Wil je een seksrelatie aangaan? Of twijfel je hoe je het moet aanpakken om een relatie aan te gaan die voornamelijk op seks is gebaseerd? Dit artikel heb ik voor jou geschreven.

Seksuele aantrekkingskracht, wie kent het niet. Op sommige momenten is het onduidelijk wat je er mee aan moet. Ga je je seksuele verlangens bevredigen of is het verstandiger om je juist niet te laten verleiden, jezelf in bedwang te houden?

Roy, een actieve bloglezer, heeft een vraag gesteld over het onderwerp seksrelaties (en eventuele gevoelens…) bij het artikel: ‘Succes met vrouwen zonder te liegen’.

Mijn antwoord komt wat laat, maar waarschijnlijk kan je dit blogartikel goed gebruiken voor toekomstige, soortgelijke situaties…

Ik heb wat advies nodig van de heren

Een jaar geleden toen ik nog vrijgezel was heb ik lichamelijk contact gehad met een vrouw. Was allemaal leuk en heerlijk maar voelde me alleen sexueel aangetrokken tot haar verder niet. Na een tijdje is het contact vervlogen. Laatst sprak ik haar op msn en dat was gezellig.

Ze vroeg mijn nummer en zag het kwaad er niet van in om dat te geven en we sms’te wat. Zij voelde toch meer voor mij en heb haar eerlijk en netjes verteld dat ik net uit een relatie ben en dat ik alleen sexueel aangetrokken ben tot haar verder niets. Ze sms’te later dat ze geen contact meer wilde en we hebben verder niet meer gesmst. Nu net krijg ik een smsje van haar dat ze mij niet uit haar kop krijgt.

Wat moet ik hiermee? Uiteraard wil ik haar gevoelens niet kwetsen en wil geen relatie met haar. Hebben jullie enig advies voor mij?

groetjes,

Roy

Het is goed dat je duidelijk bent geweest over het feit dat je je alléén seksueel tot haar aangetrokken voelt, en dus alleen openstaat voor een seksuele relatie. Je hebt daarmee misleiding voorkomen.

Sommige mannen veinzen romantische interesse terwijl ze geen serieuze relatie willen of kunnen aangaan. Ze denken dat bedrog en misleiding de enige manieren zijn om een one night stand te regelen en om een seksrelatie aan te gaan. De vrouw zoekt echter een serieuze, nieuwe relatie en komt uiteindelijk bedrogen uit. Dat mag niet de bedoeling zijn, toch?

De ‘veilige route’ is seksueel contact aan te gaan als je alleen tot een relatie bereid bent. Maar dan sluit je eventuele seksuele avontuurtjes helemaal uit als vrijgezel. Voor mannen die moeite hebben met zowel empathie als het doorgronden van vrouwen, is dat verstandig…

Wil je wel als vrijgezel genieten van losse seksuele contacten? Maar twijfel je over de vraag of je met een bepaalde vrouw een seksuele relatie moet aangaan of niet? Je doet er dan verstandig aan om de volgende drie stappen te nemen:

Seksrelatie aangaan stap #1. Schat de situatie in

De mannen die mijn E-coachsysteem voor succes met vrouwen hebben, weten waarom Filteren belangrijk is voor het vrouwen versieren. Filteren is noodzakelijk, zeker als je seksuele interesse hebt zònder de behoefte aan een serieuze relatie.

Voorkom een stalker en drama’s door weloverwogen te handelen. Stel jezelf vragen als:

  • Is deze vrouw echt in staat om seks te hebben zonder serieuze relatieverwachtingen?
  • Kan ik het juiste scenario creëren voor een seksuele relatie?
  • Is het mogelijk om het contact te verbreken na de seksrelatie?
  • Is de vrouw emotioneel stabiel?

Als je niet elke vraag met ja kunt beantwoorden, is het onverstandig om met haar naar bed te gaan. Gevaarlijk zelfs!

Terug naar Roys vraag: Ze nam initiatief door weer contact met te zoeken, een jaar later. En ondanks dat je haar al duidelijk had gemaakt dat je geen relatie wilde aangaan.

Verliefdheid is na zo’n lange tijd meestal allang verdwenen. Daarom heb ik het vermoeden dat ze die sms verstuurde in de hoop op seksueel contact. Ze wilde zich sexy voelen, vrouwelijk, seksueel aantrekkelijk voelen voor een man. Waarschijnlijk verlangde ze weer naar een spannend avontuurtje, misschien wel naar een seksrelatie. En toen dacht ze aan jou…

Wat nu? In het volgende artikel geef ik aan welke volgende stappen je moet nemen voor een seksrelatie, waarmee je de veel voorkomende seksrelatie fouten kunt voorkomen.

Roy, ik ben eigenlijk benieuwd naar wat je gedaan hebt met haar sms. Is er nog iets uit voortgekomen?

Gerelateerd:

Seksrelatie Aangaan? De Stap voor stap-aanpak (deel 1)

73 reacties op “Seksrelatie Aangaan? De Stap voor stap-aanpak (deel 1)

  • Hey Victor,

    Het is inderdaad een tijd geleden dat ik die vraag heb gesteld. Ik heb nog een keer afgesproken met haar uit nieuwsgierigheid. De spanning vloog snel op en voor ik het wist was het inderdaad een bed avontuur. Later die week nog is op msn gesproken en het verhaal begon weer van voor af aan. Ze zei zelf dat goede sex de basis was voor een relatie, dat zag ik dus heel anders. Ik had haar voordat we hadden afgesproken nog gevraagd of ze nog gevoelens had. Ze zei zelf dat ze zin had, en dacht waarom ook niet.
    Voorlopig hou ik voet bij stuk, haar heel duidelijk uitgelegd dat ze mag bellen als ze zin heeft verder ook niet. Heb zelf ook geen zin in een herhaling van een jaar geleden.

    Groetjes,

    Roy

  • @ Roy,

    Bedankt voor de update. Je bent heel duidelijk geweest, daar kan ze niet omheen.

    Goede seks is belangrijk, heel belangrijk wat mij betreft. Maar ik ben het net als jij niet eens dat alleen goede seks de basis is van een serieuze relatie.

    http://www.aantrekkingskracht.com/goede-relatie-basis

    Volgende keer komt deel 2 uit. Ik gebruik jouw vraag weer als voorbeeld. Ik geef dan de verdere aanpak, ook al heb je het nu zelf goed aangepakt met haar.

  • @ Victor

    Interessant antwoord. Sex vind ik ook heel belangrijk omdat het ten 1e super is en 2e het kan me maar niet vaak genoeg gebeuren haha (wat ook weer zn nadelen heeft) maar daar kom ik nog op terug.

    Omdat ik zelf sex heel belangrijk vind mis ik de overige aspecten wat mij trekt tot een relatie met haar. Hier doel ik onder andere op filters en de vraag, zou ik haar aan mijn ouders willen voorstellen. Dit ontbreekt en zie daarom geen relatie groeien.

  • Dat is misschien een goede Filtervraag: ‘Zou ik haar aan mijn ouders willen voorstellen?’

    Hangt er natuurlijk wel vanaf hoe je ouders zijn. Uiteindelijk ben jij de persoon die de relatie aangaat. Misschien zijn er vrouwen die niet goed gekeurd worden door je ouders, maar waarmee je toch heel gelukkig zou kunnen zijn. Het is jouw liefdesleven…

    Te vaak seks? Nadelig? Vertel 😀

  • Dat klopt ik bepaal inderdaad zelf met wie ik een relatie aanga. Het gaat hierom ook niet om een goedkeuring, maar een eer die een vrouw krijgt om 2 speciale mensen in mijn leven te ontmoeten.

    Kee, het nadelige van tevaak seks (wat ik vaak hoor):
    – Het wordt eentonig
    – Vriendin raakt op je uitgekeken (wat slaat op eentonig)

    Wat ik hierbij bedoel is: hou het spannend. Wees niet voorspelbaar met seks, vrouwen hechten hier toch ook echt waarde aan. Dus mannen niet zo preuts. Verzin eens wat een vrouw nou nooit achter je zou zoeken, want zelf verlangen ze wel eens, dat je haar bijvoorbeeld ongenant op de motorkap neemt of in een lift, de spanning die bij een vrouw dan loskomt heeft ze soms echt nodig.

    Reden voor dit is dat ik behoorlijk geëxperimenteerd heb hiermee :-p
    Vaak hoorde ik van exen dat hun ex behoorlijk saai was op sexgebied en bang waren voor weer een teleurstelling. Echter ik zie eruit als een engeltje maar ben op seks gebied echt een duivel haha. Waardoor ik vrouwen vaak verrast.

    Het onderwerp seksrelatie is mij dan ook goed bekend, vaak blijft een onenight stand niet bij een one-night stand maar dus vaker. Reden hiervoor denk ik dat ik blijf spelen en experimenteren, weten wat een vrouw lekker vind en wat hun stoute dromen zijn.

  • @ Roy

    Een van m’n laatste afspraakjes toen je me belde, lag ik gezellig in de auto te rollebollen haha. Het eerste afspraakje een vrouw veroveren kost moeite, maar dan ben je er nog niet als je haar wilt houden. Je moet haar elke keer opnieuw veroveren. Bedenk veel dingen die je samen kunt ondernemen om het interessant te houden, ook op sexgebied.

  • Precies :-), ik weet het ook lekker goed te timen he hahaha. Jij lag te rollebollen en ik was er net klaar mee haha.
    Valt me wel op dat er op dit topic weinig reacties binnenkomen heerst er een taboe ofzo nog?

  • Nee hoor Roy;) ik denk dat de meeste mannen zich daar niet echt mee bezig houden.

    Zelf houdt ik me bijvoorbeeld veel meer bezig wat vrouwen nou precies bedoelen met ‘hij is zo lief’. Dat staat mijlenver van seks vandaar:P

    groetjes,
    Tom

  • @Roy

    Ik denk niet dat er een nog een taboe zit op een sexrelatie. Alleen denk ik niet dat de meeste mannen daar hier voor komen. Ze hebben moeite een relatie met een vrouw te krijgen en hebben daar wat hulp/steuntje in de rug bij nodig

    Persoonlijk zit ik niet op een sexrelatie te wachten, maar ben dan ook al wat ouder als de meeste hier denk ik… Heb trouwens de ervaring dat wanneer je iemand hebt om te bellen wanneer je zin hebt je toch een soort van “gebonden” voelt aan iemand met wie je alleen sex wilt.

    Ik vindt het leuk om iedere keer met een ander meisje wat te gaan drinken enz. Daar bel ik toch ook niet iedere keer dezelfde voor.

    @Tom

    Ja het probleem van de lieve vriend. Dat hebben we allemaal wel eens meegemaakt. Haar plagen of wat lichamelijk contact kan wonderen doen als je het goed brengt. Misschien moet je je situatie wat beter beschrijven dan kunnen wat beter advies geven.

    Tot horens.

  • @ Roy
    Ik denk dat je moet weten wat je zelf wilt. Als je geïnteresseerd bent in een seksrelatie met haar, spreek dan af, en maakt er het beste van.
    Zoniet, laat haar weten dat je geen interesse vertoont. Jij neemt ten slotte de leiding.

    Zeg Victor en anderen, even een vraagje. Als je inleunt om een meisje de eerste zoen te geven tijdens een afspraakje. Is het beter om weg te kijken als je inleunt of naar haar ogen? Een beetje gedetailleerd, maar wou even mening weten. merci

  • Hey,

    Misschien hebben jullie het E-coachsysteem? Dan kennen jullie vast het wel deel dat je bij een vrouw zowel het nest als het avontuurlijke gedeelte aan wilt spreken.

    Door veel speels te plagen merk ik dat ik ruime doorgang heb bij het avontuurlijke gedeelte. Het nestgedeelte blijft over, zoals wat je (vaak) doet in een relatie: lichamelijke intimiteit, lieve dingen zeggen…

    Trouwens, ik heb het volgens mij wel is vaker voorgesteld, maar is het geen idee om een forum te plaatsen?

    Groetjes,
    Tom

  • @ Pietje,

    Maak oogcontact, dat is belangrijk voor vrouwen.

    @ Tom,

    Misschien richt ik in de toekomst een forum op. Voorlopig is er toch voldoende mogelijkheid om vragen te stellen en met elkaar te discussiëren?

  • @ Roy,

    “Valt me wel op dat er op dit topic weinig reacties binnenkomen heerst er een taboe ofzo nog?”

    Misschien. Feit is dat er tot nu toe slechts twee artikelen zijn specifiek over seks, dus mijn blog trekt nog niet zoveel bezoekers op dit onderwerp. Maar daar komt verandering in, er komen nog meer artikelen over het onderwerp seks…

  • @ the guys

    Laatst sprak ik met een leuke vrouw over wat ze belangrijk vind op sexgebied. Ze vertelde me hoe zij de ervaring mee maakt en wat ze lekker vond. Ze waardeerde het echt dat ik met haar over sex aan het praten was. Ze had zo’n glinstering in haar ogen en zag dat ze zeker opgewonden raakte. Ze vertelde me wat een man echt meer moet doen in bed. Toen ze dit zei, was ik een beetje verbaasd. Ze zei: “Een man moet meer gevoel in de sex leggen” hier ging ik weer op door met de vraag: ”hoe bedoel je dat, leg eens uit?” Daarop zei ze: “mannen moeten meer geile praatjes maken, en voorspel hoeft niet altijd het vingerwerk te zijn” Ik dus: ”hoe beleef jij dan graag sex?”, hier uit dit antwoord kon ik iets opmaken wat veel mannen vergeten. Een vrouw beleeft de sex anders dan een man. Een vrouw wordt behalve de penetratie net zo opgewonden van:

    * strelen een vrouw is daar veel gevoeliger voor
    * zoenen een vrouw waardeert een man die rustig en met weinig speeksel zoent,dat vaker nog meer losmaakt in een vrouw dan sex. ook haar nek en oorlelletjes niet vergeten
    * zachtjes blazen in haar nek en rondom haar vagina…zelf getest hihi…
    * een massage…wedden dat je sex hebt?
    * zachtjes bijten en teder sabbelen: bijvoorbeeld haar tepels, nek, oorlelletjes of haar tenen (moet je van houden)
    * dirtytalk tijdens de daad: zo van “wat ben je een ondeugend stoeipoesje;” kan altijd grover als ze er van houd! dit waarderen vrouwen echt.

    Take care

  • – Kan ik het juiste scenario creëren voor een seksuele relatie?

    Ik geloof dat het een aardig stuk kan helpen om indirect aan te geven dat je slecht een seksrelatie wil door de eerste zoen met haar GEEN diepe en emotionele betekenis geven.

    Wat vinden jullie…

  • Hoe bouw je nou precies een gesprek op voor het one night stand? Want uit het boek haal ik niet de wijsheid om eraan te beginnen.

    Dus: wat zeg je en hoe is je houding, zonder dat je een klap ik je gezicht krijgt? Succes met het antwoord, lijkt moeilijk voor mij, maar ik geloof dat het makkelijker kan. Voor alle duidelijkheid: ik wil geen vast relatie!

  • @ Milan,

    Precies! En het gaat ook om vooral vlot te zijn, niet te blijven wachten met seks. De signalen zijn dan duidelijker.

    @ Freddy,

    Boek? Volgens mij heb je alleen de eerste les van mijn gratis E-cursus ontvangen. Deze les zou op zichzelf al een boek kunnen zijn 😉

    Volg de 7-delige cursus helemaal, er zal veel duidelijk worden…

  • Milan,
    Bedankt voor het antwoord. Dit weekend was ik waarschijnlijk terug te traag met het zien van signalen, blind voor dat soort dingen. En regelrechte ramp dus, gewoon omdat ik niet weet welke signalen het zijn voor een one night stand (ONS). Dat hoor ik vaak “vlot zijn “, hoe doe je dat of hoe leer je dat aan (vlotte babbel)? Lelijk ben ik niet, heb een afgetraind lichaam en ben groter dan de meeste andere mannen. Dus ik val wel op, maar ik weet niet hoe ik het kan aanpakken tot een succesvolle ONS.

  • Afgelopen weekend weer de deur uit geweest, met vrouwen een aantal losse korte gesprekken gehad. Leuk om een gesprek te beginnen, maar het vlot niet. Laat staan dat ik “de signalen” oppik voor een one night stand. Welke signalen? ik voelde me rustig tijdens gesprek of moest ik juist directer en wat brutaler zijn in het gesprek om mijn doel te bereiken?
    Ben benieuwd, want ik geef niet op.

  • @ Freddy,

    Wat betreft je onzekerheid, zie het artikel:
    http://www.aantrekkingskracht.com/zelfvertrouwen-met-vrouwen-basis-meer-zelfvertrouwen

    Een vrouw Veroveren voor een relatie is niet totaal anders dan het Veroveren voor een one night stand. En je rustig voelen is prima, maar tegelijkertijd mag je ook directer zijn (speels plagen, etc).

    Zoek niet naar ‘one night stand signalen’, maar blijf het Veroveren voortzetten. Als ze niet moeilijk gaat doen dan kan je het op een One Night Stand aansturen. Niet afwachten dus, blijft het Veroveren voortzetten.

    Aangezien het Veroveren nog niet goed verloopt, raad ik je aan om na het volgen van mijn gratis E-cursus, mijn E-coachsysteem te downloaden:
    http://www.VrouwVeroveren.com/coachsysteem/
    Vooral snel en effectief aan Imagebuilding doen is goed voor het regelen van one night stands…

  • Als je een seksrelatie aangaat met een meisje moet je inderdaad duidelijk zijn. Vaak zijn inderdaad vrouwen emotioneel instabiel. Ik ben zelf heel emotioneel en moest me huilen inhouden. Maar toch vond ik het leuk. Aan het begin van de seksrelatie was het geweldig, ik was niet verliefd. Maar naarmate het zich voorderde werd ik verliefd en had ik een kut gevoel omdat ik wist dat ik hem niet kon krijgen.

    Dus wees ECHT voorzichtig, als je ziet dat een meisje je al gaat smsen over andere dingen dan sex dan vind ze je interessant( meer dan sex). Hou dan meteen op!! Want vaak gaan ze naar bed omdat ze dan bij je willen zijn.

    Als je dat weet vertel haar eerlijk. Dat je niet verliefd bent en dat ze geweldig is en dat ze een man moet gaan zoeken die wel liefde wil. En laat haar gaan. ECHT!

    Ik bleef maar doorgaan omdat ik alleen maar aan hem kon denken en ik zei dat ik niks voor hem voelde maar van binnen ging ik kapot. Waardoor ik nog steeds niet mezelf ben…Hoop dat jullie hier iets van hebben geleerd!

  • ik heb hetzelfde gehad ik was heel verliefd op een man maar deed of ik het eens was met alleen een seksrelatie ik dacht dat hij ook op mij verliefd zou worden naarmate hij vaker met mij naar bed ging maar dat gebeurde niet ook ik ging er kapot aan…ik heb zelf de seksrelatie beeindigt ik wilde niet langer een speeltje zijn ik verdien ook liefde…en niet allleen een man die geil is.

  • @Anoniem meisje

    Het wordt inderdaad lastig als je verliefde gevoelens gaat krijgen, en die man niet.
    Zo pijnlijk..Je hoopt met ermee door te gaan dat de ander “ook wel” verliefde gevoelens gaat krijgen…
    En dat gebeurt dan natuurlijk niet..

    Veel mannen kunnen prima met zo een situatie omgaan, “kan me niet schelen dat ze verliefd op me wordt, ik wordt het toch niet op haar..”
    En dat is ontzettend oneerlijk en kwetsend.
    Ik wens je veel sterkte en wijsheid toe.

    @ Sandra

    Dapper van je om dit te beeindigen. Het is makkelijker om toch maar te blijven hangen en net doen of je alles leuk & aardig vindt.
    Voor een sexrelatie is veel duidelijkheid nodig en zul je er allebei achter moeten staan.

    Pijnlijk voor je, maar het is de beste keus uit twee rottige..

  • aye vandaag weer iets meegemaakt.

    Ik had net een vergadering gehad over een nieuw te ontwikkelen evenement, en werd door een maat uitgenodigd voor een drankje in de bar om de hoek.

    Ik raakte daar in gesprek met een vrouw. Het gesprek sloeg echt nergens op en ik zei dat ik naar huis ging. Ze zei dat ze ook die kant op moest en ging mee. We hadden het over masseren en ze stelde voor mij te masseren. Ik dacht: jaja, eerst zien dan geloven. Ik nam haar even mee naar huis en bood haar een drankje aan. In de kamer ging ze aan me zitten en legde haar hand op mijn kruis. Ik zeg hoho, rustig ik ken je nog maar net. Ze giechelde en plaagde mij met dat ik niet zo serieus moest zijn. Ik vroeg mezelf af waar ik dit aan te danken had dat dit zo liep en besloot me gewoon te laten gaan. Ik zeg: die massage van jou is voor mij wel een goed begin van het weekend (nog steeds niet gelovend dat ze het zou doen).

    Ze bleek massage olie in haar tas te hebben. Ik begon er steeds minder van te snappen maar ging liggen, ik trok mijn blouse uit en ze begon me te masseren. Onder het masseren een beetje praten over onnozele dingen en toen we bij het onderwerp ‘vriend/vriendin’ ‘sex/sexbehoefte’ aan kwamen begonnen we te vrijen.

    uiteindelijk waren we weer aangekleed en wel en ze vertelde dat ze verder moest. Ik was constant in een soort waas en heb haar naar buiten gelaten, geen nummers gewisseld, we weten elkaars namen niet eens.

    Nu ik weer een beetje normaal denk vraag ik me af hoe dit heeft kunnen gebeuren. Wat bizar eigenlijk..

  • @Anoniem meisje Ik lees dat als een vrouw meer interesse toont dan in sex onderwerpen ze meer wil. Toch kreeg ik te horen dat de vrouw in kwestie niet meer wilde (ik stond er wel voor open). Volgens mij zijn sex relaties niet voor iedereen geschikt. Niet voor mij tenminste. Een one night stand kan ik me nog voorstellen(alleen lust) maar een sex relatie. Dan ga je al snel meer voelen.

  • @ Wilco,

    Dat is toch een geweldige ervaring! lk hoop dat je er goed van genoten hebt. Zulke vrouwen kom je niet vaak tegen.

    Misschien vraag je je af wat er gebeurd is dat je deze vrouw zo makkelijk hebt aangetrokken. Blijkbaar voelde ze iets speciaals bij je en stond zo open voor een lekker beurtje. En met dat massage olie van haar, goed idee! Het is een makkelijk hulpmiddel voor beiden om dichter bij te komen. Slecht bij sommige vrouwen kan ik een massage geven die niet binnen enkele minuten uitloopt op seks haha.

    Wat vond je zelf van deze ervaring? Wil je dit vaker?

  • Hoop dat jullie mij wat advies kunnen geven.
    Ik zit regelmatig op een datingsite en sprak een leuke gast aan gesprek liep normaal was niet echt op zoek naar een relatie ik ook niet maar we zagen het allebei wel zitten om een seksrelatie te hebben we hebben dan afgesproken het was heerlijk ik dacht van ja het ga alleen maar seksen zijn en niet meer maar na de seks begin hij wat te knuffelen en lief te doen en hij smst me ook regelmatig met kusjes en schatje lieveke enz dit is de eerste keer voor mij wat seks relatie betreft wat moet ik ermee ? Hij is super lief en alles hij vertelt zelfs veel over zijn prive leven en hij belt me ook regelmatig om me eens te horen. Zit met een raar gevoel 🙁 help me
    Mvg Paulina

    1. @ Pauline,

      Jullie zijn vooraf duidelijk geweest hierover, toch? Wellicht verstandig om nog eens te herhalen dat het alleen om het seksuele genot en samenzijn op dat moment gaat, en dat daar dus geen relatie aan vastzit.

      Wil je liever geen telefoontjes? Bespreek het, wees eerlijk. Het kan zijn dat hij denkt dat jij dat van hem verwacht.

      Mocht hij daar niet positief op reageren, stop met de seksrelatie. Het is niet anders. (Of voel jij ook iets meer?)

      Bij een seksrelatie loop je altijd het risico dat een van beide toch meer gevoelens krijgt. Verstandig om dat in de gaten te houden.

      Veel succes!

  • Hoi,

    Ik heb via een datingsite een leuke man gevonden, maar hij heeft al 4 jaar een relatie.
    Normaal ga ik een bezet man uit de weg maar hij heeft iets wat me enorm aantrekt en hij brengt vanalles in me naar boven wat ik bij een man niet eerder heb gevoeld.
    We hebben nu al dik een halfjaar dagelijks app contact en hij belt me regelmatig. We hebben het over vanalles en nog wat. Een maand geleden hebben we elkaar bij mij thuis ontmoet en het was geweldig…alsof we al een tijdje samen zijn zo fijn was t, het klikte goed en het voelde goed. Ik heb hem gezegd verliefd te zijn waarop hij zei dat hij zijn gevoelens voor mij ging uitschakelen. Dat vond ik lomp. Hij klaagt over zijn relatie en rijd 1,5 uur om een paar uurtjes bij me te zijn en zegt dat ie me gek op me is enzo.
    Toen hebben we een paar weken geen contact meer gehad en nu hebben we weer contact en gaan we weer afspreken. Ik weet ook niet zeker of ik verliefd ben en weet ook niet goed wat ik moet doen. Ik wil hem ook niet elke dag zien maar alleen wanneer ik ‘zin’ heb…want stel dat wij ooit een relatie zouden krijgen dan doet hij waarschijnlijk straks precies hetzelfde bij mij. Vind t wel klote voor zijn vriendin natuurlijk want ik keur het echt niet goed wat we doen maar de aantrekkingskracht is zo groot. En omdat hij ook belt en alles van me weet is er ook een speciale band maar toch weet ik niet precies wat hij nou wil….als hij dat zelf al weet :/

    1. Bedankt voor je reactie Tooske! Ik weet zeker dat meer mensen in een soortgelijke situatie zitten of hebben gezeten.

      Vermoedelijk is het een aantrekkelijke man, charmant. En het klikt, er is een speciale band.

      Maar het kan ook anders zijn. Met sommige mensen heb je vooral een seksuele klik. Biologisch, genetisch, kunnen jullie een hele goed match zijn. En dat kan volledig losstaan van wel of geen relatie, huwelijk, ongeacht levenswijze, of wat dan ook. Heel goed voor het nageslacht, maar of het voldoende is voor een goede relatie is twijfelachtig. Dit scenario is zeer vruchtbaar voor grote drama’s…

      Ik heb hem gezegd verliefd te zijn waarop hij zei dat hij zijn gevoelens voor mij ging uitschakelen.

      Dat hij zijn gevoelens uitschakelt is geen oplossing voor jou. Toch?

      En eigenlijk ook niet voor hem. Als hij dat zou doen, waarom zou hij dan nog met jou vrijen? Lege seks.

      Nadenkertje…

      En omdat hij ook belt en alles van me weet is er ook een speciale band maar toch weet ik niet precies wat hij nou wil…als hij dat zelf al weet :/

      Inderdaad, dat mag de vraag zijn. Hoewel…

      Weet je zelf wat je wilt? Wat jou betreft, gaat het om jou. Zet jezelf in het middelpunt; gezond egoïsme.

      Je geeft aan dat, als je ooit een relatie met hem zou krijgen, hij hetzelfde kan doen als wat hij nu met zijn vriendin doet; vreemdgaan, bedriegen.

      Dus wil je geen relatie met hem? Of denk je dat je dat niet wil? Ben je daar al over uit?

      Tooske, ik zet je graag aan het denken:

      Deze man heeft niet alleen een relatie met een andere vrouw. Hij lijkt ook onhandig in het managen van zijn gevoelens.

      Daarbij heb je hem eerlijk verteld dat je verliefd bent, maar hij neemt toch geen afstand. Geeft hij wel echt om je? Sowieso is dit geen goede basis voor een plezierige, bevredigende seksrelatie.

      Kies voor jezelf! Al heb je nu geen zin in een andere man, zolang je met deze charmante man blijft omgaan schep je geen ruimte voor een nieuwe liefde of een ongecompliceerde seksrelatie…

      1. Bedankt voor je reactie.
        Het heeft me zeker aan het denken gezet, als hij nou single was geweest was het anders.
        Mijn ex heeft mij ook bedrogen en nu doe ik hetzelfde een andere vrouw aan, mijn geweten begint ook aan me te knagen en terecht. Maar wat is niet begrijp is waarom hij dit doet…heb het hem ook gevraagd maar hij draait er altijd omheen en geeft nooit duidelijk antwoord.
        Ik weet idd niet eens wat ik zelf wil, maar hoop ooit eens een single man te treffen waarbij ik me net zo goed voel als deze man me laat voelen.
        Ik ga er eens goed over nadenken en praten met iemand, waarschijnlijk is het ook voor een groot deel de aandacht die ik bij mijn ex gemist heb en van deze man wel krijg.

        1. Graag gedaan Tooske.

          Maar wat is niet begrijp is waarom hij dit doet… heb het hem ook gevraagd maar hij draait er altijd omheen en geeft nooit duidelijk antwoord.

          In hoeverre heb je wat aan zijn antwoord? Eigenlijk hoef je hem de vraag niet te stellen. Misschien weet hij het al maar wil hij dat niet met jou delen. Of hij weet het echt niet en dan mag hij het uit eigen beweging zich afvragen (zelfreflectie).

          Wat hij vindt of denkt is secundair. Wat JIJ denkt, voelt en verlangt mag je meer prioriteit geven. Hij heeft een relatie met een ander en jij bent vrijgezel. Er is geen gezamenlijkheid wat jullie betreft… Zet jezelf op de eerste plaats, zeker nu.

          Stel jezelf de vraag waarom hij zich zo (onbetrouwbaar) gedraagt. Wees eerlijk voor jezelf over de antwoorden. Ook als dat zou betekenen dat je pijnlijke conclusies moet trekken.

          Mijn ex heeft mij ook bedrogen en nu doe ik hetzelfde een andere vrouw aan, mijn geweten begint ook aan me te knagen en terecht.

          In wezen komt het op hetzelfde neer. Het is hetzelfde scenario, maar je speelt een andere rol.

          Je zou drie rollen kunnen omschrijven:

          • 1) De vreemdganger
          • 2) De partner van de vreemdganger
          • 3) De minnaar/minnares waarmee de vreemdganger vreemdgaat.

          Eerst speelde je de eerste rol; ‘partner van’. Nu speel je de derde rol; ‘de minnares’. In die zin maak je een meer complete vreemdgaan-ervaring; dat kan leerzaam en verrijkend zijn.

          Natuurlijk is het belangrijk om je af te vragen of je blij met het vreemdgaan-scenario. Brengt het je op lange termijn echt wat je verlangt? (Op korte termijn kan het erg opwindend, avontuurlijk zijn en het zelfvertrouwen een push geven, jazeker.)

          Ik weet idd niet eens wat ik zelf wil, maar hoop ooit eens een single man te treffen waarbij ik me net zo goed voel als deze man me laat voelen.

          Ah, je geeft al min of meer aan wat je wil 😀

          Plus, je bent je bewust dat deze man je de aandacht geeft die je van je van je ex hebt gemist. Kunnen goede inzichten zijn waarmee je verder kunt.

          Ik wens je veel sterkte, wijsheid en succes toe Tooske.

  • Heb op dit moment een seksrelatie met een jongen, waarbij we allebei niet verliefd zijn. Het bevalt me wel om gewoon single te zijn, te genieten van elkaar. Ze zeggen wel eens als je een serieus relatie wil, moet je niet te snel zoenen. Ik vraag me af of dat voor iedereen weggelegd is. Tot nu lukt mijn het niet om daar een andere weg in te vinden. Zie wel hoe het loopt. En als het niet meer gaat stop het voor mij.

  • Beste Sanne, bedankt voor je openhartige reactie.

    Ik denk dat niet voor iedereen een serieuze liefdesrelatie is weggelegd. In ieder geval, niet een langdurige, monogame relatie. Het is maar de vraag of dat erg is. Je kunt immers op verschillende manieren van het leven genieten. Ook als vrijgezel met diverse wisselende seksuele contacten.

    Ik hoop dat jullie veel van elkaar genieten!

  • Vanavond komt hij weer bij mijn langs,vorig week hadden we het er over om eens bij elkaar te slapen, hij vulde het nu voor mijn in via whatapp,hij gaat er al van uit dat hij mag blijven bij mijn,neem zijn kleding al mee,dat hoorden ik toch zelf te vragen?overviel me nog al, vandaag had hij tijd,,zaterdag niet.
    zo van dat komt me goed uit vandaag,zal het er nog netjes over hebben met hem.
    daarin tegen ook kijken hoe lang het dus voor mijn nog een houdbare situatie is.
    hij hoef niet over me heen te lopen,zeg dan maar zo op naar de volgende………………
    nee ga niet janken,dat is het niet waard! 🙂

  • Had het verkeerd begrepen,via whatapp,over dat slapen bij mijn.
    maar hij is dus toch gebleven,toch had ik het even moelijk toen hij weg ging vanavond.
    heb me er wel weer over heen gezet gelukkig,hij zei wel dat ie me niet wou kwetsen.
    het is ook nog zo mocht hij of ik iemand tegen komen stop onze seksrelatie.
    we doen te veel leuke dingen samen,daar door ga je toch gevoelens krijgen.
    meer met de seksrelatie bezig houden lijkt me beter.
    verder kijk ik hoe lang deze situatie dus haalbaar kan zijn!

    1. Bedankt voor de nieuwe updates Sanne!

      we doen te veel leuke dingen samen, daar door ga je toch gevoelens krijgen.

      Zo werkt dat met intimiteit. Op zich niet erg, als jullie je daarover heen kunnen zetten. Al kent het uiteraard pijnlijke risico’s; gekwetst worden.

      meer met de seksrelatie bezig houden lijkt me beter.

      Geniet ervan! 😀

  • Ik heb al enkele jaren een relatie. Sinds een aantal maanden ben ik verliefd geworden op een collega van me. Zij heeft ook al een aantal jaren een vaste relatie. Ik voelde wel dat er elektriciteit in de lucht was als we bij elkaar waren, vluchtige blikken naar elkaar en dergelijke. Op een van ons uitstapjes met de collega’s (op vrijdag) is ze echt met me komen flirten…ik heb haar achteraf – braaf – geëscorteerd naar haar wagen. Diezelfde avond werd er wat over en weer gesmst. Ook op zaterdag nam ze het initiatief om smsjes te sturen. Ik heb hier telkens op gereageerd.
    De volgende week op vrijdagavond laat ze me weten dat ze me mist. Weer wat over en weer gesms…
    Op een avond breng ik haar naar het station. Aangezien ze het zegt koud te hebben, sla ik mijn arm om haar heen.
    Een aantal dagen gaan voorbij, waarbij we ‘vrij onschuldige smsjes’ naar elkaar sturen. In de weekends laat ze me steevast weten dat ze me mist en uitkijkt naar maandag. Op een bepaald moment zegt ze, via sms, dat ze haar vriend graag ziet, maar dat er ‘iets’ ontbreekt in haar relatie. Identiek als in de mijne dus: lichamelijkheid, intimiteit, seks.
    Op een dag zijn we ’s middags iets gaan eten. Na de middag hebben we een wandeling gemaakt en heeft ze me gekust. De hele verdere namiddag konden we niet van elkaar blijven. Ik had er ergens wel op gehoopt, maar had het toch niet verwacht…de dagen die erop volgden (uitgezonderd in de weekends) hebben we elkaar constant opgezocht…een week na onze eerste kus hebben we het bed gedeeld.
    Ondertussen hebben we dus een ‘relatie’. Ze zegt eveneens op me verliefd te zijn. we praten ook vaak met elkaar over allerlei zaken. Ze stuurt ook van die superromantische gedichtjes. Toch hebben we zelf nog onze partner. Een rare situatie, misschien nog meer voor mij dan voor haar…ik zou alles opgeven voor haar, maar zij (nog) niet. Wat doe ik hier nu mee???

    1. Beste ‘Ikke’,

      Voor veel mensen herkenbaar; een flirt met of zelfs een verliefdheid op een collega. Of de focus ligt vooral op seks, omdat het seksleven in de relatie thuis weinig meer voorstelt.

      Je stelt de vraag wat je met deze situatie moet… Nee, dat kan ik niet voor jou bepalen. Niemand eigenlijk, alleen jij.

      Wil je echt de relatie met je huidige partner, waarmee je enkele jaren samen bent, opgeven? Heb je goed nagedacht over de (mogelijke) gevolgen? Is er echt geen bereidheid meer om de relatie te redden? (Mits jullie je best willen doen, zijn er genoeg mogelijkheden om het seksleven weer op te krikken: http://www.SuperMinnaar.com )

      Houd ook rekening met het feit dat die collega wel dol op je kan zijn, maar als het puntje bij paaltje komt kiest ze toch voor haar huidige partner. Pas dus op dat je niet eindeloos aan het lijntje wordt gehouden.

      Wat vind je van mijn antwoord?

  • Ik heb al een aantal jaren een relatie met een geweldige lieve man. Een kennis van hem die zelf ook in een relatie zit liet op een overduidelijke manier weten dat hij mij een mooie, leuke vrouw vindt. Dat deed mij nooit zoveel, ik was en ben gek op mijn vriend er zijn wel meer mannen die mij leuk vinden.

    Tot afgelopen zomer. Wij waren allebei op een feest in het dorp en hij was opeens in mijn hoofd. Tijdens het nazitten zat ik naast hem en betrapte ik mij erop dat ik bezig was met zijn fysieke gestel. Ik heb al jaren bijna geen seks met mijn vriend, terwijl ik wel wil.

    Maanden later sprak hij mij aan tijdens het uitgaan. Ik dacht eerst ik begin een seksrelatie met hem. Ik vind hem woest aantrekkelijk. Een week later zag ik hem weer met uitgaan. De hele avond om elkaar heen gedraaid. Ik zei tegen hem dat ik wel seks wil maar niet bij mijn partner weg zou gaan. Daarna hadden wij whatsapp contact. Alleen liet hij mij weten dat ik meer voor hem was dan een vrouw waar je seks mee kan hebben. En ik was verliefd geworden en vertelde hem dat. Wij zagen elkaar in een openbare situatie. Hij zei dat hij heel graag een kind wil waarbij hij mij blozend en vragend aankeek of ik ook een kinderwens heb. Vertelde verschrikkelijk veel over zichzelf.

    Mijn vriend confronteerde mij met mijn verliefdheid, waardoor ik het absoluut niet kon ontkennen. Met mijn vriend ging het zwaar bergafwaarts. Die kennis kwam hem tegen en verbrak daarna het contact met mij omdat hij zich zo rot erover voelde. Vervolgens is het een knipperlicht geworden waarbij wij beiden vinden dat het beter is dat wij bij onze partners blijven maar eigenlijk wel seks met elkaar willen. De ene keer denk ik heel stoer: dat ga ik gewoon doen. Andere momenten denk ik aan of hij mij nou echt leuk vond. Of het niet een gluiperd is. Raak ik heel onzeker. Terwijl ik ook wel kan voorstellen dat hij vraagtekens plaats bij het kwetsen van zoveel mensen om iets dat kan voorbijgaan. Terwijl ik hem absoluut niet als een levenspartner zie en hem eigenlijk wil gebruiken om mij weer vrouw te voelen. Snap er soms niks meer van.

    1. Beste Suus, bedankt voor je reactie. En ongetwijfeld een erg herkenbare situatie voor veel vrouwen!

      Andere momenten denk ik aan of hij mij nou echt leuk vond. Of het niet een gluiperd is. Raak ik heel onzeker.

      Je hoeft geen waardeoordeel te vellen over hem (noch over jezelf). Door je daar niet mee bezig te houden vind je waarschijnlijk meer rust en krijg je je zekerheid en kracht terug.

      weer vrouw te voelen.

      Dit is de kern van alles. Je voelt je onvoldoende/niet gezien als vrouw. Je mist bevestiging, waardering. Je verlangt ernaar om je weer sexy te voelen. Klopt?

      Hoe en wat zijn slechts pogingen en worstelingen om die beleving weer te bereiken. Laat je daardoor niet in de war brengen. Zolang je oog hebt voor wat er werkelijk speelt (het verlangen om je weer vrouw voelen) hoef je het verder niet te snappen.

      Gelukkig zijn er vele wegen die naar Rome leiden.

      Twee voorbeelden:

      #1. Een affaire aangaan met een aantrekkelijke man kan je vrouwelijkheid en sexy-zijn bevestigen. Punt is dat die man meer wil(de) en het je daardoor moeilijk heeft gemaakt. Als het je puur om de seks gaat (om je vrouwelijk te voelen), kies je geheime minnaar zorgvuldig. Zodra het de verkeerde kant opgaat: afbreken en iemand anders zoeken. (Let op, ik raad niemand aan om hun partner te bedriegen. Maar ik weet dat veel mensen dit advies niet opvolgen eh!)

      #2. Behalve een affaire, kun je het ook een oplossing vinden samen met je partner. Jullie seksleven is ingezakt (of was het dat altijd al?) maar die kun je vermoedelijk weer op pijl krijgen. Uit je reactie lijkt het echter alsof je dat hebt opgegeven. Weet hij wat je mist in de relatie? Op welke manier praten jullie over dit probleem? Staat hij open voor vernieuwing?

      Vreemdgaan betekent vaak een einde aan de relatie (vroeg of laat). Maar er zijn genoeg voorbeelden dat (bijna) vreemdgaan een nieuwe impuls kan geven aan de relatie…

      Suus, je hebt geen specifieke vraag gesteld in je reactie. Ik hoop dat je toch wat hebt aan mijn antwoord!

      1. Bedankt Victor voor je snelle reactie. Wat ik mis is geile ongeremde seks. Wat ik voelde bij die andere man was dat dit mogelijk zou zijn. Dat weet ik eigenlijk wel zeker, want er hing zo’n spanning tussen ons. Hij ruikt verschrikkelijk lekker en is nogal groot, wat mij fascineert. Ik heb het alleen niet in de praktijk gebracht.

        De seks met mijn vriend draait erg om zijn erectie. Hij heeft vaak een slappe. In het seksueel samen zijn ben ik altijd bezig met hem en niet met mijzelf. Hij is erg onzeker. Problemen op seksgebied hebben vermoedelijk te maken met de hoeveelheid nare stressvolle gebeurtenissen in zijn leven. Hij zit heel slecht in zijn mannelijke energie. Leunt op mij, is snel in tranen. Dit maakt dat ik hem niet meer als seksueel aantrekkelijk zie. Ik ben daarnaast velen jaren jonger en heb waarschijnlijk nog een ander libido. Ik weet langzamerhand niet meer hoe ik het beter voor mijzelf kan krijgen. Hij weet dat ik het mis. Zegt ook steeds dat hij er zo van baalt dat het allemaal niet wil, vooral nu ik volgens hem er nog veel aantrekkelijker uit zie doordat ik ben aangekomen. Alleen komen er geen oplossingen van zijn kant. In zijn vorige relatie had hij ook seksuele problemen. De schuld daarvan legt hij bij de ander.

        Ik wil wel graag bij mijn vriend blijven. Wij hebben het altijd goed en gezellig. We zijn erg lief voor elkaar. Ik heb geen specifieke vragen. Ik kan het aan niemand kwijt en vind het fijn om een reactie te lezen.

        1. Dus Suus, je vriend zit slecht in zijn mannelijke energie, en daar ben ook jij de dupe van. Wat je nu doormaakt is zeker te begrijpen!

          En dat hij zich druk maakt over zijn erectie, geeft extra stress. En juist dat maakt herstel en een harde erectie moeilijker. Ook zijn onzekerheid en pijnlijke herinneringen doen geen goed.

          Zijn zorgen en stress, maakt dat jij onvoldoende op jezelf kunt focussen. En juist dat is (ook) belangrijk voor een bevredigend seksleven.

          Is hij bereid om zichzelf te ontwikkelen? Let wel, de insteek mag in eerste instantie niet zijn “ik moet mezelf verbeteren om mijn vriendin te plezieren”. De motivatie mag vooral intrinsiek zijn.

          Ik weet langzamerhand niet meer hoe ik het beter voor mijzelf kan krijgen.

          Ik denk dat je dat wel weet, maar dat je tegen jezelf aanloopt en je bewust bent van het feit dat je je relatie op het spel zet.

          Hij weet dat ik het mis. Zegt ook steeds dat hij er zo van baalt dat het allemaal niet wil, vooral nu ik volgens hem er nog veel aantrekkelijker uit zie doordat ik ben aangekomen.

          Juist dat balen geeft een extra duw naar beneden; maakt de oplossing moeilijker bereikbaar.

          Alleen komen er geen oplossingen van zijn kant. In zijn vorige relatie had hij ook seksuele problemen. De schuld daarvan legt hij bij de ander.

          Dit zie ik als een veeg teken. Door niet aan een oplossing te werken is het moeilijk om iets te verbeteren op seksueel vlak.

          Wat er in zijn vorige relaties heeft afgespeeld, geen idee. Misschien had de betreffende vrouw ook een seksueel probleem; hij is zeker niet de enige.

          Feit blijft dat hij het besluit heeft genomen om een relatie aan te gaan met die vorige vrouw. Uiteindelijk mag hij ook daarover zijn verantwoordelijkheid nemen.

          Zonder verantwoordelijkheid meestal geen positieve veranderingen…

  • Waar ik het meest van baal is dat ik geen controle heb over mijn gevoel. Het bedenken dat je een seksrelatie aangaat en dan verliefd worden omdat hij aangeeft dat ik meer ben dan een neukertje. Ik vraag mij dan ook af of het voor vrouwen niet gewoon heel lastig is om een seksrelatie aan te gaan zonder gevoelens.

    Ook vind ik het lastig om geen waardeoordeel over hem te vellen. Er niet over na te denken. tijdens het uitgaan stond hij met een andere vrouw intiem te praten en had een hand op haar rug. Ik ging net naar de wc en zag dat. Hij liep naar mij toe. Ik was kwaad en zei hem dat hij op moest houden met mij een speciaal gevoel te geven als er voor mij zat anderen zijn omdat het alleen maar ellende aanricht. Hij gaf aan dat het niks betekent. Het kwam erop neer dat hij zo kan zijn met andere vrouwen zonder dat het veel te betekenen heeft. En ergens klopt dat wel want ik maak ook genoeg mee dat als er drank op is dat mensen wat intiemer om je heen hangen. Maar het blijft dan in mijn hoofd spelen dat hij een player is. Dat hij al dat praten over zijn gevoelens en kinderwensengebruikt om mij het bed in te krijgen. Allemaal onzinnige vragen. Ik baal dan dat ik niet in mijn hoofd gewoon kon blijven bij het seks met hem hebben. Zou het kwalijk kunnen zijn om seks te hebben met iemand waar je gevoel voor hebt maar waar je geen relatie mee wil, want dat weet ik.

    1. Ik vraag mij dan ook af of het voor vrouwen niet gewoon heel lastig is om een seksrelatie aan te gaan zonder gevoelens.

      Dat hangt af van levensperiode en per (seks)partner, en wat de beweegreden is om met iemand (anders) te vrijen.

      Voor vrouwen is het lastig, maar voor genoeg mannen ook. Het is een cliché dat alleen vrouwen het moeilijk hebben op dit punt.

      Maar het blijft dan in mijn hoofd spelen dat hij een player is. Dat hij al dat praten over zijn gevoelens en kinderwensen gebruikt om mij het bed in te krijgen.

      Of hij een player is of niet, het maakt niet uit. Want in beide gevallen is het onverstandig om met hem het bed in te duiken. Nog voordat er sprake is van seks, heb jij al last van gevoelens!

      Ik baal dan dat ik niet in mijn hoofd gewoon kon blijven bij het seks met hem hebben.

      Omdat seks meer is dan in het hoofd zitten. Seks is meer dan een reeks handeling om een seksuele behoefte te bevredigen.

      Ga maar na, anders was het voor je partner gemakkelijk om zijn seksuele energie weer op gang te krijgen…

      Je leert in ieder geval jezelf beter kennen Suus, of niet?

      Veel sterkte!

  • Ik had vanavond een leuk gesprek met een paar mannen over verliefdheid en seks. Waarbij een man vrij vertelde dat hij met veel vrouwen seks heeft gehad en bij allemaal een gevoel van verliefdheid had. Een andere man moest daarom lachen. Waarop die vriend van mij reageerde: ‘heb je het wel eens gedaan met iemand waar je geen gevoel voor had’. Waarop de andere man zei: ‘ja’. ‘hoe was dat’ vroeg die vriend van mij’. Helemaal niks.

    Dat hele gesprek vond ik erg interessant omdat ik dacht dat alleen vrouwen hier mee te dealen hebben. Volgens die vriend was het niet verkeerd om seks te hebben met iemand waar je verliefde gevoelens mee hebt en alleen maar beter voor de seks. Je moest alleen niet direct denken dat dergelijke gevoelens beteken dat je er perse meer mee moet.

    1. Wat een interessant gesprek Suus, en voor jou natuurlijk erg actueel.

      Gevoel hebben versus verliefd zijn… Je hevig (seksueel) aangetrokken voelen is prima, net als dat je om je bedpartner geeft. Maar wanneer het omslaat naar echte verliefdheid kan de seks olie op het vuur gooien. Dan wordt het risico op dat het fout gaat een stuk groter, omdat je immers ook bij je vaste partner wilt blijven.

      Zoals je merkt, de meningen verschillen. Wat die mannen ervaren hoeft niet jouw ervaring te zijn, of juist wel. Ook gaan mannen er wel eens anders mee om dan vrouwen.

      Kortom, het is aan jou om keuzes te maken…

  • Ik zat even de stukjes te lezen en ik hoop dat jullie een beetje met mij mee kunnen denken…

    Ik heb nu een tijdje contact en seks met een model/dj. Hij vindt zichzelf nogal lekker en is er heilig van overtuigd dat er velen met mij zijn die hem leuk vinden (wat ik persoonlijk zelf een vervelende eigenschap vind). Maar goed, ik ben dus fuckbuddys met hem en hij geeft enorm tegenstrijdige signalen af.

    Hij begint over de namen van z’n kinderen na dat we het gedaan hebben, hij zegt dat we wel een stel uit new york lijken (zo fancy) en hij doet nog wel meer dingen. Ondertussen zegt hij ook als we samen liggen -” ik vind je echt heel chill en tof maar ik zoek een meisje waar ik me echt de gelukkigste man op aarde door kan noemen”.

    Hij vindt me wel heel knap en lekker en soms hebben we een dieper gesprek en daarna is hij weer een complete jerk. Hij zegt ook elke keer als ik bij hem ben “ik zal altijd een zwak voor je hebben en jij voor mij. Ik zou denk ik zelfs vreemd met je gaan als ik met iemand zou hebben”.

    Ik snap er niet zo veel van…. Ik ben echt meer voor hem gaan voelen en ergens heb ik het idee dat hij ook mij wel ziet zitten maar dat hij het te serieus vindt en dat hij daar een beetje angst van krijgt…

    1. Beste Florence,

      Jullie zijn fuckbuddy’s. En verder bezit hij een aantal vervelende eigenschappen, toch? Dus dan ligt het advies voor de hand: laat hem maximaal een fuckbuddy zijn.

      Nu je meer voor hem bent gaan voelen (een logisch risico wanneer je vrijt) in combinatie met zijn opmerkingen en jerk-gedrag, is het wellicht verstandig om zelfs volledig te stoppen met de seksrelatie.

      Hij zegt ook elke keer als ik bij hem ben “ik zal altijd een zwak voor je hebben en jij voor mij. Ik zou denk ik zelfs vreemd met je gaan als ik met iemand zou hebben”.

      Dit soort opmerkingen duiden op onbetrouwbaar gedrag! Grote kans dat hij niet instaat is om een monogame relatie aan te gaan.

      Ik hoop dat je dat inziet… Veel succes!

  • Beste Victor,

    Wat je hier hebt geschreven is helaas zo waar. Met die man waar ik eerder over schreef blijft het aantrekken en afstoten. Nadat wij elkaar hebben gezien en seks hadden werd het direct weer een discussie. Hij viste naar mijn gevoelens. Ontevreden met mijn antwoord. Hij was verre van blij dat mijn gevoelens voor hem afgekoeld zijn. Ik maakte een soort van grapje dat hij maar blij moest zijn want dat het maar de vraag was of wij bij elkaar passen. En dat werd een heel verhaal van zijn kant waarbij hij het oneens was met mijn opmerking maar nog ergens niet klaar was met zijn vriendin. Het moeilijk vind. Ook richting mijn partner. Ik dacht: ‘wat moet ik hier nu weer mee’. Alsof hij totaal voorbij gaat aan dat ik ook een stem heb in dit verhaal. Staat lijnrecht op zijn verhaal dat hij mij zo geil vind, seks wil en niet meer. Nu hoor ik niks meer. De eerste dagen was ik totaal confused. Was ik bezig met wat hij zou willen. Nu denk ik vooral dat het niet uitmaakt.Gaat erom wat ik wil.

    1. Beste Suus,

      Ik hoop dat je veel hebt genoten van de seks!

      En het is goed dat je je antwoorden op zijn vragen niet hebt aangepast voor hem. Krachtig.

      En dat werd een heel verhaal van zijn kant waarbij hij het oneens was met mijn opmerking maar nog ergens niet klaar was met zijn vriendin. Het moeilijk vind. Ook richting mijn partner. Ik dacht: ‘wat moet ik hier nu weer mee’.

      Tja… Hij hoeft zich niet te bemoeien met jouw relatie, partner of leven. Sowieso heeft hij het niet op een rijtje met zijn eigen partner.

      Nu denk ik vooral dat het niet uitmaakt. Gaat erom wat ik wil.

      Juist! Zo kun je de touwtjes in handen nemen over jouw leven.

  • Victor, bedankt voor je reactie. Tot ‘het’ is het niet gekomen maar wij hebben wel andere dingen gedaan (pijpen, kan ik hier toch wel zeggen). Was heel spannend, rauw en geil.

    Ik heb het contact met die desbetreffende man verbroken. Hij vindt het jammer maar heeft er begrip voor en behandelde mij opeens weer met respect. Daarvoor was dat soms ver te zoeken. Voor mij was vooral dat hij zei dat hij op een bepaalde manier niet klaar is met zijn vriendin de reden om te stoppen met het contact. Ik dacht ineens dat ik misschien wel een hele vervelende rol in hun verhaal kon gaan spelen en dat wil ik niet. Begrijp je wat ik bedoel? Hij moet dat zelf eerst uitzoeken. Vindt hij mij echt leuk, dan had hij gewoon voor mij moeten gaan en niet eerst eens kijken hoe geweldig wij seksueel klikken. En ik kreeg het gevoel dat het voor hem 2 kanten op kon gaan.

    Daarnaast kwam ik zijn vriendin steeds tegen en voelde ik mij erg rot daardoor. In ons contact via whatsapp begon hij ook meer over zichzelf te vertellen. Hierbij gaf hij aan erg gesloten te zijn door gebeurtenissen in het verleden. Dit soort info is niet ter zake doende als je alleen elkaar wil voor seks. Momenteel heb ik geen zin in een seksrelatie en het lijkt alsof het met mijn eigen vriend weer de goede kant opgaat. Mocht het ooit weer gebeuren dan pak ik het anders aan.

    1. Ja Suus, woorden als pijpen zijn hier geen taboe 😀

      Je hebt de ervaring opgedaan (waardevol) en ik denk dat je er juist aan hebt gedaan om het contact met hem te verbreken. Dat het respect soms ver te zoeken was, jij verdient beter.

      En het is mooi dat het met je partner weer de goede kant op gaat!

  • Beste ,

    Ik denk dat bij een seksrelatie het wel eens zo kan zijn dat het adequaat zijn in contact heel erg centraal staat. Ik heb vroeger een seksrelatie gehad met mijn advocaat, dit mocht uiteraard niet aan het licht komen gezien zijn functie. Dit is belangenvermenging en mag dus ook nooit aan het licht komen, zeker in het geval van de tegenpartij. De zaak is intussen gesloten, maar af en toe mag ik nog eens op zijn advies rekenen. Hij heeft die zaak ook niet aangerekend destijds omwille van de seksrelatie. We kwamen eigenlijk op een nogal ongelukkige manier met elkaar in contact.

    Het betrof een fiscale zaak, meer uitgerekend een erfeniskwestie, ik was die periode dus ook uiterst kwetsbaar en had net gebroken met een langdurige relatie van 6 jaar, zelf was ik er 20, dus in mijn ogen betrof die relatie dan ook een duurzame relatie.

    Het gemis aan affectie en het verlies van een dierbare zorgden er dan ook voor dat ik zeer emotioneel ontvankelijk ingesteld was. Ik vroeg op een gegeven moment, betreffende de erfeniskwestie, de advocaat contact met mij op te nemen om de zaak verder te bespreken. Dit niet in mijn eigenbelang maar ook dat van mijn broertjes die destijds minderjarig waren waardoor het dan ook mijn taak was om de zaak op eigen schouders te nemen.

    Door alle tumult was ik vergeten dat ik tijdens het poetsen mijn eetplaats buiten had laten staan na het poetsen in huis. Dit zorgde er dan ook voor dat toen de advocaat langskwam, hij niet anders kon dan plaats te nemen in mijn lounge. Eerst zaten we nl. op een hele afstand van elkaar, nadien vroeg hij wat te drinken maar helaas niets naar zijn smaak in huis. Hij vroeg of het OK was om even naar de nachtwinkel te gaan om wat drankjes te halen. Uiteraard protesteerde ik hier niet om, hij bracht een fles champagne mee en vroeg of ik het zag zitten om wat champagne te drinken. M.a.w. hij had meteen zijn oog laten vallen op mij, eerder in feite toen ik hem via mail contacteerde kon hij tevens op een link naar foto’s van mij klikken (standaard ingesteld onder iedere mail die ik verstuur). Hij begon over deze foto’s en zei dat het zulke prachtige foto’s waren en dat hij dat niet had verwacht om zulke ‘knappe cliënte’ te hebben.

    Echter hield hij er absoluut geen rekening mee dat mijn dierbare slechts weken geleden zijn geest liet op zeer jonge leeftijd en zeer plots. Na wat glaasjes champagne waren de tongen uiteraard een pak losser en kwam het tot een gezellig gesprek dat ook abrupt beëindigd werd omdat hij zich niet bedwingen kon en mij plots tongzoende, ik was met verstomming geslagen en zoende niet terug maar hield hem echter ook niet tegen. Doch, na die stommiteit besefte ik wel dat dit zeer onethisch was en wees ik hem de deur.

    Na enkele minuten reeds stuurde hij me per sms dat het hem speet en dat dit niet had mogen gebeuren maar dat hij me ontzettend aantrekkelijk vond en dat hij zich even had laten gaan. Ik dacht hem te ontslaan, maar dit was nu eenmaal een zeer toegewijde advocaat betreft zijn prestaties (omtrent de zaak dus wel te verstaan 😉 ), daarom reageerde ik dat het hem vergaf en dat hij zich verder diende te focussen op de zaak ipv op mij.

    Na een aantal maanden veel contact met hem gehad te hebben besefte ik dat er toch een bepaalde chemie tussen ons was. Dit mondde dan ook sneller dan verwacht uit tot een seksrelatie maar het gevaar echter, de logische reactie was dat ik plots andere gevoelens dan lust voor hem begon te krijgen. Een logische reactie omwille van het feit je met deze man intimiteit deelt, maar ook doordat je niet meer zo stevig in je schoenen staat op zulk ogenblik. Zeker in het geval dat alle druk toevallig op jouw schouders berust.

    Ik biechtte hem mijn gevoelens voor hem op maar kreeg een tegenslag, zoals ik eigenlijk verwacht had. Hierdoor begon het flink mis te lopen en stuurde hij ook ‘zijn kat’ toen de zaak voor kwam. Het proces was verloren en wij (mijn minderjarige broertjes en ik ) werden onterfd wegens een grandioze fout in enkele documenten alsook het feit de vervangende advocaat voor een raadsel stond, hij kende slechts de lichte context van de zaak.

    Na heel wat rechtzettingen van de desbetreffende advocaat uit op mijn aandringen heb ik dan ook besloten de seksrelatie stop te zetten. Niet zozeer uit boosheid of wat dan ook, maar eerder omdat ik mijzelf begon te realiseren dat dit absoluut niet meer gezond was. En dit wel voor beide partijen, hijzelf was in de war, zijn kinderen vroegen naar mij en hijzelf wist het ook allemaal niet meer, inclusief mezelf.

    Na elkaar minstens twee jaar niet meer gezien te hebben kwamen we elkaar tegen op een feestje. Weer zijn we in elkaars bed terechtgekomen met regelmaat, maar hier zijn we dan ook tot de conclusie gekomen dat teveel contact niet gezond was. Waardoor ikzelf voor mij de conclusie kon maken dat een seksrelatie wel degelijk mogelijk is, maar dat het contact dient beperkt te worden en dat het louter en alleen om de seks mag draaien. Emotioneel te ontvankelijk gaan worden naar elkaar is geen optie!

    Hoe wij deze seksrelatie kunnen staande houden? Wij spreken af, hij laat me oppikken met een taxi of komt me zelf oppikken, ik blijf zelden tot niet slapen na een leuke stomende vrijpartij, zelfs in het holst van de nacht vertrek ik naar eigen bed. Contact beperkt zich in sms of telefoon slechts tot seksuele zaken, elkaar seksueel wat ophitsen of vleien, niet meer, niet minder. En af en toe kan het wel eens zijn dat we ook een gewoon gesprek hebben in de zin “wat doe je momenteel”, “hoe loopt het daarmee?” maar verder gaat het ook niet. Te veel afspreken is dan ook weer iets dat wij niet meer doen, we beperken het.

    Kortom is het contact slechts oppervlakkig en compleet gericht op seks wat effectief werkt voor mij en voor hem. Hopelijk hebben anderen hier misschien iets nuttig aan. Ikzelf alvast wel, maar dat is uiteraard ook weer iets dat individueel dient bepaald te worden en ikzelf ben hier dan ook geen expert 🙂

    Groetjes,
    en succes!

    1. Bedankt voor het reageren 😀

      Gelukkig maar dat het nooit is ontdekt dat je een seksuele relatie bent aangegaan met je advocaat! En eigenlijk vind ik het onjuist dat hij zich heeft laten gaan. Vooral omdat jij het risico liep wat betreft de zaak. En uiteindelijk heb je daarom (als ik het goed begrijp?) de zaak verloren.

      Hoe dan ook, het is verstandig om specifieke grenzen te trekken wat betreft het contact als het puur om de seks gaat. Dat kan veel problemen voorkomen. Goed punt!

      1. Beste Victor,

        Geen dank uiteraard 😉 Ik ben van de veronderstelling dat als mensen mijn verhaal even doornemen, zij zichzelf in een zekere zin kunnen / zullen herkennen aangaande de eerste (en/of 2e) keer ik de ‘seksrelatie’ aanging. Namelijk, het contact dat misloopt door een te emotionele ontvankelijkheid te gaan hebben. Het is naar mijn mening niet meer dan best dat indien 1 van beide partijen het gevoel krijgt andere gevoelens buiten lust, te ervaren, herkennen, de beslissing genomen dient te worden, het contact te gaan beperken en misschien zelfs eerst even te ‘onderbreken’… Dit toch minstens voor een termijn van drie maanden, daar het biochemisch proces der verliefdheid vaak rond en om de 3 maanden betreft.

        Ik ga er vanuit dat de onderliggende psychologie van liefdesgevoelens merendeels te maken hebben met het feit men in zulke relatie steeds meer wil (dit vaker vanuit het standpunt van de vrouw, tov de man). Het is tevens vanzelfsprekend dat men graag emotioneel ontvankelijk is en tevens ook wenst dat de andere partij dit doet. Losstaande van dit, beseft men niet dat dit ‘perfecte gevoel van intimiteit’ louter en alleen om seks mag draaien. Men ziet vaak dat mensen zich heel goed voelen in dit soort relaties waardoor deze uiteindelijk ook van de veronderstelling zijn dat een duurzame relatie wel eens de ‘perfect match’ zou kunnen zijn, doch dit is echter een fantasiewereld op dat ogenblik.

        Evenzeer vergelijkbaar met een minnaar of minnares van een getrouwde partner. Deze voelt zich doorgaans ook volledig opgehemeld en goed binnen de relatie (aanvankelijk de beginselen ervan toch). Natuurlijk loopt alles perfect! Omdat men in eerste instantie niet onder de druk van monogamie staat en mag doen en laten wat hij of zij wenst met andere eventuele partners. Daarnaast is het oppervlakkig en kan men haast geen fouten zien in de ander, eveneens als ruzie niet bestaat binnen deze relaties. Dit creëert echter het gevaar een illusie te gaan maken.

        Om een lang verhaal kort te maken: ik heb mijn lessen kunnen trekken omtrent een seksrelatie. Ga geen seksrelatie aan met iemand als je denkt hierdoor je ‘ware liefde’ te ontmoeten. Eveneens dient men het gevaar voor ogen te houden dat er een illusie kan ontstaan en men meer gaat willen, deze les concludeerde ikzelf uit mijn ‘verloren zaak’ ( inmiddels werden rechtzettingen gedaan 😉 ).

        Ik citeer U even: “Hoe dan ook, het is verstandig om specifieke grenzen te trekken wat betreft het contact als het puur om de seks gaat. Dat kan veel problemen voorkomen. Goed punt!”

        De sleutel naar een succesvolle (seks)relatie.
        Dank voor Uw antwoord .

        p.s.: Ik heb geen spijt van de misgelopen feiten, deze hebben mij nl. slechts geleerd wat wel en niet mogelijk is (voor mijzelf dan en dit verhaal ook de ‘tegenpartij’ 🙂

        Vriendelijke Groet

        1. Beste Iliaens,

          Het is naar mijn mening niet meer dan best dat indien 1 van beide partijen het gevoel krijgt andere gevoelens buiten lust, te ervaren, herkennen, de beslissing genomen dient te worden, het contact te gaan beperken en misschien zelfs eerst even te ‘onderbreken’…

          Juist! Wanneer je op deze manier op jezelf en de ander let, kan zo’n seksrelatie fantastisch zijn, ook wanneer je later terugkijkt na het contact verbroken te hebben.

          Ik ga er vanuit dat de onderliggende psychologie van liefdesgevoelens merendeels te maken hebben met het feit men in zulke relatie steeds meer wil (dit vaker vanuit het standpunt van de vrouw, tov de man)

          Ik heb meermaals seksrelaties gehad met vrouwen die klaagde over hoe mannen telkens een serieuze relatie willen na een beetje vrijen. Met als resultaat dat ze niet zo snel met een man naar bed gaan.

          Het is een cliché dat de meeste vrouwen uiteindelijk liever een serieuze relatie willen. En misschien klopt dat cliché, of misschien juist niet. Hoe dan ook, goed blijven opletten!

          Het is tevens vanzelfsprekend dat men graag emotioneel ontvankelijk is en tevens ook wenst dat de andere partij dit doet. Losstaande van dit, beseft men niet dat dit ‘perfecte gevoel van intimiteit’ louter en alleen om seks mag draaien.

          Seks kan meer zijn dan een vrijpartij (neuken, beffen, pijpen, etc), je zou het breder kunnen trekken ==> beminnen met gevoel en fantasie. En dat is wel degelijk mogelijk in een seksrelatie.

          En wanneer de neiging ontstaan om het meer te laten worden dan seks alleen (heftige verliefdheid bijvoorbeeld), kan er een punt achter gezet worden; zoals min of meer de afspraak.

          Maar, soms is de fantastische seks wel degelijk een mooie basis voor een serieuze relatie. Seks is namelijk een vorm van communicatie. Als de communicatie goed gaat, wie weet is er wel meer dat goed aansluit. Mits je het risico durft te lopen dat het uitloopt op een grote teleurstelling, waarom mag het niet geprobeerd te worden? Als beide het daarover eens zijn…

          Kortom, er zijn vele wegen die naar Rome leiden.

          Evenzeer vergelijkbaar met een minnaar of minnares van een getrouwde partner.

          Dit verandert het verhaal aanzienlijk…

          Om een lang verhaal kort te maken: ik heb mijn lessen kunnen trekken omtrent een seksrelatie. Ga geen seksrelatie aan met iemand als je denkt hierdoor je ‘ware liefde’ te ontmoeten.

          Goede tip, helemaal mee eens 😀

          Bedankt voor je waardevolle, open reacties!

          1. Dag Victor ,

            Bedankt dat U nog even de tijd nam in te gaan op mijn schrijven .
            U citeert
            ” k ga er vanuit dat de onderliggende psychologie van liefdesgevoelens merendeels te maken hebben met het feit men in zulke relatie steeds meer wil (dit vaker vanuit het standpunt van de vrouw, tov de man) ”
            en reageert :
            “Ik heb meermaals seksrelaties gehad met vrouwen die klaagde over hoe mannen telkens een serieuze relatie willen na een beetje vrijen. Met als resultaat dat ze niet zo snel met een man naar bed gaan.
            Het is een cliché dat de meeste vrouwen uiteindelijk liever een serieuze relatie willen. En misschien klopt dat cliché, of misschien juist niet. Hoe dan ook, goed blijven opletten! ”

            Het klopt daadwerkelijk dat er mannen zijn die na een heerlijk potje vrijen meteen een relatie willen aangaan , maar ik denk dat dit dan eerder iets dat niet juist zit is bij die mannen .
            Ik kan een voorbeeld opnoemen van zulke mannen : de mannen die zekerheid op de seks willen , reserveren je graag ( een relatie zorgt dan voor de reservatie ) , daarnaast heb ik zelf reeds last gehad van een stalker na slechts een ontmoeting en de kus op de wang die slechts vriendelijk als aankomst met een limousine was gericht , maar zo meteen deed hij een hele liefdesverklaring over hoe geweldig hij me niet vond en hoe knap ik wel was en noem maar op , hij is sindsdien dan ook iedere dag bij mij aan de deur gekomen maar ik maakte hem wel meteen attent op het feit ik geen interesse had en hij opdringerig was , helaas kon hij niet tegen de afwijzing en begon hij te stalken e.d. , dan zijn er ook mannen die gewoonweg al lang geen relatie gehad hebben en echt wanhopig zijn , dit type man zal bij iedere vrijpartij met om het even welke partner meteen trachten een relatie op te starten , zou het dan niet eerder daar aan liggen ? De doorsnee man wou na een vrijpartij met mij geen relatie , het is zo dat ik met de mannen die wel een relatie aan wilden gaan nadien zag dat ze niet zo … ‘ stabiel ‘ waren of zeer eenzaam … In feite is het zelfs nog heel flagrant dat ze allemaal wel iets misten of verkeerd zaten in manier van denken …

            Met Beleefde Groeten ,

            Vicky Iliaens 🙂

            1. Een stalker is alles behalve een pretje. Jammer dat je dat moest meemaken!

              dan zijn er ook mannen die gewoonweg al lang geen relatie gehad hebben en echt wanhopig zijn , dit type man zal bij iedere vrijpartij met om het even welke partner meteen trachten een relatie op te starten , zou het dan niet eerder daar aan liggen ?

              Een wanhopige man neigt inderdaad naar te hard van stapel lopen.

              En ja, hetzelfde geldt wellicht voor mannen die hun emotionele balans nog niet hebben gevonden.

              Bedankt voor het reageren!

  • Beste Victor,

    Een belangrijke voorwaarde voor het aangaan van een seksrelatie is volgens mij ook dat beiden hun mond houden of dat je op grote afstand van elkaar woont.

    Momenteel maak ik mee dat er gepraat wordt. De desbetreffende man kwam er eerst mee dat hij praatjes hoorde dat ik stapel op hem zou zijn en het heel slecht zou gaan met mijn vriend en vroeg aan mij wat er waar van was. Later zocht hij weer contact en beweerde dat mijn eigen vriend gekletst zou hebben. Ik dacht zelf dat hij die praatjes in de wereld had gebracht maar een vriendin van mij vond dat te ver gezocht. Wie doet er zoiets? Dan ben je toch raar.

    Mijn vriend is naar de man toegestapt die dit rond verteld en die kwam met een verhaal dat mijn bijna seksvriend in de kroeg gezegd zou hebben dat ik stapelgek op hem ben. Ik ben er heel erg naar van. Ik weet niet wie ik nu moet geloven. Vanuit macho gedrag kan ik mij goed voorstellen dat een man zegt dat een meid gek op hem is. Mijn bijna-sv zegt dat hij dat nooit zou doen. Het liefst rij ik hem omver omdat het stinkt. Ik baal dat ik mijn gevoelens niet de baas ben. Ik weet wel dat ik niks meer met die man te maken wil hebben. Het meest kwetsende vind ik het idee dat een man mogelijk met mijn gevoelens gespeeld heeft door te zeggen dat ik meer ben dan een neukertje, aan te geven dat hij een tweede leg wil en mij daarbij indringend aan te kijken en aan de andere kant keihard zou liegen.

    Ik heb ooit meegemaakt dat een collega van mij een drankspel begon en daarna probeerde seks met mij te hebben. Ik heb hem afgewezen maar dat accepteerde hij niet. Vervolgens heb ik mij opgesloten in een kamer en gewacht tot hij weg was. Hij heeft mij gebeld om zijn excuses aan te bieden en gevraagd om er niet over te praten. Vervolgens vertelde hij aan iedereen dat wij seks hebben gehad en ik stapel op hem was.

    Ik voel me nu weer zo dom terwijl ik het niet zeker weet of die bijna sv liegt. Wat moet ik nu?

    1. Beste Suus,

      Wat erg dat het uiteindelijk zo is gelopen. Het leek er even op dat hij jouw wens om niet meer af te spreken respecteerde. Maar ik krijg nu de indruk dat hij zich teleurstelling inhield in de hoop dat je alsnog weer zou afspreken. En toen dat uiteindelijk niet gebeurde…

      Jouw verhaal is zeker niet uniek. Ik hoor wel vaker vrouwen klagen over dat mannen moeilijk doen na seks.

      Juist dit soort reacties van mannen ná seksueel contact, wanneer de vrouw niet meer wil afspreken (om te voorkomen dat het nog intiemer wordt), maakt dat vrouwen huiverig worden om een los seksueel contact aan te gaan met een man. In die zin gooien mannen hun eigen glazen in.

      Ik ben het dus helemaal met je eens: discretie is essentieel! (Los van het feit dat het om een seksueel contact ging buiten de eigen relatie.)

      Mijn vriend is naar de man toegestapt

      Ik neem mijn petje voor je vriend af!

      Twijfel je nu aan je vriend of hij de waarheid vertelt, of aan die bijna-seksvriend?

      Ik denk dat jouw vriend het vertrouwen verdient, die bijna-seksvriend niet…

      Ik baal dat ik mijn gevoelens niet de baas ben.

      Je bent typisch een mens!

      Met zachte hand kun je je gevoelens meer in de hand krijgen. (Stevig onderwerp…)

      Ik weet wel dat ik niks meer met die man te maken wil hebben.

      Mooi zo!

      Het meest kwetsende vind ik het idee dat een man mogelijk met mijn gevoelens gespeeld heeft door te zeggen dat ik meer ben dan een neukertje, aan te geven dat hij een tweede leg wil en mij daarbij indringend aan te kijken en aan de andere kant keihard zou liegen.

      Hij kan met je gevoelens gespeeld hebben, maar dat hoeft niet. Wie weet was hij oprecht in eerste instantie. Maar daarna is die eventuele oprechtheid totaal verdwenen.

      Dit is dus de verkeerde kant op gegaan. Wegwezen!

      Ik heb ooit meegemaakt dat een collega van mij een drankspel begon en daarna probeerde seks met mij te hebben. Ik heb hem afgewezen maar dat accepteerde hij niet. Vervolgens heb ik mij opgesloten in een kamer en gewacht tot hij weg was. Hij heeft mij gebeld om zijn excuses aan te bieden en gevraagd om er niet over te praten. Vervolgens vertelde hij aan iedereen dat wij seks hebben gehad en ik stapel op hem was.

      Ik word verdrietig van dit soort zaken. Het gebeurt vaker!

      Hij heeft waarschijnlijk dat onzinverhaal bedacht uit angst dat jij toch je mond open zou doen. Hij was zich aan het indekken.

      Daarmee praat ik zijn gedrag zeker niet goed!

      Advies voor de volgende keer wanneer ene man je probeert aan te randen of te verkrachten (hopelijk komt het nooit meer voor): zo snel mogelijk daarna aangifte doen.

      Mannen die zich ‘een keer’ zo gedragen, vallen meestal meer vrouwen lastig, vaker.

      Advies voor mannen: zie je een andere man over de schreef gaan, kom voor haar op, bescherm!

      Ik voel me nu weer zo dom terwijl ik het niet zeker weet of die bijna sv liegt. Wat moet ik nu?

      Je voelt je misschien dom, maar dat ben je zeker niet. Te veel mensen krijgen met deze problematiek te maken. Dit is de problematiek die af en toe bij het leven hoort. Zeker als je een relatie hebt, en al helemaal als je vreemdgaat (in dit geval, vanuit seksuele onvrede). Strijk over je hart, vergeef het jezelf. Zo kun je de draad weer oppakken en je leven verbeteren.

      Advies: veronderstel dat die bijna-seksvriend liegt, maar probeer dat niet aan te pakken. Neem nooit meer contact op. Belt hij, niet opnemen, zelfs niet zijn telefoontje afwijzen. Laat niets weten, niets.

      Gaan jullie naar dezelfde kroeg? Kom daar niet meer, bezoek andere kroegen. Elk mogelijk aanleiding tot contact volledig omzeilen is verstandig.

      Door die vervelende man uit je leven te bannen kun je waarschijnlijk weer verder gaan met je leven en met je partner. Ik wens je veel sterkte!

  • Hoi Victor,

    Nadat ik eerder het contact heb verbroken hebben wij op een gegeven moment wel weer contact gekregen via de app nadat wij elkaar tegenkwamen. Dat was ik vergeten te vertellen. Dat was seksueel getint.

    Ik heb een paar dingen niet duidelijk opgeschreven, gezien je reactie. Laat ik het zo zeggen dat volgens mijn sv de melkboer (fictief) naar zijn vader was toegestapt met het verhaal dat ik stapel ben op mijn sv en dat mijn vriend bang is om mij te verliezen en daarom in therapie is. Mijn vriend zou dit aan de melkboer verteld hebben. Mijn sv vroeg wat er van waar was. Dit heb ik mijn vriend verteld. Mijn vriend heeft vervolgens de melkboer met dit verhaal geconfronteerd. De melkboer zei dat mijn sv stoer had lopen praten in de kroeg en daar had gezegd dat ik stapel op hem zou zijn. Dit zou zich hebben afgespeeld in de tijd dat mijn sv en ik net contact hadden.

    Ik heb wel veel nagedacht en denk dat zijn intenties wel oprecht waren. Hij gaf aan dat hij enorm gekwetst is door de vrouw waar hij een kind mee heeft en sindsdien erg gesloten te zijn en weinig raad weet met zijn gevoelens.
    Zelf maak ik het hem niet gemakkelijk (of mijzelf) doordat ik gevoelens voor hem had die vervolgens weer bekoeld waren en ik ben wat wisselvallig daarin en dat weet hij. Laatst probeerde ik met hem af te spreken om seks te hebben. Tot die tijd hadden wij wat whatsapp contact om elkaar op te geilen. Hij kwam met smoesjes en daarna hoorde ik niks meer van hem. Mijn sv wil blijkbaar geen seks. Vooral omdat ik al maanden geleden liet weten dat ik het wel wil en dat hij natuurlijk ook van zijn kant wat had kunnen regelen. Verschrikkelijk gecompliceerd. Het laatste contact dat ik met hem heb gezocht was om te melden dat ik gehoord heb dat hij stoer loopt te praten. Hij ontkent. Ik heb niet meer gereageerd op zijn bericht en alles van hem uit mijn telefoon verwijderd. Achteraf had ik beter niet hem ermee moeten confronteren.

    Hem niet zien is onmogelijk gezien het hier net Staphorst is. Maar ik vertel mezelf dat iemand die liegt of mogelijk liegt niets is.

    Rond mijn 20e heb ik veel nare ervaringen gehad met mannen die seks of een relatie willen. Daarom wil ik uit een soort zelfbescherming ook geen verder contact met mijn sv. Ik wil absoluut niet over de tong gaan. Ik zou het verschrikkelijk vinden voor mijn vriend, die overigens af en toe aangeeft het te begrijpen als ik met een ander naar bed zou gaan gezien mijn libido en zijn libido.

    1. Hoi Suus,

      Dus het is informatie die je hebt verkregen via-via, over en weer. Wat er werkelijk is gebeurd kun je niet achterhalen. Alle energie/tijd die je aan dit vraagstuk besteed is verspilde moeite. En wat mensen achter je rug vertellen kun je weinig aan doen. Het proberen recht te zetten geeft een extra impuls voor nog meer geroddel en onzin. Dus ik hoop dat je dit kunt loslaten.

      Hoe dan ook, ik denk dat je partner je vertrouwen verdient. Laat dat je basis zijn.

      Het laatste contact dat ik met hem heb gezocht was om te melden dat ik gehoord heb dat hij stoer loopt te praten. Hij ontkent. Ik heb niet meer gereageerd op zijn bericht en alles van hem uit mijn telefoon verwijderd.

      Heel goed, je hebt er nu een punt achter gezet.

      Hem niet zien is onmogelijk gezien het hier net Staphorst is.

      Dat is jammer. Vermoedelijk hoeft het geen ernstig probleem te zijn. Wanneer je hem tegen het lijf loopt, simpelweg negeren (zonder boosheid) of hooguit een beleefd knikje en je weg vervolgen…

      Het is verdrietig dat het zo heeft moeten lopen. Maar hopelijk voel je je weer wat beter Suus. Sterkte!

  • Grappig dit; ik -vrouw- ben op zoek naar antwoorden over de “gedragsregels” in een (overwegend ) sex relatie. En hier liggen er dus antwoorden vanuit de mannenkant! Want dat is ‘t, ik snap t soms niet.

    Casus:

    Leuke man, iets jonger, ook kinderen, niet zoveel issues, geweldige sex en “ik maak iets los in hem”.

    Ik dus, leuke vrouw, goed libido, wil geen ge-eikte relatie, wil wel aandacht/vertrouwen, maar word loei onzeker als er tussen sexafspraken door weinig tot geen contact is.

    Hoe handel ik? Zonder het gevoel te geven dat ik claim of dat ik 100 jaar oud wil worden met hem. Ik heb geprobeerd dit uit te leggen dat ik het vertrouwen en de aandacht tussendoor juist ook nodig heb voor de waanzinnige sex die we hebben. Die hij ook wil.

  • Ik heb al eerder hier geschreven over de seks relatie die ik wilde aangaan. We hebben bijna een jaar lang contact gehad. Ik heb het een paar keer verbroken en dan na een paar weken was er toch weer contact. Na de seks begon hij over zijn eigen relatie te praten. Zei hij dat als ik zwanger zou zijn het een mooi kindje zou worden. Dat het zo ingewikkeld was tussen ons om onze partners. Ik raakte daar extreem van in de war. Dan kregen we daarna ruzie via app. Was er weken geen contact maar kwam hij wel spelend met zijn koppeling en het gaspedaal op mijn huis afrijden of reageerde hij via Facebook op iets om te laten weten dat hij nog bestaat.
    De laatste twee maanden was het geen contact tenzij als hij mij zag. Dan stuurde hij hartjes. Hij vroeg of ik meeging met hem naar het buitenland voor een weekend. Ik kan niet op details ingaan van hoe en wat maar ik weet gewoon hoe belangrijk dat voor hem is en dat hij dat niet zomaar vraagt. Ik stuurde daar een reactie op. Vervolgens hoorde ik niks meer van hem. En op het moment dat ik weer een beetje mezelf was kwam hij weer opdagen. De seks was goed maar alles erom heen dat werkt niet. Hij wil niet praten. Wordt dan boos. Zegt dat hij het niet weet en dat dit met zijn verleden te maken heeft. De laatste keer zei hij dat hij een relatie had gewild maar dat mijn vriend het zo gecompliceerd maakt. Ik heb uiteindelijk wel gezegd dat ik mezelf voor de gek hou en maar blijf hopen dat het toch iets wordt. Toen reageerde hij voor het eerst lief. Nu heb ik het contact verbroken. Hij nam na de seks weken afstand. De frequentie qua seks lag dan ook heel laag. Hij praat er meer over. Als ik vroeg wanneer dan kwamen er smoesjes en hield hij mij af. Ik droomde uiteindelijk dat hij mij een heel lang berichtje stuurde met een foto van een hemel van sterren en een vrij vage tekst. Toen ik wakker werd had ik zoiets van: apart. Hij gaat het nooit zeggen wat hij voelt en dit gaat jaren duren. En nu stopt het hoop ik. Heel warrig verhaal. Gisteren veel sterke drank gedronken en gehuild. Waarop mijn vriend zei je huilt nooit. Ook niet als je kat dood is. Er moet wel iets zijn maar ik hoef het niet te weten.
    Ik blijf maar met vragen zitten. Het erge was dat ik over mijn uiterlijk ging twijfelen. Of ik wel knap genoeg ben maar dat is het niet. Die gedachte past meer bij iemand van 16. 1 ding weet ik wel je kan geen seks relatie aangaan als er gevoelens zijn.

  • Mijn vorige bericht is van een tijd geleden. Mijn contact met die man loopt nog steeds met tussenpozen waarin ik geen contact zoek. Hij heeft mij een tijd terug verteld dat hij mijn aanwezigheid wilde. Neuken was bijzaak. Na de seks begon hij laatst ontzettend te knuffelen en zoenen en zei dat hij wel uren kon knuffelen. Laatst reisde ik samen met hem. Hij was lauw en deed ongeïnteresseerd. Begrijp er niks meer van. Wel wil hij dingen met mij ondernemen die niks met seks te maken hebben. Misschien had hij een slechte dsg of doen wij allebei raar. Ik zou zo graag willen dat ik het met rust kon laten en dat af en toe er seks is zonder die emotionele achtbaan.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *