar het is dat gevoel dat steeds overheerst.

          Aan de ene kant, met je volle verstand, weet je dat het geen goede relatie was.

          Aan de andere kant, als je alleen op je gevoel afgaat…

          Voor het gemak simpel gesteld: je functioneert meestal het beste al je je rationele vermogens (je verstand) en gevoel samen laat werken. Met deze twee gezamenlijk maak je meestal betere keuzes in het leven. Soms is het beter om, ondanks je gevoel, je verstand voorrang te geven. En op andere momenten ga je meer op je gevoel af.

          Ik blijf mij zelf afvragen waarom mensen zo zijn, de ideale uit laten schijnen, maar van binnen…..

          Dat afvragen komt voort uit een gevoel van frustratie, verdriet, afwijzing, of vul maar in.

          Focus je vooral niet op de vraagstelling, want aan het antwoord heb je niet veel. Sterker nog, je blijft waarschijnlijk vastzitten in het gevoel, want je hebt je verstand een puzzel gegeven waar het geen definitief en beargumenteerd antwoord op kan vinden. Daarmee heb je niet je ‘volle verstand’ tot je beschikking…

          Begrijp je wat ik bedoel?

  • shena schrijft:

    Victor, je bent een hele wijze man 🙂 nu een maand later, voel ik mij zoveel beter, zoveel zelfs dat mijn verstand het nu overheerst van mijn gevoel, zelfs het gevoel is weg, geen angsten meer, geen verdriet meer, maar inzichten gekregen.En dan ben ik het boek “leven in je leven” gaan lezen, dat boek heb ik al zolang en nu pas ben ik het gaan lezen over de valkuilen in je leven en het klopt allemaal, ken je het ook?Eye opener…..ik lach en leef weer, mensen die uit mijn leven waren komen opeens weer terug..maw…….de mist is opgetrokken en ik zie weer klaar en duidelijk.

    Dank je wel Victor!

  • Anoniem schrijft:

    Ik heb een half jaar contact gehad en nu 2 maanden een relatie met een jongen die ik heel erg herken in de 4 punten die u in uw artikel beschrijft.
    Ik doe weinig goed in zijn ogen, hij wordt boos als ik vaker terugkom op een bepaald onderwerp, hij vraagt jonge meiden om sexy foto’s en dreigt met zelfmoord als hij deze niet krijgt, maar ik mag niet tot nauwelijks contact hebben met andere jongens.

    Als we samen zijn heeft hij ook heel veel goede punten, hij helpt me met heel veel dingen en heeft echt heel veel voor me over.

    Ik hou dan ook echt heel veel van hem, maar die slechte punten beginnen me langzaam aan wel de keel uit te hangen.

    Wat kan ik doen om die mindere punten van hem te onderdrukken zodat ik weer kan zijn wie ik ben en gelukkig met hem kan zijn?

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Anoniem,

      Dit klinkt niet goed! Niet alleen doe je weinig goed in zijn ogen en wordt hij boos als jij iets wilt aankaarten wat voor jou waarschijnlijk belangrijk is… Jonge vrouwen (meisjes…?!) chanteren voor sexy foto’s is een serieus misdrijf.

      Advies: ren, ren, ren! Vooral wegwezen want het wordt waarschijnlijk alleen maar erger.

      Natuurlijk heeft hij ook goede punten. Maar deze doen niet af aan de punten die fout zijn. En nee, jij kan zijn ‘mindere punten’ niet onderdrukken. Je kunt ze al helemaal niet oplossen. Het is aan hem om zichzelf te ontwikkelen. En zoals het er nu uitziet, gaat dat niet gebeuren…

      Veel sterkte, ik kan begrijpen dat mijn boodschap zwaar valt. Door nu een punt achter de relatie te zetten en afstand te nemen, schep je ruimte voor toekomstig geluk. Echt!

      • Anoniem schrijft:

        Hij is zelf 21 en vraagt het aan meisjes en jonge vrouwen van zo’n 15 tot 22 of 23 jaar.
        Ikzelf ben trouwens 19 en vind het voor mezelf en zijn familie en natuurlijk al die meiden, zacht uitgedrukt, niet leuk zoals t nu gaat.

        Persoonlijk twijfel ik nog te veel en ben ik er nog niet aan toe om er een punt achter te zetten en hem voorgoed links te laten liggen.

        Ik ben echt radeloos en weet dus echt niet meer wat te doen.

        • Victor Verlon schrijft:

          Beste Anoniem, je bent niet verplicht om meteen een punt te zetten. Neem de tijd die je nodig hebt.

          Radeloos? Zorg goed voor jezelf, neem tijd voor jezelf en doe iets wat je prettig vindt; ‘me-time’.

          En zet jezelf vooral niet zo onder druk, dat helpt niet. Veel sterkte!

  • Z schrijft:

    Hallo.

    Graag reageer ik, vrouwen filters die een foute man soms niet duidelijk herkennen.
    Filters die in de eigen leven vertroebeld zijn, daardoor kan een foute man in je leven komen.
    Het gedrag van jezelf wanneer je nog single bent, verzorgd, houd je huis en tuin netjes, etc. mensen geven complimenten.

    Dan komt de nieuwe partner, wat je netjes bijhoud is allemaal net niet goed genoeg, kritiek en zelf niet meewerken aan de perfectie. Alleen woorden, kritiek over uiterlijke zwakke punten, verpakt in een grap.

    Wanneer je aangeeft er ergens het lastig mee te hebben, die partner gedrag vertoont waardoor je juist uit je gevoel gehaald word en stress gaat ervaren ipv. volwassen communicatie en begrip, ruimte.

    Er op je hoede voor zijn in communicatie omdat je weet dat de ander geïrriteerd en boos op je word, het gevoel dat je soms maar doet wat de ander wil, je wilt de confrontatie niet steeds als je echt gaat uiten wat je wel of niet leuk vind. of sommige dingen echt niet interessant vind om te horen. Er oude verwachtingspatronen van hem liggen,
    t gevoel mij niet vrij te kunnen bewegen in wat ik graag wil doen, of wat nodig is om bij te houden.
    Wanneer hij in de buurt is, tgevoel alsof ik gestuurd word dan.

    Foute man?

    • Victor Verlon schrijft:

      Het gedrag dat je beschrijft beste Z., komt neer op iemand die geen respect toont voor de ander. Onaardige opmerkingen, de ander onder druk zetten, etc. En wanneer er enige kwetsbaarheid wordt getoond, wordt de druk nog eens opgevoerd. Dit gaat ook ten koste van het gevoel van (emotionele) veiligheid.

      Ik begrijp dat je je afvraagt of het een foute man is. Maar stel, ik zeg dat het geen foute man is. Wat dan? Ga je dan wèl dit gedrag accepteren? Word je dan wel gelukkig met hem?

      Uiteindelijk is het aan jou om jezelf geluk te gunnen en op die basis je levenskeuzes te maken. Een labeltje als ‘fout’ of ‘goed aan iemand hangen, dat doet er dan niet meer toe…

  • Z schrijft:

    Is er de mogelijkheid wanneer je uit zo’n relatie stapt, dat er ooit een partner in je leven komt die geen foute verzwakkende kenmerken vertoont? Iemand die wel snapt hoe je de eigenwaarde van een vrouw totaal intact laat. Lopen er zulke mannen wel rond?

    Een gezegde is ook dat je in een volgende relatie ook weer hetzelfde hebt uit te werken met een partner, omdat alles in jezelf toch zit.

    Hoe herken je een respectvolle man, los van uiterlijke kenmerken verzorgd etc. gedragskenmerken vanaf het begin? Signalen die ook op echt respect blijven lopen?

    • Jeroen schrijft:

      Dat kun je niet zien. Als ik wel een ding geleerd heb, is dat niets is wat het lijkt. Je hoeft niet paranoide te worden, maar periodiek kijken of er veranderingen te zien zijn in de houding van je partner, geeft je iig de kans om het aan te kaarten, voordat het te laat is.

      Ik zou niet weten, waarom een man de eigenwaarde van een vrouw intact moet laten. Ik kan aan iemand niet zien, waar die eigenwaarde op gebaseerd is. Jij bent verantwoordelijk voor je eigenwaarde en als je het gevoel hebt dat daar aan getornd wordt, moet je of dat meteen aankaarten en grenzen stellen of weglopen uit de relatie.

    • Victor Verlon schrijft:

      Natuurlijk Z.,, de wereld bestaat uit meer ‘goede mannen’ dan ‘foute mannen’. Daarvoor moet jouw aantrekkingskracht wel haar werk kunnen doen om de juiste mannen te kunnen aantrekken.

      Met het idee dat er weinig/geen goede mannen zijn, zal je eerder verkeerde of foute mannen aantrekken.

      Een gezegde is ook dat je in een volgende relatie ook weer hetzelfde hebt uit te werken met een partner, omdat alles in jezelf toch zit.

      Dat klopt wel. En als je het uitgewerkt hebt, verwerkt, gevoelsmatig hebt doorgrond, dan kunnen je volgende relaties heel anders worden. Beter 😀 (Want je trekt andere mensen aan…)

      Hoe herken je een respectvolle man, los van uiterlijke kenmerken verzorgd etc. gedragskenmerken vanaf het begin? Signalen die ook op echt respect blijven lopen?

      Het lijkt erop dat je zekerheid zoekt zodat je niet meer gekwetst kan worden. Het punt is, je kunt niet vanaf het begin volledig doorhebben met wat voor man je precies te maken hebt.

      Een respectvolle man herken je aan respectvol gedrag. En daar krijg je pas mee te maken wanneer je daadwerkelijk met hem omgaat.

      Tijdens de omgang merk je vanzelf of hij respect toont; voor jou en voor anderen (snerende opmerkingen naar anderen is meestal geen goed teken). En het is aan jou om er snel een punt achter te zetten als het respect ontbreekt.

      Na een ontmoeting, afspraakje, meerdere afspraakjes en heb je de vrijheid om het contact te verbreken. Je bent vrij Z., echt vrij!

      Kun je hier iets mee Z.?

      • Z schrijft:

        Dank je voor je wijze antwoorden.

        Precies, botheid in reacties en anderen echt gekwetst heeft daarmee, en toch een sensitief persoon is in ontspannen toestand. Controlegedrag om een ander te laten doen, uit vervelend gedrag waar dominantie ten grondslag ligt. Driftkikker gedrag waardoor er snel spanning ontstaat.

        Er is veel gebeurd waardoor ik toch weer voor mijzelf heb gekozen, letterlijk afstand. Relatie loopt nog en in zelfontwikkeling komen we ver in gesprekken, bewustwording, die insteek van elkaar kunnen bereiken is er wel.

      • Suka schrijft:

        Hoi,

        Vaak weet je meteen al dat er iets aan de man mis is. Vaak zijn het subtiele gevoelens, die weggedrukt worden in de eerste contacten. Als later blijkt dat de man in kwestie toch niet is als hij zich voorop liet staan, dan herinner je je die eerste subtiele signalen wel opeens. Daar zit je leer vermogen! Leer dan bij een volgend keer naar je eerste subtiele gevoel te luisteren. Het is een rode vlag. Ook ik moest weer eens op dit punt wat leren.

        Recent nog zoiets meegemaakt, grote verhalen, foto,s en bleek thuisloos, werkeloos , ect ect. deed zich zelfs voor als paragnost en lichtwerker. Mijn eerste gevoel was een gekriebel in mijn maag, toch het contact aangegaan voor even. Nu weet ik dat mijn lichaam meteen reageert. Raar gevoeletje betekent Neen. Dat geldt natuurlijk ook voor mannen, die zullen ook hun eerste signaal`niet fijn `negeren want … ze ziet er lekker uit, ze is slim, ik ben alleen, ik wil zo graag argumenten , maken dat het eerste signaal uitdooft.

        Foute mannen en vrouwen zijn er misschien niet eens. Wel foute combinaties in elk geval. Als je te gretig uit bent op een relatie dan mis je de rode vlag ` niet pluis`signalen.
        Ik heb er van geleerd en dat is een ervaring rijker. Waarmee ik zeker en vast mijn voordeel kan doen als de echte ware zich aandient.

  • Olga schrijft:

    Beste Victor, in december ben ik erachter gekomen dat mijn man een vriendin in Egypte heeft. We zijn 21 jaar bij elkaar. Na een periode van verdriet en boosheid heb ik hem nog een kans gegeven. Nu is hij laatst een week naar Luxemburg geweest,en ik heb foto’s van hem gezien met een auto. Nu heeft zijn vriendin ook een foto geplaatst op instagram met dezelfde auto. En nu beweert hij dat het gefotoshopped is, wat ik niet geloof natuurlijk. Maar hij weigert toe te geven.

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Olga, ik heb de vermelding van je achternaam weggehaald vanwege je privacy.

      Misschien liegt hij niet, misschien wel. Een ding zeker, je hebt weinig/geen vertrouwen in hem.

      Het punt is dat je moeilijk alles kunt controleren. Dat wel proberen brengt de relatie om zeep, van wat er nog van over is.

      De basis van een relatie is vertrouwen. Daarom is het aan jou om hem nog een keer het voordeel van de twijfel te geven. Kun je dat nog wel opbrengen, wil je dat nog wel?

      Of je weet zeker dat hij liegt. In dat geval, waarom zou je wachten totdat hij eindelijk eerlijk is? Je weet al genoeg…

      Al is het verdrietig en pijnlijk, soms is het beter om los te laten en verder te gaan met je leven.

      Veel sterkte Olga!

  • Hari schrijft:

    In de knoop…

    Ik heb een relatie sinds 2 jaar en heb sinds een jaar een aantal ontdekkingen gedaan die steeds weerlegt worden. Het is gestart met een pittige sms naar een kelnerin waar hij op vakantie was, die ik gelezen had omdat er iets niet klopte volgens mij en daarna zijn er nog inschrijvingen op sexdatingsites en gewone datingsites en messenger berichten en heel veel porno gevonden. Nu sinds een half jaar heeft hij toegegeven dat hij een zwaar alcoholprobleem en had en daar nu een beetje aan werkt. Maar dan daar ook steeds over gelogen en mij beschuldigen dat ik hem niet meer wil geloven.

    Nu een maand terug weer mails van buurmeisjes met een volledig ingevuld profiel…. En ALLES wordt ontkend , alsof ik de meest onterecht jaloerse meid ben die er is , terwijl ik daar voorheen helemaal geen last van had. Maar daarbuiten doet hij alles voor mij, doet zijn best voor mijn kinderen (die vinden hem niet zo leuk) en wil hier graag komen bij wonen. Ik weet het dus allemaal niet meer zo goed…

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Over versiercoach Victor Verlon

Victor Verlon

Volg mij op Facebook

Victor Verlon is zowel versiercoach als sekscoach. Hij is in het jaar 2008 deze site over aantrekkingskracht begonnen. Sindsdien brengt hij wekelijks een artikel/video uit over flirten, versieren, relaties, seks en liefdesverdriet. Lees verder...

Aantrekkingskracht extra’s:

Zelfvertrouwen
Zelfvertrouwen met vrouwen
Seks scoren
Seks scoren
Openingszinnen
Openingszinnen
Sekscursus
Sekscursus