Verliefd op je beste Vriendin?

Klik op de like-knop!

Verliefd op vriendinVerliefd op je beste vriendin? Zit je in de friendzone? De vragen blijven binnenstromen over dit onderwerp… Dit artikel is voor jou bedoeld!

Ze is mooi, aantrekkelijk, ze is lief. Je kunt het uitstekend met haar vinden, ze is een goed gesprekspartner en jullie hebben veel gemeenschappelijke interesses.

Samen hebben jullie veel meegemaakt en er is blindelings vertrouwen. Eigenlijk houden jullie niets voor elkaar geheim…

Behalve het grote geheim wat je liever niet met haar deelt:

Je bent verliefd op je vriendin

Verliefdheid kan heerlijk zijn. Maar het wordt een ander verhaal als het onduidelijk is of de verliefdheid wederzijds is. Het is zelfs een moeilijke kwestie als je stiekem verliefd bent op je vriendschappelijke vriendin en zij je niet ziet staan als potentiële liefdespartner; de beruchte vriendschapszone of friendzone.

Waarom is het moeilijk?

  1. Je snakt naar haar…
  2. Je wilt de vriendschap niet op het spel zetten

Beide gaan niet goed samen. Aan de ene kant wil je meer dan vriendschap, maar aan de andere kant durf je geen risico te nemen. Ondertussen deelt ze in vertrouwen haar liefdesavonturen en perikelen met jou. Ze ziet je niet als potentiële liefdespartner en soms slapen jullie zelfs vriendschappelijk in hetzelfde bed.

Nee, het is niet prettig vertoeven in de zogenaamde vriendschapszone.

Het gevaar van deze verliefdheid op je vriendin

Mannen die verliefd zijn op een goede vriendin (friendzone), zijn zich vaak niet bewust van het werkelijke gevaar.

Ze zoeken naar een manier hoe ze op subtiele wijze de vriendschap kunnen transformeren tot een liefdesrelatie. Aangezien ze bang zijn om de vriendschap op het spel te zetten, durven ze weinig. Deze voorzichtigheid maakt dat ze zich eindeloos bezig houden met één vrouw; de vriendschappelijke vriendin.

Ze denken dat het verstoren van de vriendschap een gevaar is. Maar het werkelijke gevaar is dat de weken, maanden of zelfs jaren voorbij vliegen. Er gebeurt helemaal niets, behalve de geheime verliefdheid die met de dag groeit…

Ben jij verliefd op je beste vriendin? Wees gewaarschuwd!

Je vriendschappelijke vriendin vindt uiteindelijk iemand om haar leven mee te delen. Maar de kans is groot dat jij dat niet bent, want je hebt geen krachtig initiatief genomen. Vrouwen versieren doe je door de Verovering vlot voort te zetten, niet door het voorzichtig aan te pakken. Passiviteit maakt je onaantrekkelijk!

Door je getreuzel en moeilijk doen heb je veel kostbare tijd verloren. Geen afspraakjes, geen zoenen, geen seks, geen vriendin en dus geen relatie. En je krijgt uiteindelijk last van liefdesverdriet omdat ze niet voor jou kiest…

Oplossing: zet de vriendschap op het spel

Ik weet dat het een moeilijk punt voor je is. Maar wees reëel. Er gaat niets veranderen als je op deze manier blijft doorgaan! Er is geen subtiele manier om de vriendschap om te toveren tot wilde seks en prachtige liefde. Stop met zoeken.

Je kunt de vriendschap verbreken, het contact verbreken. Zo kan je tenminste verder met je liefdesleven. Ontmoet andere vrouwen, er zijn wel degelijk meer aantrekkelijke vrouwen die goed bij jou passen. Je moet ze wel eerst leren kennen.

Of… je gaat ervoor! Dat betekent dat je met je beste vriendin flirt, haar meer aanraakt en dat je een poging doet om haar te zoenen. Je gaat haar eindelijk versieren, had je veel eerder moeten doen.

Ja, met het risico dat ze niet ingaat op je avances en dat de vriendschap stuk gaat. Maar dat is tenminste beter dan blijven wachten, hopen, passief blijven. Stop met kostbare tijdverspilling!

Wie weet is de verliefdheid wèl wederzijds!

Misschien loopt ze met hetzelfde geheim rond als jij. Is het niet zonde dat je het dan niet eerder hebt geprobeerd? Precies!

Trouwens, in mijn E-coachsysteem ontdek je hoe je het hart van een vrouw Verovert. Hoe neem je krachtig initiatief, waar moet je op letten en wat moet je vooral niet doen? Tevens krijg je in het oefen-E-boek speciale oefeningen zodat je snel je Verovervaardigheden kunt verbeteren. Ideaal als je liefdesleven stil staat.

En je krijgt als bonus het E-boek: Vraag & Antwoord. In deze bonus geef ik exact aan welke stappen je moet nemen om je vriendschappelijke vriendin te versieren.

Het vergt veel van jezelf; een ontdekkings- en ontwikkelingsproces als man. En eventueel loop je tegen zelfsabotage aan. Dus zonder doorzettingsvermogen en geduld kom je er niet. Maar weet dat actieve zelfverbetering uiteindelijk loont!

Hier kun je binnen 3 minuten aan de slag met mijn systeem voor succes met vrouwen.

Vraag: ben je verliefd op je (beste) vriendin? Plaats je reactie hieronder en laat me weten hoe je verliefdheid is ontstaan en wat de huidige situatie is. Misschien geef ik extra tips…

Gerelateerd:

  • Vriendschappelijke vriendin versieren? (18)
    Je vriendschappelijke vriendin versieren, is dat mogelijk? Kan een vriendschap zich transformeren tot een relatie, een romantische liefde? Is het echt mogelijk om uit de friendzone te ontsnappen?Ja, dat kan. Ik heb het zelf […]
  • Vriendschap – Ze wil slechts Vriendschap? (deel 1) (9)
    Een vriendschap is waardevol. Vriendschappelijke contacten zijn belangrijk voor je psychische gezondheid, ze bieden praktische voordelen en maken het leven mooier.Maar wat als je een vrouw hebt ontmoet en het dreigt tè […]
  • Uit de friendzone met deze 3 ontsnappingstechnieken (63)
    Friendzone, kom je daar telkens in terecht? Altijd maar vriendschap zonder liefde, seks en relatie. Je vriendschappelijke vriendin is zeer aantrekkelijker. En waarschijnlijk ben je het helemaal zat.Te veel mannen worstelen […]
  • Hoe de friendzone vermijden? (3)
    Een tijd geleden heb ik een video uitgebracht over de friendzone en hoe je daaruit kunt ontsnappen. Ontsnappen is mooi, maar volledig de friendzone vermijden is natuurlijk beter!Afgelopen week heeft bloglezer Ed een reactie […]

144 reacties op Verliefd op je beste Vriendin?

  • Piet schrijft:

    Heb haar jaar geleden leren kennen via relatiesite, erg leuke meid, we hebben altijd leuke gesprekken, en wordt wederzijds contact gezocht. In de eerste maanden heb ik veroveringspogingen gedaan en hebben we ook wel eens gezoend, maar niet langdurig. Iedere keer daarna kwam ze toch met verhaal dat ze niet wist of ze wel aan relatie met mij toe was en of ze mij wel leuk genoeg vondt. Ze heeft 2 vervelende relaties gehad, ze weet dat ik niet zo ben als de andere maar toch houdt ze duur dicht. Nu durf ik haar inderdaad niet meer te zoenen bang dat ik haar een vervelend gevoel geef, en dat ons contact dan weg zou gaan. Ik weet dat ze nu wel kijkt op relatiesites maar nog niet echt iets heeft gevonden. Ik zou haar graag als vriendin willen ze is echt leuk en mooi. Hoe kan ik op een goede manier het veroveren voort zetten, ben nu te passief dat weet ik maar weet echt niet hoe ik het moet aanpakken.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Piet,

    Bedankt voor je reactie!

    Je zei:

    “Iedere keer daarna kwam ze toch met verhaal dat ze niet wist of ze wel aan relatie met mij toe was en of ze mij wel leuk genoeg vond”

    Prima, laat je niet ontmoedigen. Er is potentieel.

    Geef aan dat ze niet te hard van stapel moet lopen. Het belangrijkste is dat jullie plezier hebben. En dat jullie wel vanzelf ontdekken of het meer wordt, of niet.

    Dat resulteert in dat ze zich er niet druk meer om hoeft te maken. Er is (voorlopig) toch geen relatie; dus zeker geen vervelende relatie.

    Dus… nodig haar gewoon weer uit en geef aan dat als ze voorlopig toch niet naar een relatie zoekt, jullie gewoon leuk met elkaar afspreken. Geen verwachtingen, gewoon plezier!

    Onbezorgdheid en speelsheid zijn nu extra belangrijk als VrouwVeroveraar…

    Houd je ons op de hoogte?

  • Peter schrijft:

    Hier heb ik ervaring mee. De meid die ik onlangs kende en waar ik heel goed mee overeenkwam, wou enkel vriendschap met me, niets meer. Voor mij was dit heel moeilijk om dit te accepteren. Uiteindelijk heb ik heel goed moeten nadenken maar had uiteindelijk besloten om alle contact te verbreken. Ik was zeer rationeel in mn beslissing. Het was dit of mezelf voortdurend kwellen in een vriendschapsrelatie wetende dat het nooit iets zou worden. Soms voel ik me wel schuldig in mn beslissing want ze had nood aan een goede vriend. Maar ik wou mezelf niet afhankelijk maken van haar en besefte al te goed dat als ik mezelf zou blijven kwellen in deze vriendschapsrelatie, dat ik andere vrouwen, (die wel oprecht in mij geinteresseerd zijn) onbewust zou afstoten. Soms voel ik me sterk omdat ik deze beslissing heb genomen, soms komt er wel een schulgevoel bij op. Dat wel. Echt een k*tsituatie noem ik dit.

  • Piet schrijft:

    Victor,

    Bedankt voor je reactie, ik ga mijn best doen om weer speels te zijn en onbezorgd.
    Ze gaf ook aan dat als het wat zou worden van haar kant uit moet komen, hoe moet ik daar mee omgaan, het is toch zo dat vrouwen verovert willen worden?

    Mischien een tip voor je blog om een artikel te wijden aan chat/msn. Veel vrouwen willen mannen toch eerst zo beetje leren kennen, ze zijn bang op direct af te spreken. Denk dat er wel behoefte is aan tips om dat gebied.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Peter,

    Je hebt een goed besluit genomen. Je hoeft jezelf niet te kwellen, dat hoort sowieso niet bij een vriendschap. Toch?

    Dus laat dat schuldgevoel los, je hebt het juiste gedaan.

    @ Piet,

    Ze wil niet dat een man op haar huid zit, ze verlangt vrijblijvendheid. En dat hoeft geen punt te zijn bij het Veroveren 🙂

    Ik heb al geschreven over MSN en Chat. Klik in de rechterbalk op ‘Online daten’:

    http://www.aantrekkingskracht.com/onderwerp/online-daten

  • janneke schrijft:

    Heey,
    Ik heb hetzelfde gehad met een jongen. Ik heb de hele tijd tegen mezelf gezegd dat hij me niet wou. Ging ook naar andere jongens kijken. Nu ben ik gelukkig niet meer op hem, maar op een ander. Wel zielig als die ene jongen wel op me was. Dus ik zeg ook gewoon wagen.

  • Barrie schrijft:

    hey

    Ik ben onlangs van school verandert en heb veel nieuwe vrienden en vriendinnen.
    Ik heb nu een heel goede vriendin, en de vriendschap begint over te gaan in verliefdheid.
    Elke keer dat ik haar zie worden mijn gevoelens voor haar sterker.
    Ik wil het wel tonen of zeggen, maar ben bang dat ze me zal afwijzen of uitlachen en onze vriendschap kan ook gedaan zijn.
    Ik weet niet wat ik moet doen.

  • Andy schrijft:

    @ Barrie,

    Wat wil je zelf, de liefde van uw leven of die belangrijke vriendschap van jullie twee?
    Het is de een of het ander, allebei gaat niet !

    Wat heb je dan te verliezen als zij uw afwijst? Uw eer, uw trots, uw waardigheid? Een Vrouwveroveraar weet wat hij moet doen in deze situatie.

    De enige manier om er echt zeker van te zijn dat zij voor jou kiest is werkelijk om ERVOOR te gaan !

    Good luck.

  • Shadow schrijft:

    Andy is positief vandaag!
    En hij heeft ook nog eens gelijk.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Barrie,

    Precies wat Andy al aangeeft. Het is of vriendschappelijk contact, of je neemt het risico dat het misloopt maar je gaat ervoor.

    Ik zeg: wacht niet langer, ga ervoor. Nog langer wachten maakt dat het een kwelling gaat worden.

    Afwijzen? Uitlachen? Dat is in verhouding veel minder erg dan jezelf kwellen door niets met je gevoelens te doen. Daarbij leg ik in mijn E-cursus uit dat je niet persoonlijk afgewezen kan worden.

    Let op: Verover haar. Leg dus geen liefdesverklaring af, probeer haar niet te ‘overtuigen’ om gevoelens voor jou te krijgen.

    Als het goed is heb je je ingeschreven voor mijn gratis E-cursus vrouwen Veroveren

  • Barrie schrijft:

    bedankt voor de tips en reacties.
    Jullie zeggen ga ervoor, maar hoe doe ik dat dan precies.

    en ja ik ben ingeschreven

  • Andy schrijft:

    @ barrie,

    Heel simpel, de ene keer dat je haar ziet, stap op haar af, begroet haar, neem haar vast en kus haar op de mond. Dit vergt moed en durf om zoiets te doen, zoen haar niet te lang, paar seconden, duw zachtjes van haar weg op spelende wijze en kijk dan hoe ze reageert.

  • Barrie schrijft:

    Ok zal ik doen.
    Maar wat moet ik doen als ze direct wegtrekt en kwaad wegloopt.

  • Andy schrijft:

    @barrie,

    Dikke pech voor haar want jij hebt het probeert.

  • Shadow schrijft:

    Ik zou haar niet zomaar op de mond kussen. Als iemand dat bij mij zou doen, zou ik hem echt keihard in zijn ballen trappen. Ik vind het grof en onbeleefd. Dat zou sowieso einde vriendschap betekenen.

  • Barrie schrijft:

    wat moet ik dan doen
    iemand moet de eerste stap nemen

  • Shadow schrijft:

    De eerste stap nemen, wil niet zeggen dat je de ander aan moet gaan randen.

    Wat je beter kan doen, is haar gewoon mee uit vragen. Ga samen naar de bios, ga met z’n twee uit lunchen of kijk een film bij jou thuis. Gedurende de date kun je haar duidelijk maken dat je haar als meer ziet dan een vriendin.

  • Barrie schrijft:

    awel ja da wil ik haar duidelijk maken door haar te kussen

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    Je zei: “Heel simpel, de ene keer dat je haar ziet, stap op haar af, begroet haar, neem haar vast en kus haar op de mond.”

    Over het algemeen is dat te snel. Bouw rustig op, loop niet te hard van stapel.

    @ Barrie,

    Maak afspraakjes, wees speels en stimuleer haar fantasie. Zie dus mijn E-cursus VrouwVeroveren en vooral mijn E-coachsysteem voor succes met vrouwen.

    Steeds een stapje verder… Durf risico’s te nemen. En nee, niet zoals Andy aangaf: meteen zoenen. Niet doen!

  • Andy schrijft:

    @ Victor,

    Ik ben ene die geen geduld heeft, dat staat niet in mijn woordenboek, dat moet rap gebeuren, anders blijf je stilstaan.

  • Barrie schrijft:

    hoe moet ik dan haar fantasie stimuleren
    en ik ken haar al een paar maanden en probeer altijd wat verder te gaan dus ik denk dat ik niet te lang meer moet wachten want anders is ze misschien bezet.

  • Andy schrijft:

    @ Barrie,

    Ik zit net in hetzelfde situatie, enkel dat het van mijn sportomgeving komt.
    Ik heb er wel een voordeel bij, ik zie haar niet als vriendschappelijke vriendin, nooit gedaan, ik heb me juist zeer afstandelijk gehouden. In begin was er echt een vonk tussen ons twee, mijn passiviteit sleepte lang aan, mijn kans niet gewaagd.

    Ik heb voor mijn eigen nog een voordeel gehaald, ik heb eens de ouders ontmoet, ermee gesproken en ik kom in goede aarde bij hun. Eerste indruk maken, zelfs toen ik zelfs moeilijk had mentaal, nu nog maar vele minder. Toen gebruikte ik een deeltje zelfvertrouwen die ik had opgebouwd.

    Derde voordeel die ik heb zelf heb is de vrijblijvendheid. Ook al ben ik ‘bijna verliefd’ : ik kan mijn eigen zo draaien en keren waar ik wil gaan. ( mindsetting)

    Ik heb hetzelfde probleem enkel op die wijze dat ik nog niet weet wanneer ik mijn slag moet slaan. Het is zo echt hard voor me, zelfs als ik aan haar denk is ze wel letterlijk van weg te zweven maar toch slaag ik erin om met beide voeten op de grond te houden. Soms weet ik zelfs nietmeer wat te doen.

    4de voordeel die ik zelf eruit haal, ik heb deze lessen van victor gevolgd, handige ecoachsysteem. Het werkt wel voor me als ik niet met mijn eigen de knoop zit anders merken die dames direct het, hun zesde zintuig.

    Zoals je ziet, jij bent niet de enige die ermee zit, ik zit er al een 8 maand mee, het weegt op mijn schouders en stillaan wil ik haar veroveren.

    Fantasie stimuleren doe je niet zomaar. Naast het eerste goede indruk geven, aanspreken, flirten en plagende wijze haar nummer krijgen dan komt het fantasie gedeelte. Hierbij kan ik je niet helpen, geen ervaring mee hoe het allemaal werkt, voor 1 is dat zo voor de andere is het dat.

    @Victor,

    Ik weet het om dit niet hier te stellen, bij de zoen-check:
    Jij stelt daar de vraag in, “hoe krijg je meer lef om te zoenen?”
    Ook al geef je antwoord daarin toch vind ik dat niet voldoende.
    Graag wil ik een voorbeeld zien hoe zijzelf het goed zal keuren. ( beetje mytheachtig voor wachten op een groen signaal en ja ik weet wat in die volgende video staat)
    Je kunt moeilijk zoals je zei niet te vlug gaan, ah waarom gaat er altijd zo moeilijk aan toe?

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Barrie,

    Hoe je haar fantasie stimuleert bespreek ik in mijn E-cursus. Neem de lessen goed door, doe de opdrachten. En natuurlijk, mijn E-coachsysteem is een must voor jou…

    @ Andy,

    Je zei:

    “Ik ben ene die geen geduld heeft, dat staat niet in mijn woordenboek, dat moet rap gebeuren, anders blijf je stilstaan.”

    Er is een alternatief voor of passief, of geen geduld hebben en te rap gaan…

    Wat betreft de zoen-check, je hebt het waarschijnlijk over mijn SexScoren-programma, toch?

    Het is dus niet de bedoeling dat je op ‘groen licht’ wacht.

    Vind je dat vrouwen moeilijk doen? Teveel eenzijdig op je doel focussen (zoenen, zoenen, ik wil zoenen!!!), dan lijkt het dat vrouwen moeilijk doen. Alsof je altijd maar de omweg moet nemen.

    Leer het Veroverproces meer te waarderen, samen met een vrouw kan het fantastisch worden! 😀

  • Andy schrijft:

    @ victor,

    Ik wou dat het gemakkelijk is zoals de diertjes, die roepen op elkaar, en dan zo een tegenreactie weer verwachten. Het zou een stuk gemakkelijker zijn. Dit is wel komisch bedoeld 😀

    Bij me moet dat snel gaan, dat is eigenschap van me. Het verlangen naar een vriendin is zo hevig dat me verplicht om alles snel te doen gaan. Ik ben totaal onervaren daarin, van zodra ik daar inzicht begin te krijgen kan ik bepalen wat er uiteindelijk word. Ik wil het weer ervaren hoe het voelt dat er ene om je geeft, ik heb dat voor een weekje gehad en toen deed ik verder vanuitgaand dat ik eindelijk een goede basis kon zetten; Ze was toen door een andere afgesnoept, helemaal niet fijn. Dat kwam opneer dat jij gefaald had in wat een andere niet zou doen, ik heb toch mijn ervaringsbouwstenen mee. Ik wil zoiets niet meer meemaken, je geeft uw beste van uw ziel en dan gaat er een andere mee gaan lopen. Zware fout voor een beginneling geschenkjes kopen voor ene die graag ziet en ermee de liefde verklaart. Hier loop ik bijna alle mythes op van de cusus, haha. Ervoor was het zelfs nog een heviger gevoel, echt hopeloos en toch in slagen door ‘schattig en lief te zijn’. De vrees als ik niet inslaag bij de volgende, wat zal er van me over schieten ook al is de basis stevig gezet. De gedachte van ohnee, niet opnieuw, weer faal. Achteraf je bijeen rapen en toch weer een kans later zetten bij de andere.

    Ik heb het inderdaad op jouw sexscoren programma, eer ge de juist toestanden allemaal creert dan ben je wel een lange tijd bezig. Ik waardeer het wel, alsof het niet voor me werkt, terwijl andere cursisten toch veel verder als me slagen. Het zal aan me liggen.

  • M. schrijft:

    @ Andy

    je zegt:
    Bij me moet dat snel gaan, dat is eigenschap van me. Het verlangen naar een vriendin is zo hevig dat me verplicht om alles snel te doen gaan.

    hier zit je probleem. je zet jezelf te veels te veel onder druk, zo kan je nooit ontspannen met vrouwen omgaan. zorg dat je je gelukkig kan voelen, hier heb je Geen vriendin, Geen mooi huis, Geen geld, of wat dan ook voor nodig. het gaat om hoe je denkt, richt je dus op andere dingen, maar volgens mij is dit al zo vaak gezegt.

  • Andy schrijft:

    Gisteren heb ik toch de stap genomen, kleine moment bijeen en ik deed mijn eigen ding. Resultaat : ik werd compleet afgewezen. Ik werd niet uit het veld geslagen, Ik stond er nog altijd vastberaden bij.
    Ik nam afscheid en zei nog veel succes nog met andere gasten die nog zullen komen tegen haar en zij bekeek me extra raar.

    Erna werd ik kapot van, iets in me dat ik heb opgebouwd veerde me meteen op, de gedachte zei: jij hebt het eindelijk aangedurfd en het kan geen kwaad dat je nu faalt, op een andere keer zal het wel lukken.
    Puur om die liefdesverdriet niet te voelen ben ik 3 uur gaan sporten en voelde me stukken beter dan nooit tevoren. Ik weet dat ik nog veel moet bereiken hierin, het lijkt alsof je geluk moet hebben om toch met ene te zijn.

    Ik besef nu wel dat ik zelf door onverklaarbare redenen onder druk sta, sommige merken het wel bij me.
    Een probleem dat ik zelf moet gaan oplossen.

  • Ty schrijft:

    Verliefd op mijn beste vriendin..

    Al 6 jaar is zij mijn beste vriendin. Van mijn 1ste grote liefde waarin we geen relatie hadden en waarin we gewoon nooit duidelijk waren, is onze band uitgegroeid op een ongelooflijke vriendschap. In die 6 jaar tijd is zij altijd mijn aller beste vriendin gebleven. Zelfs na het verliefd zijn, onze band werd als maar sterker.

    Ondertussen ben ik ook verliefd geworden op andere meisjes. En zo heb ik ondertussen een relatie met een meisje, een relatie van 2 jaar en 8 maanden ondertussen. Maar sinds een tijdje voel ik me steeds meer en meer aangetrokken door mijn beste vriendin. En ik kan de ruzie’s met mijn lief niet meer aan, we maken voor het minste ruzie en met momenten kan ik het gewoon niet meer aan.

    Sinds deze week zit ik helemaal in de knoop met mezelf. Ik spreek nog geregeld met mijn beste vriendin af. Met momenten weet ik niet of ze mij subtiel hints geeft of dat ze niets bedoeld met haar opmerkingen. Ze weet dat ik geregeld ruzie heb met mijn lief en dan vraagt ze hoe het met mijn lief gaat, dan antwoord ik dat de situatie is gelijk altijd. Waarop ze mij antwoord om het is eindelijk gedaan te maken.. Of zegt ze me van ‘Stel dat wij samen zouden zijn, ik zou mij daar echt niet druk om maken..’. Ze zegt me ook geregeld dat ik die persoon ben die ze volledig vertrouwd, dat ik zelfs meer weet dan haar beste vriendinnen.

    Zegt ze dit nu met één of andere bedoeling of niet? Ik durf niet eerlijk te zijn tegenover haar en haar gewoon mijn gevoelens te uiten. En bovendien vind ik het nog eens erg dat ik niet eerlijk ben tegenover mijn lief.

    Wat kan ik doen??

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    Toch nog mijn antwoord op je reactie van 5 januari…

    Je zei: “en zei nog veel succes nog met andere gasten die nog zullen komen”

    Dat klinkt alsof je een van de mannen bent die ‘een poging waagt’ en dat je afgeschoten kunt worden. Dat is niet de beleving van de meeste vrouwen, vandaar dat ze je raar aankeek.

    Je zei ook: “Erna werd ik kapot van, iets in me dat ik heb opgebouwd veerde me meteen op, de gedachte zei: jij hebt het eindelijk aangedurfd en het kan geen kwaad dat je nu faalt, op een andere keer zal het wel lukken.”

    Gelukkig dat je jezelf opgebeurd hebt! 🙂

    Toch heb je niet gefaald. Je beleeft het als falen, maar contact maken en flirten is niet hetzelfde als een wedstrijd (waarin je vervolgens door de jury kunt afgekeurd worden).

    Je zet jezelf onder druk en dat doet je uiteraard niet goed. Wees speels (niet zozeer grappig), ontspannen en ga flirten.

    En blijf aan jezelf werken, stap voor stap beter.

    @ Ty,

    Bedankt voor je reactie!

    Trek het probleem uit elkaar, zie dat het twee verschillende kwesties zijn.

    1. Je hebt een partner en de relatie kwakkelt. Ruzie op zich is niet negatief, maar teveel ruzie over onbelangrijke zaken zijn vaak een veeg teken.

    2. Tegelijkertijd voel je je aangetrokken tot een vriendschappelijke vriendin. Dat is niet erg, dat hebben wel meer mannen.

    Maar juist door de relatieproblemen is het gras nog groener bij je vriendschappelijke vriendin. De fantasie is geprikkeld en je hebt nu verliefde gevoelens gekregen.

    Het is niet de vraag of die vriendschappelijke vriendin romantische interesse heeft in jou. Richt je in de eerste plaats op wat JIJ wil.

    Kies je voor je partner, ga dan samen aan je relatie werken. Wanneer er over kleine zaken ruzies ontstaan, komt dat meestal door een of meer onopgeloste serieuze relatieproblemen. Tijd om dat aan te pakken…

    En dan is het raadzaam om het contact met je vriendschappelijke vriendin VOLLEDIG te verbreken. Er zit niets anders op dan door de zure appel heen te bijten en je verliefdheid te laten doodbloeden.

    Dit is trouwens niet uniek. Verleidingen buiten de relatie horen erbij. Voor een lange relatie is het noodzakelijk dat je dus gevaarlijke verleidingen de rug toekeert, ook al is dat jammer.

    Of wil je het toch gaan proberen bij je vriendschappelijke vriendin? Verbreek eerst je huidige relatie. En houd er rekening mee dat het op niets kan uitlopen, het kan flink tegenvallen of het is zelfs mogelijk dat je vriendschappelijke vriendin het anders bedoelt dat je hoopt.

    Ik krijg geregeld e-mails van mannen die spijt hebben dat ze een relatie hebben verbroken, omdat ze dachten een leukere vrouw gevonden te hebben. Maar uiteindelijk bestaat de ideale vrouw/relatie niet.

    Advies: hak de knoop binnenkort door en wees vervolgens rigoureus. Hoe langer je wacht met een beslissing, hoe schadelijker deze kwesties zijn voor je huidige relatie en het contact met je vriendschappelijke vriendin.

    Succes!

  • peter1 schrijft:

    Ty

    Ik zou niet graag in jouw schoenen staan. Het lijkt me pure kwelling. Het is zoals Victor het zelf zegt: wat wil jij ECHT??? Kies je voor je verborgen liefde, dan kan het idd zijn dat zij jou afwijst. Wat ik het afgelopen jaar heb geleerd is: eens je in de vriendschapzone bij een vrouw zit geraak je er moeilijk uit maw een afwijzing lijkt mij hier wel reëel. Kies je voor je huidige vriendin dan lijkt het mij niet evident om met die ander enkel vriendschappelijk om te gaan. Ik heb ook contact verbroken met een vriendin, dat was zelfs heel pijnlijk en ging gepaard met verdriet. Maar achteraf gezien een juiste beslissing. Inieder geval, hou ons zeker op de hoogte over je beslissing. Ik ben benieuwd. Succes

  • Johan schrijft:

    Hey iedereen,

    Ik zit dus ook met het probleem dat ik verliefd ben op een heel goeie vriendin van me ben.
    het is eigelijk al meer dan een jaar dat ik er verliefd op ben maar ze heeft het denk ik nog niet ingezien.
    ik heb al vaak dingen gedaan voor haar dat normaal gezien een normale vriend nooit zou doen.. Zoals haar meevragen naar een trouwfeest van vrienden van mij en haar bezoeken in het ziekenhuis toen ze zich slechtvoelde en waarvan niemand anders wist dat ze in het ziekenhuis lag (enkel ik) we doen veel dingen samen zoals eten maken bij mij thuis en film zien of uiteten gaan en naar de bioscoop gaan, en ik begon er nog meer en meer gevoelens voor haar te krijgen, en ik heb ook al vrienden gevraagt wat ik het beste zou kunnen doen om haar dit te laten weten… want ik sta echt momenteel op de rand om het haar te vertellen!

    Nu de afgelopen maanden hebben we al elke dag zitten sms’n die wel zogroot zijn als de text die ik juist heb geschreven. over vanalles en nog wat en we kunnen het supergoed met elkaar omgaan! ze is zelfs al 2,5 jaar single dat ik zelf denk van hier moet ik voor gaan! want ze had 2 dagen geleden mij nog een vraag gesteld via sms en dat ging zo:

    “ik begin mij echt zorge te maken ik ben al jarelang niemeer verliefd geweesten vraag mij af of da er ooit nog is zit aan te komen. zoude gij het erg vinden om u levenslang alleen te blijve? engeloofde gij trouwens in de wareliefde? :p”

    waarop mijn antwoord was:

    “niet te hard zorgen maken! who knows? misschien is de ware dichter dan je zelf denkt 😉 ik geloof er zelf wel in! enkel vraagt het wat tijd voor alleer er tot actie komt en ne mens is totaal niet gemaakt om heel u leven alleen te zijn! je moet er met 2 zijn, om een succesvol en gelukkig leven te hebben ;)”

    en eigelijk bedoel ik met dit mezelf… 🙂 en ze vondt dit echt mooi gezegt en dat ze dat erg lief van me vindt! maar nu zit ik mezelf af te vragen of dit een hint is dat ze er iets met wou zeggen? in ieder geval hoop ik het haar volgende week te zeggen want ik kan niet langer met mijn gevoelens voor haar blijven rondlopen!

    tot ik vandaag een sms smorgens kreeg.. dat er een kerel van haar klas een oogje op haar heeft , en heeft haar gsm via via gevraagt en het op sms gezegt dat hij langer dan een jaar gevoelens voor haar heeft… en zegde dat haar dag helemaal goed was! maar ik werd zot toen ik dat las en begon trillingen te krijgen en zenuwen omdat ik mezelf machteloos aanvoel 🙁 ze had mij zijn naam gezegt dat ik zelf kon checken wat ik ervan vindt, maar kvindt er dus niets aan.. ik had enkel gezegt wat vindt je zelf van hem?

    nu heb ik nog iets naar haar gestuurd dat we nog eens snel moeten afspreken! één van de volgende dagen, want ze weet dat er iets met me is, omdat ik de afgelopen dagen niet direct in slaap kan vallen
    en had haar enkel gezegt dat ik constands zat te denken aan iets, maar zegde natuurlijk niet wat…

    Nu ben ik gewoon radeloos en weet niet wat ik nog kan doen, want zij is nog niet direct verliefd op hem, maar ik wil ook niet dat dit gaat gebeuren 🙁 dus wil ik snel gaan onderhandelen en mijn gevoelens voor haar open zetten en zeggen dat ik meer voor haar voel dan enkel vriendschap en dat dit al een zeer lange tijd aan mij zit te knagen

    Wat vinden jullie wat ik het beste zou doen?

    Groetjes

  • peter1 schrijft:

    Voor de dag ermee. Het moet er nu uitkomen want je mag jezelf ni te lang gaan kwellen. Het is duidelijk dat er nu klaarheid en duidelijkheid moet komen, in eerste plaats voor jou eigen goed.

    hou ons op de hoogte.
    succes

  • Johan schrijft:

    Hey

    Ik heb deze vraag ook eens op een andere forum gepost en ik kreeg allemaal de antwoord dat ik het niet zou doen, omdat het antwoord toch negatief zal zijn volgens hun…?

    Ik wil er eigelijk wel voor gaan en vrienden van mij waar ik dit heb verteld (en wat meer uitleg en verhalen heb verteld over haar) vinden dat ik er gewoon moet voor gaan vooralleer het te laat is..

    Wat denken jullie? :O

    groetjes

  • jasper schrijft:

    Gewoon ervoor gaan! Je loop jezelf nu alleen maar gek te maken, en dat is bijzonder ongezond voor je.
    Als de reactie onverhoopt toch negatief is dan weet je dat in elk geval, en dan kan je op een hernieuwde andere voet doorgaan. In elk geval toon je voor jezelf aan dat je niet bang bent en ervoor gaat.
    Laat het alleen niet op een wanhoopsactie lijken, blijf gewoon jezelf en probeer op een ontspannen manier het onderwerp aan te snijden (hoe moeilijk dat ook is).

    Veel succes, en ik hoor graag hoe het uiteindelijk is verlopen 😉

  • Johan schrijft:

    Hello again 🙂

    Hier is er met wat meer nieuws weet zelf niet of ik het goed of slecht kan noemen…

    Deze donderdag is die vriendin naar mij gekomen, omdat we nog eens hadden afgesproken bij mij thuis.
    eerst om nog wat te praten over mijne tijd en nog wat over wat zij allemaal heeft meegemaakt maar sinds het nogal laat begon te worden hebben we samen staan koken en nog wat verder zitten te praten over van alles en nog wat (ik had haar zelfs een roos gegeven) waarvan ze niet wist wat zeggen, maar ze was wel blij ermee 😉 nadat we gegeten hadden heb ik haar een liedje laten luisteren op de computer waarvan ze erg verslaafd is en denk ik 3x beluisterd! ik zei dat ik even mijn hond buiten ga laten, en vroeg ze of ze mee mocht? en natuurlijk vond ik dat niet erg 😉 we hebben nog wat veel fun beleefd buiten doordat we beiden onozel en gek zaten te doen 😀 was echt leuk! daarna wou ze mij een liedje laten luisteren, toen ze het liedje opzette ging ze met haar oor tegen mijn oor om mee te luisteren, maar ik had een beter idee want het liedje dat ze mij liet horen had ze al eens gestuurd via facebook dat ik dat eens moest beluisteren en heb daar ook een versie van gedownload 🙂 en heb het laten afspelen op mijn tv (het liedje noemde trouwens “Emeli Sandé – My Kind of Love ” en hebben we dicht naast elkaar gezeten en het clipje bezien nadat het voorbij was vroeg ze hoe laat het was (het was toen ondertussen 22:13) en zegde ze dat ze dadelijk wilt doorgaan… dus ik vroeg of ze anders het liedje met clip nog eens wou zien? en dat deed wou ze wel.. ik had toen eens door haar, haar gestreeld en zo eens in haar been geknepen (niets speciaals) toen het clipje bijna gedaan was dacht ik van… het is nu of nooit dat ik het haar moet vertellen…

    dus na ze haar glas ging weg zetten en haar schoenen ging halen zei ik dat ik haar iets moest zeggen en zegde ze iets (dat ik ondertussen al ben vergeten) maar dat ze al wel een beetje weet wat ik haar wou gaan zeggen. ik vroeg ah echt? maar ze zegde niets meer en luisterde. k dus (met vol stress) het tegen haar gezegt dat ik meer dan enkel vriendschap voor haar voel omdat ze gewoonweg een pracht van een meiske is, en dat als ik elke keer bij haar ben dat mijn hart op hol begint te slaan. ik wou eerst niet zeggen hoelang ik al een oogje had op haar, maar ik kon het niet laten, ik had ook gezegt dat ik je soms gewoon wil kussen maar het toch niet doe, (daarop had ze gezegt dat ze het ook niet fijn zou vinden mocht ze direct gekust worden)… in ieder geval ze was blij dit te horen (want ze lachte en haar ogen waren aan het tintelen en ze keek ook starend mij aan) enkel wist ze nog niet wat zeggen en wilde ze er over nadenken (dus ik kreeg nog geen ja of nee)

    Nu heb ik nog wel ge-smst met haar vandaag en gisteren maar het was ook niets groots gewoon over hoe onze dag was zoals altijd… ik zegde soms nog altijd schat tegen haar in de sms’en maar kreeg niet echt iets terug zoals sjoeke of schat terug de laatste sms’s dus ik weet het nu niet meer 🙁 misschien heeft ze echt tijd nodig ofzo…ik weet het echt niet meer wat ik nu nog kan doen, of is het nu aan haar? want ik heb mijn stap gezet… enkel heb ik nog geen antwoord van haar en ben bang dat het niets zal worden 🙁

    wat denken jullie?

  • Andy schrijft:

    @johan,
    Op het moment dat ze dit deed “(want ze lachte en haar ogen waren aan het tintelen en ze keek ook starend mij aan)”, had je haar gewoonweg moeten zoenen, ze stond letterlijk voor u open, ook al wou ze niet zoenen, dit gaf weerstand aan waarbij je moet omzeilen om toch voor te gaan.

    In elk geval, je hebt al een groot deel goed vanaf af gebracht en natuurlijk een ervaring rijker die je kan gebruiken later. Je hebt een fout begaan, de liefdesverklaring gaan verklaren, iets wat je net hebt overgekeken. Nu staat ze voor de dilemma, haar vrijheid opgeven om voor u te gaan of uw links laten liggen, je had al wat gescoort dus mijn advies, nodig haar voor een tweede keer uit en ga voor de verovering.

  • Johan schrijft:

    @ Andy

    mercie voor je antwoord!

    Wat ik misschien ook nog wel ben vergeten te melden is dat ze eigelijk naar de ware zoekt want ze is zelf al 2,5 jaar single en nooit verliefd geweest in die tijden enkel soms zo van die kleine periodes maar die gingen al snel over.. misschien dat het daar ook een beetje aan ligt? in ieder geval ze heeft me vandaag 2x nog gesmst Dat ze erg benieuwd hoe mijn dagje was (2x gevraagd in haar sms zelfs) ze had ook gezegd: dat ze “persoonlijkheids stoornissen had gestudeerd” (en da ze niets had gevonden dat met mij overeenstemde :P) dus ik voel dat ze zowa… aan het los komen is? :O

  • jasper schrijft:

    Dag allemaal,

    Ik heb ook een probleem, ik ben namelijk verliefd op mijn beste vriendin en ik weet niet of ik dit wel moet zeggen. Want ik ben bang dat onze vriendschap daardoor op het spel wordt gezet en haar kwijt ben.
    Wat moet ik doen ?
    Please antwoord ;d

    Alvast bedankt

  • novio schrijft:

    Hallo,

    Mijn gevoelens zijn hetzelfde, maar mijn probleem is van een andere orde. Mijn vriendschappelijke vriendin en ik kennen elkaar al 24 jaar, we zijn zelfs begonnen op de middelbare school met verkering. Ondertussen is ze 10 jaar getrouwd met een man die ik wel beschouw als mijn beste vriend. Toch hebben we het een aantal jaren geleden zo ver laten komen dat we de mogelijkheid van een driehoeksverhouding of zij verder met mij overwogen hebben. Ze heeft uiteindelijk toch voor haar man en kinderen gekozen, en we zijn beste vrienden gebleven.
    Nu merk ik dat ik nog steeds vreselijk veel van haar houd, en zij weten dat allebei, maar ze laten het aan mij over om het een plaatsje te geven. Ik weet alleen niet hoe. Ik wil 2 van zulke goede vrienden niet kwijt, maar het wordt wel steeds moeilijker om ze onder ogen te komen.
    Vaak denk ik “eerst een baan (ben werkeloos), dan een vriendin, en dan komt alles weer goed”. Maar ik voel me er op het moment behoorlijk slecht onder, en dat helpt niet om de rest van mijn leven op orde te krijgen.

    Een relatie met haar is dus niet aan de orde, maar ik durf ook geen punt achter onze vriendschap te zetten. Wat kan ik doen?

  • toppie schrijft:

    ik ben verliefd op mijn beste vriendin, ik heb dit allang gezegd ook ! maar toch zegt ze geen chemie voor een relatie te voelen… maar daartegen masseer ik haar vaak en dat heeft nu al 3 x tot een sexuele toestand geleid waarbij ze mij toeliet op alle zones van haar lichaam. dit waren voor mij de momenten waar ik steeds dacht dat het toch wat zou worden maar tevergeefs.. we eten samen, doen leuke dingen samen, smsen elkaar zodra we wakker zijn en spreken dan vanalles af samen, we passen zo goed samen met alles. we lachen en huilen samen en toch wil ze er niet aan. wat is dat nou?

    gr. een gefrustreerde man :p

  • Andrew schrijft:

    Ik ben eens verliefd geweest op mijk hartsvriendin, heb haar gewoon gezegd
    ze aanschouwde het als compliment, maar wou niets meer.
    Als je al je geheimen kunt delen, kun je dit geheim ook delen.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andrew,

    Je achternaam heb ik verwijderd in de reactie vanwege je privacy. Misschien niet belangrijk voor jou, maar voor de zekerheid.

    Gelukkig dat het zo goed verlopen is. Toch gebeurt het ook wel dat vriendschappen verbroken worden juist omdat een van beide meer gevoelens heeft. Dat kan een druk op de vriendschap leggen.

  • davy schrijft:

    Hey
    Ik zit met eenzelfde probleem, mss wat ingewikkelder
    een van mijn beste (en enige vriendinnen) dat ik heb, maar ze is lesbisch
    Soms praat ze over het feit dat ze het wel nog eens met een man zou willen proberen, een die lief is, veel werkt,…

    Ik weet niet zo goed wat ermee te doen, ik vind een pracht van een vrouw, zowel innerlijk als uiterlijk,
    kan je me hiermee helpen?

  • danny schrijft:

    zelfde probleem hier, afgelopen week alle moed verzamelt en het verteld, ze was er heel goed onder, waar ik erg blij om ben.
    maar helaas ze voelt niets op die manier voor mij, ze zag het wel als compliment
    erg jammer, maar nu het hoge woord er uit is kan ik in ieder geval verder, nu alleen dat gevoel nog kwijt zien te raken

  • stan schrijft:

    ben verliefd op een collega maar ze vind me goeie gast op een vriendschappelijk manier maar als we afspreken maakt ze me gwn zot ik mag ook op 10 cm van haar staan enzo ik begrijp haar gwn ni van wat ze wil

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Davy,

    Ze is je enige en beste vriendin? Ik denk dat het verstandig is om jezelf niet naar voren te schuiven als proefkonijn. Ja, het is verleidelijk.

    Of zorg eerst dat je meer goede vriendinnen krijgt, zodat je minder te verliezen hebt…

    @ Danny,

    Je voelt je opgelucht en je hebt het gevoel dat je verder kunt gaan. Mooi! Hopelijk gaat nu al beter met je.

    @ Stan,

    Het is menselijk om te genieten van aandacht. Jij geeft haar die aandacht…

    Het is aan jou om afstand te nemen. Zij zal je daar blijkbaar niet mee helpen, helaas.

  • stan schrijft:

    het is ook zo dat ze altijd voor mij komt zitten als we in de refter op het werk zitten en soms spreekt ze zachtjes haar gevoelens uit op het werk komt ze altijd na mij toe maar als ik zeg dat ik in amerika wil gaan werken zegt ze vies gezind : doe da

  • stan schrijft:

    dat doen we regelmatig die 1st 3 keer dat we afspraken was doordat haar vriendinnen niet thuis waren ik zelf heb amper vrienden bij mening men vrienden zijn allemaal vader geworden en hebben heel weinig tijd vo mij

  • stan schrijft:

    ps: ik denk dat je trucjes toepast voor meisjes te versieren : maar ik en da meisje vanop men werk zijn eig alle 2 op zoek naar een langdurige relatie we zijn al veel gekwetst geweest dus ik denk dat in zo situatie vriendschap een belangrijke rol speelt omwille dat we onzekerheid blijven hebben door het verlede

  • stan schrijft:

    heb gisteren een zware fout gemaakt heb per ongeluk uit stress gezegt dat ik meer voel dan vriendschap kan ik zo een fout trg recht zetten?

  • stan schrijft:

    ps was via facebook

  • stan schrijft:

    heb tege da meisje vandaag gezegt dat het eig de bedoeling was ma dat ik gwn zot werd door men moeder en ze begreep het wel ze zei we doen alsof er niets gebeurd is wat nu?

  • harriet schrijft:

    Hallo,
    Ik zit met het zelfde soort probleem.
    Ik heb 6 jaar geleden een jonge leren kennen. In begin wilde ik niets van hem weten en had ik een hekel aan hem,
    Hij heeft zo zijn best gedaan om me te leren kennen dat we beste vrienden zijn geworden,
    Hij is er altijd voor me geweest in de moeilijkste periodes. We spraken bijna nooit iets af met elkaar spraken elkaar alleen via de computer. Van het ene op andere moment gingen mijn gevoelens van vriendschap over in verliefdheid. Die gevoelens bij hem waren er volgens mij al langer. Na 3 jaar ongeveer zoende hij me voor het eerst na een poosje wou die toch liever vrienden blijven. Of hij zoende voor mijn neus met een ander meisje.
    Na een feestje kregen we verkering dat heeft een maand geduurt.. Toen maakte die het uit met als antwoord dat we niet bij elkaar passen.. En 2 weken later was die weer met zijn ex dat heeft een jaar geduurt in het begin gingen we nog samen uit we hebben gezamelijke vrienden en zoende we nog met elkaar als hij zijn vriendin naar huis had gestuurt of thuis had gelaten. ik had intussen ook een vriend en wilde dat niet meer en we spraken elkaar een jaar niet meer.. Ik had mijn relatie van 8 maand verbroken en na een maand kreeg ik weer berichtjes van hem via de computer en kon ik merken dat zijn verkering ook niet lang meer duurde. Ik kreeg gelijk en hij maakte het uit en we gingen weer zo door als het was wel zoenen beste vrienden en dat hij me steeds afwees als ik mijn gevoelens uite. Na een half jaar kreeg die weer een vriendin en ik hoorde weer niets van hem. Die verkering duurde een half jaar en weer aan het einde kreeg ik berichtjes van hem. En na een poosje was ook die relatie dus voorbij.. En nu wonen onse zijn beste vriend en mijn beste vriendin samen die kennen elkaar via ons en kregen tegelijk als ons verkering en die wonen zelfs al samen en blijven we daar wel eens samen slapen we belanden dan samen in bed wat dan uit draait op zoenen en meer.. Maar dan meld die er altijd achter aan we zijn vrienden he? En dan bespringt die me bijna dan denk ik eigenlijk altijd stilletjes zo doen vrienden toch niet? Maar durf het dan niet te zeggen omdat ik dan bang ben dat het voorbij is. Laatst in een dronken bui vertelde die me dat die van me houd en dat die altijd hoe die het wende of keerde altijd bij mij terug komt en dat hij dat soms niet wil maar het hem gewoon over komt. En dan praten we er over en dan zegt die altijd ik wil nog een paar jaar vrijgezel blijven of hij wil een vriendin die hij nu nog niet kent hij is heel onduidelijk als ik er naar vraag.. Ook als die bij onze vrienden is als die gedronken heeft vraagt en heeft die het altijd over mij.. Ik snap er niets meer van niemand in mijn omgeving eigenlijk. Ik spreek hem dagelijks en vraag me zelf af wat ik er aan kan doen? Heeft iemand een idee?

  • sam schrijft:

    Beste, vroeger in de lagere school zat ik bij een zeer leuk meisje in de klas.we kwamen toen al goed overeen zonder meer. maar toen we naar de middelbare school gingen zijn we het contact verloren. na 5 jaar zijn we elkaar terug tegengekomen en hebben we direct een keer afgesproken. de eerste keer had ik wat schrik want ik wist niet of ze nog altijd even tof was. we hebben toen wat gebabbeld en gezelschapspelletjes gespeelt. toen ik terug naar huis ging dacht ik: dat was wel tof, ik wil nog wel eens afspreken en dat deden we. bij de tweede keer begon ik iets te voelen voor haar en naarmate dat we meer afspraken werd dat gevoel alleen maar groter. ondertussen ben ik echt smoorverliefd op haar maar ik weet niet hoe ze over mij denkt en weet niet wat ik nu best kan doen. moet ik haar gewoon vertellen dat ik verliefd ben op haar?

  • Rik schrijft:

    Dag Sam. Heb precies hetzelfde meegemaakt en ik zou het niet vertellen als ik jou was (uit ervaring ;))

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Sam,

    Zie het artikel:

    http://www.aantrekkingskracht.com/liefdesverklaring

    Veel succes!

  • kenzo schrijft:

    hoi , een paar maanden geleden leerde ik een meisje kennen in het begin was het echt vriendschappelyk maar nu voel ik dat het verliefdheid wordt en ik heb ook hetzelfde probleem zoals de meeste ik durf het niet zeggen ik weet wel dat ze regelmatig heel lief doet tege me en ze zy ook dat we meer moestte afspreke ik weet niet wat ik hier van moet denken aub antwoord

  • Koen schrijft:

    Ik ga al een aantal jaren met een groep vrienden op stap. We hebben elkaar tijdens onze studie leren kennen. Het grootste deel van deze vriendengroep doet inmiddels een andere studie, maar toch kunnen we het nog goed met elkaar vinden en spreken we een paar keer per jaar af om met zijn allen uit eten te gaan/bowlen/voetbal kijken en dus ook om op vakantie te gaan. In die vakantiehuisjes zijn vaak tweepersoonsbedden aanwezig, dus slaap ik geregeld met één van deze vrienden in hetzelfde bed. Tijdens de laatste vakantie kwam ik erachter dat ik meer voel dan alleen vriendschap voor één van mijn vrienden. Hier schrok ik heel erg van.

    Laat deze vriend nou net een paar dagen later op dezelfde vakantie vertellen dat hij homo is. Hij heeft het er erg lastig mee maar heeft het inmiddels al kunnen accepteren. Een paar nachten later wordt ik midden in de nacht wakker en liggen onze armen tegen elkaar en zijn hoofd dicht bij mijn hoofd. Er gebeurd verder niets, ik denk dat hij op dat moment slaapt maar zeker weet ik het niet. Het zweet breekt mij uit of ik mijn vriendschap hiervoor op het spel moet zetten of dat ik het eerst maar eens moet laten bezinken.

    Ik kies voor het tweede. De volgende avond krijgen we beide nauwelijks ons bord leeg. Ik durf er niet over te praten. Uit de kast komen én een vriendschap op het spel zetten is teveel om zo snel te beslissen. Ik negeer mijn gevoelens. Een paar weken na de vakantie ben ik er overheen, ik heb mezelf wijs gemaakt dat het een vakantieliefde oid was.

    Sindsdien hebben we met deze vriendengroep nog een paar keer afgesproken. Als ik terug denk aan wat er op vakantie is gebeurd heb ik weer dezelfde gevoelens als toen, maar als ik hem dan tegenkom is het alsof alles als vanouds is. Ik krijg gemengde tekens van hem wat betreft hoe hij over mij denkt. De ene keer veel complimentjes en de andere keer komt hij niet opdagen terwijl de afspraak maar kort geleden was gemaakt.

    Onlangs heb ik een andere vriend, buiten deze vriendengroep, dan maar verteld dat ik niet op vrouwen val. Ik weet niet goed hoe nu verder. Wie vertel ik wat eerst? Uit de verhalen hierboven lees ik dat je er in ieder geval over moet praten. Maar waarover? Zal ik hem alleen over mijn gevoelens voor mannen vertellen of ook hoe ik daar achter gekomen ben? Ik ben er erg onzeker over. Ik zou hem niet als goede vriend willen verliezen. Maar aan de andere kant weet ik ook niet of ik verliefd op hem ben. Wat nu?

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Koen,

    Leuk, met een groep vrienden geregeld met vakantie 🙂

    Wat betreft je dilemma. Ik begrijp wel dat het nu moeilijk is om helderheid te krijgen over wat te doen.

    Vermoedelijk de voornaamste reden: je bent niet openlijk over het feit dat je op mannen valt. Dat kan op zichzelf een probleem vormen voor je liefdesleven; het onderliggende probleem van je dilemma.

    Ik wil niet zeggen dat je seksuele voorkeur anderen werkelijk wat aangaat. Toch pakt het verbergen van je seksuele voorkeur in veel gevallen niet goed uit omdat het veel energie kost en stress oplevert.

    Denk er eens over na of het voor jou ook geen tijd is om bij meer mensen ‘uit de kast te komen’. Ga voor jezelf eerst rustig na wie je het zou willen vertellen en wie (nog) niet.

    Zo ja… dan geef ik het advies om niet alleen open kaart te spelen naar die vriend, maar naar de volledige vriendengroep. Die vriend heeft min of meer het gras al voor je weggemaaid, bofkont! 😉

    Echter, alleen die ene vriend ‘het geheim’ vertellen in de hoop dat hij misschien openstaat voor meer, kan misschien een onprettige druk op hem leggen.

    Dus: eerst het belangrijkste aanpakken, ‘uit de kast komen’, bij de mensen mensen waarvan jij denkt dat ze vermoedelijk goed reageren. En kijk daarna pas verder. Deze stap kan bevrijdend werken, waardoor je zaken gemakkelijker op een rijtje kun zetten.

    Het kan heel wel zijn dat je mogelijke gevoelens/verlangens voor hem veranderen nadat je open kaart hebt gespeeld. Of dat hij initiatief toont (of niet.)

    Suggestie: spreek met andere homoseksuelen af en vraag hen hoe zij het aangepakt hebben met het open kaart spelen. Zo krijg je steun en een steviger referentiekader. Dit is voor ieder mens belangrijk.

    Veel succes!

  • Nick schrijft:

    Hallo Victor,

    Je beschrijft precies mijn situatie zoals ik die al een paar jaar voel.
    Ik heb sinds ik op mijn MBO-opleiding zit al een tijdje leuk contact met een meisje.
    Het contact dat wij hadden werd steeds beter en ik werd al vrij snel verliefd op haar, zelfs toen ze een vriendje had. Na duurt het ongeveer al 3,5 jaar (eigenlijk te lang, sorry ik weet het).
    Terwijl zij zelf ontkent verliefd op me te zijn, ziet iedereen om ons heen ons als een stelletje. Collega’s, studenten, vrienden, echt iedereen.
    Toch zijn er acties vanuit haar kant gekomen dat ze me leuk vind. Ze zei in het eerste jaar vlak voor een studiereis dat ze verliefd op me was, vroeg me op dezelfde studiereis om verkering (waarvan ze later zei dat het niet serieus was bedoeld), op dezelfde studiereis pakte ze mijn arm heel stevig vast omdat ze bang was in de grotten, stond nadrukkelijk vooraan toen we moesten optreden op die reis. Op de 2e studiereis, waren we een momentje samen in een cafeetje en toen was ze heel verlegen en was ze toch wel een beetje verliefd zoals ik het zag , daarnaast begon ze ook nog tegen me aan te dansen tijdens de apres-ski (deden meer meiden overigens) En op de derde reis wilde ze per se naast mij zitten in het vliegtuig, omdat ze het eng vond en pakte ze mijn hand stevig vast. En gingen we niet uit, zoals de rest omdat we ons niet lekker voelden.
    Naast de reiservaringen gaan we ook vaak samen de stad in, heeft ze mij als eerste gevraagd om te helpen met verhuizen naar een andere kamer en hebben we altijd de grootste lol. Ik weet eigenlijk alles van haar, ze vertelt me ook alles en heeft zelfs een keer gezegd dat ze mij na bijvoorbeeld een jaar weer zou zien (als we elkaar een tijdje niet hadden gezien), misschien toch wel leuk zou vinden.
    Zelfs als ik met andere meiden een relatie had, kwamen af en toe toch weer mijn gevoelens voor haar naar boven.
    Bij mij zijn dit toch wel allemaal tekenen dat ze me leuk vind en verliefd op me is, maar ik kan het natuurlijk mis hebben. Ik weet alleen niet meer wat ik moet doen. Hopelijk kan jij me helpen, maar hulp van anderen is ook welkom.
    Kort samengevat: Ik ben verliefd op mijn beste vriendin en iedereen ziet het ook en wil het ook. Ze heeft al verschillende singalen gegeven, maar blijft het ontkennen.

    Groetjes….

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Nick,

      Een herkenbare situatie voor velen, dat is zeker.

      Het kan dat ze nu verliefd is, maar het kan ook zijn dat ze verliefd is geweest. Of dat bepaalde gevoelens af en toe opspelen, afhankelijk hoe haar liefdesleven verloopt.

      Het belangrijkste is dat jij verliefd bent op je beste vriendin. Doe daar iets mee, zoals ik aangeef in het artikel hierboven. Contact verbreken of er voor kiezen om je vriendschappelijke relatie op het spel te zetten door haar te proberen te Veroveren.

      Advies: zorg dat de komende tijd het contact een beetje versloft. In de tussentijd werk je intensief aan jezelf om een veel aantrekkelijkere man te worden (niet specifiek voor haar, maar in zijn algemeenheid). Daarna neem je de touwtjes in handen en Verover je haar.

      Zie mijn E-coachsysteem. Je krijgt veel van mij over hoe het aan te pakken.

      http://www.VrouwVeroveren.com/coachsysteem/

      Veel succes!

  • Nick schrijft:

    Bedankt Victor,

    Contact verbreken gaat moeilijk worden, aangezien zij veel contact zoekt met me. Het contact is momenteel wel iets minder omdat we allebei stage lopen.
    Maar moet ik dan maar de stoute schoenen aantrekken en haar proberen te zoenen met het risico mijn vriendschap met haar te verbreken? En hopen dat onze vriendschap dan maar intact blijft?
    Het voelt allemaal vreemd in raar, maar afwachten wil ik niet meer.

    Groetjes

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Nick,

    Je hoeft het contact niet per se helemaal te verbreken. Laat het simpelweg versloffen. Door de stages is dit vermoedelijk het ideale moment.

    Neem iets minder vaak de telefoon op wanneer ze belt. In eerste instantie niet opnemen maar wel terugbellen. Doe dit vaker, maar steeds iets later; meer speling.

    Zoenen is niet de eerste stap om te nemen nu. Zie mijn E-coachsysteem

    Ja, je zet je vriendschap op het spel. Dat is het risico.

  • Nick schrijft:

    @ Victor,

    Het gaat hier niet over telefoongesprekken, had ik ook niet goed uitgelegd.
    Maar het gaat hier voornamelijk over de chat via Facebook, of over Whatsapp. En het probleem is dat je daar kan zien of de ander het heeft gelezen. En ze kan er niet tegen als ze niets terug krijgt. Dat weet ik van haar, heeft ze me verteld. En ik denk er hetzelfde over, wel toevallig.
    Maarja als ze ziet dat ik het heb gezien en ze krijgt niks terug, dan denkt ze dat er iets is.
    Wat moet ik in godsnaam doen? Of zou een goed gesprek juist helpen?
    Want ik heb het wel eens tegen haar gezegd en toen zei ze: Nee…..en darvoor heeft ze verschillende redenen gegeven, waardoor het ongeloofwaardig werd. Zeker omdat ze al eerder tegen me had gezegd van mij te houden.

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Nick,

      Soms lukt het niet om alle reacties meteen te beantwoorden, mijn excuses.

      Ze kan dus zien of je iets gelezen hebt? Check minder vaak je berichten, slechts eens per dag of zo. Doe dit in ieder geval voorlopig.

      Nog belangrijker: het is verstandig om minder gericht te zijn op ‘ik wil het nu’; instant bevrediging. Zeker op liefdesgebied kan dit je duurt komen te staan. Met andere woorden, je hoeft niet meteen antwoord te ontvangen of te geven. (Misschien ga ik hier een artikel over schrijven, bedankt voor je waardevolle reacties!)

      Je kunt gewoon afspreken na de diploma uitreiking. Misschien is die vriendin die ze meeneemt wel heel leuk… Het is goed om je open te stellen voor andere vrouwen. Zo komt er ruimte om jezelf te ontwikkelen op Verover-gebied. En juist dat zet de deur open om daarna je vriendschappelijke vriendin te Veroveren.

      Volgens mij richt je je te veel op een vrouw en probeer je al je energie in haar te stoppen. Vermoedelijk *probeer* je op deze manier mijn advies op te volgen.

      Dit advies blijf ik geven: zorg dat de komende tijd het contact een beetje versloft. In de tussentijd werk je intensief aan jezelf om een veel aantrekkelijkere man te worden (niet specifiek voor haar, maar in zijn algemeenheid). Daarna neem je de touwtjes in handen en Verover je haar.

      Dat laatste, dat is een stevig, uitgebreid onderwerp. Veel van wat ik hier op mijn blog bespreek (klik flink rond, ik heb honderden artikelen geschreven), wat in mijn E-cursus Vrouwen Veroveren bespreek, is relevant voor jou.

      Helaas is het niet mogelijk om hier alles uit te leggen zoals ik in het E-coachsysteem doe. Daarom, wil je echt stevig in je schoenen staan is het downloaden van mijn E-coachsysteem een must.

      Veel succes!

  • Hidde schrijft:

    Ik vind een meisje in mijn klas leuk en hoe weet ik of ze me leuk vindt ? En hoe krijg ik haar zover

  • Nick schrijft:

    @Victor Verlon

    Ik vind het jammer dat ik niks meer van je hoor na mijn 3e berichtje.
    Misschien nog geen tijd vor gehad en dat snap ik. Toch zou ik nog graag een reactie/advies van jou hebben op mijn laatste bericht. Want ik zit een groot dilemma, zeker nu we samen nog iets gaan doen na onze diploma-uitreiking. Ze neemt dan een vriendin mee, die overigens ook knap is, en heb het idee dat ze mij wil koppelen met haar. Ze valt wel op het type jongen dat ik ben, haha.
    Ik zie het vanzelf wel.

    Gegroet….

  • Nick schrijft:

    @ Victor Verlon

    Bedankt Victor, ik zal je raad opvolgen.
    Bedankt voor al je raad en advies, en ik ben ook blij dat ik jou heb kunnen helpen.
    Nogmaals bedankt en succes met iedereen die jou om raad vraagt, je zou voor vele mensen een goede adviseur zijn.

    Groetjes….

  • Johnny schrijft:

    Ik ben bevriend met een leuke meid . Eerst voelde ik niks en we zijn elkaar beste vrienden gaan noemen.

    Op een gegeven moment kreeg ik gevoelens en heb ik het haar uiteindelijk vertelt. Ik d8 dat zij hetzelfde voelde!

    Ze zei: “ik heb nooit over een relatie met jou nagedacht want ik had nooit verwacht dat je zoiets voor me zou voelen. Sorry ik vind je leuk, knap en lief en ik wil graag vrienden blijven want ik kan het zo goed met je vinden”

    Kortom de beructhe ik-wil-vrienden-blijven afwijzing :(.

    We hebben even afstand genomen want ik had dit niet verwacht en baalde er heel erg van. Nu heb ik het verwerkt en zien we elkaar gewoon elke dag zoals eerst.

    Maar laatste tijd zit ze aan me, wilt ze stoeien, plaagt ze me, en dat soort dingen. Zou ze dit vriendschappelijk bedoelen of is ze toch op een andere manier gaan denken over ons?

    Groetjes en alvast bedankt.

  • Pingback: Vriendschappelijke vriendin versieren?

  • Mandel schrijft:

    @Victor

    Hallo Victor,
    Vorig jaar heb ik op een site een leuke meid ontmoet, we zijn 2 keer uit geweest en daarna dacht ze dat ik haar afgewezen had, onterecht trouwens (door stomme miscomminicatie op FB).
    De afspraak daarna zegt ze vrienden te willen blijven. Dat kwam doordat er in de periode nadat ze dacht te zijn afgewezen door mij, een andere jongen haar uit had gevraagd. Tussen die jongen en haar werd het uiteindelijk ook niets.
    Ik ben in deze periode toch verliefd op haar gebleven en wil toch kijken of ze nog voor een relatie met mij openstaat. De vorige afspraak heb ik verteld dat ik haar als meer dan gewone vriendin zag, veel om haar geef en ook op een bepaalde manier van haar ben gaan houden. Ze zei ook veel om me te geven en was blij met mijn eerlijkheid. Ze was duidelijk zichbaar blij dat ik dat zei, maar zei niet meteen dat zij het ook wil, maar ook niet dat ik een relatie uit mijn hoofd moet zetten. We waren het erover eens dat we na onze 2e afspraak wel beide een relatie zagen zitten.Hoe denk jij dat het tussen ons zit en wat zijn adviezen voor deze situatie? Het is een introvert meisje dat niet snel haar gevoelens laat merken.

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Mandel,

      Ik raad het af om een liefdesverklaring af te leggen nog voordat je een vrouw hebt Veroverd. Dat heb je helaas wel gedaan, al reageert ze in ieder geval niet negatief.

      Op grond van je korte situatieomschrijving is het moeilijk om te zeggen hoe het ervoor staat. Blijf het je niet afvragen, dat gaat ten koste van het plezier dat jullie samen kunnen beleven.

      Advies: Verover haar!

      Schrijf je meteen in voor de volledig gratis VrouwVeroveren E-cursus:

      http://www.VrouwVeroveren.com/

  • reizer schrijft:

    Graag wou ik jullie mening horen ivm een verliefd op goeie vriendin situatie…

    Ik ken haar sinds vorige zomer. Eind die zomer zag ik haar es terug en toen hebben we veel zitten babbelen en merkte ik dat ze me graag had (af en toe een toevallige aanraking etc). Daarna vertrok ik wel op reis voor enkele weken.
    Na mijn reis hebben we dan enkele keren afgesproken. Het was steeds zeer tof maar ik merkte
    dat ze wel wat afstand hield en vrij behoedzaam was. Ze is ook wel erg gesloten.
    De initiatieven kwamen wel steeds van mijn kant maar ze vond het duidelijk ook wel erg tof om met me af te spreken. Achteraf gezien denk ik dat ik toen mssch iets te snel na elkaar voorstellen heb gedaan.
    Toen ik voorstelde om es bij mij thuis af te spreken wou ze dat liever niet om geen verkeerde signalen te geven…
    Ik heb daar toen kort en begrijpend op gereageerd en heb toen eventjes niets van me laten horen.
    Een week later kreeg ik een bericht of alles ok was en dat ze hoopte nog wel af te spreken omdat ze het elke keer erg leuk had gevonden…

    Sindsdien heb ik haar zeer regelmatig gezien via een vereniging en zijn we wel erg goeie vrienden geworden en we zijn nog 5 dagen samen op een reisje geweest. Op die tijd is onze band vrij hecht geworden en ze vertrouwt me ook heel sterk.
    Ze weet dat ik gevoelens voor haar heb en sinds februari hebben we het daar eigenlijk 2x over gehad, zonder dat ik ooit echt een ‘liefdesverklaring’ heb gedaan. Zij zegt dat er bij haar nog niets veranderd is en ze heeft ook erg veel schrik om mij te kwetsen. Ondanks die gesprekken is het nooit echt ongemakkelijk geworden tussen ons.

    Maar de signalen die ik van haar krijg wisselen zeer sterk van keer tot keer. Soms kan het erg ontspannen en zeer plagerig en flirterig tussen ons zijn. En dan heb ik het gevoel dat er echt wel een chemistry is tussen ons. Op die momenten zal ze me zelf ook wel es meer aanraken, klopjes geven etc…
    Maar andere keren lijkt ze zichzelf er vooral erg bewust van dat ze niet te close mag komen en dan wordt ze weer iets afstandelijker.

    Misschien zijn die spontane momenten ook wel net op de momenten dat ik er zelf het minst mee bezig ben en vangt ze dat ook op.

    Maar hoe ga ik hier nu verder mee om? Onze band is echt super goed en ik voel me nog steeds erg tot haar aangetrokken. Maar hoe krijg ik die aantrekkingskracht bij haar opgewekt?

    Alvast bedankt voor enige input.

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Reizer,

      Bedankt voor je reactie!

      Er is veel te zeggen over deze situatie. Ik denk er over om er een speciaal artikel aan te wijden.

      Opmerking: ze vind jouw aandacht heerlijk, maar wil zich niet binden. Vermoedelijk is ze bang dat wanneer ze niet je gevoelens beantwoord, je haar geen aandacht meer zal geven. Deze angst vormt op zichzelf de belangrijkste belemmering voor aantrekkingskracht.

      Advies: ontwikkel jezelf op flirt- en Verovergebied. Zie de artikelen op deze site, mijn E-cursus VrouwVeroveren (hier gratis inschrijven) en natuurlijk mijn E-coachsysteem…

  • sjoerd schrijft:

    Beste Viktor, ik houd zielsveel van mijn beste vriendin. Ik mis haar na een dag al en na twee dagen moet ik haar echt weer zien. Zitten we knus op de bank, ik heb alles voor haar over. Ze is mooi, lief en lekker, slim, diepgaande gesprekken, we delen veel samen, vinden het leuk om leuke dingen te doen en 2 maand geleden heb ik haar verkering gevraagd…omdat we het zo super hebben. …maar omdat we in het begin geen relatie wilde (met niemand) waardoor we het hele daten hebben overgeslagen. We wonen onder één dak, tis een groot pand met studios. We waren elkaar EHBOkistje en er groeide iets moois. Maar vanwege het ontbreken van de veroveringsfase geen vlinders dus.
    Zij heeft ze inmiddels wel, ik wou dat ik ze ook had, want nu zitten we een beetje met een scheve situatie. Zij heeft vaker dan ik behoefte aan romantiek. We zitten wel knus op de bank, maar ik voel niet echt die romantiek, maar zou hij ook niet meer uit mijn leven weg willen. Ik ben dol op haar. Ik heb nog nooit zo’n leuke vriendin gehad.

    Kan ik iets doen om die gevoelens op te wekken?
    HELP US!

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Sjoerd,

      Goede vraag, ontvang deze wel vaker. Hoe kun je verliefd worden…

      Je geeft in je reactie aan dat je dol op haar bent. Ze is fantastisch, lekker, lief, interessant… Is het werkelijk belangrijk om helemaal verliefd te worden? Verliefdheid hoeft niet het hoogste goed te zijn!

      Wanneer je geregeld intiem bent met elkaar en je je best gaat doen om haar romantisch en seksueel te verleiden, grote kans dat je nog meer gevoelens krijgt.

      Geniet van elkaar 🙂

      Suggestie: http://www.superminnaar.com/

  • Reizer schrijft:

    @Victor,

    Bedankt voor je reactie. Maar het volgende begrijp ik niet zo goed:
    “Vermoedelijk is ze bang dat wanneer ze niet je gevoelens beantwoord, je haar geen aandacht meer zal geven”
    Want ze heeft me toch al gezegd dat het bij haar enkel vriendschappelijk is dus dan beantwoord ze mijn gevoelens toch niet. Haar lichaamstaal zegt soms iets anders maar meestal lijkt ze wel ‘op haar hoede’.

    Angst heeft er volgens mij idd veel mee te maken en ze heeft vooral veel schrik om me te kwetsen.
    Maar ik weet dus niet hoe die angst te doorbreken.

    Tijdens afgelopen weekend was er van iemand anders een opmerking dat wij wel veel samen waren en erna zei mijn goeie vriendin dan: “straks denken ze nog dat we een koppel zijn…”.
    Ik wist daar niet echt iets op te zeggen want natuurlijk wil ik graag dat we een koppel zijn en ik dacht dat zij dat ook wel wist. Maar het was wschl een opmerking waar ze niet bij had nagedacht.

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Reizer,

      Ze wil alleen vriendschap, klopt. Tegelijkertijd voelt ze zich wel af en toe tot je aangetrokken. Daar wil ze nooit iets mee doen, omdat als ze dat wel zou doen ze de vriendschap op het spel zet. En juist dit maakt dat het niets meer kan worden.

      Stel dat je geen gevoelens voor haar zou hebben en dat je toch niets meer verwacht, zelfs al zou ze zich (seksueel) bij je laten gaan… Dan zijn er juist meer mogelijkheden voor aantrekkingskracht.

      Ze weet dat je dol op haar bent en is doet daarom haar best om je geen hoop te geven. Jouw aandacht, de vriendschap, is te belangrijk voor haar.

      Vooral jezelf op flirt- en Verovergebied ontwikkelen. Schrijf je in voor mijn online Verovercursus!

  • Gepopt schrijft:

    @Victor

    Ik ben verliefd op mijn beste vriendin. Ik ken haar echter al 4 jaar sinds dat ik haar ken had ze een relatie maar dat is onlangs uitgegaan(2weken geleden). Toen haar vriend een tijd weg was afgelopen jaar heb ik elke dag met haar opgetrokken gezorgd dat ze niet aan hem hoefde te denken. Als ik samen met haar een film serie kijk of in de tuin lig dan komt ze op mijn arm of borst liggen wat ik uiteraard prettig vind. We zijn beide in dezelfde stad gaan studeren(niet dezelfde studie) en zien elkaar vrijwel elke dag.
    Ik weet alleen niet of ze mij ook leuk vind ik snap dat ik haar tijd moet gunnen aangezien ze net uit een 4 jarige relatie is maar als ik met haar ben en met haar praat of gewoon naar haar kijk en zij terug kijkt dan kijkt ze continu naar mijn ogen en vervolgens mijn lippen en dan weer mijn ogen. Is dat een teken dat ze wil zoenen of betekent het niks?

    Greets

    Ik hoop dat je me kan helpen

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Gepopt,

      Het kan zijn dat ze zich tot je aangetrokken voelt. Ze vindt je in ieder geval prettig in de omgang en ontvangt graag je aandacht en warmte.

      Toch zou ik haar niet plotseling zoenen…

      3 Adviezen:

      #1. Ga (meer) flirten en kijk hoe ze reageert. Een keer kietelen, stoeien. Maak afspraakjes maar leg het er niet te dik bovenop. Wie weet wat er kan gebeuren!

      #2. Zie nog een keer het artikel hierboven. Durf de vriendschap op het spel te zetten of laat het volledig rusten.

      #3. Schrijf je nu in voor mijn gratis (!) E-cursus VrouwVeroveren. Klik hier: http://www.VrouwVeroveren.com/

  • reizer schrijft:

    @Victor,

    Je gratis cursus heb ik een hele tijd geleden al ontvangen. En ja, ik moet nu in overvloed leven en ik spreek nog wel met andere vrouwen af nu en dan maar ik kan dit toch moeilijk steeds aan haar laten weten… Ik zie haar ook niet zo super veel want we wonen op 1u van elkaar.
    Komend weekend gaan we samen nog es salsa dansen (op mijn voorstel). Hoe gedraag ik me best tov haar?

    Reizer

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Reizer,

      Nogmaals mijn advies: volg mijn E-cursus VrouwVeroveren (en de nieuwsbrieven die ik verstuur).

      Want wat betreft het Overvloed-concept… de kern van dat belangrijke concept is niet dat je haar voortdurend moet laten weten dat je met andere vrouwen afspreekt:

      http://www.aantrekkingskracht.com/overvloed-misvattingen-overvloed-concept

      Hoe je te gedragen aankomend weekend?

      Je zei eerder:

      Misschien zijn die spontane momenten ook wel net op de momenten dat ik er zelf het minst mee bezig ben en vangt ze dat ook op.

      Dus, richt je op plezier en maak je nergens druk over. Dan oefen je meer aantrekkingskracht uit.

      Veel plezier!

  • Sjoerd D.B schrijft:

    Ik ben verliefd op een vriendin van me, we hadden leren kennen @station eerst hadden we altijd ruzie darna niet meer maar na paarmaand vroeg ze aan me om naast elkaar te wandelen deed ik en ik maakte haar vaak aan het lachen enzo en na een tijd vroeg ze of ik haar spullen wil bij houden en deed ik allemaal en ik loopte met een groep meestal mee maar ze bleef soms achter zat ze aan haar hakken te prullen en vroeg ze telkens dat ik op haar wacht en als groep weg is samen alleen te stappen we lachen bijna elke dag en op een gegeven moment zei ze dat ze me lief vond en als ik alleen ging zitten volgde ze me enzo en ze zei dat ze me nooit kwijt wil en dat ze er altijd voor me ging zijn en ze wil me nooit pijn doen en ze vroeg soms welke kleren ze moet aan doen aan me en ze showde 1x haar lichaam ze vroeg of ze niet dik was enzo en als me vriend antwoorden zei ze dat hij niks mag zeggen maar alleen ik is dit vriendschaps zone of liefde ?

  • Ruben schrijft:

    Misschien is het een goed teken dat er veel gebeurt in de liefde, ik weet het niet ?

    Hoe dan ook, ik heb mezelf weer in een niet zo aangename situatie gebracht.

    Ik heb een zeer goede vriendin, ik ken haar al jaren. Veel van de mensen die ik ken zien in ons een mooi koppel, maar zo hadden we het beiden nooit bekeken. Tot in januari 2013 ze plots toch een passionele liefdesverklaring deed. Ik vind haar erg leuk, maar smoorverliefd was ik niet. Ik had wat tijd nodig: misschien zouden mijn gevoelens voor haar nog opkomen. Langs de andere kant was het misschien ook een teken dat er langs mijn kant echt te weinig aanwezig was voor een relatie.
    Het was een teleurstelling voor haar. Niet lang daarna ging ze een relatie aan met een andere man. Ik was best wel gekwetst. Ook al was het niet 100 % wederzijds, dat ze na een passionele liefdesverklaring zo extreem snel kon overstappen naar een andere man was voor mij een teken dat ze het niet echt goed meende met mij. Een valse liefdesverklaring gedaan ? Natuurlijk vindt ze ooit een andere man, maar zóó snel ? Hevige ruzies waren het gevolg. Vanwege de goeie vriendschap en bijhorende goede communicatie kon vermeden worden dat het de vriendschap fataal werd. Toch blijf ik het erg moeilijk hebben met haar liefdesleven, ondertussen heeft ze opnieuw (weeral op zo een korte tijd !) een andere vriend. Het verhit de gemoederen alweer. Ruzie is niet altijd slecht 😉 dat merk ik, ik heb het moeilijk met haar liefdesleven, ben ik dan toch niet wat verliefd ? De situatie blijft maar aanslepen, ik geloof amper in de oprechtheid van haar gevoelens, en kan mijn frustratie niet onder stoelen of banken steken, het zet een constante druk op de vriendschap (dit kan niet blijven duren).

    • Gerrit schrijft:

      Ik zit dus met het zelfde probleem.

      vorig jaar zei ze zelfs een keer tegen mij dat ze nog nooit met me gezoend had. Ik was zelf verkouden en kon dus niets doen.

      Nu heeft ze een andere vent leren kennen en die ziet ze nu vaker en blijft ze bij eten e.d. Ik ben op de een of andere manier jaloers maar komt dat omdat ik zelfl misschien verliefd op haar ben. Volgens haar is d’r niets tussen die vent en haar maar ik ben bang dat dit niet lang meer gaat duren.

  • loredana schrijft:

    Hallo
    Ik ben onlangs van klas veranderd en heb web toffe vriendin ontmoet , ik ben zelf een meisje en ik val op andere meisjes en ik weet niet hoe ik het moet zeggen tegen haar ze is wel mijn beste vriendin , zij valt zelf op meisjes ma ze heeft een ander lief dus een meisje van in de klas xx groetjes

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Loredana,

      Weet ze al dat je op meisjes valt? Misschien is het prettig om dat met haar te delen.

      En verder… ze heeft een relatie (toch?). En ze is tevens je beste vriendin. Ik denk dat het beter is om geen initiatief te nemen en je aandacht wat betreft de liefde op andere meisjes te richten.

      Kun je hier iets mee? Veel succes!

  • Gerrit schrijft:

    Al aantal jaren vrienden met haar. laatste jaar is het eigenlijk om gegaan naar verliefdheid. Nooit iets mee gedaan. Gingen vaak samen uit en samen leuke dingen doen. We waren collega’s tot dat ik ben afgestudeerd en haar niet meer zo vaak sprak. met carnaval zijn we weer in contact gekomen en zijn we samen wezen feesten. Erg gezellig. Ze nodigde me een aantal keren thuis uit om film te kijken maar zelf nooit de “move” durven te maken om haar proberen te zoenen. Ik ben bang om de vriendschaprelatie op het spel te zetten.

    Nu spreek ze af met een andere jongen. Die woont op zich zelf en is voor z’n werk vaak weg. Hij helpt haar met dingen en zij kan bij hem thuis eten wanneer ze s’avonds in de buurt moet zijn of naar een vriendin toe moet. Ze heeft er zelfs al een aantal keer geslapen.

    Wat moet ik hier van denken?

  • PLL schrijft:

    De vriendin in kwestie ken ik nu zo’n 4 jaar. We zagen elkaar niet veel in het begin, maar als we elkaar zagen, dan was het wel altijd gezellig. De klik was er dus eigenlijk altijd al.
    Sinds een jaar of 2 zagen we elkaar vaker. We spraken wat vaker af, werden hechter, leerden elkaar beter kennen, bouwden wederzijdse vrienden op, etc.
    Echter, doordat ik haar beter leerde kennen, sloeg de vriendschap na een tijdje om in verliefdheid, van mijn kant.
    Ik had dat nooit verwacht. Ik heb het geprobeerd te negeren en tegen dat gevoel te vechten, maar het had geen zin; ik voelde me verloren. Hoewel ik totaal geen actie had ondernomen, uit angst voor afwijzing en vooral uit angst om de vriendschap op het spel te zetten, denk ik dat zij wel iets door heeft gehad. Op dat moment nam ze namelijk wat meer afstand, wat het, vreemd genoeg, moeilijker maakte.
    Daarna vertrok ze voor 3 maanden naar het buitenland. Een pijnlijk moment was de aanloop naar haar vertrek, maar onvermijdelijk.
    Enkele weken gingen voorbij en ik besefte dat het eigenlijk wel goed was dat ze er even niet was. Ik kreeg een vrijer gevoel, alsof ik verder kon gaan met mijn leven, zonder constant opgesloten te zitten in mijn gedachten. Zij was ook degene die als eerste contact opnam, wat wel fijn was, aangezien ik niet van plan was om die stap te zetten.
    Goed, in die 3 maanden hebben we regelmatig contact gehad, en het was niet onprettig. Toen ze eenmaal terug was in Nederland, was ze erg blij me te zien en zei dat ze me had gemist. Uiteraard was dat wederzijds.
    Door haar afwezigheid heb ik uit de situatie kunnen groeien. We bleven goede vrienden en gingen als vanouds verder met onze vriendschap, zonder de eerdere gevoelens die ik had, wat ik ook nooit met haar heb besproken. Alles werd beter en het leek allemaal koek en ei.
    Tot een maand of 2 geleden… Het enerzijds heerlijke, maar anderzijds pijnlijke gevoel van verliefdheid was weer terug. En sterker dan voorheen. Doordat we nu hechter zijn en we elkaar nog beter kennen dan eerst, zie ik zoveel goede en mooie eigenschappen in haar. Om nog maar te zwijgen over haar prachtige uiterlijk. De vraag is dus niet zozeer hoe ik verliefd op haar kon worden, maar meer hoe de verliefdheid terug kon komen. Is het dan nooit weg geweest? En hoe kom ik er nu van af?
    Erover praten is voor mij geen optie. De vriendschap is mij echt te waardevol, dat ga ik niet op het spel zetten. Bovendien, hoe oneerlijk is het als ik het contact verbreek door iets waar zij niks aan kan doen?
    Mijn enige realistische optie is om er over te zwijgen en het te laten gaan, hopend dat het gevoel van verliefdheid met de tijd verdwijnt. Alleen tot die tijd is het zo verdomd zwaar…..

  • Pingback: Man zoekt Vrouw, maar...

  • eddy schrijft:

    Beste victor

    Ik heb een paar vraagjes voor je! Ook ik ben close met zo’n vriendin! Maar denk toch niet dat ik in de friendzone zit! Beoordeel zelf.

    Ze wil zo lang mogelijk bij me zijn, kan geen 2 dagen zonder me. Ze maakt steeds zelf contact om bij haar thuis te komen. Ze vraagt me veel om bij haar te blijven slapen. We liggen dan zo te zoenen, te strelen, kortom de hele mik mak. Alleen het neuken is er nog niet geweest.

    Ze toont alle tekenen van flirten, hand vasthouden, benen over mijn benen, tong kussen; laat haar borsten strelen, op schoot zitten, enz. Ze wil me masturberen, loopt naakt door de kamer, soms al ik er ben.

    Ze heeft een relatie met een gehuwde man waar ze zeker verliefd op is, maar zien mekaar zelden, 1 maal per week. Ze gaan dan samen winkelen en babbelen zo, een 2 uur. Ze hebben om de twee maanden geslachtsgemeenschap, vertelt me ook alles over die minnaar bedgeheimen enz. Zodra die man de deur uit is hangt ze aan mijn bel!

    Ik ben niet verliefd op haar, maar heb haar graag. Nu komt mijn vraag: hoe kan een vrouw die zo verliefd volgens haar op die minnaar, zo bezig zijn met een andere man? Er is wel veel aantrekking naar mij toe, en ziet me heel graag. Maar zegt niet verliefd te zijn op me. Ik ben een beetje in de war. Ziet ze me alleen als haar beste vriend of is er meer aan de hand? En hoelang kan die vrouw de boot nog afhouden als ze zo close met me is? En waarom dit gedrag van haar?

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Eddy,

      Bedankt voor je reactie!

      Nee, het klinkt niet alsof je in de friendzone zit. Zoenen, borsten strelen, enzovoorts.

      Nu komt mijn vraag: hoe kan een vrouw die zo verliefd volgens haar op die minnaar, zo bezig zijn met een andere man?

      Ze ziet die man weinig en er wordt weinig geneukt. Al is ze verliefd op hem (als), ze vindt jouw seksueel aantrekkelijk en mist het vrijen…

      Heb je wel vrede met alleen de seks en wat vriendschappelijk contact? Of wil je echt meer?

  • steven schrijft:

    Beste Victor,

    Mooi dat je met je site mensen probeert te helpen.

    Los van het feit dat mijn liefdesleven en het vinden van een geschikte partner altijd al een drama is geweest (waarschijnlijk om redenen waar ik later op terugkom), zit ik al jaren met een specifiek probleem.

    Het komt er op neer dat ik al jaren bevriend ben met een vrouw die zo’n 11 jaar ouder is dan ik (ik ben 41, zij 52). In principe op papier niet eens wat ik zoek, maar zij is heel bijzonder. Een hele liefdevolle vrouw, die in vele opzichten een verrijking van mijn leven is. Ik ken weinig mensen zoals zij.

    Nu is het punt dat de vriendschap voor mij zeer waardevol is, aan de andere kant blijf ik altijd hopen dat het meer wordt.
    Ik heb geleerd dat hoe langer je in de friendzone zit, hoe kleiner die kans wordt. Aan de andere kant, als we soms samen zijn, vind ik het ook moeilijk om fysieke stappen te ondernemen. En als ik het doe, voelt het ook niet echt goed. Het is dus heel dubbel, alsof ik het in de praktijk niet echt wil, terwijl ik echt een onvoorwaardelijke liefde voor haar voel.

    Ik ben er sinds een aantal jaren vrij zeker van dat ik hoogbegaafd ben en heb ik een aan zekerheid grenzend vermoeden van Asperger. Niet laten testen, maar er zijn zeer veel aanwijzingen.

    Ik denk dat ik daardoor zeer veel moeite heb met het veroveren van vrouwen, al zie ik het niet als excuus. Alleen “het spel” spelen is voor mij bijna een onmogelijkheid, hoe veel ik er ook over gelezen heb op dit soort blogs, video’s gekeken van pick-up artists, pdf’s gedownload hoe vrouwen te versieren, etc., etc. Nadenken, erover praten, dingen proberen. Ik voel het gewoon niet aan. Bijna 41 jaar historie met een paar al dan niet toevallige positieve ervaringen.

    Ik weet “op papier” donders goed hoe het zit: meer initiatief nemen, aandacht geven aan andere vrouwen, maar dat voelt niet goed.

    Vreemd genoeg voel ik me bij vriendschap ook meer op mijn gemak, vanwege de vrijblijvendheid, omdat ik mij dan niet geforceerd hoef te gedragen. Hoeverre ik “oneerlijk” ben naar haar toe? Lastig te zeggen. Meer de versierdersrol spelen kan ik niet bij haar. Alsof dat niet “echt” is. Vaak accepteer ik de situatie dan maar zoals hij is, totdat het verlangen tot meer weer opspeelt.

    Ik heb haar wel eens een brief geschreven waarin ik mijn hele verhaal in meer algemene zin uit de doeken heb gedaan; over mijn vermeende Asperger en dat een vrouw bij mij meer het initiatief zal moeten nemen. Niet vanwege luiheid, maar omdat ik er in de praktijk gewoon weinig raad mee weet. Zij is ook wel iemand die de leiding kan nemen.

    Zij reageerde op zich positief op mijn verhaal. De conclusie was wel vergelijkbaar met andere keren dat ik mijn eerlijke verhaal deed aan vrouwen: “bedankt voor je eerlijkheid en je vindt wel iemand”. Daar heb ik dus ook weinig aan. De ironie is dat ze vaak kiezen voor mannen die minder OK zijn, maar het spel beter beheersen. Misschien niet eerlijk, maar wel de keiharde werkelijkheid.

    En zo verstrijken de jaren, waarin ik zeker ook andere vrouwen spreek/aantrekkelijk vind, etc. Toch voelt het alsof we voor elkaar gemaakt zijn en er is ook echt veel liefde/genegenheid tussen ons.

    Ik weet dus niet meer wat ik met mijn gevoelens aan moet. Als ik “normaal” doe word ik de vriend, als ik wat meer de veroveraar probeer te spelen ligt me dat totaal niet en jaag ik ze weg. Als ik zeg hoe het zit heeft het ook geen effect.

    Ik weet het niet meer. Jij nog een suggestie?

    Dank voor je tijd.

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Steven, bedankt voor je reactie!

      Je zei:

      In principe op papier niet eens wat ik zoek, maar zij is heel bijzonder.

      Waar staat dat ‘in principe op papier’ voor?

      Sowieso kunnen mensen heel bijzonder zijn, ongeacht of ze wel of niet bij je passen.

      Je zei:

      Een hele liefdevolle vrouw, die in vele opzichten een verrijking van mijn leven is.

      Prachtig!

      Je zei:

      Aan de andere kant, als we soms samen zijn, vind ik het ook moeilijk om fysieke stappen te ondernemen. En als ik het doe, voelt het ook niet echt goed.

      Wat niet goed voor je voelt is meestal geen goede om te doen.

      Wil je per se de situatie veranderen, dan is het zaak om iets aan je uitgangspunt te doen (en daarmee ook aan je gevoel/beleving).

      Je zei:

      Het is dus heel dubbel, alsof ik het in de praktijk niet echt wil, terwijl ik echt een onvoorwaardelijke liefde voor haar voel.

      Echt onvoorwaardelijk? Dan ben je vrij om te doen wat je echt wilt. Zelfs al zou je initiatief het contact uiteindelijk verbreken, nog steeds is er sprake van onvoorwaardelijke liefde. Toch?

      Je zei:

      Ik ben er sinds een aantal jaren vrij zeker van dat ik hoogbegaafd ben en heb ik een aan zekerheid grenzend vermoeden van Asperger. Niet laten testen, maar er zijn zeer veel aanwijzingen.

      Mocht er echt sprake zijn van het syndroom van Asperger, ik ben op dit vlak geen specialist.

      Toch is het misschien beter om het contact te houden met haar zoals deze is. Want het huidige contact doe je veel goed, waarom zou je dit in gevaar willen zetten?

      Met andere woorden: leef in overvloed en ontmoet andere vrouwen. (En dat hoeft niet, dat mag. Je bent vrij.)

      Je zei:

      Alleen “het spel” spelen is voor mij bijna een onmogelijkheid

      Ik houd niet van de uitspraak ‘het spel’ (al weet ik niet zeker waarop je doelt). Ik promoot liever een speelse levenshouding, niet een game-attitude.

      Je zei:

      Ik weet “op papier” donders goed hoe het zit: meer initiatief nemen, aandacht geven aan andere vrouwen, maar dat voelt niet goed.

      Nogmaals, wat niet goed voelt hoef je niet te doen.

      Je zei:

      Vreemd genoeg voel ik me bij vriendschap ook meer op mijn gemak, vanwege de vrijblijvendheid, omdat ik mij dan niet geforceerd hoef te gedragen.

      Mee eens!

      Je zei:

      Hoeverre ik “oneerlijk” ben naar haar toe?

      Je lijkt me eerlijk naar haar, je hebt toch die brief gestuurd?

      Je zei:

      Vaak accepteer ik de situatie dan maar zoals hij is, totdat het verlangen tot meer weer opspeelt.

      De situatie accepteren kan heel krachtig zijn. Al kan dit losstaan van het feit of je daar wel of niet iets aan wilt veranderen.

      En wat doe je wel/niet als dat verlangen weer opspeelt?

      Je zei:

      De ironie is dat ze vaak kiezen voor mannen die minder OK zijn, maar het spel beter beheersen.

      Nogmaals, ik houd niet van ‘het spel’.

      Maar je vaardigheden als flirten en versierder maken wel degelijk deel uit van je kwaliteiten als man en liefdespartner. De meeste vrouwen verlangen er naar om Veroverd te worden. Telkens weer opnieuw.

      Je zei:

      Toch voelt het alsof we voor elkaar gemaakt zijn en er is ook echt veel liefde/genegenheid tussen ons.

      Wat wil je dan nog meer? Kun je geen genoegen nemen met wat je nu hebt?

      Je zei:

      Ik weet dus niet meer wat ik met mijn gevoelens aan moet. Als ik “normaal” doe word ik de vriend, als ik wat meer de veroveraar probeer te spelen ligt me dat totaal niet en jaag ik ze weg. Als ik zeg hoe het zit heeft het ook geen effect.

      Moeilijk om je een eenvoudig antwoord te geven.

      Advies: ga op onderzoek uit. Wat zijn jouw aannames wat betreft flirten en Veroveren? Wat zijn je ideeën over vrouwen, mannen en relaties? En in hoeverre vind je een liefdesrelatie en seks werkelijk belangrijk in je leven? En ben je werkelijk bereid om je op liefdesvlak te ontwikkelen? (Het hoeft niet, echt niet.)

      Hoe dan ook, kies vooral je eigen pad. Niets of niemand hoeft jou te dicteren hoe iets zou moeten of zou horen. Je bent werkelijk een vrij man. En bovenal, je levensgeluk en plezier hoeven niet af te hangen van het wel of niet hebben van een relatie.

      Ik wens je veel succes en plezier toe! 😀

      • steven schrijft:

        Hartelijk dank voor de snelle en uitgebreide reactie. Het voert denk ik te ver om op alles uitgebreid in te gaan, maar het biedt zeker handvatten & vragen waar ik mijn gedachten over kan laten gaan (voor de zoveelste keer, maar goed). Ik probeer zeker om gelukkig te zijn in mijn eentje, wat tot op zekere hoogte ook wel lukt. Dat moet volgens mij ook het uitgangspunt zijn. Het verlangen tot meer (seks, relatie, misschien gezin, etc.) blijft, terwijl ik er dus in de praktijk om wat voor reden dan ook weinig raad mee weet. Hoe dichterbij het komt, hoe meer het me afschrikt lijkt het wel, terwijl ik nooit een trauma o.i.d. heb opgelopen. Waarschijnlijk gewoon aard van het beestje. Niets moet, alles mag en acceptatie is inderdaad een sleutel tot veel. Nogmaals dank voor de adviezen en veel succes.

        • Victor Verlon schrijft:

          Graag gedaan Steven.

          waar ik mijn gedachten over kan laten gaan (voor de zoveelste keer, maar goed)

          Je hoeft niet in hetzelfde cirkeltje te blijven draaien, zeker niet.

          Want wanneer je op een andere manier nadenkt over je levenskwesties (door andere perspectieven in te nemen), is het geen ‘voor de zoveelste keer’ maar ‘nieuw’. Dan zie en voel je nieuwe dingen, zodat je ook nieuwe acties kunt ondernemen. Of je kiest daarvoor juist niet, want je bent vrij om te doen en te laten wat je wilt.

          Hoe dan ook, ik wens je veel geluk en plezier toe! 😀

  • Harm schrijft:

    Ik ben ook verliefd op een vriendin wat nu echt in emotionele schade is geeindigd. De reden dat ik verliefd op haar werd is omdat we erg close waren. Samen op de bank film kijken waarbij ze in de feutus houding over mij heen hangt. Als man word ik daar wel lichtelijk blij van. En ze knuffelt me altijd plat bij het afscheid nemen.

    Later toen ik duidelijk maakte dat ik verliefd op haar was zei ze dat het nooit iets zou kunnen worden. Al die closeness van haar (die ik als mix signals ervaarde) was omdat ik haar beste vriend ben. Ze beschouwd me als haar beste maatje. En die krijgt klaarblijkelijk een vip behandeling.

    Maar ja uiteindelijk na te veel drank appte ik haar dat ik de situatie klote vond, maar nog steeds heel veel van haar houdt. Appt ze terug dat ze ook heel veel van mij houdt en hoopt dat we nog heel veel leuke dingen kunnen doen samen. Nou dat vond ik goed vaag.

    Uiteindelijk gingen er weken voorbij en weer eindigde we een keer in de kroeg waarbij dit onderwerp ter discusie kwam. Nog steeds niks en het zou nooit wat worden. maar wel close en lief doen en xx etc. Toen in een emotioneel gat terecht gekomen.

    Nu weet ik eigenlijk niet hoe ik verder moet. En of haar gevoelens ooit nog kunnen ombuigen. ik hoor wel eens van die verhalen van vrouwen die pas na 2 jaar een klik voelen met iemand die ze al lang kennen.

    • Victor Verlon schrijft:

      Best Harm, jij verdient ‘de zelfbeheersingsprijs’… !

      Dat ze aangeeft dat het niets kan worden met jullie twee, is natuurlijk pijnlijk en teleurstellend. Maar dat hoeft geen emotionele schade aan te richten.

      Pas op dat je de pijn niet groter fantaseert!

      Zelfs al voel je je op sommige momenten vreselijk afgewezen, weet dat je daar doorheen komt en je weer beter kunt voelen. Je hebt emotionele veerkracht!

      Als man word ik daar wel lichtelijk blij van.

      Wat bedoel je met ‘lichtelijk blij’?

      Warme gevoelens? Een lichte erectie? Of fantaseerde je een leven samen met haar voor de komende decennia?

      En… wat deed je met die blijdschap? Voelde je die blijdschap, maar kwam je niet in actie? Hoe komt het dat je passief bent gebleven?

      En ze knuffelt me altijd plat bij het afscheid nemen.

      Knuffelde je ook terug? Of bleef je min of meer bewegingsloos en liet je je slechts knuffelen?

      Later toen ik duidelijk maakte dat ik verliefd op haar was zei ze dat het nooit iets zou kunnen worden.

      Dus je hebt je gevoelens verbaal gecommuniceerd, maar niet non-verbaal? (Knuffelen, zoenen, strelen over haar buik en benen, je hand in haar slipje laten glijden, etc.)

      Je hebt een belangrijke fase overgeslagen!

      Al die closeness van haar (die ik als mix signals ervaarde) was omdat ik haar beste vriend ben.

      Waarom niet met haar vrijen als een beste vriend? Lekker strelen, neuken en klaarkomen, als beste vrienden!

      … hopelijk zet ik je nu flink aan het denken.

      Nee, ik zeg niet dat ze niet oprecht is. Zij heeft gedaan wat ze wilde, en jij hebt het laten gebeuren.

      Toen in een emotioneel gat terecht gekomen.

      Je hebt je van je pad laten leiden. Neem de touwtjes in handen, dan kun je je weer beter en beter voelen.

      Harm, vind jij het ok dat een vriendschappelijke vriendin zich zo gedraagt, zo met jou omgaat?

      Wat is VOOR JOU het verschil tussen vriendschap en echte intimiteit en affectie?

      Nu weet ik eigenlijk niet hoe ik verder moet.

      Stap een is voor jezelf duidelijk krijgen wat jij wel accepteert van een vriendschap, en wat niet.

      En wat je belangrijk vindt wat betreft seks. En nog een stap verder, wat je belangrijk vindt in een relatie.

      Als dit alles duidelijk voor je wordt, krijg je een meer krachtige basis. Dat doet je aantrekkingskracht veel goed. En bovenal, je kunt beter actie ondernemen.

      Tot nu toe heb je met jezelf laten spelen! (Nogmaals, door een vrouw die dat wellicht vriendelijk en niet gemeen bedoelt.)

  • Wouter schrijft:

    Beste Victor,

    Al enige jaren heb ik een hele goede vriendin. Sinds enige maanden is haar relatie stuk gelopen, en is mijn relatie ook stuk gelopen. We hebben dezelfde vrienden, en een hoop vrienden van ons rekenen het haar aan dat mijn relatie is stuk gelopen, omdat ze vonden dat toen haar relatie stuk liep, ze teveel op mij leunde bij het verwerken van haar relatie. Deze vrienden hebben ook altijd al gedacht dat ik een relatie met deze vriendin wilde, toen haar relatie stuk liep.

    Voorheen hadden we altijd al veel contact, en zagen we elkaar als goede vrienden. Sinds het stuklopen van haar en mijn relatie spreken we elkaar dagelijks, en zien we elkaar minimaal 1 x per week.

    In het begin was het gewoon dat we elkaar hielpen. Echter sinds een aantal weken is bij mij de vriendschap meer over gegaan naar verliefdheid. Dit heb ik nooit zo direct tegen haar gezegd, maar zelf heeft ze het ook wel in de gaten, aangezien ik steeds meer met haar flirt, haar wat meer probeer aan te raken, haar een keer een ontbijtje thuis heb bezorgd, haar mee neem om weekendjes weg te gaan, enz.

    Ze heeft inmiddels al een aantal keren gezegd dat ze denkt dat ik een relatie met haar wil, maar dat dit volgens haar nooit zal gebeuren, omdat ze niet die gevoelens voor mij heeft, maar dat ze me ziet als haar beste vriend cq haar broer. Hier hebben we inmiddels al twee keer een discussie over gehad, en de laatste keer heb ik aan haar doorgegeven dat ik denk dat het voor ons beide op het moment nog te vroeg is om aan een nieuwe relatie te denken, aangezien we nog bezig zijn met het afsluiten van onze vorige relatie, en ik eerst er aan wil werken dat we dit beide samen goed verwerkt hebben, en ik daarna pas wil kijken of er een relatie tussen ons inzit.

    Ze geeft dan echter de ene keer aan dat ze nu al zeker weet dat een relatie tussen ons nooit kan lukken, en de andere keer dat ze denkt dat ze alleen vriendschap wil. De laatste keer dan ook aangegeven dat het misschien beter was om geen contact meer met elkaar op te nemen, tot mijn gevoelens of haar gevoelens waren veranderd, zodat we weer in een lijn liggen.

    Dit geen contact met elkaar hebben heeft welgesteld een paar uur geduurd, ze stuurde een app dat ze zich kut voelde over de hele situatie en dat ze wel gewoon contact wil hebben en mij niet kwijt wilde en mij ook wilde ondersteunen met de verwerking van mijn ex relatie.

    Vervolgens dus maar weer bij elkaar gezeten en veel gepraat. Haar dus weer verteld dat ik nu niet bezig ben met het denken aan een relatie met elkaar, maar dat ik bezig ben om samen leuke dingen te doen, om samen onze vorige relatie te verwerken, en dat ik daarna, als het gevoel nog steeds hetzelfde is, misschien wel een relatie zou willen, maar dat dit alleen werkt als dit wederzijds is, en dat ze zich dus geen zorgen hoeft te maken op een liefdesverklaring, zolang ze zelf niet zegt dat ze er klaar voor is, of dat ze dit wil.

    Wat ik het vreemde vind is dat ze wel constant contact met me zoekt, zowel via de app, of dat ze langs wil komen om me te helpen met van alles, of om samen dingen te doen.

    Echter had ze eerst iets van dat als we iets buiten de deur gingen doen, er altijd een derde bij moest zijn, omdat het anders te veel op daten ging lijken (hiervan heeft ze nu echter weer aangegeven dat ze wel weer dingen met mij alleen wil doen) en dit absoluut niet wilde. Echter alleen bij haar thuis komen om wat te drinken vond ze niet erg.

    Daarnaast als ik haar aanraak, of knuffel, dan komt dit altijd alleen van mijn kant, en voelt het alsof ze van haar kant een beetje gedwongen afstand probeert te houden. Echter zodra ik een keer een dag niets van me laat horen, dan stuurt ze weer een tiental appjes, en wil ze iets afspreken om samen te gaan doen.

    Ik vraag me nu dus af, of dit wel ooit een relatie kan worden, of dat dit nooit een kans van slagen heeft.

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Wouter, bedankt voor je stevige reactie!

      Er lopen een aantal dilemma’s en risico’s door elkaar. Het is onmogelijk om te zeggen wat ‘het beste’ is. Wat je uiteindelijk doet hangt af van welke risico’s je bereid bent om te nemen.

      Je geeft aan dat een hoop vrienden zeggen dat zij de oorzaak is van jouw relatiebreuk. Wat vind je daar zelf van? Is dat waar?

      Sinds het stuklopen van haar en mijn relatie spreken we elkaar dagelijks, en zien we elkaar minimaal 1 x per week.

      Dat is behoorlijk intensief contact. Dat heeft vaak gevolgen.

      Echter sinds een aantal weken is bij mij de vriendschap meer over gegaan naar verliefdheid

      Dat is niet vreemd. Je ziet haar zo vaak, je deelt zoveel emotionele intimiteit met haar, natuurlijk ontstaat dan een band. Verliefdheid ligt dan op de loer.

      Gelukkig heb je het haar niet direct gezegd, maar flirt je wel e.d.! Ook goed dat je aangeeft dat jullie beide niet aan een nieuwe relatie toe zijn. Dat vermindert de druk waardoor een vrouw zich beter kan ontspannen (en eventueel kan openstellen).

      Maar dat je later wilt kijken of er toch een relatie inzit, waarschijnlijk heeft dat toch de verkeerde knop bij haar ingedrukt.

      De laatste keer dan ook aangegeven dat het misschien beter was om geen contact meer met elkaar op te nemen, tot mijn gevoelens of haar gevoelens waren veranderd, zodat we weer in een lijn liggen.

      Misschien is dat het verstandigst Wouter…

      Dit geen contact met elkaar hebben heeft welgesteld een paar uur geduurd, ze stuurde een app dat ze zich kut voelde over de hele situatie en dat ze wel gewoon contact wil hebben en mij niet kwijt wilde en mij ook wilde ondersteunen met de verwerking van mijn ex relatie.

      Ze leunt emotioneel op je. Dat wil niet zeggen dat er daarom een bevredigende liefdesrelatie kan ontstaan. Wat vind jij belangrijk in een relatie? Kun je daar nu al aan denken?

      om samen onze vorige relatie te verwerken

      Het verwerken van jouw verdriet is helemaal aan jou. Hooguit kan iemand anders af en toe steun bieden, maar het is jouw persoonlijke proces. (En hetzelfde geldt voor haar.)

      en dat ik daarna, als het gevoel nog steeds hetzelfde is, misschien wel een relatie zou willen, maar dat dit alleen werkt als dit wederzijds is, en dat ze zich dus geen zorgen hoeft te maken op een liefdesverklaring, zolang ze zelf niet zegt dat ze er klaar voor is, of dat ze dit wil.

      Dit is in zekere zin al een liefdesverklaring! Ja, meer indirect, maar dat zwakt de boodschap zeker niet af.

      Ik vraag me nu dus af, of dit wel ooit een relatie kan worden, of dat dit nooit een kans van slagen heeft.

      Het lijkt erop dat dat best zou kunnen, een relatie ooit. En het zou vermoedelijk een kans van slagen hebben. Jullie kunnen het toch goed met elkaar vinden? Dat is positief. (Behalve vriendschap en steun, waar mag een relatie nog meer uit bestaan?)

      Maar… dit geworstel met het verwerken van de relatiebreuken en de discussies over ‘ooit’, is dit wel wat je goed doet?

      Een relatiebreuk verwerken mag een individueel proces zijn. Los daarvan kun je op een gegeven moment een nieuwe partner aantrekkelijk en Veroveren. Wanneer je daar gevoelsmatig klaar voor bent.

      Nu is dit alles teveel een mix geworden. En ja, het zou uiteindelijk tot een relatie kunnen uitlopen. Toch voorzie ik diverse drama’s (wel niet, toch wel, toch niet, ja, nee, afstoten, aantrekken, nietes, welles, maar jij zei zus, nee ik bedoelde zo, etc). Wil je dat verwelkomen in je leven?

      Wees eerlijk tegen jezelf. Wat wil je NU? Wat je in de toekomst zou willen of zou kunnen gebeuren is nu niet relevant. Daarom vraag ik naar het nu.

      Je bent beter af als je stevig in je schoenen staat en niet meer twijfelt aan wat dan ook. Dus, nu?!

  • britte schrijft:

    @viktor

    Help! Ik word gek zo!

    Ik zit net in een andere situatie maar ik weet niet goed hoe ik er mee om moet gaan.. Ik hoopte dat je misschien ook een tip had voor mijn situatie.

    Ik ken deze jongen nu al bijna heel mijn leven. We zijn in de loop der jaren steeds betere vrienden geworden. Het is een vriendschap waar ik echt op kan bouwen. Ik praat heel fijn met hem, we hebben het altijd gezellig, ga zo maar door. Maar sinds een tijdje gaan onze gesprekken niet meer over van alles en nog wat maar over wat wij nou het liefst zien in een relatie, hoe onze perfect vriend of voor hem vriendin moet zijn. Maar eigenlijk word ik sinds dat moment steeds verliefder of hem.

    Als ik mijn perfecte vriend omschreef leek het vaak erg op hem en zijn perfecte vriendin op mij. Ik kon sinds een tijdje alleen nog maar met hem praten via whatsapp en als ik hem dan echt zie kunnen we beide geen woord meer uitbrengen. We komen niet meer op goede gespreksstof als het niet via whatsapp is.

    Nu heb ik hem toegegeven dat ik dus verliefd op hem ben en nu blijkt dat hij ook verliefd is op mij. Mooi zou je zeggen, alles opgelost. Nou niet dus. We zijn te verlegen en bang om er een relatie van te maken terwijl we dat wel willen.

    Ook zijn we heel bang voor de reactie van anderen. In zijn vorige relatie ging het niet goed omdat hij vanaf het moment dat ze een relatie kregen ineens heel verlegen werd en hij niet echt meer iets kon zeggen. En nu zijn we ook weer bang omdat we dat nu al een beetje hebben dat het dus niet goed gaat. Dus hebben we besloten om vrienden te blijven maar ik kan dit niet. Ik ben te verliefd om nu gewoon in de friendzone te blijven. Ik heb hem dit vertelt maar we weten nog steeds niet wat we moeten doen. Hij blijft bang. Ik weet niet wat ik nu moet doen. Het enige dat ik weet is dat ik zo niet verder kan en wil.

    Hopelijk heb je een goede tip of zoiets voor mij over hoe ik dit kan aanpakken.

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Britte,

      Bedankt voor je reactie!

      Dus jullie zijn verliefd. En de enige reden waarom jullie niet een stap voorwaarts zetten is vanwege de angst dat:
      1. jullie niet meer goed met elkaar kunnen praten
      2. anderen de relatie zouden afkeuren?

      Puur handelen vanuit angst (in dit geval, niet de stap voorwaarts nemen) brengt je uiteindelijk weinig in het leven. Altijd maar risico’s vermijden maakt dat je weinig nieuws in je leven meemaakt!

      Hetzelfde geldt voor, altijd maar rekening houden met wat anderen vinden en zeggen over iets wat je wel/niet doet. Het is jouw leven Britte! Wat anderen vinden is hun probleem. En wanneer je reacties krijgt die niet zo leuk zijn, zie het als een oefening om beter tegen een stootje te kunnen en meer kracht te ontwikkelen voor jouw unieke levenspad. Laat je niet afleiden!

      Je geeft aan dat je zo niet verder kunt. En daarom mijn advies: spreek met hem af en neem vervolgens het initiatief om te zoenen. En geef aan dat er voorlopig niet ‘goed gepraat’ hoeft te worden, want samen zijn is belangrijker.

      Dat het jullie voorlopig niet lukt om goed te praten hoeft echt geen punt te zijn. Dan is er juist (bijvoorbeeld) meer tijd om uitgebreid te zoenen en te liefkozen.

      Verlegen? Prima, dan maar heel veel zoenen en hand in hand lopen, leuke dingen samen doen. Lichaamstaal en samen zijn is ook communiceren!

      Het is belangrijk dat jullie het idee loslaten dat er goed gepraat MOET worden. Juist die druk (in combinatie met de angst), maakt dat jullie vastlopen. Relax….!

      Doe veel dingen samen, en na verloop van tijd krijgen jullie een nog betere band (aanraken en zoenen kan veel veranderen namelijk). En dan komt ook het goede praten weer terug. Juist omdat de angst is losgelaten.

      Veel succes Britte! Houd je me op de hoogte?

  • Christof schrijft:

    Hoi, mijn leven is na mijn jobverlies op [BEDRIJF] echt in een diepe dal gestort…. Ik had de liefde van mijn leven, dolverliefd en gelukkig, een fijne zeer erg goede betaald baan,fijne collegas en paar toffe vrienden.

    Kort nadat ik mijn job verloren had op [BEDRIJF] Genk (economische crisis) heeft mijn grote liefde mij laten zitten via een sms’je, en we waren 5 jaren samen, ik wilde haar dat jaar nog ten huwelijk vragen op een exotische reis. Nog geen paar weken na de relatiebreuk, zat er al een andere klotevent bij haar thuis binnen. Ik wist en zag dit, omdat we niet erg ver uit elkaar woonden en mijn spullen nog bij haar thuis stonden, die ze niet terug wilde geven. Ja,toen ik dat vernam, brak ik compleet….. en tevens veranderde ik bijna in de Hulk, kapot van verdriet en tegelijk pure woede,dat ze zo mijn hart brak op de meest laffe schijnheiligste manier, laf via een smsje……

    Kben er na opgetrokken met toen mn paar beste vriendinnen, en zij beseft ook dat de vriendschap tussen hun ook gedaan was, omdat ze mij zo zagen aftakelen, ale, dat dacht ik toch…. Tijdje erna hebben die vriendinnen (waren 2 zusjes) mij ook uitgemaakt als een zielige huilebalk, omdat ik er lange tijd voor nodig had dat te verwerken. Wat niet erg goed lukte. Veel vrienden had ik niet, juist die paar en van mijn familie thuis had ik totaal geen enkele hulp…. Deze zeiden gewoon: stel u niet aan en zoek een job, luie zak…… Alsof ik iets er aan kon doen dat ik mijn super job op [BEDRIJFSNAAM] kwijt was…. mja,zo is mijn familie jammer genoeg…

    Kben erna veel opgetrokken met die 2 zusjes….. En ik ben helaas verliefd geworden op de jongere zus. De andere zus had een vriend die niets voor haar deed…. En haar relatie was ook kantje boordje…. Dus ik stond veel voor haar klaar….. Zo ben ik gewoon….

    Het meisje waar ik tot over mn oren stapel gek ben op geworden, moest totaal niet meer iets van mij hebben,…. We hadden toen in een weekendje afgesproken om naar kermis in Weerd(NL) te gaan, en daar wilde ik romantisch in t reuzenrad iets uitproberen… Ipv daarvan ging ze liever op stap naar een zuipkot discotheek De Macqueen in Borgloon(BE) en had diezelfde avond sex in de auto met een drugs snuivende en zuipende disco dance manneke…… die ze pas die avond beetje had leren kennen,terwijl wij elkaar al zon dikke 8 jaar kenden……

    Mn hart werd letterlijk uit lijf mn gescheurd en ter plaatse kapot vertrappeld….. en opnieuw voelde ik weer die ontzettende drang die ik niet kon tegenhouden en aanvaarden voor te ontploffen zoals in de Hulk….

    Kben zeker en vast geen agressieveling, maar dat ze mij al zovele keren zo mn hart hebben gebroken, zo laf….. en tegelijk stuurt ze dan nog die jongens op mij af voor mij tussen te nemen….. ja, dan ontplof ik echt letterlijk…

    Soms vraag ik mij, en laatste tijd erg veel: waarom ik, wat heb ik toch misdaan voor zon ongelukkig leven te hebben…. Kmoet iedere keer wijken voor zon ellendige discotheek manneke…. En dan spreek ik dat we allemaal de leeftijd hebben van 30 jaar en ouder…

    Ikzelf ben 37 geworden in april… en af en toe eens uitgaan is wel leuk, maar ik houd liever van gezellige ontspannende avondjes, ipv je in coma te liggen zuipen en sex te hebben met wilde vreemden…. Dit is toch veel leuker en spannender met je geliefde/vriendin……

    Kheb nog een paar relaties gehad, van korte duur…. Iedere keer, maar dan ook iedere keer wordt gekloot tot en met….. Toen was het mijn eigen neef die mijn meisje kwam afpikken, in een dancing…… E. heette die smeerlap…. hij had een vriendin in t buitenland en ging er kort na naartoe verhuizen… maar had ondertussen geen sex……. dus ging ie op jacht, terwijl ie een relatie had he……. Zaal zat vol vrouwen, uitgerekend komt die rotzak naar mijn tafeltje toe, draaiden ze juist een slow liedje, nam haar vast en begon volop met haar te vrijen, terwijl ik hem ervoren al een paar keren had gezegd, dat ie het elders ging en mij dat avondje wou gunnen. Ik heb zoal totaal geen geluk in de liefde…. Wel, hij was sneller als ik, want hij spurtend weggelopen. Kben daar letterlijk ontploft in die zaal…. Mijn eigen familie was aan t rotzooien met mijn vriendin, terwijl ie zelf een vriendin had…… En neen, kben zeker en totaal niet bezitterig, maar zoiets doe je toch niet he… Kheb die rotzak verwenst voor alle ellende (kanker) toe en wilde hem echt bewerken….. Maar ik heb het niet gedaan….. Kheb zijn meisje volledig ingelicht wat ie allemaal uitspookte en heeft toen prompt de bons gekregen….. Als gevolg is mijn hele familie tegen mij gekeerd dat ik dat gedaan heb, zijn liefdesgeluk kapot heeft gemaakt. Zelfs mijn eigen familie thuis (vader en moeder, broers en zussen)….. dat ik zoets kon doen. Maar wat hij gedaan heeft, daar sprak niemand over, dat was allemaal goed en wel…

    Kheb echt zeer erg veel meegemaakt, vele keren mijn hart letterlijk uit mijn lijf gerukt en kapot vertrappeld voor de fun, en dan dat laatste door mn neef. Van je familie moet je het maar hebben he….

    Als jullie dit nu zo lezen, ben ik nu werkelijk fout…..??? Kheb mijn fouten, zoals iedereen. Niemand is perfect, maar ik ben zo trouw als een hondje en wie ik mijn hartje schenk is dat welgemeend en voor altijd… en ben zeker niet bezitterig en zielig zoals ze mij dat voor uitmaakten….. Dat kwetst wel,… Ik kan er gewoon niet goed tegen als een andere vent/en mijn vriendin aan t versieren zijn, waar ik bij sta en zeker geen familie lid, die weet dat ik geen geluk in de liefde heb. En als mij dat dan toch eens overkomt, dat ze het mij niet eens gunnen en komen kapot maken… Ja, das echt voor zeer erg boos te worden……

    Kzou heel graag jullie mening hierover willen weten, wat jullie ervan vinden en wat jullie gedaan zouden hebben. Kben op t moment zeer erg doodsongelukkig en denk zeer vaak aan slechte negatieve gedachten, ivb dood)…. Kben heus en zeker helemaal niet gek hoor, maar kben echt op, moe gestreden, en snak echt eens naar een beetje geluk in mn leven en naar een tof soulmaatje, dat mis ik nu echt in mijn leven…

    Groetjes… Christof

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoi Christof,

      Bedankt voor je reactie.

      Het bedrijfsnaam heb ik verborgen vanwege de privacy.

      Ik kan begrijpen dat je er doorheen zit. Het zit je tegen en mensen zijn geregeld onredelijk. Ik hoop dat je je iets beter voelt nu je je verhaal hebt gedaan!

      Advies #1. Kom eerst tot jezelf. Richt je nu niet op vrouwen, geef alle aandacht aan jezelf.

      Geef dus levenskwaliteit prioriteit. Je hebt vrouwen nu niet nodig om je goed te voelen in je leven.

      Advies #2. Wat andere mannen doen in de hoop om een vrouw te versieren is hun zaak. En dat sommige vrouwen zich laten verleiden door opschepperij of is ook hun zaak. Laat het langs je heen waaien. Je afgeven over anderen helpt je absoluut niet om je situatie te verbeteren…

      Veel sterkte!

  • jan schrijft:

    Hoi

    ik zit met het volgende ik ken een zeer goede vriendin van mij al meer dan 15 jaar ze is jaren terug gescheiden en nu gaat het met haar huidige relatie niet goed.

    in de tijd van de scheiding was ik er voor haar en nu ook weer. Als we bij elkaar zijn loopt alles op rolletjes, alsof het zo zou moeten zijn.

    mijn vrienden vragen zich tot op de dag van vandaag af waarom zij en ik geen koppel zijn na haar scheiding…..

    nu wil het geval dat als we elkaar tegenwoordig spreken en na afloop afscheid nemen stevig omhelzen en een kus op iedere wang geven en op de mond.

    Nu het dilemma van mij. Ze is me erg dierbaar en ik wil haar voor geen goud kwijt maar aan de andere kant is de wijze waarop we de afgelopen maanden afscheid nemen en het gevoel dat het bij mij losmaakt steeds sterker!!

    Hoe moet ik hier mee omgaan?

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoi Jan,

      Begrijpelijk dat je gevoelens ontwikkeld. Jullie hebben een sterke, langdurige, vriendschappelijke band en er is enig fysiek contact (stevige omhelzingen en kus op de mond…) Toch blijft het de vraag of je wel iets moet met je gevoelens.

      Als eerste: al heeft ze nu relatieproblemen, ze zit nog in een relatie. Als ze echt voor jou zou kiezen, dan mag ze die relatie verbreken. Dat heeft ze (tot nu toe) niet gedaan.

      Als tweede: je geeft aan dat je haar voor geen goud kwijt wilt. Jan, als je haar probeert te Veroveren zet je sowieso het contact met haar op het spel. Er is in die zin geen tussenweg…

      Als derde: mocht je toch besluiten om haar te Veroveren, houd rekening met veel stress en verdriet.

      Wil je het laten rusten, voorkom dan stevige omhelzingen en kussen op de mond. Zorg voor enige afstand, zowel fysiek als emotioneel.

      Hoe dan ook, ik raad je aan om mijn Verover-cursus te volgen en vooral het Overvloed-concept toe te passen. http://www.VrouwVeroveren.com

      Veel succes!

  • Tim schrijft:

    Hier erg veel ervaring mee, we zien elkaar dagelijks en doen alles met elkaar, ze is net gescheiden en heeft twee kinderen, ikzelf heb er 1 uit eerdere relatie. Ze zegt heel veel en flirt ook. Maar als ik haar aanraak zegt ze dat ik dat beter niet kan doen. Ik weet op moment echt niet wat ze wilt en wil onze 7 jarige vriendschap miet op het spel zetten. Ik ben van mening dat ze niet weet wat ze wilt of niet sexueel tot mij is aangetrokken. Maar haar signalen zeggen af en toe anders. Ik slaap alleen thuis en voorderest zijn we eigenlijk altijd bij elkaar. Ik weet het niet meer maar moeilijk is het zeker wel!

    • Victor Verlon schrijft:

      Tim, dat klinkt als een platonische, hechte vriendschap. Beetje flirten is prikkelend en is voor haal al voldoende bevredigend.

      Meer hoeft ze niet. Ze is hiermee gelukkig. Dus… ze weet wat ze wil en niet wil.

      Wat wil jij? Heb jij vrede met alleen vriendschap zonder aanraking en meer? Zo niet, durf de vriendschappelijke relatie te verbreken. Ik hoop dat je niet je liefdesleven op pauze zet omdat je met een vrouw omgaat die je aantrekkelijk vindt maar niets met je wil.

      Als je je ervoor openstelt en je best doet, dan ligt er meer voor jou in het verschiet in het leven dan wat je nu (niet) hebt.

  • Tobias schrijft:

    Hey

    Ik was vijf jaar geleden verliefd op mijn toen beste vriendin, we hadden ruzie en dan is de verliefdheid gezakt voor een dikke twee jaar. Maar anderhalf jaar geleden hadden we terug heel goed contact en ik wou een move maken, maar net de week dat ik dat wou doen kreeg ze een vriendje. Ik ben dan even niet meer zo vriendelijk geweest tegen haar: ik kende haar vriendje al voor haar en het is echt een eikel en ik was ook gewoon jaloers. Mijn gevoelens waren er, maar niet meer overdreven.

    Nu sinds een half jaar spreek ik er echt dagelijks een halfuur mee ofzo en worden mijn gevoelens terug groter en groter, maar zij heeft nog altijd haar vriendje. Ik ben van plan te confessen want ik wordt er echt zot van, ik kan mij op niets meer concentreren omdat ik heel de tijd aan haar moet denken. Kan iemand helpen met wat ik moet doen?

    Groetjes
    Tobias

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoi Tobias,

      Nu sinds een half jaar spreek ik er echt dagelijks een halfuur mee ofzo en worden mijn gevoelens terug groter en groter, maar zij heeft nog altijd haar vriendje.

      Elke dag een halfuur praten, dat kan intens zijn. En je had al gevoelens… natuurlijk wakkert dit vele contact je gevoelens aan.

      Opties:

      a) het contact flink laten versloffen over een periode van een maand. En vooral van je vrijgezelle leven genieten met andere vrouwen. Wie weet dat ze ooit weer vrijgezel wordt, en dan kun je ‘je move’ maken.
      b) nu ‘je move’ maken. Wie weet pakt dat goed uit. Maar wellicht dat het niet correct is want ze heeft al een relatie met iemand anders.
      c) een liefdesverklaring afleggen zodat je je hopelijk kunt bevrijden van je verliefdheid. (Veronderstellend dat ze niet verliefd op jou is.)

      Het is aan jou om een keuze te maken. Trouwens, ik heb geen idee wat je bedoelt met ‘een move maken’.

      Veel succes Tobias!

  • Rick schrijft:

    Ik heb haar een lange tijd geleden ontmoet, maar sinds een paar maanden heb ik meer gevoelens voor haar dan zij voor mij, want ze ziet mij als haar beste vriend (Best ver in de friendzone dus). Ik heb haar wel duidelijk gemaakt, zegmaar, dat ik meer voor haar voel dan vriendschap, maar hoe zorg ik ervoor dat zei hetzelfde voor mij zal voelen?

  • panda schrijft:

    Als je elkaar al jaren kent, is het niet handig deze vriendschap op het spel te zetten. Je gaat meer van elkaar vragen, kortom een relatie is heel wat anders.

    • Victor Verlon schrijft:

      Je hebt een punt Panda. Het is niet handig om een langdurige vriendschap op het spel te zetten. Aan de andere kant, is het wel handig om met de verliefdheid te blijven rondlopen, maanden, jaren, eindeloos?

      Als ik een ding wil voorkomen is dat dat mensen zich eindeloos met een vriendschappelijke vriend(in) blijven bezig houden en daarom nooit echt toe komen aan een bevredigend liefdesleven. Niets doen en eindeloos blijven wachten is daarom niet mijn advies!

  • Anoniem schrijft:

    Beste Victor,

    Ik heb een aantal verhalen hierboven gelezen, alleen komen ze helaas niet overeen met mijn situatie dus vandaar dat ik het zelf maar vraag.

    Ik ben sinds vorig jaar november op kamers gaan wonen en heb een meisje als kamergenote. Ik ben 19 en zij is 21. In het begin voelde ik niks voor haar, maar na een tijd samen wonen zijn we erg close geworden. Sinds een maand of 3 geleden begon ik dus ook langzamerhand gevoelens voor haar te krijgen. Ondertussen word dit gevoel steeds sterker en heb ik geen idee wat ik er mee moet. Ze deelt namelijk nogsteeds al haar sex escapades met mij en heeft momenteel ook een ander scharrel.

    Wat moet ik hier nou mee, want ik woon dus samen met haar.

    Groetjes

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Anoniem,

      Jouw situatie is inderdaad iets anders dan wanneer je verliefd zou zijn op een vriendschappelijke vriendin. Er is iets van vriendschap ontstaan èn jullie wonen in hetzelfde huis/kamer. Er staat meer op het spel: het platonisch samenwonen.

      Ondertussen word dit gevoel steeds sterker en heb ik geen idee wat ik er mee moet.

      Het verlangen wordt aangewakkerd juist door de weerstand. Je wilt er niet aan toe geven (vanwege het risico) maar tegelijkertijd is de fantasie van dat het misschien toch wat kan worden te lekker.

      Ze deelt namelijk nog steeds al haar sex escapades met mij en heeft momenteel ook een ander scharrel.

      Dat ze een verbaal inkijkje geeft in haar seksleven is vast interessant! Maar dat wil niet zeggen dat ze daarom ook seksuele interesse in je heeft. Het kan zijn dat ze zich vertrouwt bij je voelt en het fijn vindt om dit met iemand te delen. Soms kan het ook zijn dat ze door seksuele ervaringen met je te bespreken hoopt dat het je prikkelt.

      Aangezien je verder niets vertelt over haar gedrag betwijfel ik echter dat ze intenties met je heeft.

      Dus op basis van de beperkte situatieschets is dit mijn advies:

      Pas het Overvloed-concept toe (zie mijn gratis E-cursus) en ontmoet andere vrouwen. Flirten, afspraakjes… Zorg dat de aantrekkingskracht stroomt en dat je plezier hebt. Dit maakt je een meer aantrekkelijke man, ook voor haar. (En er is een kans dat je plots een andere vrouw ontmoet die veel meer gevoelens bij je losmaakt!)

      Op termijn kun je ook jouw seksuele ervaringen met haar delen. (Of heb je die al?) En je bent ook handiger geworden met flirten zodat je beter met haar kunt flirten. Op die manier ontstaat er een sfeer waarbij er meer dingen kunnen gebeuren. Alles komt dan samen…

      Is de verliefdheid echter zo heftig geworden waardoor je vast blijft zitten, ga meteen met haar flirten en doe je best om haar te Veroveren. Ik wil namelijk niet dat je eindeloos blijft fantaseren en moeilijk doen. Het wordt al gauw een worsteling, zonde!

      Wie weet pakt het goed uit. Zo niet, dan heb je tenminste je best gedaan en kun je verder. Misschien betekent dat dat jullie niet meer samen kunnen wonen. Of misschien loopt het los en is de lucht tenminste geklaard.

      Veel succes!

  • Danny schrijft:

    Volgens mij, ziet ze jou gewoon als een goede vriend waar ze alles mee kan delen. Ik denk niet dat je ervan mag uitgaan omdat zij al haar sex escapades met jou deelt, dat zij sex of meer met jou wil. Als ik lees wat je schrijft lijkt zij mij een flapuit.

    Waarom vertel je niet op een subtiele wijze dat je wat voor haar voelt?

    Ja het kan zijn dat zij terughoudend gaat worden nadat je haar dit hebt vertelt, maar wil jij zelf niet wat duidelijkheid ipv te hopen en dromen? Zo weet je ook ineens waar je staat.

    Succes makker.

  • Wouter schrijft:

    hoi,

    Ik ben al jarenlang verliefd op mijn beste vriendin. ongeveer een half jaar geleden heb ik haar gezegd hoe ik mij bij haar voel. Helaas denkt zij hier niet hetzelfde over… In alle eerlijkheid heb ik nooit echt veel fysiek contact durven zoeken met haar alvorens ik haar zei dat ik gevoelens had voor haar. Ik heb ze dus nooit écht versiert…
    Natuurlijk nadat ze wist hoe ik over haar dacht, werd ze iets afstandelijker en zagen we elkaar veel minder omdat als we samen ergens waren een wolk van ‘awkardness’ was.
    Nu is dit gelukkig weer gebeterd en zien we elkaar terug meer… we amuseren ons en het is niet meer zo awkward als eerder…
    Maar hoe graag ik die gevoelens ook achter mij wil laten, kan ik dat gewoon niet.
    Is het slim om nu een andere aanpak te doen en ze proberen écht te versieren? Of zijn mijn kansen hierin al lang vervlogen?

    • Victor Verlon schrijft:

      Wouter, je brengt het precies goed onder woorden:

      Helaas denkt zij hier niet hetzelfde over.

      Door je liefde te verklaren, door je verliefde gevoelens te delen, wordt het een rationeel proces. En Veroveren mag grotendeels juist gevoelsmatig verlopen. Aantrekkingskracht is geen kwestie van denken (rationaliseren) maar voelen, ervaren.

      Ik heb ze dus nooit écht versiert…

      Precies!

      Nu is dit gelukkig weer gebeterd en zien we elkaar terug meer… we amuseren ons en het is niet meer zo awkward als eerder…

      Mooi zo!

      Is het slim om nu een andere aanpak te doen en ze proberen écht te versieren? Of zijn mijn kansen hierin al lang vervlogen?

      Niemand kan het antwoord weten. Ik heb teveel cursisten gesproken die later, door zich eerst verder te ontwikkelen, toch nog iets voor elkaar kregen. Met als gevolg een relatie.

      Maar vaak genoeg gebeurt dat niet en is het loslaten en verder gaan. (En dan alsnog een fantastische vrouw ontmoeten!)

      Dat betekent concreet: het contact volledig afsluiten en het proces van liefdesverdriet doorlopen. Zo bevrijd je jezelf en kun je daarna verder je liefdesleven ontplooien.

      Advies: richt je aandacht op andere vrouwen. Flirt, afspraakjes, alles. Door jezelf te verbeteren en ervaringen met andere vrouwen op te doen, kan het zijn dat je op een gegeven moment een andere vorm van omgang met haar krijgt. Juist doordat je ook andere vrouwen ziet! (Een bonus-effect van het Overvloed-concept.) Je kunt uiteindelijk veel meer aantrekkingskracht uitoefenen…

  • Marquito schrijft:

    Na alle reacties en adviezen van Victor gelezen te hebben m.n. het stukje :

    Of je gaat ervoor! Dat betekent dat je met je beste vriendin flirt, haar meer aanraakt en dat je een poging doet om haar te zoenen. Je gaat haar eindelijk versieren, had je veel eerder moeten doen.

    Ja, met het risico dat ze niet ingaat op je avances en dat de vriendschap stuk gaat. Maar dat is tenminste beter dan blijven wachten, hopen, passief blijven. Stop met kostbare tijdverspilling!

    Dacht ik gisteren, morgen ga ik het doen. Als je net als over de 5 jaar al vrienden bent met een aantrekkelijke vrouw die veel gemeenschappelijke interesses heeft, dezelfde humor heeft, en veel mannenhumor accepteert, dan zou je toch denken; dat zou toch iets moeten kunnen worden.

    Dus zoals Victor al aangeef; uit de comfortzone stappen (van die vriendschappelijke ladder af dalen en de volgende proberen op te klimmen). Zoenen op de mond ging; ze vond het o.k, maar niet om het blijvend achter elkaar te doen. Toch bij het afscheid gaf ze wel aan dat het naar meer smaakte. Helaas moest ze weg.

    Twijfel slaat toe; ben ik haar kwijt? Nee… dat geloof ik niet. Moet ik hard-to-get spelen, afstand nemen zoals Victor al eerder aangaf. Nog eens 5 jaar wachten… NOT ! Wordt vervolgd!

    • Victor Verlon schrijft:

      Goed dat je de touwtjes in handen hebt genomen Marquito! 😀

      Benader het als avontuur. Zo doe je ervaring op, leer je (ook van je fouten) en sta je voortaan krachtiger en meer aantrekkelijk in het leven als man.

      Houd je me verder op de hoogte?

  • Pieter schrijft:

    Zeker een complex gebeuren. Zit zelf met de volgende situatie.

    Zit nu in het buitenland als erasmus student. De tijd van je leven zeggen ze, maar niet als de friendzone op de loer ligt helaas. Mijn oog viel vrij vlot op een dame hier, met wie het eigenlijk alles behalve klikte. Spraken elkaar niet en te nimmer, dachten geen overeenkomsten etc te hebben. Maar aangezien we met een klein groepje reislustig zijn, zijn we onlangs met een groep van vier mensen op een tripje geweest. Hier kwam uit dat wij wel veel overeenkomsten hebben en er wel degelijk een soort van klik is.

    Oftewel, tijd voor actie. Probleem: ik ben afwachtend en altijd al afwachtend geweest. Waarschijnlijk een oorzaak dat ik met mijn 23 jaar nog nooit een relatie heb gehad. Daarbij komend maakt mij dat natuurlijk meer en meer onzeker.

    Ander probleem, mocht ik hierbij falen en alles goed verpesten, is er nog wel een ander tripje op komst met dezelfde mensen. Al gaan we hier per vliegtuig naar een ander land voor enkele dagen. Alles op het spel zetten waarbij de mogelijkheid is dat wij niet meer met elkaar om gaan betekent een iets vervelendere tijd als erasmus student en een vervelende trip. Wat is wijsheid?

    • Victor Verlon schrijft:

      Mooi dat je je verhaal hebt gedaan Pieter!

      Probleem: ik ben afwachtend en altijd al afwachtend geweest.

      Nu mag het de vraag zijn: wil je veranderen, ook als het in eerste instantie pittig is en niet meteen belonend?

      Waarschijnlijk een oorzaak dat ik met mijn 23 jaar nog nooit een relatie heb gehad. Daarbij komend maakt mij dat natuurlijk meer en meer onzeker.

      23 jaar is kort vergeleken met de vele decennia die je waarschijnlijk voor je hebt liggen. Bekijk het vanuit dat perspectief en niets hoeft je tegen te houden om nieuwe ervaringen op te doen, zoals het aangaan van een relatie.

      Ander probleem, mocht ik hierbij falen en alles goed verpesten, is er nog wel een ander tripje op komst met dezelfde mensen.

      Wat stel je je voor bij ‘falen’ en ‘verpesten’? Dat je iemand beter wilt leren kennen en initiatief neemt op romantisch vlak is NIETS om voor te schamen. Ook als de interesse niet wederzijds blijkt.

      Samengevat: je stelt je de verandering/initiatief veel te groots voor. Juist dat maakt dat je vast blijft zitten.

      Relax en neem de stapjes vooruit. Ook als het niet uitloopt als gewenst gaat je leven gewoon verder. En je bent tenminste ervaringen rijker!

  • Peter r schrijft:

    Hey ik hoop dat hier nog iemand reageert. Ik ben peter 22 jaar en ik zit namelijk in een hele moeilijke situatie. Ik had een vriendin al twee en half jaar, dat is een jaar geleden ongeveer 15 maanden geleden uitgegaan omdat zij bi of lesbisch was en ze was verliefd op een meisje geworden. Dat is uitgegaan toen zijn wij weer beste vrienden geworden, ze betekent nog steeds super veel voor mij als gwn vrienden, maar ze heeft nu een nieuwe vriendin die ik al heel lang ken, maar lang niet gesproken heb.

    Nu ik weer contact met die vriendin heb begin ik elke dag steeds gekker te worden. We doen elkaar ook uitdagen via WhatsApp en foto’s sturen via snapchat, maar ik weet niet of zij hetzelfde voelt voor mij zoals ik t nu voel. Want dat uitdagen enzo doet toch wat met mij, maar ik durf niet de eerste stap te nemen omdat ik bang ben dat zij t niet zo voelt en dat ik haar als vriend kwijt raak. En daardoor ook mijn ex kwijtraak wat nu men beste vriendin is. Weet iemand een tip want zit echt in twijfel. Het speelt ook mee dat het meisje waar ik gek op geworden ben de biseksuele vriendin van mijn ex niet uit de kast kan komen door thuissituatie. En daardoor zit het in mijn hoofd dat hun samen niet gelukkig kunnen worden, door dat zij er niet voor kan uitkomen en het altijd stiekem moet blijven doen.

    Weet misschien iemand wat ik het beste kan doen? Want heb af en toe een gevoel dat dit meisje ook iets voor mij voelt maar durf het niet te vragen.

    • Victor Verlon schrijft:

      Natuurlijk reageer ik Peter r! Bedankt voor het plaatsen van een reactie.

      Nu ik weer contact met die vriendin heb begin ik elke dag steeds gekker te worden

      Misschien is het niet in jouw belang om weer contact te hebben met die vriendin. Je mag jezelf in bescherming nemen!

      Ze heeft een partner, maar jullie flirten wel flink met elkaar. En dat doet veel met jou. Als zij zich ondertussen niet echt voor je kan openstellen (in dit geval omdat ze al een relatie heeft), is het onverstandig om jezelf te blijven tergen.

      maar ik durf niet de eerste stap te nemen omdat ik bang ben dat zij t niet zo voelt en dat ik haar als vriend kwijt raak.

      Dus aan de ene kant heb je het zwaar omdat jullie elkaar uitdagen en je erg naar haar verlangt.

      Maar je durft deze onprettige situatie niet te veranderen omdat je anders helemaal het contact kan verliezen.

      Uiteindelijk komt het hier op neer: wat wil je in je leven? Wil je die onprettige situatie laten voortduren?

      Of wil je jezelf bevrijden en weer plezier in je leven krijgen. Dat laatste heeft misschien wat tijd nodig omdat de pijn van de relatiebreuk en misschien ook de bijbehorende vriendschapsbreuk nog verwerkt moeten worden.

      En daardoor zit het in mijn hoofd dat hun samen niet gelukkig kunnen worden, door dat zij er niet voor kan uitkomen en het altijd stiekem moet blijven doen.

      Begrijpelijk dat je dit in het achterhoofd hebt. Maar laat hun geluk en problemen voor hun rekening; niet jouw verantwoordelijkheid of probleem. Jij hebt geen liefdesrelatie met je ex.

      Kortom, zorg goed voor jezelf en blijf niet hangen in een situatie waar je je sowieso niet prettig bij voelt…

  • K schrijft:

    Hi!

    Ik heb een ‘vriendschappelijke’ vriendin (2,5 jaar ouder dan ik). In het verleden heeft ze wat privéproblemen gehad (familie, gezondheid, etc.). Nu is ze ook niet zo goed bezig, ze gebruikt naar mijn mening veel alcohol en drugs (nu is het alleen nog ‘maar’ cocaïne, maar gaat geheid erger worden). Dit is deels voortgekomen uit haar verleden. (Daarom neem ik het haar ook niet echt kwalijk.) Ik had (heb) hier (alcohol en drugs) toch wat moeite mee, daardoor hadden we wat probleempjes, maar alles gaat nu weer goed tussen ons. Ik heb beloofd om haar ondanks haar gedoe met die troep niet in de steek te laten…

    …en toen kwamen ook nog mijn gevoelens erbij…

    Je advies in eerste instantie is (1) vriendschap verbreken of er (2)100% voor gaan. Ik ben een jongen die niet heel zeker is van zijn zaak als het om liefde en meisjes gaat (heb ook nog nooit een ‘niet-vriendschappelijke’ vriendin gehad). Als ik optie 2 kies en het gaat fout, weet ik niet of ik nog ‘normaal’ bevriend met haar zou kunnen zijn. Als ik dat niet meer kan, is eigenlijk optie 1 van toepassing. En dan komt mijn belofte weer om de hoek kijken… 🙁

    We hebben inmiddels een goede vriendschapsrelatie. Maar toch wil ik om een of andere reden meer… (zucht) Maar daarnaast wil ik eigenlijk ook onze vriendschap niet kwijt, want ik heb haar (A) beloofd om haar niet in de steek te laten, (B) ze is één van mijn weinige vrienden en (C) onze vriendschap is me te kostbaar om hem op het spel te zetten zonder daar heel goed over nagedacht te hebben.

    Daarbij vermoed ik dat het een hopeloze poging zou zijn als ik het toch zou proberen. Ze is 2,5 jaar ouder en ik heb niet echt het idee dat de ‘niet-vriendschappelijke’ liefde wederzijds is.

    Ik heb overigens geen spijt van de belofte, ik weet hoe moeilijk ze het (gehad) heeft en wil haar het liefst zo goed mogelijk steunen als ik kan. Ik zou het het dan ook heel naar vinden als ik de volgende in de reeks met k*t-gebeurtenissen in haar leven ben…(de egoïstische vriend die zijn gevoelens niet in bedwang kon houden)
    Dit alles maakt mij een beetje wanhopig en mijn hoofd zit er (de hele dag) vol mee. Ik denk bijna de hele dag aan mijn probleem.

    Help aub!
    Advies?!

    • Victor Verlon schrijft:

      Bedankt voor je reactie!

      Ik heb beloofd om haar ondanks haar gedoe met die troep niet in de steek te laten…

      Oh jee. Het klinkt mooi dat je haar blijft ondersteunen. Toch kan het, zeker met drugs, flink uit de bocht schieten. Je mag voorwaarden hebben en grenzen stellen. Onvoorwaardelijkheid kan heel onprettig uitpakken!

      …en toen kwamen ook nog mijn gevoelens erbij…

      Wat is het kip, wat is het ei?

      Dat je je op deze manier opstelt met haar kan gevoelens oproepen.

      Andersom kan ook, die gevoelens kunnen maken dat je meer geneigd bent om geen grenzen te stellen.

      Je advies in eerste instantie is (1) vriendschap verbreken of er (2)100% voor gaan.

      Hoe dan ook, je hebt de vrijheid en recht om grenzen te stellen. Ook als het om puur een vriendschap gaat. En absoluut ook wat betreft een liefdesrelatie.

      Dat mag op nummer 1 staan, ongeacht wat je verder doet!

      Ik ben een jongen die niet heel zeker is van zijn zaak als het om liefde en meisjes gaat (heb ook nog nooit een ‘niet-vriendschappelijke’ vriendin gehad).

      Dat kan veranderen. Je hoeft niet eerst zeker te zijn voordat je ervaring opdoet. Wel is het verstandig om… je raadt het al, grenzen te durven stellen.

      Maar daarnaast wil ik eigenlijk ook onze vriendschap niet kwijt, want ik heb haar (A) beloofd om haar niet in de steek te laten,

      Je mag deze belofte breken. Je bedoelt het vast positief, maar je hoeft jezelf niet op te offeren!

      (B) ze is één van mijn weinige vrienden en

      Je kunt nieuwe vrienden en vriendinnen aantrekken…

      onze vriendschap is me te kostbaar om hem op het spel te zetten zonder daar heel goed over nagedacht te hebben.

      Begrijpelijk.

      Daarbij vermoed ik dat het een hopeloze poging zou zijn als ik het toch zou proberen. Ze is 2,5 jaar ouder en ik heb niet echt het idee dat de ‘niet-vriendschappelijke’ liefde wederzijds is.

      Geen idee wat jullie leeftijden zijn. 2,5 jaar ouder/jonger na de jeugdperiode stelt weinig meer voor.

      En wat als de liefde niet wederzijds is? Dat kan juist een bevrijding betekenen. Je hebt het dan heel duidelijk dat het niet wederzijds is, dat jullie dus geen match zijn. Time to move on. Want je mag vervulling in je leven vinden!

      Maar nu blijf je je vasthouden aan deze vrouw, met haar vervelende problemen. Je neigt naar het jezelf opofferen!

      En er is wel degelijk een uitweg zodat je 1. Meer plezier in je leven krijgt 2. Meer zelfvertrouwen opdoet 3. Nieuwe ervaringen opdoet, ook op liefdesvlak.

      Ik heb overigens geen spijt van de belofte, ik weet hoe moeilijk ze het (gehad) heeft en wil haar het liefst zo goed mogelijk steunen als ik kan.

      Daar zeg je het: zo goed als je kunt.

      De steun is beperkt, ook omdat je intieme gevoelens hebt ontwikkelend. En volgens mij werk je ook niet als coach/therapeut/psycholoog/hulpverlener om iemand met een drugsprobleem te ondersteunen.

      Plus, je stelt geen grenzen. K., ik heb gezien wat er kan gebeuren met mensen die geen grenzen stellen en zichzelf zelfs (gedeeltelijk) willen opofferen als dat ‘nodig’ is.

      Ik zou het het dan ook heel naar vinden als ik de volgende in de reeks met k*t-gebeurtenissen in haar leven ben…

      Volgens mij heb je al erg veel voor haar gedaan. Toch?

      Ervaringen komen en gaan. Mensen komen en gaan. De conclusies die je trekt is voor ieder op zich. Jij hebt een tijd veel voor haar betekend vermoedelijk. En daarna kan het contact ook stoppen. Aan haar om dan alle ervaringen met jou als want dan ook te bestempelen of niet.

      (de egoïstische vriend die zijn gevoelens niet in bedwang kon houden)

      Dat jij ook behoeften en verlangens hebt en daar naar handelt, hoort bij gezond egoïsme.

      Als je ten koste van andere je zin doordrijft, dan spreken we van egocentrisme. En dat lijkt niet het geval bij jou.

      Dit alles maakt mij een beetje wanhopig en mijn hoofd zit er (de hele dag) vol mee. Ik denk bijna de hele dag aan mijn probleem.

      Eigenlijk is het niet jouw probleem, maar die van haar. En die heb je toegeëigend, daarom zit je hoofd vol.

      Je hebt het nog niet door, maar je hebt de vrijheid om keuzes te maken in je leven. Je bent niet geboren om iemand te redden, om je op te offeren voor iemand anders. Je hebt niet getekend voor grenzeloos steunen.

      Je hoofd zit de hele dag vol omdat je jezelf dingen hebt opgelegd. Daaruit vloeit vermoedelijk ook nog gevoelens van schuld, of niet? De zwaarte is je personal power die je ervaart, en die je naar beneden trekt.

      Hoe zou het zijn als je deze kracht in zou zetten vanuit je vrijheid? Let maar op hoe mooi het leven kan zijn en wat je kunt meemaken. Dan komt je aantrekkingskracht tot uiting!

      Trouwens, hetzelfde geldt ook voor haar. Ondanks haar pijnlijke ervaringen, pech en zorgen. Of ze die kracht inzet om uit de puree te komen is volledig aan haar. Jij kunt die verantwoordelijkheid niet overnemen van haar. Dat proberen te doen maakt dat ze zichzelf niet leert te redden.

      K., ik hoop dat je reageert op mijn antwoord. Ik wens je sowieso veel sterkte!

      • K. schrijft:

        Hi,

        Allereerst bedankt voor je antwoord. Ik begrijp wel wat je bedoelt met grenzen stellen. Dat is toch niet zo makkelijk als je niet weet waar je die grens moet trekken.

        Mijn onzekerheid helpt ook niet erg mee bij het maken/vinden van nieuwe vrienden. Vandaar dat ik er vaak wel ‘zuinig’ op ben.
        Gezond egoïsme, dat is wel zo. Misschien in dit geval wat meer van nodig. Maar ik erger mij altijd heel erg aan het egoïstisch denken en handelen van sommige anderen. Ik wil daar toch voor oppassen.

        Het gaat overigens om 17 en 20 jaar. Sorry dat ik dat vergat te vertellen.

        Inmiddels hebben we de vriendschap ‘verbroken’, maar ik zie haar nog te vaak op de opleiding om alles te ‘vergeten’/uit mijn hoofd te zetten. Ik ben inmiddels in totaal al vier keer gewisseld van school, dus dat doe ik liever niet weer…

        Het enige verschil is nu eigenlijk dat we niet meer echt ‘bevriend’ zijn, maar ik vraag me af wat ‘bevriend zijn’ eigenlijk betekent. Vriendschappen en relaties zijn voor mij nog steeds grote vraagtekens.

        Ik merk ook dat er voor mij niet zoveel anders is dan eerst (gevoel), ik zie haar nog veel te veel. Ik probeer wel afstand te nemen, maar dat gaat niet heel goed als je een groot deel van de dag in dezelfde ruimte zit… 🙁

        Ik begrijp dat je zegt dat het haar probleem is, en niet het mijne. Maar ik denk niet dat dat ook geldt voor mijn gevoelens, of wel?

        Nogmaals bedankt,
        K.

        • Victor Verlon schrijft:

          Allereerst bedankt voor je antwoord.

          Graag gedaan K.! 🙂

          Dat is toch niet zo makkelijk als je niet weet waar je die grens moet trekken.

          Nee, het kan niet gemakkelijk zijn.

          Al doende leert men!

          Dat is toch niet zo makkelijk als je niet weet waar je die grens moet trekken.

          Met de losse pols zo uit mijn herinnering: Ik begon rond mijn 18/19de flink te experimenteren met grenzen trekken. Inclusief een periode met echt bot, onaardig en egocentrisch. Ik heb veel geleerd over mezelf, mijn persoonlijke grenzen leren kennen en die van anderen. Na die periode heb ik het weer recht getrokken, maar nu vanuit ervaring en wijsheid. En daar profiteer ik nu de rest van mijn leven van (en anderen ook).

          Je mag ervoor kiezen om een periode te overdrijven, zodat je andere kanten van jezelf ontdekt. Draagt bij tot je persoonlijke ontwikkeling, echt!

          Maar ik erger mij altijd heel erg aan het egoïstisch denken en handelen van sommige anderen. Ik wil daar toch voor oppassen.

          Ik begrijp je wel. Ik vond het vroeger ook altijd vreselijk om dat te zien!

          Genoeg mensen die egocentrisch door het leven gaan. Je zult het nog veel zien in je leven, zeker als je geregeld met mensen omgaat. Het is mens eigen, het hoort erbij…

          Laat het echter geen excuus zijn om daarom maar geen of te laat grenzen te trekken. Juist dan krijg je dat egocentrische mensen gebruik maken van jouw grenzeloosheid.

          Inmiddels hebben we de vriendschap ‘verbroken’, maar ik zie haar nog te vaak op de opleiding om alles te ‘vergeten’/uit mijn hoofd te zetten. Ik ben inmiddels in totaal al vier keer gewisseld van school, dus dat doe ik liever niet weer…

          Je hoeft ook niet (nog een keer) van school/studie te wisselen, zeker niet. Het is nu de kunst om je vermogen tot relativeren te trainen. Je wordt nog geregeld geconfronteerd met haar… daar kun je een weg in vinden om mee om te gaan. Echt!

          maar ik vraag me af wat ‘bevriend zijn’ eigenlijk betekent. Vriendschappen en relaties zijn voor mij nog steeds grote vraagtekens.

          De betekenis van vriendschap en relaties hoeft niet volledig vast te staan. Doe vooral de ervaring op met contacten. Ervaren is belangrijker dan dat je het kunt categoriseren…

          Ik probeer wel afstand te nemen, maar dat gaat niet heel goed als je een groot deel van de dag in dezelfde ruimte zit…

          Ja, het is moeilijk en niet leuk. Toch, je kunt leren afstand te nemen, meer en meer. Daarvoor is het belangrijk om jezelf beter te leren kennen en vooral buiten het klaslokaal en buiten school contacten op te doen. Oefenen, oefenen, ervaren, leren en experimenteren.

          Maar ik denk niet dat dat ook geldt voor mijn gevoelens, of wel?

          Jouw emoties zijn jouw emoties, inderdaad. Een van de belangrijkste dingen die je kunt leren is leren omgaan met emoties. Niet alleen de gewenste, prettige emoties, maar ook de onprettige emoties.

          Misschien dat ik er nog een artikel en/of video over uitbreng.

          Hoe dan ook K., stel je open voor nieuwe contacten en durf eens een korte periode wat ‘egocentrisch’ te zijn. Misschien ontdek je een ‘donkere kant’ in jezelf en ben je daar niet blij mee. Maar zo kun je het leren managen en loop je niet meer rond met schuldgevoelens en kun je voortaan op een gezonde manier je grenzen bewaken.

          Veel sterkte en succes!

  • Gerrit schrijft:

    Ben verliefd op vriendin maar zij niet op mij ze zei dat ze me niet zo ziet vond dit wel jammer om te horen. Maar ik wilde verder dus heb haar geblokkeerd en gezegd dat ik het 4 maanden zou volhouden is me maar 1 dag gelukt. Toen ik dit aan haar vertelde dat ik haar zal blokkeren moest ze huilen. Altijd wel beetje hoop gehad, zelf zegt ze je weet niet hoe het loopt maar dit geloof ik niet. Mijn vraag wat te doen?

    • Victor Verlon schrijft:

      Gerrit, je geeft te weinig context dus het is moeilijk om goed afgestemd advies te geven.

      Op basis van wat je hebt verteld, het klinkt verstandig om haar te blokkeren en je focus te verleggen iets anders. In eerste instantie op jezelf en op termijn ook op andere vrouwen.

      Veel sterkte Gerrit!

  • F schrijft:

    Ik ben verliefd geworden op een vrouwelijke collega. Ik ben echt een ramp in het oppikken van signalen om er zeker van te zijn dat het wederzijds is. Het ene moment weet ik het zeker, het volgende moment meen ik te denken dat het allemaal vriendschappelijk bedoeld is.

    We kennen elkaar nu een jaar of 3. Ze werkt op een andere afdeling maar we hebben wel veel met elkaar te maken.
    Van een praatje bij de koffieautomaat, tot loopmaatjes in de pauze zijn we uiteindelijk de beste maatjes geworden die alles met elkaar bespreken en altijd voor elkaar klaarstaan.

    Sinds een half jaar is mijn afdeling verhuisd naar een andere locatie. Het contact is er niet minder door geworden. Waar we eerst voor alles bij elkaar binnen liepen gaat nu alles over de interne chat of telefoon. En dat vaak de hele dag door. En dan niet alleen zakelijke dingen.
    Ik zit met nog twee collega’s op de afdeling, maar ze vraagt altijd aan mij als ze iets wil weten. Ook als mijn collega’s het behandeld hebben. Ook vraagt ze dingen die ze makkelijk zelf kan nakijken.
    Het lijkt haast wel of ze ’s ochtends zit te wachten tot ik online kom want vaak zat vliegt er al een goedemorgen over het scherm voor ik goed en wel ingelogd ben.

    Een tijdje geleden, nog voor de verhuizing naar de andere locatie, heb ik haar geholpen door in de pauze in de stad iets op te halen en bij haar thuis te brengen. Haar moeder was er toen ook (ze woont bij haar moeder) en toen we weer terug naar kantoor gingen zei haar moeder tegen mij dat ze het elke dag over mij had als ze thuis was.
    Ik heb er toen niet veel aandacht aan besteed omdat ze destijds nog een relatie had welke overigens niet al te best verliep. Maar opvallend vond ik het wel.

    Een maand ongeveer geleden was er een bijeenkomst op de locatie waar zij werkt. Ik heb die dag daar gewerkt en we hebben samen in haar kantoor gewerkt. De mooiste werkdag sinds onze afdeling is verhuisd. In de pauze zijn we samen gaan lunchen in de stad wat super gezellig was. Ik besefte me toen weer hoe knap en leuk ze is.
    Na de bijeenkomst was er een borrel. Het viel me op dat ze me steeds van een afstandje aan het bekijken was. Ik stond bij de drankjes te praten met andere collega’s die ik sinds de verhuizing niet meer had gezien toen ze me aanstoote en zei dat als ik haar zocht, dat ze achter in de kantine te vinden was.

    Een week of twee geleden was ze op de locatie waar ik werk tegenwoordig. We begroette elkaar met een fijne knuffel en een gezellige babbel. Even later stuurde ze een berichtje dat ik wel een paar keer binnen moest lopen. Ik antwoorde dat ik dan wel even een smoesje moest zien te verzinnen waarop zij weer antwoorde: ach wat maakt het uit, het is toch al duidelijk dat je mij lief vindt. Op mijn reactie dat ik dacht dat dit wel wederzijds was, antwoorde ze dat dit inderdaad zo was.

    Wat ook op viel was dat als zij langs mijn kantoor liep steeds naar binnen keek met een glimlach tot gevolg als ik terug keek. Dit viel de andere collega’s natuurlijk ook op. Later toen ze bij mij in de kamer met een collega aan het praten was keek ze steeds mij aan terwijl ik niet meedeed aan het gesprek.

    Elke keer als ik haar weer gezien heb besef ik me weer hoeveel ik haar mis. Iets wat ik haar ook gezegd heb. Ik denk continu aan haar. Dat heb ik haar overigens nog niet gezegd.
    Ik kijk nu al uit naar 1 mei, dan zie ik haar weer. Ze zegt zelf ook dat ze daar naar uitkijkt.
    Ze vraagt zelfs regelmatig of ik niet gewoon eens een dagje bij haar kom werken.
    Over niet al te lange tijd zal ze regelmatig, waarschijnlijk eens per week, bij mij op de locatie zijn. Toen ik haar laatst zei dat we elkaar te weinig zien zei ze: komt goed, heel binnenkort.

    Enige tijd geleden ging er een roddel rond dat ik heel erg close zou zijn met een andere vrouwlijke collega, iets wat overigens uit de lucht is gegrepen. Ze confronteerde mij daarmee. Ze leek wel jaloers. Ik zei toen dat ik niet begreep hoe ze daar bij kwam. Uiteraard ook gezegd dat het niet zo is. Ze was teleurgesteld zei ze en negeerde me de rest van de dag. Ook de volgende dag geen enkele communicatie met elkaar. Ja, ik ben dan ook zo’n eikel die dan niets zegt.
    Toch zat het me niet lekker en ik heb haar die avond een app gestuurd en daarin nogmaals uitgelegd dat het een roddel was en dat ik helemaal niet close met die andere collega ben. Ik voelde me rot hierover en wilde niet met dit gevoel het weekend in gaan. Ze geloofde me maar was wel geschrokken zei ze. Ik reageerde niet direct en de volgende ochtend zag ik een app waarin ze vroeg of we nog wel maatjes waren. Dat zijn we inderdaad nog steeds.

    Het komt regelmatig voor dat ze zegt dat ik lieve dingen zeg. Of dat ze zit te blozen na een opmerking van mij. Of ze vraagt of ik haar mis. Vorige week zei ze ineens: jij houdt wel van mij he? Of ze noemt me ineens schatje.
    Er is zelfs al eens om 6 uur in de ochtend een WhatsApp binnengekomen met enkel hoi. En verder niets.
    Ook appt ze me de laatste tijd zomaar ineens laat op de avond. Om iets te vragen of zeggen wat ook had kunnen wachten.
    Momenteel is ze aan het kijken voor een andere auto. Vraagt ze aan mij of het iets is, want als ik het niets vindt neemt ze hem niet.
    Ik maak er zelf geen geheim van in mijn berichten en gesprekken dat ik haar leuk vindt hoewel ik het niet rechtstreeks gezegd heb. Maar dat heeft ze wel door denk ik.

    Alle bovenstaande dingen zouden stuk voor stuk vriendschappelijk bedoeld kunnen zijn natuurlijk, maar alles bij elkaar opgeteld valt het wel op. Ik vergeet er ongetwijfeld nog een hele hoop.
    De vrouwelijke collega bij mij op de afdeling, heeft mij al gezegd dat zij haar gedrag wel heel duidelijk vind.

    Ik wil er graag achterkomen of zij ook gevoelens voor mij heeft. Maar wil onze vriendschap niet op het spel zetten. Ik ben in het verleden wel eens vaker de mist in gegaan omdat ik dacht alle signalen goed begrepen te hebben…

    • Danny schrijft:

      Hoi F

      Ik vind toch dat de signalen heel duidelijk zijn. Ik persoonlijk vind dat je de gok moet wagen. Probeer haar een keer uit te nodigen om prive iets samen te gaan doen en dan te zeggen wat je voor haar voelt. Soms moet je eens durven gokken in het leven….en dit is nu 1 van die momenten bij jou en voor jou. Ik hoop enkel dat je niet teveel gaat analyseren door de details, maar als het waar is wat je allemaal zegt……kom op man!! Gaan!!

      Riskeer je de vriendschap op het spel te zetten? Ja maar mss ook niet. Ik ga het anders stellen: als je bij haar bent, ga je heimelijk constant willen blijven hopen dat het misschien ooit iets wordt?? Zou dat geen geheime marteling voor jou zijn?? Ik zou het niet kunnen: constant bij iemand vertoeven en hopen hopen en hopen…..en opeens heeft zij mss iemand anders heeft gevonden omdat ze mss van jou wel meer stappen had verwacht en tot de conclusie is gekomen dat zij wel voor jou iets voelde maar jij niet voor haar omdat je geen actie ondernam? Zuur he??!

      Maar mss wilt ze jou helemaal niet en wilt ze jou enkel als een buddy, niets meer. Maar ga jij dat echt oprecht aankunnen, ga jij diezelfde vriend als tevoren kunnen zijn en blijven, zelfs als ze een andere vriend heeft.

      Maar de vraag die ik me stel: heb je nu echt schrik omwille van die vriendschap of is het een excuus om geen stappen te moeten zetten om te voorkomen dat het uitdraaien op een afwijzing van haar??

      Ik ben benieuwd op het vervolg van je verhaal.

      Succes

    • Rianne schrijft:

      Welke signalen?

      Ik snap niet dat er tegenwoordig eerst allerhande signalen gegeven/ontvangen moeten worden. Vind je haar/hem leuk, ga er dan voor. Je kan hoogstens “een blauwtje lopen”. Dat is dan jammer, maar de volgende staat/zit op je te wachten.

    • Victor Verlon schrijft:

      Ik ben echt een ramp in het oppikken van signalen om er zeker van te zijn dat het wederzijds is. Het ene moment weet ik het zeker, het volgende moment meen ik te denken dat het allemaal vriendschappelijk bedoeld is.

      Teveel focus op of het wel of niet vriendschappelijk/aantrekkingskracht is, gaat ten koste van aantrekkingskracht en flow. Het ondermijnt je aantrekkelijkheid.

      Waar we eerst voor alles bij elkaar binnen liepen gaat nu alles over de interne chat of telefoon. En dat vaak de hele dag door. En dan niet alleen zakelijke dingen.

      Houden jullie er wel rekening mee dat de interne chat nog wel eens toegankelijk is door de leidinggevende en/of ICT?

      Ik antwoorde dat ik dan wel even een smoesje moest zien te verzinnen waarop zij weer antwoorde: ach wat maakt het uit, het is toch al duidelijk dat je mij lief vindt. Op mijn reactie dat ik dacht dat dit wel wederzijds was, antwoorde ze dat dit inderdaad zo was.

      Eh, lief? Hm. Dat kon een opmerking zijn om te pijlen of het meer is dan vriendschappelijk ‘lief’. Jouw reactie (de vraag of het wederzijds is) is te soft. Over het algemeen geen aantrekkelijke aanpak wat betreft het Veroveren.

      Ik wil er graag achterkomen of zij ook gevoelens voor mij heeft. Maar wil onze vriendschap niet op het spel zetten.

      ‘Er achter komen’ is de manier om zowel haar NIET te Veroveren en tegelijkertijd de vriendschap de nek om te draaien.

      Ik adviseer om een krachtige keuze te maken:
      a) je zet de vriendschap op het spel door met haar te flirten, haar uit te nodigen voor drankje buiten werk, door zoenintiatief te nemen en door haar te verleiden tot seks.
      b) of je neemt geen risico en houdt het puur vriendschappelijk. Je neemt geen initiatief verder. En het kan zijn dat ze afhaakt omdat ze misschien hoopt op een liefdesrelatie.

      Laat het extra helder en duidelijk zijn F.: je aanpak tot nu toe maakt meer kapot dan je lief is. Je kunt de risico’s die bij het leven horen niet mijden. Dat proberen te doen garandeert dat je niet bereikt wat je wilt bereiken.

      Veel succes!

      • F. schrijft:

        Ondertussen zijn we alweer een tijdje verder. Er gaat nog steeds geen dag voorbij of we hebben wel contact op de een of andere manier. Als ze wat wilt vragen, belt ze mij. Ook als ze een van de andere collega’s beter kan vragen en ook als ze het antwoord eigenlijk zelf ook wel weet. Als we elkaar zien is het heel leuk zoals altijd.

        Het flirten en plagen is naar een hoger level getild en daar reageert ze positief op. Ook het lichamelijke contact is toegenomen.

        Vorige week nog bleef ik iets te lang hangen bij haar werkplek. Met een subtiele hint gaf ze aan dat ik beter kon gaan. Tijdens onze lunch buiten de deur gaf ze aan dat ze het juist leuk vind als ik bij haar ben maar dat het wel opvalt en dat er geroddeld gaat worden. Dat wordt er toch wel, en dat weet ze ook.

        Ze wilde ook helemaal niet terug naar het werk want ze vond jet veel te leuk samen zei ze.
        Een keer samen wat buiten werk doen lijkt haar ook leuk zegt ze, maar er van komen doet het niet.
        Vandaag nog vroeg ik haar om samen wat te gaan eten of drinken na het werk maar daar ging ze niet verder op in. Ik ben de tel kwijt geraakt van de keren dat ze verlegen wordt van een opmerking of actie van mij. Hoe vaak ze al niet gezegd heeft dat ik zo lief voor haar ben of dat alle mannen bij haar wegrennen maar dat ik nog altijd blijf. Dat verlegen lachje en die blik die me iedere keer weer doet smelten. Ik wordt er een beetje moedeloos van.

        Prive ben ik door een hele moeilijke periode gegaan waardoor er behalve het leuke dagelijkse contact voor mij even niet meer nodig was. We hebben elkaar zeker anderhalve maand niet gezien. Ze heeft enorm meegeleefd die periode. Ook in die periode was er elke dag contact.

        Toen we elkaar weer voor het eerst zagen vlogen we elkaar om de nek voor een uitgebreide knuffel.
        Ze verteld mij dingen die je niet zomaar aan een collega of gewone vriend zou vertellen.

        Ik heb mijn verhaal gedeeld met een andere vrouwelijke collega die ik kan vertrouwen (die collega verteld mij op haar beurt weer dingen die ze bij niemand anders kwijt kan). Laten we haar L. noemen. Beide dames kennen elkaar. L. gaf zelf al eens aan dat als ze niet beter wist dat je zou denken dat we een stel zouden zijn. Zelfs mensen die ons niet kennen denken dat vaak.
        Collega L. is er na al mijn verhalen van overtuigd dat er meer moet zijn dan alleen vriendschap. Nu het weer de goede kant op gaat prive gaf ze mij het advies om er gewoon eens voor te gaan. Onze vriendschap overleefd dat wel. Daar ben ik van overtuigd.

        Maar wat er vanmiddag laat gebeurde… L. kwam naar mij toe met de mededeling dat we moesten praten. Blijkt dat beide dames elkaar gesproken hadden en ze had L. in vertrouwen genomen en gezegd dat ze dacht dat ik er meer achter zocht dan alleen vriendschap. L. schijnt daarop gevraagd te hebben of ze dan niet duidelijk genoeg is geweest door aan te geven dat ze alleen vriendschap wil. Waarop ze had geantwoord dat ze onze vriendschap niet op het spel wil zetten en ze daarom zo doet.

        Misschien ben ik inderdaad te laks geweest en had ik veel eerder wat moeten doen. Maar aan de andere kant gaf ze mij het gevoel dat het wel goed zat en slechts een kwestie van tijd. Zoals L. zei, jullie zijn beide verliefd maar moeten het alleen nog even tegen elkaar vertellen.

        Maar goed, misschien is het beter zo. Ik weet alleen nog niet hoe ik me moet gedragen want officieel weet ik dit natuurlijk niet. Awkward.

        Ik snap er in ieder geval geen zak meer van.

        • Victor Verlon schrijft:

          Als eerste: wat je via via hoort kent ruis en verdraaiing. Wat je dus van L. hebt gehoord kan best net anders liggen.

          Misschien ben ik inderdaad te laks geweest en had ik veel eerder wat moeten doen.

          Misschien? Nee, zeker weten.

          Het gaat er niet zozeer om of er iets had kunnen ontstaan dat verder gaat dan puur vriendschap. Het gaat er om dat je wat meer initiatief durft te nemen. Flirten, een stapje verder nemen. Mocht dat zoals gewenst uitpakken, je weet tenminste dat je ervoor bent gegaan.

          Ik weet alleen nog niet hoe ik me moet gedragen want officieel weet ik dit natuurlijk niet. Awkward.

          Ja, begrijpelijk. Ik raad je aan om het contact te verminderen. Het contact op deze manier verder laten verlopen voelt voor jou wellicht niet zo prettig. (Daarbij kunnen zaken veranderen als je het contact afbouwt.)

          Veel sterkte F.!

  • tom schrijft:

    Ik ben al een aantal jaren heel goed bevriend met een vrouw waarbij het begon als scharrel. In het begin was het alleen puur sex en meer niet, later gingen we steeds meer met elkaar om en de laatste tijd komt er voor mij ook steeds meer gevoel bij. We zien elkaar een paar keer per week en het is altijd leuk en gezellig.

    Ze zegt regelmatig dat ze van mij houd, maar ze wil geen relatie omdat ze nooit verliefd is geweest. Ik ben dat ook nooit op haar geweest, maar ik hou wel ontzettend veel van haar…. Ook zegt ze dat als we het proberen en het gaat mis, dat ze me dan kwijt is en dat wil ze niet. Maar als we zo door gaan en iemand komt een ander tegen zijn we elkaar ook kwijt.

    Ze zegt dat ze hoopt dat ik een leuke meid tegen kom, maar als ze merkt dat ik aandacht krijg van andere vrouwen word ze ook jaloers, dat is denk ik dan toch ook niet voor niks? Ik weet niet goed wat ik hier nu mee aan moet, afstand nemen? contact verbreken? Of gewoon zo doorgaan en zien wat er van komt?

  • Danny schrijft:

    Ervoor gaan! Komaan! Ik heb net een leuke meid gevonden maar zij wil enkel vriendschap dus jij hebt een pak meer geluk. Je moet met haar praten en zeggen dat je voor haar wil kiezen. Ikzelf zit nu in een dip dus mijn advies is als je iemand leuk vindt mag je die zeker niet laten gaan. Trouwens, verliefdheid is een chemisch proces in de hersenen en gaat na een tijd voorbij. En als dat voorbij is, is het net heel belangrijk dat je elkaar leuk vindt.

    Succes man.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Over versiercoach Victor Verlon

Victor Verlon

Volg mij op Facebook

Victor Verlon is zowel versiercoach als sekscoach. Hij is in het jaar 2008 deze site over aantrekkingskracht begonnen. Sindsdien brengt hij wekelijks een artikel/video uit over flirten, versieren, relaties, seks en liefdesverdriet. Lees verder...

Aantrekkingskracht extra’s:

Zelfvertrouwen
Zelfvertrouwen met vrouwen
Seks scoren
Seks scoren
Openingszinnen
Openingszinnen
Sekscursus
Sekscursus