Herken je dit relatieprobleem: de verliefdheid is vervlogen. Dan kan de relatie op losse schroeven staan! Belangrijk probleem om zo snel mogelijk op te lossen zodat jullie de relatie kunnen redden.

Wat er vervolgens gebeuren… daarover ontving ik deze van een cursist:

Beste Victor,

Vele malen dank voor de cursus, hij werkt echt goed; ik heb/had er een supervriendin (al meer dan een jaar samen) mee gevonden die ook goed bij me past. Na een voor beide heerlijke 3-weekse zonvakantie (naar ze zeggen de ‘test’, al hanteer ik nog steeds het overvloed-principe en zet ik haar niet klem in een relatie en leven nog apart), belt mijn vriendin een week erna op dat ze het uitmaakt omdat ze geen verliefdheidsgevoel meer heeft. Veel mensen zeggen dat na 1 tot 1,5 jaar er een moment komt in de relatie dat verliefdheid verdwijnt en kan overgaan in houden van en een innige relatie.

Ze geeft aan dat ze me nog steeds super vindt maar dat alleen de gevoelens van verliefdheid zijn er niet meer. Na uitpraten en geflirt (om goede gevoelens weer te kweken) heb ik haar 3 weken bedenktijd gegeven om na te denken of ze echt zonder mij gelukkiger is. En dan is het graag of niet (volgens schaarste-principe).

Mijn vragen:
– Wat vind jij van die opmerking dat de verliefde gevoelens na een jaar of wat verdwijnen?
– Waar ging ik de fout in en wat raad je me aan?

W.
Utrecht

Het is normaal dat verliefdheid na verloop van tijd overgaat. Op zich hoeft dat niet meteen relatieprobleem te zijn. Slechts in hoge uitzondering blijf de verliefdheid jaren en jaren voortduren. Maar gelukkig is verliefd blijven niet nodig voor een goede en lange relatie.

Kun je de relatie nog redden, of is dit het begin van het einde en wordt ze je ex-vriendin? Dat is moeilijk te beoordelen op grond van wat je me vertelt. Wanneer lezers vragen stellen heb ik het liefst dat ze uitweiden over de situatie. Soms lijkt iets een relatieprobleem, maar dat hoeft het in werkelijkheid niet te zijn als de context wordt beschreven.

Hoe dan ook moet je je eerst afvragen of jullie nog steeds echt goed bij elkaar passen. Want alleen als dat het geval is, is het verstandig om de relatie nieuw leven in te blazen…

Er zit haar iets dwars in de relatie

Volgens mij speelt er iets anders de relatie parten. Iets zit haar niet lekker en ze is zich daar bewust van geworden tijdens en na de vakantie. Heb je een vermoeden wat het zou kunnen zijn?

Vaak geven vrouwen hints voordat ze een relatie beëindigen; het uitmaken. Voor vrouwen zijn het duidelijke aanwijzingen, maar voor een man zijn ze soms zo subtiel dat hij ze niet eens ziet. Ga het eens bewust na, vaak zie je dan toch nog die subtiele hints.

Er kunnen allerlei redenen zijn waarom zij het niet meer ziet zitten. Een paar willekeurige voorbeelden:

  • Je stelt je te terughoudend op. Je hoeft nog niet samen te gaan wonen en natuurlijk is het niet de bedoeling om haar klem te zetten. Maar misschien wil ze juist wèl meer binding?
  • De relatie sleur is begonnen. Je daagt haar te weinig uit en jullie experimenteren te weinig in bed. Er moet ontwikkeling zijn in een relatie en ze moet zich geliefd voelen. Het is de vraag of je wel voldoende ruimte creëert voor romantiek en seks
  • Ze voelt zich onder druk gezet, zonder dat jij je hiervan bewust bent.Ze heeft dan het gevoel dat ze niet aan bepaalde verwachtingen kan voldoen en verbreekt daarom liever de relatie…

3 Adviezen om relatieproblemen op te lossen (red je relatie)

Advies #1. Allereerst praat vaker over dit soort zaken

Praten is belangrijk voor langdurige relaties. Communicatie kan relatieproblemen oplossen, al zijn garanties uiteraard niet te geven. Niemand kan je volledige zekerheid bieden dat ze je partner blijft in plaats van je ex-vriendin wordt… Dat is namelijk niet reëel.

