Ben je onzeker bij het vrouwen aanspreken? Of nog erger, door de vele twijfels over jezelf als man, kom je er nooit aan toe om vlot nieuwe contacten te leggen? Sommige mannen noemen het ‘approach anxiety’, ik benoem het simpelweg in het Nederlands: belemmerende onzekerheid.

Een bloglezer plaatste een waardevolle reactie bij het artikel over vrouwen aanspreken op straat:. Flirten op het werk lukt hem wel, maar wanneer hij niet op de werkvloer is… Zie hier zijn reactie met vraag:

Dat van dat zelf-sabotage dat herken ik heel goed. Ik heb werk waarbij ik dagelijks met de trein en bus moet reizen en ik alleen tijdens het reizen dus al omringt word door heel veel vrouwen. Af en toe heb ik de moed om een gesprekje aan te knopen en in de lichaamstaal van de vrouw denk ik dan al snel desinteresse te herkennen. Ik geef ‘t dan op. Ga dan een beetje op mijn mobieltje internetten of zo.

Het gekke is dat ik op mijn werk – ik werk in een winkel – met klanten altijd hartstikke leuke gesprekken heb. En ook flirts. En ik heb dan niet dat gevoel van desinteresse. Dat gevoel zit daarom neem ik aan in mijn hoofd. Het is mijn onzekerheid.
Maar hoe kom je daar vanaf? Als ik gewoon mezelf dwing om heel veel vrouwen aan te spreken dan raak ik dat gevoel dat ik niet interessant genoeg ben voor een leuk gesprekje niet kwijt.
Misschien leg ik er teveel druk op, maar als je jezelf moet dwingen om vrouwen aan te spreken dan doe je dat automatisch. Want als ik het niet doe dan voel ik weer dat gevoel van had ik maar….

Een goede vraag; hoe om te gaan met onzekerheid tijdens het aanspreken?

Er kan werkelijk desinteresse zijn

In je reactie geef je aan dat tijdens het aanspreken de vrouw nog wel eens desinteresse toont met haar lichaamstaal. Is dat erg?

Nee, dat is prima en hoeft zelfs geen reden te zijn van je onzekerheid. Laten we vooral realistisch blijven: er kan werkelijk desinteresse zijn! Immers, elke vrouw is anders.

De een is vrijgezel, de ander is verloofd, getrouwd of gescheiden. Sommige vrouwen zijn mannen helemaal zat, andere vrouwen zijn juist gek op mannen of zijn op zoek naar hun soul-mate of naar een bevredigende seksrelatie.

Dus als je vrouwen aanspreekt, ontmoet je niet alleen de vrijgezelle vrouwen of vrouwen die naar volledig openstaan voor een afspraakje. Ongeïnteresseerde vrouwen bestaan nu eenmaal, maar gelukkig zijn er ook meer dan voldoende geïnteresseerde vrouwen…

Advies: laat je niet ontmoedigen

Dit is essentieel bij het aanspreken en vrouwen versieren. Laat de moed om vrouwen aan te spreken en te blijven praten je niet ontnemen. Wees onverstoorbaar, ook al lijkt een vrouw geen interesse te tonen.

Dat wil niet zeggen dat je als ‘een bulldozer’ blijft doorkleppen en je empathische vaardigheden ongebruikt laat. Je blijft je observatievermogen gebruiken, maar het is ook een kwestie vrouwen de tijd gunnen om te wennen aan het nieuwe contact.

Van desinteresse naar interesse

Een opmerking of twee kan net te weinig zijn om dat verlangde vonkje te maken. Je bent nog een onbekende, waarom zou ze dan meteen interesse moeten hebben? Misschien staat ze echt niet open om door jou Veroverd te worden, maar het kan ook zijn dat ze gewoon nog ‘warm’ moet worden.

Weet dat maar weinig mannen vrouwen durven aan te spreken in en om het openbaar vervoer. Ze laten zich al afschrikken door de aanwezigheid van medepassagiers.

En de keren dat een vrouw toch wordt aangesproken in trein of bus, betreft het vaak een dronken of mentaal verwarde man. Of het is een irritante kerel die haar probeert te versieren op een overdreven en gênante manier…

Je kunt je door je onverstoorbaarheid en rustige, geduldige zelfvertrouwen op een positieve manier onderscheiden. Begin een praatje waarbij je de indruk wekt alsof het de normaalste zaak van de wereld is dat je met haar spreekt, maakt dat jouw natuurlijke aantrekkingskracht vat op haar krijgt…

Je bent dan niet meer de onbekende man in de trein of bus, maar de onbekende aantrekkelijke man. Dan zal ze zich meer openstellen…

Waarschijnlijk voel je je al minder onzeker door dit eerste deel. In het volgende ga ik verder door op je onzekerheid tijdens het vrouwen aanspreken; het wordt niet alleen interessant, je zelfvertrouwen met vrouwen zal verder groeien… Klik daarom hier voor het volgende deel: ‘Interessant genoeg om vrouwen te versieren?’

En beste bloglezers, reacties hieronder zijn welkom. Dus plaats deze, graag…

Gerelateerd:

  • Interessant genoeg om vrouwen te versieren? (107)
    Vraag jij je ook af of je wel interessant genoeg bent om vrouwen te versieren, te Veroveren? In dit artikel geef ik antwoord! In een ander artikel over onzeker tijdens het vrouwen aanspreken beantwoordde ik de vragen van […]
  • Zelfsabotage Beperkt je (liefdes)leven? (109)
    Hoogtijd om een artikel uit te brengen over zelfsabotage. Al heb ik dit artikel geschreven in de context van het aanspreken van vrouwen, kun je de adviezen uitstekend ook voor andere zaken gebruiken. Helaas kun je jezelf […]
  • 4 Vragen over flirten beantwoord (14)
    Omdat er al een tijd geen artikel is verschenen over flirten, beantwoord ik vandaag vier ingestuurde vragen over flirten. Hopelijk wordt jouw vraag deze keer ook meteen beantwoord. Zo niet, stel je vraag onder dit […]
  • Meer zelfvertrouwen nodig om vrouwen te versieren? (4)
    Natuurlijk is meer zelfvertrouwen belangrijk als je wilt vrouwen versieren. Want zonder zelfvertrouwen is het moeilijk om daadkrachtig te handelen. En vaak gaat dat twijfelen over jezelf ook ten koste van je uitstraling. Meer […]
Onzeker bij het vrouwen aanspreken? (Zelfvertrouwen boost)

40 reacties op “Onzeker bij het vrouwen aanspreken? (Zelfvertrouwen boost)

  • Geweldige blog waar ik veel aan heb. Ik heb dit meerdere malen meegemaakt. Je zit er zo alleen en plots stapt er een groepje meisjes op de trein. Dan denk ik: he dat is niet mis maar ik laat het zo. Zoveel meisjes in een groep zou problemen van komen. Ik heb dit al eens meegemaakt. Een groepje vrouwen rond mijne leeftijd zo en die keren als groep tegen me, maar had vriendelijk groet hun met rust gelaten. Die wilden dus niet aangesproken worden. Ik zat er dan met een deuk in mijn imago, maar liet zich niet doen.

    Een andere situatie van me is dat je een vrouw of meisje wilt aanspreken op de trein en ze zit alleen. Dat gaat niet zo maar van een leien dakje, ze zit dan weer bezig met haar gedachten ergens anders, dus ik was niet leuk genoeg. Ik probeer zoveel om tot een dialoog te gaan, maar dan plots helemaal geen interesse meer. Mijn lichaamstaal is altijd open houding of tenminste zo open mogelijk (tips van dat boek: waarom mannen en vrouwen met hun lichaam zeggen). Je zou eerder denken dat het ideaal is om vrouwen aan te spreken in het openbaar vervoer, maar niets is minder waar, je gaat er vanuit dat ze open staan terwijl dat ze niet zijn. Ik durf ze wel aan te spreken, maar die mede treinreizigers luisteren ook mee dus daar ging mijn moed.

    Zelfs op straat of ergens in stad of dorp, maakt niet uit waar. Er zijn weinig die echt geïnteresseerd zijn. Een echte man willen ze allemaal maar ze zien hem niet staan, teveel nieuwe mannen, softies die door lief zijn toch aan een vrouw geraken en de vrouwen die in hun wereldje leven. Het maakt me zo allemaal moeilijk. Ik ben totaal niet lief, vriendelijk ben ik soms maar ben niet arrogant. Nog een ding toe toevoegen: ik heb zowel positief als negatief zelfbeeld. Het is nu in yin en yang, dus zelf beheerst.

  • Wat vrouwen aanspreken (op straat) betreft heb ik een nieuw trucje leren kennen:

    “Excuseer, mag ik wat vragen ?”

    Als ze blijft doorlopen, sta je stil en ga je gewoon luider praten. Het is nooit een garantie, maar de kans is wel vrij groot dat ze zal stoppen en luisteren.

    Je vraagt: ” Zou jij even aan mijn rug willen krabben, ik heb echt een ongelofelijke jeuk ?”

    1ste mogelijkheid:
    – Ze lacht je vierkant uit, en loopt alsnog door. Hard, maar een betere training om afwijzingen naast je neer te leggen is er nauwelijks. Later even “hallo” zeggen is een “piece of cake” als je deze training gedaan hebt.

    2de mogelijkheid:
    – Ze lacht je vierkant uit, maar doet toch wat van haar gevraagd wordt.
    Bingo, je kan verder, je zegt bijvoorbeeld:
    “Je hebt geluk dat dit geen verborgen camera (tv-programma) is, dit zou echt wel gênante beelden opleveren.”

    Juist door te zeggen dat het dit NIET is krijgen veel vrouwen schrik dat dit juist WEL het geval is, en dat ze zich belachelijk aan het maken zijn.

    Zijn de effecten van (matige) schrik, twijfel en ruzie jullie bekent?

  • Ik heb wel door dat vrouwen veel vaker onzeker zijn dan ze zich voordoen… op deze manier zijn ze zelf ook veel meer aantrekkelijker als ze zelfverzekerd overkomen, maar dat is dan weer wel ten koste van de eerlijkheid… Ik heb zo’n gevoel dat deze dame waar ik mee omga, me probeert te ontlopen! Ik houd daar niet zo van eigenlijk. Moet ik zelf maar eerlijk zijn over dat ik haar beter wil leren kennen of wachten tot zij de stap zet? Ik weet dat het een stap terug is als ik een soortgelijke liefdesverklaring afleg. Maar in die onzekerheid zitten en eigenlijk al weten wat het antwoord is… heb ik liever de waarheid op tafel.

    Groetjes

  • Er is altijd desinteresse, hoe vaak ik ook probeer telkens njet. Ze willen enkel onbereikbaar zijn, hard to get games zijn geëvolueerd. Zeg maar dag tegen je kansen ….

  • @ Andy (19 aug 12.34 uur),

    “ze zit dan weer bezig met haar gedachten ergens anders, dus ik was niet leuk genoeg”.

    Dit soort conclusies trekken gaat ten koste van je zelfvertrouwen. Ik vermoed dat je de (onbewuste) gewoonte hebt om hard te oordelen over jezelf (en misschien ook over anderen), dat maakt zelfverbetering moeilijker.

    Verbeter je gedachten, zie hoofdstuk 5 van mijn E-coachsysteem. Dit is belangrijk, nu zelfs belangrijker dan de openingszin of het flirten…

    @ Ruben,

    “Ze lacht je vierkant uit” Wat stel je je daarbij voor, wat is het beeld dat je krijgt, het geluid dat je hoort, wat voel je?

    Dit valt me nog meer op: ‘belachelijk’, ‘afwijzing’, ‘naast je neerleggen’, ‘schrik’, ‘twijfel’, ‘ruzie’.

    Het lijken details, woorden die er weinig toe doen. Maar dat doen ze juist wel. Ze bepalen je belevingswereld en hoe je met vrouwen omgaat.

    Als ik aan vrouwen denk, gebruik ik woorden als:

    ‘Mooi’, ‘lekker’, ‘speels’, ‘leuk’, ‘plezierig’, ‘uitdagend’, ‘grappig’, ‘spannend’, ‘creatief’, ‘heerlijk’, ‘nieuwsgierig’, etc.

    Je belevingswereld bepaalt je gedrag en hoe vrouwen met je omgaan…

    @ Mick,

    Een vrouw die je ontloopt doet, zoals ik dat noem, moeilijker. Over het algemeen niet de moeite waard om dan ook moeilijk te gaan doen.

    De waarheid is allang op tafel, alleen schuift ze niet bij jou aan tafel…

    @ Andy (23 aug 23.39 uur),

    Dat je dit zo beleefd is niet vreemd, het is een natuurlijk gevolg op de manier van denken. Zie mijn vorige reactie…

  • @Victor,

    Ik ben scherpzinnig, ik oordeel zeker hard over me. Ik heb tijdelijk positieve gedachten gehad. Meer nog, tijdens de zomervakantie had ik veel zelfvertrouwen, meer moed en daadkracht te samen. Ik voelde eens iemand die eventjes nietmeer ongelukkig is. Je zal nu zeggen, leg daar maar een anker op. Ik maak veel plezier omdat ik echt grappig ben weleenswaar van de droge kant. Toen ging ik voor de tweede keer naar een pretpark voor deze zomer, zeer fijne momenten beleefd met kamaraden. Maar 1 ding overheerste weer: de eenzaamheid die in me zat. Ok, ik was met kamaraden weg maar twaren allemaal koppeltjes, toen kreeg ik het moeilijk. Het besef van alleen zijn en geen meisje dat om je heen hangt. Het was duidelijk een schril contrast maar liet het niet merken. Ook al kan ik die meisjes die mee waren, die konden met me kostelijk amuseren. Ik ben creatief met verzinnen als het op speelsheid aankomt.

    Toen kwam het besef naar boven, ook al kan je veel en goed amuseren. Zonder een side kick naast je zijde vind ik maar niets. Over dat oordelen voor mijn ben ik al ene tijdje zo. Ik ben ene die graag wat progressie maakt en dat bijna elke duidelijk nog eens zwaar afstraft. Die mentaliteit heb ik. Ik heb dat meegekregen van mijn sport dat ik doe, karate. Ik doe het nu al 5 jaar en ja er zit verbetering in zelfontwikkeling, eerst was ik bang om klappen te krijgen en ook te babbelen met de clubleden. Het was allemaal nieuw voor me. Nu heb ik geen schrik om klappen te krijgen en heb ik gene schrik om een babbel te slaan met clubleden. Er zijn ook meisjes maar veel te jong, ik probeer een dialoog op gang te brengen maar dat lukt me niet. Ik was 2 maand gestopt eigenlijk met de cursus en oefenboek omdat de succesformule voor mijn eigen faalde. Dus ik steek het niet op jouw cursus maar op die faalpersoon als me. Dit is negatief uitgesproken maar ik had er genoeg van, telkens een dikke njet.

    Ik heb ook nog positieve momenten gehad. Ik had nog overlaast puur onbewust een kassierster van dreamland geplaagd. Ze zei welke postcode ik had, ik begon eerst over 5 willekeurige getallen. Euh, uw postcode aub? ik zei zo van 04… . Nee, ik moet uwe nummer niet hebben, dan zei ik uiteindelijk mijn postcode. Wat ik wel opmerkte, zij zat daar bijna met een slappe lach zonder iets van boos te kijken 😀
    Ik durf wel een paar zaken uittetesten wat er in de cursus staat, maar door zelfsabotage, op sommige moment gebrek aan zelfvertrouwen hebt. Ik probeer op mijn eentje zoveel dingen te gaan verwezelijken maar het niet gemakelijk. Het gaat zeker niet als je 10 jaar lang bent gepest dus er weegt nog een extra last op mijn schouder, ook al trek ik ervan niets aan toch gaat alles wat trager dan ik had verwacht.

    Dit wil ik nog aan toevoegen. Toen ik op 16jarige leeftijd toch al verschillende meisjes na elkaar had. Ik leefde toen nog altijd in schaarste maar door mijn speelsheid kreeg ik toch wat ik wou. Het ging zelf goed met me, ik was duidelijk opeens in alle opzichten veel beter omdat ik een vriendinnetje naast me had. Maar toen die het uitmaakte dan stortte heel dat fantastische wereldje in elkaar en sindsdien ben ik zo maar toch op verschillende stukken verbeterd.

  • @ Victor

    Ik ken verschillende manieren om te flirten met vrouwen, ik kan ze aanspreken op manieren die ik hier al beschreven heb.

    Als ik het allemaal kan, waar blijft dan het succes???

    Op het eerste gezicht lijkt deze vraag moeilijk, in theorie zou het echt vele oorzaken kunnen hebben…
    De waarheid is eigenlijk eenvoudig en ZEER confronterend. Nooit op mijn eigen taal gelet, maar daar zeg je zo iets… die woorden die details lijken.

    Een negatieve beleving wil ik niet (meer), maar juist daardoor ben ik gefixeerd op een negatieve belevingswereld… terwijl je dat niet wil, en er dus alles gaat aan doen om het te vermijden (strijden). Je hield even halt bij mijn woorden, indien je verder zou gaan zijn de volgende haltes onvermijdelijk: ” strijd met jezelf, strijd met vrouwen, strijd met andere mannen, prestatiedruk door strijd, …”

    Ik zou het als goed nieuws moeten aanzien dat een probleem aan de oppervlakte gekomen is, maar het is toch even slikken…

  • De reactie op Ruben vind ik vooral interessant.

    Je belevingswereld wordt beinvloed door je zelfbeeld; je verovermentaliteit en overtuigingen. Als deze goed is, dan zal je beleving op een natuurlijke manier positief zijn.

    Ik snap veroveren al een tijdje erg goed. Het gaat niet zozeer om technieken en trukjes, het zijn je gevoelens, je onderbewuste, je innerlijke overtuigingen, je zelfrespect, je perspectief, je intenties, je veronderstellingen, je verovermentaliteit etc. die de echte rol spelen. Deze veranderen door de oefeningen in het E-Book. Ik adviseer naast Victor iedereen die echt succes wil, het oefenboek serieus te gebruiken.

    Dit is echt belangrijk voordat men tot technieken en truks over wil gaan. Dit is wat vrouwen aanvoelen en waar het hun om gaat.

    @ Victor,

    Ik heb ook gemerkt dat als je verschillende kernwoorden gebruikt die op het verovermentaliteit neerkomen, dat je dan meer publiek aanspreekt. De ene beschrijving spreekt de ander meer aan dan een ander. Blijf daar vooral mee doorgaan…

  • @ Milan & Victor

    Zeer straf wat vrouwen aanvoelen, zonder dat mannen het door hebben, en hoe ze dit doen, maar het kan niet anders dan de waarheid zijn.

    Als ik het goed begrijp geef je aan dat de belevingswereld ontstaat door verschillende dingen.
    Mijn zelfbeeld en verovermentaliteit zitten gelukkig wel goed. Het (meer concreet) probleem zit hem bij mij bij de overtuigingen.

    Op de één of andere manier (tips zijn welkom) zou ik meer overtuigd moeten worden van het feit dat:

    Niet alles en iedereen als het gevaar (de ondergang) van een (potentieel) succes gezien moet worden.

    Ik denk dat dit de bron is waar andere verkeerde neven- overtuigingen uit voortkomen (zoals veroveren=strijden).

    Tips ? 🙂

  • @ Ruben,

    Het klopt inderdaad dat veel mannen niet door hebben, dat vrouwen mensen goed aanvoelen. In hoofdstuk 2 van het E-coachsystem legt Victor uit hoe dit komt…

  • Vrouwen voelen niet alles aan, het merendeel wel. Maar wij voelen vrouwen ook aardig aan. Kijk is om je heen en vertel wat je kan zien aan vrouwen. Hoe ze tegen je praten, wat voor vragen ze stellen en hoe ze reageren.
    Je kan er op inspelen als je het begint te zien!

  • @ Wilco

    Je hoeft inderdaad geen speciale gave te hebben om het één en het ander af te leiden, maar spijtig genoeg heb ik daar wel al wat problemen mee ondervonden. Vrouwen zijn soms wispelturig wat de aangevoelde dingen soms misleidend maakt.

    Ik ben zo als genoeg bezig met denken en strijden dus probeer ik me niet al te veel aan te trekken van wat vrouwen denken, bijvoorbeeld bij een scherpe opmerking (of andere moeilijkheid) van haar kant, toch speels blijven. Als ik een vrouw echt leuk vind blijf ik wel speels, maar doet het me uiteraard wel iets als daar plots een minder aangename opmerking is.

    Met de ontdekte feiten heb ik een sterk vermoeden dat de vrouw in kwestie dit dan door heeft ondanks het feit dat ik speels blijf. Ook echt van oordeel zijn dat een dergelijk niemendalletje echt niet erg is, en niks uitmaakt is daarom belangrijk, en een punt waar ik moet aan werken.

  • @ruben

    juist helemaal goed! dan hebben we hetzelfde idee daarover. Ik heb voor mezelf een doel gesteld. En dat is STERKER zijn, in mijn eigen kracht van handelen gaan geloven. En ik heb voor mezelf opgeschreven hoe sterk ik kan zijn.

    Als dan een vrouw — jouw woorden– “een scherpe opmerking (of andere moeilijkheid) van haar kant maakt”, kan ik kiezen:
    – Toegeven aan een lichte vorm van frustratie en me daarna weer zwakker voelen,
    – Of: me STERK houden zoals ik dat KAN, en me daarna krachtiger voelen.
    Hierdoor voel ik me sterker, en al voelde zij dat ik me toch iets heb ingehouden, zij ziet dan ook dat even een slechter momentje geen punt is. Zo laat je ook zien dat je stevig in je schoenen staat.

    Greetz, is echt iets moois om aan te werken!

  • @ Wilco

    Wat ik ook al gemerkt heb is het feit dat het allemaal sterk afhangt van hoe jij en een vrouw het aanvoelen.

    Als ik tijdens een gesprek merk dat het waarschijnlijk niets zal worden omdat de vrouw in kwestie me niet echt ligt, dan blijft het een leuk (speels) gesprekje zonder speciale gevolgen.

    Als ik de vrouw in kwestie wel vrij leuk vind en wanneer ik “denk” (vergeef me het woord) dat zij me ook vrij leuk vindt, dan gebeurt het soms (gelukkig niet altijd) dat de poppen aan het dansen gaan. Het ene moment ben je gezellig samen aan het lachen, het andere snauwt ze je af en nog een ander moment is ze het verlegen meisje dat smeekt om aandacht. Die wispelturigheid zorgt voor onzekerheid, die allesbehalve positief is.

    Voor succes zou je je dit NIET MOGEN AANTREKKEN EN ZEKER NIET NADENKEN.

    Op voorhand mentaal in orde zijn is dan de boodschap.

    Bedankt voor je reactie 😉

  • Ok, dit was me totaal raar. Ik ging dan weer eens naar school toe voor mijn specialisatie jaar. Maar deze keer werd ik omringt door meisjes, ik ben de drukte niet meer gewend. Ik ging op woensdag namiddag, ik stond te sms’en en plots stonden voor mijn neus 2 zeer mooie meisjes staan. Ik stond daar aan de kant en opeens bekijken die me en keken verlegen weg. Ik wist totaal niet wat me overkwam maar ik bleef rustig en positief.

    Eerder op deze dag, kwam er een beeldschoon meisje naast me zitten, wat ze normaal nooit deed en deze keer dus wel. Bij andere meisjes die op de heen en terug weg zag waren ze aan ’t glimlachen naar me. Ik vroeg me toch af wat die hier allemaal veroorzaakt.

    Opeens geopend en nieuwsgierig meisjes om me heen, ook al behoud ik mijn stoerheid, ruigheid en mannelijkheid. Blijkbaar vinden ze dat allemaal leuk. Het spijtige hieraan was, ik kon makkelijk met een paar onbekende spreken maar iets hield me weer tegen, zoveel potioneel dat er rondliep, niet te geloven.

    Iemand? Is dit echt wel normaal?

  • @ Andy

    Herkenbaar…

    Mij is het eveneens een totaal raadsel wat vrouwen beweegt tot wispelturigheid en dingen die ze anders nooit doen.

    Ik zou proberen van er niet te veel bij stil te staan, en gebruik te maken van dat potentieel. De kans dat het dan weer allemaal (zonder aanwijsbare reden) omslaat en ze opnieuw minder aandacht aan jou schenken zit er zeker nog in.
    Maar het hoeft niet zo te zijn, dan heb je het geprobeerd, stel je voor dat het allemaal zo positief blijft…

    Bovendien geef je aan dat het om verschillende meisjes gaat. Wie zou daar nu niet blij mee zijn ???

  • Wat bedoelt een vrouw met een proostgebaar? Zeg maar haar bierflesje omhoog houden als je naar haar kijkt. Ik keek voor de zekerheid even naar achter of ze niet iemand achter mij bedoelde maar achter me stonden gasten allemaal een andere kant op te kijken.

  • @ Maarten

    dat betekent dat ze graag met je in contact wil komen. ze neemt al bijna het initiatief tot aanspreken. je kan bijvoorbeeld een gebaar maken dat ze bij je moet komen om het glaasje aan te tikken, en een gesprek beginnen.

  • Bedenk dat als een vrouw je leuk/interessant vindt; ze je een beetje gaat helpen…
    Ze gaat het je een beetje makkelijker maken. Let daar maar eens op.
    Heb dat al vaak gezien nu.

    Maar ook de keerzijde haha
    Hiermee bedoel ik dat ik wel in contact wou komen, maar de vrouw zelf totaal geen moeite deed, erg bitchy en kortaf..nouja, dan is het daaahaaag…!
    ===> en toch komt dit opvallend weinig voor, met aanspreken krijg ik eigenlijk nooit negatieve reactie.

    Die angst voor “afwijzing” zit dan toch weer in je hoofd he..?

  • @ M oei gemiste kans dus 🙁 . Vinden jullie het ook altijd moeilijk te interpreteren of het voor jou bedoeld is of voor diegene naast je of achter je?

    @ Harold wat bedoel je met makkelijker maken? Vlak tegen je aan gaan staan met haar rug en kont tegen de jouwe? Of je op een bepaalde manier aankijken?

  • @ Maarten

    Jeetje, dit kan echt van alles zijn: voor het aanspreken, tijdens contact en zelfs nog eens veel later daarna…Nou, hier zijn een aantal

    – oogcontact is natuurlijk de meest in het oog springende (excuse the pun). Maarja,
    oogcontact heb ik zo vaak en het is voor meerdere uitleg vatbaar, beetje onduidelijk.

    – beetje tegen je aanstaan

    – open lichaamshouding naar jou toe

    – ook moeite doen om het gesprek te voeren
    (dit kan wel even duren, voordat zij zich hiervoor ook inzet, maar dan zit je wel goed)

    – lachen om je meest stomme dingen/grappen.

    -je aanraken op je arm of schouder, nadat jij dat initieert. (zeer goed teken)

    – op je schoot zitten.

    – samen met je op de foto willen.

    – mijn uitvoerige uitleg over de geschiedenis van de 20e eeuw willen aanhoren
    (serieus!..dit was wel thuis en niet in het cafe natuurlijk!)
    – ergo: geinteresseerd zjn in je passie

    – ze nodigt je uit om haar te bellen..”doen hoor”..”leuk, spreken we wat af!”

    -samen stiekem sigaretje roken terwijl je beiden eigenlijk niet meer rookt
    (Partners in Crime…heel fijn en ondeugend gevoel)

    – als ze op een dag niet met je kan afspreken, stelt ze al snel een andere dag voor.

    Dit zijn allemaal typisch vrouwelijke flirtsignalen. Ze zijn heel cute en zachtaardig.
    Er zijn er veel hoor, allemaal dingen waarmee ze je een beetje “op weg helpt”. Het is natuurlijk aan jou wat je daarmee doet!
    Dit is een greep uit mijn ervaringen, en ik moet zeggen..het duurde bij mij erg lang voordat ik deze signalen herkende en er ook van kon genieten!

    Ik weet dat er lijsten circuleren met allemaal flirtsignalen, maar veel daarvan mis ik gewoon of vind ik te vaag haha

    grt H

  • @ Harold,

    Zie de lijst met flirtsignalen:

    http://www.aantrekkingskracht.com/flirtsignalen

    @ Maarten,

    Ze heeft die avond naar je uit gekeken. En in de nacht, toen ze in bed lag, heeft ze zich afgevraagd waarom die leuke kerel haar niet heeft aangesproken. Had ze een verkeerde snoet, had ze die avond een make-up-blunder gemaakt, is een bierdrinkende-vrouw not done? Of toonde ze teveel interesse waardoor je afknapte?

    Uiteindelijk maakt het niet uit wat ze bedoelt en of ze naar jou het bierflesje ophief.

    Wat bedoel jij als je haar aanspreekt?

    Of wat jou betreft: je spreekt haar niet aan. Wat bedoel jij daarmee?

  • @ Victor

    Ja, die lijst! Ik wist dat ik ‘m ergens bij jou ook zag 🙂

    Wil niet bijdehand overkomen met m’n laatste opmerking, Victor.
    Bedoelde dat die hints op de lijst veelal onbewuste, subtiele flirt-hints zijn, die ikzelf oh zo vaak mis… :S

    Wou alleen aan Maarten uitleggen wat ik bedoelde met “een beetje op weg helpen”.
    En deze signalen zijn (voor mij althans) vrij duidelijk en worden vaak bewust uitgevoerd door de vrouw. Net zoals het bierflesje proosten naar Maarten.

    Dit zijn haar dappere en bewuste stappen om de man in kwestie te laten zien “hey, ik vind je wel ok. (spreek me aan..)”

  • @ Victor

    ‘Of wat jou betreft: je spreekt haar niet aan. Wat bedoel jij daarmee?’

    Ik sprak haar niet aan omdat ik niet zeker wist of ze mij bedoelde. Mijn ervaring is dat je beter energie in meisjes/vrouwen kan steken van wie je weet dat ze interesse in jou tonen. Misschien keek ze mij aan, misschien wel 1 van mijn vrienden naast me. Het was op een afstand van een meter of 3. Ik heb daarna nog wel oogcontact gezocht maar kreeg het sporadisch.

  • @ Maarten

    Hoe ver ben je tot nu toe gekomen met de opvatting ” ik steek liever tijd in vrouwen die interesse tonen” als je niet reageert als ze interesse tonen…?

    Je weet nooit zeker of ze jouw of iemand in de beurt bedoelt en maakt het wat uit…
    Nee… Als jij leuk reageert zal ze dat zowieso leuk vinden…

    Wanneer stap je af van het idee dat vrouwen eerst interesse moeten tonen?
    Victor heeft het al eens eerder aangegeven… Mannen die op flirtsignalen wachten of hopen houden zich niet bezig met veroveren… Ze wachten af..!!

  • Je hebt gelijk Victor, een vrouw hoeft niet binnen een of twee opmerkingen volledige interesse te tonen, Vooral omdat je zegt dat vrouwen over het algemeen weinig aangesproken worden is ze geneigd om misschien nog even de situatie rustig te willen bekijken (tijd) zodat ze door de verovermentaliteit veiligheid voelt en zich meer en meer gaat interesseren.

    Blijf nog even op een geduldige manier met haar praten en grote kans dat het gesprek een vorm begint te krijgen.

  • De ene vrouw gaat onmiddelijk lachend het gesprek aan, de andere is eerder afwachtend en moet eerst een beetje opwarmen voor ze volledig vrij spreekt. Of het nu wat langer duurt of niet, feit is dat vrouwen het leuk vinden dat je hen aanspreekt. Na een leuk gesprekje voel ik me uitstekend en verlaat ik de vrouw om een trein te halen of iets dergelijks…Maar dit is het nu, ik verlaat de vrouw, heb me geweldig geamuseerd, maar wat is het uiteindelijke resultaat…
    Ik ben geduldig, maar wil toch progressie maken 😉

    Kortom: Hoe stuur je aan op iets ? Hoe maak je het verschil tussen een leuk gesprek met een vreemde die een vreemde zal blijven en een leuk gesprek met een vreemde die je ongetwijfeld nog eens zal zien of horen want je hebt bv. haar nummer te pakken ? Hoe pak je dat laatste aan als je een “ordinair” gesprekje hebt op straat ?

  • Het aspect dat mij aanspreekt is dat de bloglezer in de winkel, dus tijdens zijn werk, gemakkelijk een flirt maakt en dat hij daarbuiten er meer moeite mee heeft. Ik herken mezelf hierin: Op het werk/de studie is het makkelijk om een bepaalde houding aan te nemen. Daarbuiten is dat veel moeilijker! Ik ga nu deel 2 van dit artikel lezen, ben benieuwd!

  • @ Apekop (?),

    We zijn nu 5 maanden verder… Onderneem vaker actie, en je bent de zogenaamde gemiste kans allang vergeten 🙂

    @ Ruben,

    Je zei in februari: “Na een leuk gesprekje voel ik me uitstekend en verlaat ik de vrouw om een trein te halen of iets dergelijks…Maar dit is het nu, ik verlaat de vrouw, heb me geweldig geamuseerd, maar wat is het uiteindelijke resultaat…”

    Waardeer dat resultaat, geniet van het contact. Doe dat een paar maanden en je zult zien dat je veel beter en sterker in het leven staat.

    En daarna… voortzetten van de Verovering is veel gemakkelijker. En je bent veel minder teleurgesteld als een Verovering niet uitpakt zoals gehoopt.

    Ik hoop dat je dit leest!

    @ Rik,

    Je kunt je beleving van je werk/studie meenemen zodat je ook daarbuiten gemakkelijker vrouwen aanspreekt en met ze flirt.

    Geef je ook nog een reactie op deel 2? 🙂

  • Heren

    Ik heb advies nodig en hoop dat jullie me dat kunnen geven.

    Ik 1 meter 88 en slechts 2 (korte) relaties gehad ga de laatste tijd veel stappen in een bepaalde tent. Een paar weken terug viel me daar een klein blond meisje op. Jaar of 19 en niet groter dan 1.55. Van een afstandje hadden we een paar keer oogcontact waarna ze een klein kwartiertje later vlak naast me stond met haar vriendinnen. Tot zover niks opmerkelijks of boeiends.

    Gister zag ik dat meisje weer en hetzelfde ritueel herhaalde zich. Ik zag haar een beetje verscholen geregeld naar me kijken en even later stond ze vlak voor me met haar vriendinnen en probeerde ze weer oogcontact te zoeken terwijl ze een beetje aan het dansen was. Ik vond haar erg schattig maar werd niet ‘geil’ van haar ofzo. Toch wilde ik graag op haar af stappen en aangezien ik daar de laatste tijd steeds minder moeite mee heb was dat vrij reeel. Maar op de 1 of andere manier blokkeerde ik mezelf. Ik vraag mezelf achteraf af waarom. Was ik bang dat ik te creepy overkwam gezien het grote verschil in lengte? Is iemand schattig vinden niet genoeg? Ik weet het niet maar achteraf voel ik me toch bezwaard aangezien ze best wel leuk was.

    Wat vinden jullie mocht ik haar nog eens tegenkomen daar. Gewoon op haar afstappen of bij twijfel niet doen?

  • @ Martijn,

    Dat je zo lang bent ten opzichte van haar, kan juist positief zijn voor haar (elke vrouw is anders, ook wat dit betreft).

    Dus ja, gewoon op haar afstappen en met haar praten. Kom op! Dat je het gevoel hebt dat je blokkeert, is niet vreemd. Het is spannend, hoort erbij. Laat het je van niets weerhouden.

    Voel die spanning, haal diep adem, en zet je ene voet voor de andere.

    http://www.aantrekkingskracht.com/echte-man

  • Dag iedereen,

    Ik ben er zeker van dat veel mannen net zo als mij wel eens volgend probleem hebben:
    Je bent er 100 % van overtuigd dat je vrouwen wil aanspreken, je besluit het te doen op doordeweekse dagen, op weg naar je werk of school bv.
    Na een aantal weken is het aantal aangesproken vrouwen: 0
    Je deed niks anders dan wat je gewoon bent…en zonder je er erg in hebt passeren de kansen.
    Om toch te wennen aan nieuw contact presenteerde ik al het project “free hugs” dat je misschien best met meerdere mannen doet om niet als een eenzame creep over te komen.

    Nog een andere mogelijkheid:
    Na weeral veel te lang passief te blijven, heb ik een paar dagen geleden nog eens een serieuze trap onder de kont gehad wat aanspreken betreft. Ik denk dat het een tip is die sommige (relatief jonge) mannen wel kan helpen.

    LAAT JE BETALEN OM VROUWEN AAN TE SPREKEN 😀

    Vooral in de grote steden zijn sommige grote bedrijven op zoek naar jong volk voor een publiciteitsopdracht. Zo nam ik ook een opdracht aan van een fitness / welnesscentrum dat zich vooral richt op vrouwen.

    opdrachten van het bedrijf:
    – Je hebt een vast loon, maar hoe meer vrouwen je aanspreekt hoe meer je verloning nog stijgt
    – Probeer ten laatste binnen de 6 minuten van aanspreken contactgegevens in handen te krijgen: GSM-nummer, email, naam, adres… (zodat er verdere reclame kan toegestuurd worden en een afspraak voor een gratis proefdag in het centrum)

    Mijn score: 27 personen (voor meer dan 90 % vrouwen) gaven mij hun nummer en dat in 3 uur aanspreken. En inderdaad: Sommige vrouwen vonden het een leuke babbel 😉
    Toegegeven de gegevens dienen niet voor veroveringen, maar dan nog… Losgelaten in de stad en iemand vertelt je: “Binnen 3 u verwacht ik een hoop GSM-nummers, adressen, en namen” (dat was slikken in het begin maar na een aantal aansprekingen ging het al vlotter)

  • Ruben, dat is wel opdracht op zich, het zou niets voor me zijn.
    Ik ben helemaal niet zo sociaal babbelend ingesteld, ik zou het wel kunnen maar dat zit er bij me niet in.
    Respect, ik zou het niet kunnen binnen de drie uur, laat staan zoveel gegevens.

  • @ Andy

    Een aantal dingen moet je toch goed beseffen:

    – De opdracht is goed om je aanspreekcapaciteiten / zelfvertrouwen te versterken, maar juist omdat het een “training” is, geven vrouwen sneller hun nummer. Ze verwachten niet dat je hen gaat opbellen voor een romantisch afspraakje, wat ook niet de bedoeling was. Bovendien gaf ik hen de kans op een dagje ontspanning, veel vrouwen zien dat wel zitten, en dat vooruitzicht maakt sommigen al wat enthousiast ook (associatieprincipe ?) 😉

    – “Ik zou het niet kunnen”
    Pure stress 😀 dat was het begin van de opdracht voor mij, om nog maar te zwijgen over het gepieker in de aanloop naar de start, en om het compleet te maken: Iemand van het bedrijf hielt mijn eerste aansprekingen nauwlettend in de gaten om te zien of het wel vlot verliep. STRESS (maar beter dan toegeven aan aanspreekangst, en ik geef toe vaak doe ik het gewoon niet als ik niet op zo een manier gepushed wordt)

    Gelukkig blijkt gewenning vrij snel op te treden, vooral als (sommige) vrouwen de vrijblijvende babbel leuk vinden en enthousiast lachen stelt je dat gerust.

  • @ Ruben,
    Ik ben helaas niet zo taalvaardig, toch op het vlak van mondeling.
    Ik weet ondertussen wat ik kan en wat ik niet kan, zoiets kan ik helaas niet, wat jij doet.

  • Nu eventjes iets anders, buiten het aanspreken, wat me wel lukt als ik mijn eigen minder en minder onder druk zet. Toch als het verder gaat de aanspreeking bij moment al snel voorbij en dan begin je aan het gesprek.
    Daar ben ik volop mee bezig om te zien hoe je intressant een gesprek kunt houden, ik ben daarop volop over aan het brainstormen hoe ik het allemaal moet doen. Daar heb ik geen problemen mee, ik heb wel een probleem als ze zegt dat ik plots teveel fantasie heb, begrijp me niet verkeerd. Het is geen seksuele fantasie, wat later wel van toepassing zal zijn maar dat heb ik niet in gedachten. Ik heb blijkbaar een levendige fantasie.
    Ik hou ervan om creatief te zijn met mijn gedachten om haar speels te plagen en dat doe ik ook.
    Ik heb dan mijn eigen zitten afvragen waar ik dit best op kon steken maar het enige wat in de buurt komt is in dat hoofdstuk 8 van de ijsbreker “associatie vermogen”.

    Is dit nu verkeerd als je veel fantasie hebt of juist niet? Het is nogal moeilijk omdat als ik dit niet mag gebruiken, dan krijg ik het moeilijk om iets grappig te verzinnen of toch een aangename gesprek aan te gaan. Ik weet dat ik dit kan enkel moet ik nog wat vaardigheden bijschaven om mijn doel te bereiken !

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *