Eerste Afspraakje – Tips voor de Eerste Date

Klik op de like-knop!

Verliefd stel op eerste date (dankzij deze datingtips)Binnenkort het eerste afspraakje? Vandaag krijg je 3 belangrijke 1ste date tips voor meer plezier en succes.

Dit komt aan bod op deze pagina:

  • Eerst haak ik in op een vraag van een cursist over dating.
  • Vervolgens kaart ik een aantal fouten aan die je beter niet kunt maken tijdens de eerste date.
  • Daarna krijg je drie krachtige datingtips. Blijf dus lezen!

Dus zoals beloofd, hier de vraag die ik ontving over het date-onderwerp:

Hallo Victor Verlon,

Gisteren heb ik met een leuke meid afgesproken. Toen ik de afspraak met haar ging regelen heb ik jouw advies gevolgd. Ik heb tegen haar gezegd: “laten we een keer afspreken om iets te gaan drinken”, dat heeft ze geaccepteerd. We zijn bij elkaar gebleven van 20 t/m 23 uur. Gewoon praten over alles en nog wat. Maar om 23u zei ze: “ik moet weg want ik ga morgen trainen”. Ze werd even stil toen ik vroeg of ze het leuk vond om nog een keer af te spreken, maar zei alsnog: “ja gezellig, niet volgende week maar een week later”.
Onderweg naar huis heb ik haar een sms gestuurd om haar te laten weten dat ik het gezellig vond om haar te zien, maar ze heeft tot nu toe nog niet terug ge-sms’t.
Vanmiddag heb ik haar een sms’je gestuurd, maar daar heeft ze ook nog niet op gereageerd. Wat moet ik nou doen? Moet ik haar later een keer sms-en of gewoon wachten tot zij een sms stuurt?
Dit is nou onhandigheid met vrouwen, omdat ik niet weet wat ik moet doen?? Ik ben namelijk bang dat ze me niet ziet zitten. Waarom weet ik niet, het is een gevoel. Misschien omdat ik iets kleiner ben dan haar. Ze zei wel dat ze een man wil die zich als een man en een jager gedraagt.

Kun je mij adviseren wat ik moet doen?

Laat ik positief beginnen: je hebt met succes een afspraakje geregeld. Zoals je dat hebt aangepakt kan je vaker doen; dadelijk heb je nog meer leuke afspraakjes met andere vrouwen. Mooi!

Minder positief zijn de fouten die je tijdens dat eerste afspraakje hebt gemaakt. Deze, zoals je zelf al aangeeft, komen voort uit onwetendheid en de angst voor afwijzing. Sowieso speelde je lichaamslengte géén rol tijdens het afspraakje.

Het is de kunst om van je fouten te leren zodat je ze nooit meer hoeft te maken. Daarmee verbetert zowel je aanpak als je Verovermentaliteit en verkrijg je sneller succes met vrouwen…

Maar welke fouten heb je gemaakt?

De vervelendste fouten tijdens het eerste afspraakje:

  1. Je neemt geen leiding. Het was bijna middernacht, maar je nam geen initiatief om zelf het afspraakje af te sluiten. Dus deed zij het, en dat gaat ten koste van je aantrekkingskracht als man.
  2. Je bent niet mysterieus. Je liet al meteen na het afspraakje nog eens extra weten dat je het gezellig vond. Dat was allang duidelijk want je hebt niets te raden overgelaten tijdens het afspraakje. Dat maakt je minder spannend voor haar, dit doet haar niet over je fantaseren…
  3. Je bent ongeduldig, bijna gulzig. Je vroeg al tijdens het eerste afspraakje of ze nog een tweede keer met je wilde afspreken. Kon die uitnodiging niet wachten? En dan stuur je ook nog een tweede SMS, ook al heeft ze nog niet eens op de eerste SMS gereageerd! Wil je haar zo graag?

Samengevat: je loopt achter haar aan. Je kunt haar dan niet Veroveren, je jaagt haar juist weg.

Ze was niet happig om een tweede keer af te spreken. Zelfs al reageert ze nog op je SMS’jes, de kans is klein dat je haar nog goed kunt Veroveren. Nogmaals: niet omdat je ‘te klein’ zou zijn, maar omdat je die vervelende fouten hebt gemaakt!

Maar – dit is belangrijk – je bent NIET persoonlijke afgewezen. Natuurlijk zal niet elke vrouw je leuk vinden. Maar omwille van een goed liefdesleven mag je niet denken in termen als ‘persoonlijke afwijzing’ of ‘blauwtje lopen’. In les 4 van mijn E-cursus leg ik uit hoe je onmogelijk persoonlijk afgewezen kan worden…

Zit vooral niet bij de pakken neer, regel binnenkort een nieuw afspraakje met een andere leuke vrouw. En gebruik dan de drie tips die ik je nu geef zodat je onhandigheid met vrouwen verdwijnt…

Tip #1. Neem de leiding, houd het initiatief bij jezelf

Sluit het afspraakje zelf af. Bijvoorbeeld, laat eerder op de avond weten dat je het niet zo laat wil maken want je hebt morgen een drukke dag.

Zo hoeft ze zich niet te bekommeren over de vraag wanneer jullie afscheid gaan nemen. Dat geeft rust en vergroot de vrijblijvendheid die zo belangrijk is bij het eerste afspraakje.

Tip #2. Wees een mysterieuze flirt en zorg voor dynamiek

Laat in het midden in hoeverre je haar echt leuk vindt, leg vooral geen liefdesverklaring af en doe niet aan daten (zie de zevende les van mijn E-cursus).

Ze krijgt een avontuurlijk gevoel als je een leuke flirt bent en een dynamische sfeer creëert. Hoe? Spreek af op een beetje drukke locatie waar je met haar kunt rondlopen en ook met haar kunt praten.

Als je overdag afspreekt kun je bijvoorbeeld een of twee leuke winkeltjes bezoeken, een paar geinige zonnebrillen passen en een leuke ansichtkaart uitzoeken voor een bijna-jarige. Spreek je in de avond af, dan vind je vast nog wel ergens een toeristenwinkeltje dat nog open is. En je kunt met haar poolen en vervolgens een drankje nemen in een gezellig café. Het gaat om de afwisseling: activiteit en converseren.

Ondertussen laat je niet het achterste van je tong zien, je wordt zo de mysterieuze man waarover ze gaat fantaseren. Geef verliefdheid de maximale kans om bij haar toe te slaan!

Tip #3. Ga niet jagen en loop niet achter haar aan

Ja, ze heeft aangegeven dat ze graag wil dat een man op haar jaagt, maar gevoelsmatig bedoelt ze dat heel anders. Ze wil zich sexy, aantrekkelijk en vrouwelijk voelen. Jagen, zoals jij dat waarschijnlijk hebt verstaan, laat haar zich niet zo voelen. Stop dus met dat ge-SMS en het vragen om meer; om een tweede afspraakje.

Ik geef het advies om voortaan het Overvloed-concept toe te passen. In les 3 van mijn E-cursus zie je hoe je dit moet toepassen en wat het effect zal zijn op je liefdesleven. Dit belangrijke Verover-concept gecombineerd met lekker flirten, maakt dat je vrijblijvende, ontspannen afspraakjes hebt waarbij je veel meer voor elkaar krijgt.

Ik weet zeker dat je volgende eerste afspraakje veel beter zal verlopen…

Nu heb ik een vraag voor iedereen die dit blogartikel heeft gelezen. Hoe verliep jouw laatste eerste afspraakje / ‘Eerste Date‘? Was het leuk, waar liep je tegenaan en wat zijn je vragen? Plaats je reactie hieronder, je krijgt ALTIJD antwoord van mij.

Gerelateerd:

  • Daten – Maak deze Fout nooit bij het Daten (54)
    Het is fantastisch als je geregeld dates kunt regelen. Maar wat als ze telkens leiden tot een gezellig afscheid, een paar zoenen op de wang? Geen tongzoenen, geen intimiteit, geen seks, geen relatie?Hierover ontving ik een […]
  • 10 Gevaarlijke dont’s voor de eerste date (6)
    Eerste date? Natuurlijk wil je handige tips voor het eerste afspraakje. Maar het is óók belangrijk om te weten wat je vooral niet moet doen tijdens het daten. Toch?Mooi, want te vaak ontvang ik nog e-mail van mannen die al […]
  • Waarom NIET meteen zoenen? (Uitleg) (68)
    Wist je dat meteen zoenen geen aanrader is voor het flirten en versieren? Ik leg dadelijk uit hoe de vork in de steel steekt.Deze vraag ontving ik van een cursist over de betekenis van de eerste zoen: Beste […]
  • Ze geeft haar telefoonnummer niet? (vervolg) (33)
    Dit is het vervolg op het eerste deel; ze geeft haar telefoonnummer niet, oorzaak?, waarbij ik een vraag beantwoord van Adrian.Voor de duidelijkheid de belangrijkste feiten op een rij:Ze stond open voor je […]

221 reacties op Eerste Afspraakje – Tips voor de Eerste Date

  • Florence schrijft:

    Hallo allemaal,

    Ik heb een aantal eerste afspraakjes gehad. En met twee vrouwen daarvan heb ik nog steeds contact. Toen ik met één daarvan mijn eerste afspraakje had zorgde ik ervoor dat het gesprek vloeiend verliep. Af en toe viel er wel een stilte maar ik bleef vragen stellen en dat deed ze ook bij mij.

    Moest wel wat aandringen via MSN om een afspraak te regelen maar het was uiteindelijk gelukt en we hadden ’t best gezellig. Toen ik het idee had dat het gesprek goed verliep vroeg ik haar nummer en dat gaf ze mij zonder problemen. Ik weet nog dat ik een cadeau voor haar meenam (ze was namelijk jarig geweest), een kopie van een muziekdvd maar ik had er niet op geschreven wat er op stond.

    Ik nam afscheid van haar, ik zei dat ik het leuk vond en dezelfde avond stuurde zij zelf een sms dat ze het leuk had gevonden en blij was met de dvd, ze hield van deze artiest. Daarna zag ik haar weer wat vaker maar het is uiteindelijk een vriendin geworden.

    Maar nu komt mijn belangrijke vraag, Victor! Is vriendschap met een vrouw mogelijk? Of komt er vroeg of laat bij de één of ander meer gevoelens bij kijken. En is het geen ramp voor je liefdesleven als je te aardig bent met vrouwen en ze alleen maar te vriend houdt. Graag zie ik je daarover bloggen!

    Groet,

    Florence

  • Azerty schrijft:

    Beste Victor,

    Dankzij je lessen, ben ik goed op pad met het experimenteren en bijleren over vrouwen en afspraakjes.
    Ik had onlangs een eerste afspraakje gehad met een vrouw. Ik had, dacht ik, genoeg geld meegenomen voor naar een kermis te gaan, maar na een paar attracties bleek het geld op te zijn. En ze wou heel graag blijven, dus moest ik maar geld lenen van haar.
    Het probleem was dat ze er heel moeilijk over deed. Ik zei dat ik het sowieso ga terugbetalen, maar ze deed nog steeds moeilijk. “Hey, dit is wel geld, he”

    Kan ik zulk gedrag accepteren van een vrouw of niet? (dus moeilijk doen over wat geld lenen)

    Ik had meer geld moeten meenemen, maar ik zit toch een beetje in de war.
    (Ik denk dat een kermis toch wat duur is.)

    Groet,

    Azerty

  • Ruben schrijft:

    Mijn laatste echte afspraakje was iets meer dan een week geleden. Daar tussen nog wel wat terrasafspraakjes maar die waren ter plekke gemaakt.

    We zijn met z’n tweeën naar een pretpark geweest, het was de tweede keer dat we samen iets gingen doen. Het voordeel is dat je altijd iets hebt om over te praten in een pretpark maar overal, en dan echt overal is iets grappigs te vinden! Lekker plagen door te zeggen dat ze wel heel gek kijkt op de foto van de achtbaan of dat ze volgens jou wel degelijk bang was voor dat ene dierenpak!

    Weer was super, sfeer was goed. Bij het eerste afspraakje hadden we nog niet gezoend, nu zaten we alleen in een bakje van het reuzenrad. Buitenkansje als je het mij vraagt. Dus rustig naast haar gaan zitten, beetje kletsen en terwijl je iets zegt ineens stil vallen.. Rustig naar haar gezicht..Voor de eerste keer gezoend met haar! Daarna snel wat gegeten, op tijd afscheid genomen want de dag erna ging ik naar een festival met vrienden!

  • Alias schrijft:

    Hallo Victor & andere lezers,

    Ik heb een vraag waar ik zelf geen antwoord op kan vinden:

    Hoe komt het toch dat er (ik bedoel knappe) vrouwen zijn die zo vaak contact hebben met een heleboel mannen niet verliefd worden? Ze kunnen iedereen krijgen maar toch zijn ze nog steeds single!

    En daarnaast heb je dan vrouwen die niet zoveel mannen “kennen”/niet zoveel contact met mannen hebben en die hebben dan toch een vriend. Is hier een verklaring voor?

    Je zou toch zeggen dat die eerste dan meer “verstand” hebben van mannen en ook beter met ons kunnen “omgaan” dus sneller een vriend hebben? En ze kennen er ook veel meer.

  • Ruben H schrijft:

    @ Alias:

    1. Meestal worden “knappe” vrouwen overgoten door aandacht waardoor de mannen waarmee zij contact komt niet echt bijzonder voor haar zijn. Je moet je inbeelden: Er komen elke dag hordes met vrouwen achter je aan, die je voor het uitkiezen hebt. Je kunt niet meer rustig zitten of er komt al weer een kweilende vrouw achter je aan. Ik zou gek worden denk ik.

    Wat betreft de vrouw die minder contact heeft met mannen, is al eerder tevreden omdat ze sowieso al minder contact heeft. Daarnaast vind ik een vrouw die een beetje afstandelijk is al een stuk interessanter.

    Ik raad jou sowieso aan om knappe vrouwen en minder knappe vrouwen gelijk te behandelen, hoe moeilijk het soms ook is. Het maakt jou in ieder geval al een stuk interessanter? “Waarom behandelt hij mij niet zoals al die andere (kwijlende mannen). Pas het overvloed-concept toe.

    Ik ben benieuwd hoe Victor hier zelf trouwens over denkt?

  • Alias schrijft:

    @Ruben,
    daar heb je zeker een interessant punt!

    Het gaat mij nu niet zo zeer over de uiterlijke schoonheid van de vrouw (dat hadden we het al eens over dacht ik) maar vooral om
    “de vrouw die in schaarste leeft” vs. “de vrouw die in overvloed leeft”
    Stel dus voor dat ze nu alle 2 even “mooi” zijn.

    Als je nu weet van een vrouw dat ze niet vaak in contact komt met mannen,
    “is het dan nodig” om het overvloed-concept toe te passen? Is het dan beter om “de mainstream manier van het verleiden” te gebruiken? door ze een overvloed aan aandacht te geven bv.?

    Of is het gewoon beter om *altijd* voor het overvloed-concept te gaan.

    Maar daar heb ik een bedenking bij:
    Een vrouw die niet vaak in contact komt met mannen heeft dus weinig ervaring.
    > Het gevoel van mannen die de hele tijd rond haar draaien kent ze dus niet.

    Dus, als je dan het overvloed-concept toepast
    bijvoorbeeld: “de vrouw niet als speciaal aanzien, geef evenveel aandacht aan andere vrouwen en stel haar niet in het middelpunt”

    > dan denkt ze, “Hij ziet niets in me.. dus moet ik er mij ook niets bij voorstellen…”
    Misschien wil de “vrouw die in schaarste leeft” wel speciale aandacht en schrikt het overvloed-concept haar af? Of zit ik daar fout?
    Heb er zelf geen ervaring mee..

  • Victor Verlon schrijft:

    Bedankt voor jullie reacties!

    Ik ga in op de belangrijkste punten:

    @ Florence,

    Je was attent om een verjaardagscadeautje voor haar mee te nemen. Toch is het onverstandig om cadeautjes te geven aan vrouwen die je nog nauwelijks kent. Daarmee kan je onbedoeld een ik-geef-altijd-cadeaus-trend inzetten, of ze gaat het van je verwachten… Misschien bedoel je dat met ‘te aardig zijn met vrouwen’?

    Natuurlijk is het mogelijk om een vriendschap aan te gaan met een vrouw. Waarom niet? Misschien omdat er (onbewuste) seksuele aantrekkingskracht kan zijn, of een potentiële verliefdheid? Preventief het contact afkappen is geen goede optie; laat je sociale leven niet beperken.

    Sterker nog, een aantal goede vriendschappen met leuke vrouwen aanhouden is juist positief voor je liefdesleven. Het maakt je vlotter in de omgang met vrouwen en het gaat het wij-tegen-zij-denken tegen (hebben veel mannen last van).

    
@ Azerty,

    Het allerbelangrijkste: voorkom het wie-betaalt-probleem. De kermis bezoeken is een dure grap, geen goed idee voor het eerste afspraakje.

    Je kunt beter ergens een drankje nemen en eventueel één kermisattractie bezoeken; het reuzenrad of een echt spectaculaire attractie (hoe wilder, hoe beter). Verlaat vervolgens de kermis, neem haar bijvoorbeeld naar een of ander leuk cafeetje. Blijft ze dan echt aandringen zonder dat ze zelf haar portemonnaie trekt, dan is dat geen goed teken…

    Ik vind het vreemd dat je geld van haar wilde lenen. Natuurlijk hoeft ze je geen geld te lenen, zeker niet tijdens een eerste afspraakje! Wilde ze per se op de kermis blijven? Of wilde jij haar zo graag in de watten leggen? Het is me onduidelijk…

    @ Ruben,

    Het pretpark kan inderdaad leuk zijn voor een vervolgafspraakje.

    Zoenen in het reuzenrad, fantastisch! Misschien ga ik deze zomer ook maar eens naar een reuzenrad…

    @ Alias,

    Verliefdheid ontstaat door te fantaseren, niet door het hebben van veel contacten / mogelijkheden.

    Is dat echt zo, knappe vrouwen met veel contacten worden minder vaak verliefd? Misschien worden ze het wel, maar zijn ze beter in het maskeren van hun verliefdheid…

    Goede vragen wat betreft het Overvloed-concept. Binnenkort hoor je meer over het Overvloed-concept…

    @ Ruben H.,

    Het is maar de vraag of een vrouw met minder sociale contacten eerder tevreden is met een man. Het kan ook zijn dat ze naar iets anders zoekt dan de ‘populaire vrouwen’; ze gebruikt een andere Filter…

    Trouwens, ik word niet gek van al die kwijlende vrouwen 😉

  • Azerty schrijft:

    hey,

    Ze wilde eigenlijk op de kermis blijven. En ze zei me zelfs dat ik niet hoefde te blijven voor haar.
    Toen ik voorstelde om iets te gaan drinken (omdat de attracties me inderdaad te duur werden), had ze daar geen zin in.
    Ze wou liever op de kermis blijven dan met mij iets te gaan drinken.

    Ik was dus eigenlijk afhankelijk van haar wil en kon er weinig aan doen.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Azerty,

    Ook al glipte ze je door de vingers, deze ervaring kan waardevol voor je zijn…

    Je bent NOOIT afhankelijk van de wil van een ander als je je goed voorbereidt, je eigen pad durft te bewandelen en eventueel haar de rug durft toe te keren. Je hoeft haar niet perse te Veroveren als zij tegenstribbelt!

    Bijvoorbeeld. Je had haar meteen vriendelijk gedag kunnen zeggen toen ze aangaf te willen blijven. Een zoen op de wang met de veel-plezier-wens.

    Doe dit vlot, uit geen teleurstelling en wie weet komt ze toch nog met je mee (als je aantrekkingskracht op haar hebt uitgeoefend).

    Maak haar het sowieso niet te gemakkelijk door meteen akkoord te gaan als ze alsnog met je wil meekomen of een nieuwe afspraak wil plannen. Zonder arrogantie, het is een privilege om met jou op stap te mogen!

    Voor volgende eerste afspraakjes: neem een vrouw niet mee naar de kermis en geef weinig geld uit.

    Morgen of overmorgen verschijnt een nieuw blogartikel…

  • Guan schrijft:

    Hey,

    Ik heb een paar dagen geleden eindelijk de moed verzameld om, na een paar keer kort met een (kassa) meid gesproken (mag hier ook wel flirten genoemd worden) te hebben, haar uit te vragen, op een hele spontane manier. Weer effe kort met haar gesproken, toen ze niet achter de kassa zat, en toen iets gezegd in de trant van: ‘ he wat zeg je ervan, na je werk, gaan jij en ik wat drinken, want als we steeds maar 30 sec praten duurt een gesprek ook zo lang.’ Daar kreeg ik een nee op. Daarop zei ik weer iets van: ”nou dan maar weer een kort gesprek, ik kom wel weer bij je afrekenen 🙂 “. Daarna ben ik weg gelopen.

    Het kan aan mij liggen, maar ik vind dat een beetje te makkelijk, om het hier nu ook bij te laten zitten. Hoe kan ik hier een positieve draai aan geven, en haar misschien nog es iets in de richting van uit vragen? (Zonder vanuit het schaarste principe te handelen, en te wanhopig over te komen)

    Gr,

    Guan

  • Ruben II schrijft:

    Is het gegeven als je een leuke 1e date hebt gehad (in onderhavig geval wat gedronken en een wandeling in een bos gemaakt ca. 2 uur), elkaar smst (waarbij zij ook steeds reageert) en je een diner afspraak hebt bij je thuis (ze komt bj mij a.s. dinsdag eten) een indicatie dat het zo goed gaat? Het klikt wel echt goed. Ik vind het moeilijk om de echte signalen te herkennen dat zij mij echt leuk vindt. Wellicht met de juiste in de blog eerder aangegeven ‘maatregelen’ (dus niet te gulzig, mysterieus blijven, wel open en spontaan zijn, zelfvertrouwen hebben en voorts de leiding nemen) komt er op termijn uitsluitsel? Of wil dit al zeggen dat ze mij wel leuk vindt (immers, anders zou ze niet eens bij mij thuis willen komen). Het kan ook vanuit haar visie gewoon vriendschap zijn? Hmmm… wondering about the greatest mystery life has ever produced: women… Ben benieuwd naar jouw reactie op deze casus, Victor.

  • Dirk schrijft:

    @Ruben II

    Hier even mijn mening:

    Heb je er een date of heb je er een veroveringssituatie van gemaakt?

    Dat je bij je eerste date gezellig gedronken, gekletst en gewandeld hebt is niets mis mee. Heel goed zelfs. Maar…. ik zou in deze beginfase beslist niet gaan sms-en. Je geeft haar weinig ruimte om over je te fantaseren.
    Hierbij wel even de vraag: Heb je haar na afloop gezoend? Want na een lange wandeling in het bos roept het wel een bepaalde spanning op.

    Ten tweede is dit maar een beginfase. Deze vrouw kijkt waarschijnlijk eerst even de kat uit de boom voordat ze gaat toegeven dat ze je wel ziet zitten. Op een gegeven moment geeft ze wel duidelijk de signalen dat ze je wel of niet ziet zitten. Misschien (en denk zeker wel) na het etentje.

    Weet niet hoe Victor hierover denkt.

  • Ruben H schrijft:

    @ Ruben II:

    Ik zou er niet zo’n probleem van maken. Waarom zou je perse deze signalen willen herkennen? Je zoent met haar geeft haar wat ruimte om over je te fantaseren, 3 dagen lijkt me goed? En daarna zet je het veroveren voort. Neem zelf het initiatief door haar te bellen. Geef haar het gevoel dat het vrijblijvend is. Voor je het weet gaat ze over je fantaseren en ben je mysterieus. “Vond hij het wel leuk?”

    Geef je zelf ook de ruimte en tijd, en doe zelf ook alsof het vrijblijvend is. Voor je het weet heb je een leuke meid aan de haak waar je niet meer van kan komen.

    Hecht je niet te snel aan de vrouw, en ga contact met ander vrouwen niet uit de weg. Het is altijd goed om nog iets anders achter de hand te hebben.

    Wat betreft SMS’en en MSN, ik raad dit sterk af, net wat Dirk zegt: “Ze heeft dan geen tijd om over je te fantaseren.” Bel haar liever na een paar dagen! Dit geeft genoeg tijd!

    @ Victor:

    > Het is maar de vraag of een vrouw met minder sociale contacten eerder tevreden is
    > met een man. Het kan ook zijn dat ze naar iets anders zoekt dan de ‘populaire
    > vrouwen’; ze gebruikt een andere Filter…

    Bedankt voor je feedback! Kan het zijn dat een ‘schaars’-levende vrouw wanhopig is en daarom op wanhopige (‘schaars’-levende) jongens valt?

    > Trouwens, ik word niet gek van al die kwijlende vrouwen 😉

    Aantrekkelijke kwijlende vrouwen zijn uiteraard altijd welkom ofniet? :p Anders zouden we natuurlijk niet op dit blog reageren !

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Guan,

    Uitstekend zoals je hebt gereageerd op haar nee-antwoord. Relaxt blijven, blijven flirten en het dus niet als persoonlijke afwijzingen zien, maakt dat je sterk in je liefdesleven staat. Hoe meer je het initiatief neemt, hoe aantrekkelijker je uitstraling wordt…

    @ Ruben II,

    Vraag jezelf niet af OF ze jou leuk vindt, zo blijf je namelijk zoeken. Vergeet het idee dat je uitsluitsel moet krijgen. Je kunt minder goed je natuurlijke aantrekkingskracht uitoefenen als je naar externe zekerheid zoekt.

    Veronderstel dus dat ze je leuk vindt en zet het Veroveren voort. Afgelopen dinsdag was ze bij je thuis, hoe was het? Heb je haar al gezoend?

    @ Dirk,

    Eigenlijk maakt het weinig uit of een vrouw toegeeft dat ze je aantrekkelijk vindt. Ik heb diverse ervaringen gehad met vrouwen waarbij ze zeiden dat ze me niet leuk vonden. Ondertussen ging het flirten en Veroveren gewoon door, no problemo 🙂

    Natuurlijk moet je je niet opdringen aan een vrouw. Toch, als je als man niet bang bent voor het woord nee dan heb je meer goede mogelijkheden om succesvol te Veroveren. Dit is onderdeel van het Overvloed-concept.

    @ Ruben H.,

    Je hoeft de flirtsignalen niet per se te herkennen, goed gezegd! Hoewel, ‘haar een paar dagen niet bellen’ is geen keiharde regel. De flow is veel belangrijker, daarbij kan een SMS’je prima zijn…

    “Kan het zijn dat een ‘schaars’-levende vrouw wanhopig is en daarom op wanhopige ‘schaars’-levende jongens valt?”

    Soort zoekt soort, dus dat kan zo zijn. Maar geen vrouw is hetzelfde, dus ik pas graag op met generalisaties als deze.

    Bedankt voor de interessante reacties!

  • kenneth schrijft:

    Hello Victor,
    Bedankt voor je nieuwsbrief, met alle goede tips. Ik heb er zeker wat van op gestoken. Ik heb een vraag die ik je wil stellen. Stel je hebt een vrouw ontmoet en ze vraag je of je al een vriendin heb. Wat is dan de beste antwoordt op te geven?. Ik heb het gevoel als je eerlijk ben en zeg dat je geen vriendin heb, je als zielig sukkel overkomt. En dat ze je niet zo interessant meer vindt.

    Graag je reactie Victor. Your the man. En blijf het goeie werk voorzetten.
    Kenn

  • pierre schrijft:

    Was chill ik bleef op de achtergrond en was cool met de I don’t care attitude. Kwam expres te laat om te tonen dat het me niet veel interesseerde. Alleen zij was erg stil (maar zij heeft nogal een gesloten persoonlijkheid). Ik moet telkens vragen stellen en het gesprek opstarten… Dat kan een teken van desinteresse zijn. Maar ze speelde met haar haar….. En keek in me ogen dusja… Tegengestelde dingen ze raakte me btw ook niet aan.. Maar ik ook niet om mysterieus blijven.

    Heb haar geen kus gegeven hand of iets wanneer date gedaan was.

    Ik weet dus niet of ze interesse heeft. Zou zeggen 2de afspraak en daar me conclusies uit trekken…..

  • Dirk schrijft:

    @ Pierre,

    Mijn mening:

    Je had een goede O-C houding!
    Was tijdens dit afspraak je interesse en nieuwsgierigheid naar haar wel goed voelbaar aangekomen?

    Als deze jonge vrouw al een gesloten persoonlijkheid heeft, dan is het soms moeilijk te peilen wat ze ervan denkt en vond. Het spelen met haar haar en jou aankijken is wel een goed teken, maar nu is mijn vraag: Hoe keek ze je aan? Vrolijk of een beetje somber? Misschien piekerde ze over de vraag, of je wel een beetje belangstelling had voor haar.

    Je hebt haar geen kus gegeven? Dat had best gemogen, al was het maar een kleine geweest op haar wang.
    Haar een hand geven zou ik je HEEL STERK afraden! Dit komt erg afstandelijk over.

    De volgende keer met meer nieuwsgierige houding naar haar en wat speels plagen zal haar misschien wat openlijker maken, zodat zij wat losser kan komen.
    Probeer haar op haar gemak te stellen. Misschien is ze erg verlegen.

    Succes met jullie beiden.

    Wacht ook even het advies van Victor af.

  • pierre schrijft:

    hey dirk

    Ik heb duidelijk laten blijken dat ik interesse had want ik stelde vragen over haar. Wat haar hobby’s zijn enz….. Ik liet zien dat ik haar wilde leren kennen…….
    Ze keek naar mij en niet rond… En je zag echt aan haar doen dat ze ook nog beetje nerveus was. Ze stuurde ook op voorhand: ik kom zo ik moet eerst me moed verzamelen.. Ze was zeer nerveus.

    Ik heb haar expliciet geen kus gegeven. Omdat ik wist dat ze dat wou door met haar haar te spelen en te kijken in me ogen……. Ik heb haar er meer laten naar verlangen. Net zoals tom cruise in top gun in de lift komt, dicht bij haar maar kust haar niet en gaat weer weg…… (Dat heb ik nou niet gedaan, gewoon rustig vaarwel gezegd)

    Ik zeg niet dat het niks wordt maar of het iets wordt is de vraag? Maar die niet waagt die niet wint.

    Ik ben van plan 2 dagen nadien iets van me te laten horen en een 2 de keer vragen om af te spreken… (ze zei zelf trouwens je hoort nog van mij …… Ik ken haar via een vriendin van mij. Ze voegde me toe op msn enz van het een komt ander)

    Tijdens die 2de afspraak zal ik haar beetje uit de tent proberen te lokken…. Zoals jij zegt en wel kijken of ze degelijk wilt kussen als ze terug kust…. Dan is het inderdaad ok.

  • Dirk schrijft:

    @ Pierre,

    Nu ik iets meer weet , kan ik zeggen dat je dat alles heel goed hebt gedaan. Perfect !!
    Het ligt niet meer aan jou.

    Waarschijnlijk is deze jonge vrouw nog een beetje te verlegen.
    Als je naast haar gaat zitten iets afstand houden. Langzamerhand iets minder en daarna tenslotte tegen haar aan en haar voorzichtig beginnen aan te raken zodat ze aan je kan wennen. Weet je nog? Op iets latere tijdstip kan je inderdaad proberen te zoenen. Ook wat je van plan bent om bij de volgende afspraak te doen is helemaal perfect!

    Je stel je heel goed op. Met je O-C is niets mis mee! En als het niets wordt, dan ligt het niet meer aan jou. Wens je heel veel succes bij je tweede afspraak en …
    hoop voor je dat het WEL wat wordt!

    Succes

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Kenneth,

    Graag gedaan! Binnenkort verstuur ik weer een nieuwsbrief…

    Antwoord op je vraag: je bent géén sukkel als je vrijgezel bent. En behalve als je zelf denkt dat je toch wel een sukkel bent, kom je zo ook niet over.

    @ Pierre,

    Misschien dat het toch nog goed komt omdat ze, zo vermoed ik, nog jong en onervaren is met mannen. Dan gaat ze eerder aan zichzelf twijfelen dan aan jou.

    De “I don’t care’ attitude is GEEN goede aanpak. Niet alleen omdat het uiteindelijk niet goed voor je werkt, het is ook erg bot. Wil je op deze manier met vrouwen omgaan, zelfs als het wel zou werken?

    Mits je het Overvloed-concept toepast kan je juist lief zijn voor vrouwen. Dat voelt toch veel beter dan onverschillig zijn?

    Zie ook het artikel over de misvattingen over het Overvloed-concept:

    http://www.aantrekkingskracht.com/overvloed-misvattingen-overvloed-concept

    Ik denk dat ze geen gesloten persoonlijkheid heeft, ze was gewoon zenuwachtig en onzeker. Haar SMS’je maakt dat nog eens extra duidelijk; ze speelde meteen open kaart met je! Ik vind het pijnlijk dat je je zo onverschillig hebt opgesteld.

    Gebruik vooral je nieuwsgierigheid. Je had haar tijdens dat eerste afspraakje kunnen zoenen; ze had zich heerlijk gevoeld. Jammer…

    Ik hoop dat je nooit meer dit soort spelletjes probeert te spelen. Het zal je dan absoluut beter vergaan.

  • pierre schrijft:

    Er is inderdaad een verschil tussen serieus I don ’t care zoals de bad boy en helemaal niks schelen. Maar zelfzeker zijn en niet in zitten met de mening van iemand anders. En dus geen goedkeuring zoeken, zo bedoelde ik het.

    Natuurlijk stel ik me niet zo ongeïnteresseerd op toen… Juist dat te laat komen dat wel. Vrijdag zie ik haar weer en dan ga ik wat nieuwsgieriger doen….

    En dat kussen, ik heb haar er naar laten verlangen….

    Ik was verre van bot hoor :s als je dacht dat ik zo deed.

  • pierre schrijft:

    Ik weet dubbel posten mag niet.

    Maar ik deed dat ook niet expres, ik zat nog steeds met die breuk……. Waardoor ik me dus ietsje afstandelijker opstelde.

  • Dirk schrijft:

    @ Pierre,

    Even mijn reactie :

    De “I don ‘t care” zou misschien geschikt zijn voor bij het Veroveren van vrouwen.
    Dit is meer voor je zelfvetrouwen bedoelt, vooral als je een paar keer afgewezen bent. Wel goed uitkijken wanneer je dit toepast.

    Bij deze tweede afspraak zou ik het je sterk afraden. Vooral als deze jonge vrouw nog wat verlegen en onervaren is met mannen, kan dit heel verkeerd uitpakken.

    Ook raad ik je aan om deze keer, niet te laat te komen. (Tenminste niet later dan 5 minuten). Deze (waarschijnlijk) onervaren jonge vrouw zou de indruk krijgen dat ze niet interessant genoeg voor je is.
    Hiermee bedoel ik NIET dat je NIET je Overvloed Concept moet gebruiken. Juist wel!

    Dan het zoenen:
    Het voorbeeld hoe en wat te doen heb je in de lessen geleerd:
    Ga tijdens je afspraakje naast haar zitten en houd wat ruimte.
    Probeer haar te zoenen. Draait ze haar hoofd om, dan zoen je haar alsnog op haar wang. Geef geen indruk dat je dit als een afwijzing opvat. Dit kan puur verlegenheid zijn.

    Dus heb geduld en zet je afspraak voort met gezellig te praten en nieuwsgierige vragen te stellen. Na een korte tijd ga je wat dichter bij haar zitten, zodat ze meer aan je kan wennen. Protesteert ze niet, dan is dat goed.
    Je kunt beginnen door haar voorzichtig aan te raken tijdens het gesprek.

    – Bijvoorbeeld haar tijdens een gesprek even bij haar handen te pakken.
    – Even kort met je hand haar rug of schouders aanraken,
    Hierdoor kan ze wennen aan je lichamelijke aanraking.
    Gaat dit alles goed? Dan kan je na een kort moment haar opnieuw proberen te zoenen op het moment dat ze je aankijkt. Waarschijnlijk zal ze dan wel gaan zoenen.

    Dus niet te gehaast en rustig opbouwen.

    Succes voor morgen!

  • Rachid schrijft:

    Afspraakjes. Daar geniet ik de laatste tijd steeds meer van en je kunt daar de theorie uitstekend in de praktijk brengen.

    Tot nu toe heb ik gemerkt dat ik het meeste leer van de afspraakjes die ik heb met vrouwen. Vroeger haalde ik het geen eens in mijn hoofd om af te spreken en te oefenen.
    Ik dacht eerder aan ff lekker naar de stad hoppen en daar vrouwen aanspreken en een babbeltje voor een paar minuten en dan weer ff kort een opmerking maken bij deze vrouwen en een beetje flirten met die vrouw, ga zo maar door… Het was dus eigenlijk nooit verder gekomen dan de eerste ontmoeting, dat was dus mijn veroveren haha.

    De voordeel van afspreken is dat ik eigenlijk de vrouw voor mezelf heb. Er is een bepaalde contact dat we bij elkaar horen en dat we het vandaag samen moeten doen (de dag door brengen). Dit contact is bij de ontmoeting schaars aanwezig denk ik.

    Waar ik nu meer mee bezig ben is voor leuke dynamiek zorgen tijdens mijn afspraakjes. Ik wissel dan graag van omgeving en houd de contact graag vrijblijvend en af en toe speel ik met haar verwachtingen, door na het leuke 1e afspraakje gewoon afscheid te nemen zonder aan te geven of ik haar ooit nog ga vragen om een 2e afspraakje. Dit zorgt er waarschijnlijk voor dat ze moet gaan raden of ik wel of geen interesse in haar heb en het is denk ik een positieve onderscheidactie?

    Tijdens dit afspreken heb ik iets kunnen opmerken. Wanneer ik een afspraakje maak voor (over)morgen, dan zeg ik er graag bij dat ze bijvoorbeeld (over)morgen de lekkerste ijsjes verkopen bij de ijsspeciaalzaak, want het is dan zondag en dan zijn de ijsjes extra lekker gemaakt mmm…
    Deze opmerking zorgt er voor dat ze eerder geneigd is ja te zeggen. Komt dit door de vrijblijvendheid, dus we spreken af om alleen samen ijs te eten…?

    Waarschijnlijk is iets samen drinken ook goed, maar dat speciaal ijsje heeft denk ik wat meer effect…

  • Dirk schrijft:

    @ Rachid,

    Even een vraag:
    Als je een afspraak maakt met een vrouw, waar je in de 2e alinea over schrijft, nodig je haar dan gelijk voor een hele dag uit? Is dat wel verstandig bij een 1e afspraak?
    Is het niet beter om het rustiger op te bouwen, zoals ’s avonds voor 2-3 uurjes ergens zitten drinken? Daarna samen een wandelingetje te maken?

    En wat je schrijft in de 4e alinea:
    Bespreek je voor een 2e afspraak af wat je zoal gaat doen, om haar zo ver te krijgen dat ze “JA” zegt? Hiermee bedoel ik dat je haar en gesloten vraag stelt of ze mee gaat?

    In dit geval zou ik bij het maken van een 2e afspraak zeggen: Laten we voor (over) morgen samen iets afspreken om iets bijzonders / leuks te doen.
    Hierbij heb ik al wat leuks in gedachte, maar als het zover is, zal je zien dat het heel bijzonder is. Hiermee weet ze totaal niet wat haar te wachten staat en maak je haar erg nieuwsgierig wat het dan wel moet zijn. In dit geval zal ze graag de uitdaging aan willen gaan. Ieder moment zit ze in spanning wat haar (over) morgen te wachten staat.

    In jouw geval zal ze ieder moment voor de 2e afspraak denken: Morgen krijg ik van Rachid het lekkerste ijsje te proeven. Ze weet eigenlijk al wat haar te wachten staat en wat daar bij kan horen. Begrijp je wat ik bedoel? Dus ik zou niet zeggen wat haar dan te wachten staat.

    Toch mijn compliment, dat het jou al zo goed af gaat.

    Dit is geen kritiek hoor, maar aljeen even mijn mening.

  • Rachid schrijft:

    @ Dirk

    Bedankt voor je reactie.

    Nee ik bedoel geen hele dag. Excuses.

    Je opmerking: Laten we voor morgen iets bijzonders doen, lijkt mij een beetje te spannend voor een 2e afspraak. Ik kies de voorkeur om haar toch een idee te geven zodat het haar een beetje duidelijkheid geeft. Natuurlijk is jouw cliffhanger uitstekend.

    Wat denk je van:
    Ik wil je wat laten proeven morgen, echt heerlijk…

    Zo bespaar ik haar de details en is er toch wat duidelijkheid, vind je dat dit kan?

  • Dirk schrijft:

    @ Rachid,

    Je ideeën zijn uitstekend!
    Een beetje “te spannend maken” geeft wel als resultaat, dat ze met brandend nieuwsgierigheid er aan blijft denken en tenslotte je er tussendoor gaat bellen, van wat het eigenlijk is! Vooral als je al een eerste afspraak hebt gehad met haar.

    Je optie: Ik wil je wat laten proeven morgen, echt heerlijk…
    Dat is ook perfecte cliffhanger! Zonder details maakt het toch net iets spannender?

    Je hebt het allemaal heel goed door! Je bent een goed voorbeeld!
    Succes met je 2e afspraak!

  • rob schrijft:

    ik had een tijdje terug(mei) een scharrel waarmee ik een keer gedate heb, en het hele proces ging ongeveer zo:

    ik ontmoet haar op een verjaardag van de vriendin van een maat van me (wist niet eens dat ze een zusje had, haha:P)
    erop afstappen is vrijwel nooit een probleem voor mij, das fijn, dus een beetje slap mee gekletst, maar vond dr niet echt interessant ofzo (<dat is dus de clou, vrijblijvendheid)
    toen 2 maanden geen contact mee gehad, toen ging ging naar een feest bij haar in de buurt; wist niet dat zij er ook zou zijn.
    ik wist niet wat me overkwam! Steeds aan me zitten, om me heen hangen, bij iedere scheet vertelde ze waar ze heen ging.. ik was echt uit veld geslagen! ik had toen ook gelukkig een ontspannen houding, dus ik dacht zo van, “nou, leuk!” nummer gescoord natuurlijk, te makkelijk 😉
    In die 2 weken daarna veel contact gehad, toen pas de date (heb ik daar te lang mee gewacht?) was gezellig en leuk, maar toch vrij beroerd.

    Wat was er dan? ik was TOTAAL niet mysterieus… ik ben een vrij open persoon, en op een bepaalde manier voelde het goed om te vertellen, omdat zij tenslotte ook de oren van me kop lult 😉 Zo heb ik me dus net zo interessant gemaakt als een bierviltje, dus je raadt het al, ik heb niet gezoend die avond, en daarvoor ook niet.

    En daarbovenop raak je ook nog eens verliefd op haar, stom! Dan ben je te graag, en dan.. tja..

    Het ging vrij geleidelijk, van “o nou, leuk! laat maar zien dan hoe leuk je me vind” tot “omg, wat is ze leuk! ik heb de jackpot!”

    En van het weekend zag ik haar weer, en ze behandelde me alsof ik haar geslagen heb :O Ontwijken, negeren. Heb ik dus ook maar gedaan, en ben met andere vrouwen gaan kletsen, is toch wat leuker dan jezelf verzwelgen in zelfmedelijden 😉

    Ps: Over haar leeftijd, ze is 16.. Jaja, ik weet het, maar toch!

  • Thomas schrijft:

    Hoi allemaal,

    Afgelopen zaterdag had ik een eerste afspraakje met een meid die ik viavia ken. Ik heb eerst een hele tijd (gezellig) msn en sms contact gehad voordat we een keertje afspraken. Ze gaf via die kanalen wel wat hints weg als ik me niet vergis, heel duidelijk waren die namelijk niet.
    In ieder geval, we hebben elkaar laatst een aantal uurtjes gezien, waarbij we wat door Alkmaar hebben gelopen, wat gegeten en gedronken en veel gekletst. Het was ontzettend gezellig, veel met elkaar gelachen en toen ze weer vertrok zei ze dat ze het gezellig vond en dat we ook maar eens bij haar in de buurt af moeten spreken. Tijdens die middag viel me wel op dat ze enigszins afstandelijk was: ze liep eigenlijk de hele tijd met haar handen in haar zakken of met haar armen over elkaar, zodat ik niet de mogelijkheid zag om hand in hand te gaan lopen oid.

    Naderhand smste ik nogmaals dat ik het leuk had gevonden en dat ik een nieuw afspraakje ook wel zag zitten. Ik kreeg daar toen een beetje een vaag smsje op terug, ze zei dat ze wel even moest kijken of andere vriend(inn)en van haar niet eerst aan de beurt waren, met als toevoeging dat ze eigenlijk zou willen dat ze meer vrije tijd had voor dat soort dingen.

    Ik vraag me nu heel erg af hoe ik dit geheel moet interpreteren. Is dit gewoon een kwestie van iemand die naar een vriendschappelijke relatie op zoek is? En wat kan ik het beste doen? Ik heb niet meer gereageerd op het betreffende smsje, enige afstand.afwachtendheid leek me wel verstandig. Ik ben benieuwd!

    Groetjes!
    Thomas

  • Dirk schrijft:

    @Thomas,

    Ondanks ik nog wat teveel details mist, mijn mening:

    Hierbij neem ik twee verschillende houdingen van haar waar:
    – In het begin vooral, vond ze het leuk en voelde ze er zelfs voor om ook bij haar in de buurt een afspraak te maken en
    – Tweede: Een afstandige houding en daarna weining tijd meer voor jou.

    Jullie hebben een leuk afspraakje gehad wat in het begin goed verliep. Hierbij krijg ik de indruk dat zij iets van je miste: Een zoen. Waar ze op hoopte kreeg ze niet en trok ze zich enigzijds terug in een een afstandelijke houding. Ze heeft de indruk gekregen dat je je niet als Lover gedroeg, maar meer als een leuke vriend. Vandaar ze meer met haar handen in haar zakken liep, dus een gesloten houding aannam.
    Waar ik nieuwsgierig naar ben is:
    – Was haar houding direct in het begin ook zo?
    – Heb je haar een soort liefdesverklaring gegeven of teveel gezegd wat je van haar vond?
    – Heeft ze je weleens een keer aangeraakt tijdens het gesprek?
    – Heeft ze tijdens een gesprek weleens naar jouw mond gekeken of met haar lippen gespeeld?

    2e alinea:
    Je sms-te dat je het leuk vond ect. ect. Je had beter het haar persoonlijk kunnen zeggen met als zoen als antwoord. Ze moest kijken of “ANDERE vriend(inn)en aan de beurt waren? Ze zag jou dus ook als vriend? Ze had best tijd gehad voor haar LOVER. Begrijp je wat ik bedoel? En: Waarom niet even gebeld? Is toch persoonlijker en leuker om elkaar te horen? Het is leuk om te zeggen dat je een tweede afspraak ook wel zag zitten, maar het was beter geweest een volgende afspraak voor te stellen (actie). Sms-en in het begin van het Veroveringsproces zou ik niet doen. In latere stadia kan dat wel, maar… met mate. Blijf mysterieus.

    Misschien is het beste haar te bellen en een nieuw afspraakje bij haar in de buurt voor te stellen. Niet vragen, maar voorstellen. Laat het een verassing voor haar zijn en blijven wat jullie gaan doen. Heeft ze daar steeds geen tijd voor, dan weet je genoeg.

  • Thomas schrijft:

    Hoi Dirk, tnx voor je snelle antwoord. Haar houding was inderdaad vanaf het begin zo. de andere drie vragen kan ik allemaal met nee beantwoorden. Kan me voorstellen dat bellen een beter idee was geweest. Ik hoor graag hoe mijn antwoorden je mening over het geheel veranderen. Zal eens kijken of ik haar binnenkort op kan bellen, mijn zus stelde dat ook al voor 😉

  • Thomas schrijft:

    Extra toevoeging: Ik heb haar ook face to face gezegd dat ik het leuk had gevonden en afscheid genomen met een paar kussen op de wangen, echt ruimte voor meer zag ik niet. Om achteraf nog even te sms’en leek me wel sympathiek (maar misschien dus niet zo verstandig)…

  • Dirk schrijft:

    @Thomas,

    Het achteraf sms-en komt inderdaad heel sympathiek over, maar ook afhankelijk over.
    Vaak hoor je, dat na zo’n sms de vrouw ineens verandert.

    Als ze vanaf het begin al zo was, dan lijkt het alsof ze gewoon voor een gezellig uitje ging.

    Handen in de zakken of handen over elkaar wijst naar een gesloten houding, mits het niet erg koud was. Als ze niet voor je openstaat, dan kan je beter doorgaan met een andere leuke vrouw.

    Toch….. zou ik me hier niet bij laten en zou toch, zoals je zus het ook voorstelde haar proberen te bellen om een nieuw afspraakje voor te stellen. Vrouwen kunnen vaak goede adviezen geven in zulke gevallen. Misschien had ze op die middag haar dag niet.
    JA heb je en NEE kan je krijgen. Krijg je NEE, dan weet je genoeg! Dus…..

    Succes!

  • mick schrijft:

    @ Thomas

    Via msn en sms is het vaak dat je wat spanning mist en ook dat je te veel gaat vertellen dat dan weer een afspraakje minder sensationeel en bijzonder maakt… Ze zal waarschijnlijk haar interesse verloren zijn, vrouwen zijn soms moeilijk te doorgronden. Kan zijn dat ze vriendschap zoekt omdat ze het leuk vind om aandacht te krijgen van je maar niet tot je aangetrokken voelt nadat ze je in het echt zag. Er zijn ook veeleisende vrouwen!… Vaak haal je uit lichaamstaal al veel informatie, zoals de gesloten houding waar je zelf ook al achter was volgens mij… Maar je kunt nog aantrekkingskracht op haar uitoefenen… Lees nog een keer het E-boek en ga na wat je verkeerd hebt gedaan. Alleen zo kun je achterhalen wat je deed of niet deed. Voor mij is dit lastig te bepalen omdat ik niet weet waar jullie het over hadden of hoe jij je gedroeg…

    Succes

  • patrick schrijft:

    (Ik ben 15, kom uit leeuwarden). In het begin liep het wel goed. We hadden ergens op een centraal punt afgesproken en zijn we naar mijn huis gegaan. (Dat wou ze heel graag).

    Waren we binnen, had ze mijn ouders ontmoet en ze wou naar boven. Wij gingen naar boven. Ze zei: “ik heb het koud”. Ik vroeg of ik haar op moest warmen (ik dacht dat het een verleidingstechniek was). Maar ze zei: “nee, hoeft niet”. Dat geloofde ik niet en ging ik naast haar zitten en toch proberen haar op te warmen (vanaf hier ging het fout). Dat vond ze niet zo fijn. Ik probeer het weer goed te maken, dat is gelukt. Later hebben we nog wat gepraat en wat gedronken enzo. Ze heeft bij me gegeten en moest kwart voor acht weer thuis zijn wegens omstandigheden. Ik en mijn vader brengen haar naar huis in de auto. Ze liep naar haar huis en ging snel naar binnen. Wat heb ik verkeerd gedaan? Hoe kan ik dit oplossen? Alle tips zijn welkom 🙂

  • cedric schrijft:

    Hallo,

    Waar zijn de beste plaatsen om af te spreken?

  • mick schrijft:

    @ Patrick

    het probleem zou volgens mij niet echt aan jou liggen denk ik zo, maar meer aan haar. Soms kan een jonge vrouw erg onvoorspelbaar reageren als ze zich niet erg op haar gemak voelt… ( Ik ga er van uit dat ze rond jou leeftijd is?) Vaak tasten vrouwen eerst af met wat voor iemand ze te maken heeft. Ze zal op zoek zijn geweest naar spanning en avontuur. Toen ze bij jou thuis was werd het nogal eng en krabbelde ze terug.

    * Had ze een gesloten houding? Zoals armen over elkaar?
    * Was ze direct spontaan of was ze meer verlegen?
    * Praatte ze met een luide en vrolijke stem of mompelde ze meer een antwoord naar jou en je ouders toe?

    Hieruit kun je halen dat ze zenuwachtig en verlegen was. Was ze dat niet dan kan het nog te spannend zijn voor haar. Ze ging met je naar huis en wou samen met je zijn. Maar hou het volgende keer maar op een leuk afspraakje buitenhuis, zo kan ze jou beter leren kennen en bij jou op haar gemak gaan voelen.

  • mick schrijft:

    Je kunt zo veel leuke dingen gaan doen samen, als het maar niet al te voorspelbaar is voor een eerste afspraakje. Zoals een bioscoopje bijvoorbeeld. Hier heb je vijf tips van wat ik graag doe:

    1: je kunt gaan schaatsen samen, lachen als een van jullie twee onderuit gaat (stimuleerd de humor) en je kunt haar hand vasthouden.

    2: samen poolen of bowlen, het haar leren hoe het moet of andersom en je hebt alle gelegenheid om met elkaar lekker te praten

    3: in het voorjaar kun je samen gaan zwemmen in een buitenzwembad of recreatieplas zo kun je in een recreatieplas stiekem s’avonds skinny dipping doen (naaktzwemmen maar geen goed idee voor het eerste afspraakje natuurlijk).

    4: samen shoppen, haar iets laten uitzoeken waarvan zij denkt dat het jou echt goed staat!

    5: samen picknicken of een lekkere wandeling maken in het bos of park, kun je elkaar op een rustige manier leren kennen en heb je een hond neem je die ook mee.

    @ Cedric

    Voor het eerste afspraakje kun je beter op een centrale plaats afspreken waar jij en zij zich het beste erbij voelen. Een trein of busstation of ergens in het centrum. Later kun je haar wel oppikken of bij jou thuis uitnodigen.

  • Chap schrijft:

    Hallo,

    Ik heb een vraagje over het volgende. Hoe moet ik het zien, dat je niet achter haar aan moet zitten (ik begrijp helemaal waarom dat niet goed is), maar je moet wel initiatief nemen. Dus dan moet je toch het eerste smsje sturen, of het eerste belltje plegen, of als eerste het afspraakje voorstellen. Bovendien, als ze niet reageerd, en je geeft meteen op, dan is dat toch ook niet goed ? Waar ligt daar dan de grens tussen, opgeven, en verstandelijkerwijs dan toch maar laten zitten ?

    En waar ligt dus zeg maar het juiste evenwicht tussen Initiatief nemen, en te veel achter iemand aan zitten ??

    gr

  • Guan schrijft:

    Hallo,

    Ik had vandaag een non-valentijn afspraakje, op valentijnsdag (was het tweede afspraakje). Het is mogelijk, zolang je het maar weet te brengen. Het had hier lekker gesneeuwd, dus heb ik haar laten weten om zicht goed warm aan te kleden en goed schoenen aan te trekken, meer niet. Vanaf dat moment vroeg ze zich al af wat we gingen doen, volgens mij valt dit onder het kopje hou het spannend en blijf mysterieus ?

    Ben vervolgens met haar naar een leuke plek gegaan om een leuke wandeling te maken, heerlijk in de sneeuw. Daar een leuk bankje opgezocht, en gebruik gemaakt van de Tip in het artikel “Daten – maak deze fout nooit tijdens het daten” over het niet wachten tot het einde met zoenen en tips van anderen over hoe je het zou kunnen doen. Dus rustig met haar een tijdje zitten praten, steeds iets dichter bij (niet dat ik ver zat) en op een gegeven moment, terwijl zij natuurlijk niet sprak, rustig de beweging richting zoenen gemaakt, en voila… Geweldige tip van een van de bloglezers hier. Ze was positief verrast en had het niet echt verwacht. Wat volgens mij ook beter was, dat is, zoals ik heb begrepen heb, ook waarom je niet moet wachten tot het einde, op het einde “verwacht” ze misschien dat het gaat gebeuren, jij denkt bij jezelf oww, nu “moet” het gaan gebeuren, je bent dan beide minder op je gemak, net als de situatie.

    We hebben daarna nog even gepooled, zoals victor en anderen voorstelde.

    Het belangrijkste is eigenlijk, “gewoon” doen. Niet te veel terugdeinsen voor je eigen onzekerheden, en gewoon een gokje wagen. Ik had het bijna niet gedaan en dan had ik spijt gehad. Was het nou niet (meteen) gelukt, dan had ik het tenminste geprobeerd, voelt nog altijd beter.

    Deze blog site is echt geweldig en heeft mij zowiezo ontzettend veel geholpen. Dus ik hoop ook met mijn ervaringen anderen te helpen.

    Gr

  • Milan schrijft:

    @ Guan,

    Fantastisch gedaan!

    Door haar voor een deel te vertellen van wat ze kan verwachten of in die richting, dan zal de vrouw zich afvragen wat je van plan bent. Ook ik het zorgzaam dat je adviseert goed te kleden. Dit kan absoluut mysterie opsteken.

    Je hebt het vooral goed gedaan door haar tijdens het afspraakje te zoenen. En daarna nog even poolen is geweldig. Sommige mannen zoenen vrouwen pas aan het einde van het afspraakje en nemen direct afscheid en gaan vol trots naar huis, terwijl het ook belangrijk is de vrouw te laten wennen aan de sfeer na het zoenen. Uit te veel spanning kan de vrouw jou de rug toe keren.

    Bedankt voor je ervaring 😉

  • Dirk schrijft:

    @Guan,

    Wat ik alleen maar kan zeggen is: perfect, prachtig, machtig en lekker mysterieus.

    Dit is HET grote voorbeeld voor ons allemaal. Lekker spannend, zelfs om het te lezen. Voor deze manier van Veroveren krijg je een DIKKE 10

  • Guan schrijft:

    @ Milan

    Ja idd, zo voelde ik het ook, dat je na het zoenen beide nog even moet hebben, om eraan te “wennen”. Dat hadden we dus ook, we moesten nog teruglopen en we gingen nog poolen. In die tijd kan je de sfeer nog steeds lekker ontspannen houden. Op het einde hebben we nog eens gezoend.

    Was het trouwens juist goed dat ze verrast was door mijn zoen of niet ? Klopte daarnaast mijn kleine analyse waarom wachten tot het eind wat lastiger kan zijn ?

    @ Dirk
    Ik ben echt blij om te horen dat dit een dikke 10 krijgt. Ik moet zeggen dat dit echt de eerste keer is dat ik het zo aanpak en het bevalt me PRIMA !

    Ik heb alleen wel de volgende vraag. Is het een probleem om bij een ander afspraakje met haar een van de activiteiten te herhalen ? Ik zou bijvoorbeeld best nog eens met haar willen gaan poolen, was echt gezellig. Bovendien op een gegeven moment, zijn mijn ideetjes op (dan moet je wel nog eens hetzelfde doen). Kan je het wel altijd mysterieus houden, en hoe doe je dat bij andere activiteiten of afspraakjes ? (dit afspraakje van mij, leende zich er perfect voor) Dalijk ben je iets van plan wat zij totaal niet leuk vind ? Dan kan die mysterieusheid je juist tegenwerken.

    Kijk voor een eerste afspraakjes zijn er best veel mogelijkheden, maar daarna ?

    Bedankt voor jullie reacties !

    Gr

  • mick schrijft:

    @ Chap

    Zo zie je maar weer. Guan”s bericht geeft antwoord op die van Chap… een mooie eyeopener. Leiderschap is een belangrijk gegeven dat zelfverzekerheid, en een daadkrachtige wil nodig zijn. Er is geen grens of evenwicht… Je moet het doen en dat je dan 200 keer onderuit gaat en je bij de 201ste keer beseft dat je er weer wat van leert, maakt je dat een meer aantrekkelijke man dan iemand die te snel opgeeft.

    @ Guan

    Mijn mening: als je haar interesses weet kun je daar ook altijd wat op bedenken. En maak je niet druk. Als je haar beter leert kennen zal zij ook met een leuk idee komen om eens wat te doen. Zo hou je de variatie er ook in. Dat met een wandeling in de sneeuw goed bedacht! Ook een sneeuwballengevecht gehouden? Dit kun je in de zomer of lente weer herhalen. Neem een koelbox mee met allemaal lekkere dingen (vergeet niet de chocolade) en ga lekker op een rustig plekje picknicken in de zon. Kun je haar beetje voeren en lekker rollebollen in het gras haha.

    Succes allemaal

  • Dirk schrijft:

    @Guan,

    Dat ze verrast was door je zoen is juist heel goed! Prima! Niet aan het eind maar lekker onvoorspelbaar er tussendoor! Het voordeel hiervan is dat je kan observeren hoe haar reactie is.

    Met activiteiten herhalen is het gevaar dat er een voorspelbaarheid en een sleur in het spel komt. Als ze erg genoten heeft is een herhaling geen probleem, maar niet vaker dan twee keer hetzelfde. Wat dacht je bij volgende afspraakjes zoals samen winkelen. Eventueel buiten de stad, samen in de auto of trein en in andere plaatsen winkels en eetgelegenheden bezoeken? Als zou ze iets niet leuk vinden, dan zou het bij haar al positief overkomen, omdat je haar als “leider'” weer met iets nieuws “verrast” hebt. Mijn ervaring is dat een vrouw dat helemaal geweldig vindt om verrast te worden door een man.

    Je bent heel goed bezig! Mijn complimenten.

  • Milan schrijft:

    @ Guan,

    Je vroeg mij: Was het trouwens juist goed dat ze verrast was door mijn zoen of niet ?

    Of die vrouw negatief is geschrokken van je zoen? Denk het niet, anders had ze je niet gezoend aan het einde van het afspraakje. Denk zelf ook niet dat ze verplicht was om je te zoenen. Een vrouw zoent je niet als ze dat niet wil. Dus nu wacht ze vol verlangen naar de volgende afspraakjes…

    Zoals Dirk zegt het is onvoorspelbaar, apart, dus ze zal er de rest van de dagen aan blijven denken. Probeer je voor te stellen hoe het is als dingen altijd hetzelfde verlopen dan je verwacht. Het is saai en je wilt eigenlijk wat anders.
    Over het algemeen kunnen wij mannen daar goed mee omgaan. Elke dag de zelfde kroeg in duiken is voor ons geen probleem. Maar vrouwen zijn juist extra een voorstander van onvoorspelbaarheid, andere dingen uitproberen.
    Expirimenteer er mee en je zult de bewijzen zien in de praktijk.

    Bijvoorbeeld:
    – Geef een vrouw één begroetingszoen teveel, ze vraagt zich af wat of ze het fout doet?!
    – Begroet een BEKENDE tegemoet lopende vrouw met Hey! en loop voorbij alsof je het tegen iemand achter haar had. Ze kijkt om en je laat haar merken dat je haar plaagte en dat je haar bedoelde.
    – Plaag de vrouw met of ze wel zonder je kan vanaf hier… ga je me weer missen?

    Je ziet het. Bij alle voorbeelden worden de emoties gestimuleerd, omdat je anders reageerd dan wij mensen van elkaar verwachten. Raak vertrouwd met deze manier van leven en je wordt het centrum van de aandacht.

    Je vroeg ook:
    Klopte daarnaast mijn kleine analyse waarom wachten tot het eind wat lastiger kan zijn ?

    Je inderdaad. Als het voorspelbaar wordt dan weet je nu wel waarom het minder leuk is voor de vrouw. Het is net als al die andere mannen met wie ze in het verleden een afspraakje had. Vrijwel alle mannen zoenen aan het einde van het afspraak, tenminste als ze dat nog durfen. Wij doen het anders, wij durfen wel 😉

    Het kan ook ongemakkelijk voor beide aanvoelen als ze richting het einde van het afspraakje lopen. Je ziet dan de man extra zijn best doen de sfeer leuk te houden/maken. De man wordt onzeker en de vrouw bereid zich voor op een mooie afwijzing.

    En denk trouwens niet dat je verplicht bent een vrouw te zoenen tijdens je afspraakje. Het kan ook het volgende afspraakje of misschien vindt je haar niet spontaan genoeg en filter je haar om te kijken of je een verdere contact wil met haar.

    Ik ben blij voor je succes. En maak je geen zorgen om de acticiteiten van het volgende afspraakje. Het gaat er om dat jullie weer lekker samen kunnen zijn.
    Neem er 15 minuten voor en je komt om tientalen ideeen. Denk bijvoorbeeld aan:
    – Samen wat drinken bij een warm cafetje om lekker rustig te praten.
    – Een andere muts kopen omdat het een lange winter is gebleven dit jaar.
    – Samen met de trein naar een andere stad
    – Samen een kadoutje uitkiezen

    Kies vooral waar jij persoonlijk behoefte aan hebt. Stel dat jou speciale creme op is. Neem haar dan mee naar de stad om jou favoriete creme te kopen en dan wat gaan drinken.

    En vergeet haar niet een knuffel en zoen (op haar lippen) te geven als je haar de eerst volgende keer ziet. Dit geeft weer de sfeer dat jullie wat samen hebben. Sommige vrouwen twijfelen hiernog over. Je kunt haar ook plagen als ze jou gelijk een zoen geeft door te zeggen. Wat doe je nu? terwijl je haar na haar even verbaasd te laten zijn gelijk een zoen geeft. Weer die leuke onvoorspelbaarheid ! 😉

  • Rocker schrijft:

    Beste Victor,

    Na een paar weken dagelijks te hadden gemaild via een datingsite had ik afgelopen weekend een date met een beeldschone blonde jongedame. Ik had me voorbereid om niet te eager over te komen en hield mijn interesse op de vlakte. Ik heb ook geen enkele keer iets over haar uiterlijk opgemerkt (terwijl tijdens de date wel mannen op haar afkwamen die zeiden dat ze de mooiste vrouw op aarde was). Die kerels heb ik weggestuurd.

    Om te voorkomen dat ze na de date zou zeggen: “Ik vind je aardig, maar meer als een vriend”, wat ik al een paar keer heb meegemaakt, wilde ik dit keer wel proberen sexuele aantrekkingskracht op te bouwen (en met succes).

    Want in eerste instantie het was erg gezellig, hebben we honderduit gekletst over koetjes en kalfjes en gedanst. Ik heb haar nonchalant een paar keer speels aangeraakt en wat flirterige opmerkingen gemaakt, maar liet verder niets blijken. Maar naarmate de avond vorderde voelde ik de spanning tussen ons opbouwen. Uit haar lichaamstaal kon ik na een tijdje opmaken dat ze geïnteresseerd was.

    Rond een uur of twee ’s nachts (de date begon om acht uur) werd onze dans steeds intiemer en hebben we uiteindelijk een paar uur achter elkaar heftig gezoend. Toen om vier uur de kroegen dicht gingen wilde ze met me mee naar huis. Dat hebben we gedaan. Tot zes uur ’s ochtends hebben we muziek geluisterd, gepraat, thee gedronken, gezoend en geknuffeld op de bank tot ik haar naar de trein bracht.

    Sindsdien echter doet ze afstandelijk en vraag ik me af wat er aan de hand is. Heb ik iets verkeerds gedaan? Ik moet erbij zeggen dat ze totaal geen type is voor een one-night-stand, maar erg lief en trouw overkomt.

    Wat moet ik hiervan denken? En wat moet ik nu doen?

  • mick schrijft:

    @ Victor

    Ik heb nu pas een leuke vrouw leren kennen tijdens het uitgaan. Ik verwacht ook niet dat het bij een tweede afspraakje blijft. Ben al een keer gaan poolen met haar, maar zoiets als bowlen is ook leuk. Dit is ideaal omdat je zo wat kan drinken om je wat losser te voelen, je de gelegenheid hebt om een goed gesprek te kunnen voeren en als er ff een stilte is kun je je focussen op het spel.

    Met het 2de afspraakje ga ik wat ondernemen om er wat spanning in te brengen. Bijvoorbeeld wat voor haar koken of nog leuker het samen te doen. Je kan gaan picknicken met het mooie weer of een lekkere strandwandeling. Ik ben er achter dat vrouwen het ook leuk vinden om een middagje of avondje te gaan schaatsen of snowboarden, karten vinden veel vrouwen ook erg leuk.

    Maar nu vroeg ik me af wat je zoal kan doen bij het 3de afspraakje? Ik weet wel wat dingen maar misschien weet jij nog iets heel speciaals? je kunt zoal:

    *pretpark of dierentuin bezoeken
    *comedyclub
    *de kermis
    *leuk zwembad (zoiets als tikibad in duinrel)
    *uit eten
    *bioscoopje of een gezellig dvd’je (niet m’n favoriete keuze maar kan je lekker knuffelen)
    *lekker relaxen in een spa
    *winkelen
    *vrijen
    *een (jaar)markt aflopen
    *skydiven (indoor dan wel)
    *paintballen (maar moet je al met z’n vieren zijn)
    *ballonvaart (wel prijzig)

    Zijn er zat, maar misschien wist jij er nog een paar? Of meerdere cursisten die een idee hebben?

    Succes en take care.

  • Roy schrijft:

    @ Mick

    Wat dacht je een leuke strandwandeling
    * Proeflessen nemen
    * een slipcursus (spannend)

    Hier heb ik nog een site voor je waar je misschien ideeën op kan doen
    http://www.wensbon.nl/search_attributes.php?ev=1&et=0&page=cadeauzoeker&pr=&page=cadeauzoeker&pl=

    Staan hoop leuke activiteiten op.

    Groetjes!

  • meisje schrijft:

    Leuk voor onzekere mannen om hier hun hart uit te kunnen storten, maar sommige tips zijn toch wel een beetje…. vreemd. Waarom zou een man niet na een eerste date mogen sms’en dat hij het leuk heeft gehad! Ik, en met mij nog meer vrouwen, stellen het juist op prijs dat een man eerlijk is over zijn gevoelens. De man is er dan niet minder mysterieus op, en geeft de vrouw meer zelfvertrouwen voor een volgende date. Want mannen, jullie zijn niet de enige die het spannend vinden om te daten hoor!

  • Stefan schrijft:

    Ik doe dat wel in ieder geval, vind ik wel stijlvol. Is dat fout dan?

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Mick,

    Voor haar of samen koken is een goede voor het tweede afspraakje.

    Derde afspraakje? Vrijen, dat lijkt me een goede optie 😀

    Ik zou niet alles meteen uit de kast trekken; skydiven en een ballonvaart zijn meer geschikt voor een speciale gelegenheid.

    Het belangrijkste is dat jullie samen zijn, de rest is uiteindelijk bijzaak…

    @ Meisje,

    Bekijk het totaal plaatje, zie in mijn artikel de vraag die is ingestuurd en je kunt een andere conclusie trekken. De dame liet niets meer van zich horen na het afspraakje, ook niet na zijn SMS.

    Laten we realistisch blijven. Elke vrouw/man is anders, en de situatie is elke keer ook anders. Daarom is een regel als dat een man altijd moet SMS’en na een afspraakje, net zo onzinnig als dat een man nooit mag SMS’en na een afspraakje.

  • mick schrijft:

    @ meisje

    Hoezo onzeker? Meer belangstelling om jezelf te verbeteren tegenover een vrouw… Zelf zou je ook wel weten hoe zenuwachtig je kan worden als je een man aan wilt spreken?

  • mick schrijft:

    @ Victor

    Het zijn wat dingen die in me opkwamen… denk dat je daar ook wel samen aan uit komt?

  • Tobias schrijft:

    ik vind een meisje leuk alleen ik heb nog nooit een echte relatie gehad. Nu zouden we samen naar een bijbaantje gaan zoeken in de vakantie, toen zei ze dat ze het dan ging vragen voor haar en haar vriend.
    Hoe bedoelt ze dat “mijn vriend” dan? Vindt ze me leuk of is het gewoon een vriend?

  • Arne schrijft:

    Heey iedereen!

    Allereerst al bedank voor jullie verhaaltjes, ze waren erg leerrijk net als de antwoorden erop. Maar ik heb eigenlijk een vraag. Ik ben 15 en natuurlijk heb ik wel al eens een vriendinnetje gehad, maar nu heb ik een afspraakje met een meisje van mijn leeftijd in Leuven(België). Het is na de examens, dus binnen een week of twee, maar ik zou niet weten wat te doen! Ik had al wel gedacht aan een filmpje te gaan kijken, maar dat is zo cliché vind ik. Al kunnen we misschien eerst naar de film en dan gaan wandelen ofzo. We vinden elkaar heel erg leuk, en er zit dus waarschijnlijk meer in maarja, je weet nooit hè! Ideeën en tips zijn welkom, maar liefst niet te duur natuurlijk ;D

    Alvast bedankt!

    Greetz,
    Arne C.

  • Andy schrijft:

    @ Arne
    Film is juist een slechte keuze en kan uit ervaring spreken. Als je echt iets plezants wilt doen dan moet je haar eens verrassen met een terrasje of met pool of met iets helemaal anders dan een film. Film is meer als je al een koppeltje bent.

    Op die leeftijd lijkt alles zo mooi maar dat is minder waar, voor je het weet vind je de volgende meisje nog meer toffer dan de vorige. Jij moet het weten waar jij en jouw volgend liefje naartoe brengt.

  • mick schrijft:

    @ Arne

    Als je iets gaat doen, zorg dan dat het iets is waar je elkaar veel kan vertellen en waar je lol met elkaar kan maken. Een film is inderdaad niet zo’n goede keuze omdat je qua communiceren dit nu eenmaal niet veel doet… Je kan eventueel samen gaan zwemmen als de zon zich dan weer laat zien? Of picknicken in het park met veel lekkere hapjes. Ook een wandeling kan erg leuk zijn. Zonder dat je het beseft zal ze anders tegen je aankijken en dit hoeft ook niet veel te kosten. We weten dat vele dingen die je samen doet geld kost, maar het kunnen ook de kleine dingen zijn die het hem doen.

    Succes

  • Silvia schrijft:

    Hallo Lieve Allemaal

    Ik heb zoiets mafs meegemaakt. Ik had een date met een man, via een site leren kennen. We hebben eerst weken gemaild, gesms’t en gebeld. Uiteindelijk hadden we afgesproken[ik, had al heel lang duidelijk gemaakt dat ik niet van de one night stand club was en hij was het er helemaal mee eens, zo was hij ook niet en zag dat niet zitten. Hij zei dan ik citeer: “Ik ben veelste oud voor die onzin, heb een kind en geen tijd om zoveel tijd in een vrouw te steken alleen voor de sex.” Oke, is duidelijk dacht ik. We hadden wel foto’s uitgewisseld en hij zei steeds dat hij mij een onwijs knappe vrouw vond. We spraken af bij het strand, we zagen elkaar en ik zag in z’n ogen dat hij me veel meer dan leuk vond, hij maakte ook veel complimenten. We gingen even bij een tante langs van hem die daar bij het strand woonde. Na 10 min zijn we wat gaan drinken op de boulevard, hij gaf me een hand tijdens het lopen en ik vond het oke. Sterker nog, ik verlangde daar naar. We besloten daarna om uit eten te gaan hij moest nog even langs huis en vroeg of ik z’n huis wilde zien. Ik zei oke, hij gaf me een tour door het huis en zei dat hij er al 3 jaar woonde. Maar ik geloofde hem niet, het zag er te veel uit als van ik woon hier net. Ook zou hij al 4 jaar gescheiden zijn maar ik twijfel.

    Oke wij uit eten het was leuk in het begin, maar hij nam alcohol en ik betwijfel of hij er tegen kon want hij begon heel erg te katten vanuit het niets. Zo van: ja je houdt zeker niet van kinderen van een ander [terwijl ik al weken aangaf gek te zijn met kinderen heb zelf ook een zoon]. Hj zei het op een bitchi manier. Ook begon hij over mijn geloof zo van: “Achter je staat een beeld van god en dat stond er ook in het restaurant. Ja, dat wist je nog niet he maar ik ben god” en een sarcastisch gelach volgde. Na het eten leek het wat beter te gaan en we wandelde nog wat.

    Uiteindelijk begonnen we te zoenen en dat was erg intens ook voor hem zag ik. Maar al snel begon hij m’n lichaam te taxeren en probeerde hij me overal aan te raken. Hallo ik gaf aan dat ik dat niet wilde, hij gaf me een enorm goedkoop gevoel en dat zei ik ook. We stapte in de auto en hij bracht me naar huis met tegen zin, onderweg spraken we weinig, wel maakte hij nog een rare opmerking dat hij bij endegeest liep. Bij mijn straat in de buurt liet ik hem stoppen. Vanuit het niets keek hij me heel erg raar aan en zei: “Zo, ik ben klaar met je.” alsof ik een mes in m’n rug kreeg. Ik herstelde snel en zei: oke nou dag dan. Nee we bellen nog zei hij, maar ik was de deur al uit.

    Ik was erg verdrietig vooral omdat ik zo onwijs verliefd was geworden op een man die niet was wat hij schreef. De tegenstelling hier is dat ik ook bij hem de verliefdheid heb gezien en ook heb gevoeld. Het is nu 13 dagen geleden en ik heb niets meer gehoord. Ook heeft hij vanaf de datum van onze date niet meer ingelogd op de site waar we elkaar tegen kwamen. Ik voel me er rot onder en begrijp er niets van.

    Wie heeft raad?

  • Barry schrijft:

    @ Silvia

    Hallo Silvia, wat ik uit je verhaal haal is deze man niet was wat hij je verteld heeft. Dat gebeurd wel vaker op een site,ik zou blij zijn dat hij niks meer heeft laten horen en gewoon weer verder gaan met je leven,er zijn genoeg mannen die wel eerlijk zijn en die niet bot en bitchy reageren als het niet loopt zoals hij gehoopt heeft.

    Om eerlijk te zijn vindt ik een site ook niet echt een manier om een partner te vinden, zoals je zelf hebt ondervonden kan iedereen zeggen wat hij of zij wil en je komt er pas achter of het waar is als je ze ontmoet,of pas na een paar afspraakjes dus wees blij dat je er meteen achter bent gekomen!

    Jij hebt niks verkeerds gedaan, dus ga weer verder en probeer deze man te vergeten en leer van deze ervaring. Wordt niet verliefd op iemand die je nog nooit ontmoet of gezien hebt, door de telefoon of via mail kan je je algauw voordoen als “the perfect guy”. Je bent verliefd geworden op wat je hoopte dat hij zou zijn… En dat is hij dus niet, realiseer je dat en ga wat leuks doen met vrienden of met je zoon. Er zijn mannen genoeg die wel eerlijk zijn….

    Succes verder.

  • mick schrijft:

    @ Silvia

    Je bent heel duidelijk geweest wat je verlangde… Hij gaf zijn goedkeuring en naderhand blijkt hij niet de man waar je op gehoopt had. Sorry dat ik grof in de mond klink nu: hij was gewoon een egoïstische klootzak!! Ik ben ook niet zo van het online gebeuren en heb het ook in eerste instantie niet nodig om zo een partner te vinden. Jij zou dat ook niet moeten doen eigenlijk! Er zitten daar te veel rotte appels tussen die misbruik van de situatie maken. Als je graag nieuwe mensen wilt ontmoeten zou je iets kunnen gaan ondernemen. Een goede tip om leuke mannen te ontmoeten is op op een dansschool te gaan kijken. Veel van deze mannen, zoeken hier hun partners. Je zou ook op een gemengde sportschool sociale contacten kunnen maken. Ga ontdekken wat je zoal leuk lijkt. Zo heb ik een duikcursus gevolgd en nooit verwacht daar 2 leuke vrouwen te ontmoeten! Denkt er maar is over na of internetdaten wel iets voor jou is, zoals Barry zegt je wordt al verliefd op z’n woorden maar niet op z’n karakter!

    Take care

  • Stefan schrijft:

    @Sylvia wat een gefrustreerde eikel! Ik hoor vaker dat soort verhalen van vrouwen over mannen op datingsites. Ook echte horrorstories.

    ik ben ook actief geweest op datingsites, om te kijken of dat wat is, en alleen serieuze, nette en aardige vrouwen ontmoet. Alleen vind ik de respons te laag om het de moeite waard te laten zijn.

  • silvia schrijft:

    hoi Barry

    Dank je voor je berichtje. Ja stom van mezelf vind ik het. Ik ben te goedgelovig geweest. En inderdaad, internet dating is ook 3 keer niets, heb mezelf vandaag uitgeschreven. Ik hoopte inderdaad op wat hij schreef dat,dat ook de waarheid zou zijn. Hij heeft 6 weken mooi weer gespeeld met in z’n achter hoofd sex als drijfveer.

    Nou ja Barry weer een les rijker ja toch.

    Dank je.

    Groet
    Sil

  • silvia schrijft:

    Hallo Mick,

    Ja ik moest lachen om je bericht en weet je, je hebt nog gelijk ook. De Eikel verdient me niet. Er zijn genoeg lieve mannen ik geloof daar in en ken ze ook, alleen vaak al bezet. En ik word doodziek van het feit dat men mij een mooie vrouw vindt, dus heb tien mannen aan elke hand,maar zo zit ik niet in elkaar. Of van heb jij nog geen vriend, onbegrijpelijk. Ik ben heel lang ernstig ziek geweest en het laatste jaar gaat het eindelijk weer top. Ga niet veel uit dus ja ik kom ze niet tegen. Dus ging ik op een dating site, nou sinds vandaag ben ik daar uitgeschreven, nooit meer voor mij. En het is waar wat Barry schreef, ik werd al verliefd op z’n woorden. Kennelijk verlang ik erg naar liefde maar zie ook wel m’n naïviteit erin.

    Ik ga inderdaad eens iets leuks uitzoeken salsa ofzo.

    Dank je.

    Groetjes.

    Silvia

  • silvia schrijft:

    Hoi Stefan

    Ik ben ook echt wel genezen, geen datingsites meer voor mij. Ik schrik wel van mij goedgelovigheid na dit alles. Ik ga altijd van het positieve uit, maar moet dat echt bij gaan stellen. Wel fijn dat jij positieve reacties kreeg van vrouwen op zo’n site. Ik ga het anders aanpakken, komt goed.

    Dank je Stefan.

    Jullie berichten hebben echt geholpen.

    Groet.

    Silvia

  • Stefan schrijft:

    Salsa is leuk, in Haarlem heb je de Kokonoches, een salsacafe. Of het station … komen ook veel mensen uit Amsterdam naar toe.

    En, online verliefd worden is echt niet slim. Ontmoet iemand zo snel mogelijk IRL!

  • Stefan schrijft:

    Tja mannen en vrouwen zitten toch heel anders in elkaar, daarom lopen onze ervaringen zo uiteen… Alleen maar leuke dates gehad met aardige en interessante vrouwen, en met 1 een verhouding van een maand gehad. Wel veel berichtjes moeten versturen om die paar vrouwen te selecteren. Vrouwen zijn erg selectief op datingsites.

    Eigenlijk zou Victor een datingsite moeten beginnen, met alleen maar mannen die doordrongen zijn van het overvloedsconcept. Daar kan je relaxte dates mee hebben.

  • Roy schrijft:

    @ Silvia

    Voor alles moet een eerste keer zijn he. Het is je niet bevallen maar je heb het geprobeerd. (Niet alle mannen zitten hiervoor op een dating site).

    Helaas zijn er wel vaker mannen zo maar gelukkig zijn we niet allemaal zo. Je heb in mijn ogen een perfecte keuze gemaakt. Ergens vond ik het creepy om te lezen! Rare opmerkingen inderdaad wie weet had het anders kunnen aflopen!

    Wees in ieder geval blij dat er genoeg leuke mannen op deze aardbol rondlopen en daar passen er genoeg bij jou! Uit je verhaal lees ik dat je eerlijk ben en dat is een ontzettend grote pluspunt!

    Groetjes,

    Roy

  • Silvia schrijft:

    Hallo Roy

    Ja inderdaad Creepy hoe meer ik erover nadenk, en praat hoe meer ik besef dat ik echt geluk heb gehad. What was I thinking? Nou goed, ik ben er al aardig van genezen. Het sleept nog een beetje maar daar kom ik makkelijk over heen. Ben weer een les wijzer. En inderdaad Roy, er lopen genoeg lieve en normale mannen op deze wereld. Dus het komt goed.

    Dank je voor je reactie en lieve bericht.

    Groetjes
    Silvia

  • Roy schrijft:

    Geen probleem Silvia, daar zijn we hier ook voor 🙂

    Door deze ervaring ben je inderdaad weer een les wijzer, je weet waar je nu op kan letten en als het niet loopt zoals je had gehoopt kan je er sneller mee kappen. Zo kan je iemand sneller filteren.

    Groetjes
    Roy

  • Gerrie schrijft:

    Hallo,

    Ik ben een meid, jammer dus. Ik had gisteren een date met een leuke man. Hij nam na 300 meter wandelen mijn hand al in de zijne. hoe moet ik dit opvatten. aan het eind van de date lag z’n arm in m’n nek.

    Deed hij dat goed? Moet ik er meer van verwachten? Of was hij onzeker en probeerde hij een goede indruk achter te laten?

    Help me, want ik wil hem wel weer zien

    We zijn alle twee al 48 hoor.

  • mick schrijft:

    @ Gerry

    Of hij het goed deed kan ik niet raden, misschien deed hij dat bewust of onbewust. Een ding is zeker dat hij zich op z’n gemak voelt bij jou… want bij een vreemde of iemand die je niet vertrouwd doe je dat niet snel… Wat z’n bedoelingen zijn dat weet ik niet… dat lot ligt ook in jouw handen. al zijn jullie geen tieners meer, dan geloof ik dat jullie er pratend wel uitkomen denk ik…

    Greetz

  • Ruben schrijft:

    @ Gerrie

    Wij mensen leren op jonge leeftijd praten, communiceren. Een tijd later denken we: “Ik kan het !”.

    Maar besef heel goed:

    Als je dit na lang oefenen op je 48 ste behoorlijk kan, mag je erg blij zijn…Wees maar zeker dat je dan iets kan dat voor veel leeftijdsgenoten bijzonder moeilijk blijft.
    Zie mick z’n raadgeving om eens echt rechtuit te praten als een uitdaging, een test om te zien of je wel degelijk goed kan communiceren. Het vooruitzicht dat zo jouw vragen opgelost raken is mooi, niet?

  • Danni schrijft:

    Elke keer dat ik de afgelopen jaren heb gehad zijn eigenlijk nooit succesvol geweest. Krijg met regelmaat te horen dat ze me te serieus vinden. zelfs als ik nog niet met diegene een date heb gehad.

    Ik wordt er erg onzeker over en begin erg te twijfelen of ik het wel goed doe. Ik krijg met regelmaat oogcontact, en raak wel aan de praat met vrouwen en hebben een leuke avond zonder er wat ook gebeurd. Maar zodra er een vervolg komt worden vrouwen benauwd van mij omdat ik volgens hun te serieus ben. Terwijl ik niet gelijk de gedachte heb van ik wil teveel op dat moment, of dat ik teveel in de ring gooi. Dit is een gevoel wat vrouwen krijgen als ze bij me zijn. Denk dat staartje over de verovering ontbreekt bij mij. denk ikzelf. Ik ben erg benieuwd of iemand mij hiermee kan helpen

  • Dirk-Jan schrijft:

    @ danni

    Ik begrijp je verhaal niet helemaal. Maar je zou te serieus zijn…
    Plaag je vrouwen weleens..?

  • Danni schrijft:

    ik plaag vrouwen wel daarom krijg ik meestal wel een date, maar vanaf dat moment dat ik in afwachting tot de date ga dan ga ik smsen en of bellen. Dan vanaf dat moment gaat het fout denk ik. Vaak komt de date niet eens tot stand en irriteer ik me kapot waarom ze niet belt of sms en dan begraaf ik de bijl en dan weer naar de volgende.

  • Danni schrijft:

    en om de plank niet mis te slaan wat is jouw interpertatie van plagen?

  • Dirk-Jan schrijft:

    @ danni

    Aha je gaat in de fout door te gaan bellen en sms’en… Niet doen..!!!
    Je komt afhankelijk en wanhopig over en zoals je al gemerkt hebt haken ze gelijk af.

    Plagen kan op veel manieren…

    Een leuke is wanneer ze voorover leunt en je ziet haar “kont” goed…
    Roep ineens uit “Zooo pas op, mannen hebben ook gevoelens…!!!”
    Je kan je wel indenken wat voor gevoelens je daar van krijgt of niet soms haha
    En dat weet zij net zo goed.!! Haha daar hoef je je echt niet voor te schamen, je bent tenslotte een man.

  • Danni schrijft:

    hmmm nuttige informatie.

    Maar iedereen belt of sm elkaar t och ook gewoon als ze aan het daten zijn.
    Waarom is het dan bij mij zo dat ze afhaken dat vind ik dat juist raar/vreemd.

    Wanneer is het dan de juiste tijd om te gaan bellen of smsen?

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Danni,

    Plagen (in de zin van speels plagen) is niet de oplossing. Hoe sta je in het leven? Dat is de vraag…

    Je zei:

    “Terwijl ik niet gelijk de gedachte heb van ik wil teveel op dat moment, of dat ik teveel in de ring gooi.”

    Wat bedoel je hiermee?

    En wat wil je dan als je een vrouw uitnodigt voor een (tweede) afspraakje? Met welke intentie nodig je haar uit?

  • Danni schrijft:

    Wat ik ermee bedoel is: Vrouwen vullen dingen in voor mij. Wat hun gevoel zegt.
    Ja het is moeilijk uit te leggen, ik weet niet of het nu duidelijker wordt

    Als ik het gevoel heb dat ik niet teveel van de persoon verlangt, wordt dat anders bevonden door de vrouwen. Die hebben al gauw het gevoel dat ik dan te serieus ben. Maar dat kan dus ook komen omdat ik wel het leuk vind om te bellen naar diegene en te vragen hoe het met haar gaat. Ik vind het erg moeilijk om een persoon te negeren.

    Dan denk ik inderdaad dat ik te serieus ben als ik nu zelf ttot de conclussie kom. Als ik alles op een rijtje zet. Nu is de vraag hoe kom ik er af. Dilemma:(

  • Danni schrijft:

    oooh en over hoe ik in het leven sta. Ja ik vind dat ik een positief ingesteld persoon ben. Die veel rekening houdt met mensen. Vertrouwbaar heb humor althans dat vinden de meeste. Voel me lekker in me vel. Maar ben wel vaak teleurgesteld in een relatie en vind het erg lastig dezer dagen om te weten wat vrouwen nu eigenlijk willen. Aangezien zals ik al eerder heb gezegd ik niet vaak verder kom als een ontmoetings gesprek wat altijd super leuk is van beide kanten. Zodra ik een eerste date naar buiten breng door bv nummer te vragen aan haar om een wat gezellig te gaan drinken. Aarzelt het vrouwtje nooit ik krijg altijd een nummer.

    Dan beginnen de problemen ik wacht net zolang tot zij eerst sms`t en dan begin ik met regelmaat terug te smsen. Langzamerhand begint het te minderen en krijg i telkens minder smsjes terug.

    tot op een zekere hoogte helemaal niets meer, waardoor ik dan al gauw het gevoel heb van die is de interesse verloren in mij. terwijl ik alleen vraag om hoe het gaat met haar en of ze nog at leuks gaat doen etc.

    mischien heb ik nu wat meer informatie verstrekt wat mischien wat meer zegt over wat ik verkeerd doe

  • Dirk-Jan schrijft:

    @ danni

    Als ik jouw was zou ik me niet zo druk maken over wat vrouwen willen maar meer over wat je zelf wil.
    Ook zou ik niet te vaak sms’en dat is vragen (lees smeken) om haar aandacht. Hoe zou je het zelf vinden als iemand die je nog niet zo goed kent je de hele tijd gaat zitten sms’en …?

    Opdringerig en vervelend…

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Danni,

    Je zei: “vind het erg lastig dezer dagen om te weten wat vrouwen nu eigenlijk willen.”

    Dat weten de meeste vrouwen zelf ook niet. Trouwens, mannen net zo min 😀

    Je zei ook: “Dan beginnen de problemen ik wacht net zolang tot zij eerst sms`t”

    Niet wachten, neem initiatief! En wees vlot met het maken van een afspraakje. Na een SMS of twee, zeg dat je haar belt om wat af te spreken.

    En je zei: “terwijl ik alleen vraag om hoe het gaat met haar en of ze nog at leuks gaat doen etc.”

    Een aanraking kan duizend maal meer zeggen dan dat soort vragen stellen.

    Plus, je zei: “Als ik het gevoel heb dat ik niet teveel van de persoon verlangt,”

    Wat is teveel verlangen van haar? Concreet?

  • Freek schrijft:

    Na een lange relatie heb ik iemand online leren kennen. Ik heb een leuke vrouw leren kennen, veel msn en email contact gehad, hoe langer we elkaar kenden hoe meer behoefte we kregen om contact te hebben met elkaar, zonder elkaar (alleen op foto) elkaar in het echt te hebben gezien, dachten we veel aan elkaar, praten veel met elkaar, en we verlangden zelfs na elkaar!

    Ik was altijd wel een beetje verward over de sterke gevoelens voor de ander, zonder dat ik haar in het echt te hebben gezien! De nieuwsgierigheid om elkaar in het echte gaan zien, groeide voor beide. Toch bleef ik terughoudend hierin omdat het leek ‘ te goed om waar te zijn’! Hoe kunnen nou twee mensen elkaar zo leuk vinden, bij elkaar willen zijn, naar elkaar verlangen zonder elkaar in het echt te hebben gezien?!

    Toch waren we na 3 maanden beide overtuigd dat we ook na elkaar in het te gaan zien, hetzelfde dachten en voelen………………. Tot de dag van de date, het leek in het echt net zo leuk te zijn! Heb haar dat ook gezegd, ook zij zag dat zo. Het voelde ook zo! Toch zocht ik bevestiging, vind je het leuk dat ik er ben vroeg ik? Ja zei ze. Wil je me hierna nog een keer zien? Ja zei ze. Ondertussen dronken we wat, praten, flirten en lachten met elkaar.

    Bij afscheid gaf ik haar een kus op de mond, later gaf ze mij ook een kus op m’n mond. Bij terugreis stuurde ze een sms, was leuk om je te zien, later belde ze nog…. Klinkt goed toch zou je zeggen?…….

    Tot de volgende dag: kreeg een sms dat het niks kan worden en geen contact meer wilde…… Dit kwam bij mij als een verrassing! Hoe kan dit?

  • Rik schrijft:

    Heel simpel Freek. Blijkbaar kwam het beeld dat zij van jou had niet overeen met hoe je in het echt bent.

    Je ziet vaker dat mensen die elkaar niet in het echt gezien hebben, en elkaar vervolgens zien, afknappen omdat het beeld niet voldeed. Het ‘onbekende’ maakt het in dit geval extra spannend.

    Succes ermee.

  • mick schrijft:

    @ freek

    de eerste indruk van je was leuk. de spanning die daar bij hoorde was ook erg leuk. maar bij de ontmoeting leek mij die spanning niet meer aanwezig en had ze al snel het gevoel dat alles erg snel ging ineens. via andere wegen hadden jullie eigenlijk al iets samen alleen had elkaar nog nooit gezien. bij de ontmoeting kreeg ik het gevoel dat je veel naar haar goedkeuring vroeg dit maakte haar het heel benauwd. het ging te snel allemaal. de spanning maakte de uitdaging, maar uiteindelijk was je toch niet de persoon voor haar.

  • Sven schrijft:

    Wat een prachtige site dit. Had ik deze site maar 4 jaar eerder gevonden toen ik nog 16 was en 100den afwijzingen tegemoet moest komen.

    Freek, hoe ik erover denk, probeer geen relatie via internet te starten. Je kunt elkaar er misschien wel op leren kennen maar het zijn vaak kleine dingen die een vrouw aantrekkelijk voor je maken. Dit kan iets simpels zijn zoals haar ogen, of de manier waarop ze je plaagt of weet ik veel wat kleins. Daarnaast kun je nooit precies weten wat in dat meisje der hoofd rond spookt. Misschien heeft ze net iemand anders leren kennen die net iets dichterbij woonde, of een ex die ze gemist heeft die is teruggekomen. Hoe je het zo omschrijft heb jij niks fouts gedaan hoor. Zoiezo even als kanttekening: als je met goede bedoelingen iets probeert, zodra je een fout maakt leer je er alleen maar van en is het eigenlijk dus zelfs goed dat je die fout maakt. Op dat moment ben je er niet zo blij mee maar op de lange termijn betaald het zich terug. Maar dit was bij jou niet het geval zo te lezen.

    Daarnaast even een vraag voor jou Victor, aangezien jij hier de alwetende bent.:P Hoe vrolijk ben jij nou eigenlijk van deze leefstijl geworden? Ik heb het boek ´Het spel´ van neil strauss gelezen een aantal jaar terug en de conclusie daaruit (hoe ik hem opvat) is dat je eigenlijk helemaal niet vrolijk wordt hiervan. Het feit dat je weet waarmee je bezig bent maakt het een stuk minder spannend en zorgt ervoor dat je gevoelloos wordt op een bepaalde manier. Ik vind het eigenlijk best zorgwekkend en zwak dat vrouwen te verleiden zijn door je aan regels te houden.

    Ik moet wel even vermelden dat ik nog niet helemaal door deze site heen ben gegaan en meteen op dit topic uitgekomen ben. Dus ik hoop dat het wel past wat ik typ maar ben wel benieuwd naar hoe jij daarover denkt.

    Maar mijn tip aan alle lezers van dit soort topics is eigenlijk maak je vooral niet al te druk en ben (op een manier dan) juist blij dat je fouten maakt. Andersom weten ze vaak net zo slecht waarmee ze bezig zijn. Dit is juist het spannende aan het gehele date gedoe. Uiteindelijk komt het toch wel een keer goed.

  • Ruben schrijft:

    @ Sven

    Wordt je van geld gelukkig/ ongelukkig, wanneer wel, wanneer niet ? Als je deze vragen kan beantwoorden heb je ook jouw antwoord of je van deze levensstijl vrolijk wordt.

    Vrouwen te verleiden door regels…misschien, maar misschien heb je ook al opgemerkt dat deze site enkel raadgevingen geeft en GEEN regels. Bovendien geldt voor mannen hetzelfde.

  • wilco schrijft:

    @sven
    Goede info over dat internet daten! 100den afwijzingen? dan ben je in ieder geval naar 4 jaar toch goed terecht 😛

    Over je vraag aan victor nog een kleine uitleg.
    “Ik vind het eigenlijk best zorgwekkend en zwak dat vrouwen te verleiden zijn door je aan regels te houden”.

    Je kan het niet direct opvatten als regels, het zijn meer aanwijzingen om je minder zorgen te maken die niet nodig zijn. Van spanningen kan je ongelukkig worden. Daarom is het juist de bedoeling dat sommige stappen minder spannend zijn.

    Eigenlijk draait het om de vrouw, een vrouw wil een zelfverzekerde man hebben die weet waar hij mee bezig is. Zo kunnen mensen op jouw vertrouwen. Je zal een voorbeeldpersoon worden en gelukkiger met wat je doet. En vrolijk worden van het vrouw veroveren heb je zelf in de hand. Het is hoe je de dingen wil zien.

    greetzz

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Sven,

    Alwetende? Kom nou. En mijn blogs zijn niet alleen voor tieners.

    Wat bedoel je precies met ‘deze leefstijl’? Het lijkt net alsof je flink bevooroordeeld bent. Op zijn minst, lees een aantal blogartikelen van mij.

    Of nog beter, volg mijn gratis E-cursus:

    http://www.VrouwVeroveren.com

    En wat betreft de spelletjes die Neil Strauss promoot, daar heb ik helemaal niets mee.

  • Sven schrijft:

    @ Ruben: Goeie vraag stel je daar, daar heb ik ook geen antwoord op. De vraag die ik stel is net zo moeilijk te beantwoorden maar net als die vraag van jou kan je er wel een mening over hebben.

    @ Wilco: Ja naja 100den afwijzingen is misschien overdreven maar het is volgens mij alleen maar gezond als je laten we zeggen actief op de markt bent. En tel ze van jezelf maar eens op het zijn er uiteindelijk toch nog best veel hoor. Er zitten natuurlijk ook wel een aantal successen tussen.

    Ik snap overigens dat hier puur en alleen advies gegeven wordt daarom richte ik mijn vraag op degene die dit advies gaf. Alwetende was misschien een groot woord, had er om die reden ook een smilie achter gezet. Maar het is meer een persoonlijke vraag hoe diegene erover denkt die dze kennis bezit. Want ik bezit de kennis niet betreft vrouwen zoals Victor.

    @ Victor: Ik bedoelde mijn reactie niet negatief ik ben gewoon geinteresseerd naar je mening. Jij bent degene die dit advies kan geven en dus weet waarmee je bezig bent, als jij je bezig zou houden met een vrouw. Je werkt dit uit vanuit andere (betere) principes dan Neil Strauss maar je bezit een zelfde soort kennis.

    Wat ik voor mezelf gemerkt heb is dat het leren kennen van vrouwen waarin ik geinteresseerd ben leuker was toen ik geen idee had waarmee ik bezig was. Om die reden vind ik het jammer dat ik dit specifieke boek gelezen heb en ga ik jou cursussen niet doorlezen. Het punt wat ik nu vooral merk is dat ik ervoor kan zorgen hoe de bepaalde vrouw reageert op mijn acties. Zo heb je op een manier ´macht´ over je relatie met deze vrouw. Nu ben ik niet bevooroordeeld aangezien ik wel van mening ben dat dit niet bij iedere vrouw werkt. Net zozeer als hoeveel mannen in staat zijn dit soort acties uit te voeren. Daarbij wel even de kanttekening dat ik een enorme amateur ben en hiermee ook wel eens de fout in ben gegaan (en dus ook bij die groep hoor die het niet kan). Jij bent daarentegen iemand die het waarschijnlijk wel kan. Aangezien het voor mij een stuk minder leuk geworden is iemand te leren kennen en eigenlijk zelfs een gevoel van oneerlijkheid tegenover haar voor me opwekt vindt ik het een negatieve eigenschap van mezelf. Het is echter soms erg moeilijk deze eigenschap niet te proberen te exploiteren. Zo slecht ben ik (zijn de meeste mannen) wel.

    Ik probeer de vraag die ik aan jou stel even duidelijk te stellen naar aanleiding van de uitleg hierboven. Vindt jij het (op relatiegebied dan) goed dat een man jou kennis en kwaliteiten bezit en hoe vind jij dat je ermee om moet gaan/ ben je ermee omgegaan.

  • Milan schrijft:

    @ Sven,

    Veroveren en eerlijkheid zijn twee begrippen die hand in hand moeten gaan.
    Oneerlijkheid en manipulatie zit hem niet in het bezitten van kennis, maar de manier waarop je die gebruikt.

    Je zegt ook dat je het leuker vond om vrouw te leren kennen zonder dat je de kennis in ja had opgenomen van het boek dat je gelezen hebt. Klopt, het is inderdaad zwak om een vrouw te veroveren door wat regeltjes die iedereen kan leren. Maar gelukkig zit het niet zo in elkaar. Je verovermentaliteit, daar verover je haar mee. En die heb je zelf al van nature, je moet ‘m alleen zien terug te vinden…

    Ik vind je tip trouwens een goeie, just have fun and accept your mistakes 😀

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Sven,

    Dat Amerikaanse boek vind ik helemaal niets. Sommige mannen worden er door verleid en zijn er een paar maanden of zelfs jaren zoet mee. Vervolgens komen ze er achter dat het ze niet gelukkiger maakt. En raad eens, ze komen bij mij terecht en vinden mijn adviezen en suggesties een verademing.

    De kennis, ervaring en kwaliteiten die ik bezit wat betreft vrouwen, daar zijn vrouwen juist blij mee. Ik heb geregeld gesprekken met vrouwen die graag willen dat ik mannen op dit gebied help. Het is gespreksonderwerp #1.

    Je zei:
    “Wat ik voor mezelf gemerkt heb is dat het leren kennen van vrouwen waarin ik geïnteresseerd ben leuker was toen ik geen idee had waarmee ik bezig was.”

    Ook al vond jij het leuker toen je nog niet wist waarmee je bezig was, wil dat niet zeggen dat meer kennis daarom niet goed is.

    Misschien is het leuker voor de vrouw als een man wèl weet hoe hij het moet aanpakken. Ervaring met vrouwen, ze enigszins begrijpen, dat is goed voor de Verovering en relatie.

    Hetzelfde geldt voor vrouwen. Een onervaren vrouw die denkt dat alles vanzelf zou moeten gaan, is minder leuk Veroveren dan een ervaren vrouw die weet hoe ze moet flirten.

    Veroveren doe je met z’n tweeën. Het is geen one man show.

    Je zei:
    “Het punt wat ik nu vooral merk is dat ik ervoor kan zorgen hoe de bepaalde vrouw reageert op mijn acties. Zo heb je op een manier ´macht´ over je relatie met deze vrouw.”

    Macht? Dat speelt altijd een rol. Maar je hebt nooit controle over de situatie of de vrouw. Je hebt meer invloed, that’s all.

    Als je tegen ‘invloed hebben’ bent, volg geen cursussen, lees geen boeken, weiger om jezelf iets aan te leren. Verander dus niets aan jezelf.

    Jezelf verbeteren op liefdesgebied is niet oneerlijk. Ben je ook tegen relatietherapie, tegen het volgen van een cursus presenteren, assertiviteitstraining? Echt?

    Je zei ook:
    “Daarbij wel even de kanttekening dat ik een enorme amateur ben en hiermee ook wel eens de fout in ben gegaan (en dus ook bij die groep hoor die het niet kan).”

    Enorme amateur? Kom op, dit is geen werk. En hoezo ‘die het niet kan’? Hoe weet je dat zo zeker? (Dit onderwerp bespreek ik in de eerste les van mijn gratis E-cursus.)

    Misschien is het goed dat je je niet inschrijft voor mijn gratis E-cursus. Of misschien is er iets anders wat je dwarszit, maar je bent je daar nog niet volledig bewust van.

    Bijvoorbeeld. Is er in je jeugd iemand geweest die misbruik heeft gemaakt van de invloed die hij/zij had op anderen? Dan draag je dat mee voor de rest van je leven. Zo’n Amerikaans boekje kan je daarna helemaal beïnvloeden, in negatieve zin.

  • Jozefien schrijft:

    Hey Victor!

    Paar maand geleden heb ik, via facebook , een man leren kennen. Hij had het allemaal natuurlijk! Knap, slim, grappig, .. Gisteren hebben we uiteindelijk afgesproken! Ik ben al van nature een onzeker iemand en was ook wat verlegen maar liet ik ook niet merken. Hij daarentegen niet, hij was heel zelfzeker, denk ik toch. We hebben goed gelachen, alles verliep netjes zoals gehoord! Hij flirtte wel eens af en toe met me en ik flirtte ook wel terug. Tegen het einde van de avond heeft hij mij gekust. Ik ging naar huis, kreeg een leuk smsje van hem, ik had er op gereageerd maar sindsdien niets meer! Hij smste mij niet meer gelijk ervoren! Het was altijd heel spontaan, lief, flirterig, enzo .. En nu we afgesproken hebben, minder. Nu doet hij kort of smst zelfs niet eens direct terug. Dat ben ik niet gewoon van hem! Wat zou er zijn? Of zit het allemaal tussen mijn oren?

    Groetjes Jozefien

  • mick schrijft:

    @ jozefien

    beste is om hem gewoon ff te bellen…zit niet te wachten op het telefoontje/smsje dat misschien nooit meer komt. als je je onzeker voelt is zekerheid zeker fijn om te krijgen. vraag wat hij van de date vond en dat jou het leuk lijkt op een vervolg met hem…

    uit eigen ervaring neem ik zelf ook geen contact op als ik met iemand niet echt een aantrekkingskracht heb. toch kan de vrouw in kwestie wel een geschikte partner kunnen zijn. dus echte eerlijkheid schiet dan er nog wel eens overheen. vaak zijn het dan ook de verwaterde contacten die in soms niet echt tot een relatie komen. vaak vanwege het feit dat school/werk/prive niet echt meewerkt. vind je hem echt leuk laat het dan echt blijken.
    vertel wat je verwacht van hem. het is direct, maar een man zal wel sneller het iniciatief gaan nemen. geloof me…ik ben een man 😉

  • Jozefien schrijft:

    @mick

    Dank u voor u raad, ik zal er eens goed over nadenken, want het is ook moeilijk voor mij om die stap te nemen. Hij heeft me eigenlijk ook niet gevraagd wat ik van de date vond, en omgekeerd ook niet. Dat zal ik eens doen!

    Ja geen aantrekkingskracht hebben, zou je met iemand flirten en kussen als je je niet aangetrokken voelt? Bij mij zou dat het geval niet zijn ..

    Ik laat het wel blijken, hij stuurt mij nu wel eens af en toe, maar niet zoals ervoren, daardoor voel ik me geneigd om af te remmen, zit in men aard, kan er niet veel aan doen. Op welk vlak zal hij sneller het initiatief nemen? Als het hem niet meer interesseert gaat hij ook niets meer doen, denk ik toch e!

    Thx Mick!

  • mick schrijft:

    @ jozefien

    als z,n interssse weg is zal hij geen of oppervlakkig contact opnemen…als hij tijd heeft en hij zou helemaal gek op je zijn zal hij die tijd wel met jou willen opvullen. een man met een missie zal zelfs z,n vrienden even links laten liggen. (vriendschap is belangrijk, wees zuinig op ze)

    zou niet flirten bij echt gebrek aan aantrekkingskracht…maar de eerste indruk als je de persoon aanspreek (filteren) kan een positief of negatief beeld geven. de schakeling naar liefde of vriendschap… zou toch flirten om te ontdekken of ze mij ook leuk vind voor ik die keuze kan maken.

    ik denk dat je hij nog niet echt bezig is met een relatie, hij houd de schijn hoog en bekijkt nog de andere opties aan vrouwen…hij is onverstoorbaar en geniet van de vrijheid. als je voor hem wilt gaan moet je echte interesse laten zien…doe lekker gek en neem contact op…je kan ook kiezen om open te staan voor nieuwe mannelijke contacten, die wel de moeite nemen om jou te veroveren. aan jou de keuze.

    succes

  • Jozefien schrijft:

    @ Mick

    Ja heb er ook zo over gedacht .. We zien wel wat het ons geeft e 🙂

    Je bent alvast bedankt voor de tips! Hopen op iets leuks!

    Thx

  • Daniel schrijft:

    Beste Victor,

    Zaterdag heb ik voor de 2e keer een date met een heel leuk meisje dat ik al jaren ken. We gaan ergens gezellig uit eten, nadat wij bij haar thuis de eerste keer samen hebben gekookt . Bij deze eerste date is er niet gezoend, wel hadden we het beider erg naar onze zin. Erg vrijblijvend dus en de date eindigde nogal abrupt. Ik moest de laatste metro rennend halen, hoewel ik het idee had dat zij liever had dat ik bleef. Zo bleef ik wel de leider, maar het was érg abrupt en daar baalde ik ook van. Graag had ik haar nog even een kus op de wang gegeven en verteld dat ik het naar mijn zin had.
    Romantisch als ik probeer te zijn, heb ik haar twee weken later (de 2e date, vier weken na de eerste date, ivm heel druk schema aan haar kant) twee rozen gestuurd. Hiermee was zij ontzettend blij. Ze zei wel 5x dat ze het ontzettend lief vond en dat ze nog nooit zoiets zomaar kreeg. Ik greep deze kans om een afspraak met haar te maken die dus resulteert in zaterdag.

    Enerzijds ben ik bang dat ik het ergens in die eerste date verknald heb omdat ik net teveel aan het jagen was. Zo heb ik een arm om haar heen geslagen terwijl zij niet helemaal daarvoor open stond. En ben ik bang dat het tijdsbestek tussen de dates hoewel dat écht onoverkomelijk was, te lang was. Vandaar mijn poging met de rozen, die denk ik goed heeft uitgepakt. Zaterdag ga ik de tips toepassen en moet ik haar wel zoenen denk ik. Toch zal ik proberen niet geforceerd te gaan doen, gewoon lekker loose.

    In ieder geval wil ik je bedanken voor de fantastische tips, zeker als het gaat om de cursus overvloed.

  • B. schrijft:

    Dag mannen(en vrouwen natuurlijk!),

    Gisteravond had ik een afspraakje met een leuk meisje.
    Zij is 17, ik 22. We zijn gaan winkelen in de stad. Ik moest nog wat hebben voor een reis naar het buitenland, en ze wilde wel mee. Nu haalde ik haar van het station op, en ze ging bij mij achterop naar de stad. We hadden wat winkels bezocht, en gingen na afloop lekker ijsjes eten.

    Nu het volgende:
    ze had in het begin al gezegd dat ze werd opgehaald door haar zus en zwager, die ook in de stad waren. Daarbij had ze tegen haar familie gezegd dat ze gewoon met een vriendin naar de stad ging. Dit omdat ze niet gezeur wilde hebben thuis. Ze moest dus op een gegeven moment weg, omdat haar zus en zwager weggingen. Hierom vond ik het lastig om teveel aan te zetten tot actie, omdat ik het gevoel had dat ze het misschien niet aandurfde.

    Ze is natuurlijk pas 17, en naar mijn idee nog niet heel zelfstandig(maar wel lekker eigenwijs zo nu en dan). Hoe moet ik hierop handelen bij het volgende afspraakje?
    Haar onzekerheid etc. de ruimte geven en wat geduld hebben, of doorpakken en haar zoenen?

    Groeten, en alvast bedankt!

  • Harold schrijft:

    Heb je al wel geflirt en aanrakingen gedaan? Kent ze je intenties?

  • B. schrijft:

    Hoi Harold

    Jazeker. Ruim een week geleden ontmoette ik haar voor het eerst. Ze was zeer geinteresseerd(voerde het gesprek en hield deze opgang, omdat ik me tamelijk onafhankelijk opstelde). Middels oogcontact en lichte aanrakingen geflirt destijds.

    Gisteravond liep het ook wel, met hier en daar speelse opmekingen tijdens het winkelen. Alleen had ik het idee dat ze toch wat gespannen was. Hierdoor begin ikzelf ook wat te aarzelen en afwachtend te doen… Ze kent mijn intenties misschien niet goed genoeg inderdaad.

    Hoewel ik wel aangaf dat ze haar haar leuk had, oogcontact maakte, en dat ze een goede smaak had. Ze kon daar niet zo goed mee omgaan, en zei dat dat wel meeviel.
    Hier bespeur ik dus een beetje onzekerheid bij haar. Ik denk dat ze mijn intenties dus wel weet…

  • Harold schrijft:

    @ B.

    Duidelijke omschrijving. Goed op weg B.

    Ze lijkt mij idd onzeker, ze is natuurlijk ook nog erg jong. Denk dat het hier erg belangrijk is dat je leiding blijft nemen
    ergo: je zelfverzekerd opstelt en haar op die manier op haar gemak kan stellen.

    Als ze nog een afspraak met je wil maken en jullie hebben het gewoon gezellig,
    denk ik (haha, begeef me op glad ijs) dat je zal moeten proberen te kussen.

    Maak je geen zorgen als ze afwendt. Doe zoals Victor zegt: take it as a man, ga onverstoorbaar verder waarmee jullie daarvoor bezig waren. En bouw eventueel de toenadering opnieuw op.

    Ik heb zelf daarmee goede ervaringen. Dan ging het de tweede keer wel.
    Terwijl ik voorheen na een afgeweerde kuspoging in zak en as zat..en helemaal opgaf..!

    Zolang ze niet gillend wegrent of je echt de duidelijke “Nee.!” geeft , is er toch eigenlijk nog niets aan de hand 🙂

  • peter schrijft:

    Hallo allemaal,

    Ik heb op mijn eindgala een leuk meisje ontmoet, vooral mee gepraat en beetje gedanst. Ik raakte haar een paar keer aan op haar schouder/arm en daarna heb ik haar bij haar heupen vast gepakt van de voorkant. Ze stond dit allemaal toe
    Na een tijdje wilden haar vrienden weer met haar praten, ze bleef echter wel naar me kijken en een beetje lachen toen ik een stukje verderop stond.

    Mijn eindexamens begonnen vlak daarna en we hebben geen contact meer gehad. Ongeveer 2-3 weken daarna voegde ze me toe op hyves.
    Nu heb ik haar gevraagd of ze zin heeft om naar mijn eindexamenfeest te komen, hier reageerde ze wel positief op, het lijkt haar heel gezellig (ook al weet ik bijna zeker dat ze voor de rest bijna niemand zal kennen want ik ben 19 en zij is 17) dus ze komt.

    Ik vind haar wel leuk, dus niet zoenen en daarna niks meer, maar een relatie. Ik weet natuurlijk niet zeker wat ze van mij vind, dus graag zou ik wat tips willen hoe ik het het best kan gaan aanpakken op mijn examenfeest straks.

    mvg,
    Peter

  • Rachid schrijft:

    Dag Peter,

    Jullie hebben een leuke tijd gehad en ze lachte naar je toen je op een afstandje stond.
    Daarna voegt ze je persoonlijk toe op haar Hyves.
    Dit zijn goede signalen dat ze je leuk kan vinden 😉

    Als een vaste relatie met haar wilt, dan is de kans groot dat het zal slagen.
    Praat gewoon lekker over van alles met haar en heb lekker een leuke tijd. Blijf lekker chill en geduldig.
    Probeer daarna naar een rusitg plekje met haar te gaan om wat te praten of te drinken en daar je kun rustig het zoenen opbouwen…

    Veel plezier…

  • Joy schrijft:

    Heren,

    Ik heb met plezier een groot deel van jullie verhalen (en de tips de jullie aan elkaar geven) gelezen. Ik denk dat vooral voorop gesteld moet worden dat vrouwen met de zelfde kwesties kampen als jullie. Ik ben bij toeval op deze site gekomen omdat ik opzoek was naar ‘tips voor een eerste date’. Uit jullie verhalen heb ik waardevolle lessen mogen trekken. Dank! Ik hoop dat het daten jullie in de toekomst goed af mogen gaan en ik zal deze blog zeker in de gaten houden. Succes allen!

  • Will schrijft:

    Hoi Victor,

    Ik heb zo’n driekwart jaar geleden een leuk meisje ontmoet op een feest van ern vriendin.
    Nou kan ik over het algemeen erg goed opschieten met vrouwen, en heb dan ook veel vriendinnen.
    Maar hier zit helaas ook een probleem. Ik spreek wel eens af en wat me opvalt is dat wanneer ik lekker los praat het vaak doodbloedt in een vriendschap (ook positief, daar niet van, maar soms wil ik meer!) en als ik erg zenuwachtig ben en ook zo overkom (naar mijn idee), dat het dan doodbloedt in stilzwijgen.
    Wat kan ik doen waardoor ik makkelijker kan praten met iemand die ik leuk vind en hoe houd ik toch de spanning vast?

    Het idee is nu dat we in de herfstvakantie wat afspreken (datum staat niet vast, kan ook eerder), maar ik ben een ramp op het gebied van het verzinnen wat te doen. Het is geen geweldig weer, en ik wil eigenlijk wel wat doen waardoor we lekker kunnen praten. Het liefst zou ik in A’dam (daar woont zij) afspreken, maar daar zijn geen geweldige bossen of iets dergelijks. Enig idee wat te doen?

    Het is ook behoorlijk nieuw voor me om mysterieus te blijven, ik ben van nature heel open en sms dus veel en chat met haar. Moet ik gaan minderen om het interessanter te maken om af te spreken of is dat soort extra contact positief?

  • Sven schrijft:

    Dag Victor,

    Ik zit met een paar vragen. Aankomende zaterdag heb ik een first date met een meisje. Voor mij is het de eerste keer dat ik via het Internet met een meisje afspreek. Nu schreef ze vandaag opeens op haar Facebook pagina dat ze ”in love is”. Ik kan het me niet voorstellen dat ze hier mij mee bedoeld, omdat we elkaar nog nooit gezien hebben. Kan het zijn dat ze dit doet om me te plagen / gek te maken of moet ik er gewoon niet veel van verwachten?

    Wat betreft de date zelf zit ik ook nog met een paar vragen. Als ik haar voor het eerst groet is het dan beter om een hand te geven of een kus op de wang? Ik heb hier namelijk verschillende dingen over gelezen, bijv. dat bij het afscheid nemen alleen een hand geven een teken is dat je geen interesse voor de andere persoon hebt. Ik heb in je lessen gelezen dat je moet waken voor veelvuldig complimenteren, maar ik neem aan dat aan het begin van de date een klein complimentje als ”je ziet er leuk uit vandaag” wel moet kunnen?

    Het betreffende meisje heeft aan mij voorgesteld om samen te gaan stappen, maar is dat niet te veel van het goede voor een eerste date? Ik heb ook gelezen dat een eerste date niet te lang moet duren (ongeveer drie uur). Mocht ik toch ervoor kiezen om met haar mee te gaan doe ik er dan verstandig aan om tijdens het uitgaan eens met een andere meid een praatje te maken (overvloed principe) of ziet ze me dan gelijk als een player?

    Veel vragen hè? Nog eentje dan. Wordt er in je cursus ook beschreven hoe je verder kunt gaan naar de eerste date en welke nieuwe gespreksonderwerpen je dan kan aansnijden? Groet Sven

  • Shadow schrijft:

    @Sven
    Als je met HAAR op date bent, moet je niet andere vrouwen gaan versieren. Dat is gewoon asociaal :p.
    Als het geen date met haar geweest zou zijn, dan had je wel nog met andere meiden kunnen praten.

    En ik denk dat je haar wel gewoon op de wang kunt kussen. Deden mijn dates ook (moest ik wel aan wennen, had het niet verwacht) en ik vond het niet erg. Voelde gewoon als kennismaken, niet als aangerand worden xD.

    En ja, complimenten mogen en zijn juist belangrijk om te laten zien dat je interesse hebt. Je moet alleen niet te veel complimenten geven en je moet ze alleen geven als je ze echt meent.

    Denk trouwens dat stappen niet de beste eerste date is, maar ik heb het zelf nog nooit gedaan op een date, dus misschien valt het mee.

    Over dat van facebook: vraag haar er gewoon naar. Zeg bijvoorbeeld: we hebben zaterdag een date, maar ik zie dat je ‘in love’ bent. Moet ik nu bang zijn?

  • Victor Verlon schrijft:

    Tijd om hier de vragen te beantwoorden.

    @ Joy,

    Bedankt voor je reactie! Er zijn inderdaad raakvlakken te vinden tussen man en vrouw…

    @ Sven,

    Vergeet het idee van ‘de date’. Je maakt het jezelf nodeloos moeilijk.

    Je hoeft je dan niet meer aan al die ongeschreven dating regeltjes te houden. Ook hoef je niet het internet af te speuren over hoe je het zou moeten doen.

    Zie hierover de zevende les van mijn gratis cursus vrouwen versieren. (In les vijf geef ik een aantal prachtige gespreksonderwerpen.)

    En in mijn (klik hier) Eerste Date-programma ga ik uitvoering in hoe je het wel beter kunt aanpakken.

    Advies:

    – Ga niet samen stappen. Nodig haar uit om ergens wat te gaan drinken. Een kopje koffie/thee of iets dergelijks. Luchtig, vrijblijvend… En ondertussen lekker flirten.

    – Houd je niet bezig met wat je op FaceBook hebt gelezen. Zie mijn artikel hierover:

    http://www.aantrekkingskracht.com/facebook-status-heeft-relatie

    Maak een afspraakje, leer haar kennen…

  • Steven schrijft:

    onlangs had ik een afspraakje…ma het gesprek ging niet echt goed…had wel veel zelfvertrouwen, ma daardat ik aanvoelde dat het gesprek nie positief verliep werd ik zenuwachtig. Ze nam veel dingen slecht op.Zo stelde ze bij voorbeeld de vraag aan mij hoelang ik vrijgezel was. Ik antwoorde eerlijk 4 jaar. waardoor ze raar opkeek. Ik probeerde het uit te leggen, ma ze ging er nie echt op in. was ik te eerlijk?

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Steven,

      Nee, het is geen kwestie van ‘te eerlijk’ zijn. Uiteinlijk gaat het om mentaliteit en denkwijze.

      De vraag hoe lang je vrijgezel bent, is niet gevaarlijk voor de Verovering. Behalve als je het gevoel hebt dat je een goede uitleg moet geven waarom je ‘zo lang’ vrijgezel bent…

      Wanneer een vrouw raar opkijkt, dan mag je haar speels om uitleg vragen.

      Verbeter je Verovermentaliteit, blijf initiatief nemen en durf het afspraakje ook op zijn beloop te laten. Mocht zij zich ergens druk over maken, haar probleem…

  • Niels schrijft:

    Dag Victor,

    Ik heb een vraag. Twee dagen geleden ben ik gezellig wat gaan drinken met een meid die me wel leuk lijkt. Ik heb haar een aantal weken geleden zonder woordenwisseling spontaan gezoend op een studiereis. Heb haar vervolgens op een aantal borrels op een nonchalante manier met haar en haar vriendinnen gepraat, maar had nog niet echt een duidelijke indruk van wat voor iemand het was en ik was dus benieuwd naar wat voor meid het nou eigenlijk is. Daarom heb ik gevraagd of ze zin had om een keer wat te gaan drinken. Ze reageerde erg positief en leek er veel zin in te hebben.
    Heb haar op de dag zelf bij het station opgehaald en we zijn vervolgens gezellig naar de stad gelopen. Daar een terrasje uitgekozen om wat te drinken.
    Vervolgens 2,5 uur op het terrasje gezeten en haar vervolgens teruggebracht naar het station.
    Hier voordat ze weg ging nog heftig staan zoenen en haar op de trein gezet.
    Nu heb ik voor m’n gevoel alleen een paar cruciale domme fouten gemaakt. Ik heb aan het einde van de avond direct gezegd dat ik het gezellig vond, maar kon tijdens het gesprek op het terras moeilijk opmaken of zij het net zo leuk vond. (Er was weinig spanning, het was meer een ‘elkaar leren kennen’ gesprek) En vervolgens heb ik haar meteen gevraagd of ze zin had om nog een keer wat af te spreken (waarop ze wel met een ja reageerde). Nu is zij de volgende dag (nu dus gister) een gesprek begonnen via de whatsapp over de sollicitatie die ik die dag had en hebben we de hele dag eigenlijk gechat. Maar ook weer niet op een flirterige, verleidende manier en niet bepaald ‘spontaan’ ofzo. Ik heb nu dus het gevoel dat ik het daardoor nu al grotendeels verspeeld heb.
    Nu dus de vraag hoe ik dit het beste zou kunnen aanpakken om er nog wat van te kunnen maken.
    Als tweede date heb ik me al bedacht dat ik haar met de Oltimer wil komen ophalen om vervolgens in een park te gaan picknicken en wat te wandelen. Ik wil haar gewoon vragen of ze een bepaalde dag ’s middags tijd heeft en dan te zeggen dat ik haar zo op een bepaalde tijd ophaal om wat leuks te gaan doen. ‘Wat’ dat is natuurlijk een verassing.
    Dit plan lijkt me verder wel goed, maar het probleem is vooral dat ik moeite heb om gewoon lekker mezelf te blijven en m’n ‘blije/flirt’ instelling aan te nemen omdat ik bij de vrouwen die ik ‘leuker’ begin te vinden onzekerder begin te worden. Heb je hiervoor misschien een tip? Daarnaast vraag ik me dus af of het nu slim is om even een paar dagen vanuit mijn kant geen initiatief te nemen om contact met haar op te nemen, om het allemaal even te laten rusten. En dan na een paar dagen contact met haar op te nemen om haar vervolgens dus daadwerkelijk mee te vragen voor die date. Ik hoor het graag;) Groet Niels

  • Andy schrijft:

    Tijd voor vooruitgang, zelfs tussen het studeren door is het me gelukt om een afspraakje te maken met een juffrouw rond mijne leeftijd. Het is me deze keer gelukt, door flirting van me, onschuldige plaagstootjes van me en klein gesprek slaagde ik er toch in. Een stap voorwaarts, ze had telkens een plagerige antwoord klaar voor me op mijn plaagerige stootjes. Ik weet ondertussen wat de grenzen zijn voor te kunnen plagen en met welke onderwerpen dat je haar kunt plagen. Ik weet ondertussen wel dat single is en dat er geen man in haar leven is te bespeuren. Ik ben er eigenlijk gerust in mijn eigen kunnen en doen.

    Ik ga het simpel houden, over twee weken zal ik de afspraakje leggen. Ik heb nu keuze uit cafetje, wandeling int stad, iets gaan bezoeken, film gaan kijken ( dat vind ik persoonlijk dat je op andere afspraakje moet leggen) of de winterfoor gaan bezoeken. Ik zal vooral het laatste kiezen omdat het toch zo leuk is een kermis bezoeken. Luchtig, speels en vooral zal ik proberen om haar een knuffel te schieten vanuit het schietkraam. goh, het brengt me zelfs op ideeen. Ik heb zelfs een idee, als ik toch oliebollen zal eten is daar meestal veel poedersuiker bij, ik kan het bijvoorbeeld wat suiker rond haar lip aanbrengen, puur om te plagen en daarna stiekem zelf eraf gaan kussen. Ja victor, ik weet wel dat ik die opdracht nog moet uitvoeren maar daar is geen haast bij. Ik heb mijn eigen aangeleerd dat ik geduldig moet zijn. Een vrouw is als een diesel, traag op gang te brengen maar eenmaal op toeren niet bij te houden 😮 😀

    ( Sinds dat ik date programma niet heb, zal ik wel fouten maken, zit ik nu niet mee in omdat als het zou falen kan ik weer een andere afspraakje maken met een andere dame. Overvloedconcept moet je slim aanpakken en dat heb ik pas door, mijn marktwaarde bij vrouwen is gestegen en dat is te merken de laatste tijd)

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    Leuk om te zien hoe je je ontwikkelt! 😀

    Volgens mij bedoel je het Eerste Date programma:

    http://www.EersteDate.com

    Dit programma is een aanrader, toch ik geef ik je ook hier graag persoonlijk antwoord zodat je goed/beter van start gaat.

    – Pas een afspraakje over twee weken? Kan het niet aanstaande donderdag? Of bijvoorbeeld aanstaande zondag?

    – Plan niet zover vooruit, in de praktijk blijkt dat niet goed te werken. (Hoewel met wat oudere vrouwen dit toch prima kan uitpakken.)

    – Cafeetje en/of wandering in de stad, klinkt goed! Het is wel koud dus een kop warme chocolademelk met slachroom zal jullie waarschijnlijk goed doen…

    – Probeer niet te veel in een afspraakje te proppen. Hoeft niet, houd het luchtig. Een uurtje of twee, drie… kijk maar hoe het loopt.

    – Winterfoor (kermis) kan duur uitpakken. Een ritje in de botsautootjes of een heftige attractie is prima, maar ik zou het zeker niet op de voorgrond zetten.

    Zie hierover vooral de reacties hierboven; mijn antwoorden op Azerty.

    En als laatste, fantaseer niet nu al hoe je haar gaat zoenen. Voor je het weet loop je te hard van stapel…

    Alvast veel succes en plezier! 🙂

    ==> bel haar, plan dat afspraakje op korte termijn…

  • Andy schrijft:

    Allemaal goed en wel victor, ik zit nog in mijn examenperiode, zij nog ook. Ik wil haar niet uit haar focus brengen. Dat was maar een ideetje dat plots in me op kwam. Ik loop inderdaad niet te hard van stapel. Ik heb mijn eigen in de hand anders zou ik nu helemaal zot geworden zijn. Ik pak het slim aan.
    De winterfoor zal niet op het voorgrond zetten, das enkel om leuk te houden. Ik weet dat kermis duur kan uitvallen maar ik ben niet van plan om in elke attractie te gaan zitten, ik hou het bij 1 of twee en daarna ben ik toch weg het amusement of ik kan met haar gaan poolen, dat kan ook nog eens tof zijn.
    Ik ga het zowiezo het luchtig houden. Dat is ook de bedoeling. keertje ontspannen na de examenperiode.

    Dat programma zal ik later eens wel aanschaffen, ik moet nog ijsbreker en superminnaar nog verder uitwerken. Ik ben daar nog niet klaar mee. Aangezien dat je toch in de ecoach paar zaken zegt over afspraakjes, dat zal ik wel in gedachten houden.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    Uit de praktijk blijkt dat hoe langer je wacht met het afspraakje plannen, hoe groter de kans dat er geen afspraakje komt. Natuurlijk zijn er uitzonderingen.

    Je hoeft misschien het Eerste Date programma aan te schaffen. Je bent al goed bezig met die andere programma’s 🙂

  • joris schrijft:

    Hallo!

    Heb sinds kort contact met een ander meisje, voorlopig enkel nog via sms en chat, maar het is best leuk! Ik stel me nieuwsgierig op, en merk dat zijzelf ook regelmatig dingen vraagt over mij, ik merk ook aan haar smsjes dat ze heel lief is (droom zoet en dikke zoen en van die dingen).. Daarbij is ze ook nog eens heeeeel knap, maar daar zit het hem nu net…

    Ik zou graag eens een afspraakje hebben met haar, maar durf het weer niet vragen… Vooral dan omdat ik vind dat ik er niet goed genoeg uitzie voor haar… Ik dacht dat dit al beter ging zijn omdat ik me door het zelfvertrouwen programma toch al beter voel, maar nu het er op aankomt…

    Ze zei zelfs dat ze mijn profielfoto heel leuk vond, en dat ik maar eens wat meer van mezelf moet laten zien, ze vind mijn tattoos leuk en vraagt er ook naar, en of er betekenis achter zit enzo….

    Maar toch lijkt de drempel nog iets te hoog om een afspraakje te vragen… Te lang wachten is ook niet goed, dat ze niet denkt dat ik geen interesse meer heb….

  • joris schrijft:

    Vervolg 🙂

    Heb net iets gelezen van facebook tips bij een andere topic, waar je zegt om regelmatig “vind ik leuk” aan te geven, wel, dat doet zij ook regelmatig bij mij, en ik dan ook bij haar. Zelf heb ik ook al enkele keren een gevatte reactie geplaatst, die ze dan ook telkens “vind ik leuk” aangeeft. Zoals laatst bij haar nieuwe profielfoto had ik gereageerd “deze zou ik graag bestellen in poster-formaat” vond ze ook meteen leuk! Via sms of internet weet ik meestal goed wat ik moet zeggen, maar eens face to face is het meteen veel minder, al is dat ondertussen wel al beter dan vroeger…

    Blijven oefenen dus!

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Joris,

    Je durft het niet te vragen!!!

    😉

    Dit is heel herkenbaar voor veel mannen. Je aarzeling, je onzekerheid is op zich niet vreemd.

    http://www.aantrekkingskracht.com/echte-man

    Serieus, je mag je daarover heen zetten. Accepteer de spanning en zenuwen die je voelt. Na verloop van tijd kun je het misschien zelfs waarderen, er van genieten.

    Een paar feiten:

    – veel vrouwen hebben een negatief lichamelijk zelfbeeld. Ze zijn prachtig, maar ze zien het zelf niet. Grote kans dat dit ook het geval is met deze dame…

    – je ziet er goed uit in haar ogen… echt! 😀

    – ze kan je niet zien aan de telefoon 🙂

    Doe vervolgens de relax-oefening uit het Zelfvertrouwen-programma; track 5: Meer zelfvertrouwen in elke situatie.

    Je kunt haar zometeen nog bellen, voor 21.00 uur zo ongeveer. Of anders even rond 11.00 uur morgenochtend. (Lekker uitgeslapen, ik bel je toch niet wakker? 😉 )

    Je doet het goed, laat je niet ontmoedigen door de spanning, zenuwen. Deze horen er echt bij.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Joris,

    Juist, oefenen en oefenen. Al doende leert men. En je hebt veel tot je beschikking om je ontwikkelings- en leerproces te versnellen (mijn programma’s, deze site, enz.)

    Dit komt heel goed over Joris, dus werp balletjes op en experimenteer. Je doet het goed! 😀

  • Joris schrijft:

    Bedankt voor je reactie Victor! 🙂

    Het lijkt allemaal zooooo simpel, gsm nemen en gewoon bellen…
    Maar toch o zo moeilijk om het effectief te doen 🙂

    Ik heb wel het gevoel dat ze ook onzeker is over haar zelf,
    ze is echt bloedmooi, en niet alleen naar mijn smaak, maar alles aan haar “klopt” helemaal, mooie grote ogen, prachtig figuurtje,lippen die je meteen zou willen zoenen, 🙂 lang golvend haar en vooral een echt vrouwelijke uitstraling… Maar toch merk je soms aan haar berichten of FB dat ze een beetje “bevestiging” zoekt, alsof ze zelf vind dat ze er helemaal niet goed uitziet, ze is ook al even terug vrijgezel, en zegt dat ze haar de laatste tijd ook eenzaam voelt.

    Daar hadden we trouwens een diepgaand gesprek over gehad via chat, relaties en relatiebreuk en zo elk onze eigen “opvatting” over een goeie relatie gegeven enzo, eerlijk gezegd merkte ik dat ze na dat gesprek ook veel nieuwsgieriger werd, ze begon ook meer dingen te vragen over mij.

    Over dat bellen, ik denk altijd dat dat ongepast is om iemand te bellen die je nog niet lang kent, en zeker omdat ik met haar enkel nog maar contact heb gehad via sms en chat, ze zal dat totaal niet verwachten dat ik haar bel en misschien vind ze het wel raar? Ik dacht altijd dat bellen zo meer iets was voor na een afspraakje of twee, of zie ik dat verkeerd?

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Joris,

    Je zei:

    “Over dat bellen, ik denk altijd dat dat ongepast is om iemand te bellen die je nog niet lang kent, en zeker omdat ik met haar enkel nog maar contact heb gehad via sms en chat, ze zal dat totaal niet verwachten dat ik haar bel en misschien vind ze het wel raar? Ik dacht altijd dat bellen zo meer iets was voor na een afspraakje of twee, of zie ik dat verkeerd?”

    Bellen mag al voor het eerste afspraakje. Zeker niet ongepast.

    Stel dat het toch ongepast zou zijn, maar het levert een afspraakje op en wie weet meer… zou je het dan toch laten?

    Trek de stoute schoenen aan…

    Op zich is het prima om het telefoontje in te leiden. Voorbeeld: geef aan per SMS dat je haar vanavond even belt om haar wat leuks te vragen. (In eigen bewoording.)

    Het kan haar ook nieuwsgierig maken waardoor het telefoongesprek extra lekker verloopt… 🙂

  • joris schrijft:

    Bedankt voor de tips!

    Maar euhm…. Ik denk dat het voor een andere keer zal zijn…
    Ze heeft deze ochtend een bericht geplaatst dat ze terug vlinders in haar buik heeft en hoop dat het deze keer de juiste is die ze is tegengekomen, dus ik denk dat ik weer eens te laat ben 🙁

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Joris,

      Hoe kom je er bij dat je weer eens te laat bent? Misschien loopt ze te hard van stapel met iemand anders…

      Of misschien heeft ze het over jou… (Of heb je dat al kunnen uitsluiten?) Je kunt nog steeds een balletje opwerpen voor een afspraakje.

      Ok, ik zeg niet dat je per se met haar moet afspreken. Wel geef ik het advies om je minder te richten op het vinden van een vrijgezelle vrouw die openstaat voor jou. Denk meer in termen als: contact maken, vrouwen beter leren kennen, plezier maken, ervaring opdoen en je steeds verder ontwikkelen.

      Met andere woorden: stel je open en wees minder op zoek.

      Suggestie: blijf in ieder geval mijn Facebook-tips toepassen. Je bent misschien wel iets te vroeg 😉

  • joris schrijft:

    Blijkbaar was is niet iemand die ze al lang kent, ze had hem gisteren toevallig tegengekomen en blijkbaar was de vonk ineens overgesprongen. Maar ik ben wel blij voor haar, het is echt een leuke meid en hopelijk heeft ze nu ook een goeie kerel te pakken!

    Ik laat het niet aan mijn hart komen hoor 😉
    Ben nu juist vertrokken voor een avondje stappen, helemaal alleen in een onbekende stad!
    Wie weet wie kom ik hier tegen, nu maar hopen dat ik deze keer wel genoeg lef heb als het er op aan komt 🙂

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Joris,

      Voordat ik de reacties verder doorneem, wil ik je complimenteren.

      Je wenst haar het beste toe en je gaat niet bij de pakken neerzitten.

      Ben je je bewust van het feit dat jouw incasseringsvermogen en optimisme een belangrijke kwaliteit is? Niet alleen wat betreft vrouwen, maar ook voor het leven!

  • Andy schrijft:

    Victor,
    Ik blijf me steeds bezighouden met de zelfvertrouwen programma. Eerst deed ik het dagelijks, nu is het 2 tot
    3 keer week dat ik die oefeningen doe. Innerlijk ben ik wel veel rustiger geworden, van gespannen tot deels ontspannen met de tijd zal het wel verbeteren.

    Ondertussen ga ik dat afspraakje rustig houden, door te gaan poolen en erna nog iets te gaan drinken. Kga geen dwaze dingen doen, zoals het gaan forceren van bepaalde zaken ( lesje geleerd uit een vorige afspraakje). Als er toch een vervolg afspraakje van komt, dan heb ik voor haar iets leuks in petto. Ik zal een les in zelfverdeding geven. Leerrijk en aangenaam zal ze het wel vinden., tis te hopen. Ik heb nog niets over mijn sport gezegd, ik ben nog heel oppervlakkig,luchtig en speels gebleven. Ter bevordering van de mysterieusheid op zich.

    Mocht het zijn dat ik er niet in slaag, ik zou het niet erg vinden. Ik heb nog met hopen keuze(overvloedconcept).

    @ Joris
    Als ze zegt dat ze vlinders in hare buik heeft, moet je gestuurd hebben: Dringend een afspraak maken met de gastro-enteroloog, ik denk dat er iets zwaar mis is ! Een kleine mopje tussendoor.
    Ik denk dat je ergens de stempel niet hebt gedrukt, ergens een fatale foutje gemaakt. Kan geen kwaad zolang als je deze fout weet. Ze heeft een zeer unieke kans laten liggen, waarna ze later spijt zal van hebben. Ik ben er bruut in, 1 kans krijgen mijn afspraakjes, wilt ze niet of wilt ze wel. Als ze niet wilt dan zal ze wel ergens spijt hebben. Grijpt ze de kans wel, dan zal ik ervoor zorgen dat het de moeite waard is.
    Zie e coach systeem, ergens middenin. Zolang dat je de overvloedconcept beheerst en toepast zal je zien dat er zoveel mogelijkheden zijn. Op den duur lig je nietmeer wakker van, waarom ben ik nu single? Waarom heeft hem zoveel geluk? Met een goede voorbereiding en optimale humeur krijg je zaken voor elkaar !

  • Andy schrijft:

    Korte update, ik heb geen afspraakje meer. Ze heeft sinds gisteren een relatie met ene. Ik krijg het ervan, telkens als ik beetje moeite insteek moet er 1 of andere gast haar wegkapen. 9th time in row, maar goed ik blij dat ze al iemand heeft. Toch vraag ik me af victor, hoe het juist komt dat als je iemand tracht te verleiden dat andere mannen ermee vandoor gaan? Blijkbaar faal je als vrouwveroveraar…

  • joris schrijft:

    @ Andy

    Ik begrijp je volledig en wou dat ik het ook zo kon, maar bij mij is het net omgekeerd…
    Als ik dan eens een meisje leer kennen loop ik van in het begin veel te hard achter haar aan, bang dat als ik niet genoeg aandacht geef dat ze er vandoor zal gaan. Daardoor loopt het meestal mis en kom ik steeds op het zelfde punt… Of dat deze keer de reden was weet ik niet, ze was blijkbaar al langer met die jongen bezig, en mss heb ik de “signalen” verkeerd begrepen. Ik denk dat ze gewoon een heel lieve persoonlijkheid is en die berichtjes heb ik waarschijnlijk verkeerd geinterpreteerd…

    Ik zit gekluisterd aan het schaarste concept. Ik ken maar een paar meisjes, en voor hen ben ik niet meer dan de lieve toffe kerel, de ruwe bolster met het kleine hartje. Nu dat mijn wintervet afgetrained is zie ik er goed gespierd uit, (omdat ik al sinds mijn 11 jaar met mijn pa meehielp in de bouw) niet overdreven afgeleind maar gewoon stevig en natuurlijk. Eerst vond ik dat ik er dus goed uitzag, maar ondertussen twijfel ik terug aan mezelf, bang dat vrouwen mij aanzien als een “dommekracht” …

    Op vlak van mysterieusheid denk ik dat ik misschien wel hoog scoor, gisteren terug alleen op stap geweest, naar een leuk optreden gaan kijken. Hoewel het allemaal “stijl-genoten” waren, werd het ineens weer merkelijk stil toen ik binnenkwam en het ganse 2.5 uur durende optreden werd ik constant bekeken door zowel de knapste vrouwen van de avond, als de stoerste kerels… Dus ergens moet er wel een redelijke uitstraling rond mij hangen maar had ik nu maar het lef om die mmysterieusheid te gebruiken om een leuke dame aan te spreken. Ookal was het leuk gisteren, om een of andere reden voel ik me terug zo onzeker alsof ik telkens te hoge verwachtingen stel en onbewust met een doel rondloop, waardoor het dan elke keer terug voelt alsof ik ergens gefaald heb, en dat gevoel heb ik regelmatig… Kan dit ook liggen aan mijn perfectionisme over mezelf?

  • joris schrijft:

    @ Andy

    Ik wou nog zeggen, leuk idee voor een tweede afspraakje maar zie nu net je update, jammer!
    Hopelijk geraak ik ook ooit tot het 2de afspraakje, dan kan ik mijn meisje meenemen voor een ritje in de oldtimer, om dan ergens op een gezellig plaatsje te pick-nicken!

    Dat gevoel ken ik, telkens als ik een vrijgezelle dame leer kennen lijkt het alsof ik telkens net te laat kom , is nu ook al de vierde keer. Is misschie omdat ik ook telkens te lang twijfel om haar te vragen voor een afspraakje 🙂

  • Andy schrijft:

    @ joris,
    Het is altijd meegenomen dat je een getrainde body hebt. Meestal een pluspunt bij sommige dames als je een afgetrainde body hebt. Ik train ook maar bij me is nog steeds een vetlaagske over, ik schaam me er niet over. Bang dat vrouwen je aanzien als dommekracht?? Dat komt door jouw overtuiging, als jij dat vind gaan zij dat ook vinden. Hoe dan ook, zo een gespierde kerel, daar dromen vele vrouwen erover dus waarom zou je uw eigen zo dommekracht vinden, zie het meer als sexy atleet, kortom een spierbundel waar vrouwen zo graag van houden.

    Perfectionisme moet je totaal niet hebben, dat is voor andere levensdoeleinden maar niet bij het veroveren. Dat zou moeten zijn als speels en luchtig proces dat je erheen door loopt. Mysterieus zijn is niet moeilijk, enkel je zeer oppervlakkig opstellen zodat er nog meer te raden bij u. Ik vind het cool dat jij daar in je eentje er zat. Natuurlijk gaan ze kijken, wat komt die kerel daar alleen doen. Tegenwoordig is dat helemaal raar als je in eentje toekomt. het oogt wel goed dat er vrouwelijke blikken naar je toe wordt geworpen. Wat die stoeren mannen betreft, die denken enkel hoe moet ik aandacht lokken van de dames terwijl dat al deels van nature doet. The unknown factor, wat bij sommige situaties van goed pas te komen.

    Wat je schaarste concept betreft, jij zal het zelf moeten doen, het doorbreken van de schaarste concept en een baan maken naar de overvloedconcept. Als je nog steeds een laag zelfbeeld van je hebt en je weet niet hoe je die moet opbouwen, zie de basisoefening in victor e coach system of schaf die zelfvertrouwen met vrouwen programma aan. Het zal je een stuk beter afgaan dan eerst verwacht.

    Ik heb genoeg aandacht, zoals vandaag op de trein. Er kwam een dame van 20j bij me zitten, kortgerokt, hoge nylon kousen, extra sexy gekleed waarschijnlijk omdat het een examen is. Ik heb toch wel genoten, daarna heb ik nog gelfirt met ene. Ik sta niet stil, ik rouw er niet om. Zoveel mogelijkheden, ik baan me wel een weg. Sinds ik al ver 7 jaar karate doe, kan ik wel wat lesgeven in selfdefence, iets wat vele vrouwen leren vind ik. Dat gevoel van dat iemand onder uw duiven schiet of net te laat. We leren er allemaal van. Ik geniet er nu van, wat komt, dat komt, wat niet komt, dat komt niet. Seize the day.

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Joris,

    Je zei:

    Ik denk dat ze gewoon een heel lieve persoonlijkheid is en die berichtjes heb ik waarschijnlijk verkeerd geïnterpreteerd…

    Nee hoor. Ze voelde zich tot je aangetrokken. En ze voelde zich ook aangetrokken tot die andere man.

    En raad eens, twee weken heeft ze een andere man ontmoet waar ze zich ook aantrekkingskracht voor voelt.

    Met andere woorden: het is niet zo zwart-wit. Er zijn gradaties, en het gevoel kan ook nog per moment en periode wisselen.

    Daarom is het belangrijk om op een relaxte en vlotte manier initiatief te nemen. Zonder het te willen afdwingen, zonder het gevoel dat je afhankelijk bent van haar of de Verovering.

    Je bent flink aan het vooruit gegaan, blijf jezelf verder ontwikkelen.

    Denk je serieus dat ik dat niet heb meegemaakt? Een vrouw die niet meer afspreekt, of al een relatie met een andere man is aangegaan? Of simpelweg spelletjes probeerde te spelen?

    Dit hoort erbij. Door je flexibel te blijven opstellen (incasseringsvermogen) en je aandacht op iemand anders te richten, haal je het maximale uit je liefdesleven als vrijgezel.

    Je zei:

    Ik zit gekluisterd aan het schaarste concept. Ik ken maar een paar meisjes, en voor hen ben ik niet meer dan de lieve toffe kerel, de ruwe bolster met het kleine hartje.

    Welnee, dat is niet negatief. Dat vrouwen je als ‘lief’ zien biedt vele voordelen. Ontwikkel je avontuurlijke kant iets meer, en je bent een man met balans.

    ‘Slechts’ een paar meisjes kennen, wil niet zeggen dat je daarom het Schaarste-concept toepast. Ook dit ligt genuanceerder.

    Mag je meer vrouwen ontmoeten? Ja zeker, en dat komt als je je blijft ontwikkelen.

    Je zei:

    Nu dat mijn wintervet afgetraind is zie ik er goed gespierd uit, (omdat ik al sinds mijn 11 jaar met mijn pa meehielp in de bouw) niet overdreven afgelijnd maar gewoon stevig en natuurlijk. Eerst vond ik dat ik er dus goed uitzag, maar ondertussen twijfel ik terug aan mezelf, bang dat vrouwen mij aanzien als een “dommekracht”…

    Je beschrijft min of meer een perfect plaatje. Natuurlijk stevig is heel aantrekkelijk voor vrouwen. En zoals je schrijft hier op mijn site, je komt intelligent over.

    Dommekracht, kom nou, lol!

    Je kaart het aan in een van je reacties… perfectionisme. Je bent erg kritisch over jezelf en dat maakt dat je aan jezelf twijfelt.

    Veel cursisten hebben hier last van, daarom heb ik er een artikel over geschreven:
    http://www.aantrekkingskracht.com/perfectionisme-nadelen
    (Je hebt dit artikel als het goed is al doorgenomen.)

    Stel jezelf eens de vraag, waar komt jouw perfectionisme vandaan? En behalve de nadelen van perfectionisme, in welk opzicht helpt je perfectionisme je? Of hielp het je?

    Ga op onderzoek uit, leer jezelf beter kennen… (Dit kan ongelofelijk veel positieve verandering inluiden.)

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    Merk op: Je bent meer relax geworden en nu heb afspraakjes. Je bent verder gekomen.

    Ok, er is nog meer vooruitgang te boeken, maar ik wil dat dit helder voor ogen hebt:

    Relaxt zijn brengt je verder.

    Stel jezelf geregeld de vraag hoe je je vaker kunt ontspannen in het dagelijks leven. Met alles wat je doet.

    Je zei:

    “Ondertussen ga ik dat afspraakje rustig houden, door te gaan poolen en erna nog iets te gaan drinken. Kga geen dwaze dingen doen, zoals het gaan forceren van bepaalde zaken ( lesje geleerd uit een vorige afspraakje).”

    Je hebt geleerd, nice! Rustiger aan doen is prima. Poolen en daarna iets drinken is uitstekend.

    Je zei ook:

    “Als er toch een vervolg afspraakje van komt, dan heb ik voor haar iets leuks in petto. Ik zal een les in zelfverdeding geven. Leerrijk en aangenaam zal ze het wel vinden., tis te hopen.”

    Dit hoef je echt niet te doen. Een les zelfverdediging is meer een attractie. Dat hoef je niet te zijn.

    Ergens wat drinken en een jeans kopen, of naar een mooie tuin gaan is al meer dan voldoende.

    Met andere woorden: je hoeft haar niet te imponeren of te helpen. Richt je op plezier (zonder dat het een comedy wordt, uiteraard).

    Je update was: afspraakje gaat niet door.

    Dat is haar vrijheid. Zij laat een leuk afspraakje liggen.

    Je geeft aan dat je voor de negende keer meemaakt dat de vrouw plotseling een relatie aangaat met een andere man.

    Vragen:

    1. Wat voor vrouwen zijn dit? (Leeftijd, achtergrond o.i.d.)
    2. Wil je wat meer vertellen over hoe je deze laatste vrouw ontmoet hebt, inclusief de gang van zaken daarna?

    Over alleen uitgaan zei je:

    “Tegenwoordig is dat helemaal raar als je in eentje toekomt.”

    Niet raar, behalve als je het als raar bestempelt.

    Wanneer je alleen op stap gaat, doe het uit trots, gevoel van onafhankelijkheid. Anderen durven dit niet zo snel, en hebben uiteindelijk bewondering voor het feit dat jij dat lef wel hebt.

    En… heel wat mensen denken er niet over na. Ze zijn meer met zichzelf bezig dan met het feit dat jij alleen op stap gaat.

    Bedankt voor je reacties Andy! Ik lees ze met plezier.

  • Andy schrijft:

    Victor,
    Ik weet al wat ik fout heb gedaan. Ik heb de stempel niet gezet.
    De vrouwen die ik ontmoet zijn vaak nog studerend, gaan ook in weekend weg(uitgaansleven). Dan ontmoeten ze daar andere kerels, daar kan je niets tegenover doen tenzij dat een uitstekende danser bent om haar te imponeren.
    Wat betreft uitgaansleven, ik ga niet eens weg. Ik heb er geen behoefte aan om weg te gaan.

    Wat ik ervaar is dat ik vrouwen op een manier week. Dat is goed voor begin van veroverproces maar dat maakt ze ook week voor andere gasten, die zijn dan stukken sneller in dan me. Vandaar mijn reactie 9 th time .. het komt op dit neer, telkens als ik iemand wil veroveren dan moet 1 of andere kerel me voor zijn. Dat begin ik nu stilletjes aan te haten.

  • Joris schrijft:

    Hey Victor,

    Ik heb artikel over perfectionisme nog eens doorgenomen, en in die 3 nadelen herken ik mezelf wel 🙂
    Zo kunnen bijvoorbeeld een paar weerbarstigen haren op mijn hoofd er voor zorgen dat ik een avondje stappen afzeg, en als ik dan toch ga voel ik me niet eens op mijn gemak. Of noemen ze dat tegenwoordig ijdelheid ?? 🙂

    Ik gebruik nu ook de STOP-techniek wanneer ik mezelf bekritiseer als iets fout loopt of niet helemaal gaat zoals ik het gepland had, en omgekeerd ook wanneer het perfect gaat durf ik mezelf ook al eens een denkbeeldige schouderklop geven… Wat echt wel helpt om beter te relativeren. De punten waarvan ik zelf denk dat ik niet goed in ben schrijf ik nu op en probeer ik iets aan te veranderen, ookal is het soms niet nodig, toch hoop ik daarmee een positiever zelfbeeld te krijgen.

    Het heeft ook zijn voordelen, op de jobs die ik tot nu toe al gehad heb, was ik altijd een van de beste en met mijn hobby’s helpt het ook, overal waar ik kom krijg ik altijd veel bewondering omdat ik enorm let op details en afwerking. Maar soms zorgt het ook wel voor wat stress en door die angst om fouten te maken neem ik ook veel minder snel initiatief.

    Er wordt aan gewerkt! 🙂

  • Joris schrijft:

    PS: bedankt voor de positieve feedback,
    Dat geeft al meteen extra energie om door te gaan 🙂

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Joris,

    Je bent heel goed bezig. Zo heb ik het ook aangepakt toen ik tegen dingen aanliep.

    Het (zelf)ontwikkelingsproces heeft tijd, aandacht en geduld nodig. Neem van mij aan dat het echt loont.

    Misschien is er een shortcut te vinden…

    Heb je een idee waar dat perfectionisme vandaan komt?

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    Helaas beantwoord je mijn twee vragen hierboven niet. Het kan zijn dat er iets anders speelt maar dat je het (nog) niet ziet. Ik kan nu geen helder beeld krijgen en je op maat adviseren (als je dat wilt, uiteraard).

    Je zei:

    “daar kan je niets tegenover doen tenzij dat een uitstekende danser bent om haar te imponeren.”

    Je hoeft vrouwen niet te imponeren. Uitzonderingen daargelaten. Maar dan mag het de vraag zijn of je deze vrouwen wel wil Veroveren. (Filtermentaliteit.)

    Joris gaf al aan dat hij te laat initiatief neemt (voor een afspraakje uitnodigen…).

    Je kunt bij wijze van spreken al een vrouw meteen uitnodigen daar, ter plaatse. “Kom, laten we een kop koffie drinken en even kletsen.” (Of iets dergelijks.)

  • Andy schrijft:

    Victor, ik kan ze ook niet beantwoorden. Ik heb er zelf geen flauw idee van.
    Hoe meer dat ik er nu aan denk, hoe meer frustatie dat er weer opkomt.
    Nu weet ik zeker nietmeer…

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Andy,

    Ik heb het over deze twee vragen:

    1. Wat voor vrouwen zijn dit? (Leeftijd, achtergrond o.i.d.)
    2. Wil je wat meer vertellen over hoe je deze laatste vrouw ontmoet hebt, inclusief de gang van zaken daarna?

    Wanneer je merkt dat je gefrustreerd blijft, doe vooral de relax-oefening uit mijn Zelfvertrouwen-programma. Ga met vakantie…

  • Johan schrijft:

    Veel informatie hier. Helaas is dit een punt waar ik nog niet ben aangeland.

    Ik blijf het erg lastig vinden om echt een afspraak te regelen. Ik heb niet de moeite om met een vrouw in contact te komen. Maar zodra ik merk dat ik haar interessant ga vinden durf ik niets te vragen uit angst afgewezen te worden.

    Momenteel merk ik dat een vrouwelijke tijdelijke collega de laatste weken duidelijk geïnteresseerd was. Ik doe daar al enkele weken niets mee en nu lijkt het minder te worden :s
    Hoe leuk ze ook is en ik eigenlijk denk dat ze me wel ziet zitten durf ik de stap haar te vragen niet te maken.

  • Joris schrijft:

    Victor,

    De voornaamste reden van dat perfectionisme is (denk ik) dat ik het gewoon “overgenomen” heb van mijn vader, aangezien we al vanaf ik het mij kan herinneren 2 handen op één buik waren… Mijn vader is namelijk ook een enorme perfectionist…

    Wat nog een reden kan zijn, sinds mijn ouders al een goed aantal jaar uit elkaar zijn, is de band met de famillie enorm verslechterd, daarvoor was ik ook altijd het buitenbeentje. Hedendaags heb ik ook heel weinig contact met mijn ouders en de rest van de famillie, ook deels een keuze van mezelf, ik wou mijn eigen leven leiden en vooral niet het leven dat ik zag dat mijn ouders hadden (ruzie, drank, scheiding….) Maar wat ik vooral herinner is dat ik nooit moest trachten met iemand te praten, niet over meisjes, liefdes, relaties… De pogingen die ik toch deed werden beantwoord met dat ik geen “echte man” was als ik verdriet of onzekerheid had, en raad vragen als het niet goed ging in een relatie, werd beantwoord met “aandacht trekkerij” en “mietjes gedrag” en soms zelfs het feit dat ze hen schaamden dat ik hun zoon was..

    Misschien is het gewoon aangekweekte faalangst of angst om teleur te stellen, al zeg ik dat niet graag, om niet het “probleemgeval met de moeilijke jeugd” te zijn.

  • Joris schrijft:

    PS: de band met mijn vader was altijd heel goed maar is de laatste jaren ook enorm verslechterd. Heeft ook veel te maken met drank geloof ik. Al is het voor mij een goede leerschool, ik drink namelijk zo goed als geen alcohol meer, misschien een positief gevolg van dat alles?

  • Victor Verlon schrijft:

    @ Joris,

    Waarschijnlijk is dat perfectionisme je met de paplepel ingegoten, omdat ook je vader een perfectionist is.

    Kortom, het is een gewoonte en levensinstelling geworden. Blijf daarom aandacht besteden om je meer relaxt op te stellen. Perfect hoeft niet, prima of goed is goed genoeg.

    Jammer dat je ouders je niet hebben kunnen steunen op meisjes/vrouwen, liefde en relatiegebied. Ook het idee dat je geen ‘echte man’ bent als je onzeker bent of verdriet hebt, is natuurlijk onzin.

    Zij wisten niet beter. En waarschijnlijk nog steeds niet. Neem daarom hun belemmerende ideeën / overtuigingen met een korreltje zout. Jij weet onderhand wel beter.

    Gelukkig kun je hier anoniem op mijn site ALLES vragen, zonder veroordeeld te worden 😀

    Zie ook het artikel:

    http://www.aantrekkingskracht.com/echte-man

    Ik zie daar ook dat ik jouw reactie nog niet heb beantwoord. Mijn excuses. Ik heet jouw reacties welkom, laat daar geen misverstand over bestaan. Andere mannen die nog niet durven te reageren help je verder door jouw vragen…

    Of je werkelijk een moeilijke jeugd hebt gehad of niet, kan ik je niet zeggen. Is op zich niet belangrijk, zo’n label is niet zo nuttig.

    Vaak blijkt dat er veel moois is te vinden in een jeugd (de band met je vader bijvoorbeeld) en ook genoeg minder moois.

    Pak aan waar je tegenaan loopt, zonder te veroordelen. Goed voor de ontwikkeling en om je doelen te bereiken 😀

    Trouwens, om dezelfde reden drink ook ik zelden alcohol. Zeer voordelig…

  • Joris schrijft:

    Victor,

    Bedankt voor je reactie, en allereerst, ik ben al heel tevreden met de tips en goeie raad die ik tot nu toe van je gehad heb. Geen probleem als er dus enkele reacties blijven openstaan 🙂

    Dat perfectionisme probeer ik nu te doorbreken daar waar het nodig is, dus elke keer ik denk dat iets niet goed genoeg is, of dat ik er niet goed genoeg uitzie, negeer ik die gedachte en ga ik er toch mee door. Voelt tot nu toe een beetje onwennig, maar hopelijk lukt het om mezelf te overtuigen dat het niet allemaal perfect moet zijn. Goed is ook goed 🙂

    Waarschijnlijk zal dat ook mijn zelfbeeld opkrikken, door niet meer constant te trachten om er perfect te willen (moeten) uitzien, en de meer relaxte houding zal dan vanzelf wel volgen.

  • Andy schrijft:

    Victor,
    Ik ga proberen voor een deel van je vraag beantwoorden die je reeds stelde.

    “1. Wat voor vrouwen zijn dit? (Leeftijd, achtergrond o.i.d.)”
    Dit zijn vrouwen die rond mijne leeftijd zijn( leeftijd van rond de 22, ik pik er nu meestal rond de 20 uit).
    Meestal studentes die ik aanspreek, wat ze voor achtergrond hebben, geen flauw idee. Ik vraag daar niet eens naar. Ik ben op dat gebied niet nieuwsgierig.

    2. Wil je wat meer vertellen over hoe je deze laatste vrouw ontmoet hebt, inclusief de gang van zaken daarna?
    Wel, dat was 1tje van online dating, keertje uitgeprobeerd, met alle fustratie tot gevolg. Conclusie, geen online dating meer voor deze gast.

    Wat me echt stoorde, telkens als ik moeite doe voor een dame. Ik weet ondertussen wat het is. Het is de tijd en de aandacht die je haar schenkt, op een gegeven moment komt ze wat los. Dat is juist goed voor de verovering maar ook een gevaar. Ik maak ze zogezegd los, maar dan heb ik de pech, dat er een andere gast toevallig ermee gaat lopen, terwijl jij haar aandacht geeft, tijd en moeite erin steekt en steeds faal uitkomen. Dat wringt er nogal altijd in me. Blijkbaar heb ik het effect, als ik een vrouw aandacht schenk, dat ik ergens een fout maak dat ze toch voor een andere kerel kiest. Ik maak iets los waarvoor ze vatbaar is voor mannen, ik haal hun barrieres omlaag. Als je snapt wat ik bedoel, ik kan me moeilijk verwoorden hierin, ik ben niet zo taalvaardig.

    Wat fustratie beftreft, die is er nog steeds, op dit moment zit ik een depri zone. Ik ben en blijf choastisch vanbinnen en dat zal niet veranderen, ongeacht het zelfvertrouwenprogramma.

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Andy,

      Nog bedankt dat je de vragen hebt beantwoord! 🙂

      Je zei:

      wat ze voor achtergrond hebben, geen flauw idee.

      Stel je meer nieuwsgierig zodat je haar achtergrond beter kunt inschatten. Breed oriënteren…

      Online dating kan wel degelijk mogelijkheden bieden. Beschouw het online gebeuren slechts als extraatje. Vrouwen zijn nog wel eens erg wispelturig op dating sites. En vaak hebben ze contact met meerdere mannen tegelijk, in de hoop ‘de beste keus’ te kunnen maken.

      Citaat:

      Wat me echt stoorde, telkens als ik moeite doe voor een dame. Ik weet ondertussen wat het is. Het is de tijd en de aandacht die je haar schenkt, op een gegeven moment komt ze wat los. Dat is juist goed voor de verovering maar ook een gevaar. Ik maak ze zogezegd los, maar dan heb ik de pech, dat er een andere gast toevallig ermee gaat lopen, terwijl jij haar aandacht geeft, tijd en moeite erin steekt en steeds faal uitkomen. Dat wringt er nogal altijd in me. Blijkbaar heb ik het effect, als ik een vrouw aandacht schenk, dat ik ergens een fout maak dat ze toch voor een andere kerel kiest. Ik maak iets los waarvoor ze vatbaar is voor mannen, ik haal hun barrières omlaag. Als je snapt wat ik bedoel, ik kan me moeilijk verwoorden hierin, ik ben niet zo taalvaardig.

      Wat voor moeite doe je? Wil je hier iets meer over vertellen?

  • h-1 schrijft:

    victor is het goed om van het eerste afspraakje tegen de vrouw zeggen van ” ik wil u nog meer keren zien en ik wil eigelijk meer met u zijn en ik wil met u een relatie hebben” hoe moet je het eigelijk doen als je met haar een relatie wilt? kan ik bv al van het eerste afspraakje zeggen van dat ik” met haar een relatie wil”?
    grtjs

    • Victor Verlon schrijft:

      @ h-1,

      Waarschijnlijk loop je dan echt te hard van stapel. Ken je haar al zo goed dat je meteen relatie met haar wilt aangaan?

      Spreek een aantal malen af, kijk of het klikt. Verover haar, wees speels, maak plezier, geniet. Vaak begint de vrouw zelf al te spreken over een relatie of iets anders wat ze willen…

      Zie vooral mijn dating-programma: http://www.eerstedate.com/

  • h-1 schrijft:

    nou ik ken die vrouw niet echt zo lang maar ik wil het gwn weten maar nu begrijp ik wat ik moet doen gwn een paar keer afspreken en dan zien we wel en alles wat je zegt zal ik doen victor en indd plezier is altijd leuk
    maar ik zie aan die vrouw dat ze me echt ziet zitten dermee
    en ik vind haar ook erg heel leuk zei is gwn antrekelijk

  • Steve schrijft:

    Victor,

    Gisteren heb ik een afspraakje gehad met een prachtige , mooie vrouw. Het gesprek ging heel goed en we konden blijven praten zonder een moment van stilte. Het was echt aangenaam gezelschap en we hebben heel wat kunnen lachen. Op een gegeven moment gaf ze aan dat ze wou afronden om naar haar vriendin te gaan. Dat komt me goed uit zei ik, want ik had nog afgesproken met een vriend. Ik was in het begin van het afspraakje vergeten te zeggen dat ik het niet te laat wou maken. Is dat een probleem?

    Toen we naar buiten gingen zei ze 2 keer dat we nog eens moesten afspreken. Het kwam oprecht over, maar dat weet ik niet zeker. Toch heb ik een goed gevoel over het eerste afspraakje. Zou ik haar eerst contacteren of laat ik het initiatief nu eerst aan haar over? Ik wil niet het gevoel geven dat ik achter haar loop

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Steve, bedankt voor je reactie!

      Ik was in het begin van het afspraakje vergeten te zeggen dat ik het niet te laat wou maken. Is dat een probleem?

      Op zich was het mooi meegenomen als je haar dat wel had laten weten. Maar het hoeft geen probleem te vormen. Althans, met de juiste Verovermentaliteit!

      Toen we naar buiten gingen zei ze 2 keer dat we nog eens moesten afspreken. Het kwam oprecht over, maar dat weet ik niet zeker.

      Vermoedelijk positief… Wat was jouw reactie?

      Zou ik haar eerst contacteren of laat ik het initiatief nu eerst aan haar over? Ik wil niet het gevoel geven dat ik achter haar loop

      Je loopt niet achter haar aan als je… niet achter haar aanloopt! Natuurlijk helpt het als je meer vrouwen ziet. Dan weet je het zeker en krijg je moeilijk dat ik-loop-achter-haar-aan-gevoel.

      Blijf initiatief nemen. Je hoeft niet meteen recht op je doel af te gaan. Stuur een leuk berichtje/e-mailtje. Houd het contact warm. Plus af en toe een leuk initiatief nemen.

      Zie mijn E-coachsysteem voor succes met vrouwen: http://www.VrouwVeroveren.com/coachsysteem/

      • Steve schrijft:

        Mijn reactie was: we moeten zeker nog eens afspreken.

        Heb haar gisterenavond een berichtje gestuurd of ze haar nog goed geamusseerd had bij haar vriendin, maar helaas geen antwoord meer gehad. Ze heeft dus duidelijk geen interesse. Geen probleem kon het maar proberen.

        Misschien heeft het er wel mee te maken dat ze pas vrijgezel is. Welliswaar 2 maanden. Ze heeft er een relatie van 6 jaar opzitten. Na een maand waren we al naar elkaar aan het sturen. Wat wel vlug is, vind ik na zo’n lange relatie. Dat ben ik te weten gekomen na ons gesprek. Wat is uw mening daarover?

        Alvast bedankt Victor!

  • Steve schrijft:

    Ik wou even meedelen dat ze uiteindelijk ( dag nadien) wel op mijn berichtje geantwoord had.

    Had haar daarna 4 dagen niet gehoord en dan begon ze terug naar me te sturen. Ik stelde dan speels een vraag over wat ze zoal zou doen om een zieke te verzorgen (had toen de griep). Waarop ik geen reactie kreeg. Een paar uur later stuurde ik een vraag over iets anders, waarop ik wel een antwoord kreeg.

    De dag nadien vroeg ik: hoe haar werkdag was en kreeg geen reactie. Waar liep het fout Victor? Is dit een foute vrouw (die mss nog niet over de gevoelens van haar ex heen is) of ligt dit aan mijn handelingen?

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Steve,

      Bedankt voor je update! 🙂

      Heb haar gisterenavond een berichtje gestuurd of ze haar nog goed geamuseerd had bij haar vriendin, maar helaas geen antwoord meer gehad. Ze heeft dus duidelijk geen interesse. Geen probleem kon het maar proberen.

      Je hebt meer dan een week niets van je laten horen? Zo blijft het contact niet warm, de spanning is vervlogen.

      Bij wijze van spreken de volgende dag een foto sturen van jezelf met een van je vrienden terwijl jullie een gek gezicht trekken… dat maakt het contact vlot en luchtig. Over het algemeen spreekt vrouwen dat meer aan. Speelsheid!

      Sommige vrouwen stappen meteen in de volgende relatie nadat de vorige is verbroken. Andere vrouwen hebben maanden nodig om bij te komen.

      Het verschilt per vrouw, en hoe ze haar verdriet verwerkt. En natuurlijk hangt het ook af wat voor man ze ontmoet.

      Na 2 maanden is het versturen van berichtjes niet vlug. Misschien was ze na een week of twee al toe aan een bevrijdende vrijpartij… of juist niet.

      Advies: voortaan minder beren op de weg zien. Durf initiatief te nemen en het contact warm te houden.

  • Steve schrijft:

    Bedankt voor uw reactie! Het is zeer leerrijk om erover te praten.

    Ik heb zeker geen week gewacht om een berichtje te sturen. Hoort het eigenlijk niet zo te zijn als beiden in elkaar geinteresseerd is dat ze beiden initiatief moeten nemen om eerst eens te sturen? De man moet toch niet telkens eerst naar de vrouw sturen? Anders komt het over dat de man achter haar loopt toch?

    Nadat ze de laatste keer niet meer had gereageerd, wou ik haar eens testen wat ze zou doen. Heb haar toen een berichtje gestuurd dat eigenlijk voor een vriend bedoeld was en daarna mijn excusses aangeboden voor de vergissing. Ze kon ermee lachen maar ze vond het wel vreemd (wat normaal is).

    Uit dat berichtje kwam ze te weten dat ik misschien ging meedoen met toneel. Daarna vroeg ik haar: Zie je mij al in toneel spelen als dokter? Met een lachend gezichtje (speels bedoeld). Haar antwoord was: Haha geen idee, dat ga je zelf beter weten denk ik.

    Eigenlijk was het mijn bedoeling om haar speels te prikkelen en om haar te laten gissen en in het ongewisse te laten (mysterieus). Dat ze zich mij moest voorstellen in een dokterskostuum, maar ik denk eerder dat ze het opnam dat ik onzeker ben (wat niet de bedoeling was). Had eerder gedacht dat ze me daarna ging vragen of ik nu wel of niet toneel volg.

    Heb haar dan 3 dagen met gerust gelaten en dan had ik voorgesteld om naar een filmpremiere te gaan. Ze kon niet meegaan omdat ze toen moest werken was haar reactie en ze bedankte me voor de uitnodiging.

    Denk nu eerder dat ik haar met gerust moet laten, want anders komt het over dat ik achter haar loop (wat niet de bedoeling is). Afwachten of ze me zelf nog gaat contacteren, maar denk eerder dat ik er niet teveel moet op hopen. Een feit is dat het slecht begon te lopen na ons eerste afspraakje! (voel ik zelf aan).

    Deze situatie is waarschijnlijk niet meer recht te zetten zeker é Victor? Ook al antwoordt ze nog…ik denk dat ik haar niet meer kan veroveren

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Steve,

      Ah, dus jullie hebben gelukkig wel contact onderhouden. Dat begreep ik niet uit je vorige reactie…

      Erg leuk, die vergissings-sms! 😀

      Uit dat berichtje kwam ze te weten dat ik misschien ging meedoen met toneel. Daarna vroeg ik haar: Zie je mij al in toneel spelen als dokter? Met een lachend gezichtje (speels bedoeld). Haar antwoord was: Haha geen idee, dat ga je zelf beter weten denk ik.

      Wat vind je van haar reactie? Spannend? Creatief? Verrassend?

      Eigenlijk was het mijn bedoeling om haar speels te prikkelen en om haar te laten gissen en in het ongewisse te laten (mysterieus). Dat ze zich mij moest voorstellen in een dokterskostuum, maar ik denk eerder dat ze het opnam dat ik onzeker ben (wat niet de bedoeling was). Had eerder gedacht dat ze me daarna ging vragen of ik nu wel of niet toneel volg.

      En dat deed ze niet. Maakt haar dat aantrekkelijker?

      Kortom, sta eens stil bij de vraag wat JIJ van deze vrouw vindt.

      Hoort het eigenlijk niet zo te zijn als beiden in elkaar geïnteresseerd zijn dat ze beiden initiatief moeten nemen om eerst eens te sturen?

      Ja en nee. Over het algemeen nemen beide initiatieven, maar dat hoeft niet 50/50 te zijn. In sommige gevallen neemt een van beide alle initiatief en loopt dat prima.

      Hoe wil jij het? Wat voor vrouw wil je aantrekken? Kwestie van Filteren, inclusief bijbehorende mentaliteit.

      Anders komt het over dat de man achter haar loopt toch?

      Stel dat deze man geregeld afspraakjes heeft, en door het initiatief nemen hij de indruk wekt aan van deze vrouwen dat hij achter haar aanloopt… waardoor zij afhaakt.

      Wat dan? Zij trekt de verkeerde conclusie, zij trekt aan het kortste eind.

      Vrouwen kunnen ook fouten maken. En als ze daardoor een (vervolg) afspraakje met jou mislopen, is dat (ook) jammer voor haar.

      Deze situatie is waarschijnlijk niet meer recht te zetten zeker é Victor?

      Door jou, of door haar?

      Maak je minder druk over hoe je zou kunnen overkomen. Pas het Overvloed-concept toe! Zo wordt de omgang met vrouwen en het Veroveren eenvoudiger voor je. Je straalt meer duidelijkheid en kracht uit, waardoor vrouwen meer hun best doen voor jou.

      Een hele andere denkwijze…

      Kun je hier iets mee?

  • Steve schrijft:

    Hoe kan je eigenlijk een onderscheidt maken tussen initiatief nemen en achter iemand lopen? Van wanneer is er sprake van achter iemand lopen? Vraag het voor alle duidelijkheid

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Steve,

      Je loopt achter een vrouw aan wanneer je vanuit Schaarste handelt.

      Vanuit Overvloed kun je bij wijze van spreken elke fout maken tijdens het Veroveren, en toch ontstaat er onweerstaanbare aantrekkingskracht.

      Ik wil niet zeggen dat je eindeloos initiatief moet nemen en geen rekening hoeft te houden met je presentatie of hoe je overkomt. Wat ik bedoel is: de juiste mentaliteit is het belangrijkste!

      Je stelt uitstekende vragen. Ik weet zeker dat dit veel verduidelijkt, ook voor andere cursisten en lezers.

  • Steve schrijft:

    We hebben nog wel contact, maar het is om de 4 dagen ofzo dat we elkaar pas horen en ik moet altijd initiatief nemen. Ik heb het liefst dat een vrouw ook initiatief neemt (ze heeft eig nooit veel initiatief genomen). Dan weet je het zeker dat je niet achter haar loopt. Het contact is dus eigenlijk wat verwaterd. Na 3 berichten naar elkaar te sturen stopt het contact. Wat voor het afspraakje zo goed ging en tijdens het afspraakje ook zijn we nu meer uit elkaar gegroeid.

    Ik heb nochtans veel ideeen om terug het gesprek te beginnen, ma ik twijfel om het te doen, want zo geef ik haar misschien het gevoel dat ik achter haar loop. Denk dus om zelf niet meer te sturen. Als ze echt geinteresseerd zou zijn dan zou ze zelf initiatief nemen en zou ze ook vragen of ik nu toneel volg. Dat heeft ze idd niet gedaan. Wat voor mij aangeeft dat ze niet echt met me begaan is.

    Heb nochtans na alles nog eenmaal geprobeerd om contact te zoeken. Had toen gevraagd hoe het ging met de verhuis naar haar appartementje en daarna zei ik dat ik bijna werd aangevallen door een kat. Ze kon er wel mee lachen. We hadden even een paar berichten gewisseld en dan stopte het weer.

    Mijn besluit staat vast: nu moet zij eens over de brug komen. Als ze echt wilt vind ze wel mogelijkheden om me te contacteren. Zoniet jammer voor haar!

    Uw interpretatie over de situatie geeft me meer duidelijkheid en voldoening…Bedankt daarvoor!!!

    Ik heb nu een aantrekkingsprogramma van je aangenomen. Sta open om nog meer zelfbewust te worden.

    Kan trouwens iedereen aanbevelen om eens in een toneelstuk te spelen. Het is plezant om iets nieuws te doen, nieuwe mensen te leren kennen en de sfeer is echt fantastisch. Zo luchtig gaat het daaraan toe. Er wordt daar dus heel wat op los gelachen en het is goed voor mijn creativiteit nog meer te ontwikkelen. Het is ook goed voor het zelvertrouwen en mijn lichaamstaal. Wat ook mooi meegenomen is dat er mooie, leuke vrouwen meedoen 😉

    Onlangs zijn er ook 2 vriendinnen op me verliefd geworden. Ik heb dat in het verleden ook al meegemaakt. Hoe komt dat toch? Ik wil niet meer dan gewoon vrienden zijn met hen. Waardoor ik niets van aantrekkingskracht voel, gedraag ik me (on)bewust veel anders dan met vrouwen waar ik wel aantrekkingskracht voel. Ik weet dus waar het probleem ligt. Ik plaats de aantrekkelijke vrouwen op een voetstuk waardoor het veroveren voor me moeilijker wordt denk ik. Ben bezig met me te ontwikkelen…met de nodige tijd komt alles in zijn plooi 🙂 Daar ben ik zeker van!

    Misschien is dat iets leuks om wat meer over uit te diepen Victor…Hoe het komt dat vriendinnen verliefd op je worden?

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Steve,

      Goede suggestie; meespelen aan een toneelstuk! 🙂

      Wat betreft de situatie met deze dame, je moet dus veel energie steken om het contact te onderhouden. Ondanks dat, het contact verwatert. Natuurlijk mag de vrouw haar best doen voor je!

      Ik heb nochtans veel ideeen om terug het gesprek te beginnen, ma ik twijfel om het te doen, want zo geef ik haar misschien het gevoel dat ik achter haar loop

      Nogmaals, bekijk dit vanuit een ander perspectief. Zie mijn vorige reacties hierboven…

      Neem initiatief omdat je dat wil, of doe het niet. Als een vrouw ten onrechte denkt dat je achter haar aanloopt… dan is dat jammer. Ze loopt een leuke kerel mis!

      Mijn besluit staat vast: nu moet zij eens over de brug komen. Als ze echt wilt vind ze wel mogelijkheden om me te contacteren. Zo niet jammer voor haar!

      Jaaaaaaa! 🙂

      Wat betreft de vraag waarom vriendschappelijke vriendinnen verliefd op je worden… omdat je een aantrekkelijke man bent?

      En zoals je zelf aankaart: je plaatst deze vrouwen niet op een voetstuk zoals je dat bij sommige andere vrouwen wel doet.

      Er kan meer spelen, dus daar ga ik waarschijnlijk een video over opnemen. Ik bespreek min of meer het voetstuk-probleem ook in mijn E-coachsysteem voor succes met vrouwen; onder andere Vuistregel 1 en 2 in het vierde hoofdstuk.

  • Steve schrijft:

    Heb nu 2 weken niets meer gehoord van deze vrouw…wat voor mij duidelijk is dat ze geen interesse heeft.

    Kan het zijn dat het fout liep in het eerste afspraakje wanneer ze vroeg over mijn werk?

    Dat ik toen vertelde dat ik twijfel of ik dit wil blijven doen…Daarna vroeg ze wat ik dan zou willen doen…iets sociaals zei ik, maar ik wil me nog de tijd geven en uitzoeken wat ik wil gaan doen (weet het namelijk nog niet goed). Ben wel trots wat ik zelf allemaal kan. Ik vertelde ook dat ik zelfstandig zou kunnen beginnen, maar dat ik dat mentaal niet zie zitten. Misschien was dit een foute woordkeuze en heeft ze dit verkeerd geinterpreteerd?

    Kan dat de doorslag gegeven hebben dat haar interesse weg was? Maar als ze dan totaal geen interesse had…Waarom stuurde ze dan een week na ons afspraakje een sms naar mij?

    Wil dit graag nog even bespreken om eruit te leren en verder te gaan!

    Op toneel gaat het trouwens uitstekend…heb er een nieuwe passie bij! Nu heeft er een vrouw van de toneel interesse in me, maar ze heeft al een vriend. Ze klaagt veel over hem. Dat hij altijd maar computerspelletjes speelt, dat hij nooit zelf zegt dat hij haar nog graag ziet, dat ze maar 1 keer per maand seks heeft, etc.

    Ik weet dat ze een foute vrouw voor me is, want ik heb dat al genoeg meegemaakt. Hoe komt het dat ik zo’n vrouwen altijd aantrek en dat ik tot hen aangetrokken voel? Vooral dat speels trekt me aan!

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Steve,

      Bedankt voor je update!

      Heb nu 2 weken niets meer gehoord van deze vrouw…wat voor mij duidelijk is dat ze geen interesse heeft.

      Kan zijn dat ze NU geen interesse heeft. Maar wees niet te verbaast als je haar over een paar maanden/jaren toevallig tegen het lijf loopt en dat ze dan opeens wel initiatief neemt. Of niet.

      Je komt tot de conclusie dat het wel vaker zo gebeurt met vrouwen, wanneer je geregeld afspraakjes hebt. Elke vrouw is een individu, met haar eigen geschiedenis, verlangens en problemen. Wanneer het niet uitpakt zoals je het liefst wil, ga verder…

      Dat ik toen vertelde dat ik twijfel of ik dit wil blijven doen…Daarna vroeg ze wat ik dan zou willen doen…iets sociaals zei ik, maar ik wil me nog de tijd geven en uitzoeken wat ik wil gaan doen (weet het namelijk nog niet goed). Ben wel trots wat ik zelf allemaal kan. Ik vertelde ook dat ik zelfstandig zou kunnen beginnen, maar dat ik dat mentaal niet zie zitten. Misschien was dit een foute woordkeuze en heeft ze dit verkeerd geinterpreteerd?

      Je blijft (nog) verkeerd om denken.

      Wat je communiceerde was: ik ben er nog niet over uit wat ik wil wat betreft carrière. Ondernemen staat me aan.

      Dat was eerlijk, toch? Mooi.

      Hooguit wil ze liever een man die zeker weet wat hij wil. Of voor het ‘zekere’ pad kiest en een job heeft voor het leven. En dan ben jij misschien niet de man die ze op dat moment zoekt. Met andere woorden, jullie zijn dan geen match. Dat mag toch? Dat hoef je niet jezelf te verwijten. Vooral niet doen!

      Als je er iets van wilt leren, dan is het: ga vooral verder op ontdekkingstocht. Je hoeft niet alles precies te weten in je leven. Het gaat erom dat je telkens de stap vooruit durft te nemen!

      Let op: grote kans dat dit totaal NIET van belang is geweest. Ze heeft vermoedelijk andere zaken in haar leven waar ze haar aandacht liever aan besteed.

      Advies: Trek niet alles naar je toe alsof jij de enige bent die het lot van een afspraakje bepaalt.

      Veroveren doe je met zijn twee!

      Maar als ze dan totaal geen interesse had…Waarom stuurde ze dan een week na ons afspraakje een sms naar mij?

      Omdat ze toen nog geïnteresseerd was? Omdat ze slechts vriendelijk en lief wilde zijn? Of omdat ze simpelweg niet weet wat wil en maar wat aanrommelt?

      Maak je niet druk over het waarom. Ga sowieso verder met het ontmoeten van andere dames. Je leert dan meer en kom je absoluut verder.

      Mooi dat het toneel bevalt! 😀

      En je hebt een leuk contact opgedaan. Ze lijkt niet gelukkig met haar relatie, en kan haar ei bij je kwijt. Zoals je zelf al aangeeft, niet ideaal voor een Verovering.

      Hoe komt het dat ik zo’n vrouwen altijd aantrek en dat ik tot hen aangetrokken voel? Vooral dat speels trekt me aan!

      Dat speelse trekt je aan omdat het iets is dat ook in jou zit…

      Blijf in gedachten niet stilstaan wanneer je ‘weer’ zo’n vrouw ontmoet. Er zijn genoeg vrouwen die vastzitten in hun liefdesleven en dat willen bespreken. Mooie aantrekkelijke dames… Zolang je maar geregeld nieuwe contacten opdoet blijft jouw liefdesleven in beweging. Zo geef je aantrekkingskracht meer de kans!

      Dat geldt ook voor het ondernemen. Je onderneemt acties. De ene actie pakt mooi uit, de andere minder mooi. Leer van de ervaringen als dat lukt, maar blijf hoe dan ook in beweging. Teveel focussen op ‘wat heb ik fout gedaan’ is een fout op zichzelf…

      Veel succes en plezier! 😀

  • Andy schrijft:

    Ondertussen heb ik een eerste afspraakje gehad met een andere dame.
    Het was heel simpel allemaal eerst iets gaan eten, daarna nog shoppen zodat ik er goed uit zien.
    Deze keer geef ik geen details, ik ben toch gefriendzoned voor een of andere duistere reden.
    Ik ben erg blij dat ik al zover sta, ik moet nog een tweede regelen maar dat ga ik niet doen. Ze is de moeite niet waard om verder te leren kennen. Ik heb een zeer leuke en ervaring bij en dat telt voor me. Enkel moet ik nog verder ervaren of oefenen op het element lichaamstaal, zij was heel de tijd negatief ingesteld Ik ben niet eens droevig of teleurgesteld, enkel besef ik bij het eerste afspraakje dat ik nog veel moet leren over gedrag hoe en wat je moet gedragen. Verder hoef je geen raad te geven Victor, want ik zal deze fouten nog meermaals maken. Ik bezit alle elementen van de e coach cursus qua gedrags en mentaliteitkernen, sommige vrouwen passen eenmaal niet bij jou. 1 ding is overduidelijk, ik ben voor vrouwen heel aantrekkelijk, ik merkte het zelfs in de omgeving.

    En dat maakt me meer en meer blij want zo ga ik verder doen totdat er een verovering lukt ! 😀

    • Victor Verlon schrijft:

      @ Andy,

      Ik heb een zeer leuke en ervaring bij en dat telt voor me

      Yes!!!! 😀

      Deze keer geef ik geen details, ik ben toch gefriendzoned voor een of andere duistere reden.

      Het is niet alleen maar negatief als vrouwen graag met je bevriend willen zijn. Het zou een worst case scenario zijn als geen vrouw vriendschappelijk met je wil omgaan.

      Enkel moet ik nog verder ervaren of oefenen op het element lichaamstaal, zij was heel de tijd negatief ingesteld. Ik ben niet eens droevig of teleurgesteld,

      Wacht eens even, laat dit geen kwestie zijn van lichaamstaal lezen/spreken. Zij was negatief ingesteld, toch? Voor de volgende keer wellicht verstandig om haar zelf al in de zogenaamde vriendschapszone te plaatsen.

      Vrouwen die negatief zijn ingesteld zijn meestal niet prettig in een relatie of in bed…

      Dus Andy, vermoedelijk heb je het beter gedaan dan je zelf denkt!

      sommige vrouwen passen eenmaal niet bij jou.

      Juist. En dat mogen meer mannen weten. Met mijn E-coachsysteem VrouwVeroveren zijn niet meteen alle vrouwen passend voor jouw levensstijl.

      1 ding is overduidelijk, ik ben voor vrouwen heel aantrekkelijk, ik merkte het zelfs in de omgeving.

      Yeah! 😀

  • Pingback: Wat als ze niet haar Whatsapp of telefoonnummer geeft? (Advies)

  • Emiel schrijft:

    Hallo allemaal..

    Vandaag heb ik een leuke date gehad met een meisje. (Zij 24, ik 23.)

    We hebben in de stad wat gedronken, het was erg gezellig. Ik vroeg haar van alles en ze bleef veel praten. Wat ik erg prettig vind. Ik keek haar in haar ogen en ze deed dat zelf ook regelmatig. Ook speelde ze veel met haar haar. Geen idee wat dit betekent. Ik ronde af door af te rekenen en ze gaf aan nog een stukje te willen lopen. Daarna nog veel gepraat en uiteindelijk naar haar fiets gelopen waar ik haar 3 kussen op de wang gaf. Ik en zij zeiden allebei dat het erg gezellig was, en zij zei dat we elkaar misschien nog wel spraken.

    Wat moet ik nu doen? Ik vind haar wel echt leuk..,

    • Victor Verlon schrijft:

      Bedankt voor je reactie Emiel.

      Ook speelde ze veel met haar haar. Geen idee wat dit betekent.

      Dat ze met haar haar speelt kan een signaal van interesse zijn… of niet. Het kan zijn dat ze met haar haar speelde omdat ze dat altijd wel doet. Of ze had sjans van een andere man, of ze voelde zich aangetrokken tot jou.

      Maak je vooral niet druk over het vraagstuk, onbelangrijk om dat te ontdekken voor het verdere verloop.

      Je geeft aan dat het een leuke date was. En er is veel gepraat, ook positief. Maar in hoeverre het slechts gezellig was of enigszins prikkelend kan ik niet beoordelen.

      Advies: nodig haar binnenkort voor de tweede keer uit voor iets leuks om samen te doen. Potje poolen, of een wandeling of iets dergelijks. Of iets anders waarvan je vermoedt dat ze dat wel leuk vindt.

      Veel plezier!

  • Emiel schrijft:

    Dankjewel Victor voor je reactie.

    Ik ga vanavond nog iets leuks doen met vrienden, en zal haar morgenavond een berichtje doen. Is dat een goed idee?

    Groet Emiel

    • Victor Verlon schrijft:

      Graag gedaan Emiel! En dat is een prima plan. Hoewel, als je haar wilt uitnodigen is een telefoontje plegen meestal sterker.

      Zie ook het artikel met vele reacties over het regelen van afspraakjes.

      • Emiel schrijft:

        Dat doe ik ook liever, maar heb haar telefoonnummer nog niet.

        Wordt vervolgd 😉

        • Emiel schrijft:

          Helaas, vandaag vertelde ze mij dat er geen klik was voor haar tijdens de date.
          Al vond ze het wel erg gezellig
          Heb ik een misstap gemaakt of kan dat iedereen overkomen ?

          • Victor Verlon schrijft:

            Jammer dat er geen vervolg meer komt Emiel.

            Een misstap maakt iedereen wel eens. En het kan ook wel eens tegenzitten.

            Ik kan je sowieso adviseren, voor de toekomst, om in een vroeg stadium haar telefoonnummer te noteren. Het biedt je de mogelijkheid om directer en krachtiger contact te onderhouden.

            Hopelijk gaat het nu goed met je en kun je je open stellen voor nieuwe vrouwen. Veel succes!

  • Danny schrijft:

    Gebeurt bij iedereen Emiel. Ook al meegemaakt. Er komen zeker leukere dates bij. Gewoon ni opgeven en vooral ervan genieten.

  • pietje schrijft:

    Hallo allemaal.

    Ik ben nu ook op een aantal eerste date’s geweest.
    In de loop van de tijd heb ik wel gemerkt dat wanneer je het woord ‘date’ in je hoofd houdt wanneer je wat gaat doen met een meisje/vrouw, het in je hoofd heel bedrukkend kan voelen.
    Hiermee bedoel ik dat het heel zakelijk kan gaan voelen: “oke, ik moet geintereseerd over komen, vraag wat ze voor school doet, werk, sport, hobby’s” en ga zo maar door.

    De eerste keer dat je met haar samen bent is het helemaal niet erg als er een keer een stilte valt bijvoorbeeld. Zei is net als jij ook een beetje nerveus. En zodra jij je onzeker gaat voelen zien vrouwen dat meteen, die hebben een soort zesde zintuig daarvoor.

    Dus ga gewoon wat simpele doen met haar, rondje door de stad lopen, naar een park toe even zitten en wat drinken ofzo, gewoon iets luchtigs.

    Wanneer jij op je gemak bent zal zij dat ook (sneller) zijn.
    En ik denk dat als je denkt dat je misschien te weinig interesse toont, ik heb persoonlijk het idee dat je een heleboel geflirt automatisch al doet als je haar leuk vindt. Je hebt het vaak zelf als niet eens door. Ik weet van mijzelf dat ik simpelweg niet te veel moet nadenken, wanneer ik alle scenario’s ga overdenken van wat er allemaal wel niet zou kunnen gebeuren, gaat het vaak al fout.
    En nog steeds denk ik nog te veel na. Hier zal ik erg aan moeten werken.

    Doei!

    • pietje schrijft:

      ik bedoel natuurlijk niet dat er iets mis is met het vragen naar haar school en werk en hobby’s he:P als het maar geen interview wordt

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoi Pietje,

      Bedankt voor je waardevolle reactie! 😀

      In de loop van de tijd heb ik wel gemerkt dat wanneer je het woord ‘date’ in je hoofd houdt wanneer je wat gaat doen met een meisje/vrouw, het in je hoofd heel bedrukkend kan voelen.

      Precies! Daarom niet daten…

      Voor het gemak gebruik ik het woord ‘date’ en ‘dating’ op deze aantrekkingskracht-site. Toch raad ik het iedereen af om te ‘daten’.

      De eerste keer dat je met haar samen bent is het helemaal niet erg als er een keer een stilte valt bijvoorbeeld. Zei is net als jij ook een beetje nerveus. En zodra jij je onzeker gaat voelen zien vrouwen dat meteen, die hebben een soort zesde zintuig daarvoor.

      Het kan voor haar onzeker voelen als jij geen zekerheid voelt. Het maakt de sfeer minder relax, het gaat aantrekkingskracht tegen.

      Dus ga gewoon wat simpele doen met haar, rondje door de stad lopen, naar een prak toe even zitten en wat drinken ofzo, gewoon iets luchtigs.

      Dat is wat ik noem: een afspraakje. Dan bereik je over het algemeen meer. Daarbij is het meer relaxt en plezieriger…

      En ik denk dat als je denkt dat je misschien te weinig interesse toont, ik heb persoonlijk het idee dat je een heleboel geflirt automatisch al doet als je haar leuk vindt.

      Dat klopt, zolang je geregeld flirt met vrouwen. Oefening baart kunst. Uiteindelijk wordt het een onbewust proces…

      Dus te veel nadenken over flirten tijdens een afspraakje kan inderdaad de Natuurlijke Aantrekkingskracht verstoren.

      En nog steeds denk ik nog te veel na. Hier zal ik erg aan moeten werken.

      Advies: ga na op welke momenten je niet zo nadenkt. Heb je een bepaalde hobby/bezigheid waarbij je gedachteloos geniet?

      Bijvoorbeeld, wanneer je naar je favoriete muziek luistert. Of tijdens het uitgaan wanneer je aan het dansen bent. Of wanneer je een spannende film kijkt. Etc.

      Neem je voor om, net voordat je weer een afspraakje hebt, even dat te doen wat je gedachteloos maakt.

      Er zijn nog meer eenvoudige technieken die je kunt toepassen om je gedachteprocessen tot rust te brengen. Mijn advies hierboven geeft je in ieder geval al een beter uitgangspunt voor je afspraakjes.

      Veel plezier! 😀

  • Marcel schrijft:

    Hallo,

    Via internet heb ik een meid leren kennen. Hoe het tot stand is gekomen is redelijk bijzonder te noemen.

    Vorig jaar stuurde ik haar een flirt via een dating site. Ik kreeg niet direct een flirt terug (gebeurt meestal), maar na een aantal weken kwam die opeens wel. Dus ik een email sturen en wachten op een reactie. Niets. Ik nam aan dat ze geen betaald account had.
    Nou kreeg ik twee maanden geleden (na 7 maanden) opeens weer een flirt. Dus ik weer een bericht sturen en wachten op reactie. En ja hoor die kwam. Blijkbaar had ze mijn eerdere bericht gemist zei ze. Na wat gemaild te hebben werden telefoonnummers uitgewisseld en vroeg ik haar of ze een keer wou afspreken. Dat leek haar leuk, maar ze ging de week daarop voor een maand naar Amerika. Maar daarna iets afspreken leek haar leuk.

    Vervolgens heb ik een maand gewacht, en omdat ik niet opdringerig over wou komen heb ik niet direct weer contact opgenomen. En ik denk ongeveer 2 weken nadat ze terug was kreeg ik een whatsapp bericht van haar!!
    Dus na een aantal berichten heb ik haar wederom gevraagd of ze nog steeds zin had om wat af te spreken. Ze had er nog steeds zin in en dus hebben we afgesproken om aankomende zaterdag iets te gaan drinken.

    We hebben om 15:00 afgesproken.
    Mijn idee was om als het gezellig is misschien later wat te gaan eten en wie weet daarna nog te gaan poolen o.i.d.

    Het lijkt nu een beetje alsof de rollen zijn omgedraaid, zij laat mij een maand wachten waardoor ik helemaal “gek” wordt. En vervolgens neemt zij weer contact met mij op (rollen weer terug gedraaid?).

    Hoe kan ik ervoor zorgen dat ik niet tè enthousiast overkom? Want ik ben zo langzamerhand al verliefd aan het worden zonder haar 1x in het echt te hebben gezien.

    En is mijn plan voor de avond uitvoerbaar, of loop ik te hard van stapel?

    En zijn mijn kansen bij haar redelijk hoog doordat zij het contact weer oppakte?

    Groetjes Marcel

  • Andy schrijft:

    Hallo Marcel,

    Hier ben je niet te hard van stapel aan het lopen, je neemt jouw tijd en je hebt geduldig afgewacht. Iets wat dames graag hebben bij een man, geduldig zijn. Hier heb je goed gehandeld, schouderklopje !
    Jij hebt initiatief genomen en voila er is een afspraakje gemaakt. Blijkbaar is ze benieuwd om jou te zien en te ontdekken wie je bent. Anders zou ze geen contact gemaakt hebben. De meeste op datingssites zijn zo kieskeurig en je moet heel lang wachten op een antwoord omdat ze continu bestook worden door opdringerig mannen. Gelukkig was jij niet opdringerig in de contactenwisseling.

    Goed dat je hebt afgesproken, eerder zou je eerst gaan drinken en erna een locatiewissel door te voeren om de sfeer te bewaren (niet in hetzelfde cafe/bar te zitten hangen, neem haar terug mee om iets te bezichtigen en erna weer iets te drinken om haar op te warmen tegen deze koude periode van het jaar). Iets wat je niet moet doen is op restaurant gaan, eerder kies een plek uit waar je kan eten, liefst goedkoop en degelijk eten dat je achteraf niet teveel hebt betaald. Om deze pelk uit te zoeken ga je best eens kijken op de plek waar je hebt afgesproken. Waar hebben ze echt lekker eten tegen een degelijk priijs? Waar kan je de lekkerste drankjes vinden, speciale cafe/ trendy dansbar? Om de avond af te sluiten kan je eventueel gaan poolen. Een drietal leuke activiteiten.

    Trouwens als je gaat iets drinken, hou de gesprekken simpel, niet direct van die diepe levensvragen gaan stellen, het mag maar dan kom je nogal therapeutisch over. Iets wat je ook moet doen is, je eigen voorbereiden, wat kan ik zeggen tegen haar? Overloop een aantal leuke vrouwelijke onderwerpen. Een hint de aankomende kerstinkoopjes, ik denk dat je daar een uur of 2 zoet mee bent. (wat, hoe, waarom, etc)

    Ik heb dat ook als dames opeens een lange tijd niets meer zeggen en dan opeens zeggen ze iets terug waar je de heletijd je hoofd daarop zit. een tip voor jou dat je iets minder met die ene dame in je hoofd zit, is flirten met andere dames. ( overvloedconcept toepassen)

    Niet te enthousiast overkomen, das een kunst op zich, zolang jij je maar ontspant en relax uitziet waar alles mag en niets moet ga je juist voorkomen dat je te enthousiast overkomt. Te enthousiast is extra druk op je, niet goed dus. Jouw plan is zeker uitvoerbaar, zolang je aan de locatiewissel houd ga je spannende afspraakje tegemoet gaan.

    Waarom zou je dat afvragen, die kansen? Daar moet je totaal niet mee bezig zijn, dit is een grote onzekerheid. Daarbij zij wilt met je afspreken, zegt dat al genoeg? Ga ervoor en maak plezier !

  • Percival schrijft:

    Hai Marcel,

    Mijn ervaring is dat wanneer je op voorhand je e-date veels te leuk vindt; je al bij wijze van spreken op 10-0 achterstand staat. –> Je kritisch beoordelingsvermogen is dan het raam uit…
    Dus vertel, hoe was het?? Benieuwd!

  • Marcel schrijft:

    Hallo,

    Bedankt voor de tips.
    Helaas ging het vandaag niet door aangezien ze de griep had :(.
    We hebben direct nieuwe afspraak gemaakt voor volgende week.

    @Andy. Qua locatiewissel ben ik nogal beperkt. We hebben afgesproken in Emmen. Daar is op het moment niet veel te bezichtigen.Heb je nog tips in dat opzicht?

    Groeten,

    Marcel

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Marcel,

      Jammer dat het afgelopen zaterdag niet doorging.

      Let op: haar gedragspatroon is een beetje vreemd. Houd rekening met het feit dat ze ook plotseling niets meer van zich kan laten horen. Of tijdens het afspraakje het over een andere boeg gooit.

      Doe je best om je er niet druk over te maken. Het leven is een avontuur!

      Blijf sowieso niet op haar wachten. Ga verder met daten. Je hebt NUL verplichtingen, voel je vrij!

      Dat helpt je ook om op een relaxte manier eventueel met haar af te spreken. Dan zet je geen onprettige druk… belangrijk.

      Verder hoef je er niet een cliché date van te maken, juist niet. Een drankje doen samen en kennismaken is prima als eerste keer. Eventueel maak je een wandelingetje naar de hunebedden (je spreekt toch over Emmen, in provincie Drenthe?). Lees er eens iets over, zodat je er wat over kunt zeggen. Niet om indruk te maken op haar, maar als luchtig gespreksstof. Sommige vrouwen vinden dat interessant.

      Belangrijkste: jullie kunnen elkaar bezichtigen als het ook maar een beetje klikt…

  • Marcel schrijft:

    Hey Victor,

    Bedankt voor de reactie.
    Ik ben net terug van onze eerste afspraak. Was erg gezellig.
    We zijn eerst wat gaan drinken. En vervolgens hebben we nog ergens gegeten.
    Ik stelde nog voor om te gaan poolen, maar ze is niet zo’n spelletjes mens en heel slecht in poolen.
    Nou ja prima, ze was ook nog niet volledig van de griep hersteld. Dus besloten we maar naar onze eigen huizen te gaan.
    Ze is een geoefende prater, dus dode momenten waren er niet. We bleken ook aardig wat overeenkomsten te hebben (motorrijden, muziek, games, films etc). Dus gespreksstof genoeg.

    Toen we afscheid namen bedankte ze voor een gezellige middag/avond. En vroeg: we whatsappen nog over een volgende afspraak? Ik zei: doen we en we zijn vertrokken. Nog amper thuis. Had ik al een bericht van haar over een muis die bij thuiskomst door de woning liep.

    Het eerste contact na het afspraakje is dus al weer geweest.
    Wanneer moet ik nu weer contact met haar opnemen? Of moet ik juist wachten tot zij contact opneemt voor een 2e afspraakje? En wat moet je dan gaan doen tijdens die afspraak?

    Groeten Marcel

    • Victor Verlon schrijft:

      Hoi Marcel, leuk dat je weer een update doet!

      Hopelijk hebben jullie ondertussen nog meer contact gehad.

      Verder klinkt dat eerste afspraakje als gezellig, vooral erg gezellig. Was er geen flirt, geen spanning? Van mijn part was er wel een stilte gevallen, zodat er in ieder geval iets van spanning was ontstaan. Dat mag erbij horen!

      Je geeft aan dat ze geen ‘spelletjes mens’ is. (Ze doet echter wel aan ‘gamen’…) Wat voor mens is ze dan wel? Houd het volgende afspraakje eenvoudig. Als het even kan, doe iets met haar wat jij en zij ook vermoedelijk leuk vindt.

      Bijvoorbeeld. Heb je een motor? Pik haar op voor een ritje. Ze mag achterop zitten en zich goed vasthouden 😉

  • Man schrijft:

    == Deze reactie is verwijderd ==

    • Victor Verlon schrijft:

      Hallo man (leuke naam 😉 )

      Ze mag niet (activiteit)? Vanwege gezondheidsredenen of mag ze van iemand niet (activiteit)? Ze is een meerderjarige vrouw, maar in hoeverre kan ze wel van haar vrijheid genieten? Natuurlijk is dat van belang als je met haar wilt afspreken.

      Verder lijkt het erop dat ze niet echt wil. Je kunt wel telkens iets blijven voorstellen, maar doet zij geen enkele moeite? Wat mag je dan van haar verwachten ALS het je op een gegeven moment lukt om af te spreken?

      Advies: gun jezelf een vrouw die zin heeft om af te spreken. Loop niet achter een vrouw aan, laat staan als ze moeilijk doet. Het maakt je uiteindelijk niet blij.

      Geen leuk advies… want ik gun jou echt iets beters!

  • Man schrijft:

    Bovenstaande reactie kan verwijderd worden. Het komt wel goed 😉

    • Victor Verlon schrijft:

      Eh, natuurlijk kan je vorige reactie verwijderd worden. Maar jouw vraag en mijn antwoord helpt honderden mannen om betere keuzes te maken in hun liefdesleven.

      Wil je per se dat je reactie gewist wordt? Dan wis ik deze. Anders laat ik ze graag staan.

      Sowieso komt het goed man 😀 (Want je bent niet afhankelijk van haar of wie dan ook.)

  • Man schrijft:

    Hallo Victor,

    Thanks voor je reactie. Precies, dat is de reden dat ik zei dat de reactie verwijderd mag worden. Heb voor mezelf besloten om er geen moeite meer voor te doen als zij dat ook niet genoeg doet, hoewel ze me vorige week uitnodigde om (activiteit) maar ik kon niet. Ik heb gisteren een laatste voorstel gedaan, als ze daar niet op in gaat stop ik ermee. Je reactie was een bevestiging van wat ik eigenlijk al wist, namelijk dat ik wel gek lijk om er achteraan te blijven lopen.

    Reacties wel graag verwijderen, ik wil niet dat ze dit leest want ze zal het verhaal meteen herkennen.

    Bedankt in ieder geval! 🙂

    • Victor Verlon schrijft:

      Zoals gevraagd, ik heb je eerste reactie verwijderd. En in mijn antwoord en jouw opvolgende reactie heb ik een kenmerk verwijderd. Zo is het echt onmogelijk om je nog te herkennen. Talloze mannen zouden een soortgelijke reactie kunnen hebben geplaatst.

      Trouwens, haar tegenvoorstel is vermoedelijk geen uitnodiging voor een afspraakje, of gingen jullie echt met zijn tweeën? Eh, ik houd de indruk dat ze moeilijk blijft doen.

      Goed dat je verder gaat, een overvloed aan vrouwen die wel graag op je voorstellen ingaan, vlot 😀

  • Youri schrijft:

    Hallo allemaal,

    Via een datingsite ben ik in contact gekomen met een vrouw van mijn leeftijd(55) na een week over en weer gemaild te hebben stelde zij voor om ergens iets af te spreken.
    We hadden om 16.00 uur afgesproken in een bar bij een hotel, de ontmoeting was heel verrassend omdat ze er veel beter uit zag dan op de foto. We hebben daar wat gedronken en heel gezellig gepraat over van alles en nog wat, uiteindelijk was haar voorstel om daar in het restaurant te gaan eten en dat leek mij ook wel een goed idee.

    Tijdens het eten ook gezellig doorgepraat daarna nog wat gedronken en om 22.30 uur heb ik gezegd dat ik richting huis ging omdat ik de andere dag weer moest werken.
    Ik wilde afreken en direct zei ze dat we de rekening samen zouden betalen, en buiten gekomen heb ik ze bedankt voor de gezellige avond( met 3 kussen op de wang alleen kreeg ik het idee dat ze me op mijn mond wilde kussen, besefte ik achteraf) en wel thuis gewenst.

    Ik was nog niet eens thuis toen ik al een berichtje van haar kreeg of dat dit nog een vervolg zou krijgen, ik stuurde haar dat dit wat mij betreft geen probleem zou zijn, direct werden er datums uitgewisseld en zo heeft ze me uitgenodigd om bij haar thuis te komen eten met de mededeling kom maar op een vrijdagavond want je hoeft zaterdags niet te werken( dit moet nog gaan gebeuren)
    Het is best wel spannend allemaal.

    Groeten Youri

    • Victor Verlon schrijft:

      Bedankt voor je reactie Youri.

      En dit alles klinkt inderdaad spannend 😀

      De mededeling om vrijdagavond te komen omdat je dan niet vroeg naar huis hoeft te gaan… Veel plezier! Houd je me op de hoogte?

  • robin schrijft:

    hallo allemaal,

    ik heb wel is wat dates gehad met verschillende meiden. maar elke keer weer jammer dat ze me meer zien als een vriend dan iets anders ” of omdat de vonk niet overgeslagen is of dat het niet klikte..” Daarbij ben ik een beetje aan me zelf gaan twijfelen. Van wat ik nou fout doe en ik kom er maar niet uit..
    Bij die afspraakjes hebben we altijd een hele leuke gesprek gehad en heb ik veel gevraagd over haar en ook beetje van mij kant verteld van hoe of wat .. Alleen tja dan is het er weer niet?

    ik heb aankomende zaterdag een date met een meisje en we hadden een leuke idee om gezellig door de stad te gaan lopen / Strandwandeling mits het mooi weer is. Alleen doordat ik elke keer weer te horen kreeg ” je meer zie als een vriend” ben ik toch wel een beetje huiverig erover.. misschien is het omdat ik het te spannend vind? Ze is heel aardig en ze trekt me echt aan we hebben over de wattsapp behoorlijk wat gepraat en ik denk dat ik inderdaad te veel van me heb laten zien. maar dat komt omdat ik gewoon een behoorlijk open persoon ben met het praten van. haha..

    Ik zou graag wat tips willen hebben over wat ik zou moeten doen of wat ik kan doen om die spanning behoorlijk weg te halen en het zelfvertrouwen goed terug kan krijgen..
    Die onzekerheid heeft ook een paar bepaalde punten die ik zelf al jaren mee zit. maar buiten dat om. Daarom vind ik het ook best lastig een leuke meid te vinden en ben ik heel nieuwsgierig wat jullie voor mij kunnen betekenen.

    Ik zie graag tips te gemoed zodat ik me toch wat beter ga voelen erbij.

    BTW: ze trekt me wel heel erg aan. en ik vind het erg klikken op wattsapp al weet ik dat ik daar niet op uit moet gaan.

    Met vriendelijke groet!!

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Robin,

      Mooi dat je meerdere dates hebt gehad. Dus je komt in contact en spreekt af. Goed uitgangspunt!

      Daarbij ben ik een beetje aan me zelf gaan twijfelen. Van wat ik nou fout doe en ik kom er maar niet uit..

      Waarschijnlijk maak je een paar kleine foutjes waardoor het (bijna altijd) fout moet lopen. Pak deze aan en het loopt meteen anders…

      ik heb aankomende zaterdag een date met een meisje en we hadden een leuke idee om gezellig door de stad te gaan lopen

      Dat kan prima zijn als afspraakje. En ergens een drankje doen in een leuke omgeving, zodat je echt met haar kunt praten.

      Voorkom echter een cliché date; een samenzijn in het teken van ‘gaan we een koppel vormen of niet’. Dat doet de Verovering juist geen goed.

      Afspraakjes zijn meer relax en speels.

      Alleen doordat ik elke keer weer te horen kreeg ” je meer zie als een vriend” ben ik toch wel een beetje huiverig erover.

      Het kan van alles zijn. Maar waarschijnlijk komt dit probleem doordat ze ergens een druk voelen dat ze iets moeten (met jou). Alsof je op leunt op haar.

      En wellicht oefen je te weinig aantrekkingskracht uit.

      Dus, welkom op mijn site 😀

      ik denk dat ik inderdaad te veel van me heb laten zien. maar dat komt omdat ik gewoon een behoorlijk open persoon ben met het praten van. haha..

      Enige onduidelijkheid/vaagheid is prima omdat er zo meer ruimte is voor haar fantasie…

      Ik zou graag wat tips willen hebben over wat ik zou moeten doen of wat ik kan doen om die spanning behoorlijk weg te halen

      Bij avontuur hoort enige spanning! Dus leer te genieten van de spanning. Zeker wanneer je handiger wordt in het Veroveren wordt de spanning flink opgevoerd 😀

      Natuurlijk mag de spanning je niet verlammen. Maar is dat het geval?

      Mijn belangrijkste suggestie: schrijf je NU in voor mijn gratis E-cursus VrouwVeroveren:

      http://www.VrouwVeroveren.com

      Voor aanstaande zaterdag: zie het afspraakje als een verlengde van het Whatsapp contact. Gezellig kletsen dus. En ga nu niet op jacht voor een relatie, je zet jezelf (en haar!) juist onder druk. Dan gaat het niet lekker.

      Meer relax man…

      En voor meer zelfvertrouwen, doe deze oefening vandaag nog. In combinatie met mijn gratis E-cursus kom je als een speer vooruit!

  • robin schrijft:

    Beste viktor,

    Bedankt voor het reageren op mijn berichtje, ik ben daar erg blij mee, om een antwoord te geven op sommige vragen ik denk inderdaad dat de spanning ook wel een deel uitmaakt dat ik soort van verlamming krijg..

    Wat me wel vaak opvalt is dat ze het altijd wel erg leuk hebben gehad met mij samen als we wat gedaan hebben inderdaad, maar toch bij mij voelt het dan aan en we zijn allebei gewoon aan het woord en gezellig over elkaar aan het praten, maar zou ik misschien signaleringen missen die de gene mij geeft misschien?

    groetjes

  • Robin schrijft:

    Hallo
    Ik heb binnenkort mijn eerste afspraakje met een vriendin die ik wel zie zitten, we weten nog niet waar we gaan afspreken en mijn vraag is nu : hoe kan ik het beste met een meisje “flirten” die ik ongeveer 2 jaar niet meer heb gezien die ik toen redelijk goed kende? ik denk ook wel dat ze me een beetje ziet zitten. Ik heb al eens gevraagd of er iemand speciaal is in de liefde en ze wist het niet goed.

    Alvast bedankt,
    mvg Robin.

    • Victor Verlon schrijft:

      Hallo Robin, bedankt voor je reactie!

      Na 2 jaar kun je min of meer een nieuwe start maken. Genoeg is in de tussentijd gebeurd, toch? In jouw leven en wellicht ook in haar leven.

      Veronderstel niet dat je haar door en door kent. Wees nieuwsgierig en flirt.

      Weet dat de voorzichtige aanpak (bijvoorbeeld uit angst dat het de vriendschap de kop kost) ten koste gaat van flirten en aantrekkingskracht. Beetje risico nemen hoort erbij!

      we weten nog niet waar we gaan afspreken

      Advies: bepaal een leuke locatie en verras haar. Staat symbool voor dat jij je zaken op orde hebt en dat je weet wat je wilt in het leven. Aantrekkelijk…

      Ik heb al eens gevraagd of er iemand speciaal is in de liefde en ze wist het niet goed.

      Stel liever dit soort vragen niet. Althans, ik krijg de indruk dat je aan het vissen bent, in de hoop dat ze haar (eventuele) voorkeur voor jou uitspreekt.

      Dat is de voorzichtige, ‘veilige’ aanpak. Steven naar veiligheid en zekerheid doet je Natuurlijke Aantrekkingskracht geen goed. Durf wat risico’s te nemen!

      Veel plezier met het afspraakje 😀

      Oh ja, schrijf je zo snel mogelijk in voor de gratis E-cursus VrouwVeroveren: http://www.VrouwVeroveren.com Zo krijg je meer krachtig advies om het beter aan te pakken…

  • Man schrijft:

    Hallo allemaal,

    Laatst heb ik een vrouw gespot die ik op Facebook zodoende heb toegevoegd en we hebben uren gechat. Nou heb ik haar nog nooit gesproken, maar we zitten wel op dezelfde universiteit. Ik kom haar dus wel eens tegen. Mijn vraag was of ik haar nu op date zou meenemen, of beter eerst kan wachten totdat er meer persoonlijk contact in het echt is. Ik wil niet in de ‘friendzone’ komen, maar ik wil wel een goede date hebben en hier toch een langdurige relatie uitslepen. Ik weet niet zo goed waar ik naartoe zou kunnen gaan met haar, we wonen zo’n 10 km van elkaar af. Ik dacht aan een drankje of iets wat echt leuk is om te doen, zodat je je beter op je gemak voelt.

    Ik hoor het graag.

    • Victor Verlon schrijft:

      Man, een chat van uren? Natuurlijk mag je een stap vooruit nemen. Over het algemeen: hoe langer je blijft chatten, hoe moeilijker het wordt om af te spreken. Aangezien jullie op dezelfde universiteit studeren, kun je haar prima uitnodigen om iets te drinken daar in de buurt…

      Tip: ga niet voor ‘een goede date’. Een afspraakje om elkaar beter te leren kennen is beter. Het belangrijke verschil tussen een ‘date’ en een afspraakje leg ik uit in de 7de les van mijn E-cursus http://www.vrouwveroveren.com

      Alvast veel plezier!

      • Man schrijft:

        Hallo Victor,

        Na haar uitgenodigd te hebben voor een drankje ergens (en ja dit was ook meer voor kennismaking) zei ze dat ze op dit moment, met welke bedoeling dan ook, een afspraakje niet kon aangaan, omdat laatst (meivakantie) haar langdurige relatie is verbroken.

        Ik heb haar gerust gesteld.
        Daarna niks meer gezegd, paar uur later vroeg ze of ik boos was, dus zei ze dat ik niet boos ben.
        Op zich vind ik het niet erg, ik kom er wel overheen.

        • Victor Verlon schrijft:

          Hallo man, ze wil zich voorlopig niet openstellen. Natuurlijk jammer, maar je weet nu wel met wat voor vrouw je te doen hebt. Richt je vooral op andere vrouwen…

          En voortaan, wacht niet te lang met flirten en een uitnodiging. Al doende leert men/man 😀

          • mootje schrijft:

            Hallo allemaal,

            Ik wil tegen een vrouw kunnen zeggen wat ik van haar vind en wat ik van me zelf vind en waarom ik haar aanspreek en waarom ik met haar wil afspreken. Ik vind jou leuk en aantrekkelijk ik ben open, eerlijk, aardig en ik zoek een dame met wie ik leuke dingen kan gaan doen. Wil jij met mij afspreken en een leuke, spannende en gezellige tijd meemaken? En dan heb ik een antwoord. 99 x nee. Dat is toch wel veel sneller en makkelijker dan geloven in een psychologisch liefdesspel waarbij je hard to get speelt en gelooft dat de ander dan wel heel de tijd over je fantaseert? Ik wil een vrouw voor mijn eigen lust. Ik laat dat weten vanaf het begin. Ik word daarom vaak afgewezen. Ik loop heel de dag te denken aan vrouwen maar in mijn hart weet ik dat vrouwen niet bijzonder zijn. Ik heb niks aan die ene. Ik wil meerdere vrouwen. Ben ik de enige?

            • Victor Verlon schrijft:

              Beste Mootje, dat je 99x een nee als antwoord krijgt, spreek dan de 100’ste vrouw aan. Die zegt ja… toch?

              Hoe dan ook, ik kan je verlangen naar eerlijkheid waarderen. En genoeg vrouwen vinden dat ook prettig. Toch is het te simpel om te zeggen dat eerlijkheid het enige is dat telt.

              Verbeter je algehele presentatie en VOORAL mentaliteit. Ongeacht wat je zegt, je uitstraling en gedrag spreken vaak boekdelen over hoe je ècht in het leven staat en wat je van vrouwen vindt.

              Ik wil een vrouw voor mijn eigen lust.

              Je bent niet de enige. Massa’s mannen rent achter vrouwen aan vanwege ‘eigen lust’.

              Hoe zit het met het schenken van genot en plezier? Als dat de boventoon zou voeren in je leven krijg je waarschijnlijk andere reacties van vrouwen…

              Ik loop heel de dag te denken aan vrouwen maar in mijn hart weet ik dat vrouwen niet bijzonder zijn.

              Denk je vaak aan vrouwen, of denk je bijna alleen maar aan vrouwen? Dat laatste klinkt als een obsessie. Niet aantrekkelijk (vanwege disbalans en afhankelijkheid).

              En hoezo zijn vrouwen niet bijzonder? Zijn mannen dan wel bijzonder? … wat maakt volgens jou een mens bijzonder?

              Hopelijk zet ik je aan het denken.

              Ik heb niks aan die ene. Ik wil meerdere vrouwen. Ben ik de enige?

              Mootje, het klinkt alsof je vrouwen slechts als lustobject ziet. Vrouwen houden daar niet van. En ik geef ze groot gelijk. Je lijkt een egoïstisch standpunt in te nemen, jammer!

              En dat je meerdere vrouwen wil, wat bedoel je precies? Wil je zoveel mogelijk zaadlozingen hebben in zoveel mogelijk vrouwen? Die drang is zeker niet onbekend bij mannen. Is dat alles wat je te bieden hebt als mens? Echt?

              Belangrijkste: ik geef flirt- en Veroveradviezen aan mannen die van vrouwen houden en ze niet als lustobject zien. Op beide punten schiet je zwaar tekort.

  • marc schrijft:

    Hee hallo, ik wou het volgende ff kwijt.

    Het gaat om een meid van men werk, (verkorte versie). Ik heb met haar gechat via facebook. 1e dag 3uur en 2e dag weer 3uur. Een beetje gehad over van alles en nog wat, toen zouden we samen op vakantie gaan, maar ze wist niet wat haar vriend ervan vond. Maar dat is nu paar weken uit en ze zei dat ze op dit moment niet op zoek is naar een relatie, maar wil focussen op werk en school, maar wou wel iets met me gaan afspreken.

    Dat hebben we gedaan afgelopen zaterdag avond gedaan, ze kwam vanuit werk bij mij thuis. Iets gedronken en toen naar noorderzon gelopen, we hebben wat gegeten en gedronken en veel gepraat. En daar beetje rond gelopen en gezeten. Het was leuk en gezellig en ook wel relaxed.

    Ik heb wel diverse signalen gezien dat ze me wel leuk vindt maar weet het niet 100 procent zeker…… (je noemde ergens: Heeft ze tijdens een gesprek weleens naar jouw mond gekeken of met haar lippen gespeeld?) toevallig viel me dat op toen ik met haar praatte en zag dat ze naar men ogen keek en toen ook naar men mond. Betekent dit iets?

    Tegen het einde hoort een man te zeggen om te gaan? Maar dat deed ik niet, het kwam van haar, is dit erg? Dat kwam alleen doordat ze een lange drukke dag achter de rug had. Maar ik heb nu 5 weken leuk contact met haar, ook op de werkvloer wanneer ik haar tegenkomen via whatsapp. Ze reageert bijna altijd heel snel terug, betekent dit ook iets? Ik vroeg binnenkort weer iets gaan doen en ze zei: komt goed!.

    Kunt u mij helpen wat ik moet of kan doen op het 2e afspraakje of hoe je het ook noemen wilt??? Vriendelijke groet Marc.

    • Victor Verlon schrijft:

      Beste Marc, waarschijnlijk doel je op het artikel met de opsomming flirtsignalen. Klopt? Wat ik duidelijk wil maken in dat artikel is dat je vooral niet op jacht moet gaan op eventuele flirtsignalen. Het maakt je afwachtend en passief.

      Stel vooral een tweede afspraakje voor. Iets drinken kan, maar iets doen samen kan dit keer nog beter zijn.

      Dus stop met afwachten en het nadenken over wat iets zou kunnen betekenen. Flirt flirt, en neem vervolgens zoen-initiatief. En loop vooral niet te hard van stapel want ze heeft aangegeven dat ze niet op zoek is naar een relatie. Door juist relaxt te zijn op dit punt kan de deur eventueel openstaan voor meer…

      • marc schrijft:

        @ victor,
        bedankt voor mailtje terug. (maar begrijp je in wat voor situatie ik zit)
        weet nog steeds niet echt wat ik moet doen omdat ik een twijfelaartje ben….
        maar die flirt signalen moet ik niet meer op letten ok dan doe ik dat niet meer, ik wil alleen bevestiging dat ze me ook leuk vind, juist door dat….
        maar ik wil binnenkort 2e afspraakje of hoe ik het noemen kan….wil ik gaan stappen met haar dat hadden we al eens besproken ik zou haar beetje rondleiden enzo, is dit een goed plan of niet? misschien kan ik met haar dansen ergens haha.
        gr marc

      • marc schrijft:

        1 ding nog. Je zegt flirt flirt en neem vervolgens zoen initiatief. Maar dat durf ik niet goed want ik wil de vriendschap met haar niet op het spel zetten. En mocht ik het wel proberen, ik wil geen blauwtje lopen. Ik wil graag haar vriend worden en ze heeft net relatie achter de rug. Moet ik nog steeds haar proberen te zoenen op tweede afspraakje? Of moet ik nog wachten ermee tot 3e of 4e??
        Groeten marc

      • marc schrijft:

        @victor,
        Hallo, ik heb me ingeschreven voor die cursus hoor haha. Maar vraagje nog ff. Raad je mij aan om iets te proberen bij haar (versieren) of zeg je van, doe rustig aan en tijd zal het leren? En heb je in men berichten ook signalen van haar herkend waarmee ik iets kan? Ik weet dat ik daar niet op moet letten maar stiekum doe ik dat wel beetje….. (En nog ff iets, stel jij hebt een vrouwelijke collega die single is en jij bent single en je hebt haar nummer appt zij dan ook 9 van de 10x altijd snel terug? Bij mij doet ze dat wel, is dat een teken of moet ik hier niks mee?
        Gr marc

        • Victor Verlon schrijft:

          Hoi Marc, goed dat je je hebt ingeschreven!

          Dat ze snel reageert klinkt positief…

          Toch wil ik nogmaals benadrukken: afwachten, zoeken naar bevestiging (flirtsignalen etc) en twijfelen zijn de ingrediënten van niet-Veroveren. Gevoelsmatig ben je instabiel en dat gaat ten koste van je aantrekkingskracht. Al gauw beland je dan in de friendzone.

          Tijdens het Veroveren kan niets en niemand je de garantie geven dat je haar de jouwe kunt maken. Het leven kent niet dat soort zekerheden. Het is irreëel en zelfs destructief om te blijven smachten en streven naar niet bestaande garanties.

          Dus kom, wees enthousiast en stel iets voor. Hopelijk heb je dat onderhand al gedaan… heb je een volgend afspraakje voorgesteld?

  • renske schrijft:

    Wat een onzin hierboven. Hoezo fouten? Ik ben een vrouw en wat maakt het uit wie het afspraakje afsluit. Ik zie totaal niet in wat die man fout deed. Ik vind de vrouw juist erg vaag. Ik hou van duidelijkheid en deze man is duidelijk. Nou en, Hij heeft gewoon niet de juiste date.
    Echt belachelijk advies

    • marc schrijft:

      dank je wel renske!
      iemand die me wel begrijpt haha en niet de leraar die ons iets wil leren.

    • Victor Verlon schrijft:

      Ik begrijp je reactie Renske. Het ZOU geen rol moeten spelen, wie het afspraakje afsluit. In de praktijk blijkt echter dat gedrag invloed uitoefent op de ander.

      Ik vind de vrouw juist erg vaag.

      Daar heb je een punt Renske. Vrouwen maken ook wel eens fouten.

      Bedankt voor je reactie.

  • Fleur schrijft:

    Ik heb een eerste afspraakje gehad. Gaan wandelen, ergens wat drinken. Hij opperde om ergens wat te gaan eten, dat zo gedaan. Hij kuste me op mijn mond een paar keer aan het einde van het afspraakje. Ik ging niet verder, we niet. Ik wil eerst hem beter leren kennen voordat ik, we gaan zoenen. Ik kreeg een lief berichtje en nog een paar daarna met om elkaar gauw weer te zien. En daarna een bericht met dat sommige ontmoetingen zeldzaam zijn. Onze ontmoeting ook zo is. Daarbij dat hij een beetje overweldigd was.. en ja ik wist niet wat hij daarmee bedoelde. Naar gevraagd en kreeg toen een antwoord dat het erg intens was. Ik heb toen weer nagevraagd wat hij daarmee bedoelde of dat positief of negatief is. Gaf hij aan positief. Ik opperde een paar dagen om weer af te spreken beide kon hij niet met daarbij dat het wel voor elkaar komt. Zijn relatie van 6-7 jaar is voorbij sinds 5 maanden. Eerlijk gezegd ik begrijp er niets van.. Ik laat het nu los en wacht af. Ik bemerk dat ik het fijn zou vinden om duidelijkheid te krijgen, weten waar je aan toe bent. Ik heb ook gezegd als hij niet meer iets wilt afspreken dat hij dat gerust kan laten weten.

    Ik zou graag adviezen ontvangen.. van hoe nu verder? En inzicht of hij nu wel of geen interesse heeft om wat af te spreken.

    • Victor Verlon schrijft:

      Fleur, bedankt voor je reactie.

      Dus het komt er op neer dat hij je op de mond hebt gezoend maar dat je niet echt hebt terug gezoend? Of heb je ook je hoofd weggedraaid?

      Eigenlijk heb je het prima gedaan door een vervolg afspraakje voor te stellen. Dat hij niet toehapt voor een volgend afspraakje, tja. Dat geeft toch ook duidelijkheid?

      Action speaks louder the words…

      Of wil je weten waarom hij niet toehapt? Misschien wilde hij vooral lekker zoenen en heeft hij verder geen romantische interesse. Of misschien had hij op dat moment wel romantische interesse maar kwam er later toch weer gevoelens op van het verleden. Of tig andere redenen waarom het nu zo loopt.

      Wil je daar werkelijk duidelijkheid over? Meestal heeft de ander daar zelf ook geen duidelijkheid over. Het is hoe de wind waait, het moment. Door je vast te bijten in het vinden van ‘duidelijkheid’ kom je juist niet verder op liefdesvlak.

      Dus zoals je zelf aangeeft: loslaten.

      Maar ook nog afwachten? Nee, niet doen. Ontmoet andere mannen, stel je open. Je hoeft niet alles precies te weten of te begrijpen. De liefde kenmerkt zich ook door onduidelijkheid. Dat accepteren maakt dat je weer kunt dansen en een erg leuke man kunt ontmoeten, die wel graag vaker met je afspreekt…

      Veel succes en plezier Fleur! 🙂

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Over versiercoach Victor Verlon

Victor Verlon

Volg mij op Facebook

Victor Verlon is zowel versiercoach als sekscoach. Hij is in het jaar 2008 deze site over aantrekkingskracht begonnen. Sindsdien brengt hij wekelijks een artikel/video uit over flirten, versieren, relaties, seks en liefdesverdriet. Lees verder...

Aantrekkingskracht extra’s:

Zelfvertrouwen
Zelfvertrouwen met vrouwen
Seks scoren
Seks scoren
Openingszinnen
Openingszinnen
Sekscursus
Sekscursus