Advies #2. Bespreek met haar dat het normaal is dat de verliefdheid vervliegt

Natuurlijk gaat op een gegeven moment de verliefdheid over, dat is normaal. Als een vrouw dat als reden aandraagt voor het verbreken van de relatie, vertel dan dat dat geen reden hoeft te zijn om het uit te maken.

Als verliefdheid namelijk de enige drijfveer is voor haar om het bij elkaar te blijven, dan zullen haar relaties nooit langer dan een jaar of twee, drie duren. Ze is dan niet in staat om een langetermijnrelatie aan te gaan!

Lijkt haar dat niet een onprettig scenario? Is dat wat ze wil in haar leven?

Voor een lange, goede relatie is het de kunst is om deze te blijven verbeteren. Zo kan verliefdheid plaats maken voor diepere gevoelens, die veel blijvender, langduriger en uiteindelijk waardevoller zijn…

Advies #3. Blijf haar Veroveren

Ontdek hoe je haar behoeften beter kunt bevredigen; onder andere wat betreft romantiek en seks. Veroveren stopt nooit, tijdens de relatie moet je haar dus blijven Veroveren! Wat deed je in het begin wat je nu niet meer doet? Verras haar weer. (Zie deze 5 relatietips.)

En zorg dat er meer langetermijnbinding ontstaat door het vergroten van intimiteit. Praat een keer over wat haar en jouw toekomstdromen zijn, ontdek hoe deze bij elkaar passen en hoe jullie elkaar daarin kunnen steunen. (Zie mijn eerste advies hierboven.)

Misschien kom je er ongehoopt achter dat ze minder goed bij je past, of misschien zien jullie juist nieuwe mogelijkheden om samen door het leven te gaan.

Over hoe je de intimiteit vergroot is veel belangrijks te zeggen, te veel voor een blogartikel als deze. Zie daarvoor hoofdstuk 12 van het E-coachsysteem voor succes met vrouwen

Ik heb het in de eerste plaats ontwikkeld voor de vrijgezel, maar je kan mijn coachsysteem ook gebruiken voor het redden en verbeteren van je relatie…

Graag je reactie: wat vond je van dit blogartikel? Zijn tips en adviezen voor zowel het verbeteren van de relatie als het oplossen van relatieproblemen welkom? Zal ik vaker hierover gaan bloggen? Ik wil weten wat je denkt, laat hieronder je reactie achter!

Gerelateerd:

  • Ex-vriendin – Het Gevaar van je Ex-vriendin (21)
    Zo af en toe blog ik over het behouden van een goede relatie en hoe je eventuele relatieproblemen oplost. Zie hier de vraag van een cursist die ik een tijd geleden ontving. Onder andere door zijn ex-vriendin wordt zijn huidige […]
  • Romantiek – Gevaar van en Schaarste aan Romantiek (8)
    In het vorige artikel over romantiek, heb je gezien wat romantiek is. Hopelijk heb je ook meteen geluisterd naar het interview van mij... Hier kun je het alsnog luisteren: 'Wat je moet weten over romantiek'. Vandaag ga ik […]
  • De gevaarlijke gevolgen van vreemdgaan (165)
    De gevolgen van vreemdgaan... een pijnlijk onderwerp. Die ik absoluut moet aansnijden. Nee, ik heb niet de illusie dat door dit artikel mensen op miraculeuze wijze nooit meer zullen vreemdgaan. Helaas, dat zou mooi zijn. Het […]
  • Hoe huwelijksproblemen oplossen? (24)
    Ieder huwelijk kent wel huwelijksproblemen, deze relatieproblemen hoeven echter geen serieus gevaar te vormen. Maar wat als jullie minstens 7 jaar zijn getrouwd, en nu blijkt plotseling dat je partner het huwelijk echt niet […]
Relatieprobleem: niet meer verliefd

24 reacties op “Relatieprobleem: niet meer verliefd

  • @ Victor,

    Hartelijk bedankt voor deze blog. Een heel leerzaam en belangrijk blog, vooral voor mannen die al een realtie hebben en zelfs getrouwd zijn.

    In mijn vriendenkring sprak ik laatst een vriend. Een geweldige man.
    ( Voor zijn vrouw te lief en zelfs te voorspelbaar ).

    Hij is al jaren getrouwd met een leuke vrouw en hebben samen kinderen.
    Tijdens dit gesprek vertelde hij dat zijn huwelijk niet meer is dan een sleur. Ze leven al jaren als “Broer en Zus” en hebben weinig intime gevoelens meer voor elkaar, wat hij graag opnieuw ervaarde. Ondanks dit: Onmisbaar voor elkaar! Na een gesprek over jouw cursus heb ik hem tenslotte naar jouw site verwezen, om zo zijn relatie weer een nieuwe puls te geven. Hier stond hij open voor.

    Wat dit betreft, mag je meer en vaker over dit onderwerp “Haar verliefdheid is vervlogen” bloggen. Steeds kom je deze situaties tegen.

  • Dat is wel interessant als je een vrouw hebt veroverd en je weet niet hoe je met een relatie kan omgaan of iets dergelijks. Maar voor een gezonde en lange relatie denken velen dat het enkel om binding en verliefdheid gaat Dat is niet zo, het zit juist hoeveel tijd je kunt spenderen in uw relatie. Hiermee wil ik zeggen besteed eens aandacht aan een klein detail, wat ze echt wil. Zoals een warme knuffel of samen met haar zijn op een afgelegen plekje, waarnaar zij zolang naar snakt! Het kan allemaal helpen als je deze wijze doorhebt. Zo kan je meer en meer verrassingen teweeg brengen en er ontstaat een soort van gezonde spanning en sensatie in uw relatie.

    Het oplossen van een relatie is vaak moeilijk. Je weet nooit wat haar dwars zit want zij zou het niet zeggen als dit het geval is. Verbeter je relatie is hetzelfde wat je te doen staat bij actieve zelfverbetering, maar die je pas dan toe in je huidige relatie.

    Victor, je kan wel bloggen over dit, maar dan ga je je specialiseren op relatieproblemen en daarbij word je zelf een soort therapeut of zo, een specialist als ‘Dr Phil’. Als je relatie problemen zou hebben ga dan naar een psycholoog om jullie probleem uit teleggen, het zal veel meer waard zijn dan zelf je relatie te proberen oplossen als je niet weet hoe je moet aanpakken.

    Victor, je zou beter eens aandacht besteden wat ik al eens had gevraagd. Ik denk daaraan als een soort redder in nood in deze omstandigheden. Ik stel wel vaag vast bij zijn probleem dat hij de combinatie niet vindt zoals ik het had gevraagd.

  • @ Dirk,

    Graag gedaan! En hopelijk komt zijn huwelijk uit de sleur…

    @ Andy,

    Je kunt door goed communiceren wel degelijk ontdekken wat haar dwarszit. Over het algemeen kan het dan samen opgelost worden zonder een relatietherapeut.

    Af en toe zal ik misschien over het verbeteren van de relatie gaan bloggen. Er zijn genoeg onderwerpen te bespreken, ook het onderwerp assertiviteit waar je om vroeg. Bedankt voor je reactie en blijf mijn blog volgen…

  • @ Victor

    Het lijkt erop dat jij hier zo onzeker wordt. Ik ga eens na en telkens wil je je laatste zin afsluiten met ” … ” precies dat je misselijk van wordt. Tenzij dat je een vervolg wilt staan 😀
    Heb zelf weinig relatie ervaring, in mijn vorige relatie was haar verliefdheid voorbij, terwijl ik het ni eens door had. Het gebeurt zomaar dat iemand zijn of haar verliefdheid voorbij is.

    Tzal en blijft een lange weg te gaan voor me, zelfs jaren vrees ik. De meisjes kunne me wel tof vinden maar dat is ook al !

  • Beste Victor,

    Een vraag als dit had ik al een beetje aan zien komen. Al een tijdje zit ik te wachten op een goede blog over hoe je een relatie spannend en speels houd. Maar die is tot dusver nog niet gekomen. En nu komt er een vraag van een cursist over hoe hij zijn relatie moet redden.. Voorkomen is beter dan herstellen. Met andere woorden vind ik het jammer dat deze blog nog niet voorbij is gekomen. Of beter nog, een klein E-boek erover.

    Sinds een paar weken heb ik ook een vriendin, en ik moet zeggen dat dit vooral komt door de cursus. Mijn zelfvertrouwen, mentaliteit en speelsheid hebben flinke stappen voorwaarts gezet. Vroeger duurde het tijden voordat ik contact maken. Toen ik mijn huidige vriendin tegen kwam ben ik meteen naar haar toe gegaan, geklets en geflirt, een afspraakje mee gemaakt en nu zijn een we een relatie aangegaan. Tot nu toe gaat het zeker voor de wind maar ik wacht nog steeds met smart op een dergelijke blog zoals ik hierboven schreef!

    Dit is geen commentaar, maar slechts een verzoek van een zeer tevreden cursist!

  • Beste Victor,

    Ik ben een tijdje gaan reizen om andere culturen te verkennen. Daar ben ik terecht gekomen bij een leuk vrouwtje, we kennen mekaar een jaar. Haar verwachtingen zijn: zekerheid, geld , trouwen enz…. Als ik daar niet aan kan voldoen aan bepaalde tijd zal ik ze verliezen. Wat kan ik doen?

  • @ Ruben V.,

    Bedankt voor je reactie. Gefeliciteerd met de nieuwe vriendin 🙂

    En ik zal zeker nog bloggen met tips over hoe je de relatie spannend houdt. Maar voorlopig houd ik nog de focus op Veroveren omdat daar de meeste vragen over zijn.

    Heb je specifieke vragen, aarzel dan niet om je vraag in te sturen bij Vraag Victor Verlon:

    http://www.aantrekkingskracht.com/trefwoord/vraag-antwoord/

    Wie weet beantwoord ik je vraag op mijn blog of persoonlijk.

    @ Peter,

    Het lijkt erop dat het een vrouw is die zich (financieel) afhankelijk van jou opstelt. Misschien heeft ze geen keus omdat ze in armoede of onveilige omstandigheden leeft? Ben jij haar redding voor een normaal, veilig leven? Stel jezelf dan de vraag of dit wel een goede basis is voor een serieuze relatie/huwelijk. Ik denk namelijk in de meeste gevallen van niet…

  • Ik kwam hier via Google en heb rondgeneusd, ik zou willen dat mijn (inmiddels ex) vriend deze site gelezen had. Ik heb altijd gedacht dat ik te hoge eisen stelde, volgens hem was dat ook zo, maar ik lees hier dat datgene wat ik vroeg, of graag ontmoette in de relatie niet eens zo hoog gegrepen was. Er staan hier dingen waar een vrouwenhart sneller van gaat kloppen. En geloof me, ik hoef niet alles, zoek geen perfectie, maar iets….. Iets wat misschien de redding geweest was van iets wat mooi begon, maar door bemoeizucht van ex-en en besluiteloosheid van hem inkakte binnen 2 maanden en daarna nog bijna anderhalf jaar sleepte. Met alle (psychische en fysieke) gevolgen en brokstukken van dien.

  • @ Mevrouw

    Das nu erg jammer voor je, iedereen verlangt naar een arm om zich heen. Aan de tips van victors blog proberen we er beter van te worden. Wat ik leuk vind is dat je zegt: “er staan hier dingen waar een vrouwenhart sneller van gaat kloppen”. Dat vind ik wel een welverdiend compliment, want we willen en proberen het ook… Achteraf is het niet voor niets wat we leren. je bent altijd welkom voor een mening of een vraag. We stellen hem van harte…

    Take care

  • @Mevrouw,

    Vervelende belevenis. Weet welke nasleep je daarvan kan krijgen. En vaak kan dat nog langer door blijven gaan.

    Graag wil ik uit mijn nieuwsgierigheid wat vragen:
    – Wat zou die “iets” als redding geweest kunnen zijn? Zou je dat kunnen verwoorden?
    – Wat vind je wat extra aandacht moet krijgen in je eventuele volgende relatie?

  • Beste Victor. Mijn vriend en ik zijn nu iets meer dan anderhalf jaar bij elkaar en bij hem is de twijfel toegeslagen. We hebben het wel ontzettend leuk als we samen zijn, maar hij mist me niet als we niet bij elkaar zijn. Hoe kan ik ervoor zorgen dat dit wordt opgelost – als er een oplossing voor is…? Alvast bedankt!!!!

  • @ Annemarie

    Vaak is verliefdheid het eerste wat elkaar aantrekt en is een soort lijm van nieuwsgierigheid, spanning en (sexuele) aantrekkingskracht. Na 3 maanden verlies je ze roze bril van hoe perfect je partner wel niet is en zie je voor het eerst zijn minder goede kanten van perfectie… Dit is een relatie gebaseerd op verliefdheid.

    Je zit in de fase van: de lijm van verliefdheid houd het niet langer meer en maakt plaats voor een lijm van gezamenlijke interesses, zelfstandigheid (je moet elkaar los kunnen laten) en altijd nog die spanning die jullie samen maken. Ook moet je veel met elkaar praten over eventuele problemen en behoeftes… Nou denk ik dat de spanning wat op een laag pitje brand. Tijd om dit op te stoken. Lees eventueel wat over Victors onderwerp over cliffhangers ter ondersteuning. Maar verras hem een keertje met een spannende ballonvaart. Dit is zowel romantisch en rustgevend. Of ga keertje snowboarden of een keertje karten en maak er een competitie van met z’n tweeën. Bedenk gewoon iets leuks en ook iets spannend tegelijk… Hij zal dit aan jou gaan koppelen.

    Succes Annemarie

  • Beste Victor,

    Na het lezen van jouw blog ben ik gaan beseffen dat mijn vriend en ik in een sleur zitten. We zijn nu 6 maanden bij elkaar maar hij is ook uit noodzaak te snel bij mij ingetrokken nu is hij enorm veranderd.

    Ik zal het uitleggen in het begin was hij enorm lief voor mij verraste mij alles wat bij verliefd hoort. Nu is het echter zo dat hij geen tijd meer voor mij neemt we bespreken wel de dagelijkse zaken maar niet de gevoels kwesties ik heb zelf wel geprobeerd om het te doorbreken om erover te praten maar wanneer ik dat doet reageert hij van ik wil er niet over praten of het interesseert mij niet.

    Graag zou ik de relatie willen redden maar ik vrees als dit nog langer aan de gang blijft gaan dat ik de relatie ga verbreken.

    Heb je nog enige tips voor mij?
    Alvast bedankt
    Sandra

  • Mijn vriendin 68 jaar, ik zelf 63 jaar. Zij 14 jaar alleen, ik 2 jaar alleen. We waren verliefd tot voor de kerst 2014. Toen zegt ze: ik ben niet meer verliefd op jou. Kunnen we vrienden zijn?

    Ze wilde me niet kwijt heb ik expliciet gevraagd. Ze heeft voor die tijd enkele keren bij elkaar geslapen, maar de sex was van haar kant minimaal! Alles deed punt, etc. Ik heb dit erg gevonden we zien elkaar max 1x per week. “Zij bepaalt dat”. Ik ben er niet happy mee. Begin langzaam aan ook gevoelens voor haar kwijt te raken. Kan dit nog iets worden ?
    BVD Jo

    1. Beste Jo, bedankt voor je reactie. Wel heb ik je telefoonnummer verwijderd en je naam aangepast. Vanwege je privacy. Houd rekening met het feit dat je reactie(s) door iedereen die mijn site bezoekt gelezen kunnen worden. (Dat zijn véél mensen.)

      De situatieomschrijving belooft niet veel goeds. Zij is niet meer verliefd, de seks valt tegen en zij wil je hooguit één keer per week zien. Plus, jij begint ook je gevoelens voor haar kwijt te raken.

      Waarom zou je per se weer een relatie met haar moeten krijgen? Leef in Overvloed! Je bent pas 63 jaar en er zijn genoeg vrouwen die zich wel willen openstellen. Ook voor een langere, liefdevolle relatie met plezierige, bevredigende seks. En ondanks dat de verliefdheidsgevoelens op een gegeven moment minder worden of verdwijnen… zie het artikel hierboven.

      Ik kan begrijpen dat het toch pijnlijk is dat het zo moest lopen. En dat je misschien voorlopig even geen zin hebt in een andere vrouw. Gun jezelf de tijd om bij te komen.

      Hoe dan ook, ik wens je veel sterkte.

  • Dag Victor,

    Ik merk dat ik niet meer verliefd ben en vind het lastig wat ik hiermee moet doen. Wij zijn nu 4 jaar samen en ik woon nu ook 1 jaar samen.

    Mijn vriendin is een schat van een meid, super attent, ziet er leuk uit is slim. Daarnaast zitten wij met best veel dingen qua gedachtegoed op lijn. Wat dat betreft weet ik niet wat ik verder zou zoeken.

    Maar toch merk ik dat het samen zijn mij qua gevoel weinig doet en ik weinig spanning ervaar. Zij is vooral erg attent en begripvol voor mij, maar prikkeld dacht mij weinig uit.

    Zij weet wel dat ik soms twijfels heb maar niet dat ik het gevoel heb niet meer verliefd te zijn. Aan haar merk ik dat zij wel heel blij is met mij. Dit knaagt en dit vindt ik lastig.

    Wat kan ik hiermee doen. Heeft het nut om eerlijk te zijn en haar te zeggen dat ik denk dat bij mij het gevoel van verliefdheid weg is?
    Of werkt dat alleen maar averechts? Wat kan ik nog meer doen om de twijfel en het knagende gevoel weg te laten nemen?

    Wij proberen ook wel vaker leuke activiteiten samen te doen, maar zelfs dat ervaar ik op een moment wat meer standaard.

    Feit is dat ik dus best wel twijfel en niet weet wat ik daar nu het beste mee kan doen. Daarbij ben ik bang dat als ik het uit zou maken ik veel spijt zou kunnen krijgen omdat zij in zoveel vlakken goed bij mij past en wij het nu wel gewoon leuk hebben.

    Ter info ik ben 30 en zij 25. Daarbij zit ik nu ook met wat twijfels binnen mijn werk waardoor ik daar nu iets minder uitdagende en voldoening uit haal, en vraag mij af of ik dit onterecht op mijn relatie projecteer. (wens van meer voldoening/ uitdaging)

    Bedankt alvast voor jouw tips en inzicht in deze.

    1. Rob, dat in een langdurige relatie de verliefdheid verdwijnt is niet vreemd. Zo geeft Danny ook al aan.

      Als je zoveel mogelijk verliefdheid wil ervaren dan is de mest eenvoudige oplossing: wisselende contacten, korte relaties. Wil je daarvoor kiezen? Het mag, je bent vrij om je lifestyle te kiezen.

      Door elkaar te blijven voeden in de relatie kan de band hechter worden en komen er andere gevoelens naar boven. Soms kan de verliefdheid dan ook weer de kop op steken (juist wanneer je het niet keihard nastreeft).

      Met andere woorden: een relatie kan op veel meer gebaseerd zijn dan verliefdheid (die al dan niet aanwezig is).

      Maar toch merk ik dat het samen zijn mij qua gevoel weinig doet en ik weinig spanning ervaar. Zij is vooral erg attent en begripvol voor mij, maar prikkeld dacht mij weinig uit.

      Je geeft aan dat je te weinig spanning ervaart in de relatie. Gelukkig kunnen jullie samen dat creëren. Beschouw dat op zichzelf als een uitdaging!

      Advies: bespreek het gemis aan spanning met je partner. Geef aan dat het geen verwijt is, maar een veel voorkomend punt is in langdurige relaties.

      Sleutelwoorden voor meer spanning, uitdaging en passie: verlangen, weerstand, verrassing…

      Zij weet wel dat ik soms twijfels heb maar niet dat ik het gevoel heb niet meer verliefd te zijn. Aan haar merk ik dat zij wel heel blij is met mij. Dit knaagt en dit vindt ik lastig.

      Misschien is zij ook niet meer verliefd 🙂 Of misschien nog wel, en dan is er sprake van eenzijdige verliefdheid. Dat hoeft niet erg te zijn als deze beantwoord wordt met liefde. Eenzijdige verliefdheid kan ook voor een nieuwe impuls zorgen in de relatie.

      Wat kan ik hiermee doen. Heeft het nut om eerlijk te zijn en haar te zeggen dat ik denk dat bij mij het gevoel van verliefdheid weg is?

      Op zich hoef je niet recht in haar gezicht te zeggen dat je niet meer verliefd bent. Het klinkt als een uitmaak-gesprek of als een verwijt, dat is niet nodig.

      Wat kan ik nog meer doen om de twijfel en het knagende gevoel weg te laten nemen?

      In plaats van als het (’t niet meer verliefd zijn) als iets ergs te beschouwen, kun je het accepteren als iets wat gebruikelijk is. Maak er vooral geen groot punt van Rob. Dat doet jou en haar geen goed, en de relatie al helemaal niet.

      Wij proberen ook wel vaker leuke activiteiten samen te doen, maar zelfs dat ervaar ik op een moment wat meer standaard.

      Een van de kunsten in het leven is om elk moment te waarderen als iets unieks. Het heeft met zelfbewustzijn te maken, en die kun je vergroten.

      Wanneer je verliefd bent gaat dat vanzelf. Zonder verliefdheid zul je dat proces zelf op gang moeten brengen en houden. Levenskunst!

      Wat je zegt over het gemis aan spanning op je werk, natuurlijk heeft dat zijn invloed op je relatie. Je bent een compleet mens, alles in je leven vermengt zich. Het is een mix.

      Twee extra tips:
      #1. schrijf je in voor de SuperMinnaar tips. Ook op seksueel vlak kun je de uitdaging vinden. Hoe ver durf je te gaan om haar seksueel te verleiden? Hoe kun je haar laten smachten, teasen, prikkelen, bevredigen?

      #2. Bij de volgende activiteiten samen, neem beide niet de standaard route. Begin niet bij stap 1, maar in het midden of aan het eind. Gooi het over een andere boeg!

  • Hoi Rob

    Volgens mij is het heel normaal dat verliefdheid verdwijnt na een tijd. Maar is de liefde tussen jullie dan niet toegenomen??? Ik heb het idee dat jij nu spanning mist in je leven, zowel relationeel als professioneel. Kan je niet mss zoeken naar een nieuwe baan die je een nieuwe uitdaging geeft. Of mss een nieuwe hobby? Of eens activiteiten doen met vrienden ipv met je vriendin? Maar zet je relatie niet op het spel. Want achteraf besef je meestal dat hetgeen wat je had wel heel bijzonder was. Ik had dat vroeger ook. Als de spanning uit de relatie is verdwenen lijkt het allemaal zo vanzelfsprekend en dan lijkt het gras aan de andere kant altijd groener. Wel, het gras is niet noodzakelijk groener.

    Sterkte

  • Hier ook. Mijn meissie heeft het uitgemaakt omdat ze na 7.5 jaar niet meer verliefd is. Ik snap er niets van. Heb vermoedelijk eerdere hints gemist. (Wat je al in de blogspot schrijft).

    Hoe kan ik haar uitleggen, dat je binnen de relatie, na zo’n lange tijd, niet verliefd hoeft te blijven om iets mooie te heb.

    Heeft u tips/ideeën wat ik kan doen. Ze heeft het dus al uitgemaakt, omdat ze dus niet nier verliefd is ja. Maar ik weet wat we hadden erg mooi en fijn was. Dat weet ze ook, maar dan toch neemt ze deze keuze

    1. Erik, bedankt voor het reageren. En wat erg dat het uit is gegaan!

      Het is zeer de vraag of het helpt, haar vertellen dat het normaal is dat de verliefdheid op een gegeven moment verdwijnt.

      Heeft ze verder niets verteld over het waarom? Alleen maar dat ze niet meer verliefd is? Wat denk je zelf wat het zou kunnen zijn? Neem een stapje terug en zie het grotere plaatje. Misschien kun je er iets van leren.

      1. Dag Victor.

        Dank voor je reply. Ze voelt het niet meer, de verliefdheid. Ze vind het heel belangrijk dat je verliefd blijft, en dat gevoel is er niet meer. Dat we het verder goed hebben en dat we het samen allemaal aankunnen, heeft daar niets mee gemalen. Ook het verdriet van ons zoontje verandert haar mening niet. Ik wil haar gewoon laten blijken dat zij wel voor mij die ‘speciale’ is. En dat ik haar ook weer opnieuw wil laten voelen. Het enige dat ik weet is dat ik haar nooit voor lief nam, maar ik heb cker in de relatie – achteraf – dingen anders kunnen doen, meer initiatief nemen om leuke dingen te doen.

        Nu zitten we in deze situatie, ik ben nog heel erg gek van haar. En wil graag verder met haar. Ook voor ons zoontje maar ook omdat we het goed hadden, nooit ruzie etc. Maar zij hangt dus alles op aan dat gevoel. Stap terug nemen is heel moeilijk, we wonen om en om in hetzelfde huis en we hebben dus samen een zoontje.. Misschien dat ik idd een stap achteruit moet doen,dat we zo weinig mogelijk overdrachtmomenten hebben (voor ons zoontje) dan kan ik er daarna misschien weer eentje voorwaarts nemen

        1. maar ik heb zeker in de relatie – achteraf – dingen anders kunnen doen, meer initiatief nemen om leuke dingen te doen.

          Geef jezelf niet op de kop, leer er slechts van. Ongeacht de relatiebreuk Erik. Je kunt en hoeft niet volmaakt te zijn. En ik acht de kans erg groot dat er heel veel goed is gegaan, anders haal je de 7,5 jaar niet in een relatie.

          En wil graag verder met haar. Ook voor ons zoontje maar ook omdat we het goed hadden, nooit ruzie etc. Maar zij hangt dus alles op aan dat gevoel.

          Jij wilt verder, ik begrijp het wel Erik. Alleen zij weigert om verder te gaan met de relatie. En je weet dat een relatie gebaseerd is op vrije wil, op vrijblijvendheid; geen verplichting.

          Je geeft aan dat jullie nooit ruzie hebben gehad. Je mag je afvragen of dat wel helemaal goed is geweest. Soms is een aanvaring of stevige discussie wel degelijk goed voor een relatie. Zo komen er dingen op tafel die anders niet gezegd worden. Een ruzie is dus niet per definitie negatief. Iets om over na te denken…

          Alleen jullie relatie is al over, dat is duidelijk. Dus wat dat betreft is dat niet relevant meer.

          Misschien kunnen jullie wel een mooi voorbeeld geven van een relatiebreuk en gescheiden ouderschap, zonder heftige ruzies. Dan hoeft het kind hopelijk niet de dupe te zijn van dit alles.

          Misschien dat ik idd een stap achteruit moet doen, dat we zo weinig mogelijk overdrachtmomenten hebben (voor ons zoontje) dan kan ik er daarna misschien weer eentje voorwaarts nemen

          Een stap achteruit doen is en blijft moeilijk. Gevoelsmatig en ook in praktische zin omdat jullie nog onder het zelfde dak wonen, al is het om en om.

          Weet wel dat je als vader ook een erg belangrijke rul speelt voor je kind. Het is belangrijk dat je het contact met het kind goed houdt. Trek je vooral niet te ver terug; ook niet goed voor je zoontje. En als je verder goed contact hebt met je ex dan kan dit misschien wel goed lopen.

          Het is een moeilijke situatie… Ik wens je veel sterkte!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *